علاقة الأخ. أساطير التنافس. قاتل من أجل حب أمي. تجنب التنافس بين الأشقاء
المصدر: Denise Foley، Eileen Nechas. موسوعة صحة المرأة.
إد. "Kron-Press" ، 1995
لكل من الإنجليزية. م. لوبو ("Rodale Press Inc ، 1993).
OCR Palek ، 1998
لديك نفس الوالدين ، الجينات ، الماضي ، وأحيانًا سرير واحد
وقطعة ملابس.
لقد كنتم أصدقاء وخصوم ، وشاركتم الأسرار وكنت أعداء لدودين.
في بعض الأحيان كنت تشعر بأنك قريب جدًا ، كما لو كنت توأمًا سياميًا ، وأحيانًا تبتعد عنك وتشعر وكأنك غرباء. يمكنك إثارة أعمق حب وأعمق كراهية لبعضكما البعض.
إذا كنت أخت شخص ما ، فهناك شخص ترتبط به كثيرًا
العلاقات المعقدة ، وهي من أصعب العلاقات المعروفة بين الناس.
"إنها علاقة مثل" لا أطيقك. أكرهك حتى الموت ...
انا احبك. أنت جزء مني ، "كما يقول عادل فابر
إيلين مازليش ، التي كتبت جماعة الإخوان بدون تنافس وفي دائرة
الإخوة والأخوات. "- يمكن أن تكون هذه مواقف متقلبة وغامضة
نيا ".
استكشاف العلاقة بين الأشقاء البالغين، سرير فيكتوريا خلكيفيتش-
فورد ، دكتوراه من جامعة إنديانابوليس ، وجدت ذلك
بالنسبة لمعظم الناس ، تشمل علاقات الأشقاء
من خلال عناصر التوقعات والالتزامات والتضارب. الاخوة والاخوات من الجميع
الأعمار وجميع درجات القرابة متأكدون من أنهم يستطيعون ذلك دائمًا
يعتمدون على بعضهم البعض (على الرغم من أنهم نادرًا ما يساعدون بعضهم البعض
ص ص). تنظر الأخوات على وجه الخصوص إلى انهيار العلاقات على أنه ظاهرة مؤقتة.
كسل. "عندما يفترقان ،" يلاحظ الدكتور بيدفورد ، "يتوقعون
أنه في المستقبل سيتم استعادة الاتصال المفقود ، وهذا هو
ما يحدث حقًا ".
النزاعات بين الإخوة والأخوات
الوقت يزيد من عدد الجروح
الإخوة والأخوات الذين قاتلوا في الطفولة على من يجلس
المقعد الأمامي ، واكتشفت من تحبه أمي أكثر ، وأصبحت راشدة ،
الاستمرار في المنافسة - من يكسب أكثر ، وأطفالهم أذكى و
من سيعتني بالأم. بناءً على بحثه ، أوضح د.
وجد بيدفورد أن الأخوات غالبًا ما يتصارعن على الميراث.
أيها الإخوة والأخوات ، عند فرز العلاقة ، تجاوزوا الحدود التي ليست كذلك
لن يجرؤ أحد على العبور. تتذكر أبشع اللحظات
في حياة بعضهم البعض في أكثر الأوقات غير المناسبة. أنت تعلن لآخر ،
من هو (أو هي) حقًا ("جوزي" ، "خنزير" ، "أناني
ka ") ، على الرغم من أنك لا تلاحظ من أنت نفسك تتحول إليه.
لا تنظر في أي جانب من جوانب حياة شخص آخر ، كما لو
لديك الحق في القيام بذلك.
تقول كارين البالغة من العمر 48 عامًا: "أختي تفتقر إلى اللباقة بشكل لا يصدق".
سبولدينج على أخته البالغة من العمر 54 عامًا. - على مر السنين ، علمت نفسي ألا أتعرض للإهانة.
تجمهر على تصريحاتها. ذات مرة أتيت إلى منزلها بجانب البحر
في صندل مريح للمشي. سألت على الفور: "ما هذا لك
صندل تقويم العظام لرجل عجوز؟ "
أنها ترتدي فساتين سيدة عجوز ، لكني لم أفكر في إخبارها
شئ مثل هذا. وعندما كنا أصغر سنا جعلتني أشياء كهذه
بكاء".
على الرغم من وجود سبب للاعتقاد أنه بمرور الوقت ، فإن العلاقة بين الأخوين
والأخوات يتحسنون ، وأحيانًا لا يستطيع الوقت تغيير الوضع السائد
التمثيل. يتذكر الدكتور بيدفورد زيارته لمنزل
وظهرت المرأة في الدراسة لرؤية أختها التي هذا
وصفت المرأة بأنها جميلة. "كانت جميلة في العيون فقط
الأخوات ، يقول الدكتور بيدفورد. - في رأيي الأخت التي أعجبت بها
كان أكثر جاذبية. كانت عيناها خفيفة ، كانت مثيرة للاهتمام
شخص يمتلك مواهب خفية ويتم إدراكه بسعادة غامرة
الحياة صغيرة. الأخت الثانية كانت مملة ، رتيبة ، جيدة في العادة
خاص جدا. "
جذور التنافس
ليس من الصعب تتبع جذور التنافس بين الأخوات والإخوة. "لقد بدا
استدعت في الطفولة المبكرة من التنافس على حب أمي وأبي ، -
يقول فابر. - في رحلتي الأخيرة شاهدت أمي-
لدي طفل عمره 6-7 أشهر بين ذراعي وطفل يبلغ من العمر 3 سنوات وهو واضح
تفتقر إلى اهتمام الأم. لقد انغمس الصغير تمامًا في أمي ،
كانت همهمة له ، مما جعله يبتسم. النظر إلى هذا المشهد هو أمر متبادل
كان حب نوح من دواعي سروري. لكن التعبير على وجه صبي يبلغ من العمر 3 سنوات!
نصها: "كيف يمكنك فعل ذلك؟ أنت أمي!"
حتى لو كان والداك منتبهين جدًا لمشاعرك
وحاولوا عدم استبعاد أي شخص ، لا يزال بإمكان الأطفال رؤية المنافسين
في بعضها البعض. فالولد الأخت والأخ هو الذي يسرق منهم ،
يسرق الأغاني والحكايات والابتسامات التي تخصهم.
يقول فابر إن هذه المشاعر لا تتعلق بالضرورة بالوالدين.
- في الحقيقة ، في قناعاتي الشخصية ، يتزوج الناس
لأن قوله تعهّد النكاح "إجازة البقية" معناه
"أنت لي (لي)". هذا ما أردته طوال حياتي ، شخص ينتمي
تقع عليّ فقط! "
لكن الصداقات بين الأشقاء لا تتدخل فقط
التنافس والاستياء اللذين نحملهما في أنفسنا منذ الصغر. بالرغم من
حقيقة أن الإخوة والأخوات يرثون حوالي نصف نفس الجنس-
جديد ، لا يمكن أن نكون أكثر تشابهًا من شخصين غريبين ، في بعض الأحيان
الذين يجدون أنفسهم جنبًا إلى جنب في الشارع ، اكتب جودي دن وروبرت بلومين
كتاب "الأقدار تتباعد: لماذا الإخوة والأخوات مختلفون جدا". على الرغم من انه-
هناك علاقة غير جسدية بيننا ، يمكن أن نكون مختلفين تمامًا
الأشخاص الذين يختبرون ما يبدو بشكل مختلف تمامًا
الحياة المشتركة ، وإدراكها بطريقتهم الخاصة. إذا طلب منك وصف واحد و
نفس الحدث من طفولتك ، أنت وإخوتك وأخواتك ، إنه ممكن تمامًا
بوضوح ، استنساخ الموقف من الفيلم الياباني الشهير "Rasemon" ،
حيث يعطي شهود الجريمة صورة مختلفة تمامًا عن
كيف تم ذلك.
تصف فابر حادثة من طفولتها عندما كانت تبلغ من العمر 10 سنوات ،
كا ، كانت تنتظر بفارغ الصبر عودة شقيقها الأكبر المحبوب من المدينة
نعم ، أين عمل. عندما ظهر ، طلب منها أن تمشي بعد العشاء.
الذهاب معه. "كان هذا ما كنت أتوق إليه ، - أراد التحدث -
طقوس معي! - يذكر فابر. - ولكن عندما ابتعدنا عن المنزل لساحات
خمسين ، دفع أخي عشرة سنتات في يدي وطلب مني أن أرتديه.
كان سيقابل فتاة. لقد قُتلت للتو. كان هذا هو الأول
الرفض الذي تلقيته من الرجل. "ولكن متى ، بالفعل كشخص بالغ
لوي ، ذكّرت شقيقها بهذا الحادث ، واتضح أنه احتفظ بها
لم يكن هناك سوى ذكرى غامضة للغاية عنه. "هذا نموذجي جدًا لـ
تقول الإخوة والأخوات. - الذي ترك هذا الويل
أثر في ذاكرة أحدهما لا يتذكره الآخر على الإطلاق ".
قوة الجاذبية
ومع ذلك ، بغض النظر عن بُعدنا الجغرافي ، في تجربة الحياة
أو نفسيا ، هناك علاقة قوية بين الأشقاء.
ربما يتم دفعنا تجاه بعضنا البعض من خلال نوع خاص من الانجذاب العاطفي.
نيا.
يقول فابر: "أنا لست مثل أخي وأختي. أنا
الأخت براغماتية للغاية ، يمكنها الاعتماد جيدًا. أخي عمل
رجال. أنا أكثر عاطفية بكثير. يبدو أنه لا يوجد رابط قوي بيننا
الحياكة. ولكن في أحد الأيام قررنا زيارة والدنا الذي
عاش راي في دار لرعاية المسنين. جاء الأخ والأخت لاصطحابي. انا اجمع-
كنت جالسًا في المقعد الخلفي ، لكنهم قالوا: "لا ، لا ، اجلس معنا ،
في المقدمة. ”عندما استقرت في المقعد بينهما ، شعرت
الراحة والشعور العائلي المبهج. كان هناك شيء مادي بحت حول هذا الموضوع.
بعقلانية. كما لو أن جيناتي كانت تقول ، "يا لها من سعادة ، يا لها من سعادة ،
الأسرة معا مرة أخرى ".
من خلال البحث ، وجد الدكتور بيدفورد أن هناك طرقًا لذلك
لتحسين العلاقة بين الأشقاء إذا كانوا كذلك
ثمل بشكل غير صحيح. العمر ، هي تلطف ، يجعلنا متساوين. كيف
كلما تقدمنا في السن ، كلما زاد تقديرنا للأسرة وشعرنا بالالتزام
حفظ جهات الاتصال. "المغادرة للإقامة في مكان آخر مرة أخرى من أجل-
تذكرنا بمدى احتياجنا لإخوتنا وأخواتنا ، كما تقول. - أو،
على سبيل المثال ، تفقد الجيران ، لذلك تبدأ في الاعتماد أكثر على
أختك. أنت تتحدث معها إلى ما لا نهاية على الهاتف ".
على الرغم من أن الأمر مختلف ، إلا أن موت الوالدين يمكن أن يحشد الأبناء ،
خاصة إذا كان يؤدي إلى اتصال أوثق. "يرتبط الناس
لبعضهم البعض عندما يرون بعضهم البعض أكثر. ظروف مثل الموت
أحد الوالدين الذي يجعل من الضروري الاتصال بصديق
مع صديق ، ساعدت بعض الأشخاص من المجموعة التي عملت معها. أولوش-
كان هناك عنصر عاطفي في علاقتهم. في كثير من الأحيان ، ما لا يضيف
موس في الماضي ، يغادر ، لأن الاتصال يسمح لك بإقامة اتصالات
الحاضر "، كما يقول الدكتور بيدفورد.
بالطبع ، يمكن أن تثير الاتصالات الوثيقة مظالم قديمة أيضًا. "هذا السابق
يمكن للفتاة الاختباء بداخلك ، في انتظار متى تفعل ذلك
قم بفرز طلعة جوية وقم بإبطال جهودك ، "تحذر.
تقول فابر: "إذا لم يكن الوقت قادرًا على مداواة الجروح القديمة ، فأنت
عليك أن تختار. يمكنك دفن القديم حتى لا يفسد
العلاقة في الحاضر ، أو "نطق" ما يتدخل ، ناقش هذه
مشاكل مع أخ أو أخت.
تنصح فابر بأن البعض سيستفيد من محادثة طويلة وصادقة. -
على سبيل المثال: "لم أشعر أبدًا بالكراهية تجاهك ، كنت أشعر بالغيرة" ، "أنا
اعتقدت أنك كرهتني ، ولهذا تصرفت على هذا النحو. "سوف تضحك ،
تبكي ، ثم تجد نفسك فجأة تعالج بعضكما البعض
بطريقة جديدة ".
لطالما كانت النزاعات بين الأطفال موجودة! دور الكبار والآباء والموجهين والمعلمين في هذا الأمر ضروري للغاية. كيفية إقامة علاقات ودية ولائقة بين الأطفال ، وتقليل الصراع بين الإخوة والأخوات؟ كيف تتغلب على المنافسة العدوانية في منزلك؟
- جاهد للحصول على مزيد من الاهتماموالمودة من الوالدين. هذا ينطبق على الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 3-5 سنوات.
- قلة فرص العمل بين الأطفالوالملل الأساسي والتعب من التسلية اليومية.
- مشاكل منزلية، أو تأسيس حياة شخصية من قبل أحد الوالدين.
- سوء تصرف أمي أو أبي، عندما يُعطى طفل كل شيء: رعاية ، واهتمام ، وتشجيع ، والآخر يُعاقب فقط بشكل مستمر. هذا يساهم في تدمير احترام الذات بين الأطفال. إن سلوك الوالدين هذا غير إنساني ومناهض للتربية ، وإذا لم تتدخل في الوقت المناسب ، يمكنك تحقيق نتائج كارثية. والأسوأ من ذلك ، عندما تقول والدتك "لماذا لست مطيعًا مثل أخيك" أو "انظر كيف قامت أختك بطي ألعابها ، لكن لا يمكنك فعل ذلك." هذه هي العبارات اليومية التي يمكن أن "تخرج الأرض من تحت أقدام الطفل": خلق مشكلة صعبة ، تثير التنافس ، أشكال مختلفة من المنافسة العدوانية ، الصراخ والفضائح ، وغيرها من المشاكل.
نزاع الأخوة
هناك رابط قوي بين الأخوين ، يتجلى ليس فقط خلال فترة انفصالهما ، ولكنه يدفع أيضًا إلى نوع خاص من "الشغب" العاطفي.
ليس من الصعب تتبع جذور التنافس حتى منذ الطفولة ، عندما تكرس الأم مزيدًا من الوقت لواحدة ، بينما تظل الأخرى خارج مشهد "الحب" وتنظر بشكل مؤجل إلى العلاقة بين الوالدين والأخ الأصغر.
يمكن أن تحدث هذه المشاعر ليس فقط بسبب السلوك الخاطئ للوالدين ، بل يمكن أن تؤثر "فردية" الجينات أيضًا. يواجه الإخوة مواقف مختلفة في الحياة بطرق مختلفة تمامًا ، ويرون الواقع ، ويتصرفون كما يرونه مناسبًا (مما يؤدي إلى نشوء صراعات داخل الأسرة).
يمكن أن تسبب المواقف التالية أيضًا مشاجرات:
- يصرخ الإخوة على بعضهم البعض للحصول على قطعة من الكعكة ، ودفتر ملاحظات ، وأقلام رصاص ، ودراجة ، وأكثر من ذلك بكثير ؛
- لم توافق على مكان الذهاب للعب - في الملعب أو إلى منزل الجيران ؛
- شجار على الملابس المفضلة والأدوات المنزلية ؛
- الغيرة تجاه الأصدقاء وعدم القدرة على التعبير عن الذات بشكل فردي.
يمكن أن تتطور كل هذه النزاعات إلى عواقب وخيمة بمرور الوقت:
- عدم القدرة على الوقوف على نفسه ، وإظهار قوة الإرادة ؛
- تسبب عصبية مفرطة
- لن يكون الشخص قادرًا على تقديم تنازلات ، وتعلم كيفية التفاوض في حالة النزاع ؛
- للنظر بشكل معقول إلى المشاكل الحالية ، والسماح بالحرية في إظهار القوة.
بالإضافة إلى هذه العوامل ، فإن الصراع بين الإخوة ينحسر أيضًا حسب ترتيب ولادة الأطفال. قد يكون الأخ الأكبر مفرطًا في حماية الأصغر ، مما يتسبب عن غير قصد في تفاقم علاقتهما.
اخوات واخوات
الصراع بين الإخوة والأخوات نوع خاص من العلاقات ينشأ على أساس "القوة" وعدم التفاهم المتبادل ، وكذلك:
- بحثا عن المساواة والعدالة ؛
- عند تقسيم المساحة الشخصية والممتلكات ؛
- التنافس على الاصدقاء
- مع اختلاف المصالح ؛
- قلة الموارد؛
- عدم الرضا عن الاحتياجات النفسية.
يمكن أن تختلف المشاكل حسب عمر الأطفال:
- إنه لخطأ كبير أن يتحمل الوالدان مسؤولية الطفل الأصغر على أكتاف الطفل الأكبر ، لإحراجه عن عدم تحمل هذه المسؤوليات. إذا كان الأب والأم شديد الصرامة مع الابن الأكبر ، وكانت الابنة الصغرى مدللة ومعتز بها ، فإن الأول سيكبر ليصبح شخصًا غير آمن وغير متواصل.
- عندما تكون البنت الكبرى في الأسرة ، لا داعي لإخراج "رجل في تنورة" منها ، وغالبًا ما تشعر منذ سن مبكرة بأنها قائدة وتحاول إخضاع شقيقها ، وبعد ذلك - رجال آخرون!
عندما يكبرون ، يمكن للأطفال من الجنسين العثور بسرعة على لغة مشتركة والتعاطف مع بعضهم البعض. يمكن للأخوة والأخوات الذين قاتلوا من أجل كل شيء صغير في الطفولة أن يصبحوا داعمين لبعضهم البعض خلال سنوات دراستهم.
ينصح علماء النفس الآباء:
- من المستحيل ببساطة تجنب الخلافات والاستياء في كل عائلة ؛ قد يشعر الإخوة والأخوات بالغضب والكراهية والغيرة والاستياء تجاه بعضهم البعض. لكن يجب على الآباء ألا يغمضوا أعينهم عن هذا الأمر ، مما يدفع بالعداء بعيدًا في القلب ، والذي سيغذي في النهاية الاستياء والشعور بالذنب والخوف ، ويشكل عقدة وصعوبات أخرى في سلوك الشخص البالغ.
- من المهم معاملة الأطفال بإنصاف واحترام ، مع مراعاة خصائصهم البيولوجية والفسيولوجية ، والاهتمام باحتياجات كل طفل.
- إذا كان هناك تعارض ، فمن الضروري فصل الأطفال في غرف مختلفة ومنحهم وقتًا للتفكير ، وعدم إجبارهم على طلب الصفح فورًا دون فهم الموقف.
هناك أيضًا طريقة رائعة لتخليص الأطفال من الشر والمواجهة - أعطهم قطعة من الورق وقلم رصاص واطلب منهم أن يرسموا أنفسهم بغضب ، ثم يمزقوا هذه الأوراق بصريًا ويرميونها بعيدًا. تساهم هذه التقنية في اندلاع العدوان ، وتكييف الأطفال مع العلاقات الودية.
أختان
في بعض الأحيان تتجاوز الأخوات كل الحدود عند فرز العلاقة ، مما يؤثر على الحالة النفسية والأخلاقية للأسرة. أحيانًا ما تؤذي مشاهد الغيرة الآباء والأصدقاء والمعارف. 
قد تكون بعض الأسباب الأكثر شيوعًا للصراع بين أختين هي:
- الغيرة من حب الوالدين.
- التقليد - ارتداء الأشياء لكبار السن ؛
- الحضانة المفرطة لطفل أصغر ؛
- حب الأخوات في ولد واحد.
من ناحية - الأخت الكبرى المتسلطة ، ومن ناحية أخرى - الرغبة في أن تكون إنسانًا وألا تستمع إلى توبيخها وتوجيهاتها غير الرسمية. غالبًا ما يتم إخراج الأخت الصغرى من ساحة المعركة ، وتفترض وضع الشخص الذي أساء إليه ، وتنسحب على نفسها وتتجاهل كل الاتصالات. في أسوأ الأحوال ، يبدأ الحرب ، بينما يسمم حياة جميع الأقارب ونفسه.
ينصح علماء النفس:
- للأطفال... خلال فترة النمو ، تقوم الأخوات بتكوين رأيهن الخاص ، وتظهر نظرتهن للحياة الفردية والحياة الشخصية. في كثير من الأحيان يصبح أفضل صديق أقرب بكثير من الأخت. حتى لا تفسد الروابط الأسرية على الإطلاق ، من الضروري التواصل أكثر ، والذهاب في إجازة معًا ، والاعتناء ببعضنا البعض ومساعدة الوالدين. يمكن حل صراعات المراهقين بسهولة إذا كان لديك حديث من القلب إلى القلب ، أو عبرت عن وجهة نظرك ، أو وجدت حلاً وسطًا للموقف.
- للوالدين... عندما ينشأ شجار بين الأطفال حول تفاهات ، لا يمكن للفتيات مشاركة لعبة أو لباس ، فمن المهم أن يتدخل الكبار في الوقت المناسب ويضعون لهجاتهم بشكل صحيح في تربية بناتهم المحبوبات ، حتى يكبروا شخصيات غير أنانية ، ويتبعون دائمًا اللون الذهبي الحقيقة: الأخت صديقة حميمية وأعز رجل في العالم!
شقيقان
إذا وُلد توأمان أو توائم أو ثلاثة توائم في عائلة ، فإن الاستعداد الجيني للتنافس سوف يلعب أكثر هنا. بالطبع ، إذا لم يستمر الوالدان في تكرار أن فوفا ولدت أولاً ، وبعد فانيا أو ساشا أو كوليا.
ستجعل هذه الاستراتيجية أحد الأخوة "أطول" من الآخر ، مما يسمح له بأن يكون الأكبر ، ويتولى دور الوصي والقائد.
الأخوة التوأم قريبون من بعضهم البعض بشكل غير عادي ، وغالبًا ما يتصرفون كشخص واحد ، ويعتبرون أنفسهم واحدًا. يمكنهم حتى أن يكون لديهم معجب واحد ، ولن يتشاجروا حول هذا. عالمهم مشترك لشخصين ، فهم مستعدون للتضحية بالنفس من أجل مصلحة الآخر.
في عائلة مكونة من ثلاثة توائم ، تنشأ الخلافات حول الأدوات المنزلية ، والألعاب ، والملابس ، ونقل الأطفال ، والنضال من أجل اهتمام الوالدين ، والمشاحنات المستمرة فيما بينهم من أجل العلاقات الودية. ينصح علماء النفس بإرسال هؤلاء الأطفال إلى فصول مختلفة ، حتى لا يعتمدوا على بعضهم البعض ، ويتعلموا اتخاذ القرارات بأنفسهم.
يجب على الآباء تكوين فكرة في أطفالهم عن أنفسهم كشخص منفصل ، حتى يتمكنوا من إيجاد هدفهم بأنفسهم ، واختيار المسار الصحيح في الحياة ، وعدم الاختباء وراء بعضهم البعض ، مما يخلق مشاكل ليس فقط لأنفسهم ، ولكن أيضًا لمن حولهم. 
ماذا يجب أن يفعل آباء الأطفال المنافسين؟
يمكن أن يخلق التنافس بين الأطفال جوًا غير مواتٍ في المنزل ويؤدي إلى إجهاد الوالدين.
بالإضافة إلى السلبية ، تسمح هذه المنافسة عمر مبكرلبناء نظام علاقات "المرؤوس - القائد" ، لدراسة نظام إقامة العلاقات الودية في الفريق.
لطالما أكد الخبراء أن القدرة على التعاون مع الآخرين ، والقدرة على تحمل المنافسة تنشأ في مرحلة الطفولة المبكرة ، وهذه هي نماذج العلاقة بين الإخوة والأخوات الصغار. هذا هو السبب في أنه من المهم جدًا للآباء مراقبة سلوك أطفالهم وإجراء تعديلاتهم المتعمدة والمفيدة.
- يجب الحفاظ على الحيادوالهدوء أثناء خلافات الأطفال. لا تدخل إلى الغرفة مع تعجب الأطفال ، بل وقفة - دع الأطفال يفهمون أنه يجب عليهم حل مشاجراتهم بأنفسهم. عند التعبير عن الصراع للأطفال ، انتبه إلى جميع جوانب الموقف ، ولا تستسلم للمشاعر ، فغالبًا ما يصرخ محرض الشجار نفسه أكثر ، ويقف الشخص المهين على الهامش ويأخذ كل شيء على عاتقه.
- لا تبرز المفضلة ، لا تقارن الأطفال... كل شخصية فردية ، وكلها تعتمد على الجنس والعمر وتفضيلات الوالدين. إذا رسم ماشا جيدًا ، فإن كوليا ليست ملزمة بفعل الشيء نفسه. يريد العزف على الجيتار أو غناء الأغاني!
- معاقبة كل طفل على قدم المساواة... هنا يلعب عمر الطفل بشكل أكبر ، إذا كان أصغر ، فهذا لا يعني أنه يجب أن يحصل على "مكسرات" أقل من الطفل الأكبر سنًا.
- بالتأكيد بحاجة إلى التوضيحالأطفال أن الكلمات يمكن أن تحل الصراع ، وليس بدء القتال. أظهر بالقدوة كيفية التعامل مع هذا الوضع دون عنف.
- دع الأطفال يخرجون من حالة الصراعبشكل مستقل ، ابحث عن حل وسط. علاوة على ذلك ، يجب أن يتم ذلك دون تدخل شخص بالغ كقاضي.
- من المهم أن يتحكم الآباء في نتيجة الموقف.، للتأكد من استمرار المظالم في الأطفال أم لا ، لأنها يمكن أن "تغرق" بعمق في روح الطفل وتنمو إلى العدوان والعنف في المستقبل.
والأهم من ذلك ، أن الأم والأب بحاجة إلى تقديم مثال إيجابي حتى يتمكن الأطفال ، حتى في أصعب المواقف ، من حل المشكلة بطريقة الاتفاقات والتسويات. وبعد ذلك سيكون أطفالك دائمًا ودودين وسعداء!
فيديو: صراع الأبناء في الأسرة
درس باحثون أمريكيون من "المعهد الوطني للشيخوخة" أكثر من 5600 إيطالي. عند الاختبار ، أظهر الممثلون الذين لديهم رغبة واضحة في المنافسة سماكة كبيرة لجدران الشرايين السباتية ، مقارنة بالأشخاص اللينين.
الشرايين السباتية هما اثنان من أربعة أوعية كبيرة تمد الدماغ بالدم. لذلك ، فإن سماكة جدرانها يزيد من احتمالية الإصابة بالسكتة الدماغية.
"الأشخاص الذين يميلون إلى المنافسة ومستعدون للقتال من أجل ...
تقيم مجموعة من الراهبات الكاثوليك في دير مار مار. كازيمير في بولندا ، على الرغم من حقيقة أن جميع الراهبات مستبعدات من رهبتهن.
بدأ الصراع في الدير في آب 2005 ، عندما أقيل مندوب من الفاتيكان رئيسة الدير الرئيسي لرهبانية عائلة بيثاني من منصبها.
لم تعترف الأم جادفيجا ليغوتسكا باستقالتها واستولت على الدير مع الأخوات اللواتي دعمنها.
سوف نصلي من أجل هؤلاء الأخوات الخراب ، - قال ...
بدا فك شفرة الجينوم البشري وكأنه اختراق قبل عشر سنوات ، لكن الواقع أكثر تعقيدًا. تؤثر البيئة الخارجية بشدة على إدراك الجينات لدرجة أن المعلومات الكاملة عن الحمض النووي لا تسمح لنا بالتنبؤ بثقة بنمو الشخص وشخصيته والأمراض المحتملة.
نشر البروفيسور إيريز براون من جامعة التخنيون مقالاً في مجلة أوديسي عن أزمة المعتقدات الجينية. يكتب أن التطور والنشاط الحيوي للكائن الحي يتحدد ...
الشابة الأمريكية ليزا هي واحدة من أولئك الذين تمكنوا من العودة من الآخرة. قبل ثلاث سنوات ، في محاولة لتخفيف الألم ، أفرطت في تناول الأدوية. بينما كان الأطباء يقاتلون من أجل حياتها ، تمكنت ليزا من رؤية شيء غريب. وجدت نفسي في غرفة تبدو وكأنها قاعة محاضرات جامعية ، فقط بدون مكاتب وكراسي.
بدت الموسيقى ، ورقص عليها أشخاص يحملون أعلامًا ملونة. ثم اقترب مني رجل يرتدي ثوبًا يشبه توغا ، وأمسك بيدي وقال: "مرحبًا ليزا. أنا بيتر ، مرحبًا بك في ...
اكتشف مسبار كاسيني بين الكواكب التابع لناسا خط طاقة بين زحل وقمره الجليدي إنسيلادوس. إنه تيار مستمر من الإلكترونات والأيونات يربط بين جسمين سماويين ، وفقًا لتقارير Astronews.
يقوم مسبار كاسيني بالبحث عن زحل ونظام القمر الخاص به لمدة سبع سنوات. خلال إحدى مقاربات المسبار مع إنسيلادوس ، تمكنت أداة INCA الموجودة على المسبار من تسجيل تدفق أيون الإلكترون الذي ينتقل من نصف الكرة الشمالي لزحل إلى إنسيلادوس. لاحقًا الجهاز ...
ماذا نختار؟
يضم المعهد الأمريكي للتعدين والمعادن ومهندسي البترول أكثر من 90 ألف متخصص من عشرات البلدان. أصدرت لجنة التحكيم الدولية للمؤسسة مؤخرًا قائمة بالاختراعات التي صدمت العالم.
تم منح المركز الأول بالإجماع لجدول العناصر الدوري لمندليف.
لكن مستمعي إذاعة البي بي سي ، الذين ليسوا من ذوي الخبرة في أساسيات التقدم العلمي والتكنولوجي ، أبدوا تعاطفهم ... مع الدراجة ...
يوجد الإنسان العاقل على الأرض منذ حوالي 800 ألف سنة. ليس معروفًا على وجه اليقين عدد الحقب والحضارات التي تغيرت خلال هذا الوقت ، ومع ذلك ، مع كل جولة جديدة من التاريخ ، تغير الشخص وتطور جسديًا وفكريًا.
وفي الوقت نفسه ، في تاريخ الوجود البشري بأكمله ، لم يمر قرن واحد على الأرض بدون حرب. هذه نتائج دراسة أجراها علماء من كامبريدج. علاوة على ذلك ، كان الناس مشغولين بشكل أساسي بالحرب: وفقًا للمؤرخين ، سقطت ثلاث سنوات من السلام ...
وجد دكتور بيدفورد ، الذي يدرس العلاقات بين الأطفال من نفس الجنس ، أن الأخوات كن أكثر عرضة للصراع من الأشقاء ، ربما لأن علاقتهم كانت أكثر عاطفية. توضح: "العلاقات الحميمة تخلق الصراع".
مع استثناءات قليلة ، تعتبر النزاعات أمرًا شائعًا ليس فقط بين الأخوات ، ولكن بشكل عام بين الأطفال من نفس الوالدين. يقول فابر ، الذي يدير ...
يبذل الآباء قصارى جهدهم لضمان أن يسود السلام والوئام في أسرهم ، ويأخذ الأطفال الألعاب من بعضهم البعض ، ويتسللون ويتجادلون ويقسمون بل ويقاتلون. في الوقت نفسه ، يسأل الأب والأم على نفسيهما السؤال: "ما خطئي ، ما الخطأ الذي أرتكبته؟ لماذا لا يوجد اتفاق في عائلتنا؟ "
التنافس بين الأطفال ، بالطبع ، يزعج الوالدين ويقلقهم ، لكن هذه عملية طبيعية وطبيعية. الخلاف والغيرة بين الأخ والأخت جزء لا يتجزأ من النمو. في بعض العائلات ، يتجلى هذا التنافس بقوة أكبر ، وفي حالات أخرى يكون أقل.
لماذا ينشأ مثل هذا التنافس بين الأطفال؟ أحد الأسباب المحتملة هو أن الأطفال يتعارضون مع حق بعضهم البعض في الرعاية والاهتمام من والديهم. يحتل الآباء المكانة الرئيسية في نظام القيم الحياتية للطفل ، ولهذا لا يرغب الطفل في مشاركة والده أو والدته مع أي شخص ، خاصة مع أخ أو أخت. هذا الظرف في حد ذاته هو أساس كاف للصراع. أنا موجود! وأسباب أخرى للخلافات الداخلية بين الأخ والأخت: السمات الشخصية لكل طفل ، والاختلاف في ميولهم واهتماماتهم ، والاختلاف في العمر. يحدث أيضًا أن الآباء ، دون أن يدركوا ذلك ، يمنحون أحد الأطفال تفضيلًا واضحًا ، ويجعلون الطفل المفضل لديهم. ضع في اعتبارك أيضًا السؤال التالي: كم من الوقت يقضيه كل طفل من أطفالك مع والدهم أو أمهم ، وكم من الوقت يقضيه الأطفال مع بعضهم البعض؟ قد يكون هذا الظرف مهمًا. وهكذا ، كما رأينا ، ينشأ التنافس بين الأطفال تحت تأثير عدد من العوامل المختلفة للغاية ، وبالتالي يكاد يكون من المستحيل القضاء عليه تمامًا.
هل من الجيد أن يكون لك أخ وأخت؟
العلاقة بين الأخ والأخت ليست مجرد تنافس. إذا كان لدى الطفل أخ أو أخت ، فلن يشعر بالوحدة ، ولن يضطر للبحث عن رفيق للعب لفترة طويلة. يعمل الأخ أو الأخت كصديق أكبر أو أصغر ، مستشار ، مقرب. يساعد الأطفال بعضهم البعض في بناء علاقات مع العالم من حولهم. في بعض الأحيان يحمي الأخ والأخت بعضهما البعض ، على سبيل المثال من الجار الصبي المشاكس. عندما يكبر الأطفال ، يتبين أن حياتهم وخبراتهم الاجتماعية متشابهة جدًا - ففي النهاية نشأوا في نفس العائلة ، تحتفظ ذاكرتهم بذكريات العطلات العائلية والتقاليد والسفر إلى البحر والنزهات خارج المدينة و حتى تلك الأيام التي كانت العائلة تمر فيها بأوقات عصيبة. تنشأ علاقة ثقة خاصة بين الأخ والأخت: فهما يثقان ببعضهما البعض بأسرارهما الصغيرة التي لن يخبراها والديهما أبدًا. يربط هذا النوع من التواصل الأخ والأخت برباط لا ينفصم يستمر طوال الحياة. „
حتى التنافس العرضي بين الأطفال له جوانبه الإيجابية ، حيث أن المنافسة والتنافس متأصل في الطبيعة البشرية. يحاول الأطفال دائمًا التفوق على بعضهم البعض في شيء ما ، لتأسيس سلطتهم - هذه هي الطريقة التي يتقنون بها جوانب مختلفة من العلاقات الإنسانية. عند التعرف على العالم من حوله ، فإن الطفل بالطريقة الأكثر طبيعية يجعل الأخ أو الأخت موضوعًا لملاحظته: فهو يلاحظ رد فعلهم تجاه بعض أقواله وأفعاله. هذه عملية طبيعية وحتمية ، وبدونها لا يمكن ببساطة تكوين الشخصية. بناء علاقتهم مع أخ أو أخت ، يكتسب الأطفال الثقة في قدراتهم ، ويتعلمون الدفاع عن أنفسهم والتعود على حل جميع القضايا المثيرة للجدل بشكل مستقل. يتنافس الأطفال مع بعضهم البعض على المركز القيادي ويتناوبون على حمل هذا اللقب الفخري.
يجب على الآباء مراقبة علاقة الأخوة عن كثب. إذا أصبح التنافس بين الأطفال قبيحًا ، وإذا ساد جو متوتر باستمرار في الأسرة ، فغالبًا ما تندلع المشاجرات ، وإذا اضطر الآباء إلى قضاء الكثير من الوقت والجهد لحل النزاعات بين الأخ والأخت ، فهذا يعني أن التنافس بين الأطفال قد تجاوز المعتاد ، السلوك الطبيعي لطفل المدرسة. العمر. إذا كان الطفل عدوانيًا وقاسيًا لأخ أو أخت ، فهذا يعني أن الأمر قد ذهب بعيدًا وتحتاج إلى استشارة أخصائي.
ماذا تتوقع من الأطفال
يتنافس الإخوة والأخوات مع بعضهم البعض في أي عمر تقريبًا ، ولكن يتجلى هذا التنافس بين أطفال المدارس بقوة خاصة: تحدث ذروته عادةً بين سن 8 و 12 عامًا. ينشأ التنافس الحماسي بشكل خاص في الحالات التي يكون فيها الأطفال في الأسرة من نفس الجنس والعمر ، ولديهم أيضًا نفس الاهتمامات والميول.
يميل الأشقاء الأكبر سنًا إلى أن يكونوا أكثر قدرة على المنافسة من الأشقاء الأصغر سنًا. بالنسبة للأخ الأصغر (الأخت) ، فإن الأخ الأكبر (الأخت) غالبًا ما يكون آيدول وقدوة. على العكس من ذلك ، ينظر الأخ الأكبر (الأخت) إلى أخيه الأصغر (أخته) على أنه نوع من "المشاغبين". كان الطفل الأول يتمتع بمكانة خاصة عند الوالدين: كل حب ورعاية الوالدين يذهب إليه وحده. مع ظهور الأخ الأصغر (الأخت) ، تغير الوضع ، لذلك غالبًا ما ينظر الطفل الأكبر إلى الأصغر على أنه منافس ، منافس يتعدى على حقوقه غير القابلة للتصرف.
عندما يتخذ التنافس بين الأخ والأخت أشكالًا متطرفة وقبيحة ، يتعرض الطفل لضغوط نفسية وعاطفية خطيرة. يفقد الطفل احترام نفسه إذا أهانه أخ أكبر أو أخته عقليًا وجسديًا. يعاني من ضغط نفسي مستمر من أخ أو أخت أكبر ، يشعر الطفل بخيبة أمل في نفسه ، ويشعر بأنه غير ضروري وغير مرغوب فيه ، ويبدو له أن والديه لا يحبه ، وأن كل حبهم وعاطفتهم لا يعطيان إلا للأخ الأكبر أو أخت. يحاول الأخ الأكبر أو الأخت أحيانًا إرساء سلطتهما بالقوة - وفي هذه الحالة ، قد تتأثر الصحة الجسدية للطفل الأصغر.
حضن الإخوة والأخوات
ينشأ شكل خاص من التنافس بين الأخ والأخت في تلك العائلات التي يكون فيها أحد الأبناء طفلًا بالتبني. في الوقت الحاضر ، زاد عدد حالات الطلاق ، وبالتالي الزواج مرة أخرى بشكل حاد ، وبالتالي زاد عدد العائلات التي تقوم فيها زوجة الأب أو زوج الأم بتربية طفل من زوجها أو زوجته. في مثل هذه الحالة ، غالبًا ما تنشأ النزاعات داخل الأسرة. عندما تتحد عائلتان في واحدة ، يتعين على الأطفال ، الذين لا يعرفون بعضهم البعض عمليًا ، النوم في نفس الغرفة ، واستخدام نفس الحمام ، واللعب بنفس الألعاب. بالطبع ، في البداية ، تندلع المشاجرات حتما بين الأطفال. في الوقت نفسه ، يحاول الأطفال بطريقة ما التكيف مع وضع حياة جديد ، والزواج الجديد من الأب أو الأم ، وزوجة أبيهم أو زوج أمهم ، وأحيانًا مع منزل جديد. هذه عملية صعبة ومؤلمة للغاية.
في العائلات التي تقوم فيها زوجة الأب أو زوج الأم بتربية طفل بالتبني ، يأخذ العداء بين الأطفال لونًا مختلفًا تمامًا. إذا أصبحت ابنة أحد الزوجين البالغة من العمر اثني عشر عامًا مربية للأطفال البالغ من العمر ثلاث سنوات من الزوج الآخر ، فيمكنها ، بطبيعة الحال ، التعبير عن استيائها من هذا الظلم بأقسى أشكاله. عندما تنشأ خلافات بين أفراد عائلة جديدة (على سبيل المثال ، لا يمكن للزوجين الاتفاق على المكان الذي يذهبون إليه لقضاء العطلات - لوالدي الزوج أو لأقارب الزوجة) ، فإن الأطفال دائمًا ما يتخذون جانب والدهم أو والدتهم. وهكذا ، داخل الأسرة ، هناك معسكرين في حالة حرب مع بعضهما البعض ، ويزداد التنافس بين الأطفال حدة.
"يوم جيد! حلت عليّ مصيبة لا أعرف كيف أتعايش معها! أبلغ من العمر 30 عامًا ، بعد طلاقي من زوجي ، لم ألتق بأي شخص لفترة طويلة ، قبل ستة أشهر التقيت بشاب ، بدا كل شيء رائعًا. بدأ في زيارتنا كثيرًا في المنزل - أعيش مع والدتي وأختي الصغرى ، وهي تبلغ من العمر 19 عامًا. لكنني بدأت ألاحظ مؤخرًا أن أختي تغازل صديقي بكل قوتها ، وهو الأكثر إهانة ، يجيبها بالمثل! عند وصوله ، كانت ترتدي دائمًا ملابس تحدٍ شديدة ، تلطخ الألوان ، ولا تغادر المنزل عندما تعلم أنه يجب أن يأتي. الأحد الماضي قضى الليلة معنا ، استيقظت متأخرا عنه. أخرج إلى المطبخ ، وهم يشربون القهوة معًا ، ترتدي أختي سروالًا قصيرًا وقميصًا ، وتجلس بالقرب منه. لقد حاولت بالفعل التحدث معها ، وطلبت من والدتي المساعدة - كل ذلك دون جدوى. أختي تضحك وتقول إنني سيئة السمعة ، إنه من الغباء أن أكون غيورًا ، لكن لا يحق لي أن أطالبها بالتوقف عن الرسم وارتداء الملابس الجميلة في المنزل من أجلي. وأمي ، بشكل عام ، تنغمس معها دائمًا في كل شيء ، حتى الآن تتظاهر بأنه لا يوجد شيء مميز يحدث. ماذا يجب أن أفعل؟ أنا خائف جدًا من فقدان شخص عزيز وإفساد علاقتي مع عائلتي! ساعدني من فضلك! تحياتي ، تاتيانا "
إجابة:
تاتيانا ، مساء الخير!
حالتك ليست سهلة حقًا وتتطلب سلوكًا كفؤًا ودقيقًا. العلاقات مع الأحباء ذات قيمة كبيرة ، ويجب التعامل معها بعناية قدر الإمكان. يجب ألا يغيب عن الأذهان أن الأشخاص الآخرين لا يشعرون بالضرورة بنفس شعورك ، وأن بعض الإجراءات بالنسبة لهم قد يكون لها معنى مختلف تمامًا عنك.
من الممكن أن تثبت أختك بهذه الطريقة لك (وقبل كل شيء ، لنفسها) أهميتها في الأسرة. يحدث هذا غالبًا مع الأطفال الأصغر سنًا ، الذين يتصرفون ، على مستوى اللاوعي ، مع إخوانهم وأخواتهم الأكبر سنًا خلال الوقت الذي يتمتعون فيه بميزة على الصغار فيما يتعلق باتخاذ القرارات والحصول على ما يريدون.
أنت نفسك تعرف كيف يحدث ذلك. يتم إرسال الطفل إلى الفراش ، ولا يزال الأخ الأكبر يشاهد التلفاز. لا يُسمح للأطفال الأصغر بالسير في الفناء بمفرده ، بينما يذهب الطفل الأكبر في نزهة على الأقدام بصحبة أصدقاء مرحين. هذه هي الطريقة التي ينشأ بها ما يسمى باللاوعي ، والذي قد يؤدي لاحقًا ، في سن البلوغ ، إلى الرغبة في إثبات أنهم ليسوا أوغادًا ، ولهم الحق أيضًا في فعل ما يحلو لهم. لكن هذا في أحسن الأحوال.
في أسوأ الحالات ، يمكن أن ينشأ التنافس مع أختك على شريك حقًا. مثل هذه المواقف بين الأخوات والأخوة ، وحتى بين الآباء والأطفال في الحياة الواقعية ، للأسف ، هي أكثر شيوعًا مما هو معتاد الحديث عنه.
يمكن للأم المسنة أن تكون معادية وغيرة من ابنتها الجميلة المتنامية ، وبهذا المعنى ، تكون الحياة الواقعية في بعض الأحيان أكثر ترويعًا من القصة التي تُروى في الحكاية الخيالية عن بياض الثلج أو الأميرة النائمة. بعد كل شيء ، فإن الغيرة والعداء من أم الأم يتعرضان للإهانة والألم أكثر بكثير من نفس المشاعر من جانب زوجة الأب الشريرة. ومع ذلك ، نظرًا لأن هذه الظاهرة تحدث أحيانًا ، فمن الممكن والضروري أيضًا التعامل معها.
التحقق من العلاقة ، أو يصبح كل سر واضح
وكما هو الحال دائمًا ، عليك أن تبدأ بنفسك ، بقائمة جرد لمواقفك وأفكارك وما إلى ذلك. بادئ ذي بدء ، فكر في كل ما يحدث مرة أخرى ولا تتعجل في حظر شيء ما أو المطالبة بشيء. فكر كيف تغير موقف صديقك تجاهك منذ أن بدأت أختك تتصرف بطريقة جديدة؟ إذا كنت على ما يرام معه ، فلا ينبغي اعتبار أفعال أختك تهديدًا حقيقيًا لعلاقتك.
بعد كل شيء ، هناك العديد من النساء في العالم ، ومن المحتمل جدًا أن يرغب شخص ما في مغازلة صديقك أكثر من مرة ، وربما مع زوجها.
يجب أن يكون سلوك صديقك وجودة علاقتك به من النقاط المهمة جدًا في تقييم ما يحدث لك. لأنه لم ينجح أحد حتى الآن في حماية رجله من كل النساء اللواتي يرغبن في مغازلته (أو حتى مجرد "أخذه بعيدًا"). لا يمكن للفضائح ونوبات الغضب إلا أن تؤدي إلى تفاقم العلاقات ، وسيؤدي حظر الاتصال إلى احتجاج الرجل وزيادة الرغبة في البحث عن الترفيه على الجانب.
في مواقف مثل حالتك ، في الواقع ، يعتمد الكثير على مدى تقدير الرجل للعلاقة التي تربطه بالفعل ، وعلى السلوك الذي يختاره. ولكن إذا كان يستجيب حقًا للغنج بالطريقة نفسها ، ولمغازلة امرأة أخرى بالمغازلة ، أو حتى الأسوأ - الخيانة ، ففكر فيما إذا كنت بحاجة إلى مثل هذه العلاقة؟
الآن من المهم جدًا أن تفهم - كيف يرتبط ، من حيث المبدأ ، بإمكانية المغازلة والخيانة؟ ماذا سيختار نفسه؟ لأنه إذا اختارك رجل ويقدر علاقتك ، فسيتعين على بقية السيدات فقط التنهد بحزن والبحث عن شيء آخر. ولكن إذا كان هو نفسه لا يعرف ما يحتاج إليه ، ومن حيث المبدأ ، لا ينفر من الاستمتاع مع النساء الأخريات أيضًا ، فإن فرص النجاح مع محبوب الحب تكون أعلى بكثير. وفي هذه الحالة ، لا يهم من يغازله - أخته ، أو أعز أصدقائه ، أو سكرتيرة شاب أو متسلط في الحب ...
على أي حال ، من المهم جدًا معرفة نوع الشخص الذي تتعامل معه حتى قبل الزفاف وقبل ولادة الأطفال. بطبيعة الحال ، فإن سلوك شريكك تجاهنا يرجع إلى حد كبير إلى سلوكك تجاهه ، وسنتحدث عن هذا بعد قليل. ولكن هناك أيضًا خصائص شخصية لشخص لا ترتبط بأي شكل من الأشكال بسلوك الآخرين ، تحتاج إلى معرفتها ، ويجب أخذها في الاعتبار.
هناك رجال ونساء لا يميلون ، من حيث المبدأ ، إلى البقاء مخلصين لشركائهم ، ومن المستحيل إعادة تكوين مثل هذا الشخص. في ذروة المشاعر ، قد ينتمي تمامًا إلى الشخص الذي اختاره حاليًا ، وعندما تتراجع المشاعر ، سيبدأ في النظر حوله بحثًا عن أشخاص جذابين آخرين من الجنس الآخر.
يمكن أن يكون الموقف الذي تتحدث عنه ، من بين أشياء أخرى ، مصدرًا قيمًا للمعلومات بالنسبة لك. غالبًا ما يحدث أننا نعيش في عالم من الأوهام ، ويبدو لنا أن علاقتنا بالآخرين مرحة وصافية ، بينما في الواقع لم تكن كذلك لفترة طويلة. على ما يبدو ، من المنطقي بالنسبة لك التفكير في علاقتك بأختك والعمل عليها ، لأن سلوكها يشير بوضوح إلى أنها بعيدة عن المثالية.
الغيرة سبب جاد لفهم نفسك
بالإضافة إلى ذلك ، فإن إدراكك لسلوك صديقك يخضع أيضًا للتفكير من جانبك. تكتب أنه يستجيب للغنج بنفس الطريقة - ما هي الأفعال التي تعتبرها غنجًا؟ هل في أي حالة أخرى ، على سبيل المثال ، في موقف ليس له علاقة مباشرة بك ، هل يمكنك أيضًا تقييمهم على هذا النحو؟ يعلم الجميع أن الغيرة هي مستشار سيء ، وقد يُنظر إلى النكات البريئة والنوايا الحسنة على أنها مغازلة ورغبة في أن تكون محبوبًا.
لا تفكر أولاً في سلوكهم ، ولكن في رد فعلك على هذا السلوك. يكمن خطر الغيرة ، أولاً وقبل كل شيء ، في حقيقة أنه يمكن أن يدمر المشاعر والعلاقات بشكل أفضل من جميع المشاعر الأخرى. الأشخاص الذين غالبًا ما يشعرون بالغيرة هم أكثر عرضة من غيرهم لمواجهة حالات الغش. إذا كنت تتعامل باستمرار مع شريكك ، وتسيطر عليه ، ومنعه من الاتصال بأشخاص آخرين ، فعاجلاً أم آجلاً سيبدأ بالتأكيد في البحث عن رفقة أشخاص آخرين - فقط من أجل التواصل الودود والهادئ. وهناك بالفعل ليس بعيدًا عن حب جديد. لذلك ، إذا كنت تريد حماية نفسك من مواقف التنافس والخيانة ، أولاً وقبل كل شيء ، حرر نفسك من الخوف من خداعك لك ، أو تفضيل امرأة أخرى عليك ، أو تركك.
اقرأ القسم الموجود على موقعنا الإلكتروني ، والذي أعطي فيه توصيات عملية للعمل مع الحالات العاطفية السلبية وتحدث عن كيفية إيجاد طريقة فعالة للخروج من موقف صعب عندما لا يكون من الواضح كيف تتصرف.
إذا لم تقرأ هذا القسم فحسب ، بل اتبعت أيضًا التوصيات الواردة فيه ، فستشعر بهدوء أكبر في روحك ، وستكون قادرًا على التقييم الموضوعي لما يحدث في حياتك ، وكيف علاقاتك مع أحبائك في الواقع تتطور ... وبعد ذلك ستكون قادرًا على فهم ماذا وكيف تفعل بعد ذلك. على أي حال ، يمكنك دائمًا الاتصال بنا للحصول على المشورة.
بالتوفيق والصحة والعافية!