التفاهم في الأسرة - كيف نحقق التفاهم؟ حب حقيقي
من المستحيل ببساطة إيجاد تفاهم متبادل! التفاهم المتبادل لا "يأتي" مع حب زوجك أو زوجتك (صديقها ، صديقة). لا ، إذا كان (هي) يحبك ، فهذا لا يعني أنه يفهم. لكن يجب أن تعترف أنه في العديد من اللحظات اليومية تريد أن تفهم من أحد أفراد أسرتك. لكن بدلاً من ذلك ، تشعر بالإهانة وتصبح الهاوية ، التي كانت ضخمة بالفعل ، أكبر.
إذن كيف تبدأ في إدارة علاقتك؟ دعنا نلقي نظرة على الخطوة الأولى.
المرحلة الأولى التي ستقودك إلى التفاهم في العلاقة. هذا هو التواصل.
غالبًا ما لا يتحدث الناس عن أهم الأشياء في العلاقة لسنوات. وفي النهاية ، لا يعرفون شيئًا عن بعضهم البعض. وحتى لو فعلوا ذلك ، فسوف يتعرفون على الحقائق النهائية: الخيانة والطلاق. لماذا يصعب التحدث مع بعضنا البعض؟ لأنه مخيف!
إنه لأمر مخيف أن تصبح المحادثة "الصعبة" بسرعة كبيرة "لا تطاق" وتتطور إلى فضيحة.
إنه لأمر مخيف أنه بعد محاولة شرح كل شيء ، سيصبح كل شيء أكثر إرباكًا.
إنه لأمر مخيف أن يفكر شريكك في محاولة التحدث عن اعتذار ، أي الاعتراف بالذنب ، وبشكل عام ، الضعف.
وهذه مجرد بداية لسرد الأسباب! ولكن كما لاحظت بالفعل ، فإنهم يبدأون بكلمة "مخيف".
لماذا هو مخيف؟
لا يوجد تهديد على هذا النحو. لن تحرم من حقك في الحياة ، ولن يتم سحب الأموال من محفظتك ، ولن يتم اغتصابك. لكنك تعتبر كل محادثة أخيرة ، وبالتالي ، فأنت تستخلص استنتاجات حول شخص ما في كل مرة ، عالمية وذات عواقب (سلبية) بعيدة المدى. وبالطبع لا تدع الشخص ينفتح على الجانب الجيد.
لكن كل شيء مختلف تمامًا! إذا كان الشخص لا يتكلم ، فهذا يعني أن المحفزات السلبية التي تلقاها استجابة لمحاولاته المبكرة للتحدث (وإن كانت محرجة ، ربما خرقاء ، لكنها لم تكن بدون محاولات ، صدقوني) قد شكلت بالفعل خوفًا مستقرًا فيه. غالبًا ما يستخف الناس بمدى قوتهم في إغلاق أفواههم.
- محبوب لا يكلمك؟ لقد علمته (لها) أن تخاف!
- المقرب والمحبوب لا يستمع إليك؟ هو (هي) لا يعتقد أن كلامك يمكن أن يرتبط بالأفعال.
لذا ، استخلص استنتاجاتك الخاصة ...
كيف تجد التفاهم المتبادل في محادثة مع من تحب ومن تحب؟ نصيحة الطبيب النفسي.
من المهم أن نلاحظ مرة أخرى أنه من أجل إيجاد تفاهم متبادل في العلاقة ، عليك أن تفهم أنه لا شيء سينجح في المرة الأولى. إذا كان هناك بالفعل سوء تفاهم في علاقتك ، فسوف يستغرق الأمر الكثير من الوقت الآن لإعادة تدريب من تحب. الممارسة هنا بسيطة للغاية ، وإذا اتبعت هذه الممارسة بعناية ، فسوف يفهم من تحب أنها ذات قيمة بالنسبة لك. تدريجيًا ، سيبدأ (هي) في الفتح وسيفتح يومًا ما بالكامل.
من المهم بالنسبة لك:
يعتذرأنك أزعجت أحد أفراد أسرتك وبدأت مرة أخرى محادثة حول موضوع "مؤلم".
يوافق علىمع كل ما يقوله. لذلك أنت تشجعه (هي). ولكن حتى إذا قمت بتشجيعه (هي) ، فإنه (هي) لا يزال بحاجة إلى العثور على مكان لإدخال الكلمة فيه. كن صبورا. اترك فراغات كافية في حديثك حتى يتمكن (هي) ، عندما تكون لديه هذه الرغبة في النهاية ، من ملء هذه الفراغات. تأكد من أنك تريد التحدث أقل والاستماع أكثر. عِد نفسك مسبقًا بأنك ستتفاعل على الأقل بطريقة إيجابية محايدة مع كل ما يقال.
تقديم الشكر لإجراء محادثة ، بغض النظر عما إذا كنت قد تمكنت من التحدث على الإطلاق. ولا تتوقع أنك ستنجح في المرة الأولى. اتفق على الفور مع أحد أفراد أسرته على أن الأمر سيستغرق عدة محاولات لفهم بعضنا البعض وتحديد شيء ما. من المهم أن نبدأ ونظهر الجرأة. لكن لا يغضب ، دون أن يضغط على أسنانه ، بل الصمود الودود. مع ابتسامه.
إذا كنت لا تستطيع التحدث مع أحد أفراد أسرتك لسبب ما ، فننصحك بذلك
تعليمات
في علاقة فوضى؟ نظف منزلك. البيئة المحيطة بالشخص قادرة على التأثير على حالته العقلية. ربما في ملف علاقة سيظهر شيء ما إذا قمت بتنظيف الشقة.
لماذا نسعى التفاهم المتبادلإذا لم تكن هناك مصالح وشؤون مشتركة؟ اكسر "الستار الحديدي" بينكما ، اذهب نحو بعضكما البعض. افعلوا معًا ما يهتم به كلاكما: اذهب إلى حلبة التزلج ، إلى السينما ، إلى المسرح. حاول أن تطبخ شيئًا لذيذًا وأصليًا معًا ، واجمع فسيفساء كبيرة جميلة.
تذكر كيف بدأت علاقتك العاطفية ، والتي وقعت في حب توأم روحك بسببها. وقارن مع ما تتوقعه من العلاقة الآن. ربما وقعت في حب صورة توصلت إليها بنفسك ، والآن أنت لا تحب هذا الواقع الذي لا يتوافق مع تطلعاتك المثالية.
ولكن حتى في هذه الحالة لتحقيقه التفاهم المتبادل علبة. ألق نظرة فاحصة على زوجتك. في الحقيقة ما لا يناسبك فيه ، ما الذي يسبب لك انزعاجك؟ ركز الآن على مزاياها. ضع في اعتبارك ما إذا كان افتقارك لضبط النفس في الأشياء الصغيرة يستحق أن تفقد مثل هذا الشخص الجيد.
توصل إلى إجماع داخلي: اتفق مع نفسك على أنك لن تهتم ببعض العيوب الطفيفة لشريكك. راجع في ذهنك سيناريو كيفية رد فعلك على "الأخطاء" الجسيمة من قبل زوجتك. برمج نفسك للدور الذي تشعر أنه مناسب لك.
لا تحتفظ بالمشاعر في داخلك ، بل تعبر عنها بصراحة. بالطبع ، بألوان هادئة وضبط النفس. اخترع الجنس البشري التواصل اللفظي لهذا الغرض ، حتى يتمكن الناس من فهم بعضهم البعض بشكل أفضل. ومن سيفهمك إذا بقيت صامتًا وراكمت كل شيء في نفسك؟
فيديوهات ذات علاقة
نصائح مفيدة
احصل على حيوان أليف واعتن به معًا. هذا سوف يقوي اتصالك العاطفي بشكل كبير.
التفاهم المتبادل هو سمة من سمات العلاقة التي تنطوي على القبول المتبادل ، وفي بعض الحالات ، التسامح عن أوجه القصور لدى بعضنا البعض ، والقدرة على التنازل والاهتمام باحتياجات الشريك. بحكم التعريف ، التفاهم المتبادل مستحيل إذا رفض أحد الشركاء اتباع هذه المبادئ ، وبالتالي ، من أجل تحقيق الانسجام في العلاقة ، يجب على جميع المشاركين التحلي بالصبر والاحترام لبعضهم البعض.
تعليمات
ابدأ بقضية مشتركة تتطلب جهود كل واحد منكم. يمكن أن يكون مشروعًا تجاريًا مشتركًا أو مشروعًا إبداعيًا أو مشروعًا آخر يتمتع فيه جميع المشاركين بنفس حقوق التصويت. يجب استبعاد فرصة مغادرة المشروع تقريبًا أو ربطها بانزعاج كبير للمغادرة. في هذه الحالة ، يجب على الجميع أن يتحملوا أوجه القصور في الشركاء.
ضع نفسك مكان شريكك. تحليل وجهة نظره ، منطق الأفعال. تبرر أخطائه. في مرحلة ما ، ستكون أنت نفسك مخطئًا وستحتاج إلى التسامح والتفاهم من جانبه.
اقضِ المزيد من الوقت معًا. احضر الفعاليات الثقافية: الحفلات الموسيقية والعروض والمعارض ... شارك انطباعاتك وعبر عن رأيك واستمع إلى المحاور ، خاصة إذا كانت وجهة نظره معاكسة لك.
ادرس عادات بعضكما البعض. قدم هدايا صغيرة بشكل دوري ، حتى لو لم يكن هناك سبب. أظهر انتباهك لشريكك.
كن صادقا في رغبتك في تحقيق التفاهم المتبادل... يتم الشعور بالزيف في إظهار علامات الانتباه بقوة خاصة ، لذا تصرف من قلب نقي ودون التفكير في المكافأة المحتملة.
فيديوهات ذات علاقة
تقرر العديد من الزوجات التقدم بطلب للطلاق عندما لا يوجد تفاهم بينهما الزوج... لكن قبل الزفاف ، بدا أنك كيان واحد ، ولديك العديد من الاهتمامات المشتركة ، وهناك حياة طويلة في الحب والوئام تنتظرنا. ولكن لا يزال من الممكن إنقاذ الزواج إذا بذلت جهدًا وحكمة وصبرًا للمرأة.
تعليمات
افهم نفسيته. الرجال مختلفون ، يفكرون ويشعرون بشكل مختلف. لهذا السبب ، قد لا يكون هناك فهم... يتعامل الرجل مع جهودك وطلباتك وخبراتك ليس بالطريقة التي تريدها ، ليس لأنه لا يهتم ، ولكن لأنه يتم ترتيبه بشكل مختلف. يتحدث جاك جراي عن هذا جيدًا في كتابه "الرجال من المريخ والنساء من الزهرة".
لا تحد من زوجك أو تتحكم فيه. بالنسبة للرجل ، حريته لها أهمية كبيرة. من المهم جدًا أن يكون وحيدًا بأفكاره ويفعل ما يحب. إذا أراد مقابلة أصدقائه مرة في الأسبوع ، اسمح له بالتوصل إلى تفاهم معهم. يمكنك أيضًا الذهاب إلى مقهى مع صديقاتك أو الانضمام إلى صالة الألعاب الرياضية أو البحث عن هواية جديدة لنفسك.
اقبل زوجك كما هو. لا تحاولي تغيير زوجك لنفسك. كل شخص لديه عيوبه الخاصة. منذ أن تزوجت من هذا الشخص ، فهذا يعني أنك تحب صفات معينة فيه. لذا حاول أن ترى الخير فيه فقط ، وتغمض عينيك عن أوجه القصور. إذا كنت تكره بعضًا من أفعاله بشدة ، فتحدث معه بهدوء الزوج وشرح بالتفصيل ما تريده منه ولماذا تحتاجه.
لا تجعلين الاستياء من زوجك. إذا كنت ستظل طوال الوقت ، تتراكم كل السلبيات في نفسك ، فتوصل إلى تفاهم مع الزوج سوف تفشل. يوم واحد سوف تتحرر و
يتجلى عدم التفاهم المتبادل في شكل عدم احترام الأحباء والثقة مع الأطفال والعلاقات الجيدة مع الزملاء. هناك حاجة إلى جهود لتغيير الوضع.
ما هو التفاهم المتبادل؟
التفاهم المتبادل بين الناس هو مصادفة الأحكام ووجهات النظر ، وإيجاد الحلول في حالات الصراع. أساس علاقة طويلة الأمد هو التفاهم المتبادل.
بدون التفاهم المتبادل ، من المستحيل أن توجد علاقة عمل أو حب أو صداقة. من المهم أن يشعر الشخص بدعم الأشخاص ذوي التفكير المماثل في حالة الخلافات أو النزاعات. الفهم المتبادل هو المساعد الرئيسي على طريق النجاح.
في العلاقات الأسرية ، يجعل التفاهم المتبادل من السهل مواجهة الصعوبات المشتركة ، مع الحفاظ على راحة الأسرة والجو الهادئ. إذا نشأ التفاهم المتبادل من تلقاء نفسه في بداية العلاقة ، فعندئذٍ في عملية الحياة الأسرية يتم دعمه من قبل جميع أفراد الأسرة.
التفاهم والصداقة المتبادلين مفاهيم لا تنفصل القدرة على التسامح والصبر والدعم هي المعايير الرئيسية للصداقة والتفاهم المتبادل.
أسباب عدم الفهم
يمكن أن توجد مشكلة التفاهم المتبادل في أي نوع من العلاقات. إذا اختفى التفاهم المتبادل ، فإن العلاقة تنهار. سيساعد العثور على أسباب ما يحدث في جمعها شيئًا فشيئًا.
تحديد سبب فقدان الفهم:
- الأنانية والمصلحة الذاتية.
- تجاهل رأي الشريك.
- الفهم الخاطئ لكلمات وأفعال الشريك.
- الرغبة في إبداء الرأي على الشريك ، الدخول غير المعقول في النزاعات.
- عدم القدرة على إيجاد حل وسط ، التحلي بالمرونة وتجنب النزاعات.
- عدم القدرة على الاستماع والسمع.
- هناك فرق كبير في مستوى التعليم / التنشئة / التطور الفكري ، عندما يصبح من الصعب العثور على "لغة مشتركة" على مر السنين.
سيساعد الموقف اليقظ تجاه شريكك على إرساء التفاهم المتبادل. توقع نتائج سريعة - يمكن أن يؤدي التركيز على مشكلة التفاهم المتبادل في العلاقة إلى تفاقم الوضع.
للحصول على مسار سهل للاتفاق ، إليك بعض النصائح حول كيفية الوصول إلى تفاهم:
- تحدث عن كل شيء في كثير من الأحيان... شارك بأفكارك وأخبر الأخبار وناقش الكتب والأفلام. كن صريحا.
- ابحث عن الأشياء المشتركة... إذا كنت تعيشين معًا - قم بالأعمال المنزلية ، إذا كان زملاءك - تناول الغداء معًا ، إذا كان الأصدقاء - اذهب للتسوق ، واسترخي في البار.
- انتبه... المظهر الجميل والابتسامات واللمسات الخفيفة سيكون لها تأثير إيجابي.
- احتفظ باللحظات الحلوة في رأسك قضاء الوقت معًا ، تذكر سبب انجذاب هذا الشخص إليك.
- انسى ولا تحمل ضغائنوداعا ولا تفكر في الأشياء السيئة في شريك حياتك
- ركز على رغبات شريكك... اصنع هدايا صغيرة: دلل نفسك بالآيس كريم ، اذهب لمشاهدة فيلم.
- ابتكر التقاليد... يمكنك الخروج مع عائلتك يوم الأحد في نزهة مع الأصدقاء - تبادل الكتب مرة واحدة في الشهر مع الزملاء - لترتيب "حفل شاي". أي عادات أو تقاليد ، إذا اتبعت لفترة طويلة ، اجعلها أقرب.
- الاستسلام لبعضهم البعض... اسمح لشريكك بالاختيار والثقة - ستصبح العلاقة أكثر صدقًا. ابدأ باتخاذ خطوات صغيرة ، مثل "الاستسلام" للحجج ، لأن القدرة على الخضوع هي أساس التفاهم المتبادل.
- لا تتبرأ من مشاكل شريكك وطلبات المساعدة.... الدعم في الأوقات الصعبة بالأفعال والمشورة ، لا تبقى غير مبال.
- في حالة الخلاف لا تسمح لنفسك أن تكون وقحا للشريك ، لا في التواصل الشخصي ، ولا في المناقشة "خلف الظهر". كن لبقا وصحيحا.
- في المشاجرات القوية ، لا تكشف أبدًا عن أسرار شريكك للغرباء.
كيف نستعيد التفاهم في الأسرة؟
مشكلة "الآباء والأبناء" ، وكذلك عدم وجود تفاهم متبادل بين الزوجين ، تتشكل منذ فترة طويلة. قد يكون الشرط المسبق أزمة في علاقة أو هوس بالنفس.
كيف تعيد التفاهم مع زوجك؟
لاستعادة التفاهم المتبادل بين الزوجين ، يجدر أن تبقي نفسك تحت السيطرة أثناء الخلافات. اتبع هذه النصائح البسيطة وبعد ذلك ستنظر إلى توأم روحك من الجانب الجيد.
- ابدأي التحدث مع زوجك مرة أخرى... شارك تجاربك وآرائك حول الكتاب الذي قرأته أو رغباتك أو ذكرياتك. تساعد المحادثات على "اكتشاف" شخص مثير للاهتمام والوقوع في الحب مرة أخرى.
- للحصول على المزيد من الموضوعات للمناقشة - ابدأ بمشاهدة بعض الأفلام، اقرأ الكتب ، ادعم هواية ، ابحث عن أشياء مشتركة خارج الحياة اليومية. فليكن تقليدًا جديدًا في عطلة نهاية الأسبوع ، أو هواية مشتركة جديدة (الرياضة ، الرسم ، البناء).
- لا تفرض "خطة العمل" الخاصة بكأعطِ زوجك مزيدًا من الحرية في التصرفات والقرارات.
- لا "تذمر" في الجنح ولا نلوم على القرارات الخاطئة. المهمة الرئيسية هي خلق ظروف مريحة لتغيير الوضع للأفضل. مثال: لا تتذمر من عدم وجود أموال كافية - ساعد في العثور على عروض عمل مربحة أو ساعد في تسلق السلم الوظيفي ؛ لا تأنيبه لأنه كثيرًا ما يلتقي بأصدقائه - ابحث عن نشاط مثير للاهتمام مع عائلته وكن أفضل صديق له.
- شارك تجاربك واستمعي إلى هموم زوجك. لا تبقى غير مبال ، الدعم. لا تكبح المظالم ، وتبلغ بلطف عن سهو ، دون اللوم والشجار.
- نوِّع حياتك الجنسية... هذا النوع من الاسترخاء مع شغف جديد سيجلب الكثير من المشاعر الإيجابية إلى الحياة اليومية المملة.
كيف تستعيد التفاهم مع الأطفال؟
مشكلة فقدان التفاهم في الأسرة هي بين الوالد والطفل. من الممكن اكتساب فهم الأسرة من خلال إيجاد "لغة مشتركة" مع الطفل ، ليصبحوا رفاقًا منغلقين في الأفق.
إن البحث عن التفاهم المتبادل مع الطفل المراهق ضروري لنموه النفسي وتعليمه القيم الصحيحة وأخلاقيات السلوك الاجتماعي.
هناك نصائح لمساعدتك في الوصول إلى علاقة مع الأطفال في أي عمر:
- أحب وتقبل الطفل كما هو... تحدث كثيرًا ، دع الطفل يعرف ما هو عزيز عليك. بالدرجات الجيدة والسيئة ، بعد الإثم والقرار الخاطئ ، غذّي الحب بالعناية والتفاهم والحنان. عناق في كثير من الأحيان - إنه يقربك.
- لا تغش وتفي بالوعود... يجب أن يكون الطفل واثقًا من صلابة كلامك ونواياك.
- استمع... إذا كان الطفل يشاركك انطباعاته ويتحدث معك ، فهذا مهم بالنسبة له. ردا على ذلك ، يجب على الأم أو الأب التحدث وإبداء الاهتمام. عبر عن رأيك ، عبر عن مشاعرك. قيادة حوار نشط حول شؤون الطفل ومشاعره ، حول ما يحيط به أو يقلقه أو يرضي.
- امنح الحق في أن تفعل ما تستمتع به... لا تقمع الأهداف والتطلعات في حياة طفلك.
- لا تركض للمساعدة حيث يمكنه التأقلم من تلقاء نفسه ، دعه يخطئ.
- الانفتاح في العلاقات والثقة... دع والديك على خطأ. يجب أن يعترفوا بالأخطاء أمام الطفل ، وأن يكونوا مسؤولين عن الأكاذيب. لا تخفي تفاصيل حياتك عن الطفل: دعه يعرف كيف ومع من تعمل ، ومع من أنت أصدقاء ، وكيف تسترخي ، وما تحلم به ، وأنت تندم. تحدث عما كان حولك في سنه.
- حل النزاع المشترك... لا تبتعدوا عن الخلافات ولا تخفوا الاستياء ودعوا الطفل يفعل الشيء نفسه. يجب حل النزاعات: ناقش المشكلة ، وابحث عن مخرج معًا.
- اقضِ المزيد من الوقت معًالا تعذري نفسك في إشارة إلى الإرهاق. أظهر الاهتمام بالهوايات. مع طفل صغير ، تحتاج إلى المشي أكثر ، والخروج إلى أماكن مثيرة للاهتمام.
لعبة لأطفال ما قبل المدرسة هي طريقة للتعرف على البيئة: الأشياء ، الحيوانات ، الناس. من خلال الألعاب ، يتعلم الأطفال أن يكونوا مبدعين ، وأن يستوعبوا ويعززوا الأسس السلوكية ، وينمي الانتباه ، ويتعلموا المنافسة.
كيف نحافظ على التفاهم المتبادل؟
الفهم المتبادل يرافق بداية علاقة الحب. خلال هذه الفترة ، يمكن للشباب التحدث لساعات وتبادل الخبرات.
العلاقة بين الصبي والفتاة في البداية لا تتطلب بذل جهد للحفاظ عليها. لكن الاستعداد للعيش مع شخص لسنوات عديدة في علاقة ثقة ، عليك أن تبذل جهدًا حتى لا تفقد هذا الشعور.
لحياة أسرية سعيدة:
- استمروا في التعرف على بعضهم البعض. تقبل الخير والشر في شريكك بالحب ، كما هو الحال عند مقابلتك. إذا كانت العادات الجديدة لنصفك لا ترضيك ، فلا تحاول إعادة صياغتها ، كن صبوراً.
- استمروا في إدهاش بعضهم البعضتقديم الهدايا والمفاجآت. على مر السنين ، ينسى الكثيرون إرضاء أحبائهم. الأشياء الصغيرة الممتعة للعيش معًا تخفف من الأجواء اليومية.
- لا تدع نفسك وشريكك يملان من حياتك الحميمة.... الفهم المتبادل في الجنس هو جزء مهم من العلاقة السعيدة.
حافظ على علاقة جيدة ومفتوحة مع أصدقائك ودائرتك الاجتماعية المعتادة.
لكي لا تفقد التفاهم مع الأصدقاء ، فأنت بحاجة إلى:
- "لا تنسوا"... لا تؤجل الاجتماعات أو الرحلات المشتركة إلى السينما والمطاعم أو الأحداث الرياضية لفترة طويلة.
- لا ترفض المساعدة... دعها تدعم بالكلمات ، والحاجة إلى الاستماع أو تأخذ المزيد من الوقت.
يقضي الناس جزءًا كبيرًا من وقتهم في بيئة عمل ، محاطين بزملائهم ورؤسائهم. من الضروري إقامة تفاهم متبادل في الفريق للحفاظ على بيئة مريحة وتحسين الأداء.
يمكن إنشاء التفاهم المتبادل بين الموظفين والحفاظ عليه.
اتبع النصائح:
- تجنب الصراعات والمشاجرات والقيل والقال... لا تسمح بالتورط في المؤامرات والانقسامات الجماعية والمشاجرات. اجعل نفسك شخصًا مناسبًا وهادئًا ومسالمًا.
- لا ترفض مساعدة الزملاءلكن لا تدعهم "يدفعون" ويسيئون استخدام الدعم.
- تعامل مع الجميع بطريقة وديةتعلم كيفية كسب الناس.
التفاهم المتبادل يجعل الناس أكثر صدقًا ، والعلاقات أكثر لطفًا ، والحياة أكثر هدوءًا. لتكون قادرًا على قهرها والحفاظ عليها هو العمل الضروري لتحقيق السعادة والرفاهية والراحة النفسية والعاطفية.
علاقة الحب ليست سهلة. الحياة ليست قصة خرافية يقع فيها أمير وأميرة في الحب ويتزوجان ويعيشان لأنفسهما دون حزن ومتاعب ومشاكل واستياء. في الحياة الواقعية ، حتى في مرحلة العلاقة بين الرجل والفتاة ، يمكن أن تنشأ العديد من المواقف غير السارة والمشاجرات وسوء الفهم. عادة ، نتوقع من الشخص الذي نحبه ، لكننا لا نحصل دائمًا على ما نريد. لم تتحقق التوقعات ، وهنا يأتي الفهم للإنقاذ.
في بداية العلاقة ، ما يسمى بفترة "الباقة والحلوى" ، يبدو لنا أن الحبيب (الحبيب) يتكون من مزايا مستمرة ، نراها حصريًا من الجانب الإيجابي ، دون أن نلاحظ أي عيوب. نحن عرضة للنشوة من تصاعد المشاعر ، مثل الانهيار الجليدي. عندما تكون العلاقة قائمة بالفعل ، ونعتاد على وجود "النصف الثاني" ، تصبح عيوب شخصية الحبيب مرئية.
مع ملاحظة حالة الزيادة الهائلة في عدد حالات الطلاق في بلادنا ، يصبح من المثير للاهتمام: ما سر الأجداد الذين تمكنوا من الحفاظ على علاقتهم وأقاموا حفلات الزفاف "الذهبية"؟ الجواب بسيط: الحب والتفاهم والاحترام المتبادل العميق. يميل الأشخاص الذين يقدرون القيم الأخلاقية مثل الصدق والولاء ، والذين يقدرون هذه الصفات في الآخرين ، إلى إقامة علاقات أكثر نجاحًا مع الجنس الآخر.
الفهم المتبادل: ما سبب أهميته وما الفائدة منه
أريد أن أستشهد ببعض الاقتباسات التي تصف بدقة شديدة مفهوم التفاهم المتبادل.
لا يمكن فرض السلام بالقوة. لا يمكن تحقيقه إلا من خلال التفاهم المتبادل. أ. أينشتاين
التفاهم المتبادل هو فهم أننا جميعًا مختلفون ، وليس محاولة للتعذيب لجعل الآخرين "أفضل"!
فلاديمير بوريسوفالتفاهم المتبادل هو عندما لا يكونا قد يتشاجران بعد ، ولكنهما قد اختلقا بالفعل.
مؤلف مجهول
عليك أن تفهم أن العلاقات تتغير باستمرار ، وهناك فترات من الركود والتوتر تحتاج فقط إلى المرور بها. الحب لا يمر عبر السنين ، بل يتغير. يتم استبدال الحب المتحمس والعاطفي للأشهر الأولى من الاجتماعات بشعور أعمق ، وكقاعدة عامة ، بالهدوء. وهذا طبيعي تمامًا.
إذا كنت تعتقد أن الحب وحده يكفي ، فأنت مخطئ بشدة.
الحب هو المكون الرئيسي للعلاقة بين شخصين يريدان أن يكونا معًا. ولكن لا يقل أهمية وجود التفاهم المتبادل بين الناس ، وإلا فإن العلاقة ستنتهي. الثقة جزء لا يتجزأ من العلاقة. إن التحالفات القوية حقًا مبنية على الثقة وفهم كل منهما للآخر.
غالبًا ما نعتقد أننا نعرف كيف يجب أن يكون كل شيء ونعتبر رأينا هو الرأي الوحيد الصحيح. لدينا جميعًا طريقتنا الخاصة في النظر إلى الأشياء. ولكن من أجل العثور على "نقاط الاتصال" مع من تحب ، عليك أن تولي اهتمامًا وثيقًا لرغباته وتوقعاته من أنفسنا. ببساطة ، عليك أن تكون شديد الاحترام لرأي من تحب - فهذا هو المفتاح لعلاقة قوية وسعيدة.
يجب أن تقوم علاقة العاشقين على أساس التفاهم المتبادل. آراء الأطراف الثالثة غير مناسبة هنا ، يجب ألا تسمح لأشخاص آخرين بالتدخل في "منطقتك الشخصية". كما في المثل: "كلما قل معرفة الآخرين بعلاقتك ، زاد نجاحهم". وهذا صحيح.
استمع لشريكك وأخبره بما تريد. كن مستعدًا لحقيقة أنها قد لا تتوافق تمامًا مع ما لديك ، أو حتى تكون مختلفة تمامًا. إذا لم تستمع إلى أحبائك ، فستبدأ بمرور الوقت في الابتعاد عن بعضكما البعض.
إذا حاولت شرح كل شيء بطريقة بسيطة ، فستحصل على شيء من هذا القبيل: جوهر مفهوم التفاهم المتبادل أساسي للنجاح في المستقبل. أود أن أوضح قليلاً: للعلاقة ، ولاحقًا للعائلة ، هناك حاجة إلى أساس قوي ، قوي مثل الأساس في المنزل.
وكما تعلم ، فإن الأساس يتكون من الإسمنت والتعزيز والرمل والماء ، وتتكون العلاقات أيضًا من الحب والثقة والتفاهم والاحترام المتبادلين لبعضهم البعض. بدون مزيج جميع المكونات ، أو عدم وجود واحد منهم ، يمكن أن يكون مؤسستك هشًا وبالتالي يمكن أن ينهار المنزل نفسه (عائلتك).
لكي لا تعتقد أنني هنا فقط أرفرف أصابعي على لوحة المفاتيح ، ولمساعدتك على فهم كيفية الحفاظ على العلاقات الوثيقة ، أقدم انتباهك إلى عدد من النصائح التي يجب أن يأخذها الأزواج الشباب في الاعتبار (و ليس فقط الصغار):
1. تحدث. مناقشة. تجنب تراكم المشاعر السلبية والمظالم المتبادلة ، وإلا في لحظة واحدة ، وليس أجمل لحظة ، سوف تتفجر على شكل فضيحة. من الأفضل عدم نقل الوضع إلى نقطة الغليان الحرجة.
2. نسمع بعضنا البعض. لا تحوّل الاتصال إلى حديث عن مطالبات ومتطلبات للشريك. غالبًا ما يتحدث الناس ، لكنهم يسمعون أنفسهم فقط ، لأنهم يركزون على رغباتهم. شريكك لا يستطيع قراءة أفكارك. يجب أن تعبر عنهم ، حتى يفهم الشخص بالضبط ما يريده منه.
3. الاستسلام لبعضهم البعض. ابحث عن طريقة للخروج من المواقف معًا. تابع. تذكر أن كل شخص هو بالفعل شخصية مكونة بشكل منفصل ومن غير المرجح أن تتوج محاولات "إعادة تعليم" شخص آخر بالنجاح. أنت اليوم أدنى من شريكك إلى حد ما ، وغدًا هو لك.
4. إذا تصاعد الموقف وحدث خلاف ، قم بإجراء حوار بناء للغاية. كما يقولون ، يجب أيضًا أن يكون القسم قادرًا على ذلك. تجنب الصراخ أو الاتهام أو الإهانة ما هو أسوأ. في هذه الحالة ، إذا رأيت أن الموقف يخرج عن نطاق السيطرة ، فمن الأفضل مقاطعة المحادثة فجأة. حاول التحدث إلى الشخص عندما "يبرد" ويهدأ.
لا تنس أن كلاهما يتحمل دائمًا مسؤولية الصراع. تذكر أن الشخص المحبوب ليس ملكك ، فلديه عالمه الداخلي ومعتقداته.
بالمناسبة ، النقطة المهمة هي اختيار الوقت المناسب لـ "المواجهة". لا يستحق بدء محادثة مهمة عندما يكون الشخص العزيز عليك قد وصل للتو متعبًا من العمل. وبالطبع ، لا تحتاج إلى حل المشكلات المهمة في الوقت الحالي عندما ترى أن شريكك مكتئب ، ومنزعج من بعض المشاكل. في مثل هذه الحالات ، من الأفضل تجنب مناقشة المواقف الصعبة ، حيث سيتم اعتبار كلماتك على أنها ادعاءات ، مما سيؤدي حتمًا إلى الصراع.
لذا ، للتلخيص قليلاً ، يمكننا أن نقول هذا: التفاهم المتبادل في العلاقات - هذا عندما لا تستمع فحسب ، بل تفهم أيضًا وتقبل وتختبر ما يقوله من تحب.
العلاقات ليست فقط اغاني تحت القمر وحماسة. هذه وظيفة يومية ومضنية. اعمل أولاً على نفسك. اعتني بحواسك!
ألا يوجد تفاهم متبادل في علاقتك؟ هل تكسر الصحون في حرارة الشجار؟ لا تتحدث لساعات ، وتتظاهر بالإهانة؟ من السهل تعلم كيفية حل قضية ما في العالم ، وأخيرًا ، التوافق مع بعضكما البعض ، يكفي فقط أن تقول بصوت عالٍ ما تريد.
مختلف جدا
لماذا يحاول الكبار إعادة تثقيف الشريك؟ ولماذا ، بعد أن فشلوا في تحقيق أي شيء بهذه الطريقة ، بدأوا في "معاقبة" بعضهم البعض؟ السبب يكمن في "توقعاتنا".
فيما يتعلق بالعلاقات ، هذا ما نعتبره السلوك الصحيح والمحبوب تجاهنا. كل واحد منا لديه مجموعة توقعاته الخاصة ، وبعضها مستقل ظاهريًا (على سبيل المثال ، "يجب على كل أم جيدة ...") ، وبعضها يعتمد على ردود أفعالنا (على سبيل المثال ، "أخبره ، ثم هو. .. ").
نحن نعتبر بشكل مسبق أن توقعاتنا عادلة وصحيحة. عندما يتم تأكيدها من خلال سلوك أحبائنا ، يكون كل شيء على ما يرام: نحن راضون عن العلاقة ومستعدون لمواصلةها من أجل الفرح المشترك. لكن في كثير من الأحيان لا يكون كل شيء بهذه البساطة مع التوقعات ، ولا تزال غير محققة.
دعونا نتخيل أن لدينا بطلين - بوريا ولينا ، كانا يتواعدان منذ عام ونصف إلى عامين ، وكلاهما شخصان عاطفيان تمامًا ولا يترددان في التعبير عن المشاعر ، والتي غالبًا ما تتجلى في الصيحات والاستياء التوضيحي والمحاضرات و التلاعب بالمغادرة.
قراء الفكر
السبب الأول للصراعات هو أننا لا نقول مباشرة ما نريد ، معتقدين أن "هذا واضح بالفعل" ؛ "إنه شخص ذكي ، يجب أن يفهم نفسه" ، إلخ. بعبارة أخرى ، نعتمد على حقيقة أن الأشخاص من حولنا يمكنهم قراءة أفكارنا. علاوة على ذلك ، نحن على يقين من أن وجهة نظرنا هي الوحيدة الصحيحة ، ونعتمد على دعم الآخرين. يجب ألا تخمن بوريا ما تتوقعه لينا منه فحسب ، بل يجب أن تتفق معها أيضًا في كل شيء ، وتنغمس في كل طريقة ممكنة. لكن حتى لو كانت بوريا مستعدة لمقابلة لينا ، فهو لا يجسد أحلامها لمجرد أنها غير معروفة له!
لنأخذ موقفًا تافهًا ، والذي ، مع ذلك ، شائع جدًا. على سبيل المثال ، يمكن أن تتوقع Lena عشاءًا رومانسيًا في مطعم من Bori ("منذ أن بدأنا العيش معًا ، يحدث هذا أقل وأقل ، ولكن كل شيء كان جيدًا في بداية العلاقة"). يمر الوقت ، وما زالت بوريا لا تدعوها إلى أي مكان. إنها غاضبة ، وتبدأ في التفكير في أنه توقف عن حبها ، لأن علامات الاهتمام بها أصبحت أقل تكرارا.
يتم التعبير عن التوتر في حقيقة أن لينا بدأت تسأل بقلق شديد: "هل ما زلت تحبني؟" من شأنه أن يزعجها بعمل إضافي) ، انتقد بوريس. إنه في حيرة: ماذا يحدث؟ يبدأ في إقناع لينا بكلمات أنه يحبها كثيرًا ، حتى أنه يغسل الصفيحة خلفه عدة مرات على الفور ، لكن الوضع لا يتغير. إنه ببساطة لا يستطيع أن يخمن أن لينا تنتظر دعوة إلى المطعم ، لذا فإن طلقاته لا تصيب الهدف.
إذا لمحت لينا للتو ، أو من الأفضل أن تقول مباشرة ، أنها تريد تناول العشاء في مكان ما! إذا تذكرت في نفس الوقت بعض الأمسيات الرومانسية التي بدأت في المطعم ، لكانت بوريا قد أدركت توقعات لينا ولن تصل العلاقة إلى طريق مسدود ، إما أن يخرجوا منه أو لا.
في كل مرة يتعامل علماء النفس مع المشكلات العائلية والشخصية ، يواجهون حالة من التوقعات غير المعلنة. ولعل هذه من أهم مشاكل الأمية النفسية. لا يتحدث الناس عن رغباتهم الخاصة ، لكنهم في نفس الوقت يعتقدون بسذاجة أنها واضحة ، وإذا لم يدركها الآخرون ، فهذا بسبب الأذى أو السلوك السيئ. وهذا بدوره يخلق حالة "هو مقابل أنا" ويزيد التوتر بشكل حاد ، مما يجعل التواصل متضاربًا.
لا تصرخ!
السبب الثاني للصراعات المرتبطة بالتوقعات المتبادلة هو العرض غير الصحيح. في أغلب الأحيان ، عندما يتم إخفاء التوقعات ولهذا السبب لا يتم تحقيقها ، يتم ملء "الزجاج" بالتدريج بالداخل ، وتصبح "القشة الأخيرة" شيئًا مثل صاعق. كلمة بكلمة ، بين بوري ولينا هناك شجار بكل مظاهره الكلاسيكية: الانتقال إلى الشخصيات ، مواقف "الهجوم - الدفاع" ، أساليب الضغط المختلفة. كما يحدث عادةً ، في خضم الشجار ، يشعر الشركاء بعدم الرضا ، ويبقى الهدف (حل مشكلة معينة) منسيًا. وعبارة لينا "لا يمكنك حتى اصطحابي إلى مطعم!" - لا يمكن للتوقع الأول والأهم الذي لم يتحقق ، والذي بدأ منه زيادة التوتر ، أن ينتج التأثير المطلوب. في خضم الشجار ، لا تستطيع بوريا ، التي تدافع عن نفسها الآن ، ثم تهاجم ، ببساطة ، أن تدرك هذه العبارة على أنها توقع جاد ، وعند تحقيقه يمكن أن تبدأ العملية في التطور في اتجاه جديد. أخيرًا ، تحدثت لينا ، لكن لا معنى لها من هذا.
بشكل عام ، تعد المشاجرات هي الشكل الأكثر شيوعًا لتبادل التوقعات ، سواء كانت مكثفة أو غير فعالة. يحترقون بالغضب ، ويطرحون مطالبات لبعضهم البعض ، ولا يسمعونها ، ولا يفهمون سبب كل هذه الضجة. إنها تعتقد أن بوريا تعرف الآن ما تريده بالضبط ، و "إذا كانت تحب" ، فإنها بالتأكيد ستلبي رغباتها. لم تسمع توقعات بوري (رغم أنها كانت بلا شك). لم تسمع بوريا أيضًا رغبات لينا ، معتبرةً إياها أهواء واستفزازات ، ولن تحقق شيئًا. لذلك فإن كل من الشركاء على يقين من أن "المحادثة" (عادة ما يطلق على الشجار بعناد محادثة ، على الرغم من أنها ليست كذلك) قد حدثت ، وينتظر إجراءات صنع السلام من الشريك.
هل تعرفين عبارة "قلت لها / له مرات عديدة!"؟ إذا "تحدثت" أثناء الجدال ، فاستعد لحقيقة أنك لن تسمع. التوقعات التي تحاول نقلها إلى شريكك لن تصل إليه بهذه الطريقة ولن تتحقق. في الشجار ، يتم تنفيذ استراتيجية "الفوز - الخسارة" ، عندما يريد أحد الشركاء في البداية الفوز ، ولهذا توجد أفعال ثابتة في اللغة اليومية: "ادفع" ، "تأقلم" ، "اربح". لكن في المشاجرات العائلية لا يوجد رابحون ، كلاهما يخسر دائما. العلاقة خاسرة ، والأسرة تخسر.
اعمل على إصلاح الخلل
لتتم سماعك ، توقف عن الخفقان حول الأدغال ، وتجنب الصمت ، وكن مباشرًا بشأن ما تريد.
لا نخفي شيئًا
لذلك ، تنشأ العديد من مشاكل العلاقة من التوقعات غير المحققة. لم يتم التعبير عن بعضها (وأحيانًا لا يتم إدراكها) ، وبعضها يتم التعبير عنها بطريقة لا يُنظر إليها (الشجار) ، وبعضها مقدم في شكل تدوينات وأساليب أخرى "للتعليم".
تؤدي التوقعات غير المستوفاة إلى التوتر ، وبالطبع الرغبة في الحصول على ما تريد ، كقاعدة عامة ، من خلال أساليب مختلفة من "العقوبة" ، والتي تمت مناقشتها أيضًا في وقت سابق.
التوقعات شيء يجب أن تكون قادرًا على التحدث عنه. يجب أن يعرف شريكك ما تتوقعه منه. عندها ستكون العلاقة "شفافة": إما أن تحصل على ما تريد ، أو ستفهم أن الشخص لا يريد تنفيذه. دعونا نتعلم الحديث عن ما هو مهم بالنسبة لنا!
صياغة
بادئ ذي بدء ، كن واضحًا بشأن توقعاتك (لنفسك!). يجب أن تنسجم هذه الصيغة في جملة واحدة. إذا كان هذا توقعًا سلبيًا ("لا أريده أن ...") ، فأنت بحاجة فورًا إلى صياغة توقع إيجابي ("أريده أن ...").
تحقق من الواقعية
اسأل نفسك أسئلة:
هل هذا هو توقعك أم أنه مفروض من الخارج؟
ما مدى أهميتها بالنسبة لك (على سبيل المثال ، على مقياس مكون من 10 نقاط)؟
هل لدى الشخص الذي لديك نوايا معينة فيما يتعلق به فرص (شخصية ، مالية ، وقت) لتنفيذه؟
ربما ستتخلى بنفسك في هذه المرحلة عن بعض توقعاتك أو تعيد صياغتها ، لتصبح واقعية. التوقعات التي لها أهمية من 8 إلى 10 نقاط يجب إبلاغ الشريك بها.
على سبيل المثال ، توقع أن تدعوها Borya إلى مطعم أمر مهم بالنسبة لـ Lena ، الأهمية الذاتية هي 9 نقاط (لأنها بالنسبة لها مؤشر على الحب والوئام في العلاقات) ، ولدى Borya القدرة على تحقيق ذلك.
أفصح
هذه الخطوة هي الأصعب. غالبًا ما يشعر الناس بالحرج عندما يحتاجون إلى أن يكونوا صريحين بشأن مشاعرهم أو رغباتهم. لكن تعلم كيفية القيام بذلك هو مهارة اجتماعية مهمة. للقيام بذلك ، تحتاج إلى تطبيق ما يسمى ببيانات I. هذه عبارات تبدأ بالضمائر "أنا" أو "أنا": "أريدك أن ..." ، "يمكنني أن أشعر بتحسن إذا كنت ..." يجب استهداف أي من رغباتك ، أي أن يكون لديك " المرسل "و" المستلم ". "المرسل" هو أنت ، وبالتالي يجب أن تبدأ العبارة بـ "أنا" أو "أنا". المتلقي هو شريكك ، لذلك يجب أن تكون هناك رغبة مباشرة بكلمة "أنت" وبيان واضح لما تريده.
لينا: "أريدك أن تدعوني إلى مطعم. إنه لمن دواعي سروري أن أقضي أمسية رومانسية معك ، كما في بداية تعارفنا ".
ماذا يريد الآخر؟
يجب أن نتذكر أنه ليس لك وحدك ، بل لشريكك أيضًا توقعات. والآن حان الوقت لتوضيحها. قد يتضح أن بعض مبادئ الحياة أو التوقعات المضادة تشكل عقبات أمام تحقيق ما تريده من شريك. في هذه المرحلة ، الشيء الرئيسي هو الحفاظ على التواصل المحترم ، وليس الانحدار إلى الاستياء أو الانزعاج.
بوريا: "لم أكن أعلم أنه كان مهمًا جدًا بالنسبة لك. من الجيد أنك أخبرتني بذلك. الآن أشعر بالتعب الشديد في العمل ، لذلك أنا لست رومانسيًا جدًا. حاول أن تفهمني ولا تشعر بالإهانة لأنني لم أخمن. سأحاول ترتيب أمسية رائعة لنا قريبًا. فقط ارتدي ذلك الفستان الأزرق الذي أحبه كثيرًا ".
ابحث عن طريقة معًا
الآن بعد أن تم توضيح التوقعات والعقبات المتبادلة ، تحتاج إلى محاولة إيجاد حل وسط. هذا أفضل بكثير من سحب البطانية على نفسك ، لأن المكسب المؤقت سيجبر الشريك على البحث عن طرق لقلب التيار لصالحه. في حالتنا ، اتضح أن مجرد الكلام يكفي. لينا فعلت ذلك بكرامة ، دون فضيحة ، سمعته بوريا واتفقت معه.
وبالتالي…
من المحتمل أن الشخص الذي تتواصل معه لم يشك في رغباتك أو يقلل من شأنها ، ولكن الآن لديه الفرصة ليفعل لك ما تعتبره مهمًا. عند مناقشة توقع عاجل بالنسبة لك ، حاول التركيز عليه ، ولا تحاول التعبير عن المزيد من التوقعات ومناقشتها بلا شك. تحدث مقدمًا ووضح "صور الحياة" لبعضكما البعض ، ولا تنتظر حتى يصبح الموقف متوترًا.
لكن في بعض الأحيان ، بعد التحدث مع شريكك ، قد تجد صعوبة في الانتظار. حاول أن تتقبل أن تصرفات وكلمات الشخص الآخر تأتي في المقام الأول من خصائصه واهتماماته وخططه ، وأخيراً وليس آخراً ، من الرغبة في الإساءة إليك. تحلى بالشجاعة للتخلي عن توقعاتك ، لأن بعض رغباتك الأخرى ستتحقق بالتأكيد. بالتخلي عن القليل ، نفوز بشكل كبير.
ملاحظة للفضائحين
1. تذكر أن الاندفاع العاطفي ليس دائمًا أمرًا جيدًا.
"البقع" من هذا النوع ، إذا أعطت الراحة ، فهي مؤقتة فقط ، لأنها تثير مشاكل جديدة. في الواقع ، التوتر العاطفي ناتج عن مشاكل معينة ، والغضب الذي يحتدم بداخلك ضروري فقط للتأقلم معها. لذلك ، ليس من المنطقي إثارة المشاكل في الأسرة إذا كانت لديك مشاكل في العمل ، لكنك تحتاج إلى إنفاق طاقتك لحلها بكرامة. وإذا كانت المشاكل تتعلق بالعائلة ، فبغض النظر عن مدى رغبتك في "قول كل شيء" ، فأنت بحاجة إلى التحكم في نفسك ، إلا إذا كنت تخطط بالطبع أن تكون هذه المحادثة الأخيرة حقًا.
2. احترم شخصية شريكك.
نحن جميعًا غير كاملين ، ولكل منا شذوذته الخاصة. لا تعتقد أن غريبي الأطوار لدينا أفضل بطريقة ما من الغرباء. ومثلنا تمامًا ، يحق للآخرين الحصول عليها.
3. لا حاجة لتعليم!
يجب تجنب دور المربي سواء في حالة النزاع أو خارجه. عند اتخاذك لموقف "أنا أعلم أفضل" ، فإنك تضع زوجك في مكانة طفل غير ذكي ، وحتى في هذه الحالة لا يجب أن تتفاجأ من عدم استقلاليته واستحالة "اتخاذ خطوة بدونك". على العكس من ذلك ، فإن الموقف المحترم ، والاعتراف (بما في ذلك بصوت عالٍ) ، بالمزايا هو فقط لصالح الأسرة. لا تنسى هذا في حالة الصراع.
4. أرى الهدف!
في حالة النزاع ، ضع في اعتبارك الهدف في جميع الأوقات: حل مشكلة معينة. ذكّر شريكك بهذا إذا فقدت المحادثة اتجاهها البناء. في كثير من الأحيان ، قبل أن تقول شيئًا ، اسأل نفسك السؤال: "لماذا؟"
5. يشعر
حاول أن تأخذ في الحسبان مزاج ومشاعر الآخر ، حتى لو كان مخطئًا. لا يجوز لأي شخص ، في حالة مرض جسدي أو إرهاق أو اكتئاب ، كبح جماح نفسه ويقول ما لن يقوله في حالة طبيعية. أيضًا ، لا تتشبث بالتفاهات ، فمن غير المرجح أن يتم توضيح المشكلة ، ولكن يجب أن تتشاجر - من فضلك.