يساعدنا على فهم أطفالنا. الخطوط العريضة لدرس (صف) حول الموضوع: "هل نفهم أطفالنا دائمًا؟" التفاهم المتبادل صارم في الموعد المحدد

20.09.2019

"هل نفهم أطفالنا دائمًا"

بعد كل شيء ، استثمرنا كثيرًا ، لقد أحببناه كثيرًا ،
في الليل كانوا يرتدونها على أيديهم ،
ونما مجرد شرير موحد! ...
نحن لا نفهم أطفالنا.

قبل أن تبدأ حديثك ، أطلب منك أن تلتقط أوراقًا فارغة ، وتغمض عينيك وتستمع لي جيدًا. الآن سوف تحتاج إلى القيام ببعض الإجراءات بالورق. مهمتك هي اتباع التعليمات بالضبط.
- ثني الورقة إلى النصف ؛
- مرة أخرى في النصف ؛
- تمزيق الزاوية اليمنى العليا ؛
- قم بتمزيق الزاوية اليمنى السفلية.
- افتح عينيك وانظر ما تحصل عليه. على الأرجح ، ستكون الأنماط مختلفة للجميع. بالطبع ، ستكون هناك "إبداعات" مماثلة ، لكنك لن تجدها ، على الرغم من أن التعليمات بدت واحدة للجميع.
الخلاصة: نحن جميعًا مختلفون تمامًا ، وشخصيات مختلفة ، ووجهات نظر مختلفة حول الحياة ، ولكن هناك شيء واحد يوحدنا - أطفالنا. الأرقام التي صنعتها ليست متشابهة. بنفس الطريقة ، أطفالنا جميعًا مختلفون.

رسائل الاطفال:لدي أفضل صديق ، ميشكا. عندما اكتشفت والدتي ذلك ، منعتني من أن أكون صداقة معه. لماذا لا تتكلم. ميشا لطيف ومبهج للغاية. إنه صديق حقيقي…. بقلم نيكولاي.
كم أنا متعب من هذا الكمان. أحلم كثيرا أن أكون مثل أوفيتشكين. الهوكي هي لعبة حقيقية للرجال ، وفتيات فقط يلعبن الكمان ... كتبت سلافا
أمي العزيزة ، لقد وعدتني بالذهاب معي إلى السينما مرات عديدة. متى يأتي هذا "الغد" ؟؟؟ كتب دارينا
- ما الذي يوحد كل هذه الحروف؟الموضوع الأبدي "الآباء والأبناء". هل نفهم دائما أطفالنا؟في جميع الأوقات كانت هناك صراعات وسوء تفاهم بين البالغين والأطفال. ويتجلى ذلك من خلال التصريحات التي نزلت إلينا: "الشباب عنيد لا يطيعون ولا يحترمون شيوخهم. لا أحد يفهمهم ولا يريدون أن يُفهموا. إنهم يجلبون الدمار إلى العالم ويصبحون آخر حدوده ". النقش على قبر الفرعون (حوالي 3500 قبل الميلاد). "هؤلاء الشباب فاسدون حتى النخاع. الشباب ماكرون ومهملون. لن يكونوا ابدا مثل شباب الايام الخوالي ". نقش على إناء بابلي (حوالي 3000 قبل الميلاد). شبابنا ، نشأوا بشكل سيء ، إنهم يسخرون من السلطات ولا يحترمون كبار السن في أقل تقدير. ببساطة ، هم سيئون للغاية. "سقراط (المفكر اليوناني القديم ، 470 - 399 قبل الميلاد).
متذوق كبير لروح الطفل V.A. لاحظ Sukhomlinsky بعمق التناقض الرئيسي في العلاقة بين الأطفال والكبار: "لا تعتني بي ، لا تتبعني ، لا تربط كل خطواتي ، لا تلفني بملابس ملطفة من اليقظة وعدم الثقة ، لا تذكرني من مهدى بكلمة. أنا شخص مستقل. لا أريد أن أكون مقودًا باليد ...... يجب أن يفهم الشخص البالغ هذه الطبيعة المعقدة والمتناقضة لعالم الطفل الداخلي ، وعلى أساس هذا الفهم بناء علاقته معه. يعتقد العديد من الآباء أن الصراعات أثناء التربية أمر لا مفر منه. لكن كل هذا يتوقف على الظروف المعيشية الخاصة وتنشئة الطفل. الحاجة ماسة إلى صديق بالغ. وأين سيجده ، ومن سيكون - يعتمد إلى حد كبير على الجو في الأسرة. فقط في جو من الاحترام المتبادل والرعاية والمساعدة المتبادلة والثقة والإخلاص ، سيصبح الموقف المحترم تجاه الناس شكلاً معتادًا من سلوك الطفل. لا نسأل أنفسنا في كثير من الأحيان السؤال ، ماذا يريد أطفالنا منا؟ في أغلب الأحيان ، نعتقد أن الطفل يحلم بمزيد من الحرية أو كمبيوتر جديد أو ملابس عصرية. في الحقيقة، ليس هذا هو الحال. خلال الاستطلاع ، أقر معظم الأطفال أنهم يرغبون في أن يستمع آباؤهم إلى كلماتهم وأن يأخذوها على محمل الجد.
من خلال الاستماع ومحاولة فهم أطفالنا ، نساعدهم على إدراك شيء مهم: يمكن أن يكون هذا العالم قاسياً وخطيراً ، ولكن هناك أشخاص يمكن الاعتماد عليهم دائمًا ، تحت أي ظرف من الظروف - هؤلاء هم آباء.
ربما يتفق الكثيرون معي في أن الناس بدأوا يتحدثون أقل بكثير في المنزل. تعود إلى المنزل من العمل ، وتتناول العشاء وتشاهد التلفزيون. في أحسن الأحوال ، يمكنك مناقشة أحداث اليوم الماضي بطلاقة. لا توجد قوة ولا وقت متبقي للمحادثات من القلب إلى القلب. ومن الصعب جدًا معرفة ما يحلم به أطفالنا وما يخافون منه ، إذا كنا نادرًا جدًا ما نتحدث معهم. في سن معينة ، يحتاج الأطفال بشكل خاص إلى اهتمام الوالدين وتفهمهم واحترامهم ودفئهم. وإلا كيف يمكننا التعبير عن حبنا إذا لم نكن مستعدين للاستماع إلى الطفل في أي وقت؟ حتى لو تحدث البالغون في الأسرة مع الطفل ، فهم ليسوا دائمًا مستعدين لحقيقة أن لديه رأيه الخاص في القضايا الحيوية. غالبًا ما يتصل الآباء بمحادثة "من القلب إلى القلب" يخبرون فيها الطفل عن صعوبات الحياة ويقدمون المشورة والمساعدة والتوجيه. لكن لا يمكن للجميع الاستماع وأخذ كلماته على محمل الجد. على أساس فهم تعقيد وتناقضات العالم الداخلي للطفل ، يجب على الشخص البالغ بناء علاقته معه ، وإلا فإنه سيستمع إلى آراء الأصدقاء ، ويبني علاقات مع الأصدقاء في الشارع ، حيث يمكنه التعبير عن كل شيء والاستماع إليه له ، وإعطاء النصيحة "الضرورية" ...
احترام الفرد يجعلنا حقًا ضروريين لأطفالهم. لسوء الحظ ، يتخيل بعض الآباء الأمر بهذه الطريقة فقط: تقديم الدعم المالي والتعليم والحماية من المتاعب.
ولكن يعني أن تكون هناك حاجة ، وأن تشاركه همومه وشكوكه ، وأفراحه وأحزانه ، فهذا يعني دائمًا أن "تنسجم مع موجته" ، وأن تلتقط بحساسية أدنى التغييرات ، ولكن هذه التغييرات المهمة في عواطفه. اجعل الطفل يبحث عن إجابات لأسئلته منك ، ولا يمكن تحقيق ذلك إلا إذا كانت مخاوفك وقلقك مفتوحة أيضًا على الطفل.
لكن في كثير من الأحيان ، لكي تتعلم كيف تفهم وتستجيب لأطفالك ، عليك أن تتعلم أن تولي اهتمامًا وثيقًا لطفلك ، بمشاكله. لكن هذا صعب للغاية! لماذا ا؟ لأن الأمر يستغرق وقتا! وهو ينقصه باستمرار. قد يكون من الصعب للغاية ، إذا نحينا المشاكل اليومية جانباً ، محاولة رؤية ميزات جديدة في طفلك ، وملاحظة ما يقلقه ويقلقه. وحتى في كثير من الأحيان ، بعد أن علمنا أن شيئًا غير سار للطفل ، فإننا لا نحاول الاستماع إليه ، ولكن على العكس من ذلك ، فإننا نؤدي إلى تفاقم علاقتنا بالفعل. التمرين 1.انظر إلى الصورة (انزلق بتعبيرات وجه مختلفة). و عقليا أجب عن الأسئلة لنفسك:

ما هي أكثر تعابير وجهك شيوعًا مع طفلك؟ ما هو التعبير الذي يحمله طفلك معك؟ ماذا تعتقد أنه يجب أن يكون التعبير على وجه طفلك عند التواصل معك؟ والتعبير على وجهك؟هل واجهت تعابير مألوفة؟ هل تفكر؟ هذا يعني أنه قد تم اتخاذ الخطوة الأولى نحو التفاهم. ما مدى أهمية أن يفهمنا الأشخاص القريبون منا بالنسبة لكل منا. لقد فهموا كلمتنا وإيماءاتنا وتعبيرات وجهنا وآرائنا. لسوء الحظ ، هذا ليس هو الحال دائمًا في الحياة الواقعية.
نحن ، الكبار ، نشعر بعدم الارتياح إذا لم نسمع ونفهم. كيف هو الحال بالنسبة للأطفال؟ ترتبط العديد من صعوبات التربية الأسرية ارتباطًا مباشرًا بعدم قدرة الوالدين على دخول عالم الأشياء وعلاقات الطفل ، إلى عالم الطفولة.
نريد حقًا أن يقول طفلنا شكرًا لنا بعد سنوات على حقيقة أننا ، الآباء ، على هذه الأرض. لكن كيف تنتظر هذه الكلمات ، كيف تجعل الطفل يريد أن يرانا بجانبه في أي عمر وفي أي موقف؟ المهمة 2.الآن خذ قطعة من الورق. هل سبق لك وبخبت أطفالك بقسوة وبلا قيود؟ اطوِ الورقة كما تريد. مع كل طية ، تذكر كل الكلمات السلبية والجارحة التي قيلت عن الطفل ، والآن ابدأ بفك الورقة. ومع كل طية ، تذكر الأشياء الجيدة التي قلتها للأطفال: لقد قمت بتسوية الملاءة ، لكن خطوط الطي بقيت عليها. وبنفس الطريقة ، فإن الصدمات الناتجة عن سوء الفهم والظلم لهم تبقى في روح الطفل مدى الحياة. لا تنسى هذا. هذه هي الخطوة الثانية للفهم.
نصائح الأبوة والأمومة للفهم: - يجب أن تكون منتبهًا وحساسًا ، وأن تتعلم أن ترى وتشعر بمزاج الطفل العاطفي ، وأن تدعمه.- اللباقة والرقة لا تقل أهمية بالنسبة للطفل ، خاصة في مثل هذا العمر الرقيق لتكوينه كشخص.- القدرة على الاستماع وسماع المحاور.- يجب أن يكون احترام رأي الطفل ، وفهمه للعالم ، مظهرًا طبيعيًا للوالدين ، بغض النظر عن مدى سخافة وجهة نظر الطفل في النمو.- رفض رفع أي صوت. لا يمكنك تحقيق أي شيء بالصراخ ، والجميع يعرف ذلك منذ زمن طويل. تحكم في عواطفك ، وإلا فقد يتبع الطفل مثالك "الصاخب".- الهدوء والصبر فيما يتعلق بالطفل سيجعله يستجيب لمظاهر مماثلة.- سيساعد احترامك لنفسك والآخرين الوالدين على التخلص من الوقاحة في عناوينهم. تذكر أن نموذجًا معينًا للعلاقات الشخصية يأتي من الطفولة ، من الأسرة.- إن الطريق الرئيسي للتفاهم المتبادل بين الوالدين والطفل هو إظهار الصبر والرحمة.- نكتة أكثر وكن سعيدا. يجب أن يكون الجو في المنزل ممتعًا ومريحًا.- ابتسم للطفل واحبه وقدره! ومن ثم سيعود إليك موقفك بطفرة من الاحترام والاحترام ، وسيدخل الطفل الحياة بنجاح وسعيد.
كما تعلم ، الفعل يساوي رد الفعل. إذا حاولت قضم جوزة قوية بأسنانك ، يمكن أن تترك بدون أسنان. أليس هذا أفضل ، كما علمونا في المدرسة: لف الجوز بخرقة ، صب الماء عليها ، ضعه في الدفء ، وانتظر. وفجأة لن يكون ما ينفتح ، بل سينبت. لفرحة الجميع. ربما يجب معاملة أطفالنا بطريقة تجعل الشخصية السيئة تتشقق وتنمو الشخصية في سلام؟ إذا كان لديك ، بالطبع ، ما يكفي من الصبر وسعة الحيلة والشجاعة لانتظار ذلك! استنتاج .
وفي الختام ، أود أن أقول ، يجب أن نعرف - لا توجد وصفات جاهزة في التعليم والفهم ، هناك فقط نصائح وتوصيات. وستجد فقط قلوبكم الحساسة الحل المناسب.

دكتوراه في علم النفس ، أستاذ جامعة موسكو الحكومية. تعرف MV Lomonosova يوليا بوريسوفنا جيبنرايتير ما يجب القيام به لإسعاد الأطفال وأولياء أمورهم. فيما يلي مجموعة مختارة من تعليقاتها:

عن التنشئة

تربية الطفل ليست تدريب. لا يوجد الآباء من أجل تطوير ردود الفعل المشروطة عند الأطفال.

لا أحب فعل "علم". غالبًا ما يرتبط بأفعال مثل الإكراه ، والإكراه ، والمطالبة ، والتحكم ، والتحقق. لذلك ، من الأفضل أن نقول لا "يثقف" بل "يرفع". يساعد على النمو. حتى يكبر الطفل يومًا ما ويكون قادرًا على العيش مع أشخاص آخرين بشكل مستقل.

تذكر لوحة مايكل أنجلو الجصية: الله خلق آدم. أيديهم على وشك الالتقاء. تندفع يد الله القوية القوية إلى يد آدم الممدودة. البالغ هو حامل المعرفة والحكمة والمبادئ الأخلاقية. وهو ينقل كل هذا إلى ولده.

عندما يكبر الطفل ويستطيع العيش بشكل مستقل ، يجب على الشخص البالغ أن يحرك يده بعيدًا. لأن يد الطفل قد اكتسبت بالفعل قوتها الخاصة. إنه فرد ، شخص. مهمة الأبوة والأمومة قد انتهت. عندها فقط تبقى مشاعرهم الشخصية تجاه بعضهم البعض ، حبهم ، صداقتهم بين الوالدين والطفل.

الأبوة والأمومة هي إساءة معاملة الأطفال. كل طفل لديه عملية الفهم الخاصة به ، وتيرة نموه ونموه. لا يمكننا التدخل في هذه العملية ، ناهيك عن التدخل بشكل غير دقيق. يعني كسرها! يجب أن يكون الآباء مساعدين: الأمر يشبه النبات - يحتاج إلى التغذية والحماية وعدم الانجراف من الأعلى ، وليس التسرع.

عن العصيان

العصيان هو الشيء الوحيد الذي يمكن للطفل أن يعارضه لسوء المعاملة.

الغضب من أجل لفت الانتباه أمر معتاد جدًا لدى الأطفال.
أزياء المراهقات تشبه جدري الماء - يلتقطها الكثير من الرجال ويتحملونها بشكل أكثر أو أقل خطورة ، وبعد عامين يبتسمون هم أنفسهم ، ينظرون إلى الوراء. لكن لا سمح الله ، يدخل الآباء في هذا الوقت في نزاع طويل الأمد مع ابنهم أو ابنتهم.

ليس الانضباط قبل إقامة العلاقات الطيبة ، بل على أساسها فقط.

يحتاج طفلك بالطبع إلى تجربة سلبية إذا كانت لا تهدد حياته أو صحته. اسمح لطفلك بمواجهة العواقب السلبية لأفعاله (أو تقاعسه عن العمل). عندها فقط ينضج ويصبح "واعياً".

غالبًا ما يعتقد الأطفال أن الآباء هم "فيليكسات حديدية" ، وذلك ببساطة لأن الآباء غير معتادين على الحديث عن أنفسهم. لذلك ، من المهم جدًا التحدث مع الطفل حول ما نشعر به: "أتعلم ، لقد تأذيت لسماع ذلك." سوف يتوصل إلى استنتاج بنفسه. الشيء الرئيسي هو أن تكون صادقًا ولا تتلاعب بمشاعره.

حول احترام الذات

يقاس تقدير الطفل لذاته من خلال أفعاله. أنا أدرس جيدًا - أنا رائع. أساعد والدتي - أنا بخير. يحتاج الطفل إلى أن يكون جيدًا عن نفسه. وإذا لم يكن الأمر كذلك ، إذا "كنت أدرس بشكل سيئ ، والدتي غاضبة مني" ، فسيصبح سيئًا للغاية.

لكن الطفل لا يستطيع أن يعيش مع رأي سيء عن نفسه ؛ حيث يتم تفعيل آلية خلاص الذات فيه. مثل الكلب الذي لديه عشب طبي ، يبحث المراهق عن مكان يحصل فيه على الموافقة والدعم والتقدير. إنه يبحث عن رأي موثوق به في مكان ما ، لكنه يأتي من لص أو من كاهن - لا يهتم.

حول المدرسة

لا تهتم المدرسة كمنظمة بتنمية التفكير الإبداعي واستقلالية الطفل. يعتمد على المهام والبرامج والتقنيات التي تم تخفيضها من أعلى. ويتطلب وفاءهم الذي لا جدال فيه. في الواقع ، المدرسة هي معمل لإنتاج الأشخاص ضعاف الإرادة: الطالب ، بحكم تعريفه ، عبودية. إنه فنان.

عندما يتم إجبار الطفل ، أو ترهيبه ، عندما يقول المعلم: "لن أنقل إلى الصف التالي" ، أو "لقد تعلمت كل شيء ، ولماذا أنت غبي جدًا؟" - يتم غرس الخوف ومشاعر الدونية في الطفل . يفقد الطاقة والرغبة في فعل شيء ما. لذلك ، يتعين على الوالدين الاختيار: إما أن يأخذوا جانب المدرسة أو جانب الطفل. الإلهام هو عمل الكبار. إذا لم تقم المدرسة بذلك ، فيجب على الآباء القيام بذلك - على الأقل الخطوات الأولى في هذا الاتجاه. حرر الطفل من الإكراه وقل له: "لا يجب".

قالت إحدى المشاركات في ندواتي إن مدرسًا اتصل بها وبدأ في توبيخ ابنها: إنه فلان وكذا ، فهو الخامس والعاشر. لكن هذه الأم قالت ببساطة: "كما تعلم ، نينا بتروفنا ، أنا حقًا أحب ابني!" وصمتت نينا بتروفنا. هذه إجابة واحدة.

هناك شيء آخر ، على العكس. "شكرًا لإخباري بكل هذا ، أرى رغبتك الشديدة في مساعدة طفلي على الخروج من هذا الوضع غير السار. سأفعل ما قلته لي ". ثم تعال وقل: "ربما لاحظت تحسنًا ، وكذلك فعلت أنا. أنا متأكد من أنه بفضل جهودكم ". المعلمون بشر أيضًا. في بعض الأحيان يكون من المهم طمأنتهم ودعمهم. أوضح أنك تقدر عملهم ، وتحترمه. لكن تقييم طفلك هو في النهاية لك. بغض النظر عما يقولون لك ، ما زلت تحبه.

المدرسة لفترة. و علاقتك بطفلك إلى الأبد.

"هل نفهم أطفالنا دائمًا"

مرحبا!

هل تريد هل تريد

لكن المغزى ، أيها الرفاق

هذا ، قبل كل شيء ، أنتما والدان

وسيأتي الباقي لاحقًا.

سنتحدث اليوم عن المشاكل التي تنشأ في عملية التواصل مع الأطفال ، ونحاول فهم الأسباب ومناقشة كيفية حل هذه المشاكل.

كلنا مختلفون ، بشخصيات مختلفة ، كل واحد منا يبني أسلوبه الخاص في التواصل وتربية أبنائه. في بداية لقائنا اخترت شخصية هندسية لنفسك. اتضح أنه من خلال الشكل الذي اخترته ، يمكنك الحكم على شخصيتك.

مربع يشعر براحة أكبر في بيئة مستقرة ، ويفضل تعليمات واضحة حول ما يجب القيام به. إنه متحفظ ويحب إبقاء الأمور في نصابها وعلى أساس منتظم. عند تكليفه بمهمة ، فإنه يعمل عليها حتى اكتمالها ، حتى لو كانت رتيبة ، والعمل الجاد وحده. غالبًا ما يستخدم هؤلاء الآباء أسلوبًا سلطويًا في تربية الأطفال.

مثلث موجهة نحو الهدف. يستمتع بالتخطيط لشيء ما وتحقيق خطة. إنه مدفوع للعمل من خلال ما يحققه. غالبًا ما يهتم بالشؤون الكبيرة طويلة الأمد ، لكن يمكنه نسيان التفاصيل. عند تكليفه بمهمة ، فإنه يضع هدفًا ويطور خطة لتحقيقه. موجهة نحو الهدف. أنت تتميز بالرعاية السيئة.

دائرة ودود ومؤنس لا زوايا حادة. يتأقلم مع الأشياء ويتحدث عنها ويقوي العلاقات مع الجميع. التواصل هو أولاً وقبل كل شيء بالنسبة له ، وهو يفعل كل شيء للحفاظ على الانسجام. عندما يتم تكليفه بمهمة ، فإنه يناقشها مع شخص ما. أنت تخضع للحماية الزائدة.

لوح غير قياسي وخلاق. من الأفضل لها أن تفعل شيئًا جديدًا ومتنوعًا بشكل أساسي ، فهي تشعر بالملل من الانتظام. عندما يتم تكليفها بمهمة ، لديها أفكار رائعة. مثل هؤلاء الآباء يربون أطفالهم بأسلوب "معبود العائلة".

دعنا نقسم هذه الأنواع الأربعة من الأبوة ونكتشف إيجابيات وسلبيات كل منها.

يتميز أسلوب الأبوة المستبدة بالانضباط الصارم والإشراف المستمر وعدد كبير من القيود المفروضة على الأطفال. وهكذا ، بأسلوب سلطوي ، يمارس الوالدان ضغطًا نفسيًا قويًا على الطفل.

نقص الرعاية - أسلوب التربية والعلاقات في الأسرة ، حيث يترك الطفل لنفسه ، محرومًا من الاهتمام والرعاية التي يحتاجها.

الحماية المفرطة - العناية المفرطة بالأطفال. يتم التعبير عنها في رغبة الوالدين في إحاطة الطفل باهتمام متزايد وحمايتهحتى في حالة عدم وجود خطر حقيقي ، احتفظ بالأطفال بالقرب منك باستمرار ، "ربط" بمزاجك ومشاعرك.

معبود العائلة - الطفل محبوب ، إنه محبوب حقًا ، ليس محبوبًا فقط ، ولكن بلا حدود. إله وثني ، معنى الحياة ، صنم يتطلب العبادة ... يعجبون به ، يرتجفون عليه ، كل من في المنزل يصلي له حرفيا ، ويمنع كل شهوة. أي نزوة للطفل هي القانون. في جميع الإجراءات ، لا تجد والدته وأبيه سوى شيء غير مألوف ، وحتى مقالب "المعبود" فريدة من نوعها.

فماذا يحدث - فكل أنواع التنشئة المقدمة سيئة؟ كيف ، إذن ، من الضروري التواصل مع الطفل من أجل فهمه دائمًا بشكل صحيح؟ دعونا نفهم الأخطاء التي نرتكبها.

ذات مرة جاء رجل إلى الحكيم.

انت حكيم! ساعدني! أشعر بشعور سيء. ابنتي لا تفهمني. هي لا تسمعني. هي لا تتحدث معي. فلماذا إذن يكون لها رأس وأذنان ولسان؟ إنها قاسية. لماذا تحتاج قلب؟

قال الحكيم:

عندما تصل إلى المنزل ، ارسم صورتها ، خذها إلى ابنتك وأعطها لها في صمت.

في اليوم التالي ، اندفع رجل غاضب إلى الحكيم وصرخ:

لماذا نصحتني بالأمس أن أفعل هذا الشيء الغبي؟ كان سيئا. وزاد الأمر سوءًا! أعادت الرسم لي مليئا بالسخط!

ماذا قالت لك؟ سأل الحكيم.

قالت: "لماذا أحضرت لي هذا؟ أليست مرآة كافية لك؟ "

لماذا تعتقد أن الابنة ردت على والدها بهذه الطريقة؟

الآباء نموذج لأطفالهم. يقول الكثير من الآباء أن أطفالهم لا يسمعونهم ، ولا يفهمون. دعونا نتذكر بعض العبارات التي يمكن سماعها من الآباء عندما لا يتحكمون في عواطفهم ونقول مثل هذه العبارات التي يتصورها الأطفال بشكل مؤلم ونتخيل حرفيًا ما يحدث للطفل في هذه اللحظة.

"توقف عن التحديق" - بهذه العبارة ، فإن الآباء حرفياً "يعصبون عيون أطفالهم".

"أغلق فمك" - اجعله يسكت

"ارفعوا أيديكم عنكم" - ربطوا يديه

"الوقوف بلا حراك" - ممنوع بشكل عام للتحرك.

وبعد كل شيء ، يواصلون "تثقيفه" من خلال قراءة الرموز. لكن الطفل في مثل هذه الحالة لم يعد يرى أي شيء. يريد شيئًا واحدًا - أن يكون حراً.

لنقم ببعض التمارين العملية. خذ قطعة من الورق. تذكر الأوقات التي قمت فيها بتوبيخ طفلك ، ربما بشكل شرس وعنيف. عند تذكر كل حالة من هذا القبيل ، ثني الورقة.

تذكر الآن الأشياء الجيدة التي قلتها للأطفال وفكها مع كل ذكرى.

قمت بتقويم الورقة ، لكن الخطوط الطية بقيت عليها. وبالمثل ، فإن الصدمة من سوء الفهم والظلم لهم تبقى في روح الطفل.

أحد الأسباب الرئيسية لسوء التفاهم بين الآباء والأطفال هو النظرة العالمية التي تتغير مع تقدم العمر.

على الشباب أن ينظروا إلى الشيخوخة بعيون مستقبلها ، والشيخوخة إلى الشباب بعيون ماضيها.

أهم شيء بالنسبة للآباء هو كسب ثقة أطفالهم. وهذا ممكن فقط إذا عرفنا كيف نصغي ونسمع أطفالنا.

يقول الطفل

يشعر الطفل

انظر ، أبي ، لقد صنعت طائرة من مُنشئ جديد!

فخر. إشباع.

أنا لست سعيدا. أنا لا أعرف ما يجب القيام به.

الملل ، متعثر.

كل الأطفال يلعبون ، لكن ليس لدي أحد.

الوحدة والهجران.

استطيع ان افعلها. لا أحتاج إلى أي مساعدة. أنا كبير في السن بما يكفي للقيام بذلك بنفسي.

الثقة والاستقلال.

اذهب بعيدا ، دعني وشأني. لا اريد التحدث مع احد.

الألم والغضب والشعور بعدم الحب.

انا لااستطيع. أحاول ، لكنها لا تعمل. هل يجب أن تجرب؟

خيبة الأمل والرغبة في الإقلاع عن التدخين.

أنا سعيد لأن والديّ أنت وأبي ، وليسوا آخرين.

الموافقة والامتنان والفرح.

ما رأيك يتوقع أطفالك منك هذه الدقائق؟

يتوقع الأطفال التفاهم والمشاركة وليس المحاضرات والمحاضرات. غالبًا ما يتم إخفاء أسباب صعوبات الأطفال في عالم مشاعرهم. لذلك ، إذا وعدنا بشيء ما ، أو نلوم شيئًا ما ، أو نعلم شيئًا ما ، فلن نساعد الأطفال. في مثل هذه الحالات ، من الأفضل الاستماع إليهم. يسمي علماء النفس هذه التقنية بالاستماع النشط. ما رأيك يعني أن تستمع بنشاط؟

لا توجد تفاهات في التواصل ، كل شيء مهم هنا ، حتى الموقف الذي يحدث فيه. لنقم بتجربة صغيرة. أحتاج والدين. أنت أمي ، أنت طفل. حوار بينكما. تسأل أمي عن اليوم الماضي ، ويبلغ الطفل عن مصدر إزعاج ، مثل درجة سيئة. لكنك ستتحدث في مواقف مختلفة.

كلاهما يقف.

أمي تجلس ، طفل يقف

الطفل جالس والأم واقفة.

كلاهما جالس.

يرجى التعبير عن مدى راحة التحدث معك.

التواصل على "نفس المستوى" ، "وجها لوجه" فعال.

بشكل عام ، بنظرة واحدة ، يمكنك الاتفاق بدون كلمات ، دعنا نجري القليل من التدريب.

الآن سيختار كل واحد منكم عقليًا شريكك. سوف تحتاج إلى الاتفاق معه بعينيك وفي نفس الوقت الخروج من الكراسي وتغيير الأماكن. تذكر أن الإيماء أو الغمز أو التلويح بذراعيك محظور.

هذا هو الحال بالنسبة للوالدين ، إذا كان لديهم تفاهم راسخ مع الطفل ، يكفي مجرد النظر ويمكنك الاستغناء عن الكلمات غير الضرورية.

ولكن هناك خطأ شائع آخر عند التواصل بين البالغين والأطفال. نحن نعلم بالضبط ما نفكر فيه وما نعنيه ، ولكن قد يكون لدى الطفل وجهات نظر مختلفة تمامًا حول الأشياء.

يسير أب وابنته البالغة من العمر 3 سنوات في الغابة. يخبرها أبيها أنها يجب ألا تترك الطريق. تأتي الفتاة إلى الشجرة.

ابق على الطريق

تدخل الفتاة الأدغال.

قلت لك أن تبقى على الطريق!

الفتاة تتسلق جذع شجرة ...

قلت لك أن تبقى على الطريق! - أبي يصرخ ويشد بقوة على يد الفتاة.

الفتاة (بالدموع):

أبي ، ما هو الطريق؟

شارك بآرائك حول كيفية منع مثل هذا الموقف ، لأنه إذا لم يسأل الطفل هذا السؤال ، فربما كان الأمر يتعلق بحقيقة أن الطفل لا يسمع ، ولا يستمع ، وهل هو نكاية ، وما إلى ذلك.

الآن أقترح عليك إجراء اختبار. اختر من بين العبارات المدرجة التي تستخدمها غالبًا عند التواصل مع الأطفال (بصراحة ، وليس للمناقشة)

كم مرة يجب أن أخبرك؟ (نقطة واحدة)

انصحني ارجوك. (نقطة واحدة)

3. لا أعرف ماذا كنت سأفعل بدونك؟ (نقطة واحدة)

4. وإلى من أصبحت هكذا (ق)؟ (نقطة واحدة)

5. يا له من أصدقاء جيدين. (نقطة واحدة)

6. من تبدو مثل! (نقطتان)

7. أنا هنا في وقتك! ... (نقطتان)

8. أنت دعمنا ومساعدنا! (نقطة واحدة)

9. أي نوع من الأصدقاء لديك! (نقطتان)

10. ما الذي تفكر فيه فقط! (نقطتان)

11. يا لها من فتاة ذكية! (نقطة واحدة)

12. ما رأيك يا بني (ابنة)؟ (نقطة واحدة)

13. كل شخص لديه أطفال مثل الأطفال ، وأنت؟ (نقطتان)

14. كم أنت ذكي! (نقطة واحدة)

5-8 نقاط - أنت تعيش في وئام تام. الطفل يحبك ويحترمك.

9-10 نقاط - أنت غير متسق في التواصل. الطفل يحترمك ، لكنه ليس دائمًا صريحًا.

11-12 نقطة - من الضروري أن تكون أكثر انتباهاً للطفل.

13-14 نقطة - أنت تسير في الطريق الخطأ.

هناك عدم ثقة بينك وبين الطفل.

امنحه المزيد من الوقت ، واحترمه ، واستمع إلى رأيه.

ولمساعدتك ، أود أن أقدم تذكيرات خاصة. اتمنى ان تجدهم مفيدين.

اقضِ أكبر وقت ممكن مع أطفالك. اسرع في التواصل مع الأطفال - حتى يصبحوا بالغين ، فلن تكون هذه الفرصة موجودة.

تقدم الاجتماع

الآباء يجلسون على الكراسي في دائرة

معلم: لم يكن من قبيل المصادفة أنني كنت أنتظر هذا الاجتماع.
تحدث عن أغلى شيء.
من المهم بالنسبة لنا ألا نأسف للأسف
هذا شيء لم ننته بعد
وكأس المشاعر لم يشرب إلى الحضيض.
وبالنظر إلى الوراء ، تذكروا
فقط الكلمات الرقيقة لبعضها البعض.

مرحبا الآباء الأعزاء. اسمي أولغا فيكتوروفنا زيلونكينا ، أنا أستاذ علم نفس في روضة أطفال رادوغا.
أنا ممتن لكم على الوقت الذي استغرقته للحديث عن الموضوع الذي يوحدنا جميعًا ، "هل نفهم أطفالنا دائمًا؟"
للتعارف دعنا نقول لك: من هو فتاك أو فتاتك؟ الطفل الأول أم الثاني؟

إجابات الوالدين.

من هذه البيانات ، استنتج أن لديك أنت تجربة تربوية مختلفة ، كلما كانت المحادثة أكثر إثارة للاهتمام.

تصويت
هنا لديك بطاقات ذات لونين ، فلنستخدم هذه البطاقات للإجابة على السؤال: هل نفهم أطفالنا دائمًا. إذا كانت إجابتك نعم ، ارفع الأحمر ، إذا كان سالبًا ، ثم الأزرق.

نعلم جميعًا الفيلم الطويل جيدًا "سنعيش حتى الاثنين" ... كتب أحد أبطال الفيلم ، وهو طالب دراسات عليا ، في مقالته: "السعادة عندما تُفهم!" ماذا يعني "يفهم" ؟!

بيانات الوالدين

بالنسبة لي ، أن أفهم - أن أتعاطف مع الطفل في أفراحه ومصاعبه ، وأن أتحمل أكثر من إدانته ، واحترم رأيه ، والأهم من ذلك ، أن أقبله وأحبه كما هو!
هل واجه أي منكم عدم الفهم من جانب الأطفال؟ كم مرة تحدث هذه المشاكل؟

أقوال الوالدين.

يبدو جيدًا جدًا ، دعنا نجرب مرحلة مثل هذه الحالة :
أو في كثير من الأحيان أرى هذا الموقف: "التقت والدتان مع أطفالهما في المتجر. يقف أحد الأطفال بهدوء بجانب والدته ، والآخر يركض في أرجاء المتجر. في النهاية ، يجد هذا الطفل رفًا به ألعاب ، ويختار الرف الذي يعجبه ويبدأ في طلب ذلك من والدته. أمي لا تهتم ".
هل تعتقد أنه من الممكن التحدث في هذا الموقف عن فهم طفلك؟

أقوال الوالدين.

يحاول المعلم طرح الأسئلة الإرشادية لحل بناء للموقف: في حقيقة أنه يمكن الحديث عن الفهم إذا كانت الأم تهتم الآن بالطفل وتتحدث إما عن ملاءمة الشراء وبعد الوقت الذي سيفعلونه فيه أو عن عدم ملاءمة عمر الطفل لهذه اللعبة.

الآن أعرض عليك إقران للعمل على العبارات أيها الناس العظماء ، إذن أعطوا الزوجين رأيهم في هذا البيان - موافق أو غير موافق.

· لا يفهم الآباء دائمًا أطفالهم ، لكنهم دائمًا يحبونهم. لذلك لا يفهم الأطفال هذا دائمًا.... أولغا مورافيوفا
· الطفل هو مرآة الأسرة.فاسيلي الكسندروفيتش سوخوملينسكي
· الطفل مخلوق ذكي يعرف جيداً احتياجات ومصاعب وعقبات حياته... يانوش كوركزاك
· الآباء هم العظام التي يشحذ الأطفال عليها أسنانهم... بيتر اوستينوف
· لا يغفر الآباء لأبنائهم الرذائل التي زرعوها في نفوسهم.... يوهان فريدريش شيلر
· الوالد: منصب يتطلب صبراً غير محدود لإكماله ولا يتطلب صبراً للحصول عليه... ليونارد لويس ليفينسون
· للتعبير عن نفسك لا تحتاج إلى التفاهم ، ولكن التفاهم المتبادل.اكسوبيري
· أكثر الناس تقديراً هم الأطفال. ثم - الفنانين... V. شوكشين
· يجب على الآباء أن يحبوا دون قيد أو شرط. يحتاج الأطفال إلى لطفهم ودعمهم.... إليزابيث كوبلر روس
· هل تريد أن ترى رجلاً ، اجعله يتكلم... سقراط

كثيرا ما أسمع أثناء المشاورات عبارة: "الأطفال لا يحاولون فهمنا ، لكننا نحاول أن ندخل في موقفهم ونقبل"... وهم لا يستطيعون فهمنا الآن (في سن الثالثة والسابعة والعاشرة) بسبب خصائصهم العمرية ، ولكن من المهم جدًا أن نفهمهم الآن ونقبلهم دون قيد أو شرط. بدون هذا ، من المستحيل بناء علاقات ثقة ليس فقط مع الأطفال. كل ما يحدث لأطفالنا ، يأخذونه في الأسرة ، ويدرسون في الأسرة. سيأخذ الأطفال كل هذا إلى أسرهم المستقبلية.

تذكر أن تتوقف في الوقت المناسب ، انظر حولك - هذه هي الطريقة لفهم تصرفات الطفل ، لفكرة عن كيفية التصرف في موقف معين. لا أحد محصن ضد الأخطاء. لا يضمن لك العمر ولا الخبرة ولا المعرفة السلوك الصحيح في التعامل مع الطفل ، لذلك ضع في اعتبارك دائمًا الموقف من كلا الجانبين: أنت وطفلك.

في هذا الوقت تنتهي محادثتنا ، أشكرك على المشاركة فيها وأقترح التفكير في حديثنا بهذه الطريقة: أمامك مزهرية بها كرات ، إذا كانت محادثة اليوم ممتعة بالنسبة لك ، فستستخدم كثيرًا ، إذن خذ كرة حمراء كتذكار ، إذا كانت المحادثة ممتعة بالنسبة لك ، لكنك لن تطبق المعرفة المكتسبة ، ثم خذ الكرة الزرقاء ، إذا لم تعجبك المحادثة ، لم تتعلم أي شيء جديد ، ثم خذ الكرة الخضراء. سترى تذكيرًا صغيرًا على الجزء الخلفي من البالون.

الأسرة هي تقليديا المؤسسة التعليمية الرئيسية. ما يكتسبه الطفل في الأسرة في مرحلة الطفولة ، يحتفظ به طوال حياته اللاحقة.

في الأسرة يتلقى الطفل تجربة الحياة الأولى ، ويقدم الملاحظات الأولى ويتعلم كيفية التصرف في المواقف المختلفة. من المهم جدًا أن يكون ما نعلمه للطفل مدعومًا بأمثلة ملموسة ، حتى يرى أنه عند البالغين ، لا تنحرف النظرية عن الممارسة. وبالتالي ، من أجل تعظيم التأثير الإيجابي للأسرة على تنشئة الطفل ، يحتاج الآباء إلى تذكر العوامل النفسية داخل الأسرة التي لها قيمة تعليمية:

· القيام بدور نشط في الحياة الأسرية ؛
· خصص دائمًا وقتًا للتحدث مع طفلك ؛
· الاهتمام بمشاكل الطفل ، والتعمق في كل الصعوبات التي تنشأ في حياته ؛
· ساعد في تطوير مهاراتك ومواهبك.
· تكوين فكرة عن المراحل المختلفة في حياة الطفل.
· احترام حق الطفل في إبداء آرائه الخاصة.
· القدرة على كبح جماح غرائز التملك ومعاملة الطفل كشريك متساوٍ لديه خبرة حياة أقل حتى الآن.