الطفل الثاني في الأسرة: ما يحتاج الآباء إلى معرفته. ظهور طفل ثان في الأسرة
عندما تقرر الأسرة إنجاب طفل ثان، يواجه الآباء العديد من الأسئلة الصعبة:
- كيف تقوم بتحضير طفلك الأكبر بلطف لولادة فرد جديد في العائلة؟
- كيف يجب أن يتصرف الوالدان حتى لا يشعر طفلهما الأكبر بالخداع والتخلي والتعاسة؟
- كيف توزع طاقتك ووقتك لإعطاء الحب لكلا الطفلين؟
- هل من الممكن تجنب الغيرة في مرحلة الطفولة؟
- ...ماذا لو كان هناك ثلاثة أطفال؟
ويناقش هذا القسم هذه القضايا وغيرها الكثير. العلاقات بين الأطفال في الأسرة ودور الوالدينفي بناء هذه العلاقات.
سوف تحصل على أقصى استفادة توصيات عملية محددةبشأن تنظيم حياة الأسرة التي لديها طفلان أو أكثر.
موضوع التفاعل بين الأطفال في الأسرة لم يتم تناوله عمليا في الأدب النفسي باللغة الروسية.
موردنا هو فرصة للتعرف على آراء علماء النفس المؤهلين وتجربة الآباء مع العديد من الأطفال، لتأمين نفسك ضد العديد من الأخطاء التي من السهل ارتكابها ببساطة عن طريق الجهل.”في انتظار شيء جديد“
- ماذا يمكنك أن تفعل أثناء انتظار الثانية الخاصة بك؟
- الأخطاء الشائعة التي يقع فيها الآباء
- كيفية إعادة بناء حياة الطفل الأكبر سناً بلطف وبدون ألم
- كيف تتصرف قبل الولادة وبعدها (هل من الممكن إرسال طفل إلى جدته وأسئلة عملية أخرى)
- ما هي المراحل التي يمر بها نظام الأسرة خلال هذه الفترة؟
- أزمات التنمية الصغيرة (الأصغر زحف، مشى، تكلم...) وطرق التغلب عليها بنجاح
- كيفية حل النزاعات النموذجية: بعضهم البعض، يريدون نفس اللعبة، وما إلى ذلك.
- كيفية تنظيم الحياة في أسرة بها أطفال متقاربون في العمر (توصيات عملية، خصائص نفسية)
- كيفية تنظيم الحياة الاجتماعية للأطفال البالغين: إرسالهم إلى نفس المدرسة أو إلى مدارس مختلفة، والذهاب إلى نفس الأندية أو إلى نوادي مختلفة، وما إلى ذلك.
- كيفية منع الأطفال من التنافس على اهتمام والديهم
- كيفية تعليم الأطفال على حب بعضهم البعض
بمجرد أن يكبر البكر قليلاً، يبدأ بشكل متزايد في مطالبة أمه وأبيه بإعطائه "أخًا أو أختًا". ولكن عندما يظهر طفل ثان في الأسرة، فإن أسباب القلق لدى الأكبر أكثر من أسباب الفرح. كيف تتجنب الغيرة وتساعد المولود الأول مع أمي وأبي على الاستمتاع بالتواصل مع فرد جديد من أفراد الأسرة؟
ومع ولادة طفل ثان، تنهار صورة العالم المألوفة بالنسبة للمولود الأول. على مدار عدة سنوات، اعتاد على حقيقة أن كل انتباه والديه وأجداده وأفراد الأسرة الآخرين، حتى الضيوف الذين يأتون إلى المنزل، موجه إليه في المقام الأول. عندما يظهر طفل في المنزل، فإن الشيخ، إذا لم يكن مستعدا بما فيه الكفاية لهذا الحدث، في حيرة في البداية. لماذا فجأة، بدلاً من اللعب والتواصل معه كالمعتاد، يمنح الجميع كل وقتهم واهتمامهم لهذا المخلوق الذي جاء من العدم، والذي لا يستطيع التحدث فحسب، بل يصرخ وينام فقط بشكل عام؟
إذا لم يتم شرح الطفل الأكبر وإظهار أن أمي وأبي ما زالا يحبانه، فقد يبدأ في القتال من أجل جذب انتباههما، بوعي أو بغير وعي. يمكن أن تكون العواقب غير سعيدة على الإطلاق - من المزح والعصيان إلى التأتأة والمرض الدائم. ولكن كل هذا يمكن منعه.
فارق السن الأمثل
من الواضح أن الظروف تختلف، لكن إذا أمكن فمن الأفضل التخطيط للحمل الثاني (مثل الأول). ومن الأفضل أن تضع الخطط بحكمة. الفرق المثالي بين الأطفال هو 3-4 سنوات، أقرب إلى 4 سنوات.
هناك أسباب لذلك. عندما يكون الفرق بين الأطفال صغيرًا جدًا، على سبيل المثال، يولدون في نفس العمر، فإن هذا لا يجعل حياة الوالدين، وخاصة الأم، صعبة للغاية فحسب، بل يؤثر أيضًا على نمو كلا الطفلين. يحتاج الطفل الذي يقل عمره عن عام واحد دائمًا إلى أم، وكلما زاد الوقت الذي يقضيانه معًا، كان ذلك أفضل للطفل. بعد عام، ليس فقط الاتصال العاطفي والشعور بالأمان من قرب الأم يصبح مهمًا، ولكن أيضًا التواصل مع كلا الوالدين. يبدأ الطفل في التحدث والمشي - تزداد صعوبة مراقبته وحمايته كل يوم، وتصبح الأسئلة التي تتطلب إجابات أكثر عددًا. نعم، في هذه المرحلة، لا يكون الطفل ناضجًا بما يكفي ليشعر بالغيرة حقًا، لكن وصول طفل جديد إلى العائلة يمكن أن يؤدي إلى عدم حصوله على كل الاهتمام والتواصل الذي يحتاجه مع والديه. بالإضافة إلى ذلك، عندما يكبر الأطفال قليلاً، يبدأون في قضاء الكثير من الوقت معًا، وينموون ويتطورون معًا، مثل التوائم تقريبًا. يمكن أن يؤدي هذا إلى إبطاء نمو الطفل الأكبر إلى حد ما: فهو "سوف يتباطأ" حتى يتمكن الطفل الأصغر من "مواكبة" نموه.
في عمر السنتين، لا يزال الطفل أنانيًا، ولكنه بالفعل مدرك لذاته بدرجة كافية ليدرك بشكل مؤلم التغيير في وضعه في الأسرة. بحلول سن الثالثة، كانت الأزمة على قدم وساق. يسأل الطفل أسئلة "لماذا" و"لماذا" كل دقيقة، ويسعى باستمرار للمس ومحاولة فهم كل شيء بنفسه. قد يكون تتبعه في هذا الوقت أمرًا صعبًا حتى بالنسبة لتلك الأم التي يُمنح وقتها له فقط. بالإضافة إلى ذلك، في هذا العصر، يكون الطفل قد نما بالفعل بما يكفي لإدراك نفسه بشكل منفصل عن والديه، ولاحظ مقدار الاهتمام والحب الذي يتلقاه، وحتى إخفاء تجاربه. لكنه لا يملك حتى الآن الآليات اللازمة لمعالجة ما يمر به بشكل مناسب. في أغلب الأحيان، محرومًا من حصة الاهتمام المعتاد والشعور بالتغيير في الموقف تجاه نفسه، فإن الطفل، غير قادر على الاستجابة بشكل مختلف وعدم وجود تجربة النظر إلى الوضع "من الخارج"، يلوم نفسه على هذا و يبدأ في التفاعل، في أغلب الأحيان دون وعي. على سبيل المثال، قد يبدأ فجأة، بعد أن نما وتطور بشكل طبيعي، في كثير من الأحيان بالمرض - وإن كان ذلك على حساب لفت انتباه الأسرة إليه.
يمكن للطفل البالغ من العمر أربع سنوات أن يفهم بالفعل - بتفسير معقول مدعوم بالعمل - أن والدته تحبه، حتى لو لم تكن معه طوال الوقت. يمكنه بالفعل الاعتناء بنفسه بعدة طرق وحتى مساعدة كبار السن في رعاية أخيه أو أخته. عندما يكبر الطفل الأصغر، سيكون مهتمًا باللعب معًا.
مع وجود فارق 6-7 سنوات أو أكثر، فإن الفجوة بين الأطفال كبيرة بالفعل بحيث لا يهتمون بالألعاب والأنشطة المشتركة. يقول علماء النفس: في الحالة التي تكون فيها الفجوة بين الأطفال كبيرة جدًا، يمكنك اعتبار أنه ليس لديك طفلان، بل أحدهما والآخر. أي أنهم يكبرون بشكل منفصل، وسيتعين على الآباء أيضًا التعامل معهم، في الغالب، بشكل منفصل عن كل منهم.
وبطبيعة الحال، لا ينبغي أن تركز فقط على العمر. يحتاج الأكبر، بغض النظر عن عمره، إلى شرح كل ما يحدث في الأسرة قبل ظهور الأخ أو الأخت الأصغر. علاوة على ذلك، فإن الأمر يستحق البدء حتى قبل ظهور طفل جديد فيه.
الاستعداد للقاء فرد جديد من العائلة
يبدأ التنافس بين الأطفال عندما يكون الأصغر سناً "جالساً في بطن" الأم. علينا أن نتعامل مع هذه المشكلة طوال الوقت في الممارسة العملية، لكن الآباء في كثير من الأحيان لا يفكرون في الأمر. أثناء الحمل، لم تعد الأم قادرة على رفع الطفل بين ذراعيها كما كان من قبل، ولا يمكنها الاستلقاء معه، ولا يمكنها اللعب كما اعتاد. في هذه اللحظات، حتى قبل ظهور الطفل في المنزل، يبدأ الصبي أو الفتاة الأكبر سنًا في الشعور: "هناك خطأ ما!"، وعلى الفور يعتقد الطفل أن كل ما يحدث هو "بسببه". / ها."
بشكل عام، هذا سيناريو شائع بالنسبة للطفل: التغييرات في الأسرة التي تؤدي إلى انخفاض الاهتمام به تعتبر خطأه. على الأرجح، لن يقول هذا بشكل مباشر، لكنه سيشعر بالقلق. لذلك من الأفضل تحضير طفلك لوصول أخ أو أخت مسبقًا.
بالفعل أثناء الحمل، من المفيد للأم التحدث مع الطفل الأكبر سنا، وشرحه وإخباره أنه قريبا سيظهر طفل آخر في الأسرة، أخت أو أخ، يحلم به. في الوقت نفسه، ليس من الضروري أن تعده بأنه الآن سيكون لديه دائما شريك للعب معه - على مرأى من طفل عاجز، سيشعر الشيخ بخيبة أمل وخداع، لأنه كان يعتمد على شيء مختلف تماما. لكي يتمكن طفلك البكر من فهم ما يجب الاستعداد له بشكل أفضل، يمكنك أن تعرضي له صورًا أو مقاطع فيديو التقطتها في طفولته، وأخبريه عما كان عليه قبل بضع سنوات. اشرح له أنه لم يكن يستطيع المشي ولا التحدث ولا اللعب، ولكنه الآن تعلم كل شيء، وسيكون قادرًا على مساعدة والديه في تعليم ذلك لطفلهما. من الضروري أن يفهم كبار السن أن الطفل الصغير سوف يلعب معه، لكن هذا لن يحدث في وقت قريب جدًا. يمكنك أن تعرضي على طفلك كتبًا تحتوي على صور عن كيفية سير الحمل، فهذا سيساعده على فهم ما يحدث لأمه، ولماذا تغير مظهرها وسلوكها، ولماذا لا تستطيع اللعب معه كما كان من قبل. من الجيد أن تجد بين أصدقائك ومعارفك عائلة ظهر فيها طفل مؤخرًا، وتذهب لزيارتهم مع طفلك الأكبر حتى يتمكن من رؤية بأم عينيه ما سيظهر قريبًا في عائلتهم مخلوق مضحك ولطيف ومؤثر.
وينبغي إيلاء اهتمام خاص للطفل إذا احتاجت الأم للذهاب إلى المستشفى لعدة أيام أو للولادة أو لسبب آخر. قد يقرر الطفل الذي اعتاد عدم الانفصال عن أمه لأكثر من 2-3 ساعات أن والدته "تُؤخذ بعيدًا" عنه - يمكن أن يكون رد الفعل مختلفًا تمامًا، حتى التأتأة. قبل الفراق مع الأم يجب تحضير الطفل خاصة إذا لم يحدث ذلك قبل هذه اللحظة.
النزوح من "قاعدة التمثال"
ولكن بغض النظر عن كيفية تحضير طفلك الأكبر لوصول الطفل الصغير، فإن المرة الأولى في المنزل مع فرد جديد من العائلة لن تكون سهلة بالنسبة له. تخيل: كل ما اعتاد عليه لعدة سنوات من حياته ينهار. في الوقت نفسه، يبدو أنه يواصل القيام بكل شيء كما كان من قبل - لكن الوضع تغير بشكل جذري. لم يعد أصغر فرد في الأسرة يتركز حوله كل الاهتمام. حتى أنهم قد يتخلون عنه وينسوه لفترة من الوقت. يصرخ الطفل - يتم إرسال الأكبر سنًا إلى غرفة أخرى، كما لو أنهم نسوا أمره... وفي الوقت نفسه، لم يتم قبوله أيضًا في "معسكر البالغين" بسبب شبابه. كان الأمر كما لو أنه كان على قاعدة ما في العائلة، وكان كذلك طوال فترة ما يستطيع أن يتذكرها - والآن تمت إزالته من القاعدة، وليس من الواضح السبب. الطفل لا يفهم: كيف يكون هذا ممكنا؟ وقد يبدأ في "سحب البطانية" على نفسه.
قد يتفاعل الشيخ بطرق مختلفة. دع الوالدين لا يخافوا إذا بدأ في طلب مصاصة مرة أخرى، حتى لو رفضها منذ فترة طويلة، وطلب وضع حفاضات، على الرغم من أنه لم تعد هناك حاجة إليها، أو تقليد سلوك الأصغر سنا واحد، مؤقتًا "يتحول إلى طفل". هذا جيد. ومن الأفضل أن نشرح للكبير الفرق بينه وبين الطفل، مع التأكيد على مقدار ما تعلمه، دون أن ننسى الثناء عليه على كل نجاحاته وإنجازاته. إنه أسوأ إذا لم يتلق الاهتمام المناسب والحب في الأسرة، يحاول الطفل العثور عليه في الخارج - في شركات الفناء، على سبيل المثال. الأصدقاء جيدون، لكنهم لا يستطيعون استبدال التواصل مع الوالدين.
دون الحصول على الاهتمام المعتاد، قد يبدأ الابن الأكبر أو الابنة الأكبر في التصرف بشكل عدواني، والتعبير عن عدم الرضا في أي مناسبة، ويصبح من الصعب التوصل إلى اتفاق معهم. هكذا يُظهر الطفل للبالغين أنه يحتاج إلى الاهتمام - ويحصل عليه حتى بمساعدة الفضائح.
الجودة الرئيسية
مع ولادة الطفل، لن تكون أمي وأبي قادرين على إيلاء الكثير من الاهتمام للطفل الأكبر سنا كما كان من قبل. لكن المهم هنا ليس الكمية، بل نوعية الوقت الذي يقضيه معه.
لا يقع اللوم على الطفل الأكبر سنًا في حقيقة أن الوالدين والأم على وجه الخصوص أصبحا أكثر انشغالًا الآن. من المهم أن تخصص بانتظام وقتًا لكبار السن بحيث يكون مخصصًا له فقط وليس لأي شخص آخر. ساعة، أو حتى نصف ساعة يومياً - ولكن يجب على الأم أن تقضي هذه الدقائق مع الطفل الأكبر سناً فقط. في هذا الوقت، لا ينبغي أن يتعارض أي شيء مع اتصالاتهم. لا ينبغي للأم أن تشتت انتباهها بسبب بكاء الطفل أو المكالمات الهاتفية أو الطلبات والأسئلة من أفراد الأسرة الآخرين. انه مهم.
ربما يستطيع الأب، الذي عاد من العمل، أو الأجداد المساعدة خلال هذا الوقت. الشيء الرئيسي هو أن الشيخ يعرف بوضوح: هناك وقت "مقدس" للأم، عندما تنتمي إليه فقط ولا أحد ولا شيء آخر، ويوما بعد يوم يصبح مقتنعا بهذا مرة أخرى.
قبل النوم هو الوقت المناسب لمثل هذا التواصل. غالبًا ما لا يرغب الأطفال في الذهاب إلى الفراش ولا ينامون لفترة طويلة. في هذه اللحظات، من ناحية، يكونون متقبلين عاطفيًا، ومن ناحية أخرى، يكونون منفتحين قدر الإمكان. قبل الذهاب إلى السرير، يمكنك إما التحدث مع طفلك، أو قراءة الكتب له أو إخباره بالحكايات الخيالية، أو مناقشة ما حدث خلال اليوم، وخاصة سلوكه. وفي الوقت نفسه، يجب معاملة الطفل الأكبر باحترام. حتى عند تقييم سلوكه وأفعاله، لا ينبغي مقارنته مع الأصغر منه أو مع الأطفال الآخرين. مثل هذه المقارنات لا تؤدي إلى تحسين السلوك، بل إلى ظهور الغضب وحتى الرغبة في إيذاء الشخص الذي يقارنون به. من الأفضل إعطاء هذا الوقت لعلامات الحب والثقة المتبادلة. عندها سوف ينام الطفل بسلام ويلين سلوكه.
مساعد، ولكن ليس مربية
والأهم هو تحويل الطفل الأكبر إلى شخص يساعد الأم في رعاية الطفل الأصغر، ويمكنه تعليم أخيه أو أخته شيئًا ما. لكن تذكر: ليس من الضروري أن يكون الأكبر سناً مربية! هناك حالات عندما تبدأ الأمهات، بعد عودتهن من مستشفى الولادة مع طفل، في إدراك الطفل الأكبر سنًا كشخص بالغ - على النقيض من ذلك. لكن الطفل البالغ من العمر 3 أو 5 سنوات ليس بالغًا! وطبعاً هو أكبر من الذي لم يبلغ شهراً بعد. لكنه نفس الطفل. إن ظهور الطفل الصغير لا يعني أن الأكبر سناً قد كبر فجأة بشكل حاد.
يجب أن نتذكر أنه حتى لو أعرب الشيخ نفسه عن رغبته في مساعدة والديه مع أخيه وأخته، فإن هذا لا يحوله إلى مربية. لا ينبغي أن تصبح المساعدة في تربية الطفل أو العناية به مسؤولية بالنسبة له، وإلا فإنه سيجد الاستياء بدلاً من المتعة في التواصل مع الطفل الصغير، ومع مرور الوقت قد يبدأ في محاولة تجنبه. إذا ساعد الطفل على المتعة، وكل شيء يسير لصالحه، فلا يجب أن ننسى مدحه ودعمه.
لماذا تذهب إلى متخصص
هناك أيضًا حالات معاكسة - عندما تبدأ الأم عند ولادة طفلها في إفساد طفلها الأكبر كثيرًا. يحدث هذا إذا كان لدى الأم شعور كبير بالذنب، لا أساس له في أغلب الأحيان. يمكن أن تكمن جذورها في مرحلة الطفولة - على سبيل المثال، إذا وجدت نفسها ذات مرة في وضع الابنة الكبرى التي لم تتلق الاهتمام الكافي. والآن، من خلال تقديم الهدايا للطفل وتدليله، تسعى إلى حمايته مما عاشته بنفسها ذات يوم.
مشكلة أخرى هي إذا كان الوالدان، بعد أن انخرطا في رعاية الطفل، ما زالا لا يتذكران أمر الشيخ في الوقت المناسب، واكتشفا أن سلوك الطفل قد تغير أو أن الأمراض تتبع واحدة تلو الأخرى، حتى عندما أصبح من المستحيل عدم ملاحظة ذلك. في مثل هذه الحالات، يجب عليك الاتصال بأخصائي. يعرف علماء النفس المحترفون جميع الخوارزميات الخاصة بظهور صعوبات معينة، ومن الأسهل بالنسبة لنا العثور على السبب والمساعدة في حل المشكلة.
كلما تم حل المشكلة أسرع، كلما كان ذلك أفضل. حتى لو لم يكن من الممكن زيارة طبيب نفساني باستمرار، فإن الأمر يستحق الذهاب إلى عدد قليل من المواعيد على الأقل، والتحضير لها بشكل صحيح. عليك أن تنتبه لسلوكك وسلوك طفلك. إذا نشأت مواقف غير عادية تسبب لك القلق، فمن الأفضل أن تكتب متى وتحت أي ظروف وكيف وماذا حدث، وأن تأتي إلى العيادة ومعك هذه الملاحظات. سيساعد ذلك في تقليل عدد الزيارات، وحل المشكلة بشكل أسرع وغير مؤلم، وسيسمح للآباء بأن يصبحوا أكثر انتباها لأنفسهم وأطفالهم، مما سيمنع الصعوبات الجديدة.
فيرونيكا كازانتسيفا، عالمة نفسية ومعلمة وأخصائية نفسية إكلينيكية في شبكة Semeynaya للعيادات الطبية:"عندما يأتي طفل مع والديه أو والدته إلى مكتبي في عيادة سمينايا، أقوم بإجراء تشخيص شامل، لأنني طبيبة نفسية طبية. من أجل فهم أسباب مشاكل الطفل واضطراباته السلوكية، تعتبر التقنيات الإسقاطية، وخاصة اختبارات الرسم، جيدة جدًا. من خلال الطريقة التي يرسم بها الطفل شخصًا وعائلة وما هي الألوان التي يستخدمها في رسوماته، يمكنك فهم الكثير. على طول الطريق، حتى لو أتتني فتاة أو فتى على وجه التحديد فيما يتعلق بولادة أخ أو أخت، فقد تظهر أيضًا أسباب أخرى للمشاكل. تساعد الاختبارات على فهم سبب مواجهة الطفل لصعوبات في المدرسة أو في رياض الأطفال، أو مشاكل في التواصل مع أقرانه. بهذه الطريقة يمكنك الوصول إلى جوهر ما هو مخفي حقًا وراء خصوصيات سلوكه وإنشاء برنامج تصحيح مختص له ولوالديه. ويمكن تنظيم البرنامج بحيث يمكن تنفيذه في عيادة الطبيب النفسي في العيادة وفي المنزل.
مجلة للآباء والأمهات "تربية الطفل"، أكتوبر-نوفمبر 2013
يوم جيد للجميع أيها القراء الأعزاء وضيوف الموقع. يقولون أن الأسرة المتوسطة تتكون من 4 أشخاص: الأم والأب وطفلين. لكني أعلم أن الكثيرين يتخلفون عن هذه الإحصائيات، وعن عمد. إن قرار إنجاب طفل ثان ليس بالأمر السهل. لا عجب أن تبدأ الأمهات الشابات من الأيام الأولى بعد الولادة، لأن تربية الأطفال في نفس العمر أمر صعب للغاية، أخلاقيا وجسديا.
ما هو الوقت الأمثل للتخطيط لطفل ثان؟ سنتحدث عن هذا وأكثر اليوم. أنا متأكد من أن الكثير من مخاوفك وشكوكك سوف تتبدد، وسوف تقررين أن تصبحي أماً مرة أخرى. الطفل الثاني في الأسرة وعلم النفس وغيرها من التفاصيل الدقيقة التي تحتاج فقط إلى معرفتها، سننظر فيها في منشور اليوم.
لعبة جديدة"
لذا، لنبدأ بقصة قصيرة لأصدقائي في العائلة الذين قرروا أخيرًا "شراء" أخ صغير لابنتهم أنيا البالغة من العمر 5 سنوات. كانت تنتظره، تمسد بطن أمها، وتتحدث مع الطفل. "يا لها من مربية رعاية لدينا" ، ظل الوالدان يرددان. والآن الخروج الذي طال انتظاره من مستشفى الولادة واللقاء الأول للأطفال. تخيل مفاجأة الأم عندما رأت، عند دخولها الغرفة، طفلاً حديث الولادة على الأرض بين الألعاب. لعبت أختي بها وتركتها في المسودة، بينما كانت ترسم بهدوء على الطاولة.
بالمناسبة، تحدث مثل هذه القصص في كثير من الأحيان. نشوة الطفل الأكبر بعد لقاء "أخيه" الأصغر، تحل محلها اللامبالاة، وبعض خيبة الأمل، وحتى الغيرة...
إن نفسية الطفل هي ما يجب مراعاته عند التخطيط لتوسيع الأسرة أولاً. هل تريد أن يكون أطفالك أصدقاء ويساعدون بعضهم البعض في كل شيء، ولا يكونوا في عداوة؟ ثم فكر في مصالح البكر.
الطفل الثاني: ما الفرق عند ظهوره؟
أولا، يلعب فارق السن دورا هاما. يُعتقد أنه من الأفضل التخطيط للأصغر عندما يبلغ عمر الطفل الأول 4 سنوات بالفعل. لقد مرت أزمة 3 سنوات وأصبح الطفل أكثر استقلالية، وليس متقلبا للغاية، وسوف يأخذ أخبار ظهور شخص صغير آخر بهدوء.
إذا قارنا، على سبيل المثال، مع الطقس، فإن العديد من الأمهات والآباء يصبحون تربيتهم اختبارا حقيقيا. لا يزال الطفل يحتاج حقًا إلى والدته ورعايتها، فهو لا يعرف كيف يمشي ويأكل بمفرده، ثم على وشك الظهور "كتكوت" آخر من نفس النوع.
يقول علماء النفس أن ظهور طفل أصغر سناً بعد ولادة الطفل الأول مباشرة تقريبًا يؤدي إلى إبطاء نمو الطفل الأكبر سناً. من الأنسب للأم أن تطعم أطفالها في نفس الوقت وتمنحهم نفس الألعاب. وفي الوقت نفسه، فإن فارق السن، رغم أنه ضئيل، كبير.
في عمر 4 سنوات، قد يساعدك طفلك الأكبر في رعاية طفلك الأصغر: صب الماء في حوض الاستحمام، وطي الحفاضات، والاعتناء بأخيك/أختك. حسنًا ، ماذا عن 7-8 سنوات؟ من الناحية المنطقية، يجب أن يكون الأمر أسهل، لأن تلميذ المدرسة هو بالفعل أكثر وعيا وسيساعد في العبث بالطفل.
لكن علماء النفس يؤكدون أن هذا الفارق في السن مهم بالفعل وأن الأطفال سوف يكبرون بشكل منفصل عن بعضهم البعض. الأكبر هو بالفعل تلميذ، ولديه الكثير من همومه وشؤونه، وأصدقاء ومعارف جدد، والآن لا علاقة له بالطفل، الذي يدلله الجميع كثيرًا.
ومع ذلك، في كثير من الأحيان لا يسألنا أطفالنا متى سيولدون. إذا كان عمر طفلك الأكبر سنة واحدة فقط، أو 6 أو حتى 10 سنوات، فستحتاجين إلى إعداده للحدث القادم.
كيفية تجنب الغيرة من جانب الطفل
تخيل أنه بالأمس فقط كان بإمكانك لعب لعبة الالتقاط والغميضة، والمصارعة على الأرض في المنزل مازحًا، واليوم بدأ بطنك ينمو بالفعل. يجب أن تعمل نفسية الأم خلال هذه الفترة على تقريب الطفل الأول قدر الإمكان من المستقبل. اشرح للبكر "الذي يعيش في البيت الصغير"، اسمح له بضرب أخيه/أخته على بطنه، أو التحدث معه أو غناء أغنية. دعهم يقيمون اتصالاً الآن.
اعرضي على طفلك صورًا في كثير من الأحيان عندما كان طفلًا، وأخبريه عن مدى فخرك به. "أنت تنمو بسرعة كبيرة، وتصبح ذكيًا وماهرًا. "أعتقد أنه يمكنك تعليم أخيك/أختك كل الحكمة،" مثل هذه المحادثات السرية ستساعد الطفل على إدراك مسؤوليته. ستزول الغيرة والمنافسة، وسيتطلع ابنك البكر إلى «أخيه».
بالمناسبة، يجب أن يكون الطفل أيضا مستعدا لمغادرتك إلى مستشفى الأمومة. اشرح أنك ستعود قريبا مع الطفل، وسيظل هو وأبي في السلطة. اطلب منهم الاستعداد للترحيب بفرد الأسرة الجديد. سترى أن هذه العملية سوف تأسر الطفل وسيشعر بأنه مشارك في معجزة ظهور رجل صغير.
كيف تتصرف كأم مع طفلها الأكبر سنا؟
في كثير من الأحيان تشتكي لي الأمهات من أن الأكبر لا يقبل الطفل بشكل قاطع، ويعتبره منافسًا أو تهديدًا. ولكن هذا أمر طبيعي تماما. لقد كان مركز الاهتمام لفترة طويلة، والآن "يأخذ" الطفل الصغير كل وقتك. المهم هنا هو سلوك الأم الصحيح.
إذا شعرت بالذنب وتعاملت مع شيخك على أنه محروم، فسوف يشعر بذلك أيضًا دون وعي.
والنتيجة هي المزيد من الاغتراب وحتى الكراهية تجاه "الحزمة" الصغيرة التي تأخذ أمها. لا يمكن أن تكون هناك سوى نصيحة واحدة هنا: بكل الوسائل، خصص وقتًا للتواصل بمفردك مع طفلك الأول. أرسل أبي للنزهة مع الأصغر سنا، واللعب أو مجرد الدردشة حول هذا وذاك. لا تنس أن تخبره بمدى أهميته بالنسبة لك، وكم تحبه وتقدر أي مساعدة.
تأكد من تشجيع أدنى الخطوات تجاه الأصغر سنا. "أنت ذكي جدًا، فأنت تساعدني في الاستحمام وإلباس أخيك الصغير. "لم أكن لأتمكن من القيام بذلك بدونك،" يجب سماع مثل هذه العبارات فيما يتعلق بالطفل الأول كلما كان ذلك ممكنًا. صدقني، بعد فترة من الوقت سوف يكبر أطفالك ويصبحون أفضل الأصدقاء. كل هذا يتوقف على موقفك الصحيح والإيجابي.
الشيء الرئيسي هو عدم الذهاب إلى التطرف. يحدث أن يبدأ الآباء في الإفراط في تدليل طفلهم الأكبر، حتى لا يشعر بالنقص، ويغمرونه بألعاب جديدة. أو على العكس من ذلك، يتجاهلون ذلك، ويقضون كل وقتهم مع الطفل الصغير. لا شيء مقبول. استمع إلى ما ينصح به علماء النفس ذوو الخبرة:
- كرر لطفلك باستمرار أنه بدون مساعدته، أنت وأبي ببساطة ليسا في أي مكان. إشراكه في أنشطة مشتركة مع الطفل. اطلب إحضار حفاضة نظيفة، أو ادفع عربة الأطفال أو ادفعها للخارج، واذهب معًا إلى مطبخ الألبان.
- اشتري ملابس جديدة لطفلك معًا، لكن لا تنسي مكافأة الكبير بالحلويات أو لعبة جديدة. سيقدر بالتأكيد أنك تتشاور معه وسيشعر بأهميته وفخره.
- عند إحضار مولودك الجديد من المستشفى إلى المنزل، قم بتقديم الأطفال. دع البكر يلمس أصابعه الصغيرة، ويعطي الطفل مصاصة، ويضربه على خده، ويساعده على الاستحمام. الاتصال اللمسي مهم جدًا. يجب أن يتعرف "الأقارب" على بعضهم البعض عن طريق اللمس منذ اليوم الأول.
- ينبغي تشجيع كل دافع للطفل الأول لرعاية الطفل، ولمساعدتك بطريقة ما. ولكن لا ينبغي أن تضطر إلى القيام بشيء ما. إذا رأيت أن مساعدك البالغ، ولكن لا يزال صغيرًا جدًا، متعب، فربت على رأسه وقل: "لقد قمت بعمل جيد اليوم، لقد ساعدتني كثيرًا، والآن استريح قليلاً."
- إذا أظهر الطفل الأول الغيرة وحتى العدوان تجاه الطفل الثاني، فحاولي الرد عليه بشكل مناسب. لا تغضب، ولا تضرب مؤخرتك، فمن الأفضل أن تجلس وتتحدث بهدوء، ويفضل أن يكون ذلك في مواضيع مجردة. في بعض الأحيان يحتاج الكبير إلى اهتمام أكثر من الصغير، خاصة في البداية. "أنا منزعج جدًا من سلوكك، لكنني أفهمك وأحبك"، هكذا يجب عليك التحدث بصوت عالٍ مع طفلك الأول.
- لا تنسى لحظات "اللمس" الحنون. اجلس على حجرك، واقرأ القصص الخيالية معًا، وقبل، واحتضن. سوف يمنحه حنانك الثقة بأنه مع قدوم الطفل، لم تقل حبك له.
الأمهات مرتين، الرد
أنا متأكد من أن بينكم أيها القراء الكثير من الأمهات الحكيمات وذوات الخبرة. أود منك أن تشاركنا تجربتك في تربية طفلين (أو ربما ثلاثة أو أربعة). تأكد من كتابة قصصك وتجاربك الحياتية في التعليقات. كيف يتعامل أطفالك مع بعضهم البعض، هل هم أصدقاء أم أنهم يتشاجرون باستمرار؟ وأيضًا: هل صحيح أنه مع قدوم الطفل الثالث لم يعد هناك شك في أي غيرة من جانب الابن الأكبر؟ بشكل عام، أنا والعديد من الأمهات الأخريات اللاتي لا يستطعن اتخاذ قرار بشأن التخطيط لطفل ثان، يرغبن في معرفة كل شيء!
حسنًا، الآن سأقول لك وداعًا للحظة. أتمنى أن لا تشعر بالملل اليوم وأن تكون تعليميًا مرة أخرى. أراك لاحقًا!
عندما يظهر طفل في المنزل فهي سعادة عظيمة، وولادة طفل ثان هي سعادة مضاعفة للوالدين.
لكي تكون حياة الأسرة والأطفال متناغمة، تريد أن تفعل كل شيء بشكل صحيح. ولكن ما هو "الصواب" وكيفية الوصول إلى هناك؟
أولا، تقرر أنك تريد طفلا ثانيا، ثم عليك أن تخبر طفلك الأول عن ذلك - وبعد ذلك هناك العديد من الأسئلة التي تحتاج إلى إجابة. كيف تجهزين الطفل لولادة أخ أو أخت، كيف لا تنسى الطفل الأكبر بولادة طفل، كيف تطلبين المساعدة من زوجك؟
يتم الرد على هذه الأسئلة وغيرها من الأسئلة المهمة حول الطفل الثاني في الأسرة طبيب نفساني للأطفال ، معالج نفسي .
- كيف نجهز الطفل لقدوم أخ أو أخت؟
يعرف الكثير من الآباء أنهم بحاجة إلى التحدث مع أطفالهم حول هذا الموضوع. أريد أن أحذرك من خطأ واحد: ليس عليك دائماً أن تسألي طفلك إذا كان يريد أخاً أو أختاً. وبالتالي، ينقل الآباء المسؤولية إلى الطفل، لأنه يمكن أن يقول بهدوء "لا أريد"، ثم يجد الوالدان أنفسهم في طريق مسدود.
من المهم أن تتذكر ذلك إنه قرارك فقط وكلما كبر الطفل كلما فهم معنى ذلك أكثر. سوف يدرك أن شخصًا جديدًا سيظهر في العائلة، والذي سيأخذ والدته بعيدًا لفترة من الوقت، مما يسبب بعض الإزعاج، ويمكن للطفل أن يقول بسهولة "لا أريد ذلك". لا يمكنك إلا أن تسأل افتراضيًا عن شعوره تجاه طفلين في العائلة، أو أن تواجه حقيقة أنه سيكون لديه أخ أو أخت قريبًا.
المشكلة الرئيسية للطفل هي إنه لا يفهم ما الذي يهدده به هذا ، مما قد يسبب له في. كلما كنت أكثر تفصيلاً حول ما سيتغير في حياته، كلما كان ذلك أفضل. على سبيل المثال، ستكون ألعاب الطفل موجودة، وسوف يأكل هذا، لكننا سنقضي الكثير من الوقت معًا. عليك أن تجعليه يفهم أن بعض الأشياء في الحياة ستتغير، لكن أشياء كثيرة ستبقى مستقرة. وهذا سيسهل عليه قبول الوضع الجديد.
- هل هناك فارق عمر مثالي بين الأطفال؟
في رأيي، هذا مفهوم تعسفي إلى حد ما. يعتبر الفارق 4.5-5 سنوات مثاليًا. لكنني أعتقد أنه ليس صحيحًا جدًا أن تنطلق من القواعد، بل بالطريقة التي تريدها. المعيار الرئيسي هو رغبتك، سواء كنت تريد طفلًا ثانيًا الآن أم لا.
كل اختلاف له سلبياته . إذا كان عمر الطفل أقل من ثلاث سنوات، فسيكون من الصعب عليه قبول طفل ثان في الأسرة، لأنه هو نفسه يحتاج حقا إلى والدته. إذا كان الطفل الأول أكبر بكثير (7-8 سنوات)، فسيكون من الصعب عليه التكيف، لأنه يعيش بمفرده في الأسرة لفترة طويلة، وسيظهر شخص آخر هنا. كما أن الأطفال لن يهتموا كثيراً باللعب بسبب اختلاف الاهتمامات.
على سبيل المثال، أنا لست من مؤيدي الرأي القائل بأننا بحاجة إلى إنجاب طفل بسبب العمر أو لأن لدينا شقة بالفعل. عندها لا تعود رغبة طبيعية، بل رغبة مشروطة عقلانيًا. وهذا قد يؤدي إلى موقف نقدي تجاه الطفل في المستقبل، وهناك خطر أكبر من أن يكون مزعجا. لذلك، أعتقد أنك بحاجة إلى الولادة عندما تريد.
ولكن مع ولادة طفلنا الثاني، فإننا لا نؤثر على حياتنا فحسب، بل على حياة مولودنا الأول أيضًا. من الضروري أن تأخذ في الاعتبار مصالحه. أليس كذلك؟
صح تماما. لكن اعتقادي الراسخ هو أن مصالح الأسرة أهم بكثير من مصالح طفل واحد. عندما تنتهك قاعدة "القطيع لا يتبع الشبل" عندما تصبح مصالحه رب الأسرة، فإن هذا يؤدي إلى أن يصبح الطفل متقلبًا للغاية، ويتوقف عن الشعور بمكانه في التسلسل الهرمي للأسرة. إضافي سوف يشعر الطفل بالقلق ، وهذا يمكن أن يؤدي إلى عدد كبير من المشاكل النفسية.
أنا لا أقول أنه لا ينبغي أن تؤخذ مصالحه بعين الاعتبار. إذا كنت تريد طفلاً الآن، لكنك مستعد للانتظار لمدة عام، ولن يتغير شيء في حياتك كثيراً، فانتظر ذلك "الفرق المثالي". إذا كنت تريد حقًا طفلًا ثانيًا الآن، ولكنك بحاجة إلى الانتظار لأن الطفل لم يكبر بعد، فلا داعي للقيام بذلك. يمكن أن يؤدي هذا إلى حقيقة أنك ستلوم هذا الطفل بعد ذلك على التضحية برغباتك من أجله.
ما هي مميزات تربية الأبناء مع فارق عمر كبير جداً أو صغير جداً؟ كيف يمكنك تكوين صداقات مع الأطفال؟
يجب أن يكون للكبير مساحته الخاصة، والأشياء الشخصية التي لا يحق له لمسها، ومحاولات إجبارها على المساواة تثير الغيرة
كلما زاد رغبتهم في تكوين صداقات مع الأطفال، بغض النظر عن العمر، زادت المقاومة التي يسببها ذلك لدى الأطفال. سوف يكتشفون علاقتهم بأنفسهم عاجلاً أم آجلاً. على العكس من ذلك، فإن مثل هذا التدخل من قبل الوالدين سوف يستفز بعضهم البعض.
أرغب أن أتحدث عن أخطاء الوالدين . الشيء الأكثر أهمية هو أنه ليست هناك حاجة لجعل المساعد الأكبر سناً يعتني بالمساعد الأصغر سناً. هذا هو طفلك، وأنت تلدينه لنفسك، فربيه بنفسك، حتى لو كان كبيرك قادراً على المساعدة. يمكنك أن تطلب من طفلك المساعدة في رعاية أخ أو أخت أصغر منه، ولكن لا تطلب ذلك تحت أي ظرف من الظروف.
- مع ولادة طفل ثانٍ، غالباً ما يبدأ الطفل الأكبر بالتصرف كالطفل. لماذا يحدث هذا؟
هذه غيرة. يرى أن الأصغر يحظى باهتمام أمه أكثر، فيحاول أن يحظى بهذا الاهتمام. ليس هناك أي نقطة في انتقاد الطفل، تحتاج فقط إلى إعادة النظر في تكتيكاتك في التواصل مع الأطفال. معيار مهم جدًا: إذا كان لديك طفلان، فلا يجب أن تفعل كل شيء معًا، اقضِ وقتًا منفصلاً مع طفلك الأكبر وطفلك الأصغر . يجب أن يكون للكبير مساحته الخاصة، والأشياء الشخصية التي لا يحق له لمسها.
محاولات إجبارهم على التعادل تثير الغيرة، ويشعر الأطفال بذلك، وينشأ التوتر بينهم. من المهم التأكيد على موقفك الفردي تجاه شيخك عندما يدخل مرحلة الطفولة بهذه الطريقة. أكد على مميزاته، ما هي مميزاته كشيخ. أن يكون شخصًا بالغًا يجب أن يكون امتيازًا له.
- ما هي المزايا التي يمكن استخدامها كمثال؟
يمكنك التحدث عن الأشياء التي يمكنه فعلها بالفعل لأنه الأكبر. أظهر مزايا هذا الموقف. على سبيل المثال، يمكنه الذهاب إلى الفراش لاحقًا، والمشي أكثر، ويكون لديه حرية الاختيار (أين سيذهب وماذا سيفعل). انتبه إلى إنجازاته: على سبيل المثال، يعرف بالفعل كيفية ركوب الدراجة، لكن الطفل يمكنه الزحف فقط.
- كيف تتجنب الغيرة في مرحلة الطفولة؟
يجب أن يكون لكل طفل مساحته الخاصة ووقته الشخصي الذي يقضيه الوالدان معه فقط. إذا كان لديك طقوس (كتاب في الليل، يمشي في نفس الوقت)، فحاول الاحتفاظ بها بعد ولادة طفلك الثاني. على الأقل بعض منهم. لا تنقل رعاية كبار السن إلى والدك أو جداتك أو مربية الأطفال - حاول توزيع وقتك بحيث يكون كافيًا لكلا الطفلين، بحيث يتم الحفاظ على جزء من الاستقرار في حياته.
ليست هناك حاجة لمقارنة الأطفال. ليست هناك حاجة لمعاملة الأطفال بنفس الطريقة، على سبيل المثال، شراء نفس الأشياء لهم: يحتاج كل طفل إلى شراء الألعاب والأدوات المنزلية حسب عمره واحتياجاته . من المهم جدًا عدم نقل أشياء شخص كبير السن إلى شخص أصغر سناً دون إذنه: اتفق على هذه المسألة مسبقًا.