عائلة آرية. الأطفال المحبوبون وغير المحبوبين: كيف يؤثر عدم المساواة في المعاملة من قبل الوالدين على الأطفال
غنيا بالمعلومات
هناك رأي مفاده أنه لا فرق للمرأة بين أولادها: حب الأم واهتمامها يكفي الجميع. من الناحية المثالية ، يجب على الأم أن تحب جميع أطفالها وتعتني بهم على قدم المساواة. لكننا نعرف الكثير من الأمثلة عندما عانى أحد الأطفال في الأسرة من نقص حاد في حب الوالدين ، وكان أحدهم حيوانًا أليفًا أفسده الجميع.
في الواقع ، هناك العديد من هذه العائلات أكثر مما نتخيله. كما تعلم ، فإن نموذج سلوك الأم موروث. وأولئك الذين عانوا في طفولتهم من نقص الحب الأبوي عليهم بذل جهود كبيرة لكسر هذه الحلقة. ولكن ، وفقًا للكاتب Peg Streep ، فإن "الأشياء المفضلة" لدى الأمهات تمر أيضًا بأوقات عصيبة في الحياة. تكتب في مقالتها عما يؤدي إليه الموقف غير المتكافئ للوالدين تجاه الأبناء.
عندما يكون الطفل تذكارًا
هناك العديد من الأسباب التي تجعل أحد الأطفال هو المفضل ، ولكن يمكن تمييز السبب الرئيسي - "المفضل" هو أشبه بالأم. تخيل امرأة قلقة ومنطفة لديها طفلان - أحدهما هادئ ومطيع ، والثاني نشيط ، وسريع الانفعال ، ويحاول باستمرار كسر القيود. أي منهم سيسهل عليها تعليمه؟
ويحدث أيضًا أن الآباء لديهم مواقف مختلفة تجاه الأطفال في مراحل مختلفة من النمو. على سبيل المثال ، من الأسهل على الأم المستبدة والمستبدة أن تربي طفلًا صغيرًا جدًا ، لأن الأم الأكبر سنًا قادرة بالفعل على الاختلاف والجدال. لذلك ، غالبًا ما يصبح الطفل الأصغر "المفضل" لدى الأم. لكن غالبًا ما يكون هذا مجرد منصب مؤقت.
"في الصور الأولى ، كانت والدتي تحملني مثل دمية صينية مشرقة. إنها لا تنظر إلي ، بل تنظر مباشرة إلى العدسة ، لأنها تعرض في هذه الصورة أثمن ممتلكاتها. أنا مثل جرو أصيل لها. في كل مكان ترتدي إبرة - قوس ضخم ، فستان أنيق ، حذاء أبيض. أتذكر هذه الأحذية جيدًا - كان علي التأكد من عدم وجود بقعة عليها طوال الوقت ، يجب أن تكون في حالة ممتازة. صحيح ، بدأت لاحقًا في إظهار استقلاليتي ، والأسوأ من ذلك ، أنني أصبحت مثل والدي ، وكانت والدتي غير راضية عن هذا الأمر. لقد أوضحت أنني لم أكبر بالطريقة التي تريدها وتتوقعها. وفقدت مكاني في الشمس ".
لا تقع كل الأمهات في هذا الفخ.
"إذا نظرنا إلى الوراء ، أدركت أن أمي واجهت الكثير من المشاكل مع أختي الكبرى. كانت بحاجة إلى المساعدة طوال الوقت ، لكنني لم أفعل. في ذلك الوقت ، لم يكن أحد يعرف حتى الآن أنها مصابة باضطراب الوسواس القهري ، وقد تم تشخيص حالتها على أنها بالغة ، ولكن هذا هو بالضبط الهدف. لكن من جميع النواحي الأخرى ، حاولت والدتي أن تعاملنا على قدم المساواة. على الرغم من أنها لم تقضي الكثير من الوقت معي كما فعلت مع أختها ، لم أشعر أبدًا بمعاملة غير عادلة ".
لكن هذا لا يحدث في جميع العائلات ، خاصة عندما يتعلق الأمر بأم لديها ميل للسيطرة أو الصفات النرجسية. في مثل هذه العائلات ، يُنظر إلى الطفل على أنه امتداد للأم نفسها. نتيجة لذلك ، تتطور العلاقات وفقًا لأنماط يمكن التنبؤ بها إلى حد ما. أحدهم أسميه "طفل الكأس".
أولاً ، لنتحدث بمزيد من التفصيل عن المواقف المختلفة للوالدين تجاه الأطفال.
تأثير المعاملة غير المتكافئة
ليس من المستغرب أن يكون الأطفال شديدو الحساسية تجاه أي معاملة غير متكافئة من والديهم. شيء آخر جدير بالملاحظة - التنافس بين الأخوة والأخوات ، والذي يعتبر ظاهرة "طبيعية" ، يمكن أن يكون له تأثير غير طبيعي تمامًا على الأطفال ، خاصة إذا تمت إضافة المعاملة غير المتكافئة من الوالدين إلى هذا "الكوكتيل" أيضًا.
أظهر بحث أجراه عالما النفس جودي دن وروبرت بلومين أن الأطفال غالبًا ما يتأثرون بمواقف آبائهم تجاه الأشقاء أكثر من تأثرهم تجاه أنفسهم. وبحسبهم ، "إذا رأى الطفل أن الأم تُظهر المزيد من الحب والرعاية لأخيه أو أخته ، فإن هذا قد يقلل من قيمته حتى الحب والاهتمام اللذين تظهرهما له".
تمت برمجة البشر بيولوجيًا للاستجابة بقوة أكبر للأخطار والتهديدات المحتملة. نتذكر التجارب السلبية أفضل من التجارب السعيدة والبهجة. هذا هو السبب في أنه من الأسهل أن تتذكر كيف ابتسمت أمي بفرح حرفيًا ، وهي تعانق أخيك أو أختك - وكيف شعرنا بالحرمان في نفس الوقت ، أكثر من تلك الأوقات التي ابتسمت فيها لك وبدا أنها مسرورة بك. وللسبب نفسه ، فإن الشتائم والشتائم والسخرية من أحد الوالدين لا يتم تعويضها بحسن سلوك الثاني.
في العائلات التي كانت مفضلة ، تزداد احتمالية الإصابة بالاكتئاب في مرحلة البلوغ ليس فقط في غير المحبوبين ، ولكن أيضًا لدى الأطفال المحبوبين.
الموقف غير المتكافئ من جانب الوالدين له العديد من الآثار السلبية على الطفل - يتناقص احترام الذات ، وتتطور عادة نقد الذات ، ويبدو أن المرء لا يجدي نفعا وغير محبوب ، وهناك ميل إلى السلوك غير اللائق - هكذا يحاول الطفل جذب الانتباه إلى نفسه ، ويزداد خطر الإصابة بالاكتئاب. وبالطبع ، تتضرر علاقة الطفل بأشقائه.
عندما يكبر الطفل أو يغادر منزل الوالدين ، لا يمكن دائمًا تغيير نمط العلاقة القائمة. من الجدير بالذكر أنه في العائلات التي كانت مفضلة ، تزداد احتمالية الإصابة بالاكتئاب في مرحلة البلوغ ليس فقط لدى الأطفال غير المحبوبين ، ولكن أيضًا عند الأطفال المحبوبين.
"كان الأمر كما لو كنت محصوراً بين" نجمتين "- أخي الرياضي الأكبر وأخت راقصة الباليه الصغرى. لا يهم أنني كنت طالبة مباشرة وفازت بجوائز في مسابقات العلوم ، من الواضح أنها لم تكن "ساحرة" بما يكفي لأمي. كانت تنتقد مظهري بشدة. كررت باستمرار "ابتسم" ، "من المهم بشكل خاص أن تبتسم الفتيات غير الموصوفات كثيرًا". لقد كان مجرد قاسية. وتعلم ماذا؟ تقول إحدى النساء: "سندريلا كانت مثلي الأعلى".
تشير الدراسات إلى أن المعاملة غير المتكافئة من قبل الوالدين تؤثر على الأطفال بشكل أكثر حدة إذا كانوا من نفس الجنس.
المنصة
تفضل الأمهات اللواتي يرون أن أطفالهن امتدادًا لأنفسهم وإثباتًا لقيمتهم الخاصة ، الأطفال الذين يساعدونهم على الظهور بنجاح - خاصة في أعين الغرباء.
الحالة الكلاسيكية هي أم تحاول من خلال طفلها أن تدرك طموحاتها التي لم تتحقق ، ولا سيما تلك المبتكرة. يمكن الاستشهاد بالممثلات المشهورات مثل جودي جارلاند وبروك شيلدز والعديد من الممثلين الآخرين كمثال على هؤلاء الأطفال. لكن "أطفال الكؤوس" ليسوا بالضرورة مرتبطين بعالم الأعمال الاستعراضية ؛ يمكن العثور على مواقف مماثلة في معظم العائلات العادية.
في بعض الأحيان لا تدرك الأم نفسها أنها تعامل الأطفال بشكل مختلف. لكن "قاعدة الشرف للفائزين" في الأسرة يتم إنشاؤها بشكل صريح وواعي ، بل وتتحول أحيانًا إلى طقوس. الأطفال في مثل هذه العائلات - بغض النظر عما إذا كانوا "محظوظين" لأن يصبحوا "طفلة تذكارية" - يفهمون منذ سن مبكرة أن الأم ليست مهتمة بشخصيتهم ، فقط إنجازاتهم والضوء الذي يعرضونه لها مهمان ها.
عندما يتعين كسب الحب والقبول في الأسرة ، فإن ذلك لا يشعل التنافس بين الأطفال فحسب ، بل يرفع أيضًا من المعايير التي يتم من خلالها الحكم على جميع أفراد الأسرة. إن أفكار وتجارب "الفائزين" و "الخاسرين" لا تثير حقاً أي شخص ، ولكن يصعب على "طفل الكأس" أن يدرك ذلك أكثر من أولئك الذين أصبحوا "كبش فداء".
"كنت بالتأكيد أنتمي إلى فئة" أطفال الكأس "حتى أدركت أنه يمكنني أن أقرر بنفسي ماذا أفعل. لقد أحببتني أمي أو كانت غاضبة مني ، لكنها في الغالب أعجبت بي لمصلحتها الخاصة - للصورة ، من أجل "تزيين النوافذ" ، من أجل تلقي الحب والرعاية التي لم تحصل عليها هي نفسها في طفولتها.
عندما توقفت عن الحصول على العناق والقبلات والحب الذي احتاجته مني - لقد نشأت للتو ، ولم تفعل ذلك أبدًا - وعندما بدأت في اتخاذ قرار بشأن كيفية عيش حياتي ، أصبحت فجأة أسوأ شخص في العالم بالنسبة لها.
كان لدي خيار: أن تكون مستقلاً وأقول ما أفكر به ، أو أطعها بصمت ، بكل مطالبها غير الصحية وسلوكها غير اللائق. اخترت الأولى ، ولم أتردد في انتقادها علانية وبقيت وفية مع نفسي. وأنا أسعد بكثير مما يمكن أن أكون "طفل الكأس".
ديناميكية العائلة
تخيل أن الأم هي الشمس ، والأطفال هم الكواكب التي تدور حولها ويحاولون الحصول على نصيبهم من الدفء والاهتمام. للقيام بذلك ، يفعلون باستمرار شيئًا من شأنه أن يقدمها في صورة مواتية ، ويحاولون إرضائها في كل شيء.
"أنت تعرف ماذا يقولون:" إذا كانت أمي غير سعيدة ، فلن يكون أحد سعيدًا "؟ هكذا عاشت عائلتنا. ولم أدرك أنه لم يكن طبيعيًا حتى كبرت. لم أكن معبود العائلة ، على الرغم من أنني لم أكن "كبش فداء" أيضًا. كانت "الكأس" أختي ، وأنا من تم تجاهلي ، وكان أخي يعتبر خاسراً.
تم تكليفنا بمثل هذه الأدوار ، وفي معظم الأحيان ، كنا نتوافق معها طوال طفولتنا. هرب أخي وتخرج من الكلية أثناء عمله ، والآن أنا فرد العائلة الوحيد الذي يتحدث إليه. تعيش أختي على بعد شارعين من والدتها ، ولا أتواصل معهم. أنا وأخي مستقران جيدًا وسعداء بالحياة. كلاهما لديهما عائلات جيدة ويتواصلان مع بعضهما البعض ".
على الرغم من أن وضع "طفل الكأس" في العديد من العائلات مستقر نسبيًا ، إلا أنه يمكن أن يتغير باستمرار في أسر أخرى. هذه حالة امرأة استمرت في حياتها ديناميكية مماثلة طوال طفولتها واستمرت حتى الآن ، عندما لم يعد والداها على قيد الحياة:
"موقف" طفل الكأس "في عائلتنا يتغير باستمرار اعتمادًا على أي منا يتصرف الآن بالطريقة ، في رأي الأم ، يجب أن يتصرف الطفلان الآخران أيضًا. نشأ الجميع ضغينة ضد بعضهم البعض ، وبعد سنوات عديدة ، عندما أصبحوا بالغين ، اندلع هذا التوتر المتزايد عندما مرضت والدتنا ، واحتاجت إلى الرعاية ، ثم ماتت.
عاد الصراع إلى الظهور عندما مرض والدنا وتوفي. وحتى الآن ، لن تكتمل أي مناقشة للاجتماعات العائلية القادمة بدون مواجهة.
لطالما تعذبنا الشكوك حول ما إذا كنا نعيش بالطريقة الصحيحة.
كانت أمي نفسها واحدة من أربع أخوات - وكلهن في سن قريبة - وتعلمت منذ سن مبكرة التصرف "بشكل صحيح". كان أخي ابنها الوحيد ، ولم يكن لديها إخوة عندما كانت طفلة. تم التعامل مع انتقاداته اللاذعة وتعليقاته الساخرة باستخفاف ، لأنه "ليس من الشر". محاطًا بفتاتين ، كان "فتى الكأس".
أعتقد أنه فهم أن رتبته في الأسرة كانت أعلى من رتبتنا ، على الرغم من أنه يعتقد أنني كنت المفضل لدى والدتي. يفهم كل من الأخ والأخت أن مواقفنا على "قاعدة الشرف" تتغير باستمرار. لهذا السبب ، لطالما شعرنا بالعذاب بسبب الشكوك حول ما إذا كنا نعيش بالطريقة الصحيحة.
في مثل هذه العائلات ، يكون الجميع في حالة تأهب دائمًا ويراقبون دائمًا ، كما لو أنه لم يتم "تمريره" بطريقة ما. بالنسبة لمعظم الناس ، هذا صعب ومتعب.
في بعض الأحيان ، لا تقتصر ديناميات العلاقات في مثل هذه الأسرة على تعيين طفل لدور "الكأس" ، ويبدأ الآباء أيضًا في التشهير أو التقليل من تقدير الذات لأخيه أو أخته. غالبًا ما ينضم باقي الأطفال إلى البلطجة ، في محاولة لكسب استحسان والديهم.
"في عائلتنا وفي دائرة الأقارب بشكل عام ، كانت أختي تعتبر الكمال بحد ذاتها ، لذلك عندما يحدث خطأ ما وكان من الضروري العثور على الجاني ، اتضح دائمًا أنني أنا. بمجرد أن تركت أختي الباب الخلفي للمنزل مفتوحًا ، هربت قطتنا ، وألقوا باللوم على كل شيء. شاركت أختي نفسها بنشاط في هذا ، لقد كذبت باستمرار ، وافتتت عليّ. واستمرنا في التصرف بنفس الطريقة عندما كبرنا. في رأيي ، منذ 40 عامًا ، لم تقل والدتي كلمة واحدة لأختها. ولماذا عندما يكون هناك أنا؟ أو بالأحرى ، كانت كذلك - حتى قطعت كل العلاقات مع كليهما.
بضع كلمات أخرى عن الرابحين والخاسرين
أثناء دراستي لقصص من القراء ، لاحظت عدد النساء اللواتي لم يكن محبوبات في طفولتهن بل وصنعن "كبش فداء" قلن إنهن الآن سعيدات لأنهن لم يكن "جوائز". أنا لست طبيبة نفسية أو أخصائية نفسية ، لكن منذ أكثر من 15 عامًا كنت أتواصل بانتظام مع النساء اللواتي لم تكن محبوبات من أمهاتهن ، وبدا هذا رائعًا للغاية بالنسبة لي.
لم تحاول هؤلاء النساء على الإطلاق التقليل من شأن تجاربهن أو التقليل من شأن الألم الذي عانين منه بصفتهن منبوذات في أسرهن - على العكس من ذلك ، فقد أكدن على ذلك بكل طريقة ممكنة - واعترفن بشكل عام أنهن مررن بطفولة رهيبة. لكن - وهذا أمر مهم - لاحظ الكثيرون أن إخوتهم وأخواتهم ، الذين قاموا بدور "الجوائز" ، لم يتمكنوا من الهروب من الديناميات غير الصحية للعلاقات الأسرية ، لكنهم تمكنوا من فعل ذلك - لمجرد أنهم اضطروا إلى ذلك.
كانت هناك العديد من القصص عن "بنات الكأس" اللاتي أصبحن نسخًا من أمهاتهن - نفس النساء النرجسيات اللاتي يميلن للسيطرة من خلال تكتيكات فرق تسد. وكانت هناك قصص عن الأبناء الذين تم الإشادة بهم وحمايتهم - كان عليهم أن يكونوا كاملين - حتى بعد 45 عامًا استمروا في العيش في منزل والديهم.
البعض قطع الاتصال بأسرهم ، والبعض الآخر على اتصال لكن لا يترددون في الإشارة إلى سلوكهم مع والديهم.
لاحظ البعض أن هذا النمط من العلاقة الشريرة ورثه الجيل القادم ، واستمر في التأثير على أحفاد هؤلاء الأمهات اللائي اعتدن على رؤية الأطفال على أنهم تذكارات.
من ناحية أخرى ، سمعت العديد من القصص عن بنات استطعن ألا يصمتن ، بل الدفاع عن مصالحهن. البعض قطع الاتصال بأسرهم ، والبعض الآخر على اتصال ، لكن لا تتردد في الإشارة مباشرة إلى والديهم بشأن سلوكهم غير اللائق.
قرر البعض أن يصبحوا "شموسًا" وأن يمنحوا الدفء إلى "أنظمة كوكبية" أخرى. لقد عملوا بجد على أنفسهم لفهم وإدراك ما حدث لهم في الطفولة تمامًا ، وبنوا حياتهم الخاصة - مع دائرة أصدقائهم وعائلاتهم. هذا لا يعني أنه ليس لديهم جروح روحية ، لكنهم جميعًا لديهم شيء واحد مشترك: بالنسبة لهم ، فإن الأمر الأكثر أهمية ليس ما يفعله الشخص ، ولكن ما هو عليه.
أسميها تقدم.
هل كان المقال مساعدا؟!
ليس حقيقيًا
في مرحلة ما ، يحاول الكثير منا معرفة كيفية العثور على الأقارب وما إذا كان لم شمل "الدم الأصلي" ممكنًا. على أي حال ، من الجيد أن تعرف أن عائلتك لا تقتصر عليك وبشخصين آخرين ، وأن هناك بعض الاستمرارية والقواسم المشتركة. لكن الأمر أيضًا لا يستحق أخذ هذا الأمر على محمل الجد أيضًا ، فقد لا يرى الأقارب الذين يعيشون في الشوارع المجاورة الآن بعضهم البعض لسنوات ، ناهيك عن الأقارب البعيدين.
العلاقات المفقودة مع العائلة
توسعات لا نهاية لها من عمليات النقل الدورية:
- غالبًا ما يكون الأقارب على بعد آلاف الأميال.
- يمكن العثور على الأقارب أو المعارف البعيدين في أي منطقة تقريبًا.
- قلة من الناس يحاولون استعادة الاتصالات المفقودة سابقًا.
- يتذكر الناس بعضهم البعض فقط عندما يحتاجون إلى شيء ما.
يمكنك حقًا أن تنسى مثل هذه العلاقة - فأنت لم ترَ أبدًا أي شخص ، وحتى وقت قريب ، لم تشك حتى في حقيقة وجوده. يعتبر جزء صغير مشترك من المادة الجينية أمرًا رائعًا ، ولكنه بعيد كل البعد عن حقيقة أن الصفات الجيدة هي التي تندرج في هذا "القواسم المشتركة". محادثة أخرى ، إذا كنا نتحدث عن جهات الاتصال المفقودة مرة واحدة.
من المثير للاهتمام دائمًا رؤية أحد معارفك القدامى الذين تربطك بهم صلة قرابة أيضًا. خاصة إذا مرت عقود على الاجتماع الأخير. لكن الاجتماع مرة أخرى لا ينجح دائمًا - فالعمر والمسافة والعمل يقومون بعملهم القذر.
كيف تجد الأقارب بالاسم الأخير؟
لنفترض أنه من بين جميع البيانات لدينا الاسم الأخير فقط:
- انتقل إلى أي محرك بحث واكتبه.
- تحقق من المشكلة ، شاهد كل الأخبار والمستندات المفهرسة.
- أضف اسمك الأوسط المقصود أو منطقتك للحصول على بيانات أكثر دقة.
- تأكد من أن المعلومات الواردة ليس لها قيمة معينة.
في بعض الأحيان يمكنك العثور على ملاحظة أو أخبار عن شخص ما ، وأحيانًا يتم فهرسة قواعد البيانات التي تحتوي على أرقام أو عناوين.
إذا لم يحدث شيء:
في هذه الحالة ، يمكنك التواصل على الفور مع الأقارب المزعومين ، بعد اكتشاف جميع الحقائق المهمة. عندما ظهرت "OK" و "VK" لأول مرة وبدأت تكتسب شعبية ، بهذه الطريقة استعاد العديد من الاتصالات المفقودة.
لكن الإنترنت لا يقتصر على الشبكات الاجتماعية ومحركات البحث. هناك العديد من الخدمات والموارد التي تقدم البحث عن الأقارب وتجميع النسب والخدمات الأخرى ذات الطبيعة المماثلة. هناك العديد من المحتالين بينهم ، لذا تحقق بعناية من المراجعات قبل البدء في التعاون.
نعم ، والمكاتب المتبقية تستخدم الأرشيفات العامة وقواعد البيانات ، ويمكن لأي شخص أن يرسل طلبًا ، أو أي شخص تقريبًا.
إعادة التواصل مع العائلة
لا تتوقع ترحيبا حارا.
- أنت تخاطب غرباء تمامًا ، حتى لو كنت قريبًا.
- يجعلك عدد كبير من المحتالين تزيد من مستوى يقظتك.
- قد يعتقد الناس أن السبب الوحيد الذي يجعلك تحاول "إعادة الاتصال" هو أنك بحاجة إلى شيء ما. وهناك منطق في هذا.
- القرابة لا تضمن حسن الخلق والود. بل على العكس في بعض الأحيان.
من الأفضل بدء الاتصال أو استعادته تدريجياً - الشبكات الاجتماعية والمكالمات والاجتماعات النادرة. لا تفرض على الناس أو تصب على الفور كل مشاكلك. لا يضر السؤال عن بقية الأقارب والاهتمام بالنجاحات والفشل. بشكل عام ، نحن نتحدث عن تكوين معارف جديدة ، القواعد هي نفسها تمامًا. لا تجبر الأشياء ولا تظهر بلادة عاطفية ، فكل شيء سيكون على ما يرام.
بالتأكيد لا يستحق الإغراق على الأقارب المكتسبين حديثًا بعض الطلبات فور "التعارف". سيشكل هذا على الفور صورة سلبية يصعب التخلص منها. لا يمكن لأحد أن يسعد عندما يتذكره فقط في حالة الطوارئ.
كيف تجد أقارب المتوفى؟
لإنشاء قائمة انتظار للميراث أو تلبية آخر وصية للمتوفى ، يمكنك:
- تعرف على كتاب المنزل.
- اذهب إلى مكتب الجوازات.
- تقديم طلب للشرطة.
- استخدم الأرشيف.
- إرسال طلب محامٍ إلى مكتب التسجيل.
- اذهب إلى مكتب المعلومات.
لن يسعدك تقديم البيانات في كل مكان ، خاصة إذا لم تكن أنت من أقارب المتوفى. لكن المثابرة والطلبات الجيدة والاستعداد لانتظار العمل عجائب.
إذا لم يكن لديك الوقت والرغبة في إثارة أعصابك - اتصل بوكالة المباحث. بالنسبة لهم ، لن يكون هذا العمل صعبًا ، بالإضافة إلى "القنوات" العامة ، يمكنهم استخدام قنواتهم الخاصة. يجب تعويض كفاءة النتيجة التي تم الحصول عليها بمبلغ غير مهم.
يمكنك أيضًا اللجوء إلى مساعدة الشبكات الاجتماعية ، وسيتعين على جميع الشخصيات التي تم العثور عليها أن تسأل عما إذا كانوا من أقارب هذا الشخص. بالنظر إلى مدى وصول الجمهور ، فإن احتمالية النجاح في هذه الحالة عالية جدًا. والأهم من ذلك - مجاني تمامًا ولا يتعين عليك انتظار الرد لعدة أسابيع ، إن لم يكن أطول.
البحث عن أقارب في أي مدينة
البحث عن الأقارب كئيب ، ومن الواضح أنه محكوم عليه بالفشل أحيانًا ، لكنه لا يزال نشاطًا مثيرًا للاهتمام:
- يجب استخدام جميع الموارد المتاحة.
- يمكن العثور على جيل الشباب على وسائل التواصل الاجتماعي.
- سيساعدك مكتب التسجيل والأرشيف ومكتب المعلومات في الحصول على معلومات حول جميع أقاربك.
- يمكن اعتبار طلب الشرطة أحد الإجراءات القصوى.
- تقدم العديد من الشركات خدماتها في هذا المجال.
إذا كانت هناك رغبة في التعرف على شجرة عائلتك بشكل أفضل ، فسيتعين عليك إنفاق القليل من المال. حتى في العثور على الأقارب ، يمكنك الحصول على بيانات فقط عن أقرب أقربائهم ، حيث يتم دائمًا فقدان "جذور" شجرة العائلة. يجب أن تساعد المحفوظات في هذا الأمر ، ولكن حتى لا يمكن أن يكون لها الكلمة الأخيرة دائمًا. الحرب والنيران والجرذان هم الأعداء الرئيسيون للتوثيق.
العديد من العائلات "تخرج" من البلدات أو القرى الصغيرة. يمكنك الذهاب إلى موطنك الأصلي وزيارة الأقارب وجمع المعلومات عن أفراد الأسرة الآخرين. سيخبرك الأقارب أنفسهم بشيء ، ويمكن الحصول على معلومات أخرى من الجيران. نادراً ما تساعد الأرشيفات المحلية في شيء ما.
ليس من الصعب تعلم كيفية العثور على الأقارب ، حتى هذه العملية نفسها ليست مرهقة للغاية. من الصعب إقامة اتصال مع فروع الأسرة "المفقودة" ، وإيجاد لغة مشتركة وعدم فقد الاتصال مرة أخرى. الشيء الرئيسي هو عدم تذكر سبب توقفك عن التواصل في أكثر اللحظات غير المناسبة.
فيديو: دليل للعثور على الأقارب
في هذا الفيديو ، سيتحدث المقدم دميتري إيزيف عن قاعدة بيانات إنترنت جديدة تساعد في العثور على أحد الأقارب:
يعتبر مفهوم الأسرة بالنسبة للآريين سعيدًا بالمعنى البيولوجي والرياضي. في الأسرة البيولوجية ، هو استمرار للأسرة ، وفي الأسرة الرياضية ، هو سبع أنا ، أي سبع شخصيات: أنا ، والدي ، والجد ، والجد الأكبر ، وكذلك ابني وحفيدي وعظيم. -حفيد.
حتى يومنا هذا ، وبصعوبة ، فإن العديد من التقاليد القديمة للآريين قد نزلت في شكل أساطير سومرية ، سلافية ، إيرانية ، هندو آرية ، أرارات ، يونانية ، إسكندنافية.
لا يقتصر الفهم الآري للأسرة على غريزة استمرار الأسرة. تقوم الأسرة أيضًا بإعداد الظروف المواتية للولادة الجديدة (التجسد اللاحق).
في أساطير أرارات حول الولادة من جديد في عائلة الأجداد الآرية ، يُقال أن روح الجد الأكبر تتجسد مرة أخرى في الابن ، وبالتالي فإن الآريين لديهم نفس الاحترام للأحفاد مثل الأجداد. يُطلق على الشخص المولود اسم الحياة السابقة ، وإذا اكتسب الشخص صفات جديدة من الكمال ، فيُطلق عليه اسم جديد ، يعبر عن حالة وعظمة روحه. سوف يحصل على نفس الاسم عند ولادته التالية.
أريوس ، بمساعدة والده ، لا يتلقى فقط تجربة حياته الحالية. يضاف إليها تجربة حياة والده وجده وجده. في النهاية ، تتراكم الخبرة وتُدرك لدرجة أنها تؤدي إلى حكمة عزيزة.
هؤلاء الآريون الذين يدركون الحقيقة الأسمى ، بعد الحياة ، ينتقلون إلى عالم الحكم (العالم الروحي للسلف الأعلى وأطفاله الأكبر - الآلهة الآرية ، التي تتجاوز المكان والزمان). لم يعودوا بحاجة إلى أن يولدوا من جديد في عالمنا الصريح ومساعدة أسرهم من عالم الحكم.
بالإضافة إلى الأرواح العشيرة ، تولد أرواح عالم المجد * في العائلة الآرية ، التي تنتمي إلى الفروع العامة الأخرى لشجرة عالم الآرية لكوننا ، إذا كانت تتوافق مع صورة الروح والدم (الشفرة الجينية) من هذا الجنس.
يحدث أن روح السلف يرفض أن يولد في عائلته ، أو يتوقف عن المساعدة في حالة انتهاك الأسرة لأسس الأسرة وانحطاط الأبناء ، منتهكين بذلك قاعدة اللاعنف. اعتمادًا على درجة الانتهاك ، إما أن ينتظر السلف تصحيح أقاربه ، أو يبحث عن عائلة أخرى لتحسينه في تجسد جديد.
الأسرة الآرية يحكمها الله والإلهة - الأجداد. الفتى والحب والاحترام والتفاهم يسود فيه. ووفقًا للآريين ، فإن "النظام الأبوي" هو استخفاف بالمرأة ، و "النظام الأمومي" هو مبالغة في التقدير.
الأسرة الآرية هي اندماج مبادئ الذكور والإناث في وحدة الأضداد.
كل عائلة آرية هي إيري صغير على الأرض - الطريق إلى السماوية إيري.
الزوج والزوجة والزوجة الأخرى - يبدو أن عائلة الشيخ العربي اليوم قد تبدو هكذا. لكن هذا يحدث في روسيا أيضًا. لدينا عدد أقل من الرجال مقارنة بالنساء ، وغالبا ما تحدد النساء في الدراسات الاستقصائية أنفسهن على أنهن متزوجات أكثر من الرجال الذين يعتبرون أنفسهم متزوجات. الاستنتاج يوحي بنفسه: العديد من الأزواج ينشئون أسرة كاملة على الجانب ، لا تقتصر على الخيانات العرضية. اتضح أنه يوجد في روسيا نوع من "تعدد الزوجات" الحديث.
من الناحية العملية ، يبدو تعدد الزوجات في روسيا شيئًا كهذا: بعد عدة سنوات من الزواج ، يبدأ الزوج في الغش. يحصل على عشيقة دائمة يتواصل معها سرًا من وقت لآخر. ثم تزداد قوة هذه العلاقات ، وتؤسس العشيقة حياة أسرية مع زوج شخص آخر. لديهم ، كما يقول المحامون ، "ممتلكات مشتركة" ، يديرون الأسرة معًا ، وفي كثير من الحالات يولد الأطفال لزوجين غير رسميين. في نفس الوقت ، الزوج الذي يمشي لا يطلق زوجته. علاوة على ذلك ، قد لا يكون الزوج الحقيقي على دراية بالحياة المزدوجة للشريك.
عالم النفس ميخائيل لابكوفسكي يدرك جيدًا هذه المشكلة:
كان هناك العديد من هذه الحالات في ممارستي. يشتكي الأزواج من ترددهم في اختيار أحد الزوجين ، وتشكو الزوجات من ازدواجية حياة الزوج. في العديد من العائلات ، تغض النساء الطرف عن المشكلة - متظاهرين بعدم ملاحظة أي تغييرات. يعتقد العديد من مرضاي أن هذا "تعدد الزوجات" شيء غير طبيعي ، رهيب ، غير طبيعي. لكن ، للأسف ، الإنسان كائن متعدد الزوجات. هذه هي الطريقة التي خلقتها الطبيعة. ومؤسسة الزواج الأحادي أنشأها الرجل نفسه. لذلك ، عند دراسة مشكلة تعدد الزوجات في روسيا ، يجب أن يؤخذ في الاعتبار ظرف واحد: هذه الظاهرة موجودة طالما كانت هناك عائلة أحادية الزواج.
الزوجة الثانية باسم "بنتلي"
"من اشترى سروالاً ثانياً قصد أن يكون له زوجتان" هو مثل عربي مشهور.
في البلدان الإسلامية حيث يُقبل تعدد الزوجات ويكون قانونيًا ، لا يستطيع الجميع الزواج مرة أخرى. لذلك ، بالنسبة للعديد من الشعوب الإسلامية ، تعتبر الزوجة الثانية علامة على الهيبة والازدهار. مثل بنتلي.
تحدد تاتيانا جوركو ، رئيسة قطاع الأسرة والعلاقات بين الجنسين في معهد علم الاجتماع التابع لأكاديمية العلوم الروسية ، مجموعات الروس التي يكون فيها "تعدد الزوجات" أكثر شيوعًا:
- معظم "تعدد الزوجات الحديث" ممثلون للطبقة الوسطى ، أي رجال ذو دخل متوسط وما فوق. بعد تحقيق الرفاهية المادية ، غالبًا ما يريد المرء نجاحًا آخر - الزواج من امرأة شابة وذرية جديدة. يترك شخص ما الأسرة القديمة ، ويبدأ شخص آخر عائلة جديدة بشكل غير رسمي. يوجد هذا أيضًا بين بعض المجموعات الدينية والعرقية التي تعيش في الاتحاد الروسي.
يعتقد عالم النفس ميخائيل لابكوفسكي أن الزوجة الثانية بالنسبة لبعض الرجال هي طريقة لتأكيد الذات.
- بالنسبة للعديد من الرجال ، فإن وجود الشريك الثاني دليل على الملاءة. "أنا أوفر كليهما. لذلك ، لدي الحق في علاقة "مزدوجة" ، يجادل الأزواج المخادعون بهذه الطريقة.
تعدد الزوجات الروسي
اتضح أن "تعدد الزوجات" غير الرسمي في بلدنا هو أكثر تطوراً منه في البلدان الأخرى. تشرح الأخصائية تاتيانا جوركو هذه الظاهرة على النحو التالي:
- من الناحية العلمية ، يوجد في روسيا تفاوت بين الجنسين في سن الزواج. نسبة الرجال والنساء في سن الزواج غير متساوية: هناك عدد أكبر بكثير من النساء. يوجد في روسيا 11 مليون رجل أقل من النساء.
في الوقت نفسه ، يكون الوضع أكثر حدة في المدن الكبرى: وفقًا لبحثنا الاجتماعي ، غالبًا ما تترك النساء من الأقاليم منازلهن وينتقلن إلى مدينة كبيرة ، بينما يبقى الرجال في القرى والقرى. وهكذا ، في الأطراف ، يتساوى عدد الرجال والنساء ، وفي العاصمة والمناطق الكبيرة الأخرى ، تصبح الشابات غير المتزوجات أكثر بكثير من الخاطبات المحتملات.
تُفرض الحاجة البيولوجية للزواج والنسل على عدد محدود من الرجال ، وبالنسبة للعديد من النساء فإن دور الزوج الثاني غير الرسمي هو الطريقة الوحيدة للزواج وإنجاب الأطفال.
نصيحة عالم النفس ميخائيل لابكوفسكي:
ماذا لو حصل الزوج على امرأة ثانية؟
1. يمكن التعرف على "تعدد الزوجات" المحتمل من خلال علاقاته السابقة. تشمل "مجموعة المخاطر" الرجال الذين لديهم بالفعل تجربة العيش في منزلين. يجب على العشيقة أن تضع في اعتبارك: من المحتمل أنه إذا طلق صديقتها زوجته رسميًا وتزوجها ، فسوف يجد نفسه قريبًا امرأة أخرى ، وسيتكرر الموقف.
2. غالبًا ما يدفعك الاستياء العاطفي أو الجنسي في الزواج إلى "حياة مزدوجة". الصراعات ، والافتقار إلى الإحساس بالجدة ، والمشاكل في الحياة الحميمة تساهم في ظهور "الزوج" الثاني. لتجنب هذا ، يجب أن تعمل على العلاقات في الزواج.
3. ترفض العديد من الزوجات ببساطة تصديق كل الأدلة على الحياة المزدوجة لأزواجهن. لا تصاب بجنون العظمة ، ولكن كن حذرًا: لا تخدع نفسك. إذا تعاملت مع الموقف ، فاعتبره أمرًا مفروغًا منه. إذا لم يكن الأمر كذلك ، حاولي أن تقرري بنفسك نوع العلاقة التي تناسبك مع زوجك.
4. الأطفال في مثل هذه الحالات هم الأكثر معاناة. لا يهم من هو ورثته - زوجة رسمية أم شريك غير رسمي ، يجب ألا يعاني الأبناء بسبب العلاقة الصعبة بين والديهم. ابق الأطفال خارج الصراع. لا يحتاج طفلك إلى معرفة تفاصيل حياتك الشخصية.
5. بعض الناس يولدون محظوظين - نفسيا الزواج الأحادي. هذا أمر نادر الحدوث ، ولكن إذا وجد مثل هذا الشخص زوجًا مشابهًا ، فلن تواجه هذه العائلة مطلقًا "تعدد الزوجات" الحديث. خلاف ذلك ، ينبغي ألا يغيب عن البال أن الحاجة إلى التغيير أمر طبيعي بالنسبة للإنسان.
يغش الرجال والنساء في الزواج بنفس التردد تقريبًا. الفرق الوحيد هو أن بعض الرجال لا يقتصرون على الجنس. ضع ذلك في الاعتبار عند اتخاذ قراراتك الزوجية - أنت فقط من يمكنه بناء علاقة مثالية.