طفل مدلل - كيف تتصرف بشكل صحيح؟ كيف لا تربي طفل مدلل؟ طفل مدلل. ما يجب القيام به

من الصعب العثور على لغة مشتركة مع طفل اعتاد أن يشق طريقه دائمًا. المحظورات والقيود تقابل بنوبات الغضب والاستياء الصاخب. كيفية التعامل مع حالة الأبوة والأمومة هل لديك طفل مدلل جدا؟

ولكي يقدم الطفل سردًا لأفعاله ولا يصاب بخيبة أمل في الحياة ، يجب على الوالدين الانتباه إليه ، وملاحظة العلامات الأولى للتلف ، وتوجيه الموقف في الاتجاه الصحيح في الوقت المناسب.

الطفل المدلل: علامات

من الممكن تحديد ما إذا كان الطفل البالغ من العمر سنتين أو 3 سنوات أو 4 سنوات مدلل حقًا ببعض السمات السلوكية.

1. هو لا يمكن أن تكون وحيدافي الغرفة ورياض الأطفال ومع الأقارب الآخرين. يحدث أن الأطفال يمكنهم متابعة أمهاتهم على الكعب. يمكن أن يكون هذا السلوك هو القاعدة فقط بين الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 1.5 و 2 سنة. إذا كان المسترجل البالغ لا يمثل وقت الفراغ بدون أم ، ولا يمكن أن يكون مع جدته لعدة ساعات ، فهذا يشير إلى أنه مدلل.
2. الطفل لا يريد المشاركةالحلويات والألعاب واهتمام الوالدين. هذا يرجع إلى حقيقة أن الطفل كان عزيزًا جدًا وحاول تلبية جميع أهواءه عند الطلب الأول.
3. نوبات غضب متكررة. إذا لم يكن الطفل قادرًا على الكلام بعد ، فإن البكاء هو الطريقة الوحيدة تقريبًا للتعبير عن المشاعر. ومع ذلك ، إذا كنا نتحدث عن طفل ما قبل المدرسة ، فإن نوبات الغضب هي بالفعل وسيلة للتلاعب بالوالدين.

كيف يتصرف الطفل الأكبر المدلل؟ الأطفال المدللون من 5 سنوات - 6 سنواتعادة ما تتصرف بشكل مختلف قليلا.

1. الطفل لديه لا رغبة في المساعدةالكبار. لا يزال من الممكن مساعدة الأطفال بعمر سنتين أو ثلاث سنوات في تنظيف الألعاب المتناثرة وأقلام التلوين والكتب وما إلى ذلك. لكن الرجال الأكبر سنًا مناسبون بالفعل لاستعادة النظام بأنفسهم.
2. انتقائية في الطعام. إذا كان الطفل يتبع نظامًا غذائيًا ، فلا شك أن الأطباق المعدة خصيصًا له مطلوبة. ولكن إذا لم يكن هناك سبب للغز في القائمة خاصة بالنسبة للحبيب الصغير الذي يتطلب نهجًا فرديًا ، فمن المعتاد بالفعل أن تحصل دائمًا على ما تريد.
3. السخط المستمر. "حسنًا ، لماذا تتذمر مثل الجد؟" تسأل أمي بلطف. ردا على ذلك - نهر كامل من المطالبات.
4. فظاظة. وتظهر هذه العلامة نتيجة إرضاء أي نزوات لمتلاعب صغير. أولئك الذين يرقصون باستمرار على لحنهم ، فإن الأطفال ببساطة يتوقفون عن الاحترام والتصور ككائن لتحقيق رغباتهم.
5. جذب الانتباه بأي وسيلة. نوبات الغضب والصراخ ومقاطعة محادثة الوالدين - يقوم الطفل بكل شيء ليشاركه حصريًا.
6. لا القدرة على تحمل المسؤولية عن أفعال المرء. سواء كانت مخالفة بسيطة في المنزل أو شجارًا مع شباب الجيران - كل شيء يغفره الآباء الحنونون. نتيجة لذلك ، ينمو الشخص ظاهريًا ، لكنه يظل طفلاً في ذهنه ، والذي يتم حل مشاكله دائمًا بواسطة الكبار.
7. لا يفهم كلمة "لا"". يجب على الأطفال الذين تزيد أعمارهم عن 5 سنوات التحكم بالفعل في رغباتهم وفهم ما هو ممكن وما هو غير ممكن. غالبًا ما تحدث هذه المشكلة عند أطفال الآباء الأثرياء الذين يظهرون الاهتمام بمساعدة الهدايا.

لا يأتي الأطفال إلى العالم مدللين. تؤدي الحماية المفرطة إلى سلوك محايد.

الطفل المدلل: ماذا تفعل

يتوصل الآباء الواعيون إلى فكرة كيفية حب الطفل دون خوف من إفساده. ومع ذلك ، فإن منع أي مشكلة أسهل من حلها. في هذه الحالة ، لدى علماء النفس بعض النصائح.

مرجع!يقول الخبراء أن الاهتمام المفرط لا يؤذي الأطفال حتى سن 8 أشهر ولا يفسد الطفل حتى عام واحد بالمداعبة. لكن تجاهل بكاء الأطفال في هذا العمر يمكن أن يؤدي إلى مشاكل عصبية.

بمجرد أن يلاحظ الآباء أن طفلهم "فاسد" ، يجب اتخاذ إجراءات فورية. يمكنك في كثير من الأحيان سماع قصة عن كيف فوجئت نوبة غضب طفل بأم شابة. على سبيل المثال ، تتجول الأسرة في المركز التجاري ، ويطلب الطفل شراء لعبة. بعد أن تلقى الرفض ، يسقط على الأرض ، ويبدأ في الزئير ، ويضرب يديه وقدميه ، ولا يستسلم للإقناع بالنهوض والمضي قدمًا. في مثل هذه اللحظات ، يشعر الآباء بالارتباك والعار ، لأنه سيكون هناك بالتأكيد اثنين من المارة الذين سيبدون ملاحظة ويظهرون عدم رضاهم عن مثل هذا السلوك.

من المعروف أنه لا جدوى من توبيخ الأطفال الفاسدين ، وبالتأكيد لا يستحق اتباعهم. كيف تكون؟ أفضل قرار- نقل أفكارك إلى الفتات بهدوء وحزم. أخبره أنك لن تتحدث معه إلا عندما يهدأ المتمرد الصغير. إذا حدث "الانفجار" في المنزل ، اذهب إلى غرفة أخرى وامنح الطفل وقتًا ليهدأ.

من الصعب قليلاً إيقاف نوبات الغضب العامة. لا توجد طريقة للاختباء من الأنظار هنا. لكن يمكنك التنحي ، كما لو كنت تهتم بشؤونك الخاصة. ولكن حتى يتمكن الطفل من رؤيتك. يجب ألا تنتبه لتعليقات ونصائح المارة بأنك تحتاج إلى حمل الطفل بين ذراعيك أو تهدئته أو تلبية نزواته. سيوضح انتظار المريض للمتلاعب أن حيله لن تؤدي إلى أي شيء.

يجب أن تعلم أن عملية إعادة تربية الطفل المدلل لن تكون سريعة. من المهم اتباع بعض القواعد:

• دع الفتاة المسترجلة تفهم أنه مهما كان ، ما زلت تحبه وستحبه دائمًا ؛
• اشرح أنه ليس هو الذي يضايقك ، بل سلوكه ؛
• يجب أن يعمل أفراد الأسرة معًا ؛
• غرس حبيبي الصبر. دع طلباته تتحقق ليس على الفور ، ولكن بعد مرور الوقت (عندما تكون متحررًا من أمر آخر).

كل واحد منا يحب أطفالنا بشغف ، ويتمنى ويختار الأفضل لهم ، بدءًا من الملابس والألعاب ، وانتهاءً بالمدرسة والكلية والحياة اللاحقة. في الوقت نفسه ، نريد أن يكبر الطفل ليصبح ناجحًا ومستقلًا وذكيًا وغير مدلل. لكن ماذا لو كان طفلك مدللًا بالفعل؟ هل يستحق تصحيح الأخطاء التي ارتكبتها في تربيتك ، وإذا كان الأمر كذلك فكيف؟

يُعتقد أن الطفل المدلل ليس طفلًا حسن الأخلاق. العلامات التي تشير إلى أن الآباء يفعلون شيئًا خاطئًا في عملية تربية أطفالهم هي عدم الاستقرار العاطفي للطفل ، والأهواء المتكررة ، وعدم الرغبة في الاستماع إلى الوالدين ، والاعتماد الكامل على الوالدين ، والأنانية ، وعدم القدرة على بناء علاقات مع الأطفال الآخرين ، وما إلى ذلك. وغني عن هذه القائمة وتطول. غالبًا ما يطلق على هؤلاء الأطفال اسم مدلل. يرى كثير من الناس أنه لا يوجد فرق جوهري بين مفهومي التدليل والفساد. ولكن هذا ليس هو الحال. لا توجد علامة مساوية بين الطفل المدلل والطفل الفاسد.

يمكنك أن تفسد الطفل بأشياء ثمينة ، والتنازلات المستمرة لأهوائه ، والافتقار التام لنظام في التعليم. التوابع هم أولئك الذين يتلقون قدرًا من الحب والرعاية من آبائهم بقدر ما يحتاجون إليه. لذلك ، من المستحيل إفساد التوابع بحب الوالدين. غالبًا ما يتم منح التوابع هدايا مثل تلك التي تأتي من القلب ، وليس بناءً على طلبه. يُسمح لهم كثيرًا ، ولكن ليس بسبب تساهل الوالدين أو شعورهم بالذنب ، ولكن لأن الطفل يعرف أنه سيكون مسؤولاً عن أفعاله بنفسه. يتم دائمًا الاستماع إلى طلبات التوابع بعناية ، ولكن ليس لأن الطفل هو مركز الكون بالنسبة لوالديه وأقاربه ، ولكن لأنه في مثل هذه العائلة يتم قبول الموقف اليقظ تجاه الناس. بشكل عام ، التوابع هم أولئك المحبوبون لمجرد أنهم كذلك ، وليس بسبب إنجازاتهم.

علامات الفساد عند الطفل ، كقاعدة عامة ، تؤكد وجوده. ولكن تجدر الإشارة إلى أن بعض علامات الأطفال الفاسدين يمكن أن ترتبط ليس فقط بأخطاء الأبوة والأمومة ، ولكن أيضًا بعوامل أخرى خارجة عن سيطرة الوالدين. على سبيل المثال ، قد يكون عدم القدرة على السيطرة على الطفل نتيجة لعلم أمراض خلقية أو مكتسبة في الجهاز العصبي ، أو مظهر من مظاهر المناخ النفسي غير المواتي في الأسرة أو الحضانة أو المدرسة ، والتي لا يمكن إلا أن تؤثر على نفسية الطفل. يمكن للطفل أن يتصرف بنفس الطريقة تمامًا بعد تعرضه لمرض خطير ، حيث أنه خلال هذه الفترة يكون الجهاز العصبي ، مثله مثل الأنظمة الأخرى ، ضعيفًا جدًا ولا يمكنه التعامل مع الضغوط المعتادة التي تميز الأطفال الأصحاء. ومع ذلك ، لن يكون من الصعب التمييز بين التلف الكلاسيكي وبين المظاهر الموصوفة ، لأنه في النسخة الكلاسيكية تكون العلاقة بين السلوك غير الصحيح للوالدين والأجداد والسلوك السيئ للطفل مرئيًا دائمًا. بالطبع ، من الخارج ، يسهل تتبع هذا الارتباط كثيرًا ، لأن أخطائنا التي نرتكبها على مستوى اللاوعي لا يمكن رؤيتها دائمًا.

من المذنب؟
عندما يولد رجل صغير ، يصبح مركز الكون للعائلة والأقارب. يبدأ الموقف تجاه الطفل كمخلوق لا يقدر بثمن في الظهور في كل شيء: بمجرد أن يعطس الطفل - تظهر الأم والجميع على الفور بالمنديل ، فهو يريد لعبة جميلة - يرجى ضرب الطفل الذي يلعب معه - سوف يخجلون سيضربه قليلاً ، أو من أجل المظهر ، سيصفعه على الحمار ، لكنهم سوف يفرحون بأنفسهم - أحسنت ، في الحياة سيكونون قادرين على الدفاع عن أنفسهم ، والسقوط على الأرض في هستيريا برية - هم سيحصلون على كل ما يريدون. نتيجة هذا "الموقف الفائق" هو ​​ظهور وتعزيز ثقة الطفل بأن كل شيء مسموح له ، وأنه كلي القدرة.

الآباء المشغولون جدًا لا يفعلون شيئًا جيدًا لأطفالهم. إن الشعور المستمر بالذنب الذي يشعر به هؤلاء بسبب غيابهم المتكرر يشجعهم على "شراء" الطفل بقيم مادية. قلة الانتباه ، البرودة العاطفية التي يكبر فيها الطفل ، تؤدي إلى حقيقة أن الطفل يتوقف تدريجياً عن تقدير الهدايا ، التي تصبح أكثر تكلفة بمرور الوقت ، تمامًا كما تزداد مشاعر الذنب والعزلة لدى الوالدين. يبدأ الطفل بعد ذلك في الشعور بالغضب تجاه الوالدين الذين يتركونه في محاولة لإزعاجهم. نتيجة لذلك ، يصبح الطفل أنانيًا عاديًا ، يتسم بالبرودة العاطفية وعدم القدرة على بناء علاقات مع الناس.

قد يكون سبب آخر للطفل المدلل هو عدم قدرة أو عدم رغبة الوالدين في تحديد معايير التنشئة وبناء علاقات مع الأجداد بطريقة لا يصبح الطفل ضحية لمطالب متضاربة. على سبيل المثال ، عندما يعيش الوالدان والأجداد منفصلين ويسمح للطفل بما هو محظور في المنزل ، أو العكس ، يبدأ الطفل في التلاعب بالبالغين. عدم الاتفاق في مسائل التربية بين الوالدين والأجداد لن يؤدي إلى أي خير. تؤدي الرغبة في جذب الطفل إلى جانبه في النهاية إلى حقيقة أن الطفل يصبح متلاعبًا بالبالغين.

غالبًا ما يكون الطفل المدلل نتيجة الدور المفروض لعرض مزايا وإنجازات الوالدين. مع كل مظهره (ملابس باهظة الثمن ، مشاركة في رياضة مرموقة ، وجود كلب نادر ومكلف ، إلخ) وسلوكه ، يظهر مثل هذا الطفل الثروة المادية وكفاءة الوالدين.

ما يجب القيام به؟
يعتقد الكثير منا أن أنواعًا مختلفة من القيود تؤثر سلبًا على نفسية الطفل ، لكن لا يوجد تأكيد علمي لهذا الرأي. في محاولة لحماية الطفل من التجارب والضغوط المختلفة ، بما في ذلك بسبب عدم الحصول على لعبة جديدة ، يقدم بعض الآباء أي تنازلات ونفقات مادية. عدم الرغبة أو عدم القدرة على توقع مزيد من التطور لهذا الوضع يساهم في حقيقة أن الوالدين ، حتى بعد تخليهم عن جميع شؤونهم ، يلبي رغبات ومتطلبات طفلهم ، وبالتالي يظهر له أنه من الممكن عدم مراعاة مصالح الآخرين الناس. بالنسبة للعديد من الآباء ، يعتبر الطعام اللذيذ والأطفال الذين يرتدون ملابس جميلة معيارًا لطفولة سعيدة ، ولكن هذا هو إشباع رغباتهم ، وليس رغبات الطفل.

مثلما يحتاج الطفل إلى الرضاعة عند الطلب وتلبية احتياجاته العاطفية مع الوالدين ، كذلك يجب جعل الشخص النامي يفهم أن الآخرين لديهم حياة خاصة بهم. عند بناء علاقات مع أشخاص آخرين ، يجب أن يشعر الطفل حيث تتوقف شخصيته وتبدأ شخصية الآخر. إن إدخال مفهومي "ممكن" و "مستحيل" من قبلنا ، وإنشاء حدود معينة يجعل حياة الطفل أسهل. بتوجيه من البالغين ، يتعلم الطفل التحكم في عواطفه ، والاستجابة بشكل مناسب للصعوبات ، ويتم تشكيله كشخص وفقًا للواقع ، وليس على خلفية الثقة في قدرته المطلقة ، والتي يمكن أن تتطور بمرور الوقت إلى جنون العظمة.

بالنسبة للكثيرين ، فإن رفض الطفل الحبيب مهمة مستحيلة. في الواقع ، قول "لا" للطفل ليس بهذه الصعوبة ، فقط الرفض يجب أن يكون مبررًا. من الضروري أن نوضح للطفل أن الرفض ليس كرهًا له ، بل ضرورة بسيطة ، فالطفل ، تأكد من قبول هذه الحقيقة بهدوء ويتفق معه. على سبيل المثال ، إذا رأى طفلك لعبة في المحل طالما حلم بها وطلب شرائها ، وكان لديك ما يكفي من المال لشرائها ، فلا حرج في شرائها. خلاف ذلك ، يجدر أن توضح للطفل أن ميزانية الأسرة لا تسمح لك بتكبد نفقات متكررة وكبيرة. إذا علم الطفل أن الأسرة تحصل على المال بصعوبة ، فسيكون أكثر انتقائية ، وسترتفع قيمة الهدية في عينيه فقط من هذا.

العامل الرئيسي في تنشئة الطفل هو أن الغد المستحيل اليوم لا يصبح ممكنا ، والعكس صحيح ، لأن هذا يربك الطفل ويطور نزواته. يدرك الطفل على الفور أنه إذا بكيت قليلاً ، فيمكن أن يُسمح بالممنوع. ما هو ممكن وما لا يجوز للطفل يجب الاتفاق عليه مع جميع أفراد الأسرة حتى لا يتحول إلى منع الوالدين ، والأجداد يسمحون بذلك. يجب أن يكون رد فعل الوالدين والأجداد على طلبات الطفل بالإجماع.

ولكن ماذا لو تجاهل الجيل الأكبر سنًا المعايير المعمول بها لتربية الوالدين ، معتبرين أنه أكثر دراية بأمور التربية؟ إذا كان الأجداد يعيشون بشكل منفصل ودوري يقومون بتدليل حفيدهم أو حفيدتهم ، فهذا ، كقاعدة عامة ، ليس له أي عواقب سلبية على الطفل ، لأن الأجداد هناك ليحبوا أحفادهم ويعجبون بهم ويدللونهم قليلاً. شيء آخر هو عندما يعيش الآباء الصغار ، بسبب الظروف ، والجيل الأكبر سنا تحت سقف واحد. في هذه الحالة ، يجب أن تقنع ، ربما في شكل صارم ، أن الطفل لك وأنت وحدك ، وأنت وحدك القادر على التثقيف وفقًا لآرائك حول ما هو صحيح وما هو غير صحيح. غالبًا ما يجب اكتساب الحق في تربية الأطفال ، لذا كن مسؤولاً مسؤولية كاملة عن حياة الطفل وتنشئته ، ولا يجب أن تنقل مسؤولياتك إلى والديك. وبعد ذلك لن يكونوا قادرين على لومك على عدم النضج أو عدم الكفاءة. وفقًا لاستطلاعات آراء آباء الأطفال الذين أفسدهم الأجداد ، هناك نمط معين أن هؤلاء الأطفال ، عندما يكبرون ، لا يقدرون على الإطلاق الرعاية التي تلقوها من البالغين الذين انغمسوا في حياتهم. والنتيجة هي عدم الاحترام والشتائم وحتى النسيان.

إعادة التثقيف أو العمل على الأخطاء.
إذا أصبح الطفل مدللًا بسبب التربية غير السليمة ، فيجب اتخاذ إجراءات عاجلة. في أغلب الأحيان ، لا يهتم الآباء بهذا الأمر ، حتى يوم واحد جيد ، على سبيل المثال ، في متجر ، يسقط الطفل الذي اعتاد على تحقيق كل شيء في المنزل ، وهو يتذمر وينوح ، على الأرض ويبكي في نوبة غضب برية. لأن أمي لم تشتري له لعبة. كقاعدة عامة ، يتفاعل الوالدان مع هذا الانفجار بنفس الطريقة: يظهر الارتباك في عيونهم ، ويظهر شعور بالعجز والعار والرغبة في وقف هذا "العنف". في كثير من الأحيان في مثل هذه المواقف ، تظهر امرأة مسنة تشفق على الطفل وتخجل الأم القاسية. نتيجة لذلك ، يحصل الطفل على ما يريد ، وتترك الأم في هذه المعركة مع المتلاعب الخاسر. ثم لن تكون نوبات الغضب هذه غير شائعة في المنزل إذا لم يُسمح للطفل بمشاهدة الرسوم المتحركة على سبيل المثال.

الخيار الأفضل في هذه الحالة هو عدم تأنيب الطفل ، وعدم إقناعه بالهدوء ، وبالتأكيد عدم اكتسابه أو إعطائه سبب نوبة الغضب. من الضروري أن ننقل للطفل بهدوء ووضوح أن المحادثة معه لن تتم إلا بعد أن يهدأ ، وتركه بمفرده في الغرفة إذا حدث ذلك في المنزل. إذا حدث هذا في متجر أو في الشارع ، فقط ابتعد بعيدًا حتى لا يراك ، ولكن في نفس الوقت ستتاح لك الفرصة لمشاهدته. على الرغم من هذا المظهر العاطفي الحاد ، لا يزال الطفل يتحكم في الموقف. يمكن ملاحظة ذلك من خلال ملاحظته لرد فعل البالغين. سوف يدرك بسرعة أن مثل هذا السلوك لن ينجح. بشكل عام ، يعتمد السلوك الهستيري للأطفال بشكل مباشر على رد فعل البالغين تجاهه. ويدل على ذلك أن الطفل يتصرف بشكل جيد مع بعض الأقارب ، ويثير اشمئزاز الآخرين.

يشير الصبر إلى مهارة يتم اكتسابها من خلال الحياة والتنشئة السليمة ، حيث يتعلم الطفل الموازنة بين مطالبه ورغبات وقدرات الآخرين. من الأهمية بمكان أن يحمله الرضيع بين ذراعيه أو في حبال بناءً على طلبه ، لأنه من خلال هذا يتشكل موقفه الخيري تجاه العالم في سن أكبر. ولكن إذا نفد صبر الطفل البالغ بالفعل ، فيمكنك محاولة تأخير وقت الاستجابة لطلباته الممكنة تدريجيًا. على سبيل المثال ، إذا طلب طفل مساعدته في بناء منزل من المكعبات ، فلا يجب أن تسقط كل شيء على الفور وتلعب معه ، عليك أن تقول إنك ستساعده في اللعبة عندما تكون متفرغًا. بادئ ذي بدء ، يجب ألا تكون فترة التأخير طويلة جدًا. من خلال غرس الصبر في الطفل ، نعلمه أن يثمن التواصل مع الأشخاص المنفصلين عن بعضهم البعض ، وليس وسيلة لتحقيق رغباته.

في عملية إعادة تعليم الطفل المدلل ، تنشأ تعقيدات بمعنى أن الطفل الذي اعتاد على تحقيق كل شيء مع هدير وهستيريا لن يوقف على الفور الإجراءات الإستراتيجية الملائمة والمفيدة له. إذا كنت قد قررت بحزم إعادة تعليم طفلك ، فعليك ألا تدفع الطفل على الفور إلى إطار جامد. قد يدرك ذلك على أنه حقيقة توقف حبه له. عند تطوير سلوك جديد ، يجب أن يُنقل الطفل أنه ليس هو الذي يزعجك ، بل أفعاله. يجب أن يوضح أنك ، على الرغم من كل شيء ، تحبينه وتقدره على ما هو عليه ، وهو الأفضل ، فقط مرتبك قليلاً في العلاقات مع الآخرين. أصعب شيء في عملية إعادة التأهيل هو العمل مع جميع أفراد الأسرة. لذلك ، ينبغي للمرء أن يتفق مع الأجداد على أنه ليس من الضروري تلبية جميع أهواء الطفل من أجل استدراجه إلى جانبه.

درس خبراء من معهد روما لعلم النفس النمو الوظيفي والسمات الشخصية لثلاثمائة من كبار المديرين الإيطاليين. تشير البيانات إلى أن معظم المستجيبين كانوا أطفالًا مدللين جدًا في طفولتهم. وفقًا لعلماء النفس الإيطاليين ، فإن الأطفال "المدللين" عمليًا ليس لديهم أي مجمعات ، فهم أكثر ثقة في أنفسهم وقدراتهم. منذ الطفولة ، تم غرس الثقة في أنهم الأفضل والأذكى ، ونتيجة لذلك ، آمن الأطفال أنفسهم بذلك. بطبيعة الحال ، لم يكن من الصعب عليهم إقناع الآخرين بغرابة. يعتاد هؤلاء الأطفال بسرعة على الحصول على كل ما يريدونه ، لذلك في مرحلة البلوغ يكونون دائمًا على استعداد للفوز فقط. تتطور عادة الحصول على ما تريد في النهاية إلى رغبة في أن تكون دائمًا الأول. لكن الجدير بالذكر أننا في هذه الحالة لا نتحدث عن الأطفال الفاسدين على الإطلاق ، بل نتحدث عن الأطفال المدللين المزعومين. والأطفال المدللون ، في الواقع ، ليسوا فقط غير قادرين على التفاعل المناسب ، لكنهم يفتقرون إلى الصبر لإنهاء الأمور.

إن عادة الحصول على ما تريده تتطور فورًا إلى مجرد موقف سلبي تجاه العالم. في الواقع ، لماذا تفعل شيئًا ما عندما تتحقق كل الرغبات بالفعل من تلقاء نفسها. القدرة على تحديد وتحقيق أهداف معينة يمتلكها أولئك الذين أفسدوا بشكل صحيح - أحبوا وأعطوا أقصى قدر من الاهتمام والأفكار الملهمة حول تفردهم.

لذلك دللوا الأطفال بشكل صحيح ونتمنى لك التوفيق في العملية التعليمية!

معظم الآباء لا يريدون أن يفسد أطفالهم. يحدث هذا تدريجيًا ، على سبيل المثال ، إذا استسلمت لأهواء الطفل ، أو اسمح له بعدم القيام بالأعمال المنزلية ، أو شراء الكثير من الألعاب والهدايا. ولكن هناك عدة طرق لتعليم الطفل أن يكون ممتنًا لما لديه وأن يتصرف بشكل جيد ، في محاولة لكسب ما يريد. من الضروري التخلص من العادات القديمة والتصرف كبالغ وتعليم الطفل الامتنان والمسؤولية.

خطوات

الجزء 1

حدد مدى فساد الطفل.هل يصنع الطفل باستمرار المشاهد ويقول أشياء غير سارة ليحصل على ما يريد؟ هل يستمر في مضايقتك ويطلب شيئًا حتى بعد رفضك؟ هل يتصرف وكأنه يعتقد أن كل شيء يجب أن يكون على طريقته ، دون أن يحاول فعل أي شيء ليستحق ما يريد؟ ألا يقول طفلك أبدًا "من فضلك" و "شكرًا"؟ هذه كلها أعراض تلف.

اطرح على نفسك بعض الأسئلة واكتشف كيف تدلل طفلك بنفسك.هناك العديد من العوامل التي يجب مراعاتها ، على سبيل المثال:

• هل تخشى أن تقول "لا" لطفلك؟ لماذا؟
• هل تستسلم باستمرار لاستفزازاته ، مع العلم أن هذا خطأ؟
• هل تضع القواعد والعقوبات ثم تتراجع عن كلامك؟
• هل تشتري هدايا لطفلك غالبًا بدون سبب واضح؟
• إذا أجبت بـ "نعم" على أي من هذه الأسئلة ، فمن المحتمل أنك تطعم طفلًا مدللًا. لقد تعلم طفلك أنك لا تحب رفضه ، وأنك متقلب في القواعد واللوائح الخاصة بك ، وأنه ليس عليه أن يفعل أي شيء خاص ، ناهيك عن التصرف ، للحصول على ما يريد.

1. توقف عن الاتفاق مع كل شيء.فقط ابدأ بقول لا. هذه الموجة طبيعية ، وبمجرد أن يبدأ طفلك في سماع "لا" منك كثيرًا ، سوف يعتاد على الوضع الجديد. يمكنك أن تشرح للطفل أسباب رفضك ، فالشيء الأساسي هو عدم التخلي عن كلامك وعدم تغيير وجهة نظرك.

   يجب أن تعرف دائمًا مكان وجود طفلك وماذا يفعل.هذا صعب التنفيذ إذا كنت تعمل كثيرًا ، لكن من المهم جدًا معرفة روتين وقواعد تربية الطفل حتى لا تفسده. هل تثق تمامًا بمربية طفلك؟ أو هل تسمح المربية باستمرار للطفل بفعل ما يشاء؟

   ابدأ المساومة مع طفلك.في كل مرة يطلب فيها طفلك شيئًا ، شجعه على فعل شيء آخر أولاً. إذا أراد الذهاب للعب مع جاره أو لعب ألعاب الفيديو ، فبدلاً من أن يطلب منه على الفور ترتيب الغرفة أو مساعدتك في غسل الأطباق أو إخراج القمامة.

   إعطاء الأولوية للوقت الذي تقضيه مع العائلة.أحد أكبر أسباب الطفل المدلل هو ذنب الوالدين لعدم قضاء الوقت الكافي مع طفلهم. من الصعب جدًا إيجاد وقت لكل شيء آخر ، على سبيل المثال ، لحفلات العشاء العائلية.

   كن متسقا.اتبع دائما القواعد المعمول بها. إذا لم تفعل ذلك ، فسوف يفهم الطفل أنه يمكن تجاهلك ويمكن المساومة معك.

   تجنب التهديدات الفارغة.لا تهدد بعقوبة لا يمكنك تنفيذها. في المرة القادمة "لن يترك الطفل نفسه ينخدع" وسيبدأ في الاعتقاد بأنك ما زلت لن تفي بوعدك ، بغض النظر عما يحدث.

   لا تستسلم للأهواء والشكاوى والتوسلات وغيرها من مؤشرات السلوك السيئ.إذا قلت لا أو عوقبت على سلوك معين ، فلا تتراجع وتغير رأيك. حافظ على هدوئك حتى لو كان الطفل يقوم بعمل مشهد. إذا لم تنغمس معه ، فسوف يدرك الطفل أن تكتيكاته لم تعد تعمل.

   اشرك شخصيات أخرى ذات سلطة.تأكد من أن زوجتك أو شريكك يتبع نفس القواعد وشارك أسلوبك في التربية مع الأجداد أو المربيات. سيكون من الأفضل أن لا يستخف كل هؤلاء الأشخاص بجهودك ، على سبيل المثال ، الاستسلام لنوبات غضب الطفل ، وتسامحه على السلوك السيئ ، وإغراق الطفل بالهدايا.

   الجزء 3

   تعليم الامتنان والمسؤولية

   1. علم طفلك أن يكون مهذبًا.في سن مبكرة ، تحتاج إلى تعليم طفلك أن يقول الكلمات "من فضلك" و "شكرًا". ولكن حتى لو لم تكن هذه الكلمات موجودة في مفرداته ، فلم يفت الأوان أبدًا للبدء. أسهل طريقة لتعليم الطفل أن يقول هذه الكلمات هي استخدامها في حديثه.

      ضع قواعد منزلية لجميع أفراد الأسرة.إذا كان الأطفال لا يزالون صغارًا ، فمن الطبيعي التنظيف من بعدهم. ولكن بمجرد أن يكبروا ، علمهم أن يكونوا مكتفين ذاتيًا ، مشيرًا إلى حقيقة أن كل فرد من أفراد الأسرة يجب أن يساهم في راحة المنزل.

      • يمكنك البدء بتنظيف الألعاب بعد اللعب. أضف المزيد من المسؤوليات كلما تقدمت في العمر.

   2. أن تكون نموذجا يحتذى به.إذا كنت لا تعمل بجد بنفسك ، فلا يمكنك أن تتوقع أن يكون لطفلك نفس الموقف تجاه العمل. يجب أن يرى طفلك عملك ويفهم أنه حتى لو كنت تريد القيام بأشياء أكثر متعة ، فإنك لا تزال تؤدي واجباتك في المنزل.

      قم بالأعمال المنزلية معًا.قد تكون الواجبات مثل تنظيف الغرفة أو الاغتسال بعد الوجبات أكثر من اللازم على الأطفال ، لذا افعلوا ذلك معًا ، على الأقل في البداية. سيعلم هذا الطفل أداء الأعمال المنزلية بشكل صحيح. سوف يساعدهم أيضًا على الإيمان بأنفسهم.

      اتبع روتينًا للقيام بالأعمال المنزلية.ستحقق نتائج رائعة إذا حددت روتينًا للقيام بالأعمال المنزلية. سيكون لدى الأطفال أسباب أقل للشكوى إذا فهموا أنه يجب عليهم ، على سبيل المثال ، تنظيف غرفتهم كل يوم أحد.

      علم طفلك التحلي بالصبر.غالبًا لا يستطيع الأطفال الجلوس ، لكنهم سيكونون أفضل في الحياة إذا تعلموا الانتظار و / أو العمل من أجل تحقيق هدف. اشرح للطفل أنه لن يحصل دائمًا على ما يريد على الفور.

وإظهار علامات الاستقلال الأخرى - وهذا يحلو. لأن الأطفال ، الذين يفعل الكبار كل شيء من أجلهم ، معرضون لخطر كبير - وحتى صحتهم العقلية. تقول عالمة النفس مارينا ميليا: حالات مروعة من حياة العائلات الثرية تحمي الأطفال من الواقع القاسي. من غير المحتمل أن يهددنا هذا الأمر معك - ولكنه يجعلنا نفكر في كيفية حماية الطفل ومن الأشياء التي يجب أن نحميها.

من خلال عزل الأطفال عن "الواقع القاسي" ، نتصرف بحسن النوايا. لكن الإنسان كائن اجتماعي ، وأي انعزال طويل الأمد له بطلان - وهذا يؤدي إلى تشوهات شخصية.

في أسرة لا يوجد فيها موظفون مستأجرون ويعمل الوالدان ، فإن الطفل ، سواء شئنا أم أبينا ، يدرك تدريجياً كل الحكمة الدنيوية. مع تقدمه في السن ، يتم وضع المزيد والمزيد من المطالب عليه وتفويض المزيد والمزيد من المسؤولية. ولكن إذا لم تكن هناك التزامات بالاعتناء بنفسك أو لشخص قريب منك أو للقيام ببعض الأعمال المنزلية في سن الثالثة أو العاشرة أو الخامسة عشرة ، فلا توجد خبرة أو مسؤولية.

الأطفال الذين نشأوا في دور الأيتام ، وبدأوا في العيش بمفردهم ، يواجهون الكثير من المشاكل: لا يمكنهم طهي طعامهم ، ولا يعرفون كيفية دفع الإيجار ، وكيفية البحث عن وظيفة ، وكيفية شراء تذكرة القطار - لم يكن لديهم مكان لتعلم هذا. لمساعدة الأيتام ، تم إنشاء مرافقة كاملة وما بعد الصعود. الأخصائيون الاجتماعيون مرتبطون بهم ، وهم في الواقع يلعبون دور الوالدين ، ويعلمون الأطفال أشياء أولية يقوم بها جميع أقرانهم في "المنزل" تلقائيًا ، دون تفكير.

الأخصائيون الاجتماعيون ليسوا مرتبطين بالأطفال "الذهبيين" ، رغم أنهم أيضًا غير قادرين على خدمة أنفسهم. يدعم موظفو الأسرة هذه السياسة بنشاط وهم على استعداد لفعل كل ما في وسعهم من أجل الطفل. بالنسبة له ، فإن القليل من الخرقاء هو مصدر دخل مضمون: طالما ظل عاجزًا ، ستظل المربيات والخادمات يعملن دائمًا.

من الأسهل على المربية أن تضغط على الأزرار الموجودة على القميص بدلاً من تعليم هذا الطفل المحرج ، فمن الأسهل اصطحابه بين ذراعيها بدلاً من انتظاره ليصعد السلم بنفسه. يعرف السائق متى يذهب من المنزل إلى المدرسة ، ومتى يذهب إلى قسم الرياضة ، سوف يذكرك ، أسرع ، يساعدك على الاستعداد. نسي الطفل وضع مضرب أو كرة في الحقيبة - سيذهب السائق ويحضرها. وهكذا في كل شيء.

عملت زميلي مع صبي من عائلة ثرية. اتضح أنه لم ير الشاي يُختمر من قبل. عندما علمه الطبيب النفسي ، في كل لقاء جديد ، كان من المأمول أن يسأل الطفل: "هل سنصنع الشاي اليوم؟"

كآباء ، عادة لا نفكر حتى في الموقف الذي نضع فيه أطفالنا. نشأنا في ظروف مختلفة ونستطيع أن نخدم أنفسنا تمامًا. ومع الطفل نتصرف وكأنه غير قادر على أي شيء.

الأطفال لا يرون الحياة الحقيقية

الطفل الذي نشأ خلف سياج عالٍ من ملكية ريفية تحت رعاية المربيات والمربيات لا يعرف أحيانًا الأشياء الأساسية ويعتبر بصدق العالم كله نسخة مكبرة من حجزه. لذلك ، يخبرها سائق فتاة تبلغ من العمر عشر سنوات في طريقه إلى المنزل من المدرسة عن حفيده البالغ من العمر ثلاث سنوات. "ما اسم مربية أطفاله؟" - الفتاة مهتمة. يجيب السائق أن الصبي ليس لديه مربية وليس لديه قط. الفتاة لا تصدق: "هذا لا يحدث! لكل فرد مربية!".

أخبرني صاحب شركة كبيرة كيف سأل ابنه ، وهو يرى الناس في عربة مترو أنفاق على شاشة التلفزيون: "أبي ، من يخبر سائق القطار إلى أين يذهب؟" لم يسير صبي في السادسة من عمره في الشوارع قط ، وبالطبع لم يستخدم وسائل النقل العام. لكن وفقًا لخطط البابا ، سيتعين على الابن تولي إدارة شركة صناعية كبيرة في المستقبل.

"الأطفال الذهبيون" لا يعرفون ما يعنيه العيش براتب ، ولا يفهمون سبب المشي عندما تكون هناك سيارات ، ولماذا تستأجر شقة صغيرة عندما يمكنك شراء كوخ ، ولماذا تذهب إلى مكان ما بواسطة مترو الأنفاق أو الحافلة بدلاً من الاتصال بسيارة أجرة . بعبارة أخرى ، ليس لديهم فكرة عن كيفية عيش الناس خارج دائرتهم.

غالبًا ما يتحقق النجاح في الحياة من قبل أشخاص لم يتوقعه منهم المعلمون ولا الآباء. الطفل الذي قضى معظم وقته في الفناء ، "المشاغب ، متعطل ، الثلاثي" ، تبين فجأة أنه أكثر نجاحًا من زملائه في الفصل ، الذين قضوا كل طفولتهم جالسين في الكتب المدرسية. المفتاح ليس في "الحظ العرضي" أو "المصير السعيد" ، ولكن في الذكاء الاجتماعي.

ما هو الذكاء الاجتماعي؟ هذا ، من بين أمور أخرى ، هو فهم الناس ، ودوافع سلوكهم ، والقدرة على التأثير على الآخرين ، لتوقع رد الفعل على كلمات وأفعال الفرد ، والشعور بالحدود في التواصل.

تابع باحثون من جامعة بنسلفانيا وجامعة ديوك أكثر من 700 طفل من روضة الأطفال حتى سن 25 عامًا لمدة 20 عامًا. اتضح أن الأطفال "الأكفاء اجتماعيا" ، القادرين على التواصل بسهولة ، ومساعدة الآخرين ، وفهم مشاعرهم ، كقاعدة عامة ، يتلقون تعليمًا عاليًا ، ويعملون بدوام كامل ، وبحلول سن 25 يكونون أكثر نجاحًا من اقرانهم.

الأقران موجودون دائمًا في حياة الطفل العادي. يمكن أن يكونوا أصدقاء أو أعداء ، أن يكونوا طيبين أو "مكسرين" ، ولكن بطريقة أو بأخرى عليك أن تتفاعل معهم: في فصل كبير - للفوز "بمكان في الشمس" ، في الفناء - اختر من هو الصديق ومن ليس كذلك. تحدد الحياة المهام للطفل ، والتي من الضروري تحقيقها لتحقيق شيء ما من أشخاص لديهم وجهات نظر وقيم وشخصيات مختلفة.

في عالم "الغيتو الذهبي" المثالي ، لا يواجه الأطفال مثل هذه المهام. في ذخيرتهم السلوكية ، لا يوجد سوى خيارين رئيسيين للتواصل - مع الوالدين "كلي القدرة" ومع الكبار المعالين. لكن التواصل مع أنداد ، الذين لا يعتمدون عليهم بأي شكل من الأشكال ويمكنهم أن يفعلوا ما يحلو لهم ، يصبح مشكلة. أضف إلى ذلك عدم القدرة على فهم مشاعر الآخرين - بعد كل شيء ، لم يتم تعليمهم هذا - ويصبح من الواضح لماذا لا يمكنهم التفاعل بشكل كامل في المدرسة ، في الأقسام الرياضية ، في الفصول الإبداعية.

الأطفال من العائلات الثرية يغيرون المدارس باستمرار - أحيانًا من خمس إلى عشر مرات خلال فترة تعليمهم بالكامل - وهذا بالفعل اتجاه. والشيء نفسه في كل مكان: يجد المعلمون خطأ ، لا يقدرون ، لا يفهمون ، زملاء الدراسة أغبياء ، وقحون ، ومزعجون ، وحسدون. ولكن ربما لا يتعلق الأمر بزملاء الدراسة والمعلمين ، بل بالأطفال أنفسهم ، الذين يفتقرون إلى مهارات الاتصال الأساسية والقدرة على إيجاد لغة مشتركة مع أشخاص مختلفين؟

لا يوجد حافز للنمو

يشير التسلسل الهرمي المناسب "بالغ - طفل" إلى نوع من "القوة الرأسية" ، واحترام الكبار ، واحترام المسافة ، والحدود في التفاعل. الشخص البالغ ، بحكم التعريف ، لديه حقوق أكثر من الطفل ، ومسؤولية أكبر. إنه يعرف كيف يفعل ذلك ، وكيف يفعل ذلك بشكل صحيح ، ويضع نظام إحداثيات للطفل ، ويضع حدودًا معينة ، ويمكنه السماح بذلك ، أو يمكنه حظره.

لكن في العائلات الغنية ، حيث يحيط الأطفال بالبالغين المعالين ، غالبًا ما يتم إلغاء هذا التسلسل الهرمي الطبيعي. نحن نعهد إلى الطفل بوظائف غير مألوفة له على الإطلاق. نسأله: "حسنًا ، كيف كانت المعلمة ، كيف تصرفت؟ عادي؟ أوه ، أنت لست سعيدًا ..." عندما يقوم الطفل بتقييم الكبار ، عندما يهدد السائق أو المعلم أو المدرب بالفصل و تم طرد الشخص حقًا ، صورته للعالم مشوهة.

لا يفهم الطفل طبيعة القوة ولا يشعر بالحدود التي لا يمكن تجاوزها. بالنسبة له ، يختفي مفهوم "البالغ" نفسه ، ويختفي - فهو يتوقف عن تحمل العبء الدلالي الرئيسي ويعني فقط عمر الشخص.

إذا كان الطفل لا يطيع المربية ، السائق ، فلماذا يطيع فجأة أمه وأبيه وجدته؟ إما أن أطع جميع البالغين ، أو لا أطع أحداً. في البداية ، تنهار سلطة الأشخاص الذين يعملون في المنزل ، ثم يتم التشكيك بشكل طبيعي في السلطة الأبوية: إذا كان بإمكاني التناقض ، فكن وقحًا مع الحاضرين ، فلماذا لا أطرد أمي وأبي؟

في مثل هذه الحالة ، لا يتلقى الطفل الشيء الأكثر أهمية: جوهر ، اتجاه مزيد من التطور. مثل عشب صغير تمت إزالة دعمه العمودي ، لا يمكنه الصعود. لا تنشأ الرغبة في أن تصبح بالغًا حقًا عندما لا يكون هناك شعور داخلي "هنا سأكبر ، وسأكون أيضًا قادرًا ، وسأضطر أيضًا إلى ..." ومن هنا جاءت مرحلة الطفولة ، والتي يتم الحديث عنها كثيرًا الآن .

أوهام الاختيار والإفلات من العقاب

ثروة ومكانة الوالدين تخلق في الطفل شعورًا بأنه ليس مثل أي شخص آخر. سرعان ما يعتاد على معاملته كشخص مميز ويجده طبيعيًا تمامًا. وعندما يتضح فجأة أنه بالنسبة لمن حوله هو مجرد "واحد من بين العديد" ، تصبح هذه مفاجأة غير سارة ، وتسبب عاصفة من المشاعر السلبية - يطالب بالسخط ، والإهانة.

تم إرسال صبي في العاشرة إلى مدرسة النخبة في إنجلترا. شكلت حقيقة أن لقبه لا يعني شيئًا للطلاب أو المعلمين صدمة حقيقية بالنسبة له - بالنسبة لكل شخص كان مجرد "صبي من روسيا يحتاج إلى تحسين لغته الإنجليزية". لم يحاول أحد أن يرضيه أو يخدمه أو يرضيه. بسبب حرمانه من الامتيازات المحلية والافتقار إلى الإمكانات الداخلية الكافية ، لم يكن قادرًا على بناء علاقات مع زملائه في الفصل. بدأت الدموع