كيف لا تفسد العلاقة مع حماتها. تحدث ، إنهم يستمعون إليك! أو نبني علاقة سيئة مع حماتنا. لا ينبغي أن تشارك حماتها في تربية الأطفال
لسوء الحظ ، غالبًا ما يصبح الأشخاص الأقرب إلى الرجل أعداء تقريبًا. "أمك ..." ، "أخبر زوجتك العزيزة ..." تبادل الانتقادات اللاذعة والنقد المستمر ضد بعضهما البعض يمكن أن يثير حفيظة حتى الشخص المفرط في البلغم! لا يمكن أن تتفق امرأتان حقا؟ على الأقل من أجل رجلك الحبيب؟ وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فربما يكون من الأفضل عدم التواصل على الإطلاق بدلاً من القتال؟
هنا مثل هذا دائري
ليست كل الحموات سيئات ، تمامًا مثل كل زوجات زوجة الضحية الطيبة. لكن مازال. بغض النظر عما قد تقوله حماتها في دفاعها ، في البداية ، تحاول أي عروس تقريبًا إرضاء أقارب العريس. إنها في حالة حب وتريد بصدق أن تحب كل ما هو عزيز على زوجها. ومع ذلك ، في هذه المرحلة قد تواجه البرودة أو الرفض التام من حماتها. مثل أي منبوذ ، تشعر الفتاة بالاستياء وفي المستقبل ، من خلال هذا المنشور ، تدرك كل تصرفات وكلمات والدة زوجها.
يمكن أيضًا فهم حماتها. ليس كل شخص مستعدًا على الفور "لتكليف فتاة صغيرة بفتى". لكن عاجلاً أم آجلاً ، يمكنها أن تذوب وتغير موقفها. لكن هذه التغييرات الإيجابية تمر دون أن يلاحظها أحد من قبل زوجة الابن. ثم تشعر حماتها بالفعل أنه قد أسيء فهمها وشتمها.
يمكن تكرار هذا الموقف المتناقض في دورات لا نهاية لها. لذلك ، من المهم اختيار اللحظة المناسبة - وكسر الحلقة المفرغة. من الناحية المثالية ، بالطبع ، يجب على كلا الجانبين السعي لتحقيق ذلك. ماذا تفعل من أجل هذا؟ سوف ننصح زوجات الأبناء - كيف يصبحن أصغر سنًا وأكثر مرونة. ونأمل أن تلتقي بهم حماتها في منتصف الطريق ، لأنها أكثر نضجًا وحكمة.
✓ كوني أكثر صدقًا مع حماتكوتتحدث عن مشاعرك كثيرًا. على سبيل المثال ، يمكنك الشكوى: "لا تأكل شيئًا تقريبًا مما أطبخه. ما يقلقني. جربها! "
✓ امنح حماتك علامات صغيرة على الاهتمام.المجاملات والهدايا الصغيرة لا تترك أي شخص غير مبال. لا تنس أن حماتها قبل كل شيء امرأة!
✓ اقتبس أقوال حماتهالإثبات موافقتك معها على عدد من القضايا: "لقد لاحظت مرة على وجه اليقين ..."
✓ حاول إظهار أقل قدر ممكن من التهيج.استبدلها بتعبير عن المفاجأة. هذا شكل من أشكال الخلاف أكثر دبلوماسية ، ويصعب العثور على خطأ فيه ، ويكاد يكون من المستحيل الإساءة إليه.
ربما تكون نصيحة حماتها التي لا تنتهي هي السبب الرئيسي للصراعات. من الصعب بالتأكيد الحفاظ على رباطة جأشك عندما يتم تشجيعك بشدة على استخدام حفاضات الشاش لطفلك. لكن القانون الرئيسي للدبلوماسية يقول: ابتسم ، أومئ برأسك - افعل ما تراه مناسبًا. بمجرد أن تبدأ في التعبير عن شكوك أو تقديم الحجج ، فإنك تصبح على الفور المحرض على الشجار في نظر حماتك. وتتخذ بكل سرور موقف الطرف المصاب: "أريد الأفضل ..."
■ من بين نصائح حماتك ، اختر تلك التي يمكنك اتباعها بأقل خسارة. إذا اتبعت توصيتين من أصل عشر توصيات ، فسيكون من الصعب بالفعل اتهامك بعدم الولاء.
■ عندما تكون غير سعيدة بشيء ما وتعطي نصيحة مجردة ، اطلب منها أن تكون محددًا. "يجب تدريب الطفل على استخدام قعادة!" - "لقد جربت بالفعل كل شيء! قل لي كيف أفعل هذا؟ .. "
■ عند الدفاع عن وجهة نظرك ، لا تشر إلى تجربة والديك. استأنف رأي زوجك وأقاربه الآخرين.
■ فكر فيما تنتقده حماتك كثيرًا. وعندما تفعلين هذا في حضورها ، اطلبي من زوجك أن يحل محلك.
على سبيل المثال ، إذا كانت لا تحب الطريقة التي ترتدي بها ملابس طفلك ، فدعه يفعل ذلك. فقط في هذا الوقت لا تجلس في وضع الخمول - المكنسة الكهربائية والرقبة وغسل الأطباق.
الميزة التكتيكية: الزوج
كل أم تريد الاهتمام من أطفالها. لذلك ، لا تفرض عقدة الذنب على زوجك لأنه "سيذهب إلى أمه مرة أخرى". على العكس من ذلك ، ساعده في تخصيص الوقت حتى يكون الجميع سعداء. بالإضافة إلى ذلك ، إذا قررت حماتك أنك تشعر بالغيرة ، فيمكنها استخدام هذا الضعف ضدك.
✓ يقترحللزوج أن يخطط لزياراته لوالدته مقدمًا وأن يناقش معك أشكال المساعدة ونطاقها. ستسعد حماتك بهذه الرعاية ، وستكون أكثر هدوءًا.
✓ يتذكرالزوج حتى يتصل بوالدته في كثير من الأحيان. بفضل أجزاء صغيرة ولكن منتظمة من الاهتمام ، لن تتراكم عليها الاستياء ، ولن يشعر الرجل بالذنب أمامها. أيضًا ، سيكون لدى حماتها أسباب أقل لتقول إن ابنها قد تخلى عنها تمامًا.
✓ يجمعمفيد مع لطيف. على سبيل المثال ، اصطحب أطفالها لقضاء عطلة نهاية الأسبوع أو أرسلهم إلى البحر معًا. بالتأكيد سوف تعجبها ، ويمكنك الاسترخاء.
✓ إذا بدا لك أن والدتك تتطلب الكثير من الاهتمام من ابنها ، محاولة إلق نظرةلهذا من ناحية أخرى. هذا وقت الفراغ بالنسبة لك!
✓ في بعض الأحيان يتوقف عند لهاواحد لإحضار الطعام ، أو بعض الأشياء ، أو لمجرد الزيارة. اجعل هذه الزيارات قصيرة ، لكنها ستساعدك على اتخاذ خطوة أخرى تجاه حماتك.
تلخيص لما سبق
بغض النظر عن مدى صعوبة علاقتك مع حماتك ، لا تنس أنها هي التي ربت رجلك الحبيب. وبدرجة أو بأخرى ، يشعر بالقلق من حقيقة أنك في صراع. ربما يجب أن تكون أكثر تسامحًا مع همهمات والدته وملاحظاتها؟ تجاهلهم بعد كل شيء. ومع ذلك ، فكر ، ماذا لو كان هناك ذرة عقلانية في كلماتها؟ كلنا لا نحب ذلك عندما يأتون إلينا بنصائح غير مرغوب فيها ، ويرفضونها ، حتى لو كانت معقولة.
حسنًا ، إذا لم تقبل محاولاتك للاقتراب ولم يكن لديك القوة لتحمل موقفها ، فهل من الأفضل الحفاظ على التواصل عند الحد الأدنى؟ لماذا تفسد نفسك وأعصابها وصحتها! دعها تلتقي بابنها وأحفادها ، وفي هذا الوقت ستجد شيئًا لتفعله. فقط لا تفعل ذلك بتباه - لا تفاقم الأمر. إنه أمر مذهل ، ولكنه حقيقي: غالبًا ما تتصرف زوجة الابن "التي تعرضت للإهانة" ، بعد أن أصبحت حماتًا ، بنفس الطريقة ، كما لو كانت تريد تعويض زوجة ابنها عن كل مظالمها. لن تصبح هكذا ، أليس كذلك؟
كان 23 سبتمبر عيد ميلاد والدة ليشا. ليس من قبيل المصادفة أن المقال وُلد الآن. ومثل ذلك. ناتاليا الكسيفنا ، هذا لك :)
ليس سرا أن كل فتاة تقريبا ، تتزوج ، تواجه وجه أم العريس غير السعيد. عادة ، سرعان ما تتحول العلاقة بين زوجة الابن وحماتها إلى متوترة. ويبدأ هذا الدفع بالدفع:
- "اذهب وأخبر والدتك ...." ،
- "لا أريد التواصل مع والدتك ،"
- "إنها ليست أمي ..."
- "دع والدتك تشتري لنا ثلاجة"
- "لا أستطيع تحمل والدتك في منزلنا بعد الآن!"
- إلخ.
لقد قرأت بالفعل الكثير من القصص المخيفة حول هذا الموضوع: "حماتي وحش!"
وسيكون كل شيء على ما يرام إذا لم يدمر هذا الصراع علاقة الزوجين. لكن هذا هو بالضبط ما يمكن تسميته قنبلة موقوتة. الذي يقع في البداية بشكل غير محسوس في الأدغال ، لكنه في إحدى اللحظات سينفجر بكل قوته. وبعد ذلك لن ينجو الجميع. حتى أولئك الذين نجوا سيبقون مصابين حتى نهاية أيامهم.
بين نيران
دعونا نلقي نظرة على الوضع من خلال عيون الزوج. لديه أم. هذه هي التي ولدته وحملته ورضعته ورفعته. وحتى لو لم تفعل كل شيء على أكمل وجه ، فإنه بفضلها هو كذلك. من الصعب إنكار ذلك.
مثل أي طفل ، فهو مخلص جدًا لوالديه. حتى لو لم يظهر ذلك ظاهريًا. حتى لو كانت تربطه بوالدته علاقة سيئة. في روحه يحبها. مما لا شك فيه. مثل كل الأطفال. هذا ، بالمناسبة ، يُرى بوضوح ، إذا كان الرجل يتحدث بشكل سيء عن والدته ، فإنه غالبًا لا يسمح للآخرين بالتحدث عنها بشكل سيء أيضًا.
تظهر الآن المرأة التي يحبها. وهي تحبه. يبدو أن كل شيء على ما يرام. لكن اتضح أن حبيبها في صراع مع والدتها. وبعد ذلك يصبح ، كما كان ، بين نارين. يحتاج لاختيار كل لحظة من الزمن - زوجة أم أم؟ أمي أم زوجة؟ هل تعتقد أن هذا سهل لقلب محب حقًا؟ هناك أيضا سؤال ثان - كيف سينتهي؟
في أغلب الأحيان ، يختار والدته نتيجة لذلك. لأنه لا يتم اختيار الأم ، ولكن يمكن اختيار الزوجة. لأنه يعرف أمه منذ أربعين سنة ، وزوجته خمس سنوات فقط. لأن والدتي تتقبله وتفهمه تمامًا ، لكن زوجته لا تقبله. أي ، اتضح أن الصراع مع حماتها يجلب في نهاية المطاف زوجة الابن معظم المشاكل. ومن المرجح أن تُترك زوجة الابن عاطلة عن العمل.
لذلك ، هذه هي مهمة زوجة الابن - لتحسين العلاقات مع حماتها. من أجل إسعاد الأسرة ومن أجل الأبناء وراحة البال لزوجها.
أعط العالم أفضل ما لديك؟
ودعونا أيضًا ننظر إلى الوضع من خلال عيون الأم.
لسنوات عديدة ، قامت بتربية هذا الصبي. غسلت الحفاضات ، ورضعتها أثناء المرض ، ودهنت ركبتيها بالطلاء الأخضر ، وطمأنتهما بعد المعارك في رياض الأطفال. قامت بواجبه المدرسي من أجله ، وأخذته إلى الأكواب ، واشترت له نادًا ، وكانت هي نفسها ترتدي معطفًا قديمًا.
هؤلاء هم الأمهات. يعطون الكثير لأطفالهم. يستثمرون الكثير فيها. بالطبع ، الأمهات ليسن أكثر نكرانًا للذات الآن. يرغب الكثير - أو حتى الجميع - في الافتخار بأطفالهم ، حتى يسعد الأطفال ويساعدونهم. قلة من الآباء على استعداد لقبول أي خيار لطفلهم وتركه.
تربي معظم النساء طفلاً أو طفلين فقط. لذلك ، لا يوجد مكان آخر لانتظار العودة. يتم الحصول على كل البيض في سلة واحدة. ومن ثم من المهم للغاية حفظ هذه السلة. بغض النظر.
ماذا يحدث إذا كانت الأهمية كبيرة جدًا؟ في الواقع ، "السلة" ، أو بالأحرى الطفل ، تبدأ في التمرد. لأنه ولد في هذا العالم ليس لتبرير توقعات شخص ما. ويريد أن يسير في طريقه الخاص ، ولا يحاول التوافق طوال الوقت.
ماذا يحدث للأم التي ترى تمرد طفلها العزيز والحبيب؟ قلبها ينفجر من الألم وخيبة الأمل.
هنا طفل ثمين نما. أصبح رجلا كبيرا وقويا. لكن بسبب "شبابه وغبائه" ، لن يشكر والدته على ذلك. وسيختار ببساطة فتاة ما ويجلبها إلى المنزل.
هذه الفتاة في نفس اللحظة تقرر أنه من الآن فصاعدًا - هذا هو زوجها. وسيبدأ في استعادة الأراضي. لا تذهب إلى والدتك ، لا تتصل بوالدتك ، وتخلص من هدايا والدتك. سوف نثق في الأطفال فقط لأمي. إلخ.
عائلة جديدة أم أبوية؟
بالطبع ، من وجهة نظر العلاج الجهازي ، تتمتع الأسرة الجديدة بميزة على الأسرة القديمة. أي ، يجب على الأطفال ترك أسرهم الأبوية وإنشاء أسرهم الخاصة. لكن. كيف نغادر مهم جدا. هل نغلق الأبواب ونحرق الجسور. أو نهرب بعيدًا قدر الإمكان. أو نقطع الاتصال تمامًا. أو نتقدم بخالص الشكر ونستمر في العيش بالطريقة التي نريدها.
إن الامتنان لوالديك لا يعني الانغماس في كل أهواءهم. هذا لا يعني أنها تعيش باستمرار بطريقة ترضيهم.
لا يمكن التعبير عن الامتنان الحقيقي إلا من خلال حقيقة أننا سنلد أطفالًا ونمنحهم ما لا يقل عن ما تلقيناه بأنفسنا.
إذا تخيلت أن الرجل شجرة ضخمة وقوية ، يصبح من الواضح كيف تتصرف بجذورها. بعد كل شيء ، نوعه هو مجرد الجذور التي تغذي الشجرة وتعطي القوة للنمو والتطور.
إذا حاولنا اقتلاع شجرة صغيرة وقطع جذورها ، فعلى الأرجح ستموت ولن تصل إلى إزهارها أبدًا. لا يمكن أن تصبح قوية وقوية إلا إذا احتفظت بروابط الأجداد. يستمد القوة منهم ويعطيها ثمارها.
ماذا تتوقع زوجة الابن من حماتها؟
1. في كثير من الأحيان الفتيات اللواتي لا تحبهن الأمهات في انتظار حماتهم لتحبهم... أنها سوف تقبلك لابنتها. وسيعطي كل ما لم تتلقاه.
هذا غير واقعي تقريبًا. يحدث هذا - ولكن نادرًا جدًا جدًا. إذا كانت حماتها تربي العديد من الأبناء وتحلم بالبنت طوال حياتها على سبيل المثال.
إنك تأخذ بالفعل أثمن شيء من حماتك - ابنها العزيز. لقد أعطتك بالفعل الكثير. حتى لو كنت لا ترى ذلك ولا تفهمه.
لكن عندما نتوقف عن توقع الحب الأمومي منها ، يسهل علينا إلقاء نظرة رصينة على الأشياء.
2. نحن ، كزوجات ، ننتظر أيضا الاعتراف بسلطتهم.ترجمت إلى لغة بسيطة - أن الزوج كان لي تماما. وهو يرقص على لحنتي وليس على لحن أمي.
لكن الزوج ليس شيئًا في المنزل. وليس الهامستر ، الذي يمكن إعطاؤه لآخر مع القفص. حتى الكلب لا يطيع دائمًا الشخص المسجل في جواز السفر باعتباره المالك.
والزوج في الحقيقة رجل. غريب كما يبدو. لا يمكن أن تنتمي إلى أي شخص.
3. نريد الحكم الذاتي. مساحة عائلتك الشخصية... استقلال.
فقط ننسى أهم شيء. لا يكون الشخص أبدًا مستقلاً ومستقلًا تمامًا. عندما تقابل رجلاً ، فأنت لست وحيدًا أبدًا. حتى في السرير. يوجد دائمًا ستة منكم على الأقل - والديك ووالديه وأنت. ولكن في كثير من الأحيان ، أكثر من ذلك. تمت إضافة تأثير الجدات والأجداد والجدات العظماء والأجداد - وما إلى ذلك.
وسيستمر كل هذا في أطفالك. شئت ام ابيت. شئت ام ابيت.
لماذا كتبت عن هذا
لقد قطعت علاقتنا بأم زوجي شوطًا طويلاً. ما زلت أتذكر كيف تحولت إلى اللون الأبيض عندما أعلنت ليشا عن زفافنا. أتذكر مدى صدمتها ، وكيف كان من الصعب علينا التواصل في البداية.
أتذكر أيضًا شهور الصمت العديدة بيننا ، عندما طلب ليشا من والدته عدم العودة لزيارته. وأتذكر كم كان الأمر صعباً عليه حينها. كيف كان يتوق إلى كل من والدته ووالده (الذي جاء ، مثل رجل نبيل ، للدفاع عنها).
ومؤخرا فقط تمكنت من فهمها. تمكنت من رؤية حبها الهائل لابنها الذي كاد يموت في سن مبكرة. شعرت بألمها من حقيقة أنه نشأ ويعيش حياته الخاصة.
لكن الشيء الأكثر أهمية الذي شعرت به هو الامتنان. أدركت أنها مهما كانت هي التي ربّت زوجي العزيز. وقد استثمرت فيه الكثير. كل ما أحبه فيه هو فضلها أيضًا.
عندما شعرت بذلك ، تمكنت من الكتابة إليها. أولاً - باختصار شديد "شكرًا لك على هذا الابن الرائع". ويبدو أن هذه البطاقة البريدية قد كسرت سدًا بيننا.
شعرت براحة شديدة. لأنني لست مضطرًا لمحاولة استبدالها. وليست هناك حاجة لمحاولة التغلب عليها بالكامل. لست بحاجة لمشاركتها معها. سيكون لها إلى الأبد. وأنا بحاجة إليه - كزوج. والمكان المجاور له هو لي. في حين أن والدته ستقف خلفه دائمًا.
كما شعر الزوج بالارتياح. أصبح من السهل عليه التحدث معي عن عائلته وطفولته.
وبدأ قلبها يذوب أيضًا. أخيرًا ، يمكننا التواصل بسلام. مثل امرأتين اللتين تحبان نفس الرجل غاليا. لكن في نفس الوقت - لكل منا مكانته الخاصة في قلبه.
قالت إنها أفضل بطاقة بريدية في حياتها. الآن أكتب لها فقط مثل هذه التهاني. لأن هذا صحيح.
لقد أنجبت حقًا وربت أفضل رجل بالنسبة لي. وأنا ممتن لها على ذلك.
كيف تبني علاقات مع حماتك:
أتمنى أن يصبح كل واحد منكم يومًا ما أفضل حمات في العالم - هل تفهم أنك على الأرجح ستصبح هي (أو حماتها) يومًا ما؟ :)
يمكن للمرء أن يجادل حول ما إذا كان الأمر يستحق أن نطلق عليها "أمي" على مضض أم أنها لا تزال من بقايا الماضي. لا تزال هناك حقيقة واحدة لا جدال فيها - أنت تختار زوجك ، وتحصل على أقاربه كمكافأة ، وسواء كان ذلك لطيفًا أم لا ، يعتمد على كيفية نظرتك إليه.
بالنسبة إلى حماتك ، فإن ابنها هو الأفضل / المفضل / الموهوب أو مجرد رجل استثمرت فيه الكثير. لذلك ، يصعب عليها الاعتراف بأن ولدها قد كبر. من الصعب للغاية في يوم واحد ، وسنوات عديدة في كثير من الأحيان ، قبول حقيقة أن الابن لا يمكنه أن يعيش إلا حياته الشخصية البالغة ، التي لا ينبغي أن تتدخل حماتها فيها.
عليها أن تعتاد على الوضع الجديد لابنها ، على التغييرات الصعبة ، أن المرأة ظهرت في حياته التي "حركتها". لذلك ، لا يمكنها فقط أن تأخذك وتحبك. من الممكن أن تتوقع في السنوات الأولى من الحياة معًا مثل هذه "الهدايا" من حماتك مثل نوبات الغيرة ومحاولات الدفاع عن سلطتك والحيل والتلاعب من أجل التأثير على ابنك.
لكن هذا لا يعني أن بناء علاقة جيدة مع حماتها هو شيء من فئة "الرسالة المستحيلة". يمكن لعائلة الزوج أن تكون دعمًا لك وسببًا لاستنزاف الطاقة والحب من الأسرة. تعتمد الطريقة التي ستظهر بها علاقتك على سلوكك وأفعالك بنسبة 50٪ على الأقل. إذا أصبح والدا زوجك ، وخاصة والدته ، ذريعة لك للتشاجر مع حبيبك ، فعلى الأرجح أنك ارتكبت خطأ في بناء علاقات مع "والدتك" الجديدة.
في هذه المقالة ، أدعوك لتحليل سلوكك مع حماتك والبحث عن طرق للخروج من المأزق. في القائمة التالية ، سوف تجد الأخطاء التكتيكية الرئيسية التي أدت إلى حقيقة أن مشكلة "حمات" تنمو إلى أبعاد لا تصدق.
بالمناسبة ، الغضب المستمر والغضب والاستياء ضد حماتك ، والشكاوى لكل شخص مستعد للاستماع إلى مدى سوء حظك هي أول علامة على تسريب الطاقة من عائلتك. بدلًا من توجيه انتباهك إلى علاقتك بزوجك وأطفالك ، فإنك تهدر طاقتك على السلبية ، ولا تركز على ما يتطلب انتباهك حقًا.
لماذا يحدث ذلك؟ ربما حان الوقت للقيام ببعض العمل على الأخطاء؟ ما الذي لا يجب فعله في العلاقة مع حماتها؟ اكتشفناها مع عالمة النفس ليسيا ماتفيفا.
ليسيا ماتفيفا
محلل نفسي ، شخصية عامة ،
مستشار تنمية شخصية ،
سيد القناة 1 + 1.
1. تنافس.
لا يجب أن تشارك حمات زوجك. إنه ليس قافية برتقالية في الحضانة بل هي "واحدة فقط". إنه رجل بالغ اختارك كشريك في الحياة. تعرفه والدته منذ الأيام الأولى من حياته وسيكون هناك دائمًا مكانة خاصة في قلبه لأمه. والنقطة. لا تضيع الوقت والجهد في إثبات أنك أكثر أهمية / أفضل / أهم بالنسبة له. كلاكما مهم ، لكنكما على مستويات مختلفة. أنت امرأة محبوبة ، زوجة ، أم لأبنائه ؛ حماتها هي أم ستبقى لها مهما حدث ، حتى لو توقف عن التواصل معها. لست بحاجة إلى التنافس ، لأنه مثلما لا يمكنك ، والأهم من ذلك لا يجب أن تحل محل والدته ، فلن تحل محله أبدًا.
2. تسمح لك بدخول منطقتك.
لا يتعلق الأمر بغرفة أو شقة لا تستطيع حماتك الوصول إليها دون إذنك ، على الرغم من أن هذه نقطة مهمة أيضًا. نحن نتحدث عن مساحتك الشخصية مع زوجك ، والتي يجب ألا تكون في متناول أي شخص.
بالنسبة للأم التي "لم تترك" ابنها ، فإن التفكير في أنها قد لا تكون موضع ترحيب إذا جاءت فجأة للزيارة دون سابق إنذار هو ببساطة أمر لا يصدق. لذلك ، في البداية قد تواجه حقيقة أن حماتك ليس لديها أي فهم لسبب عدم طرح هذا الرأي وأخذ هذا الرأي في الاعتبار.
ماذا عليك ان تفعل؟ قم ببناء حدود عائلتك. إنه أمر صعب ، لكن بخلاف ذلك ، لن يكون لديك أي مساحة حميمة وكن مستعدًا لأن حماتك ستطلب مفاتيح شقتك (فقط في حالة) ، اتصل في منتصف الليل وتحدث عن فضائح لماذا لم تفعل ذلك. ر زيارتها خلال عطلة نهاية الأسبوع.
.jpg)
3. وضع القواعد تحت ضغط حماتها.
بعد الزواج ، تبدأ أنت وزوجك في تطوير القواعد الخاصة بك ، وإنشاء مناخ خاص بك ، ومهمتك هي منع حماتك من التدخل في هذه العملية.
تخطيط الميزانية ، واتخاذ قرارات جادة ، كل هذا يجب أن تقرره فقط مع زوجك. في البداية ، ستحاول حماتك حدود عائلتك من خلال تقديم النصيحة ومحاولة التأثير على زوجها. لكن في هذا الشأن ، لا يمكن لأحد أن يتنازل.
أفضل تكتيك هو الاستماع إذا كانت حماتها تريد التحدث والقيام بعملها الخاص. قلل من شأنها في الأمور الشخصية ، ولا تتسرع في مناقشة نواقص زوجها معها ، على أمل أن تؤثر على ابنها.
4. توقع أن تكون حماتك في صفك.
التأملات ، خاصة تلك التي تغذيها قصص زوجي "لدي أم عالمية!" ، "سوف تتعايش معها بالتأكيد" ، لا ينبغي أن تضلل لك أن والدته ستحبك مثل ابنتها.
تذكر أنه كلما قل توقعك من حماتك المستقبلية ، قلّت إحباطها لك. أيضًا ، يجب أن تفهم أن لديها خططها الخاصة وأوهامها على نفقتك الخاصة. ربما أرادت منك أن تخبز الفطائر ، وتصبح صديقتها المفضلة ، وتلد ثلاثة أحفاد في وقت واحد. لكن بدلاً من ذلك ، أنتم جميعًا مشغولون جدًا ، ولا تقضون وقتًا في الطهي ، وتخططون للأطفال في موعد لا يتجاوز 35 عامًا ، حتى تحصل على وظيفة. هذه هي النقطة الأولى لعدم الانضمام.
لا يجب أن تلوم حماتك لعدم إعجابك بك. إنها شخص عادي يعاني من عيوب متأصلة. في فهمها ، تبدو الزوجة المثالية مختلفة عن سيدة الأعمال المشغولة دائمًا.
في نفس الوقت ، قد ترغب في أن تكون حماتك مختلفة. أكثر ذكاءً وحكمة ، بحيث يمكنك الاعتماد على نصيحتها ، يمكنك الوثوق بالأطفال دون خوف ، لتعلم أنها لن تنصح زوجها بأشياء سيئة ولن تحضره إلى زوجته السابقة ، فدعوه في عائلتك. لذا فإن الأمر يستحق قبول حمات حقيقية من خلال قول وداعًا لصورة خيالية.
.jpg)
5. صراعات الكتف على كتفيك.
لا تنسي أن والدة الزوج التي تحب الفضائح والشجار هي مشكلته قبل كل شيء. لا ينبغي أن يضعها على كتفيك. لا تسمح لزوجك بالانسحاب والتزام الصمت في المواقف المهمة للعائلة. على سبيل المثال ، مع نفس القرار بعدم السماح لوالدتك بزيارتك دون سابق إنذار ، "مثل الثلج على رأسك". لا يجب أن تكون "شرطيًا سيئًا" في العلاقة طالما زوجك يظل ابنك الحبيب. إنه رجل بالغ ، وبما أنه اتخذ قرارًا بإنشاء تحالف ، لتوحيد حياتك ، فلا داعي لسحب أمي إلى هناك. لذلك ، يجب أن تعملوا معًا لحماية قواعد الأسرة وحدودها.
6. اصنع وحشا من حماتك.
لذلك ، على الرغم من كل التوقعات ، عليك أن تتعلم كيفية بناء التواصل. لذلك ، لا تتسرع في إعلان أنه لا يمكنك التوافق مع حماتك. ابدأ بالبحث عن مكان في قلبك للامتنان. هذه المرأة ربّت زوجك ، فهي جدة المستقبل لأطفالك ، فتجد فيها صفات إيجابية. لا تركز على جوانبها السلبية ، فلن تجعلك تشعر بتحسن.
يفشل العديد من الأزواج فقط لأن الشابات ليس لهن علاقة مع حماتهن. إذا لم تكن على ما يرام مع والدته ، فلا تعاقب نفسك: فقد تكون لديك حالة صعبة للغاية. وليس كل شيء يعتمد عليك. ادرس نصيحة طبيبنا النفسي إلى نساء أخريات ، فربما تجدين شيئًا مفيدًا لك.
العلاقة مع حماتها - تجارب النساء الأخريات
بالتأكيد أنت تفكر: أتساءل عما إذا كان هناك نساء في العالم لديهن علاقة ممتازة مع حماتهن؟ نعم هنالك!
في الواقع ، إذا اتبعت الفطرة السليمة ، فإن جميع النساء اللواتي لديهن أبناء لا يمكن أن يكونوا سيئات. هذا لا يحدث. شخصية الإنسان شيء فردي ، والعلماء لم يعلنوا للعالم بعد أنه عندما يولد صبي ، فإن مزاج المرأة يتدهور على الفور!
على الأرجح ، من المعتاد في المجتمع التحدث عن السيئ أكثر من الحديث عن الخير. حسنًا ، من الذي سيأتي راكبًا للعمل في الصباح ليبدأ الحديث عن "والدته الثانية" الرائعة وعلاقته الممتازة مع حماته؟
لكن من الصعب عدم الشكوى من "والد الزوج الشرير" الذي "قلبك" في السابعة صباحًا. لا نحب التحدث عن علاقاتنا الطيبة مع أي شخص (ماذا لو نحس الأمر؟) ، لكن لا نتحدث عن الخطيئة السيئة - ستحصل على جزء آخر من التعاطف من الآخرين ، وكلمة حنونة ، كما تعلم ، ممتع للجميع ...
ربما يجب أن تحاول أن تفهم: "لماذا هذه المرأة غاضبة جدًا؟ ما الذي لا تحبه؟ "
"في البداية ، لم تنجح العلاقة مع حماتي ، لأن حماتي أخذتني في البداية بالعداء ، ولم تستجب لجميع محاولاتي لتكوين صداقات معها ، لم تكن تريد للقاء في منتصف الطريق. لكنني لم أفقد الأمل ، دعوتها معي إلى السينما ، إلى المسرح ، وحاولت الاحتفال بالأعياد العائلية معًا.
وعندما ظهرت طفلة في عائلتنا ، تشبه إلى حد بعيد ابنها (قد يقول المرء نسخته) ، ذابت ، والآن أصبح كل شيء على ما يرام معنا! "
”لا تغش على نفسك. قم بالأعمال المنزلية ، وقم بالأعمال المنزلية. في البداية ، كان كل شيء "خطأ" وكل شيء "خطأ" ، ولكن بمرور الوقت ، لم أكن أنا من تكيفت معها ، لكنها تكيفت معي ".
"من يجعل حمات الحب؟ لا يمكنك الوقوع في حب جار أو زميل جديد. كل العلاقات تبنى ببطء وحذر ، برغبة الطرفين.
ابدأ بحب إيجابي وكبير لابنك وزوجك. أغمض عينيك عن شيء ما ، لكن افتح عينيك على شيء (لزوجي ، بالطبع) ، للتواصل مع حماتي ، التأثير مذهل. يجب علينا أن نحاول. بعد كل شيء ، كان معها من قبل ، والآن معي ، وليس العكس. لم يخترها ولكنه اختارني ويحبني فلماذا نشل؟ "
والبعض على علاقة مع حماتهم كانوا محظوظين فقط ، حيث يعتقدون:
"يمكنني أن أذكر علاقتي مع حماتي بصدق - تستحق التقليد. أنا معجب بها كامرأة وأم. قدرتها على العيش في غياب أي صراعات مفاجأة سارة. إنها لا تعرف ، مثل الكثيرين ، كيف تلقي المحاضرات ، وتوجه ، وتوضح ، وتوبخ. أو أنه لا يفعل ذلك بدافع اللباقة.
انها تعتني بنفسها دائما في حالة جيدة. أود حقا أن يكون لي نفس الشخصية. أنا معجب بضبط النفس والهدوء في مواقف معينة.
أعيش مع ابنها منذ 14 عامًا ، وطوال هذه السنوات حافظت أنا وحماتي على العلاقة الأكثر قيمة. لا أصدق نفسي أنها يمكن أن تكون محظوظة للغاية في الحياة. لكنني كنت محظوظة حقًا مع حماتي! "
العلاقة مع حماتها - أنانية
"أهلا! أطلب منك المساعدة ، لأنني أشعر أن ذهاني سينتهي قريبًا. سأخبرك فقط بجزء صغير من قصتي الكبيرة والحزينة عن علاقتي مع حماتي.
حصلت على حماتها. منذ فترة طويلة ، قبل ست سنوات ، عندما عملت في العام الماضي ، كانت لا تزال شخصًا عاديًا ، لكن بعد ذلك لم يكن لدي أنا وزوجي طفلان ولم يكن لدي أي أموال إضافية.
كنت أنا وزوجي نعيش مع والدي ، على الرغم من أنه ترك الورقة النقدية المكونة من ثلاثة روبل نصف فارغة لقطعة الكوبيك الخاصة بنا ، ونحن الأربعة نعيش. كان لديه بنطال واحد فقط ، وكان مهتمًا جدًا براتبي.
كانت والدته تبلغ من العمر أربع سنوات بالفعل في ذلك الوقت ، حيث كانت تعيش في البلاد ، "لأن المشي في الهواء الطلق يساعد في علاج ارتفاع ضغط الدم". ثم ولد الطفل الأول ، وانتقلنا إلى شقة متواضعة من غرفة واحدة بدون مصعد ، اشتراها زوجي غير مكتملة.
ثم اشترينا شقة خصص لي والديها 2/3 حتى لا يتجمعوا مثل الصراصير في البنك ، وكان الطفل أكثر اتساعًا. والداي ، بشكل عام ، كبار السن ، اعتنوا بمساحة ابنتهم المعيشية كمهر ، انحناءة عميقة لهم. لقد دفعنا مقابل الباقي بأنفسنا.
ذهبت إلى العمل ، وكان عمر الطفل 8 أشهر ، لكنني عملت لمدة 3 أشهر فقط ، منذ أن عدت إلى المنزل الساعة 7-8 مساءً ، وبالكاد تمكنت والدتي من التعامل مع ابنها ، ولم ترغب حماتي في ذلك يأتي.
عندما أنجبت ابنتي ، لم يتصل بي أحد في المستشفى بكلمات التهنئة ، لا هو ولا هي. عندما كان الطفل يبلغ من العمر 5 أشهر ، كان لدي سؤال حول الدفاع عن الشهادة ، لكن حماتي رفضت المساعدة في رعاية الأطفال.
وهنا قضية أخرى تتعلق بالعلاقة مع حماتها. أصيب طفلي مؤخرًا بارتجاج في المخ وكان في المستشفى. أسألها: تعالي ، ساعدني ، لا بد لي من الجلوس مع الطفل ، فالأمر صعب جدًا بالنسبة لي مع طفلين ، رغم أنك تقرأ كتابًا. كانت إجابتي: غدًا سيأتي صديق لي ، ثم سيأتي الضيوف ، ثم يتم التخطيط لبرنامج ثقافي في عطلة نهاية الأسبوع.
أخبرتها أن هذا بالطبع أهم من الحفيد ، والحزن على الطفل هو الصعوبات التي نواجهها ، وشكت لزوجها أنني كنت شقا لها. بقدر ما أفهم ، هي تخلق الوضع بشكل مصطنع. حتى لا أطلب منها شيئًا ولا أعول على مساعدتها أبدًا. أود التقليل من العلاقة مع حماتها. ديانا روميكو ".
كيف تبني علاقة مع حماتها الأنانية ، تجيب عالمة النفس إيلينا بوريفايفا:
في رأيي ، أنت تأخذ كل شيء قريبًا جدًا من قلبك ... نعم ، إنها كذلك! لكنك لست طفلًا أيضًا ، حاول ألا تفقد أعصابك ، ولا تتوقع منها شيئًا على الإطلاق ، أقل من ذلك. أراها ... كل شيء واقعي أن تفعله ، الزوج لا يستطيع أن يخبر أمي ألا تأتي ، قل لنفسك ...
فقط ليس بوقاحة ، ولكن الهدوء المميت ، ولكن مع السم في صوته. وحاول أن تكون هادئًا دائمًا معها. سترى كيف سيؤذيها!
لا تولي أي اهتمام لحماتك. كن هادئًا ، انخرط في نوع من التدريب التلقائي. تخيل جدارًا بينكما ، معكوسًا من الخارج ، تنعكس منه كل هجمات حماتك ، دون الوصول إليك.
تعلم تمارين محددة للمساعدة في تقليل التأثير السلبي لشخص معين.
لذلك ، في علاقة مع حماتك ، تابع ما يلي:
أخبرها أنها ليست مضطرة للحضور عندما تكون في المنزل. يكفيك طفلان ؛
لا تسأل عن أي شيء.
لا تتشاجر مع زوجك في هذا الأمر ؛
تحدث على الهاتف لفترة وجيزة وسريعة ، فقط في العمل (لا تتصل بنفسك) ؛
اجعلها تشعر بأنها محدودة (أكد على عمرها ، وتفاخر بنجاح الأطفال ، ولكن لا تخبر تفاصيل عن نفسك أو عن الأطفال) ؛
عند الإهانة في منزلك ، أظهر مكان الباب ، ولكن بدون فضيحة ، بهدوء وهدوء (في هذه اللحظة ، تخيل أن هناك طفلًا قريبًا ، ويمكن أن يوقظه صوت عالٍ ؛ ستحصل على تأثير هسهسة رائع) .
بالتوفيق والنجاح لك!
عندما تكون العلاقة مع حماتها ضارة بالصحة
"لدي زواج ثان وعلاقة غريبة مع حماتي. لقد دمر الزواج الأول من قبل الحمات الأولى ، والثاني الذي لم أعتد عليه أن يتطفل على شؤوننا ، لكن عندما أحتاج إلى مقابلتها ، أمرض ، ترتفع درجة الحرارة. يبدو واضحا لماذا ولكن كيف نتخلص منه؟ سابينا افينتييفا ".
كيف تبني علاقة مع حماتك ، إذا مرضت بعد التحدث معها ، تجيب عالمة النفس إيلينا بوريفايفا:
أما بالنسبة لدرجة الحرارة ، فهي رد فعل جسدي عادي لموقف مرهق (التواصل مع شخص غير سار). لكن لماذا يصبح غير سار بالنسبة لك؟
من المؤكد أن أحد أسباب "العلاقة الغريبة مع حماتها" هو اختيارك مرة أخرى للزوج الذي يعتمد على والدتك. مرة أخرى أنت تقاتل من أجل زوج مع حماتك. في الوقت نفسه ، لا يمكن تجنب العلاقة المتوترة مع حماتها. ونظرًا لأن حماتها امرأة تتمتع بخبرة حياتية أكبر ، فهي أكثر نجاحًا في إثارة أعصابك (حتى لو بدا لك أنك "فطمتها" عنها). ومن حيث المبدأ ، يمكنك القيام بذلك هنا.
الأول هو تغيير حماتها (مع زوجها). صحيح ، الآن يمكنك بسهولة اختيار زوج ثالث كامل مع نفس الأم ...
والثاني هو عدم زيارتها ، أبدًا ولأي سبب من الأسباب ، البقاء في وضع المواجهة الصامتة (رغم أن هذا من غير المرجح أن يحسن علاقتك بزوجك).
وثالثاً - أن تتعلم كيف تبدأ نفسياً بإبعاد نفسك عن شخص غير سار ، ثم بناء علاقات دبلوماسية مهذبة معه. لكن من حيث المبدأ ، سيكون من الجيد معرفة سبب اختيارك لمثل هؤلاء الرجال فقط وعلى أي مبدأ (ليس خارجيًا ، ولكن كامنًا) تبني العلاقات مع حماتك ومع زوجك نفسه ...
بالطبع ، هناك نساء محظوظات في هذا العالم يعلنن ، دون أي ذريعة: حماتي وأنا أفضل أصدقاء! هذا ، وفقًا لاستطلاع أجري على موقعنا على الإنترنت ، 7٪. إذا كنت أحدهم ، فإن قراءة هذا المقال لا تعني لك أي معنى: فبدون مساعدتنا ، وجدت لغة مشتركة مع والدة زوجك. ومع ذلك ، فإن الحرب الباردة بين الحماة وزوجة الابن هي أكثر من شائعة. وليس فقط في بلادنا .. كيف نحسن العلاقات مع حماتك؟
09:27 25.01.2015
العلاقة بين الحماة وزوجة الابن هي واحدة من المؤامرات الأدبية الكلاسيكية ، حتى في الأساطير والأساطير ، لوحظ هذا الزوجان! والعديد من القصص الحقيقية .... لا تعول! من كان يظن ، على سبيل المثال ، أن رئيسة وزراء الهند إنديرا غاندي رتبت لزوجة ابنها رعبًا حقيقيًا: لقد طردتها من المنزل وشمرت فضائح. من هذا يمكننا أن نستنتج: حتى أذكى النساء ، اللائي يحاولن وضع حماتهن ، يمكن أن يتصرفن ، بعبارة ملطفة وغير كافية. هذا هو السبب في ظهور ما يسمى بـ "اتحاد زوجات الأبناء المتناقضين" في ألمانيا في نهاية القرن الماضي. أي أولئك الذين يتحول الصراع مع والدة الزوج بالنسبة لهم إلى هدف ومعنى لحياتهم كلها. لكننا نقترح تحسين العلاقات مع حماتها والعيش بسعادة. هذا ممكن صدقني!
ربما ، مثلك مرة ، استمرت أمهاتهم في التكرار في قلوبهم: انتظر ، اذهب للعيش مع حماتك ، ستظهر لك السماء بالماس! وفي مكان ما في أعماق القشرة المخية ، قام الدماغ بتدوين المعلومات: آه ، هذا يعني أن حماتها مثل هذا الوحش الذي لا تتوقع منه شيئًا جيدًا!
في الواقع ، معظمهم من النساء المعقولات والجميلات ، ويحبن طفلهن المحبوب أكثر من أي شيء آخر. زوجك هذا هو. ألا يمكنكما أنتما الاثنان ، لستما غير مبالين بنفس الرجل ، أنتما على طول؟ نعم ، هذا لا يمكن أن يكون!
أول لقاء: تناغم مع الفهم
اعترف أنك تخاف منها في أعماقك. الأساطير حول حماتها الغاضبة قديمة قدم العالم ، لذا فإن الرعب المقدس أو الذعر الطفيف على الأقل يبتلع كل زوجة ابن محتملة. نعم ، وحمات المستقبل حذرة: من يدعي هنا أنه ابنها الحبيب ، الذي كانت تعتز به وتعتز به لسنوات عديدة؟ غالبًا ما تختلط غيرة الأم بغيرة أنثوية بحتة: زوجة الابن أصغر منها وأجمل منها. ولا يهم إذا كنتما تعيشان معًا أو منفصلين ، فلا يمكنك تجنب البرودة الطفيفة بينكما في المرحلة الأولى - كن مستعدًا لذلك. هذا هو المكان الذي لديك فيه فرصة رائعة لتصبح مديرًا لعلاقتك - بحيث لا يوجد شيء زائد في المثلث "أنت ، زوجك وحماتك".
ما يجب القيام به؟كن صادقا ، كن نفسك. لكن دائمًا ، في جميع المواقف ، ضع نفسك في مكانها. بهذه الطريقة فقط ستتمكن من فهم دوافع أفعالها - والعثور على مفتاح الهدنة. من الخطير جدًا أن تتصور حماتها مقدمًا على أنها تهديد لسعادة أسرتها. هناك شيء مثل نبوءة تحقق ذاتها: إذا توصلت إلى أسطورة عن حمات شريرة ، فستظهر بالتأكيد حالة تؤكد ذلك. على أي حال ، فإن حماتها تريد الخير لابنها - زوجك.
تذكر! هدفك هو أن تجعل علاقتك مع حماتك بناءة ، من أجل زوجك في المقام الأول. من المهم جدًا بالنسبة له أن تجد لغة مشتركة - حتى لو لم يقل أي شيء عنها.
النصيحة.لا تحكم عليها من النظرة الأولى. لا تأخذ أفعالها وأحكامها بعدائية ، حتى لو فاجأك. نظرًا لأنك نشأت في عائلة مختلفة ، فمن الطبيعي تمامًا أن تختلف وجهات نظرك من نواحٍ عديدة. اسألي زوجك عن حياتها - لتفهم بشكل أفضل لماذا تتصرف بهذه الطريقة. وأظهر أنك تحب ابنها حقًا. موافق ، لقد أصبح رجلاً رائعًا بفضل والدته في المقام الأول. إذا رأت حماتك أنك تريد بصدق أن تجعله سعيدًا ، فسوف تغفر لك عيوبًا بسيطة في التدبير المنزلي أو تربية الأطفال.
تكتيكات.في أول لقاء معها ، اجلس بجانبها ، لكن ليس العكس بأي حال من الأحوال - هذا هو الموقف الأكثر تضاربًا. إذا كنت جالسًا على الأريكة أو على الطاولة ، فحاول الجلوس بالقرب منها وليس من خطيبتك. لا يجب أن تنظر إلى عيني والدته طوال الوقت: النظرة المباشرة من مسافة قريبة تشير إلى العدوانية. ابتسم لها و ... اشكرها على تربية مثل هذا الابن الرائع. ولا شك أن قلب أمها سيذوب من هذه الكلمات.
أسرة: اصنع السلام
بمجرد انضمامك إلى عائلة شخص آخر ، تصادف أشياء غريبة في كل خطوة. تجفف حماتها الحذاء على المبرد ، وتسخن البرش في مقلاة وتغسل فراش الكلب في نفس وعاء غسيلها. إنها تتبع ألف معتقد شائع وتشاهد مسلسلات مملة بهذا الحجم بحيث تمتلئ أذنيك. التعود على أسلوب حياة جديد يمثل مشكلة ... وهنا من المهم أن نفهم: لقد أتيت إلى أراضيها ، وليس العكس. وهي لا تحاول على الإطلاق وخزك وإهانتك ، وتقدم النصيحة في كل خطوة. إنها فقط معتادة على ذلك وتريد بصدق الأفضل!
ما يجب القيام به؟لم يلزمك أحد باتباع كل نصائحها. في مكان ما يكون من المنطقي الإيماء به والقيام بذلك بطريقتك الخاصة. لكن ، يجب أن تعترف ، أنها مؤيدة حقيقية في كثير من الأمور. على سبيل المثال ، هي طاهية ممتازة ، وممتازة في الخياطة أو الحياكة. اعترف بصوت عالٍ سلطتها في هذا المجال ، واجعلها تشعر أنك تحترم خبرتها ومعرفتها. عندها لن تكون مناقشة الجوانب الأخرى للحياة اليومية متضاربة وحادة بالنسبة لك.
النصيحة.أظهر الاحترام - فقط لأنها أكبر منك. تقول إيفانا البالغة من العمر 30 عامًا: "لدي قاعدة ذهبية: لا أقاطع حماتي أبدًا". "في رأيي ، حقيقة أنني أستمع إليها أمر مهم بالنسبة لها ، وليس كيف أتصرف لاحقًا!" تقول أولغا البالغة من العمر 27 عامًا: "لقد توصلت إلى مثل هذه الحيلة". - عندما أشعر أن حماتي غير راضية عن شيء ما ، آتي إليها لطلب النصيحة في مناسبات مختلفة. سوف أسأل كيف تقوم بتتبيل البرش ، ثم سأطلب ما يحبه ابنها على العشاء أكثر. إنها دائمًا سعيدة جدًا! "
أحيانًا تكون تكتيكات الفصل بين الواجبات تعمل بشكل جيد: يذهب المرء للتسوق ، ويشتري البقالة ، ويجهز الطعام ، والآخر ينظف ، ويفعل ، ويكوي ، ويطرح السجاد. ولكن إذا كانت وجهات نظرك في الحياة اليومية معاكسة تمامًا ، فإن الطريقة الوحيدة لعدم الخلاف في دفقة هي التفريق. صحيح ، يحدث أيضًا أن تبدأ حماتك في ترتيب عمليات التفتيش في منزلك مع زوجك. تعامل مع ما يحدث بروح الدعابة. هي ، بعد أن أتت للزيارة ، رتبت الأشياء بطريقتها الخاصة على الخزانة؟ حسنًا ، دعهم يقفون هكذا اليوم. بعد أن تغادر ، ستعيدهم إلى مكانهم الأصلي.
تذكر! لا تتردد في طلب المغفرة إذا وجدت ، بعد أن فعلت ذلك على طريقتك ، أن حماتك لا تزال على حق.
تكتيكات.عندما تنشأ الخلافات على أسس محلية ، من المهم تأخير رد فعلك ، لأننا في خضم اللحظة نرد على الفور ، وبعد ذلك غالبًا ما نأسف لكلماتنا. حاول تحويل تركيز الانتباه من الخارج إلى الداخل. على سبيل المثال ، قس نبضك. وبعد أن هدأت ، فكر في كيفية الإجابة.
الحياة الشخصية: منطقتك
استمع فقط لأصدقائي! ذهبت حمات أحدهم في الساعة 8 صباحًا يوم الأحد إلى غرفة نوم الشباب ، وجلست على حافة كرسي وحبكت بهدوء - كانت تشعر بالملل وحدها. خططت الأخرى لعقود للداشا في نهاية كل أسبوع ، دون مراعاة خطط ابنها وزوجة ابنها. والثالث كان يحاول السيطرة على ميزانية الأسرة .. هل تعرف هذا؟ تعتقد العديد من الأمهات أن واجبهن الأول هو توجيه وتوجيه سفينة عائلة ذريتهن. وهم لا يتفقون بأي شكل من الأشكال على لعب دور مراقب خارجي! وعندما يتم رفض مساعدتهم ، تبدأ الدموع أو اللوم: لست بحاجة لي ، فأنت لا تحبني بعد الآن.
ما يجب القيام به؟فقط من خلال التحدث عن حالة النزاع يمكنك الوصول إلى حل وسط. إذا بدا قلق حماتك مزعجًا لك ، أخبرها أنك ستتخذ بعض القرارات دون مشاركتها. لكن تجنب الإنذارات أو الاتهامات - أظهر احترامك لها ، لكن في هذه الحالة بالذات ، أنت متأكد من أنك على حق. مثل هذا البيان سوف يزعجها بالطبع ، لكنه سيكون أسوأ إذا لم تفهم أسباب كرهك. ثم ستحمل حماتك السلاح بالتأكيد ضدك ، وتفسر سلوكك بطريقتها الخاصة.
تذكر! لا يجب أن تضع زوجك أمام خيار لا لبس فيه - "إما أنا أو والدتك!"
النصيحة.حلل سلوك وأفعال والدتك - غالبًا ما ننسخ ردود فعل والدينا دون وعي. اسأل نفسك: في أي مواقف ساعدك مثال والدتك في تجنب الخلاف ، والتي على العكس من ذلك ، أثارها. حاول تجنب سيناريوهات الأبوة والأمومة التي تصعد العلاقة بينك وبين حماتك. في حالة حدوث شجار ، اسأل نفسك بعض الأسئلة البسيطة: ما النتيجة التي أرغب في تحقيقها في هذه الحالة؟ هل أدت كلامي وأفعالي إلى هذا الهدف؟
كيف أثرت على الموقف؟ إذا كررت ، ما الذي سأغيره في سلوكي؟ ما الذي يجب أن يقال ويفعل لتحقيق الإجماع؟ بالطبع ، لا يمكنك التأكد من أن نواياك الحسنة ستحسن علاقتك. لكن لماذا لا تجربها؟ بعد كل شيء ، صنع السلام مع حماتها والتوصل إلى اتفاق يعني تحسين العلاقات الأسرية والاسترخاء في النهاية!
تكتيكات.أصعب شيء تحويل الحديث من مجال الاتهامات إلى قناة بناءة. حاول تحويل اعتراضاتها وتوبيخها إلى سؤال - وستتلقى معلومات محددة ، وليس مجرد عواطف. استخدم كلمة "هام": هل فهمت بشكل صحيح أنه من المهم بالنسبة لك أن نذهب في إجازة إلى دارشا ونسلم القسائم إلى المنتجع؟ حتى إذا كان لا يمكن تجنب الخلاف ، فإن إجابتها ستحتوي على معلومات يمكنك ويجب عليك التفكير فيها.
أطفال: جيدة الجدة والوحش أمي
الشكاوى الأكثر شيوعًا التي تقدمها زوجات الأبناء إلى الجدات والحمات هي: "إنها تحصل علي بنصيحتها" أو "إنها لا تأخذ رأيي في الاعتبار - ماذا أطعم وماذا ترتدي." والجدة تعتقد فقط أن كل ما يحدث بدأ لغرض وحيد هو إخراجها من الطفل. هنا تبدأ المظالم والتوبيخ المتبادل!
ما يجب القيام به؟أفضل شيء هو فرز مشاعرك وفهم ما يزعجك حقًا: تربية الجدة الخاطئة أو الوقاحة التي تدفعك بها إلى الخلفية. إذا كنت لا تريد أن تعذب من قبل متطوعين مساعدين من بين الأقارب مع رعايتهم لطفلك ، فاجعل أخذ زمام المبادرة بين يديك قاعدة. على سبيل المثال ، دع حماتك تمشي مع الطفل أو اصطحبه من روضة الأطفال. قم بصياغة طلباتك بوضوح ، دون عواطف لا داعي لها ولا تتردد في التحكم: بهذه الطريقة ستوضح أنك تتابع الموقف عن كثب. ومع ذلك ، هناك أوقات لا يزال من المفيد الاستماع إلى كلمات حماتها: أيا كان ما قد يقوله المرء ، فإن لديها خبرة أكبر في تربية الأطفال ويمكن أن تكون نصيحتها مفيدة جدًا لك ، خاصة عندما يكون الطفل شديدًا صغير.
النصيحة.خذ الأمور ببساطة حتى لا تتطابق وجهات نظرك دائمًا. إذا قالت جدتك أو فعلت شيئًا خاطئًا في غيابك ، اطلب منها عدم تكرار ذلك. ادعم موقفك بمصادر موثوقة: لا تكن كسولًا جدًا في طباعة مقال من الإنترنت حول مخاطر الحلويات ، اعرض كتابًا عن تربية الأطفال ، حيث كتب باللونين الأبيض والأسود كيفية التعامل مع أهواء الأطفال. إذا كانت حماتك لا تثق في الكلمة المطبوعة كثيرًا ، فقم بتوصيل أسرتك: ربما سيدعم حموك أو أخت زوجتك منصبك. لكن على أي حال ، يجب أن تتوصل إلى اتفاق مع أقاربك. وإذا لم يُسمح للطفل بتناول الشوكولاتة ، فلا يجب على أي من البالغين ، ولا الآباء والأجداد ، أن ينتهك هذا الحظر.
تذكر! لا تتحدثي بشكل سيء عن جدتك في وجود طفل!
تكتيكات.يجب تكرار أي من رغباتك عدة مرات دون أن تشعر بالتوتر أو الانزعاج. إذا اشتعلت ، فسوف تخسر. إذا وصل الموقف إلى طريق مسدود ، فابحث على الفور عن مربية أو تفرق إلى شقق مختلفة. لا تعتقد أن مثل هذه الرحلة القسرية ستدمر العلاقة تمامًا. على العكس من ذلك ، عندما تهدأ المشاعر قليلاً ، فإنها ستصبح أكثر هدوءًا.
تجاهل كامل؟
أظهر استطلاع على الموقع أن 22 ٪ من قرائنا يعتبرون حماتهم غريبة تمامًا عن أنفسهم. هل تتفق مع هذا الرأي؟ إذن كن مستعدًا للمفاجآت غير السارة! أولاً ، زوجك ، حتى لو كان صامتًا بشأن ذلك ، غير مسرور بموقفك من "الجهل التام": الادعاءات غير المعلنة أكثر خطورة من النزاع المفتوح. وفي يوم من الأيام ، في خضم شجار ، يمكنه أن يخبرك بالكثير من الكلمات الجارحة حول هذا الموضوع. وثانيًا ، ستصبح يومًا ما حماتًا أو حماتًا. إذا كنت تريد أن تتطور العلاقة مع عائلة الطفل البالغ بشكل متناغم ، ففكر: ما هي الذكريات التي ستبقى معه بعد المعارك الأبدية مع حماته؟ بعد كل شيء ، انطباعات الطفولة هي ألمع.
اصنع هدايا ذهنية
في بعض الأحيان يمكننا إقامة علاقات مع أحبائهم ليس فقط من خلال كلمات أو أفعال محددة ، ولكن أيضًا ... بقوة الفكر.
يدعي فاليري سينيلنيكوف ، عالم النفس الروسي في الموجة الجديدة ، أنه إذا كان الشخص يتعارض معك ، فيجب أن تفكر فيما ينقصه - الحب أو الاهتمام أو احترام الذات أو الطاقة. بعد كل شيء ، هذا ما يسعى دون وعي إلى أخذه منك في خضم الشجار. عندما تفهم هذا ، امنح حماتك هدية عقلية - اطلب من القوى العليا ما تفتقر إليه بالضبط. هل تحتاج حب ابنها؟ تخيل كيف يأتي إليها ، وهو يحتضنها بلطف من كتفيها ، ويعطيها الزهور. هل هي توبك على الهدر؟ تخيل مطر من المال ينهمر عليها. في الوقت نفسه ، لا داعي لقول أي شيء بصوت عالٍ ، حتى وإن كان غير معلن ، ولكن الرغبة الصادقة في الخير ستساعدها على الشعور براحة أكبر ، وستزيل العدوانية المفرطة كما لو كانت باليد!
التعاون فقط!
اختر النمط الصحيح للسلوك في موقف الصراع - وسوف تفوز كلاكما.
يقول علماء النفس إن هناك أربعة أنماط من السلوك في المواقف الخلافية ، ويعتمد أي منها تختاره إلى حد كبير على ما إذا كان بإمكانك التوصل إلى حل وسط مع حماتك. الأول - التنافس ، عندما لا يرغب الطرفان في الاستسلام لبعضهما البعض في أي شيء - كقاعدة عامة ، لا يؤدي إلى أي شيء جيد. كما أن التجنب لا يبشر بالخير من أجل السلام: فالمشكلة لن تزول لمجرد أنك تتظاهر بأنها غير موجودة. التكتيك الثالث - التكيف - خطير لأنه ، على أمل السلام والهدوء الذي طال انتظاره ، فإنك تضحي بمصالحك ، وهذا ، يجب أن تعترف ، ليس صحيحًا دائمًا. الأسلوب الأمثل للسلوك هو التعاون. هذه الطريقة جيدة لأنك ، تدافع عن اهتماماتك ، تقدم خيارًا يناسبك أنت وحماتك. إنها تريد أن يقضي طفلك الصغير معها الصيف كله ، وهل اشتريت بالفعل باقات العطلات لجميع أفراد الأسرة؟ توافق على أنه سيقضي بالتأكيد بقية الإجازة مع جدته الحبيبة!
إذا لم ينجح الاتفاق
على الرغم من جهودك ، هل ما زالت حماتك تعتبرك العدو الأول؟
في هذه الحالة أهم شيء أن تري زوجك أن العدوان لا يأتي منك ، وأنك مستعدة لتكوني صديقة معها ، لكن هذا لا ينجح ... لا تسمح بمشاكل مع والدتك -قانون لإثارة الفتنة في عائلتك. لا تقم بأي حال من الأحوال بتوبيخ والدته أمام زوجتك: فهو بالغ ، ويرى كل شيء بنفسه. لا تمنعه من زيارتها ، وذكّر نفسك أن الوقت قد حان للبحث عن هدية لها لقضاء الإجازة أو الاتصال في المساء ، واستفسر عن سلامتها. وشيء آخر: لا تقل أبدًا! إذا قررت حماتك بعد فترة أن تتصالح معك ، فلا تدفعها بعيدًا! سيتم تقدير كرمك من قبل كل من حماتك وأحبائك!
تحول في وجهة النظر
إذا كنت جادًا بشأن إنهاء الأعمال العدائية مع حماتك ، فستساعدك هذه التقنية النفسية البسيطة. جربها ولن تشعر بخيبة أمل!
إنه قائم على تكتيكات القادة العامين: إذا كنت تريد هزيمة العدو ، فقم بدراسته! لكن! حماتك ليست عدوك ، سنقوم باستبدال كلمة "فوز" بكلمة "حب" و "دراسة" - بكلمة "فهم".
تركت وحيدا في المنزل، اجلس على كرسي ، واسترخِ ، أطلق خيالك. عليك أن تتقمص من جديد ... كما لو كانت حماتك! الأمر ليس بهذه الصعوبة ، الشرط الرئيسي هو عدم حدوث تهيج. تحدث عدة مرات: "الجميع على حق. وسفيتلانا إيفانوفنا أيضًا (استدعاءها بالاسم إلزامي). هي فقط لديها حقيقتها الخاصة. وأنا بحاجة إلى فهمها ". بعد ذلك ، ارسم عقليًا عدة مشاهد يومية بمشاركتك (بأي حال من الأحوال من الماضي!). هنا تختارين ثلاجة ، هنا تخبرها أنت وزوجك بقرار المغادرة ...
قيم الوضع بكلماتها، اطرح عليها الأسئلة ، عبر عن رأيها. حدث؟ هذا يعني أن أسلوب حياتها لم يعد لغزًا بالنسبة لك ، لكن المنطق أصبح شفافًا. ربما ستفهم أن حماتك "الغيورة" تخاف ببساطة بشكل رهيب من الوحدة ، وأن "التافه" فيها يأتي من طفولتها البائسة ، وأن "الجشع" فيها قد أيقظه زوجها السابق ، الذي تركتها مع ابنها دون أي دعم .. هذا لا يعني أن عليها أن تغفر كل شيء وأن تخطو على مصلحتها. لكن الفهم سيقودك إلى التوازن والانغماس. وإلى تكتيكات الضرب الدقيقة الجديدة! على سبيل المثال ، سوف تهدأ "المرأة الغيرة" ، وتتجاهل "المرأة البرجوازية" ، وتطعم "المرأة الجشعة" بالحلويات ...
سوف تحصل على تجربة دبلوماسية مذهلة! لأن التفاهم مع حماتك أهم بكثير بالنسبة لك منه بالنسبة لها. بعد كل شيء ، زوجك رجل قوي ومسؤول. كيف يكون سعيدًا حقًا عندما تكون المرأتان المقربتان منه في عداوة؟
قصة حقيقية
أوافق ، لكني أفعل ذلك بطريقتي الخاصة
كاترينا ، 23 عامًا
حماتي امرأة قوية وذات إرادة قوية. هي قائدة عظيمة ولكن ليس فقط في العمل ... اعتادت أن تكون رائدة في الأسرة وفي الحياة اليومية. خلاف ذلك ، لا يمكنك التعامل مع ثلاثة رجال (هي زوجة وأم لولدين بالغين). حتى عندما التقيت فاديم ، كنت أذهب لزيارتهم غالبًا. جعلتني أسرهم أشعر بترحيب كبير في كل مرة. سألتني أمي بعناية عن صحتي وعن دراستي. أصبحنا على الفور مشبعين بالتعاطف المتبادل. لاحظت أنها كانت ناعمة جدًا نحوي ، لكنها بنت رجالها كقائد. حتى ذلك الحين كنت أفكر: "يجب أن أتعلم هذا الفن منها". عندما تزوجنا ، بدأت حماتي في التعبير عن موقفها بنشاط أكبر. كانت على علم بجميع الأمور وشاركت في مناقشة قرارات عائلتنا ، حتى الإسكان والقروض. في البداية ، كنت أغلي بناءً على أوامرها. لقد فوجئت بشكل خاص بأن الجميع أطاع! أدركت أنني لن أتمكن من إقناعها بأي شيء ، بل وأكثر من ذلك ، لتغيير شخصيتها. لذلك ، قررت أنه من الآن فصاعدًا سأوافق في كل شيء ، و ... أتصرف بطريقتي الخاصة. أعتقد أنها ستفهمني - نحن متشابهون في هذا!
قصة حقيقية
اثنان من تكتيكات الادخار
أولغا ، 30 عامًا
من تجربتي الخاصة ، كنت مقتنعاً أن الطريقة التي تعاملك بها والدة صديقك تعتمد إلى حد كبير على ما إذا كان لديك اتحاد متناغم. مع رسالتي السابقة - لم نكن مقررًا رسميًا ، لكن كل شيء سار إلى هذا - افترقنا على وجه التحديد لأن والدته لم تقبلني. هذا مؤلم ، لكن ماذا يمكنك أن تفعل؟ لكن والدة ديما أقامت على الفور الاتصال: أنا نفسي ، بمحض إرادتي ، بدأت في الاتصال بوالدتها. وهي فخورة جدا بذلك! بالطبع ، لم يكن كل شيء مثاليًا في البداية ، ولكن حتى في الاجتماع الأول رأيت أن أهم شيء بالنسبة إلى حماتي هو أن كل شيء كان على ما يرام مع زوجي. وعلى هذا الموقف الودي أنا مستعد أن أسامحها كثيرًا!
نصيحتي: إذا كان لديك نزاع مع حماتك ، فأنت لست بحاجة إلى "الانهيار" ، حاول بطريقة ما تسوية الموقف. هذا ما أفعله دائمًا!
بنفسي ، لقد حددت تكتيكين للسلوك في حال لم أوافق أنا وحماتي. الخيار الأول: إذا كان السؤال مهمًا وأساسيًا حقًا. على سبيل المثال ، تدعي أنه يجب وضع الطفل في الفراش بدقة وفقًا للجدول الزمني ، وأحيانًا أجعل Pavlik يسترخي. في هذه الحالة ، "تغلبت على المنطق": أشرح لماذا لن ينام الطفل الآن ، ولا يجب أن تفسد أعصابك بسبب هذا! أنا فقط أفعل ذلك ، بالطبع ، بهدوء ولباقة. النوع الثاني من السلوك اقترحه لي زوجي - الذي ، إن لم يكن هو ، يجب أن يعرف شخصية والدته! يقول: لا داعي للإصرار على نفسك الآن ، انتظر قليلاً ، ستهدأ أمي ، وسوف "يحل" الموقف بنفسه. وكان على حق!
داشا دونسكايا ، محرر"الوحيد"
دعا حمات الأم
منذ اليوم الأول من معارفي ، كانت لدي اتصالات ودية وتجارية مع والد زوجتي الحالي. عندما بدأت أنا وابنهما في المواعدة ، تغير الموقف تجاهي. شعرت بنظرة حمات المستقبل وشعرت بملاحظة عدم التصديق بالطريقة التي تحدثت بها معي. بعد الخطوبة ، غيرت لهجتها قليلاً. لكن لا يزال لدي طعم غير سار في روحي. لم تكن هناك رغبة في الاقتراب. بعد الزفاف ، سألت الجدة عرضا: "داشا ، كيف تخاطبين والديه؟" عندما علمت أنني أدعوهم باسمهم الأول وعائلتهم ، شعرت بالغضب: "أوعدني بأنك ستطلق عليهم اسم" أمي "و" أبي ". وعدت. ومع ذلك ، ولفترة طويلة ، لم تلجأ اللغة لتسميها بذلك. لقد تعذبني الكبرياء والمظالم القديمة. لكن ذات يوم أخرجت من نفسي "أم" هادئة - كنت آمل ألا تسمع. وبدهشة رأيت عيني حماتها مملوءة بالدموع. الآن ، عندما تتحدث عن أطفالها ، تذكرني دائمًا.