عندما يكون الصديق أصغر منك بسنة. لماذا نفقد الأصدقاء مع تقدم العمر. الطبيعة الطوعية للعلاقات الودية

عندما تكون صغيرًا ، فأنت صديق للعالم كله. لسوء الحظ ، مع تقدمك في السن ، يتم فقدان هذه الاتصالات دائمًا تقريبًا. ومع ذلك ، لا يمكن القول أنه في مرحلة البلوغ ، يحتاج الشخص إلى الصداقة أقل مما يحتاج إليه في الشباب. من بين الصخب والضجيج والروتين اليومي ، يحظى الوقت الذي تقضيه مع الأصدقاء بتقدير كبير من قبل البالغين. وعندما تقابل شخصًا ما شخصيًا ، لا يمكنك التوقف عن الدردشة ، ولن تنفد أبدًا موضوعات المحادثة. ولكن لماذا إذن يختفي الأصدقاء مع تقدمك في السن؟ هل هذا خطأك؟ وماذا يمكنك أن تفعل لتجنب فقدانها تمامًا؟ ستحاول هذه المقالة العثور على إجابات لهذه الأسئلة الحيوية التي تهم الجميع.

لماذا تختفي الصداقة؟

في التسلسل الهرمي للعلاقات ، تقع الصداقة في الحضيض. الشركاء الرومانسيون ، والآباء ، والأطفال - كل هذا يمضي قدمًا. هذه هي حقيقة الحياة ، وكذلك حقيقة العلم الذي يركز بحثه على الأزواج والعائلات. في النظام الاجتماعي ، تعد الصداقة واحدة من أصغر المجموعات. ومع ذلك ، فإن الصداقات فريدة من نوعها لأنك ، مقارنة بالعلاقات الأسرية ، تختار بنفسك ما إذا كنت تريد الدخول فيها أم لا. وعلى عكس العلاقات التطوعية الأخرى ، مثل الزواج أو الرومانسية ، تفتقر الصداقة إلى هيكل رسمي. من غير المحتمل أن تكون قادرًا على قضاء عدة أشهر دون مقابلة من تحب أو عدم الاتصال به على الإطلاق - مع صديق ، هذا ممكن تمامًا. ومع ذلك ، تظهر الدراسة بعد الدراسة مدى أهمية الرفقة للناس. وبينما تتطور الصداقات غالبًا مع عملية النمو ، فإن ما يتوقعه الناس منهم غالبًا ما يكون هو نفسه.

التوقعات الأساسية من الصداقات

استمع الباحثون إلى مجموعة متنوعة من الأشخاص تتراوح أعمارهم بين 14 و 100 عامًا وتمكنوا من تحديد ثلاثة توقعات رئيسية للصداقة يمكن تتبعها في أي عمر. فرصة للحديث وفرصة للاعتماد وفرصة للاستمتاع. تظل هذه التوقعات الثلاثة كما هي ، لكن الظروف التي قد يحقق المرء فيها ما تتوقعه تتغير. الطبيعة التطوعية للصداقات تجعلها أكثر عرضة للشدائد من العلاقات الرسمية. في مرحلة البلوغ ، عندما يكبر الناس ويختارون طريقهم الخاص ، تكون الصداقات هي الأكثر تضررًا. لديك عائلتك ، أنت تضع شريكك أولاً. وإذا كنت قد انفصلت في وقت سابق في أي لحظة وركضت إلى منزل أحد الأصدقاء لمعرفة ما إذا كان سيخرج الآن ، فأنت الآن بحاجة إلى سؤاله عما إذا كان لديه ساعة لمقابلتك في غضون أسبوعين.

الطبيعة الطوعية للعلاقات الودية

لكن ما يجعل الصداقات رائعة ومميزة هو حقيقة أن الأصدقاء أصدقاء لأنهم يريدون أن يكونوا كذلك. لذلك يمكنك أن تختار بنفسك ما إذا كنت تريد بدء علاقة وما إذا كنت تريد إنهاؤها. وعندما تكون صغيرًا ، يمكن أن تكون صداقتكما أكثر أهمية بالنسبة لك حتى من صحتك. ولكن في عملية النمو ، تتغير أولوياتك ومسؤولياتك ، مما يؤثر بشكل طبيعي على العلاقات الودية نحو الأفضل ، أو الذي يحدث للأسف في كثير من الأحيان إلى الأسوأ.

صداقة الطفولة

بشكل عام ، تبدأ قصة صداقات البالغين بشكل جيد. البلوغ هو أفضل وقت لتكوين العلاقات ، حيث تصبح العلاقات أكثر تعقيدًا وذات مغزى خلال هذا الوقت. في الطفولة ، غالبًا ما يكون أصدقاؤك أطفالًا آخرين تستمتع باللعب معهم. في مرحلة المراهقة ، يكون هناك انفتاح أكبر بين الأصدقاء ويتم طرح أسئلة الدعم في المواقف الصعبة ، ولكن في نفس الوقت لا يزال المراهقون يبحثون عن أنفسهم ، ويتعلمون التطرق إلى مواضيع شخصية أكثر. والصداقة تساعدهم في ذلك. ومع ذلك ، في مرحلة المراهقة ، يكون الناس أكثر عرضة للتغيير ، ولا يتمتعون بعد بوضع واضح في الحياة. كم عدد قمصان الفرقة التي ينتهي بها المطاف في سلة المهملات بينما يخبر الأصدقاء المالك أن الفرقة سيئة. كمراهقين ، نادرًا ما يكون الناس واثقين من أنفسهم ، فهم يبحثون عن أصدقاء يشاركونهم وجهات نظرهم حول الأشياء المهمة ، متجاهلين الأشياء الصغيرة المختلفة.

الصداقة في سن المراهقة

إذا تحدثنا عن الصداقات في مرحلة المراهقة ، ففي هذه الحالة ، يكون لدى المراهقين أيضًا متسع من الوقت للتواصل. تظهر الأبحاث أن المراهقين يقضون من 10 إلى 25 ساعة في الأسبوع في التسكع مع الأصدقاء. ولكن مع بلوغ الناس منتصف العمر ، يصبحون أكثر تطلبًا بشأن وقتهم ، مما يؤثر على الصداقات. بعد كل شيء ، من الأسهل بكثير تأجيل لقاء مع صديق بدلاً من تفويت أداء طفلك في المدرسة أو رحلة عمل مهمة. ترتبط أفكار الناس المثالية حول الصداقة ارتباطًا وثيقًا بواقع حياتهم.

الصداقة في منتصف العمر

إنه لأمر محزن بعض الشيء أن تعتقد أنه عندما كنت مراهقًا ، فإن الصداقة ضرورية لتجد نفسك وتقرر ما سيحدث بعد ذلك. ولكن عندما تنتهي المراهقة ، فإنك تضيع الوقت أيضًا لمن ساعدوك في اتخاذ هذه القرارات المهمة. يقضي معظم الوقت في العمل والأسرة. بطبيعة الحال ، لا يتزوج كل شخص وينجب أطفالًا ، ولكن حتى أولئك الذين لا يبدؤون أي علاقة رومانسية قد يلاحظون كيف تتأثر الصداقات بشدة بحقيقة أن الأصدقاء لديهم زوجين أو أسرة أو أطفال. في أغلب الأحيان ، ينفصل الأصدقاء عن دائرتهم الاجتماعية عندما يتزوجون أو يتزوجون. هذا أمر مثير للسخرية ، لأنه في أغلب الأحيان يتم دعوة جميع الأصدقاء من كلا الجانبين لحضور حفل الزفاف ، لذلك اتضح أن حفل الزفاف هو نوع من لقاء الوداع للجميع ، وبعد ذلك ينفصل الزوجان عن مجموعاتهم.

الصداقة في الشيخوخة

ولكن إذا صورت توظيف الأشخاص خلال الحياة في شكل رسم بياني ، فستحصل على القطع المكافئ. الأشياء التي تستغرق معظم الوقت كشخص بالغ تختفي ، مما يوفر الكثير من الوقت. عندما يتقاعد الناس ويكبر أطفالهم ، تتاح لهم الفرصة لإعادة تكوين صداقات. لذلك ، في سن الشيخوخة ، غالبًا ما يستأنف الأشخاص التواصل مع الأصدقاء القدامى الذين فقدوا الاتصال بهم في وقت سابق. وفقًا للبحث ، مع اقتراب نهاية حياتهم ، يبدأ الناس في إعطاء الأولوية للأشياء التي تجعلهم سعداء هنا والآن ، بما في ذلك قضاء الوقت مع الأصدقاء والعائلة.

طرق للحفاظ على الصداقة

عندما يتنقل الناس في حياتهم ، يمكنهم تكوين صداقات جديدة والحفاظ على العلاقات معهم بعدة طرق. بعض الناس مستقلون ، ويمكنهم العثور على أصدقاء أينما ذهبوا ، لكن غالبًا ما يكون لديهم عدد كبير من المعارف ، ولكن لديهم القليل من الأصدقاء الحقيقيين. الأشخاص الآخرون صعب الإرضاء ، مما يعني أنه ليس لديهم سوى زوجين من الأصدقاء ، لكنهم قريبون جدًا. كما أن لها سلبياتها - فالعلاقة العميقة التي تنشأ بين الأصدقاء تعني أن كسرها يمكن أن يكون مدمرًا. حسنًا ، الأكثر مرونة هو النوع الثالث من الأشخاص الذين يتواصلون مع الأصدقاء القدامى ، ولكن في نفس الوقت يستمرون في البحث عن أصدقاء جدد مع تطور حياتهم. كل الناس مختلفون ، ويمكن لكل فرد أن يكون له أسلوبه الخاص في التعامل مع الصداقات.

إيلينا: 38 عامًا ، مديرة

أعيش أنا وأندريه معًا لمدة 10 سنوات ، والتقينا عندما كان عمري 28 عامًا وكان عمره 22 عامًا. عندما رأيت أندريه في نادي اللياقة البدنية ، كنت أول من جاء وتحدث معه. في البداية كان كل شيء رائعًا معنا - قال أندري إنه كان يحلم دائمًا بشخص مثلي (يحب النساء النشيطات والهادفات). بالإضافة إلى ذلك ، كان أندريه مهتمًا بي - لقد كان يعتقد أنني أعرف أكثر منه بكثير ، وكان يستمع إلي بفرح ، حتى لو كنت أتحدث عن هراء صريح. مرة أخرى ، الجانب الجنسي للعلاقات - لم يكن أندريه من ذوي الخبرة بشكل خاص في هذا المجال. باختصار ، وقعنا في حب بعضنا البعض. لكن أصدقائي أقنعوني عن هذا الارتباط ، كما يقولون ، مع مثل هذا الاختلاف في العمر ، من المستحيل بناء أي شيء جاد. وأكدوا أنه "في غضون 10 سنوات ، سيتبادلك مع فتاة صغيرة ، وسيكون من الصعب عليك أن تجدي لنفسك زوجًا." لكنني كنت معتادًا على العيش بعقلي ، لذلك لم أستمع إلى النصيحة. والآن أعتقد أنني كنت مغرورًا بعض الشيء ، لأن تنبؤات الصديقات تبدو وكأنها بدأت تتحقق.

أندري منزعج من كل شيء حرفيًا - ماذا وكيف أقول ، حتى لهجتي. يصرخ أنه سئم من عاداتي القيادية وأنه سئم من الرقص على لحن. كما قرر أنني لا أقدّره. نحن نقاتل في كل وقت. وفي ديسمبر ، اندلعت فضيحة مروعة حول مكان الاحتفال بالعام الجديد. لعدة سنوات متتالية ، ذهبنا إلى والدي ، وفجأة أصبح هذا التقليد عبر حلقه. بدلاً من ذلك ، عرض زيارة أصدقائه. لكنني سئمت من كل حفلات الشرب الصاخبة هذه حتى الصباح مع أعقاب السجائر في الصحون لفترة طويلة.

باختصار ، الوضع مؤلم للغاية بالنسبة لي. اتضح أن أندريه وأنا أصبحنا قريبين جدًا ، لأنني كنت أنا من شكلت ذوقه في كل شيء - نشأ زوجي في عائلة كان الوالدان مشغولين جدًا بوظائفهما ولم يولوا اهتمامًا كبيرًا لابنهم ، فقد عاش مع جدة واحدة ثم بآخر. قد يقول قائل إنني صنعت منه رجلاً ، والآن هو يكرهني على كل الخير. فكرت لفترة طويلة في ما يمكن أن يسبب مثل هذه التغييرات في سلوك زوجي ، وتوصلت إلى استنتاج مفاده أن سبب كل شيء هو عمري. على ما يبدو ، كانت الصديقات على حق - الزيجات التي تكون فيها الزوجة أكبر من الزوج محكوم عليها بالفشل.

أندري: 32 عامًا ، لوجستياتلا تفهم لينا أنك لا تستطيع أن تأمر الآخرين طوال الوقت ، حتى لو كان من حولك يحبونك ، لأن الإملاءات المستمرة لا تسبب أي شيء سوى الصراعات. لقد تجاوزت لينا ، برغبتها في القمع ، الحد المسموح به منذ فترة طويلة - أنا شخص صبور ، لكن حتى صبري قد نفد. لم تهتم أبدًا برأيي - مهما كانت تعتقد ، يجب تنفيذ كل شيء على الفور. تزوج معظم أصدقائي وتطورت علاقاتهم الأسرية بشكل مختلف. هذا لا يعني أنه لا يوجد شيء مشترك بيني وبين لينا ، إنه فقط أن علاقتنا مبنية على نوع "المعلم والطالب" ، وهذا لا يناسبني. على سبيل المثال ، نحن نجلس في حفلة ، الساعة 11 صباحًا تقول لينا بشكل حاسم: "علينا أن نذهب!" - واستيقظ. في الوقت نفسه ، هي غير مهتمة بما إذا كنت أرغب في المغادرة الآن. بسيط؟ نعم ، لكنها توضح موقفها تجاهي تمامًا. لينا تتجاهل أصدقائي - كما ترى ، الأمر ممل معهم. لكن هؤلاء أصدقائي! لقد سئمت من أن أكون هناك وحدي ، عندما يأتي الجميع بنصفه. اتضح أنهم في العمل يحسبونني ويحترمونني ، لأنني حققت شيئًا ما ، لكن في المنزل أشعر كأنني طالب شرير مع مدرس صارم. مثال آخر هو العام الجديد ، الذي يجب بالتأكيد الاحتفال به مع والدي الزوجة. تقول لينا إن "الشرب والفوضى" يضايقانها ، لذا يجب أن نقضي ليلة رأس السنة بهدوء. أنا شخصياً أريد أن أعوي من هذا الهدوء.

في الآونة الأخيرة ، زاد عدد الزيجات التي تكون فيها الزوجة أكبر سناً من الزوج بشكل ملحوظ. تحظى النساء في الثلاثينيات أو أوائل الثلاثينيات بشعبية كبيرة بين الشباب. ودوافع الشعبية مختلفة. بادئ ذي بدء ، رغبة الرجال في ممارسة الجنس مع شريك متمرس يمكنه أن يعلمك الكثير. الدافع الثاني هو التجارة البحتة ، عندما تساعد المرأة القوية والمؤثرة الرجل على تقوية وضعه المادي والاجتماعي. والثالث هو الحاجة إلى أم ذكية ومهتمة ومتفهمة. إذا تحدثنا عن العلاقة بين لينا وأندريه ، فإن مشكلتهما الرئيسية هي استبداد الزوجة. وعبثًا تعزو لينا جميع الصعوبات إلى سنها ، لأن المساواة لا تتحدد بالسنوات ، ولكن من خلال وجهة نظر مشتركة للعالم ، ونفس المستوى التعليمي والعاطفي ، وما إلى ذلك. إذا اختلف الشركاء حول القضايا الأساسية ، فلا يمكنهم تجنب النزاعات. أحب Andrei السمات "الأبوية" النموذجية في Lena: القدرة على تعليم شيء ما ، والاستعداد لتحمل المسؤولية عن نفسه ، واتخاذ القرارات ، والعناية بها. ولكن إذا تصرفت لينا في البداية بلطف ، فقد تحولت بمرور الوقت إلى ديكتاتور. لكن ليس هذا فقط. يمكن أن يتغير تقدير الشخص لذاته ومعه الاحتياجات. إذا كان أندريه بالأمس مستعدًا للتعلم من امرأة ذات خبرة ، فقد تغير "ميزان القوى" اليوم أيضًا. ربما لا تدرك لينا أن رغبتها في فرض إرادتها ناتجة عن رغبتها في السيطرة على الموقف ، خوفًا من أن زوجها لن يتركها لامرأة أصغر سنًا. ولكن إذا كنت تخشى شيئًا ما ، فيمكنك تقريب النتيجة الحزينة بشكل لا إرادي - فالأفكار مادية.

يجب أن تغير لينا سلوكها. أنت بحاجة إلى جعل أندري يشعر بأنه يُنظر إليه على أنه شريك قوي ومتساوٍ. يجب القيام بذلك فقط بلطف: تحسين العلاقات تدريجياً مع أصدقائه ، وغالبًا ما يطلب رأيه ، وحل جميع المشكلات معًا. ولا داعي لإلقاء اللوم على فارق السن. بالطبع ، المرأة التي يزيد عمرها عن زوجها بعشرين عامًا تتعرض لخطر أن تصبح غير جذابة في سنوات نضجها. لكن الفرق بين لينا وأندري ليس كبيرًا بحيث يجب الانتباه إليها بجدية. لا تكمن المشكلة في بيانات جواز السفر ، ولكن في عدم القدرة على التكيف مع بعضنا البعض ، ونقص المرونة ، وفهم احتياجات الشريك وعدم الرغبة في إيجاد حل وسط معقول.