نكت عن غفلة من الرجال. نكت مضحكة عن النساء والرجال

- لدي شعور بأنني إذا مت ، ستأتي زوجتي إلى التابوت وتقول: "مات عمدًا ، فقط كي لا تفعل شيئًا!" هي:
- يدا المرأة ترتعدان من الهدايا ، وأرجلها من الجنس ، وقلبها من الحب!
هو:
- وأنت يا حبيبي لن تمزقك عن الرنين؟ الأطفال يخافون من الأعمام والأعمام من قبل الأطفال. قرأت على الإنترنت أنه في 21 ديسمبر 2012 لن تكون هناك نهاية للعالم ، ولا موت رهيب ومؤلم. كل ما في الأمر أن جميع الناس سيتواصلون مع مجال معلومات واحد ويتعلمون الحقيقة الكاملة عن الماضي والحاضر. لذلك سوف تكتشف زوجتي ذلك أيضًا. هذا يعني كل نفس الموت الرهيب والمؤلمة. من السهل جدًا على النساء تخفيف التوتر في المطبخ. على سبيل المثال ، أخرجت ديكًا روميًا ، أطلق عليه اسم سانيا ، فانيا أو أي شيء آخر ، وقطعت كل ما أريد ، وغطته ببطء في الماء المغلي ... اشتريت كتابًا: "السموم. أمس ، اليوم ، غدًا" (أنا فقط قررت أن أقرأ)
الزوج يغسل الصحون لليوم الثاني ، ويخرج القمامة ، ويوافق في كل شيء .. أسرة مثالية. زوجة:
- حبيبي ، اذهب وشرب الفودكا!
زوج:
- حبيبي ، أنا لم أغسل الأرضيات بعد! إذا كنت تستمع إلى النساء ، فجميعهن لديهن أطفال رائعون!
وكلهم من أزواج حمقى .. - هل نظفت سترتي؟
- نعم عزيزي.
- والسراويل؟
- بالطبع عزيزتي.
- و الحذاء؟
- وماذا ، هل لديك جيوب هناك أيضًا؟ الاستماع بعناية إلى امرأة ، فإنك تساعدها على فهم ما تريد أن تقوله. إذا كنت ترغب في الحفاظ على العلاقة حية ، فلا تسأل المرأة عن الماضي والرجل عن المستقبل. علمت زوجتي شراء كتب مثل "الجمال والصحة" ، "شخصية مثالية في أسبوعين" - فقط من خلال إظهار صورة لمؤلفيها. - كل الرجال ماعز!
- نعم يا حياتي. كل شئ.
- وانت ايضا؟
- أنا أكبر ماعز في العالم!
- إذن لماذا تزوجتك وعشت معك سنوات عديدة؟
- والآن انتقلنا بسلاسة إلى موضوع أن كل النساء حمقى. ملاحظة للمالك. كيّ مضيفة أسهل بكثير من كي القميص والسراويل. من أجل التخلص من صديقة الزوجة الفظيعة ولكنها مهووسة بمشاكلها ، يكفي أن تسأل الزوجة عرضًا: "أين سفيتكا لدينا ، مع الحمار الفاتن الرائع؟". ولد لفتاة:
- من ناحية ، أنت جميلة جدا.
- ومن ناحية أخرى؟
"وعلى الجانب الآخر لديك وجه. رجلان يلتقيان:
- سمعت أنك تزوجت ...
- نعم وزوجتي رائعة - سواء في المطبخ أو في السرير ...
- وكيف تدير كل شيء؟
- نعم رتبت لها سرير في المطبخ .. في الصيدلية:
- يشتكي زوجي باستمرار من آلام الصدر والاختناق والتشنجات والدوخة. هل تبيعون سدادات الاذن؟ المرأة تنفق المال بحكمة!
نتيجة لذلك - لا عقل ولا مال ... محادثة بين اثنين من سكان موسكو.
- قابلت بالأمس فتاة رائعة - ذكية وذكية وشخصية ممتازة!
- هل هي جميلة؟
"لا أعرف ، لم تخلع ضمادة الشاش بعد.
إذا كانت عيون الشقراء تحترق ، فإن الصراصير في رأسها تحتفل بشيء ما. فيما يتعلق بالحرارة المطولة في روسيا ، بدأ البلطجية في استخدام الطلب المتزايد بين الفتيات. في كل مرة ، كان يسبح ليلاً عارياً ، كان يعتقد بسذاجة أن هناك حوريات البحر ... لا تتباهى بأن زوجتك هي الأفضل: قد تتعرض النساء للإهانة ، وسيريد الرجال الاقتناع. يتقابل رجلان ويقول أحدهما:
- تخيل ، مؤخرًا أصبح عاجزًا ، لذا اتضح أن العالم ممتع للغاية: هناك مسارح وسينما وسيرك وحدائق ... - سمعت أن نيكولاي تزوج. هل تعرف هل من أجل الحب أم للربح؟
- حسنًا ، أخذ زوجته من أجل الربح والمال - من أجل الحب. قلب الرجل له بطينان. واحد للفودكا والآخر لتناول وجبة خفيفة. - لماذا أنت الدهون لذلك؟
- لأنني أتناول الفطور بنفسي ، يشارك أصدقائي الغداء معي ، ويقدم لي الأعداء عشاءهم. الشجاعة والشرف والشجاعة ثلاث علامات على تسممي الكحولي. - ووجدت نفسي صديقة هنا في سوتشي. ذكي ، لطيف ، مخلص ، جميل ...
- هل أنت سعيد؟
- كان سعيدا. حتى يكتشف الماهر من هو لطيف ، ولكن المؤمن عن الجميل! إن إسعاد المرأة أمر صعب ، لكنه ممكن. أصعب شيء في هذا الموقف هو أن تظل سعيدا بنفسك .. المرأة لا تفكر ، إنها تتآمر! - أخبرنا كيف فقدت زوجتك عقلها؟
- سافرنا في الجبال حيث يوجد صدى جميل. لكن زوجته معتادة على أن تكون الكلمة الأخيرة معها دائمًا ... بطن الرجل كومة مجد فوق قبر البطل. يلاحق الرجل المرأة حتى تمسك به. تعيش جميع النساء بنفس الشعار: "لا يمكنك استخدام الحب" ، ولكن أين تضع الفاصلة ، يختار الجميع لنفسها ... إذا غسل الرجل جواربه ، فهذه هي الأخيرة. ينفد فخر الذكور عندما تتبول وتغسل أوراق الشاي في المرحاض بضربات جيدة الهدف. رجل في سوبر ماركت يتحدث لأحد العملاء:
- كما تعلم ، زوجتي ضاعت في مكان ما في هذا المتجر. هل يمكنك من فضلك منحي لحظة اهتمام؟
- لماذا هذا؟
"كما ترى ، عندما أتحدث إلى امرأة جميلة ، تظهر زوجتي دائمًا فجأة من العدم. الرجال فقط يتظاهرون بعدم فهم المرأة! يكلفهم أقل. من الواضح أن امرأة غير روسية كانت تنظر إلى الكوخ المحترق عندما أسقطها حصان. من المستحيل معرفة أي شيء من امرأة في أي عمر: تتحول ذاكرة الفتاة بسلاسة إلى أسرار أنثوية ، وتتحول بدورها إلى تصلب الشيخوخة. الجنس هو شيء من هذا القبيل ، بعد أن تأخذه لمدة ساعة ، فأنت تفهم أن الجنس ليس أهم شيء في الحياة ... فقط الأرض يمكن أن تقبل المرأة كما هي. ينقسم الرجال إلى ماعز وكباش.
الكباش هم رجال ليسوا على دراية جيدة بعلم النفس الأنثوي.
والماعز - الذين يفهمون جيدا. كما اتضح فيما بعد ، فإن الأسئلة الأكثر شيوعًا بعد التطعيم هي:
ذكر: - هل أستطيع أن أشرب؟
أنثى: - هل يمكنني أن أغسل نفسي؟
ومن هنا الاستنتاج: المشكلة الأساسية للمرأة أنها قذرة ، ومشكلة الرجل الأساسية أنه يقظ. وكلما اتسع خصر الزوجة زاد يوم عمل الزوج. - لماذا تتزوج المرأة؟
- قلة الخبرة الحياتية.
- لماذا يتم الطلاق؟
- عدم الصبر.
- لماذا يتزوجان مرة أخرى؟
- قلة الذاكرة. إحساس! أخيرًا ، تمكنا من تقديم أفكار النساء في مخطط بسيط ومفهوم.
- وأنا أدعو لي بمودة: أرنبي ، وسمكي ، وطيوري.
- ما هي؟
- وسوف تفتح أذنيها ، وسوف تنتفخ عيناها ، وتنقر بمنقارها. النساء فقط يخافون من الشيخوخة. الرجال عادة ليس لديهم الوقت ليخافوا ... - أبي ، من تريد أكثر - فتى أم بنت؟
- في الواقع ، يا بني ، أردت فقط قضاء وقت ممتع ... تسجيل: إذا كانت الخواتم السنوية قد تشكلت بالفعل على فنجان القهوة والشاي ، فقد حان الوقت للزواج. من لا يجازف لا يشرب الشمبانيا ولا يستمع لمندلسون. السعادة ليست في أولئك النساء اللواتي تريد النوم معهم ، ولكن في أولئك الذين تريد أن تنام معهم. لا تتزوج امرأة يمكنك العيش معها. الزواج من الشخص الذي لا يمكنك العيش بدونه. إذا كانت المرأة غاضبة ، فهي ليست مخطئة فحسب ، بل إنها تفهم ذلك أيضًا. الرجل مثير للاهتمام بالنسبة للمرأة طالما أنه مثير للاهتمام لأصدقائها. شعار كل النساء: لقد ولدنا لكسب المال تراب! "الفتيات العزيزة!
إذا أتيت بإعلان عن وظيفة ، فقبل الدخول ، يرجى إجراء الاختبار التالي:
1. ابتعد خطوتين عن الباب.
2. ضع يديك خلف رأسك وادفع مرفقيك للأمام.
3. تحرك للأمام ببطء حتى تلمس الباب.
إذا لمس مرفقيك الباب قبل صدرك - نحن آسفون جدًا ، ولكن علينا أن نرفض ترشيحك. "وجد علماء الفسيولوجيا العصبية الأمريكيون أن الكلمات التي يتحدث بها صوت أنثوي رخيم تتم معالجتها في دماغ الرجل وليس بواسطة مركز إدراك الكلام ، ولكن عن طريق مركز الإدراك الموسيقي ، وعندها فقط يتم نقل المعلومات إلى مركز التخاطب. وهذا هو السبب في أن الرجال غالبًا لا يفهمون على الفور معنى ما تقوله المرأة. ("العلم والحياة" ، رقم 3-2006) متى لديك أموال - لديك نساء! تظهر النساء - يختفي المال! يختفي المال - تختفي النساء! تختفي النساء - يظهر المال ... إذا تمكنت من إخراج النساء من هذه الحلقة المفرغة ، فستكون ثريًا بشكل رائع !!! "عزيزي! اشتريت بعض الحليب؟
- مولوكاكو ؟؟! لم تشرب!
خزانة ملابس النساء عندما لا يكون هناك شيء لارتدائه ولا مكان للتعليق! - هل تستطيع زوجتك إيقاف حصان راكض؟
- عندما تكون بدون مكياج ، فإنهم يقفون في النهاية. لمدة سبعة عشر عامًا متتالية ، كان الرجل يستيقظ مبكرًا كل صباح للتمشية مع الكلب. وهكذا مات الكلب. استيقظ الرجل ، كما هو الحال دائمًا ، في الساعة 6 صباحًا ، واستلقى لفترة طويلة وتنهد وأيقظ زوجته أخيرًا:
- اسمع ، هل تود الذهاب في نزهة معي؟ مهارة الرجل المحترم هي اصطحاب السيدة إلى المسرح حتى يبقى الشعور بالامتنان معها ، لكن الرغبة في العودة مرة أخرى لا تستمر. - نعم ، كانت هناك نساء في قرى روسية ، سيوقفون حصانًا يركض ، سيدخلون كوخًا محترقًا.
"أين هم الآن؟"
- احترق!

تود أن تعيش بشكل مختلف
يرتدي الزي الثمين
لكن الخيول تستمر في الركض والركض ،
والأكواخ تحترق وتحترق ...

إيه ، كم تحتاج امرأتنا! لو اشتعلت النيران في الأكواخ وركضت الخيول!

سيوقف الحصان الراكض ، ويدخل الكوخ المحترق ...
بشكل عام ما لا يفعله حتى لا يغتسل ويكوي ويطبخ ... ما هو المطلوب لإبهار المرأة:
- مجاملة لها
- احترمها
- عناق لها
- احضنها
- حماية لها
- صرف المال عليها
- أعطها النبيذ وأطعمها في المطاعم
- اشتري لها ما تريد
- استمع اليها
- البقاء معها
- إدعمها
- اذهب إلى أقاصي الدنيا من أجلها
...
كيف تبهر الرجل:
- خلع ملابسه والاستعداد للالتهام. الرجل ، الذي قرر الزواج ، فكر لفترة طويلة في أي من الفتيات الثلاث اللاتي يعشقونه يتزوجها. قرر منح كل واحد منهم 5000 دولار ومعرفة كيف سيتخلصون منها.
الأولى اشترت ملابس باهظة الثمن ، أفضل مستحضرات التجميل ، ذهبت إلى صالون تجميل راقٍ - بشكل عام ، فعلت كل شيء لتبدو مثالية ، وقالت: "أحبك كثيرًا وأريد أن يعرف الجميع أن لديك أجمل زوجة. في المدينة ".
والثانية أنفقت كل الأموال على زوجها المحتمل ، فاشترت له بدلات وقمصان وأدوات جديدة للسيارة ، وقالت: "أنت أهم شيء بالنسبة لي ، لذا صرفت عليك كل المال".
الثالث طرح 5000 دولار للتداول ، وربح 5000 أخرى وأعاد كل شيء إلى الرجل: "أحبك كثيراً. لقد فعلت ذلك حتى تفهم أنني ذكي ولا أهدر".
فكر الرجل - وتزوج من صاحب صدر أكبر.

اثنان يرقدان على السرير.
قالت: - أريدك مرة أخرى!
قال (بالحلم): - انت محظوظ ...

نكت مضحكة للدموع عن النساء والرجال

1. - قمت بعمل إعلان: "أنا أبحث عن صديق للحياة!" ،
استجاب حوالي عشرين رجلاً ...
- ماذا يكتبون؟
- كل ما كتبه أحدهم: "خذني".

2. في الحافلة ، تظهر الفتاة الرجل وهو يطير:
- يا رجل ، أغلق المتجر.
- ماذا ترى المخرج؟
- حسنًا ، لا أعرف شيئًا عن المخرج ، لكن لودر مخمور ملقى على الأكياس.

3. - يا رجل ، تبدو كما لو كنت تريد دعوتي إلى مطعم.
- نعم ، نحن بحاجة لغسالة صحون!

4 - هو:
- أتواصل معك وأصل إلى الاستنتاج العقلي الوحيد: "المرأة كالزهور! أنت تفعل كل شيء لجعلها تزدهر ، وتتحلل! "
هي:
- والرجال مثل الثلج الأول: "لا تعرف أبدًا متى سيأتي ، وكم سنتمتر سيكون وكم سيستمر!"

5. - يبدو أن زوجتي تخونني مع جارتها!
- لماذا تظن ذلك؟
- عدت إلى المنزل من العمل أمس ، لكن زوجتي ليست هناك. والجار على الشرفة يدخن بالسراويل!
- وماذا في ذلك؟
- كان يدخن في سراويلها الداخلية!

6. الزوج يأتي من رحلة عمل. يركض على الفور إلى الخزانة ويفتحها. لا أحد! صوت ذكر وقح من السرير:
- أنا هنا.

7. إذا كان زوجك يكرر بحماس اسم شخص آخر في الليل ، رد عليه - فلن تندم.

8. - ما الجديد عنك؟
- احترقت الزوجة أثناء الحريق.
- يا له من حزن! ولم يكن هناك طريقة لحفظه؟
- نعم ، لقد نمت بلطف ...

نكت مضحكة عن النساء والرجال

9. - عزيزي! .. أريد أن أقدم لك عرضاً ...
- ماذا عزيزي؟
- انزل ، إيه!

10. في الساعة الخامسة صباحا ، نهضت الزوجة من السرير وشقت طريقها إلى الخزانة. ثنت قضبان الصيد على ركبتها ، وقطعت حذائها المطاطي بسكين ، وألقت حقيبة الظهر من الشرفة. ثم استلقت في الفراش بهدوء وضغطت خدها برفق على كتف زوجها ... لم يكن لديها أكثر من ساعة لتعيش ...

11. الزوج مستلقي على الأريكة يقرأ الجريدة. تأتي الزوجة من المطبخ وتقول:
- خذ الشبكة ، اذهب إلى محل البقالة.
- هذا ليس من شأن الرجل!
- حسنًا ، اخلعي ​​ملابسك واذهبي إلى غرفة النوم!
- حسنًا ، لا يمكنك المزاح أين الشبكة.

12. أظافر الرجل. إنه يفتقد حتى بمطرقة على الإصبع! - ممممم ... (قيود) قريب هو ابن عمره 6 سنوات مع نظرة جادة: - اللعنة! نعم يا أبي؟

13. - صِف نفسك. - سمراء. - موافق. وماذا عن العيون؟ - يوجد.

14. في المدخل فتاة يأتي إليها رجل:
- لا سيجارة؟ يعطيه سيجارة.
- والولاعات؟ يعطيه ولاعة.
- هل مازلت تنظر وتعطي بعض العلكة؟ ... ...
تقوم بإخراج سجل ديرولا من حقيبتها بالكلمات:
"أنا ساحرة ، وقد أهدرت كل الرغبات الثلاثة بغباء." ... ...

15. - بالأمس كتبت على سيارة جاري القذرة: اغسلني! " - وماذا في ذلك؟ - وفي هذا الصباح ، أذهب لأرى أن السيارة متسخة تمامًا ، وأسفل نقري تمت إضافته: "تعال ، إيريشا ، سأغسلها! "

حكايات رائعة ومضحكة جدا ...

إذا حكمنا من خلال العدد المتزايد من النساء خلف كرم ، فسيقف الرجال قريبًا على المسار ...
***
في المطعم ، يمشي رجل إلى طاولة تجلس عليها امرأة وحيدة:
- هل يمكنني مقابلتك؟
- حسنًا ، أنا حقًا لا أعرف. هل نواياك جادة؟
- لا يمكن أن يكون أكثر خطورة! أعتزم دفع ثمن العشاء الخاص بك ، وفي الصباح أعطي نقودًا لسيارة أجرة.
***
أتساءل لماذا كان كاتب عبارة "تقبيل فتاة مدخنة مثل تقبيل منفضة سجائر" يقبل منفضة سجائر؟
***
تقف ربات منزل مرحان في طابور في المتجر وتتحدثان:
- خرج زوجي من المستشفى. تمت إزالة التهاب الزائدة الدودية.
- وما هو؟
- إنها زائدة صغيرة في أسفل البطن ، لا أحد يحتاجها ، لكن الأمور تتحسن عندما لا تكون هناك.
- عليك أن تخبري زوجك بهذا.
***
- هل تعتقد أن المرأة تستمتع بالجنس؟
- بالطبع هذا يحدث أثناء المداعبة ومناقشة العواقب.
***
- يا لها من اللباقة! اقول لكم ان زوجتي تنتظر ولدا وانتم تسالون من من؟
- حسنًا ، إسمح لي ، من فضلك ، اعتقدت أنك تعرف.
***
- المحدودة! رائحة تاي غارنو جدا! للعطور؟
- كتالوج اوريفليم الجديد بالنكهة 45.
***
بالقرب من المستشفى ، يبحث كل أب ثالث عن أب ثالث.
***
- أخبرني الآن لماذا تعرضت للإهانة.
"أردت أن تضربني.
- نعم ، لم أرفع يدي أبدًا على فتاة! من اين حصلت عليه ؟!
- لو كنت مكانك ، كنت سأضرب.
***
- يا الله كيف تغير الزمن! لا تزال والدتي تتذكر أول مرة قبلها والدي ، ونسيت أختي بالفعل اسم زوجها الأول!
***
- ما هو مؤشر ذكائك؟
"لا أعرف الرقم الدقيق ، لكن كان لدي ما يكفي لأعيش عليه.
***
محادثة بين فرنسيين:
- الزوجة الصالحة هي التي لها زوج وعاشق.
- اعتقدت أنه كان سيئا.
- لا ، الشرير ، الذي ليس له إلا حبيب.
"اعتقدت أنه سقط.
- لا ، الساقط الذي لا أحد له.
- اعتقدت أنها كانت وحيدة.
- لا ، الشخص الوحيد الذي لديه زوج واحد.
***
- Syoma ، هل أنا سمين؟
- لا.
- لكن لن يضر إنقاص الوزن ، أليس كذلك؟
- يعجبني ذلك.
- لكني لا أجعل البهجة ، أليس كذلك؟
- انت تتصل.
- لكن ليس مجنون ، أليس كذلك؟

نكت مضحكة ومضحكة عن الرجال والنساء

ماذا كان الرجال في روسيا! الأنف معوج ، x .. بهراوة ، سيرمي عشرة عصي ولا يزال يحمل بين ذراعيه! و الأن؟ أنف بالبطاطس ، إكس ... أكورديون ، سيرمي أرضية العصا ويطلب المزيد على الطريق!
***
أيها السادة الحقيقيون ، فراقوا فتاة ، أعطوها علبة سجائر وآلة لصنع القهوة ونافذة بلاستيكية جديدة مع عتبة نافذة عريضة ...
***
صديقان يتحدثان على فنجان قهوة.
يقول أحدهم "أنا أحب الطبيعة".
نظرت أخرى إلى صديقتها بعناية ولاحظت ساخرة:
- وهذا بعد ما فعلته بك؟
***
- لقد كان صيفًا باردًا هذا العام !!!
- نعم ، والأهم من ذلك ، كانت تلك عطلة نهاية الأسبوع !!!
***
كان صديقان صديقان. بيتر وفاسيلي. كان لديهم صديقة واحدة ، نينا. لقد مر عام. يركض بيتر ويصرخ:
- فاسيا ، فاسيا!
- حسنا ماذا تريد؟
- أنجبت نينا توأمان. - وماذا في ذلك؟
- مثل ماذا! أخذت لي. وأنت تأخذ لك.
***
اثنان من كبار السن من مواطني أوديسا على مقعد: وأنا أحب النساء فوق سن الخمسين. حسنًا ، سيما ، فوق الخمسين لا يزال غير مكلف ...
***
كل متاعب الرجل من واحد:
حسنًا ، يمكنك رؤية أحمق ، فلماذا تتعرف بشكل أفضل؟
***
يمكن للمرأة المتمرسة أن تستخلص من 27 إلى 36 استنتاجًا في الثانية.
***
امرأة واحدة لديها 10 أطفال وجميعهم من الأولاد. وكان اسم الجميع فولوديا.
سألوها: قل لي كيف تفرق بينهم؟
- بواسطة اسم الأب ، - أجابت المرأة بفخر.
***
- متى تفقد المرأة 90٪ من ذكائها؟
- عندما يموت زوجها.
- ومتى تخسر الـ 10٪ المتبقية؟
- عندما يموت حيوان أليف بعد زوجها.
***
يتحدث اثنان من العزاب:
- ورق الحائط قابل للغسل هو بالتأكيد شيء رائع! لكن من الصعب جدًا تمزيقها عن الحائط ووضعها في الغسالة!
***
- زهرة ، هل هناك صداقة أنثوية ...؟
- ليس ... هذا هراء ...
- فلا يحدث ذلك بين المرأة والرجل ...
- هنا يا سيما ...! ما الخاتمة ...؟
- التي...؟
- نساء شو شعب غير ودود ...!
***
يعلم جميع الرجال أنه إذا التقطت صنارة صيد أو مجرد عصا بالقرب من بركة ، فأنت تريد أن تشرب على الفور ، وبعد الشرب - النساء.
***
- هل فعلا فقدت عقلك؟
- في الخاص بك.
- من هو هنا؟

إذا بدأت المرأة في البكاء ، أربكها - ابدأ في البكاء.

إذا استمعت إلى النساء ، فجميعهن لديهن أطفال عبقريون ، لكن من أزواج حمقى. المفارقة الجينية!

امرأة - كم في هذه الكلمة .. مصاريف غير متوقعة

الرجل الحقيقي لديه امرأة سعيدة. الباقي قوي

هل تريدين أن تثبت لزوجك أن الرجال ينظرون إليك! امشي قليلاً أمام زوجك وأظهر لسانك لكل رجل يمر. النجاح مضمون !!!

منطق أنثوي بحت - لنتف الحواجب ، ثم ارسمها بقلم رصاص. والفلاحون بالطبع لا يفهمون هذا.

في بعض الأحيان ، تفعل الفتيات بأفواههن ما يعشقه جميع الرجال. هم صامتون!

عدم فهم أسباب استياء المرأة لا يعفي الرجل من المسؤولية.

الحيوانات الأليفة مثل أصحابها. وأنت ، الفتاة ، ربما تبقي التمساح في المنزل؟

مخصص لجميع الفتيات اللواتي يقولن ، "كل الرجال متشابهون." سأكون فتاة محترمة ، لن أعرف كل الرجال ...

علمت الزوجة بعشيقتها - NIGHTMAR !!! زلزال ، مذبحة ، حرائق غابات !!! اعتقدت أن الأمر لن يكون أسوأ بالنسبة لي في الحياة ... ولكن بعد ذلك اكتشفت العشيقة أمر زوجته!

في بعض الأحيان ، تريدين حقًا الاقتراب من السيدات اللواتي يفرطن في وضع المكياج ، وكما هو الحال في السيارة ، اكتب بإصبعك: "اغسلني"!

قلت لنفسي "الأصفر من أجل الفراق" وأنا أنظر إلى أسنانه.

هل يمكن أن تشرحوا لي لماذا نادراً ما تقدمون الأزهار للفتيات؟ "" لا تعطينا الجعة على الإطلاق! "

كان زوجي يشعر بالغيرة من الكمبيوتر ... غريب ولكن ليس موقد غاز ...

أنا أحب كل شيء عن زوجي المستقبلي! شيء واحد فقط مزعج قليلاً - ما زلنا غرباء.

الأمر الأكثر هجومًا هو عندما تفكر جيدًا في الحوار في رأسك ، ولا يتحدث محاورك في النص.

فتاة ، هل يمكنني الجلوس معك قليلا؟ - القليل لن ينجح ، معي يتحولون إلى اللون الرمادي مرة واحدة ويغمرون رؤوسهم.

الرجال لديهم مشاعر أيضًا. على سبيل المثال ، الشعور بالجوع.

لقد تم طردي من حصة الرياضيات. على ما يبدو الإجابة الصحيحة على سؤال "ماذا يأتي بعد 69؟" - لا غسول للفم.

سأل الرجل الحكيم: - لماذا تصاب النساء بالصداع بكثرة؟ فأجابه الحكيم: - الرأس يوجع من الرجال الضعفاء ، أما من الأقوياء فهو يدور!

- فتاة ، من تظن نفسك؟ - هذا ليس من شأنك ، أنا أعتقد ذلك

الرجال مثل الطيور: يمكنهم الغناء لوقت طويل وبشكل جميل ، ثم يتفوهون ويطيروا بعيدًا

مستحضرات التجميل من الأشياء التي تساعد المرأة على عدم إخافة الرجل بجمالها الطبيعي.

كلما كنت تحب امرأة أقل ، كلما ذهبت إلى FIG!

هي: أنا مجنونة.
قال: أوه ، تعال ، كل شيء جميل جدًا.
في وقت لاحق 2 أشهر.
قال: لقد استغللت تماما !!!
قالت: أيتها العاهرة ، لقد حذرتكِ.

- اسمع ، أنت بالفعل شخص بالغ ومستقل. عمرك 25 سنة. لفترة طويلة ، يجب أن تقرر صديقتك كل شيء لك ، وليس والدتك!

- عزيزتي ، أنا متعب جدًا ، لقد مشينا لمدة ساعتين!
- تحلى بالصبر ، عزيزي ، توقف قريبًا.
- انا لااستطيع! فركت حقيبتي على كتفي ، وحذاء رياضي ضيق ، والشمس تخبز!
- حسنًا ، ماذا يمكنني أن أفعل يا حبيبي؟
- ربما ستخرج من حقيبتك؟

- أين الرجل الذي يحبني كما أنا؟
- ها أنا أحبك!
- لا ، أنت مخيف.

جمعة.
21:00 دخلت امرأة حزينة وضعيفة وعزل الحانة ...
00:00 امرأة مرحة وقوية ومستقلة مع رجل تحت ذراعها غادرت الحانة!

صديق لآخر:
"أنا أكذب مع خاصتي ، ثم يأتي لي ...

الرجل والفتاة يشربان الخمر. يصب الرجل فتعطيه الفتاة:
- لا أحتاجه بعد الآن ، وإلا لدي شيء غريب في ساقي ...
- ماذا ، تفسح المجال؟
- لا ، يتباعدون ...

"هل تعلم كم يكون الانطباع الأول خادعًا أحيانًا؟ لقد التقيت مؤخرًا برجل: صغير ، أصلع ، وحتى في الجوقة يغني التينور ... وكان ينفجر في مثل هذا الجهير!

- كما تعلم ، لم أتخيلك على الإطلاق.
- وأنت تشرب ، تشرب!

- ونظرت إلى نفسي بشكل رائع ، سوف آخذها.
- مطلقا! أرني المكان الذي تحصل فيه على المال ، أريده أيضًا!
- لا ، فاسيا ، لديك مثل هذا المكان!

- اسمع أيها الوغد: أنا أفضل شيء في حياتك!
- يا لها من حياة قذرة عشتها ، اتضح ...

- ساشا ، هل أعطيتني مارشميلو للنوم معي؟
- نعم.
- ديما ، هل أعطيتني شقة للنوم معي؟
- نعم.
- Seryozha ، هل أعطيتني يختًا للنوم معي؟
- نعم.
- شيء أفسدته مع أعشاب من الفصيلة الخبازية.

- فتاة ، لماذا لا نعرف بعضنا بعد؟
- الله يحفظك أيها المخلوق الغبي.

- ما الفرق بين ساقي الذكر والأنثى؟
- بين الذكور تتدلى نفس البيض ، وبين الإناث تختلف في كل وقت!

- أنا مكتئب. أنا سمين ووحيد!
- لكن ما مدى سمينك؟ أين؟ أرني.
- ربما لا يزال عليك إظهار أين أنا وحيد؟

على شاطئ عراة:
- فتاة ، أنا معجب بك!
- أرى.

- مويش ، سمعت أنك تزوجت. لماذا فجأة؟
- لم أكن أريد أن أسير في بوادس.
- و الأن؟
- والآن أريد أن ...

"هل أنت دائما تلك العاهرة؟"
- لا ، 5 أيام في الشهر أنا أسوأ!

أفكار النساء:
- إذا لم يتصل بي رجل بعد ممارسة الجنس ، فلدي خياران في رأسي: 1. أنه مات. 2. أنه لا يحب ممارسة الجنس معي ... أتمنى بصدق أن يموت ، أيها العاهرة ...

- لوسي ، لقد بدأت مؤخرًا في العودة إلى المنزل من العمل بعد الشرب!
- انظر إلى نفسك ، كل يوم أنت نفسك في حالة سكر!
- أنا أشرب مع الرجال!
- وأنا برأيك مع من ؟! ..

هناك سحق في مترو الأنفاق. لامست المرأة عن طريق الخطأ رجلاً يقف بجانبها.
- أه آسف!
- Uh-e-e-no. أنا لاعب شطرنج ، لقد لمست ذلك - العب.

- هل أنت مغرور دائما؟
- فقط أيام السبت. أو إذا كنت أتعامل مع الجمال.
- هل تعتقد أنني جميلة؟
- حسنًا ... في الواقع ، اليوم هو السبت ...

- ليرا ، لقد نشرت صورة وأنت عارية فيها.
- سأقتلك! احذف فورًا!
- يوجد 699 إعجاب.
- ثم لا تحذفه!

محادثة الحافلة خلال ساعة الذروة:
- الذكور! أنت في حالة سكر ، في حالة سكر رهيب ، في حالة سكر مثير للاشمئزاز!
- وأنت ، يا فتاة ، ساقيك ملتوية ، ملتوية بشكل رهيب ، ملتوية بشكل مثير للاشمئزاز! وسأكون رصينًا غدًا!

- حبيبي ، هل تحبني؟
- نعم.
- ولكن كما؟
- بغرابة!