قصة ملهمة: من أم عزباء إلى أم سعيدة لعائلة كبيرة كاملة. المساعدة الحقيقية تأتي بشكل غير متوقع ... القصة المذهلة لأم عزباء

لا أتذكر التسلسل الزمني جيدًا: إنه مثل كل شيء في الضباب. لقد جئت ، واجتازت بعض الاختبارات ، نظر إلي الطبيب ، وبدأ في إجراء الموجات فوق الصوتية. وفجأة ذكرت بسعادة

أوه ، يا له من ولد جميل! سيكون هناك ولد - هذا أمر مؤكد.

لا ، لم يكن هناك نقرة. لم يكن هناك إدراك أن لدي ولدًا ، وهو - في عدة أسابيع داخل الرحم - وسيم بالفعل. استمعت في صمت وغادرت. أدركت أنني لا أستطيع صنع فراغ في هذا المركز. "سأفعل ذلك في مكان آخر" - قررت. في المرة القادمة. وذهب إلى المنزل.

استمرت الحياة كالمعتاد. لكن الوقت مضى ، وحان الوقت لاتخاذ قرار بشأن شيء ما. كرر رجلي أن الخيار كان لي. لم أستطع الاختيار. بعد أسبوعين ، أصبح المصطلح بحيث لا يمكن الحديث عن أي إجهاض. على ما يبدو ، لقد اتخذت قرارًا دون وعي لفترة طويلة.

لذا أنا حامل

كان الحمل سهلا. لم يكن هناك تسمم ولا نعاس ولا تقلبات مزاجية ولا ضيق في التنفس. لا شيئ.

كانت البطن صغيرة حتى الأيام الأخيرة: في الشهر السابع من الحمل ، كنت أرقص بقوة وأقوم في حفلة شركة بملابس عادية ، في اليوم الثامن - تلقيت قرضًا مصرفيًا ، ولم يشك أحد في أي شيء. حتى والدتي ، التي عشت معها في نفس الشقة ، لم تكن تعلم حتى الأسابيع الماضية أنها ستصبح جدة قريبًا.

لم أسجل ، لكنني تابعت صحتي: أجريت الفحوصات مقابل رسوم ، وذهبت إلى مينسك لإجراء جميع الموجات فوق الصوتية - إلى الطبيب الذي رأى ابني الجميل.

مصدر الصورة: أرشيف البطلة

مع اقترابي من الولادة ، فكرت في منزلي. علمت أنني لن أستطيع العيش مع والدتي بعد ولادة ابني. لم أرغب حتى في التفكير في الإسكان المستأجر: أعتقد أن الشقة يجب أن يكون لها خاص بها. وفي الشهر الثامن اشتريته. لا يختار الكثير: كانت المواعيد النهائية تنفد. جزئيًا - لمدخراتها وجزئيًا - حصلت على قرض مصرفي.

بعد يوم عمل كامل ، ذهبت إلى مكاني لإجراء الإصلاحات. تشاجرت مع العمال ، وغسلت الأرضيات والجدران بعد تركيب الأبواب ، وكشط البلاط. لم أفكر حتى في الحفاضات ، والقمصان الداخلية ، ومجموعة الإسعافات الأولية ، وجمع الحقائب في المستشفى. كانت لدي مهمة أخرى: الحصول على وقت لإنهاء التجديد ، بحيث يكون هناك مكان للعودة من المستشفى.

العلاقة مع أمي

علمت أمي بموقفي من الغرباء. في منتصف الحمل ، أصبت بنزلة برد وذهبت إلى معالج في عيادتنا. وبعد بضعة أشهر ، عندما زارت والدتي هذا الطبيب ، سألت:

وكيف لم تلد ابنتك بعد؟

كانت هناك فضيحة كبيرة في المنزل. بالنسبة لأمي ، الرجل السوفيتي المزاجي ذو المبادئ الحديدية ، جاءت هذه الأخبار بمثابة صدمة. لم تكن العلاقة معها مثالية من قبل ، لكنها تدهورت تمامًا الآن.

لكن هذا كان متوقعا بالنسبة لي. ولم يكن هناك وقت للمعاناة: لقد جئت إلى منزل أمي فقط للنوم. بقية الوقت عملت أو كانت تعمل في إصلاح الشقة ، والتي ، بالمناسبة ، لم يعرفها أحد أيضًا.

مصدر الصورة: أرشيف البطلة

في إحدى الأمسيات بعد العمل ، جئت إلى شقتي ، وغسلت كل بلاط الحمام من الأسمنت ، وذهبت إلى المنزل لأمي. هناك اندلعت مياهي. ضعت. لم أذهب إلى دورات للنساء الحوامل ، ولم أقرأ أي أدبيات ، وكان الإنترنت في طور الظهور. لذلك ، لم أفهم على الفور ما كان يحدث. صعدت إلى والدتي وهي تقول:

شيء ما يتدفق مني.

قالت أمي أنني كنت أنجب. اتصلت بسيارة إسعاف. لكنها لم تسمح للأطباء بدخول الشقة. كانوا ينتظرونني عند المدخل. حزمت أغراضي وخرجت إليهم وذهبت إلى المستشفى.

مستشفى الولادة

أنجبت بسهولة وبسرعة. العاطفية لم تعاني هناك أيضًا. حسنًا ، نعم ، لم يأت أحد لزيارتي ، ولم يقف تحت النوافذ ، ولم يقل "شكرًا لابني" ، ولم يقدم الهدايا. لا أستطيع أن أقول أنه يقلقني. لقد ولدت ، الجميع بصحة جيدة ، كل شيء على ما يرام.

صحيح ، لم يكن لدي أشياء للطفل. لا أحد. أثناء التجديد ، لم أفكر في الأمر. في يوم الخروج ، أحضر صديقي حفاضات وبطانية لتغليف الطفل. كانت البطانية زهرية - لم تستطع العثور على أخرى. لذلك ذهبنا ببطانية وردية إلى شقتنا الجديدة ، إلى حياتنا الجديدة.

الأشهر الأولى

ذهب كما لو كان في حلم. من أثاث الشقة ، كان لدي سرير واحد. كل شىء. لا دواليب ولا أرفف ولا كراسي. جدران مكشوفة وسرير مزدوج. لقد نمنا عليه.

حسنًا ، كيف كنا ننام. بكى ابني طوال الوقت ، وأنا أحمله بين ذراعي.

في اليوم الثاني ، انحنى لأضعه على الأرض ، لكنني لم أستطع تقويمه بعد الآن: كان ظهري ملتويًا. لذلك زحفت حول الشقة لمدة خمسة أيام أخرى. في حالة حدوث شيء لي ، بدأت في ترك الباب الأمامي مفتوحًا.

مصدر الصورة: أرشيف البطلة

اتصل بي بعض الناس. زملاء الدراسة السابقين ، والجيران السابقين ، والمعارف. التقطت الهاتف عندما فهمت مع من أتحدث - لقد أسقطته. بدا لي أن الجميع مهتم بي فقط لمعرفة الأخبار. اعتقد انه كان. بالنسبة لمدينتنا ، لا يزال هذا حدثًا.

لم أرغب في رؤية أو سماع أي شخص

لقد تواصلت فقط مع صديقي من مينسك. في بعض الأحيان - مع أحد الجيران عند الهبوط. كان لديهم أيضًا أطفال صغار ، نصحوني برعاية الأطفال.

ثم أعرب طبيب الأطفال عن أسفه ، فقالوا إنك بالغ ، ولا تعرف كيف تفعل السوط لتنظيف أنفك. وأنا - على الرغم من أنني شخص بالغ - لم أكن أعرف كيف أصنع هذه الأسواط. كيف استطعت أن أكون قادرة على ذلك.

في اليوم السابع بعد الخروج من المستشفى ، ارتفعت درجة حراري إلى 40. نقلني أخي إلى المستشفى. من الواضح أن الطفل كان بين ذراعي.

أخذني الأطباء إلى غرفة الفحص ، حيث كان هناك كرسيان لأمراض النساء. وضعوني على واحدة ، وابني في الثانية. ثم وضعوني على أريكة ووضعوا لي أنبوبًا وريديًا. وغادروا.

استلقيت لمدة ساعة تحت هذا القطرة ، ونظرت إلى ابني وأدعو الله ألا يتحرك - وإلا لكان قد سقط من هذا الارتفاع على البلاط.

كل شيء على ما يرام. لكن في ذلك اليوم ، سلمت صديقي من مينسك عدة مجموعات من ملابس الأطفال. طفلي لديه ملابس.

لم أعد أمرض

لكن حالتي لم تكن لطيفة. هل كان اكتئاب ما بعد الولادة ، أو صدمة مما كان يحدث ، أو مجرد إرهاق - لا أعرف. بكى الطفل طوال الوقت وعلق بين ذراعيه.

ماذا يمكنني أن أقول ، لقد نشأ بين ذراعي. انا لم انم. لم نخرج أبدًا. لم يكن لدي وقت: لقد غسلت كل ملابسه بيدي ، في البداية كنت أغلي الماء قبل الاستحمام ، وأقاتل من أجل الرضاعة الطبيعية.

مصدر الصورة: أرشيف البطلة

لا أتذكر ما أكلته. ربما لا شيء. لم أذهب إلى المتجر. أتذكر الجبن. فتحت الثلاجة وأخذتها بين يدي وأعدتها. ما زلت أتذكر رائحته ولا أستطيع أكله.

بعد ثلاثة أشهر ، جاء زملائي من العمل لزيارتي. أحضروا حشرجة الموت كهدية: حمراء جدًا ، على شكل وزن. قالوا إنهم اعتذروا ، لم نكن نعرف ماذا نعطي ، لم نرغب في شراء الألعاب. قالوا "من المحتمل أن يكون لديك بالفعل الآلاف منهم".

ونظرت إلى هذه الخشخشة وظننت أنها أول لعبة لطفلي.

لم أعد في العائلة

لم نتواصل مع والدتي. لا أعرف ما كانت تمر به ، لكنها عاشت حياتها المعتادة ظاهريًا. أتذكر كيف مشيت أنا وطفلي بالقرب من منزلها في يوم عيد الفصح. رأيتها - ذكية وفخورة - تمشي مع سلة إلى جدتي. لا تزال العائلة تتجمع في جميع الأعياد ، وتلتزم بكل التقاليد. لكنني لم أعد في هذه العائلة.

ولم يكن لطفلي اسم. لما يقرب من ثلاثة أشهر أطلقت عليه لقب "الوسيم". لقد كان طفلاً جميلًا جدًا حقًا. لم يكن طبيب النساء مخطئا.

المشكلة لم تكن ما نسميه. تحدثنا أيضًا مع والد الطفل. ولم يرفض إعطاء اسم عائلته واسم عائلته للصبي ، لكنه لم يوافق أيضًا. انتظرت.

كيف شعرت؟ لا شيئ. في ذلك الوقت ، توقفت كل حواسي. حتى الأمهات عملن بطريقة ما. لم أستطع أن أسمي نفسي أماً ، ولا يمكن أن يلمسني ابني ، أو أقبله ، أو أحضنه. اعتنيت به بنكران الذات ، لكنني لم أكن قادرًا على الرقة.

مصدر الصورة: أرشيف البطلة

بعد ثلاثة أشهر ، قمت بتسجيل الطفل باسم عائلتي ، وأعطيت أول اسم عائلي يتبادر إلى الذهن. جئت معها.

في العمل ، كانوا ينتظرون شهادة ميلاد طفلي - كان الأمر فضوليًا للغاية. لكن لم يكتشف أحد من هو ابنه.

كنت أعلم. هذا ابني.

العودة الى العمل

بعد ثلاثة أشهر من الولادة ، بدأت أعود إلى رشدتي. بدأت أخرج كثيرًا ، وحاولت المشي بعربة أطفال ، كما هو معتاد بين الأمهات. لكن الابن فيها كان يصرخ طوال الوقت. نعم ، وكنا في الطابق الخامس ، لم يكن هناك مصعد في المنزل. جررت كل شيء على نفسي: في إحدى يدي - عربة أطفال ، وفي اليد الأخرى - طفل. نصح الجيران بإخراجهم بدورهم. لكنني لم أستطع ترك الطفل وحده في الشقة.

لكن يدي تضخمت. لا يزال لدي يد قوية جدا.

لقد بعت عربة الأطفال ، واشتريت مقعد سيارة. يوجد الآن الكثير منهم ، ولكن منذ 10 سنوات - وحتى في مدينة ريفية - لم يكن هناك أي منهم. كنت أعرفها في المدينة. إن الجدات على المقعد يلهثن جميعًا ، كما قلن ، "القط لديه أنف dzіtsya". كان مسليا. يبدو أنني بدأت في الضحك مرة أخرى بعد ذلك.

مصدر الصورة: أرشيف البطلة

عندما كان ابني يبلغ من العمر ثمانية أشهر ، عُرض عليّ الذهاب إلى العمل. كنت في حيرة من أمري: لم يكن هذا جزءًا من خططي ، كنت سأجلس في إجازة أمومة لمدة ثلاث سنوات. لكن الأموال كانت تنفد ، وقررت المحاولة.

وعلقت ابنها بخالتها التي تعيش في الجوار. لقد لجأت إليهم عدة مرات في اليوم - لإطعام الطفل وزيارته. في البداية كنت هادئًا نسبيًا: اعتنت عمتي به. ولكن بعد عام كانت عمتي متعبة. تمت مشاهدة مالي على طول الشارع: أحيانًا بعض الجيران ، ثم آخرون. وأخذته إلى روضة الأطفال. كان عمره سنة وثمانية أشهر.

من المثير للاهتمام مدى سرعة تكيف الطفل مع الحقائق الجديدة. لمدة ثمانية أشهر لم يتواصل مع أي شخص باستثناء والدته ، وفي عام وثماني سنوات لعب بهدوء مع أي شخص غريب.

أصبحت الحياة أفضل

كان الأمر كما لو كنت أستيقظ من نوم ثقيل. مرة أخرى شعرت بموجة من القوة والفرح والسعادة. لقد ظلت سرية مع صديقاتها ، وتحدثت مع زملائها ، وتأثرت بطفلها. بشكل عام ، أصبحت ناستيا عادية ومبهجة.

بدأت في جني أموال جيدة. وفي كل يوم كانت تحضر للطفل لعبة جديدة. كل يوم. يبدو أنها عوضت الأشهر التي لم يكن لديه على الإطلاق.

مصدر الصورة: أرشيف البطلة

كثيرا ما ذهبنا في إجازة. كقاعدة - بفرح كبير. لكن في المرة الأولى لم يحب أنطون البحر. لقد أمضينا العطلة بأكملها في مسبح الأطفال. في اليوم الأخير ، عندما نام ، ما زلت أركض إلى البحر - بللت قدمي فيه. وجاءت إلي امرأة وقالت:

أنت رفيق جيد أنا أشاهدك ، أنت مع طفلك طوال الوقت ، وأنت تبقيه مشغولاً طوال الوقت ، حتى أنك لا تسبح.

أنا في البكاء.

وقعت أمي في حب حفيدها

بدأنا في التواصل مع والدتي. لقد عادت إلى رشدها ، وسرعان ما أصبحت مرتبطة بأنطون ، وبالطبع وقعت في حبه. في بعض الأحيان بدأت تأخذني إلى منزلها. إنها جدة صعبة مثل والدتها - إنها تتذمر باستمرار ، تقسم ، عبوس. لكني أعلم أنها تحبه.

مصدر الصورة: أرشيف البطلة

بالطبع ، كانت هناك أمراض ، ليال بلا نوم ، كان الأمر صعبًا. لكن هذه كانت الصعوبات الحالية. تعاملنا معهم بسهولة وسرعة. كل ما أملكه كان تقريبًا مثل كل الأمهات والآباء. الاختلاف الوحيد هو أن كلا من أمي وأبي هما أنا.

"أبي لا يعيش معنا"

لن أقول إنه من الصعب علي الجمع بين هذين الدورين. لدي شخصية قوية ، وهو مطلوب من الأب ؛ لكن هناك الكثير من الحنان - مثل أي أم.

الحياة الشخصية… (يضحك - ملاحظة المحرر).لا يتدخل الطفل في الحب والعلاقات. لكننا لن نسمح إلا لشخص جدير بالدخول إلى عائلتنا.

اعتاد الابن أن يقلق من أنه ليس لديه أب. والآن لا يستطيع أن يتخيل كيف يكون الأمر عندما يكون هناك شخص آخر في العائلة. يتم الرد على الأسئلة بسهولة وبساطة:

أبي لا يعيش معنا.

لكن لدينا قطة. هي نفسها أتت إلى منزلنا.

نعم ، لقد بنيت أيضًا منزلاً. لما لا؟ صببت الأساس عندما ذهب ابني إلى الحديقة ، وانتقلنا بعد خمس سنوات - قبل اليوم الدراسي الأول.

مصدر الصورة: أرشيف البطلة

نحن نعيش معا وبسعادة. معًا في كل وقت. الأقارب يضحكون:

"أنت مثل خيط وإبرة"

على الرغم من أنه يبلغ من العمر 11 عامًا تقريبًا ، إلا أننا مرتبطون بقوة. لم أعد أتذكر عندما كنت في مكان ما بدونه. ولا أتذكر كيف كان الحال بدونه. ولماذا تتذكر؟

بفضل أنطوني ، أصبحت ما أنا عليه. وبدونه ، لم يكن لدي ما لدي الآن. الآن أتذكر ما ذهبت منه وما أتيت إليه ، وأفهم أنني فخور. بنفسك. و سعيد. مع الابن.

أنا ، على الأرجح ، مثل العديد من الأمهات اللائي يقمن بتربية الأطفال بمفردهن بدون آباء ، من عبارة الأم العزباء تصبح غير مريحة إلى حد ما. الآن هناك العديد من النساء اللواتي حصلن على هذه المكانة. تزوج البعض وأنجبوا طفلاً وسرعان ما تُركوا بدون زوج. آخرون تركوا بدون رجل محبوب ، بعد اختبار حمل إيجابي.

هناك العديد من القصص ، والنهاية واحدة. انت ام عازبة. تقول إحدى المسلمات الرئيسية - "المرأة فقط هي التي تحتاج إلى طفل" ، لذلك عندما تلد ويكون لديك زوج ، لا تطمئن نفسك إلى أن هذا الأمر سيستمر إلى الأبد. النفقة ، في المستقبل ، كحجة غير مقنعة للغاية. لسوء الحظ ، القانون في بلدنا إلى جانب الرجال. وبالتالي ، إذا قام زوجك السابق بنقلك مرة في الشهر مبلغًا سخيفًا من النفقة ، فلن يضطهده أحد. قام بسرد شيء ما. ولا يهم ما يأكله طفله ، وكيف يرتدي ملابسه ، وماذا يشتري الدواء من أجله ، ويتعلم هذا الطفل. هذا هو الجانب التجاري من القضية. لكن العالم كله يعتمد عليه الآن.

كثيرا ما سمعت - "لماذا تولد الفقر؟" وكنت أعتقد دائمًا أنك لن تدخل في هذا الموقف أبدًا. بعد كل شيء ، أنت اليوم أخصائي ناجح براتب مرتفع ويحظى بالتقدير والاحترام في العمل. وبعد ذلك يحدث ما يلي في حياتك.

لقد حملت وذهبت في إجازة أمومة. وقد نسوا أمرك بسعادة في العمل ، ولن يتذكروا شيئًا عنك خلال 1.5 - 3 سنوات. لكنك تعود ، لأنه يتعين عليك إطعام الطفل ، ودفع ثمن الحديقة ، وشراء الملابس وما إلى ذلك في القائمة. ولم تعد متوقعا

وأنت ، من أخصائي ذي رواتب عالية ، سرعان ما تصبح عبئًا مع الإجازات المرضية وطفل صغير بين ذراعيك. يتم تقليل الدخل عدة مرات. تتعرض باستمرار للتهديد بطردك ، وتوبيخك في اجتماعات التخطيط. ظهور أم ممزقة ومتهالكة يزعج الجميع. لا أحد يريد التسكع مع أشخاص فاشلين. لكن ، في رأيهم ، أنت "غير ناجح" فقط لأنك تُركت بمفردك. ببساطة لا يوجد أحد ليحميك. كيف يمكن للأم العزباء البقاء على قيد الحياة؟

وهنا يأتي الإدراك أنك لا تعرف كيف تعيش. يمكنك الاستيلاء على أي وظيفة ، والاختراق ، ودماغك يبحث عن شيء آخر للقيام به ، وكيف وأين تكسب المال. من أين يمكنني الحصول على المال؟ وفي كثير من الأحيان جهودك ، بالإضافة المتوقعة للمال ، لا تعطي. لكنه يؤدي بالضرورة إلى انهيار عصبي. إنه لأمر جيد أن أوقفتك أول سيارة إسعاف تغادر بابك. هنا يظهر اليأس والذعر على العتبة. وخلفهم والمرض ، لأن الإجهاد العصبي سيشعر نفسه عاجلاً أم آجلاً.

والآن مرضت نفسك. لا يمكنك الذهاب إلى المستشفى أو تخصيص الكثير من الوقت للعلاج حسب الضرورة. لا يوجد أحد ليحل محلك. لا توجد طريقة لأخذ يوم أو يومين للراحة. بطبيعة الحال ، لا يوجد مال لشراء الأدوية والفيتامينات. وإذا كان الطفل صغيراً ، فلا توجد طريقة حتى للاستلقاء لبضع ساعات فقط. يبقى مستقبلك أنت وطفلك دون أي ضمانات ليوم غد. حتى لو كان كل شيء على ما يرام قبل ولادة ابنتك أو ابنك. يمكنك الاعتماد على نفسك فقط. ليس لديك تأمين أو ضمانات. يبدأ الخوف في دفعك إلى اكتئاب عميق.

هنا يجب أن تتوقف وتبدأ في التنفس بشكل متساوٍ وعميق وهدوء. سيكون الخلاص من الأعمال التي لا يمكن إصلاحها هو طفلك أو طفلك. طفلك يحتاجك. بالنسبة له ، أنت دعم ودعم. وعندما يبتسم لك طفلك بامتنان ، يشد يديه إليك ، ويحتضن ويقول - "أمي ، أنا أحبك". سوف تنحسر كل المخاوف والأحزان ، وستبدأ في فهم المعنى الحقيقي لحياتك كلها.

نجاحاته ، أولى عباراته المضحكة. لذلك تعلم الجلوس ، والتحدث ، وهنا أول سن ، وتعلم المشي ، وما إلى ذلك. لكن الأطفال لا يبتسمون دائمًا ويطيعون. وليس كل شيء يسير بسلاسة بالنسبة لهم. وأحياناً المراهقة ونوبات الغضب والأهواء. وأنت متعثر مرة أخرى. ستظل تطاردك دائمًا وفي كل مكان بالأسئلة: "ماذا تفعل؟" ، "كيف تعيش بعد ذلك؟"

إن تربية الطفل بمفرده أمر صعب للغاية. وعلى الرغم من أن الجميع يقول - "أعطى الله الطفل ، سيساعده في وضعه على قدميه" ، لكن

لم يكن أي من الأمهات أسهل من هذا. ومن الجيد أن يتمكن والداك أو أصدقاؤك من صديقاتك من مساعدتك. لا ترفض مساعدة أي شخص. وكن ممتنًا لكل شيء ، على الرغم من أنه يبدو لك الآن أنهم يفعلون القليل جدًا ، لكنهم يساعدون في البقاء على قيد الحياة الآن أو سد فجوة أخرى في ميزانيتك.

وعلى الرغم من أن المجتمع الآن حديث ، لكن لا تنس أنك ستظل دائمًا وستبقى للجميع أمًا عازبة ، وهو أمر غير مقبول على الإطلاق بالنسبة للمجتمع. ستكون دائمًا تحت الإشراف الدقيق للجيران ومعلمي رياض الأطفال والآباء الآخرين والمعلمين في المدرسة. في كثير من الأحيان سيناقشونك من وراء ظهرك. كيف ترتدي ملابس طفلك. لا تشتري ابتسامات الآخرين. في 90٪ من الحالات يكونون خادعين.

سوف تغضب من والد الطفل. اغضب ، لا بأس ، فقط لا ترمي غضبك على طفلك. الشجار مع طفل سيؤدي إلى مزيد من الاكتئاب ، وسيزيد من سوء حالته. لا تفرز حنقك على الرجل الصغير. إنه بالتأكيد ليس هو المسؤول عن هذا ، حتى لو كان ظاهريًا نسخة كاملة من والده وشخصيته أيضًا. هذا لن يساعدك مائة بالمائة ، وسيؤدي إلى نفور الطفل منك.

سيبدأ الطفل في السعي للعثور على أب "صالح". وذات يوم جميل ، لا سمح الله ، سيذهب ليبحث عنه. لذلك ، من الأفضل أن يعرف الطفل من هو والده. سواء كان ذلك جيدًا أو سيئًا ، فسوف يستخلص استنتاجاته الخاصة في المستقبل. وصدقني ، سوف يفعلها بشكل صحيح تمامًا ، دون تدخل منك.

كل هذه المشاكل صعبة ومعقدة ، لكن يمكن حلها بمرور الوقت. في بعض الأحيان عليك أن تعيش وتتضور جوعا ، بدون ملابس جديدة ، وزيارات لصالونات الدباغة ونوادي اللياقة البدنية والمطاعم ودور السينما.

لكن الكثير من الأشياء الجديدة والإيجابية ظهرت في حياتنا. يعلمك طفلك أن تعيش من جديد ، وأن ترى العالم بطريقة جديدة ، ومن موقع مختلف.

يتم منحك الفرصة لتعليمه ، وتربيته ، وتعليمه شيئًا ، ومنحه شيئًا ، وإطالة أمد أسرته ، وما إلى ذلك. فرصة للنمو ، والتوقف عن كونك مستهلكًا عاديًا ، ومنح العالم القرض الذي تلقيته باهتمام من والديك . تأخذ أشياء كثيرة قيمة مختلفة تمامًا بالنسبة لك. إنه لأمر رائع أن تكون أماً وأن تتعلم كيف تمنحك الدفء البشري. غالبًا ما يكون هذا هو الإدراك الرئيسي للمرأة.

تبدأ في إدراك العالم بطريقة مختلفة تمامًا. وإلا فإن الكلمة - الحب يبدو لك. سوف تتعلم معنى حقيقي جديد لهذا المفهوم. الحب هو القدرة على تقديم كل ما لديك دون توقع أي شيء في المقابل.

التخلي ، حتى مع العلم أنه من المحتمل أنهم لن يعودوا إليك. أنت تغفر كل الكلمات الجارحة ، الليالي الطوال ، والأهواء. أنت تتعلم أن تسامح. يكتسب العالم ألوانًا أخرى أكثر تشبعًا. في الرجال ، سوف تتعلم تقدير الموثوقية فقط ، والاستعداد للإنقاذ. سوف تتعلم أن ترى الكرامة الحقيقية للرجل. وحيث رأيت أوجه قصور من قبل ، سترى مزايا.

هناك اعتقاد خاطئ بأن الأم الوحيدة ستلقي بنفسها على رقبة أي شخص. من الصعب جدًا على المرأة التي تُركت وحدها مع طفل أن تجد رفيقًا مرة أخرى. بعد أن أنشأنا عائلتنا الصغيرة (أنا والطفل) ، فإننا ننظر بعناية في من نسمح له بالدخول ومن لا. وفي كثير من الأحيان لسنا في عجلة من أمرنا للعثور على زوج. بعد كل شيء ، نحن نعرف بالفعل الفرق بين الوعود والأقوال والأفعال.

كل يوم نعيشه هو نصر صغير. لقد أصبحنا أكثر إبداعًا. كيف تصنع شيئًا جديدًا من شيء قديم ، كيف تصنع عشاءًا لذيذًا من لا شيء. غالبًا ما تجد عملية تفكيرنا طريقة للخروج من المواقف الصعبة بشكل أسرع من النساء اللواتي ليس لديهن أطفال. بعد كل شيء ، غالبًا ما نحتاج إلى التواجد في عدة أماكن في نفس الوقت ، للقيام بالعديد من الأشياء في نفس الوقت. نحن نشاهد البرامج التلفزيونية ونعرض الأفلام في كثير من الأحيان ، وفي كثير من الأحيان الرسوم المتحركة.

يأتي الفهم بأن الشكل المثالي ليس ضمانًا للسعادة ، ولكنه ضمان للصحة. الآن نريد أن نبدو جذابين ليس فقط في عيون الرجال ، ولكن أيضًا في عيون أطفالنا. أخيرًا نحن نكبر. الطفولية ، تختفي النظارات ذات اللون الوردي. نحن نتعلم كيف نتخذ قرارات جادة يعتمد عليها مستقبل رجلنا الحبيب. يحدث تحول عميق وخطير في الشخصية ككل. يتراجع الكثير الآن في الخلفية ، وهناك شيء ما يمضي قدمًا ويصبح مهمًا.

الأم السعيدة تمنح طفلها أكثر بما لا يقاس من الطفل التعيس

لكل أم عازبة قصتها الخاصة عن الخسارة: ترمل أو زواج فاشل أو مدمر. ومع ذلك ، هذا ليس الشعور بالوحدة على الإطلاق ، لأن الكلمة الأساسية هنا هي "الأم" ، مما يعني أنه يوجد في مكان قريب كائن ثمين آخر - طفل (أطفال). إن إدراك هذا يزيل الشعور باليأس ، لكنه لا يلغي المشكلة الرئيسية - الشعور بالذنب لأن طفلك يكبر في أسرة غير مكتملة ، مما يعني أنه في أسرة غير مكتملة إلى حد ما ...

مذنب بدون ذنب

تستند إدانة الآخرين بشكل أساسي إلى الاعتقاد الخاطئ بأن الأم الوحيدة لم تفعل ما يكفي لضمان أن يعيش طفلها في أسرة كاملة. صدقني ، كل امرأة ستفكر مائة مرة قبل أن تقرر مثل هذا المصير الذي لا تحسد عليه. يُعتبر أولئك الذين يلدون "لأنفسهم" فخورون وغير قادرين على التضحية بالحرية من أجل تزويد الطفل بسمة لا غنى عنها من السعادة تسمى "أبي في المنزل". وإذا كان الأب المزعوم أنانيًا تمامًا ، فمن لا يعرف كيف يحب أحدًا غير نفسه؟ أم أن المدمن على الكحول هو مثال "رائع" للطفل؟ أم أنه لا يزال طفلاً ، رغم الأربعين من عمره ، لن يكبر؟ ما فائدة هذا للطفل؟ فقط لا تسأل بلاغيا: "أين كانت عيناها من قبل؟"

لسوء الحظ ، لا يتم دائمًا تضمين صفات مثل صديقها الممتاز وأب رعاية لأطفال المستقبل في قائمة فضائل الحبيب. وأفضل شيء يمكن للمرأة التي تواجه خيار "الحالة الزوجية - أب سيء لطفل" أو "أم عزباء" أن تستمع إلى حدسها وألا يقودها الرأي العام. وعلاوة على ذلك ، فإن الزيجات التي تتم على عجل ، دون رغبة خاصة لكلا الطرفين ، لا تزال محكوم عليها بالفناء ...

المطلقة أيضًا لا تندم بشكل خاص: فهي لم تنحني بما يكفي لزوجها ، ولم تتسامح مع بناء المنزل بقدر ما ينبغي ، أي حتى آخر يوم في حياتها. أو إلى بيت الجنون ، حيث يؤدي هذا الصبر الملائكي من الضرب والإذلال والخيانة والإدانة الأبدية للنساء الروسيات - إدمان الكحول ، في كثير من الأحيان. آخرون يغفرون ، حتى يركضون للحصول على بيرة لزوج مخمور في الصباح ، ويغطي الكدمات بغطاء. من أجل الأطفال ، من أجل الأسرة. واسأل الطفل: ما هو شعوره عندما يرى والدته تضرب من قبل والده؟ الفضائح لم تستفد أبدًا من الحالة الذهنية للأطفال. ومن الأفضل أن يصبح هؤلاء الآباء يوم الأحد - ربما ، على الأقل بعد أن فقدوا زوجاتهم وأطفالهم ، سوف يفهمون ما هي الأسرة الكاملة.

إن التخلي عن الشعور بالذنب - أمام المجتمع وأمام أطفالها أولاً - هو ما يجب على الأم العزباء أن تفعله. من الواضح أن الاتحاد المدمر هو خطأ كلا الشريكين. لكن إهدار القوة العقلية على جلد الذات هو مهنة ضارة للغاية. إذا تم تحديد العلاقة بالفعل ، اقلب الصفحة وابدأ في البحث عن الإيجابيات في حريتك. من المحتمل أن يكون هناك الكثير منهم. ما الذي يستحقه ، على سبيل المثال ، احتمال الوقوع في الحب مرة أخرى - ولكن بالعقل ، أي مع منافس جدير. يستحق أن يكون أبا رائعا لأولادك.

فرصة أخرى

أيا كان ما قد يقوله المرء ، ولكن من أجل خلق شخصية متناغمة ، فإن كلا من جهود الأم والأب مطلوبة. إذا لم يكن لدى الطفل مثال للعلاقات اليومية أمام عينيه ، فسيكون من الصعب جدًا عليه تكوين أسرته والحفاظ عليها في المستقبل. لذلك ، فإن أفضل شيء يمكن أن تفعله الأم العزباء لطفلها هو الزواج بنجاح. علاوة على ذلك ، مع الأخذ في الاعتبار التجربة الحالية ، فهي واقعية للغاية. ستكون هناك رغبة. لحسن الحظ ، لم تعد الأم الوحيدة التي لديها طفل ذات أهمية خاصة لجميع أنواع الأنانيين والمحتالين والشخصيات الطفولية. لذلك ، فإن هؤلاء الرفاق غير الواعدين من حيث الزواج يختفون تلقائيًا. يأتي الرجال من السلالة الحقيقية إلى المقدمة: لا يخافون من الصعوبات ، مستقلون ، ناجحون. وإذا كانت المرأة قبل ولادة الأطفال تفضل أن ترى شريكًا له مظهر مشرق وذكي ورحيق بجانبها ، فإن المغفلون الجميلة الآن هي محل اهتمامها الأخير.

أهم شيء هو البحث عن والد الطفل. وإذا كان لدى الرجل ما يكفي من الذكاء والحساسية القلبية في أول موعد لطرح أم عازبة على الأقل بعض الأسئلة حول طفلها المحبوب ، فيضمن له موعدًا ثانيًا. علاوة على ذلك ، فإن سنه ومظهره ووضعه المالي لن يلعب أي دور. في الواقع ، حتى في العائلات المزدهرة ، لا يهتم الآباء دائمًا بنسلهم - ما الذي يمكن أن نتوقعه من عم غريب؟

لإعادة صياغة مقولة مشهورة ، يمكن القول إن الطريق إلى قلب الأم العزباء هو من خلال حب طفلها. ومع ذلك ، من المهم جدًا ألا تنخدع ولا تقبل الامتنان على الحب. بعد كل شيء ، عليك أن تعيش مع هذا الرجل - فأنت لا تحصل على مربية لطفل ، ولكنك تحصل على زوج لنفسك. لا تحاول التضحية بنفسك ، فلن تتمكن من الصمود لفترة طويلة. كيف تفسرون لطفل اختفاء هذا الأب الذي تعلق به بالفعل؟

تفهم. سامح

لن يصرخ أحد تحت نوافذ المستشفى: "شكرًا يا حبيبي!" كل هذا من الصعب جدًا مسامحة الأب الفاشل. لكن عليك أن تسامح ، لأن الكراهية والإدانة سوف تدمرك من الداخل ، وتحتاج إلى قوة ذهنية. أسهل طريقة للقيام بذلك هي من خلال الشفقة. بعد كل شيء ، في الواقع ، هو حبيبك السابق الذي تُرك بمفرده تمامًا ، وأنت - بالفعل إلى الأبد! - مع أعز وأحب شخص معا. وكان الرجل هو الذي حرم نفسه من هذه السعادة العظيمة - أن يشاهد طفله يكبر ، ويسمع كلماته الأولى ، ويساعده على اتخاذ الخطوة الأولى. اشفق على الأناني المسكين وقدم له يد العون (إذا لم يكن ، بالطبع ، ميؤوسًا منه تمامًا).

الأم الذكية لن تمنع الأب من رؤية الطفل ولن تتدخل في علاقتهما. بالطبع ، هناك إغراء كبير لإخبار الأطفال بالحقيقة القاسية عن والدهم غير المبالي ، ولكن من خلال القيام بذلك ، فإنك تصيب الأطفال أنفسهم بصدمة في المقام الأول. كيف سيعيشون مع فكرة أن والدهم لا يريدهم أن يولدوا؟ من غير المحتمل أن يكونوا أكثر سعادة إذا اكتشفوا أنه لا يحبهم. يجب أن يشعر الطفل بالضرورة بأنه مرغوب ومحبوب من كلا الوالدين. ومن يدري ، ربما في المستقبل سيتم إعادة تعليم هذا الوحش وسيكون شيء آخر مفيدًا لأطفالك.

الحق في السعادة

لسوء الحظ ، غالبًا ما تضع الأمهات العازبات ، اللواتي يشعرن بخيبة أمل من الرجال ، حداً لحياتهن الشخصية ويغمرن أنفسهن تمامًا في رعاية الأطفال. إنهم يعيشون حياة شخص آخر ، ويقدمون تضحيات لا داعي لها - حقهم في السعادة ، والتي سوف يوبخون من أجلها الأطفال الكبار بالتأكيد ، وينسبون الفضل إلى ما يمكن أن يفعله ابنهم أو ابنتهم بدونه: الحماية المفرطة ، وتفكك شخصيتهم عند الأطفال ، والاعتماد على شكرهم.

لكن جميع علماء النفس يقولون بالإجماع أن الأم السعيدة ستمنح طفلها أكثر من الطفل التعيس. بعد كل شيء ، الأطفال حساسون للغاية ، والحالة الداخلية للأم تنتقل إليهم بطرق غير معروفة للعلم ، كما لو أن الحبل السري غير المرئي يستمر في ربطهم. والشيء الأكثر فائدة لتعليم طفلك هو أن تكون سعيدًا. بطبيعة الحال ، بالقدوة. إذا كانت لديك فرصة لإدراك نفسك كامرأة وفي حياتك المهنية ، فلا تفوت هذه الفرصة! بالطبع ، من المهم جدًا عدم التخلي عن الطفل ، لكن هذا لا يحدث عادةً مع أطفال الأمهات العازبات. بعد كل شيء ، هم محبوبون لشخصين - لأنفسهم ولهذا الرجل.

ليست هناك حاجة للتضحية بنفسك - لن يقدرها أحد. ما لم يطور الشعور بالذنب لدى أطفالك ، وهذا يدمر العلاقة إلى حد كبير. وعلى الأرجح ، عاجلاً أم آجلاً ، سوف يهربون ببساطة حتى لا يروا عينيك المؤسفتين. إذا لم تتطور كشخص ، إذا لم تبدأ في احترام نفسك ، فهل لك الحق في مطالبة الآخرين بالاحترام؟ والمحبة ، وأكثر من ذلك ، لا تستحق أي تضحيات. لذلك ، تعلم أن تكون سعيدًا ، لأن أهم شيء لديك بالفعل هو أطفالك.

ما هي فوائد الأمهات العازبات

لا يحق لصاحب العمل ، بمبادرة منه ، فصل أم عزباء مع طفل يقل عمره عن 14 عامًا (باستثناء الحالات التي تنتهك فيها المرأة انضباط العمل وواجبات العمل دون سبب وجيه ، إذا كانت لديها عقوبات تأديبية ، وتغيب عن المدرسة ، أو في حالة تصفية المشروع ، عندما يُسمح بالفصل مع التوظيف الإجباري للمرأة). تشمل مسؤوليات صاحب العمل وظيفتها الإلزامية في حالة الفصل في نهاية عقد العمل المحدد المدة. بالنسبة لهذه الفترة ، يتم الاحتفاظ بمتوسط ​​أجرها لمدة لا تتجاوز ثلاثة أشهر من تاريخ إنهاء عقد العمل المحدد المدة.

حسب الفن. 183 من قانون العمل ، للأمهات العازبات ، تُدفع إجازة مرضية لرعاية طفل حتى سن 14 عامًا بنسبة 100 ٪ ولمدة أطول من النساء الأخريات. من أجل إتاحة الفرصة للأم العازبة لقضاء المزيد من الوقت مع طفلها ، يتم منحها إجازة إضافية بدون أجر تصل إلى 14 يومًا ، والتي يمكن إضافتها إلى الإجازة الرئيسية أو الانفصال عنها ، في وقت مناسب لـ الأم الوحيدة.

بدون موافقة الأم العازبة ، لا يمكن أن تنجذب إلى العمل ليلا والعمل الإضافي والعمل في عطلات نهاية الأسبوع والعطلات (المادة 259 من قانون العمل في الاتحاد الروسي). بالنسبة للأمهات العازبات اللائي لديهن أطفال دون سن 14 عامًا ، يمكن إنشاء عمل بدوام جزئي بناءً على طلبهم. هذا الحق ممنوح لهم من قبل الفن. 254 من قانون العمل في الاتحاد الروسي. لا يحق لصاحب العمل رفض توظيف أو تخفيض أجور هؤلاء الأمهات لأن لديهن أطفالًا (المادة 64 من قانون العمل في الاتحاد الروسي). إذا تم رفض توظيف أم عزباء تربي طفلاً دون سن 14 عامًا ، فيجب على صاحب العمل تزويدها كتابيًا بشرح لسبب الرفض. يمكن استئناف هذه الوثيقة أمام المحاكم.

في عصرنا ، مثل هذا الوضع الاجتماعي كـ "أم عزباء" لا يفاجئ أحداً. ما لم ينظر إليك الجيل الأكبر سناً بتوبيخ وحتى بنوع من الاشمئزاز. لكن ماذا عنا؟ ماذا يجب أن نفعل إذا ، بإرادة القدر ، تُركنا وحدنا تمامًا بين ذراعينا مع الطفل ، والكثير منهم بدون أي دعم معنوي ومادي؟

لن أكذب ، لم يمر الحمل بسلاسة. معاناة نفسية مستمرة ، محادثات خلف الظهر ، بعض السخرية من الأصدقاء. كل هذا ترك بصمة على صحتي وتم نقلي عدة مرات إلى المستشفى مع تهديدات بالإجهاض ...

في 21 يوليو 2013 ، في الأسبوع السادس والثلاثين ، وُلد طفلي بارتفاع 48 سم ووزنه 2.5 كجم فقط بعملية قيصرية.

مرت الأشهر الثلاثة الأولى من الحياة في تغيير مستمر للمستشفيات والأجنحة ، ومضت أيام الإقامة في المنزل ومرة ​​أخرى المستشفيات. لكننا خرجنا بصحة جيدة وسعداء!

يجب أن أقول إنني أعيش مع والدي وأختي الصغرى ، لذلك تمكنت من تجنب الشعور بالوحدة الكاملة. تعمل والدتي 6 أيام في الأسبوع ، من الاثنين إلى الأحد ، ولديها يوم عطلة يوم الثلاثاء. والدي معاق ، فقد تم إدراجه لفترة طويلة كشخص معاق في مجموعة غير عاملة ، ولكن منذ وقت ليس ببعيد تم تكليفه بمجموعة عمل ، لذلك حتى بلغت ابنتي عامًا واحدًا وقف في مكتب العمل. الشقيقة الصغرى تدرس في المعهد بالمراسلة وتعمل رسميا. ستقول ، ما الذي يجب التفكير فيه حول كيفية البقاء على قيد الحياة ، وتعمل الأم ، ويتلقى الأب معاشًا ، وبالتالي لا تحرم الأخت من المال. لكن لا ، الأمر ليس بهذه البساطة. تنقطع الرفاهية عن حقيقة أن الأخت تدفع مقابل دراستها في المعهد بنفسها ، ولا تأخذ المال من والديها ، لكنها هي نفسها لا تسعى جاهدة حقًا للمساعدة في الحياة اليومية من الناحية المالية. يتم إنفاق معاش الأب بالكامل ، حوالي 8 آلاف روبل ، على القروض التي تمتلكها كل أسرة متوسطة في البلاد لتلبية الاحتياجات الأكثر ضرورة. وأخيراً ، فإن راتب والدتي ، حوالي 20 ألف روبل ، يدفع للمرافق ويزودنا بالإمدادات الغذائية لمدة شهر.

مع تعليمي العالي في الدراسات الإقليمية وخمس سنوات من العمل كنادلة ، تدفع الدولة بسخاء 4234 روبل. ليس كثيرًا ، توافق؟ والبعض لديه أقل من ذلك. وأنا بصدق لا أفهم كيف سيساعد مثل هذا المبلغ الأم العزباء على إطعام طفلها وتلبسه وحذاءه وما إلى ذلك؟ أنا لست شخصًا خجولًا ، فقد بدأت على الفور أفكر في مكان وكيفية كسب فلس واحد على الأقل من أجل تزويد طفلي بكل ما يحتاجه. وبما أن طفلي يرضع حتى يومنا هذا ، فلا يمكنني الذهاب إلى أي مكان. ولا يوجد من يترك الطفل معه ...

ثم خطرت لي فكرة رائعة. لقد نشرت إعلانًا على Avito أنني كنت أبحث عن وظيفة مربية في منطقتي. اتصلوا بي بشكل دوري ، لكن عندما اكتشفوا أن لدي ابنة تبلغ من العمر 3 أشهر ، رفضوا بأدب الخدمات ، لكنني لم أشعر باليأس. يفضل شخص ما في المربية أشخاصًا ذوي مظهر سلافي حصريًا ، حيث يصعب عليّ ، أنا التتار الأصيل ، المجادلة. شخص ما - السيدات في سن أكثر نضجًا. كان الوضع معقدًا لأنني ، بارتفاع 159 سم ، ووزني 40 كجم ، أنظر إلى بلدي 23 بحد أقصى 16. والخبر السار هو أنه بفضل هذه الوراثة ، فإن والدتي البالغة من العمر 44 عامًا تبدو في 30 وعمتي في سن 55 - في 35.

حرفيا بعد شهرين ، وجدت عملا. سيكون من الأصح القول أنها وجدتني. اتصلت امرأة ، بقناعة بسيطة ، واجتماعية ، وكانت بحاجة ماسة إلى مربية. لم يزعجها وجود ابنتي بأي شكل من الأشكال ، بل جعلها سعيدة - إنه أكثر متعة معًا ، ويتطور الطفل بشكل أفضل ، الأمر الذي أصبحت مقتنعًا به لاحقًا. كان الموقف يميل في اتجاهي من خلال حقيقة أننا كنا نعيش بالقرب نسبيًا ، عمليًا في الشوارع المجاورة ، ولكن كما يحدث غالبًا ، لم نكن نعرف بعضنا البعض على الإطلاق. لقد احتاجت إلى مربية حرفيًا لمدة ثلاثة أيام عمل في الأسبوع ، ووافقت على الفور ، حيث كان ذلك مناسبًا لي أيضًا. بعد كل شيء ، مع طفل يقل عمره عن عام واحد ، تحتاج كل شهر للذهاب إلى الميزان والحصول على اللقاح وما إلى ذلك ، كما أن قضاء عطلة نهاية الأسبوع في منتصف الأسبوع يناسبني تمامًا. كان أجر العمل صغيرًا نسبيًا - 1200 روبل في الأسبوع ، أي لمدة ثلاثة أيام في الأسبوع. دعونا نحسب ، في شهر يخرج حوالي 4800 زائد 4234 بسخاء من قبل الدولة ، ما مجموعه 9034 روبل. موافق ، شيء بالفعل. كثير من الحب ينجح في العيش على أقل.

بصراحة ، الفتاة التي كنت أجلس معها كانت طفلة صعبة. في سن الثالثة ، لم تكن تعرف كيف تأكل بمفردها ، كانت تصرخ باستمرار وتتغوط في سروالها ، وتتألم باستمرار وكانت قريبة للغاية من التطور. لقد بررت ذلك بحقيقة أنه لم يكن لدى الوالدين الوقت الكافي لتكريس الوقت الكافي لها ، لذلك دفعوا ثمن حبهم بالهدايا. لكنني ملأت نفسي بالصبر و Novopassit ولم أستطع الشكوى من الحياة لمدة 6 أشهر. بفضل هذه الوظيفة بدوام جزئي ، تمكنت من شراء مشاية وكرسي مرتفع لابنتي وحوض سباحة وعربة أطفال وخيمة لعب وملابس وألعاب وأطباق وغيرها من ملحقات الأطفال.

قال الكلاسيكية ذات مرة: "كل العائلات السعيدة متشابهة". ما الصورة التي تظهر أمام عينيك عندما تذكر الأسرة السعيدة؟ أبي وأمي وطفل سعيد. لكن العائلات مختلفة. واليوم أمامك قصص نساء يقمن بتربية أطفالهن بلا آباء. بمصادفة مذهلة ، كل بطلاتنا الأربع هن أمهات للأولاد.

إيكاترينا ، ابن عمره 3 سنوات

اسمي كاتيا ، أنا أم لرجل رائع يبلغ من العمر ثلاث سنوات.

وقبل أن تكون شخصًا يريد أن يكون سعيدًا في الحياة ، لديه كل شيء وفقًا للخطة: الزوج ، المنزل ، الحب ، الطفل. كما ترى ، فإن الطفل لم يأت أولاً.

أنجبت لمدة 46 ساعة ، وطوال هذا الوقت كانت أمي تدعمني وليس زوجي. لذلك عندما غادرت المستشفى لم أعود إلى زوجي. لم يحترق حتى من الشهوة.

لذلك ، بعد شهر من الإنعاش والعناية المركزة للأطفال الخدج ، تركنا أنا وابني وحدنا.

أتذكر عيد ميلادي الثاني والعشرين عندما كان ابني يبلغ من العمر شهرين. قررت أن أقابل رجلًا جديدًا لأتأكد من تصحيح الوضع.

كان أن أكون وحدي مع طفل في الثانية والعشرين من العمر أكبر كارثة يجب تصحيحها على وجه السرعة.

لم أتسلق من مواقع المواعدة ، حاولت استعادة زوجي. أي شيء ، طالما كان هناك رجل في الجوار. كنت خائفة مما قد يفكرون فيه. كان من العار أن يستمتع زملائي في سنتهم الجامعية الأخيرة ، بينما كنت جالسًا في المنزل مع طفلي. بدا لي أنني يجب أن أكره هذا الطفل باعتباره سببًا لكل مآسي وحياتي المدمرة.

يبلغ طفلي من العمر ثلاث سنوات ، وخلال هذا الوقت لم تتوقف القيل والقال عني. مع مرور الوقت فقط أصبح الاستماع إليها ممتعًا. وحتى الآن ، ستقول كل "عمة في الفناء" بالتأكيد أنني بحاجة ماسة للبحث عن زوج من أجل تربية طفل عادي.

اعتقدت أنه مع سيقان طويلة ووجه جميل ، لن أجد مشكلة في العثور على رجل. لكن الحقيقة هي أن الفتيات اللواتي لديهن أطفال ، من واقع خبرتي ، لا يثيرن اهتمام الرجال على الإطلاق. يمكن فهمها. لا يمكنني التسرع في المساء لتناول القهوة ، لأنني بحاجة إلى تحديد موعد مع والدتي مسبقًا حتى تتمكن من الجلوس مع حفيدها. لا يمكنني الخروج من المدينة طوال عطلة نهاية الأسبوع. لكن يمكنني أن أهرب من موعد اتصال والدتي بطلب العودة ، لأن طفلي يبكي ولا يستطيع النوم. والرجال لا يوافقون على ذلك. مثلما لا يوافقون على علاقة جدية ، فبدلاً من الليالي الصاخبة وشرب الشاي عراة في المطبخ ، سيحصلون على مجموعة من القواعد الموجودة في عائلتنا مع ابني.

لذلك لم يكن لدي موعد منذ أكثر من عام ونصف.

لقد سئمت من الشعور بالضيق لأن الحد الأقصى الذي أتيحت لي هو الاتصالات العابرة ، كبادرة تعاطف مع "موقفي الذي لا أحسد عليه".

إن تربية الطفل بمفردي أمر صعب للغاية. ليس لديك من تعتمد عليه. تحتاج إلى البحث عن وظيفة حيث سيكونون مستعدين لمنح إجازة مرضية لرعاية الأطفال ، حيث سيسمح لك جدول العمل بإحضار الطفل من روضة الأطفال ، ومقابلته من المدرسة ، والحصول على وقت لطهي العشاء ، والتحقق من الدروس ، لكن الأهم هو أن تكون أماً حتى لا تفوت كيف ينمو.

تربية الطفل بمفرده ليست شيئًا يحلم به. إنها معركة لا نهاية لها ضد الصور النمطية والآراء والتعاطف والهمس. لكن من المهم أن تتذكر أن هذا لم يحدث من تلقاء نفسه ، ولكن بعد سلسلة من الخطوات التي اتخذتها.

لكن ، بطريقتك الخاصة ، أنت حر تمامًا!

أهم شيء هو أن تتذكر أنه حتى لو لم يسير كل شيء وفقًا للخطة ، فأنت سعيد طالما أنك تجد لحظات من الفرح حتى في الأشياء الصغيرة. أنت لست علامة أم. أن تكوني أمًا هو أحد الأشياء التي تعيشين من أجلها ، وليس دورك الوحيد في الحياة. أنت كذلك ، طالما أنك تملأ نفسك بمجموعة كبيرة ومتنوعة من الأشياء التي تجعلك سعيدًا! ما دمت تتذكر من كنت قبل الأمومة. عندها سيكون عالمك هو المكان الأكثر روعة الذي ستشاركه مع طفلك - بغض النظر عما يقوله الآخرون.

كسينيا ، ابن 15 سنة

تزوجت في سن 18 ، وتطلقت بعد ستة أشهر. في ذلك الوقت ، كان ابني يبلغ من العمر شهرًا بالفعل. بدأ الزوج يعيش أسلوب حياة مشاغب ، وشرب ، وليس لقضاء الليل في المنزل ، وعمل بطريقة ما. أعطته فرصة ، وحاولت أن تتفاهم معه ، لكن لا.

تقدمت بطلب للطلاق وبعد عام ونصف حرمته المحكمة من حقوقه الأبوية ، لأنه لا يأبه بنا. ما هو شعوري حيال هذا؟ نعم جيد! لماذا أحتاج إلى زوج وأب يتنقلان في كثير من الأحيان دون التفكير في ما سأطعمه لطفلي غدًا؟ كانت والدتي وأختي الصغرى تدعمني.

اليوم يبلغ الطفل 15 عامًا تقريبًا ، ولم أندم أبدًا لأنني حميتنا من والدي الذي لم يشارك في تربية الطفل وشرب ومشى ويمكنه رفع يده ضدي.

غالبًا ما كانت جدته - والدة الزوج تأخذ الابن. كانت علاقتنا بها متوترة ، لكنني لم أتدخل أبدًا في التواصل مع حفيدي. كانت هي التي بدأت تخبره عن والدها وأظهرت له الصورة. السؤال الوحيد الذي طرحه الطفل عليّ: "لماذا لست مع والدك؟"

شرحت له كل شيء ، بدون مرشحات خاصة ، فقط بلغة مفهومة لطفل يبلغ من العمر خمس سنوات. إذا سأل ، فهو مستعد للفهم. أعتقد أنك بحاجة إلى التحدث مع طفلك على قدم المساواة. يمكنك دائمًا العثور على كلمات يمكن للأطفال فهمها. بدون كل هذه: "أنت ما زلت صغيرًا" أو "لا يمكنك أن تفهم". ربما هذا هو السبب في أنني الآن أستطيع التحدث عن أي موضوع مع ابني.

كان أصعب شيء بالنسبة لي هو مرض ابني. منذ شهرين أصيب بحساسية رهيبة. أرضعت لمدة أسبوعين ثم اختفى اللبن لأسباب واضحة.

لن أتعب أبدًا من شكر الحياة لأمي وأختي. لا أعرف كيف كنت سأتعامل بدونهم. لم ننم في الليل أو ننام بالتناوب. كانوا يتناوبون في إمساك يديه حتى لا يمشط نفسه. بشكل عام ، مثل الحلم السيئ. لكن الأمر لم يكن صعبًا بدون زوج. على العكس من ذلك ، هناك سلام ورفاهية في المنزل.

على نفسي ، لم أشعر بتأثير الطفل على حياتي الشخصية. عندما كان ابني يبلغ من العمر أربعة أشهر ، قابلت رجلاً. سرعان ما بدأنا جميعًا في العيش معًا. هو الذي أصبح أباً لابنه. وإذا اضطررنا للذهاب إلى مكان ما بمفردنا ، فقد ساعدتنا أمنا أو أختنا.

ماذا يمكنني أن أقول للأمهات العازبات؟ فكر في نفسك وطفلك. أن سعادتك لا تعتمد على أي شخص آخر. فقط من نفسك ومن تصور العالم من الجانب الإيجابي. أنه في جميع المشاكل التي تحتاج إلى البحث عن الجانب الإيجابي. لا تشغل بالك بالأفكار: "ومن سيحتاجني لاحقًا مع طفل؟" ، "الرجال لا يحتاجون أطفال الآخرين." هذا كله محض هراء.

إيرينا ، ابن عمره 4 سنوات

طفلي لديه أب ، وهو مسجل في شهادة الميلاد ، وحتى أننا عشنا معًا في الأشهر الستة الأولى.

لم يستطع زوجي السابق تحمل المسؤولية. أخذنا رجل بالغ يبلغ من العمر 35 عامًا إلى والدي وفعل كل شيء حتى لا نعود. أقتبس: "لأنني فقط لا أستطيع أن أقدم لكم."

شكرا له على صدقه. نتيجة لذلك ، انفصلنا ، واضطررت إلى مغادرة موسكو والبقاء مع والدي في مسقط رأسي. هذه قصة منفصلة تستحق كتابًا - كيف تعيش مع والديك عندما يخبرونك أنك فاشل. لا تفهموني بشكل خاطئ ، لقد فعل والداي الكثير من أجلي ، لكن لا يزال من الصعب - في عمر 32 عامًا أن أترك طفلًا بين ذراعيها وعلاقات أسرية غير ناجحة.

من عمر ثلاث إلى أربع سنوات ، سأل ابني باستمرار عن مكان والده ، مزق هذا السؤال روحي. أتذكر كيف كنا نسير في مكان ما في السيارة ، ودانيا ، الجالسة في الخلف ، ظلت تسأل: "متى سيأتي أبي؟" ، "هل سنزوره في موسكو؟" وأشياء من هذا القبيل. قدت السيارة ، ونظرت إلى الطريق ، ولم تتوقف الدموع ، لأن الألم من كلماته كان فظيعًا. وسأقول على الفور أنني لا أمنع والدي من التواصل مع ابنه ، فهناك سكايب وجميع الرسل الآخرين ، لكنه ببساطة غير مهتم. ولكن بشكل عام - بأي حال من الأحوال. إنه غير مهتم بالتواصل مع ابنه الآن ، وهو أمر قاتل بالنسبة لي ، لأن الأطفال الآن ببساطة مثيرون للاهتمام بشكل لا يصدق.

في الوقت نفسه ، يقول الزوج السابق إنه سينتظر حتى يبلغ ابنه 16 عامًا. لا أعرف لماذا يغويه هذا العمر.

على أسئلة ابني ، أجيب دائمًا على حقيقة أن والدي يعيش في موسكو ولا يمكن أن يأتي بعد.

كنت محظوظًا جدًا ، طوال الوقت لم أسمع إلا عن "الملحق". عندما أخبرت صديقًا أنني أحب شابًا أصغر مني ، سألت "لماذا يحتاجك ، أكبر سنًا وذو وزن كبير؟" ، لكنها اتصلت على الفور واعتذرت. كانت هذه هي المرة الأولى والأخيرة في حياتي ، ولكن أعتقد أنها ليست المرة الوحيدة.

أنا شخصياً أؤمن بصدق أن الرجل الذي يدخل في يوم من الأيام عائلتنا الصغيرة سيحصل على الكثير.

هل تعلم ما هو أصعب شيء في تربية طفل واحد؟ ليس لديك بديل. تستيقظ كل صباح مع طفلك ، ولا يمكنك النوم ، ولن يأخذه أبي في الصباح ليمنحك قسطًا كافيًا من النوم ، مرة واحدة على الأقل في الأسبوع. أنت تكسب المال بمفردك ، تحتاج إلى التفكير في مكان الحصول على المال لإطعام الطفل ، واللباس وشراء الألعاب. إنه أمر صعب من الناحية النفسية - ليس لديك أحد لتقاسم هذه المسؤولية معه ، فأنت تتخذ القرارات بمفردك. قرارات صعبة في بعض الأحيان. عليك أن تكون كلا من أمي وأبي.

الشيء الوحيد الذي أريد أن أقوله للأمهات اللواتي سينجبن بمفردهن أو يفكرن في ترك أزواجهن: ادخر المال أو ابحث عن فرصة لكسب المال من المنزل ، لأن هذا هو السؤال الرئيسي والأصعب بالنسبة للأم العزباء . كيفية تكريس القدر اللازم من الوقت لابنك وتزويده بكل ما يحتاجه.

أنا محظوظ ، لقد ساعدني والداي ، لكن هذا ليس هو الحال دائمًا. هناك شيء واحد أعرفه بالتأكيد - سيصبح أسهل ، الآن أصبح أسهل قليلاً بالنسبة لي.

ماريا ، ابن عمره 3 سنوات

عندما طلقت زوجي الأول ، كان الأمر مخيفًا. أن يُترك وحده مع الطفل دون مساعدة ودعم. الصور النمطية التي يقودها المجتمع السوفييتي حول "من سيحتاجك مع الطفل" جلس في رأسي بحزم شديد.

في الشهر الأول من "الوحدة" ، أصبح من الواضح أن معظم الرجال ليسوا فقط ضد ، بل على العكس من ذلك ، "لأنهم" ينجبون طفلًا آخر ، وهذه الحقيقة لا تؤثر على العلاقات على الإطلاق.

لذلك لم أبق وحدي لفترة طويلة.

عندما طلقت ، كانت ابنتي تبلغ من العمر 6 سنوات. لم تفكر كثيرًا في والدها. على السؤال "أين أبي؟" أخبرها بصدق أننا افترقنا وكان على أبي أن يذهب بعيدًا. حاولت أن أكون أمي وأبيًا لها في نفس الوقت. الآن أصبحت الابنة بالغة ، وتتواصل هي ووالدها عبر الهاتف ، وتطير لزيارته مرة في السنة.

في سن الحادية والأربعين ، حصلت على الوضع القانوني للأم العزباء من خلال ولادة طفل ووضع شَرطة في عمود "الأب". بالطبع ، ابني لديه أب بحكم الواقع ، يرون بعضهم البعض ، لكني أربي ابني وحدي.

لم أكن خائفة أو أخجل من أن أكون أماً عزباء. نشأ أطفالي وينشأون في جو هادئ محاط بالحب والاهتمام. على الصعيد الشخصي ، كل شيء على ما يرام.

وكل الصعوبات التي تواجهها أم عزباء هي فقط في حقيقة أنك تعمل على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع و "مستعد دائمًا". أحيانًا يتغلب التعب المحموم ، ولكن بعد ذلك تحتضنك أذرع صغيرة ، تسمع "أمي ، أنا أحبك!" ، وتنتقل كل المصاعب والإرهاق إلى مسافات بعيدة.