مراهق يبلغ من العمر 16 عامًا كيف يجد لغة مشتركة. ابدأ في بناء علاقة الكبار. السن الانتقالي. خصائص الجنس
نصائح مفيدة
المرحلة الانتقالية هي فترة صعبة ، سواء بالنسبة للمراهقين أنفسهم أو لآبائهم ومعلميهم ومدربيهم. التطرف الشبابي ، وروح التمرد والتناقضات ، وكذلك الرغبة في إظهار فرديتهم هي أحداث شائعة لدى المراهقين.
المواقف التقليدية والسلطات التي لا تتزعزع عرضة للشك والنقد من المراهقين الذين يعتبرون الجيل الأكبر سناً من الطراز القديم وأحياناً غبي. يمكن أن يؤدي عدم الاستقرار النفسي هذا من الرجال والنساء الواثقين من أنفسهم إلى عواقب وخيمة إلى حد ما: إدمان المخدرات ، وإدمان الكحول ، والاكتئاب ، والانتحار.
لذلك ، خلال هذه الفترة ، من المهم للغاية أن يكون هناك بالغون حكيمون ويقظون وصبورون بجانب المراهق الذين لن "يضغطوا" بسلطتهم ، أو يتحكمون في كل خطوة أو يهتمون باهتمام واهتمام مفرطين ، ولكن بهدوء ، خطوة بخطوة يدا بيد هذا الطريق الصعب معا.
فيما يلي ثمانية أسرار بسيطة ستساعدك في إيجاد لغة مشتركة مع أبنائك المراهقين خلال فترة انتقالية صعبة.
1. لا تظهر ضعفك
يستمتع المراهقون باللعب على أعصاب البالغين والتشكيك في سلطتهم واختبار قوتهم. وبالتالي ، فإنهم يحتجون على عالم الكبار ، ويثبتون أن لديهم الحق في إبداء آرائهم ورؤيتهم للعالم من حولهم.
ما الذي يجب فعله في هذه الحالة لنا نحن الكبار؟ الشيء الرئيسي هو التزام الهدوء وعدم الخضوع للاستفزازات. الصراخ ورفع النبرة والتقييد والمعاقبة في مثل هذه الحالة لن يؤدي إلا إلى تفاقم الموقف وتقوية اعتقاد المراهق بأنه ليس على حق فحسب ، بل يمتلك أيضًا سلطة على عواطف البالغين.
خذ نفسًا عميقًا ، وعد إلى عشرة ، وزفر بهدوء واطلب من طفلك أن يثبت رأيه ، لكن كن مستعدًا لحقيقة أنه سيتعين عليك تقديم حجج مضادة ردًا. إذا لم تتمكن من القيام بذلك في وقت المحادثة ، خذ وقتًا مستقطعًا ، ولا تنس إخبار الطفل بهذا (لا يوجد شيء مستهجن في حقيقة أنك قد لا تعرف شيئًا ما).
إذا لم يكن الطفل مستعدًا لبدء حوار هنا والآن ، فقم بتأجيل المحادثة إلى الغد ، مما سيمنحك أنتِ وله فرصة للتهدئة.
2. لا تصر على المحادثات العاطفية
يحتاج كل منا إلى أن يكون بمفرده مع نفسه من وقت لآخر. والمراهقون ليسوا استثناء. لذلك ، لا يجب أن تفرض تواصلك معهم ، بل عليك بالأحرى ترتيب استجواب متحيز إذا لاحظت تغيرات في سلوك الطفل.
في هذه الحالة ، من الأفضل الإشارة إلى أنك مستعد للاستماع إلى الطفل ، ولكن بشرط ألا يمانع. كن مستمعًا ، لأنه في بعض الأحيان يرغب الأطفال فقط في التحدث دون الحصول على المشورة.
إذا كنت ترغب في التعليق على موقف أو تقديم المشورة ، اسأل طفلك عما إذا كان مستعدًا للاستماع إليك. إذا كانت الإجابة بالنفي ، فلا تصر ، ولكن قل أن كل شيء على ما يرام ، مع الإشارة إلى أنه يمكنه دائمًا الرجوع إليك للحصول على المساعدة إذا لزم الأمر.
3. ضع حدودًا لمراهقك.
غالبًا ما تتحقق الرغبة في الحصول على الاستقلال والاعتماد على الذات في مرحلة المراهقة من خلال انتهاك القوانين الموجودة في المجتمع والأسرة. لتجنب ذلك ، من الضروري وضع حدود يجب توضيحها بوضوح وعادلة والموافقة عليها من قبل الطرفين.
سيعمل هذا النهج القائم على القواعد على تعزيز العلاقات البناءة بين المراهقين والبالغين ، حيث يفهم الجميع بوضوح أهدافهم ومسؤولياتهم.
في الوقت نفسه ، من الأفضل إدخال القواعد بشكل متسلسل حتى لا تتسبب في موجة جديدة من الاحتجاج لدى المراهق فيما يتعلق بتغيير في نمط حياته. إذا كنت ترغب في ذلك ، يمكنك كتابة قائمة بالقواعد.
لا تنس نظام المكافآت لإتمام المهام. ولكن من المهم هنا ألا يحول الترويج العلاقة بين البالغين والأطفال إلى علاقة سوق تجارية. لذلك ، يوصى بعدم استخدام المال كمحفز. يمكن أن تكون هذه رحلات أو اكتساب ما يحلم به الطفل.
تذكر أنه لا يتعين على المراهق فقط الالتزام بالحدود المرسومة ، ولكن يجب عليك أيضًا الالتزام بالقواعد الموضوعة والوفاء بوعودك من أجل كسب احترام الطفل وأن تصبح قدوة له.
4. اظهار الاحترام لطفلك.
المراهق شخصية ناضجة يجب احترام رأيها ورغباتها. إنه يرى التعليمات والمحاضرات المباشرة على أنها تفرض رأيه على البالغين ، الأمر الذي قد يجعلك في النهاية "العدو رقم 1". دع طفلك يحل مشاكله بنفسه ، خاصة إذا لم يطلب منك المساعدة والمشورة. وبالتالي ، لن تُظهر الاحترام فحسب ، بل ستظهر أيضًا ثقتك فيه.
في الوقت نفسه ، يحتاج أي شخص ، بغض النظر عن عمره ، إلى الدعم والاهتمام والمشاركة (من المهم عدم الخلط بين المشاركة والتعاطف). لذلك ، في المواقف الصعبة ، إذا وثق الطفل بك ، فسوف يطلب المساعدة بالتأكيد. وهنا من المهم ليس فقط تقديم المشورة ، ولكن النظر في عدة خيارات لتطوير الأحداث ، وتركه يتخذ خيارًا مستقلاً.
5. أشرك ابنك المراهق في حل مشاكل الكبار
أحد الأخطاء الشائعة التي يرتكبها البالغون هو اعتقادنا بأن الأطفال غير قادرين على حل مشاكلهم. غالبًا ما نبرر هذا السلوك بحقيقة أننا نريد حماية الأطفال من المخاوف غير الضرورية. وهذا بلا شك صحيح.
ولكن بعد كل شيء ، لا نواجه كل يوم مواقف حياتية خطيرة من الأفضل ألا يعرفها الأطفال. غالبًا ما نتجاهل رأي الأطفال ، حتى في الأمور الأولية. يصبح عدم قدرتنا على الاستماع عاجلاً أم آجلاً هو سبب المسافة بين الأطفال والبالغين.
لمنع حدوث ذلك ، قم بإشراك المراهقين في حل المشكلات التي يمكنهم التعامل معها. امنحهم الفرصة للتعبير عن آرائهم ، والثناء على القرارات المختصة التي يمكن وينبغي تنفيذها ، وبالتالي تحفيز الاستقلال.
لكن لا تنتقد القرارات غير العقلانية: من الأفضل أن تشرح لماذا من الأفضل في هذه الحالة التصرف بشكل مختلف. تذكر أن النقد المستمر يقتل كل مبادرة والرغبة في العمل.
عندما يبلغ الطفل سن المراهقة ، فإنه يبذل قصارى جهده لحماية نفسه من والديه ، ولكن خلال هذه الفترة من المهم للغاية الحفاظ على علاقة وثيقة مع الطفل مبنية على الثقة. غالبًا ما تواجه محاولات الأطفال لعزل أنفسهم عن أحبائهم عدم الفهم بين الوالدين ويمكن أن تسبب قلقًا ومشاكل خطيرة ، وإذا أضفنا إلى ذلك العدوان الذي لا يمكن تفسيره للمراهق ، والذي يمكن استبداله بشكل دوري بالصمت والعزلة الاحتجاجية.
حتى لو لم تكن قد واجهت صعوبات في التواصل مع طفلك من قبل ، يمكن أن تشكل المراهقة تحديًا خطيرًا لعلاقتك.
في مرحلة المراهقة ، يمكن للأطفال السماح فقط بالتواصل مع الأصدقاء ، متجاهلين الرغبة الملحة للوالدين في التحدث من القلب إلى القلب. بالنسبة للعديد من العائلات ، يصبح سلوك المراهق هذا مشكلة خطيرة وينظر إليه الوالدان على أنه مظهر من مظاهر عدم الاحترام ، وهذا يزيد من نفور الوالدين عن المراهق.
في هذا العمر ، من المهم للغاية أن يتم قبول المراهق من قبل أقرانه ، ليكون جزءًا من المجموعة الاجتماعية التي تكون قيمها ومعاييرها السلوكية قريبة منه في الروح. من خلال كسر الرابطة العاطفية مع والديهم احتجاجًا ، يخضع أطفال المدارس تمامًا لتأثير الشركة ويمكنهم فعل الكثير من الأشياء الغبية. بالنسبة للمراهق ، الشارع عبارة عن مجموعة أصدقاء مرحب بها ، وإذا لم تقبله هذه الشركة لسبب ما ، يشعر المراهق بالاكتئاب والهجر.
ومع ذلك ، فإن مثل هذا السلوك الاحتجاجي للمراهق لا يعني أن المراهق لا يحتاج إلى الوالدين خلال هذه الفترة الصعبة. على العكس تمامًا - يحتاج المراهقون إلى الدعم والتفهم بما لا يقل عن الأطفال الصغار. يمكن أن يساعد الحفاظ على علاقة وثيقة مع الطفل خلال فترة المراهقة في إبعاده عن مشاكل الشارع وإدمان المخدرات. يجب ألا يدرك المراهق أن والديه يحبه فحسب ، بل يجب أن يرى والديه أيضًا في الجوار كل يوم - في الصباح عند الإفطار وفي المساء وفي عطلات نهاية الأسبوع. في العائلات ذات الترابط الوثيق ، يسهل على الأطفال التكيف مع الأحمال الدراسية في المدرسة الثانوية إذا كانوا يأكلون بانتظام ويقل احتمال تناولهم وجبة دسمة ، مما يقلل من عدد المجمعات والصراعات بين المراهقين في فريق الأطفال (اقرأ الرابط).
كيف يمكن للوالد أن يجد لغة مشتركة مع المراهق إذا كان يحاول بكل قوته أن ينأى بنفسه عنهم؟
- في حالة تلف العلاقة ، يجب إصلاحها. ... إذا كان الطفل المفتوح عادة يتجنب التواصل معك ويجلس باستمرار في غرفته ، فأنت بحاجة إلى التحدث معه. فقط لإجراء محادثة سرية تحتاج إلى اللحظة المناسبة. بالإضافة إلى ذلك ، في عملية الحوار ، يجب أن تخبر الطفل عن مشاعرك وتجاربك حول تدهور العلاقات مع الطفل. في كثير من الأحيان ، يخشى المراهقون الاعتراف بمشاكل في المدرسة ، خوفًا من سماع خطبة تعليمية أخرى من آبائهم.
- اقبل اهتمامات الطفل غير الرسمية مقابل ثقته ... فكر فيما هو أكثر أهمية بالنسبة لك - ثقة طفلك أو فضائحه بسبب مظهره ، أعط الأولوية. ابقَ للطفل حاملاً لقيم أكثر عالمية وأهمية - الحشمة والصدق في العلاقات ، واحترام رأي شخص آخر ، والنشاط والعمل الجاد ، فضلاً عن كونك مثالاً على الدعم والموثوقية. افهم أنه من الأفضل لطفلك أن يظهر روحه المتمردة في المظهر ، دون التسبب في ضرر جسيم لأحد ، من أن ينثر عدوانه على أفعال أكثر خطورة.
- المكان المناسب للمحادثة هو مفتاح المحادثة الناجحة مع ابنك المراهق. ... كقاعدة عامة ، يتجنب المراهقون الاتصال المباشر بالعين - فلا يمكنهم تحمل مثل هذا الاتصال نفسياً ومحاولة الهروب. من الأرجح أن تدعو الطفل إلى محادثة صريحة عندما تكون مشغولاً بشيء ما ، على سبيل المثال ، القيام بشيء ما ، والطهي ، والغسيل ، وقيادة السيارة. من الجيد أيضًا أن يتواصل المراهقون أثناء المشي معًا أو الاستلقاء في السرير في المساء. عندما تدعو مراهقًا إلى محادثة غير صريحة ، عليك أن تتذكر أن الكثير منهم ، وخاصة الرجال ، يشعرون بالحرج من إظهار مشاعرهم علانية.
- ابتكر هواية اجتماعية مشتركة ... لن ينأى آباء المراهقين بأنفسهم عن بعضهم البعض أبدًا إذا كانت لديهم اهتمامات وهوايات مشتركة. يمكن أن يكون السفر معًا ، أو ممارسة الرياضة ، أو المشي في الحديقة ، أو تشجيع فريق كرة القدم المفضل لديك.
- توقف عن قراءة الأخلاق لابنك المراهق - فهو يتوقع منك فقط الفهم ... على مر السنين ، سئم الطفل من قراءة المحاضرات - في سن المراهقة يتم تربيته بفضل جو المنزل وسلوك والديه في المنزل وفي المجتمع.
تعتبر المراهقة خطرة من وجهة نظر الأطفال الذين لا يعرفون حتى الآن كيف يعبرون عن مشاعرهم بالكلمات.
بينما يكون الطفل صغيرًا ، يبدو للوالدين - حسنًا ، هناك القليل من اليسار ، سيبدأ في الزحف والمشي والأكل والذهاب إلى المرحاض بنفسه ، وسيذهب إلى روضة الأطفال والمدرسة - بشكل عام ، سيفعل تصبح أكثر استقلالية ، وبعد ذلك سيكون الأمر أسهل بالنسبة لنا. لكنه لم يكن كذلك! تقول الحكمة الشعبية: "المشاكل الصغيرة مشاكل صغيرة ، والأطفال الكبار مشاكل كبيرة". بالطبع ، ليس كل شيء حزينًا للغاية ، فالأطفال يجلبون لنا الكثير من الفرح ، لكن لم يلغ أحد الصعوبات في كل مرحلة من مراحل نموهم. مع تقدمك في السن ، يتحول طفلك الدارج بالأمس إلى مراهق ويخرج عن السيطرة عندما ترى وتحذر كل تحركاته. إنه الآن يتعلم أن يسير في طريقه ، ويرتكب أخطاء تؤلمك وتحزن عليك أن تنظر إليها ، لكن هذا هو ثمن النمو والخبرة.
المراهقة هي وقت صعب ليس فقط للوالدين ، ولكن أيضًا للمراهق نفسه. خلال هذه الفترة (عادةً ما يطلق على المراهقين الفتيات والأولاد من سن 12 إلى 18 عامًا) ، يحدث تغيير هرموني هائل في الجسم ، مما يستلزم تغييرات نفسية خطيرة. إن الخروج من شعور مستقر ومريح كطفل ، عندما يكون الكبار موثوقين ، والعالم من حولهم ودود ، والاهتمامات مستقرة ، هو ضغط هائل. ليس من دون سبب لعلماء النفس والأطباء النفسيين أن المراهق هو شخص لديه نفسية "حدية" ، و "مسموح له" أن يكون عصبيًا وغير لائق في بعض الأحيان.
خلال هذه الفترة ، من المهم إيجاد لغة مشتركة مع المراهق ، وعدم محاولة تعليم الحياة والتوبيخ ، حتى لو بدا لك أنه أصبح لا يطاق على الإطلاق ، "خرج عن السيطرة" ، فهو وقح وغير مهذب. يرغب فى التعلم. مشكلة "الآباء والأبناء" أبدية ، لأنه مع كل رغبتنا لا يمكننا العودة إلى الوقت الذي تجادلنا فيه مع والدينا ، ونشعر بمشاعرنا في ذلك الوقت.
أهمية المنزل والأبوة بالنسبة للمراهق
قد يبدو الأمر غريباً ، ولكن بالنسبة للمراهق ، فإن تقارب وانتباه الوالدين ضروريان تقريبًا كما هو الحال بالنسبة للطفل الصغير جدًا ، إلا أنه يجب أن يظهر بشكل طبيعي بطريقة مختلفة. حتى لو بدا لك أن الطفل قد انسحب ، وتوقف عن الحديث عما يقلقه وما يحدث في حياته ، فهذا لا يعني على الإطلاق أنه لا يحتاج إلى دعم الوالدين. مطلوب وكيف! لكن استنباط التفاصيل التي تهمك ، ومحاولة التحدث بلغته (على سبيل المثال ، استخدام اللغة العامية والاهتمام المفاجئ بموسيقى الروك) ، وإظهار الحنان لن يؤدي إلا إلى إزعاجه. ومع ذلك ، يجب أن يشعر طفلك أن ما يحدث له مهم بالنسبة لك ، لذلك لا يزال من الضروري طرح الأسئلة ، وكذلك محاولة قضاء الوقت مع العائلة بأكملها. الشيء الرئيسي هو أن الأسئلة ليست تطفلية ، وإلا فإن التأثير سيكون عكس ذلك - المراهق سوف ينسحب ببساطة إلى نفسه. حاول استبدال صيغة الاستفهام ببيان الحقائق - "ابنة ، أنت حزين اليوم نوعًا ما."
عندما يصبح العالم المحيط معقدًا ، يظل منزل المراهق "ملجأ" ضروريًا وجزيرة استقرار حقيقية. لا تحرم ابنك البالغ من هذا الملاذ الآمن بتوبيخك وأسئلتك. لذا لن تؤدي إلا إلى تعقيد الموقف وتدفعه ، وهو في حالة "أشعث" ، إلى شركات نفس الشباب المرتبكين ، وربما المرتبكين. احترم خصوصية ابنك المراهق. لا تدخل غرفته بأي حال من الأحوال دون أن تطرقها ، أظهر أنك تقبل حقه في أن يكون بمفرده. حجرة المراهق هي "كهفه" وصاحبها هو وحده. دع الأثاث مرتبًا كما هو مناسب له ، والملصقات مع فناني الأداء أو الممثلين المفضلين لديك معلقة على الحائط ، حتى لو بدت الصور قبيحة أو مخيفة بالنسبة لك. فكر - بعد كل شيء ، سيكون أمرًا مزعجًا بالنسبة لك أيضًا إذا بدأ شخص ما في الإشارة إلى أن هذه المزهرية لا تتناسب مع الداخل ، أو لمراقبتك عن كثب عندما تريد التقاعد والاسترخاء.
كيف تتواصل مع مراهق بشكل صحيح؟
1. ابدأ في بناء علاقة الكبار
افهم أن طفلك لم يعد طفلًا على الإطلاق ، وحتى لو لم يكن مكتمل التكوين ، بل أصبح شخصية. لا تطالب بطاعة لا ريب فيها ، فهذا لن يؤدي إلا إلى الاحتجاج ، بغض النظر عن شكل عدوان أو عصيان سلبي.
حاول أن تنقل لابنك المراهق أن كونك شخصًا بالغًا لا يتخذ قراراتك الخاصة فحسب ، بل يكون أيضًا مسؤولاً عنها. لا داعي للذعر من كل مشكلة صغيرة - دع طفلك يتعلم كيفية التعامل معها بنفسه.
2. لا تقارن مراهقًا بنفسك في سنه ، بل وأكثر من ذلك مع أقرانه
نحن دائمًا مندهشون من الابتكارات والتغييرات التقنية في عقول وأرواح الناس ، لكن لسبب ما نتوقع أن يكون الأطفال مثلنا في سنهم. مع وعي الجميع بفضل الإنترنت ، بالكاد تغطيه الدعاية الخاصة به غير متزامن: صحيح)) ؛ )) ؛ t = d.getElementsByTagName ("script") ؛ s = d.createElement ("البرنامج النصي") ؛ s.type = "text / javascript" ؛ s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js" ؛ s.async = صحيح ؛ t.parentNode.insertBefore (s، t) ؛ )) (هذا ، this.document ، "yandexContextAsyncCallbacks") ؛
إن مقارنة طفل ، حتى في محادثة خاصة ، مع ابنة أو ابن الجيران أو أي مراهق مألوف آخر ، لن يؤدي إلا إلى العدوان وسوء الفهم. قلة من الناس يحبون المقارنة بمصلحتهم الخاصة ، وفي مرحلة المراهقة يكون احترام الذات هو الأكثر ضعفًا.
3. لا تصرخ أو تأنيب
دائمًا ما يكون التواصل في النغمات المرتفعة بلا معنى ، وهناك سؤال آخر وهو أنه في حالة العجز ، يكون من الصعب جدًا إبقاء العواطف تحت السيطرة. هذا علم يحتاج إلى إتقان. في كل مرة تشعر برغبة في رفع صوتك ، حاول احتواء الدافع الأول (ينصح علماء النفس في مثل هذه الحالات بالعد حتى عشرة). يؤدي الصراخ المستمر و "الاعتداءات" ، كما يقول المراهقون ، إلى رد فعل عنيف - ما لا يناسبك كوالد لن يتغير - سيبدأ الطفل ببساطة في تجاهل ما يسمعه وإخفاء أفعاله غير اللائقة.
تحدث بضمير المتكلم: لا تقول "لقد تركت المدرسة مرة أخرى!" أو "لا تكن وقحًا" ، ولكن "أنا قلق بشأن أدائك الأكاديمي" أو "لقد شعرنا أنا وأبي بالإهانة من نبرة صوتك." هل تشعر بالفرق؟ لا تنس أبدًا أن معاملة أي شخص ، بما في ذلك طفلك ، يجب أن تكون بالطريقة التي تريدها لنفسك.
4. استشر طفلك
في بعض المناطق ، يكون أطفالنا أكثر "تقدمًا" منا. ويمكنك أن تطلب النصيحة بصدق ، على سبيل المثال ، في اختيار هاتف جديد أو تثبيت برنامج جديد يتم تنزيله من الإنترنت. في مثل هذه الحالة ، يشعر المراهق بأنه بالغ ومستقل ، مما يزيد من تقديره لذاته ويقربه من الوالد الذي يطلب النصيحة.
5. إبداء الاهتمام بعمله.
من خلال إظهار طفلك أن أنشطته ممتعة ومهمة بالنسبة لك ، فإنك تُظهر الاحترام له. بالطبع ، يجب أن يتم ذلك بإخلاص. في البداية ، قد لا تلاحظ تغيرًا كبيرًا في علاقتك ، ولكن عندما يقتنع المراهق بعدم وجود مشكلة ، فسوف يشاركك بسعادة نجاحك في الألعاب عبر الإنترنت أو الرياضة أو الإنجازات الإبداعية.
6. تحدث ونحن معا وعلى الطريق.
في أغلب الأحيان ، لا يرغب المراهقون في قضاء الوقت مع عائلاتهم على الإطلاق - فالأصدقاء وعلاقات الحب الأولى والإنترنت والهوايات تصبح أكثر أهمية بالنسبة لهم من "أسلافهم المملين". وهذا طبيعي تمامًا! يحدث أن يبدأ الأطفال في الشعور بالخجل من والديهم ، ولا أحد يتحمل مسؤولية هذا الموقف. إنه مجرد شخص في الوقت الحالي يريد أن يكون مستقلاً ، وليس طفلاً ، وبجانب والدته ، يعود إلى الطفولة ويفقد حريته الجديدة.
كيف تكون؟ يعد التواصل مع المراهق أمرًا مهمًا للغاية خلال هذه الفترة ، لذلك لا تصر على "نزهات" مشتركة ، ولكن ادع ابنتك ، على سبيل المثال ، لمساعدتك قليلاً في الطبخ ، ودع ابنك وأبيك يذهبان للصيد أو يفتشان في السيارة . نعلم جميعًا أن العمل معًا يقرب الأشخاص من بعضهم البعض ، ومن الأسهل إخبار الشاب عن شيء مثير في حالة الاسترخاء ، بدلاً من النظر إلى عيني الوالد الجالس في الجهة المقابلة.
التواصل أثناء السفر بالسيارة هو خيار جيد. علاوة على ذلك ، لكونهما قريبين من بعضهما البعض وليس مقابل بعضهما البعض ، في منطقة "محايدة" ، يصبح من الأسهل لكلا الطرفين إقامة اتصال.
7. التواصل افتراضيا
أتقن طرق الاتصال الافتراضية ، إذا لم تكن قد فعلت ذلك بالفعل - الشبكات الاجتماعية ، سيساعد ICQ المراهق على الاسترخاء والتحدث عن الأشياء التي سيصمت عنها في التواصل الشخصي.
8. تعيين المثال الصحيح
إلزام المراهق بعدم التدخين أو الشرب ، بينما هذا هو المعيار بالنسبة للوالدين ، على أقل تقدير. لم يعد بإمكانك القول ، كطفل ، إنه "كاكاو". إذا استطعت ، فلماذا لا يستطيع؟ ينطبق هذا أيضًا على طريقة الاتصال المعتادة - إذا لم يكن من المعتاد في الأسرة إظهار الاحترام وإخبار بعضنا البعض ، بما في ذلك الأطفال ، فكل شيء صادق ومفتوح ، فلا يجب أن تتوقع أن يبذل المراهق روحه عليك.
بالطبع ، لا توجد أسر مثالية وآباء مثاليون. لكن في بعض الجوانب ، يكفي على الأقل إدراك المشكلة والتفكير فيما إذا كنت تطلب الكثير من المراهق.
ماذا تفعل إذا كان المراهق لا يطيع ولا يتبع القواعد؟
معظم الأفعال "الخاطئة" من وجهة نظرك ، يرتكبها المراهق تمامًا دون أي نية خبيثة. إنه ليس سيئًا على الإطلاق ، فقط ضعيف ومضطرب. من المهم هنا التمييز بين الأفعال القاسية ، وإن كانت غير سارة (كلمة وقحة ، وعصيان الملابس أو حجم الموسيقى) والفظاظة الحقيقية وتجاوز حدود اللياقة (على سبيل المثال ، العودة إلى المنزل في حالة سكر). في الحالة الأولى ، يكفي أن تُظهر بدون كلمات أن سلوك الطفل قد أزعجك - فهو ليس شريرًا ، ولا يزال يحبك ولا يريد أن يؤذيك. ستكون مثل هذه الاستراتيجية أكثر فعالية من التعليقات والتعليمات القاطعة. إذا رأيت "نية خبيثة" في سلوك المراهق ، اتساق ارتكاب أفعال غير لائقة ، فهو وقح بالنسبة لك - يجب القضاء على هذا السلوك في مهده. يجب أن يكون الآباء بالطبع أصدقاء لأطفالهم ، ولكن في نفس الوقت يجب أن يكونوا موثوقين ، وليس "كبار السن" المزعجين الذين يبتلعون الإهانات بصمت. اشعر بما يحدث في روح المراهق - بعد كل شيء ، هذا طفلك ، أنت تعرفه مثل أي شخص آخر.
والأهم من ذلك - تذكر أن العصر الانتقالي ينتهي عاجلاً أم آجلاً. أظهر الحكمة والصبر ، وستتمكن من الحفاظ على علاقة دافئة ولطيفة مع طفلك ، وستتذكر "حيله" المراهقة بابتسامة.!خبيرنا - عالم النفس ، مرشح العلوم الطبية إيرينا بيتروفا.
هل هذا الرجل الشائك والعنيد ، والمزمجر إلى الأبد ، والعنيدة وسريعة الانفعال للانفجار هو حقًا ذلك الطفل المبتسم ذو العينين الصافية ، والذي ركض نحوك بسعادة حتى وقت قريب عندما أتيت لاصطحابه من الإقامة الطويلة؟ هل من الممكن أنه مؤخرا ، في همسة ثقة ، كان يخبرك بأسرار طفولته ولم ينم حتى تقبّله وتعانقه؟ .. نعم ، هو!
غرباء مألوفون
لا يمكن مقارنة العصر الانتقالي إلا بكارثة طبيعية. تحدث مثل هذه العاصفة في هذا الوقت في الجسم. شخص مختلف تمامًا ينظر إلى المراهق من المرآة: الوجه الخطأ والجسد والرائحة. النشأة ليست سهلة. لا يبدو كل الأطفال في سن المراهقة جذابين: فالكثير منهم يصابون بحب الشباب ويصبح الجلد والشعر دهنيًا جدًا ، وينمو الهيكل العظمي بشكل غير متساو. تكتسب الفتيات أحيانًا وزنًا زائدًا في هذا الوقت. ثم هذه "فراخ البط القبيحة" ، بالطبع ، سوف تتماشى وتصبح بجعات جميلة ، ولكن في الوقت الحالي - كارثة! وسيكون من الجيد أنه كان فقط في علم وظائف الأعضاء. أكبر مشكلة تحملها الهرمونات هي عدم الاستقرار النفسي. يواجه الطفل في سن المراهقة انهيار العالم المألوف. السلطات التي لا تتزعزع تنهار - ليس المعلمون فقط ، ولكن الآباء أيضًا يبدون أغبياء وعتيقين الطراز. تبدو نصيحتهم بلا معنى ، ويبدو أن اهتمامهم ورعايتهم مزعجين ، ومطالبهم تبدو بلا أساس.
طرق - سيفتحون لك
ماذا يجب أن يفعل الآباء والأمهات؟ تأنيب ، تأنيب ، علم الحياة؟ أو حاول بكل قوتك اختراق جدار الاغتراب والعداء الفارغ؟ أو ربما تترك المراهق وشأنه ولا يلاحظ "نزواته" حتى "يجن"؟
بالطبع ، لا ينبغي لأحد أن يوبخ - "اعتداءات" الوالدين في البداية سوف تزعج الطفل ، وبعد ذلك سوف يتجاهلها ببساطة. نعم ، ولا يجب أن تتراجع. في الواقع ، على الرغم من السلوك الرهيب ، يحتاج المراهق في هذا الوقت الصعب ببساطة إلى دعم الوالدين. شيء آخر هو أنه يجب أن يكون دقيقًا جدًا. يجب ألا تغزو بشكل غير رسمي المساحة الشخصية لطفل بالغ (وبالمناسبة غرفته أيضًا). ولست بحاجة إلى أن تفرض تواصلك وتساعده ، انطلق بالأسئلة والنصائح عندما لا يُطلب منك ذلك. حاول أيضًا تقليل مستوى التحكم إلى مستوى معقول ، بالطبع. اشرح لطفلك أنك قلق للغاية عندما لا تعرف مكانه ومع من ، لذلك دعه يخبرك بمكانه ومتى سيعود. لكن لم يعد الاتصال به كل 15 دقيقة.
غالبًا ما يرفض المراهقون آبائهم ويخربون سلطتهم. وهذا جيد. بهذه الطريقة فقط يتم تكوين الشخصية. لكن هذا لا يعني أنهم لا يحتاجون إلى أحبائهم. والعكس صحيح. في هذه الفترة الصعبة ، يحتاجون ، مثل الأطفال تقريبًا ، إلى القبول الكامل والحب الأبوي غير المشروط. لذلك ، لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تلاحظ الطفل ، ولا تهتم بما هو مهم بالنسبة له ، تقلل من قيمة اهتماماته. الشيء الأسوأ الوحيد هو انتقاد ومقارنة طفلك (السيئ) مع ابن الجار (الصالح).
الصدق قبل كل شيء
كن مخلصًا ولطيفًا. إذا كنت لا تشارك هوايات الطفل (موسيقى البانك ، على سبيل المثال) ، فلا داعي لتأنيب ما هو عزيز على طفلك. من الأفضل أن تطلب منه فقط أن يخبرك ما الذي جذبه بالضبط إلى هذه الثقافة الفرعية. ثم ادعوه للاستماع لما يعجبك.
خطأ آخر يرتكبه والدا المراهق هو محاولة تصوير أنفسهم على أنهم "ملكهم". هذا ، فجأة ، وبدون أي سبب على الإطلاق ، ابدأ في استخدام اللغة العامية للشباب في الكلام ، أو ارتدِ ملابس المراهقين ، أو اذهب إلى حفلة لموسيقى الروك مع طفلك وشركته (عندما تزعجك هذه الموسيقى). بعد كل شيء ، لن يكون من الممكن التظاهر لفترة طويلة - وبالتأكيد سوف يكتشف "الذئب في ثياب الحملان" ما الذي سينتهي بإحباط الطفل من والديه.
لكن لا يزال من الضروري أن تصبح أكثر "تقدمًا" ، وإلا فسيكون من الصعب حقًا على الطفل إيجاد لغة مشتركة مع "كبار السن". لذلك ، من المهم أن تكون قادرًا على استخدام جهاز لوحي وإنشاء صفحات في الشبكات الاجتماعية حيث يجلس الطفل. يعد الاتصال الافتراضي أكثر شيوعًا بالنسبة للأطفال المعاصرين - سيكون من الأسهل العثور على جهة اتصال بهذه الطريقة.
بالتساوي
الصراع الرئيسي بين الآباء والأبناء هو أن الأطفال يطالبون باحترام أنفسهم وتأكيد صوابهم و "بلوغهم سن الرشد" ، في حين أن "الآباء" على يقين من أنهم لم يكبروا بعد لمثل هذا الموقف. لكن الاحترام لا يعتمد على العمر. لذلك ينتهي الأمر بأسلوب تواصل سلطوي. لا تطالب بالطاعة ، ولكن اشرح لماذا يجب أن تتصرف بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى. وأظهر لطفلك قدر الإمكان أن رأيهم مهم بالنسبة لك. استشره في الأمور اليومية ، وناقش الأمور الفلسفية والأشياء اليومية ، وتحدث عن العلاقات بين الناس. ولكن مع احترام رأي الطفل وإعطائه الحق في اتخاذ قرارات مستقلة ، طالبه ومن الراشد بالمسؤولية. لأقوالك وأفعالك. حياة الكبار مثل ذلك ، دعها تعتاد عليها.
الأطفال الصغار - مشاكل صغيرة
بالطبع ، الديمقراطية عظيمة. لكن المغازلة بها أمر خطير. بعد كل شيء ، الآباء ليسوا فقط أفضل أصدقاء لأطفالهم ، ولكن أيضًا البالغين الذين يجب أن يعلموه ويكونوا مسؤولين عنه. هناك مواقف تحتاج فيها إلى أن تكون قاسيًا. إذا تجاوز الطفل الحدود: على سبيل المثال ، يعود إلى المنزل في حالة سكر أو لا يقضي الليل في المنزل ، أو يكون وقحًا ، ويفعل شيئًا آخر مستهجن ، ولا ينبغي بأي حال من الأحوال تحمل هذا الأمر ، ولكن من الضروري قمعه بصرامة في مهده.
على فكرة
من المستحيل الاستغناء عن اللوم والبنيحات. ولكن عند التعبير عن عدم رضاك ، حاول تجنب الاستهزاء بالتنغيم والتركيبات الاتهامية والمسيئة. بدلاً من العبارات التوجيهية: "لم تعد تجرؤ على التخطي!" أو "فقط حاول أن تكون وقحًا معي مرة أخرى ، أيها الشقي!" قل: "أخشى ألا تدخل الجامعة التي تحلم بها بمثل هذا الأداء الأكاديمي" و "كيف تزعجني بوقحتك!"
القارئ الأول
الكاتبة البينا نوري
أهم شيء في العلاقة مع الطفل المراهق هو احترامه. التوازن مهم: يجب أن تكون حاضرًا باستمرار في حياة الأطفال حتى يعرفوا: أنت موجود دائمًا ، ولكن في نفس الوقت تجنب السيطرة الكاملة. لدي ثلاث "لا": عدم المنع بدون تفسير ؛
لا تنتهك المساحة الشخصية ؛ لا تستبعد مشاكل الأبناء وأحكامهم.