كيف يمكن للأب أن يجد لغة مشتركة مع ابنه المراهق؟ العداء في العلاقة بين الأب وابنه المراهق

حتى لا تصبح مسؤوليات المراهق في الأسرة مصدرًا للعديد من النزاعات ، يجب الالتزام بالقواعد التالية:

• اتفق مع طفلك على أنه سيكون مسؤولاً بالكامل عن النظافة والنظام في غرفته الخاصة. يعتني بالنظافة بنفسه ، ويقرر متى وكيف يقوم بالتنظيف ، ويفعل ذلك بنفسه. عند التفاوض مع ابنك المراهق ، لا تنس أن تحدد نطاق "متى" و "كيف".
• حاول القيام بالتنظيف معًا (يقوم الجميع بتنظيف "منطقتهم").
• حاول ألا تطلب ، فالتفاعل الودي يكون أكثر فاعلية.
• لا تتردد في طلب المساعدة. دعه يشعر أنه يساعدك كشخص بالغ.
• عند الضرورة ، ذكّر طفلك برفق ولكن بحزم بمسؤولياته. أحيانًا ينسى المراهق الوعود.
• اخلق جوًا وديًا. دع الطفل يعرف ، على سبيل المثال ، أن الطهي معًا سيُستكمل بمحادثات ودية.

في سن المراهقة ، يظهر الطفل مثل هذا الميل إلى الحفاظ على النظافة التي وضعت فيه منذ الطفولة ، لذلك لن يكون من الممكن تغيير الوضع بشكل جذري. يتطلب الصبر والتفاهم. إذا حاولت التفاوض مع الطفل ، فسوف يقابلك تدريجياً في منتصف الطريق.

كيف تمنع التدخين؟

في هذا العمر ، غالبًا ما يبدأ الأطفال في التعرف على رذائل البلوغ: السجائر والكحول والمخدرات. لمساعدة طفلك على تطوير موقف سلبي تجاه الإدمان ، تحتاج إلى:

قبل أن تفعل شيئًا مع مراهق صعب المراس ، انتبه لموقفك (وزوجك) تجاهه ، إلى البيئة النفسية التي يكبر فيها الطفل. غالبًا ما يصبح الأطفال غير المحبوبين مراهقين صعبين. لا أحد من الوالدين محصن ضد هذه المحنة ، حتى أولئك الذين يحبون ذريتهم المتمردة إلى ما لا نهاية.

من الصعب أن تكون سعيدًا وتتطور بشكل صحيح عندما تشعر بأنك عديم الفائدة ، عندما تكون هناك خلافات وخلافات بين الوالدين في المنزل ، عندما تكون هناك مشاكل مع الأقران أو المعلمين في المدرسة. لا يملك الأطفال المكروهون أرضًا خصبة للنمو والتطور.

هذه هي الطريقة التي يخلق بها الأشخاص المحيطون (وقبل كل شيء الآباء) مراهقًا صعبًا بأيديهم. لا يعاني الطفل من الموقف الخاطئ تجاهه فحسب ، بل يتضح أيضًا أنه مذنب بارتكاب جميع الخطايا (يلومه من حوله عادة على "الصعوبات" و "الخطأ").

لتصحيح الوضع الحالي ، يحتاج الآباء ، أولاً وقبل كل شيء ، إلى فهم جوهر الظاهرة بالاسم المعبر "" ، ثم يكون من الواضح ما يجب تغييره في العلاقات مع الطفل ، وكذلك في البيئة التي يحيط به. بمجرد بدء العمل على الأخطاء ، لا تتوقع نتائج سريعة. سيتعين علينا استعادة الثقة التي فقدها المراهق ، وشفائه بحبنا.

حتى لو تم القضاء على المشاكل داخل الأسرة فقط وتم تزويد الطفل بالحب والتفاهم والاحترام والنصيحة الجديرة بالاهتمام ، فإن الوضع في الأسرة سوف يتحسن ببطء ولكن بثبات. لكن من الضروري العمل على جميع الجبهات ، حيث قاتل الطفل بمفرده حتى الآن (لمساعدته على تحسين العلاقات مع الآخرين ، وترتيب الأمور في دراساته ، وما إلى ذلك).

لإرسال مراهق في الاتجاه الصحيح ، يلزم مزيج معين من الإجراءات:

• مثال نوعي للوالدين.
• في الوقت نفسه ، موقف لطيف وانضباط صارم من جانب الأب.
• الصبر وحب الأم.

من أجل الإنصاف ، يجدر القول أن المراهق يمكن أن يصبح صعبًا بسبب ظروف أخرى: الوراثة ، المرض ، إلخ. في هذه الحالة ، يجب على الوالدين ألا يأسوا أيضًا ، يجب أن يحاولوا تصحيح الوضع قدر الإمكان.

كيف يمكنك تحسين علاقتك؟

عليك أن تجعل الطفل يشعر بأنه محبوب دون أي شروط. لا تقييمات ولا آراء الآخرين - لا شيء يمكن أن يقلل من حب الوالدين.

يجب على الوالد إقناع المراهق بحقيقة بسيطة: أمي وأبي هما أكثر أصدقاء وحماية لطفلهما تكريسًا. سوف يقاتلون حتى النهاية ، وسوف يحمون ذريتهم حتى في تلك المواقف التي يكون فيها على خطأ. لذلك ، مع أي سوء حظ ، مع أي مشكلة ، يجب على المراهق ، أولاً وقبل كل شيء ، أن يذهب إلى والديه. دعهم يوبخون لسوء السلوك ، لكنهم سيفعلون كل ما هو ممكن ومستحيل لإخراج طفلهم من مستنقع المشاكل.

من الضروري السعي لخلق علاقة ثقة بين الوالدين والمراهق. من الضروري التواصل ليس فقط حول الموضوعات المهمة ، والتي ، علاوة على ذلك ، غالبًا ما تكون غير سارة لكلا الطرفين. تحتاج إلى التواصل قدر الإمكان في موجة ودية ، وتسعى جاهدة لضمان أن قضاء الوقت معًا يجلب المتعة لجميع أفراد الأسرة (الذهاب إلى السينما ، الذهاب في رحلة ، وما إلى ذلك).

يجب أن تكون صديقًا للطفل ، وأن تبدي اهتمامًا بهواياته ، وتناقش بعض الأحداث معًا (على سبيل المثال ، حبكة فيلم جديد) ، وأحيانًا تحدث من القلب إلى القلب. بفضل التواصل الودي ، سيقدر المراهق رأيك ويستمع إلى نصيحتك (على عكس الأوامر التي غالبًا ما ينظر إليها المراهقون بشكل سلبي للغاية).

كيف تصلح العلاقة مع ابنة مراهقة؟

يجب أن تقوم الأم أولاً وقبل كل شيء بتأسيس العلاقات مع ابنة مراهقة. الأم المثالية هي أم صديقة. يلجأ إليها الناس للحصول على المشورة ، ويطلبون الدعم منها ، ويثقون بها بأسرارهم ويتخذون قرارات مهمة معها.

مهمة الأم المحبة هي إعداد ابنتها بأفضل ما تستطيع لحياة مستقلة. من الضروري تعليم المراهق عن التدبير المنزلي ، لأنه في حياة البالغين ، تواجه الفتيات غير المؤهلات الكثير من المشاكل. ملاحظة الافتقار إلى المهارات المفيدة ، لا يبخل من حولهم عادة بالملاحظات اللاذعة ، ويزنون بسهولة تسمية الشابة بأنها عاهرة أو ربة منزل سيئة ، مما يضر كبريائها. غالبًا ما يكون قلة خبرة المضيفة ، فضلاً عن عدم رغبتها في الوفاء بواجبات الإناث القديمة ، سببًا للنزاعات داخل الأسرة الشابة.

تتمثل مهمة الأم في توجيه ابنتها بشكل صحيح ، وشرح كيفية سير الحياة لها ، وتعليم الفتاة كل ما هو ضروري. يجب على الأب أن يمنح ابنته الشعور بالأمان ، وأن يوافق على اكتساب المهارات المفيدة ويشجعها ، وأن يكون بمثابة نموذج تسترشد به الفتاة عند اختيار شريك الحياة. يجب على الآباء ، باستخدام أسرهم كمثال ، أن يظهروا للفتاة النموذج الصحيح للعلاقات في "خلية المجتمع".

كيف تصلح العلاقة مع الابن المراهق؟

بادئ ذي بدء ، يجب على الأب إقامة علاقة مع ابنه المراهق ، لأن الرجل فقط هو الذي يمكن أن يطور الصفات الذكورية في الشاب. يحتاج الأب إلى محاولة إقامة علاقة هادئة وثقة مع ابنه ، وإخباره كيف يعمل عالم الرجال ، وكيفية التصرف حتى يتم احترام الآخرين ، وتقديم المساعدة في حالة حدوث أي مشاكل.

يجب على الأب تعليم الصبي عن الأعمال المنزلية للذكور. إذا كانت الأسرة تمتلك سيارة أو دراجة نارية ، فإن الأمر يستحق إعداد المراهق لاجتياز امتحانات الترخيص ، وكذلك تعليمه كيفية إصلاح المركبات. بالنسبة للعديد من الشباب ، فإن احتمالية قيادة سيارة أو دراجة نارية مغرية للغاية ، لذلك لا تفوت هذه الفرصة لتكوين صداقات مع ابنك واكتساب السلطة معه.

الأب بمثاله يظهر لابنه ما يجب أن يكون عليه الرجل ، كيف يجب أن تكون حياة الرجل. إذا كان رب الأسرة لديه عادات سيئة ، فليس من المستغرب أن يقوم الابن عاجلاً أم آجلاً بتقليد سلوك والده.

لا يزال لأمي دور مهم للغاية - حب ورعاية وحماية طفلها البالغ. الأم هي معيار السلوك الأنثوي. سيأخذ العديد من الشباب في المستقبل سلوك أمهاتهم كنموذج عند اختيار شريك الحياة.

يمكن أن يصنع الحب والرعاية المعجزات ، ويمكنهما إنقاذ أي عائلة ، وإصلاح العلاقات الأكثر صعوبة. لا تستسلم في المواقف الصعبة ، ابحث عن مخرج بشكل مستقل وبمساعدة المتخصصين (طبيب نفساني ، معالج نفسي ، إلخ). اذهب من أجلها ، وسوف تنجح!

نوصي أيضًا بأن يقرأ آباء المراهقين المقال. المقال مثير للاهتمام ، من بين أشياء أخرى يحتوي على مثال مفصل لفطام سريع وغير مؤلم لطفل من عادة سيئة (رمي الجوارب المتسخة في جميع أنحاء الغرفة). يمكنك التصرف بنفس الطريقة في حالات أخرى. ستكون هذه النصائح مفيدة أيضًا للأمهات.

إذا كنت بحاجة إلى استشارة طبيب نفسي أو معالج نفسي ، فهذا هو المكان المناسب لك.

التعليقات (1)

نينا (استشارة مدفوعة):

هذه كلها كلمات صحيحة ، فقط في الحياة يكون كل شيء أكثر تعقيدًا. كيف يمكن للمراهق أن يعيش في سن السادسة عشرة ، إذا كان للأب عائلة مختلفة وكل محاولات الأب للتأثير على تربية ابنه تؤخذ بالعداء ، والأم لا تملك القوة الكافية لتربية ولدين مراهقين!

• أمل:

  أهلا. أخبرني من فضلك كيف أتصرف مع ابنتك البالغة من العمر 14 عامًا ، والتي تتحدث معها باستمرار عن الترتيب في الغرفة ، توافق على ذلك ، وتدفع الأشياء القذرة في الزوايا والخزانات ، وفي أحد الأيام ، عندما أدخلت هذه الأشياء في في منتصف الغرفة ، غادرت المنزل وعادت بعد ساعة. لا يجيب على الأسئلة ، يستقر. ما يجب القيام به؟

• الكسندرا (استشارة مدفوعة):

  من فضلك انصح ماذا تفعل؟ تبلغ ابنتي من العمر 16 عامًا عندما تحاول التحدث معها باستمرار وقاحة وسلبية واحدة ، كيف تجد لغة مشتركة ، لقد جربت بالفعل كل شيء وللصالح وللحياة الطيبة في عالمه الخاص ولا يُسمح لأحد بذلك ، لا أبي ولا أمي. تدرس جيدًا وهذا كله في المنزل ، لا شيء على الإطلاق لا يرفض ، لا تغادر الغرفة على الإطلاق حسب الاحتياجات فقط ، لا توجد صديقات ، لا تذهب في نزهة على الأقدام الآن لقد توصلت إلى نظام غذائي ، إنها لا تأكل حقًا ، لقد فقدت بالفعل الكثير من الوزن وما زالت مستمرة

  • إيلينا لوستكوفا:

    مرحبا الكسندرا. حاول أن تجد مفتاح قلب ابنتك. كل واحد منا لديه بعض الهوايات. شخص ما يحب الصخور ، شخص ما يصطاد ، شخص ما تطريز. غالبًا ما يحدث أن يتردد الشخص في الرد على محاولاتنا للتواصل معه ، ولكن بمجرد أن نسأله سؤالًا من مجال اهتمامه ، كيف تتغير الأشياء. يسعدنا أن نتحدث عن هوايتنا ، وكذلك عن إنجازاتنا فيها. فقط كن مهتمًا بصدق ، وبطبيعة الحال ، كما لو كان بالمناسبة ، تمامًا مثل هذا (على الأقل ، يجب أن يبدو الأمر كذلك من الخارج). من غير المحتمل أن تقدر ابنتك مبادرتك إذا فهمت أن هذه محاولة أخرى لإيجاد مقاربة لها. على سبيل المثال ، ضع في اعتبارك هذا الموقف. على سبيل المثال ، تحب ابنتك فنانًا معينًا (ديما بيلان ، إيجور كريد ، إلخ) وأغانيها. كما لو بالمناسبة ، قل لابنتك شيئًا مثل: "اليوم سمعت أغنية بيلان بالصدفة. اتضح أن لديه أغاني عادية أحببتها. حتى الآن ، هذه الأغنية تدور في رأسي ... ". ثم اسأل عن بيلان أو عمله. بالطبع يجب أن تستمع أولاً إلى أغانيه وتقرأ عنه شيئًا. بمجرد العثور على المفتاح ، طور اتصالاتك حول نفس الموضوع. كلما وجدت مفاتيح أكثر لابنتك ، كان ذلك أفضل. حاول أن تكون مفيدًا ، وزود ابنتك بأي خدمات ذات قيمة بالنسبة لها حقًا. متابعة الموضوع مع Bilan: اشتر لها تذكرة لحفلته الموسيقية (اعرض بعناية ابنتك على شركتك لهذا الحدث ، حيث ليس لديها أصدقاء يمكن أن تذهب معهم إلى الحفلة الموسيقية). كلما أمكن ، امنح ابنتك أشياء مختلفة أو هدايا تذكارية حول موضوع هوايتها (ملصقات مع بيلان أو مجلات أو كتب عن بيلان أو كتبها هو ، وأقراص مع أغانيه (إذا لم تكن ابنتك تمتلكها بعد)). كن ، إن لم تكن من محبي بيلان ، شخصًا مهتمًا به وبعمله بانتظام. عندها سيكون لديك دائمًا "سبب وجيه" لمخاطبة ابنتك (على سبيل المثال ، خبر مثير لها من حياة معبودها). ما هي المفاتيح الأخرى التي يمكنني استخدامها؟ 1) التحضير للامتحانات. فكر في كيفية مساعدة ابنتك: تعيين معلم ، شراء كتب الدراسة الذاتية ، المساعدة في اختيار المواد النظرية أو العملية ، إلخ. من الأفضل بالطبع أن تسأل ابنتك عن نوع المساعدة التي تحتاجها. ولكن إذا كنت تعلم مسبقًا أنك ستواجه الرفض ، فيمكنك فقط شراء كتبها ومنحها. وعدم مطالبتهم باستخدامهم. بعد كل شيء ، كانت مجرد هديتك. بالطبع ، إذا كنت ستوظف مدرسًا ، فيجب الاتفاق على ذلك مع طفلك. 2) الإيصال. تحدث مع ابنتك بعناية حول هذا الموضوع. اكتشف من تود أن تصبح وأين تريد أن تذهب. تعامل مع رغباتها باحترام وليس كشيء غبي غير ناضج وساذج. خلاف ذلك ، سوف تدفعها بسهولة بعيدًا عنك. بعد اختيار مهنة ، ابدأ في اختيار تلك المؤسسات التعليمية حيث سترسل المستندات. تشاور مع ابنتك ، ناقش الخيارات الممكنة. فيما يلي بعض مواضيع المحادثة التي ستثير اهتمام ابنتك. ربما ، للقبول الناجح ، سيتعين عليك حضور دورات أو مدرس. بشكل عام ، افعل كل شيء لجعل قبول طفلك ناجحًا. سيكون هذا هو انتصارك العام. 3) النظام الغذائي. ابنتك قلقة بشأن مظهرها وتحاول تحسين مظهرها. يمكنك دعوتها لتتصرف كما يفعل الكبار. على سبيل المثال ، قم بزيارة اختصاصي تغذية لتطوير نظام غذائي لها ، وأخبرها عن كيفية إنقاص الوزن ، ولكن كيف لا. أو اعطِ عضوية في صالة الألعاب الرياضية ، أو للياقة البدنية (اكتشف أولاً ما إذا كانت بحاجة إليها). فكر في الطريقة الأخرى التي يمكنك من خلالها مساعدتها في هوايتها. ونفذ أفكارك. هذه هي المفاتيح التي خطرت في ذهني "عند التخطي". فكر في الباقي بنفسك ، بناءً على تلك الأشياء التي تهم ابنتك. فتاتك كبيرة بالفعل ، لذا حاول التواصل معها على قدم المساواة ، مثل شخص بالغ مع شخص بالغ ، باحترام وبطريقة ودية. لا يحب المراهقون أن يعاملوا مثل الأطفال. تحتاج إلى محاولة إقامة اتصال ودي مع ابنتك. ولهذا عليك التحدث مع طفلك في مواضيع تهمه ، حتى يكون مهتمًا بالتواصل معك. مستوى أكثر تقدمًا من التواصل هو المحادثات من القلب إلى القلب. لكن لهذا من الضروري أن يبدأ الطفل في الوثوق بك ، ويمكن أن يعهد بأسراره. عليك أن تسعى جاهدة من أجل هذا. التواصل الودي مع الطفل يحل مشكلة العصيان ، "لا تفعل شيئًا". بعد كل شيء ، فإن الصديق (حتى لو كان أحد الوالدين) لا يريد الإساءة ؛ شئنا أم أبينا ، ولكن يجب تلبية طلب الصديق ، وإلا فإنك تخاطر بإفساد العلاقة. لا تستسلم إذا لم يعمل شيء في البداية. تصرف كما لو كنت ترويض وحشًا بريًا: ربما سيكون طويلًا وصعبًا ، ربما سيسمح لك بالدخول قليلاً. لا تغضب من ابنتك لمحاولاتك الفاشلة: فبعد كل شيء ، أنت من تحاول "ترويضها" ، وهي في البداية لم تسعى للتواصل معك. حظا سعيدا في العثور على المفاتيح!

Olesya (استشارة مدفوعة):

مرحبًا ، يرجى تقديم المشورة لكيفية العثور على لغة مشتركة مع مراهقة تبلغ من العمر 17 عامًا (ابن الزوج يعيش معنا لمدة عام ، يدرس) العلاقات جيدة معنا ومع أمي (تعيش في مدينة أخرى). ماذا يقلقه أنه ليس شيئًا على الإطلاق ولا يهمني ، باستثناء الألعاب على الكمبيوتر ، فلن ينسحب إلى الشارع. Otuchitsya. سيعود إلى المنزل ويستلقي على السرير طوال اليوم. Otvei وحده ، أنا أحب ذلك!

• أوليسيا:

  شكرا جزيلا على النصيحة. جعلتك تفكر. في الواقع ، "ضغطوا" على الطفل ، ولم يوافقوا ولم يقدموا أي شيء مقابل نفس الكمبيوتر. فقط تمت إضافة فرد جديد من الأسرة ونحن جميعا نحاول للتكيف مع بعضنا البعض ، والعثور على نقاط الاتصال المشتركة والاهتمامات المشتركة. من المفيد الاستماع إلى النصائح من الخارج. شكرًا مرة أخرى.

• ناتاليا:

  مرحبًا ، أخبرني كيف أتصرف مع ابنتك البالغة من العمر 11 عامًا. لا يمكننا التحدث بشكل طبيعي ، فغالبًا ما نقتحم الصراخ. إذا سألت ماذا تفعل ، يحدث أنه سيفعل ذلك على الفور ، ولكن في كثير من الأحيان عندما تبدأ في القسم ، لأنه لا يسمع من المرة الأولى أو الثانية. نحن نتشاجر ، نتحدث ، نبكي ، مكياج - لا يكفي لفترة طويلة.

• ناتاليا (استشارة مدفوعة الأجر):

  يرجى تقديم المشورة لكيفية إقناع الطفل بالتعلم
  ابني يبلغ من العمر 17 عامًا ، ذهب للدراسة بعد المدرسة ، ولكن في منتصف العام الدراسي ترك الدراسة ، ولم يساعد الإقناع.

  • إيلينا لوستكوفا:

    مرحبا ناتاليا. تحتاج أولاً إلى معرفة سبب رفض الدراسة. غالبًا ما لا يُعلم المراهقون والديهم بالصعوبات التي يواجهونها. لذلك ، يعتقد البالغون في كثير من الأحيان أن المشكلة قد نشأت من فراغ. في الحقيقة، ليس هذا هو الحال. عندما يواجه المراهقون مشكلة في كثير من الأحيان لا يرون الحلول التي قد يراها الكبار. حقيقة أن ابنك ترك الدراسة في منتصف العام الدراسي الأول يعطيني فكرة عن سبب محتمل. في منتصف العام ، تعقد الدورات في العديد من المؤسسات التعليمية. نهج الدورة الأولى في الحياة يخيف الكثير من الطلاب الجدد. يشعر بعض المراهقين بعدم الأمان ويخافون من "الفشل" في الجلسة لدرجة أنهم يتركون الدراسة حتى قبل بدء الامتحانات. بالمناسبة ، يمكن أن يحدث الشيء نفسه قبل الامتحانات المدرسية (OGE و USE). على ما يبدو ، فإن الأطفال يفسرون مثل هذا: من الأفضل أن تغادر بمفردك بدلاً من إحراج نفسك (عدم اجتياز الامتحانات ، وبالتالي ، ترك المدرسة بدون شهادة ، والطرد من جامعة أو مدرسة ثانوية ، وما إلى ذلك). من الممكن أيضًا أن ابنك لم يكن لديه الوقت لإكمال جميع الأعمال اللازمة (الاختبارات ، الملخصات ، إلخ) في الوقت المحدد. قد تبدو كل هذه المشاكل مستعصية على الحل بالنسبة للمراهق. لا يوجد أحد للتشاور معه. لا يمكنك إخبار والديك: سوف يقسمون (غير مستعدين ، لم يمروا في الوقت المحدد ، لكن كان ينبغي أن يفعلوا). لذلك ، فإن المراهق ، الذي لا يرى مخرجًا آخر ، يحل المشكلة بشكل جذري: إنه يترك المدرسة. في الواقع ، سيكون دعمًا مفيدًا جدًا له في مثل هذا الموقف الصعب. على سبيل المثال ، يمكن للأم ، التي خضعت في وقت ما جميع هذه الاختبارات ، طمأنة ابنها وتوضيح أن جميع الطلاب (حتى الطلاب الذين تم إعدادهم جيدًا) يخافون من الجلسات ، ويمكنهم إخبارك بأفضل السبل للاستعداد للجلسات ، وماذا يجب أن تفعلها إذا لم تكن قد اجتازت بعض الاختبارات (وهذا يحدث غالبًا بين الأخوة الطلابية). يمكن تعيين مدرسين في مواضيع صعبة بشكل خاص. يمكنك ، في النهاية ، مساعدة المراهق على القيام بالعمل المطلوب أو العثور على المواد اللازمة (على سبيل المثال ، النظرية الخاصة بكل سؤال امتحان). أي من المراهقين تعتقد أنه سيتأقلم بشكل أفضل: الشخص الذي يكافح لحل مشكلة صعبة بمفرده ، أم الشخص الذي يتم مساعدته ودعمه؟ بالطبع ، الخوف من الامتحانات ليس السبب الوحيد الذي يجعل المراهقين يتركون الدراسة. ربما لم تنجح العلاقة مع زملائه الطلاب ؛ هناك صراع مع المعلم. أدرك المراهق أنه أخطأ في اختيار تخصص (صعب للغاية أو غير ممتع) ، إلخ. لذلك ، أنصحك بعدم إجبار ابنك ، ولكن لمعرفة سبب رفض الدراسة وتقديمه ليس فقط طرق الحل. المشكلة ، ولكن أيضًا مساعدتك. إذا كان المراهق خائفًا من الجلسة ، ساعده في اجتياز الاختبارات. إذا كان هناك تعارض مع زملاء الدراسة أو المعلمين ، فقم بتحليل الموقف وقرر مع الطفل ما يجب فعله: تحسين العلاقات هنا أو تغيير مكان الدراسة. إذا كان المراهق لا يحب التخصص ، فغيره إلى التخصص الذي يحبه. بشكل عام ، إذا كنت تريد أن تكون ناجحًا ، فقدم لابنك المراهق أكبر عدد ممكن من الحلول المختلفة للمشكلة. من المحتمل أن أحد هذه الخيارات سوف يروق له. كن مرنًا وحلول وسط. على سبيل المثال ، يكون الطفل مستعدًا للدراسة ولكن في تخصص آخر فقط ، وبسبب ذلك يخسر عامًا دراسيًا واحدًا. بغض النظر عن مدى كون هذا الأخير غير سار بالنسبة لك ، فإنه لا يزال هو انتصارك (لقد حققت هدفك ، والطفل مستعد لمواصلة التعلم). كل التوفيق لك!

• لاريسا:

  أهلا. إذا لم تكن لدي رغبة في تحسين العلاقات مع والد المراهق ، فكل شخص لديه أسبابه الخاصة للخلاف ، ولا يزال الطفل يرى أين يحب الوالدان بعضهما البعض ، حيث يتظاهرون فقط. نصيحتك سطحية ، أعتقد أنك تحتاج فقط أن تحترم نفسك لأمك ، لا أن تتعرض للإهانة. أن يكون فوق المشاحنات الصغيرة وسيفهم المراهق بعد ذلك أي من الوالدين وما هو. الأب يدخن كثيرًا ، يتذمر ، لا يقول الكلمات الرقيقة ولا يعلم شيئًا ، يشرب الفودكا في المساء ، على الرغم من أنه ليس مدمنًا على الكحول كيف يمكن لأمي أن تحميه؟ نصيحتك سطحية ، لسوء الحظ ، أحاول فقط أن أكون صديقًا لابني ، احترم رأيه.

• لاريسا:

  كل هذه الافتراضات المسماة "Sovdepovskie" قد تجاوزت فائدتها لفترة طويلة ، وقد حان الوقت لكم ، أيها علماء النفس ، لإدخال تيار جديد على الأقل في مناقشة موضوع مثير للاهتمام مثل تربية المراهقين. لماذا لا تغرس في الطفل إحساسًا بحرية الاختيار ، والثقة في أنه إذا لم يكن هناك حب ، فعليك أن تقول وداعًا لشريكك بكرامة ، ولا تلومه ، وتلقي باللوم عليه كل مشاكلك ، وتحمل المسؤولية وتنمي الشجاعة في اتخاذ القرارات.علّم طفلك ألا يخاف من التغيير وافهم أن لا أحد يدين بأي شيء لمن تزرع نفسك ، فأنت تحصد! بشكل عام ، أنت غير مهتم بالقراءة ، سامحني.

• غالينا (استشارة مدفوعة الأجر):

  أهلا! أتساءل ، كيف يمكن للجدة أن تجد طريقة للتعامل مع المراهق؟ حفيدتي تبلغ من العمر 14 عامًا ، وغالبًا ما تتعارض مع والديها (طفل واحد في الأسرة). في يوم من الأيام سيتم إحضارها إلينا لتعيش في الصيف ، لذلك بدأت أفكر. بالطبع سأعتز بحفيدتي ، كما لو كانت في حدود المعقول.

  • إيلينا لوستكوفا:

    مرحبا غالينا. يمكنك التركيز على النصائح التي يتم تقديمها للآباء. خذ كل نصيحة على أنها فكرة. ثم قرر بنفسك أفضل طريقة لاستخدامه في الظروف الحالية ، وبشكل عام ، ما إذا كنت ستستخدمه أم لا. الأجداد ، بطبيعة الحال ، يجدون أنه من الأسهل بكثير أن يكونوا "صالحين" لأحفادهم مقارنة بوالديهم. بعد كل شيء ، تنشأ نسبة كبيرة من النزاعات بين المراهقين والبالغين بسبب فشل الأطفال في الوفاء ببعض المسؤوليات المدرسية (لم يجلسوا للدروس في الوقت المحدد ، وحصلوا على درجة سيئة ، ولم يستعدوا للامتحانات ، وما إلى ذلك). لحسن الحظ ، هناك إجازات صيفية في المدرسة. موضوع واحد أقل من الخلاف. بالطبع ، شخصيات المراهقين مختلفة. من السهل أن تتعايش مع شخص ما ، صعب مع شخص ما. لكن لا تنس أن شخصية الطفل ليست فقط ميولًا طبيعية ، بل هي أيضًا نتيجة الأبوة والأمومة. غالبًا ما تكون أوجه القصور في شخصية الطفل "عيبًا" للوالدين (ما تم تعليمهم القيام به ، فهم لا يفعلون ما لم يعتادوا عليه). لذلك ، بالمناسبة ، أود أن أقول مرة أخرى إن الطفل الصعب يكون ضحية لبعض الأخطاء الأبوية في تربيته. وإلقاء اللوم على طفل صعب المراس بسبب الصعوبات التي يواجهها (كما هو معتاد في مجتمعنا) هو أمر غير عادل وقاس ، لأنه لم يكن لديه خيار (أن يصبح "جيدًا" أو "صعبًا"). أريد أن أبدي تحفظًا أنني عندما أذكر طفلًا صعبًا ، فأنا لا أقصد حفيدتك ، لكني أتحدث عن الأطفال بشكل عام (فقط كمثال). في كثير من الأحيان ، لا ترغب الجدات في المشاركة بنشاط في عملية تربية أحفادهن. بعد كل شيء ، غالبًا ما ترتبط الصراعات مع جيل الشباب به ، وهو ما تحاول الجدات تجنبه. إنهم ببساطة يغضون أعينهم عن عيوب الأطفال ، دون محاولة تصحيحها ، ولا يطالبون الأطفال بمطالب خاصة. لذلك ، فإن الأحفاد ، الذين يزورون مثل هذه الجدات ، يعيشون مثل الجنة. لست مضطرًا للذهاب إلى المدرسة ، ولست بحاجة إلى أداء واجباتك المدرسية ، والنوم بقدر ما تستطيع ، ويمكنك الذهاب إلى الفراش متأخرًا ، ولا تهتم بالأعمال المنزلية ، ولا تقرأ المحاضرات. أنا شخصياً أحب حقًا "سياسة" الجدات هذه. في النهاية ، لقد قاموا بالفعل بتربية أطفالهم (وهذا عمل شاق) ، والآن دع الأطفال يشاركون في تربية أحفادهم. إن الأحفاد الذين كبروا بالفعل لمثل هذه الجدات ، عندما يذكرون عبارة "طفولة خالية من الهموم" ، بدفء وحنان يتذكرون بالضبط الأجداد ، ومنزلهم ، والوقت الذي يقضونه هناك في الطفولة. هذه الذكريات تدفئ الشخص طوال حياته ، وتساعده على تحمل مصاعب الحياة بكرامة. الخيار لك: أي "سياسة" تفضلها في التعامل مع أحفادك ، اختر تلك السياسة. إذا تمكنت من إقامة علاقات جيدة مع مراهق ، فسوف يستمع إلى كلماتك ، وسيكون لرأيك وزنًا بالنسبة له ، ولن تظل طلباتك دون إجابة. في هذه الحالة ، قد تكون قادرًا على وضع شيء ما في رؤوس وأرواح أحفادك أو تعليمهم شيئًا ما. إحدى المشاكل التي تواجهها الجدات هي عدم رغبة الأحفاد في المساعدة في الأعمال المنزلية. فيما يلي بعض النصائح حول هذا الموضوع. لا أحد (بما في ذلك الأطفال والمراهقون) يحب أن يجبر على أخطائه. لا أحد يحب التواصل مثل "الرئيس - المرؤوس" (عندما يأمر أحدهما ، يفعل الآخر). لكن العديد من الأطفال سيستجيبون عن طيب خاطر لطلب المساعدة إذا طلبت الجدة المساعدة ، والتي تعاني من آلام في الظهر بسبب سنها. إذا ندم الطفل عليك ، فسيكون أكثر استعدادًا للرد على طلبك.يعتبر طلب المساعدة أكثر فاعلية من الطلب أو التوجيه لتنفيذ مهمة. لأنه في الحالة الأولى ، تتعاون نوعًا ما مع الطفل ، وفي الحالة الثانية ، تجبره على ذلك. لهذا السبب لا "تأمر" ، ولكن اطلب المساعدة.بالطبع لا داعي للإشارة إلى الأمراض في كل مرة. لكن حقيقة أن الجدة عجوز بالفعل وبدون مساعدة أحفادها لن تكون سهلة بالنسبة لها ، يجب أن يعرفها الأطفال والمراهقون. يمكنك التحدث معهم حول هذا الأمر مرة واحدة في بداية الإجازة: 1) اشرح "بشكل إنساني" سبب حاجتك إلى المساعدة في الأعمال المنزليةو 2) ما هو النشاط البدني الإضافي الذي يهددك(سيؤذي الساق والظهر والرأس وما إلى ذلك). 3) اطلب من طفلك المساعدة في الأعمال المنزلية(لا أعني فعل مساعدة لمرة واحدة ، بل ساعدني طوال الوقت أثناء زيارتك للطفل). 4) حاول الحصول على موافقته الطوعية ، وليس الإجبارية ، على هذه المساعدة.يرجى ملاحظة ما يلي. أثناء المحادثة ، أشر إلى ألم معين (ألم في الظهر ، والساقين ، وما إلى ذلك) ، وليس للتشخيص ("ارتفاع ضغط الدم سيستمر" ، "ضغط الدم سيرتفع" ، إلخ). يفهم الطفل الألم المحدد ، لكن التشخيصات ليست كذلك (ليس من الواضح ما الذي يؤلم وما إذا كان مؤلمًا على الإطلاق). عند التفاوض مع طفلك للحصول على المساعدة ، قدم أمثلة على تلك المهام التي ستطلب منه إكمالها (اذهب إلى المتجر ، واكنس الأرضية ، وما إلى ذلك). من الصعب حتى على شخص بالغ أن يقطع وعدًا بالمساعدة إذا كان لا يعرف نوع المساعدة ، وعدد المرات ، وكميتها. إذا كانت هناك أي صعوبات أخرى مرتبطة بالمراهق ، فيمكنك التصرف وفقًا لنفس المبدأ: تحدث مع المراهق "بشكل إنساني" ، واشرح وجهة نظرك (حاول إقناعه بصحة طلباتك) واتفق معه وديًا. النتيجة التي تحتاجها. كل التوفيق لك!

غالينا:

شكرا لك اتمنى ان اتحمل الامر انا 55 فقط لذلك سنتسكع مع حفيدتي !!! أتفق معك تمامًا ، فالمراهقون لا يولدون صعبًا ، بل يصبحون مع نهج خاطئ تجاه الطفل (لا يمكنني إقناع ابنتي بذلك). شكرًا مرة أخرى.

• ايرينا:

  مرحبًا ، لقد قرأت مراسلات ابنتي البالغة من العمر 13 عامًا والتي كانت على اتصال بها سراً (على حارستي فيما يتعلق بمجموعات الموت وكان الأمر ممتعًا بالفعل) ، كما اتضح ، كانت على اتصال بشاب يبلغ من العمر 30 عامًا من نوفوسيبيرسك (على بعد 2700 كم منا) منذ نوفمبر 2016 ، كما فهمت ، التقى في مكان ما في مجموعات مخصصة للألعاب. تعترف الابنة بحبها له ، وتجمع الأفكار لفترة طويلة ، والحوار اليومي يتكون من كيف حالك؟ كيف كان يومك تصبح على خير أو لدي "ديبرا" يكتب - دعنا نخرج من النافذة !!! أنا خائف للغاية ، أفكر في الشيء الصحيح الذي يجب القيام به ، في البداية أردت أن أكتب إليه مباشرة ، لكنني أعتقد أنه سأخبرها ، وهذا خلاف مع ابنتي ، وفجأة لم أشعر بالقلق من دون سبب !!!

• إيرينا (استشارة مدفوعة):

  أنا أربي ابنتي بمفردها. بدأت بالتدخين ، وعدت إلى المنزل متأخرًا ، وأتحدث (تراجع ، اتركيني وشأني) بدأت في توبيخها ، وقلت سأغادر المنزل. ماذا أفعل؟ كيف أتصرف؟ يمكن أن تدفع. أخبر لي كيف أحسن العلاقات؟

• سفيتلانا (عينة من استشارة مدفوعة الأجر):

  مرحبا الينا. الرجاء المساعدة بالنصيحة. أنا عمة مراهق يبلغ من العمر 14 عامًا (أخت والدته الصغرى). كنا نعيش في مدن مختلفة ، لكن عندما ولدت أختي للمرة الأولى ، عاشت معنا وقمت برعايته. أنا أحبه كثيرا ودائما أفسده. حاولت بناء علاقات ودية ، يناديني بالاسم لك. منذ 4 أشهر توفي زوج أختي وترك العمل. الأخت حتى الخامسة في وظيفتها الرئيسية بعد ذهابها لمكتب زوجها والبقاء هناك حتى الليل. طلبت مني الانتقال للعيش معها لمساعدة الأطفال والحياة اليومية. لديها أيضًا ابن يبلغ من العمر 9 سنوات. انتقلنا أنا وابنتي للعيش معهم لمدة 8 سنوات. حصلت على وظيفة ، وذهبت ابنتي إلى نفس الفصل مع ابنها الأصغر (ذهبت إلى المدرسة قبل عام) ثم تم استبداله. أصبح عدواني. يسيء إلى الأطفال ، ويسميهم ، ويجعلهم يفعلون كل شيء ، لكنه لا يفعل شيئًا. رداً على تعليقاتي ، قال لي إنني لست أحداً بالنسبة له ، وأنه هو الوريث وسيطردنا من منزلهم إذا أراد. أخبرت أختي عن هذا ، كانت هناك محادثة ، لكن كانت قليلة جدًا. الوضع لم يتغير. الأخت لا تلاحظ شيئًا ، ولا تريد أن تسمع شيئًا وبالطبع تحميه في كل شيء. وهو ، الذي يشعر بدعم والدته ، يتصرف بشكل فاحش أكثر فأكثر. أحاول أن أشرح له أنني هنا بناءً على طلب والدته للاعتناء بهم ومساعدتهم في المرة الأولى. يبدو أنه يستمع بصمت. ولكن بعد يومين أصبح وقحًا مرة أخرى. أنا لا أعرف ما يجب القيام به. لا أستطيع تركها وحيدة في مثل هذه اللحظة. وأنا أحبه كثيرا. لا أعرف ما هي الطريقة التي يجب أن أجدها ، ولا أريدها ، لا تحبها ، لا تحبها. حاولت ألا أنتبه على الإطلاق. لذلك بدأ يعامل بشكل عام كعامل منزل ، سواء قمت بإعداد ملابسه وكيها. أنا يائس.

  • إيلينا لوستكوفا:

    مرحبا سفيتلانا. نظرًا لأن ابن أختك قد عانى للتو من مأساة ، عليك أن تتصرف بحذر حتى لا تثير مشاكل أكبر. 1) لا تتورط في "تبادل المجاملات" بشأن المشاعر (لا تستجيب بوقاحة للفظاظة). أوقف كل حلقة من الوقاحة بهدوء ولكن بشكل حاسم. استجابةً للفظاظة والفظاظة ، من الأفضل أن نلاحظ بهدوء وثقة أنه من غير المقبول التحدث مع الوالدين وغيرهم من البالغين بهذه النبرة ، ودعوة المراهق إلى البقاء بمفرده لفترة من الوقت حتى يهدأ. عندما تهدأ عواطف جميع المشاركين في النزاع ، من الضروري مناقشة ما أدى بالضبط إلى الصراع ، وما هي التجارب التي عاشها الوالدان (أو أي فرد آخر من أفراد الأسرة) ، وما شعر به المراهق في نفس الوقت ، وكيفية حل سوء التفاهم التي نشأت. من الناحية المثالية ، يجب أن يكون الأمر كذلك ، لكنه لا ينجح دائمًا في الممارسة العملية. تحتاج إلى محاولة.

    إيلينا لوستكوفا:

    2) حاول تجنب حالات الصراع. حلل المواقف التي تثير الصراع. على سبيل المثال ، افترض أنك تطبخ وجبة وتدعو ابنك المراهق لتناول العشاء. وما زال لا يذهب. تعود وتبدأ في تقديم مطالبات له: "كم من الوقت يمكنك الانتظار؟" وردا على ذلك ، ألقى بعض الاستهزاء عليك. كيف يمكنك أن تفعل خلاف ذلك؟ ربما يستحق الأمر التوقف عند الدعوة الأولى (تعال ، دعوت بأدب ، وهذا كل شيء). والباقي (ياتي ولا ياتي) لا يعنيك. ربما عليك أن تأخذ هذا الموقف: أساعد أختي في الأعمال المنزلية ورعاية الأطفال الصغار ، ومهمتها هي قضايا تربية المراهق. لم تأت لتناول العشاء ، ولم تجلس أثناء الدروس ، وما إلى ذلك - دع الأخت تجري محادثات تعليمية مع ابنها بنفسها. يمكنك أن تجادل في هذا من خلال حقيقة أنه لا يزال لا يطيعك ، وعندما تبدأ في الإصرار ، فإن هذا يؤدي إلى صراع. مهمتك هي تذكير المراهق مرة بأداء الواجب التالي (على سبيل المثال ، "الساعة الخامسة. حان وقت الجلوس لتلقي الدروس") وعدم الإصرار عليه والتحكم فيه.

    إيلينا لوستكوفا:

    3) إذا كنت بحاجة إلى إبداء ملاحظة لابن أختك ، فافعل ذلك أيضًا بهدوء وثقة. ليس بنبرة غاضبة ، لا غاضبة ، لا مهينة ، ولكن بنبرة هادئة ومحايدة. لا حاجة للمحاضرات الطويلة. قالوا 1-2 عبارات وترك. فكر مسبقًا في العبارة التي ستقولها له. لا يجب أن يكون هناك عدوان أو "تصادم" في لهجتك ولا في كلامك. خلاف ذلك ، سيريد بالتأكيد إخبارك بشيء مسيء ردًا على ذلك. على سبيل المثال ، قد تقول ، "توقف عن جعل الصغار يغسلون الأطباق بأنفسهم! اذهب بنفسي! " (مع هذه العبارة ، لقد ألمحت نوعًا ما إلى أن ابن أخيك سيئ ، وأن عمله سيء ​​، بل وأمره بفعل شيء ما). من الأفضل أن تقول شيئًا محايدًا: "الصغار لديهم مسؤوليات ، لديك مسؤولياتك. الجميع يغسل الأطباق بأنفسهم "(اتضح ، كما كان ، ليس نداء شخصيًا للمراهق ، بل بيانًا بالحقيقة). كما ترى ، في العبارة الثانية ، تجنبنا كل اللحظات الثلاث غير السارة للمراهق التي كانت حاضرة في العبارة الأولى. ومع ذلك ، إذا كان رده فظًا ، مرة أخرى بنبرة هادئة وواثقة (بدون مشاعرك الشخصية) أجبه: "لا يمكنك التحدث إلى البالغين بهذه النبرة" (هل لاحظت أن هذه العبارة مرة أخرى تشير ببساطة إلى حقيقة؟) أو "بهذه النغمة لن أتحدث". و اذهب بعيدا. والأهم من ذلك ، لا تدعه يجرك إلى مناوشة. لقد قمت بعملك (لم تترك الفعل أو الوقاحة دون اهتمام ، لقد كان رد فعلك صحيحًا) ، وتركت تعليم المراهق إلى الوضع المثالي لأمي. لا تتحكم في ما إذا كان قد غسل الأطباق أم لا ، ولا تجبره على أداء واجبه ولا تخبره بأي شيء آخر عن هذا الفعل المحدد (إذا لم يغسل في المرة القادمة ، فقم بإبداء ملاحظة مرة أخرى). ودعه لا يأتي حتى ويغسل الصحون وراءه. كل شيء على مايرام ، لم يعد مصدر قلقك. إذا قررت غسله بنفسك ، فافعل ذلك حتى لا يلاحظه ابن أخيك. على سبيل المثال ، الأطباق غير المغسولة بجانبه تقف وحدها في الحوض حتى المساء (ماذا لو قرر التحقق؟) ، وبعد العشاء تغسلها بكل الأطباق المتبقية. خلاف ذلك ، سيقرر أنه إذا لم يتم ذلك ، فسيقوم شخص ما بذلك بالتأكيد من أجله.

    إيلينا لوستكوفا:

    4) ماذا لو طلب منك المراهق المساعدة (أعني بعض الأعمال المنزلية ، وليس شيئًا خطيرًا يتعلق بالحياة والصحة)؟ إذا سأل بوقاحة وبهدوء وثقة ، فأخبره أنك لن تفي بالطلب المقدم بهذه النبرة. إذا كان يسأل بشكل طبيعي ، ساعده.

    إيلينا لوستكوفا:

    5) يشعر الأطفال دائمًا بصحة جيدة حيث يمكنهم الجلوس على الرقبة (ضعيف) ومن لا يستطيع (قوي). حتى في المدرسة ، يمكن للمدرس أن يكون فظًا ، لكن ليس آخر ، لأن هذا محفوف بالعواقب غير السارة. لذلك ، ربما تكون قد سامحت ابن أختك كثيرًا ، بينما لم يكن عليك تجاهل أي حلقة من الوقاحة. أثناء النزاعات ، لا تدع ابنك المراهق يعرض نفسك للعواطف. ابقَ دائمًا هادئًا وواثقًا. غالبًا ما ينظر الأطفال (والكبار أيضًا) إلى العواطف واللطف على أنهما ضعف. والهدوء والثقة بالنفس مثل القوة. هكذا نميز القوي عن الضعيف.

    إيلينا لوستكوفا:

    6) تظهر مشكلة فظاظة ووقاحة المراهقين أمام كثير من الآباء. هذا يرجع إلى الخصائص المرتبطة بالعمر للنفسية. ربما كانت المشكلة موجودة حتى قبل وصولك.

    إيلينا لوستكوفا:

    7) انتبه لطريقة اتصال أختك (بالنسبة لك). يحدث أن الأطفال يقلدون سلوك والديهم. على سبيل المثال ، يعامل الطفل الأم بنفس الطريقة التي يعاملها بها الأب. والعكس صحيح ، يتواصل مع والده بالطريقة التي تتواصل بها والدته معه.

    إيلينا لوستكوفا:

    8) من الممكن أن يكون قدومك قد أحرج المراهق. يتطلع الكثير من الناس إلى رحيل ضيوفهم ، على الرغم من حقيقة أن هؤلاء الضيوف محبوبون ومفيدون لهم. حاول أن تفهم نوع الإزعاج الذي يعاني منه المراهق وحاول التخلص منه. ربما الأطفال الصغار يضايقونه؟ إذا كان ابنك المراهق لا يحب ذلك ، فلا تدعه يفعل ذلك. ربما يريد أن يكون بمفرده في الغرفة؟ امنحه هذه الفرصة ، مؤقتًا على الأقل ، عن طريق إبقاء الأطفال الصغار مشغولين ببعض النشاط في غرفة أخرى.

    إيلينا لوستكوفا:

    9) حاول تقييم كيفية تواصلك مع ابنك المراهق بموضوعية. ما العبارات التي تقولها له وبأي نغمة. فكر في نفسك كمراهق وحاول أن تتخيل ما إذا كنت ترغب في مثل هذا العلاج أم لا. هل تعامله كطفل صغير؟ هل تحاول السيطرة على أفعاله (سواء أكل ، أو قام بواجبه ، وما إلى ذلك). غالبًا ما يتعارض المراهقون مع الوالدين وأفراد الأسرة الآخرين على هذا الأساس. يبدأ المراهقون في التمرد لأنهم يختلفون مع حقيقة أنهم ما زالوا يعتبرون صغارًا ومسيطر عليهم في كل شيء. حاول أن تمنحه مزيدًا من الحرية وتحكمًا أقل. ربما، تمرد لأنك توليت دور الوالد(وهو ما يعني في حد ذاته مواجهة متكررة مع حالات الصراع). ربما يجب عليك التخلي عنها؟ وبعد ذلك ستختفي بعض حالات الصراع ببساطة.

    إيلينا لوستكوفا:

    إيلينا لوستكوفا:

    11) من الجيد أن تتمكن من إنشاء مثل هذا الاتصال السري. أثناءه ، قد تكون قادرًا على معرفة الأسباب الحقيقية التي تجعله يعاملك بطريقة غير محترمة. ربما ، بمعرفتهم ، ستتمكن من إقامة علاقة معه. لكن يجب على أمي بالتأكيد أن تحاول إقامة علاقة ثقة كهذه. تعرض المراهق مؤخرًا لمأساة. بالإضافة إلى ذلك ، هناك إعادة هيكلة هرمونية للجسم. بالإضافة إلى ذلك ، تغيرت حياته كثيرًا (لم يعد أبي ، وأمي لم تعد في المنزل تقريبًا ، ووصلت عمة مع طفل صغير). في الواقع ، فقد الصبي والديه. تأتي أمي متأخرة جدًا ، وكلها متعبة ، وكل اهتمامها يذهب إلى أفراد الأسرة الآخرين (العمة ، الأخ الأصغر ، إلخ). لا تهتم أمي به إلا عندما يفعل شيئًا ما ، لكن مثل هذه المحادثات بالكاد تكون ممتعة لكليهما. تُرك المراهق وحده ، وحده مع آلامه. لا يوجد أحد يتحدث من القلب إلى القلب ، كل التجارب تغلي من الداخل ، وهو أمر سيء للغاية لأي شخص. لذلك فهو يريد ببساطة أن يُترك بمفرده ، لأنهم لا يستطيعون تقديم ما يحتاج إليه. تحتاج أمي بشكل عاجل إلى تحويل التركيز من العمل إلى الأطفال. أنا أفهم أنه صعب للغاية ، لكن يجب أن يتم ذلك دون فشل. وإلا فإنها ستزيد من عبء المأساة التي وقعت على كاهل أطفالها. من الضروري أن تقضي الأم وقتًا أطول مع الأطفال ، وتقضيه بشكل ممتع للأطفال: التحدث معهم ، واللعب ، والقراءة ، والذهاب إلى السينما ، وما إلى ذلك. من الضروري أن تعبر عن حبك بمساعدة اللمس. (التقبيل ، العناق ، إلخ).) ، ولكن فقط إذا لم يأخذها الأطفال بشكل سلبي. من وقت لآخر ، تحتاج إلى التحدث من القلب إلى القلب مع الأطفال. مثل هذا التواصل القائم على الثقة هو ذروة مهارات الأبوة والأمومة. خلال مثل هذه المحادثات ، يمكن للوالدين أن ينقلوا لأبنائهم ما لم يكن ممكنًا من قبل. لأنه في مثل هذه اللحظات ، لا يستمع الأطفال فحسب ، بل يستمعون أيضًا إلى والديهم. من الخطيئة عدم استخدامها لأغراض تعليمية. تحتاج فقط إلى بناء المحادثة بشكل صحيح. نسيان التدوين تماما. كل ما في الأمر أن كلا الجانبين يجب أن يتبادلوا خبراتهم ومخاوفهم ؛ في مكان ما تحتاج إلى التعاطف معه ، أشفق على الطفل ؛ إذا كانت هناك تعليقات على سلوكه ، فيجب أن يتم إجراؤها بعناية فائقة حتى لا تسيء إليه ، وتحتاج أيضًا إلى توضيح سبب عدم صحة ذلك من وجهة نظر الوالدين ، وما الذي يمكن أن يؤدي إليه ذلك ، والإبلاغ عن ذلك يشعر الوالد بالقلق الشديد حيال ذلك ، لأنه يخشى أن يكون الطفل في ورطة. وكل هذا يجب أن يتم بإخلاص وليس مزيف ولا عبء على الطرفين. التواصل السري هو أيضًا مساعدة نفسية من الآباء إلى أطفالهم. كل التوفيق لك!

أوكسانا (عينة من استشارة مدفوعة الأجر):

مرحبا الينا. ابني يبلغ من العمر 18 عاما ، التحق بجامعة في مدينة أخرى ، وهو في سنته الأولى. علمت بالأمس أنه غاب عن الفصول الدراسية ، والأهم من ذلك أنه يكذب علي أنه في الفصل يدرس. ثم يقول إنه لم يعثر على المبنى التعليمي. أعتقد أن هذه مجرد أعذار ، لأنه يحب ممارسة ألعاب الكمبيوتر. الآن لديه نقود على بطاقته تنفد ، لذلك تعذبني الشكوك ، هل سأفعل الشيء الصحيح إذا كنت أعاقبه بالروبل في عطلة نهاية الأسبوع؟ أم أنها ستكون أسوأ؟ أخطأ بهدوء 4 أزواج ، وحتى يكذب علي ، لا يعتبر نفسه مذنبًا

• إيلينا لوستكوفا:

  مرحبا أوكسانا. سيكون من الصواب التحدث إلى ابنك بصراحة ، ولكن بطريقة إنسانية ، بطريقة ودية. بشكل عام ، تحدث معه من القلب إلى القلب ، إن أمكن. اكتشف سبب تغيبه عن الفصول الدراسية ، وأخبره عن عواقب هذا التغيب وعن مشاعرك حيال ذلك ، وعن مخاوفك من أن ابنك قد يواجه مشاكل بسبب حقيقة أنه يفعل أشياء معينة بشكل خاطئ. حاول التحدث حتى يفهم ابنك أنك لست قلقًا بشأن الدراسة نفسها ، ولكن بالنسبة له ورفاهيته وسعادته. أخبره أن الجلسة الأولى مهمة جدًا. لا يجتاز الجميع الاختبار في الجلسة الأولى ، لأنهم يتأخرون كثيرًا ولا يملكون الوقت للاستعداد. ونتيجة لذلك ، يتم طردهم أو انسحابهم قبل الجلسة (يخافون من الامتحانات وهم على يقين من أنهم لن يجتازوها). لمنع حدوث ذلك ، عليك أن تبدأ الدراسة على الفور ، حرفيًا من الأيام الأولى. بالطبع ، أنت تعرف ابنك بشكل أفضل ، لكن مع ذلك ، دع نفسك تفكر في أنه لم يتخطى أو يتخطى لسبب وجيه. لا يمكننا إخبار والدينا عن كل شيء. ربما يوجد سبب لكنه لا يريد التحدث عنه. ربما لم ينسجم مع أقرانه أو مع المعلم ، أو أي شيء آخر. أخبر ابنك أنه إذا كان لديه أي مشاكل ، دعه يلجأ إليك ، وسوف تحاول مساعدته. أثناء المحادثة ، يمكنك الموافقة وديًا على أنه إذا تداخل الكمبيوتر مع دراستك ، فسيتعين عليك التقاطه. إذا كانت هناك حاجة إلى جهاز كمبيوتر للدراسة ، فسيتعين عليه الذهاب إلى مكتبة الجامعة والدراسة هناك. لا تستخدم أي إجراءات غير سارة لابنك (خذ الكمبيوتر ، وحرمانه من المال ، وما إلى ذلك) دون سابق إنذار. بعد كل شيء ، هدفك هو تصحيح سلوك ابنك (وليس أخذ الأشياء) ، لذا امنحه الفرصة لاتخاذ إجراء ، لتصحيح نفسه. لا تحذر بقوة ، ولكن بهدوء ولطف ، كما لو كنت لا تريد القيام بذلك ، ولكن قد يتضح أنه عليك ذلك. اختر الكلمات والنبرة المناسبة لذلك. على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول ، "لن تحصل على جهاز كمبيوتر بعد الآن" (هذا خيار سيء). أو يمكنك: "إذا كان الكمبيوتر يتدخل في دراستك ، فسيتعين عليّ خوضها. لا أريدك أن تتورط في المشاكل بسببه ". الآن من المهم جدًا كيف ستتواصل مع ابنك: للخير أو للشر. عندما يكون الطفل في الجوار ، لا يزال من الممكن إجباره على التعلم. وعندما يكون بعيدًا كيف يتم ذلك؟ مستحيل. فقط بمساعدة التواصل السري ، عندما تسمع أيضًا الطفل ، ويسمعك (يسمع ، بمعنى مراعاة كلماتك ، يستمع إليها ، ولا ينقل إلى آذان وأدمغة وأرواح صماء). تذكر كيف تتواصل من القلب إلى القلب مع أفضل صديق لك. المحادثة ممتعة لكلاكما دون توتر. كلاكما تسمع وتفهم مشاعر وتجارب بعضكما البعض. أرواحكم في هذه اللحظة منفتحة على بعضهم البعض. إذا نصح أحدهم الآخر أو طلب شيئًا ما ، فإن الآخر ، دون مقاومة داخلية ، يكون مستعدًا طوعًا للمساعدة ، لتلبية الطلب. إذا كان هذا التواصل ممكنًا بين شخصين غريبين بشكل أساسي ، فسيكون ذلك ممكنًا بين الأقرب (الأم والطفل). كل ما تحتاجه هو محاولة إنشاء تواصل موثوق به منذ الطفولة المبكرة للطفل. وإذا لم يتم القيام بذلك من قبل ، فحاول القيام بذلك الآن على الأقل. التواصل السري هو أقوى أداة تعليمية (الآباء لا يجبرون الطفل ، لكنهم يتفقون معه بطريقة ودية). مثل هذا التواصل يجعل الوالدين والطفل أقرب معًا. لقد تحدثت بالفعل عن مزايا التواصل "بطريقة ودية". والآن سأخبرك عن مساوئ التواصل "بطريقة سيئة" (يجبر الآباء الطفل على ممارسة العنف المعنوي والجسدي عليه). مثل هذا التواصل يخلق فجوة بين الوالدين والطفل. كلا الجانبين لا يفهمان بعضهما البعض ولا يريدان الاستماع إلى كلمات وطلبات الطرف الآخر ، فعادة ما تنشأ الخلافات. لكلا الطرفين ، مثل هذا التواصل غير مريح. هذا هو مدى صعوبة ظهور الأطفال والمراهقين (هذا نتيجة الأبوة غير اللائقة). ماذا نفعل إذا كان التواصل مع شخص ما يزعجنا باستمرار؟ مع مثل هذا الشخص ، نسعى جاهدين إما للتواصل على الأقل أو عدم التواصل على الإطلاق. لذلك اتضح أنه أثناء وجود الأطفال في المدرسة ، فإنهم قريبون (ليس لديهم خيار) ، وعندما يغادرون المنزل ، فإنهم ينسون والديهم ، لأن التواصل معهم كان في كثير من الأحيان مزعجًا (لا أريد الاستمرار في ذلك) ). هذه هي عيوب التواصل "بطريقة سيئة". لا أعرف بالضبط كيف تتواصل مع ابنك ، لذلك وصفت كلا الخيارين بالتفصيل. كيفية المتابعة - الخيار لك. شخصيًا ، رأيي: حاول أن تصبح صديقًا لابنك (لإنجاح الأمر ، اكتشف بنفسك ما يفعله الأصدقاء وما لا يفعلونه) ، اجمع بين دوري "الأم" و "الصديق". نتيجة لذلك ، أولاً ، ستكون قادرًا على التواصل بشكل أكثر تكرارًا وأفضل مع ابنك عن بعد. ثانيًا ، ستتمكن إلى حد ما من التأثير على سلوكه وأفعاله. كل التوفيق لك!

• ماريا:

  مرحبا ابنتي عمرها 16 سنة. تعود إلى صبي يبلغ من العمر 19 عامًا. هو كل شيء بالنسبة لها! تذهب إلى الفراش عندما يناديها. إنهم يعيشون مع صديق في المدن المجاورة. يأتي إليها. بدأت في ترك ملاحظات حول حملي مثل "أنا حامل ، لا تخبري أحداً". أسأل ما هو؟ وتقول إنهم يمزحون جدًا في الكلية وهذا لا يعني شيئًا لأنها لا تزال صغيرة. الجدة تتصل بها وتسألها كيف حالك؟ تخبرها أنني أشعر بالمرض طوال الوقت. على الرغم من أنني أعلم أن لديها فترة. بدأت في طرح الأسئلة عن سبب قيامها بذلك ، وهي تصرخ أن جدتي قد اخترعت كل شيء. يقول إنه يعيش معنا بدافع الضرورة. أنه إذا لم يعجبني شيئًا ما ، يمكنني رفضه. غادرت صديقتها المنزل وتخلت عن والدتها في الحماية الاجتماعية ، وتقول إن والدتها تصرخ باستمرار. أنا لا أعرف ما يجب القيام به؟

• ماريا:

  سأضيف إلى التعليق السابق ، أخبرني ماذا أفعل في تلك المواقف عندما تسيء ابنتي لي ولزوجها. يمكن أن يقول أي شيء. وفي نفس الوقت يتهمنا بأننا نعاملها معاملة سيئة. لا يلاحظ الخيرات ، بل يلومه فقط. يعيش والدها في مدينة أخرى ولم يتواصل معها لفترة طويلة ، وتعب من حياته الشخصية. قام زوج والدتها بتربيتها وهي ابنة. هذا الصيف ، أثناء صراع معها ، قرر زوجي التوسط من أجلي وأخذ الهاتف منها ، ولم تتخلى عنه واضطررت إلى أخذها بالقوة. قبل ذلك ، اتصلت الابنة بزوجها أبي ، وهي الآن لا تتصل به بأي شكل من الأشكال ، ولم تتحدث معه منذ الصيف. بدأت في زيارة والدي وألومني على كل ما كان يحدث. أنا متعب جدًا وأحاول أن أغلق عيني على أشياء كثيرة ، لكنني انهارت ، من فضلك قل لي طريقة للخروج من الموقف.

• مجهول:

  مرحبًا ، أخبرني كيف أجد لغة مشتركة مع طفل يبلغ من العمر 13 عامًا ، وزوجي مطلق ، وهناك زوج ثان وطفل من زواج ثان ، بالنسبة لطفل فأنا مزمجر سيئ ، أريد الذهاب إليه لأبي أو جدة للعيش.

• أوكسانا:

  مرحبًا ، لا أعرف ماذا أفعل ، سقطت يدي ، ساعدني. دخل ابنه البالغ من العمر 16 عامًا الكلية في تخصص جاد للغاية واختياره وحلمه. درست لمدة 3 أشهر وبدأت ، لا أريد الذهاب ، الآن أريد أن آخذ المستندات من هناك بشكل عام. نوضح أنك ستخسر عامًا وماذا بعد ذلك. المدرسة المهنية المحلية- AVTOMEKHANIK. حاولنا ثنيه قدر استطاعته ، ولم يقل شيئًا على الإطلاق ، وقال إنه لن يدرس على الإطلاق ، لكنه سيبدأ العمل ، وشرحنا له أنه لا يوجد شخص غير متعلم يشغل وظيفة الآن. في البيت الوضع متوتر ، المعلمون يتحدثون عنه بشكل جيد ، الابن لا يدخن ، لا يشرب ، لكن لماذا لا نفهم هذا التمسك بالمبادئ والمثابرة. كل شيء على ما يرام في عائلتنا وزوجي وأنا العمل ، الابنة الكبرى متزوجة ، كلنا نرتاح معًا. وقالت أختي وزوجها إنه مع هذا التعليم سيأخذانهما بأيديهما في كل مكان ، ولم يرغبوا في الاستماع.

عند تربية الأبناء ، غالبًا ما يختبئ الآباء وراء عبارة "الأطفال الصعبين" ، وهذا خطأ فادح. من الأفضل أن تعيد النظر في وجهة نظرك ، لأن المراهق الحديث يعيش في مسار جديد من الزمن وتلك المعايير الأخلاقية التي كانت مميزة لنا في الطفولة تختلف بشكل متباين عن تلك الموجودة اليوم. في مرحلة المراهقة ، من الضروري تعليم الطفل بعناية فائقة ، ليكون متسقًا في هذه العملية وتكون قادرًا على الاعتراف بأخطائك.

تحميل:

معاينة:

الابن المراهق ودور الأب في تربيته

الوقت يغير كل شيء وكل شخص وهذه الكلمات لا تبدو فارغة ، خاصة عندما يتعلق الأمر بأطفالنا. حتى وقت قريب ، يمكن للمراهق الذي كان طفلاً صغيرًا جدًا ومطيعًا أن يصبح بعيدًا جدًا عن والديه. على أساس ذلك ، يمكن أن تنشأ نزاعات خطيرة للغاية في الأسرة. مثل هذا التعريف على أنه "سن صعب" ليس نقطة انطلاق لتشكيل سلوك المراهقين ،"الأطفال الصعبون" هم الثمار التي تزرعها أيدي والديهم.عند تربية الأبناء ، غالبًا ما يختبئ الآباء وراء هذه الكلمات ، وهذا خطأ فادح. من الأفضل إعادة النظر في وجهة نظرك ، لأن المراهق الحديث يعيش في قناة زمنية جديدة وتلك المعايير الأخلاقية التي كانت تميزنا في الطفولة تختلف عن اليوم.في مرحلة المراهقة ، من الضروري تعليم الطفل بعناية فائقة ، ليكون متسقًا في هذه العملية وتكون قادرًا على الاعتراف بأخطائك.

هل يجب أن ترعى مراهق؟

إذا بدأت في التعاطف بحماسة مفرطة ، فيمكن للصبي المراهق أن يتمرد.لن تكون هناك علاقات ثقة في الأسرة تناسب الجميع ، بل ستبدأ في التطورأزمة المراهقين.موافق ، الصبي الذي كان يشتري ملابس جميلة طوال الوقت الذي أعجب به والديه ، سيتقدم عاجلاً أم آجلاً خطوة إلى مرحلة البلوغ ، وسيتعين عليه أن يتصالح معها. في هذه المرحلة يشعر الآباء ، وخاصة الأمهات ، بغيرة شديدة من التعاطف الذي يظهره الطفل مع الجنس الآخر ، ويحاولون اختيار مرشح يليق به ويتجاهلون رأي الطفل تمامًا. نموذج السلوك هذا خاطئ بشكل أساسي ، لأن الملاحظات غير المقروءة والعقوبات والتحفظات المختلفة لن تساعد في حل المشكلة -من الأفضل حل مشاكل المراهقين بمساعدة الأب الذي من المفترض أن يصبح نموذجًا في السلوك لابنه.

لقد أثبت علماء النفس أن المراهق ، الذي يتكون علم النفس من العلاقات في الأسرة ، سيحاول تقليد والده ، وعامل تأثير الشارع هنا ضئيل عمليًا. إذا رأى الطفل المراهق أن الاحترام المتبادل يسود في الأسرة ، يسعى الجميع لمساعدة بعضهم البعض في حل أي مشاكل ، فإن "العمر الصعب" سيمر بسلاسة أكبر.

يجب أن يحظى المراهق باهتمام خاص إذا أصبحت الثقافات الفرعية غير الرسمية "أصنامه". ليست هناك حاجة لـ "جره" بعيدًا ، فقط تعرف على ما يهتم به ، وقد لا يكون الأمر بهذا السوء. وهنا مثال حي على ذلك: كيف تنظم الحركة غير الرسمية "غير الرسمية" معرضها.

مراهق أو مراهق من القرن الحادي والعشرين.

لقد حدث أنه عندما يكبر المراهق ، أو كما أصبح من المألوف الآن أن يقول مراهقًا ، فإنه يحاول أن يكون أكثر استقلالية عن والديه. أن يكون له عالمه الخاص ، حيث يمكنه أن يفعل كل شيء تمامًا كما يريده. لا شك أن المدرسة والمراهق مرتبطان ببعضهما البعض ارتباطًا وثيقًا ، لأنه خلال سنوات الدراسة ، حيث يكبر أطفالنا ، ويكتسبون الخبرة الحياتية التي هم في أمس الحاجة إليها ويتراكمون المعرفة.

إذا حاول الطفل في سن مبكرة (3-5 سنوات) لفت انتباه الأم إلى نفسه ، معتبرا الأب ليس كمثال يحتذى به ، ولكن كمنافس في تحقيق الهدف (عقدة أوديب) ، إذن يكبر ، كل شيء يتغير بشكل كبير. في كثير من الأحيان ، يبدأ المراهق البالغ من العمر 14 عامًا في إظهار علامات الاهتمام بالجنس الآخر ، ويكون الأب هو الذي سيكون قادرًا على تقديم تلك القيم المهمة في العلاقة بين الجنسين.فقط الأب هو الذي سيخبر ابنه كيف يعتني بالفتيات ويجهزه بسلاسة للحياة اللاحقة.دائمًا ما تكون موضوعات المراهقين والجنس مثيرة جدًا للعديد من الآباء وتثور أسئلة كثيرة من كلا الجانبين. الشيء الرئيسي بالنسبة للوالدين ، وخاصة بالنسبة للأب ، ولكن لا تهمله ، فمن الأفضل الانتباه إلى التربية الجنسية لابنه ، وإلا فإن "الشارع" سيفعل ذلك. وهذا ليس آمنا. يلعب الأب الدور الرئيسي للمعلم هنا ، ولا تنس أن مراهق القرن الحادي والعشرين لديه بالفعل رأيه الخاص في العديد من القضايا التي تهمه في الحياة.من غير المجدي ثنيه أو إقناعه هنا ، فإن أفضل تكتيك هو الاستماع إلى مشاكل المراهقين وإعطائهم تقييمك ، وتقودهم بشكل غير محسوس إلى حل محدد ، بعد أن وجهتهم سابقًا في الاتجاه الصحيح.

مع مثل هذا النظام من التنشئة يتطور احترام الطفل لذاته واستبطانه على أكمل وجه ، دون أي تجاوزات. من خلال إعطاء مثال من خلال سلوكه ، يكون الأب قادرًا على تربية رجل حقيقي تكون القيم التي تُغرس في الطفولة مهمة بالنسبة له ، وحتى المراهق الصعب سيتحول إلى دعم لعائلته ووالديه في المستقبل.

تلخيص المنطق ،يمكن طرح سؤال واحد فقط ، هل الأب مهم جدًا في تربية الطفل ، سواء كان مراهقًا أم متمردًا أم الفتى الأكثر هدوءًا؟

لا شك في أن دور الأب في التنشئة لا يقدر بثمن ، بحسب علماء النفس ، ومعظم الناس ، لأن الابن ، الذي يمر بمراحل تكوين شخصية الطفل ، المراهق ، البالغ ، يأخذ مثالاً من والده. نشوء علاقة ثقة ، عندما يطلب الابن النصيحة من والده ، وتكريسه لمشاكله ، هو التاج في تحقيق المهام المحددة للتربية. نصيحة صغيرة: افعلوا الأشياء معًا ، مثل الذهاب إلى كرة القدم معًا ، أو السفر حول العالم بمفردهم ، أو الذهاب للصيد.

كن منتبهاً لابنك ، ولن يخيب ظنك أبدًا ، ليصبح الرجل الحقيقي الذي أردت أن تراه في وجهه. دعوا أولادكم يكبرون كرجال أكفاء!

ترتبط المراهقة بمرحلة انتقال الشخص من حياة الطفل إلى مرحلة البلوغ ، في هذا الوقت علاقة الأب بابنهتلعب تربيته دورًا حيويًا في تنمية الشخصية.

تحياتي أيها القراء الأعزاء لموقع المحلل النفسي أوليغ ماتفيف ، أتمنى لكم الصحة النفسية.

علاقة الأب بابنه المراهق في التعليم

اهتمام الأب الإيجابي بالعلاقة مع ابنه المراهق في عملية التنشئة
ينظر المراهق إلى الاهتمام الإيجابي بالعلاقة مع الابن على أنه غياب القوة الغاشمة ، والرغبة في القوة غير المنقسمة في التواصل معه. يتحدث المراهقون عن الاهتمام الإيجابي في الحالات التي يسعى فيها الآباء إلى تحقيق مكانتهم واحترام سلطة الأب ، دون اللجوء إلى إعلان العقيدة.

يعتمد القبول النفسي للابن من قبل الأب في المقام الأول على الثقة. في مثل هذه العلاقات ، من الشائع العثور على الحقيقة في الحجة والاستماع إلى الحجج المختلفة وإعطاء الأفضلية لمنطق الفطرة السليمة. يتم هنا إنكار أي نوع من الالتزام (أي الانتهازية) تمامًا.

في القبول النفسي للابن من قبل الوالدين ، يغلب غياب النزعة إلى القيادة مقارنة بالأمهات ، حيث يسعين لتحقيق النعمة واحترام سلطتهن دون اللجوء إلى القوة ، على عكس الأمهات اللائي يسمحن لهن في حالات استثنائية. السلطوية في العلاقات بين الأشخاص "من أجل الخير" الطفل. في الوقت نفسه ، بين الأمهات ، يشير الأولاد إلى نهج نقدي تجاههن والحماية المفرطة باعتبارها مصلحة إيجابية ، في حين أن الآباء يتمتعون باستقلالية أكثر وضوحًا وثباتًا في المواقف.

التوجيه في علاقة الأب بالابن المراهق

يظهر الأب الاتجاهية في العلاقات مع ابنه في شكل ميل نحو القيادة ، من خلال اكتساب السلطة على أساس الإنجازات الفعلية وأسلوب الاتصال المهيمن. يتم التعبير عن سلطته على ابنه بشكل أساسي في الإدارة وتصحيح السلوك في الوقت المناسب ، باستثناء الاستبداد الطموح. في الوقت نفسه ، يوضح بوضوح شديد للمراهق أنه من أجل رفاهيته ، فإنه يضحّي ببعض قوته ؛ أن هذه ليست رعاية فقط ، بل هي رغبة في حل كل شيء سلميًا ، بغض النظر عن درجة الانزعاج.

من حيث الاتجاهية في العلاقات مع ابنهم المراهق ، تميل الأمهات ، مقارنة بالآباء ، إلى تفضيل المحسوبية ، لأن الأمهات أكثر ميلًا للتأثير على الأطفال من خلال الأساليب الاستقرائية.
كذلك ، فإن الأمهات على استعداد لتقديم تنازلات من أجل تحقيق هدفهن ، بينما يفضل الآباء السلطة على القوة.

العداء في العلاقة بين الأب وابنه المراهق

يتفق الآباء المسيئون دائمًا مع الحكمة التقليدية ، ويلتزمون كثيرًا بالأعراف ، ويسعون إلى تلبية مطالب الآخرين ليكونوا أبًا "صالحًا" ، ويحافظون على علاقات إيجابية. عند تربية مراهق ، يحاولون تثقيف ابنهم وفقًا لفكرة ما يجب أن يكون عليه الطفل المثالي في مجتمع معين وفي ثقافة معينة.

يسعى الآباء إلى منح أبنائهم تعليمًا أوسع ، لتطوير قدرات مختلفة ، مما يؤدي غالبًا إلى عبء لا يطاق على جسد المراهق.

إلى جانب ذلك ، هناك اعتماد كامل على آراء الآخرين ، الخوف والعجز ، وعدم القدرة على مقاومتهم. في نفس الوقت ، فيما يتعلق بابنه ، فإن الأب قاس ومتحذلق. المراهق دائمًا في حالة من الترقب القلق لتقييم منخفض لأنشطته والعقاب بسبب رفض والده وفقًا للصيغة: "كيف تجرؤ على عدم التوافق مع ما هو متوقع منك ، لأنني أضحي بكل شيء لإخراج شخص ما لك."
على الفور من الأب يبدو سخطًا دائمًا وموقفًا متشككًا تجاه إنجازات ابنه ، مما يقلل حتماً من الدافع وراء أنشطته.

يختلف عداء الأمهات عن صفة مماثلة للآباء في أنه يتجلى عند الأمهات كنتيجة للنضال من أجل استقلالهن ، وهو بالأحرى ميل إلى التوافق (التكيف) مع الآخرين.

الاستقلالية في العلاقة بين الأب والابن المراهق

يتجلى استقلالية الأب في العلاقات مع ابنه في موقف رسمي تجاه تربية المراهق ، في الحياد المفرط في عملية التواصل. يعتمد التفاعل على مواقف القوة والاستبداد.

الأب "يلاحظ" ابنه فقط في الحالات التي يفعل فيها شيئاً ، وحتى لتحليل ما حدث ، كقاعدة عامة ، "ليس هناك وقت كاف". الأب مشغول بنفسه لدرجة أنه لا يستطيع الخوض في حياة ابنه ومشاكله. يتعلم عنهم فقط من خلال طلباته للحصول على المساعدة أو المشورة بشأن قضية معينة ، ولا يفرط في التفسيرات بشكل خاص. إنه غير مهتم بهوايات ابنه ، ودائرة معارفه ، والدراسة في المدرسة ، بل يتظاهر فقط أنها تزعجه. غالبًا ما يزعجه عندما يلجأ إليه ابنه. في رأيه ، الابن "يجب أن يعرف كل شيء بنفسه".

يستند استقلالية الأمهات والآباء إلى القوة الاستبدادية "العمياء" التي لا تتسامح مع التساهل ، ومع ذلك ، أشارت الأمهات إلى التأكيد على عدم وجود متطلبات حظر ضد المراهقين ، والآباء - محاطون بسياج. كلاهما لا يميل حتى إلى المحسوبية ، على الرغم من أنه يمكن للآباء ، كاستثناء ، الابتعاد عن العمل والاستجابة لطلبات المراهق

علاقة غير متسقة بين الأب والابن

يرى الأخير تناقض التدابير التعليمية التي يطبقها الأب فيما يتعلق بأبنائهم المراهقين في عدم القدرة على التنبؤ ، وعدم القدرة على التنبؤ بكيفية رد فعل والدهم على هذا الموقف أو ذاك ، الحدث - ما إذا كان سيعرض ابنه لعقوبة شديدة بسبب مخالفات بسيطة أو تأنيبه قليلاً لشيء مهم ، وذلك ببساطة بقبول تأكيدات الأخير بأن هذا لن يحدث مرة أخرى ؛ مثل هذا الأب إما أن "يغسل العظام" لفترة طويلة وبدقة ، أو سيأخذ على إيمان إيمان ابنه ببراءته ، إلخ.

يتم تقييم التناقض في سلوك خط التربية في كلا الوالدين بالتساوي من قبل المراهقين على أنه ميل نحو أشكال متناقضة للغاية من المظاهر مع أقصى سعة للتعبير. علاوة على ذلك ، بالنسبة للأمهات ، فإن الإذعان والحماية الزائدة نقيض القوة وانعدام الثقة ، وبالنسبة للآباء - السذاجة والانتهازية.

لقد تلقيت مؤخرًا رسالة من والد طفل يبلغ من العمر خمسة عشر عامًا.

منذ الصغر ، كان للولد ووالده فهم كامل ، حتى أنه قرر البقاء معه بعد طلاقه من والدته. بعد الطلاق ، حصلت والدة الطفل على عائلة جديدة بسرعة وغادرت إلى بلد آخر. كان الأب مهتمًا بحياة ابنه ومزاجه وعلاقاته مع أقرانه ، وليس فقط النجاح في المدرسة - لقد كانوا أصدقاء مقربين.

بعد فترة طويلة ، التقى والدي بامرأة كان لديه شعور بالتقارب الحقيقي معها ، وهي علاقة لم يتوقعها أبدًا ، حسب قوله. بدأوا في العيش كعائلة واحدة ، ورأى الأب أن زوجته الجديدة كانت تحاول جاهدة التواصل مع ابنه والاعتناء به. لكن الابن كان حذرًا ومنفصلًا عنها ، كما هو الحال مع شخص غريب تصادف وجوده في الأسرة عرضًا ومؤقتًا ، ولم يدخل في نزاعات. وبقيت نفس العلاقة الوثيقة والثقة مع والدي.

لم يعلق الأب على ابنه. قرر أن يحاول بشكل طبيعي ، دون أي ضغط ، تغيير موقفه تجاه زوجة أبيه ، التي فهمت تمامًا حذر الصبي من نفسه. سعى كلاهما لخلق راحة منزلية لابنهما. قرروا أن الثلاثة منهم بحاجة إلى قضاء أكبر قدر ممكن من الوقت ، واعتقدوا أن هذا سيحدث بشكل أسرع مع حضور ومشاركة الأب ، الذي سيساعد دفئه تجاه زوجته وابنه في التفاهم المتبادل.

لكن ما أثار دهشة والدي ، حدث العكس. كان الابن لا يزال منعزلاً ، ولكن الآن مع كليهما ، حتى أنه بدأ في تجنب رفقة والده. أصبح الولد قاسياً في التواصل ، وبدأ في الدراسة بشكل أسوأ. غالبًا ما كان يغادر المنزل بمفرده ، دون أن يخبرنا عن وجهته. محاولات الأب لتحديه للصراحة لم تعد ناجحة.

شعر الأب بالاكتئاب الشديد لأنه فقد كل اتصال مع ابنه ، وسأل عما يمكن أن يسبب رد فعل من هذا القبيل في سلوكه.

اعتقدت أنه كان بسبب خصوصيات المراهقة. غالبًا ما يكون المراهق ضعيفًا عاطفيًا ، فهو لم يتشكل بعد كشخص ، وبغض النظر عن الطريقة التي يحاول بها الظهور بشكل مستقل وحاسم ، فإنه غالبًا ما يشك في نفسه ويحتاج إلى دعم عاطفي قوي - ولكن فقط شخص مقرب وعزيز يمكنه الوثوق به تمامًا . إنه معه ومعه فقط يمكن للمراهق أن يكون صريحًا تمامًا دون خوف من إسقاط كرامته. كان الأب مثل هذا الشخص بالنسبة له. وعندما تتطور مثل هذه العلاقة مع شخص بالغ ، يمكن أن تتلاشى العلاقات مع الأقران في الخلفية. ولكن إذا كان الأب يلعب مثل هذا الدور في حياة المراهق ، فيجب على الابن أن يتأكد من أنه لا يقل أهمية عن الأب ، وأن علاقتهما متبادلة. إن ظهور شخص آخر في حياة الأب لا يقل أهمية بالنسبة له يمكن أن ينظر إليه الابن على أنه محاولة لتقاربهم الخاص مع الأب ، نوع من الخيانة. هذا الشعور هو الأقوى ، وكلما زاد شعور الشخص بالاعتماد على شخص يشعر بالغيرة ، وكلما قل ثقته بنفسه. يجب أن يأخذ في الاعتبار أن علاقته مع الشخص الرئيسي بالنسبة له هي أيضًا فريدة من نوعها بالنسبة لهذا الشخص ، ولا يمكن مقارنتها مع أي شخص آخر. وإذا كانت له نفس العلاقة مع شخص آخر ، أليس ذلك لأن العلاقة مع ابنه أصبحت أقل أهمية؟ لذلك فهو لا يريد أن يكون وحيدًا مع ابنه بعد الآن. لكن الابن لا يمكن أن يكون منفتحًا معه كما كان من قبل ، في وجود شخص آخر.

لذلك ، لا ينبغي على الأب أن يسعى بسرعة كبيرة لاستبدال العلاقة الشخصية مع ابنه بعلاقة "ثلاثية". مثل هذا الاستبدال لا يمكن إلا أن يكون نتيجة التطور التدريجي للعلاقات ، مع ثقة الابن في أن قربه من والده لم يتأثر على الأقل ولم يصبح أقل أهمية بالنسبة لوالده بعد ظهور المرأة في حياته. إن ثقة الابن في علاقته العاطفية المستقلة مع والده ستساعده تدريجياً على قبول شخص جديد في الأسرة ، وذلك بفضل الشعور بأنه ، الابن ، هو الذي يقبل ذلك من اختياره ، ولا يضطر إلى قبوله. . لذلك ، في المرحلة الأولى ، كان على الأب الحفاظ على علاقة منفصلة مع ابنه ، حتى يتعايشوا مع العلاقات الأسرية العامة التي تتشكل تدريجياً.

إجابة الطبيب النفسي:

مرحبا ماريا،

تكتب أن ابنك أخبرك أنه "يكره والده لأنه لم يعيش معنا". ثم تكتب: "أنا أفهم أنه غيور".

إن رد فعل ابنك وموقفه تجاه والده أمر مفهوم. ابنك قد بلغ من العمر بالفعل ما يكفي (كما فهمت ، فهو يبلغ من العمر 15 عامًا أو أكثر) ، لذلك يجب ألا تؤثر على موقفه تجاه والده. قد يؤدي هذا إلى حقيقة أن الابن سيبدأ في تقليل ثقته بك ، وسيبدأ في تجنبك بطريقة ما ...
ابنك ، في سنه ، يتخذ بالفعل خياره ، وله كل الحق معه - كيف يتعامل مع من. وموقفه ، بالطبع ، يمكن أن يتغير وسيتغير ، لكن تسريع هذه العملية ، والتأثير عليها ، "الضغط" - لن يؤدي ذلك إلى تحسين الوضع بأي شكل من الأشكال ، بل قد يضر بالعلاقة.

ربما لست محقًا تمامًا بشأن الغيرة. ابنك كبير بما يكفي حتى لا يشعر بالغيرة من الطفل الذي على وشك أن يولد. وبشأن غيرة والدي ، لدي شك أيضًا ...

من جانبه ، بالإضافة إلى الاستياء من والده ، فإن الاستياء أيضًا محتمل عليك لقبولك والده الآن ، رغم كل السنوات التي لم يعيشها معك كأسرة ، لكن هذا ليس غيرة ، بل هو إهانة.

لذلك ، يمكنني أن أقترح عليك التحدث إلى ابنك من وجهة نظر مختلفة. ليس مع افتراض أن ابنك يشعر بالغيرة ، ومن ثم لا يتعين عليك أن تقول باستمرار "إنه أعز رجل لي ، وأنني لن أبادله بأي شخص ولن أتوقف عن الحب".

تحدث إلى ابنك عن استيائه من والده وربما شيء عنك. أولئك. توقف مؤقتًا لمدة أسبوع على الأقل ، لا تهتم ، ثم اختر وقتًا ومكانًا بهدوء وبصورة غير ملحوظة ، كونهما في حالة مزاجية طبيعية ، اعرض التحدث.
حاول أن تشرح لابنك سبب موافقتك ، ماريا ، وقررت العيش مع والده. كن صريحا قدر الإمكان. قل أنه على الرغم من حقيقة أنك تحب ابنك وطفلك الذي لم يولد بعد ، فإنك أيضًا لم تتوقف عن حب والدهما - حيث يمكن للمرأة أن تحب الرجل. على الرغم من حقيقة أن هذا الرجل ، والد ابنك ، لم يستطع العيش معك لمدة 15 عامًا ، فقد بقي لك يا ماريا ، أحد أفراد أسرته. تحدث عن نفسك فقط ، لا تتحدث باسم والدك (ما يستطيع وما لا يستطيع ، ما يشعر به ، وما إلى ذلك - لا تتكلم). يمكنك إخبار ابنك أنك تعترف وتحترم حقه في الإساءة إلى والده ، وعدم قبوله ، على الرغم من أنه يؤلمك من ذلك ، وأنك بالطبع ترغب في تحسين العلاقة بين الأب والابن. لكنك لن تطلب ذلك منه أبدًا ، ستستمر في حب ابنك على ما هو عليه. مثله ...

مثل هذه المحادثة ستخفف من حدة التوتر بينكما ، وربما يدفع الابن إلى مزيد من الثقة بك ، وسيحاول هو نفسه أن يشرح لك ويكشف لك ما هي مشاعره تجاه والده الآن. ما عليك سوى أن تسأل بشكل خفي ، وفقط بعد أن تنفتح وتشرح دوافعك ومشاعرك. من المحتمل أنه بعد هذه المحادثة والاعتراف بك ، سيصبح أكثر تسامحًا مع والده ، وسيبدأ موقفه تجاهه في التغير نحو الأفضل.

بالنسبة للمراهقين الأكبر سنًا (15-18 عامًا) ، فإن أفضل تكتيك للحفاظ على علاقات ثقة طبيعية هو القبول الكامل والهادئ للمسافة التي يضعها الأطفال في مرحلة النمو مع والديهم. نعم ، عليك أن تقبل هذا. الأطفال ، يكبرون ، يبتعدون. ولكن إذا حاولنا بكل قوتنا الحفاظ على هذه المسافة على نفس المستوى "الطفولي" ، فإن المراهقين يبتعدون بشكل أكثر إصرارًا ، وحتى بشكل أكثر حدة. الوضع الأمثل لوالد مراهق أكبر سنًا: أنت تحترم نشأته ، وتقبل حدودًا ومسافة جديدة ، لكنك دائمًا على استعداد للرد وتقديم الدعم في أي موقف ، يمكنك دائمًا وفي أي مناسبة طلب النصيحة أو المساعدة.
في الواقع ، هذا لك ولأبي - الوضع الأمثل بالنسبة لابنك.

لذلك ، قد يكون من الأفضل أن تترك ابنك بمفرده مرة أخرى ، ولا تسأله مرة أخرى: "لماذا تتحدث إلى أبي ببرود؟" ؛ ولا تبدأ مرة أخرى محادثة حول حبك لابنك من أجل تبديد غيرته - ربما لا يتعلق الأمر بالغيرة ، لكنك ، باستمرار تفرض افتراضك بالغيرة على ابنك ، تحثه على الابتعاد وعزل نفسه أكثر ، الشعور بأنه لا يفهم ...

كل التوفيق لك! أتمنى لك كل خير!