الكبار والصغار: أصدقاء أم أعداء؟ الخصائص النفسية للأطفال الأكبر والأصغر سناً في الأسرة
يدرك العديد من الآباء الآن أنه بعد ولادة طفلهم الثاني ، عليهم مساعدة مولودهم البكر على التكيف مع دور جديد غير عادي بالنسبة له. بالطبع ، يطلب بعض الأطفال بإصرار من والديهم أخًا أو أختًا ، ابتهج وانتظر مع الكبار. يبدو أنه لن تنشأ مشاكل. لكن حتى في هذه الحالة ، لا ينبغي ترك الأحداث للصدفة. من الضروري أن تستعد مسبقًا للطفل الأكبر سنًا لولادة الطفل الثاني في الأسرة ، ونفسك - للصعوبات المحتملة في التواصل معه بعد العودة من المستشفى.
متى تخبر الطفل الأكبر عن ولادة أخ أو أخت؟
أفضل وقت لمثل هذه المحادثة هو بعض اللحظات الهادئة عندما يكون الطفل في مزاج جيد. من المرغوب فيه أن يكون بطن الأم ملحوظًا بالفعل. يجب إخبار الطفل الأكبر بوجود أخيه أو أخته ، وعندما يولد الطفل ، ستعيشون جميعًا معًا. يجب تقديم الحدث على أنه بهيج بمساعدة الابتسامة والتجويد.
يُنصح بالتأكد من أن الطفل الأكبر سنًا لا يعرف فقط الولادة القادمة للطفل ، ولكن لديه أيضًا فكرة واضحة عن شكل الأطفال حديثي الولادة. من الأفضل أن ترى الطفل بأم عينيك ، لتلاحظه ، على سبيل المثال ، زيارة الأصدقاء. إنه لأمر رائع أن يحتوي أرشيف المنزل على مقاطع فيديو وصور حيث يمكن للطفل الأكبر أن يرى نفسه ، ولكن في مرحلة الطفولة. دعه يعتاد على فكرة فرد من العائلة في المستقبل. من وقت لآخر ، يمكنك أن تسأل طفلًا أكبر سنًا عن مكان وجود الطفل الصغير ، دعه يلمس معدته عندما يدفع ساكنه ، أخبر كيف ينمو الطفل ، اعرض صورًا بالموجات فوق الصوتية ، يمكنك بالفعل رؤية شيء ما عليها. ينصح بعض علماء النفس بالذهاب مع الطفل الأكبر إلى المتجر وشراء هدية للطفل معًا - خشخشة أو ملابس أو أي شيء آخر وفقًا لتقدير الطفل الأكبر سنًا.
لا تقنع الطفل أنه سيكون لديه قريبًا صديق رائع سيلعب معه من الصباح إلى المساء. يبدو أن هذه فكرة مبتذلة. ومع ذلك ، فإن العديد من الآباء يفرطون في تركيز انتباه الطفل الأكبر سنًا على مدى جودة أن يكون لديك أخ أو أخت. ويعاني الطفل الأكبر سنًا من خيبة أمل حادة عند لقاء الطفل.
بالمناسبة ، متى يجب أن تخبر الطفل الأكبر أنها ذاهبة إلى المستشفى ، لكنها بالتأكيد ستعود إلى ابنها أو ابنتها. عندها سيتمكن الشيخ من الاستعداد بشكل أفضل لحقيقة أن الأم لن تكون كذلك لبعض الوقت ، وستتحمل بسهولة الانفصال والضغط المرتبطين بمظهر الطفل. في حالة عدم وجود أم ، يحتاج البكر إلى الكثير من الحب والرفقة. يمكنك تقديم هدية ممتعة له نيابة عن المولود الجديد ، والذي يُزعم أنه طلب منه تقديمها. مثل هذه المفاجأة السارة ستخلق موقفًا إيجابيًا تجاه الطفل عند الطفل الأكبر سنًا.
الطفل الأكبر وطفولته المسروقة
تتفاجأ العديد من الأمهات ، العائدات من المستشفى مع طفلهن ، بمعرفة حجم الطفل الأكبر (حتى لو كان في الواقع لا يزال يبلغ من العمر سنتين أو ثلاث سنوات). ليس الأمر أن ذاكرة الأم سيئة ، إنها فقط أن تأثير التباين يتم تشغيله. عند مقارنة الأطفال ، يصبح المرء مقتنعًا بشكل لا إرادي بأن الطفل الأكبر سنًا لم يعد طفلًا صغيرًا. يمكنه بالفعل فعل الكثير بمفرده ، ويبدو أنه لا يتطلب الكثير من الاهتمام والرعاية. لكن هذا وهم خطير. بعد الوصول إلى المنزل ، يجب على الأم أولاً وقبل كل شيء أن تذهب إلى البكر ، وتداعبه ، وتتحدث معه قليلاً. هذا مهم جدًا للطفل: فهو يشعر بالملل الشديد ويحتاج إلى اهتمام أقرب شخص إليه.
ومرة أخرى إلى موضوع الهدايا. يجدر التلميح بشفافية للأصدقاء والأقارب الذين يرغبون في تهنئتك شخصيًا على المولود الجديد بأن الطفل لن يحتاج إلى هدية فحسب ، بل يحتاج أيضًا إلى أخيه أو أخته. هذا سيمنع. لسوء الحظ ، ليس لوقت طويل. لذلك ، في المرة الأولى بعد ولادة الطفل ، يجب إيلاء الطفل الأكبر أكبر قدر ممكن من الاهتمام. ولا ينبغي له بأي حال من الأحوال أن يشرح له أنه يجب أن يصبح أكثر نضجًا ، وأكثر جدية ، وألا يصدر ضوضاء ، ولا يحق له البكاء ، وما إلى ذلك. حتى إذا لم يعد الأكبر سنًا (على سبيل المثال ، تلميذ صغير أو مراهق) ، فلا يزال يتعين عليه البقاء للوالدين ، أولاً وقبل كل شيء ، طفل. أي أن طفولته لا تلغى بسبب ظهور فرد أصغر منه في الأسرة ، وله الحق في التصرف بما يليق في عمره.
الطفل الأكبر لا يزال طفلًا أيضًا
عند ولادة طفل ثان ، فإن التغييرات المفاجئة في نمط حياة الطفل الأول أمر غير مرغوب فيه للغاية. ومع ذلك ، فإن العديد من الآباء يرتكبون نفس الخطأ. مباشرة بعد ظهور الفتات الأكبر سنًا ، "يُطرد" المسن من سريره أو حتى من الغرفة ، ويُرسل إلى روضة الأطفال ، أو الأسوأ من ذلك ، إلى مكان إقامة دائم مع جدته. يسترشد البالغون باعتبارات الملاءمة ، لكن لا تعتقدوا أن هذه التغييرات ستسبب مشاعر قوية لدى الطفل الأكبر سنًا وستكون مرتبطة بشكل لا إرادي في ذهنه بظهور أخ أو أخت. بطبيعة الحال ، سيشعر الطفل الأكبر أن حياته قد تدهورت بسبب الطفل ، وسيشعر بالكره تجاهه.
لذلك ، ينصح علماء النفس بإدخال جميع "الابتكارات" إما مسبقًا أو بعد ولادة الطفل ، ولكن ليس في موعد أقصاه 2-3 أشهر بعد ظهورها في المنزل. يجب مناقشة جميع التغييرات القادمة مع الطفل الأكبر سنًا ، وليس ربطها بمظهر الطفل الصغير. يتعلق الأمر فقط بمشاعر طفلك الأول وأفعاله. لا ينبغي إهمال احتياجاته ورغباته. لكن من الناحية العملية ، غالبًا ما يكون الأمر مختلفًا. يعتبر جميع البالغين والأقارب والغرباء أن من واجبهم سؤال الطفل الأكبر عن المولود الجديد. على سبيل المثال: "هل لديك أخ الآن؟ هل يبكي كثيرًا؟ وما اسمه؟ هل تساعد في الاعتناء به؟ "وهكذا إلى ما لا نهاية. لن يسأل أحد كيف يعمل الشيخ ، وماذا يفعل ، وماذا يحلم. الأجداد والعمات والأعمام ، عندما يأتون للزيارة ، يندفعون حرفيًا إلى سرير الأطفال ، ويغمرون الطفل بالهدايا والمجاملات. يعتقد البالغون بصدق أن الطفل الأكبر في نفس النشوة ، ولا يدركون أنه قد يتعرض للإهانة. الأمر متروك للوالدين لمنع هذا التمييز. يجب أن نلفت انتباه العائلة والأصدقاء بإصرار إلى الطفل الأكبر حتى لا يشعر بالارتباط بأخته أو أخيه. حتى أن بعض علماء النفس ينصحون في الأيام الأولى بتعليق لافتة مرحة في الردهة "من فضلك لا تسأل فانيا عن أخيك!"
بالطبع ، بعد ولادة الطفل ، لا ينصح برفض الطفل الأكبر سنًا في أنشطته المعتادة. القراءة في الليل ، والمشي لمسافات طويلة في أيام الأحد في الحديقة ، والسباحة قبل النوم - لا ينبغي إلغاء هذه الأنشطة وغيرها إلا في حالة الضرورة القصوى. أنها توفر فرصة لتكون مع أمي وأبي ، للتواصل معهم ، والشعور بالحب والحاجة. يؤكد علماء نفس الأطفال أنه خلال الأشهر الخمسة إلى الستة الأولى ، يحتاج الأطفال الأكبر سنًا إلى اهتمام وموافقة والديهم أكثر بكثير من الأطفال. في الواقع ، كبار السن لديهم مجموعة واسعة من الاهتمامات ، فهم أكثر نشاطًا ، وفي النهاية ، ينامون أقل بكثير.
لا تنس أن الطفل الأكبر سنًا يجب أن يكون له مساحة سيادية في المنزل. غرفتك الخاصة هي الأفضل ، إذا لم يكن ذلك ممكنًا - مكتب أو نوع من الزوايا ، على الأقل صندوق شخصي للألعاب والأشياء الأخرى. وهو غير ملزم دائمًا بالاستسلام لشخص صغير والمشاركة معه لمجرد أنه "كبير بالفعل". لا يمكن للأخ أو الأخت أخذ الأشياء من الأكبر إلا بإذنه.
المآسي الصغيرة للأطفال "الكبار"
العديد من الأطفال الأكبر سنًا ، بعد ظهور الفتات في المنزل ، "يقعون في مرحلة الطفولة". يتوقفون عن طلب القصرية ، ويصبحون متذمرون ، ويطلبون شراء مصاصة أو زجاجة إطعامهم. الآباء ، بالطبع ، يخافون من هذا السلوك. ومع ذلك ، هذا طبيعي. يكمن سبب الانحدار (أي العودة إلى سن مبكرة) في رغبة الطفل في أن يصبح مرة أخرى موضع اهتمام متزايد ورعاية من الوالدين. إنه يرى كيف يعتنون بالصغير ، ويتوقعون احتياجاته ومزاجه. بالطبع ، يريد الأخ أو الأخت الأكبر أيضًا أن يصبح عاجزًا ويشعر بأقصى قدر من مشاركة الوالدين. لا داعي للقلق ، ناهيك عن التوبيخ أو الضحك على الطفل. من الأفضل اللعب على طول - توفير الحلمة والتغذية بالملعقة والتذبذب. كقاعدة عامة ، سرعان ما يشعر الأطفال الأكبر سنًا بالملل من هذه اللعبة. سرعان ما يدركون كم هو جيد أن يكونوا قادرين على القيام بالعديد من الأشياء بأنفسهم وكم هو أكثر إثارة للاهتمام عدم الاستلقاء على كرسي متحرك طوال اليوم ، ولكن الركض والقفز.
ومع ذلك ، فحتى أكثر البالغين رعايةً من غير المرجح أن يمنعوا تمامًا الأطفال من الغيرة. تحتاج إلى التعامل معها بفهم. هذا شعور طبيعي تمامًا لدى الطفل استجابة لظروف الحياة الجديدة. في السابق ، كان هو الوحيد ، وقد حظي بالكثير من الاهتمام. لكن فجأة ظهر طفل ، وهو ما يفضله بوضوح جميع البالغين. بالطبع ، الاستياء والحزن والمشاعر المؤلمة الأخرى سوف تحترق في الروح. قد يصبح الطفل الأكبر سناً ، دون أن يدرك ذلك ، "في الانتقام" غير خاضع للسيطرة ، ومتطلبًا ، ومتقلبًا. في بعض الأحيان يظهر عداء كبير تجاه الطفل الأعزل. كل هذا يتسبب في رد فعل سلبي عنيف من الكبار: يتم توبيخ الطفل وفضحه ومعاقبته بشدة. الكبار يناشدون ضميره: "كما لا تفهمون ، الأمر صعب علينا ، وأنتم ، بدلاً من المساعدة! .." لكن هذه الإجراءات لا تساعد ، بل تؤدي فقط إلى تفاقم الوضع. كقاعدة عامة ، ينتج سلوك الطفل هذا عن السلوك الخاطئ للوالدين. على الأرجح ، طالبوا بإصرار من كبار السن بفرح ظهور الطفل أو السلوك المسؤول فيما يتعلق بميلاده. ربما شعر الشيخ بأنه مهجور وغير ضروري ، وهو يسعى إلى إعادة انتباه والديه بأي شكل من الأشكال.
كلما زاد غضب واستياء البالغين ، زاد تعاسة الطفل واستياءه. لذلك ، لا فائدة من إلقاء اللوم والعقاب. أنت بحاجة إلى إيلاء المزيد من الاهتمام له ، ولا تنس التحدث عن حبك وتذكر أهمية الاتصال الجسدي: من الضروري عناق الطفل ومداعبته قدر الإمكان.
كبار وصغار: من التنافس إلى الصداقة
تعتمد الصحة النفسية للأطفال وعلاقاتهم والجو داخل الأسرة كليًا على والديهم. لذلك ، قبل ولادة الطفل الثاني بوقت طويل ، من الضروري تبني الموقف الصحيح الوحيد - بغض النظر عن عدد الأطفال في الأسرة ، فهم متساوون تمامًا مع بعضهم البعض ، بغض النظر عن العمر والجنس والخصائص الفردية. من غير المقبول التعدي على طفل لمصلحة طفل آخر. هذا هو المبدأ الأساسي لتربية العديد من الأطفال. بالطبع ، ليس من السهل ملاحظته في الحياة ، لكن في أي موقف ، يستحق كل طفل تعاطف وحب ورعاية والديهم.
تم اتخاذ قرار إنجاب طفل ثان من قبل الوالدين. لذلك ، الأخت أو الأخ الأكبر غير ملزم بأن يصبح مربية له وأن يضحي بمصالحه من أجل الطفل. هذا لا يعني أن الأطفال يجب ألا يساعدوا والديهم وقد لا يعتنون بأخ أو أخت. لكن عليك أن تسأل ، لا تطلب المساعدة أو تسيء استخدام خدماتهم. بشكل عام ، يجب على الآباء تعليم الأطفال احترام بعضهم البعض. بهذه الطريقة ، سيخلقون أساسًا رائعًا لصداقتهم المستقبلية.
ما لا يمكن عمله
- قبل إخطار الطفل بالتجديد القادم في الأسرة ، اسأله: "هل تريد أخًا (أو أختًا)؟" طرح مثل هذا السؤال يمكن أن يؤدي إلى موقف غير سارة. فجأة سيجيب البكر: "لا" أو شيء من سلسلة "دعونا نشتري كلبًا أفضل ، لقد وعدت أنت ووالدك بالفعل!"
- قدم الأعذار واعتذر وأخبر الشيخ بالذنب عن قرب ظهور الطفل. بعد كل شيء ، هذا هو قرارك البالغ بالنسبة للطفل الثاني.
- بعد إدخال البكر ، أضف عبارات مثل: "لا تخف ، سنواصل حبك". هذا لن يؤدي إلا إلى زيادة قلق الطفل.
- بعد ولادة الطفل ، اجعل الشيخ شاهداً على محادثات يُناقش فيها أنه أصبح أسوأ أو تدهور سلوكه. ليست هناك حاجة لتفاقم الوضع.
- أخبر الطفل أنهم أنجبوا له طفلاً ، حتى يتمكن من اللعب معه ، ويكونوا أصدقاء ، وما إلى ذلك. جميع أنواع المكافآت الممتعة من التواصل مع أفراد الأسرة الأصغر سنًا للطفل - في المستقبل البعيد.
هل هناك إخوة وأخوات في العالم لم يقاتلوا ولا حتى يتشاجروا؟ هل يحدث أن الطفل الأكبر لا يسيء لصغيره ويقضي دائمًا كل وقت فراغه معه: المشي واللعب والتعليم؟ هل يوجد مثل هؤلاء الأطفال ذوي الضمير الحي الذين لا يلمسون أشياء أخ أو أخت أكبر دون أن يسألوا؟ يقولون أن مثل هؤلاء الأطفال يعيشون في مكان ما. لكني لم أقابلهم قط. وأنت؟
أخطاء الوالدين
قبل عدة سنوات ، عندما كنت أغتسل للتو بشأن طفلي الثاني ، حذرني أحد الأصدقاء: "فكر في ابنتك. لماذا هي؟ مشاكل لا داعي لها الآن ، مشاجرات وعداء في المستقبل ... "كان من الغريب بالنسبة لي سماع ذلك. أنا نفسي نشأت مع أخت أكبر. بالطبع ، لم يكن الأمر خاليًا من المشاجرات ، لكننا دائمًا نحب بعضنا البعض ونحب بعضنا البعض الآن. زوجي أيضًا لديه أشقاء ، لذلك كان من الصعب علينا تخيل عائلة كاملة مع طفل واحد فقط. نشأ صديق في الأسرة بمفرده ولا يعرف شيئًا عن الرفض. وكانت تتكشف أمام عينيها حروب عائلية من أجل الميراث بين الأعمام والعمات. لعب كل هذا دورًا معينًا ، وأقنعها بشدة أنه من الأخوات والإخوة - شر واحد. وصديقة تربي ابنتها الوحيدة بنفس الموقف تمامًا تجاه العالم.
أتساءل من أين أتت الأسطورة القائلة بأن الإخوة والأخوات يجب أن يحبوا بعضهم البعض؟ أنهم ملزمون بالعيش بسلام وعدم الخلاف على الإطلاق؟ لماذا ، إذا كان شخص غريب يكرهك ، يمكنك التوقف عن التواصل معه ، ولكن إذا كان هذا الشخص هو أخوك أو أختك ، فأنت ملزم بحبه؟ هل يمكن أن يجبر الحب؟ أعتقد أن إيمان الوالدين بمثل هذه الأساطير دمر حياة العديد من الأشخاص المقربين الذين ، بسبب أخطاء الوالدين ، لا يمكن أن يصبحوا قريبين حقًا. عندما نقرر إنجاب طفل ثان ، يجب أن ندرك أنه من المستحيل إجبار البكر على حب أخ أو أخت أصغر. لكن بوسعنا أن نضيء شرارة من الحب والاحترام المتبادل والتفاني في قلوب الأطفال.
جزئيًا ، لدينا طفل ثان ، معتقدًا أن مولودنا الأول لن يكون بمفرده ، وأن أحد أفراد أسرته سوف يسير على طول طريق الحياة الصعب والمتعرج معه. لهذا نطلب من الأطفال أن يحبوا بعضهم البعض ونتفاجأ إذا لم يكن هناك ، وننزعج ونغضب ، وحتى في بعض الأحيان نشعر باليأس. وننسى أن أطفالنا هم أطفالنا فقط. ونحن نلدهم لأنفسنا فقط ، لأن غريزة الوالدين التي لم يتم إنفاقها قد تمزقها ، وهذا شيء عظيم للغاية بالنسبة لطفل واحد. بعد كل شيء ، لم يكن عبثًا أن أعطت الطبيعة الحكيمة المرأة الفرصة لتصبح أماً مرات عديدة. وعندما نفهم هذا حقًا ، عندما ندرك أن كل طفل من أطفالنا شخصية فريدة ، وأن الأطفال لا يدينون بأي شيء لأي شخص (بما في ذلك نحن) ، عندها فقط يمكننا مساعدتهم على حب بعضهم البعض بهذا الحب الأخوي. احلم كثيرا.
هل الجميع غيور؟
من المؤكد أنك مررت مرارًا وتكرارًا بمعلومات تفيد بأن ولادة الطفل الثاني تشكل ضغوطًا على الطفل الأول ، وأن الأكبر يبدأ بالغيرة من الطفل على الأم والأب ويحاول جذب انتباه الوالدين بكل أنواع الطرق المسموح بها وغير القانونية. لكن يُعتقد أنه كلما زاد فارق السن بين الأطفال ، قلت الغيرة. بعد كل شيء ، لا يحتاج الطفل الأكبر سنًا إلى نفس القدر من الاهتمام الأبوي مثل طفل يبلغ من العمر 3-5 سنوات.
عندما ولدت ابنتي الصغرى ، كنت على يقين من أن هذه الكأس ستتجاوزنا. كانت كاتيا البالغة من العمر تسع سنوات بالفعل بالغة ومستقلة ، لقد عشقت الطفل ، وعبثت بها بسرور ، وكانت الصورة بشكل عام متفائلة للغاية. بدأت الشذوذ بعد شهرين. لطالما كانت الابنة فتاة متحركة ونشطة ، لكنها في نفس الوقت تحترم القانون تمامًا. وبعد ذلك بدأت تتصرف بتحد ، وحتى ... تسيء التصرف: لقد قامت بلصق ثقب مفتاح جارتها بالعلكة ، ثم "تم القبض عليها" لتجردها من الأزرار في المصعد. ورفضت الابنة الحديث عن سبب هذه التصرفات. كنت في حيرة من أمري ، لم أستطع أن أجيب بنفسي على السؤال: لماذا تفعل هذا؟
ثم أدركت. الفتاة تعاني ببساطة من نقص اهتمام الوالدين. كنا جميعًا في البداية منغمسين جدًا في الطفل ، وجاء جميع الأصدقاء والأقارب لزيارتها للنظر إليها ، وبالطبع ، ذهب الجزء الأكبر من الهدايا إليها. لذلك قررت كاتيا لفت الانتباه إلى نفسها بهذه الطريقة: "أنا هنا ، لقد نسيتني تمامًا! حسنًا ، وبخني ، عاقبني! رد على شيء ما على الأقل بالنسبة لي !!! " لكن لا يبدو لي أن ابنتي مهجورة على الإطلاق. اعتقدت أنني كنت أعطيها الاهتمام الكافي. وإلى جانب ذلك ، إنها كبيرة بالفعل. كان هذا هو الخطأ الرئيسي. صغيرًا كان أم كبيرًا ، يتوقع أطفالنا دائمًا الحب والاهتمام والرعاية والعاطفة والتفاهم والاعتراف منا. والأطفال الكبار لا يحتاجون إليه أقل من الأطفال.
لذلك ، من الأهمية بمكان الانتباه إلى كلا الطفلين ، وعدم "التخلي" عن أحدهما ، حتى لفترة قصيرة. من المهم جدًا أن يعرف كل طفل في الأسرة وأن يكون متأكدًا تمامًا من أنه محبوب ومتفهم أنه ذو قيمة كبيرة بالنسبة لأبي وأمه. ولا يقل عن أخ أو أخت.
تذكر مدى دهشة الطفل من قصة "ليتل بوي وكارلسون" عندما علم أنه "يكلف الكثير" لوالديه. لسوء الحظ ، غالبًا ما يكون أطفالنا على يقين حقًا من أنهم لا يقصدون الكثير بالنسبة لنا. لذلك ، مع ولادة طفل ثان ، يجب على المرء أن يحاول إظهار اهتمام خاص ، وحب خاص للمولود الأول ، حتى يستحم فيه حرفيًا ، حتى لا يُنظر إلى ولادة الأخ أو الأخت على أنها مظهر من "منافس". ولا يكفي مجرد الأنشطة المشتركة مع الأطفال ، على سبيل المثال ، عندما يهز الطفل ذراعيه وساقيه في سريره ، وتعتني به الأم ، وفي نفس الوقت تقرأ كتابًا للكبير أو تلعب معه لعبة.
من المهم أن ينتمي جزء من وقت الوالدين إلى الطفل الأكبر بشكل كامل. فقط هو وأمي أو أبي بدون طفل. ليس من السهل تنظيم هذا ، لكنه ممكن. لذا ، افعل شيئًا ممتعًا وممتعًا مع المسن عندما يكون الطفل نائمًا. اتركي الطفل تحت إشراف الأب أو الجدة واذهبي مع الشيخ في جولة "سرية" ، حيث لا مكان للآخرين سوى الأم وطفلها الحبيب. دع أبي يذهب مع ابنه الأكبر إلى حديقة الحيوانات أو ، على سبيل المثال ، إلى سوق السيارات ، أو اصطحب ابنته إلى مسرح للدمى في عطلة نهاية الأسبوع.
باختصار ، إذا كان الطفل الأكبر سنًا لا يحتاج إلى مشاركة والديه باستمرار مع طفل ، وإذا لم يشعر بأنه تم التعدي على شيء ما ، فستكون هناك أسباب أقل بكثير لكراهية أخيه أو أخته.
وبالطبع ، يجب أن يكون قضاء الوقت معًا مفيدًا أيضًا. اذهب في نزهة مع كلا الطفلين ، وشارك في حياة كليهما. اليوم للمتدرب في الروضة للطفل ، وغدًا - للحفل الموسيقي في المدرسة للكبار. استشر الطفل الأكبر سنًا حول الألعاب التي يجب شراؤها للصغار ، والملابس المناسبة له بشكل خاص ، والأداء الذي يجب أن تأخذ به الفتات إلى المسرح من أجله ، وما هي الهدية التي تختارها لقضاء الإجازة. أظهر للطفل الأكبر أنك تستمع إلى آرائه لأنها كبيرة وذكية. حاول إقناع الأطفال بأنك عائلة ، فريق واحد ، حيث يهتم الجميع ببعضهم البعض.
في الإنصاف أو الإنصاف؟
من المستحيل تمامًا أن تحب شخصين مختلفين بشكل متساوٍ ، بما في ذلك أطفالك. بعد كل شيء ، هم مختلفون تمامًا ، مع مزاياهم وعيوبهم ، ومخاوفهم ، ونزواتهم ، وعنادهم وانفتاحهم المذهل ، وسذاجتهم ، ولمسهم ... بالضبط نفس الشيء؟ بالطبع لا. لكن هذا الفكر يولد أحيانًا معاناة حقيقية ، لأنه يبدو لنا أننا نحب بعض الأطفال أكثر ، وبعضنا نحب أقل. نحاول قمع هذا في أنفسنا ، نحاول معاملة جميع الأطفال على قدم المساواة وبصدق. اتضح أنه سيء. وتحتاج فقط إلى فهم أننا ببساطة نحبهم بطرق مختلفة. افهم واعتبر أمرًا مفروغًا منه. لأنه طبيعي وطبيعي. حسنًا ، في الواقع ، لا يمكنك أن تحب شخصًا صغيرًا أحمق وطفلًا بالغًا بنفس القدر. نحب الأول بحنان وحنان ، كشيء هش وثمين. نحب الثاني بمحبة نشطة وحكيمة ومتسامحة ، ولكننا نحبها أيضًا في نفس الوقت. ليست هناك حاجة لمحاولة إظهار الأطفال أنهم متساوون معنا. أولاً ، لن يكون هذا صحيحًا ، ويكاد يكون من المستحيل إخفاء النفاق عن الأطفال. ثانيًا ، نفس الموقف تجاه الأطفال مهين للأطفال أنفسهم. ما الجيد في التعرف على أخيك أو أختك؟ يدرك الأطفال جيدًا أنهم مختلفون. فلماذا يحاولون "التجديف بنفس الحجم"؟ الوالد الحكيم لن ينطلق دائمًا من مصالح الأطفال ، ولكن من مصالح كل طفل.
إذا اشتريت لعبة لطفل ، فهذا لا يعني على الإطلاق أنه يجب على الأكبر سناً أن يشتريها. ربما كان الشيخ يحلم منذ فترة طويلة بسكوتر أو يريد حقًا ركوب الخيل. لذلك الجميع - حسب احتياجاتهم. خذ هذا كأمر مسلم به. ولا داعي لأن تعذب نفسك بتجارب غبية! لكن يجب ألا يشك الأطفال في حبنا. أبدا. تذكر أن تخبرهم عنها كثيرًا. لكل على حدة وكلاهما في وقت واحد.
مبدأ عدم التدخل
على سبيل المثال ، هنا وضع حيوي للغاية.
أنا مشغول بعملي الخاص. وفجأة جاءت الابنة الكبرى راكضة وتطلب غضبًا: "أمي! قل لماشا ألا تتحدث معي هكذا! " الدافع الأول هو "إخبار ماشا" ، لإبداء ملاحظة لها: "أوه ، أنت ، ماشا كذا وكذا! لماذا تتحدث مع كاتيا من هذا القبيل؟! " لكن السؤال الذي يطرح نفسه على الفور: كيف تحدثت؟ لم أسمع هذا ، لم أكن حاضراً في الحضانة ، عندما بدأ النزاع ، لم ألاحظ تطوره. قد يكون من الجيد جدًا أن ماشا الصغيرة كانت وقحة حقًا مع كاتيا الأكبر سناً (يحدث هذا). وربما كانت تدافع عن نفسها فقط من الهجمات غير العادلة والمسيئة لأختها الكبرى (وهذا يحدث). أو حتى أبسط من ذلك: نهضت كاتيا اليوم "على القدم الخطأ" وأخذت أكثر الكلمات غير المؤذية قريبة جدًا من قلبها (أوه ، في سن المراهقة ، هذا يحدث كل يوم تقريبًا!).
كيف يمكنني معاقبة شخص ما أو الإدلاء بملاحظة لأحد الأطفال إذا حكمت على النزاع من خلال التقييمات الذاتية للأطراف المتضررة؟ من هو حقا على حق ومن المخطئ؟ أم كلاهما جيد؟ (وهذا هو الأرجح). لكن مثل هذه النزاعات بين الأطفال تحدث في كثير من الأحيان. وكم مرة نسارع للدفاع عن أحدهما (غالبًا الأصغر سنًا) ولوم الآخر (عادة الأكبر سنًا) ، دون أن نفهم ما هو. وفي مثل هذه الحالة ، من غير المجدي أن نفهم ، ما زلت لن تصل إلى عمق الحقيقة.
لذا فإن أفضل طريقة للخروج هي ترك الأمر كما هو. دعهم يكتشفو ذلك. سترى أن الصراع سوف يهدأ بسرعة.
عدم التورط هو أفضل شيء يمكن للوالد فعله أثناء نزاع الطفل. في خضم الشجار ، يعتبر كل طفل نفسه على حق والآخر مذنب. لذلك ، إذا انحرفت إلى جانب أحد الرجال (حتى لو كان هو الطرف المصاب حقًا) ، فإنك بذلك تزيد من حدة العداء بين الأطفال. في الواقع ، بالنسبة لطفل آخر ، سيبدو تدخلك كظلم فاضح: "أمي تحميه دائمًا! أنا دائما الوحيد الملام! كل هذا بسببه! " لذلك فقط لا تتدخل وهذا كل شيء!
الشيء الوحيد الذي يستحق التوقف هو المشاجرات والشتائم المتبادلة. ولكن هنا أيضًا ، ليست هناك حاجة لمعرفة من الذي بدأ أولاً. لن تجد الجاني على أي حال. في مثل هذه الحالات ، خذ الأطفال من أيديهم وانقلهم إلى غرف مختلفة. أو ، إذا قررت المعاقبة ، فقم بمعاقبة كليهما دون محاكمة أو تحقيق: حرمان يومًا من بعض الترفيه (مشاهدة مسلسلاتك التليفزيونية المفضلة أو المسلسل الكرتوني التالي ، ألعاب الكمبيوتر) والحلويات وما شابه ذلك. في هذه الحالة ، قد يتعرض الأطفال ، في أعماق قلوبهم ، للإهانة من قبل والديهم ، لكن لن يكون لديهم ضغينة خفية ضد بعضهم البعض. بعد كل شيء ، تمت معاقبة الجميع ، وبشكل عام ، فإن العقوبة مستحقة.
عندما تهدأ العاصفة قليلاً ، من المنطقي التحدث مع الأطفال حول الشجار الذي نشأ. لكن ، مرة أخرى ، لا تبحث عن الجاني. اجعل الأطفال يجلسون بجوارك ويتحدثوا معهم بسرية ويشرحون له أنه من الطبيعي أن تتضايق من وقت لآخر. يحدث هذا للجميع: أنت وأبي. لكن الأمر لا يستحق أن تفرط بهيجك على شخص آخر. وحتى أكثر من ذلك ، ليست هناك حاجة لاستخدام القبضة أو الإهانات. الأول محفوف بالإصابات الجسدية ، والثاني مؤلم للغاية. عليك أن تتعلم كيف تجد لغة مشتركة ، لكي تستسلم لبعضكما البعض. هذا شرط ضروري للمجتمع البشري. وحتى لا تصبح هذه الكلمات كلمات فارغة ، كن قدوة لسلوكك الخاص: حاول ألا تصرخ على الأطفال عبثًا ، ولا تهينهم ، ولا تلوم أحدًا على وجود الآخر ، وبالطبع لا تضربهم أبدًا. هل سبق لك أن لاحظت أن الطفل الأكبر يعلّم الأصغر سنًا بكلماتك ونغماتك؟ أنا نعم ...
تعلم التعاون
نعم ، يجب تعليم الأطفال كيفية التعاون. لم نولد بهذه المهارة ، لكننا نكتسبها جنبًا إلى جنب مع الخبرة الحياتية. أدخل قواعد معينة في الأسرة بحيث لا ينبغي أن يأخذ كلا الطفلين أشياء الآخرين دون أن يطلبوا ذلك. وحتى إذا كان الأطفال لا يزالون صغارًا ، فسوف يعتادون تدريجيًا على معاملة ممتلكات شخص آخر بالاحترام الواجب.
سيكون من الجيد ابتكار نوع من الألعاب والأنشطة المشتركة للأطفال. إذا كان الفرق بين الأطفال صغيرًا ، فمن السهل القيام به. ولكن حتى مع وجود فارق كبير في العمر ، ستكون هناك دائمًا ألعاب ستكون ممتعة ليس فقط للأطفال ، ولكن حتى لأفراد الأسرة البالغين.
على سبيل المثال ، يمكنك اللعب معًا في "Monopoly" و "Scrabble" و loto "Bingo" وحتى البطاقات (لم لا؟).
غالبًا ما تذهب للتنزه والنزهات والسفر مع جميع أفراد الأسرة. يمكنك الذهاب في نزهة (على الأقل في عطلة نهاية الأسبوع). مثل هذه الأحداث توحد الأسرة ، وبالتالي الأطفال ، يعلمونهم أن يعتنيوا ببعضهم البعض.
حاول إقناع كل طفل بالمشاركة في حياة الآخر. اطلب من الطفل أن يدعو أخًا أو أختًا أكبر منه إلى روضة الأطفال. وبعد ذلك ستحضر الأم والطفل حفلاً موسيقياً في المدرسة مع الطفل الأكبر. دع الأطفال يستعدون معًا لقضاء العطلات المنزلية: تزيين الشقة ، وتقديم الهدايا والبطاقات البريدية ، ووضع برنامج احتفالي. وتأكد من مدح الأطفال لموقفهم اللطيف تجاه بعضهم البعض ، وغالبًا ما تؤكد على أنك فخور بهم.
أساس أي تربية هو اللطف ، والثقة في المحادثات مع الأطفال ، والمثال الشخصي. لذا فقط أخبرهم بقصص من طفولتك ، كيف عشت مع أخواتك وإخوانك (إن وجد) ، وكيف تشاجرت وتصالحت ، وتذكر القصص المضحكة والمفيدة. وبالطبع ، أظهر للأطفال من خلال مثالك الخاص أنه لا يوجد شيء في العالم أعز من الأحباء والأحباء.
وإذا تصرفنا بحكمة ، سيتعلم أطفالنا تدريجياً حل النزاعات المحتملة سلمياً. وسيصبحون ودودين حقًا عندما يصل الطفل الأصغر سنًا إلى سن المراهقة. مهما كان الاختلاف بين الأطفال ، فسيكونون قادرين على التحدث بشروط متساوية.
قد ترغب في السؤال عما إذا كان أطفالي يتشاجرون؟ نعم يفعلون. ليس في كثير من الأحيان ، ولكنه يحدث من وقت لآخر. لكنني أعلم على وجه اليقين أنه على الرغم من ذلك ، فإنهم يحبون بعضهم البعض بشدة ويدافعون عن بعضهم البعض كجبل. أن يبتهجوا بالانتصارات ويعجبون بإنجازات بعضهم البعض. أن تهز الأكبر سنًا بنكها بالكامل دون أن تندم من أجل شراء أصغر هدية بمناسبة العام الجديد ، ومع آخر مصروف جيب ستجلب لها بالتأكيد بعض الحلوى المعتادة. أن الابنة الصغرى ترفض رفضًا قاطعًا الذهاب إلى جدتها دون الكبرى وأصبحت بالفعل حارسًا للعديد من أسرار كاتيا ... وبقلب صافٍ يمكنني أن أسميهم أخوات ، لأن هذه هي الطريقة التي يجب أن يتعامل بها الأقارب مع بعضهم البعض.
يوليا كاسباروفا
مجلة فاميلي ورلد ديسمبر 2007
تقليديا ، في الأسرة الروسية ، كان الإخوة يمثلون مصالحها ، "نواب" الأب ، خاصة عندما يتعلق الأمر بالإخوة الأكبر سنًا. لقد كانوا نوعًا من المرشدين فيما يتعلق بالأطفال الأصغر سنًا ، حيث كان على الآباء في كثير من الأحيان التعامل مع الكثير من الأشياء.
بمرور الوقت ، تغير دور الأخ في هيكل الأسرة ، واليوم يمكنك ملاحظة عدد كبير إلى حد ما من هذه الأدوار. في بعض العائلات ، تم الحفاظ على الفكرة التقليدية القائلة بأن الأخ الأكبر هو وريث العشيرة ، الذي يجب أن يتبع التقاليد على قدم المساواة مع الأب عمليًا وأن يكون ممثلاً لمصالح الأسرة. ومع ذلك ، فإن هذا الموقف ليس موجودًا دائمًا.
اخوة بالدم
إخوة الدم هم الإخوة المرتبطين ببعضهم البعض أو على علاقة مباشرة ، أو لديهم أقارب من نفس الدم. في أغلب الأحيان ، يُفهم إخوة الدم على أنهم إما أطفال مولودون من نفس الوالدين ، أو أولئك الأولاد الذين ولدوا في أسر من نفس الجيل ، والذين يرتبطون أيضًا ببعضهم البعض عن طريق القرابة.
الشقيق هو ابن الأب والأم بالنسبة لأبنائهم الآخرين. الأطفال من نفس الأم ، المولودين من آباء مختلفين (على سبيل المثال ، في زواج امرأة لديها طفل واحد بالفعل) ، هم أيضًا أقارب بالدم ، ولكن في هذه الحالة سيكون من الأصح وصفهم بأنهم ليسوا أشقاء ، بل رحم واحد . المواقف المعاكسة ليست غير شائعة - إذا أصبح الرجل الذي لديه طفل بالفعل أباً مرة أخرى ، لكن طفله الثاني لم يولد من أم الأول ، ولكن من امرأة أخرى. في هذه الحالة ، سيكون التعيين الصحيح هو استخدام مصطلح "غير الأشقاء".
ولد عم
فقط أبناء الأخ أو الأخت الأقارب ، أي المولودين من نفس الوالدين ، يعتبرون أبناء عمومة. إذا تزوج ابن عمه وتزوج ابن عمه ، فسيكون الأطفال في هاتين العائلتين أبناء عمومة من الدرجة الثانية لبعضهم البعض.
في مثل هذه الأسرة المختلطة ، يمكن أن تكون هناك منافسة بين الإخوة لأسباب متنوعة - من اهتمام الوالدين إلى "تقسيم الأراضي" المبتذل. كل شيء معقد بسبب حقيقة أن الأخوة غير الأشقاء يجبرون على إعادة البناء بموجب قواعد الأسرة الجديدة ، لذلك في البداية سيكون من الصعب جدًا على الأخوة غير الأشقاء إقامة علاقات. لذلك ، من الضروري تكييف الأطفال مع الوضع الجديد بشكل تدريجي ، ويجب مناقشة استراتيجية الأبوة والأمومة معًا ومعا والالتزام بها.
عين شقيق
المسمى الأخ هو تعريف للقرابة في الحالات التي يسمى فيها الأخ من لا تربطه بأخ له صلة قرابة. على عكس الأخوة غير الأشقاء ، الذين يصبحون كذلك دون التفكير في رغبتهم الخاصة ، فإن الأخ المسمى ، كقاعدة عامة ، هو شخص قريب جدًا من الشخص الذي سيخرج معه.
تم ممارسة إثبات مكانة الأخ المسمى لفترة طويلة ، بينما في معظم الثقافات تم استخدام طقوس مختلفة لهذا الغرض. في كثير من الأحيان ، تم استخدام خلط الدم لدعم حقيقة التوأمة - على سبيل المثال ، تم عمل شقوق في راحتي أخوة المستقبل ، وبعد ذلك كان على الرجال أن يتصافحوا. ومع ذلك ، في هذه الأيام ، فقدت هذه الطقوس عمليًا معناها ولا تمارس إلا في بعض الثقافات الفرعية.
زوج الأخ
عندما تتزوج المرأة ، فإنها تكتسب عددًا كبيرًا نسبيًا من الأقارب ، من بينهم شقيق زوجها. هذا الرجل هو صهر زوجته ، وإذا كان هو نفسه متزوجًا ، فستكون زوجته زوجة ابنه أو زوجة ابنه.
تعتمد علاقة المرأة مع شقيق زوجها إلى حد كبير على نوع العلاقة التي تربط الأخوة أنفسهم - إذا لم يتحدثوا منذ عدة سنوات ، فمن غير المرجح أن تتواصل الزوجة أيضًا مع القريب المكتسب حديثًا. ومع ذلك ، حتى في حالة العلاقات المناسبة بين الأخوة ، فإن الخلافات بين شقيق الزوج والزوجة ممكنة. أحد الخيارات لتطوير الأحداث هو رأي شقيق الزوج بأن هذه المرأة بالذات ليست زوجًا لأخيه (هذا ينطبق بشكل خاص على الإخوة الأكبر سنًا الذين اعتادوا على حقيقة أن الأصغر يحتاج إلى رعاية) . لذلك ، يجب على الزوج تحديد الحدود بوضوح حتى لا يكون للأخ تأثير نشط على الأسرة المشكلة حديثًا.
إذا تم عقد قران الأخ ، تكون زوجته زوجة لبقية الإخوة ، وكذلك والديه. بالنسبة للأشقاء الذين تربطهم صداقات جيدة ، قد يبدو حفل زفاف الأخوة أمرًا سلبيًا - فالعلاقة الرسمية مع امرأة يمكن أن تعني أن أشقائهم المحبوبين سيقضون وقتًا أقل معهم.
من ناحية أخرى ، غالبًا ما تعارض النساء أنفسهن التسلية الذكورية ، لذلك يمكن أن يقيدن عن عمد أزواجهن الشاب من التواصل مع الإخوة. هذا خطأ من جانب المرأة ، لأنه لا يستحق انتهاك العلاقات الأسرية القائمة ، وكل ذلك يزيد عن تعمد إدخال المحظورات والقيود. من أجل التوصل إلى حل وسط مشترك ، في هذه الحالة ، سيحتاج الزوج والزوجة إلى مناقشة هذه المسألة بالتفصيل.
أبناء الأخ
أبناء الأخ هم الإخوة والأخوات الآخرون كأبناء أخ ، ودرجة قرابة الأخوة أنفسهم لا تهم هنا. لتسمية العلاقة بشكل صحيح بين أبناء أخ وأبناء آخر ، فإن درجة العلاقة مهمة بالفعل. أبناء الأخ ، الذي ينتمي إلى عائلة لآخر ، هم أبناء عمومة لبعضهم البعض ، ولكن إذا كنا نتحدث عن أبناء أبناء العم ، فسيكونون أبناء عمومة من الدرجة الثانية لبعضهم البعض.
الأخ هو جزء من الأسرة لأي شخص ، حتى لو لم يكن الأمر يتعلق بالأقارب ، بل يتعلق بالأبناء أو الأقارب البعيدين. لذلك ، من المهم الحفاظ على علاقات قوية مع الإخوة ، وليس إنقاذ المشاكل التي تظهر لسنوات ، ولكن لحلها عند ظهورها.
ولادة الأصغر حدثًا مصيريًا ليس فقط للوالدين ، ولكن أيضًا للطفل الأكبر سنًا.
الطفل الأول الطبيعي الذي يتمتع بصحة نفسية والذي نشأ في أسرة محبة ، بعد ظهور أخ أو أخت ، سيشعر حتما بالغيرة من الوالدين على الطفل. ستظهر الغيرة حتى لو كان الطفل ، أثناء حمل الأم ، ينتظر بإخلاص ونفاد صبر تجديد الأسرة.
كما يعتقد علماء النفس الحديثون ، فإن غياب الغيرة في مثل هذه الحالة يشير إما إلى أن الطفل كان لديه ضغينة عميقة ولا يظهرها لوالديه ، أو أنه ، من حيث المبدأ ، لم يتم إنشاء أفضل العلاقات بين أفراد الأسرة.
لماذا يشعر الأطفال بالغيرة من الأشقاء الصغار؟
تتجلى الغيرة بشكل أكثر وضوحًا عند ولادة طفل ثانٍ ، وتسمى أيضًا أحد أعراض "خلع العرش". يعتاد المولود الأول على امتلاك غير مجزأ لاهتمام الوالدين وحبهم ولعبهم وأشياء أخرى - وفجأة يتعين عليه مشاركة كل هذا ، والسماح لرجل صغير آخر بالدخول إلى مكان معيشته.
تتجلى غيرة الأطفال بشكل أكثر وضوحًا عندما يكون هناك اختلاف بسيط في العمر بين الأطفال ، لأنه في هذه الحالة ، لديهم حرفيًا ما يشاركونه: اللعب والأطباق والملابس وما إلى ذلك.
أصعب شيء هو بالنسبة للأطفال الأكبر سنًا الذين لم يذهبوا إلى المدرسة بعد.
في رياض الأطفال ، يكون الأطفال أكثر ارتباطًا بوالديهم ومنزلهم. خلال سنوات الدراسة ، يكون لدى الأطفال هوايات جديدة ، وأصدقاء مقربين ، والحاجة إلى أداء واجباتهم المدرسية. ظهور طفل أصغر سنًا في مثل هذه الحالة أسهل في التحمل.
كيف تظهر غيرة الطفل على حديثي الولادة؟
يشعر الفتيان والفتيات بالغيرة من والديهم على إخوانهم وأخواتهم الصغار بطرق مختلفة.
لا تزال الفتيات يسعين دون وعي لرعاية الأطفال ، لذلك يمكن حملهم بعيدًا بطلبات بسيطة للمساعدة في رعاية طفل. من ناحية أخرى ، لا يرغب الأولاد دائمًا في مساعدة والديهم مع الطفل ، وكقاعدة عامة ، يظهرون غيرتهم بقوة أكبر.
يمكن أن تظهر مشاعر الطفل بطرق مختلفة. يعبر بعض الأطفال عنها بصراحة: يأخذون الألعاب من الصغار ، ويطلبون منهم إعادته إلى المستشفى ، والتصرف عندما لا يحظون بالاهتمام الكافي ، أو يفعلون شيئًا "شريرًا" أو يضربون الطفل.
ومع ذلك ، فإن حقيقة أن الطفل الأكبر سناً يشعر بالغيرة من طفل أصغر سنًا قد يبدو أقل وضوحًا. يمكن التعرف على المشكلة من خلال العلامات التالية:
- قلة النوم ، النوم لفترة طويلة ؛
- التشنجات اللاإرادية والتلعثم وردود الفعل العصبية الأخرى (تتجلى في الأطفال الأكثر توتراً) ؛
- نزوات ونوبات غضب متكررة (خاصة إذا كانت غير عادية بالنسبة للطفل في وقت سابق) ؛
- الانحدار النمائي (على سبيل المثال ، قد يحتاج طفل روضة الأطفال إلى الرضاعة بالزجاجة ، وارتداء الحفاضات ، وما إلى ذلك) ؛
- الامتناع عن قراءة القصص الخيالية والمشي المرحة في الشوارع ومشاهدة الرسوم المتحركة والأنشطة الأخرى التي يفضلها الطفل.
تحضير الطفل لولادة أخ أو أخت
كما ذكرنا سابقًا ، فإن الغيرة في الطفولة هي ظاهرة طبيعية تمامًا من وجهة نظر نفسية ، ولن يكون من الممكن تجنب مظاهرها تمامًا.
ومع ذلك ، يمكن الحد من المشاعر المختلطة للطفل تجاه أخ أو أخت ، وتخفيفها ، إذا تم إعداد الطفل الأول بشكل صحيح لولادة الطفل.
- عند التحدث مع طفلك عن الإضافة المستقبلية للعائلة ، أكد أن الأم والأب سيحبان كلا الطفلين تمامًا: كثيرًا.
- أخبر أكبر سنك عن فوائد أن يكون لديك أخت أو أخ. بعد كل شيء ، سيكون لديه صديق حقيقي ، يمكنك الاعتماد عليه دائمًا ، والذي يمكنك الاستمتاع معه ، وبفضله لن يشعر بالوحدة أبدًا.
- امنح طفلك الفكرة الصحيحة عن شكل المولود الجديد. يجب أن يفهم الطفل أنه في البداية سيحضر حقيبة بكاء وغير كفؤة إلى المنزل ، والتي تحتاج إلى عناية ورعاية ، وبعد فترة فقط ستتحول هذه الحقيبة إلى معجزة في الحديث والجري والقفز.
- يمكنك أيضًا اللعب على إحساس الطفل بالمسؤولية والرغبة في أن يصبح شخصًا بالغًا. دع ابنك الأكبر يعرف أنك تثق به وأنك واثق من أنه سيكون أخًا / أختًا رائعًا.
- قم بإجراء جميع التغييرات التي من المتوقع إجراؤها في المستقبل القريب في حياة الطفل مسبقًا. على سبيل المثال ، "الانتقال" إلى سرير آخر أو حتى الانتقال إلى غرفتك الخاصة ، والتكيف مع رياض الأطفال والفطام وما شابه.
- إشراك الطفل الأول في عملية التحضير لولادة أخ أو أخت. دعيه يساعدك في اختيار عربة أطفال ، خشخيشات ، ملابس لمولودك الجديد.
يجب أن تختلف هذه النصائح وفقًا لشخصية الطفل الصغير: ما يقنع طفلًا ويطمئن عليه قد لا ينطبق على الأطفال الآخرين.
كيف تقلل من غيرة الطفل بعد ولادة الطفل؟
يمكن تقليل غيرة الأطفال حديثي الولادة تدريجياً إلى الصفر إذا اتبعت هذه الإرشادات:
لا تترك الأطفال وحدهم معًا. هذه مسألة سلامة أولية: حتى لو لم يحاول المولود الأول إيذاء الطفل بدافع الغيرة ، فيمكنه فعل ذلك عن طريق الخطأ. قد يلتقط الطفل مولودًا جديدًا ويسقطه عن غير قصد ، ويحاول إطعامه بطعام الكبار ، وما إلى ذلك.
ومع ذلك ، إذا رأيت شيئًا كهذا ، فلا تتسرع في تأنيب كبار السن: اشكره على رغبته في مشاركة رعاية الطفل ، واشرح سبب عدم معاملته بهذه الطريقة.
- لا تعطي أشياء أخ / أخت لابنك أو ابنتك الأصغر دون إذنه. حتى إذا كنت ترغب في إعطاء طفلك لعبة ، فقد الشيخ الاهتمام بها منذ فترة طويلة. خلاف ذلك ، فإن الشعور بالمساحة الشخصية للطفل ، التي تشوهت بالفعل بسبب مظهر الطفل ، سوف يتأذى أكثر ، وسوف تزداد الغيرة عدة مرات.
- امنح طفلك البكر الاهتمام الكافي. قد يبدو الأمر صعبًا مع وجود طفل بين ذراعيك ، لكن لا تزال تحاول إيجاد وقت للعب / العمل مع طفلك الأول. إذا كنت تستخدم ألقابًا صغيرة ، فقم بتطبيقها على كلا الطفلين. إذا جاء الضيوف إليك مع الهدايا ، فاحذرهم من ضرورة إحضار الهدايا إلى أي شخص ، أو لكبار السن والصغار. في المحادثات ، أكد على أن كلا الطفلين لهما أهمية كبيرة في حياتك.
- إذا كان الطفل يشعر بغيرة شديدة من الطفل ، اشرح له أنك مجبر على تخصيص المزيد من الوقت للطفل فقط بسبب عجزه. يمكنك أن تُظهر للشخص الغيور صور طفولته أو حتى مقطع فيديو عائلي حتى يفهم أنه هو نفسه كان هكذا في طفولته.
- يمكنك أن توكل إلى الطفل الأول واجبات بسيطة تتمثل في رعاية الأصغر ، ولكن لا تجعله بأي حال من الأحوال "أماً ثانية" ولا تقل أنه يجب أن يتصرف الآن كشخص بالغ. للطفل الأكبر سنًا نفس الحق في الطفولة تمامًا ، ولا ينبغي أن يشعر بأنه مقيد بحقوقه وانتهاكها بسبب ظهور أخ أو أخت.
- لا تسمح لنفسك بإفراط في رعاية الطفل الأصغر والوقوف إلى جانبه في أي موقف. يحتاج الطفل الأكبر سنًا أيضًا إلى دعمك وحمايتك ، ولا يجب أن تلومه دائمًا لمجرد أنه أكبر سنًا و "يحتاج إلى التصرف". أكد أنك على استعداد ليس فقط لمنع الطفل الأكبر سنًا من إيذاء الأصغر ، ولكن أيضًا لحماية الأول من الإزعاج الذي قد يسببه له الثاني.
- لا تقارن تحت أي ظرف من الظروف بين الأطفال. هذه إحدى النصائح الأساسية حول كيفية تجنب تطور التنافس المفرط بين الأطفال الصغار. لا يجب أن تجعل أحدهما قدوة للآخر: فهذا سيعلم الأطفال التنافس على انتباهك وموافقتك ولن يساعد بالتأكيد في تقليل الغيرة.
- لا تغير عاداتك المشتركة. إذا ، على سبيل المثال ، قبل ولادة أصغرك ، على سبيل المثال ، ذهبت مع طفلك الأول إلى مدينة ملاهي كل يوم أحد ، فعليك الاستمرار في القيام بذلك في المستقبل. الأسباب النفسية لهذه التوصية واضحة: يجب ألا يشعر الطفل أنه مع ظهور المولود الجديد ، فقد تدهورت نوعية حياته. للسبب نفسه ، يجب ألا تستخدم حجة "لا يمكننا شراء هذا لك لأن لديك أخًا / أختًا أصغر" إذا كان البكر يتوسل لشيء ما في المتجر.
- حتى لا يشعر الطفل بالغيرة منك في المستقبل على الطفل ، ولا "تدفعه" بأي حال من الأحوال إلى الأجداد. من الطبيعي إرسال الطفل الأول للبقاء مع الجيل الأكبر لمدة يوم أو يومين ، خاصة إذا حدث هذا قبل الإضافة إلى الأسرة. لكن إرساله عمدا إلى الأجداد لمدة أسبوع أو حتى شهر لتسهيل التعامل مع طفل هو المثال الأكثر وضوحا على كيفية جعل العلاقات بين أفراد الأسرة صعبة وتسمم بالغيرة.
- التأكيد على القرب من الأطفال. والمثير للدهشة أن معظم الأصغر سناً (على عكس البكر) لا يترددون بعد والديهم ، ولكن على وجه التحديد بعد الإخوة / الأخوات الأكبر سنًا. أخبر الطفل أن الطفل يحبه ، ويبتسم له ، ويخبره كيف أنه في غضون سنوات قليلة سيكون أول مولود قادرًا على تعليم الأحمق ركوب الدراجة أو لعب كرة القدم. دع طفلك يشعر بالأهمية والأهمية ليس فقط بالنسبة لك ، ولكن أيضًا لتلك الحقيبة الصغيرة التي تصرخ.
لطالما كانت النزاعات بين الأطفال موجودة! دور الكبار والآباء والموجهين والمعلمين في هذا الأمر ضروري للغاية. كيفية إقامة علاقات ودية ولائقة بين الأطفال ، وتقليل الصراع بين الإخوة والأخوات؟ كيف تتغلب على المنافسة العدوانية في منزلك؟
- جاهد للحصول على مزيد من الاهتماموالمودة من الوالدين. هذا ينطبق على الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 3-5 سنوات.
- قلة فرص العمل بين الأطفالوالملل الأساسي والتعب من التسلية اليومية.
- مشاكل منزلية، أو تأسيس حياة شخصية من قبل أحد الوالدين.
- سوء تصرف أمي أو أبي، عندما يُعطى طفل كل شيء: رعاية ، واهتمام ، وتشجيع ، والآخر يُعاقب فقط بشكل مستمر. هذا يساهم في تدمير احترام الذات بين الأطفال. إن سلوك الوالدين هذا غير إنساني ومناهض للتربية ، وإذا لم تتدخل في الوقت المناسب ، يمكنك تحقيق نتائج كارثية. والأسوأ من ذلك ، عندما تقول والدتك "لماذا لست مطيعًا مثل أخيك" أو "انظر كيف قامت أختك بطي ألعابها ، لكن لا يمكنك فعل ذلك." هذه هي العبارات اليومية التي يمكن أن "تخرج الأرض من تحت أقدام الطفل": خلق مشكلة صعبة ، تثير التنافس ، أشكال مختلفة من المنافسة العدوانية ، الصراخ والفضائح ، وغيرها من المشاكل.
نزاع الأخوة
هناك رابط قوي بين الأخوين ، يتجلى ليس فقط خلال فترة انفصالهما ، ولكنه يدفع أيضًا إلى نوع خاص من "الشغب" العاطفي.
ليس من الصعب تتبع جذور التنافس حتى منذ الطفولة ، عندما تكرس الأم مزيدًا من الوقت لواحدة ، بينما تظل الأخرى خارج مشهد "الحب" وتنظر بشكل مؤجل إلى العلاقة بين الوالدين والأخ الأصغر.
يمكن أن تحدث هذه المشاعر ليس فقط بسبب السلوك الخاطئ للوالدين ، بل يمكن أن تؤثر "فردية" الجينات أيضًا. يواجه الإخوة مواقف مختلفة في الحياة بطرق مختلفة تمامًا ، ويرون الواقع ، ويتصرفون كما يرونه مناسبًا (مما يؤدي إلى نشوء صراعات داخل الأسرة).
يمكن أن تسبب المواقف التالية أيضًا مشاجرات:
- يصرخ الإخوة على بعضهم البعض للحصول على قطعة من الكعكة ، ودفتر ملاحظات ، وأقلام رصاص ، ودراجة ، وأكثر من ذلك بكثير ؛
- لم توافق على مكان الذهاب للعب - في الملعب أو إلى منزل الجيران ؛
- شجار على الملابس المفضلة والأدوات المنزلية ؛
- الغيرة تجاه الأصدقاء وعدم القدرة على التعبير عن الذات بشكل فردي.
يمكن أن تتطور كل هذه النزاعات إلى عواقب وخيمة بمرور الوقت:
- عدم القدرة على الوقوف على نفسه ، وإظهار قوة الإرادة ؛
- تسبب عصبية مفرطة
- لن يكون الشخص قادرًا على تقديم تنازلات ، وتعلم كيفية التفاوض في حالة النزاع ؛
- للنظر بشكل معقول إلى المشاكل الحالية ، والسماح بالحرية في إظهار القوة.
بالإضافة إلى هذه العوامل ، فإن الصراع بين الإخوة ينحسر أيضًا حسب ترتيب ولادة الأطفال. قد يكون الأخ الأكبر مفرطًا في حماية الأصغر ، مما يتسبب عن غير قصد في تفاقم علاقتهما.
اخوات واخوات
الصراع بين الإخوة والأخوات نوع خاص من العلاقات ينشأ على أساس "القوة" وعدم التفاهم المتبادل ، وكذلك:
- بحثا عن المساواة والعدالة ؛
- عند تقسيم المساحة الشخصية والممتلكات ؛
- التنافس على الاصدقاء
- مع اختلاف المصالح ؛
- قلة الموارد؛
- عدم الرضا عن الاحتياجات النفسية.
يمكن أن تختلف المشاكل حسب عمر الأطفال:
- إنه لخطأ كبير أن يتحمل الوالدان مسؤولية الطفل الأصغر على أكتاف الطفل الأكبر ، لإحراجه عن عدم تحمل هذه المسؤوليات. إذا كان الأب والأم شديد الصرامة مع الابن الأكبر ، وكانت الابنة الصغرى مدللة ومحبوبة ، فإن الأول سيكبر ليصبح شخصًا غير آمن وغير متواصل.
- عندما تكون البنت الكبرى في الأسرة ، لا داعي لإخراج "رجل في تنورة" منها ، وغالبًا ما تشعر منذ سن مبكرة بأنها قائدة وتحاول إخضاع شقيقها ، وبعد ذلك - رجال آخرون!
عندما يكبرون ، يمكن للأطفال من الجنسين العثور بسرعة على لغة مشتركة والتعاطف مع بعضهم البعض. يمكن للأخوة والأخوات الذين قاتلوا من أجل كل شيء صغير في الطفولة أن يصبحوا داعمين لبعضهم البعض خلال سنوات دراستهم.
ينصح علماء النفس الآباء:
- من المستحيل ببساطة تجنب الخلافات والاستياء في كل عائلة ؛ قد يشعر الإخوة والأخوات بالغضب والكراهية والغيرة والاستياء تجاه بعضهم البعض. لكن يجب على الآباء ألا يغمضوا أعينهم عن هذا الأمر ، مما يدفع بالعداء بعيدًا في القلب ، والذي سيغذي في النهاية الاستياء والشعور بالذنب والخوف ، ويشكل عقدة وصعوبات أخرى في سلوك الشخص البالغ.
- من المهم معاملة الأطفال بإنصاف واحترام ، مع مراعاة خصائصهم البيولوجية والفسيولوجية ، والاهتمام باحتياجات كل طفل.
- إذا كان هناك تعارض ، فمن الضروري فصل الأطفال في غرف مختلفة ومنحهم وقتًا للتفكير ، وعدم إجبارهم على طلب الصفح فورًا دون فهم الموقف.
هناك أيضًا طريقة رائعة لتخليص الأطفال من الشر والمواجهة - أعطهم قطعة من الورق وقلم رصاص واطلب منهم أن يرسموا أنفسهم بغضب ، ثم يمزقوا هذه الأوراق بصريًا ويرميونها بعيدًا. تساهم هذه التقنية في اندلاع العدوان ، وتكييف الأطفال مع العلاقات الودية.
أختان
في بعض الأحيان تتجاوز الأخوات كل الحدود عند فرز العلاقة ، مما يؤثر على الحالة النفسية والأخلاقية للأسرة. أحيانًا ما تؤذي مشاهد الغيرة الآباء والأصدقاء والمعارف. 
قد تكون بعض الأسباب الأكثر شيوعًا للصراع بين أختين هي:
- الغيرة من حب الوالدين.
- التقليد - ارتداء الأشياء لكبار السن ؛
- الحضانة المفرطة لطفل أصغر ؛
- حب الأخوات في ولد واحد.
من ناحية - الأخت الكبرى المتسلطة ، ومن ناحية أخرى - الرغبة في أن تكون إنسانًا وألا تستمع إلى توبيخها وتوجيهاتها غير الرسمية. غالبًا ما يتم إخراج الأخت الصغرى من ساحة المعركة ، وتفترض وضع الشخص الذي أساء إليه ، وتنسحب على نفسها وتتجاهل كل الاتصالات. في أسوأ الأحوال ، يبدأ الحرب ، بينما يسمم حياة جميع الأقارب ونفسه.
ينصح علماء النفس:
- للأطفال... خلال فترة النمو ، تقوم الأخوات بتكوين رأيهن الخاص ، وتظهر نظرتهن للحياة الفردية والحياة الشخصية. في كثير من الأحيان يصبح أفضل صديق أقرب بكثير من الأخت. حتى لا تفسد الروابط الأسرية على الإطلاق ، من الضروري التواصل أكثر ، والذهاب في إجازة معًا ، والاعتناء ببعضنا البعض ومساعدة الوالدين. يمكن حل صراعات المراهقين بسهولة إذا كان لديك حديث من القلب إلى القلب ، أو عبرت عن وجهة نظرك ، أو وجدت حلاً وسطًا للموقف.
- للوالدين... عندما ينشأ شجار بين الأطفال حول تفاهات ، لا يمكن للفتيات مشاركة لعبة أو لباس ، فمن المهم أن يتدخل الكبار في الوقت المناسب ويضعون لهجاتهم بشكل صحيح في تربية بناتهم المحبوبات ، حتى يكبروا شخصيات غير أنانية ، ويتبعون دائمًا اللون الذهبي الحقيقة: الأخت صديقة حميمية وأعز رجل في العالم!
شقيقان
إذا وُلد توأمان أو توائم أو ثلاثة توائم في عائلة ، فإن الاستعداد الجيني للتنافس سوف يلعب أكثر هنا. بالطبع ، إذا لم يستمر الوالدان في تكرار أن فوفا ولدت أولاً ، وبعد فانيا أو ساشا أو كوليا.
ستجعل هذه الاستراتيجية أحد الأخوة "أطول" من الآخر ، مما يسمح له بأن يكون الأكبر ، ويتولى دور الوصي والقائد.
الأخوة التوأم قريبون من بعضهم البعض بشكل غير عادي ، وغالبًا ما يتصرفون كشخص واحد ، ويعتبرون أنفسهم واحدًا. يمكنهم حتى أن يكون لديهم معجب واحد ، ولن يتشاجروا حول هذا. عالمهم مشترك لشخصين ، فهم مستعدون للتضحية بالنفس من أجل مصلحة الآخر.
في عائلة مكونة من ثلاثة توائم ، تنشأ الخلافات حول الأدوات المنزلية ، والألعاب ، والملابس ، ونقل الأطفال ، والنضال من أجل اهتمام الوالدين ، والمشاحنات المستمرة فيما بينهم من أجل العلاقات الودية. ينصح علماء النفس بإرسال هؤلاء الأطفال إلى فصول مختلفة ، حتى لا يعتمدوا على بعضهم البعض ، ويتعلموا اتخاذ القرارات بأنفسهم.
يجب على الآباء تكوين فكرة في أطفالهم عن أنفسهم كشخص منفصل ، حتى يتمكنوا من إيجاد هدفهم بأنفسهم ، واختيار المسار الصحيح في الحياة ، وعدم الاختباء وراء بعضهم البعض ، مما يخلق مشاكل ليس فقط لأنفسهم ، ولكن أيضًا لمن حولهم. 
ماذا يجب أن يفعل آباء الأطفال المنافسين؟
يمكن أن يخلق التنافس بين الأطفال جوًا غير مواتٍ في المنزل ويؤدي إلى إجهاد الوالدين.
بالإضافة إلى السلبية ، تسمح هذه المنافسة في سن مبكرة ببناء نظام علاقات "القائد المرؤوس" ، لدراسة نظام إقامة العلاقات الودية في الفريق.
لطالما أكد الخبراء أن القدرة على التعاون مع الآخرين ، والقدرة على تحمل المنافسة تنشأ في مرحلة الطفولة المبكرة ، وهذه هي نماذج العلاقة بين الإخوة والأخوات الصغار. هذا هو السبب في أنه من المهم جدًا للآباء مراقبة سلوك أطفالهم وإجراء تعديلاتهم الخاصة المتعمدة والمفيدة.
- يجب الحفاظ على الحيادوالهدوء أثناء خلافات الأطفال. لا تدخل إلى الغرفة مع تعجب الأطفال ، توقف - دع الأطفال يفهمون أنه يجب عليهم حل مشاجراتهم بأنفسهم. عند التعبير عن الصراع للأطفال ، انتبه إلى جميع جوانب الموقف ، ولا تستسلم للمشاعر ، فغالبًا ما يصرخ محرض الشجار نفسه أكثر ، ويقف الشخص المهين على الهامش ويأخذ كل شيء على عاتقه.
- لا تبرز المفضلة ، لا تقارن الأطفال... كل شخصية فردية ، وكلها تعتمد على الجنس والعمر وتفضيلات الوالدين. إذا رسم ماشا جيدًا ، فإن كوليا ليست ملزمة بفعل الشيء نفسه. يريد العزف على الجيتار أو غناء الأغاني!
- معاقبة كل طفل على قدم المساواة... هنا يلعب عمر الطفل أكثر ، إذا كان أصغر ، فهذا لا يعني أنه يجب أن يحصل على "مكسرات" أقل من الطفل الأكبر سنًا.
- بالتأكيد بحاجة إلى التوضيحالأطفال أن الكلمات يمكن أن تحل الصراع ، وليس بدء القتال. أظهر بالقدوة كيفية التعامل مع هذا الوضع دون عنف.
- دع الأطفال يخرجون من حالة الصراعبشكل مستقل ، ابحث عن حل وسط. علاوة على ذلك ، يجب أن يتم ذلك دون تدخل شخص بالغ كقاضي.
- من المهم أن يتحكم الآباء في نتيجة الموقف.، للتأكد من استمرار المظالم في الأطفال أم لا ، لأنها يمكن أن "تغرق" بعمق في روح الطفل وتنمو إلى العدوان والعنف في المستقبل.
والأهم من ذلك ، أن الأم والأب بحاجة إلى تقديم مثال إيجابي حتى يتمكن الأطفال ، حتى في أصعب المواقف ، من حل المشكلة بطريقة الاتفاقات والتسويات. وبعد ذلك سيكون أطفالك دائمًا ودودين وسعداء!
فيديو: صراع الأبناء في الأسرة