كيف تجد لغة مشتركة مع حماتك؟ نصيحة من العلماء. نكتب جيدًا: من فكرة إلى كتاب
الخلافات بين الحمات وزوجة الابن ، للأسف ، ليست غير شائعة. في الواقع ، في هذه الحالة ، كلتا المرأتين متنافستان تقاتلان من أجل رجل واحد. قامت الأم بتربية ابنها بالشكل الذي تراه مناسبًا ، وتحاول الزوجة إعادة تثقيفه بناءً على اهتماماتها الخاصة. وبالطبع ، غالبًا ما تتعارض هذه المصالح مع مصالح الأم. لذلك ، فإن سؤالنا اليوم هو: كيف نجد لغة مشتركة مع حماتك؟
رأيه
ألكساندر ، 45 سنة ، رجل أعمال:
العثور على لغة مشتركة مع حماتها ، في رأيي ، ليس بالأمر الصعب. تمكنت من إيجاد لغة مشتركة مع حماتي ، فلماذا يكون الأمر أكثر صعوبة على زوجتي؟ بالطبع ، آباؤنا مختلفون تمامًا عنا: فهما أكبر سنًا ، ولهما قيم مختلفة ونظرة إلى الحياة. ومع ذلك ، يجب أن نتذكر دائمًا أنهم هم الذين منحونا الحياة ، وأنه بفضلهم أصبحنا ما نحن عليه. لذلك ، أعتقد أن الاحترام هو مفتاح العلاقات الجيدة في الأسرة. أنا لا أقول إن زوجتي يجب أن تحذو حذو والدتي في كل شيء ، لكن عليها ببساطة أن تستمع إلى رأيها. يصعب على الأم أن يتزوج ابنها: امرأة أخرى ستعتني به الآن ، وتعتني به. من الطبيعي أن تشعر الأم أحيانًا بالغيرة من ابنها على زوجة ابنها. وكل ذلك لأنها تشعر بأنها منسية وغير ضرورية. لذلك ، واجبنا ألا ننسى والدينا ، وأن نساعدهم ، وأن نكون قريبين منهم. لا يهم إذا كانت حماتها أو حماتها.
أوليغ ، 34 عامًا ، مدقق حسابات:
أمي وزوجتي صديقان حميمان. ربما يحسدني الكثير من الرجال. أشعر بالأسف على نفسي. ليس لديك فكرة عن مدى صعوبة الأمر بالنسبة لي. إنهم متضامنون في كل شيء على الإطلاق وغالبًا ما يحملون السلاح ضدي معًا. إذا تشاجرت مع زوجتي ، فإن والدتي ستعذبني بالمكالمات الهاتفية ، وستوبخني وتوبخني ، وسيستمر هذا حتى لحظة اعتذاري. والأهم من ذلك - أنه لا يهم على الإطلاق من يقع اللوم. هي دائما إلى جانب زوجتها. كما أن زوجتي هي دعم ودعم والدتي. من ناحية ، هذا ، بالطبع ، جيد ، لكن من ناحية أخرى ، ليس لديك أي فكرة عن كيفية تمكنهما من الضغط. لا يستطيع الرجل فعل شيء ضد امرأتين ، خاصة إذا كانتا أعز وأقربهما.
نيكولاي ، 37 عامًا ، مهندس:
لا يمكنني الشكوى من العلاقات داخل عائلتي. تؤدي الزوجة واجبها بهدوء في حديقة والدتها ، وتزور حماتها في أيام العطلات دون نوبات غضب. أمي بدورها لا تعتقد أن الزوجة ربة منزل سيئة ، أو تطبخ البرش بشكل مقرف ، أو تتصرف معي بشكل غير صحيح. في هذا الصدد ، نحن نعمل بشكل جيد. الخلافات ، وعلاوة على ذلك ، المتكررة ، تنشأ على أساس تربية ابننا. كانت والدتي شديدة الصرامة معي عندما كنت طفلة: غالبًا ما كنت أعاقب على درجات سيئة ، وأضع في زاوية من أجل المقالب ، ويمكن أن أتعرض للضرب بحزام. وتعتبر الزوجة مثل هذه الأساليب همجية. في مثل هذه الحالات ، أتخذ موقفا محايدا. يبدو لي التسلق إلى تفكك النساء ذروة الغباء. بعد مرور بعض الوقت ، يعتذرون لبعضهم البعض ويعيشون في سلام ووئام حتى الصراع التالي.
رأيها
أولجا ، 29 عامًا ، طبيبة أسنان:
حماتي هي سيدة أعمال حقيقية. خلال الاتحاد السوفيتي ، شغلت منصبًا إداريًا كبيرًا ، واليوم لديها شركتها الخاصة ، والتي تديرها جميعًا بمفردها. إنها شخصية صلبة وقوية الإرادة ، طاغية حقيقي في الأسرة. قامت بتربية ابنها بقفازات حديدية ، وتستمر هذه التربية حتى يومنا هذا. حماتها على يقين من أنها هي الوحيدة التي تعرف ماذا وكيف تفعل ، وكلانا شخصان يعتمدان على أنفسنا ويلتزمان بطاعتها في كل شيء. وعلينا القيام بذلك ، لأن حماتنا تساعدنا مالياً كثيراً. كان من الصعب جدًا بالنسبة لي أن أتعامل معها. إنها لا تتسامح مع أي اعتراضات وعروض هواة. كل شيء يجب أن يسير بالطريقة التي قررت بها ، وليس غير ذلك. عندما تزوجت ، كانت الخلافات بيني وبين والدة زوجي مستمرة. حاولت الدفاع عن حقي في الخصوصية. لكنها لم تؤد إلى أي شيء جيد. لسوء الحظ ، نادرًا ما وقف زوجي بجانبي. ليس لأنه اعتقد أنني كنت مخطئًا ، ولكن لأنني كنت معتادًا على طاعة والدتي وأدين لها بالكثير. لذلك بعد أن عشت في حالة حصار لمدة عام كامل ، قررت أنه من الأفضل قبولها وعدم المجادلة معها. لا تزال هناك ميزة إضافية: حماتها مشغولة للغاية ، ونادرًا ما نرى بعضنا البعض ، وبالتالي من السهل جدًا إنشاء مظهر الخضوع الكامل. لكن الآن توقفنا عن الشتائم: يبدو لها أنها الشخص الرئيسي ، ويمكنني أن أعيش في سلام ، متظاهراً أنني أتفق مع حماتي في كل شيء.
تاتيانا ، 56 سنة ، متقاعدة:
لشباب اليوم قيم مختلفة ، وللأسف فإن احترام كبار السن بعيد كل البعد عن أن يكون في المقام الأول اليوم. لم أكن أتفق دائمًا ولا في كل شيء مع حماتي ، لكن تذكر أنها والدة زوجي ، وحاولت المرأة التي تربيته وتربيته أن أطيعها ، وعلى الأقل ألا تدخل في العراء. الصراعات. يعتقد شباب اليوم أنهم يعرفون كل شيء ولا يحتاجون إلى نصيحة أحد. وإذا حاولت التعبير عن رأيك ، فسوف تحصل على الفور على منعطف من البوابة: "لا تعلمنا كيف نعيش!" على الأقل هكذا تتصرف زوجة أخي. والشيء الأكثر إزعاجًا هو أنني لن أقوم بتعليم أي شخص ، أريد فقط المزيد من الاهتمام ، لرؤية ابني وحفيدتي في كثير من الأحيان. لكن بفضل زوجة ابني ، فإنهم يزورونني من حين لآخر فقط ، لكنهم يذهبون إلى حماتي كل أسبوع.
إيفلينا ، ربة منزل 30 سنة:
لقد كنت محظوظة للغاية مع حماتي. إنها امرأة رائعة ، لطيفة ، ذكية ، متفهمة. إنها تساعدني وتدعمني ولدينا علاقة رائعة. بطبيعة الحال ، فإن آرائنا لا تتطابق في كل شيء: لدينا وجهات نظر مختلفة حول الحياة ، وتربية الأطفال ، والتدبير المنزلي ، بعد كل شيء. لكن والدة زوجي شخص حساس ولطيف لدرجة أنه لا توجد صراعات بيننا. غالبًا ما تقدم لي النصيحة ، لكنها لا تفرضها. في حياتي ، أنا حر في أن أفعل ما أراه مناسبًا ، ولن يتبع ذلك غضب حماتي. يمكن وصف عائلتي في هذا الصدد بأنها مثالية إذا لم يكن والد زوجي. قد يبدو هذا غريبًا ، لكن بالنسبة لي هو مصدر كل النزاعات. شخص بالغ ، ولكنه طفولي ومدلل تمامًا ، يستبد بأسرته طوال حياته. إنه يعتقد أن الجميع ملزمون بالرقص حوله من الصباح إلى المساء: طبخ الزلابية له ، وإحضار النعال ، وفعل ما يشاء. إنه لا يرهب زوجته فحسب ، لكنه لا يزال غير قادر على ترك ابنه وحده. إنه يشعر بالغيرة مني ، فهو يعتقد أن زوجي يولي الكثير من الاهتمام لي ولطفلنا على حساب والده. عندما يظهر والد زوجي في الأفق ، تصبح حياتي ببساطة لا تطاق: أنا لا أتشاجر معه فحسب ، بل أبدأ أيضًا في الشجار مع زوجي. والد الزوج لا يريد ولا يستطيع أن يفهم أن ابنه شخص مستقل والآن لديه عائلته!
رأي النجوم
ميخائيل بوليتسيماكو ، ممثل ، مقدم برامج تلفزيونية:
بادئ ذي بدء ، تحب زوجتي وأمي بعضهما البعض ، وهذا يساعدهما على تحقيق التوازن بين شخصياتهما المختلفة. بالإضافة إلى ذلك ، كلاهما نساء حكيمات للغاية. الخلافات التي يمكن أن تنشأ في بعض الأحيان بينهما ، يتم حلها بشكل سلمي ، والمساومة والاستسلام لبعضها البعض. ومن ثم فإن موقف والدتي مهم جدًا أيضًا: بالنسبة لها ، لسنا ابناً وزوجة ، لكن كلاهما طفلان محبوبان.
ليديا فيليشيفا ، الممثلة:
تم إرسال عائلتي إليّ عن طريق القدر ، حيث أحصل على واحد مقابل ثلاثة رجال: زوج (الممثل أليكسي جوسكوف. - أوث.) وولدان. نعم ، بالطبع ، ليس الأمر سهلاً ، لكنني لم أصب بالذعر مطلقًا. يقول جوسكوف دائمًا للأطفال: "لدينا أم واحدة ، يجب حمايتها". عندما لا يكون في المنزل ، فأنا رب الأسرة ؛ وعندما يكون ، غالبًا ما يتم نقل السلطة إليه طواعية. حتى أنا أطيع ، أفعل كل شيء كما يقول. ولكن مع ذلك ، فإن أعظم سلطة في عائلتنا هي حماتها. الرجال يحبونها فقط. إنها شخص جيد جدًا ، تساعد ، وتستمع ، ولا تتدخل أبدًا في أسلوب حياتنا. وأنا ممتنة للغاية لها على كل شيء.
يحدث ذلك في بعض الأحيان
اندلعت المشاعر الإيطالية الحقيقية في روما عند سماع قضية طلاق زوجين. وطالبت الزوجة بإلغاء الزواج ، قائلة إنها لم تعد قادرة على تحمل الرعب المستمر من حماتها. وفقًا للمقيم في إيطاليا البالغ من العمر 23 عامًا ، فإن اللوم المستمر والاختيار والفضائح التي رتبتها والدة الزوج أدت إلى حقيقة أن الحياة الأسرية للزوجين تحولت إلى جحيم حي. ونتيجة لذلك ، أصدرت المحكمة حكما في فسخ الزواج على أساس "التدخل المفرط وغير المعقول من حمات الزوجين في حياة الزوجين". بقرار من المحكمة ، غادر منزل الزوجين في مدينة لاكيلا بوسط إيطاليا إلى زوجته. بالإضافة إلى ذلك ، يُطلب من الزوج السابق دفع نفقة شهرية قدرها 700 دولار.
« حماة " أم الزوج أو أم الزوجة "": من السلافونية القديمة ،" دم المرء ". في السابق ، أصبحت امرأة غريبة أصلية. أصبح شيئا ولكن علاقة حمات وزوجة الابنتريد أن تكون أفضل. كيف تجد لغة مشتركة مع حماتك؟
حمات وزوجة الابن: في النضال من أجل الرجل
أولاً ، من المهم أن نفهم: ما هي ظروف الحياة التي تثير سوء التفاهم بين حمات الزوجة وزوجة الابن؟
أين جذور الادعاءات والتظلمات على الجانبين؟
هناك عدد غير محدود من المواقف ، والأسباب الخارجية لسوء الفهم ، والمشاجرات الداخلية ، والإهمال وعدم الرضا: "أنت ربة منزل أخرق وسيئة" ، "من هو كذلك! .." - والقائمة تطول.
لكن لا توجد أسباب كثيرة للعلاقة القاسية بين زوجة الابن وحماتها. بدلا من ذلك ، فإن العامل الرئيسي واحد: النضال من أجل الرجل ، والغيرة العادية لامرأتين. وراء رفض بعضنا البعض ، غالبًا ما تخفي حماتها - وعدم الجدوى ، زوجة الابن - الرغبة في اتخاذ موقف قوي في الأسرة الجديدة.
كبر الابن ، ولم يكن لدى حماتها الوقت للتصالح مع هذا الأمر. امرأة كرست حياتها كلها لطفلها. لذا فهو الآن يحاول الحفاظ على الوهم بأن ابنه لا يزال صغيراً ، مما يعني أنه يحتاج إلى رعايته والسيطرة عليه وتعليمه. وأحيانًا تشعر زوجة الابن بالغيرة من ابنها ، مثل امرأة عادية ، خاصة إذا لم يكن هناك زوج قريب منها ، أو كانت العلاقة مع زوجها سيئة.
إذا بدأت نفس "البطانية" تمزق نفسها وبدأت زوجة الابن تشعر بالغيرة من زوجها على والدته ، فإن الخلاف داخل الأسرة مضمون. وستكون الضحية مجرد الرجل الذي تحبه امرأتان بشدة. ستتحول الخلافات في النهاية إلى فضائح ، ومن الذي سيستفيد من ذلك؟ الجواب الصحيح هو: لا أحد - في مثل هذا الصراع لا يوجد رابحون ولا خاسرون.
من الأفضل محاولة النظر إلى حماتها من زاوية مختلفة: إنها المرأة التي أنجبت وربت وربت رجلنا المحبوب. ولهذا السبب وحده يستحق منا احترامنا ورغبتنا في جعل التواصل ممتعًا قدر الإمكان.
حمات وزوجة الابن: المواجهة المفتوحة
بالطبع ، يحدث أنه لا يمكن تجنب الصراع. على سبيل المثال ، عندما تتصرف حماتها بشكل غير رسمي: تدخل غرفة النوم دون أن تطرق ، وتحبط خطط الأسرة الشابة ، ولا تأخذ في الاعتبار رأي ورغبات زوجة الابن على الإطلاق ، وتفعل كل شيء "في بطريقتها الخاصة "في المنزل ، تسيء ، تهين زوجة الابن ، لا تخجل من التعبيرات.
بالطبع ، خلال "العروض التوضيحية" من الصعب إثبات حالة المرء. نعم ، هذا ليس ضروريا. كما يقولون ، اخرس - سوف تمر لواحد ذكي. من الأفضل ، بعد الاستماع إلى كل ما تقوله حماتها ، أن تتفق معها أو تقول إننا سنفعل ذلك لاحقًا. بعد ذلك ، من أجل تهدئة المشاعر ، يمكنك المشي والقيام بأشياء ممتعة والتحول إلى شيء يجلب الفرح.
في المواقف التي تحاول فيها حماتها إعادة كل شيء "بطريقتها الخاصة" في منزل زوجة الابن ، يمكنك أن تطلب من الزوج التحدث معها بلطف حول حقيقة أن لكل شخص أذواقه الخاصة والتفضيلات: في أسرة الأم ، يتكيف الصغار مع أوامرها ، وفي أسرة الابن يطورون عاداتهم وتقاليدهم.
لكن عاجلاً أم آجلاً (وأفضل - عاجلاً!) ستكون هناك حاجة إلى محادثة جادة ، ونتيجة لذلك يمكن إعادة توزيع الأدوار في الأسرة ، يتم تحديد حدود واضحة في العلاقات بين "خليتين مختلفتين تمامًا من المجتمع" ، و تعزيز مكانة الزوج الشاب والزوجة.
لا داعي للخوف من مثل هذه المحادثة: إنه أسوأ بكثير عندما نتراكم الإهانات في أنفسنا لفترة طويلة. عاجلاً أم آجلاً ، يتسببون في مثل هذا "الانفجار" ، وبعد ذلك يكون من الصعب للغاية ، إن لم يكن من المستحيل ، إقامة علاقات أو اتصالات طبيعية.
خلال محادثة مهمة ، من الأفضل أن يكون الزوج موجودًا ويدعمنا. في هذه الحالة ، من المهم اتباع قواعد معينة.
- يجب أن يكون الاتصال صحيحًا وهادئًا وخالي من اللوم والتهم. في أي حال من الأحوال لا نسيء إلى حماتنا ، فنحن لا نتعامل مع الأمور الشخصية. لا يمكنك تجاوز الخط ، وبعد ذلك لا توجد طريقة للعودة إلى العلاقات الطبيعية.
- حاول ألا تستسلم لتلاعبات حماتك: "أشعر بالسوء" ، "لست بحاجة إلى أي شخص" ، "أنت جاحد للجميل" ، إلخ. بهدوء ، ولكن أشر بالتحديد إلى السلوك غير الصحيح للأم. -القانون ، غزوها للأراضي الشخصية ، أدخلت تدريجياً القواعد الخاصة بك.
- حاول منع الصراع من التصعيد إلى حرب طويلة الأمد. مثل هذه الحرب مدمرة ليس فقط للأطراف المتصارعة ، ولكن أيضًا لجيل الشباب. بعد كل شيء ، يحب الأطفال الجميع: أمي وأبي وأجداد. وفقط في الأسرة السعيدة يمكن أن يكبر الناس السعداء.
حمات وزوجة الابن: مفتاح الصداقة الدبلوماسية
في الحالات التي لا يوجد فيها صراع مفتوح في العلاقة بين حمات الزوجة وزوجة الابن ، ولكن هناك إغفالات ، واستياء ،من الأفضل الالتزام بالقواعد الدبلوماسية في الاتصال.
- ما لا يعجبك في سلوك حماتك ، أخبرها شخصيًا ، واحدًا تلو الآخر. في الوقت نفسه ، نحاول تأكيد ما قيل بحقائق ملموسة ، كن صحيحًا ، تحدث عن مشاعرنا باستخدام "عبارات I": "أنا غير سار / مستاء / لا أحب ... عندما ..." ، "عندما ... ، أشعر ... لأن ...»
- في أي حال من الأحوال لا نضع الزوج أمام خيار: "في أي جانب أنت؟" ، "إما أنا أو والدتك!". هذا لن يؤدي إلا إلى إثارة الصراع أو تكثيفه.
- نحن لا نهين أبدًا ، ولا نوبخ أمام حمات الزوج ، وإلا فإنها تعتبر ذلك إهانة شخصية. لا تنسى: هذا ابنها! دعونا نتذكر كيف يمكننا أن نتواصل مع الجناة من طفلنا.
- نحن لا نولي أهمية كبيرة للمطالبات والاختيار الدقيق ، خاصة إذا كان واضحًا أنها مبالغ فيها. نبقى هادئين وصبورين وحكماء. يمكنك الرجوع إلى أمر عاجل والمغادرة ، أو الضحك عليه. في بعض الأحيان يكون من الجيد التفلسف حول موضوع ما. وفي معظم الأحيان ، لا ينشأ الصراع في مثل هذه المواقف.
في كثير من الحالات ، تتحسن العلاقة بين زوجة الابن وحماتها عندما نعطي فقطوالدة الزوج ما لا تحصل عليه:
1. إذا شعرت حماتها بالوحدة والتخلي عنها ، وعندما ينشئ ابنها أسرته ، يجب أن تنتبه إليها أكثر ، وتهتم بها: قم بالزيارة ، والاتصال ، وإرسال التحيات ، وتقديم الهدايا والتذكارات ، والاهتمام بها الشؤون ، اسأل عن سلامتها ، للتعبير عن فرحتهم ، ليقولوا إنهم يحبونها.
2. إذا كانت حماتها تخشى ألا يسعد ابنها بامرأة مثلنا ، فإننا نظهر لها حبنا لزوجها: نحن نحيطها بالدفء والمودة والعناق والقبلة.
3. إذا كانت حماتها تريد الشعور بالحاجة فقط ، يمكنك طرح الأسئلة عليها وطلب النصيحة وطلب المساعدة مع الطفل ، إلخ. من المفيد أحيانًا التحدث مع حماتها على حدة "عن حماتنا ، وعن النساء". خلال هذا الوقت ، يمكنك أن تفهم ما يمكن أن يوحدنا مع والدة زوجي ، وما هي القضايا التي نتفق عليها بالإجماع.
4. إذا كانت حماتها متقاعدة ولا تعرف ماذا تفعل بنفسها ، وبالتالي تحاول "إدارة" عائلة ابنها ، يمكنك أن تعرض هواياتها: التصوير الفوتوغرافي (سيكون لطيفًا) ، ورعاية الحيوانات (أعط جروًا أو قطة صغيرة) ، والحياكة ، والسفر معًا ، والجمع ، والإنترنت ، إلخ. لهذا ، بالطبع ، من المهم أن تعرف بالضبط ما يمكن أن تأسره حماتها.
ونقطتان أكثر أهمية.
من الضروري أن نغفر الإهانات ، وخاصة حماتها - "دمائهن". إن المظالم المتراكمة لا تفسد العلاقات فحسب ، بل تضر بصحتنا أيضًا.
دعونا نتخيل أنفسنا في المستقبل: عندما نصل ، سنصبح حمات أو حمات. بالتأكيد سيكون من المؤسف لنا الانفصال عن أطفالنا ، فمن الصعب أن نشعر بأننا أنفسنا أو عديم الفائدة. كيف نود أن تعاملنا زوجات أبنائنا؟ هذه هي الطريقة التي يجب أن تعامل بها حماتك!
الزواج هو هدف كل فتاة تقريبًا. بعد كل شيء ، الهدف الرئيسي للمرأة هو أن تصبح زوجة وأم. ومع ذلك ، غالبًا ما يطغى أقارب الزوج والزوجة على الحياة الأسرية السعيدة.
عادة ما تكون حماتها بمثابة أسوأ عدو. يبدو أنها وضعت حديثًا في العجلات عن قصد ، حتى لو كنت تعاملها باحترام ، وفي كل مرة تقابلها بابتسامة على وجهك. بالطبع يمكنك ترك كل شيء كما هو ، لكن المشاعر السلبية سوف تتراكم وقد تؤدي في يوم من الأيام إلى فضيحة كبيرة. لذا ، فأنت بحاجة إلى تحسين العلاقة بطريقة ما. حاول على الأقل ، لأن رفاهية عائلتك تعتمد على ذلك.
لذا ، قبل أن تبدأ في التمثيل ، عليك أن تفهم سبب سلوك حماتك. لماذا لا تحبك ربما تكون النقطة فيك كشخص: أنت أشقر لامع ، ويبدو ذلك متحديًا لها ، ليس لديك تعليم عالٍ ، ولديها أو زوجك اثنان منهم ، أنت تطبخ بشكل سيء ، وحتى هي تخبز الكعك. . يمكنك أن تسرد لفترة طويلة ، لكن الجوهر واضح - ليس لديك أي صفات مهمة في رأيها. للحصول على اعتراف ، ليس من الضروري صبغ شعرك باللون البني والاشتراك في دروس الطبخ. ولكن هنا تحتاج إلى طلب المساعدة من طبيب نفساني Solovyova Victoria في موقف صعب. كن على طبيعتك - سيُظهر لك هذا أولاً وقبل كل شيء طبيعة كاملة. لكن في نفس الوقت ، أظهر الاحترام لرأي حماتها. على سبيل المثال ، قللي كمية المكياج على وجهك إذا ذهبت لزيارتها. لا تخطط للتعليم العالي - أكمل بعض الدورات التي تهمك وقد تكون مفيدة في المستقبل. تعلم كيف تطبخ بشكل مثالي العديد من الأطباق التي لا تعرف حماتك كيف تطبخها ، وتعاملها ، على طول الطريق ، استشرها في أمور الطهي. سوف يرضيها.
بالمناسبة ، من خلال التشاور بانتظام مع حماتك في الأمور المنزلية ، لن تملقها فحسب ، بل ستظهر أيضًا أنك ربة منزل منتبهة وتريد أن تتحسن باستمرار. ولا يسعك إلا أن تعجبك. قم أيضًا بإبراز أي من مهاراتك الخاصة. ربما تعرف عدة لغات ، تكتب الشعر أو الخياطة.
قد تكرهك حماتك لمجرد غيرة الأم. فقط الوقت سيساعد هنا ، حتى تعتاد على حقيقة أن ابنها أصبح مستقلاً ، وزوجته تعتني به الآن. حاولي أن تفهمي حماتك وتزوريها كثيرًا مع زوجك. لست بحاجة إلى حمل زوجك باستمرار بين ذراعيك ، واحتضانه وتقبيله عندما تكون حماتك في مكان قريب. قد يبدو هذا غير محتشم بالنسبة لها ويوحي بأنك تثبت تفوقك ، حتى لو لم يكن الأمر كذلك على الإطلاق. أظهر أو قل بشكل مباشر مدى حبك له وترغب في الاعتناء به. أكد أيضًا أنه ليس ملكك ، وأنك تحترم حقوق الأم الخاصة بحماتك.
لا داعي للقول ، لا داعي للتجادل معها. من غير المحتمل أن تقنع شخصًا بالغًا. استمع وقل ما هو رأيك في نصيحتها أو اقتراحها. إذا فرضت حماتها رأيها أكثر من اللازم في أي قضية ، فقدم حلاً وسطًا ، واشرك زوجها ووالدها في المناقشة ، لكن كن لبقًا. سوف تساعدك الدبلوماسية والحساسية أكثر من الصراحة والضغط.
إذا لم يكن لديك سوء سلوك جسيم ، فحينئذٍ ستتحسن علاقتك مع حماتك قريبًا.
"المرأة الذكية تربح ابنة ، والمرأة الغبية تفقد ابنها". لا يمكنك القول بشكل أفضل ، ولكن بعيدًا عن كل شيء ، تتمتع زوجة الابن المستقبلية ووالدة العريس بعلاقة شاعرية. والجميع يحاول إثبات أنها على حق. تعرف على كيفية التعايش مع حماتك بشكل أفضل ولن تضطر إلى قضاء سنوات في القتال معها بلا فائدة.
بالطبع ، عند لقائك بشاب ، تتخيل نفسك معه ككل ، حسنًا ، على الأقل كأشخاص مستقلين. أنت لا تعتقد حتى أن شخصًا آخر ، وخاصة حماتك ، يمكن أن يتدخل في علاقاتك وحياتك. والآن ، بعد أن سمعت ما يكفي عن الأصدقاء "ذوي الخبرة" أو بعد قراءة قصص الرعب في المنتدى ، فإنك تتفاعل بعنف للغاية مع الملاحظة الأولى (صحيحة أو غير صحيحة). دعونا لا نفكر فيما إذا كان عليها (والدة الحبيب بالمناسبة) أن تقول كذا وكذا. سبق أن انتهك هذا الحق في بعض الأحيان. تعلم أن تبدأ في البحث عن السبب في نفسك وكن أول من يذهب إلى العالم.
بطبيعة الحال ، إذا كانت حماتك شخصًا غير لائق بشكل قاطع ، فلن يجبرك أحد على حبها. لكن عليك أن تجد لغة مشتركة. إذا كنت تريد أن تعيش مع ابنها. إن إجبار الزوج على قطع العلاقات مع والدته ليس خيارًا ، فعندئذٍ سوف يأتي أطفاله بنتائج عكسية.
فكيف تتعامل مع حماتك؟
1. لا تحاول إعادة تثقيفها - فهذا غير واقعي.نعم ، وليس لك الحق. بالطبع ، إذا كنتما شخصيات متعارضة تمامًا ، فسيكون من الصعب عليك التواصل ، لكن من المستحيل على شخص أكبر منك أن يتناسب مع القالب الخاص بك. الانتقادات والشكاوى المقدمة لزوجها غير مناسبة هنا أيضًا. كن أكثر حكمة ، اضبط نفسك.
2. لا ترفض نصيحتها- التدريس هو المهنة الطبيعية للحمات. إذا لم تفعل ذلك بلباقة ، فلا تُظهر أسنانها. على العكس من ذلك ، فإن اللهجة التصالحية والمقيدة والودية ستعطي نتيجة أفضل من التكتيكات المباشرة. بالإضافة إلى ذلك ، لست مضطرًا لطهي البرش وتصفيف شعرك تمامًا كما تقول. لكن عليك أن تستمع إليه.
3. البحث عن الخير فيها- هذه المرأة ببساطة لا يمكن أن تكون سيئة تمامًا ، فقط لأنها والدة زوجك الحبيب. كما أنه يحتوي على دمها وسيكون في أطفالك. ولا تحاول لوم زوجك أثناء الخلافات بأنه "مثل والدته". هل تريده حقًا أن يتخلى عن والدته وعلاقة دمه؟ هذا تجديف.
4. كن ممتنا- بعد كل شيء ، أنجبت هذه المرأة شخصًا رائعًا مثل زوجك! توقف عن النظر إلى حماتك كمنافس يأخذ من تحب ، وبعد ذلك ، ربما ، ستتوقف عن رؤيتك كمنافس.
نأمل أن تساعدك هذه النصائح في العثور على لغة مشتركة مع حماتك والعيش في سلام ووئام.
عندما تتزوج الفتاة ، إلى جانب صور الزفاف الجميلة ، والمسؤوليات الأسرية الجديدة ووضع "الزوجة" ، فإنها تحصل تلقائيًا على قائمة محدثة من الأقارب ، وتصبح والدة الزوج حديث الولادة ، بالنسبة لمعظمهم ، هادئة. رعب.
قلة هم الذين ينجحون في تحقيق علاقات ودية ودافئة مع حماتهم ، فمعظم الزوجات الشابات ينتقلن بمرور الوقت من مرحلة "التعارف البارد" إلى مرحلة "لا أريد التواصل مع والدتك بعد الآن" أو "دعها تأتي إلينا!".
ما هي القصص المرعبة فقط التي تحكيها بنات الأبناء الصغار عن حماتهم ، وينسبونهم إلى الغضب من الجحيم ، بالطبع ، لأن معظمهم لا يملكون إلا أن يحلموا بعائلة هادئة وودودة. ما تخفيه ، حماتها أيضًا لا تبقى مديونة ، وأحيانًا ، لا أفهم ذلك بنفسي ، فهي تدمر بثقة كل الاحتمالات الدنيا للمصالحة بين المعسكرين "الأعداء".
"إلى متى ستعلمني؟" ، "لماذا تتدخل في تربية طفلنا؟" ، "إنها ليست أمي!" ، "لا يمكنني العيش معها في نفس المنطقة بعد الآن!". معروف؟ بالتأكيد ، ربما ليس هكذا تمامًا وليس بهذا الشكل ، لكن شيئًا مشابهًا نشأ في عائلتك ، لأنك تعهدت بقراءة مقال بهذا العنوان. كيف تجد لغة مشتركة مع حماتك؟ هذا السؤال يهم الكثير من الزوجات الشابات ، لأن حالات الخلاف مع والدة الزوج بعيدة كل البعد عن الأخبار ، وليس فقط في بلادنا.
لسوء الحظ ، لا تحاول كل زوجة ابنها حقًا تحسين العلاقات مع حماتها ، بعد العديد من الإخفاقات أو عدم الاستقبال الحار ، فهي تضع نفسها بالفعل في موقف معاد تجاه حماتها وتبحث عن الطريق الأقل مقاومة: إنها ببساطة تتجنب التواصل.
حسنًا ، إذا انتهى كل شيء عند هذا الحد ، لكن الأمور تذهب إلى أبعد من ذلك: تبدأ الزوجة الشابة في التدخل في تواصل زوجها مع والدتها ، ولا تسمح للأطفال برؤية جدتها ولا تقبل الحديث عنها في المنزل على الإطلاق. هذه ، بالطبع ، نقطة متطرفة تعمل كقنبلة موقوتة: الفضائح تبدأ في الأسرة ، تسحب الأم ابنها "إلى الأسرة" ، بينما الزوجة ، على العكس من ذلك ، تشد اتجاهها.
ولزوجي استراحة على الأقل. وأكثر ما يؤسف له أن الرجل ، في النهاية ، من خلال المعاناة والمشاحنات ، يمكنه اختيار أم. ليس لأنه لا يحبك ، ولكن لأنه لن يكون هناك أحد والديك ، ولكن يمكنك اختيار زوجة. سواء أعجبك ذلك أم لا ، تظل زوجة الأب في اللون الأحمر ، لذا فإن إقامة علاقات مع حماتها هو أفضل سيناريو للعلاقات الأسرية من أي جانب.
ما الذي يجب القيام به؟
أولاً ، عليك أن تضع نفسك مكان حماتك. من وجهة نظر علم النفس ، هذه طريقة فعالة للغاية في حالة وجود أي نزاع ، لأنه بهذه الطريقة فقط سيكون من الممكن فهم سبب تصرف الشخص بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى.
حماتك هي ، أولاً وقبل كل شيء ، أم من تحب ، مما يعني أنه شخص مقرب ومحترم وعزيز عليه.
إذا كنت أنت بالفعل أماً ، فعليك أن تفهم ما هو الخوف الذي تعامله حماتك زوجك ، لأنه ابنها الحبيب والعزيز. حملته وولدته وربته ، وتعاطفت مع نجاحاته وإخفاقاته ، هدأته وقراءة قصص ما قبل النوم ، واصطحبته بيده إلى المدرسة ورفضت أحذية جديدة لتشتري له لعبة.
الآن كبر ابنها ، جاءت فتاة غريبة وأخذته معها ، وأخذت مكان والدتها ، ودفعتها إلى الخلفية. غير سارة ، أليس كذلك؟ صدقني ، حماتنا ، مثلك ، تحتاج إلى وقت لتعتاد على زوجة ابنها ، والتعرف عليها بشكل أفضل وتشكيل رأيها الخاص.
هذا ، في الواقع ، هو ذلك المجال غير المحروث ، عندما لا تزال حماتك وزوجة الابن على دراية سيئة ، يجب أن تظهر الأخيرة نفسها هنا بأفضل طريقة ممكنة ، وتعامل المرأة التي أعطتك مثل هذا الحبيب و زوجي العزيز بتفهم وامتنان.
ابتسم لها مرة أخرى ، واهتم بالعمل والمزاج ، إذا كنت تتوقع معرفة أولية ، فحاول ألا تجلس على الطاولة مقابل حماتك ، بل ابحث عن مكان في مكان ما بجوارها.
دائمًا ما تشعر الأم بالقلق على ابنها ، حتى لو كان يبلغ من العمر 40 عامًا ، فإنه لا يزال موضع إعجاب لها. حاول أن تُظهر أنك ، مثلها ، تريد الأفضل فقط لابنها ، وتعتني بزوجك ، وتبدي حنانًا ، واسأل والدته مرة أخرى عما يحبه ، وما الأفضل له أن يطبخ لتناول العشاء ، وأفضل طريقة لوضعه. أشياء.
من المثير للاهتمام ، أنه لا أحد يجبرك على اتباع جميع توصيات وتعاليم حماتك دون أدنى شك ، يمكنك الاستماع إليها ووضعها جانبًا ، ولكن ستسعد المرأة أن تدرك أن رأيها مهم بالنسبة لك. تبدأ أخطر الصعوبات إذا بدأت الأسرة الشابة في العيش مع والدي الزوج. هذه هي الحياة والأراضي المشتركة ، والتي لا تستطيع جميع ربات البيوت مشاركتها.
هناك أوقات عندما تخطو حماتها ، دون أن تدرك ، على حافة العقل ، وتدخل غرفة المتزوجين حديثًا دون أن تطرق ، وتضع خططًا لعطلة نهاية الأسبوع وفقًا لسيناريوها الخاص ، بما في ذلك الأسرة الشابة هناك ، دون أن تطلب عن موافقتهم. في مثل هذه الحالات وغيرها من الحالات المماثلة ، من الضروري وضع قواعد صارمة تنطبق على جميع أفراد الأسرة.
أما بالنسبة للاقتصاد ، فإن سياسة تقسيم العمل تساعد أحيانًا: شخص يشتري الطعام ، ويعد العشاء ، ويغسل شخص ما ، وينظف النوافذ ويغسلها. إذا كانت لامرأتين وجهات نظر مختلفة بشأن التدبير المنزلي ، فمن المرجح أن يكون هناك خيار واحد فقط: التشتت في مساكن مختلفة.
وبالمناسبة ، هذا لا يعني أن حماتك سيئة ، فقط كل واحد منكم معتاد على العيش بطريقته الخاصة ، ولا يوجد شيء مخجل في هذا. حتى لو كانت حماتك تعيش في شقق مختلفة ، وتمكنت من ترتيب "شيكات" يوم الأحد لمنزلك ، فلا تغضب ، بل تعامل بروح الدعابة ، لأنها لا تفعل ذلك بدافع الخبث ، ولكن بهذه الطريقة ، تحاول مساعدتك في إدارة الأسرة.
بالمناسبة ، النساء الأكبر سناً ، في أغلب الأحيان ، أكثر خبرة من الزوجات الشابات ، لذلك في بعض الأحيان قد يكون من المفيد الاستماع إلى تعليماتهن وتوصياتهن.
ما الذي لا يمكن فعله؟
- تدخل في حالات الخلاف بين زوجك ووالدته. إنهم بالغون وأقارب مقربون ، لذا يمكنهم اكتشاف ذلك دون مشاركتك. على انفراد ، يمكنك إخبار زوجك بما هو مخطئ بشأنه أو أن والدته مخطئة ، ولكن ليس في خضم نزاع.
- وضع الزوج على أهله. في كثير من الأحيان ، ترفض الأمهات الشابات ، إذا لم يجدن لغة مشتركة مع حماتهن ، الوثوق بأطفالهن ، معتقدين أن جدتهم غير قادرة على تعليمهم أو الاعتناء بهم بشكل صحيح. فكر في الأمر ، هذه المرأة قامت بتربية زوجك كما هو ، بالتأكيد لديها خبرة ومعرفة أكثر من الفتاة الصغيرة. لا تحلف بسبب حلوى زائدة أو لأن الطفل ذهب إلى الفراش متأخرًا بساعة ، تذكر ، لأنك كنت مدللاً أيضًا عندما كنت طفلاً ، ولم يحدث شيء رهيب بسبب هذا.
- تذكر أن الفضائح والشجار والمواجهة المستمرة لن تؤدي بالتأكيد إلى أي شيء جيد. حاول التحدث إلى حماتك بهدوء ، واشرح ما لا يعجبك وما لا توافق عليه ، وقدم حلاً وسطًا. حاول أن تفهم هذه المرأة بشكل أفضل ، لماذا تتصرف بطريقة أو بأخرى في موقف معين؟ للقيام بذلك ، اسألي زوجك عن حياتها وهواياتها وتفضيلاتها. إذا كنت متسامحًا ، فتعلم الاستسلام والتعامل مع مواقف معينة بحكمة ، فمع مرور الوقت ، ستظل حماتك شخصًا عزيزًا ومقرّبًا.