نكت السنة الجديدة للبالغين. نكت وحالات وحكايات رأس السنة الجديدة. نكت مضحكة عن السنة الجديدة

في عطلة رأس السنة الجديدة، والتي تستمر عدة أيام، تتجمع شركة كبيرة حول الطاولة. يغادر بعض الضيوف ويأتي آخرون. في هذه الأيام هناك فرصة للتواصل مع جميع أصدقائك. يحدث أن يجتمع الأشخاص الذين لا يعرفون بعضهم البعض في مكان واحد. يصعب على الغرباء العثور على مواضيع مشتركة للمحادثة، وتنشأ مواقف صامتة محرجة. في هذه الحالة، يحتاج المالكون إلى إعداد مقالب رأس السنة الجديدة مسبقًا لنزع فتيل الموقف. فمن المعروف أن الضحك يحرر الإنسان ويخفف التوتر. يمكنك تكليف كل ضيف بمهمة مسبقًا حتى يتمكن من العثور على لعبة ممتعة لعدة أشخاص. ستجد في هذه المقالة العديد من النكات والمقالب والمسابقات الخاصة بالعام الجديد للترفيه عن شركتك.

ألعاب لتدفئة الجماهير المتواضعة

عند الاجتماع مع الأصدقاء، يمكنك استخدام مقالب ونكات السنة الجديدة التالية التي لا تتطلب مغادرة الطاولة. يمكنك البدء بتزيين شجرة عيد الميلاد من خلال استبدال الألعاب التقليدية بالملاعق والفواكه والمصابيح الكهربائية وزخارف الحلوى وزجاجات الكحول الصغيرة. أعلن أن هذه هي طاولة رأس السنة الجديدة. قم بتحية ضيوفك عند عتبة الباب وهم يرتدون أزياء مضحكة لشخصيات الرسوم المتحركة. على الطاولة، لا تجهد عقلك في محاولة إعداد نخب. استخدم الأبجدية وابدأ رغباتك بالحرف الذي تحصل عليه. ينبغي مكافأة التهاني الأكثر أصالة. بين المشروبات، يمكنك تشغيل نشرة الأخبار. للقيام بذلك، يكتب المقدم عدة كلمات مستقلة عن بعضها البعض على الورق. يجب على أي شخص يرغب في ذلك أن يكتب خبرًا متماسكًا ومضحكًا من القائمة المقترحة. لن تؤدي مقالب رأس السنة الجديدة على الطاولة إلا إلى تدفئة الجمهور، وسيكونون جاهزين لشيء أكثر إبداعًا.

التنويم المغناطيسى

مقلب ممتع للغاية سيجعل جميع الحاضرين يستمتعون. يشارك العديد من المتطوعين والمنوم المغناطيسي (القائد). يجب أن يجلس المتطوعون على الكراسي على التوالي. يجلس المقدم أمام المشاركين ومعه شمعة مضاءة. أحد الضيوف يطفئ الضوء.

بعد ذلك، يقوم المنوم المغناطيسي بتسليم كل لاعب طبقًا مسطحًا، وتبدأ جلسة التنويم المغناطيسي. يطلب مقدم العرض من الجميع إغلاق أعينهم، وفرك الجزء السفلي من طبق العشاء، ثم القيام بإجراء بسيط - على سبيل المثال، حك ذقنهم أو جبهتهم أو فرك أنفهم أو خدهم، بالتناوب مع هز أكتافهم، أو إمالة رؤوسهم، أو ختم أقدامهم. يمكنك التوصل إلى الكثير من الإجراءات، والشيء الرئيسي هو أن هذه المقالب للعام الجديد تعتمد على حقيقة أن الجزء السفلي من اللوحة (يمكن أن يكون أي أدوات مائدة) مدخن بشدة. في نهاية الجلسة، عندما يتم تشغيل الأضواء، يتم تلطيخ وجوه المشاركين بالسخام. عندما يصل معنى ما حدث إلى الحاضرين، سيستمتع الجميع.

نكت مع الفلفل

بعد التهاني والترفيه على الطاولة وبعض أكواب الشمبانيا، يمكنك أن تتذكر نكتة العام الجديد للبالغين والضيوف الذين يعرفون كيفية قضاء وقت ممتع.

نكتة مضحكة جدًا باستخدام الدقيق لها تاريخ طويل. يجلس اثنان من المشاركين في مواجهة بعضهما البعض. يتم وضع كرة قابلة للنفخ بينهما، ويتم تعصيب أعين اللاعبين. يجب على الجميع نفخ الكرة تجاه الخصم. في هذا الوقت، يتم استبدال العنصر الرئيسي بطبق من الدقيق.

إذا كنت ترغب في إضافة القليل من الرعب إلى مقالب العام الجديد، فاذهب مع أحد المتطوعين أمام الحاضرين إلى الغرفة المجاورة، بينما تأخذ معك شمعة مشتعلة. دون تشغيل الضوء، اطلب من المشارك إطفاء الشعلة بالصراخ. سوف ينتظرك بقية الضيوف بحذر ويتساءلون عما يحدث في الغرفة التي تتواجد فيها.

في النكتة التالية، اختر ضحية، ضعه في منتصف الغرفة وألقِ عليه ملاءة. القواعد هي كما يلي: يجب أن يرغب الضيوف في شيء واحد يرتديه المشارك، وهو بدوره سيحاول تخمينه. مقابل كل إجابة غير صحيحة، تقوم الضحية بإزالة قطعة الملابس المذكورة. النكتة هي أنه يجب على الضيوف، وفقًا للقواعد، أن يعربوا عن رغبتهم على الورقة. كل شيء ضمن القانون وبما يتوافق مع الحشمة.

اختيار صعب

يمكن أن تكون مقالب رأس السنة الجديدة والتمثيليات المنزلية والنكات أكثر متعة من تلك التي يستضيفها المضيف في حفلات الشركات. الحقيقة هي أن الأشخاص المقربين والمتشابهين من نواحٍ عديدة يتجمعون في المنزل. كقاعدة عامة، لا يشعر الضيوف المزاحون بالإهانة، بل يستمتعون مع الجميع.

في المباراة التالية، هناك حاجة إلى شاب يجب عليه اختيار إحدى الفتاتين الموجودتين في غرفة معدة مسبقًا. تجلس الفتيات على أطراف مقعد مؤقت مصنوع من المقاعد ومغطى ببطانية. يخبر المقدم الرجل قواعد اللعبة. وهي تتكون من جلوس اللاعب بجوار الفتاة التي أعجبته، دون الإساءة إلى الفتاة الأخرى. لديك 15 ثانية للاختيار. رجل نبيل، وهؤلاء هم الأغلبية في شركة مبهجة، سيجلس في المنتصف، مما يدل على محبته لكل مشارك.

والشيء المضحك هو أنه لا يوجد كرسي بين الفتيات. البطانية الممدودة لا تكشف غيابها. يتم إنشاء وهم المقعد الطويل. نتيجة لذلك، يقع المحدد في الحفرة مع هدير.

مناقشة عادلة

تذكر نكتة العام الجديد، والنكات العملية، والمسابقات، يمكن للمالك دعوة المشاركين للقفز فوق عملة معدنية للمراهنة. بعد العثور على شخص ما، يقف في منتصف الغرفة ويستعد للقفز. يأخذ المالك الفلس بهدوء ويضعه في الزاوية البعيدة من الغرفة. وبطبيعة الحال، لا أحد يستطيع القفز فوقه. ثم يعد المقدم، الذي يعرض القفز فوق روبلين، بأنه سيضعهما بعيدًا عن الحائط. عندما يغادر المشارك، يضع المالك الروبل في اتجاهات مختلفة، ولكن بعيدا عن بعضها البعض. وفي هذه الحالة لن يقفز اللاعب فوقهم في نفس الوقت.

مزحة مماثلة مع إحدى الصحف. يراهن المضيف على أن المتسابق لن يتمكن من دفعه عن قطعة من الصحيفة قبل أن يدفعه المضيف بعيدًا. بعد العثور على منافس، يضع المالك صحيفة تحت الباب ويقف عليها من الجانب الذي لا يفتح منه الباب. من برأيك سيكون أول من يخرج من صفحة الجريدة؟

متاهة ممتعة

العديد من مقالب رأس السنة الجديدة والمشاهد المنزلية والكمامات والنكات مألوفة لدى الحاضرين. لذلك، تحتاج إلى اختيار لعبة لم يتم استخدامها بعد في شركتك. يمكنك استكماله بشيء ما أو تعديله قليلاً.

النكتة التالية ستجعل جميع الحاضرين يضحكون طوال المسابقة بأكملها. للقيام بذلك، يجب أن يتم تمديد حبل الغسيل في الغرفة بحيث يخلق متاهة مع العقبات التي ستحتاج إلى تجاوزها، أو الزحف تحتها، أو الانحناء. يتم عرض غرفة على الضيف الذي يرغب في المشاركة ويطلب منه أن يتذكر موقع مسار العوائق. بعد ذلك، عليه أن يمر عبر المتاهة معصوب العينين دون تدميرها. يتم تكليف الجمهور بإعطاء تلميحات للاعب.

النكتة هي أنه بعد تعصيب عيني المشارك، يجب إزالة الحبل. تدخل الضحية في متاهة غير موجودة، تخطو، تتسلق، تنحني تحت حبل غير موجود. الضيوف يضحكون ويقدمون تلميحات ويوجهون اللاعب إلى نهاية المتاهة.

المنافسة مع مشابك الغسيل

لإجراء هذه المسابقة، ستحتاج إلى 20 مشبك غسيل. ويشارك في الرسم شابان وفتاتان. المهمة بسيطة - ابحث عن كل مشابك الغسيل الموجودة على الشركاء. يبحث الرجال، معصوبي الأعين، عن 5 مشابك غسيل موضوعة على ملابس شركائهم عن طريق اللمس. يقوم المتفرجون بإحصاء المشابك الموجودة في انسجام تام.

بعد ذلك، يقوم الشركاء بتغيير الأدوار بشرط أن يكون لدى كل منهم 10 مشابك غسيل. بعد الشنق، يتم تعصيب أعين الفتيات ويبدأن في البحث عن مشابك على ملابس الرجال. في الوقت نفسه، يقوم المقدم بهدوء بإزالة ثلاثة مشابك من كل لاعب. وبعد إزالة سبعة مشابك غسيل، تبحث الفتيات في حيرة عن ما تبقى منها، ويشجع المتفرجون اللاعبات بالتصفيق. بعد مرور بعض الوقت، يوقف مقدم البرنامج المنافسة بإعلان فشل الفتيات والحصول على جائزة ترضية - ثلاثة مشابك غسيل لم يجدوها.

يانصيب السنة الجديدة - الرسم

بالإضافة إلى المسابقات والمقالب والنكات، يمكنك ترفيه الضيوف بالحكايات أو القصص المضحكة. يمكن أيضًا إجراء رسومات العام الجديد على الطاولة في شكل يانصيب مربح للجانبين. للقيام بذلك، تحتاج إلى جمع الأشياء الصغيرة في المنزل التي لم تستخدمها ولن تحتاج إليها أبدًا. تبتكر لهم أسماء مضحكة وتكتب الرباعيات. على سبيل المثال، وجدت ممحاة مدرسية احتياطية لمحو علامات قلم الرصاص. لماذا الشريط المطاطي ليس غسالة؟ نكتب الاسم على تذكرة اليانصيب. نكتب الآية المقابلة على قطعة منفصلة من الورق. على سبيل المثال: الغسالة سوف تصحح كل أخطائك. في بداية العطلة، يقوم ضيف جديد بسحب تذكرة اليانصيب وطوال المساء يتساءل ما الذي سيفوز به بالفعل؟

خلال العطلة، يعلن المضيف عن سحب الجائزة ويسمي العنصر المكتوب في اليانصيب. يجيب المالك، ويقرأ المقدم القصيدة ويقدم الجائزة. هذا اليانصيب مناسب لأي احتفال.

تعتبر مسابقات ومسابقات يانصيب رأس السنة الجديدة وثيقة الصلة بالموضوع لأنها تثير الكثير من الإيجابية وتستمتع وتوحد الغرباء ولا تسمح لك بالملل.

وسوف نشارك واحد منهم معك اليوم.

هذا اختيار نخب رأس السنة الجديدة والنكات والقصائد والأمثال. لقد جمعناها لعدة سنوات: كتبناها في دفتر ملاحظات، وقطعناها من الصحف (الرسوم الكاريكاتورية أيضًا)، وحفظناها من الإنترنت. قد تسأل: كيف يمكن أن تكون مفيدة؟ بسيط جدا. يتحول القليل من الخيال والنكات المطبوعة أو المكتوبة بخط اليد إلى جزء من العطلة. لذلك دعونا نتعرف في المقال على كيفية استخدام القصائد والنكات والأنخاب والحكايات حول العام الجديد.

مجموعة مختارة من الحكايات والخبز المحمص والنكات والقصائد للعام الجديد

إذا كانت مجموعة من الأصدقاء ستذهب إلى حفلة، فيجب التخطيط لكل شيء مسبقًا. وهي: اهتماماتهم، "تحريرهم" في دائرة المعارف أو، كما يحدث في رأس السنة الجديدة، الغرباء. لذلك، يتم تجميع أي سيناريو رأس السنة الجديدة للبالغين في جزأين. الأولى هي مرحلة "الإحماء"، حيث يكون الجميع خجولين، ويجيبون على الأسئلة بخجل، ولا يرغبون في المشاركة في المسابقات. ومرحلة "الإشعال" الثانية هي في مرحلة "انظر: أستطيع أن أفعل أي شيء!"، حيث يكون الجميع جاهزين لمسابقات الكبار والرقص الصريح.

لذلك، بعد تحليل مهارات ضيوفك، يمكنك أن تقرر في أي مرحلة ستكون هذه التطورات مفيدة. في دائرتنا، يتم استخدام قصائد رأس السنة الجديدة والنكات والخبز المحمص والحكايات كإحماء.

لذلك، قمنا بطباعة كل شيء، وقمنا بتقطيعه إلى أجزاء (عدة نكات، وخبز محمص) وقمنا بإخفائه مثل المصادرات. لقد وصف أحدنا بالفعل كيفية تجميع مهام المنافسة. على سبيل المثال، في أحد الأعوام صنعوا "الملفوف": كانت قاعدته عبارة عن موزة، ووُضعت حوله العديد من المهام والنكات والنوادر. علاوة على ذلك، تم إخفاء كل ورقة ملفوف في ورق معدني وتم تثبيتها بعناية بشريط لاصق على الساق. تم تداول الملفوف بين الضيوف بعد النخب الأول أو الثاني.

تصبح المهام المخفية رائعة أيضًا عندما يبحث عنها الأطفال ويقدمونها للبالغين. كما يقولون، الجميع بخير! الأطفال متحمسون، والكبار يجلسون ويأكلون.

لكن النكات والحكايات والخبز المحمص في رأس السنة الجديدة ستساعدك على التوحيد والدفء والضحك.

نكت وأمثال السنة الجديدة

الأطفال المعاصرون لا ينتظرون قدوم بابا نويل، بل ينتظرون رحيل والديهم.
مع من تحتفل بالعام الجديد، سوف تسكر!
إنها خطيئة الاحتفال بالعام الجديد بالديون. اتصلت بالجميع وذكرتهم. إنه أمر مؤسف بالنسبة لهم..
الأول من كانون الثاني (يناير) هو اليوم الذي يكون فيه اليوم بأكمله بمثابة صباح كبير.
أوه، كم هو بارد في يناير، عندما تكون هناك وسائل الراحة في الفناء!
فقط العام الجديد يعطينا انطباعات لا تُنسى ومن المستحيل تذكرها لاحقًا.
السنة الجديدة هي سبب للسكر كالعادة.
نخب العام الجديد: "في العام الجديد القادم، أود ألا أرغب في ذلك فحسب!"
ما هي السنة الجديدة؟.. هذا هو العشاء، ويتحول بسلاسة إلى وجبة الإفطار.

دعونا نشرب للأب فروست وسنو مايدن: بقدر ما أستطيع أن أتذكر، فإنهم لا يمرضون، ولا يكبرون، وهناك دائمًا أموال للهدايا!
لكي نكون هكذا أيضًا!

مرتين لنفس الشخص... لن تأتي السنة الجديدة! لا يمكنك الاحتفال بنفس السنة الجديدة مرتين..
لذلك دعونا نشرب توقيت وحتمية وتفرد هذه العطلة المتكررة! هنا للعام الجديد!

أم تسأل ابنتها البالغة:
- ماذا تتوقع من العام الجديد؟
- لا أعرف حقًا أيضًا. أريد شيئاً... إما بذوراً، أو...أتزوج!
دعونا نشرب لكل شخص لديه كل شيء في العام الجديد !!! وحتى البذور!

رأس السنة ليست رفاهية، بل وسيلة نقل عبر الزمن!
نهنئكم على هذه العطلة الأنيقة والسريعة والجميلة والقوية ونتمنى ألا نحرم من وسائل النقل الرئيسية لدينا بعد مائدة العام الجديد ... الأرجل !!!

قال الفيلسوف ديوجانس: «إن كونك غنيًا وامتلاك الكثير من المال ليسا نفس الشيء. الأغنياء حقاً هم أولئك الذين يشعرون بالرضا عن حياتهم."
دعونا نشرب في العام الجديد الذي يجلب لنا الثروة الحقيقية!

إن الاحتفال بالعام الجديد هو دائمًا تلخيص للعام القديم. ولكن بغض النظر عن كيفية تفسير التجربة، فإن أعلى فلسفتها بسيطة وتتلخص في عبارة واحدة: "عش وابتهج!"
دعونا نشرب من البهجة التي تمنحنا إياها الحياة!

نكت السنة الجديدة

- أين ذهبت سنو مايدن؟ - يسألون سانتا كلوز.
- لقد قدموا لها الكثير من الثناء لدرجة أنها ذابت!

جرس الباب. اقتحم الغرفة سانتا كلوز المبهج وثلاث عوانس ثلجية كثيفة.
يستغرب صاحبه:
- عن! يا لها من مرافقة مثيرة للإعجاب لدى سانتا كلوز الآن!
عوانس الثلج:
- فقط حاول سحب سنام هذا السكران بعد العنوان العاشر!

شرطي مرور يوقف سيارة مسرعة:
-أين أنت في عجلة من هذا القبيل؟ - يسأل السائق.
- بيت. احتفلنا بالعام الجديد مع الأصدقاء، لقد تأخرت قليلاً. الزوجة قلقة.
- لكنه شهر مايو الآن!
- ولهذا أنا في عجلة من أمري.

عشرة أيام من إجازة رأس السنة هي وقت يمكن أن تقضيه كما يحلو لك: إما بلا فائدة، أو بضرر كبير.

عزيزي بابا نويل! أعطني صديقًا جديدًا للعام الجديد! وخذ حبيبك السابق لنفسك... كالغزال.

كتبت رسالة إلى سانتا كلوز... وأعطيتها لزوجي... وأنا أنتظر...

بعد شجرة رأس السنة في روضة الأطفال، يقول الأب لابنه: "يا بني، أنت كبير بالفعل، يجب أن تفهم أنه لا يوجد سانتا كلوز. لقد كان أنا". "نعم أنا أعلم. ففي نهاية المطاف، اللقلق هو أنت أيضًا.»

وصلت عطلة رأس السنة الجديدة. لقد حان الوقت الذي لا تتذمر فيه الزوجة لإخراج الشجرة.

بعد الاحتفال بالعام الجديد يلتقي صديقان: - حسنًا، كيف احتفلت بالعيد؟ - لا أعلم، لم يخبرونا بعد...

- أبي، خمن أي قطار يتأخر أكثر؟ - أي واحد يا بني؟ - الشخص الذي وعدتني به في العام الجديد الماضي.

يسمونه الرجل في ليلة رأس السنة الجديدة. يلتقط الهاتف: "نعم". شكرا لك ايضا. شكرا و بالمثل لك. شكرا لك، وأنت أيضا.

– دعونا ندعو أولئك الذين بدونهم لا يمكن أن يتم عام جديد واحد؟ - دعونا... - الشرطة! شرطة!

31 ديسمبر. طفل ينادي: أهلا سيارة الإسعاف؟ يأتي قريبا. والدنا مجنون. ارتدى رداءً أحمر وشعر بالأحذية وأخبر الجميع أنه سانتا كلوز.

على طاولة العام الجديد. - لماذا تغمض عينيك في كل مرة تشرب فيها؟ - نعم، لقد وعدت زوجتي أنه في العام الجديد لن أنظر في الزجاج بعد الآن...

قصائد عن العام الجديدسوف يهتف لك وتكون مفيدة في خلق.

نرجو أن تكون السنة الجديدة حكاية خرافية سحرية
سوف يدخل منزلك بهدوء ،
والسعادة والفرح والعطف والمودة
سوف يحضرها لك كهدية!

دع السنة الجديدة تأتي إلى منزلك
بالأمل والفرح والحب.
وسيحضر معه هدية
سعادة عظيمة وصحة.
دع الثلج يتساقط على كتفيك،
النظارات تتلألأ، والنجوم تتلألأ،
وكل إنسان يؤمن
لم يفت الأوان بعد لاختبار نفسك.
دعونا نحتفل بالأصدقاء!
وببساطة لا يمكن أن يكون الأمر خلاف ذلك،
نرجو أن يكون مصيرك مشرقًا وجيدًا
أتمنى من كل قلبي.

نرجو أن تكون السنة الجديدة نجمة سعيدة
سوف يدخل راحة عائلتك،
على عجل مع العام القديم
دع كل المشاكل تختفي!
دع كل يوم يدفئك بالدفء
وسوف يجلب الكثير من السعادة ،
وسيتم تبديد كل الشكوك
وصلت السنة الجديدة في منتصف الليل!
سنة جديدة سعيدة!
نتمنى لك السعادة من كل قلوبنا!
لتتمكن من اجتياز هذا العام
بدون حزن وهموم.
حتى تتمكن من العمل بنجاح،
و بالتوفيق لك في عملك
والبسمة على شفتيك.
بحيث يزدهر الحب مثل الوردة ،
وليس السبات العميق من الصقيع ،
والبيت مملوء بالأطفال
كن سعيدا في كل شيء!

قريبا، قريبا سيحدث كل شيء!
كل شيء سيحدث قريبا!
تنين كبير يندفع نحونا
العام الجديد الذي طال انتظاره!
يحمل أجنحة قوية
ولنا الصحة والنجاح
الرخاء والوفرة،
الكثير من الفرح للجميع!
ولكن حتى لا تخيف حظك ،
وبداية سنة موفقة ,
يجب أن يكون التنين في مزاج جيد،
تأكد من اللقاء!

سانتا كلوز يندفع نحوك في مزلقة،
يجلب لك الهدايا.
ستحدث معجزة في العام الجديد ،
وسوف يأتي لك الحظ السعيد!
مع إيمان الطفل بسعادتك،
يعيش هذا العام.
التفاهم والمشاركة
دعه يعيش في قلبك!

السنة الجديدة! هتاف هتاف!
يا له من وقت رائع!
الفرح والأغاني والأطفال
لقد تم ارتدائه منذ الصباح.
الجميع يستعد للقاء
احتفل بالعطلة المشرقة.
السعادة والفرح! و حينئذ
عام جديد قادم

أتمنى أن سانتا كلوز
لقد أحضرت لك حقيبة الفرح
حقيبة أخرى - بالضحك،
وليكن الثالث ناجحا!
حزنك، حزنك
لقد وضعته في حقيبته.
دعه يجمع كل ذلك
وسوف يأخذك إلى الغابة!

قد يكون لديك سنة جديدة جيدة
سوف تجلب الكثير من السعادة!
إذا كانت هناك إخفاقات، كان الأمر صعبًا في بعض الأحيان -
كل شيء سيكون مختلفًا في الجديد، هذا يحدث دائمًا!
السعادة والقوة والنجاح بعيدا عن المرض والمصائب!
أتمنى أن تتحقق كل رغباتك في العام المقبل!

وهكذا انتهت الحفلة
الفوضى والصخب والشرب.
لا مزيد من قلة النوم
لم تعد الكمامة مكسورة.
لا يوجد قشر على الأذنين ،
الساقين والذراعين ليست في الضمادات.
النظافة والنظام في المنزل،
لا توجد زجاجات على الشرفة.
لا توجد ألعاب نارية في السلطات ،
تمت إعادة ربط جميع الأبواب.
لا يوجد نقانق على الثريا،
سراويل ليست متناثرة. إيلينا ويوري بريديوك

عن العام الجديد:

محادثة هاتفية ليلة رأس السنة:
- مرحباً، هل هذه شركة تأمين؟ أخبرني، هل يمكننا تأمين منزل عبر الهاتف؟
- لا، هذا مستحيل. الآن سوف نرسل ممثلنا، وسوف يبرم معك اتفاقية.
- طيب ارسله فقط أسرع، وإلا فإن شجرة عيد الميلاد الخاصة بنا ستحترق بالفعل وتبدأ السجادة في التدخين!

يعود صبي يبلغ من العمر 16 عامًا إلى المنزل في الأول من يناير.
الأم:
- طب يا بني كيف احتفلت؟
ابن:
- كالعادة، ثملنا ثم مارسنا الجنس.
الأم:
- هل كان هناك أي فتيات؟

شاهد اثنان من مدمني المخدرات صبيًا في محطة المترو يتجول حاملاً لافتة ويصرخ:
- رأس السنة - لا مخدرات!
أحد المدمنين يسأل آخر:
-ماذا يصرخ؟ انا مشتاق لشيئ ما.
— يقول أنه قبل حلول العام الجديد عليك أن تدخن كل الأعشاب.

الاب الصقيع:
- أيها الأطفال! لقد هرعت إليك من لابلاند البعيدة، وأنا أقود ثلاثة غزلان ومعطف من جلد الغنم وقبعة على طول الطريق.
أحب الأطفال كثيرًا لدرجة أنهم أرادوا أن يعطوني مقالًا عن هذا!

زوج وزوجة يقولان لأصدقائهما:
- تعال إلينا للعام الجديد.
- لا نستطيع.
- هذا لطفا منك.

في 31 ديسمبر من كل عام، أذهب أنا وأصدقائي إلى الحمام. وليس لأن هذا هو تقليدنا، ولكن لأنه في كل مرة نطلب من زوجتنا الإذن بإحضار الأصدقاء إلى العطلة، يسمع كل واحد منا الإجابة التقليدية:

"اذهبوا جميعًا إلى الحمام!"

الأطفال، الأخ والأخت، يصنعون رجل ثلج. يقول الصبي:
- حسنًا، هذا كل شيء، جاهز تقريبًا. سأركض إلى المطبخ وأحضر جزرة.
أخت:
"خذ اثنين، سنعمل على أنفه أيضًا."

- أبي، خمن أي قطار يتأخر أكثر؟
- أي واحد يا بني؟
- الشخص الذي وعدتني بإعطائي إياه في العام الجديد الماضي.

قبل فترة وجيزة من العام الجديد، تم إحضار حفيد إلى جدته. كان الطفل متعبًا من الرحلة وتم وضعه في السرير. وعندما استيقظ بمزاج سيء وبكى، قالت جدته:
- إذا لم تكن متقلباً، فسيعطيك سانتا كلوز رافعة برجية.
- عظيم! - كان سعيدا. - الآن سيكون لدي اثنين منهم.
- لماذا اثنان؟ - الجدة فوجئت.
- ولقد وجدت الثانية تحت سريرك.

31 ديسمبر.
المتفائل: - العام الجديد سيكون أفضل من القديم.
المتشائم: - العام الجديد سيكون أسوأ من القديم.
الواقعي: - حسنًا، سأسكر مرة أخرى!

قرر الرجل مفاجأة زوجته. في عيد الميلاد، جاء يرتدي زي سانتا كلوز، وفتحت زوجته الباب.
- حسنًا، تعالي إليّ يا عزيزتي! - يهتف مباشرة من المدخل. يعانقها ويقبلها ويدخلها إلى غرفة النوم ويبدأ في خلع ملابسها وخلع ملابسه ولحيته...
زوجة:
- إله! إذن أنت!

"إذا كان علي أن أتأخر في رحلة عمل" يقول الزوج لزوجته:
- ولن أعود في العام الجديد، سأرسل لك برقية.
- ليس عليك إرسالها! لقد قرأتها بالفعل، إنها في جيب معطفك!!!

الجدة تسأل حفيدتها:
- ما الذي ترغب في الحصول عليه كهدية من سانتا كلوز؟
تجيب الفتاة: "حبوب منع الحمل".
- علامة صح، لماذا تحتاج هذا الشيء السيئ؟! - الجدة تصرخ في رعب.
- الجدة، فقط فكري في الأمر: لدي بالفعل أربع دمى، لماذا أحتاج إلى الخامسة؟

فوفوشكا تسحب الواقي الذكري فوق رأسها. انه ممزق. يلعن Vovochka ويحاول ارتداء واحدة أخرى. هذا واحد ممزق أيضا. فوفوشكا:
- سأظل أرتدي ملابسي للعام الجديد!

— ماذا تعطي شجرة السنة الجديدة للناس؟
— الشعور السعيد بالمساحة الحرة بعد ذلك
رمى بعيدا!

"عزيزي بابا نويل!!! كل ما أريده في العام الجديد هو قائمة الفتيات اللاتي تصرفن بشكل سيئ."

استطلاع رأي سكان الدولة قبل حلول العام الجديد:
ما الذي تحصل عليه في أغلب الأحيان للعام الجديد؟ (مسح بين الرجال)
— الجوارب — 50%
— العلاقات — 50%
- أخرى (0٪

ما الذي تحصل عليه عادةً في العام الجديد؟ (مسح بين النساء)
— أخرى — 50%
- مختلف تمامًا، وليس نفسه - 40%
– ليس ذلك تماما – 9%
- هذا، ولكننا بحاجة إلى شيء آخر - 1٪

هل فكرت يومًا في ممارسة الجنس مع Snow Maiden؟
(مسح بين الرجال)
— ملكالة — 100%

هل تشرب الفودكا ليلة رأس السنة؟
— لم أفهم السؤال... — 13%
- بأى منطق؟ - 18%
- الفودكا العادية؟ — 23%
- كيف تفهم "شرب الفودكا"؟ — 22%
– جميع ما سبق – ​​24%

ماذا ستشرب في العام الجديد - الفودكا أم الشمبانيا؟
— الشمبانيا — 100%
— الفودكا — 100%

متى ستحتفل بالعام الجديد؟
— من 31 إلى الأول — 10%
— من 31 إلى الخامس — 50%
— من 25 إلى الخامس — 20%
- الأمر ليس بيدي - 20%

هل من الصعب عليك أكل كرة الثلج هذه؟
— يم — 30%
— خروم — 30%
— صباحا — 10%
- هل هناك شيء آخر؟ - ثلاثون%

كان لدى الأسرة طفلان - أحدهما متشائم والآخر متفائل. السنة الجديدة تقترب. قرر آباؤهم "تسوية الأمر" حتى لا يكون هناك مثل هذا التطرف، وأعدوا الهدايا: حصان للمتشائم، وكومة من روث الخيول للمتفائل. في الصباح يستيقظ الأطفال..
المتشائم : - هييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي من حصان من من هذا من هذا من حال من الأحوال من ….صغير لكني أردت واحدا كبيرا … بنيا وأردت رماديا مع تنقيط … خشبيا لكن أردت حيويا …
المتفائل: - وأنا حي! لقد هربت للتو!

صباح الأول من يناير.
هناك ملاحظة على الطاولة: سنة جديدة سعيدة!
ملاحظة. محلول ملحي في الثلاجة.
P.S. ثلاجة في المطبخ.

شرطي مرور يوقف سيارة مسرعة.
-أين أنت في عجلة من هذا القبيل؟ - يسأل السائق.
- بيت. احتفلنا بالعام الجديد مع الأصدقاء، لقد تأخرت قليلاً. الزوجة قلقة.
- لكنه شهر مايو الآن.
"لهذا السبب أنا في عجلة من أمري."

جناح في مستشفى الولادة. التجول حول الأستاذ. أسئلة و أجوبة...
اتضح أن الجميع سوف يلدون في نفس اليوم - الأول من أكتوبر. الأستاذ متفاجئ . يشرحون له:
- واحتفلنا بالعام الجديد في نفس الشركة.

الابن للأب:
- أبي، لماذا علقت الحلوى عالياً على شجرة عيد الميلاد؟
- وهذا حتى لا تأكلها يا عزيزي قبل رأس السنة الجديدة.
- فماذا يجب أن آكل الآن يا أبي، أفعواني؟

يتجادل الزوج مع زوجته لفترة طويلة. يقول وهو منهك تمامًا:
- طيب، بمناسبة العام الجديد، خليها على طريقتك...
- متأخر! لقد غيرت رأيي بالفعل!

لقد عينوا أرنبًا مديرًا للغابات. حسنًا، في العام الجديد، تجمعت الحيوانات جميعًا - نحتاج إلى تزيين شجرة عيد الميلاد، لكن الأرنب لن يمنحنا شجرة عيد الميلاد، فهو صارم جدًا. حسنًا ، أقنعت الحيوانات الثعلب قائلة أنت الأكثر مكرًا ، فاسأل الأرنب. يأتي الثعلب إلى الأرنب:
- أرنب، عزيزتي، أعطني شجرة عيد الميلاد...
- جميل، اللعنة.
- الأرنب، حسنا، قليلا...
- قال لا بأس، فترة!
- الأرنب، هل يمكنني على الأقل الحصول على بعض الصنوبر؟ هير يفكر...
- نعم. ازرع أشجار الصنوبر حتى لا يرى أحد، خذ شجرة البتولا واذهب...

بعد شجرة رأس السنة في الروضة يقول الأب لابنه:
- يا بني، أنت كبير بالفعل، يجب أن تفهم أنه لا يوجد بابا نويل. لقد كان أنا.
- نعم أنا أعلم. بعد كل شيء، اللقلق هو أنت أيضا.

بعد حملة "انقر فوق سانتا كلوز!" تخطط شركة Coca-Cola لإطلاق عروض "Backup Santa Claus" و"Format the Snow Maiden" اعتبارًا من العام الجديد.

لقد بقي ضيوف العام الجديد لفترة طويلة جدًا، ولا تعرف المضيفة ماذا تفعل. مكالمة هاتفية. تأتي ثم فكرة... تعود وتصرخ:
- نار نار! الجميع:
-من في النار؟
- لم أسمع... أحدكم.

- سانتا كلوز، أشكرك على الهدية التي أحضرتها لي.
- هذا هراء، ولا حاجة للشكر.
"أعتقد ذلك أيضًا، لكن والدتي طلبت مني أن أقول ذلك".

يقول الأب وهو يسلم ابنه الغيتار: "هذه هدية رأس السنة الجديدة".
- شكرًا لك! - الابن شكرا. - انتظر، لماذا هو بدون شروط؟
- ليس مرة واحدة يا بني. بمجرد أن تتعلم العزف، سنشتري الأوتار.

- سانتا كلوز، هل صحيح أن سنيجوروشكا سوف يتزوج؟
- لا، هذا ليس صحيحا. لا يمكنها الزواج.
- و لماذا؟
- يمكن أن تذوب من الاحتكاك.

- يا فتيات، اتضح أن سانتا كلوز جشع!
- من أين لك هذه الفكرة؟
- وبدلاً من أن يحضر لي هديته، وجد دمية خبأتها والدتي في الخزانة ووضعتها تحت شجرة عيد الميلاد.

- سنو مايدن، لماذا تتجولين عارية الصدر؟
- نعم، لقد فقد سانتا كلوز لحيته في مكان ما.
- وماذا في ذلك؟
- حتى لا يلاحظ أحد.

يناقش الرجال كيف احتفلوا بالعام الجديد.
يقول أحدهم: «لقد دقت الساعة الثانية عشرة للتو، عندما سمعت طرقًا على الباب.» أفتحه، وهناك سنو مايدن. حسنًا ، لقد أعطيناها انفجارًا!
"وأنا،" يتناغم شخص آخر، "كما هو الحال دائمًا، امتصت بضع فقاعات وخرجت." أستيقظ وهناك امرأة عارية بجانبي. نعم، كل شيء خصب وأبيض. قضيت وقتًا رائعًا أيضًا.
- حسنا، لماذا أنت مدروس جدا؟
- نعم، مازلت أحاول أن أفهم، لماذا بحق الجحيم كان لديها دلو على رأسها، ولماذا يبدو أنفها مثل الجزرة؟

- كيف احتفلت بالعام الجديد؟
- نعم، مثل هدية...
- كيف هذا؟
- استلقيت تحت الشجرة طوال الليل...

يقول سانتا كلوز لامرأة الثلج:
- لا تعطيني وظيفة ضربة مرة أخرى!
- وماذا في ذلك؟
- مستحيل، لقد طعنت معدتي كلها بالجزر!

لدى الروس تقليد في ليلة رأس السنة يتمثل في دعوة رجل ملثم مخمور وذو لحية إلى منزلهم...

يأتي سانتا كلوز، الوسيم بالفعل، إلى المكالمة التالية:
- ماذا تريد عزيزي الولد كهدية؟ الطفل، دون أن يقول كلمة واحدة، يضرب سانتا كلوز في وجهه.
- يا فتى، لماذا؟
- وهذا للعام الماضي.

- عزيزي الجد فروست، اجعل والدي يحبان بعضهما البعض مرة أخرى. وعليهم أن يفعلوا ذلك بطريقة أكثر تنوعًا، وإلا فقد تموت من الملل...

سيقدم السياسيون المشهورون الأغاني الشعبية في ليلة رأس السنة الجديدة:
V. بوتين - "لا تصدق، لا تخاف، لا تسأل"،
أ. لوكاشينكو - "Beznadega.RU"،
إل كوتشما - "يا سالو ميا"،
ب. يلتسين - "أنت تفهم"
دويتو يو لوجكوف وفي شانديبين - "أنا أفقد جذوري"،
V. Zhirinovsky - "أنا أرنب الشوكولاتة، أنا لقيط حنون"،
الثنائي B. Berezovsky و V. Gusinsky - "لن يلحقوا بنا".

أعياد رأس السنة الصاخبة، وحفلات الشركات التي تسبق رأس السنة الجديدة، والاجتماعات الودية خلال العطلات - هناك لحظات لا يكون فيها شيء مفيدًا مثل حكاية أو نكتة جيدة للعام الجديد. وإذا كنت ممثلًا وكوميديًا بالفطرة، فلا تحرم الجمهور من متعة الضحك من القلب والمزاج الجيد. يتمنى السيد كريسماس للجميع سنة جديدة سعيدة ويأمل أن تتسبب مجموعتنا المختارة من نكت السنة الجديدة في الكثير من الابتسامات والضحك الذي لا يمكن السيطرة عليه.

يجب شراء الهدايا في اللحظة الأخيرة لتجنب التزاحم بين الأشخاص الذين يقررون شراء الهدايا مسبقاً لتجنب التزاحم.

أبي، خمن أي قطار تأخر أكثر؟

أي واحد يا بني؟

تلك التي وعدتني بإعطائي إياها في العام الجديد الماضي.

هل تعرف كيف تميز Snow Maiden عن الأب فروست؟
- انظر بعناية إلى معاطف جلد الغنم. البعض لديه أزرار مثبتة من اليسار إلى اليمين، والبعض الآخر يفعل العكس.

مرحبًا. هل اشتريت شجرة عيد الميلاد؟

مُشترى. نحن لا نعرف كيفية تثبيته.

اخضر.

في يوم رأس السنة الجديدة يصبح كل شيء حقيقة، حتى الأشياء التي لا يمكن أن تتحقق في أوقات أخرى.

أمي، هل يمكنني الذهاب للتنزه في الفناء مع الآخرين؟
- لقد قشرت البطاطس بالفعل؛ تنظيف جميع الغرف؛ اتممت الواجب؛ اقرأ "الحرب والسلام" ؛ ذهب إلى محل البقالة. أخرج القمامة. غسلت أغراضي. لعب مع أخته الصغرى. كتب رسالة إلى جده؛ غسل النوافذ ومسح الغبار. الجرار من كومبوت ملفوفة. أصلحت صنبور الحمام وخيطت زي أرنب لأخيك للعام الجديد؟ لا؟!!
ثم تقول أنني مجتهد..

70% من الناس يزينون شجرة عيد الميلاد الخاصة بهم من الجانب المرئي فقط.

أين ذهبت سنو مايدن؟ - يسألون سانتا كلوز.

لقد أعطوها الكثير من الثناء لدرجة أنها ذابت!

تحاول أشجار عيد الميلاد أن تبدو سيئة قدر الإمكان قبل حلول العام الجديد.

السنة الجديدة، طاولة احتفالية. شوكة تسقط ببطء من على الطاولة. يقلب والد الأسرة الطاولة، ويلتقط الشوكة على بعد سنتيمتر واحد من الأرض.

أوه، الحمد لله، لن يكون هناك المزيد من الضيوف.

وبعد ذلك تدخل ابنتي الغرفة وتقول:-

ابي ابي! العمة سونيا عالقة في المصعد.

MaryVanna تصلب نفسها قبل الخامس "ب":

ما هو الوقت: "هو ينظف، هي تنظف، أنت تنظف..."؟

فوفوشكا مدروسًا:

يجب أن تكون ليلة رأس السنة.

هل سيكون لديك اليوسفي؟

ماذا لو قمت بتنظيفه؟

كان سائح روسي يسير في شارع هانوي ليلة رأس السنة، فرأى تنيناً قادماً نحوه.

"لحسن الحظ،" فكر السائح.

"لتناول العشاء"، فكر التنين.

رهاب الأماكن المغلقة - الخوف من سانتا كلوز.

رجل أسود يعود إلى وطنه بعد الدراسة في روسيا. يستفسر رجال القبائل الذين أحاطوا بالوافد الجديد:

مهلا، كيف تحب الشتاء الروسي الشهير؟

أما الذي به عشب وأوراق فلا يزال محتملا. والذي به ثلج هو مجرد نوع من الكابوس!..

إذن، ماذا قررت بشأن العام الجديد؟

قررنا - دعها تأتي.

طفل صغير يعود إلى المنزل مخدوشًا بالكامل، وجهه مخدوش، وذراعاه مخدوشتان، وصدره مخدوش أيضًا.

بني ماذا حدث؟

نعم، أنت تفهم يا أبي، كان لدينا حفل صباحي في روضة الأطفال، ورقصنا في دائرة... هناك عدد قليل من الأطفال، لكن شجرة عيد الميلاد كبيرة...

تبادل. توجد غرفة بها نوافذ في أعلى القاعة. ثلاثة سماسرة. اثنان منهم يركضان، وثلاثة أجهزة هاتف في أيديهما، يصرخان: "أحضرهما إلى اثنين! خذهما! ارمِ العشرة وسلمهما! أربعة للأسفل!..." أحدهما ينظر حالمًا من النافذة:

الثلج يتساقط.. الوقفة الثانية..

جاء الجد غاندالف ذات مرة إلى الهوبيت لقضاء رأس السنة الجديدة. غنوا الأغاني ورقصوا في دوائر. فيقول الجد : - بيع !!!

شجرة عيد الميلاد، تضيء!

لكن شجرة عيد الميلاد لا تضيء.

هو مرة أخرى:

شجرة عيد الميلاد، تضيء!

ولكن دون جدوى. فغضب الجد وأمر:

نور آن أدريات أمين!

ولم تنطفئ النار إلا في الصباح..

كيف كان العام الجديد؟

اذا، كيف جرئ الامر؟!

متهم، متى وجدت محفظة شخص آخر؟

بمجرد العثور عليه، كان عليك تسليمه على الفور إلى الشرطة.

ولم يكن هناك أحد في مركز الشرطة ذلك اليوم.

وفي اليوم التالي؟

وفي اليوم التالي لم يكن هناك شيء في المحفظة.

لدينا عطلتان في سيبيريا: رأس السنة والصيف. وكلاهما يستمر على حاله.

البلد بأكمله، المنهك من أصعب احتفال بالعام الجديد، ذهب إلى العمل بسعادة في صباح يوم 11 يناير...

عزيزي، أريد حقاً للعام الجديد... معطف فرو... - أنت عشيقتي! غدا سأذهب لشراء البنجر والرنجة !!!

كلما زاد طول أنف المرأة الثلجية، زادت كمية الفيتامينات التي تحتوي عليها.

"شجرة عيد الميلاد الصغيرة باردة في الشتاء! أخذنا شجرة عيد الميلاد من الغابة إلى المنزل..." غنى رجل الإطفاء.

مطعم. السنة الجديدة. منتصف الليل والنصف.
- أيها النادل، أي نوع من شرائح اللحم أعطيتني؟ لم أتمكن من قطعها لمدة نصف ساعة!
- لا داعي للاستعجال يا سيدي، فاليوم نغلق الساعة السابعة صباحًا.

سيوما! لماذا لم تحصل على تذكرة القطار؟
- قالوا إن جميع التذاكر محجوزة حتى رأس السنة!
- ما هذا، قطار مصفح؟

كوكتيل رأس السنة الجديدة "لا أفهم" - خذ كوبًا فارغًا... هذا كل شيء.

عائلة شابة تحتفل بالعام الجديد. أحد الضيوف يسأل سؤالاً:
- من هو رئيس منزلك؟
زوجة:
- سيد، أعطني صوتك!
الزوج (يشكو):
- ووف!

محادثة بين طالبين جائعين إلى الأبد:
- اسمع يا فاسيا، ربما لنحضر خنزيرًا ونربيه ونسمنه، وفي غضون أربعة أشهر، في الوقت المناسب تمامًا للعام الجديد، سنذبحه، أليس كذلك؟
- لا، مجرد التفكير، مثل هذه الرائحة الكريهة، والأوساخ ...
- لا بأس يا فاسيا، سوف يعتاد على ذلك...

الجد فروست ، في العام الجديد الماضي أتيت إلينا مع امرأة في حالة سكر ، وغسلت يديك في كومبوت ، وأكلت كل الطعام من وعاء الكلب ، ثم بدأت بالصراخ "الآن من أجل كرات الثلج" ، في رمي لفائف الملفوف! اعجبني...تعال مرة أخرى. بيتيا تبلغ من العمر 6 سنوات.

1. الزوج يسأل زوجته:
- عزيزتي ماذا ستهديني في العام الجديد؟
- نفسي!
- أوه، بالطبع، إنها سنة القرد!

2. وفي العام الجديد الماضي، صعد سانتا كلوز إلينا عبر المدخنة مرة أخرى. ولكن بعد ذلك عاد أبي بشكل غير متوقع من رحلة عمل. في ذلك العام تلقيت حقيبة الهدايا بأكملها - علبة من الشوكولاتة وثلاث زجاجات من الشمبانيا وعلبة من البالونات الغريبة.

3. أحاول شراء الكحول للعام الجديد للمرة الثالثة. وينتهي كل شيء بتذوق...

4. في العام الجديد الماضي تخليت عن أوليفييه. سأحاول التخلي عن اليوسفي في هذا الأمر - أحتاج إلى معرفة سبب شعوري بالسوء في الأول من كانون الثاني (يناير).

5. — أود أن أحتفل بالعام الجديد بطريقة غير عادية.
- حاول مقابلته الرصين.
- لا، أنا لا أحب الرياضة المتطرفة.

6. الأطفال، الأخ والأخت، يصنعون رجل ثلج. يقول الصبي:
- حسنًا، هذا كل شيء، جاهز تقريبًا. سأركض إلى المطبخ وأحضر جزرة.
أخت:
- خذ اثنين، سنعمل على أنفه أيضًا.

7.-انظر، اليوم هو 31 ديسمبر فقط، وقد قام شخص ما بإلقاء شجرة عيد الميلاد بالفعل.
- نعم، هذا أنا من العام الماضي، وإلا لم يكن هناك مكان لوضع واحدة جديدة

8. من الواضح الآن أن العام الجديد قد مر. بدأت أول أشجار عيد الميلاد الخجولة في الظهور في صناديق القمامة.

9. سأكون محللاً للعام الجديد. سأراقب: هل الجميع ممتلئ؟

10. -اسمع، هل ستذهب إلى مكان ما في العام الجديد؟
- نعم على الريق .

11. – أمي، ماذا يجب أن أقدم لك في العام الجديد؟
- النظافة والنظام في المنزل .
- حسنًا يا أمي، اطلب هدية حقيقية بالفعل!

نكت قصيرة مضحكة للعام الجديد

12. – جدي، جدي فروست! أريد سيارة إطفاء حمراء كبيرة لرأس السنة الجديدة!
- بخير! - قال بابا نويل وأشعل النار في الشقة...

13. رجلان مخموران يتحدثان:
- لماذا شدت لحية بابا نويل؟
"أردت التحقق مما إذا كان هذا حقيقيًا أم لا."
- اذا كيف كانت؟
- اتضح أنه حقيقي. لا أستطيع أن أتخيل ماذا أفعل معها الآن؟

14. 8 يناير شتاء، مساء، بارد. شرطي مرور يقف على طريق مغطى بالثلوج. سيارة جيب تندفع نحونا. إنه يبطئه ويقترب ويرى فيه رجلين كبيرين.
- ماذا تريد؟
شرطي المرور:
- يعني... هل أستطيع أن أغني الترانيم؟

15.-لماذا يكون سانتا كلوز سعيدًا دائمًا؟
-لأنه يعرف أين تعيش الفتيات السيئات.

16. - دعونا نسمي أولئك الذين بدونهم لا تستطيع سنة جديدة أن تفعل؟
-دعونا!
- الشرطة! شرطة!

17. لقد نجحنا! جميع المنتجات الموجودة في المتاجر تقريبًا من العام الماضي! أين يبحث Rospotrebnadzor؟

18. رأس السنة الجديدة مثل حماتي. قابلني، لا تقابلني، سيظل يظهر.

19. - أهديتني أقراطي الماسية بمناسبة رأس السنة الجديدة، وأعطتني عطراً لعيناً.
- هل تريدين أيضًا أقراطًا من الألماس؟

20.- هل أنت بالفعل في مزاج العام الجديد؟
- ليس بعد.
- ثم سأذهب للحصول على زجاجة ثانية.

21. حدد لنفسك هدفًا - في العام الجديد عدم الإقلاع عن التدخين وعدم التوقف عن الشرب وعدم ممارسة الرياضة وعدم إنقاص الوزن. وكل شيء سوف ينجح معك.