مدونة موراشوفا. كاترينا موراشوفا - حول المشكلة الأكثر إيلامًا في التعليم. "الأزمة الوجودية الأولى تشكل السؤال: أمي ، هل تموت؟"

العديد من أجيال الآباء يسألون أنفسهم السؤال الأبدي: ماذا تفعل إذا كان الطفل لا يطيع؟ أفضل إجابة على هذا السؤال كانت المعلم الروسي أ.س.ماكارينكو. هذا المقال مقتطف من كتابهمحاضرات عن التربية، نُشر لأول مرة في عام 1940 ، لكنه لا يزال صالحًا حتى اليوم

بالنسبة للوالدين ، هناك حاجة إلى شيء واحد فقط: أن تعرف بدقة ما يحيط بابنك أو ابنتك.

العديد من حالات سوء سلوك الأطفال ، وحتى الكثير من ظواهر الاختلاط الطفولي ، لم تكن لتحدث لو تعرف الآباء على رفاق ابنهم بشكل أفضل ، مع والدي هؤلاء الرفاق ، نظروا أحيانًا إلى مسرحية الأطفال ، بل شاركوا فيها ، وتمشوا معهم ، ذهب إلى السينما ، إلى السيرك ، إلخ.

إن مسألة شكل علاقات النظام بين الوالدين والأطفال مهمة للغاية. في هذا المجال ، يمكن للمرء أن يجد مجموعة متنوعة من المبالغات والمبالغات التي تلحق ضرراً كبيراً بالتعليم. بعض الإقناع بالإساءة ، والبعض الآخر - محادثات تفسيرية مختلفة ، والبعض الآخر يسيء للعاطفة ، والدرجة الرابعة ، والخامسة - المكافآت ، والسادسة - العقوبات ، والسابعة - الامتثال ، والثامنة - الحزم.

خلال الحياة الأسرية ، بالطبع ، هناك العديد من الحالات التي تكون فيها المودة والمحادثة والحزم وحتى الامتثال أمرًا مناسبًا. ولكن عندما يتعلق الأمر بالنظام ، يجب أن تفسح كل هذه الأشكال الطريق إلى شكل رئيسي واحد ، وهذا هو الشكل الوحيد والأفضل - النظام.

يجب على الآباء ألا يعتقدوا أن نغمة العمل تتعارض مع مشاعر الحب للأب أو الأم ، وأنها يمكن أن تؤدي إلى جفاف العلاقة ، إلى برودهم. نؤكد أن نبرة العمل الحقيقية والجادة فقط هي التي يمكن أن تخلق هذا الجو الهادئ في الأسرة ، وهو أمر ضروري على حد سواء لتنشئة الأطفال بشكل صحيح ولتنمية الاحترام المتبادل والحب بين أفراد الأسرة.

يجب أن يتبنى الآباء نبرة هادئة ومتوازنة ولطيفة ولكنها دائمًا حاسمة في أمر أعمالهم في أقرب وقت ممكن ، ويجب أن يعتاد الأطفال منذ سن مبكرة جدًا على هذه النغمة ، وأن يعتادوا على طاعة الأمر ومتابعته عن طيب خاطر.

يمكنك أن تكون حنونًا مع الطفل كما يحلو لك ، وتمزح معه ، واللعب ، ولكن عند الحاجة ، يجب أن تكون قادرًا على التصرف لفترة وجيزة ، مرة واحدة ، للتخلص من مثل هذا المظهر وبنبرة لا تشكك أنت أو الطفل في صحتها. أوامر ، في حتمية تنفيذها.

يجب أن يتعلم الوالدان إصدار مثل هذه الأوامر في وقت مبكر جدًا ، عندما يبلغ عمر الطفل الأول عام ونصف إلى عامين. هذا ليس بالأمر الصعب.

ما عليك سوى التأكد من أن طلبك يلبي المتطلبات التالية:

1. لا تعطى بغضب ولا بكاء ولا تهيج.

لكن لا ينبغي أن يكون مثل التسول أيضًا.

2. ينبغي أن يكون مجديًا للطفل لا أن يطلب منه

توتر شديد جدا.

3. يجب أن تكون معقولة ، أي يجب ألا تتعارض

الفطرة السليمة.

4. يجب ألا يتعارض مع أي أمر آخر لك أو

والد آخر.

إذا تم تقديم طلب ، فيجب اتباعه.

إنه أمر سيء جدًا إذا طلبت ، ثم نسيت طلبك. في الأسرة ، كما هو الحال في أي عمل آخر ، من الضروري التحكم المستمر واليقظ والتحقق. بالطبع ، يجب على الآباء محاولة ممارسة هذه السيطرة دون أن يلاحظها أحد من قبل الطفل ؛ يجب ألا يشك الطفل على الإطلاق في وجوب تنفيذ الأمر. لكن في بعض الأحيان ، عندما يُعهد إلى الطفل بمهمة أكثر تعقيدًا ، تكون فيها جودة الأداء ذات أهمية كبيرة ، يكون التحكم المفتوح مناسبًا تمامًا.

ماذا تفعل إذا لم يتبع الطفل الأمر؟ يجب علينا أولا أن نحاول تجنب مثل هذه الحالة. ولكن إذا حدث أن الطفل لم يطيعك للمرة الأولى ، فعليك تكرار الأمر ، ولكن بنبرة أكثر رسمية وبرودة ، شيء من هذا القبيل: "لقد أخبرتك أن تفعل ذلك ، لكنك لم تفعل. افعل ذلك على الفور حتى لا يكون هناك المزيد من مثل هذه الحالات ".

عند إعطاء مثل هذا الأمر المتكرر والسعي دائمًا لتنفيذه ، يجب عليك في نفس الوقت إلقاء نظرة فاحصة والتفكير في سبب وجود مقاومة لطلبك في هذه الحالة. سترى بالتأكيد أنك تتحمل مسؤولية شيء ما ، وأنك فعلت شيئًا خاطئًا ، وأنك أغفلت شيئًا ما. حاول تجنب مثل هذه الأخطاء.

أهم شيء في هذا المجال هو التأكد من أن الأطفال لا يتراكمون في تجربة العصيان ، حتى لا يتم انتهاك نظام الأسرة. إنه أمر سيء للغاية إذا سمحت بمثل هذه التجربة ، إذا سمحت للأطفال برؤية طلباتك على أنها غير ضرورية.

إذا لم تسمح بذلك من البداية ، فلن تضطر أبدًا إلى اللجوء إلى العقاب لاحقًا. إذا تطور النظام بشكل صحيح منذ البداية ، إذا كان الوالدان يراقبان تطوره عن كثب ، فلن تكون هناك حاجة للعقاب. في الأسرة الجيدة ، لا توجد أبدًا أية عقوبة ، وهذه هي الطريقة الصحيحة لتربية الأسرة.

لكن هناك عائلات تُهمل التربية فيها لدرجة أنه من المستحيل الاستغناء عنها. في هذه الحالة ، يلجأ الوالدان إلى العقوبات عادة بشكل أخرق للغاية وغالبًا ما يفسد الأمر أكثر من تصحيحه.

العقاب شيء صعب جدا. إنها تتطلب حكمة وحذرًا هائلين من المربي. لذلك ، نوصي الآباء ، إذا أمكن ، بتجنب استخدام العقوبة ، ومحاولة أولاً وقبل كل شيء استعادة النظام الصحيح. هذا ، بالطبع ، سيستغرق وقتًا طويلاً ، لكن عليك التحلي بالصبر وانتظار النتائج بهدوء.

في الحالة القصوى ، يمكن التسامح مع بعض أنواع العقوبة ، وهي: التأخير في المتعة أو الترفيه (إذا كان من المقرر زيارة السينما أو السيرك ، قم بتأجيلها) ؛ التأخير في مصروف الجيب ، إذا تم إصداره ؛ حظر الوصول إلى الرفاق.

مرة أخرى ، نلفت انتباه الآباء إلى حقيقة أن العقوبة في حد ذاتها لن تفيد إذا لم يكن هناك نظام صحيح. وإذا كان هناك نظام صحيح ، يمكنك الاستغناء عنه بحرية ، فأنت تحتاج فقط إلى مزيد من الصبر. على أي حال ، في الحياة الأسرية ، من المهم والأكثر فائدة إنشاء التجربة الصحيحة بدلاً من تصحيح التجربة الخاطئة.

وبالمثل ، عليك أن تكون حذرا ومجزية. يجب ألا يتم الإعلان عن أي جوائز أو جوائز مسبقًا. من الأفضل أن تقصر نفسك على الثناء والموافقة. لا ينبغي إعطاء الأطفال الفرح والمتعة والتسلية للأطفال كمكافأة على الأعمال الصالحة ، ولكن بالترتيب الطبيعي لتلبية الاحتياجات الصحيحة. ما يحتاجه الطفل يجب أن يُعطى له في جميع الظروف ، بغض النظر عن مزاياه ، وما هو غير ضروري أو ضار له لا يمكن أن يُعطى له كمكافأة.

وبعض النصائح الأخرى.

1. عندما تطلب من طفل أن يفعل شيئًا ، لا تلجأ أبدًا إلى مساعدة الغرباء ، قائلاً: "لن تطيع ، ستأتي بابايكا! سأقول كل شيء للجدة! سيأتي أبي ويعاقب! من خلال نطق مثل هذه الكلمات ، فإنك بذلك توقع على دونيتك وتقوض سلطتك.

علم طفلك أنك إذا قلت شيئًا ما ، فإن كلمتك لها وزنها ، ويجب أن يحسب لها حساب. ولهذا ، كن دائمًا متسقًا في كلامك: لقد حددت شرطًا للطفل ، وعدت بشيء - فعلت ذلك. ولا يهم أن هذا تافه ، لكنك متعب في العمل أو لديك أمور عاجلة.

تذكر: إذا لم تحافظ على كلمتك ، فسيتوقف الطفل عاجلاً أم آجلاً عن أخذ كلمتك من أجلها ، ويتوقف عن اعتبارك سلطة ، ونتيجة لذلك ، يتوقف عن طاعتك.

2. غالبًا ما يحدث أن يكون الطفل (بغض النظر عن حجمه الصغير أو الكبير) حريصًا جدًا على لعبة أو بعض الأنشطة الأخرى بحيث يصعب عليه نفسياً مقاطعة نشاطه بسرعة. إذا بدأ شخص بالغ في هذه اللحظة في إجباره على فعل شيء آخر ، فسيتم إدراك الطفل ويبدأ في الصراع.

لمنع حدوث ذلك ، تحتاج إلى إحضار الطفل تدريجيًا لتغيير نشاطه: "العب لمدة نصف ساعة أخرى ، وبعد ذلك سنذهب إلى المتجر." بعد فترة ، عليك التذكير مرة أخرى: "بقي 15 دقيقة ، ... 5 دقائق." وبالتالي عندما يحين وقت الذهاب إلى المتجر ، سيكون الطفل جاهزًا نفسياً لذلك.

3. مشكلة الأبوة والأمومة الشائعة الأخرى هي سوء الفهم بسبب العبارات الشائعة.

يستخدم العديد من البالغين عبارات عامة مثل "تصرف بنفسك" في الأبوة والأمومة. وهذا خطأ كبير. في كثير من الأحيان ، لا يعرف الأطفال حتى ماذا يريدون منهم ، ووضع معناها في هذه الكلمات.

لذلك ، عندما تطلب الأم "التصرف" ، فإن الطفل يفعل ذلك بالضبط: يقفز ويمرح. بعد كل شيء ، هذا "جيد" من وجهة نظر الطفل. لكن على المرء أن يقول فقط: "P المشي على طول الممر بهدوء ، ببطء ، على الجانب الأيمن"، - وسيقوم الطفل على الفور بما تطلبه.

لا يطيع الطفل ، وهذا يجعل الحياة صعبة على الوالدين. يمكن أن يكون تحول الطفل المطيع إلى شخص مؤذ لا يمكن السيطرة عليه أمرًا غير محسوس. سرعة الحياة الحديثة تجعل أطفالنا يكبرون بشكل أسرع. يحدث هذا غالبًا بسبب انتهاك العلاقة العاطفية بين الطفل والبالغ. ببساطة ، لا يأخذ الآباء على محمل الجد ما يثير اهتمام الطفل ، ويتوقف بدوره عن سماع الكبار.

في الواقع ، من المهم جدًا كيف يتحدث شخص بالغ مع طفله: بأي نغمة وبأي نغمة. يجب سماع الكلمات ، وبالتالي نطقها بوضوح وثقل. لكي يشعر الطفل أن كل شيء يخضع حقًا للوفاء ، يحتاج البالغ إلى تأكيد الكلمات بالأفعال. فيما يلي بعض النصائح حول كيفية جعل طفلك يطيع بشكل فعال.

العصيان هو نوع من الاحتجاج

طور عادة الطاعة

في سن الثالثة والسابعة ، عادة ما يكون لدى الطفل نوع من العلاقة عندما يريد أن يفعل العكس. الطرف الآخر هو إذا كان الطفل يطيع الجميع بتهور. كلا السلوكين خاطئين. يجب أن يميز الطفل بين الأشخاص المهمين بالنسبة له ويطيعهم فقط. يحدث أن يطيع الطفل أحد الوالدين ، مما يعني أنه قد اختاره قائداً له.

إن عادة الطاعة شرط أساسي لتربية سليمة. من الناحية المثالية ، عندما لا يحتاج إلى تكرار أي شيء ، ولكن من أجل تحقيق هذا السلوك ، من الضروري معرفة خصائص الطفولة. على سبيل المثال ، أن تصبح سلطة لطفل يبلغ من العمر 13-15 عامًا أكثر صعوبة من أي شخص آخر. الشيء الرئيسي هنا هو عدم تفويت اللحظة.

الأساليب الحالية لتدريب الطاعة

يقدم علم أصول التدريس الحديث طريقة خطوة بخطوة تحتوي على مراحل التعليم من البسيط إلى المعقد. إذا اتبعت هذه الطريقة ، فستكون النتيجة سعيدة. على الرغم من أن الطريقة تعتبر عالمية ، إلا أنه من الأفضل البدء في استخدامها عندما يبلغ الطفل عامين ، وقد لا تعمل في سن 14-15. يجب أن يحاول المراهق أن يصبح مستشارًا ويعلمه حل المشكلات بنفسه.

امنح طفلك الأشياء التي يحب القيام بها

لذلك ، في البداية ، بدون عنف ، الطفل يفعل فقط ما يريد. راقب الطفل في هذه اللحظة ولاحظ ما يحبه وما ينجذب إليه أكثر. على سبيل المثال ، طفلك يرسم. امدحه واطلب منه أن يرسم شيئًا. سيستمر الرسم ، لكن الطفل ، دون أن يلاحظ ذلك ، يلبي طلبك بالفعل. الهدف من المرحلة الأولى هو جعل تصرفات الطفل مطابقة لطلبك.

كيف تعلم الأطفال أن يأتوا إليك عند الاتصال الأول؟

5 أسباب لعدم طاعة الطفل في سن 4 سنوات ، حاول معاملته بشيء لذيذ في كل مرة أو مجرد عناقه وتقبيله. لم يأت في المرة الأولى ، اتصل مرة أخرى وأذكره أن يأتي على الفور.

أمور عاجلة كيف نفسر أهميتها؟

لنفترض أنك تلعب مع طفل والحركة على قدم وساق ، ولكن حان الوقت وتحتاج إلى طهي العشاء. لا تصمت ، اشرح للطفل كل شيء كما هو. سوف يفهم ، ويمكنك التفاوض معه متى احتجت لذلك.

قم بإجراء حوار مع طفلك

ماذا لو كان الطفل شقي؟

يحاول بعض الأطفال شق طريقهم بأهواء. مهمة الوالدين في هذه المرحلة هي إيقاف الأهواء وجعل الطفل يسمعك. للقيام بذلك ، ما عليك سوى التوقف عن الانغماس في نزوات الطفل. في هذه الحالة ، يجب أن يكون جميع أفراد الأسرة في نفس الوقت ، وإلا فلن تتحقق النتيجة.

في سن السادسة ، حان الوقت لبدء مرحلة أكثر صعوبة. تحتاج إلى الانتقال من الطلبات إلى المتطلبات ، ليس بشكل مفاجئ ، ولكن بحذر شديد. أولاً ، اطلب ما كان سيفعله الطفل بدون أوامرك. على سبيل المثال ، أنت تعلم أنه يحب الذهاب لشراء الخبز ، لكنه لا يحب إخراج القمامة. أنت تقول بحزم: "اذهب للخبز!" ، وهو مطيع للأمر ، وهو بالضبط ما هو مطلوب. فقط لا تطالب بفعل كل شيء دفعة واحدة.

نحن نعلم الطفل لأداء الواجبات

المتطلبات - مهام ومسؤوليات منفصلة - منهجية. بالفعل في سن الثالثة ، يجب أن يعرف الطفل بالفعل عنهم. اشرح لماذا من المهم القيام بالمسؤوليات وأن يقوم بها جميع البالغين. أخبره بما سيحدث إذا توقف الناس عن أداء واجباتهم.

في البداية ، يجب أن تكون بسيطة ، ويفضل أن تكون تلك التي تجلب المشاعر الإيجابية. يحتاج الآباء إلى معرفة أنه ليس من السهل ويستغرق وقتًا طويلاً التعود على المسؤوليات.

يجب أن تكون المسؤوليات مجدية للأطفال

حل المشاكل بنفسك

هذه هي المرحلة التالية بعد أن يتعلم الطفل أداء الواجبات. تتكون الإجراءات المستقلة أحيانًا من مجموعة كاملة من المهام. على سبيل المثال ، يمكنك الاستعداد بشكل مستقل لنزهة أو رحلة استكشافية ، ومساعدة أسرتك. حان الوقت لتطوير هذه الجودة في سن الثانية عشرة ، وهذه المرحلة مرتبطة بفهم مفهوم الاستقلال. يجب أن يفهم الطفل أنه من خلال القيام بأعمال مستقلة ، فإنه يتحمل المسؤولية ، أي أنه مسؤول عن أفعاله. على سبيل المثال ، حصل طفل منك على نقود لدفع تكاليف الكهرباء. اشرح له مدى أهمية الدفع مقابل هذه الخدمات حتى يدرك مسؤوليته ويفهم ما سيحدث إذا لم يفعل.

يجب أن يقوم الأطفال الأكبر سنًا بالأعمال المنزلية

دور الدافع في تعزيز الطاعة

الإخطارات والتهديدات هي أساليب غير فعالة للتعليم. أفضل الطرق هي الألعاب أو المنافسة. على سبيل المثال ، حوّل التنظيف إلى لعبة ممتعة. طفلك هو محقق شرطة أو باحث عن الكنوز. يستكشف مساحة الغرفة ويبحث عن الألعاب المفقودة. المهمة: ابحث عن كل شيء وضعه في أماكنه.

تجنب الرتابة. كلما كانت المهام أكثر إثارة للاهتمام ، زادت جذب الانتباه. حاول توجيه طفلك للقيام ببعض الإجراءات السريعة. ثم قم بتنفيذ كل شيء بشكل أسرع ، ثم حطم الرقم القياسي للأيام السابقة ، إلخ.

حتى التنظيف يمكن أن يتحول إلى لعبة ممتعة.

إذا كان هناك المزيد من الأطفال في العائلة ، فيمكن ترتيب بطولة بينهم. هذا سيجعل حياة الأطفال أكثر تنوعًا.

لكي يرغب الطفل في تنظيف غرفته ، قم بإخفاء لعبته المفضلة وأخبره أنه لا يمكنك العثور عليها إلا من خلال تنظيف الغرفة.

ماذا عن المراهق؟

لا يحب المراهقون تنظيف غرفهم أيضًا. كيف نجعل الطفل يطيع في هذه الحالة؟ بعد كل شيء ، يمكنهم تجنب التواصل مع البالغين ، بل وأكثر من ذلك حتى طلباتهم.

أصعب شيء في التواصل مع مراهق

حاول تحفيز الطفل ، واشرح له أنه مع الترتيب في الغرفة ، سيكون لديه نظام أكثر في الحياة وسينجح بسهولة أكبر. الغرفة المنظمة تجعله أكثر انضباطًا ولياقة. ابحث عن مثال ليتبعه. قد يكون هذا الشخص الذي تعرفه قد حقق النجاح في الحياة أو قد يكون مثله الأعلى. ربما باستخدام الأمثلة السلبية لشرح كيفية عدم القيام بذلك.

عار الطفل ، أخبره أن الأشخاص البالغين الناجحين لديهم نظام في المنزل ، وهو لا ينتمي إليهم بعد.

يحتاج المراهق إلى أن يتعلم الحفاظ على النظام

حاول تنظيف الغرفة مع طفلك ، والتحدث معه ، وإظهار الاحترام. فقط كن حذرا. هناك خطر غزو أراضي شخص آخر ، لأن الطفل قد يكون لديه أسرار لا يريد مشاركتها معها.

لا تطلب من الطفل الإيفاء المثالي لطلباتك ومتطلباتك ، فقد يمنعك ذلك من الوفاء بها لفترة طويلة. وامتدحهم كثيرًا عندما سمعوك وأظهروا الطاعة.

مواد مماثلة

أعتقد أن جميع الآباء يحلمون بأن يلبي الأطفال طلباتنا ، وأن يستمعوا إلى رأينا ويعرفون أنه إذا كنا نتحدث عن شيء ما ، فهذه معلومات مفيدة وضرورية حقًا.

لكن في كثير من الأحيان نواجه حقيقة أنه عندما نقول شيئًا لطفل ، إذا سمعنا ، فإنه نادرًا ما يتفاعل. وإذا حدث ذلك ، فعندئذ للمرة العاشرة ومائة.

ماذا أفعل؟ كيف نبني مثل هذه العلاقات حتى يحترمنا الأطفال ويعتبروننا سلطة ، يستمعون إلى رأينا؟ نقرأ مقال الطفل المطيع في 10 خطوات.

1. احترم طفلك

لا توجد عبارات مثل "أنت كذا وكذا!" ، "فقط أشخاص مثلك!" ، "كيف يمكنك؟!" ، "انظر إلى الآخرين!" وغيرها من الأشياء التي قد تؤثر على شخصية طفلك.

تم تصميم الدماغ البشري بحيث إذا أهاننا شخص ما ، فإن احترام هذا الشخص يختفي تلقائيًا ، ويكاد يكون من المستحيل سماع وإدراك المعلومات التي يقولها الشخص الذي أهاننا.

في الواقع ، هذه وظيفة وقائية للدماغ. إذا أخبرنا أحدهم بشيء سيء عنا ، فإننا نتوقف عن اعتبار هذا الشخص كسلطة. وبناءً على ذلك ، تختفي كل قيمة كلماته بالنسبة لنا.

2. كن مصدرا للمعلومات المثيرة للاهتمام

70٪ من التصحيحات مثيرة للاهتمام وغنية بالمعلومات وجديدة و 30٪ فقط من التصحيحات ونوع من الوعظ.

من المهم جدًا أنك إذا أردت أن تصبح مرجعًا لطفلك ، وكان يستمع طواعية إلى رأيك ، فعليك مواكبة العصر. يجب أن يفهم طفلك أنه يمكنه الاتصال بك في أي موقف ، وأنه يمكنك دائمًا المطالبة به ، وأن لديك المعلومات التي يحتاجها.

إذا رأيت أن تركيزه آخذ في التراجع ، فاعلم أنك قد ذهبت بعيداً في المحاضرات وفي بعض المعلومات التي لا ترضى عنه كثيرًا. ارجع مرة أخرى إلى المعلومات الشيقة ، وارجع إلى ما سيساعدك على بناء علاقتك بطفلك ، وبالتالي ، تحقيق الطاعة والاحترام لك بشكل طبيعي.

3. أن تكون قدوة يحتذى بها ، لا تكون بلا أساس

من المهم جدًا ألا تتعارض كلماتك مع أفعالك.

أعتقد أنه إذا رأيت أي شخص يعلن بعض الحقائق المهمة جدًا للجمهور ، ولكنك اكتشفت بعد ذلك أنه يعيش بطريقة مختلفة تمامًا ، فإن احترامك وثقتك به سينخفضان بشدة.

نفس الشيء يحدث مع أطفالنا. إذا أخبرت الأم لفترة طويلة جدًا ، مع التعليمات ، ما مدى سوء قول الكلمات السيئة ، ثم رأى الطفل تلك الأم ، في محادثة مع شخص ما أو القيادة في الشارع ، عندما تم قطعها ، تستخدم هذه الكلمات ، ثم يفهم أنه ليس كل شيء ، ما تقوله الأم أو الأب مهم ، لا يجب اتباع كل شيء ، لأن أمي ، تخبرني بشيء واحد ، تتصرف بشكل مختلف.

الوضع الكلاسيكي هو عندما يدخن الوالدان ويطلب من الطفل عدم التدخين. أنا لا أتحدث عن ضرورة المجيء وإشعال سيجارة معه.

لكن إذا كبر طفلك إلى السن الذي يسألك فيه: "أمي ، هل التدخين سيء؟" إذا قلت له: "سيئ!" ، إذا سأل: "أمي ، هل تدخن؟" ، سيكون التأثير الأفضل بكثير أن تقول: "أتعلم ، هذه مشكلة كبيرة بالنسبة لي. أنا أدخن - إنه سيء \u200b\u200bللغاية. لدي مثل هذه العواقب ، وآمل حقًا ألا تفعل ذلك أبدًا! "

4. لا تسأل أسئلة بلاغية

وضع شائع جدًا واجهته ، للأسف ، مع ولادة طفلي الأول.

عندما ندخل الغرفة ، وتناثر الألعاب هناك مرة أخرى ، أو عندما نأتي إلى المدرسة ، وهناك مرة أخرى يقول المعلم إنه لم يستعد للدرس أو فعل شيئًا خاطئًا ، أو لم يقم بواجبه كما كان ينبغي أن يكون للقيام به ، وليس لأنه لم يكن هناك وقت. ولكن لأنه ببساطة لم يعتبر ذلك ضروريًا.

ويبدأ الوالد في مثل هذا الموقف بالقول: "كم مرة يمكنني أن أخبرك!" ، "متى سينتهي الأمر أخيرًا؟" ، "لقد أخبرتك بالفعل 180 مرة!" ، "كل الأطفال مثل الأطفال ، وأنت!" ، " لماذا تتصرفين هكذا؟ "،" هل سينتهي أم لا؟ "

ماذا يجب أن يجيب الطفل الصغير عندما يأتي إليه بمثل هذا الاقتراح؟ "أمي ، لقد أخبرتني بهذا 25 مرة بالفعل! للمرة السادسة والعشرين أدركت أنني لن أفعل ذلك مرة أخرى ولن يحدث مرة أخرى! "

لكنها ليست حقيقية ، أليس كذلك؟

في كثير من الأحيان ، إذا دخلت الأم غرفة ولم يتم تنظيفها هناك ، وبدأت تقول: "مرة أخرى ، الألعاب مبعثرة ، ومرة \u200b\u200bأخرى الأشياء ملقاة في الخزانة!" لأن الطفل يركز على هذه الأسئلة البلاغية التي لا تتطلب إجابة منه لأنه لا يفهم ما يقول ، فإنه يتخطى كل المعلومات الإضافية.

علاوة على ذلك ، فهو يفهم أن أمي يمكنها التحدث فقط من أجل ما تقوله. ومرة أخرى ، أصبحت كلماتنا مجرد خلفية له. يسمع فقط هذه العبارات الأولى ، وينخفض \u200b\u200bتمامًا تركيز الانتباه.

إنه أفضل بكثير إذا كنت تريد تحقيق نتائج ، قل جمل واضحة ومفهومة: "أريدك أن تنظف الغرفة. سأكون سعيدًا ، من فضلك ، افعل هذا وذاك! "

لا تخافوا أن تبدو هذه عبارات سلطوية. هذه مواقف واضحة ومفهومة نريد تحقيقها من أطفالنا. إذا قلتها بأدب ، فسيكون الأطفال أكثر قابلية للفهم وأكثر واقعية بكثير لمعرفة ما يريده آباؤهم منهم بشكل عام.

أريد أن أكشف سرًا آخر وهو أن نفس الصيغة ستساعد النساء على التواصل بشكل أفضل مع رجالهن لأنه في كثير من الأحيان ، إذا بدأنا أيضًا في مخاطبة رجالنا بمثل هذه الأسئلة البلاغية - كم مرة يجب أن أخبرك بها؟ - مثل الأطفال لا يسمعوننا.

5. لا تتوقع المستحيل

لا تطلب من طفلك ، بعد طلبك الأول ، أن يتبع فوراً جميع الأوامر والمهام وأن يطيعك بعد الكلمة الأولى.

نحن لسنا جنودًا وأطفالنا ليسوا جنودًا أيضًا.

علاوة على ذلك ، أريد أن أقول إن دماغ شخص صغير دون سن 14 عامًا مؤكد! - مرتب بطريقة أنه إذا كان مشغولاً بشيء ما - فهو يقرأ ، أو يشاهد نوعًا من البرامج ، أو يرسم شيئًا ما أو يجلس ويفكر في شيء ما - ثم ينخفض \u200b\u200bتركيزه على كل شيء آخر كثيرًا.

في الواقع ، قد لا يسمعنا الطفل الذي يفعل شيئًا ما. بينما يتسبب هذا في رد فعل عنيف جدًا فينا ، نوعًا من الإهانة ، وفي النهاية نكرره مرة ، مرة أخرى.

عندما نفقد أعصابنا وصراخنا بالفعل ، يكون هذا العامل المزعج قويًا للغاية ، فالطفل يرتجف ويتفاعل ويبدأ في فعل شيء ما ، وفي النهاية يبدو لنا - وهي عبارة قياسية للعديد من الأمهات - "ما عليك سوى الصراخ عليك من أجل أنت فعلت ذلك!"

من الأفضل كثيرًا أن ترى أن طفلك مشغول بشيء ما ، فتعال ولمسه. هذه اللمسة اللمسية ، والنداء اللمسي للطفل يلفت الانتباه على الفور إليك.

صعدت وربت على كتفه أو على رأسه وعانقته وقلت: أرجوك افعل هذا أو ذاك! - سيكون رد الفعل على هذا العلاج أسرع بكثير وأكثر استعدادًا ، وسيفهم الطفل حقًا ما تريده منه.

6. لا تتلاعب بالمشاعر

عندما تحاول الأم إجبار طفل على التصرف بطريقة أو بأخرى ، تريد إثارة الشفقة فيه ، أو ، كما نقول ، إيقاظ ضمير ، وتخبره أن "... أبي في وظيفتين ، أنا أدور مثل السنجاب في عجلة ، لا يزال أخي الصغير ، ألا ترى كم هو صعب علينا؟ ألا يمكنك أداء وظيفتك الأساسية - أداء واجبك المنزلي؟ "

ملاحظة للأمهات!

مرحبًا يا فتيات) لم أكن أعتقد أن مشكلة علامات التمدد ستلمسني ، وسأكتب عنها أيضًا))) ولكن لا يوجد مكان أذهب إليه ، لذلك أنا أكتب هنا: كيف تخلصت من علامات التمدد بعد الولادة؟ سأكون سعيدًا جدًا إذا كانت طريقي ستساعدك أيضًا ...

لسوء الحظ ، غالبًا ما يتم خلط كل هذا مع الشعور بالذنب ، والذي يحاول الوالدان ، ربما بدون وعي ، تحفيز الطفل ، قائلين "... نحن نفعل هذا من أجلك ، أبي يفعل كل شيء حتى تذهب إلى مؤسسة جيدة دخلت!

ماذا يحدث؟ لا يستطيع أي شخص صغير التعامل مع الشعور بالذنب. ما زال لا يفهم هذا كل الأهمية التي يذهب إليها أبي للعمل حتى يكون لديه شيء هناك في المستقبل. إنه يعيش هنا والآن ، فهو غير قادر على التحمل والندم بطريقة أو بأخرى أو بطريقة ما ، ربما ، قبول كل الألم الذي يعاني منه الوالد ، أو ثقل حياته أو بعض الأسئلة.

ويبدأ الطفل دون وعي في الابتعاد. تبدأ نفسية في الدفاع ضد شيء يمكن أن يدمره. وكيف يتم حماية النفس؟ التجاهل وعدم الرغبة في التواصل وعدم وجود أي اتصال. عندما نسأل: "كيف حالك؟" - "بخير!"

لذلك ، إذا كنت تريد تحقيق بعض الأشياء من أطفالك ، فأخبرهم بصدق ودون مشاعر غير ضرورية "أنا بحاجة لمساعدتكم الآن". "سأكون سعيدًا جدًا إذا كنت ستساعدني". "لا يمكنني أن أفعل ذلك بدونك الآن!" "إذا استطعت ، سأكون ممتنًا جدًا لك!"

هذه الأشياء أقوى بكثير من محاولة دفع الشفقة وإثارة نوع من الذنب لدى أطفالنا.

7. لا تستخدم التهديدات

في بعض الأحيان ، إذا كان أطفالنا لا يفعلون شيئًا على الفور ، والوقت ينفد ، أو كررناه للمرة العاشرة أو العشرين ، يلجأ الكثير من الآباء إلى التهديد: "إذا لم تفعل ذلك الآن!" أو "إذا لم تصمت في المتجر الآن ، فأنا لا أعرف ماذا سأفعل من أجلك!" "سأعطيك إياه ... تعال إلى المنزل ، ستحصل عليه مني!"

ماذا حدث؟ اتضح أن الأطفال ، الذين يجب أن يروا والديهم بشكل طبيعي كوصاية ورعاية وحماية ، يبدأون في رؤيتنا كتهديد والتصرف بدافع الخوف.

لا أعتقد أن أي والد يريد أن تكون له علاقة قائمة على الخوف مع أطفاله. لأنه إذا كانت طاعة أطفالنا مبنية على الخوف ، فإنها تؤدي دائمًا إلى شيئين فقط:

1. هذا ، عاجلاً أم آجلاً ، ستحدث أعمال شغب ، وفي سن الرابعة عشرة سنحصل على قدر كبير من التجاهل المطلق والقضم والفظاظة من الأطفال. سيبدو لنا - من أين أتوا؟ لكن هذا هو كل فصل الربيع الذي ضغطناه بمثل هذه التهديدات ، وعدم الاحترام ، ونوع من السلوك العدواني تجاه الأطفال.
2. أو النقطة الثانية - إذا ضغطنا بشدة ، ولم يكن طفلنا قويًا عاطفياً في هذا العمر ، فعندئذٍ كسرناه.

في هذه الحالة ، سوف يستجيب بالفعل ليس فقط لتهديداتنا والاستسلام لها ، ولكن أيضًا على تهديدات أي شخص في الشارع. لن يكون قادرًا على الدفاع عن نفسه لأنه ببساطة لديه وظيفة الدفاع عن رأيه وسوف تنكسر رغباته.

إذا كنت بحاجة إلى تحقيق شيء ما ، فمن الأفضل تقديم التعاون ، وبعض البدائل الأخرى للتهديدات.

دعنا نقول ، "أنت تفعل ذلك الآن ، يمكن لأمي شراء الزبدة من المتجر ، وسنقوم بإعداد ملفات تعريف الارتباط معك! أو "إذا ساعدتني الآن ، فسأقوم بكل سرور بتجميع الألعاب معًا ويمكننا لعب شيء ما معًا!"

أفضل حتى لو قدمنا \u200b\u200bنوعًا من المقايضة. لسبب ما ، كثير من الناس لا يحبون هذا المخطط ، لكن في الحقيقة ليس مخيفًا أن نقدم للطفل في المقابل رحلة إلى السينما أو بعض الهدايا. من المهم في النهاية ، إذا حققنا ما أردناه ، فإن الوالد لم يركز على الهدية ، ولكن على ما فعله الطفل.

قام بعمل ما ، فقل له: "أنا مسرور جدًا!" "لقد كان رائعًا جدًا!" "لقد فعلت ذلك بعد كل شيء." "لقد أبليت بلاءً حسنًا - أفضل بكثير مما كنت أتوقعه!"

إذا تصرفنا بهذه الطريقة ، فسوف يفهم الطفل بمرور الوقت أنه يسعده أيضًا أن يرضيك ، ولن تكون هناك حاجة إلى آليات إضافية.

8. كن ممتنا

غالبًا ما نعتبر الأعمال الصالحة لأطفالنا أمرًا مفروغًا منه ، خاصةً إذا كانوا قد نشأوا بالفعل منذ طفولة مبكرة جدًا.

في الواقع ، اتضح أنه إذا فعل شيئًا - علامة جيدة ، أو نجح في شيء ما ، أو طوى ألعابه ، ورتب السرير - فلا يوجد رد فعل. يرى الطفل رد فعل الوالدين فقط عندما يفعل شيئًا خاطئًا.

ماذا حدث؟ الحاجة الطبيعية للأطفال هي إسعادنا. لماذا ا؟ لأنه من خلال رد فعل الوالدين تجاه أنفسهم ، فإن الطفل يشكل موقفه تجاه نفسه. من خلال رد الفعل هذا ، يحدث تمايزه كشخص. إذا سمع منا فقط السلبية ، فهذا الشعور بنفسه كشخص - الثقة بالنفس ، والرغبة في أن تكون جيدًا ، وفهم أنك مهم لشخص يحبك ، لا يتم ملؤه.

في المستقبل ، يمكن للطفل أن يملأ هذه الوظيفة في أماكن أخرى: في الشارع ، في شركة ما ، حيث لن يكون من الصعب على أحد أن يقول: "أنت عظيم جدًا!" وبعد ذلك من أجل هذا "أحسنت" سيكون مستعدًا لفعل أي شيء.

لذلك ، اشكر أطفالك ، وقل لهم شكراً ، ولا تخافوا من تكرار ذلك.

أنا لا أتحدث عن وضع كرسي والتصفيق بيديك مقابل كل ملعقة من العصيدة تأكلها. لكنني أتحدث عن حقيقة أنه من الجدير ملاحظة تلك الأشياء الصغيرة التي يقوم بها أطفالنا كل يوم ، لأنه في الواقع ، ما يبدو لنا كل يوم غالبًا ما يكون عمل شخص آخر.

9. تذكر ما تريد تحقيقه

تذكر دائمًا ما تريد تحقيقه بقول هذه العبارة أو تلك لطفلك. اسأل نفسك - ما نوع رد الفعل الذي أتوقعه؟ لماذا سأقول هذا الآن؟

إذا سألت نفسك عن هذا ، فستفهم في كثير من الحالات أنك ستقول هذه العبارة فقط من أجل التخلص من سلبيتك ، وتهيجك ، وتعبك.

كما قلنا من قبل ، فإن القيام بذلك على شخص أصغر منك ، والذي لا تزال نفسيته أكثر تلامسًا وأضعف بكثير من نفسك ، هو ببساطة أمر غير مقبول.

لذلك ، إذا كان بإمكانك دائمًا أن تسأل نفسك مثل هذا السؤال ، فأنا متأكد من أنك ستتجنب العديد من مواقف الصراع ولن تقول الكثير من الكلمات التي لا ترغب في قولها.

تبدو هذه الصيغة أحيانًا وكأنها مجرد أضغاث أحلام. إنها مهارة - القدرة على طرح هذا السؤال على نفسك - إنها مهارة حقيقية. عندما تتعلم كيفية القيام بذلك ، فسوف يساعدك ليس فقط في التواصل مع أطفالك. سيساعدك هذا على التواصل في العمل والتواصل مع زوجك.

قبل كل عبارة ، يمكنك أن تأخذ نفسًا في داخلك وتسأل: "رد الفعل هذا الآن - إلى أين سيقود؟ ما الذي أريد تحقيقه؟ "

في كثير من الأحيان ، هذا السؤال ، مثل الاستحمام البارد ، يخفف من انزعاجنا ونفهم أننا في هذه المرحلة لا نريد أن نتصرف بأفضل طريقة ، مما يمنحنا الفرصة لاختيار الاستراتيجية الصحيحة للسلوك والتواصل مع أطفالنا.

10. لا تتوقع السلوكيات المثالية من الأطفال

ألا يجب أن نتوقع السلوك المثالي من أطفالنا؟ لأننا لن نحصل عليه أبدًا.

ستؤدي توقعاتنا دائمًا إلى الانزعاج والاستياء والاستياء. الأطفال في الحياة ، مثلهم مثل البالغين ، لديهم مراحلهم الخاصة ، ومراحلهم الخاصة: 3 ، 7-8 ، 14 عامًا ، بغض النظر عن الطريقة التي نتصرف بها ، في مرحلة ما سيقولون "لا" طوال الوقت ، سوف ينجذبون.

كل ما علينا فعله في هذه اللحظة هو أن نحبهم ، لأنه عندما يكون الشخص جيدًا ، فمن السهل جدًا أن نحبه. نحتاج بشكل خاص إلى الحب فقط عندما لا نفعل أفضل الأعمال.

أنا متأكد من أنه في حياة كل شخص بالغ ، إذا كنا مخطئين ، فسيكون هناك شخص واحد على الأقل سيؤمن بنا دائمًا ويقول "نعم ، أنت مخطئ. لكني أعلم أنك مختلف. أنت جيد حقًا ، وسوف نتغلب على كل الصعوبات! "

لذلك ، أتمنى لك أن تصبح مثل هؤلاء الأشخاص من أجل أطفالك ، وبعد ذلك سيحترمونك دائمًا ، وليس فقط الاستماع ، ولكنهم يسمعون ويلبيون طلباتك ورغباتك بكل سرور.

ملاحظة للأمهات!

مرحبا يا فتيات! سأخبرك اليوم كيف تمكنت من الحصول على الشكل ، وفقدان 20 كيلوغرامًا ، وأخيراً ، التخلص من المجمعات الرهيبة للأشخاص الذين يعانون من زيادة الوزن. وآمل أن تجد هذه المعلومات مفيدة!

الأطفال ليسوا دائمًا مثل المثل الأعلى الذي يحلم به الآباء ، ولا بأس بذلك. لكن مع ذلك ، فإن كل شخص يقوم بتربية طفل يعرف الانزعاج الناجم عن حقيقة أن النسل يتجاهل كلام الكبار.

يمكن أن تساعدك بعض النصائح في تحقيق الطاعة دون الصراخ والتهديد والسب.

1. حافظ على الهدوء

ليس من الصعب أن تفقد الصبر عند التعامل مع طفل غير مطيع ، ولكن حافظ على تحكمك وتحدث باعتدال وحزم وجدية ومتوازنة. تذكر أن الغضب والنبرة المرتفعة لن تلهم الاحترام ، ولن تساعد في أن تصبح سلطة للطفل ، بل تؤدي فقط إلى عواقب غير مرغوب فيها ، على سبيل المثال ، بكاء الطفل أو المزيد من العناد. اجلس حتى تكون على نفس المستوى مع الطفل ، وانظر في عينيه واشرح بوضوح ما الذي يجب عليك فعله ولماذا (أزل الألعاب ، واجمع الكتب ، واضبط الطاولة).

2. كن لطيفا

لا تسمح بعلاقات سلبية مع أعز شخص لديك. حاول دفعك إلى سلوك جدير بالثناء بدلاً من لفت الانتباه المفرط إلى ما لا تحبه. على سبيل المثال ، إذا كان طفل شقي يركض في المتجر أثناء التسوق ، أخبره بثقة أن يمشي بدلاً من الغضب والصراخ ، "توقف عن الجري فورًا!" بالإضافة إلى ذلك ، من الأفضل للآباء عدم التحدث بشكل سلبي أو بازدراء عن أطفالهم ، والاستسلام للغضب.

3. لا تخفض الشريط

يجب أن يطيع الطفل. إذا شعر أنه يمكن إلغاء الطاعة حسب الرغبة ، فسيكون من الصعب للغاية عليك التأثير على أفعاله. لا يتعين على الآباء أن يشرحوا لأبنائهم باستمرار أنه من الضروري الطاعة ، لذلك لا تعوّد الأطفال على الخلافات والحجج المستمرة.

4. النظر في العمر

إذا كنت تريد أن يطيع طفلك ، فتأكد من أنه يفهم بالضبط ما يجب فعله. يحتاج الأطفال أحيانًا إلى تعليمات مفصلة ، لذلك لا تفترض أن الطفل الصغير "يجب أن يعرفها". بالإضافة إلى ذلك ، لا تعطي عدة أوامر في نفس الوقت ، لأنه في هذه الحالة سوف يتشوش طفلك بالتأكيد فيها.

- تعال الآن ، وإلا فلن تتلقى هديتنا التقليدية في نهاية الاستقبال.

- حسنًا ، حسنًا ، لا أهتم!

"إذا لم تنزل الآن ، سأخبر والدتك عن سلوكك.

- حسنًا ، أخبرني!

حسنًا ، نعم ، لقد أرادت الآن أن تجادل كثيرًا لدرجة أن العقوبة لا يمكن أن تخيفها.

كطفل نموذجي لديه إرادة قوية ، لم تكن خائفة من تهديداتي ولم تستمع إلى أوامري. باختصار ، كان ذلك فشلي التربوي.

بعد بضع عبارات أكثر تهديدًا ولا تعمل ، اتضح لي أخيرًا: لماذا أفعل كل هذا؟ بعد كل شيء ، هي تدرك أنها تتصرف بشكل سيء ، لكنني فقط أزيد من تفاقم الموقف بتهديداتي.

لذلك غيرت لهجتي. نظرت إليها وابتسمت.

- لقد قضينا وقتًا رائعًا معًا اليوم. لا أريد أن تكون هذه الحجة الغبية انطباعك الرئيسي عن اجتماعنا.

رضخت على الفور وتمكنت أخيرًا من الاتصال بها. وبعد دقيقتين نزلت من الخزانة وعانقتني.

في هذه الحالة ، نسيت أن كلماتنا تترك انطباعًا كبيرًا لدى الأطفال. الأطفال ، مثل الكبار ، لا يريدون أن يؤمروا. أصررت على نفسي بدلاً من التحدث بهدوء. على الرغم من أنني كنت أعرف أن هذه الفتاة هي التي كرهت أكثر عندما أجبرت على فعل شيء ما.

كتب مدرس في مدرسة قام بالتدوين تحت الاسم المستعار Teacher Tom مؤخرًا أنه ، إحصائيًا ، ما يقرب من 80 ٪ من العبارات التي يستخدمها البالغون للتحدث إلى الأطفال هي أوامر. مجرد التفكير في ذلك! 80٪!

هذا يعني أن 8 من أصل 10 من رسائلنا الموجهة للأطفال عبارة عن كلمات حول ما يجب القيام به وكيفية القيام به لتلبية توقعاتنا.

ليس من المستغرب أن يتجادل الأطفال معنا كثيرًا. ماذا بقي لهم؟

كبالغين ، يبدو لنا أننا يجب أن نشير للأطفال على أخطائهم وأن نعطي التوجيهات. وبالطبع هذا مهم. لكن ليس 80٪ من الوقت!

بعد أن أمضيت العديد من الجلسات مع الأطفال ذوي الإرادة القوية والعنيدين ، أدركت: كلما أعطيتهم المزيد من الأوامر ، أصبح اتصالنا أسوأ.

لكن كيف تجد الكلمات الصحيحة؟

عادة لا يكون هذا صعبًا إذا كنت تضع هذه الأشياء الثلاثة في الاعتبار:

يجب أن تصف هذه الكلمات السلوك غير المرغوب فيه الذي نود التخلص منه.

يجب أن تكون هذه الكلمات بيانًا وليس أمرًا

يجب ألا تحتوي هذه الكلمات على تهديدات بالعقاب.

"يبدو أن كل الأشياء في هذه الغرفة ملقاة على الأرض".

"نظف بسرعة كل هذه الفوضى!"

"أرى أن كل القطع قد سقطت لأنك لمستها بيدك."

"توقف عن الاستلقاء على الطاولة - لقد تخلصت بالفعل من كل القطع!"

"لقد رميت لعبتك على أختك لأنك كنت غاضبًا منها."

"اذهب بسرعة إلى غرفتك!"

ستندهش من السرعة التي يبدأ بها الطفل في تصحيح سلوكه بشكل أسرع وبمحض إرادته إذا لم يتم تمييزه بأمر وصياح ، ولكن ببيان هادئ.

رأيت بأم عيني مدى استعداد الأطفال الأشقياء بشكل رهيب للرد على عبارات مثل "يبدو أن كتابًا واحدًا ما زال ملقى على الأرض" أو "كل الرمال تتساقط على الأرض". في الوقت نفسه ، صرخات مثل "خذها بعيدًا!" أو خدع مثل "إذا نظّفت نفسك ، سأقدم لك هدية" لم يتفاعلوا على الإطلاق.

عندما نستخدم العبارات بدلاً من الأوامر ، نبدأ حوارًا مع الطفل.

على سبيل المثال:

بالقول: "تنظيف الغرفة أمر مزعج للغاية ، أعرف. لا يزال هناك جبل من الأشياء التي يجب وضعها في أماكنها "، نبدأ محادثة حول مدى عدم رغبة الطفل في التنظيف ولماذا يبدو صعبًا جدًا بالنسبة له. أي يمكننا مناقشة هذه المشكلة معه والتوصل إلى خطة مثالية لتنظيف الغرفة.

بالقول: "كم مرة يجب أن أخبرك بتنظيف هذا الخنزير أخيرًا! لا يوجد إنترنت حتى تبتعد! " نحصل على معركة عادلة ، نوبة غضب طفولية وأم منهكة ، مستعدة بالفعل لإعادة الجهاز اللوحي ، فقط حتى لا تستمع إلى هذه الصرخات.

باستخدام التأكيدات ، نحصل على محادثة مثمرة بدلاً من الحجج والشجار المرهقة.

بالطبع ، استخدام العبارات الإيجابية لن يخلصك من كل مشاكل طفلك بشكل نهائي. لكن هذه التقنية ستساعدك بالتأكيد على تغيير طريقة تواصلك مع طفلك.

يمكنك مناقشة السلوك غير المرغوب فيه بهدوء

سوف تقضي أعصاب أقل

سوف تقل مع طفلك.

جربها! ولا تحبط إذا استمرت الأوامر والصيحات في شغل 80٪ من تفاعلاتك مع طفلك. ليس من السهل إعادة التكيف مع مزاج أكثر هدوءًا. ولكن بمجرد أن تبدأ في ملاحظة التغييرات الإيجابية ، يصبح من الأسهل عليك استبدال الأوامر بعبارات. من الواضح أننا جميعًا بشر ويمكننا التحرر من وقت لآخر ، لكنه سيكون "أحيانًا" وليس "دائمًا".

حتى لا تفوت أي شيء مفيد ومثير للاهتمام حول ترفيه الأطفال وتطورهم وعلم نفسهم ، اشترك في قناة Telegram الخاصة بنا. 1-2 مشاركات فقط في اليوم.