أيام الأسبوع في الحياة الأسرية. الحياة الأسرية وفترات الأزمات. الحياة الأسرية - الأزمة التاسعة
عائلة ملتحمة بالحب والسعادة داخليا ،
هناك مدرسة للصحة الروحية ، وشخصية متوازنة ،
ريادة الأعمال الإبداعية. في فضاء حياة الناس
إنها مثل زهرة مزهرة.
I ل. ايلين
هناك مكان رائع جدا في موسكو. ذات مرة ، كنت أنا وأصدقائي نسير عبر قناة Vodootvodny إلى سد Kadashevskaya على طول جسر المشاة Luzhkov. ورأوا أنه تم تركيب عدة أشجار معدنية اصطناعية على الجسر. تم تعليق هذه النباتات المعجزة بالكامل بأقفال وأقفال من مختلف الأشكال والأحجام. بدءا من مصغرة جدا ، والصينية ، وتنتهي بحظيرة ثقيلة. على العديد من الأقفال ، تم كتابة أسماء الذكور والإناث ، ورسمت القلوب. اتضح أن للعروسين تقليدًا: تعليق "أقفال الحب" على جسر لوجكوف ، وإلقاء المفاتيح في الماء. الجسر البطريركي عبر نهر موسكو مزين بنفس الأقفال. قطعت موسكو "Gormost" الأقفال أولاً ، ولكن بعد ذلك ، بعد أن سئمت القتال مع العشاق ، قامت بتركيب أشجار خاصة على الجسور حتى لا يتم تعليق الأقفال على الدرابزين.
بالطبع ، هذه العادة ليست أكثر من بقايا وثنية وخرافات بدائية ، لكنها تظهر أن جميع الأزواج الصغار ، بالطبع ، يحلمون بأن زواجهم ، سيكون حبهم المشترك قويًا وغير قابل للتدمير ، وبمجرد دخولهم في الاتحاد الأسري ، لن يفترقوا أبدًا. ولهذا ، على ما يبدو ، لا حاجة إلى أي شيء على الإطلاق: أغلق قفل "جسر الحب" ، وألقى المفتاح في النهر. آه ، لو كان الأمر بهذه البساطة!
وفقًا للمعايير الحديثة ، تزوجت مبكرًا جدًا - في سن 21. ومثل كل الشباب ، بدا لي ولزوجتي أن كل شيء سوف يسير بسهولة وسلاسة. ما هي المشاكل التي يمكن أن تكون هناك؟ اخترنا بعضنا البعض ، وتزوجنا ، ولدينا الحب ، وكل الأشياء الصعبة وراءنا بالفعل ، ثم فقط فرحة التواصل المشترك وحياة أسرية خالية من المتاعب تنتظرنا. لكن كم كنا مخطئين! تذكرت أكثر من مرة ، في فعل خاطئ ، الكلمات التي قالها الرسل للمسيح ردًا على تعليماته بشأن الزواج: "إذا كان هذا واجب الرجل تجاه زوجته ، فمن الأفضل عدم الزواج" (متى 19:10). كان علينا أن نمر بصعوبات كبيرة ، لتعلم الكثير ، قبل أن نفهم ماهية الحياة الأسرية وكيفية إتقان هذا التخصص الصعب.
ويتبع الجميع تقريبًا هذا المسار - يملأون النتوءات ويتعلمون من الأخطاء. وكل لماذا؟ نعتقد جميعًا ، من الشباب ، بسبب قلة الخبرة ، أنه من السهل جدًا أن تكون رجل عائلة حقيقي أو زوجة أو زوجة ، وكقاعدة عامة ، نبدأ في التفكير في حياتنا الأسرية فقط عندما تظهر مشاكل خطيرة بالفعل في الأسرة. الحياة الأسرية فن ليس أسهل من أي فن آخر. إن البدء في بناء عائلتك يشبه بدء عمل تجاري جديد ، وتعلم مهنة جديدة. لكن ، على عكس المهنة ، لا يعلمون الأزواج في أي مكان ، عليك أن تتقن كل شيء بنفسك ، بشكل تجريبي.
تم تنظيم دورات لأولئك الذين يرغبون في تكوين أسرة أو فهم حياتهم الأسرية من قبل مركز التطوير الروحي للشباب في دير دانيلوفسكي في موسكو. تسمى هذه الدورات "الأسس الروحية للحياة الأسرية وتعليم الأطفال". يتحدث الآباء وعلماء النفس مع الشباب في مواضيع مختلفة ويجيبون على أسئلتهم. نجح خادمك المطيع أيضًا في المشاركة قليلاً في هذا الأمر ، وقد سررت جدًا بالموقف الجاد والاهتمام بموضوع الأسرة بين الشباب. هذه مهمة جيدة للغاية ، لكن من المؤسف أن عددًا قليلاً جدًا من الأشخاص يحضرون هذه الدورات. ولكن ، الحمد لله ، أن شخصًا ما على الأقل يفهم: يتطلب تكوين أسرة مهارة كبيرة ونهجًا مسؤولاً.
هناك دورات للأمهات الشابات ، حيث يتم تعليم النساء كيفية التصرف أثناء الحمل والولادة ثم رعاية الطفل. لكن إطعام الطفل وقماطه واستحمامه وتدليكه أسهل بكثير من بناء العلاقة الصحيحة مع توأم روحك والقدرة على التواصل ثم تربية الأطفال (هذا بشكل عام موضوع منفصل وصعب للغاية).
لكنك بحاجة إلى الدراسة ، وأنا آسف جدًا لأنني لم أقرأ قبل الزواج كتابًا خاصًا واحدًا عن العائلة - ثم بدا لي أنني أعرف كل شيء بالفعل.
قد لا أكون مدانًا لكوني تعليميًا للغاية ، لأنني أريد أن أضع بعض القواعد العائلية: إنها تساعدني في حياتي العائلية ، وآمل أن يساعدوني شخصًا آخر.
في الأسرة ، في الزواج ، لا يمكن للمرء أن يفعل كل شيء فقط لمجرد نزوة ، مسترشدة ، كما يقولون ، بالقلب والمشاعر ؛ على الأقل بعض الأساسيات التي تحتاج فقط إلى معرفتها. من الجيد أن نرى مبادئ العلاقات الأسرية هذه في عائلة آبائنا وأجدادنا ، لكن ماذا لو لم يكن كذلك؟ إذا نشأ شخص ما في أسرة غير مكتملة أو لم ير مثالًا جيدًا في شخص والديهم؟ ثم هناك طريقة واحدة فقط - للانخراط في التعليم الذاتي. لكن أولئك الذين نشأوا في أسرة ودودة قوية يحتاجون أيضًا إلى التفكير باستمرار في كيفية تحسين حياتهم الأسرية ، وجعلها أكثر سعادة.
ما هي العائلة؟ هذه كنيسة صغيرة ، حيث نخدم الله والجيران ، وهي أيضًا "بيتي حصني" ("بيتي هو قلعتي") ، كما كانوا يقولون في إنجلترا في العصور الوسطى. ودير في العالم حيث نتعلم التواضع والصبر والطاعة وحيث يوجد دائمًا دافع للنمو الروحي.
أتذكر حلقة من فيلم فلاديمير خوتينينكو "بوب" ، حيث يقول القس الأب ألكساندر إنه وزوجته شخصان مختلفان تمامًا ، بشخصيات مختلفة جدًا ، وهذا يساعده على التحسن ، ومحاربة عيوبه ، وطحن أركانه الحادة. . يسمي والدته مازحا "حجر شحنتي".
بالحديث عن الأديرة. في روسيا ، كانت الأديرة أيضًا بمثابة نقاط استيطانية وقلاع محصنة. لقد حرسوا حدود الوطن الأم ، وكان بإمكان السكان المحيطين داخل أسوارهم دائمًا العثور على الحماية والمساعدة في حالة هجوم من قبل الأعداء. وبالطبع ، كان في كل دير كنيسة ، وليس كنيسة واحدة فقط.
إذا تمكن الشخص من تكوين أسرة يكون فيها محبوبًا ومفهومًا ومتوقعًا ، فهذا يمنحه حماية كبيرة ، حتى في أكثر ظروف الحياة فظاعة وصعوبة. حتى في حالة الانفصال عن الأسرة ، يشعر رب الأسرة بمساعدة وحماية الروابط الأسرية.
مر الطبيب النفسي النمساوي فيكتور فرانكل بكل رعب معسكرات الاعتقال الألمانية. والشيء الوحيد الذي ساعده على البقاء هو الإيمان بالله وفكرة أنه بحاجة للعيش بأي ثمن لكي يلتقي مرة أخرى بزوجته التي أحبها كثيرًا. تحدث عن حياته في المخيم في كتابه الرائع "قل نعم للحياة". يصف نفسية السجناء جيدًا ، وقد نجا العديد من هؤلاء الأشخاص فقط لأنهم يعرفون أنه في مكان ما هناك ، بعيدًا ، يوجد أقارب ، وأشخاص مقربون يحبونك وينتظرونك ، وعليك الاستمرار في العيش بالترتيب لرؤيتهم.
لكي تصبح عائلتنا معبدًا لنا ، حصنًا يمنعنا من كل مصاعب الحياة ، فإن الأمر يستحق العمل الجاد.
تحدثوا عن سعادة العائلة ، تلك السعادة هي أولاً وقبل كل شيء الحالة الداخلية للإنسان ، "ملكوت الله الذي جاء بداخلك". هذه هي عتبة الجنة - "مملكة السماء" المستقبلية - التي يجب أن تبدأ هنا بالفعل ، في أرواحنا وعائلتنا. ما هي حياتنا الأرضية؟ التحضير للحياة الأبدية. ما هي الحالة الذهنية التي يصل إليها الشخص ، مع هذا سوف يذهب هناك.في العائلة لا نخلص بشكل منفصل ، هنا نقوم بخدمتنا: نخلص أنفسنا ونساعد الآخرين على الخلاص. كما يقول القديس غريغوريوس اللاهوتي ، "كوننا جسدًا واحدًا (للزوجين) روح واحدة ، وبالمحبة المتبادلة توقظ في بعضهما الآخر غيرة للتقوى". لذا:
القاعدة 1. لا تنس أبدًا الشيء الرئيسي.في جميع ظروف الحياة (وخاصة في الظروف الصعبة) ، يجب أن نتذكر أننا نعيش معًا ليس من أجل معرفة من هو على صواب ومن على خطأ ، أو لإعادة تثقيف بعضنا البعض ، ولكن من أجل أن نخلص معًا. اسعَ من أجل السلام والحب والسعادة.
مؤخرًا ، ترك أحد القراء تعليقًا-سؤالاً بعد مقال عن السعادة: "هل الأسرة السعيدة ممكنة عندما يكون أحد الزوجين غير سعيد؟" لا ، يا أعزائي ، بالطبع ، هذا مستحيل ، فلن تكون السعادة العائلية ، بل شيء آخر. يجب أن تكون عائلتي لا تنفصل عني ، عندها فقط يمكن أن يطلق عليها سعيدة. من هنا تأتي القاعدة التالية:
القاعدة 2. الأسرة هي نحن.بعد 15 عامًا من الزواج ، اكتشفت ميزة مثيرة للاهتمام في نفسي. لم أعد أرى نفسي بدون عائلتي ، بمعزل عنها. يبدو لي بالفعل أن أحبائي - زوجتي وأولادي - كانوا دائمًا معي منذ ولادتي تقريبًا. على الرغم من أنني ، بالطبع ، أتذكر تمامًا جميع أحداث طفولتي وشبابي ، أي الوقت الذي لم أكن فيه متزوجًا بعد.
وهي ليست مشاعري الشخصية فقط. قال لي أشخاص آخرون نفس الشيء ، بالمناسبة ، ليس دائمًا سعيدًا في الحياة الأسرية. لماذا هو كذلك؟ سواء أحببنا ذلك أم لا ، لم نعد وحدنا في الأسرة ، وحياتنا ورفاهيتنا الروحية لا تنفصل عن حياة أحبائنا. ورفاههم يعتمد على رفاهيتنا. إذا حاول الشخص أن يعيش نوعًا ما من حياته الخاصة ، بعيدًا عن حياة الأسرة ، فلن تكون هناك سعادة في الأسرة. في الحياة الأسرية ، عليك أن تنسى الضمير "أنا" ، وعلى العكس من ذلك ، تذكر دائمًا كلمة أخرى - " نحن". كل شيء: بعد أن دخلت في الزواج ، لم أعد وحدي ويجب أن أفكر باستمرار في كيفية جعله جيدًا ليس فقط بالنسبة لي ، ولكن أيضًا نحن.
أعرف العديد من الأزواج حيث سلك الزوجان طريقًا خطيرًا للغاية: نظرًا لأن حياتهم معًا بطريقة ما لم تنجح ، بدأ كل منهم يعيش حياته الخاصة ، تحت سقف واحد ، حتى أنه يقضي العطلات بشكل منفصل. وجد كل واحد منهم مكانه الخاص ، المريح إلى حد ما ، في الهوايات أو العمل أو أي شيء آخر ، واختبأ فيه من الشدائد واستمر بطريقة ما في وجود الأسرة. هذا ، بالطبع ، ليس طريقة للخروج من مشاكل الأسرة ، ولكنه مجرد وسيلة للخروج منها ، والتي عادة ما تنتهي بتفكك الأسرة.
ومعارفي أيضًا لم يجدوا العزاء والسلام ، يعيشون حياة منعزلة. كلهم ، على الأقل ، عانوا من أقوى إزعاج عقلي. لأن الأسرة تكون على قيد الحياة فقط عندما نحنسويا.
القاعدة 3. حاول التواصل أكثر.على الرغم من أنني مشغول للغاية خارج المنزل والقيام بالعديد من الأشياء في المنزل ، أجد ذلك و تلك الأوقات للتواصل العائلي. التواصل هو أساس العلاقة الجيدة. الآن يضطر الكثير من الناس إلى العمل بجد لإطعام عائلاتهم. ولكن ، بغض النظر عن مدى تعبك في العمل ، وبغض النظر عن مدى رغبتك في الاسترخاء ، أو الاسترخاء ، أو التوقف في المساء ، أو ما زلت تجد وقتًا للتحدث مع أحبائك ، أو على الأقل اقضِ وقتًا أقل في مشاهدة التلفزيون ، أو على الكمبيوتر أو لفترة طويلة مكالمات هاتفية. لن تندم. انفصل عدد كبير من المتزوجين لمجرد أن الزوجين كادوا يتوقفون عن التواصل.
يمكن التعامل مع كتاب Archpriest Sylvester الشهير "Domostroy" بشكل مختلف ، لكن هذا النصب التذكاري للأدب الروسي القديم في القرن السادس عشر يحتوي على الكثير من النصائح الحكيمة ، بما في ذلك تلك المتعلقة بالاتصالات الزوجية. على سبيل المثال ، يتم تشجيع الزوجين على تناول الطعام معًا: "ولكن ليس من الجيد أن يتناول الزوج والزوجة الإفطار بشكل منفصل ، إلا إذا كان أحدهم مريضًا ؛ كل واشرب دائما في الوقت المناسب. الوجبة هي وقت اجتمعت فيه العائلة وكان من الممكن مناقشة الشؤون الجارية. في مكان آخر من Domostroy يُقال أيضًا: "يجب على السيد أن يتشاور مع زوجته حول جميع الأمور المنزلية ..." فقط حول هذه قاعدة أخرى.
المادة 4. مناقشة القضايا الملحة. اتخذ قرارات مهمة معًا.لقد اقتنعت من تجربتي الخاصة أنه عندما "تتحدث" عن مشكلة ما وتناقشها وتطلب آراء ونصائح الآخرين ، يمكنك دائمًا اتخاذ قرار أكثر توازنًا وصحة ، خاصة عندما يتعلق الأمر بمسألة مهمة لكل العائلة. إذا طلبت النصيحة ، فهذا يعني أنك تحترمها ، وهذا دائمًا ما يعمل على تقوية العلاقات الأسرية. بالإضافة إلى ذلك ، يرى الشخص الآخر المشكلة من زاوية مختلفة وقد يلاحظ شيئًا لم تنتبه له. عند التواصل ، لا تحتاج إلى مناقشة الأمور المهمة فحسب ، بل وأيضًا مناقشة أي قضايا تهمك.
المادة 5. احترام بعضنا البعض.عندما أخبرت امرأة أنك بحاجة إلى احترام زوجك ، اعترضت علي: زوجها لا يحب هذه الكلمة. بطريقة ما ، رداً على كلماتها حول الاحترام المتبادل ، ألقى ملاحظة: "ماذا ، هل نحن مدمنون على الكحول أو شيء ما ، نحترم بعضنا البعض؟" حسنًا ، حسنًا ، الشخص لا يحب كلمة "احترام" ، هناك كلمة رائعة أخرى - "يقدس". وليس فقط الزوجة يجب أن تُظهر احترام زوجها اليومي كرأس لها ، ولكن الزوج ملزم أيضًا بتكريم الزوج ومعاملته بعناية - ككائن أكثر هشاشة وحنانًا وضعيفًا. احترم فيها صورة الله التي لا تقدر بثمن واعتبرها هدية من الله نفسه. وبالطبع يجب على الأبناء احترام والديهم ، وعلى الآباء معاملة أطفالهم باحترام.
هل نريد من أحبائنا أن يعاملونا معاملة حسنة ، وأن يحترمونا ، وأن يستمعوا إلى كلماتنا؟ دعونا نكون أنفسنا أول من نعطيهم مثالاً على مثل هذا الموقف. كما يقولون في نفس Domostroy ، للتدريس من خلال "التعليمات النموذجية".
القاعدة 6. لا تحاول إعادة صنع ، إعادة تثقيف توأم روحك. لتكون قادرًا على رؤية الجوانب الجيدة والمشرقة لأحبائك وحياتك العائلية. غالبًا ما تأتي إلي النساء (وحتى الرجال) غير الراضين جدًا عن سلوك أحبائهم وحياتهم الأسرية بشكل عام. لن أعطي أمثلة محددة هنا ، سأقوم بتحليلها بشكل أفضل لاحقًا ، عندما نصل إلى الأسئلة والأجوبة. كقاعدة عامة ، يرى كل هؤلاء الناس حياتهم على أنها ميؤوس منها وقاتمة وخالية من أي فرح. كما أنهم لم يعودوا يلاحظون أي شيء جيد في أحبائهم. بعد الاستماع إلى قصصهم الطويلة ، أحاول عادةً اكتشاف ذلك من خلال توجيه الأسئلة: ما الذي لا يزال جيدًا وإيجابيًا في حياتهم الأسرية؟ وبعد ذلك ، مرة أخرى بمساعدتهم ، أساعد في رسم صورة مختلفة تمامًا. واتضح أن الأشخاص من حولهم جيدون جدًا ، وهناك الكثير من اللحظات الساطعة والممتعة في الحياة ، ما عليك سوى أن تكون قادرًا على رؤية كل شيء. في بعض الأحيان يتبين أنه يساعد الناس في إلقاء نظرة جديدة على وضع أسرهم. من المهم جدًا رؤية الجوانب الإيجابية لأحبائك ومحاولة تغيير ليس الأشخاص أنفسهم ، ولكن الموقف تجاههم ومعهم.
القاعدة 7. لا تنفيس عن الغضب والمشاعر السلبية الأخرى.الشخص الغاضب هو دائما على خطأ. يفهم أي شخص أن التهيج والغضب والشجار يدمر العلاقات الجيدة. لكن الغضب أيضًا لا يحل أي مشكلة. لأنه في حالة الغضب يكاد يكون من المستحيل أن يتخذ الشخص القرار الصحيح: عقله غائم. قال فيثاغورس: "أثناء الغضب لا ينبغي للمرء أن يتكلم ولا يتصرف". ويجب إجراء جميع المحادثات الجادة فقط في حالة ذهنية هادئة.
سوء الفهم والشتائم لا ينبغي أن تكون "مملحة" ، ولكن يجب أن تكون قادرة على المناقشة ، بهدوء ودون تهيج. كلنا مختلفون ، والتناقضات في الزواج حتمية ، لكن عندما يبحث الزوجان عن حل مع الحب ، بدون غضب ، يمكنك دائمًا التوصل إلى اتفاق وتسوية.
أما بالنسبة للمشاعر السلبية الأخرى - اليأس ، والكآبة ، والحزن ، وغيرها ، فيجب أن نتذكر أنها في الزواج تسمم الحياة ليس فقط لأنفسنا ، ولكن لعائلتنا بأكملها. هذه المشاعر لا تعذبنا شخصيًا فحسب ، بل يعاني أقاربنا وأصدقائنا بسببنا. وعلى الأقل من أجلهم ، عليك أن تقاتل مع شغفك.
القاعدة 8. إرضاء عائلتك في كثير من الأحيان.هذه القاعدة تتناقض مع القاعدة السابقة - حول الغضب والتهيج والكآبة. الشخص العادي الحديث محاط بمعلومات سلبية ومخيفة: جرائم قتل ، حوادث ، كوارث ، مجرد فوضى في البلد ... ومن الجيد أن نشعر بمشاعر إيجابية في الأسرة. هل من الصعب حقًا على الأقل مرتين في اليوم أن نقول لبعضنا البعض شيئًا جيدًا ، وأن يتشاركا انطباعات ممتعة؟ كلمة من المودة والامتنان ، التي تقال في الصباح ، يمكن أن تحسن مزاجك طوال اليوم. اتفقت أنا وأمي على أن نشكر بعضنا البعض حتى على أكثر الأشياء العادية: الأطباق المغسولة ، والطعام الذي يتم شراؤه من السوق ، أو الأرضيات المملوءة. ويجب أن أقول إن كلمات الامتنان البسيطة ، التي يتم التحدث بها عدة مرات في اليوم ، لها تأثير مفيد للغاية على الجو في الأسرة. قال بعض الحكماء: "تضاعف الفرحة التي نختبرها معًا ، ويصبح الحزن نصف حزن".
القاعدة 9. في كل عائلة ، كل فرد ، كقاعدة عامة ، لديه مسؤولياته الخاصة. بالطبع ، يجب أداء هذه الواجبات بشكل جيد ، ولكن هناك أوقات يلزم فيها مساعدة الأحباء. وسلطة حتى أرفع الأكاديميين لن تسقط إذا ساعد زوجته: فهو ينظف السجادة أثناء تحضير العشاء لوصول الضيوف. إذا لم يكن هناك مساعدة متبادلة في الأسرة ، فقد تظهر ، كما في أحد الأمثال الشرقية. الزوج والزوجة يحددان المسؤوليات بدقة. الزوجة مسؤولة عن كل شيء داخل المنزل ، والزوج مسؤول عن كل شيء خارج المنزل. وعندما اندلع حريق في المنزل ، لم يركض الزوج لمساعدة زوجته ، واحترق المنزل تمامًا.
المساعدة المتبادلة تتكون أيضًا من الصلاة. "صلوا من أجل بعضهم البعض ..." (يعقوب 5:16) ، يقول الرسول يعقوب.
فيما يلي بعض مبادئ الحياة الأسرية الجيدة. يمكن لأي شخص بعد قراءة كل هذا بالطبع أن يقول: "أهم شيء في الزواج هو الحب ، ولكن أين هو هنا؟ قواعد واحدة مستمرة ، تعليمات ، وصفات. والحب موجود هنا في كل فقرة. لأنه يتجلى فقط في التغلب على الأنانية ، في الاحترام المتبادل ، في الرغبة في التواصل ، والانغماس والتسامح عن أوجه القصور ، في محاربة عواطف المرء من أجل أحبائهم. وبدون الحب ، أو على الأقل الرغبة في ذلك ، سيكون من الصعب بشكل لا يطاق الوفاء بهذه القواعد ، وعلى العكس من ذلك ، بالنسبة لأولئك الذين يحبون ، لن يكونوا عبئًا ، بل مساعدة.
(يتبع.)
يواجه كل رجل ، يبدأ حياة أسرية مستقلة عن والديه ، العديد من المشاكل والصعوبات. لفهم وتجنب معظمها على الأقل ، ستساعدك قائمة وصايا الحياة الأسرية هذه.
1. لا تتزوج امرأة مع طفل. يسعى كل رجل عادي (وهذا هو قانون الطبيعة) إلى تربية أطفاله ، لنقل مهاراته ومعرفته وحكمته وممتلكاته من جيل إلى جيل. لكني أريد أن أفعل هذا فقط من أجل ورثة الدم ، هؤلاء الأطفال الذين يمكن للمرء أن يلاحظ سماتهم وصفاتهم الخاصة من نوعهم. الحياة صراع ، صراع لنشر بذرتك ، جيناتك. إن تربية طفل شخص آخر هي أكبر خسارة في حياة الرجل ، والتي لا يمكن أن تكون إلا في الحياة. سأقدم مثالًا من البرية: الأسود في مثل هذه الحالة تقتل ببساطة أطفال الإناث من "زواج" سابق. ألاحظ أيضًا أن معظم النساء اللواتي لديهن أطفال يبحثن ببساطة عن الدعم المالي من رجل جديد ، والرجل نفسه ليس مثيرًا للاهتمام بالنسبة لهن كشخص. لديهم بالفعل عائلة: المرأة نفسها وطفلها ؛ سيكون الرجل دائمًا في المركز الثالث: أولاً امرأة ، ثم طفلها ، ثم رجل. ستكون المرأة دائمًا في حالة هيمنة ، والرجل بالنسبة لها سيكون ذكرًا ضعيفًا ، غير قادر على العثور على أنثى "بدون مقطورة" ، وبقرة نقدية ، وبالتالي ، مجرد عيب. نعم ، وطلاق المرأة هو بالفعل مرض ، إنها علامة على أن شيئًا ما ليس صحيحًا مع هذه المرأة. هذا الأساس الملتوي للعلاقة بين رجل + امرأة لديها طفل ، بالطبع ، لا يمكن أن يكون أساسًا جيدًا لزواج طويل وسعيد.
2. عند اختيار الزوجة ، انظر دائمًا إلى والديك. الآباء هم صورة طبق الأصل لابنتهم. انظر من المسؤول في المنزل. إذا كانت الأم والأب على الهامش ، فستسعى الابنة إلى القيادة ، وهذه صراعات طويلة الأمد وأعصاب ونوبة قلبية في مرحلة البلوغ بالنسبة لك. إذا اختلف الوالدان على شيء ما ، فاكتشف - ما هي المشكلة؟ اختيار زوجة كنت تخطط لبقية حياتك. وأنت تختار - في الواقع ، كيف ستعيش. جيد أو سيء. الفتيات اللائي نشأن بدون أب أو من أسر مضطربة ، وكذلك الفتيات المدمنات على الكحول والمخدرات - لا يفكرن حتى في ذلك. أنت لست معالجًا أو طبيبًا. والأسرة ليست مستشفى. لا توجد استثناءات لهذه القواعد. لا تعتقد أنه سيتم تجاوزك بطريقة ما أو أن كل شيء سيحل نفسه.
3. إلى مكتب التسجيل ، فقط بعد عام على الأقل من الاجتماعات. في وقت أقل ، من غير المحتمل أن تفهم من أمامك ، ولن يكون لدى السيدة الوقت لإثبات نفسها من جميع الجوانب. بشكل عام ، يعيش الناس العاديون دون أي تسجيل. يحتاج المبتزون والمحتالون إلى الطوابع لحياة لاحقة على نفقتك الخاصة. إذا أصرّت صديقة على التسجيل في أسرع وقت ممكن ، فهذا سبب للتعرف عليها بشكل أفضل. أيضًا ، خلال هذه المغازلة والاجتماعات ، "قم بإخافة" الشخص الذي اخترته لأعلى ولأسفل وفي جميع الأوضاع. يعد الجنس جزءًا مهمًا من الحياة الأسرية ، خاصة في المراحل المبكرة من العلاقات الأسرية ، والملكات المتجمدة المصابات بصداع مستمر ستظهر بطريقة ما أثناء الخطوبة ، ويجب التخلص منها بسرعة وحسم. لا تستسلم أبدا لاستفزازات "النساء بعد الزفاف". في المجتمع الحديث ، لطالما كان الجنس قبل الزواج هو القاعدة ، وطريقة رائعة للتحقق من الشخص المختار ، وحتى نفسك لمعرفة ما إذا كنت مناسبًا لبعضكما البعض "في السرير".
4. إن الأسرة الصالحة ليست نتيجة اختيار زوجة صالحة مع زوج صالح فحسب - بل هي أيضًا نتيجة عمل فردين من الأسرة في المرحلة الأولى. والمرحلة الثانية ايضا اطفال. أفضل زوجة ، إذا أساءت التصرف ، يمكن أن تتحول إلى عاهرة سيئة السمعة. ادرس سيكولوجية النساء ، واقرأ مواد عن العلاقات. تلك الباستا التي يمكن العثور عليها على صفحتي ، لا يدركها الكثيرون ولا يفهمونها عندما يكونون صغارًا ، لكن نادراً ما ينتقدهم الجيل الأكبر سناً ودائماً "يأخذون الملاحظة". كن أكثر حكمة وذكاء.
5. لا تستسلم لابتزاز الأقارب ولا تنقل ممتلكاتك لزوجتك. ما لا يقل عن 15-20 سنة الأولى. إذا كنت لا تريد أن تكون بدونها. يكون كل شيء للأطفال فقط. الزوجة تؤمن بصدق ، في السنوات الأولى من الزواج ، أنها لا تحتاج منك أي شيء. لا تصدق ذلك ، حتى لو كنت تحبها حقًا. عندها ستؤمن بصدق أنك مدين لها بكل شيء. لا تغري زوجتك بممتلكاتك. إذا كانت خططها تتضمن عائلة قوية ، فستعيش معك. إذا كانت هناك أي خطط أخرى ، فسوف تذهب إلى أخرى. خذها على ما يرام. واعتبر نفسك محظوظًا ، لكن كان من الممكن أن يكون الأمر أسوأ.
6. سيكون عليك مراجعة قائمة الأصدقاء الخاصة بك. البعض ، بعد أن تبدأ في العيش مع عائلتك ، سيختفي من تلقاء نفسه. سوف يملك البعض. لكن لا تدع زوجتك أبدًا تنقلب على صديقاتها سراً أو علانية. كثير من الأصدقاء أكثر إخلاصًا وموثوقية حتى من المرأة التي تحبك. أخرج أيضًا صديقات زوجتك العازبات من المنزل ، إن وجد. لها تأثير مدمر على العلاقات الأسرية. قطع كل اتصال معهم. تواصل مع أفراد العائلة والعائلات الكبيرة والأشخاص ذوي الخبرة في هذا العمل. سوف يساعدونك ويقدمون لك الكثير من النصائح والقواعد المفيدة.
7. "بيتي هو قلعتي" - مثل إنجليزي. ابق على منزلك مغلقًا. لا تحول منزلك إلى ساحة أمامية. من الأفضل مقابلة الأصدقاء في منطقة محايدة ، في الحديقة ، في حفلات الشواء ، وصيد الأسماك ، وما إلى ذلك. يجب أن يكون لكل فرد في المنزل مكان خاص به ، على سبيل المثال ، لديك مكتب أو ورشة عمل ، يمكنك ويجب عليك القيام بها دخول محدود ، حتى المنزل. احتفظ بجميع أوراقك المالية منفصلة عن أوراق زوجتك. حدد بدقة ما هو مشترك وما هو شخصي. أنت لا تطالب بزوجة شخصية ، فهي لا تطالب بزوجتك. هو نفسه مع المراسلات والمعلومات السرية. أنت لا تنظر إلى مراسلات زوجتك - فهي لك. اتبع نفس الإجراء للأطفال. إذا دخلت بشكل غير رسمي في الحياة الشخصية لشخص آخر ، فيمكنك أن تفقد الثقة إلى الأبد ، والثقة هي أساس الحب والسعادة. ولكن إذا كنت تشك في شيء ما أو كنت بحاجة إلى معرفة شيء ما من أجل الصالح العام ، فقبل أن تنتهك خصوصية شخص آخر ، اجمع أدلة كافية أو حاول الحصول على اعتراف ببساطة من خلال المحادثة.
8. يجب أن تعيش الأسرة دائمًا منفصلة عن الوالدين. سوف يراك الآباء دائمًا كأطفال يحتاجون إلى التوجيه والتوجيه ، وليس البالغين. هذا سبب للصراع والمشاكل. أفضل في الظروف الضيقة ، ولكن بدون الوالدين ، مقارنة بالأناقة ، ولكن معهم. لا تدع والديك يتحكمان في شؤون عائلتك. تميز بصرامة - الآن هي حياتك وترتبها وفقًا لقواعدك الخاصة. أنت تستمع إلى نصيحة والديك ، الذين هم على حق من نواح كثيرة ، لكنك تتخذ قراراتك بنفسك.
9. استمع إلى نصيحة زوجتك ، لكن لا تثق بشكل أعمى. كقاعدة عامة ، تعمل أفضل امرأة لمصلحتها الخاصة أكثر من مصالح الأسرة. رغم إعلان العكس. المصالح المنفصلة والمرتبة. يجب أن تكون الأولوية للمصالح الاستراتيجية للأسرة ككل وللأطفال. ثم لك ، ثم كل شيء آخر. تذكر - يتم إنشاء أسرة من أجل تربية الأطفال ، لمساعدتهم على الوقوف على أقدامهم. والآخر ثانوي.
10. لا تعتمد على الحب ولا تتمسك بالمشاعر. لا تكن جدة. فقط النساء الحمقى والأغبياء يعانون بسبب الحب الضائع أو الراحل. وهم يبحثون عنها دائما. بشكل عام ، بالنسبة للرجل ، كلما أسرع في التخلص من الأوهام ، كان ذلك أفضل. يُمنح الحب لرجل وامرأة كقرض مجاني من الحياة من أجل الإعجاب ببعضهما البعض والالتقاء والعثور على المصالح المشتركة والحصول على موطئ قدم. ثم ينتهي هذا القرض ويتبقى للجميع قوتهم الخاصة. لا تعتقد أنه يمكنك التعامل مع كل شيء بمفردك. إذا لم يكن لديك دعم زوجتك ، ولكن عليك أيضًا الاحتفاظ بها ، فلن تكون قادرًا على تحمل ذلك. سوف تنكسر عاجلاً أم آجلاً. يجب أن تنتهي هذه العلاقات في أقرب وقت ممكن. ولا تنس - القرض الأول ، الحب الأول - الأكبر والأكثر اكتمالاً. كل واحدة لاحقة أقل من سابقتها مرتين على الأقل. ثم يتوقف التوزيع إلى الأبد. من الناحية المثالية ، يجب أن تكون في الوقت المناسب للحصول على القروض الأولى. لكن ، للأسف ، هذا لا يعمل دائمًا.
11. وقف كل تفكير الزوجة في الحاجة إلى نوع من "السعادة العائلية" والتوبيخ على غيابها. لا تحاول إثبات شيء ما أو الغوص في هذا الموضوع. النساء أنفسهن لا يعرفن ما هو. وكيف يجب أن يكون - أن يحكم عليه بشكل شخصي حصري. لكن مثل هذه الادعاءات الغبية قد تفسد علاقتك.
12. احتفظ بكل الأموال التي تكسبها معك. وتنفقهم على أساس أولويات أسرهم. أولا الأطفال ، ثم أنفسهم ، ثم كل شيء آخر. لا تفقد السيطرة على إنفاقك.
13. لا ينبغي أن يكون الجنس أولوية والتزامًا في الأسرة ، بل يجب أن يكون مجرد راحة بين الأعمال المنزلية. لكن يجب أن يكون. مع مرور الوقت ، تتلاشى العواطف ، وهذا في ترتيب الأشياء. ومع ذلك ، فمن الممكن تمامًا الحفاظ على علاقة جنسية صحية مع زوجتك ، حتى في الأربعينيات والخمسينيات من العمر. للقيام بذلك ، اتبع أسلوب حياة صحيًا ، واذهب لممارسة الرياضة ، واجبر زوجتك بشكل خاص. لا تدع زوجتك تتحول إلى بقرة سمينة ، فالعضوية في صالة الألعاب الرياضية يمكن أن تساعدك. لكن فقط بدون تعصب - عمة ذهبت إلى اللياقة ، وجمال جسدها لا يناسب الحياة الأسرية.
14. في بعض النواحي ، فإنه يردد صدى الوصية رقم 1: لا تتبنى أبناء الآخرين ، كما هو الحال الآن ، ولا تستبدل الحب لطفلك بالحب تجاه شخص آخر. عند تبني طفل شخص آخر ، تذكر أنه لن يصبح لك. توافق على هذا فقط عندما لا يكون هناك مخرج آخر ، إذا كنت لا تستطيع الحمل لأسباب طبية. لا أحد ولا شيء يمكن أن يحل محله.
15. لا توجد ديمقراطية في الأسرة. إذا كنت لا تدير الأشياء ، فإنهم يديرونك. إن العائلات التي تتمتع بما يسمى "الحقوق المتساوية" هي قوة المتلاعبين بالزوجة في التنكر. اتخذ القرارات لنفسك فقط ، بعد الاستماع إلى جميع الآراء وفصل التخمين و "قائمة الأمنيات" عن الجوهر.
16. إذا لم تنجح حياتك الأسرية ، فقد انفصلت - لا تيأس ، لأنك على الأرجح ستتخلص من العديد من المشاكل إذا تحملت كل هذا وقوضت بعد ذلك صحتك وإيمانك بالحياة. الآن لديك خبرة ونظرة رصينة.
بالنسبة للكثيرين ، الأسرة هي معنى الحياة. من أجل رفاهية الأسرة وازدهارها ، يضع الشخص لنفسه أهدافًا مهمة ويسعى لتحقيقها. تساعدنا الأسرة على التحسن والتطور والتحسن. الأسرة هي شعبنا الأصلي الذي يحبنا دون قيد أو شرط لما نحن عليه ؛ هؤلاء هم الأشخاص الذين نحبهم. لماذا إذن لا تتطور العلاقات الأسرية أحيانًا كما نرغب؟
في كثير من الأحيان يكون السبب هو أننا ببساطة نتجاهل آداب الأسرة. كان لدى العديد في المدرسة موضوع "أخلاقيات الحياة الأسرية" ، لكن قلة من الناس تعلموا شيئًا مفيدًا لأنفسهم من هذه الدروس "الشاقة". فقط على مر السنين بدأت في فهم أهمية أخلاقيات الأسرة والقيم والمبادئ الأخلاقية. بدون مراعاة أخلاقيات الأسرة ، من المستحيل على العديد من أفراد الأسرة العيش في نفس المنزل ، خاصة إذا كانوا ينتمون إلى أجيال مختلفة. دعونا الآن ، في سن واعية ، نكرر ما لم يدركه الكثير منا ببساطة في المدرسة.
1. أهم قاعدة هي الاحترام المتبادل
إن وجود عائلة أمر مستحيل بدون مفاهيم بسيطة مثل احترام رأي شخص آخر ، واحترام المساحة الشخصية ، والتسامح مع عادات وأذواق شخص آخر. هل يجد أي شخص هذا غير ضروري؟ ولكن حتى إذا اتبعت هذه النقاط القليلة ، فإن النزاعات في الحياة الأسرية ستقل عدة مرات.ليس من الصعب علينا أن نكون لبقين ومهذبين ومهتمين ومهتمين بالغرباء ، إذا كان ذلك مفيدًا لنا وإذا كانت الظروف تتطلب ذلك. لماذا إذن لا نعتبر وجوب التصرف مع أقاربنا ، خاصة مع الجيل الأكبر من أفراد الأسرة؟ لماذا الآن في الحياة الأسرية هم أقل فأكثر يستمعون إلى كبار السن ، ولا يوجد احترام مناسب للجيل الأكبر سنًا ، والطاعة؟ يمكن لأجدادنا وجداتنا ، بحكمة من خلال التجربة الحياتية ، إخبار الأطفال والأحفاد كثيرًا والتحذير من الأخطاء.
الاحترام المتبادل هو أساس آداب الأسرة ، وبدونه يستحيل التفاهم بين الزوج والزوجة والأطفال والآباء.
2. استقلالية عائلة شابة
وفقًا لعلماء النفس ، من الناحية المثالية ، من أجل التنشئة السليمة للأطفال ، يجب أن تعيش ثلاثة أجيال في المنزل: الجد والجدة ، الأب والأم ، والأطفال. لكن شباب اليوم يناضل بكل قوته من أجل الاستقلال الذاتي والاستقلال في الحياة الأسرية. هذا ليس مفاجئًا ، لأن كل من حماتها وحماتها لا يظهران دائمًا اللباقة وضبط النفس في نصائحهما ونواياهما الحسنة ، ويتدخلان باستمرار في حياة الشباب.في كثير من الأحيان ، يحاول الأجداد السيطرة على حياة الزوجين الشابين ، الأمر الذي ينتهك دون قصد انسجامها. إذا كانت حماتها وحماتها يتمنون بصدق السعادة والرفاهية والازدهار للأسرة ، فيجب أن يظلوا محايدين ، بغض النظر عن مدى صعوبة ذلك ، ولا يقفوا إلى جانب الابن أو الابنة. تذكر أن سعادة أسرة طفلك هي سعادته الشخصية وفرحه.
3. لا تأخذ الكتان المتسخ من الأماكن العامة
تتضمن الحياة الأسرية للزوجين حلاً مستقلاً للمشاكل التي تنشأ فيها. لا ينبغي أن يشارك الآباء في هذا. كما يجب على الوالدين عدم فرض آرائهم على الزوجين. عدم الثقة والسلبية مدمران لعش الأسرة - وهذا لا يمكن أن يؤدي إلا إلى المعاناة والألم. أيضا ، لا يمكنك تحمل المشاكل العائلية لمناقشتها من قبل الغرباء. هذا غير لائق تماما. فقط أقاربك وأصدقائك يتمنون لك التوفيق والسعادة ويوجهون جهودهم لخيرك.4. الأدب
يجب أن تصبح الكلمات المهذبة البسيطة مثل "شكرًا لك" ، "من فضلك" ، إلخ ، عادة وصوتًا في العائلة طوال الوقت. أكد على الرعاية والاحترام المتبادلين في كلامك وسلوكك. دع هذا يصبح أسلوب العلاقات في دائرة أحبائك.يعد عدم انتهاك المساحة الشخصية أيضًا مظهرًا من مظاهر الكياسة والاحترام في الحياة الأسرية فيما يتعلق بشخصك العزيز. بعض الناس مؤلمون للغاية ويصعب عليهم نفسياً إدراك التدخل في شؤونهم الشخصية. أيضا ، لا يجب أن تنتهك المساحة الشخصية للأطفال ، باستمرار وفي كل دقيقة مراقبتهم. احترم شخصية الطفل!
5. القيل والقال شرير
لا تناقش أي شخص أمام الأطفال. أن لا يكون الطفل شاهداً على فضائح الحياة الأسرية وخلافات أقاربه. هذا ليس مجرد مثال سيء ، ولكنه أيضًا ضربة لنفسية الطفل الهشة. إذا كنت تطلب شيئًا من طفلك ، فيجب عليك أن تفي به بشكل لا تشوبه شائبة.6. تربية الأبناء تعني التربية الذاتية
يعتبر الجيل الأكبر سنًا دائمًا نموذجًا يحتذى به للشباب. مع الأطفال ، لا فائدة من المحادثات الأخلاقية الطويلة حول كيفية التصرف. إنه فقط يجعلهم متعبين وغاضبين. فقط مثالك الإيجابي الشخصي هو الذي سيعلم طفلك السلوك الصحيح. نتعلم ونتحسن طوال حياتنا. يمكن أن تكون الحياة الأسرية أيضًا عاملاً مساعدًا في هذا التطوير الذاتي. ربما شيء لتتعلمه من أطفالك؟ الصدق واللطف والصدق.7. الشعور بوحدة الأسرة
الأسرة هي أهم شيء. يجب اتخاذ جميع القرارات العائلية بشكل مشترك. إذا ظهرت مشاكل في الأسرة ، على سبيل المثال ، صعوبات مالية ، فيجب مناقشتها أيضًا معًا ، أحيانًا في وجود الأطفال. للأطفال الحق في أن يكونوا على دراية بالصعوبات التي يتعين على الوالدين مواجهتها ، وأن يكونوا مرتبطين عاطفياً بما يحدث في الحياة الأسرية. سيعلمهم ذلك ضبط النفس والتعاطف. توعية الأطفال ودعمهم لفكرة وحدة الأسرة. سيساهم هذا في تقوية فريقك الصغير وسعادته.سؤال للطبيب النفسي:
أنا وزوجي متزوجان منذ عامين. علاقتنا لم تبدأ بقصة خرافية. قابلت شهيدًا آخر (م) ، خططنا لحفل زفاف ، لكن زوجي (ب) قرر أن يضربني من الشهيد (م). لم أكن أريد أن أترك شهيدي ، لكن زوجي كان مثابرًا جدًا ، وغالبًا ما كان يأتي ، ويتحدث عن حياة سعيدة ، وكان مبتهجًا للغاية ، وسقطت في مرحه ، لأنه. كانت لدينا علاقة جدية مع شهيدتي ، ولم تكن لدينا دائرة أصدقائنا ولم نرقص حتى الصباح. ذهب كل شيء إلى حفل الزفاف. بعد فترة نمت مع زوجي المستقبلي وأدركت أنني لا أستطيع خداع شهيدتي وانفصلت عنه. افترقنا لفترة طويلة ومؤلمة بسبب. لم يختف الحب ، لكن زوجي المستقبلي ما كان ليمنحنا الحياة ، تي ك. إنه منتقم جدا. انفصلت عن شهيدتي وبدأت أعيش مع زوجي لكني كرهته لأنه قطع علاقتي. لكنني انجذبت إليه جسديًا ، لم نتفق على أي شيء ، كنت هادئًا ، منزليًا ، مخلصًا ، وتحرر ، وعرف ما هي المخدرات ، ذكي جدًا وفخور. لم يعطني الزهور ، ولم يعتني بي ، بل طالبني وحققه بمثابرته. كنت خائفًا من الانفصال عنه (كنت أخشى أن كل ما كان معي معه ، سيبلغ شهيدتي ، وإن كان سابقًا ، إلى والديه). عشنا معًا لمدة شهرين ، ثم قررنا الذهاب وكسب المال لقضاء إجازة مشتركة. حصلت على وظيفة في مكان ما في جزء من موسكو ، وهو في مكان آخر. رأينا بعضنا البعض فقط في عطلات نهاية الأسبوع (لم يكن هناك سوى الجنس والمخدرات في عطلات نهاية الأسبوع) ، دفعت مقابل كل شيء. لقد تغيرت كثيرا. من تلك الفتاة ، أصبحت مخلوقًا ينتقم ويكره الجميع. تركت لمدة أسبوع في العمل ، ولم أستطع استعادة صوابي والتوقف ، ولم يكن لدي القوة للهروب من زوجي المستقبلي. بدأت أحب هذا التساهل وعدم الالتزامات. لذلك مر شهران آخران ، قررت أنني لا أريد الراحة معه وذهبت بنفسي إلى كازاخستان إلى أقاربي. لم نتحدث لمدة شهر. كنت أرتاح ، عند وصولي إلى موسكو التقى أخي وزوج المستقبل. في المطار ، تصارعنا معه مرة أخرى ، لأنه. تعبت من الطائرة ، فقال مرحباً ، أرسل أختي لتنظر ، ستذهب معنا. بمجرد وصولنا إلى المنزل ، قررت كسر كل شيء ، هذه ليست حياتي ، لا أريد أن أعيش هكذا ، أخبرته أنني لم أحبه ومنحتني خيارًا: إما أن يتغير كل شيء وأنت معي أو نفترق. اختار الأول. في اليوم التالي ذهب إلى منزله وبقيت مع والديّ. بعد يوم ، علمت أنني حامل ، وأخبرته ، فصرخ في وجهي لفترة طويلة ، وقال إن الطفل ليس بحاجة إليه ، سنقوم بالإجهاض. أرسلت له ، وأردت طفلاً ، ثم بدأت قصة أخرى. ومع ذلك ، وافق على أن يبقى الطفل ، وقد جذبني والدينا ، بعد شهرين من زواجنا ، أدرك كلانا أنه لم يعد من الممكن أن نعيش بالطريقة التي نعيش بها ، سيكون لدينا طفل ونحتاج إلى بناء العلاقات. لقد تغيرنا كثيرًا لمدة عامين ، أصبحنا رجالًا في العائلة ، وظهر الحب وطفلًا يبلغ من العمر عامًا واحدًا بالفعل. نحن سعداء معًا ، ونحب بعضنا البعض ، ولكن كما هو الحال في أي عائلة ، هناك خلافات حول حقيقة أنه لا يعرف كيف يدعمني ، وأنني حزين قليلاً ، وهو مبتهج. خلافات تافهة ، لكننا نتشاجر بسبب الدم يغلي ، ولكن من الصعب علينا صنع السلام ، لأن أتذكر على الفور بداية علاقتنا ، كل الهراء الذي كان بيننا. لا نريد أن نذهب إلى المصالحة مع بعضنا البعض. والآن قررت أن هذا لا يمكن أن يستمر ، ولست بحاجة للبدء من جديد. لم يكن لدينا ما يكفي من الرومانسية ، ولم يكن لدينا لحظات جيدة كافية للاحتفاظ بها ، أريد نصيحة حول كيف يمكننا البدء من جديد؟ هذا كل شيء ، أريد أن أتعرف على بعضنا البعض منذ البداية (كما يُزعم) ، لأعتني بها ، وألتقي بها ، وأكون أصدقاء. ولن يساعد مجرد التحمل معنا. كيف تبدأ من جديد؟ نريد أن نكون معًا ، ونحب بعضنا البعض ، ولكن تم ارتكاب العديد من الأخطاء ، ومن المستحيل مسامحتهم. نحن بحاجة لبدء العلاقة من جديد. ولكن كيف؟ ساعد في إنقاذ الزواج! نحن الآن في شجار ، لا نتواصل لمدة 4 أيام ، إنه يدرس في سانت بطرسبرغ ، وأنا في موسكو مع والديّ ولدي طفل.
عالمة النفس جالينا بتروفنا بوروفتسيفا تجيب على السؤال.
مرحبا جوليا.
"…. كيف تبدأ من جديد؟ .. "
الحياة طريق ، طريق تمشي عليه. كل ما يحدث أثناء الحركة هو حياتك. تخيل أنك تمشي لبعض الوقت وقطعت مسافة معينة. لقد وقعت عدة مرات ، تؤذي نفسك ، ربما تتسخ ، لكن في كل مرة تقوم وتتقدم. وهكذا أتيت إلى وجهة معينة ، بالنظر إلى الوراء ، أدركت عدد الأخطاء التي ارتكبت وتريد الآن إصلاح كل شيء. ماذا أفعل؟ عد؟ لكن الوقت مضى بالفعل وحدث كل شيء بالفعل. كيف تكون؟
1) إذا قررت البدء في العيش بطريقة جديدة ، فأنت بحاجة أولاً إلى فهم ما كان سيئًا في حياتك الماضية ، وما الذي لم يعجبك على وجه التحديد. أوصي بكتابة قائمة بالمشاكل والأخطاء من وجهة نظرك وتحليل كل شيء. بعد كل شيء ، لا يمكنك تصحيح الأخطاء إلا عندما تفهم أن هذا خطأ ويجب ألا يكون كذلك.
2) قرر بنفسك: كيف تريد أن تعيش بالفعل؟ اكتب قائمة رغباتك. فكر في سلوكك وأفعالك بطريقة جديدة.
3) فهم وتطبيق جميع احتياطياتك وفرصك لبناء علاقات جديدة.
4) فكر في العقبات التي قد تعترض طريقك. ويفضل أن يكون ذلك بناءً على قدراتهم وحدودهم. التقييم 5.00 (3 صوتا)
أول مرة تتزوج فيها امرأة من أجل الحب ، في الثانية - من الملل ، في الثالث - عن طريق الحساب ، ثم خارج العادة.
هيلين رولاند
نعم ، لقد أحببت! نعم ، لقد أقسمت بالولاء لبعضكما البعض! نعم حلمت بعائلة سعيدة وقوية! لكن حدث أن الشخص الذي ربطت العقد معه أصبح غريبًا عليك. أصبح زواجك عذابًا أليمًا. المشاجرات والمشاجرات والشتائم. كل هذا ، مثل كرة الثلج ، ينمو ويضغط عليك. صدقني خيبة أمل علاقاتالأكثر شيوعًا. نحن جميعا مختلفون. لدينا جميعًا "صراصير في الرأس". نحن جميعا نبحث عن شيء خاص بنا. ويحدث أن الطريقة الوحيدة لمعرفة ما إذا كان هذا هو الشخص الذي تريد مقابلة الشيخوخة معه هي البدء في العيش معه. كوّن أسرة معه. وشاهده من هو حقًا.
دعنا لا نتعمق في الأسباب التي دفعتك للانفصال علاقةمع الزوج أو الزوجة. قد تكون مختلفة وقد تكون متشابهة. دعونا نلقي نظرة على ما يحدث لنا بعد الطلاق أو الانفصال عن توأم روحنا.
قرر بعض الأزواج ، بعد أن "سئموا" الحياة الأسرية ، أخذ قسط من الراحة والعيش من أجل متعتهم. أوه ، لقد توقفوا! حسنًا ، بالطبع ، ليس الجميع ، بعضهم يعاني ، يحاول إعادة الماضي. والبعض ، بعد أن عانى واستوعب مرارة الفراق ، قرر البدء علاقة جديدة. إنهم يدركون جيدًا أن الحياة لا تعتمد على شخص واحد ، وسوف يقابلون بالتأكيد الشخص الذي سيعطيهم ما لم يتلقوه من قبل.
المرأة أكثر صعوبة بقليل. إن الانفصال عن زوجاتهم يتعرضون له بشكل أكثر حدة. نظرًا لأن خلفيتهم العاطفية ستكون أعلى ، فإن عواقب الانقطاع علاقاتسوف يشعر بها لفترة طويلة. النساء ، كقاعدة عامة ، لا يتخذن قرارًا على الفور علاقة جديدة. لأنه من الصعب عليهم القبول والاعتقاد بأن حبهم سيظل يأتى إليهم. لكن مرة أخرى ، ليس الجميع. بعض الناس يأتون إلى رشدهم بسرعة وينشطون علاقة جديدةمن السهل جدًا أن يعطوا أحيانًا سببًا للتحدث مع الجيران.
كما تعلم ، بعد كل شيء ، يجب ألا تخاف من أن تبدأ حياة جديدة. يمكنك الشكوى بشكل تعسفي من السنوات التي قضاها من أجل شخص لم تنجح معه ، وهو ما حلمت به. يمكنك أن تلوم نفسك وتكرهه. لكنك ستحرق وقودك فقط. الذي يحترق في قلبك ويدفئ روحك.
خذ أفضل ما في الماضي. احفظ كل ما كان ثمينًا جدًا في علاقات. لا تخف من الاعتراف لنفسك أنك لم تعيش مع هذا الشخص عبثًا. بعد كل شيء ، الخاص بك علاقةكان يعني شيئًا لكلاكما. أحببتم بعضكم البعض. لذلك اكتشف القوة في نفسك لنقل حبك إلى شخص آخر. لك علاقة جديدة، إنها مثل تغيير المسكن بترتيبها. رتب حياتك بأكثر الطرق راحة. وحتى لو تطلب الأمر الكثير من الجهد. أنت مليء بالقوة والطاقة لحياتك الجديدة. هذا يعني أنك ستجد الحب الحقيقي.