ماذا تفعل لتجعل جدتك تشارك الحكمة وليس الانزعاج. الجدة - ماذا تفعل؟ ماذا تفعل إذا أرادت الجدة

المشاجرات بين أفراد الأسرة ليست شائعة. ومع ذلك ، يتفاعل الأقارب مع بعضهم البعض لفترة طويلة ، وقد تختلف وجهات نظرهم بشأن بعض القضايا بشكل ملحوظ. النزاعات مع الجيل الأكبر سناً ، أي مع الأجداد ، متكررة بشكل خاص ، لأن نموذجهم للعالم يختلف تمامًا عن النموذج الذي يلتزم به الجيل الحديث. لذلك ، من المهم جدًا أن تعرف كيف يمكنك الاعتذار لجدتك ، وفي أي الحالات ستكون هذه الطريقة أو تلك فعالة.

تحليل الوضع

لماذا يوجد شجار مع الجدة في أغلب الأحيان؟ هذا يرجع عادة إلى الاختلاف المطلق في وجهات النظر العالمية. ما هو مهم للحفيدة قد يكون غير مبالٍ تمامًا بالجدة والعكس صحيح. علاوة على ذلك ، في مثل هذه المواقف ، لا تساعد المحادثة الأولية من القلب إلى القلب ، لأن الناس من مختلف الأجيال لديهم دائمًا آراء وموقف ممتاز تجاه الحياة.

في أغلب الأحيان ، تحدث الخلافات بين الجدات والأحفاد للسبب التالي:

يمكنك أن تكون وقحًا مع جدتك لعدة أسباب. يحدث هذا عادة على النحو التالي: يعود الحفيد المتعب من العمل أو المدرسة ، وبعد ذلك يبدأ ممثل الجيل الأكبر سناً في تقديم المشورة ، أو السؤال ، أو السؤال مرة أخرى ، أو قراءة الملاحظات. نتيجة لذلك ، يؤدي هذا السلوك بالضرورة إلى انفجار من جانب الطفل.

إن الغضب هو الذي يسميه علماء النفس السبب الأكثر شيوعًا للنزاعات الأسرية. في مثل هذه الحالات ، يجب أن يفهم الحفيد أن الشخص المتقاعد يمكن أن يشعر بالملل الشديد. يعد التواصل مع جيل الشباب فرصة للدخول مرة أخرى إلى الشباب. هذا هو السبب في أن الأجداد يصرون على محاولة إقامة اتصال.

من الضروري أيضًا دائمًا تخصيص مخصصات للعمر. في سن الشيخوخة ، من الصعب الحفاظ على صفاء الذهن. في بعض الأحيان ، تغضب الجدة حفيدها دون أن تدرك ذلك. لقد طلبت شيئًا مرة أخرى ، ولم تدرك أنها طرحت هذا السؤال منذ بضع دقائق.

لتقليل الإهانات ومواقف الصراع في الأسرة ، عليك أن تتعلم كبح جماح نفسك. إذا لم يرد الحفيد على أي سؤال من أحد أقاربه ، لكنه حاول شرح المشكلة لها مرارًا وتكرارًا ، فقد ينقذه ذلك من الكثير من المواقف غير السارة والمربكة.

كيف تطلب المغفرة من جدتك

إذا لم ينجح الأمر لتجنب الصراع ، فمن الضروري اتخاذ قرار بشأن الاعتذار. قد يكون من الصعب التغلب على كبرياءك ، ولكن يجب القيام بذلك حتى لا تنشأ الخلافات المطولة في الأسرة.

أول نصيحة يقدمها علماء النفس هي محاولة إقناع الجدة بالتحدث. عادة الأشخاص في سن الشيخوخة يحبون التحدث ويتذكرون شبابهم وأصدقائهم السابقين. هذا هو السبب في أنهم سيكونون سعداء للإجابة على أي أسئلة من حفيدهم ، متجاهلين الجريمة السابقة.

يحب كبار السن أحفادهم كثيرًا ، لذا فهم دائمًا على استعداد لمسامحتهم عن أي خطأ. يكفي فقط إظهار الحنان أو اللطف للحصول على دفء أكثر بعشرات المرات.

كيف تعتذر بهدية

إذا بدا للشخص أن الاعتذار اللفظي لن يكون كافيًا ، فيمكنك تقديم هدية إلى أحد الأقارب. كيف تختار هدية ، وما الميزات التي يجب الانتباه إليها؟

إذا تمكن الحفيد من الإساءة إلى الجدة بشكل كبير ، فيمكنك دائمًا ترتيب مفاجأة سارة لها. على سبيل المثال ، العشاء في مطعم. نادرا ما يخرج الناس في سن الشيخوخة إلى مكان ما. ستصبح هذه الدعوة فرصة للقريب لارتداء ثوب جديد ومقابلة أشخاص مثيرين للاهتمام. ستبقى هذه الانطباعات معها حتى نهاية حياتها ، وسيتم نسيان الشجار على الفور.

يمكنك أيضًا ترتيب عشاء مع عائلتك. إذا كانت الجدة تعيش بشكل منفصل ، فستكون هذه المفاجأة هي الأفضل لها. يلاحظ علماء النفس أن الشعور بالوحدة غالبًا ما يجعل الناس أكثر قسوة وغضبًا في مرحلة البلوغ. لكن الأمر يستحق تذكير أحبائهم بأنفسهم ، كيف تذوب قلوبهم على الفور.

ماذا تفعل إذا لم تتحدث الجدة مع حفيدها

في بعض الأحيان ، يكون الاستياء من أحد أفراد أسرته قوياً لدرجة أن ممثلي الجيل الأكبر سناً يفضلون عدم الاتصال بأحفادهم على الإطلاق. يتوقفون عن التواصل معهم ويغلقون أنفسهم في غرفتهم ولا يغادرون هناك لساعات طويلة. مع هذا السلوك ، يحاول كبار السن إيقاظ الشعور بالعار ، وعادة ما ينجحون.

في مثل هذه الحالات ، ينصح الطبيب النفسي بكتابة خطاب إلى الجدة. يجب أن توضح سبب قيام الحفيد بذلك بالضبط ، مما دفعه إلى فقدان أعصابه. من الضروري أيضًا كتابة بعض كلمات الاعتذار المؤثرة. عادة ما تعمل هذه التقنية بشكل لا تشوبه شائبة. علاوة على ذلك ، تحتفظ الجدات بهذه الرسائل لسنوات كذكرى مشرقة عن حب أحبائهم.

طريقة أخرى للحصول على المسامحة هي ترتيب مفاجأة لا تستطيع جدتك مقاومتها. على سبيل المثال ، يمكنك عمل كعكة لها ، والتي يجب أن تكتب عليها كلمات اعتذار مع الكريمة. من المستحسن أيضًا أن تأتي بقصيدة أو أغنية لطيفة لجدتك. بعد أن أداها ، فإن الحفيد يستحق بالتأكيد المغفرة.

بالطبع ، يمكنك الانتظار حتى تهدأ الجدة وتنسى المظالم ، لكن علماء النفس ينصحون بعدم القيام بذلك. الحقيقة هي أنه من المهم جدًا أن يكون الشخص المسن على دراية بحاجته ، وأن يتمتع بالفخر والاستقلالية. إذا كان أحد الأقارب قد أساء حقًا إلى شخص من الجيل الأكبر سناً ، فلا يجب عليه تقديم الأعذار أو الجلوس تحسباً لأفعال من جانبه. في مثل هذه المواقف ، تحتاج إلى حشد الشجاعة وقول بعض العبارات المؤثرة عن شعورك بالذنب.

التغلب على مشاجرة كبيرة مع جدتك

في بعض الأحيان ، تكون النزاعات داخل الأسرة خطيرة للغاية بحيث يستحيل التخلص من الكعك والحروف اللطيفة. إذا فعل شخص ما شيئًا لا يغتفر ، على سبيل المثال ، ضرب جدة أو سرق أموالًا منها ، فعليك التصرف على النحو التالي:

• لا تنتظر طويلا ، ولكن اعترف على الفور بالذنب واعتذر ؛
• في الأسابيع القادمة ، من الضروري أن نظهر بكل الوسائل أن هذا لن يحدث مرة أخرى ؛
• من الضروري أن تكون مع جدتك طوال الوقت حتى تقبل الاعتذار ؛
• ينبغي إعطاء أحد الأقارب هدية جيدة تقديراً لذنبه ؛
• عليك أن تتحدث بجدية مطولة عن الأسباب التي جعلت الشخص يفعل ذلك بالضبط.

بالطبع ، تختلف المواقف في الحياة ، وفي بعض الأحيان لا يستطيع الأحفاد ببساطة تحمل التواصل طويل الأمد مع الجدات. ومع ذلك ، هذا لا يبرر لهم بأي حال من الأحوال. يعتبر السلوك العدواني تجاه كبار السن منخفضًا ، لأن الحفيد أقوى بداهة من المرأة في الشيخوخة.

يجب أن يظهر الإنسان بكل قوته أنه تائب أن هذا لن يحدث مرة أخرى. والأهم من ذلك ، أن الحفيد ملزم بغرس هذا الفكر ليس فقط مع جدته ، ولكن أيضًا مع نفسه ، حتى لا يتمكن في المستقبل من التفكير في فعل لئيم.

من أجل تجنب النزاعات الخطيرة في المستقبل ، يجب على جيل الآباء والأمهات أن يغرس في الأطفال الاحترام لكبار السن من سن مبكرة. في هذه الحالة ، سيكون من الممكن تقليل حالات المشاكل. إذا كان الطفل يعرف منذ الطفولة أن الأجداد بحاجة إلى الاحترام بغض النظر عن ما يفعلونه ، فمن غير المرجح أن يرتكبوا فعلًا وضيعًا.

غالبًا ما يثير كبار السن غضب جيل الشباب. دائمًا تقريبًا ، لا يفعلون ذلك عن قصد ، وذلك ببساطة بسبب الخصائص المحددة لسنهم. ومع ذلك ، هناك أوقات عندما يقوم الأجداد عمدا باستفزاز أحفادهم إلى صراع من أجل جذب انتباههم بطريقة أو بأخرى. مهمة الجيل الأصغر في مثل هذه الحالة هي إحاطة كبار السن بالرعاية والحب. ثم ستبقى المشاجرات والاستياء والصراعات في الماضي ، وستتمكن الجدات المحبوبات من التعامل مع الشيخوخة بكرامة.

لاريسا ، بياتيغورسك

مرحبًا ، اسمي إيلونا ، عمري 14 عامًا في الصف الثامن. أعيش مع أمي وجدتي. جدتي فقط تغضبني! أحاول بالفعل كبح جماح نفسي وعدم الصراخ كما كان من قبل ، لأنني أفهم أنها أكبر سناً. لكنها تتحكم بي في كل مكان. بمجرد أن أفتح باب الثلاجة ، أصبحت ورائي بالفعل وتقول: "ما الذي تبحث عنه؟" وأنا أجيب ما أبحث عنه الآن سأجده! الذي أحصل على الإجابة المعتادة بالنسبة لي: أوه ، أنت هراء ، لقد سألته للتو وتنمو أنت لقيط وقح ، إلخ. كما ترى ، إذا لمرة واحدة فقط ، وهكذا باستمرار. أحيانًا أكذب وأقرأ ، سآخذ شيئًا من الطعام ، مثل تفاحة أو موزة ، وأضعه بجانبه. تأتي وتصرخ ، الأريكة ليست مكانًا للبقالة! ويبدأ في استدعاء الأسماء كما هو الحال دائمًا. عادة ما يفعل هذا فقط عندما تكون أمي في العمل ، وعندما تأتي الأم ، هذا كل شيء! نحن أفضل أصدقاء لعنة.
في السابق ، كان جدي يحميني منها عندما بدأت في التحليق في حالة هستيرية أخرى. أطاعته وذهبت إلى غرفتها ، واستلقت على السرير وتحدثت إلى نفسها. منذ عام ونصف ، توفي جدي وكنت وحيدًا معها طوال اليوم. أحاول أن أصمت ، وألا أغادر الغرفة ، ولا أتقاطع معها. لكنها تصلني حتى في هذه الحالة. كانت هناك حالة عندما قالت إنها لا تنظف غرفتها ، وسألتني عن السبب ، وأخبرتني أنها ستنظف نفسها. حسنًا ، لقد قمت بتنظيف بجوار بابها وذهبت لتنظيف الغرفة ، ودعنا نصرخ بأنهم تركوا الأوساخ قالت لها والدتي عند بابها ، لم يترك لها أحد شيئًا. لذا استراحت وهذا كل شيء. هي نفسها في كل مرة في النهاية تبكي وفي حالة هستيرية تصرخ أنها تطبخ وتغسل وتنظف ، لكننا لا نحبها مثل الخنازير ولا نأخذ عملها على محمل الجد. بفضلها ، ساعدت بالطبع ، لكن بعد هذه الكلمات ، لم يتم الشعور بكل الأشياء الجيدة. قادمة من البازار وتعالي ، "أحضرت ، طبخت ، نظفت ، اغتسلت ، اغتسلت". لم يعد ابن عمي يتواصل معها ، لأنها تكره زوجته التي تكبر أخيها (كثيرًا) ، لكنه يحبها بالتأكيد ، فقال إنها "العجوز". لقد بدأ أخي عمله الخاص وطلب المال ، أعطت. ولكن بعد شهر بدأت تطالبهم بشدة بالعودة ، موضحة أنه إذا كانت هذه الأموال لأخي ، فلا بأس بذلك ، لكنه أحضرها إلى "البقرة العجوز". أعطى الأخ المال بعبارة: "في كل مرة تزداد صعوبة التواصل معها". كانت هناك حالة عندما اقتربت من صديقيّين (قابلتهما عن طريق الخطأ في الشارع) وأخبرتهما أنهما لن يكونا أصدقاء لي لأنني أريد السيطرة عليهما! يتصور! أمر! لقد شعروا بالإهانة مني ، لكني لم أفهم لماذا! قد لا تسمع شيئًا وستتأذى. ذات مرة أقول لها: هل تحبين القهوة؟ أقف وأنتظر إجابة ، وهي ، دعنا نصرخ لأنني أسميها باستمرار وأهينها ، ولكن فقط حتى يكون الأمر أكثر إيلامًا. تدعي أمي لها أنه لم يسيء إليها أحد ، لكنها طلبت ذلك ببساطة. أنا أقف وأبكي بالفعل ، ولا أفهم ما سألت خطأ. وهي ، في حالة هستيرية أخرى ، تذهب إلى الغرفة حيث ، كما هو الحال دائمًا ، مستلقية على السرير ، العالم كله يقسم! هي عذراء وأنا أسد! لا يمكننا أن نتعايش معا. لكنني على الأقل اتخذت خطوة تجاهها ، وهي تطبول على نفسها أن كل شيء قد تم القيام به لها ومحاولة الإساءة إليها. إنه يذلني أمام الجيران. لجميع أصدقائه ، عندما يأتون ، يبدأ في سرد ​​الملحمة ، بعنوان: "إيلونا وكل جنونتها". أسمع كل هذا من غرفتي ، لكن عندما أغادر ، تثقبني 6-7 أزواج من العيون الشريرة. أنا بالطبع صامت. أنا فقط لا أعرف ماذا أفعل به. في كل شيء هي على حق ، تعرف كل شيء بنسبة 1000 بالمائة. أنا أعزف على البيانو - ليس هكذا. بعد الفنان أعرض الصور - إنها سيئة! عندما أفعل شيئًا خاطئًا في المطبخ ، حسنًا ، إذا كنت أتحدث فقط ، فإنها تأخذه ، وبينما كنت أتحول بعيدًا ، أفسد البيض ، ألقت الفلفل في حساءتي. وهذا تحت حجة "ظننت أنني لا أملك ما يكفي". نحن نعيش بشكل جيد ، ولسنا بحاجة إلى أي شيء ، والدتي لديها شركتها الخاصة. من أين يأتي هذا الهوس بالفقر؟ ربما كانت طفولة جائعة ، كانت في عام 1941 ، كانت الحرب قد بدأت ، وهي واثقة من أن جميع أصدقائها لديهم الملايين تحت وسائدهم ، لكن ليس لدينا فلس واحد! مسكين ، يحب أن يضغط على الشفقة ، تهتز الأعصاب أنا وأمي. أشتكي لوالدتي وهي تقول ماذا أفعل أقتلها أم ماذا؟ حسنًا ، هذا لا شيء. بمجرد أن تغادر مكانًا ما ، ترتفع فرحتي ومزاجي.
في الآونة الأخيرة ، بدأت ببساطة في إذلالتي ، واليوم قالت إنني قبيحة مقارنة بوالدتي. لم أقل شيئًا وتحمّلت بصبر عشاءًا عائليًا ، وبعد ذلك وصلت بهدوء إلى غرفتي وها أنا في حالة هستيرية. أجلس أكتب ويدي ترتعش. بالطبع ، قد يكون هذا غبيًا ، لكن يجب أن تفهم أنه يؤلمني ويؤلمني ، فما زالت جدتي العزيزة. الرجاء المساعدة ، لا أعرف كيف أتصرف معها بعد الآن. سأكون سعيدا لتلقي أي إجابات. شكرا لكم مقدما.

مرحبا ايلونا! في سن الشيخوخة ، لم يعد بإمكان الكثير من الناس التحكم في عواطفهم وأفكارهم وما إلى ذلك. عليك أن تفهم أن جدتك مرت بطفولة صعبة حقًا وهذا كله يؤثر عليها الآن. من قبل ، لم يكن هناك علماء نفس ، ولم يكن لدى الناس مكان يلجؤون إليه ، لذلك كانوا قلقين قدر استطاعتهم. وكان من الصعب البقاء على قيد الحياة ، كان هناك جوع. للطفولة المبكرة تأثير كبير على حياة الشخص اللاحقة. إنه فقط إذا فهمت أن سلوك جدتك هذا مفهوم ، فسيصبح من الأسهل عليك أن تتصالح معه. عندما تسألك جدتك عن شيء ما ، وتجد نفسك وقحًا في الرد ، فإنها تصبح أكثر غضبًا. حاول الإجابة على جميع أسئلتها بهدوء ، إلى حد كبير. حاول أن تعاملها كطفل صغير. أنا أفهم أنك طفلة ، لكن حقيقة أنك غاضب منها لن يغير شيئًا. وعندما تقوم بتوبيخك ، تخيلها كفتاة صغيرة أو ترتدي فستانًا مضحكًا. هذا غير ضار بالنسبة لها وسيبتهج لك ، ولن تكون مأساويًا جدًا بشأن تصرفاتها الغريبة. إنها تريد أن تفسدك ، لكنك لا تغضب ، لذلك لن تحصل على ما تريد. مرة أخرى ، ربما لن يزعجك. وما تقوله للآخرين عنك ، حاول ألا تأخذ الأمر على محمل الجد ، فالناس أنفسهم يرون كل شيء. إذا اتصلت بك بأسماء ، قل بهدوء: "نعم ، أنا ما أنا عليه" ، أو "هناك القليل" ، أي وافق على الاستسلام لنكاتها. أنت تعلم أنك لست كذلك ، وهذا هو الشيء الرئيسي. كل التوفيق لك!

اجابة جيدة 13 الجواب سيئة 9

مرحبا ايلونا! أنا آسف جدًا لأنك يجب أن تستمع وترى وتأخذ موقف وسلوك جدتك على محمل الجد! أقترح أن تنظر إلى هذا الموقف بشكل مختلف ، من وجهة نظره ، فلماذا يتصرف بهذه الطريقة؟ لقد مرت بالفعل بطفولة صعبة ، لكن هذا ليس كل شيء ، لكن السبب الرئيسي وراء تصرفها بهذه الطريقة هو أنها عوملت على هذا النحو ، لقد أصيبت بأذى شديد ، كانت غاضبة أو قمعت مشاعرها عندما سمعت من شيوخها كيف هل عيبت بقطعة خبز أم جبن؟!؟ حقيقة أنها لم تستطع إخراج هذا من نفسها ، الآن تفعل ذلك ، كما لو كانت على الرغم من نفسها ، وبطبيعة الحال ، دون وعي ، وتتصرف بنفس الطريقة فيما يتعلق بأحبائها والبيئة ، كما هي تم علاجه مرة واحدة. لا أعرف كم عمر جدتك ، لكن يكاد يكون من المستحيل تغييرها ، لكن يمكنك تغيير موقفك من سلوكها! أعلم أن الأمر صعب ، لكن إذا تحركت في هذا الاتجاه ، يمكنك تحقيق نتائج جيدة! أي ليس لإدراك كلماتها ، ولكن تخيل كيف يتدفق الماء من الصنبور بعيدًا ، وكلماتها ، وسوء المعاملة وما إلى ذلك ... - يمر عبر الأنبوب - يمر بك !!! إذا أردت ، يمكنك تجربة طريقة أخرى ، من خلال "بيانات الإنترنت": "يؤلمني ويهينني سماع مثل هذه الأشياء بشكل غير عادل ... من جدتي." هذا لا يعني أنها ستتوقف فورًا عن التصرف بهذه الطريقة - فهذا يتطلب وقتًا وصبرًا ، لأن - هذا ضروري ليس لها ، ولكن من أجلك ، حتى لا تبقي سيئًا في نفسها. وبمرور الوقت ، سيبدأ الوضع في التغير ... 3. يمكنك الاشتراك في قسم يوجد به العديد من الحركات الجسدية ، حيث ستبدأ أثناء التدريب وبعده في الاسترخاء ويمكنك تغيير غضبك ، وبالتالي ، للأغراض السلمية لمصلحة نفسك وسلامة الآخرين !!! من الجيد أيضًا التغلب على الوسادة في المنزل ، وغسل الأرضيات ، والركض ، وما إلى ذلك ، كل هذا سيساعدك على الشعور بتحسن وتقليل الانتباه إلى "كلماتها". بمجرد أن تفقد الاهتمام بكل ما تقوله وكيف تتصرف ، بمعنى آخر ، تتوقف عن التشبث بك ، عندها سيبدأ سلوكها تجاهك بالتغير !!! في الواقع ، إنه لأمر مؤسف لها أنها في طفولتها لم تكن محبوبة ولا مداعبة ، وهي غير سعيدة بطريقتها الخاصة! مهمتك في هذه الفترة الزمنية هي عدم قبول كلماتها ، اعتبر نفسك رائعًا ، افتخر بنفسك! عدم الشعور بالذنب من ناحية ، ولكن من ناحية أخرى ، عدم الشعور بالخجل مما قالته جدتك عنك ، وإذا قابلت أولئك الذين قالت لهم شيئًا ، فلا تتردد في النظر إليهم في أعينهم والشعور بالثقة ، وإذا قالوا شيئًا ردًا على ذلك ، فيمكنك ببساطة الإجابة على ذلك هذا ليس صحيحا، أنت فقط لن تثبت أي شيء لأي شخص. لكن أخبر أصدقاءك ، في بعض الأحيان ، إذا كان هناك سبب ، شيء أخبرتهم به جدتك - هذا هذا ليس صحيحا! إذا أصبح من الصعب اكتشاف ذلك بنفسك ، فيمكن للطبيب النفسي مساعدتك في ذلك في اجتماع شخصي. اتمنى لك الافضل. مع خالص التقدير لك ، ليودميلا ك.

اجابة جيدة 7 الجواب سيئة 5

مرحبا ايلونا!

تتدخل جدتك في حدودك ، فربما هي ببساطة لا تعرف كيف تحترم حدود الآخرين على الإطلاق. لكنك بالتأكيد لن تكون قادرًا على إعادة تدريبها ، لذا فإن الشيء الوحيد المتبقي لك هو الإشارة بوضوح إلى حدودها وجعلها أسوأ من اختراقها. أعتقد أنه يجب أن تطلب من والدتك المساعدة في هذا الأمر ، حتى تؤكد (نظرًا لصغر سنك) أنها راضية عن هذه الحدود. بل إنه من الممكن إبرام "اتفاقية حدود" مكتوبة. يجب أن تسرد جميع حقوقك ومسؤولياتك في الأعمال المنزلية ، بالإضافة إلى جدتك فيما يتعلق بك ، وكذلك ، إن أمكن ، بعض النقاط المثيرة للجدل التي تتمسك بها الجدة في أغلب الأحيان. على سبيل المثال ، يجب أن تشير (إذا كان العقد شفويًا ، فمن المتفق عليه) أن الجدة ليس لها الحق في الدخول في حوار مع صديقاتك دون موافقتك (أعتقد أن هذا أمر عادل). الاتفاق الذي تم التفاوض عليه وإبرامه علنًا هو أكثر صعوبة في كسره. بشكل عام ، عادة ما تحدث المشاكل مع حدودهم وحدود الآخرين للأشخاص غير السعداء ، الذين لا يفهمون أنفسهم واحتياجاتهم بشكل سيئ ، ويديرون حياتهم بشكل سيء ، وهم يستحقون قبل كل شيء الشفقة ، في رأيي. لذا فإن القليل من التعاطف من جانبك تجاه جدتك ، في رأيي ، سيكون من الجيد إدخال علاقتك. إذا تعلمت وضع حدودك والدفاع عنها ، فسيكون ذلك مفيدًا للغاية بالنسبة لك ، حيث سيخلصك من كل تلك المشاكل النفسية التي تعاني منها جدتك الآن ، لأن الوعي بحدودك والدفاع عنها يساعدان على إدراك نفسك ، الإجراءات والاحتياجات ، والوسائل لفهم نفسك والعالم من حولك بشكل أفضل. أتمنى لك كل خير ، إيلينا.

اجابة جيدة 9 الجواب سيئة 3

مرحبًا ، أنا فتاة تبلغ من العمر 17 عامًا. لدي موقف صعب للغاية في الحياة ولا أعرف ماذا أفعل. كانت والدتي تشرب منذ فترة المراهقة وليس لديها عقل ، والدي مريض عقليًا ويتحمل كل ما يخطر ببال والدتي. لسبب ما ، قرروا أن يصوروني ، وليس لدي أي دخل ، منزلهم الخاص. لم يعرفوا كيف يتعاملون مع طفل صغير ، لقد كنت لعبة بالنسبة لهم ، ألعب معهم وألقوا بهم ، وإذا صرخ ، فإنهم مكموا بقطعة قماش. لم أكن أعرف كيف أتحدث أو أسير حتى سن معينة. حُرمت أمي من حقوق الوالدين. أخذتني جدتي من هذا الجحيم إلى جحيم مختلف قليلاً ، لكن كل شيء على ما يرام. كان لجدتي أزواج دائمًا. عندما مات أحدهم ، تم استبداله بآخر. كلهم لا معنى لهم في الحياة ، بلا أطفال (باستثناء واحد ، لكنه شنق نفسه دون أن يربي ابنته - والدتي) ، وسكارى وأسلوب حياة سيئ. لا أعرف ما هي المعجزة التي كانت عليها حينها أن جدتي وجدت شخصًا رائعًا وضعني ، فتاة صغيرة ، على قدمي ، علمني كيف أمشي ، وأتحدث ، وبفضله وجدت طفولة جيدة ، ورأيت العالم . لكن الخير انتهى عندما انقطع ، بعد سنوات من الرصانة. لقد مات أمام عيني وكان الأمر صعبًا جدًا. لكن ليس لجدتي. لم تهتم. وجدت الرجل الذي أصبح أسوأ كابوس في حياتي. في البداية أحضرته لبضعة أيام ، ثم انتقل إلى منزلنا ، وشغل الشقة بأكملها ، باستثناء غرفتي ، مع متعلقاته وحددها كلها على أنها ممتلكاته. ليس لديه جواز سفر روسي ، فقط جواز سفر أمريكي منتهي الصلاحية. ليس لديه تعليم ولا عمل. هو مدمن على الكحول. وهذا مخيف. لقد جعلها عمدا لدرجة أن جدتي أصبحت معاقة (بتر ساقها ، لا تخرج من الفراش إطلاقا ، أنا أعتني بها) وببطء أصيب بالجنون ، وامتص المال وكذب عليها. جدتي لديها معاش تقاعدي جيد ، وهي تحصل على أموال الوصاية على إعاقتها. يذهب كل شيء بسرعة إلى الشرب والاستمتاع. ثم شهر كامل على العصيدة ، لا نقود على الإطلاق. كل يوم هناك فوضى في الشقة ، بصوت عال جدا لذلك الرجل. أحاول تنظيف كل شيء ، والحفاظ عليه نظيفًا ، لأن هذه مسؤوليتي ، لكنها صعبة بالنسبة لي. أعاني من مشاكل في الغدة الدرقية والقلب وهي صعبة للغاية بالنسبة لي جسديًا وعقليًا. كل يوم يسوء بسبب ما يحدث في المنزل. لا توجد طريقة للخروج ، لا يمكنني الذهاب إلى أي مكان ، لأنني أعتني بجدتي - مريضة في الفراش. لا يمكنني الذهاب إلى الشرطة لأن هذا الرجل لديه خبرة جيدة في خداع الناس ولن يساعدني أحد. لا أعرف ماذا أفعل ، الرجاء مساعدتي ...

للإجابة

ماذا لو كرهتني جدتي؟ بادئ ذي بدء ، إنها شخص سريع الانفعال ومرير للغاية ، يحكم باستمرار على الجميع ، وحتى مع هذا الغضب ، كما لو كانوا يدينون لها بالمال. إنها تلومني باستمرار على كل شيء ، وتجلب لي البكاء ، ثم تبدأ اللعبة حيث أنا حفيدة قبيحة وغبية ، وهي ملاك بريء يحاول التفكير معي ، لكن لم يعد بإمكاني فعل أي شيء سوى "القرف ، ابكي وكل ". لا جدوى من انتظار الدعم من الأسرة: فالأب دائمًا إلى جانب والدته وأخيه ووالدته. لا يمكنني أبدًا أن أقول لها كلمة ، فهي ستغير كل شيء ، وبعد ذلك سيبدأ أبي في إخبارها أنني فعلت شيئًا لها.
بالأمس تشاجرنا ، أو بالأحرى صرخت في وجهي. لقد ساعدتها في إغلاق الخيار ، وهي تلوم باستمرار ، فهي لا تحب شيئًا دائمًا. غضبت وألقيت شوكتي بالقوة في الحوض. قالت على الفور: "ماذا ترمين ، إذا كنت لا تريد مساعدتي ، اذهب إلى غرفتك واستلقي هناك ، لست بحاجة إلى أي شيء منك. تحلى بالصبر ، فليس لدي متسع من الوقت وكذا وكذا ". اليوم هو اليوم الثاني ، لا تتحدث معي ، هي تجيب على أسئلتي بغضب ، وعندما حاولت بالأمس للمصالحة أرسلتني. لا أحتاج منك أي شيء - هذا كل شيء.
أنا لا أعرف ما يجب القيام به. لن تسمح لي بالعيش. كل يوم ، كما هو الحال في الحرب ، أخشى أن أقول شيئًا أو أفعل شيئًا ، حتى لا أغضبها وحتى لا تصرخ لاحقًا طوال اليوم.
إنها تدعوني باستمرار كسول وأحمق ، كما يقولون ، لا يمكنني فعل أي شيء. لذا فهي لا تسمح حتى بطهي المعكرونة البسيطة - فهي تقف في مكان قريب ، وتوبخ كل شيء ، ثم تأخذ الملعقة وتقول إنها ستطبخ كل شيء بنفسها ، ومهمتي هي الوقوف والمراقبة. وفي الطفولة ، تغلبت أيضًا. ما زلت أتذكر عندما كنت أغسل الأرضيات ، وأخذتني وركلتني لأنني فوت الزاوية.
ساعدوني ، لا أعرف ماذا أفعل ، بسببها حاولت حتى الانتحار. أنا خائف منها ، ولا أعرف كيف أكون معها على الإطلاق. نحن نعيش في نفس المنزل ، لذلك قررت هي وأبيها ، أنه لا يوجد مكان نذهب إليه. لقد سئمت بالفعل من كل هذا. أبلغ من العمر 18 عامًا بالفعل ، لكني ما زلت أطلب الإذن للذهاب في نزهة مع صديق. بسببها ، سخر مني الجميع في الفصل. انها تكرهني. لا اعرف لماذا. الأمر ليس كذلك مع الأخ الأصغر. بدأ يزمجر عليها ، لكنها بعد ذلك تتحدث معه بشكل طبيعي ، ويمكنها أن تظل غاضبة مني لفترة طويلة ، مثل ، على سبيل المثال ، اليوم. لليوم الثاني بالفعل ، يستدير ، يوبخ من خلف ظهره وينادي الأسماء ، لكنه لا يتكلم. قالت أمي وأخيه أن يسجلوا ، ولكن كيف يسجلون بموقف كذا وكذا. أبي لا يتفاعل على الإطلاق. ما يجب القيام به؟

إجابة واحدة

لا أستطيع العيش هكذا بعد الآن. أبلغ من العمر 19 عامًا ، ولدي طفل عمره سنتان. زوجي في الجيش ولهذا علي أن أعيش مع جدتي. إنها لا تطاق ، أرسلتني إلى العمل ، وأخذت الطفلة إلى روضة الأطفال ، كل يوم ترمي نفسها في وجهي بسكين ، وعصي ، وما إلى ذلك ، تصرخ ، إنها لا تعرف كيف تتحدث بهدوء. هذا يزعجني ، لا أستطيع أن أبقى صامتًا ، كما أنني أجيب على كلماتها وهي لا تطاق ، يا رب ، إنها تهدد دائمًا أنها ستسلم طفلي إلى منزل الأطفال ، كما لو كنت أرغب في المغادرة ، فلن تعطيه بالنسبة لي ، لا يمكنني تحمله بعد الآن. 4 أشهر أخرى ...

3 إجابات

مرحبًا ، وضعي هكذا: أنا 22 ، فتاة ، لدي شقتي الخاصة. لكنني لا أعيش هناك لأن جدتي (86 سنة) تعتقد أنني "ما زلت صغيرة" لأعيش في شقتي! أنا لا أعيش في فقر ، أنا قادر على دفع الإيجار. لكني أعيش مع جدتي. ليس فقط أن العمل على بعد مليون كيلومتر من جدتي ، ولكن أيضًا الجنون الأبدي! إنها تصرخ في وجهي باستمرار عندما لا أفرش قططها (11 قطط) ، أغلق نفسي في الحمام ، أضع السجادة على الجانب الخطأ! وهذه ليست القائمة الكاملة! أوه نعم ، كل نفس البشائر الشعبية ، إلخ ، إلخ.
عندما أغسل دورتي الشهرية - تبدأ! تصرخ قائلة إنني سأملأ كليتي وكل شيء آخر بالماء ولن أتمكن من إنجاب الأطفال. هل أقوم بتمرير شيء ما عبر العتبة؟ Byyyyyystrooooo في dooooooo! إنها تصرخ بشدة حتى يسمع كل الجيران! وبسبب هذا أشعر بالخجل الشديد. كيف تنتقل لشقتك؟

3 إجابات

لدي مشكلة واحدة ولا أعرف كيف أحلها. أنا فتاة عمري 11 سنة وأريد الذهاب إلى نادٍ مسرحي. يخبرونني أن لدي القدرة على القيام بذلك ، في المدرسة ألعب باستمرار في العروض (مدرس الأدب لدينا يضع أعمالًا معروفة جيدًا) ، ويصفون الرسوم المتحركة لصديقي ويبدو أن كل شيء على ما يرام. تحدثت مع والدي ، فقالا إنني سأذهب إلى هذه الدائرة إذا وافقت جدتي. لكن جدتي (59 سنة) قالت ذلك فقط من خلال جثتها. تقول إنني لست في المنزل على أي حال ، كل شيء في المدرسة (أتدرب على العروض) ، في دوائر أخرى ، وتريد مني أن أجلس في المنزل وأعمل في المنزل. وأقوم أيضًا بالأعمال المنزلية: أغسل الأرضيات ، وأغسل الأطباق ، وأغسل كلبي ، وأغسل الملابس. لكن هذا لا يبدو كافيًا لها! إنها لا تحب حقيقة أنني قرأت كتب الفيزياء المدرسية ، على الرغم من أنها لم تكن لدينا بعد! أنا لا أفهم ما الخطأ في ذلك! لا أعلم ، ربما هي مصابة بالجنون الخرف ، أم ماذا؟ تحدثت مع والدي ، لكن والدتي قالت إنه إذا قالت جدتي لا ، فلا. بدأت في البحث عن نادٍ مسرحي مجاني ، وعرضته على والدتي ، لكنها قالت لا. بالطبع أفهم أنها تحترم والدتها ولكن كيف ترتبط جدتي بفريقي المسرحي؟ لقد وجدت واحدة مجانية على أي حال! لكن جدتي أيضًا جعلتني مؤخرًا أصبغ شعري باللون البني الفاتح (شعري أحمر ناري بطبيعته). هل تعلم كيف جادلت هذا ؟! إليك ما يلي:
- أنيا أين نعيش ؟! في بيلاروس؟! لذلك يجب أن تبدو مثل بيلاروسيا وليس أميركيًا مرسومًا!
وهكذا ، في بعض الأحيان ، جعلت والدي يصبغ شعره (وهو أيضًا أحمر الشعر). كما جعلت عائلتي تغير اسمي! أنا مارينا منذ الولادة ، لكن "نحن بيلاروسيا! أي نوع من اسم هذا ؟! " والآن لدي مثل الاسم المزدوج ، لكن الجميع ينادونني بـ Anya! فقط قل لي أين دفن جثة صاحب المعاش حتى لا يجدوها ؟! حسنًا ، كبداية ، كيف تقنعها بالذهاب إلى هذه الدائرة؟

2 إجابة

يساعد! جدتي طاغية ومجنونة! أنا الآن عند جدتي وأنا أكتب هذا مستغلًا غيابها. أنا فتاة عمري 15 سنة. أرسلني والداي إلى جدتي ، لأن هناك مدرسة قريبة ، لكن كان الأمر أفضل مع والدي!
مشاكلي:
المشي لمدة ساعة فقط وفقط في فناء المنزل. انتبه ، أنا 15! ممنوع قضاء الليل مع الصديقات والأصدقاء. لا يمكنني الحصول على صحة الأم والطفل حتى أبلغ 20 عامًا. إنهم يطبلون في عقلي أن الفتاة يجب أن تتزوج وتتكاثر. كلما زاد عدد الأطفال ، كان ذلك أفضل. الفتاة ذات شعر يصل إلى مؤخرتها ، وتنورة حتى الكعب ، وأحذية وردية اللون ، وإذا كنت محظوظًا ، فقم بقياس 5 أثداء. أيضًا ، بعد زواج الفتاة ، عليها أن تفعل ما يقوله زوجها. إذا لم يكن لديك أطفال في سن 25 ، فأنت هراء!
لا يوجد إنترنت في منزلها! عموما! لدي شبكة wi-fi ضعيفة في مكان ما وهذا هو سبب معرفتك بذلك.
وهذا ليس كل شيء! ماذا يجب أن أفعل؟! لا أستطيع الهروب من المنزل لسبب ما. بالمناسبة ، بسبب حقيقة أن كل هذا يحدث ، لدي مجموعة من المجمعات! على الرغم من أنني قيل لي أنني فتاة جميلة وذكية ومثيرة للاهتمام. أحذرك على الفور: لا VK ، ولا زملاء الدراسة ، ولا توجد خدمات اجتماعية أخرى. ليس لدي شبكات (احزر لماذا). فقط قل لي كيف لا أموت في هذه المجموعة من الهراء. انتباه! لم أرغب في الإساءة إلى أي شخص بهذه القصة ، كنت بحاجة فقط لمعرفة إجابة سؤالي.

3 إجابات

أهلا! أنا فتاة ، عمري 14 عامًا ، وهذه الرعاية من جدتي مزعجة! جدتي تبلغ من العمر 68 عامًا. تخبرني باستمرار:
- Anechka ، لا يمكنك المشي في الشارع مع أصدقائك. سوف يسرقونك.
- أصدقائي طيبون وليس لديهم مشاكل مع القانون.
- ياه. أنا سرقت.
مرة واحدة "سرق" قلم رصاص منها. ذهبت إلى الشرطة وأبلغت عن ذلك ، وبما أن هناك شخصًا يعمل هناك يدين لها بشيء ، فقد بدأوا التحقيق. اكتشفنا أن قلم الرصاص أخذته فتاة - تحمل اسم صديقي سفيتلانا. وقررت جدتي أن صديقي هي سفيتلانا. والآن ، إذا كنت أرغب في المشي ، فهذا فقط مع جدتي في اليد وإلى السوق. انا اريد الحرية! بمجرد أن أرسلت جدتي رجلاً أحبه! كان الأمر على هذا النحو: كان هذا الصبي (عمري) في منزلي ، لأن والديه تأخروا لمدة 3 ساعات بعد العمل ، وكان ينتظر السيارة بجوار منزلي. وهكذا ، نحن جالسون ، نشاهد رسم كاريكاتوري ، حلمي قد تحقق تقريبًا (كنا نجلس نعانق بعضنا البعض) ، ثم ... الباب يفتح والجدة تطير إلى الداخل (هي لا تعيش معنا ، لكن منزلها هو قريب) ويطلب:
- أنيا من ضيفنا؟
- مرحبًا يا جدتي! قابل هذا (دعنا نقول أندريه) أندريه! أندري ، قابلني - هذه جدتي - إيلينا.
- أهلا ...
- أنيا ، كيف تجرؤ على إحضار هذه ********** إلى منزلنا ؟! إنه ************ و **********! اخرج بسرعة ، ************!
- جدتي! سينتظر والديه لمدة ساعتين أخريين. في البرد ؟! في الشتاء ؟! من الأفضل أن يبقى معنا. علاوة على ذلك ، أنا أحبه!
- تمام.
وبعد ذلك استمعنا لساعتين أخريين "يا له من شاب فاسق وعاص". سأل في اليوم التالي في المدرسة:
- جدتك هي "ذلك"؟
وضحكنا معا. من فضلك قل لي كيف أجعل جدتي تفهم أنني لست في الثالثة من عمري؟

ذات مرة عاشت هناك جدة وحفيدة في نفس الشقة. اشتدت التناقضات بين الأجيال. واجهت الحفيدة السؤال: كيف تضمن شيخوخة سعيدة لجدتها الحبيبة ، وفي نفس الوقت لا تصاب بالجنون؟

"جدتي تبلغ من العمر 84 عامًا ، برأسها وصحتها بشكل عام ، إنها ليست سيئة ، فهي تقرأ الكتب وحتى المنسوجات. لكن في بعض الأحيان يتوقف فجأة عن فعل أي شيء على الإطلاق ، أن يغتسل ، ويخرج إلى الشارع. ويجب أن أقنعها طوال الوقت. ذات مرة فكرت: ماذا لو لم يكن هذا ضروريًا؟ ربما سئمت للتو من العيش ولها الحق في النوم وعدم الاستيقاظ؟ هل أنا خائف من ذلك لأن حياتي ستصبح معقدة؟

كما يقولون: الشيخوخة حكمة. لكن لا شيء سوى التذمر والشكاوى من الحياة ، ومناقشة البرامج على التلفزيون مثل "بأعلى صوتي" ، والاهتمام المستمر بحفيدتي ، الذي تم التعبير عنه في مكالمات هاتفية سبع مرات في اليوم ، لم أسمع قط من جدتي. على الرغم من أنها تبلغ من العمر 84 عامًا وكانت تعيش حياة صعبة للغاية.

لكن لماذا هي صامتة؟ كيف "تستخرج" الجدات من حكمتهن وخبراتهن اليومية؟ ربما يعتمد علي أن جدتي لا تشاركني؟

طلبنا من طبيب الشيخوخة إدوارد كاريوخين (صندوق دوبرو ديلو العام الإقليمي لمساعدة المسنين) ، وهو خبير في مجلس الخبراء التابع للحكومة المفتوحة للاتحاد الروسي ، التعليق على الطلب:

فرق كبير

يعلم الجميع المقارنة بين كبار السن والأطفال. لكن هناك اختلاف واحد كبير: الطفل متقلب ، غير كفء ، مؤذ ، يطلب نفس الشيء مائة مرة للأم - الشيء الرئيسي. إنها تضع كل إمكانيات حياتها: بيولوجية ، وعقلية ، وروحية ، لأن الطفل هو المستقبل.

وكبار السن هم من الماضي. وعلى الرغم من أنهم يشبهون الأطفال من نواحٍ كثيرة ، إلا أن طرق التواصل والعناية بهم متشابهة أيضًا ، إلا أنهم بالنسبة للأشخاص ، وحتى الأقارب ، شيء عابر بالفعل. لذلك السؤال الذي يطرح نفسه على مستوى الدافع. بعد كل شيء ، يبدو أن جميع تكاليف الطاقة للأسرة ، المستثمرة في كبار السن ، لن تكون مبررة بأي حال من الأحوال.

من وجهة نظر علم الأحياء ، هذا هو الحال. هذا هو السبب في أن بعض الشعوب كانت (وفي بعض الأماكن تم الحفاظ عليها) عادة قتل كبار السن.

لا يقتل المجتمع اليوم كبار السن جسديًا ، ولكنه يتصرف بقسوة نفسية. عندما تقاعد ، طُرد من المجتمع. الثروة المادية تتناقص من خمسة إلى ستة أضعاف. هذا يؤدي إلى إذلال الناس ولا يمكن إلا أن يؤثر على تصور اللاوعي لكبار السن كأشخاص أدنى منزلة ، حتى لو كنا لا نعتقد ذلك ونتعاطف معهم بكل قلوبنا. لا تقلل من شأن اللاوعي الجماعي.

عبادة الشباب والقوة والصحة ، على العكس من ذلك ، تزدهر. لذا فإن الزوجين: حفيدة-جدّة هي بطريقة ما عداوة ، فهم ممثلون لمجموعتين اجتماعيتين مختلفتين ، والتي لا يمكن تجاهلها في موضوعنا.

لا تستطيع حفيدة واحدة تعيش مع جدتها أن توفر شيخوخة سعيدة. لا تضع لنفسك هذه المهمة الفائقة. كل النظرة الحديثة للعالم ، وطريقة الحياة ، والقيود البشرية الخاصة بك هي ضدك. بالإضافة إلى ذلك ، أنت لست مسؤولاً عن شخصية الجدة وخصائصها الشخصية ومصيرها الحالي. فقط افعل ما تستطيع ، ليس فقط من بيولوجيا الحياة ، ولكن أيضًا من رغبتك الجيدة في المساعدة والراحة والاستماع إلى دوافع روحك وردود فعل جدتك.

رمي الخير في الماء

بصفتي أخصائية في علم الشيخوخة ، أستطيع أن أقول إن العيش مع جدتي ليس أكثر صعوبة من العيش مع أفراد الأسرة الآخرين. الجدة هي نفسها "الشخص الآخر" في حياتك. والعلاقة الصعبة معها يمكن أن تشير إلى شيء مهم جدًا في علاقتك بالآخرين.

حقيقة أنه من المستحيل لمس الحكمة والخبرة اليومية للجدات هي من نواح كثيرة مشكلة للأطفال والأحفاد. لكنها بالفعل جيدة جدًا عندما يشك الشخص في وجود الحكمة. كبار السن هم رمز المعلومات للجنس ، ما عليك سوى معرفته. لماذا لا يوجد مثل هذا الاتصال المباشر ، الإرسال؟ لماذا لا يوجد تيار في النظام؟ هل نتواصل بلغة خاطئة؟ بعد كل شيء ، لا يتكلم الرجل العجوز بالكلمات فحسب ، بل يتكلم أيضًا بطريقة حياة.

كبار السن ، مثل الأطفال ، لا يمكن خداعهم. إذا اعتقدنا أنهم قد تجاوزوا حياتهم ولم يعد بإمكانهم إعطائنا أي شيء ، فلن يقدموا شيئًا. إذا اعتقدنا أنهم قد تجاوزوا حياتهم ولم يدينوا لنا إلا بالحكمة ، فلن يعطونا الحكمة (هنا يمكنك سماع "ثلاث بطاقات وثلاث أوراق وثلاث بطاقات" الجرمانية مباشرة). الأحياء فقط هم من يمكنهم التواصل مع الأحياء ، وليس العيش مع الذين عفا عليهم الزمن.
لكن هناك شيئًا يمكن حتى للرجل العجوز غير الحكيم أن يمنحه للشخص: القدرة على العطاء تمامًا ، دون اكتراث ، دون توقع أي شيء في المقابل. رمي الخير في الماء.

كبار السن لغزا. غالبًا ما لا نعرف ما يحدث هناك ، في روح تبدو ضعيفة. نفس الشيء ، مع ذلك ، كما هو الحال في روح الطفل.

الصورة: basik.ru

القوة أم ترك وحدها؟

في الحالات العادية ، فإن المعيار الرئيسي لصحة تصرفاتك المضادة فيما يتعلق بشخص مسن هو صالحه. إذا رأيت أن جدتك لم تغتسل أو تمشي لفترة طويلة ، فمن الواضح أن هذا لن يفيدها بنفسها. لذلك ، هنا ، إظهار المثابرة والصبر ، تحتاج إلى تشجيع وإقناع الجدة بالحفاظ على نمط الحياة الصحيح. يمكنك اللجوء إلى نوع من التشجيع. يمكنك محاولة معرفة سبب التردد: ماذا لو كان من الصعب عليها أن تغتسل؟ أم النزول من المنزل إلى المحل عند المدخل؟ ثم يجب عليك بالتأكيد تقديم المساعدة.

إذا كان الشخص مناسبًا ، فسيتم حل هذه المشكلة. عليك فقط أن تتذكر أن الشخص يمكن أن يكون في حالة صحية سيئة ومزاج غير مهم. لا بأس ، أنت لست في الجيش ، يمكنك أن تفوتك مرة أو مرتين.

بشكل عام ، في رعاية شخص مسن ، من الخطر أن تتحول إلى قائد ، أو قائد: الشخص مرتب لدرجة أن الوظيفة التعويضية لنفسية ستظهر نفسها بالضرورة ، وستقع الجدة في حالة إنكار من الأزرق ، سيكون عنيدًا خارج القضية فقط من أجل الدفاع عن "الحرية الشخصية".

في بعض الأحيان يكون من الأفضل ، ربما ، عدم لمس العجوز ، والسماح له بالهدوء معه ، في غرفته ، في عزلة ، وهذا ضروري في كثير من الأحيان ، خاصة عندما يعيش الأقارب معًا.

إذا كان هناك رفض مستمر ومستمر لمعظم قواعد الحياة العادية ، والإجراءات الصحية ، فقد يخفي هذا المرض ، والأضرار العضوية للجهاز العصبي المركزي ، والوظائف العقلية. هذا يتطلب مشورة متخصص.

ردود أفعال مهووسة

إذا اتصلت جدة بحفيدتها عشر مرات في العمل بسؤال: هل كل شيء على ما يرام معها ، أو تحاول إجراء محادثات هاتفية لمدة ساعة ، حسنًا ، تحلى بالصبر قدر المستطاع ، ثم قل بهدوء وحنان أنك بحاجة للعمل وأقول وداعا بحنان. وفي المنزل ، تأكد من طلب عدم الاتصال كثيرًا ، وإلا فلن يكون لديك الوقت للقيام بعملك. في 99.9٪ من الحالات ، عندما يتعلق الأمر بالصحة العقلية ، سيساعد ذلك.

"الجدة والحفيد" (اعرض "فطائر الأورال)

ربما ، من خلال هذا السلوك ، يشير شخص مسن إلى أنه ، يمكنه القلق عليك ، والاهتمام بأنك لست وحدك ، فهو معك. ربما شعر بالوحدة والخوف. لكن عليك أن تعمل ، فلا تعذب بالذنب ، في هذه الحالة الكاذبة.

من أين تأتي كل هذه السلبية؟

هناك مستوى حرج معين في علم الشيخوخة: 75-79 ، عندما يصاب الناس بمرض خطير ويموتون ، أو بعد مرور هذه الفترة ، خاصة بعد 80 ، يعيشون بهدوء أكبر. كقاعدة عامة ، يتميز الأشخاص الذين تجاوزوا الذكرى الثمانين بمرونة خاصة وقدرة على التكيف. إنهم يستحقون إلقاء نظرة فاحصة عليهم ، فهم شخصيات فريدة من نوعها! بعد كل شيء ، إذا أخذت تاريخ بلدنا ، انظر ، لقد نجوا من الإرهاب والمجاعة والدمار والحرب وغسيل الأدمغة الوحشي. لذا إذا كانت جدتك تبلغ من العمر 84 عامًا ولا تزال تقرأ الكتب وتناقش مختلف المشكلات الحديثة معك ، فلديك فقط كنز من أهم الصفات والحيوية أمامك! وكل هذه الصفات هي من نوعك ، يحتمل أن تمتلكها!

بالطبع ، يمكن للمسنين غالبًا أن يتذكروا السنوات الرهيبة ، وليس حتى بشكل مباشر ، ولكن مشاركين عاطفياً في بعض البرامج التلفزيونية التي تناقش مصير البلد ، والإجراءات الحكومية ، وسرقة المسؤولين ، وما إلى ذلك. لكن عليك أن تفهم أن نفسية أي شخص مرتبة بطريقة تجعل السيئ أقوى ويستمر لفترة أطول. وقول هذا ، يريح الإنسان من انطباعاته الثقيلة. ولكن ليس فقط.

بالتركيز على الأمور الصعبة ، يحاول كبار السن نقل تجربتهم إلينا ، فهم يريدون المساعدة والتحذير. لكن عليك فقط أن تكون قادرًا على فك رموز هذه الرموز بشكل صحيح ، أو على الأقل فهم دوافعها. في عدم القدرة على تمييز هذا وراء التذمر الخارجي ، أرى بالضبط مشكلة الشباب.

الصورة: basik.ru

النهج الكلاسيكي في علم النفس: إذا كنت تريد أن تفهم شخصًا آخر ، فضع نفسك في مكانه. الجدة ، التي تجلس في المنزل طوال اليوم وحدها ، تمتص بشكل طبيعي بعض المشاعر من التلفزيون والراديو والصحف وتريد مشاركتها مع شخص ما. غالبًا ما تتشابك هذه المشاعر مع المشاعر الداخلية والعميقة ، وبالتالي فهي أكثر كثافة. ولكن بالنسبة لشخص آخر ، فإن مثل هذا البقع يعمل أحيانًا كمسبب للتهيج. هناك حاجة إلى حل وسط: حاول بطريقة ما الاستماع إلى جدتك ، ولكن إذا فهمت أنها دخلت في دائرة ، فيحق لك أن تخبرها أنك متعب للغاية وترغب في الراحة. لا يمكن أن يكون هناك شعور بالذنب هنا ، فأنت لست كلي القدرة. الشيء الرئيسي هو عدم الانزعاج.

مع كل الاحترام لكبار السن ، فإن العيش معه لا يعني العيش وفقًا لقواعده. بالنسبة للجدة ، لا تقل التسوية في كثير من الأحيان عن أهمية الحفيدة. والشخص داخل حدود القاعدة ، كقاعدة عامة ، يريده ويذهب إليه. ليس في واحدة ، لذلك في حالة أخرى. لكن التوازن العام للامتيازات يتم ملاحظته.

هل احتاج للحديث عن الموت؟

والسؤال المتكرر هو ما إذا كان الحديث مع كبار السن عن وفاة أصدقائهم ومعارفهم؟ من الصعب الإجابة هنا بشكل لا لبس فيه. كثير من الناس ، بعد 80-85 سنة ، أصبحوا بالفعل فلسفيين بشأن الموت. لقد رأيت هذا بين الناس من التنشئة الإلحادية المتصلبة السوفيتية. داخليا ، قاموا بحل هذه القضايا بأنفسهم. كيف؟ في بعض الأحيان يكون لغزا. لكن لا يوجد خوف فيهم. غالبًا ما يكونون مشبعين بطول العمر لدرجة أن الموت بالنسبة لهم هو انتقال ، ليس مأساويًا ، وليس دراميًا ، ولكنه ضروري ، كما لو كان جزءًا آخر من الحياة.

الصورة: basik.ru

لكن هناك أيضًا أمثلة معاكسة. وعليك أن تأخذ بعين الاعتبار كليهما ، للنظر في رد فعل الشخص. إذا كانت النتيجة سلبية ، فلا داعي لإثارة ذلك.

وتذكر: لا يمكن إعاقة الجميع ، ولكن كبار السن الذين يعيشون ، سنكون جميعًا. وماذا ستكون "خصائصنا العمرية"؟ هل سيكون بجوارنا شخص مستعد لتحملنا بالحب؟

من الذي تأتي منه أكثر أنواع الجدة انتشارًا في ظروفنا - "الجدة المتدخلة"؟ لقد نشأت من أم لا تريد الاعتراف بأن أطفالها قد نضجوا. أن تكون لهما حياة منفصلة ، وأنهما يتخذان قرارات مستقلة ، وهذه القرارات ليست ملزمة لها على الإطلاق. أن يبلغوا من العمر ما يكفي لإنجاب الأطفال وتربيتهم. يمكن لمثل هذه الأم أن تتدخل في كل شيء وتكون غير راضية عن كل شيء ، أي شيء: أطفالها (الكبار!) يأكلون بطريقة خاطئة ، وينفقون المال بطريقة خاطئة ، ويستريحون بطريقة خاطئة ، ويعيشون مع الأشخاص الخطأ - وأيًا كان. وعندما يظهر الأحفاد ، تعتقد الأم الأقل تدخلاً أنها هنا بالتأكيد يجب أن تشارك بطريقة ما. لذا فإن وجود الأحفاد هو حافز لما هو موجود بالفعل في علاقات البالغين مع والدينا.

بالطبع ، أمهات الأطفال الكبار لا يتدخلون عن قصد. إنه لأمر محزن للغاية ويصعب الاعتراف بأن طفلك قد كبر. تحتل والدة الطفل البالغ وأم الطفل الصغير مكانًا مختلفًا في حياة الأطفال. ويأخذ الأطفال من مختلف الأعمار مكانًا مختلفًا في حياة الأمهات.

والسماح للأطفال بالابتعاد عن أنفسهم يرتبط بالاجتماع بمثل هذه الأسئلة المهمة: - ما الأشياء الأخرى إلى جانب الأطفال التي أشغلها في حياتي؟ - ما المعاني الأخرى في حياتي إلى جانبهم؟ - هل أشعر بقيمة عندما يحتاج الأطفال إلي أقل وأقل؟ - ماذا يعني أن تكوني أماً لشخص بالغ مستقل؟

هذه بعض الأسئلة الصعبة.

من الجيد أننا قررنا التحدث عن هذا ليس بعد 20 عامًا. أريد أن أعد نفسي لأصبح جدة سعيدة.

لسوء الحظ ، غالبًا ما يكون من الصعب جدًا على النساء في منتصف العمر اللواتي اعتدن جدًا على الاستثمار في الأطفال ، الاعتناء بهم بنشاط ، ويجدون صعوبة كبيرة في العثور على أي معاني أخرى جديدة للحياة عندما ينضج الأطفال ويبدأون أسرهم. . وبعد ذلك ، بعد أن أصبحت جدة ، يمكن لمثل هذه المرأة أن تشارك بنشاط في حياة الأطفال والأحفاد البالغين لأنه ليس لديها أي شيء آخر تفعله. الأطفال والأحفاد بالنسبة لها هم المعنى الرئيسي للحياة. وهذا عبء ثقيل يقع على كاهل الأبناء والأحفاد على حد سواء - أن يكون معنى الحياة لشخص ما ، وخاصة المعنى الوحيد. لكن هذه مهمة الجدة - تنظيم حياتها بطريقة تجعل لها ، بالإضافة إلى أسرة الأطفال ، تطبيقات أخرى لقوتها وتطلعاتها.

أو يصعب على المرأة أن تشعر بقيمتها وأهميتها. تمامًا مثل ذلك ، من الداخل ، قيمة وأهمية حياتك. حياة امرأة تبلغ من العمر 55 عامًا على سبيل المثال. بطريقة ودية ، داخليًا نحصل على هذا الشعور في الطفولة من والدينا. وإذا لم يتم تلقي ذلك (لسوء الحظ ، غالبًا ما يكون الأمر كذلك ، أو يتم تلقي شعور بالقيمة المشروطة ، أي أنني لا أكون ذا قيمة إلا عندما أفعل شيئًا ، أو أكون جيدًا في شيء ما ، أو أساعد في شيء ما ، على سبيل المثال) ، إذن في مرحلة البلوغ سنخرج هذا من الأزواج ، من الأبناء ، من الأحفاد. وتهجم إذا لم نكن موضع تقدير ومحبوبة.

يكون الأمر أكثر صعوبة عندما لا تحاول الجدة أن تكون ذات قيمة فحسب ، بل تتنافس أيضًا مع والديها في من هو أكثر أهمية وأكثر أهمية. امرأة ربت ابنها لنفسها ، لتكون المرأة الرئيسية وأفضل في حياته ، هل ستعطيه بصمت لبعض العاهرات الشابة؟ هل ستكون سعيدة بالطريقة التي تربيها زوجة ابنها أحفادها؟ أبدا!

أريد أن أحذر أولئك الذين يعتقدون أنهم يستطيعون أن يروا من خلال الجدة بكل دوافعها "السوداء" وأريد أن أخبرها بذلك: إذا كنت لا تزال تريد السلام في الأسرة ، فلا يجب عليك الانخراط في دوافع و "العلاج النفسي" لأحبائك منها ، هذا ليس جيدا لا يؤدي. في رأيي ، فإن تربية البالغين لا تستحق العناء. اترك الجدات مسؤولة عن حياتهن ، ومن الأفضل أن تتحمل نفسك. يكفي أن تفعل.

أنا لا أتحدث عن دوافع "الجدات" لفضحهن. يبدو لي أنه من المهم أن تكون مدركًا ، قدر الإمكان ، لدوافعك في علاقة مع طفل ، سواء كان صغيرًا أو بالغًا. لأن مهمة الوالدين هي المساهمة في انفصال أطفالهم وتنشئتهم. على الرغم من أنها مهمة صعبة ومؤلمة ، خاصة للأمهات. الأطفال ، من جانبهم ، لديهم أيضًا مهام داخلية تتمثل في النمو والانفصال عن والديهم. يمكن للوالدين إما المساعدة في هذا (وليس إعاقة ، على الأقل) أو إعاقة. إذا تدخلوا ، فإن النمو يتأخر ويتجاوز مرحلة المراهقة.

ماذا تفعل إذا تدخلت الجدة

ولايزال. السؤال المفضل "ماذا تفعل؟" رأيي هو. بغض النظر عما إذا كانت والدتك قد تعاملت مع نموك أم لا ، سواء قبلته أو عارضته بكل طريقة ممكنة: إذا كنت بالغًا ، خاصة بما يكفي لإنجاب الأطفال ، فمن مسؤوليتك الانفصال وتحل محل شخص بالغ طفل في علاقتك مع والدتك.

على سبيل المثال ، لا تزال تحل محل المدير في عائلتك. والرئيس يضع القواعد. النوع الذي يناسبه في عائلته. على سبيل المثال ، إذا لم يناسبه أن تنتقده والدته أو حماته ، فإنه يتحدث عن ذلك. سأخبرك من تجربتي الخاصة. من المهم بالنسبة لي أن أكون أنا وزوجي ، كوالدين ، هم الأشخاص الأساسيون في عائلتنا. هذا يعني أن كلانا يتخذ بعض القرارات بشأن الطفل. وفي الوقت نفسه ، نقرر القرارات التي يمكن أن نعهد بها إلى الجدات. بالمناسبة ، هناك الكثير منهم ، لكنهم جميعًا مرتبطون بالوقت الذي يقضيه باشا معهم. طوال الوقت الذي يقضيه معنا: كيف يرتدي ملابسه ، وما هي الأندية التي يذهب إليها ، وما هو نظامه ، والعلاج ، والمدرسة التي سيذهب إليها ، وما إلى ذلك - هذا قرارنا حصريًا. أنا وزوجي صعبان للغاية في هذا الأمر: فنحن نقمع أي نقد أو نصيحة غير مرغوب فيها من جداتنا.

كيف بالضبط؟

بكلمات. كقاعدة عامة ، أتحدث عن المشاعر التي تسبب لي التدخل غير المرغوب فيه ("أنا غاضب من هذا وذاك") ، أتحدث عما لا يناسبني ("لست بحاجة إلى نصيحة الآن" ، "لا عليك أن تنتقدني ") ، وأقول أي خيار يناسبني (" فقط استمع إلي "،" سيكون لدينا مثل هذه القاعدة "). أتفاعل بروح الدعابة مع أي مظاهر محددة من الرعاية والقلق ("هل لديك حتى أي شيء لتأكله؟" ، "باشا يرتدي ملابس دافئة؟"). في هذا ، بشكل عام ، الزوج الرئيسي ، يبدأ مضحك جدًا في التفكير في رعايتها لوالدتي: "حماتي العزيزة ، أنا أيضًا قلقة جدًا ، كيف تأكل؟ هل لديك ما يكفي من كل شيء؟ " بشكل عام ، بطرق مختلفة.

ماذا لو كانت الجدة لا تريد أن تكون جدة

دعنا نتحدث عن خيار آخر - عن جدة لا تريد أن تشارك بنشاط في حياة أحفادها كما يريد أطفالها منها. أنا شخصياً لدي المزيد من الأسئلة حول الأطفال - "الآباء". ما هي هذه الإهانة؟ فقط تخيل أن امرأة في سن 50-60-70 تعيش حياتها بنشاط ، ولديها قيمها الخاصة ومصالحها الخاصة. الجمال ، أليس كذلك؟

على الأقل أود أن أكون مثل هذه المرأة. ويقول أولادها الكبار: "لماذا تعيش حياتك؟ لماذا لا تريد أن تعيش حياتنا وحياة أطفالنا؟ "

كما تعلم ، عندما يكون الأطفال صغارًا ، فإنهم عمومًا يرون والدتهم وظيفة. وظيفة الأم هي إعطاء الأطفال: الحب ، والقبول ، والدعم ، والاهتمام ، إلخ. ويقيم الأطفال والدتهم على وجه التحديد كدالة ، بناءً على كيف وما تقدمه لهم وما لا تقدمه لهم ، بناءً على هذا ، فهي أم جيدة أو أم سيئة. لكن فقط عندما يصبحون بالغين نفسياً ، يصبحون قادرين على رؤية والدتهم كشخص ، كامرأة. هي ليست أماً فقط ، بل هي أيضًا شخص منفصل ، امرأة منفصلة.

في موقف يريد فيه الطفل البالغ من والدته أن تؤدي وظيفتها على نحو أفضل باعتبارها "الجدة" ويصاب بالإهانة لعدم حدوث ذلك ، لدي فرضية مفادها أنه لم يتلق شيئًا لنفسه من والدته في طفولته. ربما لم تكن الأم قريبة جدًا عندما كانت هناك حاجة إلى دعمها ، وربما لم يشعر الطفل أنه كان ذا قيمة كبيرة للأم (وليس فقط عملها ، وهوايتها ، ورجلها ، وما إلى ذلك) ، وربما كان هناك القليل من المساعدة الملموسة ، و كان على الطفل أن يفعل الكثير بمفرده ، ليس من أجل عمره. وكما لو أنه الآن ، بمساعدة أطفاله ، فإن الطفل - "الوالد" لا يزال يحاول الحصول عليه من والدته.

ثم من الأفضل التفكير فيما تدعي ، ما هي الضغائن ضد أمي. هذه كلها عمليات مهمة: لفهم ما يجذبني كثيرًا ، لفهم ما الذي يسبب لي ، وما هي المشاعر. هل يمكنني أو أمي الآن إصلاح ما حدث أو لم يحدث في الطفولة؟ هل ما زلت أتوقع من أمي أنها ستصبح أخيرًا الأم المثالية بالنسبة لي؟ هل يمكنني فقط إخبار أمي كيف كنت طفلة وكيف أدرك الآن سلوكها؟ هل يمكنني أن أغضب وأحزن على شيء لم يكن لدي ، وربما هناك شيء مهم ، شيء لا أحصل عليه من والدتي؟ هل يمكنني أن أسأل والدتي ، على افتراض أن لها كل الحق في أن ترفضني ، وأن تعيش ليس حياتي فقط؟

لم يكن هناك مثل هذا النموذج من "الجدة" في طفولتنا. من الصعب جدا فهمها.

كان لدينا جميعًا نماذج مختلفة في الطفولة ، ليس بالضرورة عن الجدة من "House in the Country". من المهم ألا تنظر إلى نماذج الطفولة أو نماذج الأصدقاء والجيران ، ولكن إلى مشاعرك. بعد كل شيء ، ما هي المشاعر والعواطف؟ هذا هو مؤشرنا الشخصي والفريد لما هو مهم بالنسبة لنا ، وما يلفت انتباهنا ، وما هي احتياجاتنا وما إذا كان يتم تلبيتها.

على سبيل المثال ، هناك جدة تأتي إلى منزل أطفالها البالغين ، وتطبخ هناك ، وتنظف ، وتمشي مع حفيدها. وبالنسبة لأحد الوالدين ، سيثير هذا الشعور بالامتنان والتقدير ، لأن هذه هي بالضبط المساعدة التي أرادها. كان الآخر غاضبًا ، لأنه طلب فقط المشي ، ولم يطلب التدخل في شؤون المنزل ، أو حتى طلب عدم فعل أي شيء في المنزل. بالنسبة له ، هذه مبادرة جدته ، هذه "جيدة" - هذه دعوة دون طلب أراضيه. وبعد ذلك لن يساعدنا نموذج عام بأي شكل من الأشكال. وسيساعدني ذلك فقط في فهم ما يعنيه ذلك بالنسبة لي شخصيًا عندما تفعل جدتي هذا؟ هل هذا ما أريده أم لا؟ ولا يمكن حل هذا إلا من خلال الانتباه إلى المشاعر التي لدينا. إذا كان هناك غضب ، فهناك خطأ ما. لك شخصيا. وحتى لو كان هذا هو "ذلك" بالنسبة لجميع الجيران والأصدقاء ، فهو ليس كذلك بالنسبة لك.

عن الشعور بالذنب أمام الجدة

بل هو أكثر صعوبة. هنا شخص لديه غضب وآخر. يمكن لشخص واحد فقط أن يغضب ، ولا يشعر بالمسؤولية عن مشاعر والدته ، ويمكنه أن يقول مباشرة: "أمي ، أنا غاضبة ، لا تفعل ذلك". ومن ناحية أخرى ، كان هذا الغضب مصحوبًا بإحساس كبير بالذنب ، لأنه المسؤول عن حقيقة أن أمي ، على سبيل المثال ، تعرضت للإهانة ، أو قفز ضغطها ، أو أي شيء آخر. هناك العديد من المتخصصين المتلاعبين بين الأمهات. ثم ماذا سيكون نموذج العلاقة بين أحدهما والآخر؟ الجواب: مختلف. لذلك أنا أؤيد التركيز على ما ينشأ بداخلنا. وماذا يمكننا تغييره الآن. إذا كان هناك جبل من الذنب والمسؤولية تجاه مشاعر الأم ، فمن غير المرجح أنه سيكون من الممكن بناء نوع من العلاقات بين البالغين بسرعة.

كل شيء واضح ، ولكن ماذا عن الوالدين

أعرف من نفسي ومن قصص الأصدقاء والعملاء مدى صعوبة "الابتعاد" عن هذه العلاقات. في كثير من الأحيان لا يقتصر الأمر على جداتنا فقط ، ولكننا أيضًا لا نثق في أن الجدات تتواصل بالطريقة التي تريدها مع أحفادها. بشكل عام ، هذا أمر مفهوم. لأننا ، كأطفال ، غالبًا ما نعاني من مثل هذه العلاقات مع أنفسنا. أعتقد أن مشاعرنا الشخصية هي مؤشر جيد على المكان الذي قد يستحق التدخل فيه.

بالنسبة لي ، قبل ذلك كنت دائمًا "في حالة تأهب": كيف يتواصلون ، ماذا تقول أمي لباشا ، كيف يجيبها باشا؟ كنت دائمًا في المرتبة الثالثة في علاقتهما. وأنا لا أريد هذا على الإطلاق ، وأعتقد أنه إذا لم تتدخل ، فسوف يبنون نوعًا من العلاقات الخاصة بهم ، مقبولة بالنسبة لهم. لذلك ، ما يتحدثون عنه الآن ، ما يفعلونه معًا هو عملهم فقط. الشيء الوحيد الذي أتدخل فيه هو عندما أفهم أن شيئًا ما قاله باشا أو أمي يجعلني غاضبًا. في أغلب الأحيان ، عندما أسمع عن نوع من التلاعب. بالمناسبة ، أمسك بهم باشا بشكل مثالي ، أسرع مني بكثير. ويمكنه هو نفسه أن يجعل الجدة تفهم أنه لا يحبها. وإذا اكتشفت ذلك ، فأنا أخبر والدتي أيضًا عن غضبي ، وأنني لا أريد ذلك. وعلى الرغم من أنها لا تحب ذلك عندما أكون غاضبًا منها ، إلا أنني أفهم أنها تسمعني.

أود أيضًا أن أتدخل في حالات أي تهديدات أو استخدام القوة الجسدية أو العقوبة - وهو أمر غير مقبول تمامًا بالنسبة لي سواء فيما يتعلق بنفسي أو فيما يتعلق بطفلي. وأيضًا بالنسبة لي شخصيًا ، من غير المقبول أن يقوم شخص ما بإعداد طفل ضد شخص ما من العائلة: سواء عن طريق الانتقاد ("حسنًا ، والداك - تمامًا!") ، الحث على حجب بعض المعلومات ("فقط لا تخبر والدتك ") ، وتخويف شخص ما بالعقاب (" سأخبر والدي! ") ، إلخ. لا أريد أن يكون هذا في عائلتي ، وإذا حدث ذلك ، فأنا أقاوم بغضب.

كثيرًا ما أسمع أيضًا أن الآباء يغضبون عندما يفعل الأجداد شيئًا يعتقد الآباء أنه خطأ لأسباب أيديولوجية: يطعمون الطعام "الخاطئ" ، ويعلمون الطريقة "الخاطئة" ، ويعطون الكتب "الخاطئة" ، وما إلى ذلك. أنا شخصياً أتعامل مع هذا بهدوء شديد ، حتى أنني أرى أن هذا مفيد للطفل.

يُظهر له الأجداد شيئًا لا يريه والديه. في الوقت نفسه ، لديه الفرصة ليس لاتباع أيديولوجية "تلك" لوالديه فقط ، ولكن لرؤية أشياء مختلفة واختيار ما يحب. لكن هذا هو موقفي ، بالطبع ، في كل أسرة محددة ، يمكن للوالدين أنفسهم أن يقرروا ما هو مقبول بالنسبة لهم أو لا في التواصل بين الجدات والأحفاد ، ومتى يستحق التدخل.

سمعت من أصدقائي عن حالات عند زيارة جداتهم يمكن لأطفالهم أن يفعلوا كل ما تحرمه أمهاتهم. أمي تشعر بالإهانة. اتضح أن والدتي أصبحت عمة شريرة ، لكن جدتي جيدة. لديها لوح شوكولاتة ومجموعة من الحلويات ، على الرغم من أن والدتي تحذر من أنه لا يمكنك إعطاء الكثير.

لا أرى أي خطأ في تدليل الجدات للأحفاد. أو دعهم لا ينغمسوا ، لكن لديهم قواعد مختلفة. حول صورة "العمة الشريرة" - هل من خيال أمي أن تبدو هكذا بالمقارنة مع جدتها ، أم أن هذا ما تفعله الجدة؟ إذا كانت الجدة ، وإن كانت دون وعي ، تتنافس مع والدتها وتقدم الحلوى برسالة: "حسنًا ، الأم الشريرة لن تدللك بهذه الطريقة ،" إذن - نعم ، بالطبع ، هذا لا يتعلق بعلاقات عائلية صحية ، و حفيد "يعتبر" ذلك. وليس من الضروري ، بالمناسبة ، أن تكون "الأم الشريرة" عادلة ، بل على العكس ، ليست مثل الجدة.

وإذا كانت تقدم الحلوى فقط ، لأنها تحب حفيدها كثيرًا وهذا بالنسبة لها تعبير عن الحب والحنان - فما الخطأ في ذلك؟ ما لم يكن الطفل مصابًا بطفح جلدي حلوى أو تسقط كل أسنانه بالطبع. في هذه الحالة ، يمكنك إخبار جدتك وإثبات أنها مضرّة لها. وإذا لم يكن هناك أي ضرر ، وأمي تحب مثل هذا ، أبي مثل هذا ، والجدة مثل هذه ، والآباء لديهم نفس القواعد في المنزل ، والجدة والجد لديهم قواعد مختلفة - هذا يتعلق بتنوع الناس ، حول الاختلاف في التعبير عن مشاعرهم ، كل هذا مهم جدًا للطفل.

لكن في كثير من الأحيان لا يكون الآباء أنفسهم فقط مع سلطتهم الأبوية ومع حقيقة أنهم يمنعون الطفل من القيام بشيء ما. حتى أنهم يشعرون بالذنب في أعماقهم لأنهم صارمون للغاية. ومن ثم يُنظر إلى الجدات اللطيفات على أنهن تهديد. لكن مشكلة من هذه؟ لا الجدات ولا الأحفاد. من المهم للوالدين أن يعرفوا بأنفسهم ، لماذا يصعب عليهم أخذ السلطة الأبوية وإدخال قواعدهم الخاصة؟ يجعلهم قلقين أو غاضبين لدرجة أن الآخرين قد يكون لديهم آخرينأنظمة؟

ما الذي نسعى إليه في العلاقات مع الجدات؟

العلاقات الأسرية المثالية هي تلك التي تناسبك شخصيًا. بالنسبة لي ، هذه علاقة يكون لكل فرد فيها مكانة واضحة. للوالدين والدين ، وهذا هو الشيء الرئيسي في هذه العائلة الذي يحدد قواعدها. الجدة هي الجدة ، والمكان ليس مسؤولاً مثل منزل الوالدين ، لأنها لا تتخذ قرارات مهمة بشأن الطفل. وهذا هو السبب في أن حبها يمكن أن يكون خاليًا تمامًا من أي ظروف ومخاوف ، ولم يعد عليها أن تظهر نفسها كنوع من الوالد الخارق ، فقد قامت بالفعل بتربية أطفالها. وبسبب هذا يمكنها أن تعطي الكثير لأحفادها. وللأطفال - مكان للطفل. حيث من الواضح أنه يمكنك الاعتماد على الكبار. حيث يمكنك تناول أنواع مختلفة من الحب للجميع. حيث يرون أن لا أحد يدفع الآخر خارج مكانه ، وبالتالي من السهل جدًا أن يكونوا أطفالًا في مثل هذه الأسرة.