مشاعر ولكن ليس الحب. لقاء لا ينسى. علامات الاعتماد العاطفي
يستمتع الأشخاص الذين يحبون بعضهم البعض بالذهاب إلى مكان ما معًا. إنهم يحبون إرضاء شريكهم والتوصل إلى خيارات سفر وترفيه جديدة. وإذا كان الأمر كذلك من قبل ، لكن الأمر ليس كذلك الآن ، فربما لم تعجبك شركته بعد الآن؟
2. المسافة
يريد الشركاء المحبون أن يكونوا أقرب إلى بعضهم البعض: يندفعون إلى المنزل من العمل ، ويسعدون بالذهاب في إجازة ، والعشاء المشترك المعتاد يجلب الفرح. إذا كنت تريد زيادة المسافة ، فهذه علامة سيئة.
3. القرب المادي
كقاعدة عامة ، فإن الشركاء الجيدين يمارسون الجنس أكثر. إنهم لا يحبون فقط أن يتلقوا ، ولكن أيضًا أن يسعدوا. إنهم مهتمون بما يحول الآخر وكيف يمكنهم تحسين التجارب الحميمة الممتعة بالفعل. إذا نسيت عندما مارست الجنس ، يجب أن تفكر فيما إذا كان سيحدث مرة أخرى؟
4. التركيز
يفكر الشركاء المحبون في بعضهم البعض ، يمكنهم إحضار هدية بدون سبب ، وسوف يواسون دائمًا إذا كان الآخر سيئًا. هل هذا كاف لعلاقتك؟
5. القيمة
إذا كان كل شيء على ما يرام في الزوجين ، فسيشعر كلاهما بالرضا عن قدرتهما على العثور على مثل هذا الشريك المناسب. كلاهما يقدر بعضهما البعض ويعتبرانه حبا كبيرا. وإذا كنت مجرد سمكة أخرى في المحيط بالنسبة له (أو العكس) ، فكل شيء ليس جيدًا.
6. الاحترام
مطلقة في علاقة جيدة. إنهم لا يحترمون بعضهم البعض فحسب ، بل يحترمون أيضًا الاختيار ، ويعرفون كيفية الاستماع والتحدث والتوصل إلى حل وسط ، ويعملون بشكل جيد في فريق. إذا لم يخرج الزوجان من الخلافات الصاخبة حول تفاهات ، فقد تكون هناك مشاكل.
المشاكل في مجال واحد أو أكثر لا تعني بالضرورة أن كل شيء سيء بالنسبة لك ، لكن الأمر يستحق إلقاء نظرة فاحصة والبدء في تصحيح الموقف قبل أن يزداد سوءًا.
يقولون إن الحب التعيس لا يحدث ، كما يقولون ، هذا الشعور رائع لدرجة أنه ببساطة لا يمكن أن يجعل الشخص غير سعيد. يبدو ، بالطبع ، ملهمًا ، لكن أولئك الذين واجهوا حبًا بلا مقابل سيوافقون على أنه لا يوجد شيء رائع حوله. عندما تحلم بشخص لأيام ، تخيل نفسك بين ذراعيه ، وهو لا يريد حتى أن يفكر في هذا ، لا يوجد وقت للمرح. أريد التخلص من الأفكار المهووسة ، لكن لا ينجح الجميع.
يجادل بعض علماء النفس بأننا نختار واقعنا الخاص. إذا كنا مستعدين للحب وأن نكون محبوبين ، فسيكون لدينا شعور متبادل. أولئك منا الذين يحبون بلا مقابل لا يريدون حقًا علاقة ، فهم يحبون المعاناة والتجربة والشعور بأنهم "مختلفون" ، مميزون. من الصعب الاعتراف بأنك تشعر بالمتعة من الألم ، ليس من الألم الجسدي (وإلا فسيكون مقالًا مختلفًا تمامًا) ، ولكن من الألم الأخلاقي. هذا هو السبب في أننا لا نعترف ، ولكن لا شعوريًا نختار كشركاء أولئك الذين لا يريدون الاستجابة لمشاعرنا ، أو يتركوننا بعد أن أجابوا.
بغض النظر عن مدى قوة الشعور ، يمكن أن يضيع إذا لم تقم بتسخينه.
من الصعب القول ما إذا كان هذا صحيحًا. ومع ذلك ، حتى مع وجود وجهات نظر مختلفة حول الحب غير المتبادل ، يتفق الخبراء: لا يمكن تسمية هذا الشعور بالحب ، بل هو إدمان وقوي تمامًا. لقد عرفنا منذ زمن طويل أن الحب يحتاج إلى تغذية مستمرة. يصعب عليها أن تعيش بدون تمور وعناق وقبلات وغير ذلك من مظاهر المشاعر الرقيقة. حتى الأزواج الذين يعيشون على مسافة من بعضهم البعض يحاولون الاتصال بأكبر قدر ممكن من أجل سماع صوتهم المحبوب ، وإيجاد الوقت والفرصة للقاء ، وإلا فإن الحب "سيتوقف". بغض النظر عن مدى قوة الشعور ، يمكن أن يضيع إذا لم تقم بتسخينه.
وماذا لدينا ، بالحديث عن الحب بلا مقابل؟ يظهر المرء (في حالتنا ، رجل) "لا" حازمًا بمظهره الكامل ، والمرأة تحبها وتعانيها وتقلقها ، ويستمر شعورها على الرغم من حقيقة أنه لا يوجد إجابة من حبيبها ، لا عودة - مطلقًا ولا شيء. توافق على أن هذا يشبه إلى حد بعيد الإدمان النفسي القوي. ومع ذلك ، يحدث أيضًا أن الفتيات لا يقعن في حب شخص معين (ولا يعتمدن عليه) ، ولكن في الصورة التي أنشأوها بأنفسهم في رؤوسهم. "إنه لطيف ، لطيف ، نبيل ، سيكون لدينا منزل كبير ، ثلاثة أطفال وكلبان ،" تحلم ، بينما يجر "الفارس" خلف كل تنورة ، ويقضي الليل كله في النوادي ويضحك على أقرانه الذين يفكرون في الأسرة. الرغبة في الحب (ولكن ليس الحب) تعمي عينيها ، ولا تلاحظ الفتاة أن الأمير ليس على الإطلاق من الدم الملكي.
هل تريد أن تعتمد على شخص ما؟ من شخص لا يهتم بك ، ولا يفكر حتى في مشاعرك ويمكنه الظهور بهدوء أمامك بصحبة امرأة أخرى؟ إذا كنت تدرك مدى تعقيد وضعك وتعبت بالفعل من البكاء ، وإغراق وسادتك بالدموع وتفويت كل الأشياء الأكثر إثارة للاهتمام في الحياة ، فلنتعرف على كيفية التحكم في نفسك والخروج من رأسك شخصًا وبصراحة لا تنتمي هناك إطلاقا.
كيف تتخلص من الحب بلا مقابل؟
أولا ، من الضروري اعترف لنفسك أنك لست محبوبًاوهم لا يحبون ذلك. المشكلة برمتها هي أنك ما زلت تواسي نفسك مع الآمال في مستقبل مشرق مع هذا الشخص. بغض النظر عن مدى السخرية التي قد يبدو عليها ، لكن لا - لن يحدث هذا المستقبل. تحدث المعجزات ، بالطبع ، لكن أخبرني - هل هي معجزة أن شخصًا لم يهتم بمشاعرك بالأمس فقط سينزل إليك أخيرًا؟
ثانيًا، حب نفسك.يبدو أنك نسيت نفسك تمامًا بسبب هذا الإدمان على الحب الأعمى. حسنًا ، أخبرني - هل ستعاني سيدة حقيقية ، واثقة من أنها "لم تجد نفسها في القمامة" ، بسبب رجل يرفع أنفها عليها؟ في أحد المنتديات المخصصة لموضوع الحب بلا مقابل ، وجدنا بيانًا مثيرًا للاهتمام: "لا سعادة في المعاناة. لا تحب نفسك كثيرًا إذا اخترت طواعية الألم والتجارب ". ومع ذلك هذا صحيح.
ثالثا، ابحث عن عقار جديد.إذا كنت تستمتع بإدمان شخص ما أو شيء ما (على الرغم من أنه لا يزال يتعين عليك اللجوء إلى طبيب نفساني بهذا الشغف) ، فحول انتباهك إلى شيء يأسرك تمامًا وبشكل كامل ، ولكن في نفس الوقت لن يجلب لك سوى السعادة. ليس من الضروري أن تجد شيئًا جديدًا للتنهد ، يمكنك فقط الانتباه أكثر إلى هوايتك المفضلة. يبدو أننا ننصحك دائمًا بالانغماس في نوع من الهواية ، كما في المثل: سبع مشاكل - إجابة واحدة. لكنها تعمل حقًا: عندما تكون مشغولًا بشيء ما ، يكون لديك وقت أقل للأفكار والمخاوف الغبية.
من المؤكد أنك تحير السؤال: "ما خطبي؟ لماذا لا يحبني؟ "
الرابعة ، اعتنِ بنفسك.من المؤكد أنك تحير السؤال: "ما خطبي؟ لماذا لا يحبني؟ " ثم تجد الكثير من أوجه القصور التي "لست محبوبًا" بسببها. إذا كنت لا تحب شيئًا عن نفسك ، فلماذا لا تصلحه؟ فقط مع بعض التحفظات. أولاً: أنت تفعل هذا ليس من أجله ، بل من أجل نفسك (قررنا أنك لست بحاجة إليه). وثانياً: سنقتصر على صالة ألعاب رياضية وصالون تجميل ، فلا يجب أن تخضع لسكين جراح التجميل. اسأل: "لماذا كل هذا؟ بعد كل شيء ، لن أكون معه على أي حال ... "ولكي لا أكون معه ، ولكن لكي تبقى على اتصال مع نفسك ، وحتى لا ينتبه لك الرجل في المرة القادمة ، لا لا تبحث عن الكثير من النواقص في نفسك ، لكنهم ابتسموا له وأجابوا عقليًا: "حسنًا ، أنت أحمق".
حقائق لا تصدق
الحب هو ألمع شعور التي يمكنك تجربتها في الحياة.
كل منا يريد أن تحب وتكون محبوبا.هذه الحاجة هي رغبة بشرية طبيعية.
ومع ذلك ، فإن البعض يرغب بشدة في ذلك ، حيث يندفعون بسرعة في حوض السباحة ، الخلط بين الحب والتعلق والاعتماد.
لقد وقعنا في مأزق العاطفة والرومانسية في المرحلة الأولى من العلاقة ، فنحن نخطئ في شيء آخر على أنه حب.
في الواقع ، إنه مجرد الاعتماد العاطفي.
علامات الاعتماد العاطفي
فيما يلي عشر علامات تدل على أن علاقتك ليست صحية كما تعتقد:
1. الغيرة المفرطة
يمكن، الغيرةومؤشرا على الحب إلا إذا كان حاضرا في علاقتكما باعتدال.
من ناحية أخرى ، إذا كنت غالبًا عرضة لهجمات الغيرة عندما يقضي شريكك وقتًا مع شخص آخر غيرك ، فقد تكون هذه أول علامة على وجود خطأ ما في علاقتك.
بعض الأحيان الغيرة تصل إلى حد السخافة، ويبدأ الشخص في الشعور بالغيرة من شريك للأصدقاء والأقارب والمعارف.
2. البعد عن الأشياء المألوفة والأشخاص
أنت وشخصيتك المهمة الأخرى توقف عن فعل ذلكما كان محبوبًا جدًا لفعله (هوايات ، هوايات مهجورة).
أو أنك استبعدت التواصل مع أشخاص آخرين قريبين منك مهمين جدًا لك (الأصدقاء والأقارب).
3. الخوف من التخلي عنها
أنت الهوس بأن شريكك قد يترككمن أجل شخص آخر. إنه مثل الخوف من أن تكون وحيدًا.
الشك المفرط ، والتحقق من الهواتف والرسائل النصية - كل هذا يتحدث عن شكوكك الذاتية.
تشعر بالقلق المستمر ، والتواجد حول أشخاص آخرين ، والتشبث بشريكك ، كما لو كانت ملكك.
تريد أن يكون شريكك ملكًا لك تمامًا.
4. كل ذلك من أجل أحبائك
أنت على استعداد لفعل أي شيء من أجل توأم روحك.لقد تخلوا عن خططهم وألغوا كل الخطط من أجل أن يكونوا مع شريك.
التضحية بشيء من أجل شخص تحبه- هذا بالطبع جيد. لكن في كل شيء يجب أن يكون هناك مقياس. خلاف ذلك ، فهو بالفعل نوع من إدمان الهوس.
5. استمع فقط إلى رأي شريكك
وجهة نظر شريكك أهم من وجهة نظرك.
رأي شريكك مهم بلا شك. لكن لا تبالغ في تقديرها على حساب نفسك.
الاعتماد العاطفي على الشخص
6. الاعتماد على الرأي العام
أنت أكثر اهتمامًا ليس بالمحتوى الداخلي للشريك ، ولكن بكيفية تفاعل الأصدقاء والأقارب معه.
والأهم بالنسبة لك كيف وفي أي ملابسسيظهر أمامهم ، وما سيقوله الآخرون عن الشخص الذي اخترته.
7. الرغبة في إعادة الشريك
انت تعتقد انك تستطيع أعد صنع الشريكفي رجل / امرأة أحلامك.
8. السيطرة الكاملة على الشريك
تحب أن تتحكم في حبيبك.أنت تملي كيف ومتى وماذا يجب أن يفعل.
إذا فعل شيئًا يتعارض مع رغباتك ، فإنك تقع في اليأس ، أو تبتعد ، أو تبدأ في إملاء شروطك.
اليوم هو 22 نوفمبر. وأدركت الآن أنني فقدت شيئًا عزيزًا جدًا علي. في الوقت نفسه ، اكتسبت صداقة بالتأكيد. سيصبح أعز صديق ومخلص ومحبوب ...
أول مرة رأيته كانت من نافذة شقتي. أتذكر أن شخصًا آخر كان معه. ولكن من؟ بصراحة ، لا أعرف. لسبب ما ، لاحظته على الفور. شيء عنه لفت انتباهي للتو. نظرت بعناية حتى لا أبدي اهتمامي به. لكنه نظر إلي أيضًا ، ولم يخش حتى إظهار أنه مهتم جدًا ، من أنا؟ الحقيقة هي أن عائلتنا انتقلت إلى فورونيج مؤخرًا. ولم يكن لدي أي معارفي في هذه المدينة. بينما هو من مواطني فورونيج وكان يعرف الجميع تقريبًا في "تسعة" (وليس فقط).
بعد أيام قليلة ، خرجت أنا وكسينيا للجلوس على مقعد في الفناء ... اقترب منا. التقينا. كان اسمه ساشا. لم أخرج لمدة أسبوع لمدة أسبوع تقريبًا. وليس لأنني لم أرغب في رؤيته. لا ، لم أشعر بالرغبة في المشي. في ذلك الوقت ، كان كسينيا يسير بالفعل مع شركته. هي فقط لا تستطيع الجلوس في مكان واحد. وهو دائمًا ما يقابل شخصًا ما. بالنسبة لها ، هذا ليس بالأمر الصعب. اتصلت بي كسيوشا للتنزه ، وبعد أسبوع ذهبت. لأكون صريحًا ، في البداية لم أحبه ، لم أحبه حقًا. في ذلك الوقت ، كان يواعد فتاة. كان اسمها يوليا. كفتاة ، أحببتها. فتاة جميلة وطويلة وواعية. يمكنك التحدث معها. بشكل عام ، شخص لامع. لقد اندهشت من موقفه تجاهها. اتضح على الفور أن لديها بعض المشاعر تجاهه. لكن معه - الهواية المعتادة ولا شيء أكثر من ذلك. ولم يخجل من إظهار ذلك. شعرت بالأسى من أجلها. هذا الموقف أبعدني عنه أكثر. أخذت جانبها.
لعبنا في الفناء. جلسوا على الطاولة. بعد فترة ، بدأت أنظر إليه. ثم في أحد الأيام اقترح أن أذهب في نزهة على الأقدام. أنا لم أرفض. خلال مسيرتنا أخبرني عن مدينة فورونيج. أظهرت الشوارع والمنازل المحلية. أحببت التحدث معه على الفور. حواراتنا تهمني حقا في ذلك المساء كنت جالسًا على الأرجوحة وكان يقف بجواري. لم أرغب في العودة إلى المنزل كثيرًا ، لكنه مع ذلك أوصلني إلى المدخل وقلنا وداعًا. لم أنم معظم الليل. فكرت ... وقررت أنني أتعاطف معه ، وهو مثير للاهتمام بالنسبة لي كشخص.
... شعرت بالغيرة عندما غادر مع يوليا. بدأت في الاهتمام بهذا الرجل. سألت أوليانكا عنه. كما اتضح لاحقًا ، كان يحبني أيضًا. ثم انفصل عن جوليا. لا أتذكر الكثير من الفرح حول هذا ، رغم أنني ما زلت أشعر أنه كان للأفضل. لم ترغب جوليا في السماح له بالذهاب. بالنسبة لساشا ، شعرت بشيء أكثر من مجرد التعاطف. لكن ما زالوا افترقوا. ما زالت تمشي في شركتنا. وبالطبع كان من غير السار لها أن ترى ساشا تُبدي اهتمامًا بي. حاولت أمام عينيها أن أعامله أسهل بكثير مما أردت. بدا أن الندم يعذبني. لقد فهمتها كثيرًا ، ورأيت كيف حاولت أن تعطي وجهها نظرة غير مبالية. ومع ذلك ، يمكنها رؤية كل شيء. أخبرتني أولكا أن يوليا أرادت تأطير ساشا. فكرت أن تخبرني أنهم يراهنونني. لم أقم بها ، لأنني فهمت أنها كانت تفعل ذلك فقط من أجل إعادة ساشا. ومع ذلك ، تغير الموقف تجاه يوليا بشكل طبيعي. ظلت تسير معنا لمدة أسبوع ، لكنها توقفت بعد ذلك عن المجيء. بصراحة سقطت كحجر من قلبي. أصبح التواصل مع ساشا أسهل بكثير وأسهل بالنسبة لي. لقد استمتعت حقًا بالتحدث معه حول بعض الموضوعات الجادة. كنا نتحدث كما لو كان على نفس الموجة.
بدأنا المواعدة. قبلنا للمرة الأولى بعد ثلاثة أيام من لقائنا. لا أستطيع أن أقول أن علاقتنا بدأت في يوم معين. لقد تدفقوا بسلاسة شديدة من مجرد معارفهم إلى شيء أكثر. كنت أعلم أنه مهتم بمعرفة من أكون. لكنها هي نفسها شخص غامض للغاية وغير مفهوم ، لا أستطيع ، ولا أحب التحدث عن مواضيع فارغة ، لذلك لم أكن في عجلة من أمري لأخبر كل شيء عن نفسي. كما قال ذات مرة: "للتعرف على شخص ما ، يكفي أن أتحدث معه لمدة أسبوع ، اثنان كحد أقصى. أنا أعرفك منذ شهر وما زلت لا أستطيع أن أقول أي شيء ملموس عنك ". إنها قاعدتي أن أبقى لغزا.
احتفلت يوليا بعيد ميلادها في الرابع من أكتوبر. اتصلت وقالت إنها ستأتي للاحتفال معنا. لقد صدمت شركتنا بأكملها. بحلول ذلك الوقت ، لم تكن قد مشيت معنا لمدة شهر. احتفلنا في غرفة ساشا. لم أستطع التواصل بشكل طبيعي مع ساشا. لا أعرف لماذا ، لكني شعرت بعدم الارتياح أمام يوليا. وكان تواصلنا متوتراً بعض الشيء. عندما بدأ الجميع في الاستعداد للعودة إلى المنزل ، كانت يوليا جالسة على الأريكة. بطبيعة الحال ، بدأ هذا التحول في الأحداث يرهقني. ذهبت ساشا لتوديعنا. كنت متوترة للغاية لأن يوليا بقيت مع ساشا. كنت متأكدًا بنسبة 50٪ من حدوث شيء ما. ولم يكن لدي شك في أنه سيذهب لتوديعها. عندما خرجنا ، سألت لماذا أتت يوليا إلى هنا إذا لم تكن تمشي معنا لمدة شهر. أجاب في البداية أنه لا يعرف ، لكن من المرجح أنها جاءت بسببه. على ما يبدو ، أدركت ساشا أنني أشعر بالغيرة ، وقالت إنه لا داعي للقلق ، لأنه. أنا الوحيد الذي يحتاجه. ولا يمكن لجوليا أن تمنعنا من أن نكون معًا. لكنني شعرت بالارتياح فقط عندما علمت في اليوم التالي من أوليانكا أن ساشا لم تذهب حتى لتوديعها. قالت ساشا لاحقًا إن يوليا كانت تبكي لأنها لم تكن هي وساشا معًا. شعرت بنوع من الانتصار. على الرغم من أنني كنت آسف بصدق لجوليا. هي فتاة جيدة.
في ذلك الوقت ، كان أصدقاؤنا المشتركون أوليانا وزينيا يواجهون أزمة في علاقتهم. بحلول ذلك الوقت ، كانا يتواعدان لمدة عام تقريبًا. حدث الشجار بسبب Zhenya. نصحت أولكه ألا ينتبه إليه ، وأن يغازل الأولاد الآخرين ويجعلهم ينظرون إليه. لان لا يمكن أن يؤذيه. وسيكون مناسبا بالتأكيد. رغم أنها لم تشعر بأي سلبية تجاهه. لقد قلت للتو ما اعتقدته وكان الخيار لا يزال لها. حتى أن ساشا جادلت معها أنها إذا تصرفت على هذا النحو ، فسيعود كينت إليها في غضون أسبوع. قال ساشا إنني أجادل كما لو كان لدي مثل هذا الموقف في تجربتي الخاصة. في الحقيقة ، لم يكن لدي أي شيء من هذا القبيل. أنا فقط أعتقد ذلك ، أفعل ما أعتقد أنه صحيح. قال بشكل عام إنني لم أكن مثل كل صديقاته السابقات. في ذلك الوقت ، اعتقدت أن كل شاب يقول كل هذا لصديقته. قال إنه يحبني ، لكنني اعتقدت أن هذا لا يمكن أن يكون كذلك. لم أصدقه.
11 سبتمبر ، يوم المدينة ، كان يقترب في التقويم. لقد خططت أنا وأوليانكا للتصالح مع كينت ، وسنذهب جميعًا إلى المدينة معًا. بحلول يوم المدينة ، تصالحوا. أولاً ذهبنا إلى الغابة للشواء ، وفي وقت متأخر بعد الظهر ذهبنا إلى المدينة. ما زلت أتذكر اللحظة التي قبلنا فيها تحت انفجار الألعاب النارية. كانت رومانسية جدا. عندما مررنا عبر الجسر ، حيث يحمل العرسان عرائسهم بين ذراعيهم ، أخذني ساشا بين ذراعيه. كنت على استعداد للصراخ من السعادة. في تلك اللحظة ، لم أكن بحاجة إلى أي شيء ، فقط لأكون بجانبه. خلال المحادثة ، ناقشنا متى بدأنا المواعدة. وقررنا معًا أن يكون هذا التاريخ هو 25 أغسطس.
علاوة على ذلك ، كانت اجتماعاتنا طال انتظارها بالنسبة لي. الشيء الوحيد الذي كنت أخاف منه هو التعلق به أكثر من اللازم. لقد بدأ بالفعل في إخباري أنه مرتبط بي. وهو لا يريدها. لم أرغب في الاعتماد على أي شخص.
مع مرور الوقت ، أصبحت اجتماعاتنا عادة. في بعض الأحيان لم أرغب في رؤية أي شخص. حتى ساشا ، لكنني لم أستطع أن أخبره ألا يأتي. حسنًا ، هذا هو نوع الشخص الذي أنا عليه الآن. شاركت كل أفكاري وخبراتي ومشاعري مع ثلاث فتيات: ناتاشا وليزكا وأوليانكا. لقد وثقت بهم بالفعل واستمعت إلى آرائهم ونصائحهم.
الآن عيد ميلادي كان قاب قوسين أو أدنى. أعطتني ساشا فأرًا صغيرًا لطيفًا. باختصار ، من عيد ميلادي ، أتذكر بعض اللحظات فقط. تقول الفتيات إن ساشا أخبرني قطة وشمس وذهب وأكثر من ذلك بكثير. وصرخت للتو: "أين ساشا الخاص بي ، أين ليزا؟"
تحدث ساشا عن نفسه. قال إنه لم يفعل شيئًا للفتيات من قبل. من أجلي ، توقف عن التدخين أمامي ، وبدأ في الشرب أقل من ذلك بكثير. أنا حقا أحترمه أكثر. وفقا له ، كنت من نواح كثيرة أول بناته. لأكون صريحًا ، في البداية أخذت كل كلماته وإطرائه على أنها مجرد كلمات حتى أذاب تحت تأثيرها. لسبب ما بدا لي أنه كان يروي حكايات خرافية. في وقت لاحق ، بدأت أؤمن بهم. لقد ساعدوني نوعًا ما في أن أصبح أكثر ثقة بنفسي. أردت أن أصبح نموذجًا مثاليًا في عينيه. لا ، ليس له ، لنفسك. أردته أن يعجب بي. حاولت أن أكون فتاة مميزة بالنسبة له. ليس مثل أي شخص آخر. حلمت أنه في عينيه ويديه وشفتيه يقرأ الفخر أنني كنت بجانبه! لا أعرف ما إذا كان هذا صحيحًا ، لكنني أريد أن أصدقه ، وسأصدقه. لقد رفعت سعري. لاحقًا ، أدركت أنني حققت هدفي بعد كل شيء. ووقع في حبي. كما أردت أن أجعله يؤمن بالحب. وآمن بها. كيف فعلت ذلك؟ لا أعرف. ربما كنت أرغب في إثبات ذلك له كثيرًا؟ ربما ... لكنني الآن أفهم شيئًا واحدًا ، إذا كنت تريد شيئًا ما حقًا ، فسيحدث ذلك بالتأكيد.
ثم بدأت الأفكار تخطر عليّ بأننا يجب أن نفترق. لا أعرف لماذا بدأت أفكر في الأمر. ربما قضينا الكثير من الوقت معا. أو على العكس من ذلك ، أثناء انفصالنا ، بدأت في الابتعاد عنه. أنا نفسي لا أستطيع الإجابة على هذا السؤال. كالعادة تحدثت عن هذا الموضوع مع الفتيات. على الأرجح ، بدأ ساشا في تخمين أن هناك شيئًا ما خطأ. وكان من المستحيل عدم ملاحظة التغيير في موقفي تجاهه. وأنا أعلم أن الأصدقاء من حولنا لاحظوا ذلك أيضًا. لكنها لم تستطع تغيير أي شيء. ولماذا يجب أن يتغير؟ إذا كان الأمر كذلك ، فيجب أن يكون الأمر كذلك.
يوم الثلاثاء ، 14 نوفمبر ، أبي يعمل في الليل. قررت أنا وكسينيا وناتاكا أخذ قسط من الراحة. أخذوا بيرة وأخذت علبة الجن. بشكل عام ، كنت في حالة سكر بالفعل. اتصلت ساشا في الساعة 11. اتصل بنا إلى البار. إذا كنت متيقظًا ، فلن أذهب أبدًا. علاوة على ذلك ، بالنسبة لي ، قررت أن أتخلى عنه. لكن على ما يبدو كان الأمر كذلك من أجل القدر.
وصلنا إلى هناك خلال عشرين دقيقة. تحدثت ساشا معي بكلمات جميلة ، وظننت أنني قررت الانفصال عنه. هذه الأفكار عذبتني وعذبت ضميري. وماذا سيحدث لو استطاع قراءة أفكاري. كنت رديئة للغاية في القلب من حقيقة أنني كذبت. لعنت أفكاري والتردد. لكنني ببساطة لم يكن لدي الحق الأخلاقي في أن أفسد هذا المساء. أمرني بوسط فلاديمير ، رقصنا. الابتسامة حرفيا لم تترك وجهي أبدا. في تلك اللحظة كنت سعيدًا حقًا ، في تلك اللحظة أحببت ساشا ، كنت بحاجة إليه حقًا.
في ذلك اليوم ، ولأول مرة ، أخبرته أنني أحبه. هل كان الحب؟ ثم كان هناك. أعتقد أنني أخبرته بذلك لأنني تخيلتها بهذه الطريقة. لكن هل الحب حقًا قصير إلى هذا الحد؟ لا ، ربما نعم؟ لا أعلم. وإذا كان حبًا ، فهل من الممكن حقًا أن تحب في أي وقت؟
في مرحلة ما ، اقترح ساشا أن أذهب في نزهة على الأقدام. أنا ، بالطبع ، وافقت. افترضت أننا سنقوم الآن بتوزيع كل حرف i. ثم سألني كيف سأرد إذا اقترح علي؟ أجبته أنني لن آخذ الأمر على محمل الجد. وكان ذلك حقًا. ما الذي كان يتحدث عنه؟ هذا بعض الهراء. في تلك اللحظة ، تأثرت بالأفكار والضمير لأن هذه هي الطريقة التي يعاملني بها جيدًا ، وأريد أن أفترق عنه. أتجرأ على السؤال عن رد فعله إذا قلت لنفترق. كان سيقول حسنًا ، دعنا نفترق ، لكننا لن نفترق تمامًا بهذا الشكل. بشكل عام ، في أي وقت ما أردت ، حققت. لقد أخذ تلميحًا إلى أنني أردت أخذ استراحة من العلاقة.
يوم الخميس ، فعلت أشياء. لقد كتبت رسالة نصية إلى أوليانكا تقول فيها أنني أريد الانفصال عن ساشا. ذهبت هذه الرسالة القصيرة إلى Andryukha. اتصل بي ، وسألني عما أريد ، وأجيب أنه لا يوجد شيء وأطلب منك عدم قول أي شيء لساشا. بطبيعة الحال ، كانت فرص عدم إخبار أندريه بأي شيء هزيلة. ونعم ، سيكون ذلك قبيحًا من جانبي. كان يجب أن أتحدث معه عن ذلك في أقرب وقت ممكن. كان هناك ديسكو في المدرسة يوم الجمعة. كنت أعلم أن ساشا ستأتي إلى هناك أيضًا. لم أكن أعرف ولم أعرف حتى كيف سأتصرف. كيف تنظر في عينيه؟ كنت أشعر بالخجل الشديد من حدوث ذلك. تلقيت في المساء رسالة نصية من ساشا: هناك مشترك لك. هذا هو المكان الذي يبدأ فيه قلبي بالخفقان. قررت أنا وناتاشا أنه من الأفضل "تشغيل الأحمق" في هذه اللحظة. أقول إنني لا أعرف ما الذي يتحدث عنه وأشياء من هذا القبيل. في النهاية قررنا التحدث غدًا. في اليوم التالي ، عندما حاولت أنا والبنات الذهاب إلى الديسكو ، لم يسمحوا لنا بالمرور. فجأة خرج ساشا ، وسمح لنا بالمرور بهدوء. لم أكن أعرف كيف أتعامل معه. كنت على يقين من أن أندريه أخبره بكل شيء ، لأنهما صديقان حميمان للغاية. كما اتضح لاحقًا ، لمح أندريه ببساطة إلى ذلك. لقد أصبت بنوع من الصدمة. إذا غادر ، شعرت أنني بخير. بمجرد أن اقترب ، كان قلبي ينبض بشدة. لا يمكن أن أشعر بالراحة. عندما انتهى الديسكو ، أخذني جانبًا وعرض التحدث. لم تسر المحادثة بشكل جيد. وقفت ، نظرت إلى الأسفل بغباء وكنت صامتًا. في تلك اللحظة ، بدت الكلمات وكأنها عالقة في مكان ما في أعماق روحي. أردت أن أتحدث ، لكن لم يحدث شيء. قال إنه إذا كنت تريد أن تنفصل عني ، فاذهب. غادر. سأضعك على الحافلة الصغيرة وهذا كل شيء. في ذلك المساء كان مخمورًا ويدخن وكان كل شيء يبغضني. في تلك اللحظة ، لم أكن أريد أن أكون بدونه. أردت أن أحضنه. لعناق وتقبيل لي. لم أرغب في شرح أي شيء له. حلمت أنه يفهمني بدون كلام. كم مرة أخبرني أنه إذا كان هناك شيء لا يناسبني ، فقلت له. وسيكون ذلك صحيحًا. لكن أنا من أنا. عرفت وفهمت أن كل شيء كان قبيحًا للغاية. إنني حقًا اللوم لعدم إخباره بذلك. لماذا لم أخبره بأي شيء؟ لأنني لم أكن متأكدًا تمامًا من أنني أريد ذلك. تغيرت أفكاري ألف مرة في اليوم. ثم ذهبنا إلى منزله ... حدث كل شيء بطريقة ما من تلقاء نفسه.
بعد بضعة أيام التقيت مع أوليانكا. سألت عما حدث بعد الديسكو. أجبته أن ساشا وأنا تحدثنا ، ثم جلسنا معه لفترة ، ووديني. وأخبرتني أنه قيل لها أننا مارسنا الجنس. باختصار ، اكتشفت أنه أخبر الجميع من الشركة بكل شيء. بطبيعة الحال ، كنت غاضبًا جدًا منه. وربما كان الغضب والاستياء هو ما ساعدني في جمع كل إرادتي في قبضة. أرسل له هذا المساء رسالة نصية تقول إننا بحاجة إلى المغادرة لفترة من الوقت.
لقد جاء إلي في مساء اليوم التالي. تحدثنا عن علاقتنا. حقيقة أنني ما زلت قررت المغادرة. لقد تفاعلت معه بشكل جيد للغاية. كما هو الحال مع صديق قديم. قال إنه يفهم أنه إذا قالت الفتاة أنه من الضروري المغادرة لفترة ، فإنها تعني المغادرة على الإطلاق. سألني من أرغب في رؤيته أكثر ، صديق أم صديقي؟ أجبته صديقا. للإجابة على السؤال لماذا؟ قلت ذلك ، أولاً ، كنت أعرفه بالفعل عندما كنت شابًا ، وثانيًا ، أعتقد أننا سنكون أصدقاء حميمين ، وأخيراً ، لقد قررت ذلك بالفعل. تمنى لي ساشا كل التوفيق ، وقال إنه على الرغم من حقيقة أننا فراق ، سيكون هناك وسيحبني. عانقني بشدة وقبلني على خدي ولفترة وجيزة لكنه قال "وداعا".
بمجرد أن أغلقت الباب وتجاوزت العتبة ، تدفقت الدموع من عيني. عندها فقط أدركت وأدركت ما حدث. وصلت آخر كلماتي المنطوقة إلى وعيي: "قررت المغادرة لفترة ..." ، "ستكون أفضل صديق لي ..." ، "أريد أن أفهم نفسي وأفكاري ...". لم أستطع أن أهدأ. ملأت الدموع عيني. شعرت بالألم ، والخسارة ، والمكاسب ، والندم ، و ... الراحة. اختلطت كل مشاعري واندمجت معًا. من المستحيل الكتابة عنها ولا حتى الكلمات. تذكرت كل الأشياء الجيدة. كل شيء حتى أدق التفاصيل. قبلتنا الأولى ، أول غيرة لي على يوليا ، يوم المدينة ، القبلات تحت انفجار الألعاب النارية ، جسر حجري ، عناقه القوي ، عيد ميلادي ، الموسيقى المطلوبة فقط من أجلي. لم أرغب مطلقًا في تذكر السيئة. شعرت بمدى تعلقه بي ، بموقفه الصادق تجاهي. لقد فهمت أيضًا أن كل فتاة ترغب في أن تكون مكاني. لقد ساعدني في أن أصبح أكثر ثقة بنفسي. بمساعدته ، أدركت أنني أستحق كل الكلمات التي قالها لي. لكنها لم تفهم شيئًا واحدًا فقط: لماذا لا أريد أن أكون معه؟ ما الذي يبتعد عني؟ لكن الموازين لم تميل في اتجاهه. استمعت إلى الموسيقى التي تذكرنا به ، و ... زأرت. انفجرت كل مشاعري المتراكمة ولم ترغب الدموع في التوقف. بكيت طوال المساء. ضغطت على الفأرة ، وقفت أمام عيني صورة ساشا. لا أستطيع أن أقول إنني أحببت هذا الشخص ، لكني لا أستطيع أيضًا أن أقول إنني لم أشعر بأي شيء تجاهه. أريد أن أؤمن بكلماته المنطوقة ، وأن كل ما قاله لي هو في الواقع. أنا أستحق كل هذا. وأنا لا أندم على جرام واحد لأن كل هذا حدث لي.
لا يزال يُظهر مشاعره تجاهي. لقد تحدثت معه حول هذا الموضوع أكثر من مرة. ومؤخرا فقط قبلناه. أنا لا أندم على ذلك. لكن هذا يجعل الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لي وله.
مر الوقت ، وما زلت لا أستطيع التواصل معه كصديق ، لكني لا أستطيع أن أكون معه أيضًا. لكنني لا أفقد الإيمان بأننا سنكون أفضل الأصدقاء. ومع ذلك فأنا أحبه على أي حال.
ملاحظة. لقد مر ما يقرب من نصف عام. لا يزال ، عندما يشرب ، يبدأ في الاعتراف بحبه لي. ومؤخرا فقط ، علمت أنه نام مع يوليا في حفلة عيد ميلاد كينت. لكن لم يعد الأمر مهمًا. لم يضر غرورتي بأي شكل من الأشكال. ولن يعطي أي عواقب. ما ورد أعلاه كتبته فتاة ساذجة ذات يوم. أثناء القراءة ، لم أستطع المساعدة في الابتسام في بعض النقاط. بالطبع ، أنا سعيد جدًا بكل هذا. لابد أنني نضجت قليلا. الآن ، إذا كنت في هذا الموقف ، فلن أتصرف على هذا النحو. على الأرجح ، وقع في حبي بسبب سذاجتي ، لقد وقع في حب طفل حاول إثبات أن الحب موجود. يجب أن يكون هذا ما أذاب قلبه. ما زلت أؤمن بها ، لكنني الآن مختلفة. والسؤال الآن هو إلى متى سيحب زينيا أخرى. نحن متشابهون في نواح كثيرة ومختلفون جدا. هذا انتظام. لكن لا يمكنك الهروب من هذا ، لا يمكنك وضعه في درج وإخفائه تحت السرير. ستبقى في الذاكرة والقلب. لن تنسى أبدا. قريبا سوف نتذكر كل شيء بابتسامة. منذ متى ، نجت المشاعر والأفكار الصادقة.
عمل ، نشاط. هنا نأتي إلى سوء فهم خطير آخر حول الحب ، والذي يجب أن يؤخذ في الاعتبار بعناية. الحب ليس شعور. الكثير من الأشخاص الذين يعانون من الشعور بالحب بل ويتصرفون وفقًا لإملاءات هذا الشعور يرتكبون في الواقع أعمالًا من اللاحب والدمار. من ناحية أخرى ، غالبًا ما يتخذ الشخص المحب حقًا إجراءات محبة وبناءة فيما يتعلق بشخص من الواضح أنه لا يتعاطف معه ، والذي لا يشعر تجاهه في تلك اللحظة بالحب ، بل بالاشمئزاز.
الشعور بالحب هو العاطفة التي تصاحب تجربة التنفيس. نتذكر أن القسطرة هي حدث أو عملية نتيجة لذلك يصبح الشيء مهمًا بالنسبة لنا. في هذا الموضوع ("موضوع الحب" أو "موضوع الحب") نبدأ في استثمار طاقتنا ، كما لو أنها أصبحت جزءًا من أنفسنا ؛ هذا الارتباط بيننا وبين الجسم الذي نسميه أيضًا cathexis. يمكن للمرء أن يتحدث عن العديد من حالات القسطرة إذا كان لدينا العديد من هذه الروابط في نفس الوقت. تسمى عملية قطع إمداد الطاقة عن موضوع الحب ، ونتيجة لذلك يفقد معناها بالنسبة لنا ، decathexis.
ينشأ سوء الفهم عن الحب كشعور من حقيقة أننا نخلط بين التنفيس والحب. ليس من الصعب فهم هذا المفهوم الخاطئ ، لأننا نتحدث عن مثل هذه العمليات ؛ ومع ذلك ، هناك اختلافات واضحة بينهما.
بادئ ذي بدء ، كما لوحظ بالفعل ، يمكننا تجربة التنفيس فيما يتعلق بأي كائن - حي وغير حي ، وحيوي وغير حي. لذلك ، قد يشعر شخص ما بالقسطرة في البورصة أو قطعة من المجوهرات ، وقد يشعر بالحب تجاهه. ثانيًا ، إذا شعرنا بالقسطرة تجاه إنسان آخر ، فهذا لا يعني أبدًا أننا مهتمون بأي شكل من الأشكال بتطوره الروحي. يخاف الشخص المعتمد دائمًا تقريبًا من التطور الروحي لزوجته ، والذي يؤوي القسطرة من أجله. الأم ، التي كانت تقود ابنها بعناد إلى المدرسة والعودة ، تشعر بلا شك بالقسطرة تجاه الصبي: لقد كان مهمًا لها - هو ، ولكن ليس نموه الروحي. ثالثًا ، لا علاقة لشدة القسطرة بالحكمة أو الإخلاص. يمكن أن يلتقي شخصان في حانة ، وستكون القسطرة المتبادلة قوية جدًا بحيث لا يمكن مقارنة أهمية الاجتماعات والوعود المقطوعة مسبقًا ، وحتى الهدوء والهدوء في الأسرة - لفترة من الوقت - بتجربة المتعة الجنسية. أخيرًا ، إن القسطرة لدينا مهتزة وعابرة. قد يجد الزوجان المذكوران ، بعد أن اختبروا المتعة الجنسية ، على الفور أن الشريك غير جذاب وغير مرغوب فيه. يمكن أن يكون decathexis سريعًا مثل القسطرة.
من ناحية أخرى ، فإن الحب الحقيقي يعني الالتزام والحكمة القابلة للتنفيذ. إذا كنا مهتمين بالتطور الروحي لشخص ما ، فإننا نفهم أن عدم الالتزام من المرجح أن يدركه هذا الشخص بشكل مؤلم وأن الالتزام به ضروري أولاً وقبل كل شيء لأنفسنا من أجل إظهار اهتمامنا بشكل أكثر فعالية. لنفس السبب ، فإن الالتزام هو حجر الزاوية في العلاج النفسي. يكاد يكون من المستحيل تحقيق نمو روحي ملحوظ للمريض إذا فشل المعالج النفسي في إبرام "تحالف علاجي" معه.
بمعنى آخر ، قبل أن يجرؤ المريض على إجراء تغييرات جدية ، يجب أن يشعر بالثقة والقوة ، وبالتالي لا يشك في أن الطبيب هو حليفه الدائم والموثوق.
من أجل تشكيل تحالف ، يجب على الطبيب أن يبرهن للمريض ، عادة على مدى فترة طويلة ، بشكل متسق ومتساوي ، وهذا ممكن فقط عندما يكون الطبيب قادرًا على الالتزام والتفاني. هذا لا يعني أن الطبيب يستمتع دائمًا بالاستماع إلى المريض. والواجب أن يستمع الطبيب - شاء أم أبى - إلى المريض دائمًا. تمامًا كما هو الحال في الحياة الأسرية ، في الأسرة السليمة ، كما هو الحال في العمل العلاجي ، يجب على الشركاء الانتباه لبعضهم البعض بانتظام ، يوميًا وبشكل متعمد ، بغض النظر عن شعورهم حيال ذلك. كما ذكرنا أعلاه ، يقع الأزواج في الحب عاجلاً أم آجلاً ؛ وفي هذه اللحظة ، عندما تكمل غريزة الجماع مهمتها ، تنشأ إمكانية الحب الحقيقي. إنه عندما لا يرغب الزوجان في البقاء مع بعضهما البعض بشكل مستمر ، وعندما يرغبان في الانفصال من وقت لآخر ، يبدأ اختبار حبهما ويتضح ما إذا كان هذا الحب موجودًا أم لا.
هذا لا يعني أن الشركاء في العلاقات المستقرة والبناءة - على سبيل المثال ، في العلاج النفسي المكثف أو الزواج - لا يمكن أن يكونوا قسطرة تجاه بعضهم البعض وتجاه علاقتهم ؛ لقد جربوها. لكن النقطة المهمة هي أن الحب الحقيقي يتجاوز القسطرة.
إذا كان هناك حب ، فقد يكون هناك أيضًا شعور بالحب والشعور بالحب ، لكنهما قد لا يكونان موجودين. بالطبع ، من الأسهل - بل وحتى الفرح - أن تحب القسطرة والشعور بالحب. لكن من الممكن أن نحب بدون تنفط وشعور بالحب: إنه بالتحديد في إدراك هذا الاحتمال أن الحب الحقيقي يختلف عن مجرد التنفيس.
الكلمة الأساسية للتمييز هي كلمة "إرادة". لقد عرّفت الحب على أنه الإرادة لتوسيع الذات من أجل تغذية النمو الروحي لشخص آخر أو شخص آخر. الحب الحقيقي هو في الغالب عمل إرادي وليس عاطفيًا. الشخص الذي يحب حقًا يفعل ذلك بحكم قرار الحب. لقد التزم هذا الشخص بأن يكون محبًا ، سواء كان الشعور بالحب موجودًا أم لا. إذا كان الأمر كذلك ، كان ذلك أفضل بكثير ؛ ولكن إذا لم يكن هناك ، فإن العزم على الحب ، والإرادة على الحب لا تزال قائمة وتعمل. على العكس من ذلك ، من أجل حبيب ، ليس من الممكن فحسب ، بل من الضروري أيضًا تجنب التصرفات تحت تأثير أي مشاعر. أستطيع أن أقابل امرأة جذابة للغاية وأشعر بالحب تجاهها ، ولكن بما أن علاقة الحب يمكن أن تدمر عائلتي ، سأقول لنفسي بصوت عالٍ أو في صمت روحي: "يبدو أنني مستعد لأن أحبك ، لكن لن اسمح لنفسي بفعل ذلك ". وبالمثل ، أرفض قبول مريض جديد أكثر جاذبية ويبدو أنه واعد من حيث العلاج ، لأن وقتي مكرس بالفعل لمرضى آخرين ، بعضهم أقل جاذبية وأكثر صعوبة.
قد تكون مشاعري بالحب لا تنضب ، لكن قدرتي على أن أكون محبة محدودة. لذلك ، يجب أن أختار الشخص الذي سأركز عليه قدرتي على الحب ، والذي سأوجه إرادتي إلى الحب. الحب الحقيقي ليس شعورًا يغمرنا ؛ إنه قرار ملزم ومدروس.
هذا الميل العام للخلط بين الحب والشعور بالحب يسمح للناس بخداع أنفسهم بشتى الطرق. زوج مخمور ، تحتاج عائلته إلى اهتمامه ومساعدته في الوقت الحالي ، يجلس في حانة ، والدموع في عينيه ، يقول للنادل: "أنا حقًا أحب عائلتي!" الأشخاص الذين يتجاهلون أطفالهم بشكل صارخ يعتبرون أنفسهم في أغلب الأحيان أكثر حب الوالدين. من الواضح تمامًا أنه في هذا الاتجاه لخلط الحب مع الشعور بالحب يكمن سبب أساسي أناني معين: إنه أمر سهل وجميل - أن ترى تأكيد الحب في مشاعرك. والبحث عن هذا التأكيد في أفعال المرء أمر صعب وغير سار. ولكن بما أن الحب الحقيقي هو فعل إرادة ، والذي غالبًا ما يتجاوز المشاعر العابرة للحب أو القسطرة ، فمن الأفضل أن نقول: بقدر ما يعملالحب والكره ، مثل الخير والشر ، مقولات موضوعية وليست ذاتية بحتة.
يمكننا الآن أن نرى المكون الأساسي الذي يجعل العلاج النفسي فعالًا وناجحًا. إنه ليس "موقفًا إيجابيًا غير مشروط" ، وليس كلمات أو تقنيات أو إيماءات سحرية ؛ إنها مشاركة ونضال بشريين. هذه هي إرادة الطبيب واستعداده لتوسيع نفسه من أجل تغذية النمو الروحي للمريض ، والاستعداد لتحمل المخاطر ، والمشاركة بإخلاص على المستوى العاطفي في العلاقات ، والقتال بصدق مع المريض ومعه. نفسه. باختصار ، فإن المكون الأساسي للعلاج النفسي الناجح والعميق والهادف هو الحب.
تتجاهل الأدبيات المهنية الغربية الواسعة عن العلاج النفسي مشكلة الحب بشكل مميز - وبشكل لا يصدق تقريبًا -. غالبًا ما يقول معلمو الهنود ببساطة وبدون مراسم أن الحب هو مصدر قوتهم. أقرب المؤلفين الغربيين إلى هذا السؤال هم أولئك الذين يحاولون تحليل الفروق بين المعالجين النفسيين "الناجحين" و "غير الناجحين". عادةً ما تحتوي خصائص الأطباء الناجحين على كلمات مثل "الدفء" و "التعاطف". ولكن في أغلب الأحيان ، فإن مسألة الحب تربكنا. هناك عديد من الأسباب لذلك. الأول هو الخلط بين الحب الحقيقي والحب الرومانسي الذي ساد ثقافتنا ، بالإضافة إلى الارتباكات الأخرى التي نوقشت في هذا الفصل.
سبب آخر هو أن "الطب العلمي" يميل نحو كل شيء ملموس وعقلاني وقابل للقياس ، بينما تم تشكيل العلاج النفسي كمهنة خارج "الطب العلمي" إلى حد كبير.
بما أن الحب ظاهرة غير ملموسة وغير قابلة للقياس وعقلانية ، فهو لا يفسح المجال للتحليل العلمي.
سبب آخر هو قوة تقاليد التحليل النفسي في الطب النفسي. هذه التقاليد ، مع نموذجها المثالي للمحلل النفسي البارد المنعزل ، لا تكمن في ضمير فرويد بقدر ما تكمن في أتباعه. وفقًا لهذه التقاليد ، فإن أي شعور بالحب يشعر به المريض للطبيب عادة ما يتم وصمه بمصطلح "التحويل" ، وكذلك أي شعور بالحب لدى الطبيب تجاه المريض - "التحويل المضاد" ؛ بالطبع ، كلا هذين الشعورين يعتبران شذوذًا ، وجزءًا من المشكلة ، وليس الحل ، ويجب تجنبهما.
هذا عبث كامل. يشير التحول ، كما ذكر في الفصل السابق ، إلى المشاعر والتصورات وردود الأفعال غير المقبولة. لا يوجد شيء غير مقبول في حقيقة أن المرضى يبدأون في حب الطبيب الذي يستمع إليهم بصدق ساعة بعد ساعة ولا يحكم عليهم ، بل ينظر إليهم كما هم ، حيث ربما لم يتصورهم أحد من قبل ؛ لا يستخدمهم لأغراضه الخاصة ويخفف من معاناتهم. من الناحية العملية ، يكون محتوى التحويل في كثير من الحالات بحيث يمنع المريض من تطوير علاقة حب مع الطبيب ، ومن ثم يكون العلاج في التغلب على التحويل بحيث يمكن للمريض تجربة علاقة حب ناجحة ، غالبًا من أجل أول مرة في حياته.
وبالمثل ، ليس من غير المقبول للطبيب أن ينمي شعورًا بالحب تجاه المريض عندما يخضع المريض لنظام العلاج النفسي ، ويشارك في العلاج ، ويتعلم عن طيب خاطر من الطبيب ، ومن خلال هذه العلاقة تبدأ في التطور بنجاح. يُذكر العلاج النفسي المكثف من نواحٍ عديدة بإعادة تربية الطفل. إن شعور المعالج النفسي بالحب تجاه المريض مقبول تمامًا مثل شعور الوالد الجيد بالحب تجاه طفله. علاوة على ذلك ، من وجهة نظر العلاج الناجح ، فإن حب الطبيب للمريض مفيد ، وإذا تحقق النجاح ، فإن علاقة الشفاء تصبح حب متبادل. وسيختبر الطبيب حتمًا شعورًا بالحب يتزامن مع الحب الحقيقي الذي أظهره تجاه المريض.
في معظم الحالات ، يكون المرض العقلي ناتجًا عن نقص أو عيب في الحب الذي يحتاجه طفل معين من والديه الخاصين للنمو والتطور الروحي بنجاح. من الواضح ، إذن ، من أجل الشفاء بالعلاج النفسي ، يجب أن يتلقى المريض من المعالج النفسي جزءًا على الأقل من الحب الحقيقي الذي حُرم منه في طفولته. إذا لم يستطع المعالج أن يحب المريض حقًا ، فلن يتم العلاج. لن يساعد أي تدريب أو شهادات من معالج نفسي إذا لم يستطع توسيع روحه من خلال حب المريض ؛ ستكون النتائج العامة للممارسة الطبية لمثل هذا المعالج النفسي منخفضة. وعلى العكس من ذلك ، فإن الطبيب غير المحترف غير المتخرج مع الحد الأدنى من التدريب ، ولكنه يتمتع بقدرة هائلة على الحب ، يحقق نفس النتائج العالية التي يحققها أفضل الأطباء النفسيين.
نظرًا لأن الحب والجنس مرتبطان بشكل وثيق ومترابطان ، سيكون من المناسب هنا أن نتطرق بإيجاز إلى مشكلة العلاقات الجنسية بين المعالجين النفسيين ومرضاهم - وهي مشكلة غالبًا ما تجذب انتباه الصحافة في عصرنا. في ضوء الطبيعة المحبة والحميمة لعملية العلاج النفسي ، تنشأ رغبات جنسية متبادلة قوية - أو قوية للغاية - بشكل طبيعي وحتمي بين المرضى والأطباء. قد تكون الرغبة الشديدة في الإكمال الجنسي لمثل هذه الدوافع ساحقة. أظن أن بعض الأطباء النفسيين المحترفين الذين يرمون الحجارة على معالج نفسي لديه علاقة جنسية مع مريض لا يمكن أن يكونوا هم أنفسهم أطباء محبين ولا يمكنهم فهم هذا الانجذاب الهائل حقًا. سأقول المزيد: إذا كان لدي موقف ، بعد التفكير المتأني والسليم ، كنت سأخلص إلى نتيجة مفادها أن العلاقات الجنسية مع المريض ستكون مفيدة بشكل كبير لنموها الروحي ، كنت سأقرر هذه العلاقة. ومع ذلك ، خلال خمسة عشر عامًا من الممارسة ، لم يكن لدي مثل هذه الحالة ، وليس لدي أدنى فكرة عن كيفية ظهورها حقًا. بادئ ذي بدء ، كما قلت من قبل ، فإن دور الطبيب الجيد مشابه لدور الوالد الصالح ، والآباء الطيبون لا يسمحون بممارسة الجنس مع أطفالهم لعدد من الأسباب المهمة للغاية. الغرض من عمل الوالدين هو إفادة الطفل ، وليس استخدام الطفل لتحقيق رضاه الشخصي. الغرض من عمل الطبيب هو إفادة المريض وليس الاستفادة منه.
مهمة الوالد هي دعم الطفل على طريق الاستقلال ؛ مهمة الطبيب بالنسبة للمريض هي نفسها. من الصعب تخيل كيف أن الطبيب الذي يمارس الجنس مع مريض (مريض) لن يستخدم المريض لتلبية احتياجاته الخاصة أو كيف سيعزز استقلالية المريض في القيام بذلك.
يتطور لدى العديد من المرضى ، وخاصة ذوي المظهر المغري ، طبيعة جنسية من الارتباط بأحد الوالدين منذ الطفولة ، مما يعيق بلا شك حرية الطفل ونموه. تؤكد كل من النظرية والحقائق العملية القليلة المتاحة لنا أن العلاقة الجنسية بين الطبيب ومثل هذا المريض تقوي ارتباطات المريض غير الناضجة بدلاً من إضعافها. حتى لو لم تكتمل العلاقة جنسيًا ، فإن "الحب" بين الطبيب والمريض مدمر ، لأنه ، كما رأينا ، يستلزم كل الافتتان تضييق حدود الأنا وإضعاف الشعور الطبيعي بالانفصال بين الأفراد.
يبدو أن الطبيب الذي وقع في حب مريض لا يمكنه أن يكون موضوعيًا بشأن احتياجاته أو احتياجاته أو احتياجاته أو يفصل هذه الاحتياجات عن احتياجاته الخاصة. بدافع الحب لمرضاهم ، لا يسمح الأطباء لأنفسهم بمتعة الوقوع في حبهم. نظرًا لأن الحب الحقيقي يتطلب احترام الشخصية المنفصلة للمحبوب ، فإن الطبيب المحب حقًا يدرك ويقبل حقيقة أن مسار حياة المريض - ويجب أن يكون - منفصلًا عن حياة الطبيب. بالنسبة لبعض الأطباء ، هذا يعني أن مساراتهم يجب ألا تتقاطع مع المرضى أبدًا ، إلا أثناء فترة العلاج.
لقد ناقشنا بالفعل الادعاء بأن العلاج النفسي يمكن - ويجب أن يكون ، إذا أريد أن يكون علاجًا نفسيًا ناجحًا - عملية حب حقيقي. في الأوساط النفسية التقليدية ، يعتبر هذا الرأي هرطقة إلى حد ما. لا يقل الجانب الآخر من هذه العملة عن هرطقة: إذا كان العلاج النفسي هو عملية حب حقيقي ، فهل الحب دائمًا علاجي؟ إذا كنا نحب أزواجنا وأولياء أمورنا وأطفالنا وأصدقائنا حقًا ، إذا وسعنا أنفسنا لتغذية نموهم الروحي ، فهل هذا يعني أننا علاج نفسي لهم؟
جوابي: بالتأكيد.
أسمع من وقت لآخر أثناء تناول كوكتيل: "يجب أن يكون من الصعب عليك ، سيد بيك ، أن تفصل بين حياتك الاجتماعية وحياتك المهنية. بعد كل شيء ، لا يمكنك فقط القيام بكل شيء طوال الوقت ، ما الذي يجب عليك تحليله العائلة والأصدقاء؟" عادة ما يحافظ هذا المحاور ببساطة على محادثة مملة ؛ لا يهمه إجابة جادة وغير مستعد لقبولها.
لكن في بعض الأحيان يمنحني الموقف الفرصة لإعطاء درس أو جلسة عملية في العلاج النفسي على الفور ، موضحًا لماذا لا أحاول ولا أرغب في محاولة فصل حياتي المهنية عن حياتي الشخصية. إذا لاحظت أن زوجتي أو أطفالي أو والدي أو أصدقائي يعانون بسبب الأوهام والباطل والجهل والمضاعفات غير الضرورية ، فسأبذل قصارى جهدي بالتأكيد للتوسع معهم ، وبقدر الإمكان ، تصحيح الموقف ، فقط من هذا القبيل. كما أفعل مع مرضاي مقابل المال.
هل يمكنني أن أنكر عائلتي وأصدقائي حكمتي وخدماتي وحبي على أساس أنهم لم يوقعوا العقد ولا يلتفتوا إلى مشاكلهم النفسية؟ بالطبع لا. كيف يمكنني أن أكون صديقًا جيدًا أو أبًا أو زوجًا أو ابنًا إذا لم أستغل كل فرصة ومهاراتي المهنية لتعليم أحبائي ما أعرفه ومنحهم كل المساعدة الممكنة في التطور الروحي لكل منهم؟ بالإضافة إلى ذلك ، أتطلع إلى نفس المساعدة المتبادلة من الأصدقاء وأفراد الأسرة ، في حدود إمكانياتهم. لقد تعلمت الكثير من الأشياء المفيدة من الأطفال ، على الرغم من أن نقدهم يكون أحيانًا قاسيًا بشكل غير مبرر ، وتعاليمهم ليست عميقة مثل تعاليم الكبار.
ترشدني زوجتي بقدر ما أرشدها. لن يكون أصدقائي أصدقائي إذا أبعدوني عن رفضهم أو حبهم للحكمة والموثوقية في طريقي. هل يمكن أن أتطور بشكل أسرع بدون مساعدتهم؟ كل العلاقات المحبة حقًا هي علاج نفسي متبادل.
آرائي حول هذه الأشياء لم تكن دائمًا على هذا النحو. ذات مرة كنت أقدر إعجاب زوجتي أكثر من انتقادها ، وقد فعلت الكثير لتقوية اعتماد زوجتي كما فعلت لتقوية قوتها. فكرت في مهمة الأب والزوج في إعالة الأسرة: لقد جلبت إلى المنزل دخلاً جيدًا ، وكان هذا نهاية مسؤوليتي. كنت أرغب في أن يكون المنزل حصنًا من الراحة وليس التحدي. في ذلك الوقت ، كنت سأوافق على فكرة أن ممارسة العلاج النفسي على الأصدقاء والعائلة أمر خطير وغير أخلاقي ومدمر. لكن هذه الموافقة ستمليها كسلي بما لا يقل عن خوفي من إساءة استخدام مهنتي. لأن العلاج النفسي مثل الحب هو العمل ، والعمل ثماني ساعات في اليوم أسهل من ستة عشر. من الأسهل أيضًا أن تحب شخصًا يبحث عن حكمتك ، ويأتي إليك للحصول عليها ، ويدفع اهتمامك ويتلقاها في غضون خمسين دقيقة محسوبة بدقة - كل هذا أسهل من محبة شخص يعتبر انتباهك حقه ، ويطلبه. يمكن أن يكون غير محدود ، وأنت لست سلطة أو سلطة على الإطلاق ، وتعاليمك ليست ذات فائدة. يتطلب العلاج النفسي في المنزل أو مع الأصدقاء جهدًا مكثفًا كما هو الحال في غرفة العلاج ، لكن الظروف هنا أقل ملاءمة ؛ بعبارة أخرى ، يتطلب الأمر مزيدًا من الجهد والحب في المنزل.
آمل ألا يأخذ المعالجون النفسيون الآخرون هذه الكلمات على أنها دعوة لبدء العلاج النفسي فورًا مع الأزواج والأطفال. إذا استمر الشخص في طريق النمو الروحي ، تزداد باستمرار قدرته على الحب. لكنها تظل دائمًا محدودة ، ولا ينبغي للطبيب إجراء علاج نفسي يتجاوز هذه السعة: العلاج النفسي بدون حب لن ينجح بل وسيؤذي. إذا كنت قادرًا على أن تحب ست ساعات في اليوم ، فكن راضيًا عن هذه الفرصة في الوقت الحالي - فهي بالفعل تتجاوز قدرة معظم الناس. ستكون الرحلة طويلة وستستغرق بعض الوقت لزيادة قدرتك. ممارسة العلاج النفسي مع الأصدقاء والعائلة ، وحب بعضنا البعض طوال الوقت - هذا هو الهدف المثالي ، وهو هدف يستحق السعي لتحقيقه ، ولكن لم يتحقق على الفور.
كما أشرت بالفعل ، يمكن للطبيب غير المحترف أن يمارس العلاج النفسي بنجاح دون الكثير من التدريب إذا كان قادرًا على الحب الحقيقي ؛ لذلك ، فإن ملاحظاتي حول ممارسة العلاج النفسي على الأصدقاء وعلى عائلته لا تنطبق فقط على المهنيين ، ولكن على جميع الأشخاص بشكل عام.
يسألني المرضى أحيانًا متى يمكنهم إنهاء علاجهم ؛ أجيب: "عندما تصبح أنت نفسك معالجين نفسيين جيدين". هذه الإجابة هي الأنسب في حالة العلاج الجماعي ، حيث تتاح للمرضى أنفسهم الفرصة لممارسة العلاج النفسي على بعضهم البعض ، وفي حالة الفشل ، يستمعون إلى النقد الصريح لأنفسهم. كثير من المرضى لا يحبون هذه الإجابة ، وعادة ما يقولون: "هذا كثير من العمل. للقيام بذلك ، يجب أن أفكر في علاقاتي مع الناس طوال الوقت. لا أريد أن أفكر كثيرًا. أنا لا أفكر" لا أريد أن أعمل بجد. أريد فقط أن أكون سعيدًا ".
غالبًا ما يستجيب المرضى لي بطريقة مماثلة عندما أخبرهم أن جميع التفاعلات البشرية تمثل فرصًا للتعلم أو التدريس (أي تلقي العلاج أو تقديمه) ؛ هؤلاء المرضى غير مستعدين للتعليم أو التعلم ويفقدون فرصهم في التفاعلات. كثير من الناس على حق تمامًا عندما يقولون إنهم لا يريدون السعي لتحقيق مثل هذا الهدف العالي والعمل الجاد طوال حياتهم. ينتهي الأمر بمعظم المرضى ، حتى أولئك المعالجين النفسيين الأكثر مهارة وحبًا ، إلى مستوى تكون فيه إمكانات نموهم بعيدة كل البعد عن الإنهاك. لقد اجتازوا مقطعًا قصيرًا - وربما طويلًا - على طول طريق التطور الروحي ، لكن المسار بأكمله يتجاوز قوتهم. يبدو الأمر صعبًا جدًا بالنسبة لهم ؛ ربما يكون الأمر صعبًا للغاية.
(عالمة النفس مارينا موروزوفا)
كيف تتغلب على إدمان الحب (الجزء الأول) ( روبن نوروود)
كيف تتغلب على إدمان الحب (الجزء 2) ( روبن نوروود)
ينمو ليحب آنا فوسبيانسكايا)
حول "هذا" - الأرثوذكسية ( هيغومين فاليريان (جولوفشينكو))
هل من الممكن الزواج من أجل الحب؟ ( الكاهن ايليا شوغاييف)
هل موافقة الوالدين مطلوبة للزواج؟ ( إيلينا تشيميكوفا ، عالمة نفس)
لماذا لا يجب أن تفقد عذريتك قبل الزواج ( الكاهن ايليا شوغاييف)
عروس و عريس. خطبة. حفل زواج ( رئيس الكهنة مكسيم كوزلوف)