لا أستطيع العيش بدونه ماذا أفعل. انا احب رجل متزوج فماذا افعل؟ لا تستطيع العيش بدونها؟ كيف تخرج من علاقة مدمنة

إجابة عالم النفس.

مرحبا كريستينا.

أولاً ، يجب أن تفرز مشاعرك أو حبك أو إدمانك. الإدمان العاطفي هو إدمان على علاقة مع شخص آخر. يجبر الشخص على التخلي عن اهتماماته واحتياجاته المهمة وقيم حياته. قد يكون من الصعب للغاية التعرف على الإدمان العاطفي ، حيث غالبًا ما يتم الخلط بين وجوده ومشاعر الحب القوية. يعيش الكثير من الناس في علاقات غير مرضية ومدمرة ، معتقدين أن هذا هو ما يجب أن يكون عليه "أنا أعاني يعني أنني أحب" - ولا يدركون أنه يمكن أن يكون مختلفًا. الحب ليس معاناة وعذابًا ، بل اتحاد اثنين ناضج أناس طيبون ومريحون معًا ولا ينهارون في التفاعل مع بعضهم البعض. لا يحتاجون للسيطرة على شريكهم ، أو حماية أنفسهم منه ، أو التلاعب به ، أو "تصحيحه" أو حفظه. ويمكنهم أن يدركوا أنفسهم ، وأن يتخذوا قرارات مستقلة ، مع الحفاظ على احترام الذات من الجميع. الحب لا يمنع الإنسان من إدراك إمكاناته ، أن يحب ، باستثناء شريك ، العالم كله ونفسه كجزء منه. يسعى الشخص المحب إلى الإبداع وليس التضحية بنفسه والدخول في حوار وعدم طاعة. الاعتماد العاطفي ليس جيدًا وغير سار لأن رفاهيتنا وراحتنا الروحية وإحساسنا بالسعادة ، كما اتضح ، تعتمد على شخص آخر. بينما سيد حياتنا - من الناحية المثالية - يجب أن نكون أنفسنا. أنت بحاجة للعمل على نفسك ، لهذا تحتاج:

1. أدرك المشكلة وشاهد أمثلة على الاعتماد العاطفي في حياتك الخاصة. افهم ما لم يستطع والداك منحك إياه في مرحلة الطفولة ، وما هو عجزك (بعد كل شيء ، هذا ما تحاول الحصول عليه الآن بمساعدة أشخاص آخرين).

2. تعلم أن تتحمل مسؤولية حياتك على نفسك ، ولا تلوم الآخرين على مصائبك وتجاربك. لا تتوقع أن يقرأ شخص ما أفكارك ، أو يخمن رغباتك ، أو يخبرك كيف تكون ، أو يغير شيئًا ما في حياتك. يمكنك أن تفترض أنهم سيساعدونك ، لكن عليك الاعتماد بشكل أساسي على نفسك. لا تفعل للآخرين ما يمكنهم فعله لأنفسهم. لا تتمسك بحل مشاكل الآخرين. أي شيء تريد القيام به للشخص الآخر ، افعله بنفسك أولاً. افهم أننا لسنا كلي القدرة. معظم العالم من حولنا خارج عن إرادتنا. لا يمكننا السيطرة على أي شخص سوى أنفسنا.

3. تعميق الاتصال مع نفسك: كن على دراية بقيمك وأهدافك واحتياجاتك ورغباتك وأحلامك. لا تعذب نفسك بسبب الأخطاء. تعلم أن تحب نفسك وتثني عليها وتوافق عليها وتقبل بها مع كل نقاط ضعفك وعيوبك ومخاوفك.

4. العمل على بناء احترام الذات وبناء الثقة بالنفس. تعلم كيف تتوقف عن التدخلات في مساحتك الشخصية. لا تستسلم إذا حاول شخص ما زرع الذنب في داخلك أو تعرض لسوء المعاملة. يجب أن يركز التعامل مع الإدمان العاطفي باستمرار على تمييز نفسك عن شخص آخر: "أنا هنا ، وها هو. نحن هنا متشابهون ، لكننا هنا مختلفون. يمكنني الحصول على مشاعري ورغباتي وهو - هو - وهذا لا يمثل تهديدًا لقربنا. لا داعي للتخلي عن العلاقات والاتصال من أجل إشباع رغباتنا المختلفة ". تعلم أن تواجه حقيقة أن الآخرين لا يمكنهم التواجد معك طوال الوقت ، ولا يمكنهم التعرف على ما تريده أو لا تريده بدون كلمات ، ولا يمكنهم التعبير عن حبهم طوال الوقت.

ربما لا توجد امرأة واحدة لم تسمع من أصدقائها مرة واحدة على الأقل في حياتها: "لا يمكنني العيش بدونه". في الواقع ، على الرغم من العلاقة المريضة ، يستمر هؤلاء الأصدقاء في التحمل ويأملون أن يتغير شيء ما. أو ، بعد الفراق ، لا يعيشون حقًا ، ولا يزالون يحفرون حطام الماضي ويرشون الرماد على رؤوسهم. الشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أن العلاقة الجديدة ، مثل الصورة الجيدة ، لا تشبه إلى حد بعيد العلاقات السابقة.

وبعد ذلك ، تبدأ هذه الصديقة في التجول حول "السحرة" الذين سيجدون بالتأكيد إكليل العزوبة أو يخبرون عن خطايا حياتها الماضية. لبعض الوقت ، بعد هذه التلاعبات ، يبدو لها أنه أصبح أسهل ، ولكن بعد ذلك سيعود كل شيء إلى طبيعته مرة أخرى.

على الرغم من رغبتها الصادقة في السعادة واستعدادها لفعل شيء من أجل هذا ، فإن كل الرجال في حياتها ، بطريقة أو بأخرى ، يتبين أنهم "على خطأ". شخص ما يشرب ، شخص ينبض ، شخص ما يمشي أو جشع للغاية ، من الطراز القديم غاضب ومن الصعب إرضاءه ، وشخص ما ، بشكل عام ، متزوج. كلهم ، لبعض الوقت ، جعلوها سعيدة ، أو ربما اعتقدت ذلك ، ولكن بعد ذلك ، في مرحلة ما ، تغير كل شيء إلى الأسوأ فجأة ، بغض النظر عن مدى صعوبة إرضائها وإرضائها مرة أخرى. إنها تأمل دائمًا بصدق أن يتم تغيير الشخص بطريقة جيدة ، فهي تحتاج فقط إلى التصرف بشكل أفضل ، لأنه من المهم جدًا بالنسبة لها أن تحظى بالتقدير والحب. لكن لسبب ما ، كل حبها هو مجرد معاناة.

وإذا نظرت عن كثب ، في كل هذه العلاقات المؤلمة وغير السعيدة ، فإن سلسلة معينة من الإجراءات يتم تتبعها بوضوح شديد. على سبيل المثال ، مثل هذا الصديق لا يبحث عن طرق سهلة ، فهي نفسها "تثير" ظهور رجال صعب المراس ، لا يمكن الوصول إليهم عاطفياً بجانبها باستعدادها الأبدي لإرضاء ومحاولة إرضاء الآخرين. وبعد ذلك ، وبعبارة "بسيطة ومفهومة" ، فإنها تشعر بالملل ولطيفتها. في بداية العلاقة ، تكون "متورطة في الحب" ، فهي تمنحها مشاعر الأمان والحب والاهتمام التي تشتد الحاجة إليها. ولكن بمجرد أن تقترب العلاقة من مرحلة معينة من التوازن ، فإنها ، دون أن تجد الاستجابة العاطفية السابقة من شريكها ، تبدأ في الشعور بعدم الأمان "ماذا لو كان لديه شخص ما" أو "ماذا لو لم يكن بحاجة إلي". وبعد ذلك تبدأ في التصرف "بشكل أفضل" بالمعنى الحقيقي للكلمة ، مستثمرة أكثر في العلاقة. في النهاية ، يبدأ الرضا عن العلاقة ومساهمتها في العلاقة بالتناسب عكسيا. لم تعد تشعر بهذا الشعور بالسعادة ، لكنها تتذكره دائمًا ، وتتذكر تلك اللحظات الرائعة في بداية العلاقة وتحاول بكل قوتها الاحتفاظ بها. لذلك ، في محاولة لاستعادة الشعور السابق بالأمان ، بدأت في "التشبث" بشريكها في خوف. يرى الشريك استعدادها لفعل أي شيء من أجل الحب ، ويتصرف معها كما يراه مناسبًا. إنه يرى مقدار حاجتها ، ومدى احتياجها للحب ، ومصدرها. الفتاة في الحب ، التي لا تلاحظ أي شيء ، تستمر في المعاناة في هذه العلاقة (حتى لو كانت غير آمنة مدى الحياة) ، لأنها تخشى الشعور بالوحدة والتخلي عنها. إنها مستعدة لأي شيء ، لأي تضحية ، فقط لتكون مع هذا الشخص ، وإيجاد العديد من الأسباب التي تجعلهم بحاجة إلى أن يكونوا معًا.

والسبب الحقيقي لمعاناتها هو "إدمان الحب". كانت حقًا تعتمد عاطفيًا على شريكها ، لأنها لم تشعر بالرضا عن النفس. لقد رأت نفسها فقط في مرآة انتباه الذكور وموقف الشريك تجاهها ، لذلك كانت تحاول بشكل يائس إصلاح كل شيء. كان من المهم جدًا أن يحتاجها شخص ما. بعد كل شيء ، شعرت بالنقص مع نفسها. إنها فقط بحاجة إلى شخص يقنعها بأنها تستحق شيئًا ما. هي لا تستطيع أن تعطيه لنفسها.

فقط فهم الأسباب العميقة لسلوكها سيساعدها على الخروج من الحلقة المفرغة ، لأن جميع الوصفات الأخرى لن تنجح ببساطة. الانخراط في مثل هذه الماسوشية في العلاقات واستفزازها فيما يتعلق بأنفسهن ، مثل هؤلاء النساء ، كقاعدة عامة ، يحمين أنفسهن من مواضيع أخرى أكثر إيلامًا: من خطر العالم من حولهن وأنفسهن. وإذا حاولت "بسرعة" إزالة هذه الحماية منها ، فلن تتحملها وستجد طريقة أكثر تدميراً ، فقط ألا تشعر بنفسها ، ولا تترك وحدها مع "سوءها" وألمها. لذلك ، بالنسبة لمثل هؤلاء الأصدقاء الذين يميلون إلى حب المعاناة ، فإن أفضل دعم لن يكون الشفقة أو الإدانة ، بل مساعدة متخصص.

يوليا جي جوروزانكينا
ممارس علم النفس. معالج وجودي إنساني.

اختر موضوع السؤال --------------- العلاقات الأسرية الأطفال والآباء يحبون الصداقة الجنس والحياة الحميمة الصحة المظهر والجمال النزاعات الشخصية الصراع الداخلي الأزمات حالات الاكتئاب واللامبالاة الخوف والرهاب والقلق الإجهاد والصدمة الحزن والخسارة الإدمان والعادات اختيار المهنة والوظيفة مشكلة معنى الحياة النمو الشخصي الدافع والنجاح العلاقة مع طبيب نفساني سؤال آخر

يطلب: ماريا

مرحبًا ، من الصعب جدًا بالنسبة لي أن أفهم علاقتي مع شخص سابق بالفعل ... كنا معًا لمدة 1.5 عامًا ، كل هذا الوقت حاولت إرضائه (كنت أرتدي ملابس محتشمة ، لم أتعارض ، غيرت نمط حياتي تمامًا ، توقفت عن التواصل مع الأصدقاء) ، في كلمة واحدة عاشتها. كل هذه الحالة قادتني إلى حقيقة أنني ببساطة لم أستطع تحمل مثل هذا الهجوم و "الضغط" على نفسي (القيد) الذي "انفجرت" وتركته. بضعة أشهر لاحقًا عدنا معًا ... لكن هذه المرة مشيت مع أصدقائي وفعلت كل ما حدّ مني. بعد لم الشمل ، كان "محطّمًا" وفي كل اجتماع قال إنني قد خانته (لم تكن لدي علاقات مع الرجال ، كان الأول). الآن نحن لسنا معًا .. اكتشف والداي أننا قد عدنا معًا ومنعوني من التواصل معه ... وقال إنه يريد أن يمشي معي مثل هؤلاء الأصدقاء ، وأنه لا يمكن الحديث عن حفل زفاف .. لأنني لست جالسًا في المنزل ، وأنا أمشي مع صديق في الحدائق ، لقد كسرت قلبه. اتصل به الأب من خلالي لإجراء محادثة ، ولكن بدلاً من المجيء و الدفاع أنا (حبيبي) ، أمام والدي ، شتمنا وأوقفنا. مرت عدة أسابيع وظهر مرة أخرى ... يقول إنه لا يحتاجني هكذا ، لكنه يراقبني. الآن هو يكتب ذلك أنا غبي وأنني لن أقابل شخصًا مثله وأنني طوال حياتي سأعاني وأحبه فقط ... ساعدني بالنصيحة ... صعب عليّ معه ، والأمر سيء بدونه (

إجابات ونصائح من علماء النفس

عالم نفسي محلل نفسي

أنا أخصائية علم النفس في مدرسة التحليل النفسي ، وفي عام 2005 تخرجت من معهد أوروبا الشرقية للتحليل النفسي في سانت بطرسبرغ ، متخصص - أخصائي علم النفس الإكلينيكي - محلل نفسي. خبرة عملية في التخصص - 10 سنوات.

الاستشارات عبر الإنترنت

بالبريد الالكتروني

اجتماعات شخصية

مرحبا. ماريا. إذا تمكن هذا الشخص في فترة الحلوى (العرض) من الضغط عليك قبل الانفجار ، ففكر بنفسك فيما سيحدث في المرحلة الثانية من العلاقة ، عندما يتم إزالة جميع الأقنعة منه. أعتقد أنك ستضمن لك الطغيان مدى الحياة. يعرف كيف يقوم بالقمع والإكراه. لكنه لا يعرف كيف يحب ويقدر. ومع ذلك ، كيف تقيم حياتك ، لذلك ستعيش فيها. بما أن لديك نفس الخيار الذي لديه. لا يهم عدد المرات التي يظهر فيها ويتعقبها في الشهر. من المهم بالنسبة لك أن تفكر في نفسك وراحة بالك. ولكن بما أن هذا الشاب يمتلك جاذبية بالنسبة لك ، فيمكنك أنت بنفسك أن تزن وتقرر مقدار قيمتك.

ماريا ، ما تصفه هو مثال رئيسي على علاقة التبعية. هذا ليس عن الحب ، هذا عن الإدمان.

حسب قصتك ، ليس من الواضح لماذا تشعر بالسوء بدونه؟

ولكن إذا كان من الممكن تقديم أي نصيحة هنا ، فهي أن تفعل قدر الإمكان بحياتك ، واهتماماتك ، واتخاذ قرار حازم (رأس!) حول هذا الشخص ومراقبته (بغض النظر عن مقدار التلاعب بك وإغرائك المقابل).

لسوء الحظ ، في كثير من الأحيان امرأة تركوا بمفردهم ، وهم يعانون من ذلك بصعوبة بالغة. قبل يومين فقط ، كنت تسبح في الحب وتعتقد أن هذه العلاقة ستستمر إلى الأبد ، ولكن بعد ذلك يتغير شيء ما بشكل كبير. أحيانًا يكون السبب هو الخيانة الزوجية أو الفضائح أو مجرد قرار رجل المغادرة لأسباب لا تفهمها. على أي حال ، هذه خسارة فادحة ، لا يمكن لأي شخص أن يتصالح معها.

في بعض الأحيان تأتي الفتيات إلى فكرة أنه بدون هذا يبدو العالم فارغًا ، ولا جدوى من العيش بعد الآن. كيف تكون في مثل هذه الحالة؟ كيف تستعيد ثقتك بنفسك والقدرة على التحكم في أفكارك وأفعالك؟ دعونا نحاول إيجاد مخرج.

ماذا لو بدت الحياة بدون من تحب بلا معنى؟

1. هذا إدمان نفسي... يجب أن تفهم أن العلاقة طويلة الأمد هي دائمًا ارتباط ، مما يؤدي غالبًا إلى الاعتماد النفسي. ليس لديك فكرة كيف يمكنك العيش بدون هذا الشخص ، لكن هل عشت من قبل؟ كان لديك أسباب للاستمتاع بالحياة وعدم الحزن ، حتى أنك لم تكن تعلم بوجود هذا الرجل. بالطريقة نفسها ، أنت الآن لا تعرف ما سيحدث بعد ذلك ، ولكن لا يزال هناك الكثير من الأحداث المبهجة القادمة والتي ستجعل قلبك ينبض بشكل أسرع مرة أخرى.

بالطبع ، أنت الآن تعاني وحزنًا ، لأنك قضيت وقتًا طويلاً معًا ، لكن هذا ليس الشيء الرئيسي ، لأنه إذا لم يحبك ، فلا يمكنك إصلاحه.

2. تعلم أن تحترم نفسك... هل تعتقد أن حقيقة أنك انتحرت ستمنع حبيبك السابق من المواعدة وتندم على انفصالك؟ ربما لن يعرف حتى عن ذلك ، وإذا كان يعرف ، فلن تتغير حياته بشكل جذري من هذا. فكر أيضًا في ما تستحقه ، بدونه ، نفسك كشخص. هل تعتقد حقًا أنه يمكن ربط الرجال بأنفسهم باللوم والتهديدات؟

لكي يتم تقديرك ، من المهم أيضًا أن تقدر نفسك أيضًا. سيكون هناك الكثير من الرجال في حياتك ، وأنت وحدك ، لذلك لا يمكنك السماح لنفسك بأن تحط من قدر نفسك وتنمو وتحب نفسك ، وبعد ذلك ليس فقط حبيبتك السابقة ، ولكن الرجال الآخرين سيكونون تحت قدميك.

3. تذكر أن هناك رجال آخرين في العالم... هذا مهم للغاية ، لأن القليل فقط من الناس يتخلى عن العلاقات إلى الأبد بعد الفراق. بينما تعتقد أنه لا يمكنك العيش بدونه ، ومدى صعوبة وصعوبة الأمر بالنسبة لك ، يسير شخص ما في مكان ما يجعلك سعيدًا ويعطيك الحب المتبادل الحقيقي. هل كان لديك أي صديقات لم يرغبن في النظر إلى الرجال الآخرين لفترة طويلة بعد الانفصال؟

وهل من بينهم وقعوا في الحب بعد فترة حتى فقدوا وعيهم؟ هذا يعني أنه سيكون هناك حب جديد في حياتك ، أقوى بكثير من الحب السابق.

4. تذكر أمثلة من حياة الأصدقاء... بالتأكيد بين من حولك ، هناك أمثلة على كيفية تغير كل شيء فجأة في بعض الأحيان ، وكيف يلتقي الناس بأولئك الذين يصبحون النصف الثاني لبقية حياتهم. إن الفراق مع أحد أفراد أسرته ليس ضمانًا بأنك ستكون بمفردك ، علاوة على ذلك ، بعد الفراق ، تزداد فرصة تلبية مصيرك بشكل كبير.

شارك مشكلتك مع الأصدقاء والمعارف ، فمن المؤكد أن شخصًا واحدًا على الأقل سيكون لديه قصص حول كيف ، بعد الانفصال عن رجل ، وقعت امرأة في الحب أكثر ، ووجدت مصيرها ، ثم ضحكت على نفسها ، لأن المعاناة كانت بلا معنى. بعد مرور بعض الوقت ، لن تتذكر هذا الشخص حتى ، لأنه سيكون لديك علاقات جديدة ، وحب جديد ، وانطباعات جديدة ، لذا تذكر هذا وكرر ذلك لنفسك كل يوم.

5. اعتن بنفسك... في أغلب الأحيان ، بعد الفراق ، تقع النساء في اليأس ، ولا يتحمل الرجال الانفصال بشدة. ولكن بعد ذلك ، عندما تستقيل المرأة ، يكون لدى الرجل رغبة في إعادتها ، يبدأ في إدراك حجم خسارته. هل سمعت قصصًا من أصدقاء أصدقائك عن كيفية عودة حبيبك السابق أحيانًا بشكل غير متوقع؟ بالطبع ، هذا لا يعني على الإطلاق أنك بحاجة إلى منحه فرصة والتخطي في مبادئك ، ولكن يجب أن تكون مستعدًا لمثل هذا التحول في الأحداث.

انطلق لممارسة الرياضة ، أو قم بزيارة المصمم ، وابدأ في ممارسة تلك الهواية التي لم يكن لديك وقت كافٍ لها دائمًا. يجب أن يعض صديقك السابق مرفقيه عندما يكتشف كم تغيرت وأجمل. يجب ألا يرى الرجال معاناتك ، فهذا لن يحقق شيئًا ، لكنك ستكون قادرًا على الانغماس في غرورك عندما لا يمنحك راحة البال مع دعواته. تحسين أفضل ، فإنه يؤتي ثماره دائمًا. هذه توصية ممتازة أيضًا لأولئك الذين ، على الرغم من كل شيء ، ما زالوا يريدون أن يكونوا مع حبيبهم السابق مرة أخرى. إذا كنت تريده أن يعاملك بشكل مختلف ، فتعلم كيف يتغير أيضًا.

6. امنح نفسك الوقت... من المهم حقًا فهم هذا ، لأنك بحاجة إلى تعلم كيفية تحمل الألم ومحاولة التعايش معه. إنها مهارة صعبة للغاية ، ولكن إذا لم يكن لديك طريقة أخرى ، فسيتعين عليك التغلب على نفسك. حاول التعمق في عملك ، وقم بزيارة العائلة كثيرًا ، وقابل الأصدقاء.

بهذه الطريقة ، سيمر الوقت بشكل أسرع ، وستكون أقل رغبة في البقاء في المنزل للمعاناة ، والنظر إلى السقف. من الناحية المثالية ، إذا كانت أختك أو صديقتك ستنتقل معك لفترة من الوقت. سيكون لديك المزيد من المرح ، والشعور بالوحدة لن يدفعك إلى الاكتئاب.

7. حلل علاقتك... إذا كنت تخشى ارتكاب الأخطاء مرة أخرى ، فمن المهم تقييم الصفات التي يمتلكها صديقك السابق. لذلك ستكون قادرًا على حساب كل شيء مقدمًا في المستقبل وعدم تكرار خطأ العلاقة السابقة. فقط حاول أن تبحث عن نقيضه تمامًا ، وأعد نفسك بطريقة إيجابية ، ولا تسمح لنفسك بعدم الاحترام. وبالتالي ، يمكنك التأكد من أنهم لن يفعلوا لك في المستقبل كما فعلت الآن.

8. راجع طبيب نفساني... إذا لم تتمكن من حل مشكلتك بمفردك ، ولا تزال لديك أفكار غريبة ، فتأكد من الاتصال بأخصائي. تصاب بعض الفتيات والنساء بالاكتئاب لفترات طويلة ويتوقفن عن عيش حياة طبيعية. بمجرد أن تبدأ في فهم أنه لا يمكنك تناول الطعام والشراب والعمل والمتعة ، اذهب فورًا إلى طبيب نفساني. في حياتك ، هذه حالة منعزلة ، لكنه يواجه هذا باستمرار ولديه خبرة كبيرة. سيساعدك طبيب نفساني على الخروج من هذه الحالة ، وباستخدام الأساليب المهنية ، سوف يجعلك في حالة مزاجية إيجابية.

أبلغ من العمر 22 عامًا. منذ ما يقرب من عام حصلت على وظيفة كسكرتيرة. كان جيني. مدير. رجل عادي وليس وسيم. 35 سنة. كان مطلقًا ، لكن لديه ابنًا محبوبًا ، يبلغ من العمر 3 سنوات ، وكان دائمًا ولا يزال بالنسبة له في المقام الأول. لم يتواصل مع زوجته السابقة ، لكنه غالبًا ما كان يزور ابنه - وهو ما لم أشعر به أبدًا ولم أشعر بالغيرة ، لأنه أنا أعشق الأطفال بنفسي. اندلعت شرارة بيننا على الفور ، في يوم عملي الثاني. أدركت أنني كنت مهتمًا بشخص بالغ ، بعد كل شيء ، الفرق هو 13 عامًا (لم يكن لدي مثل هذه العلاقة من قبل ، وكانت جديدة إلى حد ما ، وليست عادية ، ولكن من المثير للاهتمام أن أجرب ما إذا كان بإمكاني أن أكون مع مثل هذا يا رجل ، لأنه قبله كان لدي شباب من نفس العمر ، وكل شيء لم يكن خطيرًا ، ربما قبل هذا الحادث لم أكن أحب أحداً)
أنا برج الجدي من خلال برجك ، إنه برج الحوت. أخبرني على الفور أن زوجته السابقة هي أيضًا برج الجدي (وحياتي "محظوظة" للحوت). لقد تطوروا لأنهم لم يتفقوا في الشخصية. على الرغم من حقيقة أنني أيضًا برج الجدي وأن شخصيتي ليست هدية لم تمنعه. حتى أنني أتذكر كيف توسل إلي ، وهو جاثٍ على ركبتيه تقريبًا ، لبدء مواجهته ، لكن فارق السن أخافني ، لذلك على الرغم من الانجذاب الشديد والتعاطف معه ، فكرت لفترة طويلة فيما إذا كان ذلك ضروريًا وما إذا كان هناك شيء ما سينجح ، أخبرته عن مخاوفي ، التي قال لها إن كل شيء سيكون على ما يرام ، إنه متأكد من أنه يحتاج إلى مثل هذه الفتاة الصغيرة القريبة ، وأنه لم يكن هناك مثل هؤلاء الصغار. وافقت على علاقة.
في العمل ، كانت العلاقة مخفية قدر المستطاع ، كما لم يعرف أحد عنهم ، بعد كل شيء ، هو المدير ، وأنا سكرتير عادي.
قبل نصف عام ، استقال ، وتركت ورائي ، لأنني لم أستطع قبول وجود مدير جديد في مكانه ، لذلك ذكرني كل شيء في المكتب بشكل مؤلم. كما دعاني إلى المغادرة حتى لا أعذب نفسي بالذكريات ، لأننا في تلك اللحظة كنا قد افترقنا بالفعل ...
وكان مثل هذا:
3 أشهر من العلاقة معه - كانت جنة ، رفاهية لم أحصل عليها بعد. كلانا متوهج من السعادة. شعرت أنه كان غارقًا في الحب ، وكنت لا أزال حذرًا منه ، لقد اتصلت به على الرغم من ذلك (الأمر الذي أغضبه بشدة). لكن فيما بعد ، تغلبت على فارق السن ، أدركت أيضًا أنني وقعت في الحب.
لقد كان رجل أحلامي ، ولم أحلم بمثل هذه الهدايا من القدر. قدم هدايا باهظة الثمن (لم أحلم بهذا من قبل). لقد أعطيت خاتمًا ذهبيًا ، وأتذكر اختياره بنفسي ، وما زلت أرتديه ... أخذته إلى المطاعم ، وشربت نبيذًا باهظ الثمن ، إلخ. إلخ.
أتذكر أيضًا أنه يريد المزيد من الأطفال ، وبالتحديد توأمان (وفي كل اجتماع سألني عما إذا كنت سأعطيه). بعد شهر من العلاقة ، حدث جنسنا الأول. كل شيء كان رائعا في السرير. قلت إنني أفضل من كل إخوته السابقين معًا! كما أنه يناسبني أكثر من.
وكل شيء سيبدو هنا السعادة! لقد انتظرت كفتاة ساذجة (وهي في الثانية والعشرين من عمري أنا طفلة ساذجة) سوف يقترحها وسنعيش في سعادة دائمة. لكن اتضح فيما بعد أنه يعيش مع والدته ، ولم تكن هناك شقة خاصة به ، الأمر الذي أدهشني في النهاية. السيارة باهظة الثمن ، بالمال مثل الرجل ... لم تكن هناك شقة بالفعل. قال إنه كان عليه فقط توفير القليل من المال وشراء شقة منفصلة لنفسه. نعم ، لم أكن أهتم حتى أين أعيش وكيف ، الشيء الرئيسي هو بجانبه!
لكن سرعان ما تغير كل شيء بين عشية وضحاها. وقد حدث ذلك بعد أن كنت في حالة سكر شديد في حفلة عيد ميلاد صديقي. لقد أخرجني من النادي ، فقط غير كافٍ وفي حالة سكر شديد. ألقيت عليه في نوبة غضب مخمور وفضيحة في السيارة مباشرة. في النهاية ، انتهى كل شيء بحقيقة أنه كان اليوم الأخير من علاقتنا السعيدة. قال إنه لا يحتاج إلى مثل هذه الفتاة. أنا شاب ، رائد ، أذهب إلى النوادي ، إلخ. ويريد عائلة ، أطفال (أردت نفس الشيء!). قال إنني ما زلت أمشي وأنني كنت مجنونًا وهستيريًا ، ثم يبدو أنه ارتكب خطأ ولم أكن رجله. تبين أن 3 أشهر من العلاقة كانت مضيعة للوقت ... قال إننا مختلفون للغاية وأنني بحاجة إلى أن أكبر وأكثر حكمة. أتذكر لفترة طويلة لم أكن أعتقد أن هذه كانت النهاية. الدموع والاكتئاب ... بعد كل شيء ، بعد أن فقدته فقط ، أدركت فجأة كم هو عزيز وضروري بالنسبة لي وأنني وقعت في حبه ، وأنني كنت أحمق تمامًا ، وربما لم أكن كذلك نقدره ، ولكن اعتبرته أمر مفروغ منه هذا الانفصال كان نهاية العالم بالنسبة لي! القلب المكسور وكل الأعمال. وانفصلا بسبب هذا الهراء ، يبدو ، حسنًا ، من لا يفزع في حالة سكر؟
ثم ، أتذكر أنني كنت أتصل به كل يوم ، وأكتب وأبحث عن سبب لرؤية بعضنا البعض ، وتوسلت أن تسامحني على تصرفي غير اللائق. لكنه تجاهلني ولم يرغب في رؤيتي.
بعد شهر ، كدت أنساه واستسلمت للخسارة ، عندما ظهر فجأة!
دعاني بنفسه! وكما لو لم يحدث شيء ، قال إنه يجب أن يرى بعضنا البعض. طرت إليه على أجنحة الحب ... وبدأ كل شيء من البداية (أضاءت مرة أخرى وظهر بصيص أمل بأننا سنبقى معًا).
عندما التقينا ، قال إنه لا يزال متعاطفًا معي ، لكن الحب ذهب ، لأنه بعد تلك الحادثة سقطت نظارته الوردية ، ورآني "حقيقيًا". لكن مع ذلك ، قال إنه يشعر بالملل الشديد ولذلك أراد رؤيته. انقضت عليه قبلات وعناق ، وهو ما لم يفعله على الفور ، لكنه رد بالمثل. انتهى كل شيء بحقيقة أننا قررنا أن الأمر يستحق البقاء مجرد أصدقاء.
في وقت لاحق ، بعد شهر آخر ، أصبح هؤلاء "الأصدقاء فقط" عشاق. حدث الجنس ثم تكرر في كل اجتماع من اجتماعاتنا النادرة (ورأينا بعضنا البعض مرة كل أسبوعين ، وفي بعض الأحيان كان ذلك أقل تكرارًا).
وبدا أن مثل هذا التوافق يناسبه (حسنًا ، باستثناء لي ، أردت في قلبي أن أعيد كل شيء ، لأن حبي معه يزداد قوة مع كل لقاء). لكن قبل أيام فقط ، قال إنه من الضروري وضع حد لكل هذا ... لقد صدمت بل بكيت! كانت مؤلمة وغير ممتعة. قال إنني كنت فتاة شابة وجميلة ، وكان علي أن أبحث عن فتاة شابة وغنية ، لكنه الآن يعاني من مشاكل في العمل وكثير من الديون ، وكذلك من "العجوز". أتذكر أنه بسبب مشاكله ، لم نلتقي ببعضنا البعض لمدة شهرين ، ولم يتصل بي تقريبًا ، لكنني كنت أنتظره وهذا الاجتماع (كما اتضح ، الأخير) كجرو مخلص. قرر أن يضع حداً لها ، لأنه لا يريد أن يعذبني ويعطيني الأمل (رغم أنه لم يفكر في الأمر لمدة نصف عام). كنت أحمق لأول مرة في كل الوقت الذي عرفته فيه ، اعترفت كل الدموع بحبي ومشاعري أنني لا أستطيع العيش بدونه وأفتقده حقًا ، أتذكر علاقتنا كل يوم تقريبًا. لكن هذا لم يمنعه ، قال إنه لا يحتاج حبي ولا يريد علاقة مع أحد. سألته إذا كان لديه شخص أفضل مني ، لكنه قال إنه لا يوجد أحد ولا يريد البحث عن أي شخص بعد الآن ، لأنه بعد علاقة معي أدرك أنه بغض النظر عن العمر ، كل النساء متماثلات ، سيكون من الأسهل عليه أن يكون واحدًا ، من أن ترفرف أعصابك وتستمع إلى عقول الدماغ (وأنا أحب أن أتحمل العقول ، لا أجادل). في هذا الاجتماع الأخير ، كان منزعجًا نوعًا ما ، وليس هو نفسه. لم يكن فظًا أبدًا ، كبديل للرجل. قبل هذه المحادثة الجادة ، قبل ساعة من التقارب بيننا ، ثم في منتصف الليل ، أخذني إلى المنزل. قبل شفتيه وقال: سامحني واعتني بنفسك. ركضت إلى المنزل وأنا أبكي وما زلت لا أصدق أن هذه كانت كلماته الأخيرة لي ، ولا أعتقد أنني لن أراه وأسمع صوته ، يا عزيزي ....
منذ ذلك الحين ، مر أسبوعان ، وأنا أبكي كل يوم وأصبت بالاكتئاب. بدأ اللامبالاة والعدوان على كل شيء. كل الأفكار عنه كأنه غادر وأخذ جزء مني. لا أستطيع أن أعيش بشكل طبيعي ، إنه يعذبني من الداخل ، هذه الذكريات الأبدية تتأرجح. في كل المارة الذكور ، أبحث عن ملامحه ، ورائحة عطره ، لقد وصلت إلى نقطة جنون العظمة. كان الأمر كما لو أنني تركت هناك في الماضي ، حيث كنت أسعد في العالم. كنت أحاول يائسًا طوال هذا الوقت أن أعود إليه من خلال هذه "الصداقة" ، لربطه بي بممارسة جنسية لا تُنسى - لكن لم يحدث شيء. وفكرة أنني فقدته إلى الأبد ، أنه لا يمكن إرجاع أي شيء لا يمنحني السلام. لم أشعر أبدا بهذا السوء. أنا فارغ ، لا أرى معنى في الحياة بدونه. هذا هو الألم الوحشي للحب غير المتبادل. لقد سكبت روحي بالكامل عليه في ذلك اليوم الأخير ، لكنه لم يهتم بذلك ولم يكن بحاجة إلى حبي. في اليوم الآخر تذكرت إحدى عباراته في بداية علاقتنا ، قال إنني سأكسر قلبه بجمالي ، وشبابي ، وأنني كنت فتاة أحلامه ، وأنني كنت أبحث دائمًا عن واحدة (وأنا صدقه بعد ذلك ، قال بصدق) ، إنه كان في حالة حب عندما كان تلميذًا ، وبدوني لم يعد قادرًا ... لكن في النهاية اتضح عكس ذلك! لقد أصبت بقلب مكسور. ولديه حياته الخاصة ، مشاكله الخاصة ، أعتقد أنه لم يعد يتذكرني ، لأنه كان قادرًا على الانفصال بسهولة ...
لا أستطيع أن أعيش هكذا بعد الآن ، ما زلت أنتظر ، أعتقد ، آمل. أتوقع أنه سيتصل بك أو يكتب رسالة نصية قصيرة ، وسنراكم مرة أخرى ... لا ترفع يدي لحذف الرقم حتى وأنا أحتفظ بصورة معه. لكنني لست غبيًا ، فأنا أفهم كل شيء تمامًا برأسي ، وأن كل شيء ، عليك أن تقبله ، لن أعيده ، لكن لا يمكنك أن تأمر قلبك - لا يمكن أن يتصالح مع حقيقة أنني فقدت عزيزي وعزيز بالفعل ، رجل أحلامي. هكذا كان دائمًا بالنسبة لي الله ، ويبقى. أنا يائس!!! ساعدني من فضلك!!! لقد ارتبكت في أفكاري ، التي يشغلها 99 في المائة ، ولا أريد حتى التبديل إلى شخص ما (بعد كل شيء ، إنه نوع من يقرع إسفينًا مثل الوتد) بعد ذلك.