تحدث عن المشاعر. الحديث عن المشاعر: الحيل المحرمة

التلاعب هو عندما يتم استفزاز الشخص سرًا لفعل شيء ضد إرادته ، يتم استغلال مشاعره ، مثل الحب والحنان والشفقة والذنب والسخط والخوف.

التلاعب الأكثر شيوعًا يلعب على الشعور بالذنب:

"أنا أتعب في العمل ، أعود إلى المنزل ، والأطباق لا تغسل!"من يقول هذا ينتظر أن يشعر أفراد الأسرة بالذنب ويركض لغسل الأطباق.

"بسببك (أصوات عزفك) لم أنم طوال الليل!".يكمن وراء هذه العبارة توقع شعور الشريك بالذنب وسيحمي نومك.

"لقد فعلت الكثير من أجلك ، وأنت ، جاحد الشكر ، لا تستطيع أن تفعل شيئًا بسيطًا من أجلي!"توقع أن الشريك ... على حق ، سيشعر بالذنب ويبدأ في سداد "الدين".

من أجل الدفاع ضد هذه الأنواع من التلاعب ، يحتاج الطرف المتضرر إلى التخلص من الذنب. وأيضًا - أوضح للشريك أنها ليست مسؤولة عن حالته واطلب منها التعبير عن رغباتها في المستقبل بنص عادي. على سبيل المثال: "الرجاء غسل الأطباق" ، "الرجاء خفض صوت السماعات" ، "الرجاء مساعدتي ...".

محاربة الحواس

يتلاعب بعض الأزواج بشريكهم بتجاهله. على سبيل المثال ، تتوقف الفتاة عن الحديث مع شاب ، أو لا تشرح أي شيء ، أو تُظهر وجهًا مستاءًا ، أو لا تجيب على الأسئلة ، أو تقتصر على الإجابات أحادية المقطع. تم تصميم هذا التلاعب أيضًا من أجل الشعور بالذنب ، ويجب على الشريك ، من بين أمور أخرى ، تخمين الخطأ الذي فعله ، أي إظهار قدرات التخاطر.

الدفاع ضد مثل هذا التلاعب هو السماح للمتلاعب بالبقاء على هذه الحالة طالما يشاء ، حتى يكون على وشك التعبير عن المشكلة.

الفضل في المشاعر

يمكن أيضًا التلاعب بالحب. يتم ذلك ببساطة - بمساعدة عبارة "إذا كنت تحبني ..." يبدو الأمر كما لو أن الشريك قد أعطي خيارًا: إذا كنت تحب ، افعل ما أريد ، وإذا لم تكن كذلك ، فأنت لا تحب. هذا لا يسبب الشعور بالذنب فحسب ، بل يسبب أيضًا ارتباكًا حقيقيًا في الرأس. كلمة "ينبغي" لا تنطبق على التعبير عن الحب. مثل هذا "الاستقبال المحظور" يمكن أن يؤدي إلى حقيقة أنه بعد فترة وجيزة من الإجابة على السؤال "هل تحبني؟" التوتر الداخلي للشريك وستصبح الكلمات "ماذا تحتاج؟"

يبدأ تلاعب مشابه بعبارة "يجب على الرجل ...". هذه محاولة للعب على الرجولة. عبارة مماثلة هي "يجب على المرأة ...". إنها تعني "أنت مدين لي (مدين)" ، ولكن ليس من الواضح لماذا وجد شخص ما نفسه فجأة في المدينين والدائنين لشخص ما.

ربما تكون الحيلة الأكثر غباءً هي التلاعب بالجنس: "إذا لم تفعل ذلك في رأيي ، فستترك بدون حلويات." الغباء هو أن مثل هذا التلاعب من الواضح أنه يحكم على العلاقة بالفشل. عاجلاً أم آجلاً ، سوف يتعب الشريك من دور مقدم الالتماس وسيبدأ في البحث عما يريده في مكان آخر ، أو ببساطة يقطع العلاقة.

مثلث شرير

التلاعب من خلال وسيط يعني ضمناً الاستئناف إلى طرف ثالث - "التأثير عليه". يصبح الشخص الثالث في هذه الحالة شخصًا غير محمي. من الممكن "استنزاف" عدم الرضا عن بعضنا البعض ، مع عدم مخاطبة الشريك مباشرة. قد يكون هذا الشخص أم أحد الزوجين أو أحد الأقارب ، وأحيانًا يكون طفلًا. يكلفه والداه بالمهمة الشاقة المتمثلة في إيصال ما لا يستطيعان قوله لعيون بعضهما البعض.

مثال آخر على التلاعب هو التهديدات. "إذا لم تفعل شيئًا ، سأتركك!" ضع في اعتبارك ، إذا وعدت بالمغادرة ، ولكن لا تغادر ، فأنت تعد بالطرد ، ولكن لا تطرد ، فأنت تتعهد بحرمان شيء ، ولكن لا تحرمه ، فإنك تفقد الثقة. لا تطلق تهديدات ربما لن تفعلها ، أو الأفضل من ذلك ، لا توجه تهديدات على الإطلاق. التهديدات لن تجعل الحب أقوى.

بمساعدة التلاعب ، يمكنك الحصول على نتيجة سريعة ، ولكن على المدى الطويل تؤدي إلى عدم الثقة والتهيج والتوتر. تدمر عمليات التلاعب بالإسقاط العلاقات ، وتسبب عدم ارتياح فيها ، مما يملأ مساحة المفصل بأكملها وتثبطها. يصبح وجود شخصين حولك أمرًا مزعجًا ، ولا يمكن تفسير هذا التوتر ، فهناك فقط شعور بأن هناك شيئًا ما خطأ ، ولسبب ما هو سيء.

إنه من أجل الحب

صدقوني ، يمكن لمظاهر الحب أن تفعل أكثر بكثير من التلاعب والتهديد. لا تتلاعب بنفسك ولا تدع نفسك يتم التلاعب به ، عندها ستصبح العلاقة صادقة ومفتوحة.

ماذا تفعل إذا كنت تتعرف على نفسك كمتلاعب؟

أولاً ، توقف عن استخدام الأساليب التي وصفناها ، والآن: قم بإلغاء لعبة الصمت ، ولا تتلاعب بالحب والجنس تحت أي ظرف من الظروف ، ولا ترمي التهديدات الفارغة ولا تشرك أطرافًا ثالثة في علاقتك (الاستثناء الوحيد هو طبيب نفس العائلة) ).

إذا كنت تريد شيئًا من أحد أفراد أسرتك ، فحاول التعبير عنه من خلال "رسالة I". تحدث فقط عن نفسك ، وحاول أن تنقل معلومات عن مشاعرك ورغباتك بأكبر قدر ممكن من الوضوح. على سبيل المثال ، "أنا أغضب عندما تفعل هذا ،" ولكن ليس "أنا أغضب بسببك" وليس "أنت تجعلني غاضبًا." قد لا تسمع دائمًا ، لكن تذكر أن الماء بلمساته اللطيفة على حجر حاد الزاوية يغير شكله ويجعله سلسًا.

والأهم من ذلك ، تقديم الشكر. قل شكراً لمحبوبك وشكرًا عقليًا ، وتذكر ما يفعله من أجلك. حتى أكثر الأشياء الصغيرة العادية. اذهب للنوم كل ليلة ممتنًا للحب الذي قدمته لك.

لا يقتصر الحديث مع الشريك على الاستماع وفهم ما يتحدث عنه. يتم إعطاء مكان مهم في كل هذا الصراحة.

زوجي نادرا ما يتحدث معي. لا أعرف ولا يمكنني حتى أن أتخيل ما يجري في رأسه ، ما هي المشاعر التي يشعر بها ".
ما رأيك وراء هذه العبارة؟ نعم ، هذا مخفي يسأل عن العلاقة الحميمة.

الزوجة لا تريد أن تعرف ، أي أن تشعر بأنها قريبة من زوجها. ويمكن أن يحدث هذا فقط عندما يكون الزوج صريحًا معها.
اتضح أنه من أجل إخبار زوجته عن حبه ، يحتاج الزوج إلى قضاء الوقت معها ، علاوة على التحدث عن مشاعره وأفكاره ، أي أن يكون صريحًا معها.

من المهم أن نفهم أن الصراحة أبعد ما تكون عن "احتلال" سهل.
لقد نشأ كثير من الناس في بيئة حيث للتعبير عن مشاعر المرءوالتجارب لم تكن مرحبًا بها فحسب ، بل تبعها العقاب.

على سبيل المثال ، عندما طلب طفل شراء لعبة جديدة ، لم يتم رفضه فحسب ، بل تم إخباره أيضًا بوضعه المالي السيئ. نتيجة لذلك ، يعاني الطفل الذنببسبب الرغبات.

إذا عبر الطفل عن غضبه ، فقد تم الرد عليه على الفور بفظاظة. لقد تعلم الطفل أن الغضب ، ناهيك عن التعبير عن الغضب ، أمر سيء.

وهكذا ، عندما نكبر ، فإن مشاعرنا وخبراتنا لا تظل غير معلن عنها فحسب ، بل في بعض الأحيان يتعذر الوصول إليها لأنفسنا.

"ما هي أفكارك حول ما فعله ابننا؟" الزوجة تسأل زوجها. يقول الأخير: "أعتقد أنه أخطأ. يجب أن يملكه..."

هل تلاحظين أن زوجك لا يتحدث عن مشاعره إطلاقا؟ كلماته هي مجرد أفكار بصوت عال. في الواقع ، قد يعاني الزوج من الغضب والاستياء وخيبة الأمل. ومع ذلك ، تركت الحياة الطويلة في ظروف منع التعبير عن المشاعر بصماتها. وليس من المستغرب أن يكون تعلم المحادثة الصريحة بمثابة تعلم لغة أجنبية بالنسبة له. لكن تعلم فهم مشاعرك وملاحظتها هو خطوة نحو ذلك علاقة وثيقة.

لمعرفة كيفية إجراء محادثة صريحة مع شريكك ، حاول الانتباه لما تشعر به عندما تكون بعيدًا عن المنزل. المفكرة يمكن أن تساعدك في هذا. اسأل نفسك عدة مرات في اليوم:

• ما هي المشاعر والعواطف التي عشتها في آخر ساعتين أو ثلاث ساعات؟
• كيف شعرت عندما اكتشفت في العمل أنني نسيت مستندات مهمة في المنزل؟
• كيف شعرت عندما هدد مديري بسحب مكافأتي لتقرير متأخر؟
• ما الذي شعرت به عندما تم إرسالي لحل بعض مشكلات العمل أثناء استراحة الغداء؟
• بماذا شعرت عندما خدعني المتجر بالتغيير؟
• كيف شعرت عندما اكتشفت أنني نسيت مفاتيح منزلي في العمل؟

ضع علامة على مشاعرك ومشاعرك في دفتر ملاحظات ، وبجانبها اكتب الحدث الذي مررت به مرتبطًا بالعواطف المقابلة. قد يبدو مثل هذا:

• الغضب والارتباك - نسيت الوثائق المهمة ؛
• السخط والغضب - التهديد بالحرمان من الجائزة ؛
• تهيج وخيبة أمل - الحرمان من استراحة الغداء ؛
• الحيرة والغضب والارتباك - الخداع مع الاستسلام.

إذا قمت بتحليل تجاربك عدة مرات في اليوم ، فتأكد من أنك ستكتسب قريبًا القدرة على فهم وملاحظة مشاعرك.

حاول التحدث مع زوجتك عن المشاعر التي كنت تشعر بها طوال اليوم. تذكر أن الحديث عن العواطف والتجارب ليس علامة ضعف ، بل علامة على أنك تفهم مشاعرك وتسعى لأن تكون صريحًا.

عند الحديث عن المشاعر التي مررت بها خلال النهار ، لن تشعر بعد الآن بعدم الراحة عند الحديث عن المشاعر المتعلقة بزوجتك وزوجك وطفلك والأحداث الأخرى المتعلقة بالعائلة. من المهم أن نفهم أن المشاعر بحد ذاتها لا يمكن أن تكون جيدة أو سيئة. المشاعر المتمرسة هي رد فعل الجسم للأحداث الجارية.

إن العواطف والأفكار هي أساس تبني أي منها حلول. التعبير عن العواطف والمشاعر حول موقف معين وإظهارها هو الصراحة. إذا قررت أن تتعلم كيفية إجراء محادثة صريحة مع شريك ، فسيظل الشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو التصرف.

الشعور بالذنب والعار يمكن أن يكون مفيدًا ، لكن يمكن أن يكون ضارًا أيضًا بالشخص. إن العدوان المستمر على النفس يجعل من الصعب الشعور بالامتلاء في الحياة. هل يمكن تصحيح هذه المشاعر؟ كيف تتعامل مع أعمق مشاعرك؟ نتحدث عن هذا مع الطبيب النفسي دانييل خلوموف.

DOSSIER دانييل خلوموف معالج نفسي ومحلل جشطالت ومدير ورئيس برامج التدريب طويلة الأمد في معهد موسكو جشطالت. رئيس جمعية الأطباء النفسيين الممارسين ، وعضو الرابطة الدولية للعلاج النفسي الجماعي ، وعضو FORGE - اتحاد التدريب الدولي في مجال علاج الجشطالت ، وعضو مجلس الرابطة الدولية لتطوير علاج الجشطالت (AAGT) ، مدرب دائم لبرامج علاج الجشطالت الدولية (ألمانيا ، فرنسا ، بريطانيا العظمى ، الولايات المتحدة الأمريكية).

هل يمكن التخلص من مشاعر الذنب والخزي وقمعها؟

في وقت من الأوقات ، أحببت حقًا الفكرة التي يستخدمها معالجو الجشطالت غالبًا: يمكن أن يكون لكل المشاعر تعبير طبيعي ، أو يمكن أن تصبح سامة. العار الطبيعي هو أشبه بإشارة الطيار الآلي. هذه إشارة إلى أنك تتجاوز حدودك. عندما يخرج الشخص للعرض لأول مرة ، فليس من الطبيعي أن لا يعاني من بعض الإزعاج. لكن في بعض الأحيان تصبح هذه التجربة مثيرة لا تطاق. ثم يتحدثون عن العار "السام" ، أي المفرط ، هذا الشعور غير الضروري.

هل من الممكن العودة إلى الشعور الطبيعي بمساعدة الوقاحة؟

الكبرياء هو عكس العار. يسعى الشخص الذي يغمره الخزي إلى فعل شيء من شأنه أن يغطي إخفاقاته السابقة ، وخطاياه ، أي أن يفعل شيئًا بطوليًا.

ما الذي يجب أن يفعله الشخص الذي يعاني من العار السام إذا لم يعوضه بكل فخر؟

يذهب العار إذا كان يمكن مشاركته مع شخص ما. على سبيل المثال ، تصل إلى بلد أجنبي ولا تعرف كيفية التقديم. كيف يتصرف الناس؟ يأتون في أزواج لمشاركة التجربة. إذا كان هناك شخص ما لتخبره عن شعورك بالعار الذي لا يطاق ويمكن لأي شخص الاستماع وأخذ تجربتك على محمل الجد ، فهذا هو السبيل للخروج من العزلة التي يولدها العار السام.

نحن نكافح مع الخجل بعد الحدث ، عندما تم تلقي الصدمة النفسية بالفعل.

تحتاج أولاً إلى إدراك تجربتك ، ثم التغلب على الميل إلى العزلة. الشخص الذي يخجل لديه رغبة في الانفصال والهرب من الآخرين والاختباء. كما يقولون: "سأسقط على الأرض" ، "اختبئ حتى لا يراني أحد". من ناحية أخرى ، الاتجاه جيد. إذا ارتكب الإنسان جنحة فهي غير آمنة. لذلك ، فإن الرغبة في أن تكون بمفردك هي أمان بدني طبيعي. من ناحية أخرى ، لكي يمر هذا الشعور ، من المهم جدًا أن يكون لديك شخص موثوق به يمكنك التحدث معه في كل شيء.

من المهم أيضًا أن يسمح لك الخجل بالاستماع والاستجابة بعناية أكبر. في نفس الوقت ، هذا الشعور يمنع النشاط البدني. على سبيل المثال ، عند الأداء ، تصبح الحركات محرجة ، ومن المستحيل التنفس والتحدث. يجعل إعداد الطيار الآلي من الصعب الانحراف أكثر: بمجرد الانحراف ، لم تعد هناك حاجة. يمكن أن تكون جميع وظائف الخزي جيدة وسيئة. على سبيل المثال ، لا يمكن لأي شخص أن يطلب علاوة ، ولكن بدلاً من ذلك ينتظر أن يقدمه رؤسائه له. بسبب التواضع الزائف ، ظل متأخراً ، على الرغم من أنه كان لديه كل فرصة للترقية.

"العار هو نوع من الغضب ، تم تسليمه فقط." كارل ماركس

هل الشعور بالذنب هو نتاج الخجل؟ هل هناك ذنب بلا خجل؟

في رأيي ، الشعور بالذنب أكثر خطورة. على سبيل المثال ، كان طفل صغير يلعب في الجوار ، ويسحب مفرش المائدة ، وسقط المزهرية وكسرت. يعاقب الطفل: يمكنه الصفع أو القول بصرامة أنك لا تستطيع فعل ذلك. والآن ، بعد مرور بعض الوقت ، يركض هذا الطفل بنفس الطريقة ، ويسحب مفرش المائدة بنفس الطريقة ، وينكسر بالفعل إناء آخر. الطفل يبكي ، إنه يعاقب نفسه بالفعل. الشعور بالذنب هو مثل هذا "عقاب داخلي". لا نعرف بالضبط ما الذي نهى عنه الوالدان ، والذي سيلوم الشخص نفسه عليه. من الممكن تمامًا ، بعد أن ارتكب فعلًا "سيئًا" ، أن يعاقب نفسه دون وعي. على سبيل المثال ، لم تكن الأسرة تعيش بشكل جيد ، ولم يكن شراء أشياء باهظة الثمن "جيدًا". في وقت لاحق ، يجد الشخص صعوبة في الحصول على شيء مهم. شراء سيارة وتأكد من طرقها أو كسرها بجدية. هذا أمر شائع جدا. كلما تحققت الأحلام ، زادت قوة العقوبة.

اتضح أنه لا عيب ولا ذنب؟

هذان الشعوران مرتبطان. إذا لم يكن لدي نوع من النقاط المرجعية ، فأنا لا أعرف ما هو الخطأ في أفعالي. ثم لا يمكنني معاقبة نفسي بالذنب. من المهم جدًا أن تتقبل أفعالك: نعم ، لقد أخطأت. وبعد ذلك لا أعاقب نفسي ، ولكن لأفهم لماذا فعلت ذلك. ربما كان هناك سبب لذلك ، ومن ثم لا فائدة من لوم نفسك. هناك أشخاص لديهم شعور متطور بالذنب. في أغلب الأحيان ، يحاولون الخروج من خلال كونهم محبوبين: نعم ، هذا خطأي ، لكنك تحبني.

استيقظ ، الحكم قادم! أكد عدد من الدراسات الاستقصائية النفسية في السنوات الأخيرة في بلدان مختلفة (من الهند إلى الولايات المتحدة الأمريكية وإنجلترا واسكتلندا) أن أكثر من 90٪ من النساء يعانين من الشعور بالذنب كل يوم. بعض - عدة مرات في اليوم. حوالي ثلث المشاركين في كل استطلاع من الاستطلاعات يستيقظون في الليل وهم يشعرون بالذنب الشديد. من بين أسبابه الرئيسية عدم كفاية الاهتمام بالأطفال والسلبية وقلة الإرادة (بما في ذلك عند فقدان الوزن).

هل يمكنك أن تحرر نفسك؟ على سبيل المثال ، فقط اطلب المغفرة ...

هذا جيد. في برنامج إعادة التأهيل الشهير للتغلب على إدمان الكحول والمخدرات ، هناك مراحل يتم خلالها العمل مع الشعور بالذنب. يسعى الشخص للتعويض عن الضرر الذي أحدثه في سكره على الآخرين. لقد مر الكثير بهذه التجربة: عندما تستيقظ بعد الشرب ، فإن الشعور بالذنب يغطي.

والشعور بالخجل لاحقًا ، عندما يعرضون لك مقطع فيديو يوضح كيف قضيت وقتًا ممتعًا هناك.

كثير من الناس لا يعرفون كيف يغفرون ، ليس فقط للآخرين ، بل لأنفسهم أيضًا. في بعض النواحي ، يشبهون الطفل الذي يبكي ويصفع نفسه لكسر إناء. إنه ، بالطبع ، أكثر هدوءًا لمن حولك: لا داعي للقلق بشأن العقوبة ، يمكن للشخص أن يتعامل معها بنفسه. لكن هذا عدوان ذاتي نشط ، تدمير نفسي وما يخصني ، وهو أمر ذو قيمة بالنسبة لي. هذه عملية خطيرة. قد يكون سبب الكثير من الإخفاقات هو الشعور بالذنب.

ولا يمكنك أن تقول: "اذهب إلى الجحيم! لا ألوم على أي شيء قبلك ، وأنا أعيش على أكمل وجه "؟ لماذا لا تعمل هذه العبارات؟

يبدو أن مثل هؤلاء الأشخاص يبدون خطرين على المجتمع. على سبيل المثال ، سلسلة "دكستر" تدور حول ذلك فقط. إذا كانت مشاعر الشخص العادية تعمل بشكل مختلف أو لا تعمل على الإطلاق ، فإنه يحتاج إلى بناء نوع من نظامه الخاص. يحارب دكستر المجرمين ، والأشرار الآخرين ، لأنه لا توجد لديه طريقة أخرى لتوجيه نفسه نحو حياة مقبولة اجتماعيًا. المخطط بسيط: "أنا لست جيدًا بما فيه الكفاية ، لكنني سأقتل أولئك الذين هم أسوأ بكثير مني. ولذا سأكون على ما يرام ".

هل يمكن للمعالج النفسي أن يساعد في تحويل الشعور بالعار والذنب إلى بعض المشاعر الممتعة والإبداعية والبناءة؟

بدلا من ذلك ، تعامل فقط مع التجارب الصعبة. التأقلم وحده طويل جدًا وصعب وغير سار. من الأسهل قول ذلك ، وبعد ذلك سيتم الكشف عن طريقة ما. لكل شخص ما يخصه ، لأن كل شخص فريد من نوعه.

العار أم السمع؟ هل تساءلت يومًا لماذا يتجاهل الكثير من الناس ، مثلك ، أعينهم عندما يتحدثون؟ ربما يكذبون؟ أم أنهم يخفون شيئًا؟ أم أنهم يخجلون؟ هل هم مذنبون؟

حقق علماء النفس اليابانيون في جامعة كيوتو بعض التقدم في الإجابة على هذا السؤال في تجربة حديثة. طُلب من الناس إجراء اتصال بالعين أو عدم إجراءه وتوليد أفعال. اتضح أن التواصل البصري المتبادل بطريقة خاصة جدًا يحفز عمليات التفكير. عندما نتحدث أو نستمع أثناء محادثة ، فإن دماغنا يبني الصور المرئية ونحن نمضي قدما. الاتصال البصري يشوه عملية التفكير هذه. نرى المحاور ، وندرس إيماءاته ، ونفسّر تعابير الوجه ، وهذا يصرف انتباهنا ويقودنا إلى التفكير ليس في موضوع المحادثة ، ولكن في المحاور نفسه. وهذا يعني أن الموضوع الحقيقي للمراجعة يمنعنا من بناء صور مرئية لفهم أعمق لما سمعناه.

كلما كانت القصة التي ترويها أو تُروى أكثر تعقيدًا ، زادت احتمالية أن تنظر بعيدًا. إذا نظر محادثك بعيدًا ، فهذا لا يعني أنه خجول أو يخفي شيئًا - فمن المحتمل أن يستمع إليك بعناية ويفهمك.

يقول بعض الناس فقط ما يشعرون أنه صحيح ، وليس ما يشعرون به. لا يستطيع الآخرون قول ما يشعرون به في اللحظة التي يشعرون بها. بعض الناس لا يستطيعون نقل أي عاطفة على الإطلاق. البعض الآخر ليسوا متأكدين من أنهم يشعرون بأي شيء على الإطلاق. يؤدي عدم القدرة على التعبير عن الأحاسيس اللحظية أحيانًا إلى عواقب وخيمة.

فهم الشعور الذي تحاول التعبير عنه - وبالتالي تصبح أكثر حساسية في هذا المجال ؛

ثق في أن الشخص الآخر يعرف ما تريد التعبير عنه.

بينما تتعلم التعبير عن ما تشعر به بالضبط ، فإنك تطور تلقائيًا طرقًا أخرى للتعبير عن المشاعر في نفسك - الصوت والموقف وتعبيرات الوجه والإيماءات.

في المرحلة الأولى من العملية التعليمية ، غالبًا ما أقوم بتدريس ما ليس حديثًا عن المشاعر. يعتقد الكثير من الناس أنهم يعبرون عن مشاعرهم ، في حين أنهم في الحقيقة ليسوا كذلك. قد يكون لديهم أيضًا سوء فهم حول التعبير عن المشاعر. الحالات التالية ليست محادثة مشاعر: *

تحتاج إلى التركيز على ما تعتقده والتعبير عنه.

في كثير من الحالات ، من الضروري التعبير عن رأيك ، لكن لا تخلط بين ذلك وبين التعبير التلقائي عما تشعر به. غالبًا ما يتعارض الفكر مع الشعور. إذا نطقتم عبارة "أعتقد أن ..." ، فإن المشاعر غائبة. محادثتك في الغالب حول الحقائق.ذكر الحقائق لا يقول شيئًا عن نفسك - لا عما تشعر به ولا عما تعتقده. حتى لو كانت الحقائق تهمك ، فأنت تتحدث عن نفسك ككائن وليس كشخص.

انت تحدث ما تعتقد أنك تشعر به فقط ؛ أو ما يتوقع الآخرون منك أن تشعر به.

شخصيتك مكبوتة. لقد أصبحت انعكاسًا للعالم من حولك - أو كيف تتخيل أن يكون العالم.

أنت تعتقد أنك تعبر عن مشاعرك الحقيقية عندما تنفجر بالغضب والغضب.

غالبًا ما تأتي هذه التعبيرات المتطرفة عن المشاعر من عدم القدرة على التعبير عن المشاعر بشكل كامل. ومع ذلك ، يعتقد بعض الناس بشكل خاطئ أن التعبير عن المشاعر يجب أن يكون متطرفًا للغاية. وبما أنه لا أحد يريد أن يرى نفسه في حالة غضب ، فإن هذا المفهوم الخاطئ يثني هذا الشخص عن التعبير علانية عن المشاعر والتواصل العاطفي. أنت استبدال المشاعر بالتفكير المنطقي.نظرًا لأنك لا تعرف كيفية التعبير عن مشاعرك ، تبدأ في تقديم الأعذار: "سوف آذيه ..." "لن يعجبه إذا قلت ما أشعر به" ... أو "لا يهم . " افهم: هذه ليست مشاعر. هذا تبرير ذاتي.محادثة حقيقية عن المشاعر التواصل الطويل والمناسب على خلفية حالتك العاطفية المتغيرة باستمرار.التعبير الحقيقي عن المشاعر له خصائص معينة.

1. النوعية،أي التركيز على شخص معين أو شيء معين: "أنا أحب ربطة عنقك ... أود أن أشاهد هذا الفيلم في ريفولي ... أنا أحتقر عضو الكونجرس (اللقب) وكل ما يقوله ... أشعر بذلك وقد أحببت الطريقة التي تحدثت بها إلى السيدة جونز! "

2. الاستخدام المتعمد للضمير"انا" عند التعبير عن فعل أو شعور:"يعجبني ... أشعر بالخجل الشديد لأنني فقدت أعصابي ، لكنني لم أرغب في ذلك ... محادثة المشاعر قادرة على التعبير عن أي مشاعر بالنسبة لي: الكراهية ، الكراهية ، الحب ، التعاطف" الموافقة ، النقد ، الشكوى ، الاحترام. تحتاج إلى التدرب على التعبير عن المشاعر حتى يصبح التعبير الصريح والمناسب عن المشاعر أمرًا طبيعيًا بالنسبة لك. يجد بعض الناس أن هذا عام للغاية. لمثل هؤلاء المرضى ، قمت بتطوير تمرين خاص.

تمرين معملي ولكن التعبير عن المشاعر

استهداف:تحسين التعبير عن المشاعر بمساعدة عبارات خاصة.

الخطوةالاولى.استخدم الأزواج الثلاثة التالية من العبارات بقدر الإمكان:

"يعجبني ما قلته" "لا أحب ما قلته" "أحب ما فعلته" "لا أحب ما فعلته" "أريدك أن ..." "لا أريدك إلى ... "

يعطي الفعل لونًا للشعور ، وأنت تعزز التواصل مع الشخص الآخر. باستخدام الضمائر "أنا" ، "أنا" ، فإنك تشرك نفسك في التواصل. تعتبر العبارة "أحب الطريقة التي كتبت بها هذا الحرف" شخصية أكثر بكثير من عبارة "مدى جودة كتابتك لهذا الحرف."

3. بساطة.يخطئ الكثير من الناس بإضافة الصفات والتفسيرات المطولة ، لذلك لا يفهم المستمع ما يشعر به محاوره (أحيانًا يفهم المتحدث نفسه) - على سبيل المثال ، عبارة "أحببت الطريقة التي تحدثت بها في المؤتمر" بسيطة وواضحة و دقيق. ومع ذلك ، قد يقول الكثيرون شيئًا على غرار ، "عندما تحدثت في مؤتمر ، كان الناس يستمعون بعناية. كثيرحتى يتفق مع استنتاجاتك * مي. لكن جو بلو كان لديه مثل هذا الوجه المقطوع * على أي حال ، أعتقد أن خطابك كان ناجحًا ". بعد هذا البيان ، لا يفهم المتحدث ولا المستمع ما إذا كان الخطاب محبوبًا حقًا. لا يستطيع الأشخاص الذين يستخدمون الكثير من التعريفات نقل معنى ما قيل للمستمع فحسب ، بل يتسببون أيضًا في الانزعاج.

4. أمانة.عندما تعبر عن مشاعرك بطريقة غير شريفة ، فإنك تجبر نفسك على ارتداء قناع - مثل T. S. Eliott - بطل Alfred Prufrock ، الذي قال: "تحتاج إلى تكوين وجه لمواجهة هذه الوجوه".

5.الملاءمة والملاءمة للوضع.كثير من الناس يخلطون بين التعبير عن المشاعر وفقدان السيطرة على حماتهم. لذلك ، فإنهم يقررون فقط التعبير الأكثر تطرفًا عن المشاعر. بالنسبة إلى AT ، من المهم ليس فقط الشعور الذي يجب أن تعبر عنه ، ولكن كيفية التعبير عنه. يوجد معيار بسيط هنا: إذا رأيت شخصًا يعبر عن شعور بالطريقة التي ترغب في التعبير عنها بالضبط ، فهل يبدو ذلك غريباً بالنسبة لك؟ أنا zhzhaeal معهم"كيف يمكن أن يكون كل شيء إذا عرف كل منهم كيف يقول "لا".

إتفيصرف أنت منهذا ، "ثم هي اريد ان افعل

أنت مثقل بفعل ما لا تريد القيام به بحيث لا تمتلك القوة أو الإرادة لفعل ما تريد القيام به.

السماح باستمرار لنفسك بأن يتم استغلالك ، أنت حافر الاستياء تجاه الناس.في بعض الأحيان ، بعد العديد من النعم غير المرحب بها ، تفقد صبرك وتنفجر. إذا كنت بمثابة كبش فداء عائلي لسنوات عديدة وقدمت تنازلات غير مواتية لأصدقائك ، فسوف تنفجر في النهاية عندما يطلب منك أحدهم شيئًا غير مهم. وسيتم تفسير هذا الانفجار ليس بالطلب تحديدًا ، ولكن من خلال المئات من التفجيرات السابقة. الأشخاص الذين لا يعرفون كيف يرفضون لا يفهمون أن سلوكهم لا يثير الحب لهم ، بل إلى التماس.

لمدة ثلاثين عامًا ، استجابت زوجتي جان لجميع الطلبات (حتى الطلبات غير الحساسة) من صديقتها في المدرسة: "نعم ، سأفعل ذلك." لكن ذات يوم ، سأل جين كاتيا عن شيء للمرة الوحيدة. وقالت كاثي ، "أنا آسف ، لكنني مشغولة الآن." اندلعت جين فجأة وبدأت في سرد ​​ما فعلته على مر السنين من أجل كاثي. نظرت كاتي إلى نيس بسرور: "أخيرًا لقد تغيرت! يا له من ارتياح أن أراك هكذا "وليس الشهيد الأبدي التضحية".

هذه يقطع كثرة بينك وبين الآخرين.إن قول "نعم" عندما تشعر بالرفض ليس عودة أو صداقة حقيقية: إنه خداع. لقد عالجت مريضة شعرت أن الزوجة يجب أن تخضع دائمًا لزوجها.

كما اشتكت من أن زوجها أليكسي يسأل كل يوم أحد: "هل ترغبين في الذهاب إلى السينما؟" لم ترغب في ذلك ، لكنها لم تستطع الرفض ، وذهبا إلى السينما. اقترحت أن تحاول الرفض. ذات يوم قالت ، "لا. لا أحب الذهاب إلى السينما ". لدهشة كبيرة ، تنفس زوجها الصعداء. "لماذا لم تقل في وقت سابق؟ أنا أكره أفلام الأحد تلك. اعتقدت أنني كنت أسعدك ".

قامت مجموعة من الباحثين من جامعة ويسكونسن بقيادة ريتشارد إم ماكفيل بقياس درجة القدرة على قول "لا" واختبروا عدة طرق من أجل الفعالية. أنت أيضًا يمكنك أن تتعلم أن تقول لا.

تمارين معملية "كيف تتعلم أن تقول لا"

استهداف:اجعل من السهل عليك أن تقول لا عندما تريد ذلك وتساعدك على تطوير أسلوبك الخاص في قول لا.

الخطوةالاولى.ضع في اعتبارك كل موقف أدناه وفكر في ردك عليه. أفضل - اكتب الإجابات حتى لا تخدع نفسك. في كل موقف ، تخيل أنك تريد أن تقول لا ، لكن المشكلة الوحيدة هي ، هل يمكنك أن تقول لا؟

1. يطلب منك أحد الزملاء اقتراض النقود من أجل القهوة. ومع ذلك ، فهو يطلب ذلك دائمًا - ولا يُعيد المال أبدًا. "ليس لدي تغيير. هل يمكنك اقتراض عشرين سنتًا؟ " كيف ترفضه؟

2. طلب ​​منك أحد الأصدقاء الذهاب إلى المتجر معه ومساعدته في إحضار عملية شراء ضخمة. أنت توافق على مضض. في صباح يوم سبت ، عندما كنت على وشك القيام بالأعمال المنزلية الطويلة الأمد ، اتصل بك ويذكرك بوعدك. وقد بدأت للتو في فرز الكتب على الرفوف. كيف ترفض؟

3. لقد عملت على نطاق واسع لجمعية خيرية محلية ؛ في الحقيقة ، أكثر من أي شخص آخر. أخيرًا ، الحدث الذي تطلب منك الكثير من الجهد جاهز. ثم يأتي إليك رئيس الجمعية بطلب جديد: "جوان ، أنت تعمل بجد معنا! هل يمكنني الاعتماد عليك في شيء آخر: جمع التذاكر عند الباب؟ " كيف سترفضه؟

خطوةثانيا. بعد أن تقول "لا" للمواقف أعلاه ، وفي كل مرة بشكل مختلف ، اقرأ الإرشادات التالية وقارن إجاباتك بها ، ثم حاول الإجابة مرة ثانية. وتذكر: لا يجب أن تكون الإجابات التي تقدمها مثل إجابات النماذج تمامًا ، ولكن يجب أن تظل مبادئها كما هي: الإيجاز والوضوح والحزم والصدق.

1. الإجابة: "لا ، أنا آسف ، لكنك شربت بالفعل الكثير من القهوة على حسابي."

أو: "لا ، أنت لا تتبرع بالمال أبدًا." ملحوظة:كل من هذه الإجابات دقيقة وموجزة حتى لا يكون هناك غموض ، فمن المهم بشكل خاص أن تبدأ الإجابة بكلمة "لا".

2. الإجابة: "لا ، لا أستطيع اليوم. ربما السبت المقبل؟

أو: "أنا آسف ، لكن ليس اليوم. ومع ذلك ، فإن وعدي لا يزال قائما ".

ملحوظة:تؤكد الإجابات أن سبب الرفض في وقت تم اختياره دون جدوى.

3. الإجابة: "لا ، يجب أن تذهب إلى شخص أقل انشغالًا بالعمل".

أم لا. لقد فعلت بالفعل أكثر من أي شخص آخر ". الخطوة الثالثة.فكر في تلك العروض غير المقبولة والطلبات غير الدقيقة التي تم طرحها عليك - أو كان من الممكن أن يتم طرحها عليك. تخيل الآن أنه تم تقديم كل هذه الطلبات والمقترحات - وفكر في الطريقة التي قد ترفض بها: بحزم ودقة وبدون تفسيرات مطولة. سجل كل إجابة على جهاز تسجيل. استمع إلى الإجابة ، أوقف جهاز التسجيل وكرر ذلك بصوت عالٍ. كرر كل إجابة بصوت عالٍ عدة مرات.

تذكر عدة أشكال من الرفض:

لا ، لا يمكنني فعل ذلك. لدي خطط أخرى لهذا اليوم.

لا ، لا أشعر بالرغبة في ذلك اليوم. أنا أفضل إما.

لا ، أنا لا أعرفك جيدًا بما يكفي لتكون لديك علاقة حميمة.

لا لل أناهذا مستحيل. مص شخص آخر.

الخطوة الرابعة.يبحث عن فرصلقول "لا" في مواقف الحياة المختلفة. في حالة الشك ، قل "لا" بدلاً من ذلك.

أحيانًا ألجأ إلى الخداع لتعليم المرضى الرفض. لتوضيح أن هذا مجرد اختبار ، أقول للمريض ، "أنا بحاجة حقًا إلى إعطاء هذا الظرف لمريض واحد على الفور. أعلم أن هذا بعيد عن طريقتك ، لكن هل يمكنك فعل هذا من فضلك؟ "

على الرغم من أنهم يعرفون أنها مجرد خدعة ، إلا أن الكثيرين يجدون صعوبة بالغة في الرفض. يجيب البعض "بالطبع".

^ لولي إياأبوني

عندما أجاب مارك بتلر ، كاتب السيناريو البالغ من العمر خمسة وثلاثين عامًا ، على طلبي هذا: "لا ، لا أستطيع - ولكن إذا كان الأمر مهمًا جدًا ، فلماذا لا تتصل بخدمة البريد السريع؟" - أصبح حدثًا حقيقيًا في حياته. مارك هو شخص موهوب للغاية وله أصالة في التفكير ، لكن سلبيته تداخلت مع حياته المهنية وزواجه.

والآن وجد نفسه مرة أخرى في موقف صعب بالنسبة له: كاد أن يأمر مرقس بكتابة نص مفيد له. من قبل ، كان مارك يوافق. والآن لم يقل "لا" بشكل مباشر ، لكنه عرض بديلاً: "لا أستطيع أن أفعل ما تريد ؛ ولكن يمكنني أن أقدم لكم نسختي الخاصة من مثل هذا السيناريو - وأنتم تقررون ذلك ". نتيجة ل

حصل مارك على عقد مربح. قدرته على قول "لا" غيرت حياته العائلية أيضًا.

ونتيجة لدراساتنا أدرك ما هي واجباته وما هي الآداب في الأسرة. كان مارك منتصرًا ، لقد أحب سلوكه الجديد ، لكنه أزعج زوجته. وقد التفتت إليّ أيضًا: "أردت دائمًا أن يصبح شخصًا حازمًا بدرجة أكبر ، ولكن فقط في الحالات التي يحدث فيها ذلك أحتاج هذا!"

قبل كل مؤتمر صحفي ، يلتقي رئيس CLUA مع سكرتيره الصحفي والمستشارين السياسيين. يسألون الرئيس أسئلة حول كل شيء من الميزانية الوطنية إلى السياسة الخارجية - نفس الأسئلة التي من المتوقع أن تُطرح على الرئيس في مؤتمر صحفي. وهكذا ، يضع الرئيس إجابات للأسئلة المحتملة. وهذا يساعده على "النجاة" تحت هجمة المراسلين.

هذا ما فعله الرؤساء ترومان وكينيدي وجونسون ونيكسون وفورد في عصرهم. دون وعي ، كانوا يتدربون على سلوكهم ، وهذه واحدة من أنجح تقنيات AT.

بروفة السلوك (لعب الأدوار) هي عملية تعلم يتلقى فيها المرضى الذين يعانون من مشاكل في التواصل الاجتماعي أو بين الأشخاص نموذجًا للسلوك البديل الفعال. يتضمن إجراءات مثل العمل على الاستجابات والنمذجة والتهدئة.

تساعد البروفة السلوكية على تصحيح "نقص الاستجابة". بسبب حقيقة أن المريض لا يعرف كيف يتفاعل بحزم ، فإنه يتصرف بشكل غير حازم. يتم التدريب على ثلاث مراحل: 1) تدريب المريض على الاستجابة بحزم. 2) ممارسة ذلك ؛ 3) تطبيق المعرفة في موقف الحياة.

لعب الأدوار يحاكي الواقع دون المخاطرة الكامنة في الواقع. يسمح لعب الأدوار للمريض بالعثور على شكل الاستجابة التي تناسبه ؛ مارسها حتى يشعر بالراحة. هذا الشكل من الاستجابة للموقف يصبح جزءًا منه. وفقًا لتجربة أجراها الدكتور فيليب إتش فريدمان من جامعة تمبل ، يمكن حتى لثماني إلى عشر دقائق من لعب الأدوار أن تحدث فرقًا كبيرًا في نفسية المريض ، وهذه التغييرات ثابتة.

كيف بالضبط يستخدم المعالج البروفة السلوكية لـ AT؟

1. يحدد نوع السلوك الذي يحتاج إلى العمل عليه. يتم تنفيذ العديد من المواقف ، على سبيل المثال ، محادثة مع الرئيس حول ترقية أو دعوة لفتاة. طريقة التواصل مع صديق ، رئيس ، بائع ، والقدرة على إلقاء النكات.

يجب على المريض السماح للمعالج "بالتعرف على جميع التفاصيل الدقيقة لمشكلته حتى يتمكن من لعب دور الشريك. ثم يصف المعالج الموقف في شكل مبسط قليلاً ، والذي يجب أن يشبه حلقة في حياة المريض. وكلاهما متورط في هذا الموقف.

2. بعد تشغيل المشهد يقوم المعالج بإرشاد المريض ، ملاحظا نجاحات ونواقص "الأداء" ،شرح كيف يمكنك تحسين سلوكك والتعبير عن نفسك بشكل أكثر فعالية. قد تكون التعليمات: "تحدث مباشرة ، وانفتاحًا" ... "استخدم" لغة الشعور "..." "تحدث بصدق" ... "قف حتى لا تبدو مكتئبًا وخاملًا." معا يتوصلون إلى بعض العبارات الرئيسية.

عالج د. ستين فيشمان وباري ليبتكين من معهد نيويورك للعلاج السلوكي طالب طب خجول وسلبي يبلغ من العمر 23 عامًا. كانت مشكلتها أنها كانت تخشى فحص المريض. قالت الدكتورة أيبيتكين: "في جلسات لعب الأدوار ، قمنا بجميع الوظائف الطبية معها ، باستثناء فحص مريض حقيقي. لقد لعبت دور مرضى تتراوح من النساء المسنات الغاضبات إلى الرجال الناضجين الغاضبين. علمتها أن تنظر في عين المريض مباشرة ، وأن تتحكم في صوتها (تحدثت بصوت هامس) ، لتحسين سلوكها. علمتها ألا تصبح ضحية (بدأت "التفافها" في البروفة بكلمات غير لائقة: "أنا فقط في الممارسة العملية حتى الآن"). تدريجيًا أصبحت أكثر ثقة وبدأت في النهاية في تطبيق مهاراتها للعمل في المستشفى ".

3. بعد التعليمات والتدريب ، يكرر المريض المشهد في تمثيل الأدوار ، وعادة مع بعض التحسن.يركز المعالج على تقدم المريض وقد يعطي مزيدًا من التوجيه.

4. لمساعدة المريض في دوره الحازم ، يمكن للمعالج أن يصوغ السلوك المطلوب.في هذه الحالة يقوم الطبيب والمريض بتغيير الأدوار. يلعب المعالج النفسي الآن دور براءة الاختراع المتعثرة ، ويلعب المريض دور شخص آخر. يوضح المعالج الإجراءات التي تمت مناقشتها للتو ليسلا يُظهر فقط ما يجب على المريض فعله ، بل يلفت الانتباه أيضًا إلى ما فعله هو نفسه: "هل حددت الموقف الذي كنت فيه؟" أو: "كنت مؤدبًا في قول هذا ، لكنني دافعت عن حقوقي - ضع علامة عليها."

ثم يتبادلون الأدوار. يلعب المريض دوره مرة أخرى ويحاول اتباع النموذج الذي حدده الطبيب. ستكون النتيجة أفضل إذا امتدح المعالج جهود المريض. يتذكر:يجب أن يطور المريض أسلوبه الخاص ، وليس مجرد نسخ إرشادات الطبيب.

5. قد تُظهر البروفة الأولى للسلوك أن المشكلة التي يتعرض لها المريض صعبة للغاية بالنسبة له: فهي تسبب الكثير من الإثارة وتتطلب مجهودًا إضافيًا منه. أو يمكن أن يظهر أن المريض في المختبر يتأقلم مع مهمته ، لكنه غير قادر على نقل أدائها إلى مواقف الحياة.

في مثل هذه الحالات ، نتبع نهجًا هرميًا ، بدءًا من المواقف أو السلوكيات التي يسهل تنفيذها وتتزايد الصعوبة تدريجيًا. يتضمن هذا النهج الاتصال بالأشخاص والمهام وكثافة التدريب.

تواصل مع الناس.تخيل أن المهمة الرئيسية هي أن تتعلم كيف يرفض الناس ، وأنه من الأصعب على الولي أن يفعل ذلك في علاقة حماته. أولاً ، الأمر يستحق أن تتدرب على "الرفض" فيما يتعلق بصديقك الذي لا تعرفه 6<жгся” Затем -- “супювквхвг кахлетя, что немного труднее* Так “шаг за шагом” мы дх^стигаем разрешения хцюблемы с тепея. Не, конечно, к каждому пац^енху необходюс индивидуальный хк>* ما هو العمل بالنسبة للفرد قد يكون سهلا دروتو

قاعات.بعض المهام أسهل من القيام بها آخر.هذا هو مقياس Patsieshu myEetvmiaasgya الثاني لتوبيخ حماتها لإعطاء الكثير من الحلويات للأطفال. لكن يبدو الأمر أصعب عتابإنها تتشاجر مع ابنتها. ولم يجرؤ حتى على إيقاف هجماتها على نفسه. في هذه الحالة نحننحن ننظر في كل حالة وتسلسل.

الشدة.نعتمد أيضًا نهجًا هرميًا لتعلم كيفية التعبير عن مشاعرنا. بالنسبة للمريض الذي يجد صعوبة في التعبير عن الغضب ، نساعد في الانتقال من حالة الكسل "لا أحب هذا" إلى المرحلة حيث يمكنه التعبير عن غضبه العفوي الكامل.

6.ينظر المريض إلى نوع السلوك الذي يعتبره ضروريًا في هذا الموقع ، ويمارسه في الفصل من أجل استخدامه بشكل أكثر نجاحًا في الحياة.

استخدم الدكتور مارتن جيتلمان ، مدير خدمات الصحة العقلية للأطفال في كوينز ناسو ، البروفة السلوكية في علاج رالف البالغ من العمر ثلاثة عشر عامًا ، والذي كان يعاني من نوبات الغضب ، والذي (تم تجنيده من مدرسة وكان الآن على وشك السقوط. كان الدكتور جيتلمان يخسر مع رالف المواقف المختلفة ، مما أجبره على الرغم من أن المهمة الرئيسية هي تغيير السلوك وحل المشكلة المرتبطة به ، فقد تواجه صعوبة في كيفية تقييم "بروفة" السلوك الخاصة بك. أقدم لك معايير التقييم ومقياس التقييم (تم تطويره على أساس التجارب التي أجراها الدكتور فيليب إتش فريدمان من جامعة تمبل ، والدكتور ميشيل هيرسون ، والدكتور ريتشارد إم إيسلر ، والدكتور بيتر إم ميللر من جامعة ميسيسيبي).

المرحلة الأولى.في دفتر AT الخاص بك ، حدد صفحتين ، في أعلى كل منهما ضع العنوان "مشكلة ممارسة السلوك". ستكون هذه هي المشاكل التي اخترتها لألعاب لعب الأدوار: على سبيل المثال ، طلب ترقية ؛ رفض الزيارة الأسبوعية للحمات أيام الجمعة ، إلخ.

الخطوة الثانية.ارسم 4 أعمدة في كل صفحة ، معنونة وفقًا لذلك: المحتويات ؛ لعب الأدوار # 1 ؛ لعب الدور # 2 ؛ لعب الدور رقم 3.

نحن البشر مخلوقات ذات قاع مزدوج وثلاثي. نعتقد أننا نشعر بشيء واحد ، ولكن في الواقع بداخلنا - شيء مختلف تمامًا. نحن لا نفهم أنفسنا دائما. ولكن مع ذلك ، كيف يمكننا التعبير عن مشاعرنا بطريقة تصل معناها إلى شخص عزيز بأكبر قدر ممكن من الدقة؟

في هذا المقال ، لن أتحدث عن كيفية الاعتراف بحبي لمن تحب ، ولكن عن كيفية التعبير بكفاءة عن مشاعري ، مثل الفرح والحيرة والتفاهم وسوء الفهم والغضب وما شابه.

القدرة على التحدث عن مشاعرك هي أهم عنصر في العلاقة السعيدة والقوية. إذا لم يتحدث الزوجان بصدق عن مشاعرهما ، فمن غير المرجح أنه سيكون من الممكن الحفاظ على علاقة جيدة لفترة طويلة. أيضًا ، هذه المهارة هي أساس الصداقة الحقيقية والثقة الحقيقية.

كل شيء بسيط للغاية هنا ، ولكن عليك أن تتدرب قليلاً إذا كانت لديك مشاكل مع هذا (حتى الآن).

أهم شيء - تعلم ما يسمى ب "البيانات أنا".

دعنا نقارن بضع عبارات:

• "تبدين شاحبة اليوم!" أو "أنا قلق بشأن ما تشعر به. هل كل شيء بخير؟
• "رائع! قلها! " أو "أنا في حيرة من أمري بسبب الفكرة التي تم التعبير عنها!"
• "يا له من عار أن أتحدث بهذه الطريقة!" أو "عندما تجيب هكذا ، أشعر بالاستياء الشديد!"

في الإصدار الأول من العبارة ، هناك تقييم لأفعال الشخص ، وفي الجزء الثاني ، هو التعبير عن مشاعر المرء حول تصرفات الشخص.

يتم ترتيب الأشخاص البالغين لدرجة أنهم لا يحبون ذلك بشكل رهيب عندما يتم منحهم تقييمًا ، لا سيما التقييم السلبي. يأتي رد الفعل هذا منذ الطفولة ، عندما قام الآباء بكزنا بسبب أو بدون سبب. لذلك ، في أعماق الروح ، فإن تقييم التقييم يسبب الاحتجاج. يختلف الوضع تمامًا عندما لا يتم تقييم الإجراءات ، ولكن يتم الإبلاغ عن كيفية تسبب هذه الإجراءات في الشعور:

• أشعر بالضيق والقلق عندما لا تتصل لفترة طويلة ويقلقني إذا كان كل شيء على ما يرام
• أشعر بالسعادة عندما تعطيني الزهور

في هذه الحالة ، ينصب اهتمامه على مشاعرك ، وليس على التقييم الذي تقدمه - وفي هذه الحالة سيتم سماعك وفهمك.

اللحظة الثانية- اللهجة التي تتحدث بها عن مشاعرك. يجب أن تكون بسيطة وصادقة.

أثناء ممارسة هاتين القاعدتين وتطبيقهما في علاقاتك ، ستندهش من النتائج التي تنتج عنها!

ستصبح علاقتك أكثر ثقة وسيفهمك من تحب في النهاية!

المزيد عن كيفية تحسين العلاقات: