اعترافات قوم تابوا عن أفعالهم. خطايا الاعتراف بكلماتك: باختصار قائمة الخطايا المحتملة ووصفها اعترافات حقيقية من واقع الحياة

23.06.2020

قصص نسائية من الحياة الواقعية حول العلاقة بين الرجل والمرأة ، بالإضافة إلى قضايا أخرى تهم النصف الجميل من البشرية. المشورة وتبادل الآراء في التعليقات تحت كل وظيفة.

إذا كان لديك أيضًا شيء لتقوله حول هذا الموضوع ، فيمكنك الآن مجانًا تمامًا ، بالإضافة إلى الدعم بنصائح المؤلفين الآخرين الذين وجدوا أنفسهم في مواقف حياتية صعبة مماثلة.

كان لدي صديق الطفولة. كانت أمهاتنا في يوم من الأيام صديقات لفترة طويلة جدًا وكن صديقات حميمات جدًا. الآن هم عمليا لم يعودوا أصدقاء ، لكننا ما زلنا على اتصال.

صديقي يبلغ من العمر 40 عامًا. انه متزوج. يعيش في مدينة أخرى ، لذلك لا يمكننا رؤية بعضنا البعض على قيد الحياة ، لكننا نتواصل فقط من خلال وسائل التواصل الاجتماعي. شبكة وسكايب. عندما كنا طفلين ، كنا نرى بعضنا البعض كل صيف وقضينا الكثير من الوقت معًا. الآن ، مع ظهور العائلات والعديد من المخاوف ، أصبح من الصعب رؤية بعضنا البعض. منذ وقت ليس ببعيد ، تحدثنا معه عبر سكايب. شارك آخر الأخبار حول الأسرة والأطفال والعمل. لقد استمعت إليه باهتمام شديد ، ووافقت في بعض الأحيان ، وطرح الأسئلة. وبعد ذلك ، وبشكل غير متوقع ، كانت هناك وقفة ، وبعد ذلك نظر إلي بحماس شديد وقال الكلمات التالية: "كما تعلم ، لقد أحببتك طوال حياتي".

هل فكرت أنه عندما تكون في القطار ، هناك اختلاف كبير في المشاعر أو العواطف اعتمادًا على كيفية جلوسك في اتجاه السفر؟

أجلس في اتجاه السفر ، ثم أنظر من النافذة. ماذا أرى؟ لا ، لا أقصد البيوت والأشجار والمنصات والناس واقفين عليها. أرى كيف يقترب مني كل ما يحدث خارج النافذة من بعيد. ماذا لو جلست في الجهة المقابلة؟ ثم سأرى نفس الشيء ، لكنه يبتعد عني بالفعل. أليس كذلك؟ عندما أذهب إلى مكان ما أو إلى شخص ما ، أحاول الجلوس في اتجاه القطار. لكن إذا ودعت شخصًا ما وداعًا لشيء عزيز علي ، فإنني أجلس ضد الحركة.

كان ذلك في أوائل الخريف ، كنت أعود إلى المنزل. كان الوقت متأخرًا ولم يكن هناك الكثير من الركاب في القطار ، اخترت مقصورة فارغة ، وبالطبع جلست في اتجاه السفر نحو المنزل. أسندت رأسي إلى الزجاج وحاولت أن أنام ، لأنني اضطررت لقضاء ساعتين على الأقل في الطريق. لكن بعد نصف ساعة من محاولتي قضاء الوقت في النوم ، أدركت أن لا شيء سينجح ، وفتحت عيني. كنت متفاجئا. لم ألاحظ حتى كيف حدث ذلك. كانت امرأة جالسة أمامي. لا أريد أن أتحدث عن عمرها. كان وصولها هادئًا لدرجة أنها كانت ولدت من الجو المحيط. يبدو لي أنني ارتجفت حتى من عدم توقع مظهرها. كنت أقود المنزل. اين كانت ذاهبة؟ اتضح أنها كانت تغادر. إذا لم يكن من المنزل ، فمن شخص ما.

أبلغ من العمر 43 عامًا ، وأنا أواعد رجلًا منذ أكثر من عام بقليل (يبلغ من العمر 40 عامًا). مؤخرًا ، بطريقة مازحة ، ألمح إلى أننا يمكن أن نتزوج ونعيش معًا. وهذا يعني أنه لم يكن هناك اقتراح مباشر. أنا لا أنكر حتى ما بدا لي ، وليس لديه مثل هذه النوايا. لكنني اعتقدت أنني بحاجة إلى حل هذه المشكلة بنفسي شخصيًا مقدمًا (في حالة تلقي العرض).

لقد حدث أنني لم أكن متزوجة. لكني لا أعاني من هذا ، كل شيء يناسبني ، بشكل عام أنا سعيد بحياتي. كان هناك أصدقاء ، لكن بطريقة ما لم ينجح الأمر. مع الأطفال أيضًا ، كل شيء لا لبس فيه ، فهم ليسوا كذلك ، وسيزول. هذا الموضوع أكثر تعقيدًا ، لكن كل شيء واضح هنا أيضًا. تزوج رجلي قصيرًا ، وأنا أعلم أن ابنته تبلغ من العمر 16 عامًا ، وهو يدفع النفقة. كما أنه يعيش بمفرده لفترة طويلة.

لدي شعور بأن المشاكل تصيبني كل يوم أكثر فأكثر وأن الحياة تسير في طريق مسدود. أبلغ من العمر 47 عامًا ، ودفن زوجي منذ ست سنوات ، ومنذ ذلك الحين وحده. هناك أبناء ، كل شيء لا يسير معهم بنفس الطريقة بالنسبة لي. الآن أنا في المنزل مؤقتًا ، هناك بنوك ، بسبب مرض والدتي ، أخذت المزيد. مع عدم اليقين في العمل ، ترتفع الديون. مع رجل متزوج دخل في مأزق كامل والاكتئاب الحاد. استمرت العلاقة لسنوات عديدة ، فهو يؤكد أن زواجه رسمي ولا يريد التخلي عنه ، وفي نفس الوقت يعيش ويرضي أهواء المرأة المجاورة له.

عمري 48 سنة. لم ينجح الأمر بالنسبة لي على الإطلاق ، ليس لدي زوج ولا أطفال. لم أقم بتأسيس عائلتي وليس لدي حتى حبيب. ليس الأمر أنه ليس لدي أصدقاء في ذلك الوقت ، إنه فقط لأنني لم أحب أي شخص أن أتزوجه به. ولكي نكون صادقين ، لم يتصل أحد. أردت المشاعر ، لكنها لم تكن كذلك.

إن أخذ طفل من دار للأيتام لا يتعلق بي. أنا بحاجة فقط لطفلي ، لكن العمر لا يسمح بذلك بعد الآن. أردت أيضًا أن أنجب في أسرة كاملة ، لم يكن من المقرر أن تظهر أبدًا.

عمري 49 سنة ، غير متزوج ، ليس لدي أطفال ، لدي إعاقة ، لا أعمل ، أعيش مع والدتي (وهي أيضًا معاقة) في بلدة صغيرة ، هناك داشا. كل شيء متواضع ، لكني سعيد بكل شيء.

كانت هناك حالات مزاجية منحلة للغاية فيما يتعلق بمصيرهم. في الواقع ، بين أقاربي وأصدقائي ، قدري هو الأسوأ على الإطلاق. كان هناك ، ولا يزال ، خوف مما قد ينتظرني. والتقى الرجال ولكن ليس لي. الغرباء. ودائمًا ما كنت بحاجة لمن يحبه. ومن الجيد أنني لم أتواصل مع أي منهم. وأردت الطفل ، ولكن في عائلة كاملة.

أجلس على الموقع كثيرًا وأقرأ قصصًا مختلفة. وأتيحت لي الفرصة لكتابة بلدي. يجلس في الاجتماعية. الشبكات في أوقات فراغي من الأطفال ، أنا أعوض التواصل مع الناس. لأنه ليس لدي صديقات. حسنًا ، لا يوجد أصدقاء مخلصون حقيقيون. ربما يعتقد شخص ما أن هذا لا يحدث. اتضح أن هذا يحدث.

عندما كنت طفلة ، كان لدي صديقتان. الآن أعتقد أننا كنا أصدقاء لأننا كنا جيران. بعد المدرسة ، انقطع الاتصال بأصدقائي ، ودخلت جامعة في مدينة أخرى. غادر أحدهم ، وتزوج الآخر. نتحدث أحيانًا على الهاتف مع الثانية ، لكن لديها زوج صارم جدًا ، لذا فهي لا تتحدث معي لأكثر من خمس وعشر دقائق.

في المعهد ، لم أستطع تكوين صداقات مع أحد. لا أعرف ، ربما كل شيء عن الشخصية. الهدوء ، وربما مغلق. لم أتمكن من العثور على الدائرة الاجتماعية التي سأكون مرتاحًا وممتعًا فيها. لم أكن صديقًا لأي من زملائي في الفصل ، كان هناك اتصال بسيط "مرحبًا".

عشنا معًا لمدة 3 سنوات ، في أغسطس سيكون مجرد ذكرى سنوية. قبل الزفاف ، بدا لي زوجي شخصًا جادًا ولطيفًا ، ورجل أسرة جيد. لكن الانطباع الأول كان مخادعاً.

بعد فترة من الزفاف ، أظهر ألوانه الحقيقية. بدأ يشرب كثيرًا ، ليثمل ليشاجر مع أمي وأنا ، ليعلمنا أننا لا نقوم بالأعمال المنزلية بهذه الطريقة. حاولت التأثير على زوجي حتى لا يشرب. حتى أننا اتفقنا على الذهاب إلى عالم المخدرات لعلاجه ، لكن الأمر لم ينجح ، واضطررنا إلى الانتظار ماليًا.

خلال هذا الوقت ، ولدت ابنتنا. كنت آمل أن هذا ربما على الأقل سيوقف سكر زوجي ، لأنه يريد حقًا إنجاب طفل. تم إنفاق الكثير من الأموال على الحمل والولادة ، لذلك تم تأجيل زيارة أخصائي المخدرات. كان يشرب كل يوم ، أصبحت الفضائح أقل تواتراً ، لكنها أكثر فظاعة.

عمري الآن 29 سنة. في سن التاسعة عشر ، بدأت مواعدة رجل ، ثم بدأوا في العيش معًا ، ولد طفل (كان عمري 21 عامًا). كان يعمل في الشرطة ، وشرب ، وبدأ يرفع يده. أعطت حماتها نصائح حول كيفية العيش على طول الطريق ، ووبخت لأنني لم أجعل ابنها سعيدًا.

بشكل عام ، عشنا معًا لمدة 4 سنوات وتقدمت بطلب الطلاق. مطلق لمدة 5 سنوات. أنا لا أحافظ على أي علاقات مع أقاربي السابقين. الزوج لديه عائلة مختلفة ولديه طفل. لا يتواصل مع طفله.

أعيش منفصلاً عن والديّ ، وأربح أموالاً جيدة. بعد الطلاق ، ظهرت روايتان قصيرتان. الآن لمدة نصف عام أنا على علاقة مع رجل يبلغ من العمر 60 عامًا. لديه زوجة عرفية يعيشان معها منذ حوالي 13 عامًا.

الاعترافات الحقيقية للخطاة التائبين عن الحياة وأفعالهم.

الآن أبلغ من العمر 40 عامًا ، ولدي ابنة بالغة من زواجي الأول. عشت أنا وزوجي معًا لمدة 17 عامًا. لطالما اعتبرت الزواج أمرًا سعيدًا ، على الرغم من وجود بعض المآزق بالطبع. تزوجت بعد التفكير مليا في الأمر.

اخترت من بين المعجبين ، الذين كان لدي الكثير في ذلك الوقت ، الرجل الأكثر ذكاءً وموثوقية ومسؤولية. أحبني زوجي كثيرًا ، وكانت علاقتنا قوية ومستقرة. المنزل ، العمل ، الطفل. بمرور الوقت ، ظهر المال ، وعاشوا بوفرة. لكن لم يكن لدي ما يكفي من العواطف والمشاعر وأردت الوقوع في الحب مرة أخرى.

زوجي شخص متحفظ للغاية وليس عاطفيًا. كان يتصرف نحوي مثل "البسكويت" ولم يظهر الحب والرومانسية. التقيت بشخص ، مشرق ، عاطفي ، مبدع ، كان لدينا علاقة غرامية. اكتشف زوجي الأمر وانهار عالمي كله. طلبت منه أن يغفر لي ، وتوسلت إليه ألا يغادر ويحتفظ بالعائلة ، وبقي. لكن حياتنا تحولت إلى جحيم. برودته تجاهي ، سهو ، شكوك مستمرة. بعد ستة أشهر ، قررت ترك الأسرة.

لقد ارتكبت أكبر خطأ في حياتي. قبل اثني عشر عامًا تركت ابني ، أو بالأحرى سلمته لتربيته والدتي. الآن أريد أن أقيم علاقة معه ، لكنه لا يتصل بي. أنا لا أعرف ما يجب القيام به.

إنه خطأي بالطبع. لكنني كنت صغيرا جدا وغبيا. اكتشفت أنني حامل عندما أنهيت الصف الحادي عشر. أصر صديقي على التخلص من الطفل ، وكنت أخطط للقيام بذلك. ثم ذهبت إلى والدتي وأخبرتها بكل شيء. طلبت تسجيلي لإجراء عملية إجهاض والذهاب معي ، لأنني كنت خائفًا للغاية. لكن والدتي منعتني بشدة من إجراء عملية إجهاض ، لكنها عرضت أن أنجبه وتربيتها. كانت تأمل أنه عندما أحمل الطفل بين ذراعي ، سأغير رأيي وأصبح أماً حقيقية له. لكن كان لدي خططي الخاصة للحياة. دخلت معهد المسرح. لذلك ، بعد خروجي من المستشفى ، سلمت الطفل إلى والدتي وذهبت إلى النزل.

ذات مرة ، كانت هناك عائلتان - عائلتنا وأصدقاؤنا. ذهبنا لزيارة بعضنا البعض ، والاحتفال بالعطلات ، وكان الأطفال يتمتعون بالكثير من المرح واللعب معًا. كل شرف للشرف.

بدهشة ، بدأت ألاحظ أن كوستيا كانت تلقي بنظرات نارية ، بلا شك مهتمة في وجهي. على الرغم من أنه لا يوجد ما يفاجأ به ، فهو رجل يعشق الجنس الأنثوي. لذلك لم أعلق أي أهمية على كل هذا. وتجدر الإشارة إلى أن زوجته تضايقني باستمرار بمثل هذه الملاحظات غير المزعجة والمراوغات الصغيرة والتعليمات والحجج من فراغ. التي تمتمت إليها دائمًا بشيء غير مفهوم وألوح به ببطء.

ذات مرة ، في خضم لقاءاتنا الاحتفالية المعتادة ، تشرفت ناستيا بالتعبير عن شيء قاسٍ لي ، بقسوة ووقاحة لدرجة أن الشركة بأكملها ، التي كانت تتحدث بحماس من قبل ، هدأت من المفاجأة. كان الوضع لا يزال على حاله. في تلك اللحظة كنت صامتا. دخلت في ذهول لمدة أسبوع ، ثم اعتقدت أنه يمكنني الانتقام منها.

تزوجت من زوجها لمدة أربع سنوات ، وكانا يتواعدان منذ عامين. بدأوا علاقة في سن 17. هذا هو رجلي الأول. يعيشان معا منذ سن 18 ثم تزوجا. لا يوجد اطفال حتى الان. كانت هناك كل أنواع المشاكل والأزمات في الأسرة ، بمجرد أن تفترقوا لعدة أشهر بسبب حقيقة أن العلاقة وصلت إلى طريق مسدود ، كان الزوج يفتقر إلى الحياة الحرة. نتيجة لذلك ، عدنا معًا وعشنا جيدًا في السنوات التالية ، لكن في الأشهر القليلة الماضية بدأوا يقسمون أكثر ، واختفى الجنس تقريبًا ، ولم أرغب حتى في قضاء الوقت معه بمفرده.

أنجبت فتاة منذ حوالي 7 أشهر. لفترة طويلة جدا لم يتمكنوا من ذلك. تضمنت القائمة حوالي 5 أسماء. اقترحت إحداها ، وقد استحوذت بطريقة ما على ابنتي الكبرى وزوجي. ما زلت أشك ، لم أجد حنونًا ضئيلًا بالنسبة له. بشكل عام ، عندما ولدت ، سأل زوجها: "ماذا نسمي سارة؟" عرضت أن أفكر أكثر فأجاب: "حسنًا ، هذه سارة! لذلك قمت بتدوينها ".

عمري 25 سنة ، أنجبت ابنتي منذ شهرين ونصف. أنا أحبها كثيرًا ، لكن لسبب ما لا يوجد إدراك كامل بأنني أما. لسوء الحظ ، يعيش الوالدان بعيدًا ونادرًا ما يأتون للمساعدة. لا يأتي والدا الزوج إطلاقا. يعمل زوجي ، ويأتي في المساء ، ويبدأ في تناول العشاء لمدة ساعتين ، ثم لديه بعض الأشياء الأخرى ليقوم بها ، وبعد ذلك لدي فقط ساعتان للقيام بالأعمال المنزلية.

في الآونة الأخيرة ، لم تنم ابنتي على الإطلاق خلال النهار ، فهي تبكي باستمرار ، إذا نمت ، فحينئذٍ فقط 30 دقيقة. لقد سئمت جدًا من حقيقة أنه لا توجد مساعدة وأننا وحدنا طوال اليوم. لقد سئمت من يوم جرذ الأرض. في بعض الأحيان ، عندما يبكي الطفل ويبكي ، يسيطر علي الذهان ، وأحيانًا أتحطم ، يمكنني الصراخ في وجهها أو هز ساقها أو ذراعها ، ولكن ليس بقوة. أفهم عقليًا أنني أخيف الطفل ، لكن يدي ولسان يعملان بشكل أسرع ، مما يجعلني أشعر بالخجل الشديد.

أنا أكره نفسي بسبب كل أفكاري ، لكن لا يسعني ذلك. تبلغ البنات من العمر عامًا واحدًا في غضون أسبوعين ، وما زلت أحلم بالعودة إلى الوقت الذي كنا فيه في الثالثة - أنا وزوجي وابني. أريد قراءة قصص ما قبل النوم لابني ، والذهاب إلى السينما معه واللعب معه فقط. لم أفعل أبدًا ، لقد قال الجميع باستمرار "إنه ضروري ، إنه ضروري" ، والآن أعاني من اكتئاب رهيب لدرجة أنني أريد الاستلقاء وعدم الاستيقاظ ، كل ما في الأمر أنه لا يتوقف عن من يعتني بأولادي.

عمري الآن 48 عامًا ، وزوجتي السابقة تبلغ من العمر 42 عامًا. وحدث كل شيء عندما كان عمري 44 عامًا ، وكانت تبلغ 38 عامًا. في ذلك الوقت كنا متزوجين لمدة 18 عامًا ، وكان لدينا طفلان. وكانت أقرب شخص أثق به بلا حدود. وطوال سنوات حياتها معًا ، دعمت رأيي في آدابها القصوى. سأقول على الفور إنني شخص ميسور الحال وطوال هذا الوقت أرضيها كل نزوة ، بل وسحبت جميع أقاربها ، ووالدتها وعائلة شقيقها الأكبر ، مع أخي ، على ما أعتقد كان هذا صحيحا. وكانت الزوجة أماً جيدة وعشيقة. ربما كان الخلاف الوحيد هو أنني لا أريد طفلًا ثالثًا ، اعتقدت أن بناتي قد كبرن بالفعل ويمكنهن العيش لأنفسهن ، لكنها كانت بحاجة إلى ابن (الآن أوافق).

عشنا بسلاسة ، حتى أقاربها فوجئوا بأننا لا نقسم عمليًا ، وتعترف الزوجة السابقة بأننا كنا متوافقين للغاية في الحياة اليومية ، وأن حياتنا معًا كانت مريحة. مع الجنس ، كان كل شيء بجودة عالية ، ولم أرغب في الذهاب إلى أسرة أخرى ، وقد أكدت هي أيضًا وكاشف الكذب هذا لاحقًا. عادة نذهب في إجازة مرتين في السنة ، وأحيانًا نذهب معًا لمدة 4-5 أيام بدون أطفال. وأسمح لها بالذهاب مع أصدقائها وبناتها مرة في السنة ، وفي كثير من الأحيان مع أقاربها في مكان ما. وقد سمحت لي بالذهاب إلى سباقات القوارب دون أي مشاكل.

أبلغ من العمر أكثر من 50 عامًا ، ولم يأت الحب أبدًا. على الرغم من أنني متزوجة ، إلا أنني لا أحب زوجي ، ولا أحب ذلك. تزوجت لأن زوجي المستقبلي أحبني ، وبدا قلبي محطمًا بحجر ، حتى جسديًا من الصعب أحيانًا التنهد. نحن نعيش بدون فضائح ، بطريقة ودية ، لكن الأمر ليس كذلك.

لم أقع في الحب. لقد نشأت في طفولتي بطريقة لا أستطيع فيها أبدًا إظهار المشاعر - إنه مستحيل ، غير لائق ، وضبط النفس ، وضبط النفس مرة أخرى ، بغض النظر عن كيفية حدوث شيء ما. شعرت بالخجل من نفسي ، ومن تعاطفي ورغباتي ، لم أستطع التحدث بشكل طبيعي مع الرجال ، لسبب ما بدأت أشعر بالخوف ، والخجل ، ويمكن حتى أن أقول لهم أشياء سيئة ، ودفعهم بعيدًا. لقد تصرفت بغطرسة.

تم تصميم هذه القائمة للأشخاص الذين بدأوا حياة الكنيسة والذين يريدون التوبة أمام الله. بينما تستعد للاعتراف ، اكتب الخطايا التي تكشف ضميرك من القائمة. إذا كان هناك الكثير منهم ، فعليك أن تبدأ بالأصعب - البشر. لا يمكنك أن تأخذ الشركة إلا ببركة الكاهن. التوبة قبل الله لا تفترض تعدادًا غير مبالٍ لأفعالك السيئة ، بل إدانة صادقة لخطيتك وتصميمًا على التصحيح!

أنا اسم)أخطأ أمام الله: إيمان ضعيف (شكفي يجرى).ليس لدي حب ولا خوف مناسب من الله ، لذلك نادرًا ما أعترف وأتناول الشركة ، (ما جلب (أ)الروح عدم الإحساس المتحجر تجاه الله) ،نادرًا ما تحضر الكنيسة أيام الأحد والأعياد (عمل ، تجارة ، ترفيه هذه الأيام).لا أعرف كيف أتوب ، ولا أرى أي ذنوب. لا أتذكر الموت ولا أستعد للظهور عند قضاء الله (ذكرى الموت ودينونة المستقبل تساعد على تجنب الخطيئة).

لقد أذنبت:لا أشكر الله على رحمته. عدم طاعة إرادة الله (أتمنى أن يكون كل شيء طريقي).بدافع الكبرياء ، أتمنى في نفسي والناس لا بالله. بأن تنسب النجاح لنفسك وليس إلى الله. الخوف من المعاناة ونفاد الصبر من الحزن والمرض (سمح لهم الله بتطهير الروح من الخطيئة).في نفخة على صليب الحياة (القدر) على الناس. ضعف القلب ، اليأس ، الحزن ، اتهام الله بالقسوة ، اليأس من الخلاص ، الرغبة (محاولة) الانتحار.

لقد أذنبت:التأخر عن الكنيسة ومغادرتها مبكرًا. الغفلة أثناء الخدمة (للقراءة والغناء والحديث والضحك والنعاس ...).يتجول في المعبد دون داع ، ويدفع بوقاحة. من باب الكبرياء ، ترك الخطبة تنتقد الكاهن وتدينها. في نجاستها تجرأت أن تمس الضريح.

لقد أذنبت:من منطلق الكسل لا أقرأ صلاة الصبح والمساء (كلياً من كتاب الصلاة) ،لقد قطعتهم. أصلي غائبا. صليت ورأسها مكشوف ، وتكره جارتها. صورة مهملة لعلامة الصليب. لا ترتدي صليب. من خلال التبجيل غير الموقر للقديس سانت. أيقونات ومزارات الكنيسة. كنت أشاهد التلفاز على حساب الصلاة وقراءة الإنجيل والمزامير والأدب الروحي (يعلّم مقاتلو الله من خلال الأفلام الناس كسر وصية الله حول العفة قبل الزواج ، والزنا ، والقسوة ، والسادية ، والإضرار بالصحة العقلية للشباب. من خلال هاري بوتر ... في وسائل الإعلام ، يتم تقديم هذا الفوضى أمام الله على أنه شيء إيجابي في اللون والشكل الرومانسي مسيحي! تجنب المعاصي وانقذ نفسك وأطفالك للأبد !!!).صمت خافت القلوب ، لما جدفوا في وجودي ، خزي أن أعتمد وأعترف بالرب علانية. (هذا أحد أنواع إنكار المسيح).جدف على الله وعلى كل مزار. ارتداء الأحذية ذات النعل الصلبان. باستخدام الصحف للاحتياجات اليومية .. حيث تكتب عن الله .. دعا الحيوانات بأسماء الناس "فاسكا" ، "ماشا". تحدث عن الله لا توقيرًا وبلا تواضع.

لقد أذنبت:تجرأت على بدء المناولة دون تحضير مناسب (بدون قراءة الشرائع والصلوات ، كتمان الذنوب والاستخفاف بها في الاعتراف ، في عداوة ، بدون صيام وصلاة شكر ...).لم يقضوا أيام المناولة المقدسة (في الصلاة ، قراءة الإنجيل ... ، ولكن منغمس في الترفيه ، والأكل ، والأكل ، والكلام الخامل ...).

لقد أذنبت:مخالفة الصيام ، وكذلك الأربعاء والجمعة (بصوم هذه الأيام ، نكرم آلام المسيح).لا أصلي (دائمًا) قبل وجبات الطعام والعمل وبعده (تقرأ صلاة الشكر بعد الأكل والعمل).إشباع في الأكل والشرب ، ثمالة. الأكل السري ، الطيبة (السن الحلو).أكلت دماء الحيوانات (تيار الدم ...). (حرمه الله - لاويين 7 ، 26 - 27 ؛ 17 ، 13 - 14 ، أع 15 ، 20 - 21 ، 29).في يوم الصيام ، كانت المائدة الاحتفالية (التذكارية) متواضعة. إحياء ذكرى الموتى بالفودكا (هذه الوثنية لا تتفق مع المسيحية أيضًا).

لقد أذنبت:حديث فارغ (كلام فارغ عن الغرور اليومي ...).من خلال سرد الحكايات المبتذلة والاستماع إليها. إدانة الناس والكهنة والرهبان (لكني لا أرى ذنوبي).سماع ورواية النميمة والحكايات التجديفية (عن الله والكنيسة ورجال الدين). (بهذا زرعت بي تجربة ، وتجدف على اسم الله بين الناس).تذكر اسم الله عبثا (بلا داع ، في كلام فارغ ، نكت).الكذب والخداع وعدم الوفاء بوعود الله (الناس). لغة بذيئة ، بذيئة (هذا تجديف على والدة الإله)بذكر الأرواح الشريرة (الشياطين الشريرة التي تُستدعى في الأحاديث ستؤذينا).القذف وانتشار الشائعات والقيل والقال وكشف ذنوب الآخرين ونقاط ضعفهم. استمعت إلى الغيبة بكل سرور وموافقة. بفخر أهان جيرانه بالسخرية (نكات)،نكت غبية ... ضحك مفرط ، ضحك. ضحك على المتسولين والمقعدين وحزن الآخرين ... اليمين الكاذبة الحنث باليمين في المحاكمة وتبرير المجرمين وإدانة الأبرياء.

لقد أذنبت:الكسل وعدم الرغبة في العمل (العيش على حساب الوالدين)السعي وراء السلام الجسدي ، والخدر في السرير ، والرغبة في الاستمتاع بحياة شريرة وفاخرة. ... ... التدخين (بين الهنود الأمريكيين ، كان لتدخين التبغ معنى طقسي - عبادة الأرواح الشيطانية. المسيحي المدخّن - خائن الله ، عابد الشياطين وانتحار - ضار بالصحة).تعاطي المخدرات. الاستماع إلى موسيقى البوب والروك (ترنيمة العواطف البشرية ، تثير المشاعر القاسية).مدمن على القمار والمشهد (بطاقات ، دومينو ، ألعاب كمبيوتر ، تلفزيون ، دور سينما ، صالات ديسكو ، مقاهي ، حانات ، مطاعم ، كازينوهات ...). (إن رمزية البطاقات اللاإنسانية ، عند اللعب أو الكهانة ، مصممة للسخرية من معاناة المسيح المخلص. والألعاب تدمر نفسية الأطفال. إطلاق النار والقتل ، تصبح عدوانية ، وعرضة للقسوة والسادية ، مع كل شيء. العواقب المترتبة على الوالدين).

لقد أذنبت:أفسد روحي بالقراءة والفحص (في الكتب والمجلات والأفلام ...)وقح جنسي ، وسادية ، وألعاب غير محتشمة ، (يُظهر الشخص الذي أفسدته الرذائل صفات الشيطان وليس الله) ،أرقص ، وأنا أرقص ، (لقد أدى ذلك إلى استشهاد يوحنا المعمدان ، وبعد ذلك يعد الرقص عند المسيحيين استهزاء بذكرى الرسول).فرحة في الأحلام الضالة وتذكر خطايا الماضي. لا تنأى بنفسك عن المواعدة الآثمة والإغراء. منظر شهواني وحرية (بذاءة ، أحضان ، قبلات ، لمسة جسدية نجسة)مع أشخاص من الجنس الآخر. الزنا (الجماع قبل الزفاف).الانحرافات الضالة (العادة السرية (العادة السرية) ، المواقف ، الزنا الفموي والشرجي).ذنوب سدوم (الشذوذ الجنسي ، السحاق ، البهيمية ، سفاح القربى (الزنا مع الأقارب).

من خلال تقديمها لإغراء الرجال ، كانت ترتدي ملابس قصيرة بلا خجل مع التنانير القصيرة والسراويل والسراويل القصيرة والملابس الضيقة والشفافة ، (هذا يخالف وصية الله في مظهر المرأة. يجب أن تلبس بشكل جميل ولكن في إطار العار والضمير المسيحي. يجب أن تكون المرأة المسيحية صورة الله ، وليست معدة ، مطلية ، حليقة ، مع مخلب مخلب بدلا من يد انسان صورة الشيطان)قصت شعرها وصبغتها ... بهذا الشكل ، عدم احترام الضريح ،تجرأ على دخول هيكل الله. المشاركة في مسابقات الجمال ، وعارضات الأزياء ، والحفلات التنكرية (مالانكا ، قيادة ماعز ، مهرجان هالوين ...) ،وكذلك في الرقص مع الأعمال الضالة. كان (أ) غير محتشم في الإيماءات ، وحركات الجسم ، والمشية. الاغتسال والتشمس والعري في حضور الأشخاص من الجنس الآخر (يتناقض مع العفة المسيحية).الإغواء على الخطيئة. بيع جسدك ، قوادة ، تأجير محل للزنا.

لقد أذنبت:الزنا (الزنا في الزواج).لا زواج متزوج. التعصب الشهواني في العلاقة الزوجية (في المشاركات ، أيام الأحد ، أيام العطل ، الساعةالحمل في أيام نجاسة الأنثى).الشذوذ في الحياة الزوجية (مواقف ، شفوي ، زنا شرجي).رغبًا في أن يعيش من أجل سعادته وتجنب صعوبات الحياة ، فقد حمى نفسه من الإنجاب. استخدام "موانع الحمل" (الأقراص الحلزونية لا تتداخل مع الإنجاب بل تقتل الطفل في مرحلة مبكرة).قتلت أطفالي (إجهاض). إرشاد (إكراه) الآخرين على الإجهاض (الرجال ، بموافقة ضمنية ، أو إجبار الزوجات ... على الإجهاض هم أيضًا من قتل الأطفال. والأطباء الذين يجرون عمليات الإجهاض هم قتلة ، والمساعدين هم شركاء).

لقد أذنبت:أفسد أرواح الأطفال ، وأعدهم للحياة الأرضية فقط (لم يعلّم (أ) عن الله والإيمان ، ولم يغرس فيهم حب الكنيسة والصلاة المنزلية ، والصوم ، والتواضع ، والطاعة. ولم ينمي حس الواجب والشرف والمسؤولية ... ينخرطون ، وما يقرؤون مع من هم أصدقاء وكيف يتصرفون).عاقبهم بقسوة ( أخرج الغضب لا للتقويم ، فسمَّى الأسماء (أ) ، ملعونًا (أ).أغوى الأطفال بخطاياه(و العلاقات الحميمة معهم ، والسب ، واللغة البذيئة ، ومشاهدة البرامج التلفزيونية الفاسدة).

لقد أذنبت:صلاة مشتركة أو الانتقال إلى الانقسام (بطريركية كييف ، UAOC ، المؤمنون القدامى ...) ،اتحاد ، طائفة. (الصلاة مع المنشقين والهراطقة تؤدي إلى الحرمان: 10 ، 65 ، الشرائع الرسولية).خرافة (الإيمان في الأحلام ، النذر ...).مناشدة الوسطاء "الجدات" (صب الشمع ، بيض يتأرجح ، تجفيف الخوف ...).دنس نفسه بعلاج البول (في طقوس عبدة الشيطان ، استخدام البول والبراز له معنى تدنيس. مثل هذا "العلاج" هو تدنيس حقير واستهزاء شيطاني بالمسيحيين) ،استخدام "المنطوق" من قبل السحرة ... قراءة الطالع على البطاقات ، قراءة الطالع (لماذا؟).كنت أخاف من السحرة أكثر من الله. الترميز (من ماذا؟).

شغف الديانات الشرقية والتنجيم والشيطانية (وضح بماذا).حضور اجتماعات طائفية ... غامضة. ممارسة اليوجا والتأمل والغمر حسب إيفانوف (لا يُدان السكب نفسه ، ولكن تعليم إيفانوف ، الذي يقود إلى عبادة الله والطبيعة ، وليس الله).فنون الدفاع عن النفس الشرقية (عبادة روح الشر ، - المعلمين ، والتعليم الغامض حول الكشف عن "الاحتمالات الداخلية" يؤدي إلى التواصل مع الشياطين ، والهوس ...).القراءة والتخزينالأدب الغامض الذي تحظره الكنيسة: السحر ، قراءة الكف ، الأبراج ، كتب الأحلام ، نبوءات نوستراداموس ، أدب ديانات الشرق ، تعاليم بلافاتسكي وروريتش ، لازاريف "تشخيصات الكرمة" ، أندرييف "وردة العالم" ، أكسينوف ، كليزوفسكي ، فلاديمير ميجري ، تارانوف ، سفاجيناز ، فيريز جرافينز ماكوفي ، أساولياك ... (تحذر الكنيسة الأرثوذكسية من أن كتابات هؤلاء وغيرهم من مؤلفي السحر والتنجيم لا تشترك في أي شيء مع تعاليم المسيح المخلص. أي شخص من خلال السحر والتنجيم ، يدخل في اتصال عميق مع الشياطين ، يبتعد عن الله ويدمر روحه.والمرض العقلي هو الانتقام المناسب للكبرياء ومغازلة الشياطين.)إكراه (نصيحة) وآخرين للاتصال بهم والقيام بذلك.

لقد أذنبت:السرقة ، تدنيس المقدسات (سرقة الكنيسة).حب المال (إدمان المال والثروة).عدم سداد الديون (الأجور). الجشع والبخل في الصدقات وشراء الكتب الروحية ... (وأنا أقضي على الأهواء والتسلية دون أن يقضي).الأنانية (باستخدام شخص آخر ، العيش على حساب شخص آخر ...).أراد أن يصبح ثريًا أعطى (أ) مالًا بفائدة. تجارة الفودكا ، السجائر ، الأدوية ، موانع الحمل ، الملابس غير المحتشمة ، الإباحية ... (بهذا ساعد الشيطان على تدمير نفسه والناس - شريكًا في خطاياهم).لقد تواصلت ، أغلقت المكالمة ، مررت على منتج سيء مقابل منتج جيد ...

لقد أذنبت:الكبرياء ، الحسد ، التملق ، الخداع ، النفاق ، النفاق ، إرضاء الإنسان ، الشك ، الشماتة. إجبار الآخرين على الإثم (كذب ، سرقة ، زقزقة ، تنصت ، إعلام ، شرب الخمر ...).الرغبة في الشهرة والاحترام والامتنان والثناء والأولوية ... من خلال فعل الخير للعرض. المفاخرة والإعجاب بالنفس. التباهي أمام الناس (ذكاء ، مظهر ، قدرات ، ملابس ...).

أخطأ: عصيان الوالدين والشيوخ والزعماء وسبهم. أهواء ، عناد ، تناقض ، إرادة ذاتية ، تبرير للذات. الكسل في الدراسة. رعاية مهملة للآباء المسنين والأقارب ... (تركتهم دون رقابة ، طعام ، مال ، دواء ... ، سلمتهم إلى دار لرعاية المسنين ...).

أخطأ: الكبرياء ، الاستياء ، الحقد ، المزاج الحار ، الغضب ، الانتقام ، الكراهية ، العداء الذي لا يمكن التوفيق فيه. الوقاحة والجرأة (صعد (لا) خارج الخط ، دفع (لاس).القسوة على الحيوانات. أفراد الأسرة المعتدى عليهم ، كان سبب فضائح الأسرة. عدم القيام بعمل مشترك في تربية الأبناء والحفاظ على الاقتصاد والتطفل وشرب المال وتسليم الأبناء إلى دار للأيتام ... (الرياضة الاحترافية تضر بالصحة وتنمي الكبرياء والغرور والشعور بالتفوق والازدراء والعطش إلى الإثراء في الروح ...) ،للشهرة والمال والسرقة (الابتزاز). المعاملة القاسية للجيران وإلحاق الأذى بهم (ماذا او ما؟).الاعتداء والضرب والقتل. عدم حماية الضعيف والمضروب والمرأة من العنف .. مخالفة لقواعد السير .. قيادة في حالة سكر .. (التي عرّضت حياة الناس للخطر).

أخطأ: الإهمال في العمل (الوظيفة العامة). لقد استخدم مركزه الاجتماعي (مواهبه ...) ليس لمجد الله ومنفعة الناس ، ولكن لتحقيق مكاسب شخصية. اضطهاد المرؤوسين. إعطاء وقبول (الابتزاز) الرشاوى (مما قد يؤدي إلى الإضرار بالمآسي العامة والخاصة).دولة منهوبة وممتلكات جماعية. نظرًا لكونه موقعًا قياديًا ، لم يهتم بقمع التدريس في مدارس المواد اللاأخلاقية ، وليس العادات المسيحية (إفساد أخلاق الناس).لم يساعد في انتشار الأرثوذكسية وقمع تأثير الطوائف والسحرة والوسطاء ... (مما ساهم في تدمير أرواح الناس).لم يدافع عن آثار الكنيسة ، ولم يقدم المساعدة في بناء وإصلاح الكنائس والأديرة ...

الكسل عن أي عمل صالح (لم تزر وحيدا ، مريض ، سجناء ...).لم أستشير الكاهن والشيوخ في أمور الحياة (مما أدى إلى أخطاء لا يمكن إصلاحها).قدم النصيحة ، غير مدركين ما إذا كان ذلك مرضيًا لله. بحبه الشديد للناس والأشياء والمهن ... أغوى الآخرين بخطاياه.

أنا أبرر خطاياي بالحاجات اليومية ، والمرض ، والضعف ، وأنه لم يعلمنا أحد أن نؤمن بالله (لكننا نحن أنفسنا لم نكن مهتمين بهذا).أغوى الناس بالكفر. حضر الضريح الأحداث الإلحادية ...

اعتراف بارد وعديم الشعور. أنا أخطئ عمدا ، فأدوس على ضمير يبكي. لا يوجد عزم ثابت على تصحيح حياتك الآثمة. أعترف أنني أساءت إلى الرب بخطاياي ، وأنا آسف بصدق لذلك وسأحاول تصحيح نفسي.

أشر إلى الخطايا الأخرى التي أخطأ بها (أ).

_______________________________________________________

ملحوظة!أما عن الفتنة المحتملة من الخطايا المذكورة هنا ، فمن الصحيح أن الزنا مكروه ، ويجب الحديث عنها بحذر. يقول الرسول بولس: "لا ينبغي أن يذكر بينكم عهارة وكل نجاسة وطمع" (أف 5: 3). ومع ذلك ، من خلال التليفزيون والمجلات والإعلانات ... دخل حياة حتى الأصغر سناً لدرجة أن الخطايا الضالة لا تعتبر خطيئة من قبل الكثيرين. لذلك لا بد من الحديث عن هذا في الإقرار ودعوة الجميع إلى التوبة والتقويم.

قصص باطنية من الحياة يصعب تفسيرها من وجهة نظر المنطق.

كانت صديقتي دائمًا مهتمة بالتصوف ، وكانت تحب أن تخبرني بأحلامها ، وهواجسها ، رغم أنها كانت تعرف جيدًا كيف شعرت حيال ذلك. في السابق ، عرضت الذهاب إلى العراف التالي ، مؤكدة أن هذا الشخص يقول الحقيقة بالتأكيد. عندما رفضت ، شعرت بالإهانة.

أنا منفتح بشكل واضح ، وكان لدي الكثير من الطاقة من قبل (قبل مرضي). ليس فقط كثيرًا ، ولكن كثيرًا. نتيجة لذلك ، تغذيني الكثير من الناس ، ولم أشعر بالأسف لذلك ، باستثناء تلك الحالات التي استهلك فيها شخص هذه الطاقة بالقوة ، خاصة من خلال فضيحة.

فرّق بين مصاصي الدماء للطاقة الشمسية والقمرية. أولئك الذين يعملون بالطاقة الشمسية هم أولئك الذين يصرخون طوال الوقت ويفضلون وينظمون نوبات الغضب ويثيرون المشاجرات ويتوقعون نفس رد الفعل رداً على ذلك. بمجرد أن تنهار ضحيته أو يصرخ أو يبكي ، يبدأ مصاص الدماء الشمسي على الفور في التألق. مصاصو دماء القمر ، مثل "الفئران الرمادية" ، هادئة وبطيئة ، غير حساسة ، سوف يغفرون لك أي وقاحة. إنهم يقدرون الصداقة معك ، لأنهم تمكنوا من العثور على مفتاح لك وتعلموا كيفية فتح أبواب قنوات الطاقة الخاصة بك برفق. والجوهر المغناطيسي للغاية لمصاص دماء القمر يستحوذ على الطاقة لنفسه. "في دوامة لا تزال هناك شياطين" - هذا عن مصاصي الدماء من الطبيعة القمرية. إنهم عدوانيون فقط مع أحد أفراد أسرتهم ، فقط مع أفراد الأسرة يمكنهم تحمل أن يكونوا فظين وقاسيين. خارج المنزل ، يكونون أكثر هدوءًا من الماء وتحت العشب ، يتغذون ، يرثون. بشكل عام ، يتميز جميع مصاصي الدماء بالازدواجية: في العمل يكونون بمفردهم ، لكن في المنزل يختلفون تمامًا.

لمدة عام عملت في هذه الشركة كمدير لوجستي. بالإضافة إلى الشاي والقهوة مجانًا ، لم ألاحظ أي جوانب إيجابية. الفريق غريب ومتنوع إلى حد ما ، فهناك أيضًا شباب في العشرينات وحتى جدة متقاعدة معاقة بدون ذراع. العدد صغير - مع عامل نظافة وبواب ، عشرين شخصًا. قمنا بأنشطة عمالية بتوجيه من خريج جامعة حديثة العهد ، يقوم بتعليم أي شخص يريد المال في عطلات نهاية الأسبوع.

عمري 34 سنة. قبل 9 سنوات التقيت بزوجتي ، ووقعت في حبها ، وبعد عام من الزفاف ، ولد ولدان - 4 و 2 سنة. ليس لديهم روح للشاي. لقد رفضت كل شيء من أجل عائلتي ، ليس لدي شيء. حتى عام 2017 ، كان يكسب الكثير من المال ، واشترى شقة من غرفتين بالقرب من المترو ، كل شيء يبدو رائعًا ، لكنه يهمس لزوجته. هي أيضا مطلقة.

زوجتي دائمًا في حالة عراف ، وتدعي أن الحياة قد استولت عليها ، وأنني لن أسمح لها بالذهاب إلى صديقاتها. ثم بدأوا في قضية ضدي ، وبدأوا في ابتزاز شقة ، واتفقنا قبل الزواج على أن شقة زوجتي الآن ، دون تردد. قبل ستة أشهر ، نقلت زوجتي الشقة خلف ظهرها وقالت إنها الآن لها وهذا من أجل الأطفال. لقد سامحت ، ولكن قبل حلول العام الجديد ، دون سبب ، ذهبت هي وأطفالها إلى حماتها ، قبل ذلك تقدمت بطلب للطلاق وطلبت مني المغادرة.

قررت اليوم أن أعترف وأخبر قصتي. لقد حدث أنه منذ يومين أو ثلاثة أيام رأيت في المنام زميلي الذي أحببته منذ أن كان عمري 12 عامًا. أنا الآن أبلغ من العمر 30 عامًا ، لذلك كانت هذه المشاعر تعيش في داخلي لفترة طويلة. حسنًا ، كنا نحب بعضنا البعض ، لكنني فقط أحببته. ولكي أكون صادقًا ، فأنا لا أعرف حتى. بدا لي أنه كان هناك تعاطف ، لكن تلك المشاعر الصادقة ، على الأرجح ، لم تكن كذلك.

بشكل عام ، لدي حلم ، كلانا نتحدث عن شيء ما ، نحن في غرفة ما للطلاب ، وفجأة تتحول هذه الغرفة إلى نوع من الكهف. هنا كلانا نضحك على النكات ، ونتواصل ، نشعر بالرضا. أشعر بالتعاطف من جانبه ، فهو يعانقني ويقبل يدي بكل طريقة ممكنة ، ويضغط عليهما. كنا جميعًا ، الذين كنا في مثل هذه الغرفة المغلقة ، مثل الجلباب اليوناني ، ثم اتصل معلمنا بأحد الرجال وصعد إلى النافذة ، غير متساوٍ للغاية. صعدت إليه ، ونرى كيف تأخذ امرأة واحدة أسفلنا أخطبوطًا ، صغيرًا كهذا ، وتسلمه إلى يدي زميله في الدراسة. لقد تأثرنا ، ثم يبدأ هذا الأخطبوط على الفور في الانزلاق من يدي حبيبته ويزحف إلى أذنه.

هذه قصة حياة حزينة عن انفصالي عن رجلي الحبيب.

في عام 2003 التقيت برجل اسمه ديمتري. كنا أصدقاء ، تحدثنا ، ذهبنا إلى الأديرة. كان كل شيء رائعًا معنا حتى التقت امرأة اسمها آنا ، مطلقة ولديها طفلان ، في طريق ديمتري. كانت تمتلك المعرفة السحرية ، وكان لها تأثير كبير على ديمتري وسرعان ما أقاموا حفل زفاف. بعد عام ، ولد ابنهما المشترك يوجين.

كنت مستاءة للغاية ، ولم أفهم سبب خيانة ديما لي ، لأننا كنا سعداء معًا لمدة 10 سنوات. وهنا ، في الطريق ، استولى عليه منافس في حالة سكر ، وبقيت وحدي مع الألم في روحي.

منذ الطفولة المبكرة ، أتذكر كيف تحدث معي شيء ما بداخلي ، بشكل أكثر دقة من خلال صوتي الداخلي. شرح لي شيئا. أتذكر بوضوح كيف كنت أنا وأمي في يوم من الأيام نسافر من جنوب كازاخستان إلى تشيتا بالقطار. أتذكر أننا نزلنا من القطار في مكان ما في بلدة صغيرة لأن والدتي تعرضت للسرقة. كما أخبرني والدي لاحقًا ، بعد سنوات عديدة ، سرقوا منها الذهب ، والذي اشتراه من المال الذي كسبه. كان ذلك في التسعينيات. لا أتذكر بالضبط. كان عمري خمس سنوات في ذلك الوقت.

وهكذا ذهبنا إلى مكان ما معها في عملها. كنت أمسك بيدها طوال الوقت ، ومن ناحية أخرى كنت أمسك بدمية اشترتها لي أمي في المحطة. أتذكر أنها كانت صغيرة. فتحت عيناها وأغلقتا ، وكان هناك أيضًا ثقب في فمها لزجاجة. كانت الزجاجة في يد الدمية. أتذكر مدى سعادتي آنذاك ، وكان هناك نوع من الامتنان ، والشعور كما لو أن والدتي لم تعد تضربني. كل شيء سيكون رائعا مع دميتي. ملأت زجاجة بالماء وبدا أن الدمية تشرب منها. وبطريقة ما انفصلنا فجأة واندفعنا إلى مكان ما (كان الجو باردًا) بدلاً من الخريف. كنت أرتدي الكثير من الملابس ، وكان ذلك من أجل النمو ، لدرجة أنني بالكاد أستطيع حمل هذه الدمية في يدي الصغيرتين. نتيجة لذلك ، أسقطته في مكان ما ، بقيت الزجاجة فقط. عندما ذهبت أنا وأمي وبحثنا عن دميتي ، استمرت في توبيخها: "ما أنت. لن أشتري لك أي شيء آخر ولن ترى مثل هذه الدمى. أين يمكن أن تفقدها؟ هيا ، لم يعد هناك وقت للبحث ". والصوت الداخلي يخاطبني بلغتها ، ويشرح لي بل ويحاول تهدئتي. قال إنه ستكون هناك دمية بالتأكيد ، لقد ذهبت لتوها للزيارة ، ثم ستعود.

أختي الكبرى تكرهني. هي أكبر مني بعدة سنوات ، لقد نشأنا بشكل منفصل ، وأعطيت للجد والجدة ، وكنت مع أمي وأبي. عندما كنت طفلة ، أتذكر كيف وبخها أبي باستمرار وكان صارمًا معها ، وكان يحبني. عندما كنت طفلة ، كنت ابنة أبي. لكن عندما كنت في السابعة من عمري ، بدأ والدي في الشرب ، وكانت هناك فضائح ومعارك ، وكانت الأسرة تنهار. سرعان ما طلق الأب والأم تمامًا ، وشرب الأب نفسه ببطء في الكحول ، وذهبنا إلى الجد. عاش معه - أنا ، أمي ، جدي وأختي.

كانت العلاقة مع أختي غير مفهومة ، ثم ضربتني بسبب الإساءة ، ثم أشفق عليها ، لسبب ما لم تدعني أخرج في نزهة ، إذا سمحت لي بالذهاب ، ثم لمدة ساعة والعياذ بالله أن يتأخر. بعد عامين ، توفي جدي ، وبقي ثلاثتنا في شقته. بعد المدرسة ، تزوجت أختي على الفور وأحضرت زوجها إلى منزلنا. ثم بدأ الجحيم بالنسبة لي.

10 فبراير 2017 - بقلم ضيف

قصتي تدور حول علاقتي مع ابني ، لكني أريد أن أبدأها منذ لحظة الانفصال عن زوجي.

أحببت هذا الرجل ، لكنني لم أوقفه عندما بدأ بالمغادرة. في البداية شعر بالغيرة مني ، ثم انغلق وانغلق على نفسه. لقد أزعجني ذلك وأحيانًا قاتلنا ، لكنني لم أوقفه ولم أتوقف عن ذلك. لقد تأثرت نوعًا ما بالقصور الذاتي وكلما قل تفاعلت مع زوجي ، كلما تفاعلت مع أشخاص آخرين. كان هناك العديد من الرجال المختلفين حولهم ، وقع شخص ما في الحب ، وكان هناك شخص ما دائمًا على استعداد لدعمه. في نفس الوقت ، لم أرغب في علاقة معهم. كان من دواعي سروري كيف ينظرون إلي ، وكيف يعطونني الدفء ، إنه لأمر لطيف أن أتطلع فقط إلى رجل مثل هذا لأنه موجود هنا وعلى استعداد لمشاركة أفضل صفاته. كانت هذه دائرتي ، حقيقتى. كنت أعتبر نفسي متفوقة على النساء الأخريات ، فبالنسبة لي كانت إما فئران ذكورية أو ليست جميلة ، أو فئران رمادية اللون. كانت هناك ، بالطبع ، صديقات ، وكنت ، إذا جاز التعبير ، في نفس الفريق معهم.

عندما بدأ رجلي بالمغادرة ، كان الأمر تدريجيًا ، حتى بعد ذلك ظللت سلبيًا ولم أحاول تغيير أي شيء ، كان الأمر كما لو أنني لا أهتم. رأيت أنه بدأ في البحث عن نساء أخريات وابتعد عني. كنت أتألم ، لكن هذه المشاعر كانت على السطح ، وليس في الداخل. كان لدي ثلج بالداخل ولم أستطع الوصول إليه. عندما قررنا المغادرة ، كنت سعيدًا من أجله ، لأنه بدوني سيكون الأمر أسهل وأفضل بالنسبة له ، ويمكنني القيام بذلك بنفسي ويمكنني أن أربي طفلنا. كان لدي رفاهية مالية ودعم من الناس الآخرين. وشعرت أنه لن تكون هناك مشاكل ، على الرغم من أنني فهمت أن الطفل يحتاج إلى أب وأن والده سيتوقف عن الحضور عاجلاً أم آجلاً وستكون لقاءاتهما نادرة جدًا ، ولن يحل زوج الأم محل والده أبدًا. ثم قررت بوضوح عدم إحضار رجل آخر إلى العائلة ، يمكنني إعالة الأسرة بمفردي ، وترك الرجال خارج هذه الدائرة.

لم أحاول منعه ، عندما كان يغادر ، شعرت في مكان ما بعمق أن المرء لا يستطيع أن يتركني ، وأنني كنت الأفضل وأن مغادرته ، كما أدركت لاحقًا ، بدت لي مؤقتة ، وهو أمر سينتهي قريبًا أو شيء سيحل محله. لكن لم يحل محله شيء ولم يحل محله أحد ، على الرغم من أن العديد من الرجال طرقوا أبوابي وكان لديهم حب وعلاقات ، لكن الشيء نفسه الذي حدث له لم يحدث أبدًا. لقد قمت بالفعل باختياري واخترت الشخص الذي أردت أن أنجب منه طفلاً ، وأصبح واضحًا لي أن هذا الاختيار يتم مرة واحدة في العمر ، على أي حال ، كان الأمر كذلك بالنسبة لي.

دخل الناس حياتي وأظهروا أنفسهم. وكان علي فقط أن أقول ما إذا كنت أرغب في التفاعل معهم أم لا. كان هناك دائمًا خيار ، لكن كما فهمت ، لم يكن دائمًا خياري ، لقد اخترت من أولئك الذين اختاروني ، لكنني لم أختار نفسي أبدًا. كنت مثل المخرج في العرض ، جاء الناس وقمت بتقييمهم وقلت لهم "نعم" ، لا يزال بإمكانك البقاء هنا أم لا ، فأنت لست مثيرًا للاهتمام بالنسبة لي. وعلى الرغم من أنني اتخذت الخيار الرئيسي ، لكن عندما غادر ، بقيت هذا المخرج جالسًا على كرسي ولم أفهم أنه كان علي النهوض والبدء في التمثيل ، لأن هذا كان أصل حياتي كلها ، عائلتي ، يا بني ، زوجي ، هذا ما أردته حقًا وأقدره ، ولكن كان هناك الكثير من الأشياء الأخرى في الحياة ، ولكن كان هذا هو الشيء الرئيسي وعندما انهار ، التفت بعيدًا ، وشعرت أنني وحدي سأظل ممتلئًا ومستقلًا أنني في الحقيقة لم أكن بحاجة إلى أي شخص ... الشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أن الجميع طلبوا مني منعه ، والداي ، وعلماء النفس ، وبعض الأصدقاء المقربين ، باستثناء الرجال الذين دعموني ، وعزوني وكانوا على استعداد لإعطائي كتفهم ، ثم لسبب ما لم أعترف بذلك. بنفسي أنهم فعلوا ذلك بدافع المصلحة الذاتية إلى حد كبير ، لقد أرادوا الاستفادة مني وكان القضاء على المنافس الرئيسي في أيديهم. على الرغم من أنهم فعلوا ذلك على الأرجح دون أن يدركوا كل هذا ، إلا أنهم في الواقع لم يكونوا أشخاصًا سيئين.

لقد آلمني حقًا عندما بدأ زوجي السابق تكوين أسرة جديدة. لم أفهم حتى ما حدث. كما لو أنني صُعقت بالكهرباء ، استيقظت وفتحت عيني. عندها فقط أدركت كم أحببته ، أنني اخترته لينجب طفلاً ويعيش معًا طوال حياتي. للمرة الأولى شعرت بعمق وبقوة. أدركت أنه طوال فترة حياتنا معًا وفراقنا ، لم أفعل شيئًا لتغيير شيء ما ، ولا شيء لوقف الدمار. لم أذهب للقائه ولم أتخلص من بعض العادات والمرفقات التي أفسدت علاقتنا.

بعد أن أنشأ عائلة جديدة ، كان لدي أقوى مرارة ، كما لو كنت قد سممت نفسي. أدركت أنني قد خنت نفسي ، ولم أقوم بمحاولة واحدة ، ولا خطوة واحدة ، ولا حركة واحدة لوقف فراقنا ، مع الاستمرار في فعل ما يفرق بيننا. ما زلت لا أفهم لماذا تصرفت بهذه الطريقة. على الرغم من أنها تصرفت أو بالأحرى لم تتصرف على هذا النحو في جميع المواقف.

عندما علمت أن زوجي السابق تزوج وأنجب طفلاً ، علمت كلا الخبرين على الفور. حدث شيء ما في أعماقي. لا يعني ذلك أنني عزيت نفسي على أمل أن يعود ، لا ، في رأيي ، لقد فهمت جيدًا أنه شخص لدرجة أنه من المرجح أن يؤسس أسرة. لكن عندما انفصلت عنه ، كان الأمر أشبه بالحلم ، فهم جزء ما ما كان يحدث ، الجزء السطحي ، لكن في أعماق روحي لم يكن هناك فهم لما كان يحدث. لكن في تلك اللحظة شعرت بوضوح كيف انهار كل شيء ، أدركت أن طفلي لم يصبح أباً ، أدركت أنه بالنسبة لرجلي أصبحت امرأة غريبة وأصبح طفلنا طفلاً من امرأة غريبة ، والآن لديه حبيب وله أولاده من زوجته. لم أكن أبدًا عندما لم أفهم تمامًا ودقة أن هذا الرجل هو ملكي واخترته لكي ينجب طفلاً ويعيش حياتي كلها معًا ، فقد كان هذا خياري ، لكنني لم أعترف بذلك لنفسي أبدًا. واتضح أنني تركت خياري الرئيسي بسهولة ، من أجل بعض الأشياء الصغيرة والأشياء المؤقتة ، فقدت ما اخترته لبقية حياتي. في تلك الأيام شتمت نفسي ، أردت أن أضرب رأسي بالحائط ، أردت أن أصرخ وأبكي. استيقظت روحي مرة أخرى واستاءت مما فعله عقلي. كبريائي وغرورتي وشعوري بأنني مهم جدًا لدرجة أنني لست بحاجة إلى أي شخص ، انهار الآن ورأيتهم مجرد غباء تحكم حياتي وأجبرني على اتخاذ قرارات أو أن أكون سلبيًا في المواقف التي كان من الضروري فيها التصرف. كنت امرأة ، أمًا ، حارسة للموقد ، الشخص الذي اضطر إلى لصق الغراء ، وتوحيد الأسرة ، لكنني كنت الشخص الذي يدمر وعندما كان من الضروري توحيد الأسرة وحمايتها ، بقيت سلبيًا وسمحت بذلك يحدث. بينما كان زوجي السابق ينتظر مني هذه الخطوات ، ودون انتظار ، قرر أنني لا أحبه ولا أريد أن أكون معه. الآن فقط أدركت أنه من خلال عدم قول أي شيء ، كنت أجعله يفكر في أسوأ ما في مشاعري تجاهه.

كان من الصعب جدا بالنسبة لي. أخذت الطفل إلى والدتها لعدة أشهر ، بينما حاولت أن تعود إلى رشدها وأصبحت أكثر احتياجًا لأشخاص آخرين. لم أستطع حتى قضاء 10 دقائق بمفردي ، كنت بحاجة للاتصال بشخص ما ، ومقابلة شخص ما ، وقضاء الوقت بصحبة آخرين ، وهذا أنقذني. شعرت بالراحة لأنني محاط بالناس. وحتى أنني بدأت علاقة ، كما بدا لي مع شخص جدير جدًا ، وفكرت في الزواج مرة أخرى ، لكنهم انتهوا بشكل مؤلم للغاية بالنسبة لي وبعد فترة ، دخلت في علاقة مرة أخرى ، وكانت حالتي مؤلمة بالفعل ، مشاعري لم تطيعني ، أصبحت متطايرة للغاية ، تغير مزاجي عدة مرات في اليوم. انتهت هذه العلاقة بشكل أسوأ بالنسبة لي وأدركت أنني كنت أسقط في حفرة ولا أستطيع التوقف. ثم أنقذتني إحدى صديقاتي ، كانت أكبر مني ، وللأسف لم تعد موجودة في هذا العالم ، فقد أدى المرض الذي عذبها لسنوات عديدة إلى الموت. كانت امرأة حكيمة وقوية للغاية ، وأنا ممتنة جدًا لها على الكثير. وحقيقة أنها كانت هناك في تلك اللحظة أصبحت خلاصًا لي. لقد وضعتني في السيارة وأخذتني إلى كنيسة القرية للاعتراف لصديقة لها ، لم أكن أعرف حتى ما كان يحدث ، لقد قالت فقط إننا سنذهب للصلاة. قبل ذلك ، لم أحضر الكنيسة ولم أعتبر نفسي مؤمنًا. ومحاولات صديقي نقل نوع من القيم الأرثوذكسية بالنسبة لي سببت لي الرفض فقط. لكن بعد ذلك لم أقاوم ، كنت بحاجة إلى شيء من هذا القبيل. عندما وصلنا وبدأ القس يسألني عن حياتي ، انفجرت في البكاء. اعترفت لمدة ثلاث ساعات ، وأنا أبكي وأصرخ ، كل ألم داخلي كان يتراكم طوال حياتي. في النهاية ، شعرت بدمار كامل ، لكن الهدوء جاء أيضًا.

لعدة أيام كنت وحدي مع نفسي. تمكنت من فهم ما أحتاجه في الحياة. بعد أن عدت إلى صوابي أخيرًا ، أخذت الطفل من والدي ، على الرغم من أنهم أرادوا أن يبقى معهم ، لكنني علمت أنني لن أفارق طفلي أبدًا وسأعتني به بنفسي ، وشعرت أنه يمكنني ذلك التعامل معها.

بعد أن فقدت شخصًا محبوبًا بشكل لا يمكن تعويضه ، ذهبت إلى نفسي ، وتعمق كثيرًا كما لم يحدث من قبل. الآن رأيت أكثر من ذلك بكثير ، رأيت أن حياتي قد تغيرت وأحتاج إلى التصرف ، أحتاج إلى تربية طفل ، وتربية نفسي ، وبناء الحياة في عائلتنا في ظل ظروف جديدة.

الآن فقط أدركت برعب أن زوجي السابق لم يرغب أبدًا في ترك الأسرة ، وكنت أنا والطفل عزيزين جدًا عليه وكان يريد أن يعيش معنا طوال حياته. لكن كان من الصعب عليه معي ، وكلما كان الأمر أكثر صعوبة ، ولم يستطع تحمله ، كان من الصعب جدًا عليه أن يغادر ، ولكن في مرحلة ما أدرك أنه لا يستطيع البقاء لفترة أطول وجعل اختياره. ما زلت لا أفهم لماذا لم أحدد قراري حينها. لطالما اعتقدت أنه يمكنني اختيار نفسي وأن أكون مستقلاً في حياتي. لكنني الآن أرى أنه عندما أحتاج إلى اختيار كيفية الاستمتاع ، وكيفية قضاء الوقت ، وماذا أتعلم ، وما إلى ذلك ، فعندئذ اخترت نفسي. لكن في مواقف الحياة الرئيسية ، تم الاختيار من أجلي. جميع الرجال ، بمن فيهم زوجي ، اختاروني بأنفسهم ، وفي وقت ما ، سلمت نفسي لهذا الاختيار. ولم أفكر أو أشعر أبدًا أن هناك شيئًا ما خطأ ، بالنسبة لي كان هذا هو المعيار. الآن أفهم أنه من خلال التصرف على هذا النحو ، فقد خنت نفسي ، وعندما أرادت جوهري بالكامل اتخاذ قراري ، بقيت سلبيًا ، وأعطي الناس الفرصة للاختيار لأنفسهم ، واختيار زوجي لا يتعلق فقط بحياته ، ولكن أيضًا حياتي. وطفلنا. كان من الواضح أن زوجي كان يتوقع هذا الاختيار مني ، في انتظار بعض الإشارات على الأقل ، لكنني لم أتحرك. وتحدث الطفل أيضًا بأفضل ما في وسعه ، وبكل سلوكه أظهر أنه أيضًا يؤيد الحفاظ على الأسرة. وفي النهاية ، كانت سلبيتي هي التي دمرت كل شيء ، نوعًا من الصمم الداخلي للآخرين ومنعتني نفسي من رؤية أوضح شيء ، الشيء ذاته الذي سمعته حوالي مائة مرة ، شاهدته في الأفلام ، قرأت الشعر والأغاني في الكتب. والأهم من ذلك كله ، أنها أرادت ذلك أكثر من أي شيء آخر ، لكن جزءًا مني كان يملي ما يجب فعله. وأول شيء كررته لنفسي هو أنني لا يجب أن أطلب البقاء ، فأنا امرأة ، وأنا فوق ذلك. والفكرة الثانية ، التي بدت روحانية للغاية ، أخبرتني أنه يمكنني السماح له بالذهاب وإذا أراد ذلك ، فعندئذ دعه يغادر ، سيكون ذلك أفضل له ، لكنني أسامح وأبقى. لكنني لم أتمكن من اتخاذ خطوة نحو الاجتماع ، وأقرر وقف هذا الدمار والبدء في الإنشاء.

أفهم أننا لو بقينا معه ، بالكاد فهمت كل هذا وكنا سنستمر في تعذيب بعضنا البعض ، لكنني شعرت بالمرارة عندما أدركت أن الوقت قد فات ، على الرغم من مرور عامين تقريبًا على فراقنا ، لكن هذه المرة لم تكن كافية بالنسبة لي لفهم كل هذا.

مرت عدة سنوات وقبلت ما كان عليه. ثم كانت هناك وفاة والدي ، وكان ضد طلاقنا وأصر على أنني سأنقذ الأسرة ، لكن في تلك اللحظة بدا لي أن ذلك غير ممكن. كان هذا هو السبب في أننا بدأنا في التواصل معه قليلاً وخلال السنوات القليلة الماضية من حياته كنا غرباء. هذا موضوع كبير جدًا ومنفصل في حياتي ، من الصعب جدًا بالنسبة لي الحديث عنه.

لكن الشيء الرئيسي الذي أردت الكتابة عنه هو كيف تغيرت علاقتي مع ابني.

كان الحافز بالنسبة لي هو زيارة دار لرعاية المسنين في موسكو ، حيث تعيش عمتي ، لقد فعلت الكثير من أجلي ، وعندما أكون في العاصمة ، أزورها. عادة كنا نتحدث معها ، نسير في الشارع ، لأنه كان لا يطاق أن أكون بالداخل. لكن في ذلك اليوم ، تم احتجاز العمة بشدة أثناء الإجراءات ، وكانت السماء تمطر في الخارج. كنت أنتظرها في الغرفة العامة ، حيث كان هناك العديد من النساء المسنات والعديد من كبار السن. رأيت نفسي أحظى باهتمام كبير من هؤلاء المسنين. يمكن ملاحظة أنهم يفتقرون إلى التواصل ، لكنني حقًا لم أرغب في التواصل معهم. كان من الصعب جدا أن أكون هناك. ساروا بالابتسام وقول بعض العبارات النموذجية ، في محاولة لبدء محادثة ، وابتسمت بلطف واتصلت بجميع أصدقائي ، متظاهراً بأنني مشغول وأحاول ألا ألاحظ ما كان يحدث. ولكن عندما لم يعد من الممكن التفكير بمن أتصل به وماذا أقول ، جلست وحاولت الاسترخاء. بدأت أقول لنفسي إنهم جميعًا أناس رائعون ، ويمكنني تكريس وقتي واهتمامي بهم وسيكون هذا عملًا جيدًا يحتاج أحيانًا إلى القيام به.

جلست هناك للتو. وأول امرأة عجوز ، ثم اثنتان أخريان جلست بجواري. طرحوا في البداية أسئلة بسيطة ثم بدأوا في سرد قصصهم. بعد فترة ، كان معظم كبار السن من حولي بالفعل. كانوا يحملون كراسي من غرف أخرى وتحدثنا مطولاً. كانت الجدات في الغالب من تحدثن وقاطعا وأحيانًا يوبخن ويطلقن أسماء على بعضهن البعض. لم أستطع التخلص من المشاعر غير السارة ، فقد بدوا جميعًا عصبيين ومليئين بالندم. في البداية ، قاموا بتوبيخ أولادهم وأحفادهم على حقيقة أنهم نادراً ما يزورونهم ، ثم على العكس من ذلك ، امتدحوهم ، أو بالأحرى تفاخروا بهم لبعضهم البعض. وإذا بدأ أحدهم في مدح ابنها ، قاطعه الآخرون ، وبدأوا يقولون إن أطفالهم أفضل أو قطعوا بعضهم البعض ، قائلين "مثل هذا الابن الصالح ، لا يزورها". ثم أصبح الوضع أكثر هدوءًا وبدأوا يروون قصصًا عن شبابهم. وهنا بدأت تحدث لي أشياء غريبة ، استمعت إليها ، وكأنني تعرفت على نفسي. كانت هذه قصصًا عن لقاءات مع بعض الضباط أو المشاهير أو مع شخص آخر اعتبروه مثيرًا للاهتمام وحيويًا ومهمًا. كانت هذه القصص في واحد لواحد مماثلة لتلك الاجتماعات التي كانت في حياتي. مثيرة للاهتمام ، جميلة ، مشهورة ، رجال أقوياء ، كانوا قريبين ، تحدثوا بكلمات جميلة ومجاملات. ذهبوا معهم إلى المسارح والسينما والمعارض وأماكن أخرى. لكن كل هذا بدا غير ضروري وسطحي ، كان هناك شعور بأن هذا الأمر قد دفعهم بعيدًا عنهم فقدوا شيئًا عميقًا ومهمًا حقًا. والآن لديهم فقط ذكريات وقصص عن أناس لم يعودوا على قيد الحياة. وجميع النساء كبيرات في السن بالفعل ، وعلى ما يبدو ، لا أحد يحبهن أو يأتي. نعم ، كان لدى أطفالهم ما يكفي من المال لوضعهم في دار رعاية جيدة ، ولكن مع هذا الفعل تخلصوا منهم ببساطة ، ولم يرغبوا في رؤية والديهم بجانبهم في حياتهم. ورأيت بوضوح أن هؤلاء النساء كن متماثلات مع أطفالهن ، لم يدخروا المال عليهن ، فقد قدموا لهن مدارس وجامعات جيدة وساعدن على البدء في الحياة ، لكنهن كن جشعات في اهتمامهن ، وإعطاء الوقت لأنفسهن ، الهوايات أو الترفيه أو العمل. والآن أجاب الأطفال بنفس الطريقة المنطقية. إنهم يدفعون المال فقط ، ويفعلون ما يعتقدون أنه مفيد لوالديهم ، لكنهم ليسوا مستعدين لتكريس وقتهم واهتمامهم لهم ، مما يجعل هؤلاء كبار السن غير سعداء للغاية.

وإدراكًا لذلك ، نفدت من هناك. ركضت تحت المطر وفكرت في ابني ، وطفلي الوحيد والحبيب ، والشخص الأقرب إليّ. لقد فهمت بوضوح أنني لم أتواصل معه لفترة طويلة جدًا ، وانخفض هذا التفاعل معه إلى عبارات بسيطة سريعة ، ارتعاشًا وتحدثًا عن الدرجات والدراسات. إنه مغلق عني ولا يتحدث عن حياته. اعتقدت أن هذه كانت فترة مراهقة سيئة السمعة وأن هذا أمر طبيعي ، لكنني أدركت الآن بوضوح أنني أقضي كل وقتي وانتباهي على نفسي وعلى عملي وهواياتي وأصدقائي ورحلاتي. أنا مشغول تمامًا بعالمي وأقصر تواصلي مع ابني على العبارات والأفعال المتكررة. لقد أصبحت الكثير من الصديقات اللاتي لديهن هوايات مماثلة. كان لا يزال هناك رجال مهتمون بي ، لكنهم لم يستطعوا اهتمامي ، كما قال أحد أصدقائي القدامى ، "لدينا الآن فتات فقط من هذا الاحتفال الأبدي بالحياة".

بكيت وقلقت كثيرًا ، وقررت عدم الذهاب إلى التدريب النفسي ، الذي أتيت من أجله إلى موسكو.

عدت إلى المنزل وعشت لعدة أيام فقط ، ولم أتسرع في أي مكان ولا في عجلة من أمري ، ولا أبحث عن اتصالات مع الأصدقاء والأشخاص الآخرين. دون محاولة الوصول إلى أكثر الأحداث إثارة للاهتمام التي تجري في مدينتنا. لقد عشت للتو في المنزل مع ابني. كل يوم بدأت في طهي أطباق منزلية بسيطة ، ولم أشغل التلفزيون. وعندما كان الابن في المنزل ، تحدثنا للتو. لم أعلمه عن الحياة ، ولم أقدم له النصيحة ، ولكن بطريقة ما ببساطة شديدة ، في البداية عن الطقس ، والطعام ، والمدرسة ، وما إلى ذلك.

لم أعد نفسي للقائه. لقد كنت مرتاحًا وهادئًا ، لأنه أخيرًا لم أضطر إلى الإسراع في مكان ما ، أو الركض في مكان ما ، لم أتوقع بعض المكالمات أو الرسائل المهمة. لقد عشت للتو. يبدو لي أن هذا السلام لم يكن موجودًا في حياتي أبدًا ، على الرغم من أنني ما زلت لم أذهب إلى العمل ، وذهبت في وسائل النقل العام وتحدثت أحيانًا مع أصدقائي عبر الهاتف عندما اتصلوا بي ، على الرغم من أنني غالبًا ما بدأت في إيقاف تشغيل الهاتف ، وفي صباح يوم الأحد ، كنت لا أزال أذهب إلى الكنيسة ، لكنني لم أعد أهرع بالقرب من المذبح ، لكنني أشعلت الشموع وألقيت صلواتي لمن هم قريبون مني.

نتحدث معه كثيرًا الآن وحتى بدأنا نتحدث عن الأوقات التي كان فيها والده معنا ، على الرغم من أن هذه المواضيع تحولت منذ فترة طويلة إلى من المحرمات ، وبشكل ما من تلقاء نفسها. الآن نتذكر بسعادة والدنا والأوقات التي كنا فيها معًا. اتصل به الابن عدة مرات والتقى به وسار كل شيء على ما يرام بالنسبة لهم.

أعرف أن الكثير من الناس يعتقدون أن مثل هذا التواصل مع ابنه يجعله ابن ماما ، خاصة أنه يكبر بدون أب. لكني لا أعتقد ذلك. بالطبع ، أشعر أنه لم يتلق الكثير ، فقد فقد والده ، وأنني أفتقد الكثير بنفسي. أعتقد أنه سيكون شخصًا كاملًا وقويًا وذكيًا وأنه سيحظى بحياة سعيدة. أنا أؤيده في مساعيه وعلاقاته الناشئة ولا أفرض وجهة نظري ، أنا فقط أستمع وأجيب على الأسئلة إذا سألها ، ولسعادتي فهو لا يخاف ولا يتردد في التشاور معي. نعم ، لن أعوض والده ، لكنها مأساة عندما يفقد الطفل أحد والديه ، خاصة وأن هذا الوالد حي ويريد أن يكون معه دائمًا ، لكن هذا خطأي. لكنني لا أريد أن أحرمه من والدته ، يمكنني أن أكون أماً كاملة. بعد كل شيء ، الآن ليس دائمًا ، حتى عندما يكون الآباء بجانب طفلهم ، فإنهم يقدمون لهم ما يحتاجون إليه.

عندما لم يكن ابني في المنزل ، كنت أقوم بطهي الطعام أو تنظيف الفوضى طويلة الأمد ، عمليًا كل أسبوع كنت أقوم بجمع مجموعة كاملة من الأشياء أو الملابس غير الضرورية التي أعطيتها للمتسولين في الكنيسة. في المساء ، عندما لا يكون ابني في المنزل ، أقرأ كتبي المفضلة وأفكر في ماضي.

خلال تلك الفترة من حياتي ، كُشف لي الكثير. لقد تواصلت مع ابني لمدة ثلاثة أشهر أكثر من العامين الماضيين. كما اتضح ، لم أكن أعرف عنه شيئًا ، ولا أعرف عن مشاعره وهواياته ، ولا أعرف كيف يعيش. ظلت أفكاري عنه أفكار طفل صغير ، والآن أعيد اكتشاف ابني. وكان شخصًا بالغًا وشعورًا وحيًا بشكل لا يصدق ، وكان الأقرب إلي. وبطريقة سخيفة ، في السنوات الأخيرة ، كان الشخص الأقرب إلي بعيدًا جدًا عني. عشنا معًا وبدا لي أننا كنا قريبين جدًا ، وأنني كنت أماً رائعة ، لكن في الواقع كنا غرباء وكلما مر الوقت ، أصبحنا أكثر. وأدركت برعب أنه في غضون سنوات قليلة سيصبح غريبًا عني. وربما لا يحدث ذلك عندما لم نتمكن من الاقتراب والعائلة مرة أخرى. وفي غضون 10 إلى 20 عامًا كنت سأكون مثل هؤلاء النساء المسنات ، أعيش ذكريات غبية وليس لدي أي شخص قريب حقًا. هذه قاعدة بسيطة ، كم من الوقت والاهتمام ، والأهم من ذلك ، الحب الذي تكرسه لأطفالك ، لدرجة أنهم يعيدونها. وعيش في اجتماعات صغيرة ومعارف أغبياء ، قمت بتبديد كل الدفء ، كل روحي ، ولم أكن ببساطة كافية لأهم شيء. ويبدو أن هذا الشيء الأكثر أهمية موجود دائمًا ولن يذهب إلى أي مكان. لكن هكذا فقدت زوجي وكدت أفقد ابني.

بعد بضعة أشهر ، قررت أن أحضر تدريبات نفسية مرة أخرى ، لكن الآن لم أكن حريصًا على زيارة أشهر المعلمين وأهم الأحداث ، لكني ببساطة أتيت إلى تلك الموضوعات التي لم أتمكن من طرحها في حياتي وبمساعدتهم بدأت أفهم شيئًا وأذهب أبعد من ذلك.

أردت مرة أخرى زيارة الأماكن المقدسة ، لكنني لم أعد أرغب في الحج الصاخب ، لكنني أردت الذهاب إلى هناك بمفردي. وذهبت إلى Diveyevo ، المكان الذي كنت فيه عدة مرات ، معجب بجمال وقدسية هذا المكان. لكن الآن كل شيء كان مختلفًا. مشيت وحدي ، أنظر بهدوء إلى كل شيء حولي ، صليت واعترفت. وكل شيء حولك يتألق بتوهج دافئ وهادئ. لقد كان فرحًا داخليًا قويًا ، لم أبتهج أبدًا بعمق وسهولة. كنت ممتنًا جدًا لكل ما حولي ، والحياة والله. وكنت ممتنًا لأنني وجدت ابني مرة أخرى ، والأهم من ذلك أنني وجدت نفسي.

والآن ، عند عودتي إلى المنزل ، شاركت كل شيء مع ابني ، وشاركت خبراتي وتفاهماتي ، محاولًا أن أكون غير مزعج ولا أعلمه ، فقط في المحادثات على العشاء سألنا بعضنا البعض عما حدث في حياتنا.

وحدث لي حدثًا مهمًا للغاية ، وهو أمر لم أتمكن من تحقيقه لعدة سنوات ، فقد عرض ابني نفسه أن يذهب معي في المرة القادمة ، لقد كانت هدية رائعة. كان هناك الكثير من السعادة والفرح في داخلي لدرجة أنني لم أستطع النوم طوال الليل.

اقتربت من اختيار المكان بمسؤولية. لقد فهمت أن الرحلة يجب أن تكون قصيرة وقررت أن يومين عطلة ستكون كافية. وقع خياري على كيجي ، بدا لي أن افتتانه بالتاريخ سيتجلى في هذا المكان وسيكون من المثير للاهتمام بالنسبة له أن يراه من وجهة نظر تاريخية ، وسيظهر فضوله في محاولة لحل المشكلة. ألغاز البناء.

وذهبنا ، في الرحلة ، تحدثنا طوال الوقت تقريبًا ، ولعبنا في المدن ، وقمنا بحل الكلمات المتقاطعة ، ولم يذهب أبدًا إلى هاتفه وجهازه اللوحي للتواصل مع الأصدقاء.

كان Kizhi أنفسهم مبهجين ، وكنت أخشى أن يكون الطقس سيئًا ، لكننا كنا محظوظين ، كان الجو دافئًا ومشمسًا ولم يكن هناك الكثير من الناس على الإطلاق. مشينا وشاهدنا ، قرأ لي قصصًا عن معجزات المبنى ، وقد أعجبت به بصدق. ربما كان هذان اليومان الأكثر روعة في حياتي ، لقد استمتعت للتو بهذا المكان الرائع والمحادثة مع ابني.

طرأت تغييرات كبيرة على علاقتي مع والدتي. لم نرها كثيرًا ، نشأ الطفل ولم يذهب إليها لقضاء الإجازات ، ولم يكن لدي وقت من أجلها. وعندما أتيت إليها رأيتها تتضايق واستياء مني. لقد جادلنا كثيرًا واعتبرت نفسي على صواب وذكاء للغاية وتجادلت بسهولة مع والدتي ، وفي النهاية تراجعت. عانقنا وغادرت سعيدة لأنني أعطيت والدتي شيئًا. لكن في الحقيقة ، كان هناك القليل من الروح في هذه الاجتماعات ، كنت أقوى ، مما جعلها أكثر إثارة للاشمئزاز وكانت غاضبة مني.

الآن أستمع أكثر. أذهب إليها فقط وأستمع إلى ما ستقوله. في البداية أعربت لي عن كل استيائها ، وكم كان الأمر صعبًا عليها وما حدث لها خلال هذا الوقت. ولقد استمعت للتو أو سألت أسئلة توضيحية. ثم بدأنا أكثر فأكثر في تذكر الماضي ، وطفولتي ، وشباب أمي ، وبالطبع والدي. كلانا تذكر أبي وبكى وشعرنا بالرضا. لأول مرة في حياتي ، أصبحت أمي قريبة مني حقًا. شعرنا بالرضا معًا. وحتى ابني بدأ أحيانًا بالذهاب معي إليها. حتى أننا اتفقنا بشكل خاص على ما يجب أن تخبر به أمي من أجل إرضائها.

أتذكر والدي ، كيف كان ضد طلاقي ، لقد أصر بشدة على أن أعود مع زوجي لدرجة أننا خاضنا شجارًا كبيرًا معه وحتى نهاية أيامه كان التواصل قليلاً ورمزيًا بحتًا ، حتى أنني كثيرًا ما اعتقدت أنه بسبب إصراره ، لم أرغب في الاستسلام والقيام بذلك. على الرغم من أن مثابرته لم تكن هذه هي النقطة. لقد آلمني فقط ، لقد أراد المساعدة كثيرًا. الآن أشعر بالأسف لأنني فقدت والدي دون أن يكون لدي وقت لأغفر له ودون أن يكون لدي الوقت لأقترب حقًا من نهاية حياته. لقد فاتتني هذه الفرصة ، والآن في كثير من الأحيان في أفكاري أتواصل معه وأدعو له ، على أمل أن يشعر بهذا ، وأن روحه تسمعني.

أفهم أنه من الصعب جدًا تعلم دروس الآخرين ، لكي تفهم شيئًا مهمًا ، عليك أن تمر به بنفسك. لكنني أريد أن تصل تجربتي إلى أولئك الذين يحتاجون إليها وأن تدخل القليل على الأقل في قلوبهم وأفكارهم.

لقد تغيرت حياتي كثيرا. لا أعرف ماذا أسمي ما حدث ، لكن بالنسبة لي هو معجزة ، أصبحت سعيدًا ويبدو لي للمرة الأولى في حياتي حقيقة. في السابق ، كنت دائمًا أفتقر إلى شيء من أجل السعادة ، حتى عندما يكون كل شيء على ما يرام ، كان هناك دائمًا شعور بأن هذا أو ذاك مطلوب. الآن لدي كل شيء وأكثر من ذلك بكثير.

عندما بدأت في كتابة هذه الرسالة ، بدا لي أنه سيكون هناك العديد من التعاليم التي فهمتها من تجربتي ، ولكن جاء اعتراف خالص. وأنا سعيد لأنني كتبت هذا ، وحيي وخبراتي ، ربما ، ستساعد أكثر من تعاليمي. أنا أفهم جيدًا أنه من غير المرجح أن تقرأ الشابات هذا ، وحتى لو قرأته ، فسيكون من الصعب عليهن فهمه. لكن هناك العديد من النساء اللائي عانين بالفعل من الكثير ، وانهارت حياتهن ولا يجدن مخرجًا ، وأريد مساعدتهن بكل روحي ، لأنه من المرير جدًا رؤية المحن المحيطة.

أنا أفهم جيدًا أن الكثير من الناس يطلقون ، وغالبًا ما يدخل الناس في تحالفات مع بعضهم البعض مدى الحياة مع أولئك الذين لا يستطيعون العيش معهم لمدة عام ، وهؤلاء الأشخاص أفضل حقًا في الانفصال. ولكن عندما ينفصل الأزواج الذين خُلقوا لبعضهم البعض ، وينظرون إلى من تفهمهم ، يمكنهم العيش معًا بسعادة ، يصبح الأمر محزنًا للغاية في القلب. وإذا كنت متأكدًا من أن هذه هي حالتك ، فقاتل ، قاتل من أجل نفسك ، من أجل نقابتك. قد يكون هذا هو الأصعب في الحياة ، لكن الصعوبات تعطي الفهم ويكون أمرًا جيدًا عندما يأتي هذا الفهم عندما تكونان معًا ، ولا تضيعان أبدًا لبعضكما البعض.