كيف تتحدث مع طفل حتى ينجح؟ تواصل مع طفلك. كيف؟ (جوليا جيبنريتر)
يحلم كل والد باكتشاف السر بحيث يقبل الطفل كل كلمة من كلماته بثقة ، ويطيع الطفل كل تعليمات دون نفخة.
لكنها صعبة للغاية. وكما هو الحال في التواصل بين البالغين ، فإن الاتصال هو عملية ذات اتجاهين ، والاستماع لا يقل أهمية عن التحدث.
ستساعدك المواد الموجودة في هذا القسم على تعلم كيفية التحدث والاستماع لطفلك.
"أقول له أقول ..."
التحدث مع الأطفال عن المشاكل: خمس مهارات
كيف تستمع الى طفل
كيف تتحدث حتى يستمع إليك الأطفال
ضع حدا للاختصارات!
جين باركر وجين سيمبسونتميل الملصقات إلى التمسك بها لفترة طويلة. إذا بدأ الأطفال في ملاحظة أنهم ، على سبيل المثال ، "سيئون" ، "أغبياء" ، "كسالى" ، أو "أغبياء" ، فقد يشعرون بأنهم غير محبوبين أو حتى غير جديرين بالحب. إذا تكرر هذا أيضًا مرارًا وتكرارًا لبعض الوقت وفي مواقف مختلفة ، فيمكن أن تصبح التسمية جزءًا من كيفية إدراك الطفل لنفسه ، مما يعني أنه سيؤثر على إدراكه لذاته. قد يعتقد أنه حقًا "غبي" أو "مهمل" أو "فقد عقله" ، مما سيؤدي إلى تغيرات سلوكية مقابلة.
الصفحة الحالية: 1 (يحتوي الكتاب على 11 صفحة في المجموع) [المقطع المتاح للقراءة: 8 صفحات]
من أديل فابر وإلين مازليش
كيف تتحدث مع الأطفال حتى يتعلموا
وإلين مازليش
مع ليزا نيبيرج
وروزالين أنستين تمبلتون
الرسوم التوضيحية من كيمبرلي آن سو
كيف تتحدث حتى يتمكن الأطفال من التعلم في المنزل وفي المدرسة
© 1995 بواسطة Adele Faber و Elaine Mazlish و Lisa Nyberg و Rosalyn Anstine Templeton
© Novikova T.O. ، ترجمة ، 2010
© الطبعة الروسية ، التصميم. LLC "دار النشر" E ، 2016
* * *
يتفهم الطفل موقف الوالدين والمعلمين تجاهه من خلال طريقة حديثهم معه. تؤثر كلمات الكبار على تقدير الطفل لذاته وتقديره لذاته. يحدد خطاب الكبار إلى حد كبير مصير الطفل.
حاييم جينوت
من المؤلفين
وُلد هذا الكتاب بفضل مساعدة العديد من الأشخاص الذين آمنوا بنجاحنا. الأقارب والأصدقاء ساعدونا كثيرًا. لقد علمنا الآباء والمعلمون وعلماء النفس في الولايات المتحدة وكندا كيفية تطبيق مهارات الاتصال في المنزل والعمل. تحدث الكثير إلينا ، والبعض الآخر أرسل رسائل. قامت جوانا فابر بالتدريس في مدرسة المدينة لمدة عشر سنوات وقدمت لنا العديد من الأمثلة المؤثرة من ممارساتها في المدرسة. كانت جامعة برادلي ومدرسة بريتين الابتدائية داعمة ومفيدة للغاية. نحن ممتنون للغاية لفناننا الدائم كيمبرلي آن كوي ، الذي تمكن مرة أخرى من فهم رسوماتنا بطلاقة ، وبث الحياة والدفء فيها. قدم وكيلنا الأدبي بوب ماركيل النصيحة الصحيحة في الوقت المناسب. لقد شعرنا دائمًا بالدعم الصادق من ناشرنا ، إليانور روسون ، التي كانت تعرف دائمًا الاتجاه الذي يجب أن نسير فيه بعد ذلك.
أخيرًا ، نود أن نشكر الدكتور توماس جوردون على العمل الهائل الذي قام به في مجال العلاقات بين البالغين والأطفال. بالطبع ، لا يسعنا إلا أن نذكر معلمنا الدكتور حاييم جينوت. كان هو الذي ساعدنا على فهم لماذا "يجب على كل معلم أولاً وقبل كل شيء أن يعلم الإنسانية ، وبعد ذلك فقط - موضوعه".
كيف جاء هذا الكتاب ليكون
نشأت فكرة هذا الكتاب عندما أتينا ، كأمّتين صغيرتين ، إلى مجموعة الوالدين لطبيب نفس الطفل الشهير الدكتور حاييم جينوت. بعد كل جلسة ، عدنا إلى المنزل معًا وبكل طريقة شعرنا بالدهشة من فعالية مهارات الاتصال الجديدة التي تعلمناها للتو. لقد أسفنا كثيرًا لأننا لم نمتلكها منذ سنوات عديدة ، عندما عملنا بشكل احترافي مع الأطفال: أحدنا يدرس في المدارس الثانوية في نيويورك ، والآخر - في الجوار ، في مانهاتن.
ثم لم نكن نتخيل ما ستؤدي إليه هذه الدروس. بعد عشرين عامًا ، بيعت الكتب التي كتبناها للآباء أكثر من مليوني نسخة حول العالم وترجمنا إلى أكثر من عشر لغات. المحاضرات التي قرأناها في جميع ولايات الولايات المتحدة تقريبًا وفي كل مقاطعة من مقاطعات كندا تجذب العديد من المستمعين المهتمين. أكثر من 50000 مجموعة تستخدم محتوى الصوت والفيديو الخاص بنا في دول مثل نيكاراغوا وكينيا وماليزيا ونيوزيلندا. على مدار عشرين عامًا ، سمعنا باستمرار معلمين يخبروننا عن فوائد حضور محاضراتنا ، أو الاستماع إلى دوراتنا ، أو قراءة كتبنا. طالب هؤلاء الأشخاص حرفياً بأن نكتب كتابًا خصيصًا لهم.
كتب أحد المعلمين في تروي بولاية ميشيغان:
لقد عملت مع تلاميذ المدارس الأشقياء المعرضين لمخاطر عالية لأكثر من عشرين عامًا. لقد اندهشت من مقدار ما يمكن أن أتعلمه من كتبك للآباء ... واليوم ، يتم وضع خطة تأديب مدرسية جديدة في المنطقة التي أنصح بها المعلمين. أنا مقتنع بصدق أن فلسفة كتابك ستكون بمثابة حجر الزاوية لخطة جديدة. هل تخطط لتأليف كتاب خاص للمعلمين؟
كتب أخصائي اجتماعي بالمدرسة في فلوريس سانت بولاية ميسوري:
لقد قدمت مؤخرًا برنامج ندوتك الجماعية "كيف تتكلم حتى يستمع الأطفال" للآباء في منطقتنا. بدأت إحدى الأمهات ، وهي نفسها معلمة ، في تطبيق المهارات الجديدة في المدرسة ولاحظت أن هناك مشاكل سلوكية أقل بكثير في فصلها. كما لفتت مديرة المدرسة الانتباه إلى ذلك ، حيث كانت قلقة من زيادة عدد العقوبات والطرد من مؤسستها التعليمية. لقد طغت عليها التغييرات في فصلنا لدرجة أنها طلبت مني إجراء ورشة عمل لجميع المعلمين.
كانت النتائج مذهلة. انخفض عدد "طلبات" العقوبة والإيقاف عن الدراسة بشكل حاد. كان الأطفال أقل عرضة لتخطي المدرسة ، وتحسن احترامهم لذاتهم بشكل ملحوظ.
كتب لنا عالم نفس من نيويورك:
كنت قلقة للغاية من أن المزيد والمزيد من الأطفال يأتون إلى المدرسة بالسكاكين والأسلحة النارية. أعتقد باستمرار أن زيادة عدد الحراس وتركيب أجهزة الكشف عن المعادن لن يساعدنا. من المهم إقامة اتصال فعال مع الأطفال. ربما إذا كان المعلمون يمتلكون المهارات التي تصفها ، فسيكون من الأسهل عليهم مساعدة الأطفال في التعامل مع مشاكلهم الصعبة بطريقة غير عنيفة. هل ترغب في تأليف كتاب للمعلمين ، ومديري المدارس ، وأعضاء لجنة الآباء ، ومساعدي المعلمين ، وسائقي الحافلات المدرسية ، والسكرتارية ، وما إلى ذلك ، والمزيد؟
أخذنا هذه الاقتراحات على محمل الجد ، لكننا قررنا أنه لا يمكننا تحمل هذه المسؤولية وكتابة كتاب مخصص للمعلمين. بعد كل شيء ، نحن لم ندرس منذ فترة طويلة.
ثم تلقينا مكالمة من روزالين تمبلتون وليزا نيبيرج. تصادف أن تكون ليزا معلمة للصفين الثالث والرابع في مدرسة بريتين الابتدائية في سبرينغفيلد ، أوريغون. قامت روزالين بتدريب معلمي المستقبل في جامعة برادلي في بيوريا ، إلينوي. كلاهما كان غير راضين عن الاستخدام الواسع النطاق للإكراه والعقاب لأغراض تأديبية في المدارس الثانوية. أخبرتنا ليزا وروزالين أنهما كانا يجمعان المواد لفترة طويلة من أجل تقديم طرق بديلة للمعلمين من شأنها أن تجعل الطلاب أكثر تركيزًا وانضباطًا. بعد قراءة كتابنا كيفية التحدث للأطفال للاستماع والاستماع للأطفال للتحدث ، أدركوا أن هذا هو بالضبط ما يحتاجون إليه وطلبوا الإذن منا لتكييف هذا الكتاب للمعلمين.
خلال المحادثة ، اتضح أن خبرة هؤلاء المعلمين واسعة جدًا. قامت كلتا المرأتين بالتدريس في المدارس الحضرية والضواحي والريفية في مناطق مختلفة من البلاد ، وحصلت على درجات علمية في التعليم ونظمتا ورش عمل مختلفة للمعلمين. فجأة ، بدا المشروع ، الذي أجلنا تنفيذه لفترة طويلة ، ممكنًا تمامًا. إذا تمكنا ، بالإضافة إلى خبرتنا التعليمية الخاصة والمواد التي قدمها لنا المعلمون لمدة عشرين عامًا ، من الاعتماد على الخبرة الواسعة لهذين المعلمين ، فيمكننا حينئذٍ الحصول على كتاب مفيد للغاية.
في ذلك الصيف ، طارت روزالين وليزا إلينا. لقد وجدنا لغة مشتركة منذ البداية. بعد مناقشة مخطط تقريبي للكتاب ، قررنا تقديم المادة من منظور معلمة شابة تحاول إيجاد طريقة للوصول إلى طلابها. في هذه الصورة ، أردنا الجمع بين تجربتنا الخاصة. قررنا أيضًا استخدام نفس العناصر الموجودة في كتبنا السابقة - الرسوم الهزلية والأسئلة والأجوبة والقصص المصورة.
لكن كلما طالت مدة حديثنا ، أصبح من الواضح أننا إذا كنا سنغطي مشكلة تعليم الأطفال بأكملها ، فسيتعين علينا تجاوز الفصل الدراسي وإيلاء اهتمام لا يقل عن المعلم الأول الذي يتواجد باستمرار في الطفل الحياة ، أي الوالد. كل ما يحدث في المدرسة من الساعة 9:00 إلى الساعة 15:00 يتحدد إلى حد كبير بما يحدث للطفل قبل هذا الوقت وبعده. بقدر ما تكون نوايا الوالد والمعلم جيدة ، إذا لم يكن لدى كلاهما الوسائل لتحقيقها ، فسوف يكبر الطفل ليكون فاشلاً.
يجب على الآباء والمعلمين توحيد القوى وتشكيل شراكات عملية. إنهم بحاجة إلى فهم الاختلاف بين الكلمات التي تحبط الروح المعنوية أو تغرس الثقة ؛ تؤدي إلى المواجهة أو تسهيل التفاعل ؛ يحرم الطفل من القدرة على التفكير والتركيز ، أو يوقظ فيه رغبة طبيعية في التعلم.
أصبح من الواضح لنا أن لدينا مسؤولية كبيرة تجاه الأطفال المعاصرين. لم يسبق أن واجه الكثير من الأطفال هذا العدد الكبير من صور القسوة الطائشة. لم يشهد الأطفال من قبل أن العديد من المشاكل يمكن حلها بالقوة أو بالسكاكين أو بالرصاص أو بالقنابل. لم نشهد من قبل مثل هذه الحاجة الملحة لإظهار أطفالنا نموذجًا واقعيًا لحل المشكلات من خلال التواصل الصادق والاحترام. هذه هي الطريقة الوحيدة لحماية جيل الشباب من اندفاعات العنف. عندما تظهر لحظات الاكتئاب والغضب الحتمية ، قد يصل الأطفال إلى الأسلحة ، أو قد يختارون الكلمات التي سمعوها من الأشخاص الذين يلعبون أدوارًا مهمة في حياتهم.
بهذه المعتقدات بدأنا عملنا. لقد مرت ثلاث سنوات. كتبنا كتابنا وأعدنا كتابته ، وعندما انتهت المخطوطة شعرنا برضا عميق. لقد طورنا مجموعة من النصائح الواضحة والمفهومة حول موضوع "كيفية التحدث إلى الأطفال حتى يرغبون في التعلم في المنزل والمدرسة". لقد قدمنا أمثلة محددة من العلاقات والكلمات التي ستجد طريقها إلى أي قلب في عملية التعلم. لقد أوضحنا كيف نخلق بيئة عاطفية لا يخشى فيها الأطفال من إدراك كل شيء جديد وغير مألوف. لقد أظهرنا كيف يمكن تشجيع الأطفال على تحمل المسؤولية وتطوير الانضباط الذاتي ، وقمنا بتطوير العديد من الأساليب لمساعدة الأطفال على فهم من هم ومن يمكنهم أن يصبحوا.
نأمل مخلصين أن تساعدك أفكارنا على إلهام وتوجيه جيل الشباب على الطريق الصحيح.
"أنا" في كتابنا - من هو؟
قررنا كتابة هذا الكتاب من منظور شخصية خيالية - ليز لاندر. سوف تتحدث نيابة عنا. ليز معلمة شابة ، كما كنا في السابق. إنها تريد بشدة الوصول إلى طلابها وإيقاظ رغبتهم في التعلم. ذهبنا جميعًا على هذا النحو في الوقت المناسب. سوف تكون ليز هي أنفسنا الجماعية.
الفصل 1
كيف تتعامل مع المشاعر التي تؤثر على رغبتك في التعلم
كانت ذكرياتي عن أساتذتي ، أولئك الذين أحببتهم والذين كرهتهم ، هي التي دفعتني إلى اتخاذ قرار بأن أصبح مدرسًا.
كانت لدي قائمة ذهنية ضخمة تضم كل الأشياء التي لا يجب أن أخبر طلابي بها ولا يجب أن أفعلها في الفصل. كنت أعرف على وجه اليقين أنه يجب أن أكون مدرسًا صبورًا ومتفهمًا بلا حدود. خلال سنوات دراستي الجامعية ، توصلت إلى استنتاج مفاده أنه يجب علي تعليم الأطفال بطريقة تجعلهم يرغبون في التعلم.
لكن اليوم الأول في الفصل "الحقيقي" كان بمثابة صدمة حقيقية لي. خططت لكل شيء ، لكنني لم أكن مستعدًا تمامًا للتواصل مع 32 تلميذًا. كان هناك 32 طالبًا يجلسون أمامي: كانت طاقتهم على قدم وساق ، وكان لديهم رغباتهم واحتياجاتهم الخاصة وكانوا يصرخون باستمرار. تم إنفاق نصف الدرس الأول على المشاحنات: "من سرق قلمي الرصاص؟" ، "دعني وشأني!" ، "اخرس ، أريد الاستماع إلى المعلم!".
تظاهرت أنني لم أسمع أي شيء وواصلت الدرس ، لكن الخلافات لم تتوقف: "لماذا أجلس بجانبه؟" ، "لا أفهم ماذا أفعل ..." ، "ضربني!" ، "كانت أول من يبدأ!".
شعرت بعدم الارتياح ، فالضوضاء في الفصل استمرت في الازدياد. اختفت عبارة "الصبر والتفهم" بطريقة ما من رأسي. احتاج هذا الفصل إلى معلم لديه إرادة حديدية وقدرة على التحمل. ثم سمعت كلماتي الخاصة:
- خذها ببساطة! لا أحد سرق قلمك الرصاص!
- عليك أن تجلس بجانبه ، لأنني قلت ذلك!
- لا يهمني من الذي بدأ أولاً! توقف على الفور! حاليا!
- لماذا لا تفهم؟ لقد شرحت كل شيء!
- لا أصدق عيني! أنت تتصرف مثل طلاب الصف الأول! اهدأ على الفور!
لم ينتبه لي أحد الفتيان. قفز من مكتبه ، مشى إلى مبراة أقلام الرصاص وبدأ في شحذ قلم رصاص. بأقصى صوت أمرت به:
- كاف! اجلس على الفور!
فأجاب: "لا يمكنك إجباري".
- سنتحدث عنها بعد الفصل!
- لا أستطيع البقاء. أحتاج حافلة ...
"ثم سأضطر إلى الاتصال بوالديك للمدرسة.
- لن تتمكن من الوصول إلينا. ليس لدينا هاتف. بحلول الساعة الثالثة بعد الظهر ، كنت منهكة تمامًا. هرب الأطفال من حجرة الدراسة وتفرقوا في الشوارع. الحمد لله! الآن الآباء مسؤولون عنهم. لقد خدمت فترة ولايتي.
اتكأت على كرسيي وحدقت في المكاتب الفارغة. أي خطأ ارتكبت؟ لماذا لم يستمعوا إلي؟ ما الذي يجب القيام به للوصول إلى هؤلاء الأطفال؟
في الأشهر الأولى من عملي في المدرسة ، لم يتغير الوضع. كل صباح دخلت إلى حجرة الدراسة وآمال كبيرة ، وبحلول وقت الغداء شعرت بالإرهاق التام. لاجتياز البرنامج المطلوب ، كان علي أن أبذل قصارى جهدي. لكن الأهم من ذلك كله ، لقد تأثرت بحقيقة أنني تحولت تدريجياً إلى مدرس من النوع الذي يكرهني أكثر من غيره. أصبحت غاضبة ومضايقة ، وأمر طلابي وأهينهم ، وأصبحوا أكثر فأكثر عنادًا وغباء. مر الوقت ، ولم أستطع إلا أن أخمن كم من الوقت يمكنني الوقوف.
جاءت جين ديفيس ، معلمة الصف في فصل مجاور لمساعدتي. عندما سكبت عليها روحي ، أحضرت لي نسختها الخاصة من كتاب كيف تتكلم حتى يستمع الأطفال ، وكيف يستمعون حتى يتكلم الأطفال.
قالت جين: "لا أعرف ما إذا كان سيساعدك ، لكن هذا الكتاب أنقذني حرفيًا! بدونها ، كان أطفالي يدفعونني إلى الجنون منذ فترة طويلة. وفي الفصل أصبح من السهل عليّ التأقلم!
شكرت جين وأخذت الكتاب ووضعته في حقيبتي ونسيت أمره. بعد أسبوع ، كنت في الفراش مصابًا بنزلة برد. لم يكن هناك شيء أفعله ، وفتحت الكتاب الذي أعطته جين. أدهشتني على الفور الكلمات المكتوبة بخط مائل:
هناك علاقة مباشرة بين مشاعر وسلوك الأطفال.
عندما يكون لدى الأطفال المشاعر الصحيحة ، فإنهم يتصرفون بالطريقة الصحيحة.
كيف يمكنك مساعدتهم على الشعور بالمشاعر الصحيحة؟ تحتاج فقط إلى فهم وقبول ما يشعرون به!
اتكأت على الوسادة وأغمضت عيني. هل يمكنني قبول مشاعر طلابي؟ بدأت أتصفح في رأسي الحوارات مع الأطفال التي حدثت لي هذا الأسبوع.
طالب:لا استطيع الكتابة.
وية والولوج:هذا غير صحيح.
طالب:لكن لا يمكنني التفكير في أي شيء أكتب عنه.
وية والولوج:لا يمكنك! توقف عن الشكوى وابدأ الكتابة.
طالب:أنا أكره التاريخ. ما الذي يهمني ما حدث قبل مائة عام؟
وية والولوج:أنت تهتم ... من المهم جدًا معرفة تاريخ بلدك.
طالب:انها مملة.
وية والولوج:لا ، ليس مملا! إذا كنت جادًا ، فستكون مهتمًا.
رائع! لطالما كررت للأطفال حول حق كل شخص في آرائه الخاصة ومشاعره. لكن من الناحية العملية ، اتضح أنه بمجرد أن بدأ الأطفال في التعبير عن مشاعرهم ، قمت بقمعهم على الفور. بدأت أتجادل معهم. كان معنى كلامي في عبارة واحدة بسيطة: "مشاعرك خاطئة ، لذا يجب أن تستمع لي".
جلست في السرير وحاولت أن أتذكر. أليست هذه هي الطريقة التي تحدث بها أساتذتي معي؟ تذكرت حادثة في المدرسة الثانوية عندما حصلت على درجة سيئة وحاول المعلم تهدئتي.
قال: "لا داعي للقلق يا ليز". "ليس الأمر أنه ليس لديك موهبة في الهندسة. أنت فقط لم تركز. كان عليك التركيز بالكامل على المهمة. مشكلتك الرئيسية هي أن لديك موقف خاطئ تجاه التعلم.
ربما كان على حق. كان لديه أفضل النوايا ، لكن بعد هذه المحادثة شعرت بالغباء والغباء. في مرحلة ما ، توقفت عن الاستماع إلى المعلم وشاهدت للتو كيف يتحرك شاربه ، في انتظار أن ينتهي أخيرًا ويمكنني العودة إلى المنزل. ألا يشعر طلابي بنفس المشاعر الآن؟
لعدة أسابيع ، حاولت أن أكون أكثر حساسية لمشاعر طلابي وأن أستجيب لها بشكل مناسب:
- اختيار موضوع لمقال أمر صعب حقًا.
- أنا أعلم عن موقفك من التاريخ. أنت لا تفهم سبب اهتمام الناس بما حدث منذ زمن بعيد.
انها عملت. لاحظت على الفور أن الأطفال بدأوا يتصرفون بشكل مختلف. أومأوا برأسهم ونظروا في عيني مباشرة وتحدثوا معي أكثر. لكن ذات يوم قال أليكس:
- لا أريد أن أذهب إلى حصة التربية البدنية ولن يجبرني أحد!
كان ذلك كافيا. لم أتردد دقيقة. قلت بنبرة جليدية:
- ستذهب إلى الفصل أو تذهب إلى مكتب المدير!
لماذا يصعب الاعتراف بحق الطفل في مشاعره؟ خلال الغداء ، سألت نفس السؤال بصوت عالٍ. جلست جين والمعلمين الآخرين على مكتبي. شاركت معهم أفكاري حول ما قرأته في الكتاب.
تحدثت ماريا إستر ، عضو لجنة الآباء ، للدفاع عن المعلمين.
قالت: "إنك تعلم الكثير من الأطفال ، ولديك الكثير لتعليمهم. كيف يمكنك الانتباه لكل كلمة تقولها؟
اعتبرت جين.
قالت "إذا كان البالغون ، فكروا أكثر همالكلمات ، فلن نضطر إذن إلى "التخلي عن" الكثير من الآن. هذا يجب أن يعترف به. نحن جميعا نتاج ماضينا. نتحدث مع طلابنا بنفس الطريقة التي تحدث بها آباؤنا ومعلمونا إلينا. أنا أعرف هذا من تجربة شخصية. حتى في المنزل ، مع أطفالي ، من الصعب جدًا بالنسبة لي التخلي عن النص القديم. للانتقال من "لا يؤلم. إنه مجرد خدش صغير "إلى" نعم ، يمكن أن تؤذي الخدوش! "، كان علي أن أعمل كثيرًا على نفسي.
كان مدرس الفيزياء كين واتسون متفاجئًا جدًا:
- هل فاتني شيء؟ - هو قال. - أنا لا أفهم ما هو الفرق ...
فكرت في الأمر ، محاولًا العثور على مثال من شأنه أن يسمح لـ كين بفهم الاختلاف ، ثم سمعت كلمات جين.
قالت "تظاهري أنك مراهقة يا كين". - وقد تم قبولك للتو في فريق المدرسة - كرة السلة ، الهوكي ... أي ...
ابتسم كين "كرة القدم".
أومأت جين برأسها "حسنًا ، كرة القدم". - الآن تخيل أنك أتيت إلى الجلسة التدريبية الأولى ، فرحًا ومتحمسًا. ونحاك المدرب جانباً وقال إنك قد طُردت بالفعل.
تأوه كين.
تابعت جين ، "وبعد ذلك ، رأيت مدرس صفك في الردهة وقررت إخبارها بما حدث. تخيل أنني مدرس. يمكنني الرد على كلماتك بطرق مختلفة. ضع نفسك مكان الطفل وتخيل كيف سيشعر ويفكر بعد كلامي.
ضحك كين ، وأخرج قلمًا ومد يده للحصول على منديل.
فيما يلي بعض المواقف التي اقترحتها جين.
إنكار المشاعر
- تنزعج من الصفر. لن ينقلب العالم رأسًا على عقب بسبب عدم قبولك في الفريق. انسى ذلك.
رد فعل فلسفي
- الحياة ليست عادلة دائما ، ولكن عليك أن تتعلم أن تأخذ لكمة.
النصيحة
- لا أسهب في الحديث عن هذا الفشل. حاول الانضمام إلى فريق آخر.
أسئلة
- لماذا تعتقد أنهم لم يقبلوك؟ هل اللاعبون الآخرون أفضل منك؟ ماذا ستفعل بعد ذلك؟
حماية الجانب الآخر
- حاول أن تضع نفسك مكان المدرب. يريد تكوين فريق رابح. ليس من السهل عليه أن يقرر من سيبقى ومن يجب أن يغادر.
الشفقة
- يا مسكين! أنا آسف جدا بالنسبة لك. لقد حاولت جاهدًا الانضمام إلى الفريق ، لكنك لم تنجح. الآن سيعرف الجميع عنها. ربما تموت من الحرج ...
التحليل النفسي للهواة
- هل فكرت يومًا في حقيقة أنك طُردت بالفعل من الفريق لأنه لم يكن لديك روح لهذه اللعبة؟ أعتقد أنك أنت نفسك ، لا شعوريًا ، تريد ترك الفريق ، لذلك حدث كل شيء بشكل صحيح.
رفع كين يديه متوسلاً.
- قف! توسل. - كاف! فهمت.
سألت كين إذا كان بإمكاني إلقاء نظرة على ملاحظاته. دفع نحوي منديلًا ، وقرأت بصوت عالٍ:
- لا تعلمني كيف يجب أن أشعر.
- لا تعلمني ماذا أفعل.
- لن تفهمني أبدا.
- ألصق أسئلتك ... أنت تعرف أين!
- أنت على استعداد لاتخاذ أي جانب ، ولكن ليس لي!
- انا فاشل.
- لن أخبرك بأي شيء مرة أخرى!
- واو ، - لقد فوجئت ماريا ، - قلت لابني ماركو تقريبًا نفس الشيء الذي قالته جين لكين. ما الذي يجب عمله في مثل هذه الحالة؟
أجبت بسرعة "نحن بحاجة إلى الاعتراف بحق الطفل في الانزعاج".
- وكيف نفعل ذلك؟ سألت ماريا.
لم أكن أعرف ماذا أقول ونظرت إلى جين للحصول على الدعم. التفتت إلى كين ونظرت إليه مباشرة في عينيه.
قالت: "كين ، يجب أن يكون من الصعب جدًا طردك من الفريق عندما تكون متأكدًا تمامًا من قبولك. يجب أن تكون مستاء جدا!
"نعم ،" أومأ كين. - كانت ضربة قاسية. أشعر بخيبة أمل كبيرة. بصراحة ، لقد جعلني أشعر بتحسن أن شخصًا ما فهم أخيرًا هذا الشيء البسيط!
بعد ذلك ، أردنا جميعًا إخبار بعضنا البعض كثيرًا. اعترفت ماريا أنها عندما كانت طفلة ، لم يفهم أحد مشاعرها.
- كيف يمكننا أن نقدم لطلابنا ما لم نتلقاه بأنفسنا؟ سأل كين.
يتطلب الأمر الكثير من التدريب للحصول على رد فعل جديد لمشاعر الأطفال حتى تصبح مألوفة لنا. تطوعت لتقديم المزيد من الأمثلة حول كيفية احترام مشاعر الطلاب. إليكم شريط فكاهي صغير يصور أمثلتي. عرضته على أصدقائي بعد بضعة أيام.
بدلا من انكار المشاعر ...
عندما يتم إنكار مشاعر الطالب ، فإنه يفقد بسرعة الاهتمام بالتعلم.
ضع مشاعرك في كلمات
عندما يتم التعرف على المشاعر السلبية وفهمها ، يواصل الطالب دراسته عن طيب خاطر.
كان لدى المعلم نوايا حسنة ، ولكن عندما يتم انتقاد الطالب باستمرار وتقديم النصيحة ، يصعب عليه التفكير في مشكلته وتحمل المسؤولية.
قم بتأكيد مشاعر الطفل بالكلمات أو المداخلات ("نعم؟" ، "مم" ، "أنا أفهم")
يساعد رد الفعل الحنون والمتفهم على انزعاج الطالب وإيماءاته وتقديره الطفل على التركيز على مشكلته وحتى إيجاد حل لنفسه.
بدلا من الأسباب والتفسيرات ...
عندما يرفض الطالب الاستماع إلى الفطرة السليمة ، فهذا أمر مزعج للغاية. ماذا يجب أن تفعل في مثل هذه الحالة؟ هل هناك طريقة لمساعدة الفتاة على التغلب على عزوفها عن الدراسة؟
أطلق العنان لخيالك ، رغم أنك لا تستطيع فعل ذلك في الواقع
عندما نترجم رغبات الطالب إلى خيال ، يسهل عليه التعامل مع الواقع.
بدلا من تجاهل المشاعر ...
يجد الأطفال صعوبة في تغيير السلوك إذا تجاهل الكبار مشاعرهم تمامًا.
الاعتراف بحق الطفل في الشعور ، حتى لو كان السلوك غير مقبول
يجد الأطفال أنه من الأسهل تغيير السلوك عندما يتم فهم مشاعرهم.
نظر كين إلى رسوماتي وهز رأسه.
- من الناحية النظرية ، يبدو كل شيء رائعًا ، لكن يبدو لي أن هذا يمثل عبئًا إضافيًا على المعلمين. أين يمكننا الحصول على الوقت لمساعدة الأطفال على التعامل مع مشاعرهم؟
استيقظت جين.
قالت "ليس من الصعب إيجاد الوقت". - تعال إلى المدرسة مبكرًا ، وغادر لاحقًا ، واقضِ وقتًا أقل لتناول طعام الغداء ، وانسي أمر المرحاض.
- حسنًا ، بالطبع ، أومأ كين برأسه ، - وبين التخطيط للدروس ، وفحص دفاتر الملاحظات ، وإعداد الجدول الزمني والتحدث في المؤتمرات (حسنًا ، بين التدريس على هذا النحو) فكر في كيف يمكن أن يشعر طلابك وكيف يمنحهم شيئًا ما في التخيلات ، والتي لا يمكنهم الحصول عليها في الواقع.
عند الاستماع إلى كين ، فكرت ، "ربما أريد الكثير من المعلمين ..."
بدا أن جين تقرأ أفكاري:
- أعلم أن عبء العمل على المعلمين مرتفع للغاية. لكن من المهم جدًا أن يشعر الأطفال بالفهم. أنت تعلم أنه عندما يكون الأطفال منزعجين لا تستطيعيركز. لا يمكنهم استيعاب مواد جديدة. إذا أردنا تحرير عقولهم حتى يتمكنوا من التفكير والتعلم ، فنحن بحاجة إلى احترام مشاعرهم.
"ليس فقط في المدرسة ، ولكن أيضًا في المنزل" ، أضافت ماريا بفهم.
التفتنا إليها.
قالت: "عندما كنت في التاسعة من عمري ، انتقلت عائلتنا إلى مدينة أخرى ، وكان علي أن أذهب إلى مدرسة جديدة. كان لدي مدرس صارم للغاية. عندما أنجزت مهمتي الحسابية ، أعادت لي دفتر ملاحظات ، حيث تم شطب جميع الإجابات الخاطئة بصلبان سوداء كبيرة. لقد جعلتني أعيد التمرين مرارًا وتكرارًا حتى حصلت عليه بشكل صحيح. كنت متوترة للغاية في دروسها لدرجة أنني لم أستطع التفكير. حتى أنني حاولت أحيانًا نسخ إجابات الأطفال الآخرين. عشية الامتحان ، كنت دائمًا أعاني من آلام في المعدة. قلت ، "أمي ، أنا خائف." فأجابت: "ليس هناك ما نخاف منه. فقط حاول أن تفعل كل شيء بأفضل ما يمكنك ". وقال الأب أيضًا: "إذا تعلمت كل شيء ، فلا داعي للخوف". لكن هذه الكلمات جعلتني أشعر بسوء.
نظر كين إلى ماريا باهتمام.
- ماذا لو قال والداك: "يبدو أن هذا الاختبار يزعجك حقًا يا ماريا"؟ هل ستشعر بشكل مختلف؟
- حسنا بالطبع! - صاح ماريا. "لأنه بعد ذلك يمكنني أن أخبرهم عن الصلبان السوداء ، وعن الخزي الذي شعرت به عندما اضطررت إلى إعادة كل شيء مرارًا وتكرارًا أمام الفصل بأكمله.
كان كين لا يزال متشككا.
"ولكن هل ستكون قادرًا على التخلص من قلقك والقيام بعمل أفضل في مهمة الرياضيات؟"
فكرت ماريا في ذلك.
أجابت ببطء: "أعتقد ذلك ، إذا استمع لي والداي وسمحوا لي بالحديث عن مخاوفهم ، عندها كنت سأكتسب الشجاعة وأود أن أدرس بشكل أفضل.
بعد أيام قليلة من هذه المحادثة ، تناولنا العشاء مرة أخرى مع ماريا. ابتسمت وسحبت أوراق صغيرة مطوية من حقيبتها.
قالت: "استمع إلى ما قاله لي أطفالي هذا الأسبوع". - تخيلوا ما لم أخبر أطفالي به بعد حديثنا. أول ملاحظة من ابنتي آنا روث.
فتحت ماريا الورقة وقرأت: "أمي ، جعلتني معلمة التربية البدنية أجري دورة إضافية لأنني كنت أتغير ببطء شديد ، وكان الجميع ينظرون إلي."
كان كين أول من رد:
- لم تقل: ماذا كان يجب أن يفعل المعلم؟ يمدحك؟ أعطيك ميدالية لكونك مثل هذه الفوضى؟ "
ضحك الجميع ، وتابعت ماريا:
- وهذا ما قاله لي ابني ماركو: "يا أمي ، من فضلك لا تغضب ، لقد فقدت قفازي الجديد."
تطوعت جين "الآن حان دوري". - "ماذا او ما؟! هذا الشهر تخسر بالفعل زوجك الثاني. هل تعتقد أنني أطبع النقود؟ في المستقبل ، عند خلع القفازات ، ضعها في جيبك. وعند النزول من الحافلة ، تحقق من المقعد والأرض حتى لا يسقطوا بالخطأ! "
- وما الخطأ في ذلك؟ فوجئ كين. - أنت تعلم الطفل أن يتحمل المسؤولية.
- توقيت خاطئ.
- لماذا؟
"عندما يغرق شخص ما ، لم يحن الوقت لإعطائه دروسًا في السباحة.
تذمر كين "حسنًا". "أريد أن أفكر في الأمر ... حسنًا ، حان دورك الآن ، ليز.
نظرت ماريا إلى الورقة التالية وقالت:
- هذه أيضًا من آنا روث: "لا أعرف ما إذا كنت أريد الاستمرار في العزف في الأوركسترا."
كدت أن أقفز على الفور:
- لم تقل: "لقد أنفقنا الكثير من الأموال على دروس العزف على الكمان ، والآن تقول أنك تريد الإقلاع عن التدخين! سيكون والدك منزعجًا جدًا لسماع ذلك! "
نظرت إلينا ماريا بذهول:
- كيف عرفتم جميعًا ما كدت أن أقوله؟
ابتسمت جين "إنه سهل للغاية". "هذا ما قاله لنا آباؤنا. أجد نفسي باستمرار أقول للأطفال نفس الشيء.
قال كين: "ماريا ، لا تتعبنا. ماذا قلت حقا للأطفال؟
أجابت ماريا: "عندما لم يتمكن ماركو من العثور على قفازات جديدة ، لم أؤنبه. قلت للتو: "فقدان الأشياء أمر مزعج للغاية ... هل تعتقد أنك لا تستطيع ترك قفازاتك في الحافلة؟" نظر إلي وكأنه لا يصدق أذنيه ، وقال إنه سيطلب من السائق في اليوم التالي.
واصلت ماريا:
"وعندما قالت آنا روث إن مدرس الصالة الرياضية جعلها تركض أمام الفصل بأكمله ، أجبتها:" لا بد أنك شعرت بعدم الارتياح الشديد. " فأجابت: نعم نعم! - ثم غيرت الموضوع ، وهو أمر معتاد بالنسبة لها ، لأنها لم تخبرني بأي شيء.
قالت ماريا ، لكن الشيء المدهش حدث لاحقًا. - بعد درس الموسيقى ، قالت ابنتي إنها لا تعرف ما إذا كانت تريد الاستمرار في العزف في الأوركسترا. لقد قتلتني للتو بهذه الكلمات ، لكنني ضبطت نفسي: "إذاً تريد أن تلعب في الأوركسترا ، وأنت لا تفعل؟" فكرت آنا روث في ذلك. ثم تحدثت ، وأصبح كل شيء واضحًا بالنسبة لي. قالت إنها تحب العزف على الكمان ، لكن التدريبات كانت تستغرق وقتًا طويلاً. بالكاد تتواصل مع الأصدقاء ، ولا يتصل بها أحد. ربما لم يكن لديها أي أصدقاء على الإطلاق. ثم بدأت في البكاء ، وبدأت في مواساتها.
قلت: "أوه ، ماريا". أثرتني كلماتها بعمق.
- إنه مضحك ، أليس كذلك؟ سألت جين. "لم تستطع آنا روث إخبارك ما الذي أزعجها حقًا حتى تعترف بحقها في مشاعرها الخاصة.
"نعم ، نعم ،" أومأت ماريا بقوة. "وبمجرد الكشف عن المشكلة الحقيقية ، اكتشفت آنا كيفية مساعدة نفسها. في اليوم التالي ، قالت إنها قررت البقاء في الأوركسترا والبحث عن أصدقاء جدد هناك.
- هذا رائع! - كنت سعيدا.
أجابت ماريا: "نعم" ، عابسة قليلاً. "لكني أخبرتك فقط عن أعمالي الصالحة. لم أقل ما حدث عندما أخبرني ماركو أنه يكره السيد بيترسن.
تنهدت "أوه أوه أوه ... إنه صعب". "لقد كنت تساعد السيد بيترسن طوال العام الماضي ، أليس كذلك؟
بدا أن مريم كانت تعاني من ألم شديد.
همست: "إنه مدرس جيد جدًا". - جدي جدا.
شرحت "هذا بالضبط ما أردت أن أقوله". - لقد عملتم معا. من ناحية ، أردت أن تدعم ابنك. من ناحية أخرى ، أنت تقدر السيد بيترسن تقديرا عاليا ، ولا تريد أن تنتقده.
"ليس فقط السيد بيترسن ،" أومأت ماريا. - أنا على الأرجح من الطراز القديم ، لكني أعتقد أن الطفل لا ينبغي أن يتحدث بشكل سيء عن المعلمين.
تدخلت جين "ولكن بدعم ابنك ، لم تكن مضطرًا لإدانة السيد بيترسن ...
رسمت جين بسرعة نسختها من رد فعل الوالدين النموذجي عندما يشكو الطفل من المعلم. ثم حاولنا جميعًا معًا الخروج بحوار مفيد.
كانت مشكلتنا هي الاختلاف مع الطفل وعدم إذلال المعلم. من هنا نأتي إلى:
تقبل وافهم مشاعر الطفل ورغباته
رن الجرس. أخذ كين درجه وقال:
- لست متأكدا بعد من صحة كل هذا. ربما يكون هذا مناسبًا للآباء ، لكن يبدو لي أنه يكفي أن يكون المعلم شخصًا يستحق أن يحب الأطفال وأن يعرف مادته ويكون قادرًا على تدريسها.
"لسوء الحظ ،" اعترضت جين ، وتركت معه ، "الأمر ليس كذلك. إذا كنت ترغب في التدريس بشكل جيد ، فأنت بحاجة إلى طلاب على استعداد عاطفي للاستماع والتعلم.
أسرعت وراءهم ، وشعرت أنه كان عليّ أن أقول شيئًا ، لكني لا أعرف ما هو. في طريق العودة إلى المنزل في ذلك اليوم ، فكرت في محادثاتنا هذا الأسبوع وشعرت أن قناعة جديدة تنضج في داخلي.
أتمنى أن أخبر كين بعد ذلك:
هدف المعلم ليس فقط نقل الحقائق والمعلومات للطلاب.
قد تبدو عملية طبيعية للتواصل مع الطفل ، لكنها يمكن أن تتحول إلى اختبار حقيقي عند فقدان التفاهم المتبادل. ماذا يحدث بين الوالد والطفل؟ لماذا يتغير كل شيء؟
الرفقة أساس الحب الأبوي
توصل العديد من علماء النفس والمربين إلى استنتاج مفاده أن الآباء لا يعرفون الأساليب الأساسية للتواصل مع الأطفال. لتحسين محو الأمية لديك ، تحتاج إلى قراءة الأدب الخاص.
نوع الاتصال حسب العمر
من لحظة الولادة وحتى عامين ، يجري الآباء عمليا حوارًا فرديًا مع طفلهم المحبوب. في عمر 2-3 سنوات ، يدرك الطفل نفسه كشخص. في هذه اللحظة ، تتشكل شخصية الطفل ، ويعرب بوضوح عن عدم رضاه عما لا يعجبه. خلال هذه الفترة ، يجب أن يُنظر إلى الطفل على أنه شخص. اسأل الطفل عن رأي ، إذا كان هناك شيء لا يرضيه ، فحاول تصحيح الموقف.
يجب أن يبدأ الاتصال منذ الطفولة يبدأ التواصل بفهم حالة الطفل. إذا أتقنت هذا التكتيك ، فسيكون كل شيء جيدًا في العلاقات مع الأطفال. إذا كنت تواجه صعوبة في التواصل ، فحاول الالتزام بالإرشادات التالية.
إذا كان الطفل لا يريد الاستماع ، فعليك معرفة السبب
كتب جوليا جيبنريتر عن التواصل
الحب والرعاية واللامبالاة
يجب أن تتخلل أفكارك وأفعالك بحب أبوي غير مشروط. فقط في هذه الحالة ، سيتم بناء جميع الاتصالات على المشاعر النزيهة. كل التطلعات والأفعال التي يقوم بها الشخص أثناء وجوده في حالة حب ستؤدي بالتأكيد إلى النجاح. من غير المحتمل أن يبدأ الوالد المحب الحديث بعبارة: "هل ستحصل عليها مني الآن؟" يشار إلى موقف الوالدين ، والطفل جاهز للدفاع ، والآن هو فقط يدافع عن نفسه. حاول تجنب مثل هذه العبارات عند التواصل مع الأطفال.
ما هو القبول غير المشروط اللامبالاة الكاملة غير مرحب بها ، من المهم فهم الفرق بين الهدوء واللامبالاة الصريحة. تلعب اللامبالاة دورًا ضارًا ، حيث يصبح الطفل منعزلاً ، ويكاد يكون من المستحيل التواصل معك في مثل هذه الحالة.
طرق التواصل الشخصي مع طفلك
يجب أن تبدأ المحادثة مع الطفل بالتواصل البصري ، إذا كان الوضع هادئًا ، يمكنك الخروج إلى اتصال ملموس. من خلال التفاعلات ، تنتقل المشاعر الحقيقية ، حاول التغلب على الانزعاج والسلبية ، اتخذ خطوة نحو لقاء مع كل قلبك.
يأخذ الطفل عبرة من والديه 
حاول ألا تستخدم الجسيم "not" في الكلام ، فهذا يعطي دلالة سلبية على الخطاب بأكمله. حتى ترمي القمامة ، وترتب الأشياء في الغرفة ، ولا تذهب إلى المتجر لشراء الخبز. من الأفضل أن تقول أنه عند إخراج القمامة ، يمكنك اللعب مع اللاعبين.
امدح طفلك على النجاح الحقيقي. يذهب بعض الآباء إلى أقصى الحدود ، والبعض الآخر يقيد أنفسهم بالثناء الخشن مرة واحدة في السنة ، والبعض الآخر ينحني لأطفالهم بسبب أنشطتهم اليومية. من المهم أن تحدد لنفسك معايير نجاح الطفل ، إذا كان الإنجاز حقيقيًا ، فلا تبخل في الثناء. سيشكل هذا الموقف احترامًا كافيًا للذات لدى الطفل.
وأخيرا. حاول دراسة ثقافة الكلام - الأطفال يقلدون عاداتنا. إذا كان الطفل يسمع أخطاء الكلام باستمرار ، فإنه ينسخها دون وعي. أنتم أفضل مثال - إنه لشرف عظيم ومسؤولية كبيرة.
مواد مماثلة
غالبًا ما يشتكي الآباء من أن الأطفال الكبار يقومون بالأشياء بطريقتهم الخاصة ويتجاهلون أي نصيحة. بالطبع هذا إهانة. في بعض الأحيان يمكن أن يكون السبب سنًا انتقاليًا ، عندما يبدو الطفل مثل القنفذ وينكر حرفيًا كل ما يأتي من الوالدين. لكن دعونا ننتبه لسبب آخر. كيف نتحدث بأنفسنا مع أطفالنا؟ هل يرى الطفل في كلماتنا دعمًا ، رغبة في المساعدة والفهم؟ سنخبرك اليوم بما هو مهم يجب التركيز عليه في التواصل مع جيل الشباب.
سترافق هذه المقالة ابتسامات أطفال فضوليّة ومضحكة ومُشجعة ومخلصة ومحبوبة. نتمنى أن تراهم في كثير من الأحيان!
ما الذي يحدد اسلوب التواصل بين الوالدين وطفلهم؟
في أغلب الأحيان ، يختار الآباء طريقة التواصل مع الطفل ، اعتمادًا على مزاجهم وأفكارهم ، وكيفية القيام بذلك بشكل صحيح. يمكن أن يكون ضغوطًا ومطالب كثيرة ونظامًا للمكافآت والعقوبات الشديدة.
الخيار الآخر هو عكس ذلك تمامًا. يحاول الآباء أن يكونوا دائمًا لطيفين ولطيفين ، فهم يسمحون بالكثير ، ولا يرفعون أصواتهم ويأملون أن يقدر الطفل ذلك. إذا كان الطفل لا يبرر الثقة ، يتم استخدام نفس الضغط والقيود.
ربما يكون الخيار الثالث هو الأكثر نجاحًا. في هذه الحالة ، يجمع الوالدان بين الشدة والوداعة ، حسب الحالة. فكر في كيفية تواصل عائلتك. قد تجد نصائحنا مفيدة.
1. بنيات أقل سلبية.
منذ الطفولة ، تعودنا على كلمة "لا" والجسيم "لا". نتحدث أيضا مع أطفالنا. لا تلمس الغلاية الساخنة! لا تسقط لوحة الخاص بك! لا تخطو في بركة! نتيجة لذلك ، يشعر الطفل وكأنه أحمق ، وبدون رقابة أبوية ، سوف يخطو بالتأكيد في الوحل ، ويسقط شيئًا ما ويكسره.
على وجه الخصوص ، يجب ألا تخبر الطالب أنه لن يجتاز الامتحان ، ولن يذهب إلى الكلية ، ولن ينجح. لن يبدأ الطفل من مثل هذه العبارات في المحاولة ، وسوف ينزعج ببساطة. من الأفضل استخدام شكل إيجابي في التواصل.
خذ منشفة لإعادة ترتيب الغلاية.
تمسك باللوح بإحكام ، إنه ثقيل.
ركز على الرياضيات.
قم بأداء واجبك من 4 إلى 5 ، ثم العب أو شاهد فيلمًا.
مثل هذه العبارات تترجم شكواك ومخاوفك إلى بناءة ومشجعة ويشعر الطفل بمزيد من الثقة.
2. اشرح سبب الحاجة إلى ذلك.
نحن على ثقة من أن الأطفال يفهمون عواقب إجراءات معينة بوضوح كما نفعل نحن.
أي أننا نعلم أنه إذا درست جيدًا ، يمكنك اجتياز الاختبارات والدخول إلى معهد جيد ، ثم العثور على وظيفة مرموقة. إذا قمت بتنظيف الغرفة ، فسيكون من الجيد الدخول إليها. إذا كنت تقرأ كثيرًا ، فستتحسن مفرداتك وسيصبح التواصل مع مثل هذا الشخص أكثر إثارة للاهتمام.
لكن الأطفال ليسوا مستعدين بعد لفهم السببية بسرعة. إنهم يفهمون أنهم إذا أكلوا ، سيختفي الشعور بالجوع ، لكن العلاقة بين موضوع غير محبوب ومهنة مثيرة للاهتمام ليست واضحة لهم بعد.
لذلك ، لا تكن كسولًا لتوضيح أن الفيزياء المعقدة مفيدة ليس فقط في المدرسة (سنعرض لك قريبًا المكان الذي قد لا تزال هناك حاجة إليه بالضبط) ، وقدم أمثلة على الاقتباسات المضحكة المستمدة من الكتب التي يمكن إدراجها بنجاح في محادثة ، مما يجعل المحاور يضحك. ستعمل تفسيراتك بشكل أفضل بكثير من "قلت بسرعة للدروس!"
3. أسئلة بنهاية مفتوحة.
فكر في اهتمامك بنجاح طفلك. على سبيل المثال ، ذهب إلى حفلة عيد ميلاد أحد الأصدقاء. ماذا سيكون سؤالك عندما يعود؟ في أغلب الأحيان ، يسأل الآباء - هل أعجبك ذلك؟ ويجيب الطفل بشكل أحادي المقطع ، نعم أم لا.
ما مدى اهتمامك بحياته المدرسية؟ في أغلب الأحيان ، هذا سؤال - هل تبلي بلاءً حسنًا في المدرسة؟ وبالطبع تحصل على الجواب - نعم. هذا ليس طريقًا جيدًا للفهم. لن يكشف الطفل عن أي تفاصيل عن حياته ردًا على سؤال رسمي.
لذلك ، حاول إخراجه من الصدفة ، واطرح أسئلة بنهاية مفتوحة تتطلب إجابة مفصلة.
ما الذي يعجبك في دروس علم الأحياء؟
ماذا يمكنك أن تكره في الفيزياء؟
من هو أطرف تمرين في التربية البدنية؟
حاول أن تمتد إلى أقصى حد ، واجعل الطفل يتحدث.
ليست هناك حاجة للمبالغة في ذلك ، على سبيل المثال ، اسأل بإصرار من يحب. شاهد كيف هو مستعد للانفتاح ، حافظ على المسافة المطلوبة. هذا التكتيك من المحادثات التفصيلية والانفصال الضروري سيقربك فقط.
4. فهم وقبول.
في كثير من الأحيان ، حتى منذ الطفولة ، يقول الآباء لأطفالهم - "أنت فتى ، توقف عن البكاء" أو "أنت فتاة ، توقف عن الصراخ والركض."
إذا كان الطفل خائفًا من دخول غرفة مظلمة ، فيقال له إنه لا يوجد ما يدعو للقلق ، فقط اذهب وهذا كل شيء. لكن الحقيقة هي أنه في عصرنا لا توجد وحوش في غرفة مظلمة. نحن ، الفتيان والفتيات البالغون ، يمكننا أن نعيش الإهانة دون دموع والاستغناء عن الركض بسعادة (وحتى في هذه الحالة ليس دائمًا).
يحدث كل شيء بشكل مختلف قليلاً عند الأطفال. إنه نفس الشيء في فترة المراهقة والمراهقة. إذا جاءوا إليك برسالة مفادها أنهم يكرهون الرياضيات ، فحاول ألا تجيب على أن هذا ليس موضوعًا للمحادثة ، ما عليك سوى الذهاب وأداء واجبك المنزلي! خلاف ذلك ، سوف ينسحب طفلك ببساطة ويتوقف عن مشاركة أحزانه.
عندما كنت طفلاً ، عندما تشكو أنت بنفسك من خوفك من النوم في غرفة مظلمة ، فسيساعدك كثيرًا إذا قالت والدتك - حسنًا ، لن أغلق الباب ، ولن تخاف.
اترك الباب مفتوحا لطفلك. استمع اليه. تذكر نفسك. أخبرهم أنه لا بأس ، لا يمكنك أن تحب كل شيء على الإطلاق. نفكر معا كيف نكون ربما يمكنك العثور على مدرس يمكنه مساعدتك في الوقوع في حب ما بدا بالأمس فظيعًا. الشيء الرئيسي هو أن تفتح قلبك لمواجهة مخاوف الطفل ومشاكله.
لبناء علاقة مع طفلك والحفاظ عليها ، ضع المحادثات أولاً.
كن مهتمًا بصدق بحياة الأطفال ، وناقش بالتفصيل الأحداث والعواطف والمشاعر المختلفة ، واحتفظ بنبرة ودية ولا تضغط دون داع. سترى ما هي المعجزات التي تستطيع المحادثات البشرية البسيطة القيام بها!
الشيء الرئيسي هو محاولة عدم الانسياق وراء المشاعر ، فمن الأفضل محاولة الوقوف بجانب الطفل. على الأرجح ، ستتمكن من النظر إلى العديد من الأشياء بعيون مختلفة.
كيف يتصرف رجل الأسد إذا كان في حالة حب؟ أحيانًا يصعب على المرأة تخمين سلوك الرجل الذي تحبه. معرفة… (12) مستحضرات البروم والبروم أملاح البروم ، عند إدخالها في الجسم ، تحفز العمليات المثبطة في القشرة ... (10)كيف تتواصل مع الأطفال بشكل صحيح ومهارة؟
هذا المقال: كيفية التواصل مع الأطفال سوف تعطيك فكرة عن كيفية تعلم كيفية القيام بذلك بشكل صحيح ، ليس فقط مع الأطفال الصغار أو الأطفال ، ولكن أيضًا مع المراهق.
إن كيفية تواصلنا مع أطفالنا مهمة للغاية حيث يلعب التواصل دورًا مهمًا في تشكيل شخصيتهم. نحن نتواصل ليس فقط من خلال المحادثات ، ولكن أيضًا من خلال لغة جسدنا أو مظهرنا. يمكن أن يكون تواصلنا دافئًا أو باردًا ، مجزيًا أو محبطًا ، وبالتالي يمكن أن يؤثر على الأطفال إما إيجابًا أو سلبًا. باستخدام هذه النصائح ، يمكنك جعل اتصالك أكثر فعالية.
إذا كنت ترغب في التواصل بشكل صحيح مع الطفل ، فتعلم الاستماع بعناية إلى الطفل: كيف يتصرف ويحاول نقل المعلومات. بعد أن تعلمت أن تفهم كيف ينقل المعلومات من خلال الإيماءات والأفعال والعواطف ، يمكنك استخدام هذا في التواصل معهم.
أثناء تعليمهم ، أشر إلى مواضيع محددة.
على سبيل المثال ، عند تقديم الطعام ، أخبرهم باسم الطبق الذي تم تقديمه. هذه هي الطريقة التي يتعلم بها الأطفال العلاقة بين الصوت والكائن. في وقت لاحق ، سيتمكنون من نطق كلمة لتعيين طبق معين ، منتج. هذه الطريقة تدرب مهاراتهم اللغوية. (اقرأ المقال كيف يمكن للوالدين تعليم الطفل الكلام؟)
هل تريده أن يحضر لك تفاحة؟ أظهرها لطفلك من خلال نطق اسم الفاكهة بوضوح ، ثم اطلب منه إحضارها. هل تريد تعليم كيفية وضع الألعاب بعيدًا؟ أشِر إليهم بقول أسمائهم وشرح كيفية حذفهم. بعد فترة ، يكفي أن تقولي أنك بحاجة لتنظيف الغرفة أو إحضار بعض الأغراض ، لأن الطفل سيفعل ذلك.
قل: "أريد".
بما أن الأطفال يستخدمون جمل قصيرة أحادية المقطع ، ابدأ تعليماتك بالكلمات "أريد". على سبيل المثال ، أريدك أن تنظف ، وتأكل ، وتذهب إلى الفراش ، وتغسل يديك. من خلال التحدث بهذه الطريقة ، فإنك تعطي التوجيهات أولاً. ثانيًا ، يتعلم الطفل الدارج أن يفهم أن هناك أمرًا وضعه الوالدان يجب اتباعه.
كلما كان صوت صراخ طفلك أعلى ، كان رد فعلك أكثر ليونة. دع الطفل يعرف عن استعدادك لمساعدته. في بعض الأحيان ، يكفي أن يرى مستمعًا مهتمًا في مواجهة الوالد حتى يتوقف عن النزوات. يجب أن نتذكر أن الهستيريا عليه ، نزولًا إلى مستواه ، تصاب بهستيريا بدلاً من واحدة. لذلك ، ابقَ بالغًا لطفل صغير.
ضع في اعتبارك مستوى التطور.
بالنسبة للأطفال الصغار ، كما ذكرنا ، يجب أن تكون التعليمات قصيرة وبسيطة ، لذلك عند التواصل معهم ، ضع في الاعتبار مستوى إدراكهم للمعلومات وفهمها. على سبيل المثال ، الخطأ الأكثر شيوعًا الذي يرتكبه الآباء هو سؤال طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات عن سبب فعله أو فعله؟ موافق ، معظم البالغين لا يستطيعون دائمًا الإجابة على سؤال مماثل حول سلوكهم. من الأفضل اتباع نهج مختلف: "لنتحدث مع الطفل عن سبب عدم قدرتك على القيام بذلك."
تذكر أن عبارة "ذات مرة" تعمل دائمًا بشكل أفضل من أي حظر. لأنها تدل على أن الوالدين يتوقعان منه الطاعة حتى يحصل الطفل على ما يريد. لذلك ، يعتمد الأمر على اختياره الصحيح ما إذا كان الطفل سيحصل على ما يطلبه أم لا. على سبيل المثال ، عندما تضع ألعابك بعيدًا ، يمكنك مشاهدة رسم كاريكاتوري أو المشي ، وعندما تغسل يديك ، يمكنك تناول اليوسفي.
ركز على نفسك.
قبل التحدث مع الطفل ، ركزي انتباهه على نفسك. للقيام بذلك ، اقترب منه ثم تحدث. لا داعي للتحدث معه من خلف الباب أو من الغرفة المجاورة. تقترب منه ، أنزل نفسك إلى مستوى عينيه ، أي اجلس. سيساعدك هذا على التواصل بالعين مع الصبي. ضع يدك برفق على كتفه وانظر في عينيه. عندها فقط تحدث ، خاصة عن الطلبات أو المطالب الجادة.
مفتاح مهم في الاتصال هو التواصل البصري. ليس فقط عندما تعطيه بعض التعليمات ، ولكن أيضًا عندما يسيء التصرف أو يجب عليك معاقبته. عندما ينظرون في عينيه ويتحدثون ، يفهم بوضوح أنهم يقصدونه.
استمع باهتمام لطفلك ، واجعله يعرف أنك مهتم بما يعيشه ، يسعدك التواصل معه. استمر بالمحادثة ، اطرح عليه الأسئلة ، واستمع جيدًا للطفل. كرر دائمًا ما يقوله الأطفال لك للتأكد من أنك تفهمهم بشكل صحيح.
ضع في اعتبارك ما يفعله الأطفال عندما تتحدث معهم.
إذا تم استيعابهم في اللعبة ، فقد لا يسمعون ببساطة ما يقوله لهم آباؤهم. إذا تحدثت مع الأطفال بشكل هزلي معًا في لعبتهم ، فتأكد من أنهم سيسمعونك.
الهدوء دائما أفضل من الهستيريا.
بدلاً من الصراخ ، "ضع ألعابك بعيدًا ، حان وقت الغداء!" ادخل إلى غرفة الطفل ، حيث يلعب ويقول بهدوء ولكن بحزم أن وقت الغداء قريبًا ، لذا حان الوقت لجمع الألعاب. ثم انضم إليه في التنظيف لبضع دقائق. سيظهر له هذا أنك جاد بشأن متطلباتك.
حتى الطفل البالغ من العمر عامين يمكنه أن يتعلم أن يقول من فضلك ويستجيب عن طيب خاطر لمثل هذا الأدب. لذلك ، بالحديث ، علم الأطفال أن يكونوا مهذبين. يجب ألا يشعر الأطفال أنهم ليسوا بحاجة إلى ممارسة الأخلاق الحميدة. باستخدام الكلمات: أرجو المعذرة ، شكرًا لك. هذا لا يضيف مجاملة إلى التواصل فحسب ، بل يساعد أيضًا الأطفال على الشعور بالاحترام. تحدث إلى الأطفال كما تريد التحدث إليهم.
كرر توجيهاتك.
كرر التوجيهات 1000 مرة حتى يفهم الأطفال بوضوح ما تتوقعه منهم. تذكر أنه حتى سن الثانية ، يواجه الأطفال صعوبة في قبول توجيه الوالدين. مع تقدمهم في السن ، سيحتاج أطفالك إلى ممثلين أقل وأقل.
يتم ترتيب الأطفال بحيث يتم تشتيتهم على الفور بأشياء غريبة. لذلك ، أثناء المحادثة ، دون اهتمام بالغ من شخص بالغ ، يميلون إلى التحول إلى الغرباء أو الغرباء القريبين. لذلك ، عند التحدث إلى الأطفال ، اطلب منهم أن ينظروا إليك في أعينهم.
الأطفال ، بغض النظر عن أعمارهم ، لا يستطيعون دائمًا التحدث أو التعبير عن أنفسهم بسرعة ووضوح. إذا واجه الأطفال صعوبة في ذلك ، شجعهم بلطف على مواصلة الحديث. اطلب منهم أن يحاولوا أن يشرحوا بمزيد من التفصيل ما يقصدونه أو يحاولون قوله.
لا تتجنب الأسئلة الطفولية.
الأطفال فضوليون للغاية ويميلون إلى طرح العديد من الأسئلة حول كل ما يرونه. تعلم أن تجيب حتى على الأسئلة الغبية بهدوء وجدية. شجع الأطفال على سؤالك عن أي شيء يثير اهتمامهم. لا تضحك أبدًا في وجود الأطفال على كلامهم وأسئلتهم وإخبار أصدقائك عنها ، ولا تمتنع عن مقاطعة كلامهم. يحب الأطفال المستمعين الذين يستمعون إلى كلامهم. لذلك ، أنت تساعدهم على تطوير مهاراتهم اللفظية.
استخدم كلمات محفزة.
لا تقلل أبدًا من تقدير الطفل لذاته بالقول إنه "غبي ، غبي ، يديه لا تكبران من هناك". تجنب النقد أو التهديد أو قول أشياء مؤذية. تحدث دائمًا بنبرة صوت لطيفة باستخدام كلمات إيجابية.
تحدث بلطف وحنان ، وأنك متأكد تمامًا من قدرات الطفل ، لذا فأنت على يقين من أنه سيكون جيدًا في فعل ما يُطلب منه القيام به. هذا يشجع الطفل على محاولة تحقيق أهدافه. كما أنه يعزز احترامه لذاته. يكبر كشخص متحفظ وامتلاك نفسه.
تتمثل إحدى فرص التواصل المستمر مع الأطفال في القيام بشيء ما معًا. عندما تمنحه الفرصة لفعل شيء ما بنفسه ، سيكون أكثر استعدادًا للتحدث ، + قد يكون سعيدًا لأنه عمل معك.
من هذا الفيديو ، يمكنك تعلم كيفية إقناع الطفل من خلال التحدث.
تجد العديد من العائلات صعوبة في التواصل مع المراهقين. يصعب على الآباء فهم التغييرات التي يمر بها طفلهم. رغبته في أن يكون وحيدًا أحيانًا ، وأن يتخذ قراراته بنفسه. لذلك ، ستساعدك هذه النصائح على تعلم التواصل.
مع أطيب التحيات ، أندرونيك آنا ، أوليغ.
أخيرًا ، شاهد مقطع فيديو آخر.
3 تعليقات: كيف تتواصل مع الأطفال بشكل صحيح ومهارة؟
أعتقد أن التواصل مع أطفالك يجب أن يكون صعب التعلم مثل أي فن. لأن التواصل الأبوي اليوم غالبًا ما ينحصر في الجزرة والعصا أو العقوبة أو المكافأة.
حسنًا ، قال بحق ، يوجين. هذا حقًا فن تصبح فيه أستاذًا ماهرًا من خلال العمل الجاد.
أوافق على أن البالغين اليوم لا يمتلكون أكثر من طريقتين للتواصل مع الأطفال ، وليس أكثر.
ويصف المقال عشرات الطرق جيدًا وبالتفصيل.
أحدث مقالات المدونة
كيفية تقوية مناعة الأطفال وزيادة مقاومة الطفل للأمراض
كيفية تعزيز تقدير الذات لدى ابنك المراهق بحيث لا يكون منخفضًا أو مبالغًا في تقديره
كيفية رفع تقدير الطفل لذاته وما الذي يساعد في زيادته
عناوين المدونة
كل الحقوق محفوظة. يحظر استخدام المواد دون موافقة المؤلف ورابط تشعبي مفهرس مباشر إلى موقع مدونة العائلة والأطفال.
كيف تتحدث مع طفلك بشكل صحيح
بناءً على طلب Yulchatka ، سأواصل الموضوع "ما الأفكار السلبية التي تؤدي إلى" ... لأنه في المقال الأول لم أتطرق إلى سؤال مهم إلى حد ما: كيف يؤثرون على الأطفال.
من لا يريد أن يكبر طفله سعيدًا. لجعل حياته ناجحة. ولهذا يكرس الكثير من الوقت والجهد للتعليم والتربية. والتواصل اليومي لا يحظى دائمًا بالاهتمام الواجب.
في بعض الأحيان لن تسمع أي شيء في الملعب. لكن من الذي لم يغضب على طفله قط؟
على الأرجح ، لن يتم العثور على مثل هذا الوالد. لسوء الحظ ، في لحظات الغضب والغضب لا ننتبه إلى الكلمات التي ننطق بها والمقارنات و "التسميات" التي نعطيها لأطفالنا.
كم مرة في اليوم تتكرر عادة:
- غرفتك هي فوضى أبدية.
- أنت لا تعرف كيف (أنت لا تفهم ، لا تعرف ، لا تريد ...).
- جاهل ، قذر ، أخرق ، خاسر ، غبي ، طماع ، مؤذ ...
- ليس لديك عقل.
وهذه ليست التعريفات الأكثر فجاجة حتى الآن.
يتم إيداع كل هذا في العقل الباطن ويؤثر على احترام الذات في المستقبل للطفل.
ومن المهم أن تكون هذه الملاحظات عادة ما تكون عاطفية. وفي أغلب الأحيان ، عاطفي جدًا!
لكن من المعروف أن أي كلمات تعمل بشكل أفضل عندما تكون مدعومة بالعواطف. وفي هذه الحالة لا يهم: إيجابي أو سلبي. يتم تسجيل هذه الكلمات على الفور على العقل الباطن.
والطفل يشعر بالفعل بداخله: ضار ، جشع ، سيئ الحظ ، قذر ، غبي ، غير قادر على أي شيء….
قد لا يكون للكلمة التي يتم التحدث بها مرة واحدة أفضل تأثير على بقية حياتك.
بعد ذلك ، غالبًا ما نستخدم الطلبات (وأحيانًا الطلبات) باستخدام الجزء "ليس".
لكن العقل الباطن لا يدرك هذه البادئة ، ويتم الحصول على أمر مباشر لمواصلة فعل ما نريد الفطام.
من غير المجدي عمومًا للأطفال الصغار التحدث عما لا يفعلونه. إنهم ببساطة لا يستطيعون فهم كيف يمكنهم "عدم القيام". لهذا السبب
في البدايهعليك أن تتعلم الكلام ، حبيبي ما يجب القيام بهوليس ما لا يجب فعله.
على سبيل المثال: بدلاً من "لا تقفز" - "امش معي بهدوء."
بدلاً من "لا تصرخ" - "العب بهدوء".
ثانيا، تذكري أن كل تعريف تسمي به طفلك سيؤثر على تكوينه احترام الذات. لذلك تحدث عنه كما تحب أن تراه في المستقبل.
ثالثاعندما تخبر الآخرين عن أطفالك ، لا تميزهم بشكل جيد. في وجود طفل ، هذا مستحيل تمامًا.
ولكن حتى خلف العينين ، فإنك تخلق صورة ذهنية سلبية. في هذه الحالة من الأفضل الامتناع عن المناقشة أو الحديث عن المشاكل من أجل حلها ، وليس من أجل المصلحة فقط.
رأيك في طفلك له ما يبرره. إذا فكرت وأخبرت الجميع أن الطفل مريض باستمرار ، فسيكون من الصعب عليه التواصل مع أقرانه ، ومن الصعب الدراسة ، وما إلى ذلك ، فسيكون الأمر كذلك.
نصائح مفيدة أخرى من متخصص حول كيفية القيام بذلك كيف تتحدث مع الطفل بشكل صحيح، يمكنك أن تجد في كتاب جوليا جيبنريتر "تواصل مع الطفل. كيف؟" ، والتي يمكنك تنزيلها مجانًا على الصفحة الحالي.
وهذا ليس كل شيء.
أن كل ما سبق ينطبق أيضًا على الزوجة أو الزوج.
إذا كنت تميز النصف الثاني باستمرار ، فهذا هو بالضبط ما سيكون / ستكون بالنسبة لك.
لذلك ، قبل أن تقسم ، فكر ، ربما حتى في حالة الغضب ، يجب عليك استخدام الكلمات التي تجلب لك المنفعة،لا ضرر؟
في المرة القادمة ، لنتحدث عن أهمية الراحة المنتظمة.
لا يوجد أطفال حتى الآن ، ولكن شكرا على النصيحة. في المستقبل ، أعتقد أنه سيكون مفيدًا.
في نوفمبر ستظهر زوجتي سأقوم بالتجربة عليها)
))) تجربة
Ritul ، ردت بسرعة ، شكرا ؟؟
والآن عن الأشياء المحزنة. قرأ جيبنريتر وليفي الطول والعرض. أحاول استخدام ما قرأته لمصلحتي وفي المحادثات مع طفلي. لكن! أنا عاطفي بشكل رهيب ، وأحيانًا لا أستطيع مساعدة نفسي. كل طرق التهدئة (الظرفية) لا تريد أن تنجح معي. لذلك ، في معظم الأوقات أستدير بصمت وأذهب بعيدًا إلى الجانب ، إلى منطقة عدم الوصول ، إذا جاز التعبير ، لمدة 10 دقائق ، أعيد إلى حواسي ثم أحاول التحدث. ولا تزال هناك نوبات انفعالات عاطفية. لذلك ، أعمل على نفسي باستمرار. نأمل أن تكون النتيجة قريبا. شكرا لك ، ريتويل ، على النصائح
أخذت أنا وزوجي دورات خاصة في تربية الأطفال منذ 4 سنوات وما زلنا نتعلم باستمرار التحدث بشكل صحيح. إنه صعب للغاية ، لكنه ممكن.
حاول وكل شيء سينجح!
جوليا ، رغم أنني ظاهريًا مقيدة ، لكن في بعض الأحيان يكون من الصعب أيضًا مقاومة المشاعر. لعدة سنوات تعلمت تغيير الكلمات. وسماع الآخرين عندما يتحدثون إلى الأطفال فإن ذلك سيصاب بالجنون.
إنها طريقة جيدة جدًا لتهدأ قبل أن تقول أي شيء!
مع الأطفال ، عليك أن تعمل باستمرار على نفسك. لا يسمحون بالاسترخاء.
هيلينا! شكرا على الدعم! هذا ليس بالأمر السهل في بعض الأحيان - هذا أمر مؤكد! ؟؟
*** لذلك تحدث عنه كما تحب أن تراه في المستقبل.
- عزيزي الكسندر الكسندروفيتش ، بصفتك عمدة المستقبل لهذه المدينة ، يجب عليك تنظيف غرفتك على الفور!
إنه أيضًا خيار. لكن ليست حقيقة أن ألكسندر ألكساندروفيتش يريد أن يصبح عمدة عندما يكبر.
لكنها لا تزال أفضل من التنبؤ بمستقبل مؤسف. ؟؟
نعم ، من المؤكد أن الممارسة أصعب بكثير من النظرية.
يبدو أنني أعرف كل هذا ، لكن لا ، لا ، نعم ، سأقول شيئًا.
لكن لا يزال من المفيد معرفة النظرية ، ثم يمكنك تقليل الأخطاء والعيوب تدريجياً. ؟؟
ليس لدي أطفال بعد ، لكني فكرت في كيفية تربيتهم ... إنه أمر صعب ، أريد أن أخبركم. قرأت أنه حتى سن الثالثة ، يتم وضع أساس شخصية المستقبل - وبقية الوقت يتغير قليلاً فقط.
والبعض يعتقد أن "الطفل لا يزال صغيراً لا يفهم شيئاً".
هذا الشيء معقد ، خاصة في عالمنا الحديث ، والذي لا يهدف بأي حال من الأحوال إلى تكوين شخصية حرة وكاملة. لكن جيد ، من جميع العمال المعالين في المصنع - هذا من فضلك.
أيا كان ما قد يقوله المرء ، فإنه ليس من الممكن سوى تأثير واحد للوالدين. تمت إضافة الكثير من العوامل المحيطة.
أعتقد أنه لا ينبغي توبيخ الأطفال ، بل يجب تحفيزهم و "استفزازهم" على "الاستغلال". لأن التوبيخ - عادة لا يؤدي إلى أي شيء ، فقط إلى السلبيات ، ولكن علم طفلك أن "يصطاد" ، اجعله هواية ، ويتم إنجاز المهمة.
صحيح جدا ، أوافق مائة بالمائة! شكرا لك مرة أخرى))
يفهم الجميع أنه لا جدوى من التوبيخ ، ولكن عندما تسيطر العواطف ، وفي العلاقات مع الأطفال يحدث هذا غالبًا ، ثم يتبخر "العقل" كله .. ؟؟
لو سمحت!
مارغريتا ، هل لديك أطفال؟
مارجريتا ، موضعية جدا. وكذلك مثل هذه المحظورات في حد ذاتها تسبب سلبية. مارغريتا ، أقترح تبادل المراجعات القصيرة في يوم المدون في الحادي والثلاثين من أغسطس. كيف ترى هذا الاقتراح؟
لا على الإطلاق ضد ليودميلا!
مارغريتا ، كثيرًا ما أفكر كثيرًا في كيفية التحدث وماذا أقول لابني الأكبر. تم كسر الكثير من النسخ حول هذا الموضوع في زوجي. لكن الآن لدي أهم مشكلة ، وهي كيفية نقل جوهر مقالتك إلى معلم ابني. وهذا يجعلني حزينًا جدًا ، لأنني لا أعرف كيف أشرح لشخص بالغ أنك بحاجة إلى التواصل مع طفل باحترام ((
آمل ألا تمانع في أني تحولت إليك.
وقد غيّرني كتاب غيبنرايتر كأم. لقد قابلت هذه الكاتبة لأول مرة في برنامج "مدرسة الفضائح" وأنا سعيد جدًا لأنني عرفت عنها. لدي بالفعل كتاب توصي به وكتبها اللاحقة عن الأطفال. لذلك ، أنا أؤيد توصياتكم بالكامل!
لا ، لا تمانع في "أنت". ؟؟ إنه لأمر محزن أن يلتقي هؤلاء المعلمون ، بل إنه لمن المحزن أنهم يشكلون الأغلبية. يجب أن يكون المعلم عن طريق المهنة ، فلن يكون ذلك صعبًا عليه. وإعادة التثقيف ... في رأيي غير واقعي. ((
شكرا لك تانيا على دعمك!
لا يتعلق الأمر فقط بالمرفقات التي تؤثر سلبًا على الطفل. يحاول الكثير من الآباء ، لسبب غير مفهوم بالنسبة لي ، إذلال الطفل. مجرد مثال ، الطفل لديه إمكانيات لا حصر لها ، فهو يؤمن بنفسه ، بنفسه. والأم مع طفل تمشي في الشارع ، يرى الطفل سيارة جيدة ومكلفة. يقول: "عندما أكبر سأشتري لنفسي نفس الشيء". يؤمن الطفل بهذا ، ومن المرجح جدًا أنه سيشتري. ولكن هنا ، عبارة ساخرة شديدة الحساسية من والدته: "لن تجني المال أبدًا لمثل هذه الآلة". كل شيء ، يبقى في العقل الباطن للطفل ، لم يعد يؤمن بنفسه ، لكن والدتي قالت إنها ذكية وتعرف كل شيء ، تظهر المجمعات. هذه هي الطريقة التي نشوه بها أطفالنا.
نعم ، نظرة الوالدين للعالم لها تأثير مباشر على النظرة العالمية للأطفال.
لذلك منذ الصغر سرقت أحلامنا منا ...
يا لها من فتاة ذكية! من أجل إدراك كل هذه الحقائق ، كان علي أن أزور معالجًا نفسيًا مع ابني. لكن الآن لا يمكن التعرف على الطفل - عيناه تتألقان بسعادة.
عيون سعيدة هي أفضل مكافأة!
لكن هناك العديد من القضايا المختلفة في التنشئة. وسأتحدث مع طبيب نفساني ومعالج نفسي جيد ، لكن أين يمكنني أن أجده؟
موقع رائع! لقد تعلمت الكثير من الأشياء الشيقة).
حظا سعيدا في العمل.
قلق وخوف في الصباح ...
كثيرا ما كنت أصلي وأتوب بطريقة ما ...
هرعت الجدة لسبب ما ،
سأل حفيدها الحبيب -
"صلوا وتوبوا!" - والجدة
تم تعميدها على الفور استجابة لذلك.
لكن أخيرًا تم الكشف عن السر
من الحبيب منزعج ... vnul.
قادمة من العمل ، أم الفتات ،
قالت لأمها:
"الأطفال لديهم لغة خاصة.
عبثا كانت ahi-ohi.
كان يضايق - كان لا يزال ...
"صلوا وتوبة" معه
الرسوم المتحركة المفضلة لكل شيء
"كيد وكارلسون" - ترجمة!
كنت آتي إلى حفيدي في كثير من الأحيان ،
وبعد ذلك سيصبح كل شيء في مكانه ".
الكثير من النصائح الجيدة والمفيدة. أتفق مع المؤلف ، يحتاج الطفل إلى التشجيع. وعن الرجال - إنهم مثل الأطفال الصغار ، كلما مدحتهم ، أصبحوا أفضل.
مقالة مفيدة ونصيحة جيدة. ولكن قد يكون من الصعب جدًا المقاومة وعدم قول أشياء بذيئة ، وأحيانًا ، لسوء الحظ ، أتعرض للانهيار. أنا أعيب نفسي على هذا ، لأنني أعرف أن النهج الخاطئ.
سأبقي نفسي مشدودًا ، أتذكر بنفسي كم هو مسيء عندما تدعوك أمي بقرة برأس هراوة))
مما لا شك فيه أن العديد من كلماتنا ، خاصة الكلمات غير المبهجة للغاية ، يمكن أن تؤثر على احترام الطفل لذاته. من الأهمية بمكان منذ الطفولة إظهار الود في المحادثة مع الأطفال. فقط فهم الأم لطفلها يمكن أن يجعله سعيدًا. بالمناسبة ، هناك مقال مثير للاهتمام على http://ledyolga.ru/o-detyax/kak-govorit-s-mladencami/ من شأنه بالتأكيد أن يثير اهتمام أمهات الأطفال الصغار جدًا.
إلينا ، أنا أتفق معك أيضًا)
آنا ، الأمر ليس سهلاً بالطبع ، الجميع ينهار. عليك أن تقبل نفسك كما أنت وتسعى جاهدًا لتحقيق الأفضل.
Yu. B. Gippenreiter "نحن نتحدث مع الطفل. كيف؟ ": كيف تتواصل مع طفل
يعرف الكثير من الآباء كتاب جوليا جيبنرايتر "التواصل مع الطفل. كيف؟ ". مؤلفها أستاذ في جامعة موسكو الحكومية وعالم ومعلم. في كتيبها للآباء الصغار ، تحدثت ببساطة بشكل جميل عن المشاكل بين الأجيال ، وكذلك عن طرق حلها.
كتاب جوليا جيبنريتر ، أستاذة علم النفس ، "التحدث إلى طفل. كيف؟ "ستكون مناسبة لكل من الآباء والأمهات حديثي الولادة ، وأولئك الذين حدثوا. في الأساس ، تنشأ معظم المشاكل في وقت يدخل فيه الأطفال مرحلة المراهقة.
أو العكس - يبذلون الكثير من الجهد ، ويحذرون الطفل ويحمونه من هموم الحياة. يتكلم المولود ثم الرضيع لغتهما فقط. يبتسم ، ويهمز ، ويتفاعل منذ الولادة مع محادثات الكبار.
الكتاب مكتوب في شكل محاضرات: هناك دروس وواجبات منزلية. يحتوي على الكثير من النصائح ، بالإضافة إلى التقنيات الجاهزة. ميزة كبيرة هي أن المؤلف لا يتحدث نيابة عن نفسه عن ترتيب العالم ، ولا يلجأ إلى الهجمات العاطفية ، لأن العديد من الكتيبات الأخرى بها هذا العيب. كما يوجد في الكتاب العديد من النقاط التي تدفع الآباء إلى ما يعرفونه هم أنفسهم ، لكنهم لم يطبقوا.
ومن الجذاب أيضًا عدم وجود تعميمات والكثير من النصائح العملية على الإطلاق. يتم النظر بالتفصيل في المواقف المثيرة للجدل المختلفة ، وبعد "تحليلها على الرفوف" ، يريد القارئ حرفيًا تطبيق التوصيات عمليًا. هناك الكثير من الأمثلة لمواقف مختلفة ، وستتمكن كل أم أو أب تقريبًا من الحصول على المعلومات التي يحتاجونها.
غالبًا ما ينشأ سوء الفهم. لماذا يتحدث الطفل بوقاحة شديدة مع والديه ، ولا يقوم بالاتصال ، ولا يفعل ما يعتقد الكبار أنه ضروري؟ يمكن العثور على إجابات لهذه الأسئلة في الإصدار الأول من Communicate with a Child. كيف؟".
يركز المؤلف على حقيقة أن الطفل يحتاج إلى أن يُحب ليس لشيء ما ، ولكن تمامًا من هذا القبيل. قد لا يتصرف بالطريقة التي يريدها والديه ، فلديه مفاهيمه الخاصة عن العالم من حوله ، ورأيه لا يتطابق مع الكبار.
ولكن إذا أحبه الأب والأم ، فعليهما أن يتقبلاه على ما هو عليه ، وليس لجماله وذكائه ونجاحه. يتم الاهتمام أيضًا بمثل هذه القضية الملتهبة كعقوبة على فعل خاطئ. يوضح المؤلف: لا ينبغي بأي حال من الأحوال إخبار الطفل بأنه سيء. إنه الفعل السيئ فلا يمكن تكراره.
تم تخصيص فصل كامل من الكتاب للتطوير من خلال مساعدة الكبار. أحيانًا يكون للفتات أن يصبح أحد أولئك الذين يحتاجون إلى مساعدته. في كثير من الأحيان ، يقولون "لنفعل ذلك معًا".
يتم الاهتمام أيضًا بنبرة الاتصال. كقاعدة عامة ، يقدم البالغون دائمًا إرشادات تحد من حرية التصرف وتشكل سببًا لخلق حالات الصراع. يجب معاملة الأطفال حديثي الولادة والأطفال الأكبر سنًا بطريقة ودية ومبهجة وحنونة.
كما يتحدث عن صراعات الأجيال وعوامل الاستفزاز وأساليب الحل البناءة وغير البناءة.
يخبر المؤلف في صفحات الكتاب عن المسؤولية وضرورتها وأهميتها. يجب على البالغين أن يريحوا أنفسهم تدريجياً من بعض المخاوف وينقلوا المسؤولية عنها إلى الأطفال. من الضروري السماح لهم بمواجهة العواقب السلبية لأفعالهم وأفعالهم ، لأن أي شخص يصبح أكثر وعياً بعد اكتساب الخبرة الشخصية.
كما ذكرنا سابقًا ، أنت بحاجة إلى التواصل مع طفلك بشكل صحيح منذ الولادة. يجب على أمي أن تكرر الطنين من بعده. على الرغم من حقيقة أن الطفل لا يزال صغيرًا جدًا ، إلا أنه يفهم هذه الأصوات جيدًا ، ويتم سماعه ، وهو ليس بمفرده. سيسمح هذا لطفلك بالتطور بشكل جيد عاطفياً ويمنع العديد من المشاكل في المستقبل.
عندما يكبر الطفل قليلاً ، تكون الأم في مستوى عينيه ، يمكنك أن تقول "على نفس الطول الموجي معه". ثم يرى الأطفال أن الوالدين هم أشخاص مقربون يسمعونهم. تمتص هذه الفتات الانطباعات مثل الإسفنج ، فهم يريدون دائمًا الاتصال ، لذا فإن أي أشياء صغيرة مهمة في التواصل معهم.
تجدر الإشارة إلى أنه يجب تحسين التواصل مع الأطفال حتى عام واحد باستمرار. على سبيل المثال ، مع فتات يبلغ عمرها من شهرين إلى ثلاثة أشهر ، تحتاج إلى التحدث بمودة ، بنبرة مرحة ، ولكن في نفس الوقت تحتاج إلى تطوير المهارات بمساعدة الكلام.
في هذا الوقت ، يبدأ الطفل في الاستماع إلى طنينه ومحادثات الآخرين. من 3 إلى 6 أشهر - كرر بعد الطفل الأصوات التي تعلمها. سوف يتابع حركات الفم والوجه. في الفترة من 6 إلى 9 أشهر ، يتعلم الطفل مهارات الترابط ، على سبيل المثال ، يمكنه التلويح بقلمه عند كلمة "الوداع".
ما هي الطريقة الصحيحة للتحدث مع طفلك عندما يبلغ من العمر 9 أشهر؟ في هذا العمر ، يمكنه بالفعل نطق الحروف والمقاطع وحتى الكلمات الكاملة ، والإجابة على أسئلة بسيطة. تحتاج إلى تعليمه التكرار بعد الكبار.
في هذا الدرس ، تُعلِّم يوليا بوريسوفنا الوالدين: "الاستماع بنشاط إلى الطفل يعني" العودة "إليه في محادثة قالها للتو ، مشيرًا إلى شعوره". تجدر الإشارة إلى أنه يمكن استخدام هذه التقنية للأطفال الصغار جدًا والمراهقين وحتى للبالغين.
إن امتلاك هذه التقنية يسمح للأطفال بتبني طريقة التواصل الأبوي وتعليمهم الاستماع بفعالية إلى البالغين. بالإضافة إلى ذلك ، يدعي المؤلف أن هذه التقنية تغير الوالدين أنفسهم.
كما تم التطرق إلى مشكلة مشاعر الوالدين. الكبار ، بالطبع ، يتعبون ، ويمرضون ، ويشعرون فقط بالسوء ولا يمكنهم الاستجابة بشكل كافٍ للطفل. في مثل هذه الحالات ، يتم استخدام تقنية "أنا - رسائل". كيف تتحدث مع طفل في هذه الحالة؟
يجب أن يكون الشخص البالغ صادقًا بشأن تجاربه ومشاعره الناتجة عن سلوك الطفل. على سبيل المثال ، عندما تعاني والدتي من صداع ويصدر ضوضاء ، يجب أن يقال إنها ستتفاعل مع الضوضاء في أوقات مختلفة ، لكنها الآن تشعر بالضيق ، ويجب أن يكون أكثر هدوءًا. من المهم التركيز على نفسك ومشاعرك وليس على سلوك الطفل أو نفسه.
يجب ألا تتعارض متطلبات الوالدين مع أهم احتياجات الأطفال ، مثل النشاط البدني. أيضًا ، يجب أن يتفق البالغون على القيود مع بعضهم البعض حتى لا ينجح منع الأم ، ويسمح الأب بنفس الشيء.
ينصب التركيز مرة أخرى على لهجة الاتصال. كيف لا يمكنك التحدث مع طفل؟ لا ينبغي نقل المحظورات بنبرة إلزامية ؛ فالنبرة الودية والتفسيرية مناسبة تمامًا.
بالإضافة إلى ذلك ، يتم وصف لحظة العقوبة. ويوصي المؤلف على هذا النحو بالحرمان من الخير بدلا من معاملته بوقاحة.
تحاول جوليا جيبنريتر تعريفها بأساسيات علم نفس الطفل ، لتخبرها بما يتعلمه الطفل من كلمات الآخرين. مهما فعل ، يجب الاعتراف بنجاحه.
يمكننا تلخيص. لاستبعاد حالات الصراع ، تحتاج إلى:
- القبول والحب كما هو ؛
- استمع بنشاط ، وانتبه للتجارب ، حتى لو كان لا يزال صغيراً ويتحدث لغته الخاصة - الإذلال ؛
- لا تتدخل في الأمور التي يمكنه القيام بها بمفرده دون مساعدة الآخرين ؛
- اقضيا وقتًا ممتعًا معًا ، مع إعطاء الأفضلية للأنشطة التي يحبها طفلك. يجب أن تكون كل من الألعاب النشطة والترفيه الفكري موجودة ؛
- مساعدة إذا طلب ؛
- شارك مشاعرك ؛
- تشجيع واستدامة النجاح ؛
- بذل الجهود لحل النزاعات بطريقة بناءة.
يركز الكتاب الثاني من تأليف Yu.
بالإضافة إلى ذلك ، يتم هنا وصف بعض لحظات طفولة الشخصيات الشهيرة ، على سبيل المثال ، Isadora Duncan ، و Marina Tsvetaeva ، و Charlie Chaplin ، و Niccolo Paganini وآخرون.كتب Yu. B. Gippenreiter مفيدة للآباء في المستقبل والحاضر. سوف يساعدون في إنشاء علاقات متناغمة.
كيف تتحدث مع طفل صغير: 3 مبادئ مهمة
كان الاكتشاف الحقيقي في مطلع القرن هو دراسة علماء النفس التنموي من جامعة كانساس (الولايات المتحدة الأمريكية) بيتي هارت وتود ريسلي حول عدد الكلمات التي يشير إليها الآخرون في السنوات الأولى من حياته 1 .
إن جلوس الطفل أمام التلفزيون أو تشغيل كتاب مسموع لعدة ساعات أمر غير مفيد: التواصل مع شخص بالغ له أهمية أساسية. بطبيعة الحال ، فإن قول "توقف" ثلاثين مليون مرة لا يساعد الطفل على النمو ليصبح ذكياً ، ومنتجا ، ومستقراً عاطفياً. من المهم أن يكون هذا الاتصال ذا مغزى ، وأن يكون الكلام معقدًا ومتنوعًا.
بدون التفاعل مع الآخرين ، تتضاءل القدرة على التعلم. "على عكس الإبريق ، الذي سيحمل كل ما تضعه فيه ، الدماغ بدون تغذية مرتدة هو أشبه بالمنخل- تقول دانا ساسكيند. - لا يمكن تعلم اللغة بشكل سلبي، ولكن فقط بمساعدة رد الفعل المتبادل (ويفضل أن يكون إيجابيًا) للآخرين والتفاعل الاجتماعي ".
قام الدكتور ساسكيند بتلخيص أحدث الأبحاث في مجال تنمية الطفولة المبكرة وطور برنامج تواصل بين الوالدين والطفل من شأنه تعزيز أفضل نمو ممكن لدماغ الطفل. تتكون استراتيجيتها من ثلاثة مبادئ: ضبط الطفل ، والتواصل معه في كثير من الأحيان ، وتطوير الحوار.
يتعلق الأمر برغبة الوالد الواعية في ملاحظة كل ما يثير اهتمام الطفل والتحدث معه حول هذا الموضوع. بمعنى آخر ، إنه ضروري انظر في نفس اتجاه الطفل.
أظهر الانتباه لأنشطته.على سبيل المثال ، يجلس شخص بالغ حسن النية على الأرض ومعه كتاب الطفل المفضل ويدعوه للاستماع. لكن الطفل لا يتفاعل ، ويواصل بناء برج من الكتل المتناثرة على الأرض. ينادي الآباء مرة أخرى: "تعال إلى هنا ، واجلس. انظروا الى ما هو كتاب مثير للاهتمام. الآن سأقرأها لكم ".
يبدو أن كل شيء على ما يرام ، أليس كذلك؟ محبة للكبار كتاب. ماذا يحتاج الطفل أيضا؟ ربما شيء واحد فقط: انتباه الوالدين إلى النشاط الذي يهتم به الطفل نفسه حاليًا.
لضبط الطفل يعني انتبه لما يفعله، والمشاركة في أنشطته. هذا يقوي الاتصال ويساعد على تحسين المهارات التي تنطوي عليها اللعبة ، ومن خلال تفاعل الكلام - لتنمية دماغه.
يمكن للطفل التركيز فقط على ما هو مثير للاهتمام بالنسبة له.
الحقيقة هي أن الطفل يمكنه التركيز فقط على ما هو مثير للاهتمام بالنسبة له. إذا حاولت تحويل انتباهه إلى نشاط آخر ، يجب على الدماغ أن يبذل الكثير من الطاقة الإضافية. على وجه الخصوص ، أظهرت الدراسات أنه إذا كان يجب على الطفل المشاركة في الأنشطة التي لا تهمه كثيرًا ، فمن غير المرجح أن يتذكر الكلمات المستخدمة في ذلك الوقت 2.
كنت على نفس المستوى مع طفلك.اجلس معه على الأرض أثناء اللعب ، واجعله على ركبتيك أثناء القراءة ، واجلس على نفس الطاولة أثناء تناول الطعام ، أو ارفع طفلك حتى ينظر إلى العالم من طولك.
تبسيط حديثك.مثلما يجذب الأطفال الانتباه بالأصوات ، يغريهم الآباء بذلك عن طريق تغيير نبرة صوتهم أو شدة صوتهم. يساعد Shusyukanye أيضًا دماغ الطفل على تعلم اللغة.وجدت دراسة حديثة أن الأطفال بعمر سنتين والذين تتراوح أعمارهم بين 11 و 14 شهرًا يعرفون ضعف عدد الكلمات التي تحدثت إليهم بطريقة "البالغين".
الكلمات البسيطة التي يسهل التعرف عليها تجذب انتباه الطفل بسرعة أكبر إلى ما يقال ومن يتحدث ، وتشجعه على إجهاد انتباهه والمشاركة والتواصل. لقد تم إثبات ذلك تجريبيًا: "يتعلم" الأطفال الكلمات التي يسمعونها كثيرًا ويستمعون إلى الأصوات التي سمعوها سابقًا لفترة أطول.
تحدث بصوت عالٍ عن كل ما تفعله. مثل