الطفل السيئ: العلامات والأسباب. كيف تربي الطفل؟ الضيوف السيئين

Uff ... لا أعرف حتى من أين تبدأ.

بشكل عام ، كنت أنا وابنتي في المستشفى مصابين بالتهاب في الحلق. القسم ، على التوالي ، معدي. لكننا نتحدث عن شيء آخر. حول تربية الأطفال ، حول موقف الأمهات الأخريات من أطفال الآخرين. أريد أن أقول على الفور أنه ليس كلهم ​​نفس الشيء الذي سأصفه. كان هناك أيضا زوجان من الأمهات المؤهلات.

سوف أصف بداية هؤلاء الأمهات التعساء. المنظر مجروح ، غير مهذب. علاوة على ذلك ، لا أقصد المانيكير والباديكير وغيرها من المسرات المماثلة (على الرغم من أن النظر إلى أيديهم لن يضرهم). قماش. ملابس رياضية متهالكة نسيت بالفعل ما هو الغسيل ؛ نعال مطاطية ، شباشب ، لم يراها الصابون أيضًا منذ زمن القيصر ؛ قمصان كبيرة الحجم ، متسخة أيضًا ، دهنية. الشعر ، نفس القذر ، معقود في رقاقات الثلج ، متكتل معًا ، على ما يبدو ، بحيث لا يكون مخيفًا جدًا أن تعيش على رأس عشيقتك غير المحظوظة. كما في رسم كاريكاتوري: "دعونا نخاف معًا". نعم ، نعم ، نعم ، أعترف أن دخل كل شخص مختلف وأن الجميع ينظر بقدر ما يستطيع. لكن آسف. هل من الصعب حقًا شراء أكثر البودرة العادية. وبالصدفة يطلق عليه صابون "عادي" أو صابون منزلي. أطفال هؤلاء الأمهات في حالة مماثلة. قذرة ، غير مهذب ، سيئ الأدب. التعليم مثير للاشمئزاز ، ولكن المزيد عن ذلك لاحقًا. لكن أسماء هؤلاء الأطفال رائعة: ميلانا ، ديانا ، ليا ، كارينا ، أليسا ، زلاتا. ليس لدي أي شيء ضد هذه الأسماء ، حسنًا ، فقط ... على الرغم من أنك أنت نفسك ستفهم أكثر. أشعر بالحرج من السؤال ، هذا هو المكان الذي انتهى فيه كل الجمال؟ سميت براقة ، لكن من الذي سيعلم؟ لذلك توصلنا بسلاسة إلى موضوع التعليم.

هؤلاء الأطفال يصرخون على مدار الساعة. لا تهتم أمهاتهم مطلقًا بأنهم ليسوا وحدهم في المستشفى ، ونعم ، لأنهم في المستشفى وليس في الملعب ، كما أنهم يهتمون بنا بشدة ... بطريقة ودية ، كان على كل هؤلاء ليا وميلان أن يركلوا الحمار مرة واحدة ، حتى يهدأوا ويذهبوا إلى الزاوية لمدة ساعة ، في مواجهة الحائط. كما كتبت بالفعل ، كنا نعاني من التهاب في الحلق. لقد أرادت ابنتي أن تأكل حقًا ، لكن ابتلاعها يؤلمها. إنه شخص بالغ يفهم ما هو مطلوب ، وإلا فلن يكون لدى الجسم القوة لمحاربة هذه البركة. كيف تشرح ذلك لطفل عمره 7 أشهر؟ حاول أن يأكل ، وكان يتألم ولم يعد يملأ ملعقة من العصيدة أو البطاطس المهروسة ، إلخ. لن يدعه في فمه. طفل مريض متعب يرتدي عباءة ويعاني من آلام في الحلق على مدار الساعة. إنه حقًا لا يستطيع النوم ، ولكن فقط لأنه مرهق ومرهق. لذلك ستخرج فتاتي منه في غضون ساعات قليلة ، وسوف تغفو. ثم هؤلاء الحمقى السيئين. غادرت الجناح وطلبت بطريقة ودية ألا تدع ابنتك تركض وتصرخ في القسم بأكمله الآن ، على الأقل أثناء نومي (ناهيك عن النظام والصمت في المستشفى (!!!)) - هي بحاجة تلك الساعة -اثنين. وجاء رد فوري: وماذا عنا الآن أن نجلس في العنبر ولا نفعل شيئًا؟ لست وحدك هنا ". قيل هذا بمثل هذا الاصطدام ، كأنني طلبت منهم ألا يتنفسوا. ثم مزقت: "هذا صحيح ، لست وحدك هنا ، لست في الشارع ، ولكن في المستشفى! وإلى جانبكم ، يوجد هنا أطفال يحتاجون إلى السلام! " نظروا إلي ، كما في G. ، قائلين "نشعر بالملل في الجناح ، وأن الطفل يجب أن يغيب عن CHO؟" حاولت جهدي. مرة أخرى ، غادرت الجناح مع طفل بين ذراعيها ، وبتعبير مشابه لتصادمها السابق ، بدأت في تقديم هذه السيدة "غير المبهجة" من جميع النواحي. هل تعتقد أنه كان له تأثير؟ ها! لم يكن الأمر كذلك. لم تستطع هذه الأم سوى رفع صوتها قليلاً ، وتهتف إلى سحر التفاخر: "ميلانا ، ماذا تفعلين؟ هادئ! دعنا نذهب OTTUDAWAa. وعطست هذه الفتاة المجنونة على والدتها من الرف العلوي واستمرت في الاندفاع والصراخ كالمجانين. لأكون صريحًا ، تم الإدلاء بالملاحظة الموجهة للطفل فقط حتى تخلفت عن الركب. ميلانا هذه لا تهتم بوالدتها ، تمامًا مثل هذه الأم لا تهتم بالأطفال الآخرين. للأطفال المرضى. والخبر السار الوحيد هو أنه في غضون عامين سيعود الأمر ليطاردها ، عندما لا تضع ابنة بالغة والدتها في أي شيء. وهكذا سيكون. ولن أخفي ، أنا سعيد جدًا بهذا الأمر. حسب الجدارة. الأطباء لا يهتمون ، الممرضات لا يهتمون. وفقط من وقت لآخر تهدد عاملة التنظيف بـ "ممسحة ***". ..

الضيوف السيئين.
أريد أن أتحدث ، وإلا كنت أرتجف طوال الليل

صور المعرض

.
بالمناسبة ، أنا شخص متوازن وأحاول أن أكون عادلاً ، لكن بالأمس سكبت القشة الأخيرة إبريقًا

صور المعرض

.
لذا فإن ابنتي صديقة مع فتاة من الجيران (شقة في نفس الطابق) ، يقسمون باستمرار ، لا يمكن مشاركة الألعاب ، إلخ. باختصار ، ليس سراً أن هذا هو السلوك الطبيعي للأطفال. أحاول تقسيمهم بشكل عادل دون صراخ صراخ ووضع كل شيء على الرفوف حتى لا يشعر أحد بالإهانة (لا يزال ناجحًا)
هنا قبل بضعة أشهر ، أصبح لي صديقان مع فتاتين من المدخل المجاور ، وكنت مع والدتهما. عائلة كبيرة لديها أربعة منهم. أكبرهم يبلغ من العمر 12 عامًا ثم 10 و 5 سنوات (أصدقاء ابنتي) والأصغر يبلغ من العمر 6 أشهر.
لذا فإن والدتهم صارمة ، فهي تقود سيارتها مثل الماعز ولم يلغ أحد الصفعات في الوجه ، في المنزل هم أكثر هدوءًا من الماء تحت العشب

صور المعرض

في البداية ، عندما جاءوا إلينا ، تصرفوا أيضًا بشكل جيد ، ثم بدوت مشتتًا بهدوء.

صور المعرض

الشخص الذي يعاني من الجوع باستمرار لمدة 5 سنوات (فحصت والدتي ، قالت إن كل شيء على ما يرام مع صحتها ، إنها نحيفة ، والدتها يجب أن تكون ممنوعة ، وإلا فإنها قادرة على الجلوس والمضغ 24 ساعة في اليوم

صور المعرض

لذلك بدأوا في إقناع ابنتي باستمرار بالذهاب إلى المطبخ وإحضار شيء لذيذ ، أو حتى عندما لم أكن في المطبخ ، بدأوا هم أنفسهم بتكوين الدوائر ببطء ، ولا سمح الله ، بقيت مزهرية بالحلويات على مطبخي الجدول ، وسوف يأخذون كل شيء. حسنًا ، حسنًا ، هذه أشياء صغيرة بالنسبة لي نظرت إليها على أنها مزحة لطفل. ثم بدأت الإهانات ، قاطعتها في مهدها بإخبار الفتيات أنه إذا حدث هذا مرة أخرى ، فإنهن سيكونن ضيوفًا غير مرغوب فيهما في منزلي. الذهاب أبعد من ذلك هو أسوأ. بدأ نوع من المواقف الفاحشة تجاه أشياء ابنتي. يأخذون ملفًا من الورق وكتبًا من أقلام الفلوماستر وينثرونها في جميع أنحاء الغرفة ، ثم كسروا ، مثلها ، الشبكة الموجودة أسفل المرتبة (ليست من الحديد ، ولكنها مصنوعة من الخشب المرن) ، على الرغم من أنني كررت الكثير مرات ، حتى صرخ مرة واحدة حتى لا يقفز. أنا صامت بشكل عام بشأن الجدران والأثاث الملطخ. بالمناسبة ، هنا منذ حوالي 3 أسابيع ، بعد مداهمتهم ، اختفت ابنة psp في مكان ما ، ربما أكون ساذجًا جدًا

صور المعرض

لذلك اعتقدت أنه عندما كانت ابنتي تضع الألعاب بعيدًا ، وضعتها في أنقاضها ولم تستطع العثور عليها ، لكنني كنت كسولًا جدًا بحيث لا يمكنني النظر ، لقد ألمحت فقط لأصدقائها أنه إذا كنت تريد اللعب ، فعليك أن تفعل ذلك بنفسك تجد أين تذهب. ما رأيك بعد أسبوع من الغارة التالية ، تجد ابنتي جهاز PSP عند الباب الأمامي على الأرض

صور المعرض

بالأمس كان الحد الأقصى لكل شيء. جاؤوا وأعطيتهم على الفور الحلوى

صور المعرض

(كعكات وملفات تعريف ارتباط طرية مع حشوة مربى البرتقال مغطاة بالشوكولاتة ، إذن ستفهم سبب هذه التفاصيل الدقيقة). حذرتهم من لمس الكتب والتصرف بشكل طبيعي ، ومن الرابعة صباحًا ذهبت إلى غرفة النوم دون أن أنام. الغرف قريبة ، لذلك سمعت كل شيء ، وكما بدا حينها ، تصرفوا بشكل جيد. ثم جاءت والدتهم بعد ساعة وذهبنا لنشرب القهوة. الفتيات عندما بدأن في العودة إلى المنزل ودخلت غرفة ابنتي بدأت عيني اليسرى ترتعش

من المعروف أن تربية الطفل ليست بالمهمة السهلة. ولكن هل هو حقا بهذه الأهمية؟ ماذا يحدث إذا كان الوالدان غير قادرين على أن يشرحا لأطفالهما القواعد الأساسية للحشمة ، وكذلك غرس أسس السلوك الجيد واحترام الآخرين؟

كيف يعبر الطفل السيئ عن نفسه؟ أين الخط الفاصل بين قلة التربية والعفوية الطفولية؟ وفقًا لعالمة النفس الفرنسية كريستين برونيه ، فإن التنشئة الجيدة ليست أهم شيء لبقاء الطفل على قيد الحياة في العالم.

ومع ذلك ، فإن الأدب يساهم في تنمية الثقة بالنفس والشعور بالحماية الذاتية. إن معرفة قواعد الأخلاق الحميدة هي أداة قيمة لإدارة حياتك ، والتنشئة السليمة هي أولاً وقبل كل شيء القدرة على التصرف مع الآخرين ، مما يسمح لك بتكوين وعي واحترام للآخرين.

ولكن لماذا يجب تربية الطفل؟ وفقًا لكريستين برونيت ، أولاً ، تسمح التنشئة الجيدة للأطفال بالشعور بالرضا في أي موقف ، وعدم الشعور بالخجل وعدم الشعور بالخجل دون سبب واضح. ثانياً: التنشئة تحرم الوالدين من بعض تصرفات الأبناء وكلماتهم وإيماءاتهم.

هذه الموانع مهمة جدًا للطفل لأنها تسمح له بالنمو. إن التنازل والتسامح يمنعان الطفل من التخلي عن قدرته الطفولية المطلقة ، من الوهم بأنه يستطيع أن يفعل ما يشاء.

تجادل كريستين برونيه أنه بدون معرفة القواعد والحدود ، يصعب على الطفل أن يجد مكانه في المجتمع. على سبيل المثال ، إذا حاول الطفل التواصل مع الكبار كما هو الحال مع أقرانه ، فهذا يعني أنه سيواجه بعض الصعوبات في فهم الموقف.

إذا غفر الطفل جميع الأهواء ، فسيكون من الصعب عليه تعلم كيفية إدارة عواطفه والحصول على الفكرة الصحيحة لحدود ما هو مسموح به وحدود اللياقة.

ماذا يعني "الطفل السيء"؟

وفقًا لكريستين برونيه ، يمكن للطفل السيء الخلق ، دون طلب إذن ، أخذ أشياء لا تخصه ، ودخول غرفة نوم الوالد أو الحمام دون سابق إنذار ، والإجابة على الأسئلة بدلاً من البالغين ، وتجاهل الوالدين والأشخاص المحيطين به .. .

لشرح مفهوم "الطفل السيء" بشكل أفضل ، يقدم المحلل النفسي الفرنسي كلود الموس المثال التالي:

حافلة مسائية في ساعة الذروة مكتظة بالناس. الشباب يجلسون بشكل مريح ، المتقاعدون يركبون وهم واقفون. وحشية عادية. في مؤخرة الحافلة ، تستلقي طفلة صغيرة تبلغ من العمر ثلاث أو أربع سنوات على مقعدين. حتى في الثالثة.

نظرًا لأن هذه المساحة بدت لها غير كافية ، فقد وضعت قدميها (في أحذية مبللة) على المقعد المقابل. تقف والدتها في الممر ، ولم تقل شيئًا فحسب ، بل أعجبت بابنتها بحماس.

الوضع سخيف للغاية ، سخيف لدرجة أن المرء يتوقع اعتراضات من حوله. ومع ذلك ، لم يتدخل أحد. وكأن الجميع تجاوزهم الانخفاض الحاد في القوة ، شلَّ الركاب عجزهم ...

ولكن لماذا لم يتمكن أي من ركاب الحافلة من توبيخ هذه الفتاة ، رغم أن أحداً لم يبرر تصرفاتها؟ ما الذي يخيف الناس في هذه المواقف؟ هل هو حقا طفل في الرابعة من عمره؟

ومن الغريب أن كلود ألوس يجادل بأن هذا هو الحال على الأرجح. ومع ذلك ، ليس الطفل نفسه هو الذي يجعلنا نصمت ، ولكن ما يظهره من خلال سلوكه.

وفقًا لكلود الموس ، الطفل السيئ ، في موقفه تجاه الآخرين ، يجسد إنكار مفهومين مهمين بشكل أساسي: وجود شخص آخر (أشخاص آخرين) ووجود قواعد للحياة ، والتي ، بطريقة أو بأخرى ، خدمنا كبوصلة.

لم يجلس الطفل في الحافلة حتى على مقعد واحد ، بل ثلاثة مقاعد. ومن الواضح أنه إذا تمكنت الفتاة من شغل خمسة أماكن ، فإنها ستفعل ذلك. لقد وضعت نفسها (دون أن تعرف ذلك) في "مركز الكون" ، على رأس كل شيء وكل شخص.

عندما كانت ابنتي طفلة ، كنا نعيش في شارع هادئ مع العديد من الأطفال. مرة في الأسبوع ، كان الجار نفسه يقف على عتبة منزلي ، يشتكي بمرارة من وقاحة ابنتي وصديقاتها. كانت شكواها المعتادة هي أن ابنتها كانت تُظهر لسانها وهي تمشي بجوار منزلها ، وأن مجموعات من الأطفال ، بما في ذلك ابنتي ، صرخوا عليها بالشتائم.

كان رد فعلي الأول هو أن أغضب من ابنتي. بعد ذلك بقليل ، ظهرت في ذهني أفكار أكثر حيادية وحيادية. مثل العديد من الآباء الآخرين ، كنت أميل إلى الوقوف إلى جانب البالغين الآخرين في أي نزاع مع ابنتي. عندما سمعت أن معلمها أو وزير المدرسة يتهمها ، شعرت دائمًا بالذنب والغضب من ابنتي.

ما أدركته عندما فكرت في اتهامات الجيران هو أن السلوك الذي كانت تصفه لم يكن نموذجيًا على الإطلاق لابنتي. حتى في هذا العمر ، كانت شخصًا لطيفًا وحساسًا. كان جوهر الأمر أن السيدة التي تعيش في نهاية الشارع كانت تكره الأطفال وكانت متأكدة من أنهم خلقوا فقط لتعذيبها. كانت دائمًا غير ودية معهم ، وكانوا يدفعون لها عينية. تنطوي الأخلاق الحميدة على المعاملة بالمثل ، وما لم يكن الأطفال مضطربين عاطفيًا بشدة ، فإن معظمهم يدفعون باللطف.

في بعض الأحيان لا ندرك كم نحن غير مهذبين مع الأطفال.مثال مضحك لهذا أحد المشاهد المعروضة على التلفزيون في برنامج ترفيهي. أربعة بالغين يتناولون الغداء ويتواصلون مع بعضهم البعض لأنهم عادة ما يتواصلون مع الأطفال. طلبت المضيفة من ضيوفها غسل أيديهم قبل الجلوس على الطاولة ، وتظاهر أحد الضيوف بأنه صُدم من السلوك الرهيب على طاولة المضيف ، الذي وضع مرفقيه على الطاولة. لم يتحول حفل العشاء إلى كابوس فحسب ، بل أصبح تذكيرًا قويًا بنقص الاحترام الذي نكنه لأطفالنا.

يشبه هذا المشهد القصة التي أخبرتني بها إحدى الأمهات عن ابنها البالغ من العمر أربع سنوات. ذات يوم بدا منزعجًا بشكل خاص عند تناول الإفطار ، وعندما سألته عما حدث ، أجاب ابنه بحزن: "لن يقول أحد أبدًا ،" صباح الخير ، ألين ، كيف تشعر اليوم؟ " أنت مهتم دائمًا بشيء واحد فقط: هل ذهبت إلى المرحاض؟ "

غالبًا ما يكون البالغون غير مهتمين بالأطفال ، ولا يلاحظون أو لا ينتبهون لرغبات طفل صغير. ومن الأمثلة الرائعة على ذلك حالة صبي يبلغ من العمر خمس سنوات أخبرني عنه والديه. أخذوا الطفل معهم لتناول العشاء في المطعم. قدم النادل للطفل قائمة طعام ضخمة وسأل بكرامة كبيرة: "ماذا تريد أن تطلب أيها الشاب؟ نظر الطفل إلى الوالدين بعيون واسعة وهمس ، "إنه يعتقد أنني حقيقي". تسبب هذا المظهر غير المتوقع للانتباه في رد فعل لا إرادي يخبرنا الكثير عن شعور أطفالنا بسبب عدم اهتمامنا برغباتهم وأفعالهم ، فهم يعتبرون أنفسهم أشخاصًا "حقيقيين" أقل من البالغين.

وليس من المستغرب أن يشعروا بهذه الطريقة. أخبرتني صديقة عن كيفية تدخل ابن أختها الصغير مؤخرًا في حديثها مع والدتها. أخبرته أنه من غير المهذب التصرف على هذا النحو ، عليك الانتظار حتى تنتهي من التحدث ، ثم قول ما يريد. كان الحديث مع والدته طويلاً ، لكن الصبي انتظر بصبر. عندما انتهى الأمر ، قال صديقي ، "حسنًا ، ديفيد ، حان دورك الآن." ولكن بمجرد أن وصل الطفل إلى منتصف قصته قاطعته جدته. ذكرتها صديقي: "لقد جعلت ديفيد ينتظرنا حتى ننتهي من الحديث ، وأعتقد الآن أنه يتعين علينا انتظاره حتى ينتهي من قصته".

يعلم الآباء الراعون أطفالهم أن الأخلاق الحميدة هي السبيل إلى العلاقات الإنسانية الطبيعية. بمعنى آخر ، أنت لا ترتكب أي أفعال ، ولا تقل بعض الكلمات ببساطة حتى لا تسيء إلى الآخرين ، وهم بدورهم لا يفعلون أي شيء قد يسيء إليك أو يسيء إلى كبريائك. هذه هي أبجدية العلاقات بين الأذكياء.

غالبًا ما تكون الأخلاق السيئة في الواقع أحد أعراض عصر صعب أو انتقالي.يجب مساعدة الطفل على فهم أنه ببساطة ليس كبيرًا بما يكفي ، وليس شخصًا سيئًا ، وإلا فإن الشعور بالذنب سيعيق نموه الطبيعي. على سبيل المثال ، لا ينبغي أن تتفاجأ إذا أصبح الطفل البالغ من العمر ثلاث سنوات شديد الإثارة في وجود حشد كبير من الأقارب لدرجة أنه يفقد القدرة على إدارة نفسه. ثم فجأة يركل عمه ، ثم يبدأ في الصراخ بكل الكلمات البذيئة التي تعلمها في روضة الأطفال. من الواضح أنه متعب وفقد السيطرة على نفسه ويحتاج إلى البقاء بمفرده لفترة أو أخذ قيلولة.

ينشأ موقف مشابه عندما يعود مراهق إلى المنزل ويرى الضيوف جالسين على الطاولة ، يتمتم "مرحبًا" بشكل غير واضح ، ثم يختفي في غرفته ، ويغلق الباب بقوة. ضيوفك ، على الأرجح ، هم أشخاص عرفهم هذا الشاب (وحتى أحبه!) لسنوات عديدة ، فمن أين أتى هذا الانتهاك غير المتوقع لقواعد الحشمة؟

الخجل والإحراج في سن المراهقة أمران مؤقتان. لست مضطرًا إلى تبرير هذا السلوك ، بل يمكنك أن توضح أنه لن يضر أن تقول مرحبًا بأدب أكثر ، لكن هذا ليس سببًا بعد لإثارة قوية. تجربة مثل هذا الانزعاج الاجتماعي أمر مؤلم لكثير من المراهقين ، ومؤلمة لهم أكثر بكثير مما لنا.

يجب التسامح مع السلوكيات السيئة ، عندما ترتبط بشكل واضح بعدم النضج المرتبط بالعمر ؛ تحويل كل حالة إلى ذريعة لن يؤدي إلا إلى زيادة خجل الطفل المؤلم. أفضل علاج لهذا السلوك هو عدم إلقاء محاضرة ، قم بمعاقبته ، ولكن فقط تحدث معه بهدوء حول كيفية التصرف.

في بعض الأحيان ، يعكس السلوك الذي نعتبره سلوكًا سيئًا في الواقع ببساطة تغييرًا في قواعد السلوك في المجتمع. على الرغم من أنه يتعارض ظاهريًا مع ما تعلمناه ، إلا أنه يختلف قليلاً في جوهره. على سبيل المثال ، إذا كنت تقدم هدية لحفيدك ، فقد لا يقول "شكرًا لك!" ولكن "رائع!" ، وهو ما يعني نفس الشيء. قد يبدو للوهلة الأولى أن الشباب ذوي الشعر الطويل ، حفاة القدمين ، وهم يغنون في الحديقة ، سيئ السلوك للغاية ، ولكن عند الفحص الدقيق ، ستجد أنهم أثناء قيامهم بالغناء والرقص ، يقومون في نفس الوقت بجمع القمامة التي خلفها الآخرون.

من المهم أن تكون متسامحًا وأن تفهم أن الأشياء التي نعتبرها مؤشرات على الأخلاق الحميدة ليست لشباب اليوم. قد لا يرسلون بطاقات بريدية في أيام العطلات لأنهم يعتقدون أن التهاني أصبحت تجارة خالصة وأن المشاعر الجيدة يجب التعبير عنها على مدار العام ، ويفضلون القيام بشيء لطيف بشكل غير متوقع على أداء طقوس يحددها شخص ما. قد تختلف معهم ، لكن مجرد رفض أفكارهم وإدانة السلوك ، واصفا إياه بأخلاق سيئة ، يعني إنكار أن الحياة تتغير وأن أشكال جديدة من الرعاية تظهر ، وهذا يتناسب بشكل مباشر مع التغييرات ليس فقط في الحياة ، ولكن أيضًا في العلاقات الإنسانية.

الأخلاق الحميدة دليل واضح على الرفاهية. عندما يكون الناس لطيفين ومهتمين بشكل عام ، وعندما تكون الحياة ذات مغزى وتركز على المستقبل ، يتفاعل الأطفال غريزيًا مع ذلك ، ويقبلون بسعادة القواعد اللازمة للتعايش المتناغم مع الآخرين. إذا اعتنينا بأطفالنا ، يجب ألا نتحمل تلوث المياه والهواء ، والتدمير الهمجي للموارد الطبيعية ، وتدمير كابوس للمدن ، وسباق تسلح - باختصار ، كل ما يؤثر على حياة الملايين من الناس.

إذا أردنا أن يعتني الأطفال بالآخرين ، فعلينا أن نعتني بهم. أي أمة لا تعتبر أبناءها أعظم ثروة وطنية ليس لها مستقبل. لا أحد منا مسؤول بشكل شخصي عن مشاكل الحياة العصرية. نحن نفس الضحايا مثل أطفالنا. ولكن ما سيخربنا على الأرجح هو إذا شعرنا بالإحباط ، معتقدين أن كل واحد منا لا يمكنه فعل أي شيء لتحسين العالم الذي ينشأ فيه أطفالنا.

.
ليس لدي أطفال ، لكني أحب potryndet ، لذا سأتحدث الآن عن الأطفال السيئين وأطفالهم على الإطلاق الذين يغلقون أعينهم.
لن أكرر التفاهات القائلة بأن انغماس الأطفال في كل شيء هو خطأ تربوي كبير ، وسيحترق الآباء بسبب هذا ، وأن أطفالهم السيئين يجب ألا يصبحوا مشكلة الآخرين - وهذا واضح للجميع.
ما يثير اهتمامي هو: لماذا يعتبر الناس أنهم يستحقون الغضب حقًا عندما يُقال لهم إن طفلهم يتدخل في شخص ما ، وبشكل عام ، يتصرف بطريقة مقززة؟
أي ، إذا قيل لشخص أنه أوقف السيارة بشكل غير صحيح ، بحيث يزعج الجميع ، فعندئذ (إذا لم يكن آخر فقير بالطبع) سوف يعتذر ويصفها بطريقة مختلفة.
ولكن إذا أخبرته أن ابنه قد ضجر الجميع بالفعل ، فهل يقوم بغضب صالح؟
لقد جربت مواقف مختلفة أشعر فيها بالغضب أيضًا ، وتوصلت إلى استنتاج مفاده أنني سأرد بنفس الطريقة تقريبًا ، على سبيل المثال ، إذا طُلب مني أن أرتدي ملابس ليس كما أحب ، ولكن بصفتي شخصًا ما. ثم يرى الآخر أنه ضروري. لهذا السبب ، بالمناسبة ، أنا لا أذهب إلى الكنيسة. لن أذهب إلى مكان يُشار فيه إلى قواعد اللباس دون تقديم أي حجج.
النقطة هنا ليست في الملابس نفسها وحرمتهم الخاصة بالنسبة لي. الملابس جزء مني. اخترته ، اشتريته ، أحبه ، أرتديه. وإذا قرر شخص ما أن له الحق في أن أطلب أن أرتدي مثل هذا وليس غير ذلك ، فعليه أن يبرر مطالبه جيدًا. ربما حتى يكون هذا بعض السلطة المعترف بها في عالم الموضة أو شيء من هذا القبيل.
في الوقت نفسه ، أفهم بوضوح أن الملابس لها وظيفة النفعية. والمجيء إلى العمل في فستان سهرة ، على أقل تقدير ، هو غبي. هناك أماكن يكون من غير المرغوب فيها أو من المستحيل ارتداء فستان سهرة (بدلة رياضية ، رداء ، إلخ). لا ، هذا بالطبع يمكنك ذلك. لا توجد عقوبة الإعدام لهذا. لكنك ستخلق مشاكل معها. إن حقيقة أنك ستبدو مثل الأحمق هي بالطبع الصعوبات التي تواجهك. انه بخير. لكن يمكنك أن تخلق مشاكل للآخرين. مع الملابس ، بالطبع ، من الصعب الخروج بمثل هذا المثال. عادة ، حتى أكثر الملابس سخافة لا تزعج الآخرين. لكن على اي حال. على سبيل المثال ، سأرتدي قماش قطني وقبعة مفتوحة الحواف وأتسلق حافلة مزدحمة بكل شيء. هنا ، ليس فقط عدم الملاءمة ، ولكن أيضًا يبدأ الإزعاج للآخرين. في دور السينما السوفيتية ، أتذكر أنه كانت هناك قاعدة تقضي بخلع السيدات قبعاتهن هناك.
نفس الوضع مع الأشخاص الذين لديهم أطفال.
إذا أشار لهم أحدهم أنهم لا يحبون طفلهم ، وأنه بحاجة إلى "إعادة تثقيفه" ، فعليه أن يجادل بكلماته جيدًا. ربما حتى أكون رائدًا في علم النفس لهذا أو شيء من هذا القبيل. في الوقت نفسه ، يفهم الكثير من الآباء بوضوح أن هناك أماكن يكون فيها من غير المرغوب فيه أو من المستحيل اصطحاب الأطفال معهم. أو على هذا النحو: هناك طرق سلوك غير مقبولة في بعض الأماكن. على سبيل المثال ، أثناء جلوسك في قاعة حفلات ، لا يمكنك الصراخ أثناء أحد العروض.
تظهر المشاكل عندما لا يعود الوالد يفهم ذلك.
إنهم ينسون تمامًا أن هناك مواقف (وفي كثير من الأحيان) قد لا يكون الطفل فيها غير لائق وغير مرغوب فيه فحسب ، بل يمكنه التدخل بشكل لا يصدق مع الآخرين.
يتسلقون قرينولين وقبعة بها ريش نعام في حافلة مزدحمة ويشعرون بالإهانة الشديدة من إخبارهم بملابسهم. هذا ما يبدو عليه.
في الوقت نفسه ، لا يلاحظون أنهم تعرضوا للتوبيخ ليس بسبب قماش قطني وريش (نعم ، اذهب ، حتى في الدرع الفارس!) ، ولكن بسبب الإزعاج الذي تسبب فيه. ومن المستحيل شرح ذلك لهم. "في ما أريد ، في ذلك أذهب!" يصرخون بغضب صالح. وهم على حق! بالطبع ، يمكن لأي شخص أن يرتدي ما يشاء. لكن ، أكرر ، لا أحد يلومهم على اختيارهم. ارتدِ ما تشاء - هذا هو حقك المقدس. لكن! فقط حتى اللحظة التي لا يزعج فيها أحد.
من المحتمل أن تكون القدرة على إجراء هذا التمييز أمرًا مهمًا للغاية عند التواصل مع الآباء المجانين الذين لا يرون من مسافة قريبة أن أطفالهم الثمينين هم مجرد حيوانات صغيرة شريرة ليست جذابة لأي شخص باستثناءهم.
القاسم المشترك بين الأطفال والملابس هنا هو أن كليهما ، كما أشرت بالفعل ، هو نوع من "جزء مني". إذا كان شخص ما لا يحب ملابسي أو طفلي ، فعندئذ لا يحبني ، مما يعني أن هذا هو عدوي. مثل هذا.
الآن لن أتحدث عما إذا كان هذا صحيحًا أم خطأ. هذا هو موضوع محادثة كبيرة منفصلة. لكن هذه هي الطريقة التي يبدو أن معظم الناس يدركون بها هذه الأشياء ، وأنا أنطلق من ذلك.
الآن نأتي إلى المشكلة الحقيقية. هناك صديقة ، شخص طيب فعل الكثير من الخير لك وهناك طفلها المقرف ، الذي يستحيل تحمل صحبتهم ، لكن الصديق بالطبع يعشقه بشكل أعمى ولا يرى أي عيوب أو يراه ، لكنه لا يقاتل معهم ، لأن "كل هذا مجرد طفل" أو "لأنك ترى ، فهو لا يستمع إلي".
الآن دعنا نتخيل أن لدي صديق يدخن ، ولا يمكنني تحمل الدخان. ماذا افعل؟ لا أنصحه بالإقلاع عن التدخين (هذا اختياره) ، لكني لا أسمح له بالتدخين في وجودي. إذا لم يستطع تحمله ، فإننا نفترق. نتحدث فقط حتى يضيء. كل شيء على ما يرام؟ بالطبع.
الآن نحن بحاجة إلى نقل هذا الوضع إلى الأمهات اللائي لديهن أطفال.
لن أنصحها بتغيير أساليب التعليم (على الرغم من إمكانية معارضة ذلك بشدة في الواقع ، ولكن في وقت آخر) ، لكنني لن أسمح للطفل بالتصرف مثل الوحش في حضوري. إذا كان الطفل لا يستطيع كبح جماح نفسه ، فإننا نفترق. نتواصل فقط طالما يتصرف الطفل مثل الشخص.
كل شيء على ما يرام؟ بالطبع. يجب أن يكون على الأقل. تكمن المشكلة عادة في أن الأم تتعرض للإهانة الشديدة (تخلط بين القرينول والإزعاج الذي تسببه). ويجب أن نوضح لها بطريقة ما أن المضايقات التي يسببها طفلها لا ترتبط بأي حال من الأحوال برفضها أو رفض طفلها. أنت غير راضٍ عن التأثير الناتج (الضوضاء ، الإصابات المختلفة التي يسببها الطفل) ، ولكن ليس الطفل نفسه. بمجرد أن يتوقف الطفل عن فعل ما يزعجك ، ستكون سعيدًا على الفور لاستئناف التواصل معه. ولا تدعها تطرقك من فوق القضبان بالصراخ أو الإهانات. أحبكما كلاكما. وانت وطفلك. لكن بينما يفعل ما لا أحبه (يسيء لطفلي ؛ يصدر ضوضاء ؛ قرصات ؛ يتقيأ في سيارتي عندما يصاب بدوار البحر ؛ مصاب بالإنفلونزا ويمكن أن يصيب طفلي ، إلخ) - لا بد لي من ذلك (أنا حقًا آسف ، كلمة صادقة) بينما (مؤقتًا! حتى يتم تصحيح الوضع!) بعيدًا عنك. آسف.
هذا كيف يجب أن يكون كل شيء على ما يرام. أعتقد.