كاترينا موراشوفا. كاترينا موراشوفا: سيموت. كان لدى الأسرة السوفيتية توقعات أقل ، ولم يُنظر إلى الأطفال على أنهم مشروع.
الأسئلة: سفيتلانا فومينا
إيكاترينا موراشوفا هي أخصائية علم نفس الأسرة والتنمية ، ومؤلفة كتب عن علم نفس الطفل و ADHD. صدر كتابها الجديد "علاج أو حب" مؤخراً في دار ساموكات للنشر. في مقابلة مع ليتيدور ، تحدثت إيكاترينا عن الأسئلة التي غالبًا ما تُطرح على طبيب نفس الأطفال ، وكيف يجب ألا يخاف الآباء المعاصرون من الأطفال "مفرطي النشاط" والزيجات المختلطة ، ولماذا يتم المبالغة في الشائعات حول عدم التزام الأسرة بشكل كبير.
- متى وبأي أسئلة يتجه إليك الآباء في أغلب الأحيان؟
يلجأ إلي آباء الأطفال من جميع الأعمار - من 6 أشهر إلى 18 عامًا (ثم يغادر الأطفال عيادتنا ، لكن في بعض الأحيان يعود "الأطفال السابقون" إليّ في سن أكبر ، بالطبع ، بدون والديهم). علاوة على ذلك ، منذ أن عملت في نفس العيادة لمدة 17 عامًا ، جاء مرضاي البالغون ، الذين أصبحوا هم أنفسهم آباء ، أكثر من مرة. وعادة ما يكون سؤالهم الأول هو: "هل تتذكرني؟ كنت أنا وأمي معك عندما كان عمري ثلاثة عشر عامًا ... "- يحيرني. وعندها فقط ، بعد أن حصلت على مكان ما دون طفل صغير يتراوح عمره بين عامين وخمسة أعوام ، أدركت أنه لم يكن ملحوظًا بالنسبة لي حدوث تغيير في الأجيال.
ومع ذلك ، وفقًا لملاحظاتي ، من الممكن حقًا التمييز بين عدة فترات عمرية عند الأطفال ، مما يزيد من احتمالية تحول الأسرة إلى طبيب نفساني.
هذه ، أولاً ، الفترة التي تبلغ حوالي عامين - سن وضع الحدود ، عندما يتوقف الطفل فجأة وبشكل غير متوقع للوالدين عن "طاعتهم". ينظر الآباء عديمي الخبرة إلى هذا على أنه مدلل ، أو علم أعصاب ، أو حتى "إنه يمزح معي!" والركض للتشاور.
التالي هو المدرسة الابتدائية. في هذا العمر ، يأتي إلي الأطفال المصابون باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه وغيرهم ، من بين أولئك الذين ، لسبب أو لآخر ، لا يتناسبون مع نظام التعليم الابتدائي. عادة ما تأتي المدرسة الابتدائية بمشاكل أسرية: طلاق الوالدين ، والغيرة بين الأطفال ، والصدمات النفسية ، وما شابه ذلك. من مشاكل المدرسة الفعلية: "لم يتم قبوله في الفصل" "ليس لديها صديقات" أو "لا يريد أن يدرس".
لكن المدرسة الثانوية تعطي مرة أخرى تصاعدًا حادًا في قلق الوالدين: "يبدو أنه لا يحتاج إلى أي شيء سوى جهاز كمبيوتر (حفلات مع الأصدقاء ، موسيقى ، تلفزيون) ، ماذا سيحدث بعد ذلك؟!"
بالإضافة إلى ما سبق ذكره ، فإن الأسباب المتكررة للعلاج هي - مخاوف الطفولة ، والأمراض المتكررة لطفل دون تشخيص محدد ، والعدوانية عند الأطفال الصغار ، وبيان الوالدين "نحن لا نفهم بعضنا البعض معه (هي)" (العمر التقى الوالدان هنا يمكن أن يكون مختلفًا تمامًا ، الذين "لم يفهموا" أطفال يبلغون من العمر عامين).
في كثير من الأحيان ، يتقدم المراهقون أنفسهم (في كثير من الأحيان - الفتيات). مشاكلهم هي صراعات مع والديهم ، مع زملائهم في الفصل ، الحب غير السعيد (أو السعيد) ، في بعض الأحيان - أسئلة التوجيه الوظيفي أو معنى الحياة.
لقد تناولنا بالفعل في Letidore موضوع اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه أكثر من مرة - ناقشنا كلاً من الكلاسيكيات والعلاقة بـ "" ، مما يعني أن هؤلاء الأشخاص لديهم "تعطش متزايد للحداثة" ، والذي يمكن أن يتخذ أشكالًا مختلفة. ما رأيك ، إذا تم تشخيص طفل مصاب باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، فماذا يجب أن يفعل آباء هؤلاء الأطفال؟
يحتاج آباء الأطفال المصابين باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه إلى:
أ) يفهموا أن طفلهم ليس مريضاً بنوع من المرض يمكن علاجه بالحبوب أو الإجراءات أو الصدمات الكهربائية. إنه ليس مريضا على الإطلاق. هذه متلازمة ، حالة ، طريقة لعمل جهازه العصبي. في بعض الأحيان (غالبًا) يمكن تصحيحه ، لكن الأمر سيستغرق وقتًا طويلاً (ربما سنوات) لتصحيحه.
ب) تعلم كيف تفصل بعناية المظاهر الحقيقية للمتلازمة (على سبيل المثال ، لا يمكن للطفل أن يجلس بلا حراك لمدة ساعتين في حفلة موسيقية أو في المسرح) من محاولات التلاعب (على سبيل المثال ، الطفل الذي يتمتع بذكاء سليم لا يريد أن يلاحظ الأعراف الاجتماعية أو الجلوس للدروس في وقت "الحضانة").
ج) إتقان الأدبيات المتاحة والاختيار من بينها تلك التوصيات والأساليب لتصحيح المتلازمة التي تبدو مقبولة لهذه العائلة و (هذا مهم!) لا تتعارض مع بعضها البعض.
د) تعتاد على عدم ملاحظة الكثير و "التجاهل" كثيرًا (على سبيل المثال ، الشكاوى اليومية لمعلم المدرسة الابتدائية من أن الطفل "يركض ويدفع أثناء الاستراحة" ومفاجأة الطفل المصورة أنه لسبب ما " كل شيء ضاع "). إذا لم تتعلم هذا ، فعندما يكون الطفل في سن المراهقة مثل الخيار ، والديه عملاء جاهزون لعيادة العصاب.
ه) من الضروري استخدام الفكاهة ، لأنه بمساعدتها يمكنك تقليل التوتر في ما لا يقل عن ثمانين بالمائة من الصراع أو ببساطة المواقف المزعجة ، وتنشأ مثل هذه المواقف حول طفل مفرط الديناميكية كل يوم تقريبًا.
و) إيجاد اختصاصي مناسب يمكن من حين لآخر "الحديث" معه عما يحدث في هذه المرحلة مع الطفل ومع الأسرة ككل. يمكن أن يكون هذا طبيبًا نفسيًا أو طبيبًا نفسيًا عصبيًا أو مدرسًا أو حتى أخصائيًا اجتماعيًا. الشيء الرئيسي هو أنه يفهم أن آباء الأطفال المصابين باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه يحتاجون إلى دعم لا يقل (وغالبًا ، وفقًا لملاحظاتي ، وأكثر) من الطفل ، الذي ، كقاعدة عامة ، "كل شيء على ما يرام ، فقط لماذا يزعجهم جميعًا أنا".
- ما الذي يفتقر إليه آباء اليوم بشكل عام؟
يبدو لي أن الآباء الروس اليوم يفتقرون إلى فهم ما يرغبون بالضبط في تربيته في أطفالهم. اللطف أم الفهم؟ الصبر أم القدرة على الدفاع عن مصالحك في كل شيء؟ السعي لتحقيق مكاسب عالية أم أسبقية الروحاني على المادة؟ صواب سياسي أم تمسك بالمبادئ؟
يبحث الآباء عن المعالم في الخارج - في التلفزيون أو الإنترنت أو الكتب أو المجلات - بسبب عدم صمودهم داخل أنفسهم. وهم بالطبع يفعلون ذلك. لكن المشكلة هي أن هذه المعالم التي وجدوها تشير في اتجاهات مختلفة ، ومن المستحيل تلبية توصيات معاكسة (ومبررة بشكل سليم) في نفس الوقت.
عندما نناقش أنا ووالداي هذه المشكلة ، عادة ما أخبرهم أن العالم جميل في تنوعه ، ولا يوجد شيء "صحيح" لا لبس فيه في تربية الأطفال ، ويجب أن يوجهوا أنفسهم فقط. إليك مثال: يمكن أن يولد الطفل في قصر ملكي أو في بيت يورت كازاخستاني في وسط السهوب. بحلول سن الخامسة ، سيكون للأمير والمرأة الكازاخستانية الصغيرة كذا وكذا (نكتشف - أي منها) قواعد وحدود محددة. هل يمكنك القول إن الأطفال تربوا بشكل صحيح في القصر ، لكن ليس صحيحًا في السهوب؟ لا! - يجيب الوالدان. والعكس صحيح؟ أيضا لا! في السهوب - حق للبدو ، وفي القصر - مناسب للملوك. حسنًا - أقول. - بغض النظر عن مدى تطورك في تربيتك ، ستظل تنجح في مكان ما بين الكازاخيين والملوك ، لا أحد ولا الآخر لن تتفوق عليهم في الأصالة. وحولهم ، قررنا بالفعل أن كل شيء على ما يرام معهم. لذلك ، ستكون أنت أيضًا على ما يرام في تربيتك إذا لم تتمكن من التسرع بين التوصيات المختلفة ، لكنك تعتمد على نفسك باستمرار.
- هل يختلف آباؤنا إلى حد ما عن آبائهم في البلدان الأخرى؟
من الصعب بالنسبة لي الحكم على الآباء من البلدان الأخرى ، لا أعرف الكثير. ولكن ، بناءً على أدبيات وقصص الأصدقاء المقربين ، يعتبر آباؤنا الروس من بين أكثر الأشخاص حماية ، وعلى استعداد لمساعدة أطفالهم حتى التقاعد تقريبًا.
على الرغم من أن هذا مرة أخرى ، اعتمادًا على ما تقارنه! قبل عامين سافرت في أنحاء أوزبكستان. لا يزال زملائي هناك يتحدثون الروسية ودخلوا في محادثة معي عن طيب خاطر. أخبروني أن الأسرة الأوزبكية المتوسطة لديها 4-6 أطفال وأن مهمة الوالدين ليست فقط الزواج من بناتهم ، ولكن أيضًا بناء منزل منفصل لكل من أبنائهم (يعيش الوالدان أنفسهم في المنزل الذي يعيش فيه والد الزوج. بنيت لهم). هل هذا جيد أم سيء؟ لا أعرف على وجه اليقين ، ولكن يبدو لي أنه في مجتمع تقليدي ، فإن مثل هذا الارتباط الوثيق بين الأجيال يعد إضافة كبيرة وضمانًا للاستقرار ، ولكن في مجتمع متحرك وديناميكي ، فإن الاعتماد النفسي والمادي للأطفال على يمكن لآبائهم أيضًا أن يصبحوا مكابح.
- كيف قررت تأليف كتاب "علاج ام حب"؟
- "أن تشفي أو تحب" هي مجرد مزيج من الظروف المواتية واللقاءات السارة. أنا طبيب نفساني عملي ، منذ أكثر من 15 عامًا أعمل في عيادة للأطفال ولمدة ثلاث سنوات كنت أخبر في موقع نادي Snob عن حالات مثيرة للاهتمام من ممارستي. خلال هذا الوقت ، بالطبع ، قمت بالفعل بتشكيل دائري الخاص من القراء الذين تساءلوا مرارًا وتكرارًا: لماذا لا تصنع كتابًا من هذه القصص؟ بعد كل شيء ، سيكون:
أ) مناسب (كل شيء في مكان واحد)
ج) تقليديا ، لأن احتلت جميع أنواع "ملاحظات الطبيب" منذ القرن التاسع عشر مكانًا شرعيًا تمامًا في أدبنا.
بصفتي قدريًا ، أجبت على شيء من هذا القبيل: إذا كان هناك شيء ما ، فسوف تتكيف الظروف. وهذا ما حدث. أصبحت دار النشر الصغيرة والرائعة في موسكو "Samokat" ، التي تنشر كتبًا للأطفال والمراهقين وأولياء أمورهم ، مهتمة بهذه القصص. هذه هي الطريقة التي جاء بها كتاب "تعامل أو حب". بالطبع ، لم يتم تضمين كل قصصي فيه ، وإذا تبين أن الكتاب ضروري وكان القراء يحبونه ، فسيكون له استمرار.
- ما رأيك في الزواج المختلط عندما يكون الزوجان من دول مختلفة؟
العالم ليس كبيرا كما كان عليه من قبل. يمكن تغطية المسافات بسهولة بواسطة الطائرات ووصلات الإنترنت. يتم تسوية الاختلافات. غالبًا ما تأخذ التقاليد مسحة كرنفال ، وتستخدم المجتمعات التقليدية خصائصها للترفيه عن السياح. يبدو لي أنه في العالم الحديث لتغلغل الثقافات ، فإن الفروق الفردية للناس في المعامل تتداخل بالفعل مع الاختلافات بين الثقافات. إذا أراد الناس حقًا ، فسوف يوافقون ، بغض النظر عن الثقافة التي نشأ فيها الشخص. تؤكد تجربتي العملية كطبيب نفساني للأسرة هذا - غالبًا ما تكون الزيجات بين الأعراق أقوى من زواج الأشخاص من نفس الجنسية الذين نشأوا في نفس الفناء ودرسوا في نفس المدرسة.
ربما النقطة هنا هي أنه عندما يقوم أشخاص من ثقافات مختلفة بتكوين أسرة ، فإنهم يعرفون مسبقًا وجود مشكلة "الآخر" ويستعدون للبحث عن حلول وسط. إن الروس والسلاف عمومًا ليسوا تاريخيًا ثقافات معزولة تمامًا ، وهم قادرون جيدًا (أفضل من العديد من الدول الأخرى) على التكيف مع مجموعة متنوعة من العادات والظروف. لم أقابل أبدًا حالة عندما انفصلت عائلة عن الزواج بالصيغة: "بيت القصيد هو أنه (أ) روسي وبالتالي لم نتمكن من العثور على لغة مشتركة ..."
- ما هي العائلة في روسيا اليوم؟
يبدو لي أن الأسرة في روسيا اليوم لا تزال مجتمعًا متساويًا. التسلسل الهرمي التقليدي للأسرة أصبح شيئًا من الماضي ، على الرغم من أن العائلات الفردية قد يتم تنظيمها على طول النمط الأبوي. يمكن أن يكون تكوين الأسرة من أي نوع ، كما أن تسامح المجتمع مع التباين الأسري يتزايد باطراد. عائلة ممتدة مع جدات وخالات ، أم أو حتى أب أعزب ، أخت مع طفل تعيش مع أخ ، أسرة يعيش أفرادها في مدن مختلفة أو في قارات مختلفة - كل هذا مقبول الآن تمامًا من قبل المجتمع.
من بين الميول السلبية ، أود أن أشير إلى رغبة شباب اليوم (البنات والأولاد على حد سواء) في "عدم الإجهاد" لبناء العلاقات الأسرية. كل شيء يجب أن يعمل كما لو كان بمفرده ، لكن غير نفسك وابحث عن حلول وسط ... هل هذا ضروري؟ غالبًا ما تتحدث وسائل الإعلام عن أزمة الأسرة ، حتى عن عدم التزامها بشخص عصري. يبدو لي أن صياغة السؤال هذه خاطئة من الأساس. نعم ، الأسرة تتطور. نعم ، لقد ازداد الاستقلال الاقتصادي للإنسان الحديث بشكل ملحوظ. ولكن لا يزال من الأفضل للأطفال أن يكبروا في أسرة حيث يمكنهم ملاحظة ومحاولة نماذج مختلفة من السلوك ، وتجربة حب مختلف ومتطلبات مختلفة ، في وقت النمو يرون أنفسهم بعيون مختلفة ويحصلون على نصائح مختلفة. لكي تأكل حلوى عدم الشعور بالوحدة في هذا العالم ، لكي تجد "رفيقة روحك" ، عليك أن تجرب.
أحب حقًا قراءة كاترينا موراشوفا. تعمل طبيبة نفسية للأسرة في سانت بطرسبرغ وتكتب الكتب.
يروي فيلم "قصة مشوشة" قصة عائلة مكونة من والدة ألبينا ووالد موسى (مونيا) وصبيين - ألكسندر زيداروفيتش وسولومون مويسيفيتش (موسي). وجدة خطرة ...
- أول من أمس زرنا رئيسة القسم نينا بتروفنا بنتائج الفحوصات وهي تراقب منيا منذ ولادتها وتعرف عائلتنا. كطبيبة ، أثق بها كثيرًا وأخبرتها بشيء. والآن أخبرتني أن ذلك كان خطأنا. رتب للطفل مثل هذه الحياة التي هنا كل من يريد أن يمرض. ومن الغريب أنه صمد لفترة طويلة. وقرأت على الإنترنت أنه نعم ، هناك دائمًا علم النفس الجسدي. وأخبرتني أن أذهب إلى أخصائية نفسية ، أي لك ، قالت إنه إذا كان أي شخص سيساعدنا ، فسيكون أنت. لذا قمت بالتسجيل على الفور وحضرت ، لكنني لم أحضر مونيا ، لأنه لا علاقة له بها ، ولديه دروس الآن ، ولكن ماذا يمكنك أن تفعل هنا إذا كنا جميعًا هكذا ، والحياة مثل هذا ، وما يمكن لطبيب نفس أن يغيره ، لا أفهم ، لكن نينا بتروفنا هي سلطة بالنسبة لي ...
- قف! - لم أستطع المقاومة. - هل منيا ابنك؟
- نعم الابن. الابن.
- ما هو اسمه الكامل؟
- سليمان.
- بقوة.
- لم أرغب في ذلك ، كان موسى ووالدته هم من أصروا.
- موسيا؟ تنهدت.
- نعم ، موسيا هو زوجي ووالده. موسى.
- إذن ابنك سليمان مويسيفيتش. بخير. ما هو اسم الشيخ؟
- الكسندر. ساشا.
- الكسندر مويسيفيتش؟
- لا. الكسندر زيداروفيتش.
- اوه! ثم قل من البداية.
كانت الحياة المهنية لزائرتي ألبينا تتطور بشكل جيد للغاية ؛ بعد التخرج دافعت عن نفسها بسهولة وأحبتها علم البلورات. لكن حياته الشخصية لم تنجح بأي شكل من الأشكال. حتى أن ألبينا اعتقدت أنه ربما كان هناك خطأ ما معها - لم تعجبها حقًا أيًا من الرجال الذكور ، ولا يبدو أنها بحاجة إلى أي شيء باستثناء علم البلورات والكتب والأفلام الجيدة والسفر مع الأصدقاء ... لكن الأم المسنة ضغطت ، وفهمت ألبينا نفسها: حان الوقت. أنجبت ساشا لنفسها. اعترفت بصدق أن Zhaidar ، متدربة طويلة وجذابة من كازاخستان ، والتي أظهرت علامات اهتمامها الخجولة ، كانت تستخدم بوعي وبسخرية تقريبًا كشركة مصنعة: كانت تتدرب وتغادر إلى وطنها ، ولم تكن هناك حاجة لمعرفة أو شرح اى شى. وهكذا حدث كل شيء. ساشا رجل وسيم وصحي بعينه زيتون ، ولد لفرح الجميع. لم تكن والدة ألبينا تثقل كاهل ابنتها برعاية الأطفال ، بل أبعدتها عن حفيدها.
والآن ، عندما لم يعودوا يتوقعون - قابل الحب. التقت ألبينا بموسى في مؤتمر ، ثم اتضح أنهم كانوا يعيشون في نفس الشارع ، على بعد محطتي ترولي باص من بعضهما البعض. وبدأ كل شيء يدور بسرعة كبيرة. وجد موسى وساشا الصغيرة لغة مشتركة بسهولة ولعبوا معًا في لعبة الجنود على السجادة. واكتشفت ألبينا أنها حامل. قال موسيا ، دون تردد: سنتزوج على الفور ونحن جميعًا ننتقل للعيش معنا - لدينا شقة كبيرة من أربع غرف: غرفة لأمي ، وغرفة لساشا ، واثنتان لي ولطفلي! تم نقل ألبينا ووافق عليها.
ألبينا ، المنغمسة في التغييرات المفاجئة والمبهجة في حياتها ، في البداية بطريقة ما لم تلاحظ الكثير من والدة موسى. لكن عبثا. لأن والدتي كان لها آراء وتأثير كبير على موسى.
لكن أولاً ، كان الجميع ينتظرون ولادة موني. ورحبوا جميعًا معًا رسميًا بألبينا من المستشفى ، ووجدت جدّتان قهقتان على الطفل ، وموسيا ، عالم رياضيات ، يذوب من الفرح ، في الواقع يحسب أصابعًا صغيرة ويفقد التهم باستمرار من الدموع السعيدة التي تغطي عينيه.
ثم كان هناك قارئ لزوجات أبناء ماما: وأمي لا تملح عصيدة الحنطة السوداء أبدًا أثناء الطهي ، ربما لهذا السبب اتضح - حبة إلى حبة. والتوصيات: يحب Mosya بلدي شرحات قرمزية ، وليس مثل هذه الصنادل في نصف مقلاة!
كل هذه البينا ، التي امتصها الأطفال (ساشا جلبت العدوى بعد العدوى من روضة الأطفال ، مونيا لديها أهبة) ، تحملها بسهولة نسبية. وكذلك حقيقة أن والدة موسى "لا تنوي طرق الباب في شقتها كما هو الحال في النزل". علاوة على ذلك ، لم ترفض حماتها الجلوس مع مونيا ، واصطحابه إلى غرفتها واللعب بينما كانت ألبينا تدرس مع ساشا.
لكن بعد مرور بعض الوقت ، سألت ساشا ألبينا: أمي ، ما هو اللقيط؟
- هذه لعنة عفا عليها الزمن. لكن من أين لك هذا؟ - تفاجأت الأم.
- الجدة في الهاتف تقول ذلك عني. أنا لقيط ضيق العينين ، ومنيا أميرنا.
اجتمعت ألبينا معًا في أقل من ساعة ، على الرغم من وجود الكثير من الأشياء. لحسن الحظ ، إنه ليس بعيدًا.
في المساء بعد العمل ، جاء موسى للحصول على شرح. حصلت عليهم. اركعوا: سامحوني ودعوني أبقى هنا معكم ومع أبنائكم. سمح البينا. خمسة منا كانوا يعيشون في غرفتين - لا شيء. كانت ألبينا قاطعة بشأن الأطفال وحماتهم: لن يكونوا هناك!
بعد ستة أشهر ، أصيبت حماتي بجلطة دماغية. موسى ، بالطبع ، ذهب إلى هناك. سألت: أحضر حفيدك (الأصغر بالطبع) - ليقول وداعا. جلبت. مرة اخري. و كذلك. لقد أحبها مونيه هناك: فهناك مساحة كبيرة وألعاب له فقط.
لحسن الحظ ، لم تكن السكتة الدماغية خطيرة ، فقد تعافت حماتها بسرعة ، ولكن بمجرد أن أمضى موس الليلة في العائلة عدة مرات على التوالي ، اتبعت المكالمة: كما تعلم ، أشعر بطريقة ما بالغرابة .. خوفا من الذي لا يمكن إصلاحه ، هرع موسيا إلى هناك ، وحتى مع التوبة: "أنا مذنب: أمي وضعت حياتها كلها عليّ ، لكنني تركتها في الواقع وحرمتها من حفيدي".
- هل حرمت؟ ليست نفسها؟ - بمجرد أن شعرت ألبينا أنها كانت متعبة ، وطلبت من موسى أن يقرر.
لقد كان إنسانيًا أعمى وقرر - أن يعطي لمن هو أضعف.
الأسرة ، بلا شك ، كانت ستنهار بالكامل ، لولا والدة ألبينا. قالت: ليكن موسى مع أمك. سنكون أكثر هدوءا. وهنا يأتي الأولاد وأنت. كل يوم على الأقل. هل الطريق رائع؟ ودع مونيا تذهب إلى هناك على الأقل في بعض الأحيان - ما نحن ، حيوانات أم ماذا؟ - كيف أتخيل أن أحدهم سيحرمني من ساشا ...
وهذا ما حدث. جاء موسيا عمليا كل يوم ، ولم يميز بين الأولاد ، عابث على حد سواء. لكنه أخذ الأصغر فقط إلى جدته. ركبنا دراجات بخارية بين المنازل. كانت منى تحب الذهاب إلى هناك ، لقد كان المكان احتفاليًا وممتعًا. علاوة على ذلك ، كان يحب جدته نفسها ، ويشاهد الأفلام معها ، ويقرأ معها ، ويساعدها في الأعمال المنزلية ، ويهتم بالزهور. لكنه كان فتى طيبًا وأعطى على الفور الألعاب والحلويات التي أحضرها لأخيه. ومع ذلك ، كانت ألبينا قلقة. وذات مرة ، حسب مزاجي ، وجدت Zhaidar عبر الإنترنت ، وأرسلت له صورة. زيدار ، الذي كان متزوجًا لفترة طويلة ولديه ابنتان وولد ، كان في فرحة مسعورة: ابن ، بكر ، وسيم! سافرت لأتعرف ، ودعوت الجميع ، بما في ذلك موسى والجدة ، إلى كازاخستان. في البداية ، ذهل ساشا إلى حد ما من هذا التحول في الأحداث ، لكنه كان لا يزال سعيدًا بعد ذلك. قلت للأصغر: الآن لي أبان ، وأضفت على الفور من أجل العدل: ولديك جدتان!
هل كل شيء بخير؟ واحسرتاه. لا يوجد جبن مجاني. تعاني منيا من الإكزيما منذ أكثر من ستة أشهر. علاوة على ذلك ، هناك نمط واضح ، على الرغم من أن موسى يحاول إنكاره: يذهب إلى جدته - ويزداد الأمر سوءًا.
- ربما حساسية في الشقة؟
- كل شيء كما كان مع جدها.
- هل لديك حيوان أليف حتى لا يكون مملاً؟
- هناك قطة أكبر من الصبيان. لقد كانت دائما. لكننا مررنا عينات ، لا شيء للقطط. يبدو أن هناك حبوب لقاح ألدر. لكن من أين حصلت على ألدر؟ .. لا ، نينا بتروفنا محقة ، لقد رتبنا كل شيء لأنه مناسب لنا ، والأطفال يدفعون الثمن ...
- اسمع ، يأتي الأطفال إلى هذا العالم دون أن يعرفوا كيف يعمل. هم على استعداد للتكيف مع أي شيء.
- حتى لأبي على دراجة بخارية عند محطتي ترولي باص؟
"نعم" قلت بحزم. - وليس هذا فقط.
لكنها شككت في نفسها. بالفعل اتصال واضح للغاية: ذهبت إلى جدتي - اشتدت الأكزيما. ربما تستمر في الاتصال بالأكبر ، والصغير صامت وقلق؟ ربما تهين الجدة والدته؟ ولكن بعد ذلك يمكنه ببساطة رفض الذهاب إلى هناك ... ابتزاز؟
ثم تحدثت إلى مونيا. لم ير أي مشاكل نفسية في أي مكان وخدش بشدة بين أصابعه. ثم - مع موسي. ألقى باللوم على نفسه في كل شيء وكان مستعدًا ، إذا لزم الأمر ، للاستلقاء على الأريكة للمحلل النفسي. ثم - لن تصدق ذلك! - تحدث إلى والدة موسينا. ألقت باللوم على كل من حولها ، باستثناء ، بالطبع ، حفيدها المعشق والمعذب. لكن الجميع أظهروا استعدادهم الكامل للتعاون. ونفد لدي من الأفكار ولم أعرف ماذا أقدم لهم. لن تذهب إلى جدة مونيه؟ لكن هذا سيؤدي بالتأكيد إلى اضطراب كل التوازن الأسري الهش: ستصاب الجدة بالملل والمرض ، وسوف تعض موسيا نفسها وتدمر علاقتها مع ألبينا ، كلا الصبيان سيعانيان ... حسنًا ، يصنع وجهًا جيدًا في لعبة سيئة؟ اعترفت بعجزي.
أخيرًا ، اقترحت أنهم يحاولون تصميم برنامج بحث - كان هناك ثلاثة منا ، واحد سابق واثنان حاليين - فقط قم بخلط العوامل مثل مجموعة أوراق اللعب واحتفظ بمذكرات الملاحظات. وعمل برنامجهم.
هل تتساءل ماذا كان؟
ديفنباخيا هي زهرة جميلة كبيرة بأوراق متنوعة ، أخذتها الجدة إلى مجموعتها بعد وفاة صديقتها. أخذ وعاءه المكان على حافة النافذة ، حيث كانت القطة العجوز تحب أن تكذب عليها. قطعت القطة الأوراق ، وبرز العصير ، وكانت مونيا تحب دائمًا الاهتمام بالزهور ، وكان الأمر صعبًا بالفعل على الجدة. عصير ديفنباخيا له تأثير مزعج على البعض ، وكان موني لديه أهبة عندما كان طفلاً ، وبالتالي ، لديه استعداد.
تمت إزالة Dieffenbachia ، وتراجعت الأكزيما في ثلاثة أشهر.
عندما يأتي الطفل إلى هذا العالم ، فإن الجميع ، وخاصة الوالدين ، يريدون أن يكون سعيدًا وأن يكبر كشخص صالح. ماذا حدث بعد ذلك؟ في مرحلة ما ، نبدأ في تجربة الإخفاقات التي تؤدي إلى التأثير المعاكس! فاكروميسرد عشرة مفاهيم خاطئة عن الأبوة والأمومة.
1. سأعيش لأولادي
"لدي شيء أعيش من أجله. سأعيش من أجل أطفالي. تعليمهم هو مهمتي الرئيسية ".
إيكاترينا موراشوفا © Snob.ru لا يمكن لأحد أن يكون هدفًا لأي شخص - فهذه مسؤولية كبيرة تقع على عاتق الوليد. إذا كنت أعيش من أجلك ، فيجب أن تجيبني بشيء يلبي توقعاتي. يأتي وقت لا يستطيع فيه الطفل القيام بذلك ، ويبدأ في الشعور بالذنب بسببه. إنه يفهم ما التضحيات التي قدمها والديه له.
قبل مائتي عام ، كانت المرأة التي دخلت دورة الإنجاب لديها خمسة أو ستة أطفال ، وهي مقبرة صغيرة لأطفال متوفين وتعيش من أجل وضع الناجين على أقدامهم. أخذها الأطفال بهدوء تام ، لأن تضحيتها بالنفس كانت مشتركة بين الجميع. في الوقت الحاضر ، ليس فقط الأم ، التي تعيش من أجله ، ولكن أيضًا الأجداد من كلا الجانبين ، الذين ينتظرونه لفترة طويلة ، تقع على طفل واحد. بالنسبة للطفل ، هذا صعب من الناحية النفسية ، فيما يتعلق بهذا ، قد تنشأ مشاكل. في فترة زمنية معينة ، تمكنت البشرية من التغلب على وفيات الأطفال وتقريباً جميع الإصابات التي قضت على مدن بأكملها. لقد نجا شيء واحد فقط - وهي أمراض نفسية وعصبية ، وهي تتزايد باستمرار: اكتئاب الأحداث ، ومرض الزهايمر ، واضطرابات طيف التوحد وغيرها. مجرد خطأ واحد مرتبط بموقف "لدي شيء أعيش من أجله" سيكون كافياً لضمان نمو الطفل العصبي.
2. لعبة الديمقراطية
"الطفل هو شخص مساوٍ لي. الحرية والمساواة والأخوة ".
رأيت بطة مع صغار البط ، كيف يمشون: الأم أمامها ، والأشبال خلفها. هل ذهب أي فراخ البط في أي وقت مضى في اتجاه مختلف؟ بالطبع ، كان هناك ، فقط تم القضاء عليهم عن طريق الانتقاء الطبيعي. تم أكلهم. في عملية التطور ، بمساعدة الانتقاء الطبيعي ، تم اختيار الأشبال التي كانت قادرة على متابعة الأنثى ، أو الوالدين ، إذا تمت تربية النوع بشكل مشترك. والآن يجد الطفل نفسه في العالم ، حيث يقال له: "أنت شخص مساوٍ لي". في مثل هذا العالم ، يضطر إلى التخلص من البالغين ، وهذا يفوق صلاحياته. نتيجة لذلك ، لدينا عصبية مرة أخرى.
غالبًا ما تكون "لعبة الديمقراطية" متجذرة في طفولة الوالدين. كان لدى معظمهم علاقات عائلية صعبة ، لذلك يريدون الآن أن يصبحوا "أصدقاء" مع أطفالهم. كقاعدة ، هذه أم عازبة هيبي مع ابنها ، الذي يوافق على كل شيء ، طالما أنها لا تلمسه ، وتحاول أن تكون "أماً جيدة" وصديقة. هذا هو الخيار الوحيد للتعليم الديمقراطي. في عائلة كبيرة ، يكون مثل هذا الموقف مستحيلًا ، لأن شخصًا ما سيتم طرده دائمًا. عندما تتصرف مثل "البطة الكبيرة" ، ابني عالمًا للطفل ، بمخاطره و "جماله" - هذا هو الاحترام والسلوك اللائق تجاهه. لأنه جاء إلى العالم تحت جناحك ، وسيستغرق الأمر بعض الوقت قبل أن يقول إنه كبر بالفعل وقد حان الوقت ليصبح "بطة بالغة".
3. يوجد نموذج أبوة واحد صحيح.
"هناك العديد من خيارات الأبوة والأمومة المختلفة وربما يكون هناك الخيار المناسب في مكان ما للعثور عليه واستخدامه."
يحتاج السكان إلى أطفال يعرفون كيفية اتباع التعليمات بعناية ، لكنهم يحتاجون أيضًا إلى أولئك القادرين على كسرها. المعيار الوحيد الذي يجب أن تعتمد عليه عند التربية هو نفسك. ماذا لو تدخل الجيل الأكبر سنا في التعليم؟ على سبيل المثال ، تمنع ابنتك من اللعب بمكياجها ، لكنها تذهب إلى حماتها وتعطيها مكياجها. كيف تضع الحدود إذن؟
عليك أن تفهم أن الأجداد - بغض النظر عما يقولون - على حق تمامًا ، لأنه ببساطة لا توجد نماذج خاطئة. علاوة على ذلك ، لقد نشأت بالفعل وفقًا لأحد هذه النماذج. يجب ألا نخشى أن نقول لهم: "شكرًا لكم ، أعزائي ، على آرائكم ، لكن هذه عائلتي وطفلي ، وسيفعل ما نفعله نحن. لكن شكرا لأنك على حق ". ستكون هناك حدود: يمكنك أخذ مستحضرات التجميل الخاصة بحماتك ، ولا يمكنك أخذ مستحضرات التجميل الخاصة بي. لن يكون هناك كسر للقالب في رؤوس الأطفال.
كانت ابنتي الكبرى طفلة مستقلة تمامًا في سن الخامسة. في عطلة نهاية الأسبوع ، أخذتها إلى جدتها وجدتها الكبرى. توقفت الجدة الكبرى التي ربتني ، بعد إصابتها بجلطة دماغية ، عن التعرف علي. لكنها تعرفت على ابنتي تمامًا ، علاوة على ذلك ، عندما أحضرتها ، بدت وكأنها تعمل وتتصرف بطريقة مختلفة تمامًا. بدا الأمر على هذا النحو: الباب ينفتح ، ابنتي المستقلة تدخل الممر ، ترقد على ظهرها ، ترفع ساقيها وتقول: "أنت ، جاليا (هذه أمي) ، خلعي حذائي ، وأنت يا بوليا (المختصر) الجدة) ، تحمل لفائف القرفة ". أشعر بالحرج من التلميح إلى أنه ربما ، إن لم يكن غسل يدي ، فقم على الأقل بخلع ملابسه أولاً ، ثم الكعك. أجابتني جدتي ، وهي تخلط بالنعال ، وفي يديها صينية من الكعك: "دع الطفل يأكل أول كعكة في الممر ، ما الخطب؟" ويرمي كعكة هناك. ماذا يمكنني أن أعترض على المرأة التي ربتني ولم تعد تعرفني؟ كل ما كان علي فعله هو الخروج من الباب والاختفاء.
بعد يومين ، استقبلت طفلي ، وبمجرد أن تخطت العتبة ، وبضغطة زر ، تم تشغيل الحدود التي كانت تعيش على طولها في المنزل. يعرف الأطفال كيفية التمييز بين الحدود ، الشيء الرئيسي هو أنها محددة بوضوح. مهمتنا هي إخبار الطفل بنوع العالم الذي يعيش فيه ، وتشكيل نموذجه الخاص في التربية.
4. يتعامل الطفل مع دراسته بمفرده
"لم يؤدوا واجباتهم المدرسية معي ، لكنني تعلمت. لقد نشأت شخصًا عاديًا ، لذلك هناك نوع من الضمان ".
هذا الموقف ثابت منطقيًا ، باستثناء شيء واحد: أنت لست والديك ، وطفلك ليس أنت ، والعالم الذي تربي فيه طفلك ليس هو العالم الذي نشأت فيه. قد يختلف الطفل في مزاجه وقوة الجهاز العصبي ومعايير أخرى ، فلا داعي للحديث عن الاختلافات في البيئة. لذلك ، فإن استخدام نماذج الآخرين ، وحتى ترك الأمور تسير من تلقاء نفسها ، ليس هو أفضل طريقة لحل المشكلة. هناك احتمال أن يتعامل الطفل مع كل شيء بمفرده ويكون قادرًا على تحقيق الكثير ، ولكن لزيادة هذه الفرصة ، ساعد طفلك.
5. العصا والجزرة
طريقة العصا والجزرة: التعزيز الإيجابي والسلبي.
هناك نوعان من الناس لا يسرقون. يخشى البعض أن يتم إرسالهم إلى السجن ، ويشعر آخرون أنهم سيتسخون في هذا الأمر. يمكن رفع النوع الأول فقط باستخدام "العصا والجزرة". النوع الثاني هو المشاعر المتأصلة في الأشخاص المهمين منذ الطفولة. لا يوجد قانون أخلاقي داخلي ، هناك شيء تم وضعه فينا ذات مرة ، على الرغم من أننا لا نتذكر ذلك. التعزيز السلبي يمكنه فقط إيقاف السلوك غير المرغوب فيه. لتنمية عادات جيدة ، عليك أن تتذكر التعزيز الإيجابي. عندما يفعل طفلك شيئًا جيدًا - خاصةً إذا فعل العكس في موقف مشابه من قبل - أخبره كم هو جيد. يريد الطفل أن يكون جيدًا وسيحاول تكراره عندما يلاحظ اللحظات المدح.
في نفس الوقت ، قم بإسقاط هذه المشاعر على نفسك: ليس من المنطقي أن نقول إن الطفل يقوم بعمل جيد أو سيئ فيما يتعلق بشخص آخر ، والشخص الوحيد الذي تثيره عواطفه ومشاعره هو أنت. تحمل المسؤولية عن نفسك.
6. الأطفال ليسوا حيوانات
"الأساليب التي يتم تطبيقها على الحيوانات لا يمكن تطبيقها على الأطفال: فهي غير أخلاقية".
هذا خطأ. عندما يولد الأطفال ، فإنهم يكونون 80٪ من الحيوانات الصغيرة. تبدأ الإنسانية على الفور تقريبًا ، لكنها تحدث بشكل تدريجي. في حين أن الطفل صغير ، هناك الكثير من الحيوانات فيه. والأشياء التي تنطبق على تربية القطط والجراء وغيرها من الحيوانات تنطبق عليه أيضًا. دعونا نتذكر رد الفعل الشرطي الناجم عن طريقة التعزيز الإيجابي والسلبي.
7. المفاوضات مع الطفل
"يمكنك دائما التفاوض مع طفل."
قام عالم النفس لورينز كولبرج ببناء مراحل نمو الطفل على أساس تطوره الأخلاقي. عُرض على الأطفال شروط المشكلة: هناك صبي واحد مُنع من الصعود إلى البوفيه من أجل المربى. في أحد الأيام ، بينما لم يكن أحد يرى ، قرر الحصول على المربى وأسقط الكأس عن طريق الخطأ ؛ سقطت وتحطمت. وهناك صبي آخر طلب منه والداه حمل صينية فناجين من المطبخ إلى غرفة الطعام. عندما كان يحمل الدرج ، تعثر عن طريق الخطأ وكسر جميع الأكواب. ثم سئل السؤال عن أي فتى ، في رأيهم ، هو المسؤول أكثر. أجاب الأطفال دون سن الخامسة أن السبب الثاني هو كسر المزيد من الأكواب.
عندما تتفاوض مع طفل صغير ، عليك أن تفهم أنك تحاول التفاوض مع هيكل يختلف بشكل كبير عنك من الناحية الفكرية ، والنفسية - الفيزيولوجية والأخلاقية - الأخلاقية. في بعض الأحيان ، عليك أن تقول إن الأمر سيكون كذلك لأنك أكبر سنًا وأكثر خبرة. لا داعي لشرح كيفية عمل التيار الكهربائي ، لأن الطفل لا يهتم ، فهو يريد فقط غرس أصابعه في التجويف. من الضروري أن تبدأ في التفاوض عندما يكون الطفل قد شكل فكرة عن علاقة سببية ويبدأ في طرح السؤال "لماذا" ، والذي سوف تكون ملزمًا بالإجابة عليه. يحدث هذا النضج عادة بعد ثلاث سنوات.
8. ما هو حق بالنسبة لي هو حق للطفل.
"إذا كان هناك شيء واضح بالنسبة لي ، فسوف يفهمه الطفل عاجلاً أو آجلاً. إذا كنت أعتقد أن التعليم أمر ضروري للغاية ، فسيبدأ أيضًا في التفكير بذلك ".
من الخطأ الاعتقاد أنه إذا قال مدرس في المدرسة أن طفلك ذكي وأنه يحتاج فقط إلى المحاولة أكثر من ذلك بقليل ، أو إذا أعطيته أمثلة عن أطفال آخرين اتخذوا قراراتهم ، أو أشيروا إلى أشخاص موثوقين ، عاجلاً أم آجلاً ، سوف يفهم الطفل ما هو مطلوب. ما هو واضح وصحيح بالنسبة لك ليس بديهيا وخاطئا بالنسبة له. وبغض النظر عن مقدار ما تشرحه للطفل ، فهناك القليل الذي يمكن أن يتغير.
9. أعرف أفضل ما يحتاجه
"أنا أكبر وأكثر ذكاءً من طفلي ، لذا فأنا أعرف ما يحتاج إليه بشكل أفضل."
منطقيًا ، هذا متسق ، فالطفل لديه حقًا معلومات وقوة وقدرة أقل بكثير على تكوين علاقات السبب والنتيجة. لكنه ليس أنت. ما تحتاجه ، قد لا يكون الطفل مفيدًا على الإطلاق ، لأنه مختلف ، وقد تكون له احتياجات مختلفة تمامًا. يمكنك محاولة إخباره بآرائك ، لكن في نفس الوقت أظهر أن هذا هو رأيك: "يبدو لي" ، "أعتقد ذلك". لا تقل أنه من الواضح للجميع أن التعليم العالي مطلوب. هذا واضح للجميع ، باستثناء أولئك الذين وجدوا مكانهم في الحياة ويسعدون بدونه.
10. سيحل الطفل مشاكلي
"جاء طفلي إلى هذا العالم لأتمكن من حل بعض مشاكلي."
يمكن أن يكون الشعور بالوحدة أو تجديد الانسجام في الأسرة أو الأمل في الرعاية في سن الشيخوخة. هناك ظاهرة أمي الرسوم المتحركة. يبدو كالتالي: "في الصباح لدينا 15 دقيقة من الدروس بالرمال الحركية ، ثم البطاقات التعليمية وفقًا لجلين دومان ، وبعد ذلك ندرس لمدة نصف ساعة في Duchesne ، ثم نزهة ، وهناك نطعم البط ، في نفس الوقت الوقت تعلم الأسماء اللاتينية ، ثم الغداء وخمس عشرة دقيقة من ألعاب لعب الأدوار ، ثم لدينا عرض ... "لم تستطع هذه الأم إدراك أي من احتياجاتها الخاصة والآن تعرضها على الطفل ، وتتفاعل مع نفسها بالفعل.
المشكلة هي أنها تكتشف بعد فترة من الوقت فجأة أن هناك شخصًا حيًا وراء كل هذا ، له رؤيته الخاصة للعالم واهتماماته. وعندما يبدأ في التقصير عن مستوى معين أو يرفض أن يفعل ما لا يحبه ، تصاب مثل هذه الأم بالاكتئاب ، لأنها خططت بالفعل لكل شيء. لا توجد طريقة إيجابية للخروج من هذا الوضع. عاجلاً أم آجلاً ، سيؤثر هذا على الوالدين والطفل. لا يأتي الطفل إلى العالم من أجلك لحل مشاكلك. يأتي ككيان جديد ، والأمر متروك له وليس أنت. العالم يخلق من خلالك شيئًا جديدًا ، وهذه معجزة حقيقية.
تعمل إيكاترينا موراشوفا كطبيبة نفسية للأسرة منذ أكثر من 25 عامًا ، حيث تقبل الأطفال وأولياء أمورهم في إحدى عيادات الأطفال في سانت بطرسبرغ. بالإضافة إلى ذلك ، تكتب كتب المغامرات والعلوم الشعبية ("فصل التصحيح" ، "مراتب أطفال وكوارث أطفال" ، "حب أو تربية" ، "كلنا من الطفولة") وتحتفظ بمدونة مشهورة على الموقع "سنوب" ... في مقابلة مع Anews.com ، أخبرت الأخصائية النفسية المشاكل التي تواجهها العائلات الحديثة ، ولماذا أطفال اليوم "كائنات مملة" ، وما الأشياء التي يجب تجنبها بالتأكيد عند تربية طفل.
كان لدى الأسرة السوفيتية توقعات أقل ، ولم يُنظر إلى الأطفال على أنهم مشروع.
أنت تعمل كثيرًا مع الأطفال وأولياء أمورهم كطبيب نفساني. أكثر المشاكل التي يواجهها المرضى شيوعًا - ما هي وما علاقتها؟
الأكثر شيوعًا اليوم هي نفسها أمس والأمس. التناقض بين التوقعات والواقع ... دعنا نقول فقط أن الأطفال لا يلبون توقعات والديهم: "اعتقدت أنها ستدرس جيدًا ، لكنها تدرس بشكل سيء" ، "اعتقدت أنها ستكون فرحة مشرقة ، لكنها ستقودني إلى الدمار "،" لقد حلمت بطفل ، اعتقدت أنها ستصبح صديقي وسنكون "أصدقاء شغوفين" ، لكنها لا تخبرني بأي شيء "،" اعتقدت أنه سيرغب ألعب الهوكي ، لكنه يرفض عمومًا الذهاب إلى أي مكان "وما إلى ذلك.
- اتضح أن المشاكل لا تتغير إطلاقا بمرور الوقت؟
السائدة ليست كذلك. هذا يعني أنه قبل 25 عامًا ، عندما بدأت العمل ، سادت بعض المشاكل الأخرى ، لا ، هذا ليس هو الحال. بطبيعة الحال ، يمر الوقت. عندما بدأت العمل ، لم يأتني أحد بإدمان الكمبيوتر بسبب نقص أجهزة الكمبيوتر.
- إذا نظرنا إلى الأسرة الحديثة والسوفييت ومشاكلهم ...
كان لدى الأسرة السوفيتية توقعات أقل بكثير. لم يتم اعتبار الأطفال مشروعًا. كان ينظر إلى الأطفال على أنهم استمرار طبيعي. إذا جلبوا الفرح - حسنًا ، لم يفعلوا - حسنًا ، حسنًا. لم يفكر أحد في فكرة تنمية الأطفال. ربما فكرت بعض العائلات الفردية ، لكن لم تكن هناك ظاهرة جماهيرية لتنمية الأطفال. ذهب الأطفال إلى بعض الدوائر ، إذا كان لا بد من دفع ثمنها ويمكن للوالدين ، فعندئذ دفعوا ثمنها. لكن معظمهم كانوا مجانيين. لم يكن الآباء يعرفون دائمًا الأندية التي يرتادها أطفالهم.
يوجد اليوم نوع من السباق بين الآباء. "كيف؟ طفلك لا يأخذ التكامل حتى الآن ، فهو بالفعل في الرابعة من عمره! أين تنظر؟ " تعود الأم إلى المنزل ، وتبدأ في البكاء ، وتبحث على الإنترنت عن شخص يعلم أطفالها التكاملات ...
"حتى 10-11 ، لا يعاني الطفل من مشاكل خاصة به".
عالم نفس الطفل - من يحتاج إليه اليوم أكثر: الأطفال أنفسهم أم الآباء ، الذين غالبًا ما يكونون البادئين في الإحالة إلى أخصائي؟
الآباء فقط! الحقيقة هي أن هذا هو اقتناعي الراسخ (لن يتفق معي حتى جميع زملائي) ، ومع ذلك ، أعتقد أن الطفل لا يعاني من مشاكله الخاصة قبل سن 10-11 سنة. لديه مشاكل عائلية فقط. أي ، أي مشكلة نفسية موجودة لدى طفل حتى سن 10-11 سنة ، تتعلق بالأسرة. وفقًا لذلك ، فهي ليست معزولة. ويكاد يكون من المستحيل فعل شيء محدد مع الطفل دون لمس الأسرة.
بعد 11 عامًا - نعم ، عندما يدخل الطفل سن المراهقة ، قد يكون لديه مشاكله الخاصة ، مشاكله كشخص. يمكن ربطها بعلاقاته الاجتماعية وعلاقاته في مكان ما خارج الأسرة. وقبل ذلك ، يتم حل المشكلة دائمًا (إذا تم حلها) من خلال الأسرة.
"الأزمة الوجودية الأولى تشكل السؤال: أمي ، هل تموت؟"
ذكرت في مقالاتك أزمات العمر التي يواجهها الأطفال. هل يختبرها كل الأطفال؟ هل أحتاج أن أشرح للطفل ما هو؟
نعم ، بالطبع ، جميع الأطفال ، علاوة على ذلك ، يعاني جميع البالغين من أزمات مرتبطة بالعمر. وهذا يعني أن لدينا فترات مستقرة من التطور ... وهذا ليس له علاقة بالطفولة ، بل له علاقة بالتكوين الجنيني. نشوء الجنين من الحمل حتى الموت. لذلك ، يمر الجميع بكل الأزمات.
من الضروري أن تخبر طفلك عن هذا! كنت سأحصل عليها في المدرسة الثانوية ، في المدرسة الثانوية كنت سأدرس فقط. كيف يعمل؟ ما هي الأزمات التي تنتظرك بعد ذلك؟ كما ترى ، بعض الناس ، على سبيل المثال ، يتحدثون عن أزمة وجودية - عيد الميلاد الأربعين ، منتصف العمر - يكتبون عنها ويتحدثون عنها.
لكن ما كان لديك ، وبالتالي ، كان طفلك ، في مكان ما بين 4-6 سنوات - الأزمة الوجودية الأولى ، والتي تشكل السؤال "أمي ، هل ستموت؟" ... وهناك فرصة كبيرة جدًا أن يتجاهل الشخص طفله في هذه اللحظة ، وفي الواقع ، فإن الأزمة التي لم يتم حلها لها عواقب وخيمة للغاية. لذلك أود أن أقوم بتدريسها في دورة منفصلة لمدة شهرين في المدرسة الثانوية ، على سبيل المثال ، "أزمات الحياة البشرية المتوقعة".
"الأطفال المعاصرون مخلوقات مملة بشكل رهيب. نحن على استعداد لإظهار ما يشمونه "
هل هناك شيء يحرج الآباء من التحدث عنه مع طبيب نفساني ومحاولة إخفاءه؟ لماذا يخجل الاطفال؟
لا يرغب معظم الأطفال العاديين في التحدث إلى طبيب نفساني على الإطلاق ، وخاصة المراهقين ، وهذا أمر طبيعي. الأطفال المعاصرون مخلوقات مملة بشكل رهيب. يأتون ويبدؤون في تقديم المعرفة والتدريب والتطوير التي حشرها آباؤهم فيهم عند أدنى طلب ... إنه أمر ممل للغاية ، خاصة وأن الجميع يقدمون نفس المعرفة.
أتذكر ذات مرة (جميعهم ، على ما يبدو ، قرأوا نفس الموسوعة عن الديناصورات) جاؤوا جميعًا وحاولوا إخباري ما هي الديناصورات. في مرحلة ما ، أخبرت الصبي التالي بطريقة غير تربوية: "كما تعلم ، إذا بدأت في سرد الديناصورات لي الآن ، فسوف أصرخ!". لأنه بالفعل مستحيل ببساطة ...
أي أن الأطفال مستعدون لإظهار ما يشمونه. المراهقون النادرون قادرون على التحدث عن أنفسهم وعن شيء مهم. أما بالنسبة للبالغين فيعتمد على موضع تحكم داخلي وآخر خارجي. ينقسم الناس إلى نصفين متساويين. يقول البعض - أنا سيء ، لا أرى شيئًا. وآخرون يقولون - هذا مدرس أو أصدقاء ، وهو نفسه طيب ولطيف. كل هذا ينتقل من الآباء إلى الأبناء.
إذا كان الآباء يميلون إلى إلقاء اللوم على النظام السياسي والمعلمين والمناهج المدرسية ، فإن الطفل يقلدها.
"لا يوجد متخصص يفهم الطفل أفضل من الأم."
كيف يمكن للوالدين أن يفهموا أنهم لا يستطيعون التعامل مع المشكلة بمفردهم وأن الوقت قد حان لطلب المساعدة من أخصائي؟
أولا ، المدة. إذا استمرت المشكلة واستمرت. لنفترض أنك نقلت طفلك إلى المدرسة الثانية أو إلى روضة الأطفال الثالثة ، ونفس الموقف يتكرر. على سبيل المثال ، لا يمكنه العثور على اتصال ، أو على العكس من ذلك ، فهو اجتماعي ظاهريًا ولا يبني علاقات ، أو نفس النزاعات مع المعلمين ، مع البالغين. إن تكرار الأحداث يعني أن لدينا مشكلة يجب أن نفهم فيها على الأقل ما هو على المحك. هنا تحتاج إلى التشاور مع شخص ما.
المدة ، أي لفترة طويلة. دعنا نقول فقط ، طفلي في حالة هستيرية ، هوستيري ، حسنًا ، كان الجميع في حالة هستيرية في سن الثانية ، لكنه في الرابعة من عمره ولا يزال يسقط على الأرض. ربما هنا من الضروري بالفعل محاولة فهم ما يحدث.
أعتقد أنه لا يوجد متخصص يعرف أو يفهم الطفل أفضل من الشخص الذي كان معه طوال حياته ، أي الأم. إذا شعرت الأم بالقلق ، يبدو أن الجميع يقول - "هذا عادة ، هذا مرتبط بالعمر" - وتشعر الأم أن هناك شيئًا ما خطأ ، في هذه اللحظة عليك أن تذهب. الثقة في مشاعرك صحيحة.
"يجب إخراج هؤلاء الآباء من الباب على الفور".
- من الذي يصعب عليك العمل معه: روضة أطفال أم مراهق؟
كما تعلم ، أنا لا أعمل مع رياض الأطفال على هذا النحو. لدي مثل هذه الأيديولوجية - إنهم يلعبون بالألعاب ، وأنا أشاهد ما يفعلونه. الجزء الأصعب هو مع الوالدين ، الذين أتوا مقدمًا لتأكيد شيء ما. ليس الأمر بهذه الصعوبة معهم ، من المستحيل العمل معهم. من حيث المبدأ ، يجب إرسالهم خارج الباب على الفور. لكنني بطريقة ما ... الأخلاق مهنية ، وأنا لا أفعل هذا ، لكن بشكل عام ، يمكن أن يكونوا في الخارج مباشرة.
"لا توجد تربية صحيحة"
هل هناك تمييز واضح بين التنشئة "الصحيحة" و "الخاطئة" في عقول الناس اليوم؟
إذا كان أحدهم موجودًا ، فهو مخطئ جدًا! لا توجد تربية صحيحة! العالم متنوع للغاية ... لسنا الآن في إطار أي تقليد. نحن لسنا مجتمعًا تقليديًا حيث كانت "الكيفية" معروفة. والتنوعات ذاتها التي يقدمها لنا العالم - إطعام الطفل بالساعة ، وإطعامه عند الضرورة ؛ اجعل الطفل ينام معك ، ضعه منفصلاً ؛ اللعب معه طوال الوقت ، وليس اللعب على الإطلاق ؛ خذه معك ، اتركه…. وأنا فقط منخرط في الدعاية لوجهة نظر أنه لا يوجد شيء صحيح ، هناك بعض الأشياء المعقولة ، لكن تنوعها يصعب تجاوزها.
الشخص الذي لديه نظام معتقد واضح تمامًا ، فهو ، على سبيل المثال ، يعرف بالتأكيد أنك بحاجة إلى تربية الأطفال وفقًا للدكتور سبوك (طبيب أطفال أمريكي معروف ، ومؤلف كتاب "الطفل والعناية به" - محرر).لا يأتي إلي. لم؟ لديه كتاب "كلاسيكيات" حيث كل شيء مكتوب. إذا كان الكتاب أشعثًا وأكله كلب ، فيمكنك البحث عنه على الإنترنت. يأتي هؤلاء الأشخاص الذين يبحثون عن أنفسهم ، والذين يفهمون بطريقة ما أنك بحاجة إلى التفكير بنفسك ، لكنك لا تفهم حقًا ما الذي تبدأ منه.
"نحن الوقت مع المشاعر ، نحن الوقت مع الأقوال والأفعال. هذا سيء"
ما هي أخطر ممارسات الأبوة الشائعة؟ ما الذي يحتاج الآباء بشدة للتخلي عنه حتى لا يفقدوا ثقة الطفل والاتصال به؟
لا يوجد سوى مبدأ واحد ، إنه عالمي تمامًا. عليك أن تحاول أن تكذب على الطفل بأقل قدر ممكن. علاوة على ذلك ، للكذب في الكلمات ، والمشاعر ، والكذب في الأفعال ، فنحن في طرق مختلفة ، واهتم بك ، لم أقل - لا تكذب على الإطلاق! من المستحيل ألا تكذب على الإطلاق - نحن أناس حقيقيون. عليك أن تحاول أن تكذب بأقل قدر ممكن. بوعي. هذا هو ، كما تفهم ، عندما تصرخ الأم لطفل في حديقة حيوان يتسلق في مكان ما: "إذا لم تتوقف عن فعل هذا الآن ، فلن أذهب إلى حديقة الحيوانات معك مرة أخرى!" هل تفهم أن هذا كذب؟
عندما تقول الأم للطفل: "آه ، هذه العمة سفيتا تنادي ، قل لي إنني لست في المنزل" ... لقد حان الوقت مع المشاعر ، نحن الوقت مع الأقوال والأفعال. هذا سيء. إنها تهز العلاقة. كلما قل هذا ، كلما كانت العلاقة أفضل ، زاد احترام الطفل لوالديه.
"لقد دفعوا لابنهم مقابل الدرجات ، ثم اكتشفوا أنه كان يأخذ أواني جدة مشلولة من أجل المال".
ما رأيك في مثل هذه التقنية الشائعة مثل التحفيز المالي للطفل: إذا تخرجت من المدرسة بدرجة A ، فاحمل جهاز iPhone الخاص بك؟
هذه الطريقة عادة لا تعمل. أي أنه يعمل لبعض الوقت ، لكنه يتوقف بعد ذلك. يجب أن تدرك أنه من خلال القيام بذلك ، فإنك تمنح الطفل تفويضًا مطلقًا: من الممكن تمامًا شراء شيء داخل الأسرة مقابل المال. هذه هي إشارتك. لقد أتى الناس إليّ منذ فترة طويلة ممن باعوا الدرجات ونسيوها ، ثم اكتشفوا لرعبهم الهائل أن ابنهم البالغ كان يأخذ أواني جدة مشلولة من أجل المال. وبطريقة ما لا يمكن لوم الصبي على هذا على الإطلاق ...
في العام الماضي ، اندلعت فضيحة كبيرة في مدرسة موسكو رقم 57: اتُهم أحد المعلمين بإقامة علاقة حميمة مع الطلاب. كيف تقيم هذا الوضع؟ ما هي النصيحة التي تقدمها للآباء الذين يدركون فجأة أن هذا يمكن أن يحدث في المدارس ، والمراهقين الذين قد يواجهون مثل هذه الأشياء؟
هذا شيء متعدد العوامل وغريب لدرجة أنني لست على الإطلاق ... بعيدًا عنه. ولكن هذا ما أدهشني. في مرحلة ما ، أرسل لي أحدهم روابط ، قرأت قصة حول كيف كان هؤلاء الرجال في حالة سكر تمامًا مع بعض المعلمين في البلد. ثم هناك هذا المعلم إما أن يربت على شخص ما على مؤخرته ، أو لا يربت ، أو ينام مع شخص ما ، أو لم ينام. لقد تركت في حيرة تامة ولم أفهم على الإطلاق سبب مناقشة ما إذا كان المعلم ينام مع شخص ما ، وما إذا كان قد صفع شخصًا ما على مؤخرته ، ولم تتم مناقشة أن الأطفال في دار المعلم شربوا معه.
ما النصيحة للوالدين؟ حسنًا ، لا أعرف ... اجلس وابكي. وما هي أفعالهم؟ إذا توصلوا إلى نتيجة مفادها أن هذا يمكن أن يحدث في أي مدرسة ، وبالتالي لم يعلموا الطفل أن يميز الخير عن الشر ... ربما يجلس ويبكي.
أتذكر تمامًا أول ميناء لنا في الزقاق ، أتذكر تمامًا بعض تفاعلاتنا ، بما في ذلك الوقوع في حب المعلمين وحتى اهتمام معلمنا بأولادنا. لكن النظام نفسه أشار إلى أنه سيكون منفصلاً. أي أننا ، الطلاب ، سنشرب نبيذ بورت بشكل منفصل في الزقاق ، وستكون بعض الأشياء الغرامية شبه الأفلاطونية منفصلة.
"المراهقون ضعفاء ومثيرون للاشمئزاز ، فهم يزعجون الجميع ويسيرون على حافة الهاوية."
منذ فترة ، بدأت وسائل الإعلام تناقش موضوع انتحار المراهقين بقوة متجددة. هل تعتقد أن هذه المشكلة تزداد سوءًا؟ هل توجد طرق لمكافحة هذه الظاهرة؟
لا ، لا. يصبح أكثر "مقلي". يتم إعداده. وبالمناسبة ، فإن البيان المعقول الوحيد حول هذه المدرسة رقم 57 ليس كيف كانت هناك ، محرج للغاية ، ولكن طريقة تحضيرها مثيرة للاشمئزاز!
وكانت المشكلة ، وستكون كذلك. لأن المراهقين ضعفاء للغاية جسديًا ووجوديًا. إنهم مقرفون ، يزعجون الجميع ، يزعجون أنفسهم في المقام الأول. يمشون على طول الحافة. والحمد لله أن غالبية هذه المنطقة تمر وتدخل مرحلة البلوغ. لكن شخصًا ما كسر هذه الحافة - كان الأمر دائمًا على هذا النحو. وكلما زاد تعقيد المجتمع ، زادت شفافية المعلومات وتشبعها ، زادت المخاطر. ولا يمكننا فعل أي شيء حيال ذلك. لا يمكننا أن نجعلها خشبية كما كانت في السابق. لا يمكننا اللعب.
واليوم من أي حدث غير عادي - "المعلم نام مع الطالب ، قفزت الفتيات من مكان ما" - يصنعون مقلاة. هذا مقرف.
كانت هناك قصة من هذا القبيل في العصور الوسطى. بدأ وباء انتحار الفتيات في مدينة واحدة. ماتت الفتيات الصغيرات اللائي لم يتزوجن بعد ، وتزوجن قبل ذلك في سن مبكرة جدًا ، لذا كن مراهقات. انتهوا من أنفسهم بطرق مختلفة ، ثم بكوا جميعًا ودُفنت الفتاة في ثوب أبيض ، وحتى التابوت كان يُحمل في جميع أنحاء المدينة ، مليئًا بالورود البيضاء. وبعد ذلك كان هناك عدد قليل من المشاهد: إعدامات ، جنازات ، أعراس ... وتحولت إلى وباء. وقد حل عمدة المدينة هذه المشكلة - فقد منعهم من دفنها بهذه الطريقة ، وارتداءها في جميع أنحاء المدينة ، وارتداء الفساتين البيضاء ، وأعلن ذلك رسميًا. وتوقفت حالات الانتحار. المراهقون - ماذا يمكنك أن تأخذ منهم! هذه حقيقة تاريخية. في مكان ما من سجلات الأحداث هو مكتوب.
"يمكنك أن تكون أي شخص ، ولكن في سن الرابعة ، سيكتسب طفلك على الأقل نوعًا من النظرة إلى العالم."
في السنوات الأخيرة ، تم تبني الكثير من القوانين ، وصُممت حسب الرواية الرسمية لحماية الأطفال من التأثيرات الخطيرة و "المعلومات الضارة". كيف تقيم هذه الخطوات؟ وماذا يمكن للوالد القلق بشأن هذه الأشياء أن يفعل لأطفاله؟
أعتقد أنه يجب حماية الأطفال من نوع من التأثير السلبي. صحيح ، لست متأكدًا من أن هذا يجب أن تقوم به الدولة في الوضع الحالي. بعد كل شيء ، دولتنا علمانية تمامًا ، ونحن لسنا نوعًا من الجمهوريات الدينية. يحتاج الأطفال إلى الحماية - هذا صحيح. لكن اختيار ماذا وكيف نفعل ذلك هو التركيز في الوضع الحالي - في المرحلة الحالية من تطور الحضارة - عائلة ، ربما مدرسة ... الدولة تحاول أن تفعل شيئًا ، لكنني لا أعتقد أنها فعالة.
وبالنسبة للآباء ، عادة ما أقول: يمكنك أن تكون أي شيء ، ولكن في سن الرابعة ، سيكتسب طفلك على الأقل نوعًا من النظرة إلى العالم.
إذا ، على سبيل المثال ، كنت ملتزمًا بنظرة مسيحية للعالم ، فعندئذ لدي إجابات على بعض الأسئلة. أنا أفهم ما هو جيد وما هو سيء. كمسيحي أرثوذكسي ، أعلم طفلي كيف أرى العالم. في سن المراهقة ، يكون لدى الطفل هذا - قد يوافق أو يختلف مع هذا ، لكنه يعلم أن هناك مثل هذا النظام.
لذلك ، نصيحة للآباء الذين يرغبون في تعليم أطفالهم التمييز بين الخير والشر - تعلم نفسك أولاً! كن على دراية بمن أنت وكيف يعمل العالم من وجهة نظرك.
ملحمة التمهيد القذر
الشخصيات:
ساشا - 15 سنة ، 1 متر 85 سم ، 46 مقاس حذاء ، الصف 9 ، تدرس جيدًا ، تدرس في نادي الشطرنج في بيت الإبداع ، لديها مستوى بالغ في الشطرنج ، حتى مع المعلمين ، مهذبة ، مع أقرانها قليلاً منسحب ، لكن ودود. لا يوجد أصدقاء مقربون ، هناك عدد قليل من الأصدقاء الجيدين. يحب في أوقات فراغه الاستماع إلى الموسيقى ومشاهدة كلاسيكيات الأفلام. ظاهريًا جذاب ، رغم أنه قلق من حب الشباب في سن الشباب. إنه لا يلتقي بالفتيات ، كل محاولات الممثلين الفرديين للجنس العادل لإقامة نوع من العلاقة معه يتم حظرها برفق.
والدة ساشا ، ماريا ميخائيلوفنا - 45 عامًا ، اقتصادية ، جذابة ظاهريًا ، ذكية في التواصل ، مقيدة. يعمل محاسب رئيسي في شركة كبيرة ، يحب العمل. بالإضافة إلى ابنه ، ليس لديه أشخاص مقربون. الدائرة الاجتماعية ليست عديدة ، ثابتة لسنوات عديدة. لا يحب المرح ولا يعرف كيف. في أوقات فراغه ، يقرأ ، يحبك ، ويشاهد كلاسيكيات الأفلام مع ابنه.
دكتور ، أفهم أنني بحاجة إلى العلاج (ابتسامة اعتذارية ناعمة). لهذا أتيت وحدي بدون ساشا. ربما يمكنك أن تنصحني ببعض المتخصصين ، نوع من العيادة. لقد سمعت شيئًا عن عيادة العصاب ، لكني لا أعرف على الإطلاق كيف وصلوا إلى هناك. وليس هناك من يسأل. هل تحتاج إلى بعض التوجيه؟ أم أنها مجرد نقود الآن؟
ماريا ميخائيلوفنا ، أنا لست طبيبة وليس لدي تعليم طبي. أنا طبيب نفساني ...
آسف ، من فضلك ، أنا لست جيدًا في هذا. بطريقة ما لم أضطر إلى ...
ربما ، قبل أن نختار أخصائيًا ، أو حتى عيادة ، ستخبرني عما يحدث معك؟ بعد كل شيء ، أنا ، بطريقة ما ، متخصص أيضًا.
نعم بالطبع أنا آسف. لقد اعتقدت للتو أنه منذ عيادة الأطفال ، أنت تعمل فقط مع الأطفال ...
في الغالب لا بد لي من العمل مع العائلات. يعاني الأطفال النادرون جدًا من مشاكل منفصلة تمامًا عن الأسرة.
أنت على حق. كنت دائما اعتقد ذلك ايضا. غالبًا ما تكون مشاكل الأطفال هي أخطاء الوالدين. وحاولت جاهدا ألا أكون مخطئا. فكرت كثيرا. كنت أنا من ربى ساشا. منذ البداية. ربما تحتاج إلى معرفة: لقد كان قرارًا واعًا - إنجاب طفل ، تربيته بمفرده.
ووالد ساشا؟
كان لديه عائلة مختلفة ، قلب مريض ، وزوجة مسنة عاش معها لمدة 25 عامًا. لقد عمل ، وسافرت معه في جميع أنحاء الاتحاد ، وتخلت عن حياتها المهنية ، وعلى الرغم من نشأة الأطفال ، إلا أنه لم يستطع تركها. لقد فهمته وقبلته هكذا. لقد كان شخصا محترما جدا. كان أكبر مني بكثير. الآن لم يعد على قيد الحياة. أعتقد أحيانًا ، ربما قتله هذه القصة بأكملها ...
هز رأسي بقوة وسلبية ، لأن هذا هو بالضبط ما تتوقعه ماريا ميخائيلوفنا مني ، لكنني أعتقد أنها قد تكون على حق: غالبًا ما يتم نقل مثل هذه القصص إلى قبر الأشخاص المحترمين في منتصف العمر بقلب مريض. لكن مثل هذه المواقف مهينة - حتى لو كانت الحناء فقط! وهو عار.
هل يعرف ساشا بأمر والده؟
نعم ، ساشا تعرف الحقيقة كاملة. أراد لقاء أخيه غير الشقيق وأخته ، لكني منعته حتى لا أؤذي الأرملة. إنها لا تعرف شيئًا عن وجودي ووجود ساشا. قلت: ربما لاحقًا متى .. فهمت ساشا ووافقت. هل تعتقد أنني كنت مخطئا؟
لا أعلم ، الأمر متروك لك لتقرر - تركت الإجابة ، لكنني فكرت في أن المرأة المسنة ، التي سافرت ذات مرة في جميع أنحاء الاتحاد بأسره بعد رجلها الحبيب وكرست حياتها كلها له ولأطفالها ، بالكاد تركت في مثل هذا الجهل حول هذا الأخير ، ربما ، الرومانسية المصيرية لزوجها.
ساشا يشبه والده كثيرًا. جدا. لم يكن لدينا أسرار من بعضنا البعض. لم يطلب وقتا طويلا ، وعندما سأل ، أخبرته على الفور. وأظهرت لي حتى رسالة ، آخر رسالة أعطاني إياها من المستشفى ، مع صديق. كانت هناك آيات مشهورة ، تذكر:
"... وربما - غروب الشمس الحزين سوف يشرق الحب بابتسامة وداع ".
والسطر الأخير:
"انا محظوظ! أنا آسف وأشكرك على كل شيء! "
آه ، - قلت وسكتت وأنا أنظر إلى نمط السجادة. أنا لست عاطفيًا ، لكن مثل هذه الاكتشافات تهيئ بطريقة ما للتوقف.
كسر الصمت ماريا ميخائيلوفنا نفسها:
لقد قلت بالفعل إنني فكرت كثيرًا في كيفية بناء علاقة مع ابني. قرأت الكثير من الكتب. بالطبع سيكون الأمر أسهل بكثير إذا ولدت فتاة. لكن ساشا كانت تشبه فاديم كثيرًا منذ ولادتها ... نفس المظهر من تحت الحاجبين وقليلًا من الانحراف ، التجعد بين الحاجبين ، والحركات ، والتجويد ... كان فاديم أيضًا كبيرًا جدًا وفخمًا ... بدا لي أن أنجح. كما تعلم ، لم تكن لدينا هذه المشاكل على الإطلاق ، والتي تم وصفها في الكتب - الهستيريا والعناد. يمكنني دائمًا التوصل إلى اتفاق معه ، فهو دائمًا يفهم كل شيء. ومع مدرسة ساشا ، كان كل شيء على ما يرام دائمًا ، في العمل زملاء العمل فقط يبكون من كل هذه المشاكل ، خاصة من لديهم أولاد ، وشعرت بالأسف تجاههم ، لكني قلت لنفسي: من سأشكره؟ أنا ملحد. شكرت فاديم - كان عالما بارزا ومفكرا ولساشا فئة في الشطرنج ...
ماريا ميخائيلوفنا - قاطعتها برفق - فماذا حدث لك أنت وساشا مؤخرًا؟
أنا نفسي لا أستطيع أن أفهم أي شيء. يبدو أنه لم يحدث شيء. ولكن…
يبدو أنه ابتعد عني قليلاً. في بعض الأحيان لا أستوعب مزاجه ، ولا أفهم سبب انزعاجه ، وماذا يريد. لكن يبدو أنه لا يسمعني. بالطبع ، هذا ليس دائمًا ...
ماريا ميخائيلوفنا! صرخت مع الصعداء. - إذن كل هذا طبيعي تمامًا!
وبسبب هذا الهراء ، فإن هذه المرأة الجديرة بالذكاء ستذهب إلى عيادة الأعصاب! حقا - "مأساة المثقفين الروس"!
ساشا تبلغ من العمر 15 عامًا. في هذا العمر ، يعتبر فصل المراهق عن والديه أمرًا طبيعيًا تمامًا. سيكون غريباً إذا لم يحدث هذا. التغيرات في الحالة المزاجية ونوع من "الانسحاب" ، عندما لا يتفاعل المراهق مع المحفزات الخارجية ولا يبدو أنه يسمعك ، أمر طبيعي أيضًا. في هذه اللحظات يستمع لنفسه ، لما يحدث بشخصيته ، بجسده. يجب أن يتعلم ويقبل نفسًا جديدة ، ساشا البالغة ، التي ستحل محل ساشا الطفل. إنه عصبي وخائف ، لأنه ليس كل شيء في ساشا الجديدة واضحًا له ، وليس كل شيء يناسبه. وهو ايضا لا يقدر ان يتشاور معك لانه صار رجلا لا امرأة. لذلك ، يزداد الاغتراب. هل تفهم؟
وفقًا لحساباتي ، في هذا المكان ، كان من المفترض أن تتنفس ماريا ميخائيلوفنا الصعداء ، وتقويم كتفيها وتسأل بفرح:
إذن هذا كل شيء على ما يرام ؟! لذلك ليس لدي ما يدعو للقلق؟
لكن ماريا ميخائيلوفنا كانت لا تزال جالسة على الكرسي ، لا تزال مكتئبة وتعبث بسلسلة المفاتيح من المفاتيح (من حيث حصلت عليها ، لم يكن لدي وقت للملاحظة).
هل هناك شيء آخر؟ - سألت بلهجة شرطي محلي.
أومأت ماريا ميخائيلوفنا برأسها.
ما هذا؟
أحذية قذرة على منضدة! - قالت ماريا ميخائيلوفنا وأغمضت عينيها بهواء كأن جثة ممزقة من برنامج إجرامي مسائي ظهرت أمام عينيها.
قذرة ... أحذية ... على ... منضدة ... - كررت ، محاولاً فهم كل كلمة. - ما هي المشكلة؟
وضع حذائه على منضدة في الردهة - تحدثت ماريا ميخائيلوفنا فجأة بشكل متساوٍ وبعيدًا. هذا تقريبًا ما يقوله الناس في نشوة مغناطيسية. - كل يوم. مقاس الحذاء 46. كل شيء مغطى بالطين. في الواقع ، إنه صبي أنيق ولا يتسلق أي مكان ، لكن لدينا طرقًا قذرة جدًا للمنزل. البرك والطين حفر شيء باستمرار. وها هم. عندما أعود إلى المنزل من العمل. كل يوم. هذا هو أول ما أراه عندما أدخل الشقة. طلبت منه أن يضعهم تحت الحظيرة. توسلت ، أقسمت ، صرخت. رميتهما من النافذة. ذهب في خف وأعادهم. انا سألتك لماذا ؟! إنه صامت ، لا يشرح شيئًا ، يذهب إلى الغرفة. في اليوم التالي عادوا هناك مرة أخرى. عندما أصعد الدرج ، كنت أفكر فيهم بالفعل. عندما أذهب إلى مترو الأنفاق - أتخيلهم. الآن سأدخل - وهم يقفون هناك. إذا لم يكن في المنزل ولا توجد أحذية ، فأنا أبتهج. ليس لدي شيء غيره. ولم يكن هناك. فقط فاديم وهو. لكن فاديم - لم يمض وقت طويل. وهنا ، اعتقدت - كان لدي ما يكفي لبقية حياتي. فعلت كل شيء حتى لا أفسد علاقتي معه. لقد كنت دائما صادقة وصبورة معه. بدا لي أن كل شيء كان يعمل من أجلي. وقال وهو في الثالثة عشرة من عمره: "أنت أفضل أم في الدنيا!" - لم يقل هذا الأبناء لأي من معارفي في سن الثالثة عشرة. كنت فخوراً بنفسي ، فقلت نفسياً لفاديم: "انظر ، يا له من ابن رائع ربيتك!" - اعتقدت أنني فعلت كل شيء بشكل صحيح. والآن - الأحذية!
وانت لمدة ساعة لا تبالغ؟ سألت بحذر. الآن لا يبدو لي أن عيادة العصاب بعيدة عن قضية "الحذاء" هذه. - ربما نسيهم هناك؟ حسنًا ، هل يفك الأربطة أو شيء من هذا القبيل؟
لا ، لا ، صدقني! يفعل ذلك عمدا تماما! لكنني لا أفهم ما يعنيه ذلك ، وهذا يجعلني مجنونًا حرفياً! لستة أشهر حتى الآن لم أستطع النوم بدون حبوب منومة. لقد فاتني مؤخرًا مثل هذا الخطأ في الميزانية العمومية ، والذي كنت سألاحظه قبل خمسة وعشرين عامًا ، عندما كنت قد بدأت للتو في العمل ...
هل سألت؟
الف مرة! لا اجابة.
هل تغير شيء آخر في سلوك ساشا مؤخرًا؟ في المدرسة ، مع الأصدقاء ، في نادي الشطرنج؟
لا يوجد شئ. هذا هو ، لم يخبرني أحد بأي شيء. يدرس جيدًا ، وشارك مؤخرًا في المسابقات ، وحصل على المركز الثالث. يأتي الأصدقاء أحيانًا للاستماع إلى الموسيقى ، ويلعبون الشطرنج - كل شيء كالمعتاد.
خذ ساشا هنا. هل ستذهب؟
بالطبع ستعمل. إذا سألت. وماذا سوف تتحدث معه؟
سنرى حسب الظروف.
ساشا - شاب طويل القامة ، أسود العينين ، جالس على كرسي بذراعين ، وركبتاه مرفوعتان ، وابتسم بلطف. لقد مر وقت طويل منذ أن رأيت مثل هذا المراهق "المنغلق". يجيب على جميع الأسئلة ، ولا يغضب ، ولا يتوانى ، ويبدو أنه يريد بصدق المساعدة في اكتشافها ، لكنه في نفس الوقت لا يقول أي شيء.
هل تدرك أن والدتك على وشك الإصابة بالعصاب؟
نعم ، أنا قلق جدًا بشأن حالتها.
ما هي هذه الأحذية على منضدة؟
حسنًا ، كما تعلم ، في مثل هذه الحالة يزعجها كل شيء.
هل تضعهم هناك أم لا؟
ربما كانت هناك عدة مرات ، لا أتذكر.
هل والدتك "جلبت لك" بشيء؟
ما أنت! لدينا علاقة كبيرة.
هل لديك أي أسرار؟
لا توجد اسرار. عموما أنا بسيط جدا. كما تعلم ، أحيانًا يكون الأمر مضحكًا ، كل زملاء الدراسة لديهم بعض المشاكل مع المدرسة ، مع الأقران ، مع أولياء الأمور - لكنني لا أفعل ذلك.
لا مشكلة؟!
هناك أشياء ثانوية ، بالطبع ، مثل شيطان للتحكم أو بطولة فاشلة ، لكنني أقوم بحلها. ويواجه الجميع صعوبات ، في سن انتقالية ... ، كما تعلمون ، بطريقة ما حاولت التدخين ، تمامًا مثل هذا ، من أجل المتعة.
أخذت أمي سترتها لتغتسل ، ووجدت سجائر في جيبها ، وقالت: إذا أردت أن تدخن ، سأشتري لك. وقالت الفتيات في الفصل: السيجارة لا تناسبك. نعم أنا نفسي أعلم. غير مهتم. رميته على الفور ...
هل لديك صديقة؟
لماذا ا؟ أنت رجل بارز ، بالتأكيد شخص ما يبحث.
عندما كنت طفلة ، كنت أحب اللعب مع الفتيات أكثر من اللعب مع الأولاد. والآن ترى كيف نشأ. أنا لست شخص لعبة. نوع من المؤامرات: اليوم ألتقي بهذا ، وغدًا - مع هذا ، لست بحاجة. أعتقد أنه في عصرنا ، يمكن أن تكون العلاقات جادة فقط. ولست مستعدًا لعلاقة جدية بعد. هذا كل شئ.
هل تعتقد أن هناك أي شيء يمكنك القيام به لوالدتك؟
أنا مستعد لفعل أي شيء!
وماذا عن الأحذية؟
ما كل شيء عن هذه الأحذية! حسنًا يا أمي - حسنًا ، لديها أعصاب ، لكن لماذا أنت مرتبط بها؟ هذا هراء ، أنا متأكد من أنني أقول لك!
طلبت يائسة من ساشا أن ترسم بعض الرسومات الإسقاطية. لم يكن الرسم من مواهب ساشا ، لكن الشاب حاول بصدق أن يصور ما طلبت منه أن يفعله. تحولت جميع الرسومات تمامًا كما رأيت ساشا بأم عيني - هادئة ، كريمة ، بدون عدوان على الإطلاق. لا توجد اختلافات بين الخارجية والداخلية. لكن رسم "العائلة" لفت انتباهي لفترة طويلة. رسم ممتاز - صور لأمي وساشا (لا يمكنك التعرف عليها إلا بطول تصفيفة الشعر) ، يوجد بين الصور قلب من خبز الزنجبيل ، والطريقة التي ترسمه بها الفتيات ، وحول كل هذا يوجد إطار محاط بمحاذاة المسطرة. كلا الحرفين في الصورة يبتسمان. الابتسامات تشبه الابتسامة ، لكن يبدو أن هذا يُعزى إلى عدم كفاءة الفنان. شيء ما مع ذلك في هذه الصورة يقلقني. نوع من التباهي للغاية لمدة خمسة عشر عامًا ، حب الزنجبيل ، وإطار يشبه إلى حد ما شعرية ...
حسنًا ، هل تفهم أي شيء في كل هذا؟ - ماريا ميخائيلوفنا تنظر إلي بأمل.
لم يفهم شيئا! - أجب بصدق.
ما أنا من المفترض القيام به الآن؟ اذهب الى العيادة؟ لكنني سآتي من هناك ، وهم ... يقفون ، "انحنت ماريا ميخائيلوفنا وغطت وجهها بيديها.
بهدوء ، بهدوء ، الآن سنأتي بشيء ، - لقد وعدت ، على الإطلاق ، لا أتخيل ما الذي يجب فعله بعد ذلك بالضبط. أنا لا أعرف حتى على وجه اليقين: هناك أحذية بذيئة على منضدة أم لا؟ وإذا كان الأمر كذلك ، فمن هذه الأعراض - أعراض ساشا أم ماريا ميخائيلوفنا؟ من هناك ليعالج بعد كل شيء ؟!
حسنًا ، لنفعل هذا - قررت ، بعد التفكير بخمس دقائق.
خلال هذا الوقت ، أخذت Maria Mikhailovna من الرف ، وبصعوبة واضحة ، جمعت لغزًا للأطفال من سن 5 إلى 7 سنوات.
إذا فهمت بشكل صحيح ، - لقد بدأت مرة أخرى ، - لم يكن لدى ساشا أي أسرار فعلية منك ، لكنه لم يتحدث أبدًا عن مشاعره.
حسنًا ، كلانا على هذا النحو. وكان فاديم هو نفسه. المشاعر - لماذا تتحدث عنها ، فهي ظاهرة في الأفعال. من السهل فهمها.
آه ، في الأفعال ، - وافقت ، أفكر في الأحذية المشؤومة - فعل لا يمكن لأحد أن يفهمه. - الآن ، ومع ذلك ، سوف تتحدث عن المشاعر. كثيرا. مهووس. لدرجة الإرهاق. من اول شخص. تسمى هذه التقنية - "تقنية الاتصال غير الهجومي". الآن سأشرح لك كل شيء ...
لكنه لن يستمع - فور انتهاء التفسير ، اعترضت ماريا ميخائيلوفنا. - سيذهب إلى غرفته ويغلق الباب. سيشغل الموسيقى ويأخذ سماعات الرأس ...
ليست مشكلتك. تستمر في الحديث حتى تحصل على القوة الكافية. ولا تنسى: فقط عن مشاعرك ؛ فقط في شكل "رسائل أنا" ؛ لا تقييمات لشخصية ساشا.
حسنًا ، سأحاول ، "وافقت ماريا ميخائيلوفنا بشكل غير مؤكد. كان من الواضح أن الطريقة المقترحة لم تثير إعجابها على الإطلاق. - ومتى آتي اليك؟
حسنًا ، تعال هذا الأسبوع ، الثلاثاء الساعة السادسة صباحًا. هل سيكون لديك وقت؟
سأحاول.
الثلاثاء ، خمس عشرة دقيقة بعد السابعة.
مرحبًا ، آسف لتأخري ، هربت من العمل ، لكن النقل ...
مرحبا اجلس. شارك كيف تنجح.
مستحيل. أفعل كل شيء كما طلبت. أقرأ مثل هذه المونولوجات في الممر بالقرب من حذائي لدرجة أنني بدأت بالفعل في التفكير فيما إذا كان يجب أن أذهب إلى مسرح شعبي ، إذا كان لا يزال موجودًا. لقول الحقيقة ، سوف أتحدث ، ويبدو أن الأمر يزداد سهولة.
ساشا مختبئة ، قام بتشغيل الموسيقى ، كما أخبرتك. ثم في بعض الأحيان ينظر ، ويتحقق مما إذا كان كل شيء بالفعل أو ما زلت أعقد اجتماعًا.
ألا يقول أي شيء بنفسه؟
لا ، إنه صامت. بمجرد أن لوى إصبعه في صدغه: مثل ، هل أنت مجنون؟
هل علقت على هذا؟
بالطبع! هذا إدمان ، أريد أن أقول المزيد والمزيد. مثل المخدرات. حسنًا ، ربما تعرف ...
أومأت.
هل يمكنك استنساخ مقتطف من أي مونولوج؟
مرحبا بك! - وافقت ماريا ميخائيلوفنا عن طيب خاطر ، وضغطت يديها على صدرها وبدأت:
عندما أرى هذه الأحذية ، يبدو لي أن حياتي كلها كانت ضائعة. كل شيء عبثا ، كل شيء عبثا ، كل شيء مثل بئر لا قاع لها! والليالي الباردة ، والأيام البائسة ، واليأس ، والأمل ... لم أنجح ، لقد أخطأت في مكان ما في البداية ، في شيء مهم للغاية ولم ألاحظ خطأي لفترة طويلة. حتى الآن لا أعرف ما هو ، لكنني أدفع بالفعل مقابل ذلك ... - الدموع تتلألأ في عيون المرأة. شكسبير!
شكرا كافيا! مبهر جدا! استمروا في العمل الجيد ، أعتقد أنه لن يمر وقت طويل.
بأي معنى هو قصير؟
قريبًا يجب أن يتفاعل ساشا بطريقة أو بأخرى مع ما يحدث.
كيف هو - بطريقة أو بأخرى؟
سيكون الشيء الأكثر هجومًا هو مجرد خلع حذائه ، ولن نعرف أبدًا ما كان.
هل تعتقد أنه يستطيع إزالتها؟
ربما ، ربما ، أود فقط أن يتحدث أولاً. تعال بمجرد حدوث شيء ما.
حضر ساشا وماريا ميخائيلوفنا إلى حفل الاستقبال معًا في نهاية الأسبوع التالي. كانت ساشا قاتمة ، وبدا أن ماريا ميخائيلوفنا أصغر بخمس أو سبع سنوات.
هل ستجلس في الممر لمدة خمس دقائق؟ - سأل الأم وراقص قليلاً ، ذهب إلى المكتب.
سأجلس ، فقط أنت أسرع هناك - الابن متجهما. الآن بدا وكأنه مراهق عادي أكثر من المرة السابقة التي التقينا بها.
يبدو أنك في مشكلة؟ - همست في أذن ساشا ، واقفة على رؤوس أصابعها.
تظهر هنا! هل علمتها ؟! - ساشا هسهسة ردا. أومأت برأسي بسعادة.
هل يمكنك أن تتخيل أنه نزع حذائه !!! - قالت ماريا ميخائيلوفنا بسعادة. "ما كان يجب أن أصدقك. كل شيء يعمل كما قلت!
كيف كان؟
حسنًا ، كالعادة ، بكيت في الممر ، مثل ياروسلافنا على جدار ما هناك. ثم قفز من الغرفة ، وتساقطت الشرارات من عينيه بالمعنى الحقيقي للكلمة ، وصرخ: "أنت تفكر! أنت تشعر! يبدو الأمر كذلك بالنسبة لك! هل تساءلت يومًا كيف أشعر !!! " بالطبع ، أدركت على الفور أن هذه هي النتيجة التي أخبرتني عنها ، وأكدت له أنني أحلم فقط بمعرفة ما يشعر به. ثم .. ثم بدأ بالبكاء .. هل تتخيل؟ لطالما أخبرته أن الرجل يجب أن يكون قوياً ، ولم يبكي منذ أن كان في السادسة. ثم فجأة ... شعرت بالارتباك ، وقال من خلال دموعه: "أنت نفسك تقرر لماذا تحتاجني ، وإلا فأنا لا أفهم شيئًا!" - انفجرت في البكاء ، فأقول: "أنت حياتي ، ليس لدي أحد غيرك ، أحبك أكثر من أي شيء في العالم!" عانقني ، بكينا معًا ، ثم خبزت فطيرة ، وفي اليوم التالي
لم يكونوا هناك! هل يمكنك أن تتخيل - لم يكونوا كذلك!
لذا ، - لم أشعر بأي نشوة حول التنفيس الذي حدث في العائلة. - ولماذا أتيت الآن؟ منذ كل شيء جيد بالنسبة لك؟
قال هذا ، - كانت ماريا ميخائيلوفنا مرتبكة بعض الشيء. - ساشا. فقال: حسنًا ، فهمت؟ دعنا نذهب الآن إلى الطبيب النفسي الخاص بك لفرزها ...
وجه الفتاة! - لقد أشيدت عقليًا بفكر ساشا وعلم الوراثة الرائع للعالم العظيم فاديم. لم تستطع ماريا ميخائيلوفنا أن ترى أن المشكلة لا تزال قائمة ، وأن حذائها لا يزال يغطي أفقها بالكامل ، ورأت ساشا البالغة من العمر خمسة عشر عامًا! ذكي ساشا!
اتصل بابنك!
- "أنت نفسك تقرر لماذا تحتاجني ..." - نقلت. - اشرح ما تستطيع. سوف اساعدك.
نظر إليّ مراهق عادي كبير الحجم وكئيب للغاية.
أنت الطرف المصاب. أنا معك. صدقه. يتكلم. يمكنك ، والدك كان عالما ، لديك أقوى ذكاء. لقد تم استثمار الكثير من الأشياء ، ومن المؤسف أن ينهار كل شيء الآن. فقط يمكنك الحفظ. تحدث ، حاول. لا أستطيع لك. لأنني فقط أخمن. أنت فقط تعرف على وجه اليقين. يتكلم.
ببطء ، ببطء شديد ، تبدأ المحادثة. عشرات الأسئلة الإرشادية ، وقفات مؤلمة ، وتوضيحات من الأم في مكان ما ، ونصائح ، وخيارات في مكان ما. صورة شاملة آخذة في الظهور تدريجياً.
لا أعرف كيف أتصرف. لا أعرف كيف أكون وقحًا ، لا أحبه. لا أستطيع الدفاع عن نفسي. أنا كبير جدًا ، لقد كنت محظوظًا هنا ، ولم يصعد إلي أحد. إذا فعلوا ذلك ، فلن أتمكن حتى من الرد. أنا جبان. أخشى أن يتحول الأمر إلى خطأ ، قبيح ، غير مريح. لقد سألت لماذا لا أواعد الفتيات. أعتقد أنني لا أشعر بذلك؟ أنا خائف. لقد شاهدت أفلامًا جيدة ، وقرأت كتبًا جيدة ، أخبرتني أمي عن والدي. هذا هو ما ينبغي أن يكون. كيف يمكنني أن أفعل هذا؟ يتصرف كل من حولك بشكل مختلف. لكن ربما هذه هي الطريقة الوحيدة التي يبدو لي؟ ليس لدي أصدقاء مقربين. لا أسمح لأي شخص بالقرب مني - لقد لاحظت ذلك بشكل صحيح. إنه مريح للغاية بالنسبة لي ، لأنني أعرف ، وأرى من حولي ، أصدقائي يخونون. ماذا تفعل بعد ذلك؟
أنا أحب أمي كثيرا. إنها امرأة رائعة. وهي تحبني ، وأنا أعلم ذلك. لكن من أنا لها؟ طفل؟ يمكنها أن تفتش في جيبي ، ويمكنها أن تدخل الحمام دون أن تطرق عندما أغتسل. سألتها فأجابت: لكنني غسلتك في الحمام! هذا صحيح ، فهمت. لكنها تريدني أن أكون "الرجل في المنزل". أوافق على ذلك أيضًا ، يمكنني ذلك. ليس لديها أحد ولم تكن كذلك ، هذا من أجلي ، أنا أفهم. يمكنني أن أصلح شيئًا ما ، أعطني معطفًا ، كل ذلك ... لكن - إما هذا ، أو - هذا. انها لا تعمل معا! أنا إما كبرت أو بقيت صغيرة. أريد أن أعرف! يعرف أصدقائي بطريقة ما كيف يوضحون لوالديهم أنهم ... حسنًا ، يريدون هذا ، يريدون هذا ... لكنني لا أعرف كيف ، أنا أحترم أمي كثيرًا أو ... أو أريد شيء خاطئ ... حسنًا ، لست بحاجة إلى مقاطع فيديو ومراقص وكل ذلك ، لكن كيف أشرح - لا أعرف. والآن - الأحذية!
هنا! أخيرًا تم نطق الكلمة الرئيسية! الأحذية هي الشكل الوحيد للاحتجاج المتاح لساشا الفقير اللائق! في هذه الأحذية المؤسفة ، اندمج كل شيء: عدم القدرة على البقاء طفلًا ، والخوف من ظهور الذكورة ، والوعي بخصوصية الفرد ، والاختلاف عن معظم أقرانهم. إن تربية الأم وكتبها وأفلامها المدروسة تضع عائقًا كبيرًا لتطلعات ساشا: "حب المرأة - فقط على أعلى مستوى ، والصداقة مع الأقران - وعدم التسامح مع الخيانة والاحترام والمودة - لإنكار الذات الكامل ونسيان الذات. الإهتمامات." هل أنا نفسي على مستوى هذه المعايير العالية والقيمة فقط؟ - يسأل ساشا نفسه وبصدقه المعتاد يجيب: لا ، أنا لا أتوافق! لذا ، دعني لا أملك شيئًا من هذا - لا حب ولا صداقة ولا خيانة. سأعيش بشكل أنيق ، على حافة الحياة ، حيث تعيش والدتي منذ سنوات عديدة. تتميز الحافة أيضًا ببعض أفراحها ، لكن لا توجد مشاكل تقريبًا. الآن فقط ، لم ينجح ساشا في استبدال والدته ببقية العالم (رغم أنه حاول بصدق). وفي مرحلة الحياة الأسرية الهادئة شبه المثالية ، ظهرت أحذية قذرة على المنضدة.
هل كل شيء واضح لك؟ - سألت ماريا ميخائيلوفنا.
بشكل عام ، نعم ... - أثناء المحادثة ، أكلت المرأة كل أحمر الشفاه ، والآن ارتجفت شفتاها الشاحبتان بشكل ملحوظ. - ولكن ماذا نفعل معها؟ لا يمكنني العودة ورفع ساشا بشكل مختلف ...
يا رب ، هذا لم يكن كافياً بعد! - صرخت بصدق. - لقد ربيت ابنا رائعا! من المحتمل أن يكون فاديم فخوراً به. لكن ... كما ترى ، كان الماضي في الماضي. للجميع. من أجلك يا ساشا. بالنسبة لساشا ، الطفولة وراءه. بالنسبة لك دور أم الطفل. أنت الآن والدة شخص بالغ. أمامنا المستقبل.
أمي ، ربما يجب أن تتزوجي؟ - بعفوية المراهقة ، صدمت ساشا فجأة. - أنت ما زلت جميلة جدا معي.
تومض ماريا ميخائيلوفنا مثل زهرة الخشخاش:
ساشا ، ما الذي تتحدث عنه!
و ماذا؟ - تظاهرت بالمفاجأة. - ما هي سنواتك! او فكر بالمسرح الشعبي ...
وتدخل "الطفل" مرة أخرى ، واسمي كرة السلة. - فكرت: ليست جادة بطريقة ما ، أو ربما تجربها ، ما رأيك؟
أجبت بجدية "أعتقد أننا يجب أن نحاول. - وهناك - سيتبين.