الأفكار المهووسة هي غيرة الماضي. رأي الرجال. الغيرة من الماضي

مرحبا ألكساندر.
فيما يلي النقاط التي لفتت الانتباه إليها في رسالتك والتي لدي أسئلة حولها:

لدي بدعة: يجب أن تكون الزوجة بريئة!

كيف نشأ هذا الشيء الصغير الخاص بك ومتى؟

أكثر ما أقدره في العلاقة هو الصدق وأنا أكره التبسيط!

هل في حياتك أصر شخص ما على قول الحقيقة دائمًا وعدم إخفاء أي شيء ، ونشر كل شيء تمامًا كما هو وليس لديك أي أسرار شخصية؟

أنا شخص مشبوه جدا ومن الصعب خداعي!

من المحتمل أن شكوكك لم تبدأ من الصفر ، ولكن كانت هناك بعض المواقف المتعلقة بعلاقات حميمة تعرضت فيها للأذى والخداع وعانيت منها. ما هي هذه المواقف ومع من؟

بمجرد أن أتخيل ما كانت تفعله في السرير قبلي ، بدأت أفقد عقلي! أشعر بالبرد والبرد ولا أستطيع أن أساعد نفسي!

أعتقد أن رد فعلك هذا له تاريخ طويل ، ألكساندر. تذكر عندما أصبحت فظًا وباردًا ، بالإضافة إلى علاقتك بزوجتك ، ولم تستطع مساعدة نفسك.

شكرا لك على الرد! سأحاول أن أشرح ...

كيف نشأ هذا الشيء الصغير الخاص بك ومتى؟

هل في حياتك أصر شخص ما على قول الحقيقة دائمًا وعدم إخفاء أي شيء ، ونشر كل شيء تمامًا كما هو وليس لديك أي أسرار شخصية؟

بالتأكيد! لقد علمتني هذه الطريقة من قبل والديّ منذ الطفولة. أنه لا ينبغي أن تكون هناك أسرار عن قرب من الناس!

من المحتمل أن شكوكك لم تبدأ من الصفر ، ولكن كانت هناك بعض المواقف المتعلقة بعلاقات حميمة تعرضت فيها للأذى والخداع وعانيت منها. ما هي هذه المواقف ومع من؟

بالطبع كانوا يخدعون! مثال واحد: في المعهد التقيت بفتاة أصرت على أنها انفصلت عن زوجها السابق! ثم ظهر أنه بالتوازي معي استمرت في مقابلته وأصبحت حاملاً منه بأمان.

يبدو أن رد الفعل هذا لك له تاريخ طويل ، ألكساندر. تذكر عندما أصبحت فظًا وباردًا ، بالإضافة إلى علاقتك بزوجتك ، ولم تستطع مساعدة نفسك.

من حيث المبدأ ، إذا وقع حدث ما ، وفقًا لمبادئي الشخصية ، هو خطأ أو غير أخلاقي ولم يعد بإمكاني تصحيح أي شيء والتأثير فيه بأي شكل من الأشكال ، فأنا أشعر بالبرد تجاه هذا الشخص!
في هذه الحالة ، لا تخفي زوجتي حقيقة أنها لو علمت أننا سنلتقي ، فلن يحدث شيء قبلي! قد تجدها مضحكة ، لكنني أصدقها. وليس لدي شكوى ضدها بأي شكل من الأشكال! لكن لا يمكنني أن أتفق مع نفسي! لا أستطيع أن أبتعد عن نفسي بأفكاري ، ماذا وكيف كانت تفعل مع الآخرين! ربما يكون خيالي متقدمًا جدًا! لكن هناك أوقات لا أستطيع فيها ببساطة طرد هذه الأفكار بعيدًا عن نفسي. على الرغم من أنني أدرك أنه قبلها كانت لدي أيضًا علاقات وثيقة مع فتيات أخريات! والغريب أنني لا أرى أي خطأ في ذلك!

حسنًا ... ربما في المعهد. قبل الكلية تحدثت مع فتاة. كان لها مبدأ: أن تبقى بريئة حتى الزفاف! وكمراهقة أردت علاقة حميمة !!! ثم لم أفكر حتى فيما إذا كانت صديقتي عذراء أم لا! لفترة من الوقت التقينا للتو ، ثم قبلنا ، ثم وصلنا إلى علاقة حميمة معينة ، لكن الاتصال الجنسي نفسه لم يحدث أبدًا! ثم أدركت أننا بشكل عام لا نلائم بعضنا البعض في الشخصية وانفصلنا! لا علاقة له بالجنس! ما زلنا أصدقاء جيدين. لكن كل فتياتي اللاحقات بدأن في جعلني أكره إذا اكتشفت أنهن نشيطات جنسيًا قبل مقابلتي! على الرغم من حقيقة أنهم كانوا فتيات محترمات وإيجابيات للغاية. لكن الحقيقة نفسها.

ألكساندر ، أول ما يتبادر إلى الذهن هو أنك بطريقة ما نقلت صورة تلك الفتاة الأولى إلى زوجتك ، وعليها الآن أن تأخذ موسيقى الراب لأن الأخرى رفضت علاقتكما الجنسية ...

بالتأكيد! لقد علمتني هذه الطريقة من قبل والديّ منذ الطفولة. أنه لا ينبغي أن تكون هناك أسرار عن قرب من الناس!

نعم.

بالطبع كانوا يخدعون! مثال واحد: في المعهد التقيت بفتاة أصرت على أنها انفصلت عن زوجها السابق! ثم ظهر أنه بالتوازي معي استمرت في مقابلته وأصبحت حاملاً منه بأمان.

حزين نعم ...

من حيث المبدأ ، إذا وقع حدث ما ، وفقًا لمبادئي الشخصية ، هو خطأ أو غير أخلاقي ولم يعد بإمكاني تصحيح أي شيء والتأثير فيه بأي شكل من الأشكال ، فأنا أشعر بالبرد تجاه هذا الشخص!

وما هي الأحداث الأخرى التي حدثت حيث لم تتمكن من إصلاح أي شيء ، وهذا الحدث يتعلق بالعلاقات بين الذكور والإناث؟

في هذه الحالة ، لا تخفي زوجتي حقيقة أنها لو علمت أننا سنلتقي ، فلن يحدث شيء قبلي! قد تجدها مضحكة ، لكنني أصدقها. وليس لدي شكوى ضدها بأي شكل من الأشكال! لكن لا يمكنني أن أتفق مع نفسي! لا أستطيع أن أبتعد عن نفسي بأفكاري ، ماذا وكيف كانت تفعل مع الآخرين! ربما يكون خيالي متقدمًا جدًا! لكن على الرغم من أنني أدركت أنه قبلها كانت لدي أيضًا علاقات وثيقة مع فتيات أخريات! والغريب أنني لا أرى أي خطأ في ذلك!

ألكساندر ، وفي هذه الأفكار والتخيلات الخاصة بك ، كيف تبدو أمامك ، أيها الرجال الآخرون؟ هل تقارنها بنفسك ، وما هو التقييم الذي تقدمه لنفسك إذا قارنتها؟

هناك أوقات لا أستطيع فيها ببساطة طرد هذه الأفكار بعيدًا عن نفسي.

على ما يبدو ، هذه الأفكار ذات قيمة بالنسبة لك إلى حد ما ، حيث لا يمكنك التخلص منها. وإذا كان الأمر كذلك ، فمن المفيد أن تبحث بعناية ما الذي يلفت انتباهك بشكل خاص ، وكيف يمكن أن تكون هذه المشاهد ممتعة و "شهية" بالنسبة لك. يمكنك حتى أن تدرك شيئًا منها في الحياة الواقعية بمشاركتك - في بعض الأحيان تشق حياتنا الجنسية طريقها إلى الوعي فقط ، من خلال المشاهد "المحرمة". قلتي أن زوجتك متواضعة في الفراش ...

ألكساندر ، أول ما يتبادر إلى الذهن هو أنك بطريقة ما نقلت صورة تلك الفتاة الأولى إلى زوجتك ، وعليها الآن أن تأخذ موسيقى الراب لأن الأخرى رفضت علاقتكما الجنسية ...
وهذا قد يعني أن تلك العلاقات الأولى لم تنتهِ بالنسبة لك ، فهناك شيء قيم للغاية فيها لا يمكنك إدراكه في الزواج. لكن هذا مجرد تخمين.
وإذا نظرت إلى ماضٍ بعيد ، فأين يمكنك أن تلاحظ بدعة حول براءة امرأتك الواجبة؟

رقم. بالنسبة لتلك الفتاة ، باستثناء التعاطف الودي ، أعتقد أنه لم يبق شيء. وزوجتي أكثر عرضة للانتفاخ لأن تلك الفتاة بمثابة مثال للمثابرة والولاء لمبادئها بالنسبة لي! على الرغم من ، على حد علمي ، أن زوجتي تواعدت مع رجل لفترة أطول قبل الدخول في أول اتصال جنسي! وبطبيعة الحال ، فإن زوجتي أقرب إليّ بكثير من تلك الفتاة الأولى. ربما لم يتبق شيء هنا! وحتى إذا نظرنا إلى أبعد من ذلك ، فكل شيء هنا يأتي من والدي! لسوء الحظ ، أو ربما لحسن الحظ ، غرس في نفسي وأختي عبادة الجنس! بمعنى أن الجنس ليس مجرد علاقة طبيعية بين الرجل والمرأة ، بل هو شيء أكثر! ما الذي يجب التعامل معه بمسؤولية كاملة وليس مجرد ترفيه! هذا هو السبب في أنه من الغريب بالنسبة لي أن زوجتي أجرت أول اتصال جنسي لها في سن 17. وبحلول سن 22 ، كانت قد تمكنت بالفعل من تغيير 4 شركاء!

نعم.
وأنت حقًا كنت تتبع تعاليمهم هذه حتى يومنا هذا ، أيها الإسكندر ، ولم تستعد أبدًا وعيك لتشك بطريقة أو بأخرى في هذه الفرضية؟
هل لديك أدنى شك في هذا الموضوع؟
لذلك اتضح أن الشخص المحبوب ، كما كان ، ليس شخصًا منفصلاً على الإطلاق ، ولكنه امتداد لنفسي ... ولكن هل يمكن ، على سبيل المثال ، أن تخون يدي ساقي ، أو أن أتمنى شيئًا خاصًا بي؟

سامحني ، لم أفهم هنا تمامًا ... الحقيقة هي أنني وزوجتي نشعر ببعضنا البعض حقًا لأننا ، ككل ... وهذا يجعلني أكثر خجلًا لأنني شككت فيها! وقد اتفقنا بالفعل في بداية علاقتنا على عدم خداع بعضنا البعض في أي شيء ، بغض النظر عن مدى صعوبة الحقيقة!

حزين نعم ...
واعدتك وحملت منه .. كيف شعرت عندما ظهرت الحقيقة وبدلاً منك اختاروا آخر؟
وما هي الأحداث الأخرى التي حدثت حيث لم تتمكن من إصلاح أي شيء ، وهذا الحدث يتعلق بالعلاقات بين الذكور والإناث؟

مطلقا. ليس حزينا على الإطلاق! على العكس .. الحقيقة أنني لم يكن لدي أي مشاعر خاصة تجاه تلك الفتاة. هذا صادق تماما! كانت رغبة مبتذلة لعلاقة حميمة. لم ينجح الأمر وهو ليس مخيفًا. شيء آخر هو أنه كان غير سار من إدراك أنني لم أتمكن من ملاحظة ذلك على الفور. بدا لي أنني لست سيئًا في فهم الناس. لكنه كان درسًا رائعًا للمستقبل!
أول ما يتبادر إلى الذهن هو أنني لم أقابل زوجتي قبل سبع سنوات! لكنها لم تكن حقيقية - عاشت في مدينة أخرى. حسنًا ، أنا أيضًا آسف للفرص العديدة التي فاتتني لحسد العلاقات مع الفتيات ، اللواتي أحببتهن حقًا ، لكنني "رفضتهن" بسبب اتصالهن الجنسي مع رجال آخرين!

ألكساندر ، وفي هذه الأفكار والتخيلات الخاصة بك ، كيف تبدو أمامك ، أيها الرجال الآخرون؟ هل تقارنها بنفسك ، وما هو التقييم الذي تقدمه لنفسك إذا ما قارنتها؟ وإذا كان الأمر كذلك ، فمن المفيد أن تبحث بعناية ما الذي يلفت انتباهك بشكل خاص ، وكيف يمكن أن تكون هذه المشاهد ممتعة و "شهية" بالنسبة لك. يمكنك حتى أن تدرك شيئًا منها في الحياة الواقعية بمشاركتك - في بعض الأحيان تشق حياتنا الجنسية طريقها إلى الوعي فقط ، من خلال المشاهد "المحرمة". قلتي أن زوجتك متواضعة في الفراش ...

ربما أسأت فهمي! الحقيقة أنني لا أعاني من خيال جنسي فاسد ومن غير السار للغاية بالنسبة لي أن أتخيل زوجتي في مشاهد جنسية مع رجال آخرين! بطبيعة الحال ، لا أشك حتى في أنني لو ظهرت في وقت مبكر من حياتها ، فلن يكونوا هناك وقريبين! يبدو لي أنها قذرة ومثيرة للاشمئزاز ... ومن هذا المنطلق أشعر بعدم الارتياح لأنها ذهبت إلى الفراش معهم! لا يليق بها! أتمنى ألا يكون كل هذا في حياتها! أما بالنسبة لتواضعها في السرير ، فقد أزعجني في البداية أنها بدت لي غير مخلصة! وكأنها تريد أن تبدو أقل خبرة منها! لا يزال 4 شركاء. لكن التظاهر بعمر 7 سنوات ... يبدو غير مرجح بالنسبة لي! بالإضافة إلى ذلك ، في محادثاتنا الأخيرة ، تومض العبارة من خلالها: ألا تعتقد أن التجربة لا تعتمد على عدد الشركاء؟ أصبحت عميق التفكير. حتى أنني اضطررت إلى إجبارها على القول ، ولكن ما مقدار الجنس في حياتها من وجهة نظرها الشخصية؟ واتضح أنه ليس كثيرًا في الواقع! واتفقنا على عدم الخجل والتحدث مع بعضنا البعض مباشرة عن تخيلاتنا الجنسية وما هو ممتع بالنسبة لنا وما هو غير ذلك! ومشكلتي الرئيسية ، كما تعلم ، أثناء الاتصال الجنسي ، الرجل هو الذي يملك المرأة ، وليس العكس! واتضح أن زوجتي تمتلك 4 رجال آخرين بجانبي! فكيف أكون هي فقط ومحبوبة كما تقول هي نفسها عن ذلك! بعد كل شيء ، ربما تعود إلى شيء من الحياة الماضية في أفكارها! وأود حقًا أن أكون الشخص الوحيد المناسب لها! لكن الآن هذا مستحيل!

ومزيد من البحث ، إذن كل شيء هنا يأتي من والدي! لسوء الحظ ، أو ربما لحسن الحظ ، غرس في نفسي وأختي عبادة الجنس! بمعنى أن الجنس ليس مجرد علاقة طبيعية بين الرجل والمرأة ، بل هو شيء أكثر! ما الذي يجب التعامل معه بمسؤولية كاملة وليس مجرد ترفيه! هذا هو السبب في أنه من الغريب بالنسبة لي أن زوجتي دخلت في أول علاقة جنسية لها في سن 17. وبحلول سن 22 ، كانت قد تمكنت بالفعل من تغيير 4 شركاء!

ألكساندر ، زوجتك ليست ابنة والدك ولم تغرس في عبادة مماثلة. ما رأيك ، ما مدى فائدة تأثير عبادة الأب على زواجك من زوجتك؟

سامحني ، لم أفهم هنا تمامًا ... الحقيقة هي أنني وزوجتي نشعر ببعضنا البعض حقًا لأننا ، ككل ... وهذا يجعلني أكثر خجلًا لأنني شككت فيها! وقد اتفقنا بالفعل في بداية علاقتنا على عدم خداع بعضنا البعض في أي شيء ، بغض النظر عن مدى صعوبة الحقيقة!

لقد علمتني هذه الطريقة من قبل والديّ منذ الطفولة. أنه لا ينبغي أن تكون هناك أسرار عن قرب من الناس!

ويسمح لك والداك يا ألكساندر بالحصول على أسرار عنهم الآن ، أم هل يصرون على أنك تتحدث بالتأكيد عما يحدث في سريرك مع زوجتك؟

مطلقا. ليس حزينا على الإطلاق! على العكس .. الحقيقة أنني لم يكن لدي أي مشاعر خاصة تجاه تلك الفتاة. هذا صادق تماما! كانت رغبة مبتذلة لعلاقة حميمة.

على عكس عبادة أبي الجنسية؟ لكن كيف كان رد فعله على ... عصيانك؟

ربما أسأت فهمي! الحقيقة أنني لا أعاني من خيال جنسي فاسد ومن غير السار للغاية بالنسبة لي أن أتخيل زوجتي في مشاهد جنسية مع رجال آخرين!

انتظر ، كتبت:

لا أستطيع أن أبتعد عن نفسي بأفكاري ، ماذا وكيف كانت تفعل مع الآخرين! ربما يكون خيالي متقدمًا جدًا!

هذا ليس خيالًا شريرًا ، لكنه خيال بشري عادي ، ألكساندر. متأصل في جميع الرجال والنساء البالغين الناضجين جنسيًا ، بغض النظر عما يخبرك والدك بشأنه ، صدقني ...

بطبيعة الحال ، لا أشك حتى في أنني لو ظهرت في وقت مبكر من حياتها ، فلن يكونوا هناك وقريبين! يبدو لي أنها قذرة ومثيرة للاشمئزاز ... ومن هذا المنطلق أشعر بعدم الارتياح لأنها ذهبت إلى الفراش معهم! لا يليق بها!

بما أن هذه اللحظة تزعجك حقًا ، فسوف أسأل: ما الذي تسميه بالضبط قذرًا وخسيسًا في العلاقة بين الرجل والمرأة؟

أتمنى ألا يكون كل هذا في حياتها!

ومشكلتي الرئيسية ، كما تعلم ، أثناء الاتصال الجنسي ، الرجل هو الذي يملك المرأة ، وليس العكس! واتضح أن زوجتي تمتلك 4 رجال آخرين بجانبي! فكيف أكون هي فقط ومحبوبة كما تقول هي نفسها عن ذلك! بعد كل شيء ، ربما تعود إلى شيء من الحياة الماضية في أفكارها! أ أود حقًا أن أكون الوحيد لها! لكن الآن هذا مستحيل!

كما ترى ، هناك مثل هذه المرحلة في التطور النفسي الجنسي للطفل ، الصبي على وجه الخصوص (وكل الأطفال يمرون به) عندما يريد أن يكون الرجل الوحيد لأمه ... وإذا حدثت صعوبات في هذه المرحلة من التطور ، ثم يبقى هذا التثبيت مع الشخص لسنوات عديدة ، لكنه لا يستمر كالمعتاد ، ويتم نقله بالفعل إلى علاقات مع نساء أخريات. اقرأ عنها من خلال البحث عن علامة "عقدة أوديب" في هذا المنتدى أو على الشبكة.
ألاحظ أنك وضعت علامة تعجب بعد كل جملة تقريبًا ، ألكساندر. يشير هذا إلى خلفية عاطفية ثابتة ومتصاعدة. في الحياة الواقعية ، هل أنت كذلك ، أم فقط أثناء كتابة الأغاني هنا؟

التعديل الأخير تم بواسطة Azbuka؛ 06/14/2012 في 17:37.

ألكساندر ، زوجتك ليست ابنة والدك ولم تغرس في عبادة مماثلة. ما رأيك ، ما مدى فائدة تأثير عبادة الأب على زواجك من زوجتك؟

انت على حق تماما. وأنا أدرك ذلك تمامًا. بطبيعة الحال ، أنا وزوجتي لدينا آباء مختلفون. لقد نشأت بهذه الطريقة ، هي بشكل مختلف. لذلك ، أخبرها أنه ليس لدي بأي حال من الأحوال ولا يمكن أن يكون لدي أي ادعاءات لها بشأن حياتها الماضية. لقد تصرفت كما تعتقد بشكل صحيح ، على الأرجح أنها نشأت بهذه الطريقة. كانت هذه حياتها. أريد فقط أن أهدأ ولا أفكر في الأمر ، لكن أفكر حصريًا في مستقبلنا معها والاستمتاع بالحاضر. لذلك إذا لم أفهم نفسي ما هو تأثير هذه الطائفة على علاقتنا بها ، فربما لم أكن لأفتح هذا الموضوع.

وهل يسمح لك والداك يا ألكساندر بالحصول على أسرار عنهما الآن ، أم هل يصران على أنك تتحدث بالتأكيد عما يحدث في سريرك مع زوجتك؟

نعم ، هذا مضحك. كنت أتوقع شيئا من هذا القبيل. نحن بالغون ، وبطبيعة الحال هناك أشياء أعرفها أنا وزوجتي فقط وأناقشها. ولكن هل يمكن للزوج والزوجة الأقرب أن يكون لهما أسرار عن بعضهما البعض؟ أي سهو؟ أو هل أنا مخطئ وتريد أن تقول إنه يجب أن يكون لكل شخص مساحة شخصية خاصة به حيث لا ينبغي لأحد أن يدخلها؟

على عكس عبادة أبي الجنسية؟ لكن كيف كان رد فعله على ... عصيانك؟

أنت تدرك تمامًا أن الأب يمكن أن يوجه ويعلم ما هو جيد وما هو سيء. لكن هذا لا يعني أنني فعلت كل شيء بهذه الطريقة. في النهاية اتخذت كل القرارات واتخذت بنفسي! ولكي أكون صادقًا ، أشك في أنني أخبرت والدي بهذا الأمر. في الواقع ، أنت لست محقًا تمامًا في أنك تركز على والدي في هذه الحالة. نعم ، لا شك أنه استخدم معي سلطة كبيرة ولا يزال يتمتع بها ، لكن كل الأفعال التي فعلتها في حياتي قمت بها بنفسي وحصريًا بإرادتي ، وليس وفقًا لتعليمات أحدهم. بالطبع ، أتشاور معه كثيرًا (باستثناء ما أفعله في السرير مع زوجتي) ، لكنني أتخذ القرارات بنفسي. وهم لا يتطابقون دائمًا مع نصيحته.

انتظر ، لقد كتبت: هذا ليس خيالًا بشريًا منحرفًا ، لكنه خيال إنساني عادي ، ألكساندر. متأصل في جميع الرجال والنساء البالغين الناضجين جنسيًا ، بغض النظر عما يخبرك والدك بشأنه ، صدقني ...

أنت حقًا تريد أن تجعل والدي شخصًا مريضًا عقليًا. لا ، والدي لم يخبرني بذلك. حسنًا ... سأحاول أن أشرح ... أنا غير سارة للغاية لأن شخصًا آخر غيرني لمس الأماكن الحميمة لزوجتي. فعلت الشيء نفسه. آسف ، لقد دخلت ... لا أرغب في أن يراها أي من الرجال سواي (بالطبع أقصد الأطباء على سبيل المثال) عارية ولا حتى يلمسها. شيء من هذا القبيل. في الواقع ، إنه أمر غير سار بالنسبة لي أن أكتب هذا الآن. بطبيعة الحال ، أنا لا أحاول تصويرها في مشاهد جنسية مع رجال آخرين. أكره أن أدرك أنها امتلكتها.

بما أن هذه اللحظة تزعجك حقًا ، فسوف أسأل: ما الذي تسميه بالضبط قذرًا وخسيسًا في العلاقة بين الرجل والمرأة؟

قف. لم أقل ما أعتبره علاقة قذرة وحقيرة بين رجل وامرأة. قلت إن جميع الرجال الذين لمسوا جسدها العاري (مرة أخرى ، دعنا نحذف الأطباء والأقارب ، على سبيل المثال ، عندما كانت طفلة وأبيها يستحمها أو يقمطها ، لن نفهمها بشكل يبعث على السخرية) بدوا لي مقرفًا ومثيرًا للاشمئزاز. ولا تستحق ذلك.

شكرا لك. سأحاول التعرف على نفسي. بالمناسبة ، أنا نفسي أفترض أنه في الواقع نوع من التعقيد بالنسبة لي. لذلك ، أكتب هنا لمحاولة التخلص منه.
لا ، في الحياة أنا مجرد شخص عاطفي صغير جدًا. ونادرا ما أظهر مشاعري في الأماكن العامة. إنها بالأحرى محاولة للتأكيد على أهمية هذا البيان أو ذاك. يبدو أن كل جملة مهمة بالنسبة لي.

كما ترى ، توجد مثل هذه المرحلة في التطور النفسي الجنسي للطفل ، فالولد على وجه الخصوص (وكل الأطفال يمرون به) عندما يريد أن يكون الرجل الوحيد لأمه ... وإذا حدثت صعوبات في هذه المرحلة من التطور ، يظل هذا التثبيت مع الشخص لسنوات عديدة ، لكنه لا يستمر كالمعتاد ، ويتم نقله بالفعل إلى علاقات مع نساء أخريات. اقرأ عنها من خلال البحث عن علامة "عقدة أوديب" في هذا المنتدى أو على الشبكة.

بناءً على توصيتك ، قرأت عن مفهوم "عقدة أوديب" واتضح أنه على الأرجح لم يتم حلها بالفعل بالنسبة لي. وهي: إذا تم استخدام "القوة" أو "التحكم" في علاقتك بزوجك / زوجتك ؛ إذا كنت تتصرف كوالد فيما يتعلق بزوجك / زوجتك ؛ بالطبع ، لا يمكن أن يكون هناك قوة في الكلام ، ولكن التحكم في الكلام كامل للأسف! (لكنني لم أشعر أبدًا بالانجذاب الجنسي لأمي ... ولم أقم بإبرازها أو أبي. لقد قبلت والدي دائمًا كما هما اود ان افهم كيف يمكن حلها طبعا اذا امكن.

نعم ، هذا مضحك. كنت أتوقع شيئا من هذا القبيل. نحن بالغون ، وبطبيعة الحال هناك أشياء أعرفها أنا وزوجتي فقط وأناقشها. ولكن هل يمكن للزوج والزوجة الأقرب أن يكون لهما أسرار عن بعضهما البعض؟ أي سهو؟أو هل أنا مخطئ وتريد أن تقول إنه يجب أن يكون لكل شخص مساحة شخصية خاصة به حيث لا ينبغي لأحد أن يدخلها؟

حسنًا ، على سبيل المثال ، إذا لم تنظر إلى ماضي زوجتك ، فستعيش الآن بسعادة وراحة ، ولن تتأذى من الكرب النفسي.
نشرمن شائع

لسوء الحظ ، فإن التحكم كلي! (لكنني لم أشعر أبدًا بالانجذاب الجنسي لأمي ... ولم أقم بإبراز والديها أو والدي. لقد قبلت والدي دائمًا كما هما. أود أن أفهم كيف يمكن حلها إذا كان ممكنا طبعا.

هل يمكنك إعطاء أمثلة للسيطرة الكاملة عليك من قبل والديك ، ألكساندر؟ لقد قلت الكثير بالفعل عن سيطرة أبي ، لكن ماذا حدث من جانب والدتك؟

بعد كل شيء ، هناك أسرار ، وهناك خصوصية. السرية هي ما نخفيه عن بعضنا البعض عنا. والخصوصية مجال شخصي لا يخص الشريك ، فهذه أحداث خاصة في حياة كل منا. عندما يعرف الناس كيفية المشاركة نشرمن شائع، عندئذٍ يكونون قادرين على عدم إيذاء بعضهم البعض.

بلا شك ، فكرت كثيرًا في ما إذا كان من الضروري اكتشاف كل شيء أو ما إذا كان من الأفضل العيش خارج المعرفة. واسمحوا لي أن أذكركم بأنني سألت زوجتي في البداية بهذه الطريقة: لا أهتم بماضيك ، ولا أريد أن أعرف أي شيء. وكان هذا بسبب حقيقة أنها هي نفسها حاولت أحيانًا إعطاء بعض الأمثلة. أظن أنها ربما أرادت ، على العكس من ذلك ، إظهار تجربتها أمامي. بعد كل شيء ، في البداية لم أخبرها أن لدي موقفي "الخاص" تجاه البراءة. وبعد كل شيء ، عندما التقينا ، لم أكن أتوقع أننا سنصبح زوجًا وزوجة. أحببت الفتاة ، التقينا ... ثم بدأنا نعيش معًا. بالطبع ، مشاعري تجاهها فقط أصبحت أقوى وأقوى. لأنني فهمت أننا مناسبون تمامًا لبعضنا البعض في الشخصية. عمليا ليس لدينا مشاجرات. وكان واضحا أنها كانت إنسانة محترمة. لكنني قلت بالفعل إنني علمت أنها مرت بالفعل بتجربة العيش معًا قبلي. بالإضافة إلى لحظتين أخريين غير سارة في بداية علاقتنا معها. بالمناسبة ، في البداية أردت فقط الانفصال عنها بسبب هذا ، لكن بعد ذلك ، بعد التفكير ، بقيت. سأشرح أولاً يا لها من لحظة ، ثم لماذا لم أستقيل. بطريقة ما اتصلت بها في المساء (لم نعيش معًا بعد) ، وجدتها في حالة هستيرية. عندما سألت عما حدث ، قلت إنني سأحضر الآن ، لكنها طلبت عدم الحضور وقالت إنها ستخبرني غدًا بكل شيء في الاجتماع. في مساء اليوم التالي اعترفت لي أنها عندما انفصلت عن زوجها السابق (وانفصلت لأنها اكتشفت أنه كان يخونها) ألقي بها بعدها: لا تنسى مراجعة الطبيب! الليلة الماضية فقط حصلت على النتائج - ipp. من حيث المبدأ ، لا شيء فظيع ... لسوء الحظ ، هذا لم يفلت مني في شبابي. على سؤالي وليس من الضروري أن تحمي نفسك إلا إذا قالت إن وسائل الحماية أحياناً تكون ممزقة. حسنًا ، لا يمكنك المجادلة في ذلك ، وقد حدث هذا لي! في البداية شعرت بالاشمئزاز وأردت أن أستدير وأغادر. لكنه هدأ بعد ذلك وسأل نفسه ، كم عدد الفتيات اللواتي سيقولن الحقيقة في هذا الموقف ، وليس فقط بمساعدة الحيل المختلفة التي أخرت بداية علاقاتنا الجنسية لفترة (في ذلك الوقت لم نكن قريبين بعد)؟ والنقطة الثانية: أحياناً دعا رجل. سوف ألاحظ على هاتف المدينة. قطعته فجأة وأغلقت المكالمة (لم تكن هناك مكالمة بعد ذلك ، ولم يكن من الواضح من الذي كان يتصل). حاولت التحدث معه بنفسي - إنه عديم الفائدة. ثم سألتها أولاً: من هذا؟ قالت لأحد معارفها القدامى. سألته ماذا حدث له؟ قالت لا. ولكن بعد اتصال آخر ليلي مخمور ، غليت وقلت إنني أشك في أنه لم يحدث شيء منذ أن اتصل بإصرار. ثم ، تحت الضغط ، اعترفت أن هذا كان رجلها الأول. ولكن كان ذلك منذ أكثر من 5 سنوات وذهب كل شيء منذ فترة طويلة. سوف أشير أيضًا إلى أن الزوجة من مدينة أخرى. وهذا الرجل اتصل من هناك لمساعدته في شراء سيارة. قلت أنه إذا مكالمة أخرى ، فسينتهي كل شيء. كل شيء توقف ولم يحدث شيء من هذا القبيل مرة أخرى خلال 8 سنوات من الزواج. كان في أول شهرين. هذا هو السبب في أنني بدأت في استخلاص ماضيها منها لمحاولة فهم أي نوع من الأشخاص هي حقًا؟ إما أنها في الواقع فتاة محترمة وواثقة جدًا ولم تكن ببساطة محظوظة جدًا في العلاقات مع الرجال ، أو امرأة ذات خبرة ولديها مجموعة من الهياكل العظمية في خزانة ملابسها ومن الأفضل إنهاء جميع العلاقات. لهذا بدأت أتسلل إلى حياتها الخاصة. وسألاحظ أنني رأيت كم كان الأمر غير سار بالنسبة لها لمناقشة هذا الأمر ، لكن من أجل علاقتنا ، لم ترفض. أفهم أنه من الخارج قد يبدو الأمر وكأنه سذاجة مفرطة من جانبي. لكني أكرر ، لم يحدث شيء مثل هذا مرة أخرى.

هل يمكنك إعطاء أمثلة للسيطرة الكاملة عليك من قبل والديك ، ألكساندر؟ لقد قلت الكثير بالفعل عن سيطرة أبي ، لكن ماذا حدث من جانب والدتك؟

حسنًا ... أمي في الواقع تشعر بالغيرة أكثر من أبي بشأن أسرارها وأسرار أختي عنها (حسنًا ، باستثناء ربما الحياة الحميمة) ... يجب أن تعرف كل شيء. كان هناك مثل هذه الحالة. كنت أسبح. غادر للتدريب في مزاج سيء. وسألني المدرب: لماذا يتساءل والداك إذا حضرت التدريب؟ لقد صدمت. عندما عدت إلى المنزل سألتهم ما الأمر؟ لقد شعروا بالخوف (لم يتوقعوا أن يقول المدرب أنهم كانوا يتصلون) واعترفوا بأنهم كانوا قلقين إذا ذهبت إلى المسبح. لكنني في الواقع لا أفوت أي تمرين بدون إذنهم. هذا واحد منها هناك الكثير ...

حسنًا ، على سبيل المثال ، إذا لم تنظر إلى ماضي زوجتك ، فستعيش الآن بسعادة وراحة ، ولن تتأذى من الكرب النفسي.
بعد كل شيء ، هناك أسرار ، وهناك خصوصية. السرية هي ما نخفيه عن بعضنا البعض عنا. والخصوصية مجال شخصي لا يخص الشريك ، فهذه أحداث خاصة في حياة كل منا. عندما يعرف الناس كيفية المشاركة نشرمن شائع، عندئذٍ يكونون قادرين على عدم إيذاء بعضهم البعض.

أردت أيضًا أن أوضح ... من حيث المبدأ ، أتفق مع كل ما قلته عن الخصوصية. لكني اريد ان اطرح سؤالا. على الأرجح ستقول أن الشخص غير الآمن الذي لديه مجموعة من المجمعات يمكنه التفكير في هذا الأمر. لكن الحقيقة هي أنني أفهم أن لدي هذه المجموعة من المجمعات وأريد حقًا التعامل معها! انظر ، لولا الحالتين الموضحتين في الرسالة السابقة ، فعلى الأرجح لم أكن لأبدأ في الخوض في ماضي زينيا ولم أكن أعرف الكثير عنها. سنعيش بسعادة وراحة كما تقول. لكن من قال أن تلك اللحظة الجميلة لم يكن هناك شيء لم يكن ممتعًا جدًا من حياتها الماضية ، وما هو الشيء غير السار بشكل خاص من شخص آخر؟ سأقول على الفور ، أنا لا أعاني من جنون العظمة ولا أرى مؤامرات في كل زاوية. وكيف تعتقد أنني سأشعر في مثل هذه الحالة؟ السقوط من السماء مؤلم جدا. ولذا لدي فكرة على الأقل عن ماضي زوجته. وإلى حد ما جاهزة للانعطافات غير المتوقعة. على الرغم من أنني أوافق ، إذا لم يحدث شيء غير عادي خلال 8 سنوات من الزواج ، فلماذا يحدث هذا لاحقًا؟ ثم سؤال آخر ، ما الخطأ إذا كان الناس ، قبل بدء نوع من العلاقة ، يسألون بعضهم البعض هل تريد أن تعرف شيئًا عن ماضي؟ من حيث المبدأ ، ليس لدي ما أخجل منه ، لكنني مستعد للإجابة على أي من أسئلتك! وإذا قرر الناس أن الماضي لا يهمني ، فلن تكون هناك شكوى. وبعد ذلك ، معذرةً ، ولكن بهذه الطريقة يمكنك شطب أي شيء تريده من أجل الخصوصية. الآن يعيش الناس بحرية كبيرة سواء من الناحية الجنسية أو من حيث المخدرات والكحول وما إلى ذلك. أو هل تريد أن تقول ، على سبيل المثال ، إذا كانت فتاة تمارس الدعارة ، وهي الآن على الطريق الصحيح وتعيش معها بسعادة وراحة ، فهذه هي خصوصيتها ولا يجب أن تعرف عنها ؟ ثم أردت أن أعرف نوع الشخص الذي كانت زوجتي. بعد كل شيء ، الذهاب إلى الفراش في أول ليلة للتعارف شيء ، وشيء آخر لقاء شخص ما لفترة طويلة ، وبعد أن تعلمته قليلاً على الأقل ، الدخول في علاقة جنسية. ولا أحد محصن من خيبة الأمل. هذا في الواقع ما كنت أرغب في توضيحه.

لكن من قال أن تلك اللحظة الجميلة لن يظهر شيء لم يكن ممتعًا جدًا من حياتها الماضية ، وما هو الشيء السيئ بشكل خاص من شخص آخر؟

في رأيك ، كيف سأشعر في مثل هذه الحالة؟ السقوط من الجنة يؤلم

حسنًا ، لنتخيل أن شيئًا ما خرج من حياتها الماضية من شخص آخر. الآن قد سقطت من السماء ، فماذا حدث لك؟ كيف تشعر في هذه اللحظة أفعالك ، أفعالها؟ حاول إنهاء هذا الخيال.

إذا لم يحدث شيء غير عادي خلال 8 سنوات من الزواج ، فلماذا يحدث هذا لاحقًا؟

بشكوكك يمكنك تنظيم حالة خيانة يا ألكساندر. ربما تقدر شيئًا ما لإعادة إنتاج خيالاتك ، لذا حاول أن تفعل ذلك افتراضيًا ، بدلاً من أن تتكشف الأحداث في الحياة الواقعية.

ثم سؤال آخر ، ما الخطأ إذا كان الناس ، قبل بدء نوع من العلاقة ، يسألون بعضهم البعض هل تريدون معرفة شيء ما عن الماضي؟

ليس سيئًا على الإطلاق إذا سأل أحد الشريكين الآخر عن ذلك. الآن فقط ، إذا أخفى عن الآخر أنه في حالة وجود قصة صريحة عن ماضيه ، فسوف يتم تعذيبه ردًا على ذلك ، ويؤلمه روحه ، ويشك في مكانته الأخلاقية المتدنية ، ويثير الغيرة ويثير التفاصيل والأسماء والمظاهر ، وهكذا. ، العب على أعصاب كلاهما .. لذا ، إذا أخفى ذلك ، فسيكون ، أتعلم ماذا.

وبعد ذلك ، معذرةً ، ولكن بهذه الطريقة يمكنك شطب أي شيء تريده من أجل الخصوصية.

والآن ، ألكساندر ، مع من تتحدث عندما تطلب المغفرة وتتهمك في نفس الوقت بخداع أي شيء؟

يعيش الناس الآن بحرية كبيرة سواء من الناحية الجنسية ومن حيث المخدرات والكحول وما إلى ذلك. أو هل تريد أن تقول ، على سبيل المثال ، إذا كانت فتاة تمارس الدعارة ، وهي الآن على الطريق الصحيح وتعيش معها بسعادة وراحة ، فهذه هي خصوصيتها ولا يجب أن تعرف عنها ؟

إذا كنت قد اتخذت بالفعل اختيارك لإبرام زواج مع مثل هذه المرأة والعيش معها بسعادة وراحة ، فعليك بالتأكيد ألا تعرف ما حدث من قبل. السيطرة على الماضي والمستقبل شيء رائع ، بالطبع ، لكنه غير منتج على الإطلاق. لكن لقتل الحاضر بهذه السيطرة - لا يوجد شيء لفعله ...

ثم أردت أن أعرف أي نوع من الأشخاص تكون زوجتي. بعد كل شيء ، الذهاب إلى الفراش في أول ليلة للتعارف شيء ، وشيء آخر لقاء شخص ما لفترة طويلة ، وبعد أن تعلمته قليلاً على الأقل ، الدخول في علاقة جنسية. ولا أحد محصن من خيبة الأمل. هذا في الواقع ما كنت أرغب في توضيحه.

لكنك لم تكتشف ذلك فحسب ، بل أصررت على الحصول على معلومات صادقة. لم تصدقها عندما قالت لأول مرة إنه ليس لديها شيء قريب من هذا الشخص ، وبدأت في استخدام أساليب التأثير العاطفي لطرد الحقيقة. يمكنني أن أفترض أن والديك فعلوا هذا بك من أجل إحضارك إلى مياه نظيفة ، في المواقف التي أردت فيها ترك بعض المعلومات التي لا تهمهم مباشرة معك.

ألاحظ ، ألكساندر ، أنك تسعى جاهدة للسيطرة هنا أيضًا. هنا في التواصل معي ، للتحكم في ما قد أقوله ... لماذا تحتاج إلى القيام بذلك الآن؟ في الوقت نفسه ، لست متأكدًا من أنك ستأخذ كلامي على عاتقي إذا قلت إنه ليس لدي مثل هذه الأفكار التي لديك بالفعل مقدمة لي ...

حسنًا ، لنتخيل أن شيئًا ما ظهر في حياتها الماضية من شخص آخر. الآن قد سقطت من السماء ، فماذا حدث لك؟ كيف تشعر في هذه اللحظة أفعالك ، أفعالها؟ حاول إنهاء هذا الخيال.

أشعر أنني كنت مخطئة في شخص ما ... أشعر بالضيق من الشعور بأنها خدعتني ... سأشعر بالغباء ... لكن في الحقيقة لا أريد أن أرى من كانوا قبلي. بالطبع ، إذا أخبرني أحدهم في وجهي أنه نام مع زوجتي قبلي ، وحتى أكثر من ذلك ألقى بعض التعبيرات غير الحكيمة ، فسيتم علاجه في المستشفى لفترة طويلة. لكنني أخشى أنه عندما أرى من ذهبت زوجتي للنوم ، سأصاب بخيبة أمل كاملة فيها ... إذا بدا لي هذا الشخص غير سار على الصعيدين الخارجي والتواصل ... مثل ، حسنًا ، اللعنة ، و بعد ذلك أنام معها ...

مع شكوكك ، يمكنك تنظيم حالة الخيانة بشكل جيد ، ألكساندر. ربما تقدر شيئًا ما لإعادة إنتاج خيالاتك ، لذا حاول أن تفعل ذلك افتراضيًا ، بدلاً من أن تتكشف الأحداث في الحياة الواقعية.

هنا لا أفهم تمامًا ما تقصده. (هل تعتقد أنه يمكنني بطريقة ما استفزاز خيانة زوجتي؟ حسنًا ، بمعرفة زوجتي ، ما زلت أعتقد أن هذا بالكاد يمكن أن يحدث ، على الرغم من أنني بالطبع لا أستطيع الزحف في رأسها وقراءة أفكارها ، لكنني أظن أنها على الأرجح لا تستطيع تحمل ذلك ، وفي أحسن الأحوال ، ستعرض العيش بشكل منفصل ، وفي أسوأ الأحوال ، ستغادر مع الطفل ، وهو بالطبع ، لا أريد حقًا. لكنها من غير المرجح أن تلتقي بشخص ما على التوازي. حتى مع شخص من الماضي. والحقيقة هي أنني لا أشك للحظة في أنه لم يكن هناك مثل هذه المشاعر القوية من جانبها ومن جانبي. .تحدث عن الخيانة من جانبي ... لن أكذب على ذلك قبل شهرين ، عندما بدأت في توضيح حياتها الماضية وأزعجتني (على الرغم من أنني أفهم أنه ليس لي أن أحكم على شخص آخر ، كل أكثر من ذلك ، أنا شخصياً ليس لدي أي شيء سيء ، ولكن على العكس من ذلك ضحيت بكل شيء تقريبًا من أجل عائلتنا) ظهرت هذه الفكرة في رأسي. إنه بدافع الانتقام. لكن ، الحمد لله ، لقد كنت ذكيًا بما يكفي لأدرك أن هذا لن يجعلني أفضل ، لكنه يمكن أن يدمر عائلتنا بسهولة. أكرر مرة أخرى ، أنا أعتبر زوجتي مثالية ، حسنًا ، قدر الإمكان ، بالطبع. إنها مكرسة تمامًا لعائلتها ، فهي أم رائعة. وقد اقتنعت أكثر من مرة بأنها مستعدة للتضحية بكل شيء حرفيًا من أجل علاقتنا. الحقيقة هي أنني لجأت إليك طلبًا للمساعدة حتى تساعدني ، إن أمكن ، في التخلص من هذه المجمعات. في الوقت الحالي ، يجب أن أغير وجهة نظري للعالم ، والتي ، بالمناسبة ، استغرقت 34 عامًا! أخلاقيا من الصعب جدا بالنسبة لي أن أفعل ذلك. لطالما اعتقدت أن الفتاة المحترمة لا يمكنها الذهاب إلى الفراش إلا بعد التأكد من أن الرجل عزيز عليها حقًا وأنها تثق به تمامًا. وفي هذه الحالة ، من غير المحتمل أن يكون للفتاة التي تبلغ من العمر 22 عامًا العديد من الشركاء الجنسيين. ثم اتضح ما يلي: إما أن زوجتي ضليعة بالناس وعرضة جدًا لتأثير الآخرين ، أو أن هؤلاء الناس أعزاء جدًا عليها ومن ثم لست متأكدًا من أنني في الواقع أنا الوحيد والمحبوب لها. رغم أنها ، حسب قولها ، لم يبق لها شيء لهؤلاء الناس ، ولأنها لا تحب أحدا. ثم ماذا كان؟ هي نفسها لا تستطيع أن تشرح بوضوح. تقول إنها نسيت الكثير ، ومن غير السار لها أن تتذكر هذا وهي تأسف حقًا لأنها لم تقابلني في سن 17. أريد حقًا أن أصدقها وأعتقد أنها كذلك. وعندما تذهب إلى الفراش معي ، فإنها لا تغوص في أفكار الماضي ، لكنها تفكر وتحبني فقط. هي تقول ذلك.

ليس سيئًا على الإطلاق إذا سأل أحد الشركاء الآخر عن ذلك. الآن فقط ، إذا أخفى عن الآخر أنه في حالة وجود قصة صريحة عن ماضيه ، فسوف يتم تعذيبه ردًا على ذلك ، ويؤلمه روحه ، ويشك في مكانته الأخلاقية المتدنية ، ويثير الغيرة ويثير التفاصيل والأسماء والمظاهر ، وهكذا. ، العب على أعصاب كلاهما .. لذا ، إذا أخفى ذلك ، فسيكون ، أتعلم ماذا.
في هذا المعنى ، يحق للشريك معرفة ما قد يكون محفوفًا بالصراحة والكشف عن معلوماته الشخصية. ومع ذلك ، لا يعرف كل من يدخل في علاقة تقنية الأمان النفسي هذه.
آسف لم تعرف زوجتك المستقبلية.

حسنًا ... لقد كتبت أعلاه ، لم أطلب هذا من البداية. غريبًا ، بدا لي أنني شرحت ما الذي كان مرتبطًا به ولماذا بدأت أعذب زوجتي. بالمناسبة سأقول إنني لا أستمتع بإيذاءها على الإطلاق. عندما تدخل فتاة عدوى تنتقل عن طريق الاتصال الجنسي إلى علاقة جديدة ويتم سماع مكالمات ليلية في شقتها من أحد السكارى ، أعتقد أن لدي الحق في توضيح ما يحدث وكيف حدث؟ خاصة وأن الفتاة في البداية لا تعطي انطباعًا بـ ... و. هذا هو السبب في أنني بدأت في استخلاص كل شيء من أجل فهم ما كان دافعها عندما فعلت هذا؟ أردت حقًا تبرير أفعالها في عيني. هذا كل شئ. بعد كل شيء ، في النهاية ، صادفت أيضًا أشخاصًا خانوني ... يبدو أنه ليس من السهل الاتصال بي وأنا متشكك جدًا ، لأن لدي عدد أقل من مثل هذه الأخطاء.

والآن ، ألكساندر ، مع من تتحدث عندما تطلب المغفرة وتتهمك في نفس الوقت بخداع أي شيء؟

مع أولئك المستعدين للغش ، أيا كان.

إذا كنت قد اخترت بالفعل عقد زواج مع مثل هذه المرأة والعيش معها بسعادة وراحة ، فعليك بالتأكيد ألا تعرف ما الذي سبقك. السيطرة على الماضي والمستقبل شيء رائع ، بالطبع ، لكنه غير منتج على الإطلاق. لكن لقتل الحاضر بهذه السيطرة - لا يوجد شيء لفعله ...

هنا أتفق معك تمامًا. لهذا السبب أطلب منك المساعدة في التخلص من هذه المجمعات ، إن أمكن. الحقيقة هي أنه ربما لو سمعت من شخص يتمتع بسلطة كبيرة معي أن زوجتي كانت تبحث فقط عن حبها وإذا ذهبت إلى الفراش ، كانت تعتقد أنها كانت تفعل الشيء الصحيح (بعد كل شيء ، أنت على حق ، لأنها لم ترب مثل أختي وأنا ، وقد يكون الجنس بالنسبة لها جزءًا لا يتجزأ من التواصل بين شخصين ، وليس شيئًا من فئة "خاص" ، والتي يجب التعامل معها بعناية خاصة). لأكون صادقًا ، أتمنى أن تنسى حقًا كل شيء من حياتها الماضية فيما يتعلق بالرجال الآخرين. إنه فقط لا يترك لي الشعور بأنني أشغل زنزانة معينة فقط في روحها ، لكني أرغب في شغل المكانة بالكامل ودفع كل شيء آخر من هناك. هذا صحيح ، حسب رأيها. وعليها أن تتذكر فقط عندما أجبرها على فعل ذلك. من ناحية أخرى ، أضع نفسي في مكانها ... لكنني حقًا ليس لدي أي مشاعر تجاه أي شخص آخر غيرها ... ليس من الماضي ، وليس من الحاضر. ربما عليك فقط أن تصدق وهذا كل شيء؟

لكنك لم تكتشف ذلك فحسب ، بل أصررت على الحصول على معلومات صادقة. لم تصدقها عندما قالت لأول مرة إنه ليس لديها شيء قريب من هذا الشخص ، وبدأت في استخدام أساليب التأثير العاطفي لطرد الحقيقة. يمكنني أن أفترض أن والديك فعلوا هذا بك من أجل إحضارك إلى مياه نظيفة ، في المواقف التي أردت فيها ترك بعض المعلومات التي لا تهمهم مباشرة معك.

حسنا. عندما بدأنا الاجتماع اتفقنا: نحن فقط نقول الحقيقة في كل شيء ... لأنهم إذا كذبوا علي مرة واحدة على الأقل ، ووجدت ذلك ، فلن أصدق بعد الآن. تكذب مرة ، ثم أخرى ، ثالثة ... يمكنها أن تقول - لا ، لا يمكنني فعل ذلك ، فسيكون الخيار بالنسبة لي لمواصلة العلاقة أم لا. لكنها وافقت. وعندما قالت أنه لا يوجد شيء أؤمن به! لكن المكالمات استمرت ... على الرغم من أنها أغلقت المكالمة ، وطلبت عادةً عدم الاتصال بعد الآن ، فقد أرسلت ... ولكن على الطرف الآخر كان هناك حيوان مخمور وغبي ... ثم مرة أخرى لم أستطع تحمله و قال بصراحة أنه لم يحدث أن فقط الشخص الذي أعطيته يمكنه الإصرار ... لم تستطع المقاومة وقالت نعم. هذا كل شئ. لم أذهب كل يوم وأطرقها بهذا السؤال. أخبرتها أنه اتضح أنها كذبت علي وعلي أن أحافظ على كلامي وأغادر. ((لكنها قالت إنها كانت تخشى أن تقول ، لقد كانت تخشى أن أغادر على الفور. شيء طقطق في رأسي ، فلماذا؟ أترك شخصًا لي له مشاعر طيبة ويعاملني جيدًا بسبب بعض الأبقار السكارى الغبية؟ وبقيت ... وأدركت - بعد كل شيء ، الحقيقة أفضل من الكذب في هذا الموقف ، هل كنت مخطئًا؟
حسنًا ... من الغريب أنني لا أتذكر أن والديّ قد طبقوا نوعًا من التأثير النفسي عليّ ... بالأحرى نفس الشيء: حسنًا ، نحن نثق بك. وإذا ظهرت حقائق الأكاذيب ، فإنهم ببساطة أعلنوها ... أصبح محرجًا أنهم ضُبطوا في كذبة ... بالمناسبة ، أفعل الشيء نفسه ، ولا أستخدم التأثير النفسي.

حسنًا ... لدينا حوار ممتع معك. لكنني لم أحاول بأي حال من الأحوال التحكم في إجاباتك المحتملة. وأود أن أوضح أنه ليس لدي أي سبب لعدم أخذ كلمتك. لكن إذا كان لديك مثل هذا الانطباع ، أعتذر. دعني أطرح هذا السؤال إذا قلت إنني أحاول بالفعل التحكم في العديد من مواقف الحياة التي أشارك فيها بشكل مباشر ، فهل هذا سيء؟ في الوقت نفسه ، لا أحاول أبدًا فرض رأيي على الآخرين وأنا مستعد دائمًا للاستماع إلى وجهة نظر شخص آخر. وإذا شرحوا وجهة نظرهم لي بالحجج ، فإنه يحدث ، وليس من غير المألوف ، أن أدرك أن رأيي خاطئ.

على الأرجح ستقول أن الشخص غير الآمن الذي لديه مجموعة من المجمعات يمكنه التفكير في هذا الأمر.

ثم سأسأل: لماذا تتنبأ أنت ، ألكساندر ، بكلماتي المحتملة؟

أشعر أنني كنت مخطئة في شخص ما ... أشعر بالضيق من الشعور بأنها خدعتني ... سأشعر بالغباء ... لكن في الحقيقة لا أريد أن أرى من جاء قبلي. بالطبع ، إذا أخبرني أحدهم في وجهي أنه نام مع زوجتي قبلي ، وحتى أكثر من ذلك ألقى بعض التعبيرات غير الحكيمة ، فسيتم علاجه في المستشفى لفترة طويلة. لكنني أخشى أنه عندما أرى من ذهبت زوجتي للنوم ، سأصاب بخيبة أمل كاملة فيها ... إذا كان هذا هو الشخص المناسب لي تبدو غير سارة على الصعيدين الخارجي والتواصل.... مثل ، حسنا ، اللعنة ، وبعد ذلك أنام معها ...

وإذا كان ، على العكس من ذلك ، يبدو لك لطيفًا ظاهريًا وفي التواصل ، وبشكل عام ، فقد تبين أنه بطل إيجابي جدير بالاحترام ومعترف به ، وموثوق ومستحق ، ومتعاطف للغاية معك ، فكيف هل سترد على هذا الموقف لزوجتك؟ حاول أن تتخيل هذا الخيار بصدق ...

الشعور بأن أنا أشغل فقط زنزانة معينة في روحها ، لكني أود أن أشغل المكانة بأكملهاتمامًا وتزيح كل شيء آخر من هناك.

وهذا الشعور بالتأكيد لم يولد في هذه العلاقات لأول مرة يا ألكسندر. ولكن في وقت أبكر بكثير. مع أول امرأة محبوبة قريبة في حياتك ...
مع أكثرأول.

ثم سأسأل: لماذا تتنبأ أنت ، ألكساندر ، بكلماتي المحتملة؟
هذا ليس عتابًا مغلفًا بسؤال ، إنه بالتحديد سؤال للتفكير والاستماع إلى الذات. أنا بالتأكيد لا ألومك ، لست منزعجًا من عدم الثقة المفترض. سؤالي هو "لماذا؟" يعني "ماذا يخدم؟"
وهذا السؤال ليس خاملًا ، ليس للجدال ، بل للمعلومات التي قلتها عن نفسك ، لطلبك.

حسنًا ... على الأرجح من أجل فهم قطار أفكارك ، "لقراءتك". ليشعر "بالقوة" عليك. فهم كيف تتصرف في موقف معين من أجل القضاء تمامًا على نوع من الصيد من جانبك. افهم أين تقول الحقيقة وأين تختفي. على ما يبدو في الحياة ، أنا ، افتراضيًا بحتًا ، لا أستبعد ضربة في الظهر حتى من أقرب شخص ، وبالتالي أحاول التنبؤ بمسار الأحداث ... حتى لا أبكي لاحقًا ، متأسفًا "حسنًا ، كيف الحال؟ لقد صدقتكم هكذا ... "

وإذا كان ، على العكس من ذلك ، يبدو لك لطيفًا ظاهريًا وفي التواصل ، وبشكل عام ، تبين أنه شخص جدير بالاحترام ، ومعترف به من قبل الجميع كبطل إيجابي ، وموثوق ومستحق ، ومتعاطف للغاية معك ، فكيف سيكون رد فعلك تجاه هذا الموقف تجاه زوجتك؟ حاول أن تتخيل هذا الخيار بصدق ...

حسنًا ، بالتأكيد لن يكون هناك أي عداء. حسنًا لقد كان وكان كذلك. رجل جدير. شيء لم ينجح ، ولكن هذه هي أسئلتهم. على الأقل زوجتي لها ذوق وكرامة. وأنا سعيد لأنها معي الآن وليست معه. ربما ، في مكان ما في الأعماق ، تومض فكرة ، مما يعني أنني على الأرجح لست أسوأ مما هي عليه الآن ، وليس معه. الشيء الوحيد الذي كان من شأنه أن يزعجني قليلاً إذا كانت زوجتي في تلك اللحظة التالية وشعرت أو لاحظت أنها نادمة على الانفصال عنه. ولكن هذا ، على الأرجح ، سيكون بمثابة إشارة بالنسبة لي فقط أنه يعني أنني بحاجة إلى المزيد من العمل على نفسي. تتحسن.

وهذا الشعور بالتأكيد لم يولد في هذه العلاقات لأول مرة يا ألكسندر. ولكن في وقت أبكر بكثير. مع أول امرأة محبوبة قريبة في حياتك ...
مع أكثرأول.

هل هذا يعني من الأم؟ أو لم أفهم بشكل صحيح مع أول واحد؟

فكرت في الأمر وقررت أن أطرح هذا السؤال. ألا يمكن أن يكون دليل عدم رضائي عن ماضي زوجتي في الفروق الدقيقة التالية؟ 1. عندما قابلتها للمرة الأولى ، ربما بشكل لا شعوري ، خلقت لنفسي صورة فتاة متواضعة وعفيفة. ولسبب ما قررت أنه على هذا الأساس لا يمكن أن يكون لديها أكثر من رجل مقرب قبلي (تذكر ، كنت أعرف هذه الحقيقة حتى قبل أن نلتقي بها). وعندما اكتشفت أن هناك 3 آخرين ، حدث لي شيء مثل "التسمم" مع العديد من الحقائق التي لم أكن مستعدًا لها ببساطة. وحتى يومنا هذا لا يمكنني دمج هاتين الصورتين في صورة واحدة. أنها كانت ولا تزال فتاة عصرية عادية ، ولا يوجد شيء غير طبيعي بالنسبة لها في حقيقة أنها التقت ، والتقت ، ومارست الجنس ، ثم انتهت العلاقة وانفصلت. كل هذا كان لفترة طويلة. ولا يوجد شيء حقير وقذر في هذا. 2. أو ربما هو مجرد حسد مني من جانبي؟ بسبب حقيقة أنني عندما بحثت عن المثل الأعلى للمرأة ، رفضت الفتيات اللواتي لم يكن بريئات ، ولم تكن خائفة من بناء علاقات الكبار مع الرجال ، ولم تكن تخشى ارتكاب الأخطاء. وأنا فقط "لم أمشي"؟ ربما هو استياء أنها امتلكت كل شيء ، وحرمت نفسي منه؟

فكرت في الأمر وقررت أن أطرح هذا السؤال. ألا يمكن أن يكون دليل عدم رضائي عن ماضي زوجتي في الفروق الدقيقة التالية؟ 1. عندما قابلتها للمرة الأولى ، ربما بشكل لا شعوري ، خلقت لنفسي صورة فتاة متواضعة وعفيفة. ولسبب ما قررت أنه على هذا الأساس لا يمكن أن يكون لها أكثر من رجل مقرب قبلي

نعم ، كان من الممكن أن ترى ليس الفتاة نفسها ، ولكن تخيلك عنها.

أو ربما هو مجرد حسد مني من جانبي؟ بسبب حقيقة أنني عندما بحثت عن المثل الأعلى للمرأة ، رفضت الفتيات اللواتي لم يكن بريئات ، ولم تكن خائفة من بناء علاقات الكبار مع الرجال ، ولم تكن تخشى ارتكاب الأخطاء. وأنا فقط "لم أمشي"؟ ربما هو استياء أنها امتلكت كل شيء ، وحرمت نفسي منه؟

وأنت لم تحرم نفسك من هذا ، إذا فكرت في الأمر وتذكرت تاريخ أصل المحظورات ... وعندها يمكن توجيه الجرم ليس لها فقط.

أرى أنك تلقيت مساعدة في موضوع آخر أثناء غيابي ، هل هذا مهم بالنسبة لك ثم شيء آخر هنا ، ألكساندر؟

حسنا فعلا نعم. أود أن أكمل اتصالاتنا. بعد كل شيء ، سمعت في هذا القسم موقف النساء أنفسهن من هذه القضية وهذا بلا شك يشرح لي بعض الفروق الدقيقة في موقف الزوجة تجاه ماضيها وتجاهلي على وجه الخصوص. لكنه لا يساعدني في التخلص من مجمعاتي على الإطلاق. (

نعم ، كان من الممكن أن ترى ليس الفتاة نفسها ، ولكن تخيلك عنها.

ويبدو أنني ما زلت أرى هذا الخيال. هل من الممكن حلها بطريقة ما؟

وأنت لم تحرم نفسك من هذا ، إذا فكرت في الأمر وتذكرت تاريخ أصل المحظورات ... وعندها يمكن توجيه الجرم ليس لها فقط.

قد تكون على حق ، لكنني لا أشعر بالاستياء تجاه والدي. أنا مستاء أكثر من نفسي! (لقد فقدت الكثير من الأشياء المثيرة للاهتمام في حياتي.

انظروا: فوق قلتم

رجل جدير. شيء لم ينجح ، ولكن هذه هي أسئلتهم. على الأقل زوجتي لها ذوق وكرامة. وأنا سعيد لأنها معي الآن وليست معه. ربما ، في مكان ما في الأعماق ، تومض فكرة ، مما يعني أنني على الأرجح لست أسوأ مما هي عليه الآن ، وليس معه. الشيء الوحيد الذي كان من شأنه أن يزعجني قليلاً إذا كانت زوجتي في تلك اللحظة التالية وشعرت أو لاحظت أنها نادمة على الانفصال عنه. ولكن من المرجح أن يكون ذلك بمثابة إشارة لي عما يعنيه ذلك تحتاج إلى العمل أكثر على نفسك. تتحسن.

هناك فكرة أن تصبح أفضل ، أن تعمل على نفسك ، كما لو أنك لا تناسبك بالطريقة التي أنت عليها الآن. ومن المهم أيضًا بالنسبة للفتاة ألا ترى نفسها بنفسها ، بل ترى أنها مثالية. ولكن من المثير للاهتمام إذن ، في أي "غرفة الأوزان والمقاييس" هي المعيار ، والتي يجب الوفاء بها؟ ومن ثم من سيقارنك بهذا المعيار ، سيجدك جيدًا بما يكفي لقبولك أو حبك ، وهو الأفضل؟

قد تكون على حق ، لكنني لا أشعر بالاستياء تجاه والدي. أنا مستاء أكثر من نفسي! (لقد فقدت الكثير من الأشياء المثيرة للاهتمام في حياتي.

عندما تقول ، "أنا أتعرض للإهانة على نفسي" ، فأنا أمثل جزأين منك ، أحدهما يشعر بالإهانة والآخر يشعر بالإهانة. ويبدو الأمر كما لو كان لديهم نوع من الحوار ، أو نزاع غير مكتمل ، أو بعض الاتصالات الأخرى الجارية.
هل يمكنك محاولة توسيع هذا الحوار هنا يا ألكسندر؟ هنا الجزء المهين يقول: "كم من الأشياء الشيقة في حياتي فقدت بسببك!" والأخرى ما هو شعورك تجاه هذه الكلمات وماذا تجيب؟

التعديل الأخير تم بواسطة Azbuka؛ 06/25/2012 الساعة 17:28.

انظر: فوق قلته

ربما تقصد ذلك؟

أنها كانت ولا تزال فتاة عصرية عادية ، ولا يوجد شيء غير طبيعي بالنسبة لها في حقيقة أنها التقت ، والتقت ، ومارست الجنس ، ثم انتهت العلاقة وانفصلت. كل هذا كان لفترة طويلة. ولا يوجد شيء حقير وقذر في هذا.

هناك فكرة أن تصبح أفضل ، أن تعمل على نفسك ، كما لو أنك لا تناسبك بالطريقة التي أنت عليها الآن. ومن المهم أيضًا بالنسبة للفتاة ألا ترى نفسها بنفسها ، بل ترى أنها مثالية. ولكن من المثير للاهتمام إذن ، في أي "غرفة الأوزان والمقاييس" هي المعيار ، والتي يجب الوفاء بها؟ ومن ثم من سيقارنك بهذا المعيار ، سيجدك جيدًا بما يكفي لقبولك أو حبك ، وهو الأفضل؟
هل تجد أنك تعتمد على الآخرين لتقييم اختياراتك وردود أفعالك؟

نعم كلامك صحيح! مهما حاولت إقناع نفسي بأنني لا أهتم بآراء الآخرين ، لكن هذه كذبة. (أنا لا أهتم. أريد أن أكون معجبًا ، وأفتخر ، وأشاد ، وأن أكون قدوة. وعلى الرغم من حقيقة أن زوجتي تقول - أحبك كما أنت. أريد أن أصبح أفضل. وبالمناسبة ، في موقفها هو نفسه ، أريدها أن تكرس المزيد من الوقت لنفسها ، وظهورها ، والتعليم.

عندما تقول ، "أنا أتعرض للإهانة على نفسي" ، فأنا أمثل جزأين منك ، أحدهما يشعر بالإهانة والآخر يشعر بالإهانة. ويبدو الأمر كما لو كان لديهم نوع من الحوار ، أو نزاع غير مكتمل ، أو بعض الاتصالات الأخرى الجارية.
هل يمكنك محاولة توسيع هذا الحوار هنا يا ألكسندر؟ هنا الجزء المهين يقول: "كم من الأشياء الشيقة في حياتي فقدت بسببك!" والأخرى ما هو شعورك تجاه هذه الكلمات وماذا تجيب؟

لا يزال فارق بسيط ، الأشعة فوق البنفسجية. ABC. (أو ربما ليست صغيرة ، أنت تعرف أفضل). من حيث المبدأ ، من أجل ابني ، يمكنني دفع خلافاتي الأخلاقية والمعنوية بعمق في نفسي ... وبهدوء ، كما كان من قبل ، أتواصل معها ، وتربية ابني ، والقيام ببعض الأعمال المشتركة ... باستثناء واحدة شيء! (لا أستطيع أن أكذب معها على الفراش ، إذا كان في رأسي أنها كانت لا تزال 4 أمامي. لسبب ما ، لدي شعور أنه لم يكن منذ 10-13 سنة ، ولكن الآن فقط ... ( وكأنني دُعيت: هل ستكون الخامس بعدنا؟ ... من حيث المبدأ ، هل يمكن حل هذا بطريقة ما ، باستثناء الطلاق؟ أم أن هذا كل شيء ، يا أمبا ، هل سبق لي أن أعطيت نفسي مثل هذا التثبيت ولا شيء من الممكن تغييرها؟

نعم كلامك صحيح! مهما حاولت إقناع نفسي بأنني لا أهتم بآراء الآخرين ، لكن هذه كذبة. (أنا لا أهتم. أريد أن أكون معجبًا ، وأفتخر ، وأشاد ، وأن أكون قدوة. وعلى الرغم من حقيقة أن زوجتي تقول - أحبك كما أنت. أريد أن أصبح أفضل. وبالمناسبة ، في موقفها هو نفسه ، أريدها أن تكرس المزيد من الوقت لنفسها ، وظهورها ، والتعليم. هذا سيء؟

كما تعلم ، ألكساندر ، فإن مفهومي "الخير / السيئ" هم من ترسانة التفاعل بين الوالدين والطفل. "جاء الابن الصغير إلى أبيه وسأل الصغير: ما هو الخير وما هو الشر؟"
عند البالغين ، من المرجح أن يكون شيئًا آخر ... لم يعد العالم مقسمًا إلى مثل هذه التقييمات المتطرفة لتوقعات شخص ما.
كشخص بالغ ، يمكنك إخبار زوجتك أنك بحاجة إلى إعجابها ، وكبريائها ، ومدحها ، وأنها تجعلك مثالًا يحتذى به. وإن لم تكن غريبة عن التعبير عن إعجابها ومدحها لك ، فستفعل ذلك من أجلك حتى تشعر بالرضا والرضا. إذا لم تكن ، بعد كل شيء ، مشبعًا بإعجاب زوجتك ، فإن رغبتك هذه ليست موجهة بالكامل نحوها ، ولا علاقة لها بها على الإطلاق.
ابحث عن شخص لم تكتسب إعجابه وتقبله في الحياة. معه وفرز العلاقة.

يمكنك أيضًا التعبير عن رغباتك لزوجتك فيما يتعلق بمظهرها ، وتعليمها ، وقضاء الوقت لنفسها ، وما إلى ذلك. وإذا كانت هذه الفكرة تناسبها يمكنها أن تتقبل رغبتك وتتبعها بكل سرور. لكنها قد لا تقبل ولا تتبع.

في عالم الكبار - هكذا.

ابحث عن شخص لم تكتسب إعجابه وقبوله في الحياة. معه وفرز العلاقة.

ها أنت على حق. وأنا حتى أعرف من هو. كل شيء والدي مرة أخرى! في طفولتي ومراهقتي ، كنت أسبح منذ 10 سنوات. لذلك ، بغض النظر عن الطريقة التي سبحت بها (إن لم تكن الأولى فقط ، وكان هذا نادرًا للغاية) ، ثم نظرت بعين عيني إلى منصة والدي ، كنت أتمنى أن أرى الدعم في عينيه. بدلاً من ذلك ، عادة ما رأيت إما خيبة أمل مقنعة سيئة أو ازدراء صريح: ضعف. ثم كبرت وتوقفت عن الاهتمام برد فعله. أنا فقط لم أهتم. ثم بدأت بالذهاب مع أصدقائه للعب كرة القدم والشيء نفسه موجود: الأصدقاء يمتدحونني (ربما لا يكون وثيق الصلة بالموضوع ، لكن لا يزال لطيفًا) ، ويؤكد منه مرة أخرى أنني لست لاعبًا في كرة القدم. الشيء نفسه ينتظر أختي الصغرى (كانت تلعب كرة اليد بشكل احترافي). كما اشتكت لي من أنها عندما كانت أصغر سنًا ، كان يتسلق دائمًا لتقييم لعبتها خاصة دون فهمها. الآن ، عندما نخبره عن هذا ، يجيب أنه مثل الأب ، سيوجهنا إلى النواقص. ونخبره أننا كنا نتوقع منه دائمًا دعمًا أوليًا فقط! بالإهانة ... على الأرجح يفهم أننا على حق ... بالمناسبة ، الزوجة في هذا الصدد هي شخص طبيعي تمامًا. لا تحتاج إلى أن تطلب منها أي شيء ، فهي تعرف متى تثني ومتى توبخ. وكقاعدة عامة ، كل شيء موضوعي.

ما زلت أرغب في أن تنتبه إلى هذا الحوار بالذات:

لنجرب ...
- كم خسرت في حياتي بسببك!
- حسنا ، لماذا بسببي؟ بعد كل شيء ، تعلمنا أشياء كثيرة (سيئة / جيدة) في المدرسة ، والآباء ، والأقارب المقربون ، ونفس التلفزيون ، والكتب ...
- هذا صحيح ، ومثل كبش غبي ، اتبعت كل هذه التعليمات بشكل أعمى ، معتقدة أنها صحيحة تمامًا. ولا أستطيع حتى التفكير في أن كل شيء في الحياة يمكن أن يكون مختلفًا. ولن يكون خطأ على الإطلاق! سيكون فقط مختلف! كنت أخشى أن أفعل شيئًا من شأنه أن يجعل الآخرين (خاصة الآباء) يعتبرونني لست سيئًا ، لا ، لكن ببساطة ليس على صواب أو شيء من هذا القبيل ... ويمكنك مساعدتي ، واقتراح ما يجب فعله. لكنك ذكّرت مرة أخرى بكل هذه القواعد الغبية ، والمعايير الأخلاقية ، والمبادئ الأخلاقية الحمقاء ... والآن نحن نجلس بالكامل ... ونأسف على الوقت الضائع. عن البعض ، بمحض إرادتهم ، توقفوا ، في الواقع ، لم يكن لديهم حتى وقت لبدء العلاقات مع الفتيات. والتي ، من حيث المبدأ ، ستنتهي على الأرجح بلا شيء ، لكنها ستكون تجربة ضخمة. حول بعض المقالب الصغيرة التي من شأنها أن تجعلنا نمرح ، لكنها قد تفسد انطباعنا قليلاً ... حسنًا ، لا تهتم ... لكن ... ما كان لدينا في الطفولة والمراهقة والشباب؟ الرياضة ، المدرسة ، الكلية ، مرة أخرى الرياضة ، العمل ... الحمد لله ، لدينا الآن عائلة.
- حسنًا ، ما علاقت به؟ حسنًا ، لم أضغط ... لكنك أنت نفسك اتخذت مثل هذه القرارات ، مسترشدة ببعض القواعد والآراء والأحكام .... مشاكلك. كان من الضروري إظهار الشجاعة وتجاوز هذه المعايير ، ولو بدافع الفضول.
- صحيح. يخافون من إزعاج والديهم ... في النهاية ، بعد كل شيء ، توجد قواعد لكسرهم!))
-هذا هو. والآن تجلس وتنتشر تعفن على نفسك. والأسوأ من ذلك ، أنك تجرؤ على إدانة زوجتك ، التي لم تكن تخشى أن تتعلم الحياة بنفسها ، وتتصرف كما تراه مناسبًا. على الرغم من التعلم من أخطائهم. وظلت حالمًا وحالمًا ابتكرت لنفسك نوعًا من العالم المثالي الرائع وتعتقد أنه لا يوجد شيء آخر. وأنت لا تستطيع أو لا تريد ، بسبب عنادك الطبيعي ، أن تقبل العالم كما هو في الواقع!
- لا يوجد شيء يعترض عليه للأسف ... (((

حسنًا ، شيء من هذا القبيل ...

كيف تحدد هذا الرقم؟ كيف علمت بذلكهذا لمدة 22 عاما كثيرا؟ ولأي عمر لا يكون سن الرابعة كثيرًا ، لكن فقط صحيح؟

حسنًا ... ها هي الإجابة على هذا السؤال ، على الأرجح ستكون مفتاح علاقتنا بزوجتي ... آمل على أي حال ... سأحاول التفكير. هنا ، من حيث المبدأ ، عدة معايير ، بالنسبة لي شخصيًا. حسنًا ، أولاً وقبل كل شيء ، شخصيًا بالنسبة لي ، يجب أن تدوم العلاقة الجادة للمرأة المحترمة ، دعنا نقول ، مثل الزوجة مع صديقها الأول: حوالي عام / نصف من التواصل للتعرف على الشخص ، وبعد ذلك ، إذا كنت متأكدًا منه ، ربما الجنس. .. حسنًا ، فمن الواضح أنه بعد فترة من الوقت قد تتلاشى المشاعر ... لسوء الحظ ، لم تكن لديها علاقة "ما قبل النوم" الطويلة مع الجميع ، والتي ربما يمكن أن يؤدي إلى استراحة سريعة - هي فقط لم تفهم ، ما هي الأهداف التي يسعى الشخص لتحقيقها بالفعل ... أفهم أنها ساذجة ، لكني هنا أشعر بالإهانة من أجل زوجتي أو شيء من هذا القبيل ... (حسنًا ، إذن ، يبدو موقفًا استهلاكيًا إلى حد ما تجاه الجنس ... على الرغم من أنني لاحظت بالفعل في المنتدى أنني من الطراز القديم. ربما ... ولكن بطريقة ما ليس من اللطيف أن تدرك أن زوجتك في مثل هذه السن المبكرة كانت تنتمي بالفعل إلى أربعة رجال! لقد توصلت إلى استنتاجاتي ... أفهم أن هذا ليس معيارًا موضوعيًا على الإطلاق ، ولكن مع ذلك ... أمثلة: فتاة تبلغ من العمر 25 عامًا ، متزوجة. قبل زوجها كان هناك رجل واحد فقط. (القصة حقيقية ، لأن لدينا علاقات ودية حميمة مع هذه الفتاة. لا أكثر). صديق (بطبيعة الحال ، أنا لا أتحدث عن حياتي الشخصية! ولكن هناك صديق يحب مشاركة مثل هذه الأشياء ... لا أعرف لماذا) الزوجات ، التقيا في سن العشرين ، كان هناك اثنان فقط قبله ... أختي تواعد منذ 18 عاما مع شاب. هي الآن تبلغ من العمر 26 عامًا. لم أر أبدًا أي شخص آخر بجانبها. مرة واحدة فقط - رياضة. حسنًا ، مرة أخرى في المعهد ، عندما اكتشفنا أن للفتاة عدة شركاء (وهذا ، للأسف ، ينبثق بسرعة ... ويحب الرجال والنساء الدردشة) أطلقنا على هذا "اللقيط" ... الصورة النمطية ، لسوء الحظ ، بقيت .. ولم يقلق أحد من أنها يمكن أن تكون مجرد علاقة نظيفة ، ولكن لسوء الحظ ، ليست علاقة متطورة. نعم ، صديق آخر ... أيضًا قال مرة واحدة في محادثة أنه كان الرجل الثالث لزوجته. كانت الفتاة تبلغ من العمر 25 عامًا ... حسنًا ، شيء من هذا القبيل ...
رجل وسيم،
كانت والدتي تفتقر إلى الثقة بالنفس بشكل رهيب ، وتزوجت عذراء ، وهي الآن تزعج الجميع باستمرار بالذنب ، وأحيانًا أعتبرها مصابة بجنون العظمة. لا يثق بأحد. التوكيد الواضح: القلق ، الصرع ، جنون العظمة (بترتيب تنازلي). أصابني بالهذيان لدرجة أنني في سن 18 كنت أخشى ركوب الحافلة. اعتقدت من سيفكر بي. عندما كنت طفلة في المدرسة تعرضت للتخويف من قبل زملائي.
غرست فيّ أمي أنها قديسة ، لكنني صدقت. عندما كنت طفلة ، في سن الثامنة ، أخبرتني أنه إذا لم أكن "جيدة" ، فسوف يتركني الجميع وسأبقى وحدي. حتى قبل ذلك (5-6 سنوات؟) رأيتها تمارس الجنس مع والدها. اشتكت ، واعتقدت أنه كان يقتلها. رأوني ، أشعلوا الضوء. تحدثوا ، في الواقع لم يقولوا شيئًا فقط أن لا أحد يقتل أحداً وهذا كل شيء. ثم بدأوا في إغلاق الباب ، لكنني كنت أعرف ما كان يحدث هناك وكنت خائفًا على والدتي.
حتى عمر 8 سنوات يمكنني الدفاع عن نفسي ، كنت فتى واثقًا مع الكثير من الأصدقاء ، كنت مهتمًا بالفتيات. بعد 8 سنوات. أصبح المشكله الكامل ، الذي سخر من زملائه في الصف. كان هذا لعدة سنوات ، حتى الصف التاسع ، عندما لم تتزعزع التركيبة. وتركني والداي وحدي لأشهر ، وغادروا هم أنفسهم لحل المشكلات المحلية في مدينة أخرى.

في سن 18 ، كنت صبيًا سيئ السمعة معالًا تمامًا. تم إرسالي أيضًا للدراسة في مدينة أخرى حيث كنت أعيش بدون والدي.

هذا ساعد. لقد تخلصت من تأثيرهم ، الذي تعلمته من الآخرين ، وأصبحت واثقًا من نفسي. متكيف اجتماعيًا بالكامل. كانت هناك مشاكل بسيطة ، ولكن بشكل عام ، كان كل شيء على ما يرام.
ميزة أخرى ، كنت ظاهريًا لطيفًا وجذابًا. لم يحرم انتباه الفتيات أبدًا. في أي مجتمع ، عاجلاً أم آجلاً ، بدأ يلاحظ المغازلة والاهتمام بنفسه. وحتى اليوم ، في هذا الصدد ، أنا متأكد تمامًا من نفسي.

في السنة الأولى أو الرابعة ، أردت أن تكون زوجة "مقدسة" مثل أمي.
حتى الدورة الخامسة. لم أقابل أحدًا ، لأنني اعتقدت أنه إذا قابلت ، فسوف أتزوج. هناك شذوذ كبير حول موضوع العلاقات منذ الطفولة. أمي هي قليلا "أن" حول هذا الموضوع ، كتبت أعلاه.

حتى السنة الخامسة ، تجنبت العلاقات العامة ، لكنني رحبت بها لمرة واحدة وضمنية (على الأقل بدايتها).
كنت أعتبر نفسي "غير مستساغة" على الرغم من أنني استمتعت باهتمام الفتيات. في الديسكو في وقت ما كان يعتبر بشكل غير رسمي "الرجل الأول". شعرت بالرضا عن نفسية الفتيات ، لكن نادرًا ما يتعلق الأمر بالجنس وليس معهن. كقاعدة ، كان كل شيء يقتصر على المغازلة والتقبيل. التقيت بحوالي 5 مرات (أسبوع إلى أسبوعين). سومارنو كان هناك حوالي 5 فتيات ثم 5 بائعات هوى. حول. لا يمكنك تذكر كل منهم. 10-15 قطعة أخرى اقتصرت على العناق والقبلات. مع اثنين آخرين ، لقد نمت ببساطة في السرير ، بعد أن وضعتهم سابقًا وخلعت سراويلهم الداخلية. حق خلال العملية. لأنني كنت في حالة سكر بعد ملهى ليلي. هنا نفس التجربة. لا أعرف ما إذا كان الأمر كثيرًا أم قليلاً ، لكنني كنت أعتبر نفسي دائمًا أثناء التنقل. اعتقدت أنني فاتني شيء مهم في حياتي. أدركت مؤخرًا أنه يبدو أن مستوى التطرف لم يكن صغيرًا جدًا. لم يأتِ الأمر بالفوضى ، كما كان الحال مع الأصدقاء. ولكن على الرغم من وجود شيء قريب من ذلك.

بشكل عام ، حتى السنة الخامسة ، كنت أتحدث فقط مع الفتيات ذوات الفضيلة السهلة وأولئك الذين يذهبون إلى الفراش.
هو نفسه رهن ، لكنه أراد. ذهب إلى جميع المراقص. كان يخشى التواصل مع الفتيات لكنه تغلب على خوفه. تعرفوا وساروا إلى الأمام خطوة بخطوة ، ودراستها.

الآن عن زوجتي.
نحن على دراية بالسنة الخامسة من الجامعة ، التقينا في الديسكو. نشأت علاقة.
لقد عرفت زوجتي منذ 10 سنوات. لقد تزوجا رسميًا منذ 5 سنوات. متزوج، سعيد، طفلان. أنا أجني أموالاً جيدة. آمنة ماليا. مثل كل شيء على ما يرام. لم يمش أحد ولم يذهب إلى الجانب.

كنت أعلم أنني لست الأول معها ، لكن بطريقة ما لم يكن الأمر مهمًا. لقد نسيت ، لقد تعودت على ذلك. كانت هناك مشاكل أخرى. كان لديها 2 قبلي ، بينما كنت أخدم في الجيش "تقنيًا" افترقنا لمدة 2-3 أشهر. في هذا الوقت كان لديها صديق آخر ، ثم عادوا معًا مرة أخرى.
لا يبدو أن الجنس يهمها
لكني أشعر أنني كنت وما زلت أكثر عشاق الجودة وحماسة.
عن الرجل الذي كانت لديها عندما كنت في الجيش. وإن لم تكن مشكلتي من الناحية الفنية. أستخدم أيضًا طريقة الضغط النفسي لمدة 3 أيام ، مما يبعث على التوتر ، لقد انسحبت منها تمامًا. لم يكن عاشقًا ، وربما حتى عذراء. كان لديهم 2 مرات. بمجرد أن انتهى عليها عندما باعدت ساقيها. المرة الثانية - مثل كل شيء سار على ما يرام. لكنها استمرت دقيقة واحدة ولم تشعر بأي شيء.
في كل مرة أعطيها هزة الجماع بأصابعي. حسنًا ، بشكل عام ، كان يتصرف في السرير كرجل عاطفي ، لا يزعج نفسه بأي شيء. والنساء يعجبهن. حسنًا ، بالإضافة إلى ميزة الحجم اللائق إلى حد ما. قاسه بمسطرة ، وأعطت العاهرة تقييمًا. ربما كذبت بالطبع. لكني أميل إلى الاعتقاد.
لذا فإن العلاقة مع هذا الرفيق مختلطة. قبل ذلك ، لم يكن لديها أي شيء جاد أيضًا. مؤرخة واحدة لمدة 2-3 أشهر. قبل ذلك مع بعض DJ فقدت عذريتها. هذا كل شئ.

وعرفت كل شيء. كل 10 سنوات.

كل شيء في الماضي. هذه المواضيع بقيت هناك. تعودت على حقيقة أنني لم أمشي. لكنه اتخذ قرار الزواج لأنه كان في حالة حب. كانت هناك عدة سنوات صعبة. الآن يبدو أن كل شيء على ما يرام.
منذ 3 أشهر ذهبت في إجازة. جاء مبتهجًا وحيويًا ، وقرر أن يبتهج علاقتنا عاطفياً.
ثم سألتها بالصدفة عما إذا كانت قد قامت بعمل ضربة لشخص آخر. قالت نعم. ومنذ ذلك الحين انفجر رأسي.

أنا شديد التفكير ، وأحيانًا مهووس بهم.
على مدار الأسبوعين الماضيين ، كنت أقوم بالتأمل والفحص الذاتي. بحث في التنافر المعرفي ، الشرب والنوم لمدة 4 ساعات كل يوم.

لقد تأملت ، ووضعت مكانها. حاول أن يتخيل نفسه كشخص يمشي في حياتها.
في إحدى المرات وجدت نفسي مشمئزًا من فكرة أنها أخذت ، ومارس الجنس معها من قبل الآخرين.
لكن من ناحية أخرى ، أدركت أنني أحبها حقًا. حتى أنني أحب أن لديها شخص آخر قبلي. أنه أخذها واستمتع بجسدها. أنا أحب أنها امرأة. وهذا يثيرني.

تحدثت معها كانت هناك تخيلات حول الثالث. قرأت قصصها حول دعوة زوجها لشخص آخر ، وهو يغادر. وبعد ذلك تمارس الزوجة الجنس مع هذا الحبيب.
لسؤال مباشر عما إذا كانت تريد مثل هذا الحبيب ، رفضت. وأضاف أن الزوج من التاريخ أحمق ، وأن زوجته وقعت في حب عشيقها. لهذا السبب يمارسون الجنس العاطفي.
ثم أدركت أنني لا أريد أي ثلث. أريد فقط أن أرى زوجتي مثيرة وعاطفية في السرير. لذلك هي جميلة بما يكفي بالنسبة لي. حسنًا ، بالتأكيد جميلة.
أن هذه هي الطريقة التي تتحقق بها حياتي الجنسية من خلال الجذع. لقد بالغت أيضًا في تقدير تجربتي وقررت أنني على ما يبدو سارت بشكل كامل. كان هناك ما يكفي من القبلات العاطفية والعناق والأثداء الكبيرة والصغيرة وحتى السيليكون. إلخ.
أن كل هذا لم يعطني شيئًا. وكنت أبحث عن الشغف الذي يمكنني الحصول عليه مع زوجتي. الذي أحبه في نفس الوقت.

الشيء الوحيد المتبقي هو أنني أحيانًا أجد نفسي في تناقض بشأن أصدقائها السابقين.
ربما يمكنك أن تخبرني ماذا أفعل حتى لا يبدو لي مقرفًا. ما أخذته في فمها ، وكان ذلك الثلاثة الآخرين. إذا بدأت في التفكير في أسلوب بداية الموضوع ، عندها أبدأ في فقدان السيطرة على المشاعر السلبية. لا اريد. بصفتي مضادًا للمخدرات ، بدأت أعتقد أن هذا أمر جيد ، وأنه يثيرني. لكن هذا خيار سيء. لأنها البديل. ثم بطريقة ثم أخرى. إنها مستهلكة للطاقة. وكيف نتقبل الموقف ولا نفكر فيه إطلاقا؟

قرأت الموضوع واعتقدت أن جذور هذه المشاكل. أنا و Topikstarter - بمعنى الشعور بالذنب / الخطيئة التي شعرت بها منذ الطفولة. لكوني مثير. لحقيقة أنني مارست الجنس ، وهو ما لم يسمح به هو نفسه.
أي أنه فعل ذلك لأنه أراد ذلك ، لكنه بعد ذلك أدان نفسه. واعتبر نفسه قذرًا. ربما هذا هو الحال؟
توبيك ستارتر ، بعد كل شيء ، كتب أيضًا بشكل مراوغ عن تجربته السابقة لدرجة أنه عارض تربية والده.
لكن في عقلي الباطن ، يعمل التفكير في أن الأمر كله كان سيئًا ، وأن والدتي كانت عذراء ، وما إلى ذلك.

وأنني قذر ومذنب. على الرغم من أنني لم اغتصب أحداً. ذهبت جميع الفتيات طواعية. كما رفض العديد من العلاقات. (حسنًا هذا تبرير ذاتي)

ربما تعرف أفضل من الخارج؟ ما رأيك؟