تم إعطاء عالم نفسي Olga Pisarik Tatiana Watermelovova، وهو المقابلة من الموقع "بوعي". اليوم، سيقول أولغا حول كيفية ساعدتها نظرية المودة على رفع أربعة أطفالهم، وكذلك أسباب صعوبات الأمهات الحديث الأم مع الأطفال.

Tatyana Arbuzova: أين يرسم الآباء الموارد والقوة لدعم الطفل؟

Olga Pisarik: من حيث المبدأ، من غير العدل أن تكون المرأة واحدة مجبرين على رفع الأطفال. لا يتم تكييف عقلنا لتنمو الأطفال وحدهم. لا عجب أن هناك قول "تحتاج إلى قرية لتنمو طفلا". وإذا كنا نرى كيف نمت الأطفال تقليديا، فقد كان من 5 إلى 6 أشخاص بالغين حول الطفل الذين يحولون عناية من يد إلى يد.

لم يكن أي من هؤلاء البالغين مع طفل واحد على مدار 24 ساعة في اليوم. إذا اضطرت والدتي إلى أن تذهب لجعل بقرة، على سبيل المثال، أو في مكان ما للخروج، فمن الممكن أن تفعل ذلك بهدوء، مع العلم أنه تم إشراف طفلها. لم تكن بحاجة إلى كسر رأسه، حيث لطفل الأطفال لمدة نصف ساعة، سيتصلون، الذين يتصلون به. كان هناك دائما شخص بالقرب من من يستطيع أن ينظر. عاش الجميع بالقرب وساعد بعضهم البعض. هذه نقطة واحدة.

والآن لا يمكن للمرأة إيقاف حتى لمدة 5 دقائق، لا يمكن أن ترتاح. إذا كانت تحتاج إلى الذهاب إلى مكان ما، فعليك التوصل إلى ما يجب القيام به - استدعاء نيان، أو الجدة، أو زوجي. وأنت تشعر طوال الوقت الجبان. ليس لديك الحق في المرض، فأنت تفهم أنه إذا كنت تنتظر، فستكون أسوأ من الآن. لا أحد يعتني بك. لا يمكنك الاسترخاء.

يبدو لي أنه إذا، على سبيل المثال، تعيش ثلاث نساء معا، وكل منها في بضع أطفال، ويمكنهم استبدال بعضهم البعض، ثم سيكون كل شيء أسهل بكثير.

المشكلة بمساعدة الأقارب والأزواج، إذا كانوا يعملون، أيضا في حقيقة أنه يمكنهم المساعدة في عدم احتياجات المرأة، ولكن عندما يمكنهم، بناء على عملهم.

وإذا كان لديك طفل صغير لم ينام حتى 6 صباحا، ولم تنام معه وسقطت نائما فقط في الساعة 6 صباحا، وفي 8 تستيقظ لكي تكبر في الحديقة أو المدرسة، ولدي لا يمكن للزوج، لأنه في 8 للعمل، اتضح أنه ليس لديك فرصة لإرضاء بعض الاحتياجات الأساسية. نعم، جاء الزوج في المساء، لعبت. أو الجدة جاءت عندما كانت قادرة، ولعبت.

عشر: المشكلة هي أن المساعدة لا تأتي عندما تكون هناك حاجة إليها، وعندما تكون مريحة لأولئك الذين يساعدون.

المرجع: وينبغي أن تكون المساعدة عندما تكون هناك حاجة، وما هو مطلوب. وليس حتى أن المرأة قد ولدت فقط، وتأتي لها أمي وتبدأ في النطق لماذا لا يتم غسل الأرضيات ولم يتم لحام Borscht. اذهب، يقولون، أخرج، وسوف أذهب مع الطفل الذي ننشأنا. على الرغم من أن أمي تحتاج إلى كل شيء عكس ذلك تماما - للاسترخاء مع الطفل حتى يساعد شخص ما الأرضيات واستعد لتناول الطعام.

أين للحصول على مورد؟ أنا لا أحب التعبير حقا "خذ مورد"، لأن المورد كله في الولايات المتحدة. بمجرد أن تجادل بحقيقة أن الطفل هو، فهو إلى الأبد، كما لو كان بدون طفل، لن يكون العفوية، التي تعتاد عليها، لن تفعل ذلك. إذا رأيت أن لديك مورد أكثر من طفل وأكثر خبرة وأقل اعتمادا - أنت تعرف أنهم عاشوا له وتكون قادرة على العيش بدونها. وله خبرة - الحياة بدونك ومعرفة - لا. الطفل يعتمد تماما على الأم. ليس لديه حرية ولا فرصة للعيش بدون أمي.

الأطفال منا يعتمدون جدا. عندما نرى أنفسنا الإجابة لاحتياجات الطفل عندما نرى ذلك في حاجة ممنينا، من هنا، يتم أخذ المورد. تتخيل الآن الوضع الذي ذهبت فيه للتسوق والذهاب بالفعل إلى المنزل من القوة الأخيرة، وتحمل الأكياس والآخر الوحيد الخاص بك هو الوصول إلى المنزل، والعودة إلى المنزل إلى الأريكة، وإذا لم يمس أي شخص. وفجأة، الذهاب إلى المدخل، أنت تتعثر على هريرة صغيرة مهجورة. وكل ما يختفيك التعب، لديك على الفور القوة للتشغيل في الجيران، وتسأل عما إذا كان شخص ما فقد الهريرة والأعلاف والدفء. عندما نرى الطفل مع صغير، لا يسخر، ولكن في حاجة، ثم يتم اتخاذ القوة.

ولكن، على الرغم من حقيقة أن القوات مأخوذة، من الضروري أن نفهم أن المجتمع الحديث مرتبة غير عادلة للغاية فيما يتعلق بالأمهات. يمكنك، بالطبع، اخماد مساعدة المساعدين المنزلية، مربية موثوقة للاختيار. لكن مربية تميل إلى تغيير مكان العمل، وبالتالي فإن الموثوقية لن تكون موثوقية. على الرغم من أنك إذا كنت تعيش أسرة ممتدة، فستكون مجتمع صغير، بالطبع، سيكون أسهل. ويبدو لي، سوف نأتي إلى هذا. أرى أن النساء يتم التفاوض على النساء بالفعل، ومشاهدة الأطفال معا.

العديد من الأمهات يعتبرون بصدق أنفسهم بالقشور. لا يعمل، لا يكسب المال، ولا يفيد المجتمع، والمشي في القميص والسراويل الرياضية، خاصة إذا كان لديها زوجين من الأطفال الصغار.

جميع السمات التي تعتبر صحيحة ومهمة للمجتمع الحالي، والتي يكون الناس موضع تقدير - أمي شابة مفقودة. وهنا الكثير من الأمهات تشعر بالمرحوب. وليس لأنك تحتاج إلى كسب المال أو عملهم يتطلب ممارسة ثابتة للحفاظ على مؤهلاتك. ومن أجل إعطاء نفسك شعور بالقيمة.

حتى الأقرب لا تعطي أمي هنا شعور بالقيمة. حسنا، ماذا تفعل هناك؟ يتم مسح الغسالة، غسل غسالة الصحون، طهاة متعدد الألوان، وأنت تشكو هنا. ونعم، العديد من النساء أنفسهن لا يفهمون ما يشتكم. لا يمكن اللحاق هذه اللحظات. بعد كل شيء، الحقيقة هي محسات الغسالة، غسالة الصحون يغسل، طهاة متعددة المشاكل، لماذا يجب أن أكون سيئة للغاية؟

تنطيع نباتاتنا، وجهات النظر حول الأبوة والأمومة في البداية من تجربة الجيل الماضي. وقد تغير النظام منذ فترة طويلة، تغيرت فيه المجتمع والظروف المعيشية. نحن لا نواجه الصعوبات التي كانت أمهاتنا - ماء لتطبيق الماء، وغسل يديك، موقد البصق. وتلك الصعوبات التي نواجهها غير مفهومة للجيل القديم. يمكن أن يكون لدى جداتنا طفلا في المنزل لربط أقدام الطاولة والذهاب إلى الماء. لم يأتوا أبدا إلى فكرة أنهم يستطيعون ضرر بطريقة أو بأخرى نفسية الطفل. نحن الآن مرتبة غير ذلك.

لسوء الحظ، لا تشارك الدولة في مساعدة الأمهات. علاوة على ذلك، إذا استمرت المجتمعات المحفوظة في البلدان غير المطورة، فإن الناس يعيشون في قرى محاطة بالأقارب، ثم في البلدان الغربية، اتضح أن معظم الأسر النووية تعيش في Megalopolis وليس هناك أحد هنا. لا توجد مجتمعات، والدولة هي المرسوم الأول ثلاثة أشهر وتأتي، عد إلى سوق العمل. يبقى الطفل وراء الكواليس.

من المفيد أن تتبع الدولة امرأة واحدة ل 30 طفلا بينما يعمل 30 أمهات من أجل خير الدولة. ولكن كيف يؤثر ذلك على التطوير، كيف يؤثر هذا على مزيد من المشاكل؟ أرى أن السكان البالغين في أي بلد غربي هو مستوى عال من الاكتئاب، وهو مستوى عال من الانتحار. الناس متينون للغاية في أنفسهم، وعلى استعداد لكل شيء لاستئناف، والحصول على السكتة الدماغية، والاعتراف، ومشاعر الأهمية. لهذا، هم مستعدون للتضحية بأنفسهم، صحتهم، يحترقون في العمل. لا تندم على نفسك من أجل السكتات الدماغية الخارجية، والتي تعطي إحساسا أقل من الحب. انه امر محزن.

بالنسبة لفرنسا، على سبيل المثال، هي ببساطة دولة مذهلة، والتي تعتبر القاعدة التي تحل فيها اللعبة محل أمي. بالنسبة للأم الفرنسية، من المهم جدا من الولادة ذات الولادة لتعليم الطفل إلى du-du - استبدال نفسك. أي أنه لا يوجد شيء خاطئ في الكائن الانتقالي في الكائن الانتقالي، كتبت المزيد عنها. هذا رمزا للأمي، والتي يحتفظ بها الطفل، في حين أن أمي ليست قريبة. ولكن هنا الكائن الانتقالي حل فعلا الأم.

لا ينبغي أن يحل محل مهمته - للمساعدة. إذا ذهبنا إلى الطبيب، فإننا نأخذ الأرنب الحبيب معك، بجوارها أكثر هدوءا، وهو رمز للمنزل، والرفاه. ويتم استبدال du-do بأولياء الأمور. يشارك الآباء فقط للقلق للاحتياجات الفسيولوجية - ارتداء الأعلاف والأعلاف وجميع الاحتياجات النفسية في القرب والاتصال باللعبة.

عشر: أي نوع من الخبرة الرئيسية التي قدمتها حتى الآن من ممارسة نظرتك في نظرية المرفقات؟

المرجع: بفضل نظرية المرفق أثار أربعة أطفال. في الوقت نفسه مرت من خلال الطلاق، احسبتهم وحدهم. أنا أعمل 50-60 ساعة في الأسبوع. كبار 19، ثانيا 18، بنات 14 و أصغر سنا 12. أنظر إليهم، وأنا أحب ما حدث.

على الرغم من وجود تجربة هجرة. مثل هذه الحالات في الأطفال الصدمة عموما. كان أكبر سنا بعد حوالي 6 سنوات. الأطفال الأكبر سنا في الواقع يخمد كل ما اعتادوا عليه. لم يكن لدينا أجداد، أجدادي كانوا هناك، حيث انتقلنا. انتقلوا بعيدا جدا - إلى الطرف الآخر من العالم.

ثم كان هناك طلاق، يعيش أبي أطفال مقابل 800 كم ويمكنهم أن يأتي لعطلة نهاية أسبوع طويلة، فهو حوالي 6-7 سنويا. الأطفال طوال الوقت معي. أنا طوال الوقت مع الأطفال. أنا أعمل. وهنا أنا أنظر إلى ما حدث - وأنا أحب ذلك.

الابن الكبير جيد جدا، متوازن، شخص بالغ تقريبا. أتذكر نفسي في 19 عاما وأفهم أنه يتجه فوقي من حيث النضج، مرحلة البلوغ، فهم الحياة، رؤية نفسها في هذه الحياة. والثاني هنا، أيضا، أبطأت في مرحلة البلوغ. وأنا أيضا أحب حقا كيف اتضح.

ساعدتني نظرية المرفق وإلى الأطفال من خلال العديد من المواقف الصادمة وتشعر بالثقة، بثبات، في اتصال موثوق، على مقربة. سمحت لي أن أعطيهم شعورا بالتربة الصلبة تحت قدميه.

يشير الكثيرون إلى أن نظرية المرفقات والأبوة ألفا هي مكلفة للغاية في الوقت المناسب، من حيث تورط أمي. وأعتقد: نحن نقدم الكثير من القوة والموارد. نظرية المودة يسمح بمشاهدة المشكلة وحلها.

نعم، عندما كان الأطفال صغيرا، لم أعمل. ثم هم خطير. وبدأت أن أفعل شيئا. وجميع زملائي، المعلمين في معهد نيوفلد، أيضا، في كل وقت تفعل شيئا، تعلم. وينمو الأطفال في الشعور بأن أمي قريب، أمي لا تسير في أي مكان.

بدون هذه المعرفة، على حدس واحد لن يكون. شيء فعلته بشكل حدسي. على سبيل المثال، لم يذهب أطفالي إلى رياض الأطفال. ليس لأنني كنت ضد رياض الأطفال. في بيئتنا، ذهب جميع الأطفال إلى الحديقة، كان من الطبيعي. اخترنا رياض الأطفال. ولكن بعد ذلك ذهبت، نظرت إلى هذه النوافذ الضخمة، أماكن ضخمة. ولدي هؤلاء الأطفال - واحد 3، آخر 2. بدا لي أنهم سيكونون غير مرتاحين هناك. كان ذلك حلا بديهيا بحت.

أتذكر أنه عندما انتقلنا، كان لدي حدس كاف لأخذ أشياء الأطفال القصوى. جلبت صناديق مع كتب الأطفال وبياضات الأسرة. فهمت أنني سأكون مع الأطفال، ولن أذهب إلى العمل، وأحتاج إلى إعطاء الأطفال شعورا بالموثوقية والأمن.

ولكن كان هناك الكثير من ردود الفعل، وسلوكي، وأنا لست فخورا على الإطلاق. لا أعتقد أنه سيكون لدي حدس كاف لمساعدة الأطفال في جميع المواقف العصيبة التي مرت من خلالها عائلتنا. المعرفة هي القوة في الواقع.

مرحبا. نحن مع زوجي طفل صغير (سنة واحدة). أنا في إجازة رعاية الطفل. الزوج في العمل باستمرار، ونادرا ما نادرا. مع طفل، في كل وقت تقريبا أنا وحدي. زوجي يتشاجر باستمرار. ثم بسبب المال، ثم بسبب الحياة. الطفل ليس هادئا، في الليلي تبكي، النوم السيئ خلال اليوم. لا يفهم الزوج أن أشعر بالتعب، يعتقد أنه نظرا لأنني في المنزل، فمن الأسهل بالنسبة لي. يقول إنني مدين بكل شيء للقيام بكل شيء، وإذا لم يكن لدي وقت لطهي وقت لتناول العشاء، فقال: "أعطيك المال لماذا أعطيك؟ لن تطبخ، لن أعطي المال!" يقول انه يدفع لي لذلك. أشعر بالحضور. لا أريد مساعدتي، كما يقول أنني متعب. عندما أقول أنني أيضا متعب، عجائب، لا يفهم ماذا؟ أعتقد أنني أجلس طوال اليوم على الإنترنت ولا تفعل شيئا.

إذا كانت فوضى المنزل غاضب! وعندما أشرح ذلك اليوم قد جلبت بالفعل 10 مرات، لا يؤمن. لأنها لا تفهم أن الطفل في كل مكان ينتقد كل شيء. هذا الترتيب يكفي فقط لمدة 15-20 دقيقة، ثم كل شيء مرة أخرى، كما لا يتم تنظيفه.

نيركي، يصرخ، لا احترام، يتصرف بقوة تجاهي. توبيخ كل خطوة. حتى في المواقف التي يكون فيها خطأه واضحا، يقول كل شيء، إنني ألوم كل شيء. بشكل عام، كما لو كان الغريبة مع بعضها البعض. أي مشكلة تحل مع فضيحة. لا يمكن أن يبدأ بهدوء، يبدأ في الصراخ وأنا، يعتقد أنه كان دائما صحيحا دائما، ولا يرغب رأيي في الاستماع.

عدم الاهتمام، لا العناق، لا توجد كلمات لطيفة، الرعاية. كما لو أنني لست بحاجة إليه. أريد أن أشعر أنني ليس فقط أمي وربة منزل، ولكن أيضا زوجتك الحبيبة.

تعبت من المشاجرات والفضائح والادعاءات المستمرة والموكرات. كيف تشرح لزوجي أنها صعبة للغاية بالنسبة لي.

تعليقات

فيكتوريا، مساء الخير.

بالطبع، تصف الوضع المحزن. من الصعب عليك، ولدي الكثير من التعاطف. ولادة الطفل هو وضع الأزمات للعلاقات العائلية. في الواقع، خلال هذه الفترة، لدى زوجها وزوجها مهام مختلفة للغاية. من رسالتك يجعل شعورا بأنه يمتص في شؤونك وأوقفت عن الحديث وسماع بعضنا البعض. كما فهمت، أنت طفل ومنزل. الزوج "في العمل باستمرار، راحه نادرا". كيف يستريح؟ هل الوقت الذي يقضيه مع الطفل؟ أخبرني، قبل ظهور الطفل، هل لديك "عقد" فيما يتعلق بتوزيع مسؤوليات الأسرة؟ أو كل واحد منكم لديه فكرته الخاصة حول هذا، ولادة طفل كما كان قد أبرز هذا التعارض؟ هل فكرت في خيار استئجار شخص مع زوجك - على سبيل المثال، مربية لطفل، مساعد للهواة؟ يمكننا التحدث عن المساعدة حرفيا لعدة ساعات. هذا سوف يمنحك عكس نفسه، والقدرة على القيام بشيء لنفسك ... وبالمناسبة، حول الخادم. نظرا لأن زوجي يقول إنه يدفع لك أنك تطبخ عليه، فيمكنك حساب مقدار الطهاة في مدينتك. هل عملك يدفع بشكل منفصل للمراة والمنظفات؟ إذا قمت بتطوي تكلفة هذه الخدمات، فكم يبدو لك الزوج كافيا؟

مرحبا!
القصة حزينة حقا. أنا مفهومة ومألوفة على الوضع مع فوضى ثابتة في المنزل والتعب الأبدي. من الغريب أن زوجك لا يفهم ذلك. تحتاج إلى شرح ذلك في الأسرة، من المستحيل حل جميع المشكلات التي يمنحك فيها أنت ويجب إعطاء الطفل الوقت لقضاء القوى أن تكون قوية. بعد كل شيء، تعد الأسرة أيضا عمل تجاري، تحتاج إلى العمل وترغب في بناء علاقات. قل لي، هل يريد طفل؟ أدركت أنه سيكون من الصعب؟ حاول أن توافق معه: يوم واحد في الأسبوع يجلس مع طفل (يمشي معه، مكدسة للنوم، واللعب)، وتذهب مع الصديقات للمشي، والاسترخاء، والذهاب إلى الصالون.
وإذا كان العدوانية والإهانات وتوبيخك باستمرار ولا تذهب إلى الإقناع، فهل يمكنك التفكير في ضرورةه؟ ؟ إذا لم تغسلها، فقم بالسكتة الدماغية ونظيفة وطهي الطعام وما إلى ذلك. لا تجعل نفسك بالإهانة، ورفع SamoCek. أنا مخلص أتمنى لك حظا سعيدا!

يوم جيد! نعم، في مثل هذا الوضع، يمكنك حقا التفكير في الحاجة إلى مثل هذا الزوج والأب للطفل، لكن الطفل لا يزال صغيرا، وفيكتوريا حول إجازة الأمومة، إذا كنت "تخلص من" من زوجها، ثم سوف توفر لها وطفل؟ يبدو العديد من الرجال بعد ولادة الطفل مزاجا "أنت امرأة - عليك أن تكون قادرا على القيام بكل شيء وتفعل كل شيء ووقت الجميع، فأنت في الجينات" وللأسف، لا أعرف كيف أعرف تعامل مع. ولا حجج، ودليل على مقدار ما تفعله، فلن يساعد ذلك. لا ينجح زوجك للجلوس مع الطفل (بمجرد أن يكون بسيطا جدا)، وسوف توصلت إلى العمل، لدي العديد من معارفها التي فعلت ذلك، من لديه راتب من زوجها.

والخيار، خذ نفسك في متناول اليد والقيام كما يقول الزوج بحيث يكون باستمرار بحتة وهلم جرا و TP (أفهم أنه من الصعب للغاية، كانت نفسها في مثل هذه الحالة، بسبب كل المنازل والطفل الأول نمت 2-4 ساعات في اليوم (!))، ولكن في الوقت نفسه، لضمان وقت فراغي - وجاء الزوج إلى المنزل - لإطعام وإعطاء طفل، دعه يلعب معه، وما زلت تفعل ما لم تفعله خذ وقتك! أو تنظيف لا 10 مرات في اليوم، ولكن قبل وصول زوجها فقط! أعده بينما ينام الطفل، غسل الملابس الداخلية في الليل، خذها في الصباح وجافة، أنا سعيد عندما ينام الطفل مرة أخرى! رتب زوج أمسية رومانسية عندما ينام الطفل، ربما يفتقر إلى انتباهكم، لأنك يمتص الطفل (وهو مناسب أيضا، من الضروري إيجاد منتصف ذهبي)

يمكنك تنظيم نفسك بشكل صحيح ووقتك وعلى الأقل زوجك لا شيء ليمبك، وإذا كان بالفعل في هذه الخلفية، فسوف يستمر، فسيكون واضحا - أنت بحاجة إليك أم لا؟ مع كل الظروف الناتجة! حاول أن تنظر إلى هذا الوضع غير متحيز! من أجل عدم إزعاجك، يمكنك شرب بعض الأدوية (إذا كنت لا تغذي الثدي)، فحاول عدم الفضيحة، ولكن لتطبيق مبدأ "الباب المفتوح"، فإن زوجي ينبك، وأنت تقول "نعم، أنا" ليس دائما كل شيء في الوقت المحدد، أنا بشري حيوي! وكل شيء، أكثر من أي تفسيرات، لا عذر والإهانات استجابة! تحتاج إلى الكثير من القوة والوقت لتغيير الوضع، لكن صدقوني، كل شيء في سلطتك! الشيء الرئيسي هو لحن في! من عقلك والحكمة يعتمد على مستقبل عائلتك، إذا كانت، بالطبع، الطريق! كل التوفيق لك!! كتابة !!

مرحبا، أنا لم أقرر التعليق على قصتك لفترة طويلة. هذا موضوع دقيق للغاية وتقديم المشورة أمر صعب للغاية. في رأيي، كل عائلة من خلالها تمر. وأنا أتفق مع آنا للحفاظ على الأسرة التي تحتاجها لإجراء تنازلات. لكنني أريد أن أندلعرني، وليس كل الرعاية الصحية تتيح لك العمل من أجل ارتداء. لقد تصرفت بنفس الطريقة كما هو موضح آنا ونتيجة لذلك كان الطفل عمره عامين لمدة 3 أشهر، حيث ارتفعت 3 مرات إلى المستشفى بأمراض خطيرة للغاية ضد خلفية المناعة الضعيفة وجعلتها أسوأ وعائلتها والعائلة. لم يتم تكييف الزوج مع الظروف الحالية (على الرغم من حقيقة أنه قضى وقتا مع ابنها كل يوم وكان مخطوبا معه.)
يحتاج الطفل إلى أبي. تعليم زوجك ليس يدخلا للتواصل مع الطفل، وليس حتى بالنسبة لنفسك ولجلك طفل، لكن سترى وسوف تكون أسهل.

وأنا أتفق مع كاثرين، أن هذا العمل على ارتداء وفي الواقع هو صعب (مثل كاتيا فعلت ذلك وبدون "سريع" والأطباء لم يكلف)، وسوف يكون الطفل سيئا أيضا إذا لم تكن الامهات قريبة، وسوف تبقى غير مناسبة تماما للحياة اليومية والبي أبي الأسري (كما في حالة فيكتوريا!). وبالتالي لا يزال كل الاقتصاد وكل شيء علينا جميعا، على ماما والزوجات، يحدث ذلك - سيكون سيئا للجميع! هذا لا يمكن أن يكون خائفا، فمن الضروري لزوج فيكتوريا فهم فقط، لأنه إذا حدث فجأة (الله لا سمح !!!) - سوف يكون متأخرا! من الضروري تعليم زوجها أنه أبي أيضا، وليس فقط "محفظة"، قانون كاتيا! يجب أن نحصل أيضا على طفل لأبي للتدريس وأبي للطفل!

أنا، على سبيل المثال، طفل على الإطلاق اليسار مع أي شخص، إلى جانب لي، تعتاد فقط، لأن الزوج كان دائما في العمل، من الصباح إلى الليل، وإذا كانت هناك أيام الأسبوع، فقد استراح، وأخذت شيئا ما استراح الزوج للحصول على قوة للعمل أكثر وتزويدنا! لقد قررت أنه سيكون أفضل لعائلتنا! آمل أن يكون هناك ما يكفي من القوى)) لذلك كل شيء في أيدينا))، ينمو الطفل، يصبح من المثير للاهتمام أن يحدث له، الآن الزوج نفسه يلعب معه، إذا كان هناك وقت، فقط بحاجة إلى الانتظار، البقاء على قيد الحياة الفترة الصعبة!

فيكتوريا، أنا أتعاطف معك!
حول مثل هذه المشكلة عموما غالبا ما يجب أن نسمع. لسبب ما، يعتقد معظم الرجال أنه إذا كانت امرأة تجلس مع طفل - "، فهي تجلس في المنزل ولا تزال لا تفعل أي شيء ..." أو دعونا نقول أنك تبدأ في شرح أنها: وطهاة، وتزيلها، ويمس ، ويتصع مع عبدا، وأن تكون جميلة وممتعة، والذهاب إلى المتجر ... - تعال عبر سوء فهم ...
أو علاوة على ذلك، يتم التعبير عن ذلك بالضبط - وهذا هو، إلى جانب الأسرة، يبدو لها ولا شيء، ولكن الرجل يحتاج إلى عمل لتحقيق الذات ... وحاول أن يجادل هنا ...
وضع متطور ... أتمنى لك النجاح والصبر والسعادة في حياتك عائلتك!

الوضع، بالطبع غير سارة. ابنتنا هي 1 سنة و 2 أشهر.، كان الأشهر الثلاثة الأولى بعد الولادة أيضا، ولكن بدأت في التصرف بطريقتها الخاصة. الزوج يأتي من العمل. بالمناسبة، يعمل أيضا كثيرا والذهاب إلى المنزل فقط للنوم، بدوره أحاول العودة إلى المنزل والعشاء والنظام غير صحيح دائما.، أذهب أو غسل 40 دقيقة أو أقول أنني بحاجة إلى ذلك في المحل، وفقا لذلك، هذه المرة ينفق الزوج مع الطفل. مثل زوج مع طفل يتصل والاستيلاء على هذه المرة حتى الاسترخاء. والآن نظرت مؤخرا إلى المستشفى لمدة 10 أيام، ليس لدينا جدات، لذلك كان عليه أن يأخذ إجازة مرضية ورفع ابنتها. عندما وصلت، سألت الشحنة حتى عما إذا كان يفهم مدى صعوبة الطفل، مما لا يمكن أن يكون لديك الوقت. لهذه الأيام العشرة، بدأوا في فهم بعضهم البعض جيدا، والبي غير معترف به))). الآن لا يعامل حقيقة أن المنزل يحدث حقا، وأنه لا يوجد عشاء. أنت تصرفت مذنبة بالرسوم المتحركة أثناء طهي العشاء (لدينا "حسنا، انتظر" الخلاص المستقيم))))) بشكل عام، وأتمنى لك العثور على حل وسط، أدنى من بعضنا البعض، كما تريد أن تكون المرأة قادرة على سلسة الزوايا، لأن مزاجك ومزاج زوجك يتم نقله مباشرة إلى النقابة. كل التوفيق لك!!!

فيكتوريا، وجدنا مثل هذه الطريقة: مرتين في الأسبوع لمدة ساعتين تأتي إلى الأسرة ... تفاهات، الملابس والطبخ ملقاة علي، ولكن الأماكن المتطورة للأرضية - على ذلك. شكرا جزيلا. 100 ص. في تمام الساعة الواحدة. اتفق مع صديق يسير مع طفل (سنة والشهر) أثناء امضي الرياضة لمدة 1.5 ساعة مرتين في الأسبوع - 150 r.v. ساعة…

بشكل عام، هناك شعور بأنه يتفاعل مع شيء آخر، وعندك، كما هو الحال في شخص قريب، ينهار ...
ذكر أبدا فهم ما يعنيه أن تكون أمي. لكن فهم صعوبات الأسر لا يزال متاحا إذا كان عمدا لا تخفيض قيمة ذلك. سؤال آخر هو ما يفعله. أو ربما كنت تعاني حقا من الأزمة (نحن، بالمناسبة، أيضا في مثل هذا الوضع الآن. كل نفس، ولكن دون الصراخ والعدوان الصريح) + ربما لديه مشاكل؟ أو الصحة؟ أو أي شيء آخر؟ من الواضح أن الإنسان متوتر. ثم ليس في راحة نادرة، ولكن في التوتر المستمر.
على نحو سلس الزوايا رائعة، ولكن في نفس الوقت يحتفظ بشعور من احترام الذات، دون الوقوع في الاكتفاء الذاتي. خلاف ذلك، سوف يسقط الحل لقضية 100 خطوات مرة أخرى

1. اكتب الأسئلة الرئيسية التي تشعر بالقلق
2. الملخص من الوضع، نلقي نظرة على عيون المارة.
3. الإجابة على الأسئلة من موضع المارة
إذا اخترت هذا الرجل في أزواجك، فهذا شيء جذاب بالنسبة لك. إنها طريقة الخروج من الحلقة المفرغة للتذبيحة - المنقذ - سوف تساعدك المنقذ على بناء علاقة جديدة نوعيا. ويمكنك الذهاب فقط من خلال التجريد والتفكير والوعي.

آمل أنني لم أخلطك. إذا كانت بياناتي تبدو مجردة للغاية، فأنا مستعد لتحديدها

أردت أيضا أن أضيف أنه إذا سمحت المالية

1. مساعد هو وسيلة كبيرة خارج! 1 مرة في الأسبوع لمدة نصف يوم. سيكون كافية تماما

2. ولذا فإن زوج العقول لا يزال قريبا من الأسرة والطفل، لقد استحوذت على اشتراك في الطفل السباحة، خاصة بالنسبة للبي، وفي عطلة نهاية الأسبوع الوحيدة، يرافق الرسمي في حمام السباحة مع طفل، 2 ساعة في اليوم، (وأحيانا وفي كل أسبوع خرجت) اتصال وثيق - يغير جدا القص :))

قليلا في الموضوع .. ولكن كانت هناك فترة عندما بدأ الزوج في اللوم، فأنت تريد أن تذهب في المنزل، وأنا فعلت شيئا في المزرعة و TD .. بمجرد أن قررت كسب المال في عطلة رأس السنة الجديدة. في أيام احتفالية دقيقة في عمل الزوج - جلس في المنزل. واسمحوا لي أن أعمل كمنجم نزح ينظر إليه. وافقت مع ابنتي (كان عمري 3 سنوات). كان لدي وظيفة صعبة، ولكن كل التنوع في الحياة، وعلى الرغم من أنني لم أحصل على ما يكفي من النوم والتعب - تألق في العينين. خدم زوجي جميع أيام العطلات الجديدة في العام الجديد بصدق. مشى مع طفل وكلب وأطعمهم. الأيام الثلاثة الأولى التي لم تتحدث معي على الإطلاق. عدت إلى المنزل حوالي الساعة 11 مساء، فقد تم تصميم شيء مثل "شيء أنا متعب، سأذهب للنوم - النورس." بعد خمسة أيام مكيفة في وقت لاحق، كان اليوم يتعامل بالفعل في اليوم العاشر، لكنه سعيد بالعمل مع الفرح وقال إنه لن يسمح لي بالذهاب إلى العمل في عطلة رأس السنة الجديدة - ثم لم يكن لديه هذه العطلات. سنة ونصف لا أسمع الليمات :-)

الوضع ليس بسيطا جدا. كل أفكار تسلق في الاعتبار. أضع نفسي في مكانك وأعتقد أنني كنت قد تعاملت معها. بعد كل شيء، الطفل هو عمل كبير، وكذلك الرعاية المنزلية. اعتقادي الشخصي أن الأمر ليس هو أن لديك فوضى، إلخ. فقط زوجك لم يكن مستعدا لمشاركتك أو عملك في امرأة أخرى. وهنا تحتاج حقا إلى إلقاء نظرة على ما كانت علاقتك قبل ولادة الطفل. بالنسبة لي هو شاذة من الأزواج سوء الفهم. نحن، بالطبع، يحدث أيضا في بعض الأحيان، لكنها نادرة للغاية، وكعمل، يحدث هذا بعد يوم حافل في العمل.
نحن لسنا سيارة من أجل التعامل مع كل شيء وعلى الفور. في السابق، تمكنت كل شيء، ولكن بمجرد أن يتحول طفلي إلى عام، بدأت "أذهب". إما أنني ألعبها معها، وتصرفت بهدوء، أو أتعامل معها، وأصابت وتتطلب الاهتمام. لذلك هنا غير ملتوي، لكن الجميع سيكون لديهم وقت للقيام به، إذا كنت بالتأكيد ليس روبوتا. وحقيقة أنه لا يفهمك، تتحدث عن عدم احترامه لك. حاول أن تفهم ما يحدث حقا وسبب سلوكه. أنا عموما النظر في الابتزاز بالمال، احترم نفسي رجل لن يسمح لنفسه أبدا. يقولون كثيرا كيف بدون أبي للبقاء على قيد الحياة؟ وأعتقد أنه سيكون من الأفضل للطفل دون مثل هذا الأب الذي يعذب أمي أخلاقيا. وتنعكس هذه الحالة من الجهد الأبدي في المقام الأول في الطفل. كما تعلمون، هناك قول: "عندما يعطي الله طفلا، يعطي كل من الطفل". لذلك، مع مساعدة الله، سوف تتعامل معها. الشيء الرئيسي هو فهم ما تحتاجه وطفلك. وما زلت أسأل نفسك إذا كان هناك حب بينك أم أنه مجرد خوف من البقاء بمفرده؟ وما الذي تنتظر مثل هذه العلاقات. تقديم استنتاجات، وجعل القرار الصحيح، وأتمنى أن لا تزال تفهم من زوجي وإنقاذ أسرة صحية!
كل التوفيق لك!

موقف صعب للغاية! يبدو لي أنك بحاجة إلى اختيار اللحظة، وترتيب مجرد صرخة من الروح لزوجها، ليقول نغمة هادئة، دون صراخ وهستيري، كل ما كتبته هنا! إلى حل وسط! أن نقول أن هذا هو طفله، أيضا، ولا يحتاج إلى المال والأب وحب ورعاية! لا تعتقد أن لديك فقط مثل هذه المشاكل، ومواجهة جميع العائلات مثل! لن يفهم أي رجل المرأة تماما، وكذلك نحن! حظا سعيدا والسعادة لك!

أنا سعيد للغاية بأنه أثار هذا السؤال، وكان زوجي وزوجي نفس المشكلة. فقط لديه بحار وشكرا كثيرا على أمي. ذهب الزوج إلى الرحلة عندما كان الابن قد كان عمره 3 أشهر. ماثيو لا يزال لديه غازيكي ويمكن أن يصرخ طوال الليل، وأذكر عموما الأشهر الأولى من 5 أيام مظلمة. لم يكن لدي ما يكفي من الضوء، كل الأسود أحيانا لا يمكن أن أنظر حتى في المرآة، أو تذكر في الليل أنني لم آكل في أي يوم. ثم كان لدينا طية إضافية على الكاهن، وقال الجراح أن ينسى الحفاضات والساقين لإصلاحها، وتطلعت. لم يكن قفصا بأيديهم، طوال الوقت الذي يمتص الصدر. حسنا، جاء الزوج من الرحلة وقال إن علي العثور على وظيفة في المنزل أن هناك ما يكفي من المال، اضطررت إلى توفير الشقة ...، لم أكن أبكي كثيرا. مع الأخذ في الاعتبار أنني عملت لمدة تصل إلى 4 أشهر إلى ابني (على الرهاد لأنه لا ينبغي أن يغادر)، ثم فقط دون قوة. ثم حاولت بالتأكيد أن أشرح، بدا أنها تفهم. ولكن ... لا يزال المتداول بالمال. يبدو أن الحمل مخطط وذهبت إلى هذا 4 سنوات بوعي. فتاة هجومية.
على الرغم من أنها جاءت من الرحلة ويساعدني في ابنه، إلا أن الروح لا تملك الروح. ولكن كما يبدو لي، مع اللوم الذي يجب علي عليه. يبدو أن اتبع نفسك، لم أسجل في الوزن، ولكن على العكس من ذلك. آمل أن يكون هذا كل شيء مؤقت.

إنه يعتبر أخصائي نفسي لودميلا بترانوفسكايا. الأمهات الحديث الأمهات على ما يبدو أسهل في الحياة - والجلوس مع طفل، لا يزال الكثيرون صعبا. لماذا ا؟ ما ورثناه من أجيال سعيدة غير سعيدة للغاية؟ كيف يمكننا تغيير العلاقة مع الأطفال ليكونوا كل الحق؟ هي العمل والأطفال - الأشياء غير متوافقة؟ نستمر في قراءة الكتاب "# إرسال الأنفس. Lifehaki لأم عمل".

المدن الكبيرة

في وقت واحد مع التصنيع كان التحضر - تم إطلاق النار على الشباب وانتقلوا إلى المدن للتعلم والعمل. هناك، قام الشباب بإنشاء أسر وأولاد الأطفال، في حين ظلت الجدات في القرى، في بعض الأحيان الآلاف من الكيلومترات منهم.

في القرية، ينمو الطفل كما لو كان من جانب نفسه، في مكان ما، وسوف نرى أي شخص بعده، وسوف يساعد إذا ما الذي يحدث، أو المتداول، إذا كان لا يهتم. في الوقت نفسه، من أصغر السنوات، فإنه مفيد - المعكرونة Gusey، العشب هو الغزل، الطفل لتحميل.

في المدينة الكبيرة كل شيء آخر. وراء الطفل في المدينة تحتاج إلى "أن ننظر". خاصة عندما تبدأ الأحياء الحضرية من النوع القديم، مع ساحات مغلقة، في استبدال مناطق غرفة النوم - والآن لم يتم إصدار الطفل في الشارع. لا يجذب الطفل الطفل - يعمل الآباء خارج المنزل. لا يزال يمثل مشكلة لفترة طويلة من الأيدي الإضافية، يستهلك المورد، ولكن لا يمكن أن يكون مفيدا.

ليس من المستغرب أن يبدأ الناس، الذين ينقلون إلى المدن، على الفور إنجاب أطفال أقل بكثير، وأولئك الذين هم، يجب وضعهم تحت تركوا ثابتا للتوظيف بشكل خاص (الأسرة نفسها، شركة أو دولة) للموظفين.

ولكن حتى عندما دخلت طرفي العصر الصناعي، ككل، في الماضي، تطول النساء إجازة لرعاية الطفل، غيرت أفكار المجتمع حول كيفية "الضروري"، وعادت الأمهات إلى الأطفال، اتضح أنه حتى الطفل الوحيد في مدينة كبيرة يضع والدته في موقف من الصعب للغاية التعامل معه.

في أربع جدران

تحت الحياة في شخص يتناسب في العالم، في عائلة كبيرة متعددة الصواعد، من بين الجيران المعروفين، بعد ولادة طفل، تغيرت حياة المرأة قليلا. كانت لديها نفس المخاوف، وهي نفس الفرح، نفس دائرة الاتصال، نفس الروتين في اليوم. كان في مكان ما بالقرب من الطفل، كان يشعر بالملل من المغذيات، وأن أنتجوا أكبر سنا في الفناء إلى الفناء.

في عالم المدينة الكبيرة، فإن ولادة الطفل يغير حياة المرأة تماما. يتكون يومها من مملة رتابة وجميلة لفئة الكبار من الفصول الدراسية: لوضع، لفة عربة، وضع اللعب في الأماكن. تشعر أن إلقاؤها خارج الحياة، وإذا كان ذلك قبل أن يعيش بحماس ومتنوع - كما لو أنه توقف عن الغموض على المدى والمصيدة المقفلة.

كتب أمي:
في كل مرة في نهاية الصيف، يعود من كوخ، أفهم كم هو أسهل بالنسبة لي مع الأطفال. فقط لأنهم يمكنهم الذهاب إلى الفناء أنفسهم، ولا توجد هذه الرسوم الطويلة للنزهة: يرتدون ملابس واحدة، وفات الآخر، بينما اشتعلت - العرق الأول. لمجرد أنه يمكنك الاعتناء بهم، والكذب في أرجوحة تحت البتولا، ولا يجلس على مقعد غبي على الملعب، ويمكنك موازية لطهي الغداء والنص للكتابة. ما يمكنك صراخ تانا تانا من خلال السياج، ولن تصادف دون إجهاد بينما أذهب إلى الحليب للحليب. ما هو كل شيء أيضا يرتدون ملابس، وكيف أبدو. أن العربة ليست هناك حاجة، لا حاجة للمصعد، لا تحتاج عبر الطريق. مثل الأشياء الصغيرة، والضغط المستمر منها. ما ليس هذا بالوزارة الحضرية المجنونة، التي لا تهمنا مباشرة، ولكن لا تزال مؤلمة. المدينة جيدة أن تكون متنقلة ومجانية. ومع الأطفال الصغار في المدينة تبدأ في تحريك الملفات.

في الوقت نفسه، لا يوجد أطفال أكبر سنا، ولا كبار السن الذين يمكن أن يطلب منهم أخذهم، واللعب. وترجمت المرأة نفسها أيضا ليست في عائلة كبيرة، حيث كانت قد وصلت إلى الأغلبية مع الإخوة العشرات - أخوة أخي أخت، مما يجعل العديد من المهارات والمهارات اللازمة لأتمتة السيارات، بعد أن تعلمت أن تفهم احتياجات الطفل، تخيل أنفسهم، من طفل ما، ما الذي يمكن أن يتوقعه ما لا ينبغي توقعه دون أن يرى شيئا معقدا ليتم مسحه، وإطعام، صرف الانتباه.

لا، يمكن أن يكون هذا الطفل عموما أول طفل يحمله على يديه. إنه صغير جدا، حتى غير مفهوم، وكل المسؤولية - على ذلك.

حتى لو كانت المرأة محظوظة، وجاء حب الطفل فورا وقوي (وهذا يحدث دائما)، بالفعل بموجب ثلاثة أشهر أشهر يمر الفرح الأول وكل هذا يبدأ معالجته. ثم إزعاج. ثم تصيب. ثم قيادة مجنون.

من الأسئلة في الاجتماعات:
لماذا أجلس بشدة مع طفل؟ رفعت الخمسة الخمسة، محو في الحفرة ولف الحطب، لدي كل وسائل الراحة، وفي المساء أنا مستعد للجلوس تحت الباب والأنين، في انتظار زوجي - لأنني لا أستطيع البقاء مع طفل واحد واحد، مع هذا الطفل الحبيب الحبيب. لا أستطيع Adagge و Roll Cars، لا أستطيع أن أرى Luntka وسماع صوت لعبة موسيقية.

نعم، هنا هو كل شيء مدرج أعلاه. لأن المرأة غير مصممة لهذا، لم يحدث أي شخص لإغلاق الأم وحدها مع طفل معزول، ما لم يكن ينسج الشر، الطهاة والشعالية ببي.

لأنه على الأرجح، كانت والدتها صعبة بالفعل، وسمعت دائما أنها سترفع الأطفال - هذا ليس رطلا من Izyum، "المرفاة لم تلد" وأي شيء.

نتيجة لذلك، "الجلوس مع الطفل"، على الرغم من جميع عجائب تقدم الأسرة، أصبح من الصعب. اتضح أنه لكسر نماذج زراعة الأطفال سهلة، ومن السهل جدا استعادة الاستعادة. من المستحيل "العودة حيث وصلوا من"، مما يعطي أمي الفرصة لعدم الذهاب إلى العمل.

سلوك الأم - الميراث من الآباء والأمهات

في كثير من الأحيان هناك نزاعات حول ما إذا كان هناك غريزة الأم. ما إذا كان يتحول تلقائيا عندما يظهر الطفل مجموعة معينة من الإجراءات اللاواعية وردود الفعل. أو نحن نهتم بالأطفال وكذلك نحن ندرك ما نفعله، ويمكننا القيام بذلك.

أعتقد أن الإجابة تكمن في الوسط. هناك الكثير من اللاوعي في الأمومة المزدهرة. يمكنك أن تشعر بالجنون إذا كنت تعتقد طوال الوقت والتحكم في نفسك. لكن نماذج رعاية سلوك الأم لا تحصل علينا فقط عند الولادة. نحصل عليها من الآباء والأمهات.

لن تنسى إحدى حلقة واحدة: عندما كانت ابنتي حوالي عام، لم تسير بعد، نظرت إلى الغرفة ورأيت أنها شاركت في شيء غريب للغاية. كانت لديها سلة مع ألعاب تيدي الصغيرة. يجلس الطفل على السجادة وتنتج طقوس غريبة. إنها تأخذ لعبة من سلة، وضغط ضد أنفها، ثم يقضي بطنها، ثم يضع بالقرب من السجادة. يأخذ ما يلي، ويتكرر كل شيء: الوجه لها، إلى المعدة، على السجادة. عندما نفدت الألعاب في سلة، وسجلها مرة أخرى وبدأت مرة أخرى.

وقفت، وليس التنفس، في محاولة لفهم ما هي طقوس غريبة، ما هي النقطة؟ وبعد ذلك جاء لي أنها تتكرر بالطريقة التي أتخذها من السرير. لذلك نحن نأخذ طفل من السرير: الحفاظ على، اضغط مع نفسك لمدة ثانية وترك الزحف. السلة تبدو وكأنها سرير. وهذا هو، وهي تجلس في السنة ويعمل كيف تأخذ طفلا خارج السرير. إلى يوما ما، عندما يصبح ضروريا، لا أفكر في كل شيء (نقول: "بديهية").

هذا هو، السلوك الوالدي غير الوعي "يبدأ" في مرحلة الطفولة مع والديه، مثل الربيع. وعلى مر السنين، في موقف يظهر فيه الطفل السابق طفلك، يبدأ الربيع في العمل.

وإذا لم تبدأ ذلك؟

ماذا تعتمد إجازة رعاية الطفل على

وهنا عندما تتذكر كيف قضى أمهاتنا والكثير منا الطفولة، يصبح حزينا جدا. في الاتحاد السوفياتي، يسمح فقط في نهاية الستينيات فقط بالجلوس مع طفل يصل إلى عام مع الحفاظ على التجربة والمكان، ولكن دون الدفع. يمكن لشخص ما تحمل مثل هذه الرفاهية إذا كان هناك زوج أو آباء مدعومون. وقبل ذلك تقريبا (كانت الاستثناءات كانت أسر تسماء وبعض الريفي) المرسلة في الحضانة من العمر شهرين. وشك أن أشك في أنه في هذه الاشناع، قبل الأطفال وضغطوا على أنفسهم، إزالة من الأسرة.

ظهرت إجازة مدفوعة تصل إلى سنة ونصف في الثمانينيات، بسبب النفط باهظ الثمن وانخفاض الإنتاج: لم تكن هناك مالا، وكانت الوظائف مفقودة. ثم في التسعينيات، اختفى فعلا - أصبح بنس واحد. كان على طفولة الآباء الصغار اليوم لهذه الفترة فقط، عندما اضطرت أمهاتهم إلى تشغيل جميع الوظائف بدوام جزئي ممكنة من أجل جلب بطريقة أو بأخرى مع النهايات. وترك الأطفال في الجدات - معظم الجدات ذات الطفولة العسكرية، في كثير من الأحيان أو صعبة للغاية، أو متميزة بفارغ الصبر.

في حالة النفط باهظ الثمن والاقتصاد المخلف في 2000s، تم إصدار استرخاء مرة أخرى - أصبحت عطلة أكثر وضوحا، وفي هذا الصدد، فإن الوضع في روسيا أفضل من بعض البلدان المتقدمة. اليوم، يمكن لمعظم الأسر التي يوجد فيها أبي، أن تسمح للأمي بالجلوس مع طفل يصل إلى ثلاث سنوات، وتعيش بشكل متواضع، ولكن ليس الإثارة. ليس معروفا كم سيستمر، في ضوء تفريغ التخلص من دولنا جميع الالتزامات الاجتماعية. ومع ذلك، مع دفع فوائد غير سالكة لأنه أسهل بالنسبة لذلك من إنشاء فرص العمل.

كيف تنمو الطفل سعيدا

بفضل هذه الفترة "المستخدمة"، حصلت الأمهات الشابات على فرصة البدء في تذكر واستعادة ممارسات زراعة الرضع. واتضح أنه ليس بالأمر السهل، لأن أمهاتهم لم تكن ببساطة في أي مكان لأخذ نماذج من الطبيعية، والاسترخاء، والبهجة، دون شعور "كهرات"، والحرف اليدوية.

لذلك، العديد من الأمهات الشابات لا تدكب نفسها. من الضروري استبدال النماذج المفقودة مع المعرفة "من خلال الرأس"، وقراءة الكتب، وتطلب من الأصدقاء، والجلوس على أولياء الأمور على الإنترنت، اتصل بالمتخصصين.

وكل ذلك بوعي يتطلب الاهتمام والجهد. والأمومة "من خلال الرأس" تبين أن تكون مملة.

كتب أمي:
لقد نشأت خمسة أيام. لا أحد هو اللوم، صعدتني أمي وحدي، عملت في الصحيفة، وأحيانا تبرعوا بالرقم إلى الليل. كانت رياض الأطفال بعيدة، يوم الاثنين، استيقظنا في ستة للقبض، وطويلة دفعنا إلى الترام. كان حار كثيرا في معطف الفرو وأراد النوم.
وفقا للذكريات، لا شيء فظيع، مجرد فهم أنه من الضروري الاعتماد على نفسك. ما إذا كان موصوفا، تحتاج إلى الحصول على منامة على البطارية وضعت، ثم لن يلاحظ أي شخص ولا نسج.
في بعض الأحيان جاءت أمي من بين الأسبوع في المساء، جلبت الفاكهة. كان ممتاز.
ولكن عندما ظهر طفله، اتضح أنه كان مؤهلا بشكل رهيب عجزه. عندما يبكي، لا يمكن أن يعرف شيء ما - فقط جاهز. هل من الواضح حقا أنك بحاجة إلى تعاني؟ يجب علينا أن نحاول. بحاجة إلى القيام به بشكل صحيح. ماذا يريد مني؟ بدا لي، يسخر مني فقط. وبعد كل شيء، لم أر أي اتصال حتى بدأت في القراءة والاستماع إلى المودة.

غير موروث؟ حسنا، هذا يعني أن ماما الذاتي ستكون. وأبي جدا. سوف يتعلمون أنفسهم. سيقومون بإعادة إنشاء كمشممون أو خسرون أو جديدهم، وسوف يكون أطفالهم أسهل بالفعل. بالنسبة لهم، دائما وأريد العمل والكتابة والتصرف والإنصافات، لأن الأشخاص الذين يصنعون عمالة مستنيرة يوميا لأولئك الذين يحبون، على ما يعتبرونه ذا قيمة وأهمية، هم الأشخاص الأكثر إثارة للاهتمام ورائعة في العالم.

أريد بالضعف عندما يبدو الأمر صعبا عندما يبدو أن لا شيء لا يعمل وأنت أحد الوالد السيئ لطفلك، فقد تذكروا أن هذا ليس خمورا لشخص ما، فهذا ليس من الآباء السيئين وليس لديهم أي أطفال خاطئين وبعد بموضوعية، نعيش على كسر عند فقد الممارسات القديمة، ولا يتم تشغيل جديد، وهناك الكثير من العوامل التي تجعل الآباء حديثين مع معقد وعصبي.

لا يمكنك ضحايا. كيف تأخذ في الاعتبار مصالح الجميع

في القرن العشرين، غني وفي الإنجاز، وعلى الأهوال، تم استجوابه أن الطفل يحتاج إلى أمي. في النهاية أصبح من الواضح أن الأم كانت ضرورية للغاية لطفله. أن علاقة الطفل والديه هي شيء مستحيل استبداله بأي رعاية، أي ألعاب، أي أنشطة نامية، أي ألعاب.

الآن يبقى إيجاد طرق لتلبية الحاجة الحيوية للأطفال في المرفقات، دون أن تحول والديهم، والأمهات في المقام الأول، في الضحايا المغلقة إلى الأبد.

يجب القول أن نفس الثورة العلمية والتقنية التي سحبت النساء من المطبخ والأطفال، لا تطالب فقط، لكنها قدمت أيضا الكثير ويعطيها لتخفيف الحياة. لقد تحدثنا بالفعل عن الحفاضات والغسالات، ولكن هناك الكثير من الآخر، لا يرتبط بوضوح مع رعاية الطفل.

إنه أكثر ملاءمة وأسهل لرعاية الملابس، حتى وصلت إلى الكمال في شكل جينز - شيء مثالي لامرأة عاملة. يمكنهم الذهاب في السيارة أو القطار أو الطائرة، ثم لم يتغيروا، لعقد اجتماع عمل أو حلقة دراسية، وفي المساء يوجد مقهى أو مسرح. يمكنك الذهاب مباشرة من العمل إلى الحديقة مع طفل وكلب، وهناك للتحرك مع طفل مع شريحة وزحف، عدم المتعة، من خلال بوش سميكة للحصول على الكرة.

ومحلات البقالة؟ كنا قد رأينا هذه الجدات كبيرة كبيرة. اليوم يمكنك أن تكون عشيقة جيدة، دون معرفة كيفية القناة الهضمية وجمع الدجاج، وجمع وتنظيف الفطر، وجعل الجبن المنزلية ووضع العجين الخميرة، ولا يعرف أن الأرز والحنطة السوداء يجب أن يسعى، والتفاح التفاح في الصحيفة للحفاظ على الصحيفة في فصل الشتاء. يمكنك شراء شرائح تم تنظيفها بالفعل، وإذا لم يكن هناك وقت لخلط وطهي الطعام، فهناك أطباق جاهزة تماما - مجرد الاحماء.

والهواتف المحمولة؟ الآن يمكنك مساعدة طفلك على جعل الهندسة، أو طبخ المعكرونة أو ابحث عن أحذية للتزلج في غرفة التخزين، بينما يقف في حركة المرور. أو الجلوس في اجتماع.

أخيرا، فإن البشرية، التي تهتم بشدة في نصف العقول، اخترع كمبيوتر شخصي والإنترنت. يمكنك الآن كتابة مقال أو تفاوض أو إجراء مشروع تصميم أو إجراء ميزانية في الوقت نفسه إطعام ثدي الطفل. ثم أرسل الوظيفة والحصول على المال لذلك، وليس تنازلي من يديه. على العكس من ذلك، يمكنك أن تخبره حكاية خرافية قبل النوم وتغني أغنية، وجها في رحلة عمل في الطرف الآخر من العالم.

التقدم الأسري لا يلتقط: حتى لو عدنا بقوة، تماما دون حفاضات والدواء لا تبقى. بدلا من ذلك، في الطريق إلى الوالدين دون التضحية، القوالب النمطية الخاصة بنا، المحظورات، التحيزات تقف. والأول منهم هو فكرة الحاجة إلى الضحايا، إما أن يعاني الطفل أو الوالدين.

لكن الحياة ليست بدائية للغاية. هناك دائما مكان للحلول التي ينطلق منها كل شيء. يمكنك دائما إيجاد طريقة لعدم اختيار احتياجاتها لتلبية احتياجاتها، والتي إعلانها غير مهم، وإيجاد خيار سيأخذ في الاعتبار مصالح الجميع. ربما ليست مثالية، ولكن جيدة جدا.

الشيء الرئيسي هو أن شيئا ما تغير في الرأس، في الممارسات اليومية لتنظيم الحياة، بحيث تختفي هذه المعضلة في اختيار الإنسان والمجتمع: من التضحية بالأطفال أو الإعمال الذاتي أو الأسر أو المصالح من الاقتصاد. يبدو لي أن هذه هي واحدة من مهام أولياء الأمور اليوم، والجيل القادم هو العثور على هذه الطريقة للعيش من أجل إزالة هذه المعضلة.

يتم توفير ممر الصوت من قبل دار النشر "Audiobook".

مؤلف Lyudmila Petranovskaya.طبيب نفسي علم النفس
أخصائي تنمية الأسرةشكرا للمؤلفين للمقال! مكتوب للغاية للغاية، اقرأ كما لو كان عن نفسي)))))
لسبب ما، لم يرد أحد لمحتوى المقال، بدأ الجميع يتحدث عن المال، كما لو كانت مقال حولها.
نحن لسنا الأرانب في الواقع، والتي يجب عليها أن تنشئ الدولة شرط التكاثر))) رقاقة أطفالك والحب! ويكون لهم بقدر ما تستطيع أن تنمو الناس اللائقين))