Kako dijete doživljava ljude oko sebe? Mala djeca svijet oko sebe doživljavaju drugačije nego što se obično vjeruje
Šta vide bebine oči?
Novorođena beba je u stanju da vidi i razlikuje svjetlost. Prva stvar, nakon rođenja, vizuelna percepcija bebe približava je majci. To nije iznenađujuće iz razloga što sve bebe u prvih nekoliko dana svog života jasno vide samo na udaljenosti ne većoj od trideset centimetara. Voljena mama i hrana glavni su vizualni objekti novorođene bebe u ovim danima njegovog života. Sve ostalo što okružuje malo dijete može ga uspaničiti. Novorođene bebe imaju vrlo slab vid i zato nisu u stanju da razlikuju predmete koji se nalaze na određenoj udaljenosti od njih. Iz tog razloga, pogled novorođenčeta luta i loše je koordiniran. Razlog za ovaj fenomen je nepotpuno oblikovani vidni živac. Proces njegovog formiranja i razvoja može trajati do tri mjeseca starosti. Kad beba napuni godinu dana, već će se vizualno prilagoditi svijetu koji će ga okruživati.Šta čuju dječje uši?
Sve dok je beba u majčinoj maternici, može jasno razlikovati kako kuca srce njegove majke. Čuje sve vrste prigušenih zvukova koji mu dolaze iz vanjskog svijeta. Slušni aparat male djece nastavlja se razvijati i oblikovati do prve godine njihovog života. Ali nemojte misliti da se beba rodila i da ništa ne čuje. Mališan savršeno čuje majčin glas koji mu je poznat još od prenatalnog razvoja. Takođe razlikuje glasove drugih ljudi. Vrlo je uočljivo da novorođena beba jako voli glasove visokih tonova, a basovi se slabo opažaju.Šta miriše nos novorođenčeta?
Bebin nos je svojevrsni barometar. Na nivou refleksa, sve bebe privlače majke. Razlog tome je što majka miriše na majčino mlijeko, tj. hrana. Stoga bebe odmah prepoznaju svoje majke. Percepcija svijeta kod novorođenčadi uz pomoć mirisa omogućava mu navigaciju u okolini.Da li je beba sposobna da opazi ukus?
Beba počinje razlikovati ukus u maternici svoje majke. Bebe imaju nekoliko hiljada više ukusa u ustima u odnosu na odrasle. Ali glavni cilj ukusa novorođene bebe je majčino mlijeko. Sva mala djeca vole slatkiše, ali ne opažaju kisela, slana i gorka.Kako se dijete osjeća kad ga dodirne?
Taktilni osjećaji vrlo su razvijeni kod novorođenčadi. Osjećaju veliku vrućinu, hladnoću i bol. Novorođenu bebu često nose i maze. Za bebe je ovo vrlo važan proces. Djeca neprestano traže da ih uzmu u naručje ne zato što su štetna, već zato što bolje percipiraju svijet oko sebe, to je neophodno za njihov razvoj i rast.Da li beba misli?
Šta je razmišljanje? Razmišljanje je sposobnost ljudskog uma da analizira nastale probleme i iskustvom pronađe rješenja za te probleme. Kao što znate, novorođenčad još nema životnog iskustva, pa je teško reći može li razmišljati i razmišljati.Čije je samopoštovanje visoko, stvara oko njega atmosferu iskrenosti, odgovornosti, suosjećanja, osjeća se važnim i potrebnim, osjeća to svijet postao bolji jer postoji u njemu (nije uzalud takav izraz „kao kod mene, tako i van ... vaše rodbine. Kada završite ovu vježbu, dopustite sebi da ispričate o onome što vam se sada dogodilo. Dijete dolazi do svijet bez prošlosti, bez ikakve ideje kako se ponašati, bez kriterija za samopoštovanje. On mora ...
https: //www.site/psychology/12018
Percepcija svijeta od strane bebe
Što je ometalo glavnog junaka. Kako se mogu objasniti ove promjene u ponašanju? Modeli objašnjenja svijet izgleda kao vrlo jednostavno mjesto. Znanstvenici sugeriraju da osobu koju vole povežu s "pomoćnikom". Iako ... zadovoljene su njihove osnovne potrebe. Epilog: Taoistička filozofija - put do istinske osobe Mnogi naučnici su pokušali steći percepcija i oblike prosudbe novorođenčadi i male djece u kombinaciji sa vlastitim sposobnostima. Taoistički načini ...
https: //www.site/journal/125910
Percepcija svijeta
I što je logičnije razmišljanje razvijenije, pristup podsvijesti postaje sve manji. To znači: ono što smo stavili dušo u ranom djetinjstvu, izrast će iz toga. Ali zapravo, većina djece ponavlja sudbinu svojih roditelja, pa ... on to jednostavno ne primjećuje, ne usredotočuje svoju pažnju na to), i spreman je poljubiti cijelu svijet, čak i smrdljiva bolesna klošar, kao kod njega percepcija to nije samo propalica, već odraz njegovog blaženstva. Zašto, prilikom uzimanja određenih opojnih droga, postoji ...
https: //www.site/religion/111781
Percepcija svijeta
Jeste li vidjeli čaplju koja spava? Basho kaže: spokojno plemstvo. Ovo se govori o vama kad vam se dogodi tišina - spokojna plemenitost. Odjednom postaješ car. Uvid vam daje čitav svemir. Oduzima sve što je lažno i daje vam sve što je istina, sve što je lijepo, sve što je plemenito, sve što je puka radost. Osoba poput Bashoa - osoba duboke meditacije - počinje to vidjeti posvuda. Čak će i u usnuloj čaplji vidjeti ...
https: //www.site/religion/15223
Percepcija svijeta
Obrubljen kristalom
Poskupio je.
Red veličine skuplji
Može se pojaviti.
Percepcija tijela
Uspio je prevariti um.
Subjektivnost prosudbe,
Daju nam osjećaj.
I na svoj način,
Riječ, pjesma i znak
Vjerujući u tijelo, razumjet će
A njegov u ...
https: //www.site/poetry/1142663
Unutrašnji svijet djeteta nalazi se u njegovoj sobi
Oni rastu, a nakon toga neće biti potrebe za promjenom namještaja i dekora. Druga krajnost je upotreba previše zasićene palete boja i vrlo velikog broja elemenata u unutrašnjosti. Svijet dušo razlikuje se od svijet odrasli, percepcija stvarnost je također prirodno drugačija, stoga je ispravnije opremiti njegovu sobu, u skladu s njegovim hobijima i preferencijama - bolje je malo se mijenjati iz godine u godinu ...
https: //www.site/journal/140323
Parabola o percepciji svijeta
Violina! "- Kakvo je razumijevanje, takvo je i djelovanje. Ne treba mijenjati radnju, već svjetonazor. - Što treba učiniti da se to promijeni? - Samo shvati to na svoj način percepcija svijet ima nedostataka.
A da su odrasli to razumjeli, većina porodičnih problema mogla bi se izbjeći. Jedan je otac zapanjio svojim obrazloženjem. Rekao je da svoju kćer želi odgajati kao ljubaznu i neovisnu osobu. Zbog toga, smatra, nije potrebno dijete zaštititi od životnih poteškoća, jer su, prema njegovim zapažanjima, ljudi koji su u životu podnijeli poteškoće i nevolje bili suosjećajniji prema drugima, ljubazniji, jer su iz ličnog iskustva naučili da tako loše. " Upoznavanje okrutnosti svijeta lično bolje je prvi princip njegovog odgoja. Drugi je princip odgajati dijete s mišlju "nisi ništa dok ne dokažeš suprotno". Prema Papi, potreba da se dokaže da nešto vrijedi, može nešto učiniti, služit će kao poticaj za razvoj djeteta. Kad se nisam složio s njim, rekavši da bi usađivanjem djeteta u misao "ti si ništa", najvjerojatnije u njemu stvorio takav stav prema sebi, usprotivio se, navodeći da će to govoriti samo povremeno, a ne svaki dan , i nema razloga za brigu.
U stvari, djetetu će možda biti dovoljno da jednom čuje nešto neugodno u svojoj adresi od bliske odrasle osobe kako bi te riječi pamtilo cijeli život. Djeca vjeruju u sve što im odrasli kažu, posebno mama ili tata. Način na koji se odnosimo prema djetetu utječe na njegov stav prema sebi - ono jednostavno kopira odnos prema sebi od drugih. Ako djetetu usadite da je "ništa", ono će odrasti u niko ili će tako misliti o sebi. Djeca se uvijek trude ispuniti očekivanja svojih roditelja, čak i na štetu sebe.
Djeca imaju tendenciju da sve shvate lično, posebno ono što se događa u porodici. Ako, na primjer, dijete kod kuće često svjedoči skandalima, počinje sebe smatrati krivcem. Bolje je ne navoditi razlog za takve misli. Odrasli su ti koji razumiju da dijete nije krivo za njihovu svađu, već dijete situaciju doživljava na svoj način.
Ako je majka djetetu izravno rekla nešto neprijatno u vezi s njim, onda će on ne samo riječi shvatiti doslovno, iskreno vjerovati u njih, već će i pretjerati s onim što je rečeno: „Ja sam budala, pa sam budala. I ne samo budala, već i najgluplji dječak na svijetu. Mama zna bolje. " Ovo mišljenje o sebi podsvjesno mu može ostati cijeli život. Nije iznenađujuće što je tako malo ljudi zadovoljno svojim životom, sposobno postići uspjeh u ličnim odnosima i profesionalnim aktivnostima - navikli su misliti da uspjeh nije za njih. Da biste odgojili jaku i samopouzdanu osobu, trebate naučiti dijete da voli sebe i vjeruje u najbolje! I voljet će sebe ako ga vole njegovi roditelji. Budući da samo ljudi koji se vole postižu uspjeh, oni koje vole njihovi roditelji vjerovatnije će uspjeti u životu.
Riječi roditelja su program akcije za djecu.
Dva dječaka igraju se u lokvi.
Mama gleda kroz jedan prozor:
- - Peter! Budalo! Budalo! Zašto si upao u lokvu? Prljavi se idiote!
Iz drugog prozora:
- - Borja, ti si pametan dečko, šta radiš u ovoj lokvi?
Borja će pomisliti: „Da, ja sam pametan dječak. To je mama rekla. Zaista, potrebno je izaći iz lokve ", a Petya misli:" Da, ja sam budala, mogu nastaviti sjediti u lokvi. " Brojni eksperimenti potvrđuju da će se, ako se prema djeci postupa drugačije, ponašati drugačije. Odnos prema djetetu je vrlo važan. Ako se roditelji nestašnog djeteta počnu ponašati prema njemu kao prema poslušnom (na primjer, često ga hvale zbog dobrog ponašanja), tada će početi češće da ga posluša. Ako se, pak, poslušnom djetetu kaže da je neposlušno, tada će se početi ponašati u skladu s tim. Svaki roditelj na kraju dobije ono u što vjeruje. Tko vjeruje da je njegovo dijete pametno, bit će roditelj pametnog djeteta, i tko je siguran da nije ... pa, njegovo dijete će vjerovatno na isti način opravdati vjeru roditelja. Vjera zaista čini čuda. Zbog toga trebate vjerovati u svoje dijete: vjerujte da je dobro, pametno, da može postići ono što želi, da će uspjeti.
To je svojstveno ljudskoj prirodi - očekivanja drugih ljudi utječu na nas i naše ponašanje, a mi sami doprinosimo tome da se ta očekivanja ispune (tzv. Samoispunjavajuće proročanstvo). A ako se odrasli mogu oduprijeti i ne slijediti očekivanja drugih o sebi kada im se ta očekivanja ne sviđaju, onda to djeca čine vrlo loše. Još 60-ih godina prošlog stoljeća, na osnovu svog kliničkog iskustva, dr. Albert Moll došao je do ovog zaključka, a kasnije je američki psiholog Robert Rosenthal serijom naučnih eksperimenata potvrdio svoju hipotezu. Eksperimenti su posebno pokazali da očekivanja nastavnika od akademskog uspjeha učenika često igraju ulogu samoispunjavajućeg proročanstva. A budući da je dijete emocionalno više ovisno o roditeljima nego o drugim ljudima, roditeljska očekivanja najčešće se ostvaruju.
Suština jednog Rosenthalovog eksperimenta bila je sljedeća: na početku akademskog roka, jednoj grupi studenata rečeno je da imaju izvanredne sposobnosti prema rezultatima testa; drugi je da su njihove sposobnosti ispod prosjeka. Rezultati su zapanjili eksperimentatore: prva grupa djece počela je učiti mnogo bolje, a druga - mnogo lošije nego prije, iako su djeca bila najobičnija, nasumično izabrana za sudjelovanje u eksperimentu. Glavni razlog samoispunjavanja proročanstva je psihološki fenomen koji se sastoji u činjenici da osoba očekuje njegovo ostvarenje, a to očekivanje određuje prirodu svojih postupaka (on sam čini sve da se ovo proročanstvo ostvari).
Taj je fenomen u psihologiji nazvan "Učinak pigmaliona", u čast legendarnog drevnog grčkog kralja Pigmaliona, vještog u skulpturi, koji je isklesao tako lijep kip da se u njega zaljubio. Obratio se s molitvom božici ljubavi Afroditi, tražeći da oživi svoju voljenu. Boginja je bila toliko dirnuta snagom njegovih osjećaja da je kipu udahnula život i kralj je primio svoju Galateju. Odnosno, Pigmalion je primio ono u što je iskreno vjerovao. Ipak, želim naglasiti da on ne samo da je vjerovao, već se i trudio da ispuni svoju želju.
Upravo zato što je lako programirati dijete, ne možete djeci reći „nemojte trčati - pasti ćete“, „ne uzimajte nož - sjeći ćete se“, „nemojte uzimati perlicu - zabodite je uho ”. Dijete to čuje i čini. Bolje reći "pažljivo", "dopustite mi da vam pokažem kako se koristi nož." Ima više smisla koristiti bilo koju situaciju za rast i razvoj, umjesto programiranja djece za neuspjeh. Iako to uopće ne znači da djetetu ne trebate reći da možete pasti, ako brzo trčite, nož ne sječe samo povrće, već i prste, a zrnca treba koristiti samo na određeni način ( da ih možete zabiti u uši ili nos, bolje je da dijete uopće ne podstičete).
Zbog toga je vrlo važno djeci reći samo ugodne riječi. Dijete je vrlo osjetljivo na pohvale i očekuje pozitivnu ocjenu o sebi i onome što je učinilo. Pohvala je najbolji podsticaj za lični rast i razvoj. Ako ste jednom pohvalili svoje dijete, ono će htjeti ponovo čuti te riječi. Često hvalite dijete predškolskog uzrasta za bilo koja, pa i najmanja postignuća, a ono će pokušati postići više. Ali pohvalite ispravno: za određena djela. Recite ne samo općenito: "super ste", već i specifično: "nacrtali ste prekrasan cvijet", "dobro ste složili igračke", "sjajni ste što mi pomažete da očistim ormar."
Ne biste trebali označavati svoje dijete iz djetinjstva ili program za neuspjeh. Ponavljanje fraza: "ti si nasilnik", "ti si ljigavac", "ne možeš učiniti ništa dobro", "ne trči - pašćeš", "ne uzimaj - slomit ćeš se" - ovo je ništa više od ponašanja u programiranju. Dijete će pasti, slomiti se i odrasti u ljigavca ili nasilnika, ako tako želite. Ako ne želite, onda je bolje ove destruktivne, negativne slike zamijeniti pozitivnim i konstruktivnim. Na primjer, „ti si nasilnik“, „ti si ljigavac“ može se zamijeniti sa „koliko si aktivan sa mnom“, „oh, opet imamo kreativni nered“, „ti si sa mnom inventivan“. "Ne trči - pašćeš", "ne uzimaj - slomit ćeš se" bolje je zamijeniti sa: "uzmi pažljivo", "trči pažljivo", "budi oprezan".
Djeca su naravno djeca za to, kako se ne bi uvijek ponašala dobro i poslušno. Također je potrebno djetetu reći da se loše ponaša i objasniti mu zašto nije dobro, ali važno mu je prenijeti ideju da ima loše ponašanje, a ne da je i sam loš. Reći "loš si dečko" ili "loša si djevojka" ne vrijedi. Bolje reći "ti si dobar dječak (dobra djevojčica), ali tvoj je postupak loš." Svi mi griješimo i ne činimo baš dobra djela, ali od ovoga automatski ne postajemo loši ljudi, zar ne?
Roditeljima je često teško pravilno protumačiti djetetovo ponašanje, ali ako barem općenito znaju obilježja dječje psihologije, to im pomaže da izbjegnu najveće nesporazume. Na primjer, dječji strahovi često dovode do sukoba ako roditelj ne razumije njihove uzroke. Djeca se plaše mnogih stvari - nešto što je sitnica za odraslu osobu, jer dijete može postati prava tragedija. Posebnosti dječje percepcije svijeta moraju se uzimati zdravo za gotovo. Neki se strahovi javljaju kod djeteta zahvaljujući samim roditeljima: ako ga namerno plaše u obrazovne svrhe. Posebno je štetno uplašiti dijete gubitkom najmilijih, prekidom ljubavi: „Mama će otići bez tebe“, „Odvest će te tuđi ujak“. Mama neće ići nigdje i nikada neće ostaviti dijete, bez obzira što radilo i bez obzira kako se ponašalo, trebalo bi znati za to, i ne bojati se da će ga majka napustiti, ne živjeti u stalnoj tjeskobi. A stric ga neće primiti - to je okrutna laž.
Djeca bi trebala imati pravo izražavati svoje osjećaje, jer suzbijanje istih dovodi do problema u ponašanju i opterećeno je bolestima. Morate biti vrlo pažljiv roditelj kako biste razumjeli dijete i pomogli mu da prevlada svoje strahove. Strahove treba pobijediti, riješiti ih se: ako se dijete boji neke stvari (zastrašujuće slike, igračke, zastrašujućeg pera) - uništite je s njim i bacite. Tako će dijete shvatiti da se nema čega bojati - strah je uništen. Ako se dijete boji mraka, neka svjetlost neprestano gori.
Ako se dijete boji da je nemoguće fizički „pobijediti“ uništavajući ga u stvarnom svijetu, taj strah može se prevladati uz pomoć terapije bajkama, uz pomoć izmišljene zastrašujuće bajke. Igrajući u mašti zastrašujuću priču u kojoj se glavni lik bori sa onim što je glavni strah za dijete, dijete će pobijediti svoj strah. Djeca (i odrasli također) uvijek se povezuju s glavnim likom bajke (bilo kojom drugom izmišljenom pričom), a kada pobijedi zlo (ili ono što dijete smatra zlom), tada dijete misli da ga pobjeđuje. Tako strahovi nestaju.
Ali plašeći dijete ranog uzrasta s babayem ili izmišljenim zlim ujakom koji će "sada doći i uzeti vas", možete mu, naprotiv, uliti strah. Takve „nevine“ obrazovne metode izuzetno su opasne za dječju psihu. Ako se, pričajući bajku, strah uništi, tada se, prijeteći babaiju, stvara strah, naprotiv.
Takođe, uz pomoć bajke dijete može promijeniti svoje ponašanje (područje primjene terapije bajkama je prilično široko), ali ako je moguće bolje je kontaktirati stručnjaka koji provodi takve "bajkovite satove" za djecu. Dobar primjer kako je bajka pomogla dječaku da promijeni ponašanje je u crtanom filmu "Kako je Petja Pjatočkin razmišljao o slonovima". Istina, nije postojala bajka, već san (dječak je sanjao priču), ali suština je ista i princip djelovanja isti.
Da bi razumio dijete, roditelj bi se često trebao sjetiti sebe u djetinjstvu. Dijete je u mnogo čemu slično svojim roditeljima, i općenito su dječja iskustva i razmišljanja slična, pa će ova metoda roditeljima pomoći više puta. Šta će svako od nas razumjeti kad se prisjeti svog djetinjstva? Da dijete ne treba prisiljavati na nešto ako nije prijeko potrebno (a hitni slučajevi su sigurnosni problemi). Da se ne treba prisiljavati da nešto kaže ako dijete to ne želi. Ne možete se smijati kad je dijete loše, čak i ako gel rodite s visine njegovog životnog iskustva, čini se da je razlog plakanja sitnica. Djeca imaju pravo plakati zbog sitnica. I ne samo djevojčice, već i dječaci. Ne biste trebali reći "wow, kako je ružno plakati, ti si dječak." Prije vas je prvo dijete, a tek onda dječak ili djevojčica.
Suze pomažu djetetu da lakše prihvati zabrane i ograničenja koja su sastavni dio našeg života, prilagodi se životnim okolnostima koje ne može promijeniti i time mu pomažu da u potpunosti odraste.
Dijete također treba žaliti kada se osjeća loše. To se čini očiglednim, ali mnogi roditelji to namjerno ne čine kako bi kod svoje djece obrazovali sposobnost samostalnog suočavanja s bilo kojim, uključujući i emocionalne probleme. Tada se iznenade što dijete ne dijeli njihova osjećanja, a vrijeđaju ih i pogađaju srž bešćutnost tinejdžera.
Najčešće se odraslo dijete prema roditeljima i drugim ljudima ponaša na isti način kao i oni prema njemu. "Ne stavljaj ruke, da se ne pokvariš", "ne požališ kad plačeš, da ne dođeš da se žališ u budućnosti", "da ne pomogneš, tako da nauči da se sam nosi sa poteškoćama "- sve su to lekcije koje dijete dobro nauči, a zatim primjenjuje u praksi u komunikaciji sa voljenima. Ali voljeni nekako nisu zadovoljni uspješnim treningom, iako su ga upravo oni naučili ove lekcije - „vaši su problemi samo vaši problemi“, ne biste trebali kontaktirati svoje voljene, jer od njih nećete dobiti pomoć i simpatije.
Ali upravo je to ono za što je majka potrebna - da bi se pomogla u suočavanju s osjećajima, dok dijete to ne može samostalno, i naučila empatiji. Ne, ne mislim da trebate plakati s djetetom zbog gubitka igračke, ali vrijedi izraziti suosjećanje u nekoliko riječi i pokazati svoju emocionalnu podršku (zagrljaj, tapšanje po glavi). Dijete koje se nema kome požaliti ili kojemu nikada nije „potrebno“ da ga se razumije i empatizira nije nimalo neovisno - ono je jednostavno usamljeno, ne razumije ga i voljena osoba ga ne razumije. Zbog ovoga je najvjerojatnije dobro naučio samo dvije stvari: prvo, koliko god tražili suosjećanje, toga neće biti; i drugo, da je takav odnos prema ljudima normalan.
Rođenje vlastitog djeteta dobro osvježava pamćenje roditelja - oni se iz djetinjstva sjećaju i onoga čega se prije nisu sjećali. Na primjer, moj se suprug sjećao koliko ga je vrijeđalo kad je bio mali, kada je njegov otac po svom nahođenju "vršio reviziju" svojih stvari i "blaga" i bacao većinu bez traženja i upozorenja. Imajući ovo na umu, moj suprug kaže da se mora poštivati \u200b\u200bvlasništvo djeteta nad njegovim igračkama i ličnim stvarima.
Inače, djeca imaju vrlo razvijen osjećaj vlasništva, a pojmovi „moj“ i „tuđi“ u ranoj dobi još uvijek se slabo razlikuju. Ili se uopće ne razlikuju: djeca u ranom uzrastu uopće ne vole davati svoje stvari drugima, ali sve ono što je strano što je dijete vidjelo, odmah želi prisvojiti, a nikome ne dati. A ako je ovo njegova igračka, onda je ne želite dijeliti, bez obzira na to kako je dijete uvjereno da je potrebno dijeliti, a „ružno je biti pohlepan“. Dijete nije „pohlepno“, za njega takav koncept uopće ne postoji, pa ne biste trebali nazivati \u200b\u200bdjecu „pohlepnom govedinom“ kada ne žele dopustiti drugom djetetu da se igra svojom igračkom ili čak razmijeniti igračke s njim za dok. Naprotiv, u tome trebate podržati svoje dijete ili stranca (ako stranac ne želi dati svoju igračku) i tako naučiti djecu da poštuju prava drugih.
Roditelji su često posramljeni zbog takvog ponašanja svog djeteta i trude se da drugi nemaju razloga da ih osuđuju. Na primjer, roditelji pokušavaju kod djeteta izazvati krivnju zamjerajući mu zbog neželjenog ponašanja. Srame se djetetovog ponašanja pred drugima i, kako bi imali razloga za ponos, spremni su na sve. Najčešće se kazne i uvrede, poniženja i uvrede, prizivi savjesti i prijekori koriste za puno žrtvovanja radi nemarnog djeteta. Da li je vrijedno toga? Da li je odobravanje vašeg susjeda važnije od osjećaja vašeg vlastitog djeteta?
Vrijedno je naučiti biti uvijek na strani svog djeteta, posebno kada je u pravu, na primjer, ako drugom djetetu ne da svoju igračku - uostalom, ima pravo na to. Ne želi dati svoju igračku? Dakle, on to ne želi. Izvini, sledeći put. Najbolji način podučavanja dijeljenja je podučavanje dijeljenja igračaka: "ti - meni, ja - tebi." To je poštenije nego dopustiti nekome da se samo igra svojom igračkom. S vremenom će dijete naučiti kako mijenjati igračke i dijeliti ih, te će shvatiti da se tuđe stvari ne mogu dirati bez dozvole. Glavno je ne kriviti dijete što se ponaša kao dijete dok ne sazri za drugačije ponašanje.
Čini mi se da je najbolji način za razumijevanje djetetovih osjećaja i potreba živjeti „ovdje i sada“. Ovo je generalno najbolji način da se osoba shvati, jer je percepcija stvarnosti izoštrena i lakše se prilagoditi "neophodnom talasu". Jednako je važno naučiti se staviti na njegovo mjesto. Svi znaju ovaj savjet - ako želite nekoga razumjeti, pokušajte se postaviti na njegovo mjesto. U slučaju djeteta, ovo se komplikuje činjenicom da odrasli i djeca različito percipiraju svijet. Dijete sve shvaća doslovno, "nominalno". Na primjer, ako se dijete od 2-3 godine nasmije šali svog oca, to ne znači da razumije da je to šala. Ne, on misli da je to istina, ali smije se jer samo oponaša one oko sebe.
Od rođenja, dijete potpuno vjeruje roditeljima, 100%. Važno je ne izgubiti povjerenje. Kako uraditi? Prvo, nikada nemojte lagati dete. I tim više da ne laže, istovremeno ga plašeći, na primjer, "ako ne poslušaš, dat ću te ovom ujaku." Odraslo dijete će se najvjerojatnije prestati bojati takvih prijetnji, ali uvjerenje da se roditeljima ne može vjerovati ili strah da ga mogu dati neznancu, utonuće u njegovu podsvijest. Drugo, ako su roditelji nešto obećali, bolje je održati svoju riječ, inače će i dijete vrlo brzo shvatiti da se roditeljima ne može vjerovati i da se ne mogu izbjeći problemi u vezama.
Odrasle se dijete ne smije vrijeđati. Ogorčenost je demonstracija slabosti i nemoći, zbog čega odrasli, koji djeci djeluju sveznajuće i svemoguće, to ne bi trebali pokazivati \u200b\u200bu odnosu na dijete. Odrasla osoba koja se vrijeđa na dijete ponaša se kao dijete. Jednu majku dijete je toliko uvrijedilo da je u časopisu napisala pismo psihologu. Sadržaj je bio otprilike ovakav: „Nedavno, kad se igrao moj trogodišnji sin, prišao sam mu i pitao ga što radi. Na to mi je on rekao. "„ Odlazi, smetaš mi. "Jako me boljelo. Zašto je to učinio?"
Jer je mali. Ovo je očigledan odgovor. Dječak, očigledno, nije mogao postupiti drugačije, a majka mu je, umjesto da ga je naučila lekciju o pravilnom ponašanju, pokazala kako se treba ponašati nekorektno. Dopustila je da je vrijeđa neko ko je slabiji od nje, čije emocionalno stanje u velikoj mjeri ovisi o njenom stanju. U takvom slučaju možete reći: „Žao mi je, nisam htio da vas uznemiravam. Sljedeći put mirno recite da želite igrati sami. Jeste li se složili? " Čak i ako dijete odraste i kaže roditelju "Mrzim te", ne bi trebao uzimati ove riječi kao kraj svijeta, pogotovo jer to nije istina. To kod djeteta govori o nezadovoljstvu prema roditeljima, a tamo gdje bi odrasla osoba rekla "to me jako ljuti", dijete kaže "Mrzim te".
Roditelji ne bi trebali djetetu pokazivati \u200b\u200bsvoj strah ili nesigurnost, jer to dijete jako plaši i osjeća se bespomoćno. Djeca vole stabilnost - čini se da se osjećaju sigurno. Dijete također plaše i uznemiruju skandali u porodici: kad ih vidi, njegov se uobičajeni svijet sruši, misli da je i sam kriv za njih. Da, da, djeca uvijek misle da su oni glavni razlog svega što se događa u svijetu oko njih, posebno ako se dogodi nešto loše.
Na formiranje ličnosti deteta najviše ne utiču stvarni odnosi u porodici, već njegova lična percepcija tih odnosa, lična interpretacija. Stoga, ako su roditelji sigurni da se „dragi grde - samo se zabavljaju“, trebali bi shvatiti da dijete ne dijeli ovo mišljenje i da se, u bilo kojoj od njihovih svađa, osjeća užasno. Ne biste trebali opterećivati \u200b\u200bdijete problemima s odraslima i govoriti mu kako je loše za mamu ili tatu, koliko je teško itd. Ako mama ili tata nemaju s kim podijeliti svoje probleme, to ne znači da mogu sve reći djetetu, a još više, ne treba djetetu upućivati \u200b\u200bda rješava njihove probleme, na primjer, da pomiri roditelje. Dijete ne može podnijeti tako ogroman emocionalni teret, ono je izvan njegovih snaga, uskraćuje mu mir i nebrigu. Dijete je ono koje bi trebalo pronaći emocionalnu podršku roditelja, a ne oni njega. Štaviše, roditelji ne bi trebali postati uzrokom djetetove mentalne patnje.
Za malu mrvicu svijet izgleda tako velik i neistražen! Odrasli često zaborave da dijete svijet oko sebe vidi na potpuno drugačiji način. Poznavajući neke suptilnosti dječje percepcije, roditelji će moći brzo pomoći djetetu da se prilagodi okolini, kao i izbjeći stres. Zaista, ponekad čak i najobičnije pucketanje grana izvan prozora može izigrati bebinu fantaziju i ozbiljno ga uplašiti.
Upoznavanje sa spoljnim svetom i njegovim fazama
Prvo morate shvatiti kako dijete upoznaje svijet oko sebe i kako mu pomoći u ovoj teškoj stvari. Posmatranje svijeta oko sebe vrlo je važno za bebu. Promatrajući ponašanje odraslih, životinja, predmeta, beba im pokušava dati emocionalnu procjenu. Može odgovarati smijehom na smijeh, a na još jedan vic odgovarati plačem. Najčešće dijete ispravno razumije ovu ili onu emociju, stoga čak postoji mišljenje da se dijete ne može prevariti - sve osjeća na intuitivnom nivou.
Pored promatranja, djeca se upoznaju sa svijetom oko sebe i fizičkim metodama: dodirivanjem rukama, pokušavanjem usta itd. Potrebno je odabrati igračke za dijete prema godinama, kako bi dijete postepeno savladavalo sve više i više novih vidika. Na primjer, ako je u prvim mjesecima beba jednostavno zveckala zveckama, onda u sljedećim mjesecima ima logično razmišljanje - već može sastaviti piramidu, a kasnije u potpunosti sastaviti konstruktor. Tada beba počinje učiti crtati, vajati, tkati itd. Uz pomoć igre i kreativnosti, dijete sve više i više uči svijet. Priroda zauzima važno mjesto u upoznavanju djeteta sa okolnim svijetom. Djeca moraju često biti u prirodi kako bi mogla promatrati prirodne pojave, životinje itd.
Razni prirodni fenomeni natjeraju malog čovjeka da razmišlja i mašta, na primjer, upoznavanje snijega može izazvati veliko oduševljenje djeteta, a kad sazna da od njega možete napraviti snježne grude ili snjegovića, bit će još više oduševljen. Od djetinjstva je važno usaditi djetetu ljubav i poštovanje prema prirodi, kako bi djetetu bilo jasno da je priroda živa i da se ne može uvrijediti.
Djetetu je najbliži okolni svijet porodica, stoga odnos i sklad porodice u velikoj mjeri utječu na djetetovu percepciju svijeta u cjelini. Važno je shvatiti da su za dijete roditelji neosporni autoritet i uzor. Situacija u porodici usađuje u čovjeka određene navike i poglede na svijet, a to se događa na podsvjesnom nivou. Važno je stvoriti mirnu i toplu atmosferu u kući, tada će dijete na mnoge stvari gledati smirenije, ako, naprotiv, u obitelji često postoje zlostavljanja i skandali, dijete se može ponašati bezobrazno u društvu.
Takođe, socijalni kontakti djeteta utječu na percepciju djetetova okolnog svijeta. Klinac može komunicirati s drugom djecom u dvorištu pored pješčanika, u vrtiću, a zatim u školi, kao i u raznim krugovima i dodatnim aktivnostima. Kada komunicira s drugom djecom, dijete osjeća pripadnost grupi, a također počinje shvaćati da je okruženo drugim ličnostima s kojima je potrebno računati. Ako roditelji pomognu djetetu da pravilno percipira svijet oko sebe, tada će mu u budućnosti biti mnogo lakše prilagoditi se neovisnom životu odraslih, kao i oblikovati vlastiti karakter. Nedostatak roditeljske pomoći može dovesti do agresije, nerazumijevanja jednostavnih stvari i općeprihvaćenog morala.
Dječija percepcija vremena
Djeca vrijeme doživljavaju drugačije od odraslih. Za dijete se čini da je fraza „Vrijeme leti neprimjetno“ nerazumljiva. Djeca mnogo sporije doživljavaju vrijeme. Dijete ne može mirno sjediti ni par minuta - čini mu se da je prošlo puno vremena, a nije ništa učinilo. Potrebno je dijete stalno nečim zanimati, s vremena na vrijeme promijeniti situaciju. Djeca su posebno duga na putovanjima i u redovima. Ovdje trebate uzeti malo zanimljivih igara za dijete i budite strpljivi. Takođe, djeca neće odmah odgovoriti na pitanje koje ste postavili, jer djeca čuju ono što čuju sa zakašnjenjem od nekoliko sekundi.
Vizuelna percepcija djece
Vizuelna percepcija djece razlikuje se od percepcije odrasle osobe u prva dva mjeseca života. Djetetov vizuelni aparat još nije razvijen, vidi sliku ispranu i mutnu. Postoji mišljenje da novorođeno dijete svijet oko sebe vidi naopako. O tome postoji mnogo kontroverzi. činjenica da je slika naopačke na mrežnici ne garantuje da je dijete vidi naopako. Za razvoj vidnog aparata u prvim mjesecima života, djetetu treba pokazivati \u200b\u200bigračke žute i crvene boje, jer u ovoj dobi će biti razumljiviji za bebu.
Percepcija ukusa djece
Percepcija ukusa kod djece je razvijenija nego kod odraslih. Iz vrlo različitih uzrasta, dijete već može razlikovati slatko, kiselo, slano itd. Smatra se da su ukusi slanog i slatkog najpoželjniji za djecu, jer oni su izraženiji. Stoga djeca često odbijaju zdravu hranu - kašu, povrće itd. Samo što njihov ukus nije jako izražen. Djeca gorke stvari doživljavaju krajnje negativno.
Jedan izvor informacija o percepciji kod djece
Smatra se da je do 8. godine dijete u stanju analizirati informacije o svijetu oko sebe iz samo jednog osjetilnog organa i ne može ih sve zajedno analizirati. Naučnici su proveli niz eksperimenata u kojima su djeca pokazala najbolje rezultate u percepciji svijeta, koristeći samo jedan izvor informacija.
Veze
- Naučite dijete da misli pozitivno
- Nova godina bez suza i nezadovoljstva, društvena mreža za roditelje Zemlja majki
Kako predškolac doživljava okolnu stvarnost? Krenimo od najjednostavnijeg - od onoga što je unaprijed određeno njegovim fizičkim kvalitetama. Zbog svoje visine, dijete svijet vidi drugačije od odraslih! Roditelji ponekad zaborave na ovu jednostavnu činjenicu koja može dovesti do svakakvih incidenata.
Mama i njen četverogodišnji sin šetali su oko Ermitaža. Nije mu izgledalo dosadno, sa znatiželjom se osvrtao oko sebe. Tada ga je pitala šta je tamo vidio i čega se najviše sjetio. „Mama, svuda su velike šape! Kandžama ”, bio je odgovor. Koje su to šape, pita se neko? Dijete to nije moglo objasniti, jednostavno je uvijek iznova ponavljao da ih je tamo vidio. U početku je mama bila iznenađena, a zatim zabrinuta, šta se dogodilo s djetetom, je li se razboljelo, možda ima visoku temperaturu i halucinacije? Mama je već htjela nazvati "hitnu pomoć", ali onda se odjednom sjetila i shvatila! Puno je starinskog namještaja, a rezbarene noge stolica i stolova često se izrađuju u obliku životinjskih šapa. Iz svoje visine možemo jasno vidjeti i same komade namještaja, kao i slike obješene na zidovima. Dijete je mnogo uočljivije ono što se nalazi ispod.
Dijete također percepira veličine okolnih predmeta drugačije od nas iz jednostavnog razloga što se njegove vlastite veličine razlikuju od naših. Maslačak je za vas i mene poput male palme, a veliki pastirski pas izgleda odozgo prema dolje poput slona srednje veličine. Treba se bojati!
A sada - najintrigantniji dio. Kako dijete vidi roditelje? Zamislite da ste okruženi divovima visokim 6-7 metara. Mogu vas pokupiti i nositi gdje god žele. Mogu se maziti ili mogu bolno udariti. Generalno ste nemoćni pred njima: gdje god trebaju, odvuku vas tamo. Hrane se i napoje (kada žele, a ne vi), oblače se (kako im odgovara), dijele nagrade i kazne. I sve to rade s ljubavlju. Uz određeni stupanj konvencije, možemo reći da su u očima bebe roditelji ista svemoćna bića, poput Boga na slici svijeta duboko religiozne osobe. Ostaje samo diviti se hrabrosti nestašne djece - onih koji izazivaju ove svemoguće divove!
Naučno govoreći, osoba razumije svijet koristeći se shemama - psihološkim strukturama koje organiziraju naše iskustvo, omogućavajući nam da sistematiziramo protok informacija koje primamo uz pomoć osjetila. Takve sheme uključuju naše znanje o predmetima, događajima, ljudima oko nas i nama samima. Dakle, kako dijete odrasta, ove sheme, načini organiziranja iskustva, iz temelja se mijenjaju nekoliko puta. Kao rezultat, slike okolne stvarnosti kod djece različite dobi su kvalitativno različite. Nije poanta toliko u tome da se s godinama sposobnosti čula poboljšavaju ili se recimo povećava količina memorije, već u tome što se mijenja sam način opažanja i poimanja svijeta. Takve radikalne promjene javljaju se u prosjeku u dobi od 2, 7 i 11 godina.
U prve dvije godine života većina shema kroz koje dijete percipira i shvaća okolnu stvarnost temelji se na akcijama. U ovom dobu djeca uče o predmetima oko sebe pomoću kojih radnji (u doslovnom, fizičkom smislu!) Mogu s njima izvoditi i kakve će senzacije imati kao rezultat. Znanstveno se ova faza razvoja naziva senzomotorika (osjet - osjet, pokret - pokret).
Malo dijete postoji u svijetu stvari i predmeta, svojevrsnom "polju sile" koje oni formiraju. Većina predmeta uhvaćenih u vidnom polju doslovno privlače, natjeraju ih da ih dodirnete, podignete, okusite i istražite na druge dostupne načine. Lopta se mora kotrljati, kutija mora otvarati i zatvarati, svaki predmet koji proizvede zvuk kada se protrese mora se iznova promućkati. Takve se akcije ponekad ponavljaju mnogo puta zaredom i sa stanovišta odraslih izgledaju besmisleno. Sjetite se radnje iz crtića o Winnie the Poohu, gdje magarac Eeyore nekoliko puta zaredom spušta rafalni balon u lonac za med i ponovo ga vadi, ponavljajući: „Ulaz i izlazak! Izlazi sjajno. " To su takozvane "kružne reakcije" - ponovljene radnje usmjerene na uvježbavanje jednog ili drugog načina interakcije s objektom.