Stalni potraživanja od muškarca. Kako napraviti vlastite tvrdnje momu suprugu, bez uništavanja porodične harmonije

Mnogo stvari, po vašem mišljenju, muž radi pogrešno, a uvredi vas.

Obično u ženama u tim slučajevima postoje dva ponašanja:

1 opcija

Supruga ćuti i tolerira u nadi da njen muž pretpostavlja i ispravljaju sebe. Umor i iritacija u ovom slučaju se nakuplja, a suprug od jučer još uvijek je voljena osoba pretvara u mršavljenje štetočina.

Opcija 2

Muž čuje stalne prigovore i optužbe nepravilnog ponašanja. Indikacije na nepravljenju, nisu zabljuvane, nisu očišćene. Vriskovi, ogorčenost. Uz takvu strategiju, suprug se počne braniti, kasnije se vraća kući, kriviti. Uostalom, najbolja odbrana je napad!

Obje strategije nikako nisu korisne i jačaju ljubav u porodici. Ali ako nisu efikasni, zašto ih primijeniti?

Kako popraviti situaciju?

Pokušajmo učinkovit način da govorimo i tražimo ne svađe, već promjene koje su vam potrebne.

Prestanite da ćuti i puknete u sebe tužne misli koje vam se ne sviđaju. Žena je tako uređena da ako ne kaže da je brine, onda "Fly će pretvoriti u slon."Nadraživanje ima imovinu za akumuliranje, a emocionalni slom ili bolest kao rezultat ne može se izbjeći.

Prilikom razgovora koristite tehniku \u200b\u200b"I-poruke" umjesto optužnice u obliku "ti poruka" i vriska. Ovdje univerzalni krug od 4 koraka:

1. "Ja, ja"
U ovom dijelu, morate tačno i adekvatno izraziti svoje osjećaje i emocije o situaciji ili djelu. Na primjer:

"Uznemirena sam", "Brinem se", "Uznemirena sam", "brinem se", "ja sam neugodan", "Ne sviđa mi se", "" ljuta sam ".. .

2. Opis akcija - bez gotovo prelaska na ličnost. Lakše za početak riječima
"kada". Na primjer:

"Kada kasne", "kad ne slušaš moje mišljenje" ...

3. Uzrok negativne reakcije - Obično je lakše započeti riječima "Jer". Na primjer:

"Zato što ne znam razlog za kasno", "jer moram učiniti istu stvar," jer imam malo vremena na ... "...

4. Završni dio "I-poruka" - cOMCOMPromizing rješenje u ovoj situaciji, promjene koje želite. Na primjer:

"Stvarno bih volio sljedeći put ..."

Dakle, uporedite. Umjesto toga "Ponovo kasniš!" Pokušajte reći: "Brinem se kad kasnim, jer ne znam razlog za kasno. Stvarno bih htio da me nazovete ako ne možete doći na vrijeme. " Koja će izjava biti efikasnija?

Što se događa prilikom primjene "I-poruke"? Čovjek umjesto zaštite počinje razmišljati o svojim iskustvima i osjećajima, a nakon onoga kada će to zaista biti važno za njega. Nakon nekog vremena počet će raditi način na koji pitate.

Da biste primijenili shemu "I-poruka", potrebno je vježbati. Zapišite situacije u kojima najčešće počinje kriviti svog supruga i stavite unaprijed, kao što ćete reagirati.

I o lijevim čarapama, prljavim krilicama i poklopcima iz paste za zube, želim reći odvojeno. Postavite sebi pitanje: "Šta je važnije - ljubav i mir u porodici ili pravilno presavijeni predmeti?"

Upamtite da je muški ponos vrlo ranjiv, ne biste trebali neprestano progutati nos u čarapama i krigle.

Potraživanja u odnosima

Šta potraživanja u odnosima? Šta ako postoji zahtjev?
Nisu dobre žalbe ne vode ni na sve, sigurno. A ako ozbiljno kažete, tvrdnje nisu uvijek opravdane, već i njihova izjava, a ne kompetentna dovodi do devastacije, uništavanja odnosa i nezadovoljstva sa životom.

Tvrdnja je ponašanje osobe koja izražava nezadovoljstvo ni ljudskom ponašanjem ili nekim aspektima osobe ili situacije. Tvrdnja je uvijek optužba za prevarene nade, u ne ispunjenim planovima, prevareni snovi. Tvrdnje se obično uzimaju tamo gdje je osoba imala očekivanja.

Čovjek je tako uređen da ako ima velike očekivanja ili vezani odnos, ljudi pokazuju svoje najbolje stranke, a pokušavaju da ne spominju problematične stranke.
U odnosima su potraživanja više kod žena nego muškaraca, a u radu više zahtjeva postoje muškarci poslodavcima ili neku vrstu rada na poslu, posao. Ako preuzmemo odnos muškaraca i žena, tada djevojke ili žene imaju tendenciju da zavode, izmišljaju princa za sebe, izmišljaju osobine koje u osobi nema ljudi. Žena je nacrtala, a onda počinje živjeti s njima i razumije da nije sve tako nejasno i divno kako se ona pojavila s njim, a sada ne zna šta da radi sa svojim maštarijama.

Ili postoji još jedan slučaj kada naše žene odrasli ili mlađe djevojke vole igrati igru \u200b\u200b"Rese te." Imam takav utisak da biraju sebe u muževima ili u dečku tako da se materijal može rastaviti, a zatim ponovo razmišljati. Ali ne uzimaju u obzir male detalje koji se ne rastavljaju sav materijal da se naljuti, pa čak i ako to shvatite, možda neće raditi, jer ili ne želi, ili se ne želi ili ne želi nigdje ili ne želi ni pojmo se ne želi nigdje , Ili ga ima u planovima nisu uključeni. Stoga se ispostavilo da se priča o "ponovno educiram" pretvara se u stalnu borbu i nezadovoljstvo.

Kao razlog za žalbe - "Izgubio sam ružičaste naočare i vidim sav stvarnost, ja sam se prevario, ili sam mislio da mogu da te promenim, ali nisam učio činjenicu da se ljudi ne menjaju, a ne menjate se . " U tome, suštinu potraživanja, kada je navodno neko prevario nekoga. U stvari, ljudi sami obmanjuju.

Šta je pritužba ekspres? Kako izražavamo svoje nezadovoljstvo nekim ili ponašanjem?

Neki mogu shvatiti da prilično čine svoje nezadovoljstvo! To je izraženo u tome kako ton žena govori sa suprugom, ili s tim čovjekom koji je pao pod njenim nezadovoljstvom. Ovo se izražava, uključujući kako je podiglo obrvu, poput izgleda za posade, pogled pun prezira.

Riječi iz kojih počinje izjava zahtjeva je "Da, zauvijek ste", "Da, stalno" ", tako sam mislio ...", itd.

Zahtjev se može izraziti riječima, a u načinu na koji se te riječi podnese i kako se ove riječi reče.
Nezadovoljstvo je opasno u tome ako pogledate korijen nezadovoljstva između muškarca i žene, zašto se osoba uopšte omogućila da razmišlja o vama, razmisli o situaciji, zašto se ne smetaju ovom situacijom da se ova situacija dobro rastavlja, na Analizirati, osećati se, razgraditi na policama, zašto je sebi dozvolio da prevari ili pobijedio, zašto je mislio da će premjestiti, "u pravilu, ovaj korijen će nas dovesti do odnosa žene sa roditeljima i muškarcima sa njihovim Vlastiti.
I šta ćemo naći tamo? I nalazimo sličan pretenciozan stav roditelja jedni drugima, a roditelji prema djetetu. Dijete, rođeno u određenoj porodici, bira lutrijsku kartu, netko nailazi na znoj, vožnja poput sira u ulju, glavno je da je to bilo za njega, a neko je nagrada umjerene veličine i nekoga Čvrsti prelazi i ne tu.

Vrlo često roditelji stavljaju dijete u takvu situaciju kad to trebaili mora raditi ono što kažu. Mora znati Da budu poput mojih roditelja na njega. Dijete ih ne bi trebalo da razgovara, dete ne bi trebalo da bude slično "mrzivši svekrva / svekrva, tata supruga / supruga", dete bi trebalo biti poput vrućeg roditelja, u protivnom roditeljskim "greškama" U glavi, i generalno, "odakle si došao?", i "Zašto mi trebam ako ne izgledaš kao ja?", "Vi ste uglavnom ko, zato ste htjeli, zato sam želio igračku, ja Htio sam nastaviti sa sobom! "

Stoga se osoba sa pritužbama suočava vrlo često, suočen je s njima iz kolijevke. Štaviše, neki momci već jednogodišnji dete uspeva da izlijeve potraživanja, optužujući nesreću ili nešto drugo. Tada dijete raste u odrasloj osobi, a nerealizirana potreba za normalnim kontaktom sa roditeljima ostaje. Djevojke čiji problemi sa očevima stalno traže zamenu očevog zamene za sebe. Oni se udaju za momke, jer su to jaki, jer su brižni, pokloni su dali, koji tata nikad nije učinio. Oženjeni su takvim momcima, jer je njihov rasadnik, ranjeni dio duše pao malo, mrta, a djevojka misli da on ispunjava sve moje želje ", a zatim se ispostavi da je ovaj dio već ugašen, već je vrlo različite zadatke. I ona razumije da ta osoba uopće nije prikladna za ove zadatke, da je neka vrsta infantila, šetnja jednostavno se ne povezuje sa svojim vrijednostima duše. A postoji puno pitanja, od kojih je jedna - "Zašto sam se vjenčao za tebe?" A venčali ste ga da nadoknadite nedostatak odnosa sa ocem.

Ili pronađite "zamjene" tate za 10-20 godina starije, a zatim iznenađen zašto život ne ide s ovim "tatom". I sve zato što je ispunio očev zadatak. Nalazi se u onima koji su imali zamjenski motiv ili nadoknadili određeni nedostatak ranjenog djetinjstva, a vjerojatnost potraživanja u odnosu na čovjeka mnogo je veća.

Također se odnosi na momke ako nisu imali kontakt sa ocem, ili je majka uvijek bila pretenciozna ili bolesna, ili neki drugi, dječak također traži supružnika na osnovu istog ponašanja: da bi nešto nadoknadio, i dalje Mamienekin sin, želja da se opustite iz majčinih tvrdnji, i ide na isti supružnik i sve se nastavlja. Ovo je cjelina zasebnu temu o tome kako se vjenčamo i vjenčamo se, dok se izboramo u vezama. Takođe ćemo razgovarati o tome u člancima i kursevima.

Ako govorimo o pritužbama o nezadovoljstvu, onda mogu reći da je vrlo često nezadovoljstvo o razočaranju ili želju za remakeom, ili neke potrebe za nadoknadom. Potraživanja je dovoljna "strašna" stvar. I "strašna" stvar, jer mnogo uništava. Uništava jer je tvrdnjak prilično porazu-mehanički dizajn koji uzrokuje osobu kojoj se ponašaju, gube njihovu važnost, vrijednost, njegov značaj prema drugoj osobi. To je takođe zona aplikacije.

Opet niste nosili smeće! Uvijek ne izdržavate smeće! Koliko možete razgovarati o tome!
- A vi me pitate, ako želim izdržati smeće ili pod kojim uvjetima izdržati smeće, kako da se sjetim ovog smeća. To je, stvarno želite da izdržim smeće? Pa, da, ovo vam je smeće u životu vrijedno toga. Ili jednom i zauvijek se slažete da izdržite smeće, a ja donosim novac u kuću!

Položaj potraživanja je uvijek iz želje za krivim i izražavanje "fi", umjesto razgovarajte, pojasnite, stvorite određeni prostor dijaloga, razumijevanja, shvatiti, da bude u suštini.Stoga, zahtjev uništava značaj neke osobe kada nanesete žalbu, napravite određeni napad na osobu osobe, na njegovom statusu, u vezi s tim, to jeste, vi ćete izraziti njegov značaj. Zastupate se za neki mir, na adekvatnost osobe.

Druga tačka, tvrdnja se uvijek izražava od preduvjeta da je osoba koju govorite jednostavno ili nekakav ponašanje ili nešto drugo. Zahtjev je uvijek pozicija "Moram svi" ili "posebno, moram zaista".

Ponavljam još jednom, tvrdnja je uvijek o mehanici, uvijek ne o razumijevanju i prirodi odnosa, uvijek se radi o nekoj vrsti akcije ili o upotrebi. Uvijek je neki mehanički trenutak koji može ukazivati \u200b\u200bna to da ste već u nekoj osobi i ne vidite osobu, vidite robota ili višesmjerni automobil koji je dužan obaviti oba i po mogućnosti, sa osmijehom, Po mogućnosti zabavno i u bilo koje doba dana.

Na osnovu izražene logike možete postaviti sljedeća dva pitanja:

1. Kako biti kad ste osjetili tešku ruku potraživanja na grlu?
2. Kako se zaustavljate ako odjednom shvatite da generirate zahtjev?

Krenimo sa sobom. Da biste se zaustavili kada počnete izražavati tvrdnju, vrlo je važno da se ponašaju svjesno, shvaćajući, Šta kažete i kako kažete. Ako je vaša intonacija počela biti agresivna, ili kažnjavanje, ako ste počeli koristiti riječi "potreba", "treba", "uvrijediti", onda ako želite širiti osobu u pahuljici i prahu, to Boli ga, morate sebi postaviti pitanje "Želim da nastavim dalje ili želim prestati?" Da bi se zaustavilo, dovoljno je napraviti zamišljeni izgled, da se udišem i zaustavimo.

Ako ste žena igranje da kažete "Oh, nešto mi je otišlo, šta mi je bilo ugodno", a ako muškarac, možeš reći: "Izvini, šta sam hodao, nešto mi ne odgovara i trebam razmišljati to. " Ovo je primjer, kako se zaustaviti.

Prvo je shvatiti, drugi je uzeti i zaustaviti. U ovom slučaju možete koristiti obrazac, izgovaranje svojih osjećaja i radnji. Mislim da će vas ljudi razumjeti, osim toga, mogu naučiti od vas, vidjet će da je lijepo i stvarno vrijedno. I iskreno je i pažljivo, pogotovo ako ste u kontaktu, u procesu procesa koji možete prestati. U pravilu se ljudi ne mogu zaustaviti, a više vole završiti do kraja, samo da ne izgube lice, samo da ne izgledaju slabo.

Kritika, potraživanja i nezadovoljstvo

Stranice:
|sve|
| 01 | 02 | 03 | 04 | 05 |
| 06 |

Uklonite prvu prijavu u oči, a onda ćete vidjeti kako ukloniti oka svog brata.

Evanđelje iz Mateja

Kritika je procjena i identifikacija nedostataka bilo čega, ovo je negativna prosudba nekoga. Kritika je jedan od derivata od ponosa.

Ljudi koji neprestano kritiziraju nekoga ili rugaju, žele da drugi odgovaraju svojim idejama o svijetu i moralu, o životu. Misle da je njihovo mišljenje pravo. Ali grešu se. Takvi ljudi samo zaboravljaju ili ne znaju da žive samo u svom svijetu. I njihove kritične misli, oni izražavaju neslaganje sa svijetom druge osobe. Na tankom podsvijednom ili energetskom nivou napadaju druge ljude, a samim tim i druge svjetove.

Potraživanja se mogu podnijeti svima: Blizu vlade, njihovoj prošlosti, za sudbinu, Bogu. Ove misli pokreću program za uništavanje onoga što su režirani. U skladu s tim, u vašem podsvijesti pokrenut je program odgovora samouništavanja.

Ali recite mi ko im je dao takvo pravo da interveniraju u tuđim životom, u tuđem svijetu?

Nedostaje, tvrdnje o okolnom svijetu može dovesti do ozbiljnih bolesti.

Poznato je da oni koji imaju tendenciju kritikama često boli zglobove i grlo. Reumatizam je bolest ljudi koji stalno izražavaju zahtjeve i nezadovoljstvo, kritiziraju sebe i druge. To je činjenica da su takvi ljudi prilagođeni, čvrsti u svojim prosudbima i ne prihvataju tuđe mišljenje. Osjećaj vlastite važnosti napunjeni su neverovatnim veličinama.

Na recepciji moj čovjek sjedi sa vrlo ozbiljnom bolešću. U toku našeg razgovora, više puta ruši vladu, zakone. U njegovim riječima i glasom - iritacijom, ljutnjom i ljutnjom. A uzrok njegove bolesti su iste emocije.

Ovako se ljudi brane penom na ušću svojih bijednih modela svijeta, kritiziraju i psovati sve. Dakle, oni stvaraju bolesti, probleme u životu, ali mnogi čak i u sutku smrti ne žele napustiti svoje dugogodišnje principe. U nekom drugom primijećeno je oko, a u njihovom ... mogu li nešto promijeniti uz pomoć pritužbi i nezadovoljstva? "Uklonite prvo zapisnik iz vašeg oka, a onda ćete vidjeti kako ukloniti oko vašeg brata."

Kritika, poput svakog drugog ponašanja, ima svoje pozitivne namjere. Kad kritikujemo nekoj osobu, želimo da bude bolje promijeniti njegovo ponašanje. Kad kritiziramo stanje, onda želimo da bude savršeno. Naše namere su prelepe.

Namjere su dobre, ali postoje li načina da ih implementirate?

Prvo, živite u svom jedinstvenom svijetu, ali i svijet druge osobe također je jedinstven. Pokušavajući promijeniti drugu osobu, bukvalno ga napadate u informacijskom i energetskom nivou. Izražavajući svoje nezadovoljstvo svojim ponašanjem, napali ste ga. Zapravo, vaša agresija u kojoj uništavate druge svjetove na energetskom nivou. I agresija izaziva agresiju odgovora.

Razmotrite primjer. Ako vam nešto ne odgovara drugoj osobi (na primjer, ponašanje supruge / muža), onda nastojite promijeniti situaciju. Izrazite svoje neslaganje i nezadovoljstvo, kritikujte, odnosno pokušavajući utjecati na ovu osobu. Na podsvijesti razinu se rađa agresija. Napad počinje, napad. Druga osoba je prisiljena da se brani - pojavljuju agresiju odgovora.

Žena čiji suprug piju, bez njegovog znanja, miješaju se u piću ili napitkom hranom. Istovremeno niko ne rastavlja uzroke alkoholizma. Štaviše, sama žena ne želi preuzeti odgovornost za svoj život, odnosno ona ne želi shvatiti kako je njegovo ponašanje privuklo takvog čovjeka u njegovom životu. Stoga se izvrši Frank nasilje nad svijetom druge osobe. A onda se pita zašto je njen suprug tuče.

Još jedan primer. Djevojka se zaljubljuje u muškarca. Dolazi do bake, a ona joj daje zaplet "ljubavi" ili "njegovana biljka" koja je usavršavanje voljenog. Čita zavjeru nekoliko puta, čini druge vještice i "dobiva" voljeni čoveka. Ali vrijeme prolazi, a život postaje nepodnošljiv s njim. A onda ova djevojka ne može uspostaviti lični život. I sve zato što je u početku ta žena učinila nasilje nad svetom druge osobe, što znači ništa dobro neće dobiti. Sve su sve stvari tako očigledne da sam iznenađen koliko tako daleko koriste ljubavne čarolije, usklađivanje, oštećenja. Uostalom, prije ili kasnije vraća se u bolesti, nesreće, patnju.

Drugo, mi sami stvaramo svoj svijet i samim tim privlačimo određene ljude i situacije u naše živote. Šta imamo pravo kritizirati druge? Ako se ne sviđate nešto u drugoj, onda pogledajte u sebe - imate ponašanje. Uostalom, ovo privlači tako. Vanjska situacija je odraz naših vjerovanja, naših misli. Stoga, izražavanje neslaganja s nekim, idete protiv sebe.

Ako želite promijeniti drugu osobu bez promjene sebe, tada nećete raditi. Ne želite da promenite komšiju. Ali ako niste zadovoljni nečim u njemu, onda potražite razlog.

Sve je vrlo jednostavno. Izražavajući nezadovoljstvo vanjskim svijetom (i svijetom oko nas je vaš svijet), izražavate nezadovoljstvo o sebi. Vodeća agresija na svijetu oko nas, šaljete agresiju na sebe, na taj način pokrećete mehanizam samouništavanja.

Ako želite promijeniti drugu osobu, započnite sa sobom.

Promijenite svoje ponašanje, a onda će ta osoba biti prisiljena da reagira na vas na novi način. Ako želite državu ili svijet u kojem živite, budite savršeni, prestanite ih kritizirati i izraziti nezadovoljstvo. Dok razumijete, to neće dovesti do nečeg dobrog, već naprotiv. Ako nekoga kritikujete, ne čekajte ništa dobro od njega.

I u ovom slučaju, počnite i sa sobom. Stvorite prostor ljubavi, harmonije oko sebe. Promjenom vašeg svijeta, vaše lične male države, vlastiti sistem razmišljanja, pozitivno ćete doprinijeti općem modelu, u cijelom svemiru. Uostalom, vi ste dio cjeline.

Kako se riješiti takvog devastiranog ponašanja?

Preuzmi odgovornost! Vaš je svijet u vašim rukama. Glupo je i beskorisno, pa čak i opasno optužuje i nekoga prezira. Započnite sa sobom. Promijenite svoje misli i svoje ponašanje - i svijet će se promijeniti. Nove misli će stvoriti nove situacije.

Naučite da uzimate! Uzmi druge ljude, druge svjetove, sisteme, modele. Budite fleksibilni u svom razmišljanju i ponašanju. Razmislite o svim gledišta. Napokon, ne samo vaš svijet jedinstven, već i svijet druge osobe jedinstven je i. Svi idu na jedan cilj. Samo svi imaju svoj put.

Poštujte druge! Dakle, svijet je dogovoren da svaka osoba koja vas upozna u životu donosi neke važne i vrijedne informacije za vas, Otkrivenje. Samo ljudi često zbog svog ponosa ne primijeti ovo. Budite oprezni i osjetljivi! Pokazuje nepoštivanje drugih, ne poštujete sebe.

Naučite da poštujete ljude sa kojima živite i radite; Politički sistem, zakoni i samate u kojem živite.

Zapamtite - svijet druge osobe, njegova osećanja su sveti i nepokolebljivi. Nikada ne pokušavajte da menjate druge ljude. Poštovanje svijeta širom svijeta - garancija vašeg blagostanja!

Naučite da odobravate i pohvalite! Trudit će se primijetiti samo u ljudima samo dobro, pozitivno, korisno. Zapamtite da u svakoj osobi postoje kvalitetne osobine. A ako su vaše misli čiste, onda će vam ljudi pokazati svoje najbolje strane.

Divite se! Divite se ljudima koji okružuju svijet. Sjetite se da ne samo vi ste jedinstveni, već su i drugi ljudi jedinstveni.

S tim u vezi, sjetio sam se razgovora s jednim od pacijenta. Imala je problema sa šefom. Zauvijek ju je kritizirao, izrazio je nezadovoljstvo svojim radom, učitao dodatni rad, pritvorio platu.

Pitao sam je kako joj sada pripada njemu.

Ne mogu ga izdržati ", odgovorila je žena.

I kako ste došli na ovo?

Odmah se počeo loše ponašati se loše, a zatim još gore.

A kad ste prvi put saznali da je "loš"? Pitao sam je. - Možda je bilo pre nego što sam komunicirao s njim?

Pa da. Kad sam prvi put došao na posao, jedan zaposlenik, koji sam poznavao, počeo je da govori o tome koliko grozan šef. I nekako sam joj se nekako vjerovao.

Odnosno, formirali ste mišljenje o njemu čak i prije nego što ste ga vidjeli? Pitao sam je.

Naravno, pacijent se složio. - Želite li reći da sam to ja stvorio njegov negativan stav prema meni?

To je to.

Možda doktor, u pravu ste. Imamo jednog zaposlenog koji se sastoji s njim u odličnim odnosima. Kad smo je pitali kako ona uspjela, odgovorila nam je što voli kao muškarac i vođa. Tada smo joj se smijali, jer je mali, pund i ćelav. Ovo nije moj idealan čovjek.

Ovdje ste i krenite od danas da biste u njemu traže divne kvalitete. Uvjeren sam da ih ima puno njih. Oni su u svakoj osobi. Počnite da ga volite i poštujete. Cijenite to kao lider i čovjeka. Kada komunicirate sa zaposlenima, uvijek ga odobravate i budite sigurni da im pokažite, za koje je to odobravate. Ni u kojem slučaju ne bude istovremeno licemjerni. Govorite sve iz čistog srca.

Mjesec dana kasnije, sreli smo je ponovo. Promjene na radu bile su nevjerojatne: Odlični odnosi sa glavom i osobljem, podižući platu, novi položaj.

"Čini mi se da trebate smršaviti!", "Naučite kuhati!", "Ja samo zarazim vašu seriju!", "Da, bacite ove djevojke!" - Čovek govori. Beskonačne tvrdnje sa satelita života: Kako ih percipirati - da pređete i promenite ili branite pravo na vašu "liniju"? Komentari Naši čitatelji daju psihologu Olga Mshanskaya.

Vrlo često sanjamo da "odgovaramo" odabranom vlastitom idealu ", vjeruje da specijalista vjeruje. - Stoga tražimo osobu da se promijeni i ispunimo naše standarde. Čudno, većina svih raznih žalbi izražava muškarci, a ne žene: za potonje, kod kuće, najčešće ne igraju uloge takve stvari poput izgleda čovjeka ili njegovih interesa ... otkad je žena odabrala Ovaj čovjek, znači da je zadovoljna njom. "Rezultat" predstavljen je drugim razlozima: Čovjek zarađuje malo, ne pomaže u kući, ne oklijevaj, konačno, promjene ... Sličnu stvar je tvrdnje muškaraca u odnosu na žene.

Prema Olgi Mshanskaya, predstavnicima snažnog poda najčešće prije početka života zajedno ili barem bliski odnosi idealiziraju njihove drugove. A zatim postepeno počnu otkriti nedostatke koji se smatraju potrebnim za ispravljanje. O čemu se izjavljuje. Većina "nedostataka" povezana je sa izgledom žene. Čini se da njegova dama srca nije dovoljno, to ne zna da se oblači, previše vulgarno sačinjava ili, naprotiv, premalo koristi kozmetiku, ona nema tu frizuru i tako dalje ...

Može doći do krajnosti ", kaže psiholog. - Postoje muškarci koji sjede za stolom, pokušavaju ograničiti svoju ženu u obroku kako bi se "nije istekla"; Sut za skandal zbog "pogrešne" odjeće ili šminke; mogu poslati svoje izbore na frizer ili manikir-pedikura; Kupite joj donje rublje, što oni sami smatraju "seksi" ... Postoji kategorija muškaraca koja teže kritiziraju život žene.

Dakle, mogu se uvjeriti da treba ustati u šest sati ujutro i otići na jog; Jedenje vegetarijanske hrane, jer su sami vegetarijanci; Pročitajte ozbiljne knjige, ne detektive ili dame romane; sjediti kod kuće sa djetetom, a ne ići na posao; Zaustavite odnose sa djevojkama. Šta učiniti ako čovjek kaže: "Postanite takav koliko želim!" - Neke žene zaista žele da se pretvore u molimo čoveka. Drugi odbijaju to učiniti, što često dovodi do rastave ", kaže Olga Mshanskaya.

Ali ovo su dvije krajnosti. Prije svega, uzmite kritiku na svoju adresu, savjetuje stručnjaka. Razmišljat ćemo kako se temeljno za vas mijenja ili ne. Ako ste shvatili da je čovjek u pravu i stvarno slijedite nešto za promjene u svom životu, jer uzrokuje probleme, to je mjesto slušanja vašeg partnera. Na primjer, sami razumijete da vam je težina "iskopavanje", a ovdje je također rekao ...

Zatim postoji razlog za sjedenje na dijeti ili počnite studirati na simulatore ... bombe čini zahtjev za vaše kuhanje? Zašto stvarno ne učite kuhati - jer to ne radite samo za sebe, već za njega? Ako, na primjer, obožava meso, a on skrati prednosti jedenja sirovog povrća i klijanih žitarica i inzistira na tome da i vi jedete s njim, a zatim mi recite: "Ovo je vaš lični posao - kako i šta jedete.

I ne sviđa mi se. Stoga želite ili ne, sve će ostati na starom. "Zato inzistira na tome da se preuzmete svojim omiljenim radom i postavite kod kuće? Objasnite da je ovaj rad jedan od značenja vašeg života, a bez nje Ne smatrajte sebe punopravnom osobom ... Ne voli vaše djevojke i da li je u krajnjem obliku zahtjeva koje prestanete komunicirati s njima?

Obećaj da ih nećeš pozvati kući, jer ga nervira toliko, ali u principu nema pravo da ga zabrani, nije pravo ... - Jedan od najvažnijih faktora za izgradnju odnosa - sposobnost pregovora, "Kaže psiholog Olga Mshanskaya. - Nitko nema pravo na zahtjev od druge stvari koja će ga učiniti nesrećnim ... Pokušajte razgovarati s partnerom koji ste spremni za promjenu u sebi, ali ono što nije. Ako osoba odbije otići na dijalog, a tvrdnje rastu kao snježna kugla, malo je vjerovatno da možete razgovarati o ljubavi i poštovanju. Stoga je u takvoj situaciji bolje razmišljati o rastavu.