100 načina da smršate 

Teško dijete: šta učiniti s djecom koja ne poslušaju. Teško dijete - šta učiniti za roditelje

Teška djeca vječna su glavobolja roditeljima i učiteljima. 99% mama i tata se na ovaj ili onaj način suočava s dječjom neposlušnošću. I koliko god to izgledalo paradoksalno, u većini slučajeva loše ponašanje djece može se prevladati prije svega temeljnim preispitivanjem reakcija u ponašanju samih roditelja!

Najčešće se roditelji počinju žaliti ljekarima i nastavnicima da je dijete postalo neposlušno, "izmaklo kontroli" i loše se ponašalo, u trenutku kada je ovo dijete "oboreno" već 5-7 godina i već se snašlo sa svojim ludorije i bijesi "peku" svu njihovu rodbinu - i blisku i udaljenu. No, metode odgoja koje pomažu odgoju adekvatnog i poslušnog djeteta, morate početi vježbati mnogo ranije - čim beba napuni godinu dana. Štaviše, ove tehnike u suštini nisu ništa ...

Glavni zakon pedagogije svih vremena i naroda: mala ptica ne kontrolira jato

Možda se većina dječjih psihologa i učitelja širom svijeta, bez obzira na to koje koncepte odgoja zagovaraju, slaže u jednom mišljenju: dijete u porodici uvijek treba zauzeti mjesto podređenog (sljedbenika), a ne podređenog (vođa) .

Glavni zakon pedagogije kaže: mala ptica ne može kontrolirati jato. Drugim riječima: dijete ne može pokoriti (uz pomoć svog plača, histerije i hirova) volju odraslih. Inače, ova očigledna i strašna pretpostavka roditelja i drugih članova domaćinstva može u budućnosti naštetiti cijeloj porodici, nanoseći značajnu štetu psihi samog djeteta.

Međutim, roditelji bi trebali shvatiti da "potčinjavanje volji odraslih" nije nasilje nad ličnošću bebe ili stalno prisiljavanje njegove volje na želje odraslih članova porodice. Ne! Ali dijete mora od malih nogu shvatiti da sve odluke u porodici donose roditelji i da se svaka zabrana mora bespogovorno pridržavati - prvenstveno zato što osigurava sigurnost samog djeteta.

Čim se ovaj porodični zakon okrene naglavačke i djetetov glas postane dominantan u porodici (drugim riječima: odrasli „plešu na melodiju“ malenog) - u ovom trenutku u porodici se pojavljuje zločesto dijete. .

Odakle dolaze teška djeca?

Prije nego naučite kako se nositi s dječjim hirovima i bijesima, vrijedi saznati kako i kada se općenito slatke mrvice pretvaraju u "tešku" nestašnu djecu. Zapravo, ponašanje djeteta u porodici (kao i reakcije u ponašanju mladunca u jatu) prvenstveno i blisko zavise od ponašanja odraslih. Postoji nekoliko tipičnih i najčešćih situacija kada se djeca-"anđeli" pretvaraju u "čudovišta", sjedeći roditeljima na vratu. Djeca postaju ćudljiva, neposlušna i histerična kada:

  • 1 U porodici ne postoje pedagoški principi. Na primjer: roditelj komunicira s djetetom isključivo na osnovu vlastitog raspoloženja - danas je tata ljubazan i smije gledati crtane filmove do ponoći, sutra tata nije u redu i već u 21:00 je odvezao dijete na spavanje.
  • 2 Kada se pedagoški principi odraslih članova porodice dramatično razlikuju. Na primjer: na zahtjev djeteta da gleda crtane filmove nakon 21 sat, tata kaže "nema šanse", a mama daje odobrenje. Važno je da su roditelji (a po mogućnosti i svi ostali članovi domaćinstva) jedinstveni u svojim stavovima.
  • 3 Kada roditelje ili druge ukućane "vode" dječji hirovi i bijesi. Mala djeca svoje ponašanje grade na nivou instinkta i uvjetovanih refleksa, koje odmah uhvate. Ako beba uz pomoć histerije, vike i plača može od odraslih dobiti ono što želi, ona će koristiti ovu tehniku ​​uvijek i sve dok djeluje. I tek kad ga vriskovi i bijesi prestanu voditi do željenog rezultata, dijete će konačno prestati vikati.

Imajte na umu da djeca nikada nisu nevaljala, nemojte vikati, ne plakati niti bacati bijes ispred televizora, namještaja, igračaka ili potpuno nepoznatih osoba. Bez obzira na to koliko je dijete malo, uvijek jasno razlikuje - ko reagira na njegov "koncert", a čije je živce beskorisno "tresti" uz pomoć vrištanja i skandala. Ako "popustite" i prepustite se dječjim hirovima - živjet ćete s njima cijelo vrijeme dok dijete dijeli jedan prostor s vama.

Kako zaustaviti dječje bijese: jedan ili dva!

Većina roditelja vjeruje da je pretvaranje "teškog" nestašnog i histeričnog djeteta u "anđela" slično čudu. No, u stvarnosti ovaj pedagoški "manevar" nije nimalo kompliciran, ali zahtijeva posebne moralne napore, izdržljivost i volju roditelja. I vrijedi! Štoviše, što prije počnete vježbati ovu tehniku, vaše će dijete odrasti mirnije i poslušnije. Dakle:

Stara shema (to je ono što većina roditelja obično radi): čim je vaša beba rasplakala i vrištala, lupajući nogama i udarajući glavom o pod - "doleteli ste" do njega i bili ste spremni na sve da ga smirite. Uključujući - pristali su mu ispuniti želju. Jednom riječju, ponašali ste se po principu "sve ću učiniti, sve dok dijete ne plače ...".

Nova shema (ovo bi trebali učiniti oni koji žele "prevaspitati" nestašno dijete): čim je beba počela vrištati i "praviti probleme", mirno mu se nasmiješite i napustite sobu. Ali dijete mora znati da ga i dalje čujete. I dok on viče, vi mu se ne vraćate u vidno polje. Ali čim (čak i na sekundu!) Dete prestane da viče i plače, vi mu se ponovo vraćate sa osmehom, pokazujući svu svoju roditeljsku nežnost i ljubav. Vidjevši vas, beba će ponovo početi vikati - samo opet mirno izađite iz sobe. I opet mu se vratite sa zagrljajima, osmijehom i svim vašim roditeljskim obožavanjem upravo u trenutku kada prestane ponovo vikati.

Međutim, osjetite razliku: jedno je ako je beba udarila, nešto ga boli, povrijedila ga je druga djeca ili ga je uplašio komšijski pas ... U ovom slučaju, njegovo plakanje i vrištanje potpuno je normalno i razumljivo - bebi je potrebna vaša podrška i zaštita. No, žurba da se utješi, zagrli i poljubi dijete koje je upravo izazvalo bijes, koje je hirovito i pokušava sa suzama i vriskom dobiti ono što želi, potpuno je druga stvar.
U ovom slučaju roditelji moraju biti odlučni i ne popuštati pred "provokacijama".

Tako će prije ili malo kasnije dijete "shvatiti" (na nivou refleksa): kada je histerično, ostaje samo, ne sluša se i ne sluša ga. Ali čim prestane vikati i "skandalizirati" - opet mu se vraćaju, vole ga i spremni su ga saslušati.

Poznati popularni dječji ljekar, dr. EO Komarovsky: „U pravilu, potrebno je 2-3 dana da dijete formira uporni refleks„ Kad vičem, niko me ne treba, a kad šutim, svi me vole ”. Ako roditelji izdrže ovaj put, dobit će poslušnu bebu, ako ne, i dalje će se suočavati s dječjim izljevima, hirovima i neposlušnošću. "

Čarobna riječ "Ne": kome su potrebne zabrane i zašto

Roditeljstvo nije moguće bez zabrana. Ponašanje djeteta u većoj mjeri ovisi o tome koliko pravilno koristite zabranjene riječi (poput "ne", "ne" itd.). Takozvana "teška" djeca najčešće se nalaze u obiteljima u kojima odrasli izriču zabrane "ne, ne možete" ni prečesto (s razlogom ili bez razloga), ili ih uopće ne izgovaraju - odnosno dijete odrasta u režimu potpune permisivnosti.

U međuvremenu, roditelji bi trebali pravilno i što pažljivije koristiti zabrane pri odgoju djece. Prije svega, jer od toga često ovisi sigurnost samog djeteta i njegovog okruženja.

Sigurnost djeteta ovisi prije svega o tome koliko adekvatno (i stoga - brzo i sistemski) dijete reagira na zabranu. Ako se beba kotrlja na skuteru, zanesena procesom, i odmah se zaustavi ispred niza automobila, jasno i poslušno reagirajući na majčin plač "Stop, ne dalje!" - spasiće mu život. A ako dijete nije naviklo "ironično" reagirati na zabrane, nećete ga moći spasiti od nesreće: bez reagiranja na "ne", ono će se rukama popeti u vatru, iskočiti na kolnik, prevrnuti lonac ključale vode na sebe itd.

U izvesnom smislu, zabranjena reč "Ne" ima zaštitno svojstvo za bebu. Vaš roditeljski zadatak je naučiti dijete da trenutačno reagira na signal i poslušno ga slijedi.

Upravo zato što zabrane igraju tako važnu ulogu u odgoju poslušne djece, roditelji bi ih trebali znati pravilno koristiti. Postoji nekoliko pravila koja će im u tome pomoći:

  • 1 Riječ "ne" potrebno je koristiti rijetko i samo poslovno (najčešće - ili ako se zabrana tiče sigurnosti samog djeteta i drugih ljudi, ili da biste se pridržavali općeprihvaćene društvene norme - morate ne bacajte smeće nigdje, ne smijete prozivati ​​imena i tući se itd. NS.)
  • 2 Dijete mora jasno shvatiti da, ako mu je nešto zabranjeno, ta zabrana uvijek vrijedi. Na primjer: ako dijete ima ozbiljnu alergiju na mliječne proteine ​​i nije mu dozvoljen sladoled, čak i ako iz škole donese 15 "petica" odjednom, sladoled ipak neće biti dozvoljen.
  • 3 O zabranama poput "ne" ili "ne" nikada se ne raspravlja. Naravno, roditelji trebaju djetetu na što detaljniji i razumljiviji način objasniti zašto mu zabranjuju ovo ili ono, ali sama činjenica zabrane nikada ne smije postati predmet rasprave.
  • 4 Neprihvatljivo je da se stavovi roditelja po pitanju bilo kakve zabrane razlikuju. Na primjer, tata je rekao "ne", a mama je rekla, "u redu, možeš samo jednom";
  • 5 Svako "ne" mora se poštivati ​​svugdje: u Africi će nakon 5 godina biti i "ne". U većoj mjeri ovo pravilo ne vrijedi čak ni za djecu i roditelje, već za udaljeniju rodbinu - bake i djedove, tetke i ujake itd. Često se, uostalom, dogodi takva situacija: na primjer, ne možete jesti slatkiše kod kuće poslije 17 sati (kvari vam zube), ali na bakinom odmoru možete koliko god želite i kad god želite ... Postoji ništa dobro u činjenici da na različitim mjestima vlada dijete na različite načine.

Ako sve drugo ne uspije

U 99% slučajeva lošeg ponašanja kod djece ovaj problem je čisto pedagoški. Čim roditelji počnu pravilno graditi svoj odnos s bebom (naučiti primjereno koristiti zabrane i prestati reagirati na dječji plač i suze), dječji hirovi i bijesi će nestati ...

Doktor E. O. Komarovsky: „Ako se roditelji ponašaju ispravno i nepopustljivo, dosljedno i principijelno, ako drže duh pred dječjim hirovima i bijesima, a njihova volja dovoljna je da ne posustane, tada bilo koji, čak i najmoćniji i najbučniji, dječji bijesi će proći sto posto i doslovno za nekoliko dana. Mama i tata, zapamtite: ako dijete ne postigne svoj cilj uz bijes, jednostavno prestaje vikati. "

Ali ako sve učinite ispravno, ne reagirajte na hirove i bijes, strogo se pridržavajte gore navedenih pravila i niste postigli učinak - a beba i dalje glasno vrišti, zahtijevajući svoje, i nastavlja histerirati - s velikim stupnjem vjerojatnosti takvom djetetu morate pokazati specijaliste (neurolog, psiholog itd.), jer razlog u ovom slučaju možda nije pedagoški, već medicinski.

Najvažniji principi roditeljstva

Tema obrazovanja djece je ogromna, višeslojna, višeslojna i općenito je teško za percepciju običnih ljudi. Godišnje se objavljuje mnoštvo pametnih roditeljskih knjiga, ali baš kao i prije jednog stoljeća, većina se roditelja s vremena na vrijeme suoči s izazovima neposlušnosti svoje djece. A ovim roditeljima, pri rješavanju problema, potrebna je podrška, neki osnovni principi kojih se trebaju voditi. Ovi principi uključuju:

  • 1 Uvijek velikodušno hvalite svoje dijete kada čini ispravnu stvar. Nažalost, većina roditelja "griješi" uzimajući bebina dobra djela zdravo za gotovo, a loša kao neobična. Zapravo, dijete još samo gradi svoje reakcije ponašanja i modele, za njega često ne postoje ocjene "dobro" i "loše", a vodi se procjenom ljudi koji su mu bliski. Pohvalite i nagradite njegovu poslušnost i lijepo ponašanje, a on će sa zadovoljstvom pokušati učiniti što je moguće češće ono što vi odobravate.
  • 2 Ako je beba hirovita i ne ponaša se ispravno - nemojte suditi o djetetu kao o osobi! I prosudite samo njegovo ponašanje u određenom trenutku. Na primjer: recimo da se dječak Petya loše ponaša na igralištu - gura, vrijeđa drugu djecu i uzima im žlice i kante. Odrasli su u iskušenju da prekore Petju: "Ti si loš dečko, ti si zao i pohlepan!" Ovo je primjer osude Petye kao osobe. Ako takva obećanja postanu sistemska, u nekom trenutku Petya će se zaista pretvoriti u lošeg dječaka. Ukori Petju ispravno: „Zašto se tako loše ponašaš? Zašto gurate i povređujete druge? Samo loši momci povređuju druge, ali ti si dobar dečko! A ako se danas ponašate kao loša osoba, morat ću vas kazniti ... ”. Tako će dijete shvatiti da je i sam dobar, voljen je i poštovan, ali njegovo današnje ponašanje je pogrešno ...
  • 3 Uvijek uzmite u obzir dob i razvoj vašeg djeteta.
  • 4 Zahtjevi koje postavljate svom djetetu trebali bi biti razumni.
  • 5 Kazne za nedolično ponašanje trebale bi biti dosljedne u vremenu (ne možete lišiti trogodišnjeg klinca večernjih crtića zbog jutarnjeg pljuvanja kaše-malo dijete neće moći razumjeti vezu između prekršaja i kažnjavanja).
  • 6 Kad kažnjavate dijete, morate biti mirni.

Svaki psiholog će vam potvrditi: svaki sagovornik, uključujući i dijete (bez obzira na to koliko je mali), mnogo vas bolje čuje kada ne vičete, već govorite mirno.

  • 7 Kada razgovarate s djetetom (posebno u situacijama kada ono ne sluša, hirovito je, histerično, a vi ste iritirani i ljuti), uvijek se usredotočite na svoj ton i način govora - želite li da se s vama razgovara na ovaj način ??
  • 8 Uvijek biste trebali biti sigurni da vas dijete razumije.
  • 9 Osobni primjer uvijek funkcionira mnogo bolje nego da vam govori kako učiniti pravu stvar ili ne. Drugim riječima, princip: "Čini kako ja radim" odgaja dijete višestruko efikasnije od principa "Radi kako ja kažem". Budite primjer svojoj djeci, sjetite se toga svjesno ili ne, ali na mnogo načina oni su vaša kopija.
  • 10 Kao roditelj, kao odrasla osoba, uvijek morate biti spremni preispitati svoje odluke. To se posebno odnosi na roditelje djece od 10 godina i starije, kada je dijete već u mogućnosti ući u rasprave, iznositi argumente i argumente itd. On mora shvatiti da je odluka uvijek vaša, ali da ste ga spremni saslušati i pod određenim okolnostima možete promijeniti svoje odluke u korist djeteta.
  • 11 Nastojte djetetu prenijeti kakav će biti rezultat njegovih postupaka (posebno ako učini pogrešnu stvar). Ako beba izbacuje igračke iz krevetića, nemojte ih podizati i beba će brzo naučiti da će uslijed takvog ponašanja izgubiti svoje igračke. Sa starijom djecom i u ozbiljnijim situacijama možete jednostavno reći šta će se dogoditi ako beba učini to i to ...

Odgoj poslušnog i adekvatnog djeteta nije tako teško kao što se na prvi pogled čini. Roditelji trebaju samo analizirati i kontrolirati vlastite reakcije u ponašanju - da budu vrijedan primjer za dijete, a ne da "slijede vodstvo" dječjih bijesa i hirova, voljno razgovaraju s djetetom, smireno mu objašnjavajući jednu ili drugu svoju odluku .

Vjerovatno se svaki roditelj suočio s neposlušnošću vlastite djece. Postoji mnogo razloga za dječje bijese. Teško dijete - šta roditelji trebaju učiniti ...

No, roditelji nemaju pojma kako se nositi sa stalnim hirovima i neposlušnošću vlastite djece. Ali vrijedi napomenuti da postoje razlozi za neposlušnost djeteta. Stoga bi roditelji ipak trebali pogledati ponašanje svoje djece.

Je li potrebno kazniti dijete zbog neposlušnosti ...

Roditelji kažnjavaju vlastitu djecu zbog neposlušnosti. Ali ovo se ne isplati činiti. Dete se zatvara u sebe. Imat će komplekse za cijeli život.

Stoga, prije nego što kaznite bebu, razmislite je li potrebna kazna za dijete. Ne biste trebali birati one kazne koje se odnose na hranu. U suprotnom, u odrasloj dobi dijete će razviti proždrljivost ili anoreksiju.

Psiholozi savjetuju primjenu kazne nakon 3 godine. Klinac već odlično razumije. Zabranjeno je kažnjavanje djece nasiljem. U suprotnom, beba će odrasti ogorčena na život i ljude oko sebe.

Razlozi neposlušnosti kod djece.

Neposlušnost je neraskidivo povezana s razvojem i rastom djeteta. Dijete je zainteresirano za svijet oko sebe i beba se boji propustiti promjene, pa će beba gledati na opasna mjesta. Kada roditelj zabrani, dijete počinje ne slušati i postaje histerično.

U ovom slučaju, roditelji, budite strpljivi, ali ni u kom slučaju ne kažnjavajte bebu. Važno je zabraniti i objasniti uzročno -posljedičnu vezu, zašto se to ne može učiniti.

Dijete će se naviknuti na objašnjenje roditelja i, kao rezultat toga, neće biti hirovito. Klinac će jednostavno naučiti uzročno -posljedičnu vezu.

Teško dijete - šta učiniti za roditelje. Razlozi neposlušnosti dvogodišnje bebe.

2 godine je težak period i za dijete i za roditelje. Dvogodišnjaci su već naučili vještine hodanja i trčanja. Stoga ne možete sustići djecu i ne možete ih uhvatiti.

Roditelji ne bi trebali biti nepristojni prema svom djetetu. Klinac će razumjeti roditelje i ponašat će se još gore. U suprotnom će opscene riječi ući u djetetov rječnik.

Roditeljima je zabranjeno udaranje djece. U pedagogiji ne postoje načini na koje se prihvaća roditeljsko nasilje.

Roditelji, objasnite svojoj djeci uzročnost. Zahvaljujući tome, dijete će razviti ispravnu logiku, kao i zdravo zaključivanje o trenutnoj situaciji.

Objasnite bebi nepoznate predmete. Dijete prvi put vidi neke predmete. Stoga ne zna kako ga koristiti. A tu su i roditeljske zabrane. Zbog toga dijete ima bijes i hirove.

Roditelji trebaju zapamtiti da je dijete od rođenja ličnost u razvoju. Stoga je vrijedno uzeti dječji karakter i individualne karakteristike.

Psiholozi vjeruju da je neposlušnost izraz vlastitog mišljenja.

Zašto sedmogodišnje dijete ima neposlušnost ...

Sedma godina je prijelazna dob u djetinjstvu. Sa sedam godina svako dijete ide u školu. U društvu se pojavljuju nove uloge. Obaveze padaju na dijete. Dijete uči nove stvari. Stoga dijete razvija česte neposlušnosti.

Detetu je teško da se navikne na rano buđenje. Pomozite vlastitom djetetu. Morate se brinuti o djetetu, razgovarati o školskim problemima, razgovarati o interesima i hobijima. Nemojte misliti da je "beba" već odrasla osoba. Sa sedam godina, djeci je potrebna roditeljska briga i ljubav.

Provedite što više vremena sa svojim djetetom. Roditelji jednostavno moraju napraviti dnevni plan za dijete. Tako će se vaše dijete lakše naviknuti na školsku rutinu.

Učenik prvog razreda često ne želi raditi domaći pa je hirovit i ne sluša mamu i tatu. U tom slučaju analizirajte dnevni raspored. Ponekad se dijete zaista umori i stoga ne želi raditi domaći.

Vrijedi uzeti u obzir da odmah nakon škole ne tjerajte dijete da ne radi domaće zadatke. U školi dijete sjedi svaki dan, pažljivo sluša i uči novo gradivo.

Nervni sistem djece je prenapregnut, pa dijete nakon škole odbija raditi domaće zadatke.

Uobičajeno je kriviti neposlušnu djecu, a još više djecu koja su se "otela kontroli". Oni traže zlobu, opake gene itd. Zapravo, broj „teške“ djece obično nije „najgori“, već posebno osjetljiv i ranjiv. Oni "silaze s tračnica" pod utjecajem životnih pritisaka i poteškoća, reagirajući na njih mnogo ranije i jače od djece koja su otpornija.

Otuda slijedi da “Teškom” djetetu potrebna je samo pomoć - ni u kom slučaju kritika ili kazna.

Razloge za stalnu neposlušnost djeteta treba tražiti u dubinama njegove psihe. Čini se na površini da "jednostavno ne posluša", "jednostavno ne želi razumjeti", ali u stvari je razlog drugačiji. I u pravilu je emocionalno, a ne racionalno. Štaviše, ne prepoznaju ga ni odrasla osoba ni samo dete.

Psiholozi su identificirali četiri glavna uzroka ozbiljnih poremećaja u ponašanju djece.

Prvi je borba za pažnju. Ako dijete ne dobije potrebnu količinu pažnje, koja mu je toliko potrebna za normalan razvoj i emocionalno blagostanje, tada pronalazi način da to dobije - neposlušnost. Odrasli iznose komentare. To ne znači da je ovo jako ugodno, ali pažnja se i dalje privlači. Bolje nego ništa.

Drugi razlog - borba za samopotvrđivanje protiv prekomernog roditeljskog autoriteta i starateljstva. Čuveni zahtjev „ja sam“ za dvogodišnje dijete opstaje tokom cijelog djetinjstva, posebno kod adolescenata. Djeca su vrlo osjetljiva na kršenje ove želje. No, postaje im posebno teško u komunikaciji s njima, uglavnom u obliku uputa, primjedbi i strahova. Odrasli vjeruju da na taj način djeci usadaju prave navike, uče ih redu, sprječavaju greške i općenito ih obrazuju.

To je neophodno, ali cijelo je pitanje KAKO to učiniti. Ako su komentari i savjeti prečesti, naredbe i kritike preoštre, a strahovi previše pretjerani, tada se dijete počinje buniti. Učitelj se suočava sa tvrdoglavošću, samovoljom, postupcima uprkos. Smisao takvog ponašanja za dijete je braniti pravo odlučivanja o svojim poslovima i općenito pokazati da je osoba. I nije važno što njegova odluka ponekad nije baš uspješna, čak i pogrešna. Ali to je svoje, i to je najvažnije!

Treći razlog je želja za osvetom. Djecu često vrijeđaju odrasli. Razlozi mogu biti vrlo različiti: učitelj je pažljiviji prema odličnim učenicima, roditelji su pažljiviji prema mlađima, razvod roditelja, dijete je izopćeno iz porodice (stavljeno u bolnicu, poslano baki) , roditelji se stalno svađaju, učitelj stalno iznosi nepravedne primjedbe itd.

Postoji mnogo izoliranih razloga za uvredu: neispunjeno obećanje, oštra primjedba, nepravedna kazna.

I opet, u dubini njegove duše, dijete doživljava, pa čak i pati, ali na površini postoje svi isti protesti, neposlušnost i akademski neuspjeh. Značenje “lošeg” ponašanja u ovom slučaju može se izraziti na sljedeći način: “Loše ste me učinili - neka i vama bude loše. "

Konačno, četvrti razlog je gubitak vere u sopstveni uspeh. Može se dogoditi da dijete doživi svoju nesreću u jednom području svog života, a njegovi neuspjesi nastaju u potpuno drugom. Na primjer, dječak možda nema odnos u učionici, a rezultat će biti zanemarene studije; u suprotnom, neuspjesi u školi mogu dovesti do prkosnog ponašanja kod kuće, itd.

Do ovog "istiskivanja nesreće" dolazi zbog niskog samopoštovanja djeteta. Nagomilavši gorko iskustvo neuspjeha i kritika, on općenito gubi povjerenje u sebe. Dolazi do zaključka: "Nema što pokušati, ipak ništa neće uspjeti." To mu je u duši, a svojim vanjskim ponašanjem pokazuje: "Nije me briga", "I neka bude loše", "I bit ću loš!" Vidi Formiranje adekvatnog samopoštovanja kod djeteta.

Složite se da su težnje teške djece prilično pozitivne i prirodne i izražavaju prirodnu potrebu za toplinom i pažnjom, potrebu za priznanjem i poštovanjem njegove ličnosti, osjećaj za pravdu, želju za uspjehom. Nevolja sa "teškom" djecom je u tome što, prvo, oni pate zbog neuspjeha u podmirivanju ovih potreba i, kao drugo, od pokušaja da se ovaj nedostatak popuni na načine koji ništa ne ispunjavaju.

Zašto su tako "nerazumni"? Jer ne znam kako to učiniti drugačije! Stoga svako ozbiljno kršenje djetetovog ponašanja jeste signal za pomoć. Svojim ponašanjem govori nam: „Osećam se loše! Pomozi mi!"

Zadatak razumijevanja razloga, na prvi pogled, nije lak. Uostalom, različiti se razlozi na vanjski način manifestiraju na isti način. Na primjer, loši akademski uspjesi mogu biti povezani sa željom da se privuče pažnja, i sa nespremnošću da se povinuje tuđoj volji, i s pokušajima da se "oduže" roditeljima, i sa gubitkom vjere u sebe. Ipak, prilično je lako identificirati pravi uzrok lošeg ponašanja, iako se metoda može činiti prilično čudnom - morate obratiti pažnju na svoja osećanja.

Pogledajte, zabilježite kakvu emocionalnu reakciju imate kad više puta ne poslušate dijete. Ova reakcija je različita iz različitih razloga. Evo jedne nevjerovatne činjenice iskustva odraslih su svojevrsno ogledalo latentnog emocionalnog problema djeteta.

Ako se dijete bori za Pažnja, svako malo dosadni svojim ludorijama, onda imamo iritacija.

Ako je pozadina sukob će vaspitač, onda ovaj drugi ima ljutnja.

Ako je skriveni razlog osveta, tada imamo recipročan osjećaj - ogorčenost.

Konačno, kada dijete duboko doživi svoje loše zdravlje mi smo na milost i nemilost osećanja beznađe, a ponekad i očaj.

Kao što vidimo, osjećaji su različiti i sasvim je moguće razumjeti koji je prikladan za određeni slučaj. Šta dalje?

Prvi i opći odgovor na ovo je sljedeći - pokušajte ne reagirati na uobičajen način, odnosno kako dijete već očekuje od vas.Činjenica je da se u takvim slučajevima stvara začarani krug. Što je odrasla osoba nezadovoljnija, to dijete postaje sve uvjerenije da su njegovi napori postigli cilj i obnavlja ih s novom snagom. To znači da je naš zadatak prestati reagirati na isti način i time prekinuti začarani krug.

Naravno, to nije lako učiniti. Emocije se ne mogu naručiti, uključuju se gotovo automatski, posebno kada su sukobi stari, "s iskustvom". A ipak možete promijeniti prirodu komunikacije! Možete zaustaviti, ako ne emociju, onda barem sve što slijedi: primjedbe i kaznene radnje. Ako u sljedećem trenutku uspijete shvatiti što ste točno osjećali, tada neće biti teško odgonetnuti djetetov problem: s čime, protiv čega ili s onim što se „borilo“. I nakon toga je mnogo lakše preći s pozicije utjecaja, korekcije na poziciju pomoći, interakcije. Pomoć će u svakom slučaju, naravno, biti drugačija.

Ako se vodi bitka za pažnju, morate pronaći način da djetetu pokažete svoju pozitivnu pažnju prema njemu. Najbolje je to učiniti u relativno mirnim trenucima, kada niko nikoga ne nervira i niko nije ljut na nikoga. Na primjer, to mogu biti zajedničke aktivnosti, igre, šetnje, zaslužene pohvale itd. Vrijedi pokušati, pa ćete vidjeti, osjetiti koliko će dijete biti zahvalno. Vidi>

Što se tiče njegovih uobičajenih "ludorija", najbolje ih je zanemariti. Nakon nekog vremena dijete će otkriti da ne rade, a potreba za njima, zahvaljujući vašoj pozitivnoj pažnji, nestat će.

Ne daj Bože da potpuno zanemarite ovo dijete. U tom slučaju će se u svom ponašanju formirati antisocijalna osoba.

Ako je izvor sukoba borba za samopotvrđivanje, onda bi, naprotiv, trebalo smanjiti kontrolu nad poslovima djeteta. Već smo rekli koliko je važno da djeca akumuliraju iskustvo o vlastitim odlukama, pa čak i o neuspjesima. Tokom prijelaznog perioda u vašoj vezi, suzdržite se od postavljanja zahtjeva za koje, prema vašem iskustvu, on neće uspjeti. Naprotiv, ono što se može nazvati "metodom prilagođavanja" uvelike pomaže - ne osporavate odluku do koje je došao, već se s njim slažete oko detalja i uslova njenog provođenja. Ali ponajviše, razumijevanje da su djetetova tvrdoglavost i samovolja samo oblik molitve koja vas nervira pomoći će vam da se riješite nepotrebnog pritiska i diktata: "Dozvolite mi da konačno živim svoj um." Zapamtite da je živjeti tuđi život nezahvalan zadatak. Vidi>

Ako se osjećate povrijeđeno, morate se zapitati: šta je to što vas je dijete povrijedilo? Kakvu bol ima? Šta ste uvrijedili ili stalno njega? Shvativši razlog, moramo, naravno, pokušati ga ukloniti. Vidi>

Najteža situacija je u očajnoj odrasloj osobi i djetetu (tinejdžeru) koje je izgubilo vjeru u svoje sposobnosti. Razumno ponašanje odgajatelja u ovom slučaju je prestati zahtijevati "oslanjajuće se" ponašanje. Vrijedi "vratiti na nulu" svoja očekivanja i tvrdnje. Sigurno je da dijete može učiniti nešto, čak je i vrlo sposobno za nešto. Ali za sada imate sve kako jeste. Pronađite nivo zadataka koji mu je dostupan. Ovo je vaša polazna tačka s koje možete krenuti naprijed. Učinite nešto s njim, on sam ne može izaći iz ćorsokaka. U isto vrijeme, ne smije se dopustiti kritika na njegov račun!

Potražite bilo koji razlog da ga ohrabrite, proslavite svaki, pa i najmanji uspjeh. Pokušajte ga osigurati, spasiti od velikih neuspjeha. Primijetit ćete i osjetiti da će prvi uspjesi inspirirati vaše dijete. Vidi>

Upamtite da je uzaludno čekati da vaši napori da uspostavite mir i disciplinu u porodici ili u učionici dovedu do uspjeha prvog dana. Put je dug i težak, od vas će zahtijevati mnogo strpljenja. Vjerojatno ste primijetili da glavni napor treba usmjeriti na svijest o svojim negativnim emocijama (iritacija, ljutnja, ogorčenost, očaj) i prebaciti ih na konstruktivne radnje. Da, u određenom smislu morat ćete se promijeniti. Ali ovo je jedini način obrazovanja.

I posljednja stvar je vrlo važno znati. U početku, kada prvi put pokušate poboljšati odnos, dijete može pojačati svoje loše ponašanje! Možda neće odmah povjerovati u iskrenost vaših namjera i provjerit će ih. Zato ćemo morati izdržati ovaj ozbiljan test.

Smatra se da teška djeca imaju nepovoljne karakterne osobine koje značajno ometaju njihovu društvenu prilagodbu i razvoj. Nervozna beba također se smatra teškim djetetom, koje karakterizira pretjerana razdražljivost, razdražljivost, loš san, suza i impresivnost. Nervoza podrazumijeva i neuropatiju i neuroze, na nju se također upućuju psihosomatska oboljenja, odnosno bolesti unutrašnjih organa uzrokovane bolnim iskustvima. Međutim, ne postaje svako teško dijete takvo zbog urođene nervoze.

S psihološkog gledišta, nervozno, vrlo teško dijete rođeno je kao takvo, a ne zbog nepravilnog odgoja ili teške životne situacije. Dok teško dijete koje nema problema s nervozom ima veće šanse da postane takvo zbog grešaka u odgoju nego da se rodi kao takvo.

Postoji mnogo oblika nervoze u djetinjstvu, kao i razlozi zašto se ona javlja. Neuropatologe i psihijatre podjednako traže i roditelji s djecom koja imaju nervozu i roditelji djece složenog karaktera. U oba slučaja odgoj djeteta znatno je kompliciran, pa se roditelji ne mogu sami s njima nositi i obratiti se stručnjacima za pomoć.

Problematično dijete: razlozi

Često se dijete već rodi nervozno ili teško. To se događa jer se u oplođenom jajetu nalaze dva genetska koda, uključujući složene genetske linije predaka i informacije o zdravlju ili bolestima roditelja. U samom oplođenom jajetu formiraju se i sposobnosti, sposobnosti, talenti, sklonosti i norma djetetovog razvoja, kao i odstupanja od njega i urođene patologije.

Intrauterini razvoj fetusa može biti uspješan, pa čak i s negativnom genetskom predispozicijom, pozitivno utjecati na formiranje djetetove ličnosti i defektan, zbog čega se inicijalno normalno razvijajući fetus na kraju rađa kao teško dijete. Porođaj također ima utjecaj, jer može biti normalan, a može biti i patološki, odnosno može nastati s raznim komplikacijama koje ostavljaju traga na razvoj novorođenčeta.

Odgoj svakog djeteta zahtijeva zdrav razum od roditelja i individualni pristup, a odgoj vrlo teškog djeteta zahtijeva i stalno rješavanje mnogih specifičnih individualnih problema, kao i posebno znanje.

Lista mogućih razloga zašto se djetetu može teško roditi ili postati teško uključuje:

  • Neadekvatnost fetusa ili reproduktivnih organa žene;
  • Komplicirana trudnoća ili porođaj;
  • Izuzetno visoki zahtjevi koje roditelji postavljaju djetetu;
  • Preoštr odgoj, stalna ograničenja ili zabrane koje proizlaze od roditelja;
  • Emocionalna neravnoteža roditelja ili njihova sklonost ka ovisnostima (alkoholizam, ovisnost o drogama);
  • Nepovoljna porodična atmosfera;
  • Smrt jednog ili oba roditelja;
  • Produžena postporođajna depresija majke.

    • Teško dijete: posljedice

    Teško dijete je smanjenje radne sposobnosti, iscrpljujući umor, loše raspoloženje, neprospavane noći, kao i nervoza i depresija kod roditelja. Često prvorođenče, za koje se ispostavi da je teško dijete, postaje jedino u porodici, jer se roditelji jednostavno plaše pojavljivanja još jedne bebe iste vrste u porodici. Stalni problemi koji se javljaju u razdoblju aktivnog rasta i razvoja takvog djeteta uzrokuju kod roditelja ili tjeskobnu ljubav, ili potpuno odbacivanje, nesvjesnu agresiju i odbacivanje prema njemu. I prvi i drugi pogoršavaju ionako tešku situaciju, pa se beba na kraju pretvara u jako teško dijete.

    U današnje vrijeme teško dijete najčešći je razlog zašto se čak i najtrajniji brakovi raskidaju. To se događa jer njegovo odrastanje postaje izvor stalnih svađa i nesloga u porodici, roditelji često krive jedni druge, pa život u porodici čine nepodnošljivim.

    Bez kvalificirane pomoći i jedinstvenog pristupa odgoju teško dijete već se nalazi u zoni potencijalnog rizika, jer se s vremenom pretvara u teškog tinejdžera, a zatim u neuravnoteženu osobu sklonu delinkvenciji, zloupotrebi alkohola i droga.

    Kako uticati na teško dete?

    Dakle, pojava teškog djeteta u porodici zahtijeva puno truda i strpljenja od roditelja, ispravan pristup odgoju i kvalificiranu pomoć.

    Prvo, uprkos djetetovoj tvrdoglavosti i tvrdoglavosti, roditelji ne bi trebali misliti, a kamoli naglas reći da dijete nije vrijedno njihove ljubavi. Manifestacija očiglednih negativnih emocija ili agresija od strane roditelja naštetit će već teškom djetetu. Vrlo je važno dati djetetu do znanja da ga, unatoč svom nedoličnom ponašanju ili drskom ponašanju, roditelji jako vole.

    Drugo, nemoguće je umanjiti dostojanstvo i ponos djeteta. Stalne kritike roditelja mogu dovesti do otvorenog neprijateljstva, zauzeće odbrambenu poziciju i na sve moguće načine oduprijeti se pokušajima mame ili tate da se slože.

    Treće, manifestacija ljubavi prema teškom djetetu ni na koji način ne znači da je takvom djetetu sve dozvoljeno. Roditelji bi trebali jasno razlikovati u svijesti djeteta šta je dopušteno činiti, a koje ponašanje nepokolebljivo vodi kažnjavanju i osudi. Vrlo je važno zadržati objektivnost, ne kažnjavati dijete bez razloga i ne vršiti pritisak na njega.

    Postoji mali trik koji može smiriti čak i najtvrdoglavije teško dijete, čija je dob 8-12 godina. Djetetu treba objasniti da će, ako ne posluša, roditelji biti prisiljeni kontrolirati svaki njegov korak i ponašati se prema njemu kao prema petogodišnjaku.

    Često je loše ponašanje djeteta jedini način da izraze svoje brige i tjeskobe, ili to može biti pokušaj prevladavanja stresne situacije koja se dogodila. To se posebno odnosi na djecu koja se nalaze u hraniteljskim porodicama. Teško usvojeno dijete može biti jako teško i nepodnošljivo, štiteći se tako od vanjskog svijeta i pokazujući svoja osjećanja. Smrt roditelja ili dugotrajan život u skloništu veliki je stres za dijete. Siročad se često „povlače u sebe“, ne poštuju nikakva pravila i opiru se bilo kakvoj manifestaciji brige. Takvom djetetu je teško vjerovati novim ljudima i vjerovati da zaista žele brinuti o njemu. Za roditelje udomljenog djeteta vrlo je važno da redovno pokazuju osjetljivost, taktičnost, brigu i nježnost, samo će se na taj način led postepeno probiti i dijete će naučiti vjerovati svijetu oko sebe.

    Biti roditelj teškog djeteta nije lak zadatak, ali često razlozi za nenormalno ponašanje takve djece leže u samim roditeljima. Vrlo je važno razumjeti zašto se dijete ponaša na ovaj ili onaj način, ne očajavati i, prije svega, vidjeti u svom djetetu saveznika, a ne neprijatelja.

    Teško dete- nije urođena mana ličnosti, već rezultat nepravilnog odgoja. Drugim riječima, za to su odgovorni odrasli koji su svojim nepromišljenim postupcima formirali antisocijalno ponašanje kod djece.

    Kakvu djecu nazivaju „teškom“?

  • oni koji imaju poteškoća u komunikaciji s vršnjacima i odraslima
    • djeca s neprikladnim izrazima emocija: previše nasilna ili, naprotiv, previše apatična
    • slabe volje, sa nedostacima voljnih kvaliteta, nedisciplinovan itd.
    • sa kašnjenjem u mentalnom i mentalnom razvoju

      • Naravno, uobičajeni pristup koji se primjenjuje na djecu bez problema u ponašanju ovdje neće funkcionirati: teško dete zahtijeva posebnu pažnju i razumijevanje odraslih. Za učinkovitu interakciju s njim potreban vam je dobar kontakt i svijest o njegovim potrebama.

      Kako se razvija težak karakter kod djeteta?

      Psiholozi su odavno primijetili da "teška djeca" u ranom djetinjstvu nisu primila ono glavno - iskrenu ljubav i pažnju odraslih. Čak i oni od njih koji su rođeni i odrasli u spoljašnjim prosperitetnim porodicama, bili su dobro obučeni i nahranjeni, imali su skupe igračke, nisu imali komunikaciju sa roditeljima, odrasli su grubo, impulsivno, grubo, svadljivo, nepovjerljivo prema drugima.

      U adolescenciji djeca ove "kategorije" češće od drugih bježe od kuće, pridružuju se "lošim kompanijama" i prijavljuju se u dječju sobu policije. Nakon nekog vremena, povratak u normalan sistem vrijednosti za neke od njih postaje gotovo nemoguć.

      Često je polazište u nastanku poteškoća u karakteru djeteta izdaja ili smrt voljene osobe. Pričali su mi priču o tome kako je, nakon smrti svog voljenog djeda, 12-godišnji dječak ne samo izgubio kosu na glavi zbog nervoznih razloga, već je postao nepodnošljivo drzak, brzo je pokvario odnose s prijateljima i učiteljima, i počeo lošije učiti. Ispostavilo se da se u ovom teškom periodu za sebe našao sam sa svojom tugom, jer mu je majka sređivala lični život nakon razvoda od dječakovog oca.

      Stoga je težak karakter rezultat neispunjenih potreba djeteta. Odraslima je jako važno da osjete šta njihova beba želi. Djeca od najranije dobi zahtijevaju različite nivoe pažnje, količinu vremena provedenog s roditeljima. Čak i u zajedničkoj porodici jedno dijete može satima sjediti u areni zabavljajući se igračkama, a drugo neće sjediti 15 minuta jer mu je za ugodan stav potrebna majka pored njega. Izjednačavajući potrebe drugog s potrebama prve bebe, roditelji već griješe: dijete kojem je potrebno više pažnje počet će stvarati stabilan osjećaj beskorisnosti. Nakon toga pojavit će se ogorčenost, iritacija i druge "poteškoće" karaktera.

      Kako komunicirati sa posebnim djetetom?

      Teška ili bolje nazvati ih posebnom, djeci je potreban kreativniji pristup: nije tako lako pronaći ključ do svog srca. Stručnjaci savjetuju:

    • Ne razgovarajte s djetetom urednim tonom jer će ono svaku instrukciju doživjeti kao pritisak. Pokušajte razgovarati s njim i navesti ga da sam donese ispravnu odluku.
    • Zapamtite da posebnoj djeci, kao nikome drugome, trebaju pozitivne emocije. Šta vam se sviđa u karakteru djeteta? Iskoristite njegove snage ličnosti da ga češće hvalite i ohrabrujete. Ne fokusirajte se na negativne kvalitete. Ohrabrite vas da pokažete svoje najbolje karakterne osobine. Ponašanje će se uskoro početi mijenjati na bolje.
    • Ostanite mirni i ljubazni, ne frustrirajte se i nemojte biti previše strogi. Dijete se neće odmah obnoviti, mnoge će mu radnje biti otežane, barem u početku. Budi strpljiv
    • Vremenom, mnoga posebna djeca razvijaju kompleks: u dječjem kolektivu najčešće se proglašavaju krivcima nesreća, čak i ako nisu poticatelji. Ne nastavljajte ovu zlobnu praksu: pokažite svom djetetu da vjerujete u njega.
    • Izbjegavajte tjelesne kazne: Budite mudri i fleksibilni
    • Nemojte prijetiti djetetu: ovo će samo povećati sukob. Razgovaranjem s njim tonom zabrana i prijetnji izazvat ćete njegovu neposlušnost. Pokušajte pregovarati
    • Liječite ne samo djetetov bijes, već i pokušajte razumjeti njegove razloge kako biste mu pomogli da se nosi s negativnim emocijama u budućnosti.

      • A stručnjaci također naglašavaju da je potrebno čak i mentalno prestati koristiti riječi "loše", "teško", "tvrdoglavo" u odnosu na dijete i promijeniti ih u "posebno", "tvrdoglavo", "nezavisno". Problem mnogih roditelja su njihovi stereotipi i ograničenja. Ako stvari promatrate iz šire perspektive, bit će mnogo više načina za rješavanje pitanja odgoja.

      Kako komunicirati i raditi s teškom djecom?

      Mnogi adolescenti u razdobljima pobune i mladenačkog maksimalizma nazivaju se teškom djecom. Ovaj izraz nije sasvim točan, jer tinejdžeri često imaju tako teško ponašanje privremene prirode, sve se objašnjava neredom hormona koji prisiljavaju mlade ljude da vrlo oštro reagiraju na okolnu stvarnost. Međutim, ako obitelj ima teško dijete, to se očituje mnogo ranije. Problemi s odgojem takve djece postaju hitni u vrlo ranoj dobi. Kako živjeti s teškim djetetom, a da pritom ne povrijedite nečiju psihu?

      Prvo, definirajmo terminologiju. Mališani i starija djeca, čija je ličnost, prema stručnjacima, potrebna korekcija, u psihologiji se nazivaju teškom djecom. Ovo nikako nije dijagnoza ili presuda. Takvu definiciju treba smatrati osobinom ličnosti, posebno jer manifestacije "poteškoća" mogu biti vrlo različite. Kod neke djece to se pretvara u pretjeranu anksioznost i agresivnost. Drugi razvijaju strategiju neposlušnosti, uprkos roditeljima. U drugima se čak može izraziti destruktivnim ponašanjem, a često i potpuno nesvjesno.

      Razlog za ovu crtu ličnosti djeteta leži, nažalost, u samoj porodici u kojoj odrasta. Zato se ljudi iz sirotišta često nazivaju teškom djecom. Uostalom, okruženje u kojem odrastaju doprinosi nepravilnom formiranju psihe, navika i ponašanja. Međutim, ponekad takvo dijete može odrasti u potpunoj, naizgled prosperitetnoj porodici. Razlog zašto djeca postaju „teška“ je mikroklima. Možda porodica prakticira svađe između roditelja, napad, napetu atmosferu. Ili, možda, želje i potrebe djeteta iz nekog razloga nisu čuli njegov otac i majka.

      Tada je "teško" ponašanje način da se privuče pažnja. I vrlo mali postotak djece smatra se takvom zbog urođenih ili stečenih problema s nervnim sistemom. Međutim, čak i s takvom osobinom ličnosti, beba može odrasti kao razvijena i integrirana osoba u društvo.

      Kakav je posao roditelja sa teškom djecom?

      Prvo, ako želite promijeniti status quo, počnite s pronalaženjem uzroka i njegovim otklanjanjem ili ga barem ublažite. Čim dijete prestane biti pod stalnim utjecajem pritiska zbog sukoba u porodici, ono će moći preispitati svoje ponašanje i samostalno naučiti ispravno se ponašati. Drugo, nemojte grditi djecu. Ne činite previše inhibicija. Pogodna strategija za dijete je plodonosna ako je sve unutar razumnog. Odnosno, radnje koje svjesno ugrožavaju život i zdravlje djeteta trebaju biti ograničene.

      Međutim, ne jednostavna zabrana, već detaljno i mirno objašnjenje zašto to ne treba učiniti. I ostavite neposlušnost i hirove kakve jesu. U početku će se dijete iznenaditi ovom dozvolom da učini sve. A onda, kad se navikne na činjenicu da nije ograničen zabranama, prvo će nestati one radnje koje se izvode uprkos roditeljskim zahtjevima, a drugo, bit će moguće preći na drugi korak obrazovanja.

      Drugi korak je komunikacija sa teškom djecom. Odnosno, morate razgovarati sa bilo kojim djetetom. Teška djeca zahtijevaju mnogo više komunikacije. Moraju izgovoriti svaku situaciju u kojoj su se ponašali nekorektno. U isto vrijeme, morate razgovarati o tome na takav način da ne skliznete u optuživanje bebe za ono što je učinila. Moramo razgovarati o posljedicama njegovog čina i o njegovom negativnom uticaju na svijet oko njega. Tada će dijete moći shvatiti da su njegovi postupci nekome ili nečemu nanijeli bol, nevolje i neugodnosti, ali kompleks krivnje neće funkcionirati. Pa, najvažnija stvar koja je potrebna u rješavanju teške djece je strpljenje i bezgranična ljubav roditelja.

      Teški tinejdžer: izgradnja odnosa

      Svi roditelji kažu da nisu. Pitam se gdje su, u tom slučaju, otišli jučerašnji teški tinejdžeri, koji su branili svoje "koncepte" života, pobunili se protiv kontrole, organizirali demonstracije, završili u policiji, krali i psovali? Neko je sazreo i zaboravio šta je bio. Neko se sjeća, ali ne želi priznati. Neki su imali manje sreće.

      Ne dolazi na spavanje ili dolazi pijan.

      Može ujutro otići s prijateljicom na nekoliko sati, a vratiti se za tri dana. Sram je, ali nakon mjesec dana sve se ponavlja ...

      Obukla se izazovno i razgovara sa mnom kao da sam joj uništio život ...

      Od nas traži sve najbolje takvim tonom da suprug i ja ponekad pomislimo da nas mrzi, a kupovina spravica može nekako opravdati život s nama ...

      To je nepodnošljivo. Mi radimo sve, a oni ...

      Period puberteta, adolescencije, teške dobi - ovo vrijeme (ranije od 13 godina, sada bliže 11 godina) svi povezuju sa svađama i neugodnim situacijama, pokvarenim odnosima i prvim odnosima, kaznama i zabranjenim zadovoljstvima. S jedne strane, oni oko njih imaju poteškoća s adolescentima. S druge strane, sami adolescenti nemaju ništa manje problema sa svima oko sebe, u rasponu od jednostavnog nesporazuma do odbijanja da slijede „naredbe“ drugih ljudi. Ispostavilo se da apsolutno svi imaju poteškoća u ovom razdoblju i svi žele da se to završi što je prije moguće.

      Zaista, “poteškoće” ponekad znače različite stvari. Za neke porodice ovo je pad akademskog uspjeha, za druge je to teže, do droge ili napuštanja kuće. Svako ima svoj "prag boli", ali uobičajen osjećaj je osjećaj beznađa.

      I svi roditelji kažu da nisu. Pitam se gdje su otišli jučerašnji teški tinejdžeri, koji su slikali za školu, pili alkoholna pića u diskoteci? Ko se, protestirajući ili pridržavajući novonastalog trenda, nije oprao, nije ošišao? Ko je branio njihove "koncepte" života, pobunio se protiv sistema, kontrole, priredio demonstracije, završio u policiji, probao drogu, krao i psovao s trospratnom teško reproduciranom opscenošću?

      Neko je sazreo i zaboravio šta je bio. Netko se sjeća, ali ne želi priznati, shvaćajući koliko je nevolja i briga donio svojoj porodici. Neki su imali manje sreće - platili su svojom slobodom ili čak životom.

      Osobine teških adolescenata svih vremena i naroda iste su i ponavljaju se s koljena na koljeno. Naši teški tinejdžeri, poput nas, poput naših nekada "teških" roditelja:

    • nekontrolisano;
    • tvrdoglav;
    • nepristojan;
    • opasni (za sebe i druge);
    • očajan;
    • su besplatni;
    • svrsishodno;
    • beskrajno verujte u Istinu (Istina se može menjati jednom nedeljno).

      • A ako se znakovi ne mijenjaju s generacijama, tada je sadržaj vrlo različit. Umjesto toga, stupanj i način manifestacije ovih znakova. Mora se priznati da savremeni "teški" tinejdžer nema mnogo zajedničkog sa svojim kolegom iz 90 -ih.

      1. Veća brzina. Brzina života općenito se povećala. "1986. svaki dan smo primali onoliko informacija koliko bi moglo stati u četrdeset novina, sada je to 174 publikacije dnevno", kaže Martin Gilbert, koji proučava to pitanje. I upozorava da je ovo tek početak doba informacija.

      No nisu se samo povećali brzina i količina informacija - povećao se čitav ciklus informacijskog opterećenja osobe. Da biste izbjegli preopterećenje informacija, morate biti u mogućnosti filtrirati, ali to zapravo nitko ne uči. Posljedica toga je da se preopterećenje može pretvoriti u zaglavljivanje na jednoj stvari ili u potpuno zaustavljanje, odnosno odbijanje da se išta opazi.

      2. Zamućene granice. Granice između zemalja, kultura, teorija, „loših“ i „dobrih“ postale su zamagljene. Sve teži integraciji, kombinaciji, kombinaciji. Pogledajte koliko je knjiga, članaka, obuka sada na temu proširenja vlastitih mogućnosti ili granica mogućeg. Sada, za razliku od reguliranih 90 -ih, izbor granica više ne drži mišljenje društva i države. Danas je ovaj izbor individualan za svakoga, a može se napraviti na temelju vlastitih želja, kao i na pogrešnom mišljenju, "lažnom znanju".

      3. Današnja djeca su različita iznutra. Njihovi mentalni i fiziološki procesi odvijaju se većom brzinom, kao da se prilagođavaju protoku ubrzanog života. Deca brže rastu, brže se razvijaju. Sve nauče mnogo ranije i više. Ako je ranije bilo moguće nekako pratiti trenutak kada je bilo moguće početi govoriti o „ovome“, sada djeca počinju pričati o tome prije nego što roditelji steknu ideju o mogućnosti takvog razgovora.

      4. Druge mogućnosti. Savremene tehnologije ne mogu se ni porediti sa 90 -im. Današnji mladi geniji trguju hakovanjem dosijea od nacionalnog značaja iz udobnosti svojih domova. Preuzmite seminarski rad ili kontrolu, eseja nekada nije bilo nigdje - sada je to samo jedan klik mišem. Raznolikost subkultura povećala se za red veličine. Pristup informacijama o njima je jednostavan. Format internetske komunikacije omogućuje brzim prijenosom informacija utjecati na mišljenje, odluke tinejdžera, a ne na učestalost sastanaka, kao prije. I u ovom slučaju roditelji gube na tehnologijama i u formatu prijenosa informacija i u kontekstu brzine, odnosno utjecaja kao takvog.

      Pitanje odabira među mnoštvom mogućnosti izuzetno je teško za odraslu osobu, a kamoli za neformiranu adolescentnu ličnost. Ako je prije bilo izbora između plave ili crvene pernice, danas je to izbor od milijun opcija. A ako mentalnim procesima dodamo nekontroliranu oluju hormonalnih procesa, dobit ćemo naboj nuklearnih razmjera. Tinejdžer može ili eksplodirati, ili pokušati sve organizirati u sebi. Pomoć može doći izvana. To mogu biti roditelji, ili mogu biti isti kao on (otuda i želja za pripadanjem bilo kojem smjeru).

      Zašto se roditelji rijetko obraćaju tinejdžerima za pomoć ili savjet? Poznavao sam djevojku od 18 godina koja se plašila reći majci da ide na sastanak sa dečkom. Ona ima jasno formiran obrazac koji joj majka neće odobriti, osudit će, nagovijestiti nemoral, ranu dob itd. Mama je bila iznenađena kada je saznala za takva razmišljanja svoje kćeri. Ali moja kćerka je svoju "lekciju" naučila još kao tinejdžerka, a od majke nije bilo signala da se nešto promijenilo.

      Savjeti za dinosauruse

      Šta bi roditelji trebali učiniti u ovom teškom periodu odrastanja svog djeteta?

    1. Zainteresirajte se. Iskrenost se ne može odglumiti, djeca se osjećaju lažno i više ne stupaju u kontakt. Iskreno se zanimajte za poslove vašeg djeteta, zašto ga je ponijela ova tema, šta mu je u tome bilo zanimljivo. Zatražite da to objasnite znatiželjnom "dinosaurusu", odnosno vama. Možda ćete, pomnijim proučavanjem određenog smjera, i sami biti zainteresirani za to. I misli, ukusi, sklonosti vašeg djeteta (koje se redovno mijenjaju) mogu se bolje razumjeti i pratiti. Također ćete vidjeti je li se interes s atributima jednostavno pretvorio u opasnu ovisnost. Ali za ovo vam mora biti barem dozvoljeno tamo.
    2. Sprijateljiti se. Zamislite da vaše dijete priča svom prijatelju o onome što se danas dogodilo u školi. Sada se sjetite šta vam govori i ako vam uopće govori. Kako pitate? Šta ste dobili? Kako si? Prijatelji vašeg djeteta, naravno, ne pitaju ga na taj način, ali istovremeno u komunikaciji s njima i dalje spominje da je "Žaba" stavio 7, i hvali se da nisu primijetili kako je prevario algebru, a dobio je 11 . Ako sam tinejdžer siguran da njegovi postupci neće biti prihvaćeni, osuđeni, priča će se odmah komentirati i sve će se završiti moraliziranjem, onda nakon nekoliko takvih "Kako ste?" on će jednostavno kratko odgovoriti - "Normalno", a ove informacije će vam biti zatvorene. Prijatelj je uvijek na strani vašeg djeteta, šta god da radi. Ne morate prelaziti na tinejdžerski nivo. Prikupite sve najbolje od slika roditelja i prijatelja, kombinirajte - i tada ćete dobiti vrlo zanimljivog odraslog.
    3. Razvijajte se. Kada se dete rodi, potpuno je zavisno. Naše znanje i vještine daleko nadmašuju njegove vještine. Ali postupno nas nadmašuje u nekim aspektima. Roditelji često ne primjećuju trenutak kada nisu mogli odgovoriti na pitanje, a dijete ih je postepeno prestalo postavljati. I sada postoje pitanja, na koja on zna, a ne vi. Ovdje važe isti zakoni kao i u profesionalnim djelatnostima. Ako se ne razvijete, postat ćete nezahtjevni. Učite, zanimajte se, upoznajte svijet zajedno!
    4. Poštovanje. Oni su naše meso i krv. Ali oni žive u drugom svijetu, imaju različite zadatke, želje, snove. Pratimo ih u ovom životu, ali to ne smijemo pretvoriti u kontrolu i potčinjavanje. Možemo biti tamo, ako je potrebno, možemo priteći u pomoć. Ali put kojim idu, biraju sami. Prihvaćanjem ovoga odajete počast ličnosti djeteta, njegovoj individualnosti, njegovoj posebnoj duši. Ako je vaše teško dijete sada sigurno da će ga svi prihvatiti kod kuće, bit ćete prvi kome će doći, ako se nešto dogodi, ako posrne, učini nešto loše. Vrijeme je dragocjeno, a u mnogim slučajevima rana intervencija može mnogo uštedjeti, od zdravlja do slobode.

    Neka ne budu isti kao mi, neka rade ono što mi nikada ne bismo učinili. Možda će zato oni moći učiniti ono što vi i ja ne možemo ili nećemo imati vremena za ovaj svijet.

    Kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom?

    Naučite kako komunicirati sa svojim djetetom u "teškim" godinama

    “Teško” kod djece obično se naziva dob od oko 12-13 do 16-17 godina. Čini se da je u ovom dobu vaše umiljato, dobro i simpatično dijete zamijenjeno zlim i bodljikavim bićem koje je histerično, skandalozno i ​​čini suprotno. Dakle, koji je razlog i kako se nositi s tim?

    Psiholozi kažu - nema šanse. Ovaj period jednostavno treba doživjeti kao prirodnu katastrofu. Međutim, njegova nesretna posljedica može biti gubitak povjerenja djeteta i zauvijek dobar odnos s njim. Kako se to ne bi dogodilo, važno je još jednom ne podlijegati emocijama i ponašati se ispravno i mudro.

    1. Zapamtite da u ovom dobu vaše dijete izgleda "nosi" svoju formirajuću ličnost. Nervozan je i treba pažljivo rukovati. U ovoj situaciji roditelji bi trebali biti prvi koji će pokazati brigu i podršku.

    2. Svaki tinejdžer, sa stanovišta psihologije, je osoba sa "graničnom" psihom. To znači da je manje ili više izražen poremećaj živčanog sistema norma u većini slučajeva.

    3. Pobrinite se da dijete ima priliku biti samo neko vrijeme (samo u stanu u vrijeme vašeg odlaska, samo u svojoj sobi nakon škole itd.). Vjerujte, ako tinejdžer nikada nije sam na trenutak, postepeno će eksplodirati ("eksplozija" je, prema tome, histerija).

    4. Upamtite takođe da je njegova soba njegova teritorija. Izvan toga, sve se može dogoditi i odlučiti, ali u njegovoj sobi njegovi zakoni moraju djelovati.

    5. Tinejdžeru je potreban određeni stupanj slobode, ništa manje nego što se prilika ponekad nađe sama. Ništa ne bi trebalo više upozoriti roditelje (u smislu zdravog mentalnog razvoja djeteta) od nedostatka potrebe tinejdžera za slobodom djelovanja i govora.

    6. Agresija tinejdžera usmjerena na druge odraz je podsvjesne agresije prema sebi, baš kao što je ljubav prema drugima nemoguća bez ljubavi i poštivanja vlastitog „ja“. Ova osjećanja se formiraju u rastućoj osobi pod utjecajem roditeljskih emocija u odnosu na njega.

    Kao zaključak, predlažemo da roditelji nauče 4 osnovna pravila komunikacije sa tinejdžerom:

    - Držite uši otvorene. Slušajte mirno, ne prekidajte tinejdžera svojim opaskama. Umjesto toga, postavite kratka dodatna pitanja, poput „Zašto mislite da je to rekla?“ Ili „Šta mislite o ovome?“ Da pokažete da pažljivo slušate i bolje razumijete njegove emocije.

    - Koristite govor tela. Možete izgledati ljuti čak i kada niste. Ne stojte nad svojim tinejdžerom dok sjedi i ne prekrižite ruke u kukovima.

    - Organizujte porodične večere. Djeca koja redovno provode vrijeme sa svojom porodicom imaju manju vjerovatnoću da će upasti u probleme i bolje se snaći u školi. Osim toga, međutim, svom djetetu ste potrebni.

    Teško dijete kako komunicirati

    Djevojčica, 2 godine i 10 mjeseci. Nepotpuna porodica (ja sam samohrana majka), živimo sa mojom bakom. Volim, obožavam, kvarim!

    Idemo na igralište - djeca joj oduzimaju sve igračke. Pokušavam se ne miješati dok ne dođu do suza (moja djevojčica). Pokušao sam naučiti davati "promjenu" - bez uspjeha. Paradoks je u tome što je čak i djeca, mlađa od nje, vrijeđaju. Dječiji praznik - buvljak i smijeh, a moj - buvljak i suze. Pokušao sam naučiti da odgurnem počinitelja od sebe, ali bez uspjeha. Razumijem da su djeca mala, a ne iz inata. Trčimo klovnu po poklone - moje. posljednji. Opšta fotografija nikada neće doći do izražaja.

    Šta radim pogrešno? Koja je moja greška? Pomozite nam, molim vas!

    Vicusina mama, označite izjave koje karakteriziraju ponašanje vašeg djeteta.

    2. Teško mu je koncentrirati se na nešto.

    3. Svaki zadatak izaziva nepotrebnu anksioznost.

    4. Tokom izvršavanja zadataka, vrlo je napet, ograničen.

    5. Zbunjeni češće od drugih.

    6. Često govori o stresnim situacijama.

    7. U pravilu se rumeni u nepoznatom okruženju.

    8. Žali se da sanja užasne snove.

    9. Ruke su mu obično hladne i vlažne.

    10. Često ima poremećaj stolice.

    11. Dosta se znoji kada ste zabrinuti.

    12. Nema dobar apetit.

    13. Nemirno spava, teško zaspi.

    14. Uplašen, mnoge stvari ga plaše.

    15. Obično nemirni, lako uznemireni.

    16. Često ne može suspregnuti suze.

    17. Slabo podnosi čekanje.

    18. Ne voli da preuzima novi posao.

    19. Nisam siguran u sebe, u svoje sposobnosti.

    20. Plašite se suočiti se sa poteškoćama.

    Prije svega, želim vam se zahvaliti na pažnji prema mom pitanju!

    Hvala vam puno na odgovoru!

    i 19. Nisam siguran u sebe, u svoje sposobnosti (ovo je moje lično, moguće subjektivno mišljenje)

    A ostalo nije o nama.

    Veoma dobro. Zatim imam još nekoliko pitanja.

    Pohađa li dijete vrtić?

    Šta je društveni krug djeteta? (s kim komunicira, ima li djece u njemu)

    Postoji li inicijativa u igri s djecom (on sam nudi razne mogućnosti interakcije)?

    Kad se igrate s drugom djecom, postoji li uvijek negativna pozadina?

    Sa čime se voli igrati, s kim, ima li omiljenih igračaka?

    Re: Dijete ne zna komunicirati s djecom

    Pokušao sam hodati prošle godine. Najblaže rečeno, noćna mora. Vika je počela plakati tek kad se probudila. Zamolila je: Mama, nemoj me voditi u loš vrtić, tu je tetka-kaka. U vrtiću su mi je doslovno "iščupali". Suze, mrlje, moja dugmad ... Dečak ju je stalno vređao. Nisam imao priliku finansijski "zahvaliti" prosvjetarima, tada nisam radio. Možda bi bolje pazili na Dotsya ... Prošlo je 4 mjeseca i 11 dana, ostatak vremena bili su bolesni. A Vika je noću počela vrištati. Budi se, hvata me i plače: Mama, nećemo li sutra u loš vrtić?

    Da, ograničeno je ... Ja, baka, rijetko djeca sa igrališta. U našem dvorištu nema djece.

    U igri sa mnom, da. Nudi igru, smišlja igre. Kada se igra s djecom, isprva je napeta, a zatim se opušta i nudi različite mogućnosti za igre. Naravno, primitivno, ali nemamo još tri

    4) Negativna pozadina.

    Ne uvek, ali vrlo često. Vjerovatno ću se ponoviti: igračke nam uzimaju, mi ih uvijek primamo. Sta da radim? Kako je naučiti? Zato Vika vjerovatno voli 6, 7-godišnju djecu, više ih ne zanima njena kanta s lopatom i perlicama, njen bicikl na 3 kotača ...

    Najviše od svega voli "raditi domaće" (zadaci s razvojnim igrama), traži čitanje knjige, voli skupljati zagonetke, crtati, vajati, voli trčati, lavirati, penjati se na tobogane (dok ih ne gurnu ili ne šutnu. Drugo dijete) puknuo bi i igrao dalje. My- u suzama i otišao kući). Obožava Disneyjeve crtiće, cirkus, kazalište lutaka i atrakcije (ako mama zauzme mjesto, Vika se izgubi u gomili vrišteće djece koja trče do prelaza zebre ili auta, pa trčim za njom ... Jadan prizor. .. djeca od 3-4 godine i tetka od 33 godine) voli hodanje i jahanje. Ona je ravnodušna prema lutkama. Automobili - uz prasak. Omiljena igračka - meka žuta patka, "moja dotsya". Da, ne u temi, on slika crnom bojom. Sakrio sam crnu olovku i flomaster.

    Istovremeno, svi uspoređuju već odraslu bebu s tek rođenom bebom i zavide onim majkama koje, ne znajući za brige i probleme, smireno odgajaju svoju djecu. Međutim, takvo je poređenje glupo, jer su za određenu dob karakteristične i njihove vlastite navike, pa je potrebno naučiti razlikovati djetetovu uobičajenu aktivnost od "problematične" u razvoju. U odnosu na, najčešće se koristi izraz "teška djeca". Možda uopće neće slušati svoje roditelje, biti previše nezavisni, štetni, tvrdoglavi, ali ne zaboravite da su to samo djeca. Uz pravilan odgoj, čak i teška djeca postaju najobičnija, tiha, draga i voljena djeca.

    Problemi ove prirode najčešće se javljaju kod mladih roditelja koji tek uče odgajati svoje prvo dijete. Najmanja greška, a beba se već počinje loše ponašati. I u ovoj situaciji možemo reći da je za to prije svega kriv roditelj, a ne dijete. Uvijek se morate zapamtiti da naša komunikacija s djecom može uzrokovati i pozitivne i negativne rezultate. Sasvim je prirodno da beba, koja stalno čuje samo plač svoje majke, prije ili kasnije postane ravnodušna prema njemu. Kao rezultat toga, normalno dijete izrasta u ljutog tinejdžera koji će svoju djecu odgajati na isti način u budućnosti. Stoga teška djeca nisu ništa drugo nego posljedica nepravilnog roditeljstva.

    Podižući glas svom djetetu, majka često opravdava svoje ponašanje riječima da se boji naviknuti bebu na takvo ponašanje. S jedne strane, strah je zaista razumljiv, jer ako dijete ne čuje "ne", ali dobije popustljivost, moći će se ponašati na apsolutno bilo koji način i vrlo brzo će se naviknuti. Međutim, situacija je dvostruka i trebali biste naučiti vidjeti liniju kada možete podići glas na dijete, a kada je bolje pustiti ga da radi ono što želi.

    Zamislimo da je vaša beba prestala poslušati i radi samo ono što mu srce želi. Prije svega, morate shvatiti da je odgoj teške djece mukotrpan i prilično dug proces, stoga budite strpljivi. Koje su pozicije prikladne u takvoj situaciji, opisat ćemo u nastavku.

    1. Ne zabranjujte mu sve na svijetu. Takva povlačenja i stalne zabrane samo ogorčavaju bebu i ne daju mu slobodu. Neka pokuša slikati na zidu - bit će ga lako izbrisati, ali vidjet će da mu je to bilo dopušteno. U budućnosti samo trebate objasniti djetetu da možete crtati na papiru, a zidovi moraju biti čisti. Ako ovo ponovite nekoliko puta bez vikanja, vidjet ćete rezultat za nekoliko sedmica.
    2. Nemojte ga grditi pred svima. To previše utječe na vaše dijete i stvara niz kompleksa. Ako je klinac učinio nešto neobično, bolje mu je tiho reći da je to nemoguće učiniti, nego puknuti u ljutu tiradu na pola sata.
    3. Ni pod kojim okolnostima nemojte udarati dijete. Ovaj pristup je nemoralan.
    4. Nemojte ga štititi od svega na svijetu. Vrlo često majka pokušava zaštititi svoje dijete od bilo kakvih problema. Preporučljivo je to učiniti dok je dijete još jako malo, ali odraslo dijete mora napraviti neke gluposti i greške. Time stječe iskustvo koje će mu zasigurno dobro doći u budućnosti. Dajući svom djetetu detaljna uputstva za svaku radnju, riskirate podizanje osobe koja nije u mogućnosti donositi samostalne odluke.

    Teška djeca se vrlo brzo preodgojavaju ako se sve uradi kako treba. Neka vaše dijete osjeti vašu zabrinutost (ali ne pretjeranu), i tada će sve biti u redu i bez muke.

    Zašto je dovoljno da jedno dijete jednom pokaže kako se ide na lonac, a ono će "raditi svoje" u njemu svaki put kad to tijelo zahtijeva, a drugo će, shvaćajući sve, nastaviti raditi "svoje" na podu? Možete vrištati i psovati sa cijelom porodicom, prisiliti bebu da sama obriše pod, ali rezultat će biti nula.

    Neposlušno dete

    Ogorčenje roditelja upućeno djetetu zbog njegove neposlušnosti u pravilu je uzrokovano nedostatkom razumijevanja da su brzina i sposobnost da to opaze i pretoče u djelo individualni za svako dijete. Mnogi roditelji lako si dopuštaju da podignu glas na dijete koje se ne ponaša onako kako mu je odrasla osoba nacrtala u glavi. Osim toga, strah da će se dijete naviknuti na "loše" ponašanje prevelik je, pa ga se mora stalno poučavati, obrazovati, povlačiti, usmjeravati na pravi put. Da se ne navikavam. Ovaj pristup prilično ometa dolaženje do zaista potrebnih informacija u djetetov um, jer je previše opterećen nepotrebnim, a ponekad čak i štetnim zabranama.

    Put fizičkog (uključujući moralni) utjecaj na dijete slijepa je ulica, budući da ima granicu djelovanja, odnosno prije ili kasnije dolazi trenutak kada dijete prestaje reagirati i snažan utjecaj koji dolazi od roditelja doživljava kao vodič za promjenu ponašanja.

    Druga štetna posljedica je da se polazište odnosa s djetetom spušta na nivo napada. I, naravno, u takvoj vezi nemoguće je govoriti o uzajamnom poštovanju i povjerenju: roditelj besceremonski narušava djetetov unutrašnji prostor, bez obzira na značajne razloge. Stoga nema drugog izlaza - morate pronaći u svom djetetu njegov lični put razumijevanja, putem kojeg će moći prenijeti pravila komunikacije u porodici, društvu i druge slične informacije.

    Zabrane

    Svaka majka je u stanju pripremiti svoje dijete, čak i najteže, za odnose s vanjskim svijetom bez predrasuda za sve njegove sudionike, a ne putem potiskivanja, zlostavljanja i fizičkog pritiska.

    Za početak, bilo bi lijepo shvatiti da svako teško dijete, ovisno o svom temperamentu, ima dublju potrebu, u usporedbi s običnom djecom, istraživati ​​svijet oko sebe. Stoga se smatraju "teškim" - penju se posvuda, lome sve, odvrću, otkidaju, bockaju itd. Da bi se dijete slobodno izrazilo u okolnom prostoru, potrebno je minimizirati broj inhibicija. Samo pod ovim uvjetom sve o čemu ćemo govoriti dat će rezultat.

    Ne morate se bojati da će se dijete naviknuti na činjenicu da ima manje zabrana. Možete se samo naviknuti na činjenicu da majka prihvaća svoje dijete takvo kakvo jeste sa svim karakteristikama. Valjati se u blatu? Molim te! Pijete vodu za kupanje? Nema problema! Itd. Štoviše, prije toga sve zabrane u pravilu nisu dovodile do željenog rezultata, a dijete je ili učinilo sve uprkos tome, ili se "igralo nestašno" dok roditelji nisu vidjeli. Žeđ za istraživanjem je, očito, kompenzacija za osebujan skup osobina s kojima je teško biti u društvu, pa se iz tog razloga djetetu prilijepi oznaka "teško".

    Naravno, to ne znači da sve treba prepustiti slučaju. Ali na prvi pogled, ovo podmuklo ponašanje majke ima dvostruko značenje. S jedne strane, dijete će naučiti preuzeti odgovornost za svoje ponašanje, a za tešku djecu to je oh tako važno. S druge strane, majka uklanja napetost u vezi, a dijete prestaje trzati i očekivati ​​da bilo koji (a po pravilu se upravo to i događa) njegov čin izaziva nezadovoljstvo, pa čak i kaznu roditelja. Razumno pristajanje mora postati sastavni dio prostora u kojem živi teško dijete, ako roditelji žele pronaći put do njegove svijesti.

    Dijete se može početi ponašati drugačije od iznenađenja. Ako je obitelj prije imala prilično rigidan sistem zabrana, tada bi beba mogla početi „silaziti u potpunosti“, misleći da će divan život u sveopštosti uskoro prestati. Mora da sačeka. Uskoro će se bebino ponašanje za njega vratiti u manje -više normalno stanje.

    U isto vrijeme moja majka (i, ako je moguće, svi članovi porodice, jer ih to majka može naučiti) počinje razgovarati s njim.

    Komunikacija sa djetetom

    Razgovori s djetetom potpuno su potcijenjeni. Naravno, svi roditelji komuniciraju sa svojom djecom. Ali teška djeca moraju govoriti, osim što samo pričaju i poučavaju na vrlo specifičan način. Specifičnost ovih razgovora leži u stvaranju informacijskog polja oko odabranog objekta ili radnje. Lakše je dati primjer kako bi došlo do razumijevanja, jer situacije i svakodnevni život u svakoj porodici toliko su različiti da je nemoguće napisati shemu predloška.

    Na primjer, dijete razbija suđe. Tuče navodno slučajno. Ili namerno. Posebno zahtijeva šalicu i čini sve da je razbije. Jasno je da se ovaj period javlja kod svake bebe, a obilježen je različitom količinom razbijenog posuđa. Ako je to iz nekog razloga preraslo u opsesiju povezanu s općim destruktivnim raspoloženjem, tada majka počinje pričati o šalici, plus igra destruktivne igre s djetetom.

    Mama skuplja sve velike fragmente prethodno razbijenih šoljica-šolja u torbu. Kad je dijete mirnog raspoloženja, ona vadi fragmente iz vrećice (morate unaprijed pregledati rubove kako ne bi bilo oštrih, iako se prilično teško posjeći na keramičke fragmente), pokazuje ih djetetu i vodi monolog u tom procesu (možda dijalog, sve ovisi o djetetovoj dobi). Gleda u dječije oči i s vremena na vrijeme nježno dodiruje bebu. "Nekada su postojale čaše. Plava, žuta i crvena (mama pokazuje fragmente navedenih boja). Na čašama je bilo nacrtano prekrasno cvijeće, kuća i zvijezde (zajedno traže navedene predmete)." Možete pitati klinca (ako može govoriti) šta je nacrtano na šalicama. "Jednom je klinac razbio kriglu. Uzeo ju je i uz tresak bacio na pod (pokazuje). I lijepa šolja se pretvorila u takve fragmente. Iz ove šolje (mama daje djetetu kompot za piće) beba pije ukusan kompot, a šolja je jako dobra, cijela je. I beba je dobra? Kao i kompot? I od ovih fragmenata niko više neće ništa popiti. Fragmenti su vjerovatno jako tužni što više nikada neće postati šolja . "

    Važno je ne dokumentovati događaje na djetetu. I uopće ne morate povezivati ​​s njim razbijene šolje. To ne znači: "Aj-aj-aj, koje je dijete razbilo tako divnu šolju, koliko je loše." Mama priča o akciji i onome što je dovelo ili do čega može dovesti.

    Još jedan primjer. Dete baca pesak na decu. Mama, koja je s djetetom kod kuće, priča priču. Možete gledati kroz prozor u pješčanik. Možete koristiti sliku. "Evo pijeska. Mala djeca idu sa svojim majkama da se igraju pijesak. I beba hoda sa svojom majkom? A šta beba radi kad dođe igrati pijesak? Počinje bacati pijesak na djecu. A kako beba baciti pijesak na djecu? Pokažite (majka se pokaže, ako dijete ne želi). A šta djeca misle kad im neko počne bacati pijesak? Djeca misle da pijesak može ući u oči. Boli. oko udara u pijesak. Sva djeca bježe da ih oko ne boli. A beba se igra sama. I tužna je. " I tako dalje.

    Takvi razgovori su poput bajki koje odrasli pričaju djeci. Ali, uglavnom, nisu. Majčin cilj je učiniti dijete ne samo slušateljem, već i aktivnim sudionikom u razgovoru. Njegov cilj je korištenje najvećeg broja receptora (taktilnih, okusa, mirisa, dodira). Ti se razgovori mogu voditi prema različitim scenarijima, ovisno o situaciji, postavljati pitanja i zajedno pronaći odgovore na njih.

    Ponekad se ti razgovori mogu odvijati dan za danom, sedmicu za sedmicom, a ponašanje djeteta se ni na koji način ne mijenja. Nema potrebe očajavati, ova metoda djeluje, ali vrlo nježno, postupno se utiskujući u dječji konceptualni sklop.

    Dakle, mama nastavlja da savija svoju liniju. Možete doći do novog razgovora o problemu ili ga voditi ne samo kod kuće, već i na mjestu "zlikovca". Međutim, ne treba zaboraviti da svaka beba ima svoju individualnu brzinu prodiranja područja razumijevanja i svijesti u područje djelovanja i smislenog ponašanja. Mama treba da veruje svojoj bebi. Dijete može znati sve temeljito o posljedicama gađanja pijeskom na djecu, ali to još nije u stanju pokazati svojim ponašanjem. Ali jednog dana uvijek dođe trenutak kada beba kaže da je šalica "bum!", Ali je ne baca na pod. On je ne ostavlja namerno!

    Diskusija

    Članak o normama, naravno, držite se "naučnih" fraza, a naslov obećava, ali članak norma) jednostavno nema dovoljno lekture :)

    Već sam naletio na ovo "Ogorčenje roditelja upućeno djetetu zbog njegove neposlušnosti, u pravilu je uzrokovano nedostatkom razumijevanja da su brzina i sposobnost da to opaze i pretoče u djelo individualni za svako dijete."

    "Sunce je sjelo iza grma, ptica je ispravila poprsje i grleći kamilicu jede griz."
    Beeeeeeee.

    Kakve veze ovaj članak ima s odgojem DJECE? Dete je razbilo šolju šolje, gluposti prokletstvo; pokušali ste u članku vrlo grubo izložiti princip razvoja empatije u djeteta, i to je to, i ta je stavka neuspješno odabrana, bolje je izabrati mačku ili psa; Morao bih drugačije nazvati svoj članak, ne bih gubio vrijeme na čitanje; uz članak su priložili i fotografiju školarca, slikali bi tinejdžera i nazvali članak kako odgajati teškog tinejdžera

    Komentirajte članak "Kako doći do svijesti teškog djeteta"

    Prema dobro poznatim idejama, čovjek je životinja koja je jednom spoznala svoje božansko porijeklo ... U djetinjstvu, dok je dijete nevino, duša se tiho budi u spremnosti i plašljivoj nadi da nas prati kroz život. U ovom je dobu još uvijek oslobođena dogmi uma i pete karaktera. Samo zbrka u nastajanju emocionalnih tropova dominira okolnostima spontanog formiranja djetetovog mentalnog koda. I samo neprestana pozadina roditeljske iskrenosti otkriva nevidljivu nišu ...

    Djeca danas imaju ogromne mogućnosti. Sve vrste razvojnih programa omogućavaju vam da savladate mnoge vještine praktično od kolijevke. Visoke tehnologije omogućuju pristup ogromnoj bazi znanja koju je čovječanstvo akumuliralo milenijumima. Dobrobit je narasla na takav nivo da gotovo svako od nas može stvoriti lični raj za svoje dijete u kojem su zadovoljene sve njegove želje i potrebe. Naša djeca nemaju pojma šta su glad i naporan fizički rad za preživljavanje ...

    Općenito je prihvaćeno da je dijete jednostavno dužno biti veselo, bučno i vrlo aktivno. Da je normalno dijete izvor ogromnog broja pitanja, želja i podvala. Ali šta ako se vaše dijete ne uklapa u ovaj prosječni portret? Ako više voli mirnu zabavu sam od bučne zabave među svojim vršnjacima. Štaviše, dijete je oprezno u svim pokušajima da ga uzbudi i razveseli. Svi pokušaji da ga se dovede u kontakt dovode do činjenice da je dijete ...

    Nemaran student. Ne želi da uči. Ne mogu se koncentrirati na zadatak. Ne pokazuje interesovanje. Kako doći do njega? Mentor vrlo često mora raditi upravo s onom djecom koja se smatraju teškom. Zato su ovaj put zatražili da studiraju engleski s Grishom. Dječak je četvrti razred, dvije godine uči strani jezik, ali nema znanja: ne zna čitati, pisati ili govoriti engleski. Tutor je bio prožet situacijom i pozvao dijete da počne ...

    Šuti. Ne čuje. Zaštitit će se slušalicama, sakriti se u haubu - i nećete ga dohvatiti. Apsolutni introvert, egocentričan. To i gle, skupit će se u sićušnu grudvicu i nestati sa ovog svijeta - tako mu je teško biti u njemu. Mislim da ste više puta vidjeli pognute figure ovih tihih adolescenata. Zamolite ga da prebaci novac u javnom prijevozu - neće ga čuti odmah. A ako čuje, reagirat će tromo, bez emocija, neće ni pogledati ...

    Danas postoji ogroman broj metoda za odgoj djece. Iskusni učitelji i vaspitači razmjenjuju svoju najbolju praksu i iskustvo stečeno u procesu višegodišnjeg rada s djecom. Ipak, nerijetko se događa da čak i najiskusniji učitelji i dječji psiholozi popuste pred onim "iznenađenjima" koja nam naša djeca priređuju. Sa kojim se poteškoćama suočavaju roditelji savremenih adolescenata. Dijete koje je jučer bilo poslušno i općenito razumljivo, odjednom se pretvara u ...

    Dakle, prije nego savjetujete metode rehabilitacije, morate smisliti kako doći do majke. I još jednom idite kod dobrog stručnjaka da biste se uvjerili da sve nije u redu nije tako teško. I zbog vlastitog djeteta.

    Diskusija

    Zašto govorite samo o pedijatru? Kakva je razlika kakve je kvalifikacije ako se logoped bavi problemima govora (a također su potrebni defektolog, neurolog u slučaju problema, plus konsultacije oftalmologa i specijalista ORL).
    Drugo je pitanje koje će roditelji najvjerovatnije poslati i biće u pravu :) Ne možete to svima objasniti.
    I bit će teško ispraviti govor dok roditelji to ne žele. IMHO. Djeca se navikavaju, pogotovo jer se ne radi o bebi. Da biste dobili kompetentan govor, prvo se morate barem posavjetovati sa stručnjacima i razumjeti što trebate učiniti. Drugo, da stalno podsjećate i ispravljate dijete. Ali drugo je obično moguće nakon barem nekoliko sesija s logopedom, kada dijete shvati šta želi.

    Ovo je tako osjetljiva tačka. Ako kažete da s djetetom nešto nije u redu ili to pošaljete ljekaru, roditelji će vjerovatno biti neprijateljski raspoloženi. Zapravo, oni rade upravo to. Ne zato što ne vide problem, oni ga vide, ali i ne žele to priznati. Jer odjednom je to nešto ozbiljno ...
    Što bih učinio - uvjerio bih da ovo nije PROBLEM, već obična svakodnevica, normalna zdrava djeca često imaju problema s govorom, svaka prva osoba radi s logopedom, posebno obučena osoba sve će ispraviti u skladu sa normom šest mjeseci ili godinu dana, a dijete će razgovarati poput Tine Kandelaki i zadirkivati ​​one koje roditelji nisu odveli logopedu. Naveo bih primjere iz života :) Osim toga, logoped nije doktor.
    Glavna stvar je da dođu do logopeda i počnu raditi sa stručnjakom.

    Na internetu je 25. decembra 2012. objavljen dokumentarni film “Nasilje i zlostavljanje djece: uzroci, posljedice i odgovor”. Napravljen je u okviru projekta „Dijete u nevolji: pravna pomoć i socio-psihološka podrška“, koji je 2012. sprovela gradska javna organizacija „Iževsk“ „Centar za društvene i obrazovne inicijative“ (Republika Udmurt, Iževsk); montiran sredstvima dodijeljenim kao grant u skladu sa ...

    Diskusija

    Trutter, hvala na članku, zanimljivo. Ali ... jedan trenutak zbunjuje. Naime, članak pod imenom A.I.

    Pogledao sam ko je on, pročitao njegove članke koji se nalaze na stranici Vijeća i ... ovaj čovjek je izazvao moje poštovanje. U svakom slučaju, u svojim člancima piše o vrlo bolnim problemima i izgleda kao čovjek koji pokušava barem doći do vlasti.

    Ali nagrada može biti velika na kraju tunela - ako možete doći do djeteta i obnoviti ga. Općenito, teško mi je zamisliti posvojenu djecu s motivacijom da "pomognu" ...

    Diskusija

    Natalia, možeš ... ali postoji nešto odozgo))) zakon želja))) definitivno ćeš ispuniti ono čega se najviše bojiš, barem za 1-2 boda. spustite letvicu, psihički se pripremite za pakao - i bit ćete sretni ...

    "Postoji li šansa pronaći poslušno dijete sklono učenju koje će se lako pridružiti porodici?" - Naravno da postoji. Takve djece ima jako puno. Mnogo je djece koja su tek ušla u sistem iz porodice, mnoga su jednostavno intelektualno sigurna djeca, koja se, čak i nakon traume napuštenosti, brzo oporavljaju i brzo napreduju dalje. Takvu decu sam video u Serpuhovu, sa drugim usvojiteljima.

    Ali najvjerojatnije nećete dobiti takvo dijete, tk. kada se nečega bojimo, tj. bojimo se imati problematično dijete, dijete sa hepatitisom C ili bilo koje drugo - dobit ćemo upravo to.

    E, tako se život razvija, takvi su mu zakoni.

    U osnovi, kao što znam, malo ljudi svjesno ide u poteškoće, spremno je dojiti, povući - postoji samo nekoliko. U osnovi, ljudi usvajaju kako bi odgajali dijete, postali roditelji, ali se u tom procesu ispostavlja da dijete ima neke probleme i ovaj roditelj koji nije spreman za poteškoće unaprijed počinje rješavati probleme koji se pojavljuju. I uspijeva.

    Stoga moja praksa pokazuje da se ljudi mogu nositi s vrlo teškim problemima. Nije potrebno unaprijed se postaviti za loše, jer čak i nakon što smo se susreli sa lošim, sasvim smo u stanju s tim se nositi.

    Bezuslovna ljubav pretpostavlja da volimo osobu sa svim njenim zaslugama i manama, pobjedama i porazima, lijepim ili ne, zdravim ili bolesnim. Bezuslovnu ljubav nije potrebno postići, ne može se nagraditi za dobro ponašanje ili izgubiti zbog loših ocjena. Bezuslovna ljubav pomaže roditeljima da pronađu pravi način da odgajaju svoju bebu, odrede kako da dopru do njegovog malog srca. U porodicama u kojima su odnosi zasnovani na iskrenom i ...

    A život s vrlo teškom djecom za mene je sretniji i mnogo smisleniji od onoga što vam se čini kao vrhunac savršenstva. Naravno, ne kažem da se to može lako postići sa svom djecom. Ali evo osnovne ideje - doći do uma tinejdžera i poučiti ...

    Diskusija

    Možda u pravu, ali neki vrlo neugodan osjećaj. Iz svega što je napisano o ovoj priči. Puno toga se može reći po tačku ... ali reći ću općenito.

    Tako mi je drago što moju djecu _ne_ odgaja Fostermama! Čini se da je to jako dobra, bistra osoba ... ali drago mi je što moja djeca nisu tu!

    07.10.2012 02:31:41, masha__usa

    Mnogo sam naučio od vas, hvala vam puno!

    Korisni savjeti za roditelje prvačića i više. 1. septembar nije samo prvi dan škole i početak zlatne jesenske sezone, već je i stres za mnoge školarce i njihove roditelje. Štaviše, ako dijete prvi put ide u školu. Svaki liječnik će potvrditi: udio "školskog faktora" čini gotovo 25% slučajeva pogoršanja zdravlja djece i adolescenata. To ne čudi, jer se u posljednjoj deceniji opterećenje školaraca povećalo gotovo 20 puta! U međuvremenu, zadržite fizičku i psihičku ...

    KAKO doći do djeteta?. Problemi u školi. Dijete (starije od 2) 10 godina. Završio 4. razred. Izgleda da nije glupo. Imam problema sa matematikom (sa problemima). Problemi su počeli od drugog razreda.Mislio sam da nemam matematičke sposobnosti.

    Diskusija

    Otkažite engleski - to vam je sada manje relevantno. Ako je pronađete, neka dijete pročita knjigu Irine Drubachevskaya "Riješimo se dvoje", napisana je u ime dječaka koji je učio kod neuropsihologa. Objasnite da će ove aktivnosti dovesti do manje sjedenja. Recite kako mozak, hemisfere rade, šta i kako rade. Objasnite mu da nema opciju "da se ne bavi neuropsihologijom, ali ima izbor: ponovo posjetite ovog specijalista ili potražite više. Budite mirni i uporni", razumijem da se želite odmoriti, a mi ćemo učiniti malo, ali nama i vama će biti drago koliko će vam biti lakše učiti. "

    Trenutno se borim sa engleskim jezikom. ali ovo je moj hir, samo je učitelj rekao da ima interes, ali da se treba razvijati, sjediti i učiti. Uslijedio je jednostavan razgovor da je lijepo doći u školu 1. septembra i pokazati da znaš više od drugih, i općenito molimo autoritativnog učitelja)) i općenito, na putovanjima na more, ne biti dundu, ali da komuniciraju nezavisno, a ne da viču na mamu :)
    Oni (i njihova baka) su kupovali knjige sa pričama, ali su propustili nivo, uzimali su prilično zrele teme u svakom trenutku, tj. povukli su u razred 9, 2 dana se borio, uspio prevesti 2 stranice, prijevod je bio gotovo uspješan. Jučer nisam mogao izdržati i bilo je suza koje više nije mogao ... ali raspoloženje je ostalo, otići ću mu kupiti knjige njegovog nivoa)) Općenito, u našoj porodici novčana stimulacija je i dalje prihvaćena, a ne za volumen , ali za rezultat)

    Od početka maja uvijek počnem plakati. Postao sam sentimentalan, snimci iz hronike Drugog svjetskog rata izazivaju mi ​​knedlu u grlu. Ratne pjesme su napad jecaja. Apsolutno ne mogu zaustaviti suze dok se sviraju “Katyusha” ili “Dark Night” ili “Goodbye, boys”. A budući da od 2 do 10 zvuče posvuda, moje emocije ne izlaze iz sfere ponosa i gorčine. Suze za našu prošlost, za veliko što su naši djedovi mogli učiniti. Odgajano je tada, u našem djetinjstvu, godinama. Filmovi, pesme, uspomene ...

    Diskusija

    Govorimo o djedovima i bakama. Prošle godine smo se vozili kroz mesta Ratne slave Moskovske oblasti i otišli u muzej tenkova u Kubinki. Ove godine još nismo odlučili šta ćemo raditi.

    Uvijek plačem, pa uopće ne gledam filmove o ratu - jednostavno ne mogu! I ne samo o Drugom svjetskom ratu, već i o Afganistanu ... Lično sam poznavao mnoge koji su tamo ostali, i Čečeniji ... Teško je to shvatiti, ali rat traje, nije završio ...
    Ne držim nikakve govore posebno za Dan pobjede, ali svakako ćemo otići na polaganje, stajati pored vatre, pogledati veterane - i djeca se toga moraju sjetiti, kako bi kasnije mogli reći svojoj djeci. I tako u svakodnevnom životu, ako dođe do toga, onda razgovaramo, govorim, posebno pričam mnogo o onome što sam naučio od bake, koja je preživjela okupaciju s malom djecom, kako je izgubila dijete - nije bilo lijekova da ga izliječe ... kako su se spasili od gladi iskopavanjem smrznutog krumpira i korijena sladića, kako su jeli kašu od, kako su mislili, otrovanog prosa, nacisti su se povlačili da ga ne mogu odnijeti / dignuti u zrak - oni su otrovala ga, pa je moja baka otkucala, skuhala i sama pojela žlicu, a djeca su sjedila kraj mene gladna i gledala, a ona je plakala i jela, jer u gradu nema ni pasa / mačaka na kojima bi probajte - pojeli su sve - ovo je također rat, i naša djeca bi se toga trebala sjetiti ...

    Zaboraviti istoriju, a ne izvući prave zaključke iz proživljenog najveća je greška čovječanstva.

    Tako sam se smrznuo od svijesti da sam s lutkom stupio u brak, a ova epska slika se preda mnom odvija posljednje tri godine (početak škole i početak su još uvijek TEŠKI! Kobasica je zastrašujuća, bolna , zastrašujuće, zastrašujuće za mene, zastrašujuće za dijete ...

    Diskusija

    I ja sam u sličnoj situaciji, a evo i posta u temi.
    Čitam kamenty ... Ne razumijem one koji savjetuju da se zahvale što ne piju i ne tuku, pa čak idu i po namirnice. Hvala za šta? Zajednički život. Oba rade. A napad i pijanstvo općenito su dobar razlog za trčanje, ispuštanje papuča.
    Ne vidim ni tjeskobu ni potpuno samoodricanje u autoru. Normalno je preuzeti odgovornost za svoju djecu i rehabilitirati je koliko je god moguće.

    Jedino što mi pada na pamet je prebaciti maksimum kućanskih dužnosti na muža, ako on zaista ne želi imati posla s djecom. Potražite inteligentnog rehabilitacijskog terapeuta koji će se baviti dječjom terapijom vježbanja. Ako muž ne želi, neka plati kvalificiranog stručnjaka.
    Što se tiče razvoda, ne bih imao temperaturu. Uvijek će uspjeti.
    Usput, on će vam zaustaviti svaku pomoć u slučaju razvoda, ali šta je s djecom? Zar neće pomoći ni djeci?
    Da sam na vašem mjestu, nakon ovakvih razgovora, za svaki slučaj bih sebi zaradio par gotovine. Štoviše, zajedno su uložili u posao, a prihod od toga vam ne sjaji u slučaju razvoda.

    Dajete sve sebe djeci - to je pogrešno. Djeca će odrasti, napustiti vas, s kim i sa čime ćete ostati? Hoćete li postati "brižna majka" (Litvak)? Pokušajte ponovo angažirati tutore, stručnjake. Imat ćete više vremena za sebe i svog muža. Sam si vozio. Stječe se osjećaj da pokušavajući biti idealna majka nadoknađujete dio svog kompleksa. Pročitajte Litvak, Kurpatov. Pokušajte objektivno, odmičući se od terapije vježbanjem i radeći domaće zadatke, sagledati odnos sa svojim mužem.

    03.03.2011 14:56:10, po prvi put dajem neki savjet

    Kako drugačije doći do svijesti? Pa, je li zaista teško staviti sve uljne krpe u ormar i ne mučiti djecu. U početku nikada nismo nosili uljnu krpu. Nisu ga ni kupili, jer je ostalo od prethodne klase.

    Diskusija

    Moja prijateljica (tačnije, njen sin) imala je sličan slučaj, doduše sa nastavnikom tjelesnog. Takođe dvojke, bilo zbog zaboravljenog užeta, bilo zbog majice pogrešne boje - ujutro nisam mogao pronaći onu koja mi je trebala. Prijateljica je došla učiteljici i prenijela joj svijest da su oni, roditelji, apsolutno ravnodušni prema ocjeni djetetovog tjelesnog odgoja, pa ne pokušavajte uzalud. Pa, ovo se djetetu ponovilo nekoliko puta. Primjedbe poput "nisam spreman za čas" nisu nigdje nestale, ali su prestale trzati dijete. Uostalom, jasno je da su dvojke u osnovnoj školi utjecaj, prije svega, na roditelje djeteta preko samog djeteta.
    ISKLJUČENO :) I prema mom poslu, naređeno mi je da napravim čoveka od SLAME tokom praznika - tu je zaseda ... Pa, u prvoj klasi se ne daju dvojke :)

    U stvari. Bio sam na tvom mestu. Išao sam u školu kod učiteljice i svađao se, pitao, bio ogorčen, čak i psovao. Stav mog direktnog učitelja prema djetetu bio je pristran. Postoji stalni nasilnik, svi plaču, žale se, ona ga prikriva, ostali su ekstremni, koji daju kusur, koji su samo zabrinuti. On maltretira i cijeli moj dnevnik je u crvenom. Osim toga, nakon cijelog razreda, niko nije ništa vidio - plašili su se nje, vrlo autoritativne učiteljice, plašili se njenog šaputanja, nije povisila glas. I šetao sam je i čekićem udarao, da je to nemoguće, i sam sam je se plašio, ali kad sam vidio kako su drugi roditelji kukavički, naljutio sam se i prohodao. Voda troši kamen. Završio sam. Rekla je da je još jedan takav živčani slom kod djeteta, a on povremeno s neurodermatitisom (kad doživi, ​​isto, odmah u suzama), a ja ću ići dalje, zaista, Mariivannovna, ne poznajete djecu, impresivno prirode, sažaljevate se nad njima, to nije moguće sa svima (rekla je nasilniku nešto, samo njega nije bilo briga), imate djecu i unuke, voljeli biste da vam dijete plače nakon škole ... ali ako je da li će nešto učiniti sa samim sobom (takvi slučajevi nisu tako rijetki), kako ćete spavati i živjeti? Ukratko, bilo joj je žao, ja sam briznuo u plač, ili je izvadio ovaj beskrajni tok svesti. Sredinom drugog razreda zaostala je za njim.
    O spremnosti za lekciju. Avaj, realnost. Dobili smo 2ku zbog činjenice da nismo smislili poeziju. Šok. Ali na to smo već navikli. Želite ići protiv sistema?
    O vama lično. Ne žalite za mnogima, što sam takođe primetio, uklj. djeco, zašto želite sažaljevati sebe i svoje dijete? Mnogima ovdje pišete u modernom duhu: ne vidim problem ...: ((((meni je lično žao vaše bebe, ovo vidim kod kuće i jednostavno ne mogu doprinijeti njegovoj debeloj koži) , i ako to učinim, neću li kasnije požaliti?
    Moj savjet vama, ne razmišljajte ovdje, već idite i borite se, zbog poštovanja nastavnikovog odnosa prema djetetu (ne 2 za gazu, već zastrašivanje, suze itd.), Oni ne vole skandalozne stvari, oni će ako ne stignu do učitelja, doći će do direktora. Ne mijenjajte školu, nema idealnih uslova.
    Pa, iz vlastitih primjera mogu navesti sljedeće: postigao sam da je nastavnik fizičkog vaspitanja uklonjen iz našeg razreda, koji je pustio ručice, iako je naš nastavnik aktivno pokušavao otpustiti ovaj sukob. Ima i drugih. I ne morate slušati one koji kažu - sve je to sranje, besmislica, ako vam je ovo problem, onda je ovo problem i mora se riješiti, a ne na osnovu mišljenja konfe da biste dali bodove to ... (da, i pokušajte i vi (ako želite sebi takav stav), ako već odgovarate, nemojte pisati drugima kao svo smeće, osim pčelama, budući da autor vrha ima problem, onda ovo za njega nije smeće).

    Teško je iz vaše teme shvatiti šta vaš sin želi. Odrasta, da. Ali on u isto vrijeme ostaje dijete. postoje razgovori, dobri razgovori, pokušaji da se dođe do svesti. 16.04.2010 12:07:46, mama srednjoškolke.

    Diskusija

    Bože, tačno si opisao našu istoriju. Poznajem ovu situaciju, naježio sam se. Imam sina koji je (14 godina) ovisan o računaru. Pokušao sam puno, nažalost, ne pomaže. Odlučio sam ne plaćati internet, nažalost, depresija je počela s njim. Stavljanje roditeljske kontrole, uklanja. Stavio sam lozinku, otključao je. Sada on razume računar bolje od mene. Ako lišim kompjuter, onda je kraj svemu. U informatici učestvuje na olimpijadama, nastavnici hvale i istovremeno se žale na izostanak s posla. Želi studirati za programera, piše male programe. Ali on ne radi ostatak časova i preskače. Najhladniji (naravno da se stidi) u školi. Hmm .. Opustio sam se malo i propustio sam, morao sam sve ove stvari učiniti prije. Šteta što je sada kasno da se nešto promijeni ... ...


    Dugo, teško i skupo. Ali postoji rezultat - prestao je dosaditi, dijete je spašeno, bijes je prestao, jer čim me prestao živcirati, prestao sam i lajati na njega -> postao je mirniji, kontakt se poboljšao itd.

    Ali ovo je dug i detaljan razgovor ...

    za mnoge žene, prijetnja razvodom njenog muža je praktično jedini način da dođu do svijesti upravo o ovom mužu 08/25/2004 16:35:37, Marticia. A opće je poznata činjenica da je ženi mnogo teže zaljubiti se u tuđe dijete nego muškarcu djetetu žene koju voli.

    Diskusija

    Jedan od tipičnih scenarija za ženu je prvi koji govori o razvodu, ali kada je u pitanju odlazak, na sud, ona će početi igrati i htjeti ostati. Druga stvar je što po pravilu kategorički ne želi razgovarati o svom stavu prema porodici i svom položaju i položaju i navikama u porodici.
    U isto vrijeme, ako se ne želi kategorički brinuti o kući, onda nešto nije u redu s vama u odnosu na vrijeme prije vjenčanja. Jedna od vjerovatnih opcija je nezadovoljstvo u krevetu. Vjerojatnost rješavanja ovog problema je minimalna, ali možete se pokušati ponašati u krevetu kao da ste se već razveli i nemate više što izgubiti.
    Ako svoje dijete jako cijenite, onda postoji samo jedna mogućnost - izdržati, živjeti kao dijete dok ne napuni 7-10 godina. Tada je vjerojatnije da će vam odjel starateljstva i sud, pod drugim objektivnim okolnostima, prepustiti dijete ako se ne slažete sa svojim bračnim drugom.

    28.08.2004 01:16:07, Vlad

    Možete li detaljnije opisati svoje probleme. Ako želite spasiti svoj brak, možda bismo vas mogli posavjetovati o "receptima".
    Jedan od vaših razloga je urednost.
    Ne mislite li da sjedenje kod kuće samo demoralizira osobu? Da joj je samo dosadilo stalno raditi rutinske poslove (IZMEĐU OSTALOG, NE JEDNOM U DANU - MALO DJETETE). A prema raspoloženju, sve je lako i gotovo i brzo.
    2. VI ste porodica koja živi sa SWEETS -om, posebno sa SWEEPER -om!
    I vaša majka vas ne "svrbi", a još više nju?
    Općenito, svaka žena želi biti SAMO gospodarica kuće. A život ne samo u tuđem stanu, već i sa tastom nije dovoljna radost, koliko god svekar bio divan.
    3. Vaša porodica može imati porodičnu krizu -1, 3, 5.7, 10, 15, 10 godina braka, rođenje prvog i svakog narednog djeteta itd.
    4. Možda, kao i većina muškaraca, imate "nemiješanje". Mama je rekla ... evo ti, draga, i shvati to. Vi ste žene, pa odlučite među sobom. i u istom duhu. Odnosno, ona od vas ne vidi moralnu podršku. Ili, još gore, podržavate majčinu stranu u svemu. -starija je, njen stan, mama je samo jedna, mama zna bolje i iz hrpe razloga.

    Općenito, žena sa dvogodišnjim djetetom u naručju, koja se upravo sprema u vrtić, a još nema stabilne prihode i stanovanje, i već se odlučila na razvod! to vam je već dijagnoza! i vaš odnos. Štaviše, sami ste napisali da vaša žena prvo akumulira sve u sebi, a ne odmah eksplodira. Osim toga, vaša nepogrešivost -Zadovoljni ste svime, ne želite ništa mijenjati, obećali ste i nećete ispuniti ovu potvrdu.
    Općenito, puno izgleda u vašoj temi da je vaša majka jako nezadovoljna vašom ženom i da niste samo lijeni da nešto promijenite, već i u kopiletu ne samo da se založite za svoju ženu, već i da je razumijete (prema vašim riječima, ona postavlja glupe i nejasne zahtjeve).

    Općenito, bacite se za sada u iznajmljeni stan, iako nije loše i ako vam je obitelj zaista draga. Nemojte davati ključ od stana roditeljima, živite sami. Idite na odmor sa suprugom (dijete za baku ili nekoga ko je spreman sjediti s njim). Pokušajte razumjeti svoju ženu.
    I to na račun "manipulacije" djetetom. Ako sam dobro shvatio vašu situaciju i mnogo toga što sam napisao odgovara vašoj situaciji, onda ovo nije prijetnja, ali vaša će se žena zaista podnijeti zbog beznađa i razvoda, ako ne poduzmete hitne mjere.