Sažetak individualnih intervjua sa roditeljima u dhowu. Oblici rada sa roditeljima Individualni oblici rada sa roditeljima

Ovo je najpristupačniji oblik uspostavljanja veze između nastavnika i porodice, može se koristiti i samostalno iu kombinaciji sa drugim oblicima: razgovor u posjeti porodici, na roditeljskom sastanku, konsultacije.

Svrha pedagoškog razgovora je razmjena mišljenja o određenom pitanju, pružanje pravovremene pomoći roditeljima po pojedinom pitanju obrazovanja, doprinos postizanju jedinstvenog gledišta o ovim pitanjima.
Vodeća uloga ovdje je dodijeljena edukatoru, on unaprijed planira temu i strukturu razgovora.
Preporučuje se da prilikom vođenja razgovora odaberete najprikladnije uslove i započnete ga neutralnim pitanjima, a zatim pređete direktno na glavne teme.
Njegova karakteristika je aktivno učešće i vaspitača i roditelja. Razgovor može nastati spontano na inicijativu i roditelja i nastavnika. Ovaj promišlja koja će pitanja postaviti roditeljima, komunicira temu i traži od njih da pripreme pitanja na koja bi željeli dobiti odgovor. Prilikom planiranja tema razgovora, mora se nastojati obuhvatiti, ako je moguće, sve aspekte obrazovanja. Kao rezultat razgovora, roditelji treba da steknu nova znanja o pitanjima nastave i vaspitanja predškolskog uzrasta.
Razgovor počinje općim pitanjima, neophodno je donijeti činjenice koje pozitivno karakteriziraju dijete. Preporučuje se detaljno razmisliti o njegovom početku, o čemu ovisi uspjeh i napredak. Razgovor je individualan i upućen određenim osobama. Vaspitač treba da izabere preporuke koje odgovaraju ovoj porodici, da stvori okruženje pogodno za „izlivanje“ duše. Na primjer, nastavnik želi saznati posebnosti odgoja djeteta u porodici. Ovaj razgovor možete započeti pozitivnim karakteristikama djeteta, pokazati, makar i beznačajne, njegove uspjehe i postignuća. Zatim možete pitati roditelje kako su postigli pozitivne roditeljske rezultate. Nadalje, možete se taktično zadržati na problemima odgoja djeteta, koje, prema mišljenju odgajatelja, još treba dovršiti. Na primjer: "Istovremeno, skrećem pažnju na vaspitanje marljivosti, samostalnosti, kaljenja djeteta itd." Dajte konkretan savjet.
Algoritam za vođenje razgovora sa roditeljima
Preliminarna faza je stvaranje uslova za efikasan razgovor.
Potrebno je opremiti posebno mjesto (posebnu prostoriju ili posebno ograđen prostor). Bolje je rasporediti namještaj tako da se poštuje princip "jednako", "oči u oči": dvije identične fotelje, odvojene stolićem (1,5 m jedna od druge); prigušeno osvetljenje je poželjno. Trebalo bi da postoji i stalak za kapute i ogledalo.
Preliminarni termin za sastanak
Priprema nastavnika za razgovor: pripremiti rezultate dijagnostike, crteže, aplikativni rad, ručni rad, dječiju bilježnicu; audio i video zapisi zapažanja njegovih aktivnosti.
Tehnologija (pravila) vođenja razgovora.
1. Pozdrav. Svrha: stvoriti okruženje dobrodošlice.
Upoznajte roditelja, odvedite ga u sobu, ponudite mu da odabere udobno mjesto. Prije nego započnete razgovor, možete se našaliti, izraziti svoje mišljenje o vremenu itd. Ako se ljudi ranije nisu sreli, dolazi do zvaničnog poznanstva: "Kako je vaše ime i prezime? Kako želite da vas zovem?"
U daljem razgovoru potrebno je svaki put osobu oslovljavati imenom. Time se stvaraju uslovi za individualizaciju kontakta, kao da okuplja ljude.
Tokom razgovora neophodno je uzeti u obzir kulturne, nacionalne karakteristike osobe, njen obrazovni nivo.
2. Razgovor.
U toku razgovora nastavnik sjedi na stolici, naslonjen na leđa, u udobnom položaju, glava mu je blago nagnuta naprijed. Ako je inicijator razgovora učitelj, onda on svoju poruku počinje pozitivnim odgovorima o djetetu, zatim prelazi na cilj i predmet razgovora.
Za bolje razumevanje sagovornika preporučuje se, pažljivo, ali neprimetno posmatrajući ga, da se prilagodi njegovom držanju i tempu govora.

Korisno je naučiti kako koristiti pozitivne „otvorene“ geste za uspješnu komunikaciju s ljudima i da se riješite negativnih gestova. To će učiniti da se osjećate ugodno s ljudima i učinit ćete im privlačnim.
Učitelj treba da pokaže empatiju u razgovoru (empatija – ulazak u duhovni svijet druge osobe), što pomaže da se situacija objektivno procijeni i razumije.
Tokom razgovora koristi se jednostavan, pristupačan jezik, po mogućnosti bez evaluacijskih fraza (dogodilo se, brine, dogodilo se, itd.) i bez naučnih termina.
Veoma je važno da umete da napravite pauzu kako bi sagovornik mogao da razume svoje iskustvo, da shvati ono što je rečeno.
Ako sagovornika "ispravno" slušate, onda njegova negativna iskustva slabe, on počinje sve više da priča o sebi i kao rezultat toga "kreće naprijed" u rješavanju svog problema.
Kada odgovarate na pitanje sagovornika, ponekad je korisno ponoviti kako ste razumeli šta se dogodilo i „identifikovati“ njegova osećanja.
Ove komunikacijske vještine zasnovane su na humanističkim principima: poštovanje ličnosti sagovornika, priznavanje njegovog prava na vlastite želje, osjećaje, greške, pažnja prema njegovim brigama.
Tokom dijaloga primenjuje se tehnologija povratne sprege (ponavljanje i generalizacija rečenog). To omogućava osobi da shvati kako ga sagovornik doživljava. Koriste se sljedeće uvodne fraze:
- Da li sam te dobro razumeo?
- Ako grešim, ispravite me.
Roditelji imaju pravo da se ne slažu sa nastavnikom. Ako nastavnik osjeća takav otpor, on napominje ovo: "Teško ti je prihvatiti... ne želiš se složiti..." Tako nastavnik odbija želju da preorijentira sagovornika i pokazuje želju da prizna svoje tacnost na neki nacin...
Ne treba se plašiti negativnog stava roditelja prema rezultatima razgovora. Glavna stvar je pobuditi njihovo interesovanje, osjećaje i razumijevanje predmeta razgovora.
Dalji zajednički rad će pomoći u postizanju zajedničke pozitivne odluke.
3. Kraj razgovora.
Završavajući razgovor, možete dati komentar sagovorniku: "Znate kako razumjeti situaciju", jasno dajte do znanja da je razgovor bio uspješan. Možete preporučiti sastanak sa specijalistom, čitanje potrebne literature, pozivanje da promatrate dijete u vrtiću ("Majstori dobrih djela", otvoreni časovi). Preporučljivo je dogovoriti drugi sastanak.
Ako se razgovor oduži, možete pogledati na sat i prekinuti razgovor frazom: "Ali ovaj trenutak zahtijeva posebnu pažnju. O tome ćemo razgovarati sljedeći put. Danas se naše vrijeme završava. Hvala vam što ste došli." Nakon toga ustanite i ispratite sagovornika do vrata.

Roditelji treba da budu sigurni da se staratelj dobro odnosi prema njihovom detetu. Kako bi stekao povjerenje roditelja, nastavnik može organizirati svoju interakciju s njima na sljedeći način (V.A.Petrovsky).
1. faza - "Emitovanje pozitivne slike djeteta roditeljima." Učitelj se nikada ne žali na dijete, čak i ako je ono nešto uradilo.
2. faza – „Prenošenje roditeljima znanja o djetetu koje nisu mogli dobiti u porodici“. Učitelj informiše o uspjesima i karakteristikama razvoja djeteta u predškolskoj obrazovnoj ustanovi, posebnostima njegove komunikacije sa drugom djecom, rezultatima vaspitnih aktivnosti, podacima sociometrije itd. Istovremeno se poštuje princip „vaše dijete je najbolje“.
3. faza – „Upoznavanje vaspitača sa problemima porodice u podizanju deteta“. U ovoj fazi aktivna uloga pripada roditeljima, vaspitač samo podržava dijalog, ne daje vrednosne sudove.
4. faza - "Zajedničko istraživanje i formiranje djetetove ličnosti." Tek u ovoj fazi vaspitač koji je stekao povjerenje roditelja uspješnim provođenjem prethodnih faza, može početi pažljivo savjetovati roditelje.

Pitanja za analizu nakon intervjuisanja roditelja

1. Koja je svrha sastanka u smislu njegovog pedagoškog značaja za roditelje
2. Koliko je bila uspješna organizacija sastanka: faze održavanja, metode aktivacije roditelja, izazivanje njihovog odgovora, interesovanja itd.
3. Analizirajte svoj stil komunikacije sa roditeljima tokom sastanka. Je li on bio isti tokom cijelog sastanka ili nije? Da li je vaša komunikacija sa roditeljima bila dijaloška ili se svela na vaš monolog?
4. S kojim ste poteškoćama naišli tokom sastanka? Nisu li oni ovisili o vama ili su vaši vlastiti postupci doveli do njih? Šta vam je pomoglo ili spriječilo da se nosite s njima?
5. Opišite emotivnu stranu sastanka (opća emotivna atmosfera, elementi humora, "zabava", opuštenost, itd.)

Sinopsis individualnog razgovora sa roditeljima male djece "Kriza ranog uzrasta".

Svrha razgovora - pružanje konsultativne i preventivne pomoći roditeljima, povećanje psihološko-pedagoške kompetencije roditelja i nastavnika. Ciljevi razgovora: proširivanje ideja roditelja o uzrocima negativnog ponašanja djece; informisanje o posebnostima razvoja djece ranog predškolskog uzrasta, normativnim krizama razvoja; pružanje prilike da analizirate odnos sa svojim djetetom i identifikujete mehanizme za formiranje hirovitog ponašanja ili tvrdoglavosti; razvijanje sposobnosti roditelja da identifikuju razloge negativnog ponašanja djece i koriguju njihovo ponašanje u odnosima sa djetetom u teškim situacijama.

Sadržaj tematskog razgovora:Roditelji male djece često se moraju nositi s njihovim hirovima, napadima bijesa i tvrdoglavošću. Razlozi i mehanizmi formiranja ovakvog negativnog ponašanja kod djece često su vrlo teško razumljivi ne samo roditeljima, već i vaspitačima i nastavnicima. Važan psihološki aspekt su takozvane “normativne razvojne krize” djece. Kriza je nužna i prirodna faza u životu svakog djeteta, kada se nagomilavaju promjene u ponašanju i razvoju i dolazi do prelaska u kvalitativno novu fazu. Stručnjaci napominju da svaku krizu prati pojava tvrdoglavosti, neposlušnosti, hirova, što dijete izuzetno živo manifestira. Krizu je nemoguće zaobići ili izbjeći, jer je ona prirodna i, osim toga, neophodna za lični razvoj djeteta. Razlog za nastanak krize je to što djeca imaju nove potrebe, a stari oblici njihovog zadovoljenja više ne odgovaraju, ponekad čak ometaju, sputavaju, pa stoga ne mogu ispuniti svoje funkcije.

Kriza 1 godina. Krajem prve godine života, društvena situacija potpune fuzije djeteta sa odraslom osobom doživljava dramatične promjene. Dijete počinje da razumije i dijeli: ja sam dijete, a on je odrastao, mi smo različiti, odvojeni. To je suština krize prve godine života. U ovom uzrastu dijete stječe određeni stupanj samostalnosti: pojavljuju se prve riječi, razvijaju se sposobnost hodanja, radnje s predmetima, ali raspon mogućnosti za implementaciju toga još nije dovoljno razvijen. Sposobnost samostalnog kretanja, sposobnost pronalaženja mnogo zanimljivih stvari koje zahtijevaju proučavanje i eksperimentiranje s njima, manifestacije su dječije radoznalosti, želja da upoznaju sve što se nalazi oko njih prirodna je potreba ovog uzrasta. A zabrane, koje beba ne razumije, izazivaju njegov protest koji se očituje u plaču, tvrdoglavosti, nezadovoljstvu. Volja djeteta prvi put dolazi u koliziju sa voljom odrasle osobe: dijete nastoji da djeluje samostalno, da bude samostalno, da bira predmete, da komunicira svojom voljom. Osim toga, dijete razvija želju za komunikacijom, ali još uvijek nema mogućnosti (aktivan govor, riječi) da sve to izrazi. Tako se formira kriza od jedne godine. Sve je dublje što se roditelji više opiru djetetovim željama. Dječiji hirovi, zapravo, pokazatelj su da je vrijeme da odrasli promijene ponašanje i odnos prema vlastitom djetetu, budući da dosadašnji stereotipi komunikacije više ne odgovaraju. Prva godina krize označava prijelaz iz dojenčadi u rano djetinjstvo. Simptomi ove krize, kao i svake druge, je nalet samostalnosti, pojava afektivnih reakcija. Afektivne reakcije kod djeteta obično nastaju kada odrasli ne razumiju njegove želje, njegove riječi, njegove geste i izraze lica, ili razumiju, ali ne rade ono što dijete želi. Jake afektivne reakcije javljaju se na inhibicije kod odraslih i mogu se manifestirati urlanjem, glasnim plačem, padanjem na pod, napadima bijesa i agresivnim reakcijama.

Kriza je stara 2,5-3 godine. U trećoj godini života djeca najčešće doživljavaju krizu, koja se izražava u tvrdoglavosti, „skandaloznom“ ponašanju i negativnom odnosu prema odraslima. Najpopularnija fraza u ovom uzrastu je "ja sam!".

„Kriza od tri godine“ je konvencionalni pojam u psihologiji, jer se prvi znaci krize često mogu uočiti već u dobi od 1,5 godine, a njen vrhunac pada u dobi od oko tri godine (2-3,5 godine). Ovu starosnu krizu, koja se javlja tokom prelaska iz ranog u predškolski uzrast, karakteriše i oštro i radikalno restrukturiranje postojećih mehanizama ličnosti, formiranje novih osobina djetetove svijesti i ličnosti, te prelazak na novi tip. odnosa sa drugima. Kriza od tri godine može se izraziti u manifestaciji takvih simptoma kao što su negativizam, tvrdoglavost, tvrdoglavost, samovolja, pobuna, devalvacija, želja za despotizmom. Po prvi put ih je identificirao i opisao E. Koehler u djelu "O ličnosti trogodišnjeg djeteta". L. S. Vygotsky nazvao je sedam najupečatljivijih karakteristika ponašanja djeteta tokom trogodišnje krize "simptomom sa sedam zvjezdica".

Pogledajmo bliže ove simptome.

Negativizam je negativna reakcija povezana sa stavom jedne osobe prema drugoj osobi. Dijete ne radi nešto samo zato što mu je određena odrasla osoba to predložila. Negativizam je selektivan: dijete ignorira zahtjeve jednog člana porodice ili jednog učitelja, ali je s drugima prilično poslušno. Glavni motiv za akciju je da učini suprotno, odnosno potpuno suprotno od onoga što mu je rečeno.

Tvrdoglavost je reakcija djeteta koje na nečemu insistira ne zato što to zaista želi, već zato što je to zahtijevalo od odrasle osobe, a dijete ne može odbiti vlastitu odluku ni pod promijenjenim okolnostima. Tvrdoglavost treba razlikovati od upornosti u postizanju određenog cilja.

Tvrdoglavost je uglavnom usmjerena protiv normi odgoja, sistema odnosa, načina života u porodici, a ne protiv određene odrasle osobe.

Samovolja je djetetova želja da sve uradi samo (ključne riječi u govoru “Ja sam!”), ispoljavanje inicijative vlastitog djelovanja, što je neadekvatno djetetovim mogućnostima i izaziva dodatne sukobe sa odraslima. nove stvari, ovladava akcijama i vještinama ponašanja.Dijete počinje aktivno zadovoljavati kognitivne potrebe.To se očituje u njegovoj aktivnosti,radoznalosti.Ali ispoljavanje inicijative može izazvati sukobe sa odraslima, jer je često neadekvatno djetetovim mogućnostima.On afirmira se, a to doprinosi nastanku dječijeg ponosa – najvažnijeg poticaja za samorazvoj i samousavršavanje.

Protest pobune - manifestuje se čestim sukobima sa roditeljima. Za dijete je važno da ljudi oko njega ozbiljno shvate njegovu samostalnost. Ako dijete ne osjeća da ga smatraju, da se njegovo mišljenje i želje poštuju, počinje da protestuje. Pobunio se protiv starog okvira, protiv starog odnosa. Američki psiholog E. Erickson smatra da će se u ovom uzrastu kod djeteta početi formirati samostalnost i nezavisnost.

Devalvacija - u očima djeteta obezvređuje se sve što mu je prije bilo poznato, zanimljivo i drago. Simptom deprecijacije može se očitovati u činjenici da dijete počinje psovati, zadirkivati ​​i prozivati ​​roditelje, lomiti omiljene igračke.

Despotizam - dijete ispoljava despotsku moć u odnosu na voljene, tjera roditelje da rade sve što mu je potrebno. Razlozi za pojavu negativizma, tvrdoglavosti, samovolje i drugih simptoma u ponašanju objašnjavaju se činjenicom da dijete počinje shvaćati sebe kao samostalnu osobu i pokazivati ​​vlastitu volju. Zaoštravanje odnosa sa odraslima može biti posljedica autoritarnog modela interakcije u porodici, ograničenja samostalnosti i lične inicijative djeteta, učestale i neadekvatne primjene zabrana i kazni, kao i prisustva preprotektivnosti u obrazovanju. , nedosljednost i nedosljednost u zahtjevima za dijete ljudi oko njih. LS Vygotsky je naglasio da iza svakog negativnog simptoma krize "stoji pozitivan sadržaj, koji se obično sastoji od prijelaza u novi i viši oblik".

Pozitivna lična sticanja djece u ovoj fazi razvoja su formiranje novog nivoa samosvijesti, želje za samostalnošću, razvoj aktivnosti, voljnih kvaliteta, uspostavljanje novih i dubljih odnosa sa odraslima u komunikaciji, igri, kognitivna i objektivna aktivnost, u kojoj je značajna pozitivna ocjena ličnih postignuća, uspjeha djece.

Međutim, ponekad se trogodišnja kriza može odvijati bez ikakvih očiglednih negativnih manifestacija. Pogrešno je mišljenje da to može na neki način negativno uticati na mentalni razvoj ili formiranje ličnosti. U razvojnoj krizi nije najvažnije kako se odvija, već čemu vodi. Pojava osobina kao što su volja, samostalnost, ponos na postignuća siguran je znak adekvatnog razvoja djetetove ličnosti u ovoj dobi. Važno je razlikovati i istaknuti krizne manifestacije hirovitosti i tvrdoglavosti od situacijskih ili prerastanja u trajnu crtu karaktera djeteta kao odgovora na disharmonične roditeljske stilove u porodici. Uzrok dečjeg neraspoloženja može biti hronična ili tek na početku somatska bolest. Ako dijete osjeća fizičku bol, ako mu je zagušljivo, vruće, ako mu je mučno ili se naježi, ono možda neće moći to reći riječima (naročito kada je u pitanju dijete ranog uzrasta), ali će pokazati nelagodnost koju doživljava u vidu promjena u ponašanju. Ovo ponašanje će biti protestantsko ili nedosljedno, emocionalno kontradiktorno ili inhibirano.

Vrlo često su glavni razlog dječje neraspoloženosti različiti vidovi odgojnih poremećaja u porodici. U ovom slučaju, djetetova poruka se može pročitati ovako: "Trebam se drugačije tretirati!" Najčešći tipovi odgojnih poremećaja kod predškolske djece su hiperprotektivni (permisivni) i hipoprotektivni (prohibitivni). Kombinacija oba prekršaja posebno je pogubna za dječju ravnotežu (na primjer, roditelji odgajaju ozbiljno, a baka dozvoljava apsolutno sve). Hiperzaštita dovodi do toga da dijete praktički ne zna riječ "ne". Svaka zabrana izaziva njegov nasilan i dugotrajan protest. Uporni pokušaji da se takvo dijete uvede "u okvir" dovode do napadaja koji podsjećaju na histerične (usne plave, disanje postaje isprekidano, pokreti gube koordinaciju). Često se roditelji boje takvih strašnih manifestacija i odustaju od pokušaja, što dodatno pogoršava situaciju.

Hipoprotekcija u svom ekstremnom obliku dovodi do iscrpljivanja adaptivnih rezervi. Dijete kojem je sve zabranjeno, u početku pokušava da ispoštuje sve zabrane i da ugodi roditeljima, ali ubrzo počinje osjećati da se "ne može ovako živjeti". I onda s druge strane, ali ipak završimo sa istim protestnim, hirovitim ponašanjem koje roditelje još više nervira. Roditelji zabranjuju djetetu da bude hirovita, ono se buni protiv zabrane protesta - i ovaj začarani krug može se vrtjeti godinama. Narušavanje odgoja može biti i drugačija obrazovna orijentacija članova porodice koji brinu o djetetu. Na primjer, hiperprotektivna mama i hipoprotektivni tata.

Ponekad su djetetovi hirovi simptom unutarporodičnog nesklada.U ovom slučaju, kada se analizira situacija, nije moguće otkriti hipo ili hiperprotekciju, dijete se čini da je dijete pravilno odgojeno, ponekad čak i “po nauci”, ali odnosi u porodici su izuzetno napeti. Ovdje se hirovi - poruke djeteta prevode nedvosmisleno: "Ne želim da se ljudi koji su mi značajni međusobno svađaju!" Ne postoji urođena miroljubivost ili, štaviše, altruizam kod djeteta. Samo, duhovnu energiju, koja mu je po pravu trebala pripadati, odrasli troše na sređivanje međusobnih odnosa. I dijete je prirodno nezadovoljno ovim. I to takođe prirodno pokazuje ovo nezadovoljstvo drugima. Preporuke učitelja-psihologa: "Šta učiniti kada je dijete hirovita?"

Pokušajte što preciznije pročitati i analizirati djetetovu poruku, koja je svojstvena njegovoj trenutnoj ili dugotrajnoj neraspoloženosti. Nakon što pročitate poruku, jasno recite djetetu kako ste je shvatili i šta ćete učiniti po tom pitanju. Ako ne namjeravate ništa učiniti, svakako o tome obavijestite i objasnite razlog. Na primjer: „Savršeno razumijem da ste umorni i jako suosjećam s vama. Ali moramo hodati još dva bloka do stajališta, a nemamo kolica. Tako da moramo ići dok smo hodali. Apsolutno sam siguran da ćete uspjeti." Ako dijete, prekidajući cviljenje, želi da vas ispravi ili da dopuni, pažljivo ga slušajte i obavezno ga pohvalite za konstruktivizam. Na primjer: „Bravo za objašnjenje. Sada mi je postalo mnogo jasnije šta te tačno muči. Sada će nam biti lakše da se nosimo sa tim. ”Nema veze sa detetom ako priča o svom stanju. On bolje zna šta tačno doživljava. Ne zamjenjujte njegovu vlastitu osjetljivost svojom. U budućnosti to može dovesti do vrlo neugodnih posljedica, kada će već odraslo dijete biti vođeno od strane roditelja ili vršnjaka u potrazi za odgovorom na pitanje "šta sada osjećam?". I sami shvatate da dobijeni odgovor neće imati nikakve veze sa pravim osećanjima deteta. Česta greška roditelja je odabir opcija za nestašno dijete, stavka na listi (Jesi li umoran? Možda te boli glava? Ili možda stomak? Ili te je baka uvrijedila? Ili hoćeš da jedeš?) U ovom slučaju neće se raditi o stvarnoj poruci djeteta, već o najpovoljnijoj ponudi. Dakle, nakon analize situacije, afirmativnim tonom recite djetetu plod svojih misli i dajte mu priliku da se složi s vama. ili vam prigovoriti. Naučite svoje dijete da svoja osjećanja izražava riječima, a ne hirovima. Za to postoji samo jedan način - sami roditelji moraju pričati o svojim osjećajima u prisustvu djeteta. Za prevenciju dječijih hirova i borbu protiv već razvijene emocionalne nestabilnosti od velike je važnosti jedinstven vaspitni položaj svih članova porodice koji učestvuju u brizi o djeci. I u strogim i u demokratskim porodicama djeca se prilično lako prilagođavaju postojećim pravilima ako se ova pravila su jedinstvena i podržavaju ih svi članovi porodice. Dosljednost u izjavama i zahtjevima istog člana porodice je imperativ. Bez obzira kako se vaše raspoloženje i okolnosti mijenjaju, ali ako ste već malom djetetu nešto zabranili, neka to bude "ne". Ako si već dozvolio, onda izdrži sve posljedice do kraja.Ako si rekao kad si izašao u šetnju da danas nećeš ništa kupiti na tezgi, onda se drži ove pozicije. Uprkos svim hirovima. Vaš jedini ustupak je i poruka. Od vas do djeteta. A tekst ove poruke je sljedeći: "Ponekad, pod nekim (ne sasvim jasnim) okolnostima, hirovima od mene možete dobiti šta želite." Nakon što dobije takvu poruku, dijete će neminovno pokušati. Preporuke učitelja: "Kako se nositi sa hirovitim djetetom?" Jeste li ikada razmišljali o tome da često tokom svakodnevnih briga ne primjećujemo kako se naša djeca mijenjaju? Sa svojim smo detetom uvek blizu i nije ni čudo što ponekad ne idemo u korak sa vremenom i doživljavamo ga kao da je još uvek beba kakva je bila pre šest meseci. Nastavljamo da komuniciramo sa njim kao sa bebom, činimo za njega ono sa čime već može da se nosi sam. Ali dešava se i da smo ispred događaja i da nam se čini da je dijete već dovoljno staro da dugo uči, da bude marljivo, odgovorno i izvršno, iako u stvari nije nimalo spremno za to. Zato je veoma važno znati o starosnim karakteristikama deteta.Shvatite da malo dete ima potpuno drugačiju percepciju vremena. Za njega postoji samo sadašnjost. I vaši pokušaji da apelujete čak i na njihovu neposrednu budućnost− Imajte na umu da poštovanje razumne sigurnosti ne bi trebalo lišiti bebu priliku da otkrije nove i zanimljive stvari.] Vaša roditeljska anksioznost ne bi trebala zamijeniti razvojne mogućnosti vašeg djeteta, koje se u ovom uzrastu javlja kroz percepciju, a samim tim i kroz stalno istraživanje novih stvari .− Prema djetetu se odnosi mirno i prijateljski. Ako je moguće, razumite njegovo emocionalno stanje i hitne potrebe, jer u ovom uzrastu dijete nije uvijek u stanju da ih jasno artikuliše i iznese.− Pruža mogućnosti za širok izbor igara, uglavnom sa predmetima. Neka djeca mogu i sama s entuzijazmom stavljati predmete jedan u drugi, rastavljati na dijelove, premještati ih, savladavajući početne faze analize i sinteze. Ali sa 2-3 godine, u procesu igre, bebi je najčešće potrebno društvo majke ili odraslih koji ga vole, jer mu je potrebna kompatibilnost i dobronamjerna saradnja.− Češće razgovarajte sa bebom, čitajte joj bajke, knjige, razgovarajte o tome šta je videla ili u čemu je učestvovala. Periodični kontakti s nepoznatom djecom ili odraslima su korisni, jer je dijete prisiljeno marljivo izgovarati ono što je majka obično savršeno razumjela.− Dajte svom djetetu priliku da se igra s malim materijalima: dugmadima, žitaricama, čunjevima, kamenčićima i drugim predmetima različitih senzacija. Obavezno pod nadzorom odrasle osobe!− Shvatiti da je energično i aktivno dijete prirodno, iako ponekad iscrpljujuće. Stoga morate biti spremni na to i, ako je moguće, organizirati siguran prostor u kojem bi beba mogla slobodno koristiti svoju energiju za igre na otvorenom. Biće sjajno ako baš vi budete taj koji mu, barem ponekad, budete partner u igri.− imati dovoljno vremena da nešto odaberete. Sve njegove želje imaju istu snagu: u ovom uzrastu nema podređenosti motiva i detetu je teško doneti odluku šta da izabere u ovom trenutku. On želi sve odjednom. Šta roditelji trebaju učiniti da pomognu svom djetetu da prebrodi trogodišnju krizu? U odnosu na dijete kriznog uzrasta, odrasloj osobi je potrebna izdržljivost i smirena zahtjevnost u ispunjavanju pravila svakodnevnog života. Prije jela treba oprati ruke. Nosite šešir po vjetrovitom vremenu i nemojte trčati bosi po podu s čistim nogama prije spavanja. Zahtjevi ponašanja moraju biti jasno formulirani i odrasla osoba mora biti dosljedna u svom izvođenju. Nemoguće je danas zabraniti jelo prljavim rukama, a sutra ne obraćati pažnju na prljave ruke djeteta, ne primijetiti ništa. Klinac može pročitati što više tekstova u kojima se igra preokretanje poznatih situacija. Klasičan primjer je "Confusion" K. Chukovsky. Mnogo je sličnih rima u folklornim zbirkama za djecu, u prijevodima engleskih tekstova za najmlađe. Osim čitanja, kad god je to moguće, predviđajući pojavu konfliktnih situacija, trebate ponuditi trogodišnjaku igru ​​pod nazivom „Uradi suprotno“. “Učinimo danas suprotno. Reći ću ti: "Antoša, nemoj mi ruke!" Oh, uzmi i operi! Reći ću ti: "Antoša, nećemo u šetnju!" Šta bi trebalo da uradiš?" itd. Dijete je nevjerovatno zadovoljno uslovima takve igre. Oni odgovaraju njegovom unutrašnjem stanju. Od odrasle osobe se traži da se iz sve snage namršti i pretvara se da je ogorčena: „Ne! Samo pogledaj! Ne idemo u šetnju! A on je već obučen! Svi sjedamo za stol prljavih ruku! I iz nekog razloga ih je oprao!" Položaj za igru ​​koji održava odrasla osoba oduševljava dijete. Pokušajte da razvijete ispravnu liniju svog ponašanja, postanite fleksibilniji u edukativnim aktivnostima, proširite prava i odgovornosti bebe i, u razumnim granicama, dajte mu ukus nezavisnosti kako bi uživao u tome. Znajte da se vaše dijete ne samo ne slaže s vama, ono testira vaš karakter i pronalazi slabe tačke u njemu da utiče na njih kada brani svoju nezavisnost. Nekoliko puta dnevno proverava kod vas da li je ono što mu zabranjujete zaista zabranjeno, ili je možda moguće. A ako postoji i najmanja mogućnost "možete", onda dete ne postiže svoj cilj sa vama, već sa tatom, bakama, dekama. Ne ljuti se na njega zbog toga. I bolje je pravilno balansirati ohrabrenje i kažnjavanje, naklonost i strogost, a da se pritom ne zaboravi da je djetetov „egoizam“ naivan. Uostalom, mi smo ga, i niko drugi, naučili da je svaka njegova želja kao naredba. I odjednom - iz nekog razloga nešto je nemoguće, nešto mu je zabranjeno, nešto mu je uskraćeno. Promenili smo sistem zahteva, ali je detetu iz nekog razloga teško razumeti. I on ti kaže "ne" iz osvete. Nemojte da vas ovo uvrijedi. Na kraju krajeva, ovo je vaša uobičajena riječ kada ga odgajate. A on, smatrajući sebe nezavisnim, oponaša vas. Stoga, kada želje bebe daleko nadmaše stvarne mogućnosti, pronađite izlaz u igri uloga, koja od treće godine postaje vodeća aktivnost djeteta. Neophodno je restrukturirati odnos sa djetetom na bazi veće ravnopravnosti nego što je to bilo ranije. Ako roditelji u tom periodu počnu djetetu pružati više slobode i samostalnosti, onda podržavaju njegovu novu predstavu o sebi i navikavaju ga na razumnu razliku između onih područja života u kojima se zaista može ponašati "kao odrasla osoba" i one u kojima je još uvijek malo dijete kojem je potrebna pomoć i vodstvo. To će postepeno dovesti do prevazilaženja simptoma krize. Za vas kao njegove roditelje je važno:− da dobije pomoć od odrasle osobe u trenutku kada mu nešto ne polazi za rukom, jer dijete od 2-3 godine može vrlo afektivno reagirati na neuspjehe: ljutiti se, plakati, psovati, bacati stvari;− nastaviti graditi odnose sa odraslima. Dijete u ovom uzrastu je veoma ovisno o roditeljima, emocionalno usklađeno s njima, potrebna mu je podrška, učešće, briga i sigurnost. Od odrasle osobe očekuje direktno učešće u svim njegovim poslovima i zajedničko rješenje gotovo svakog problema s kojim se suočava. Vršnjak još nije od posebnog interesa za dijete, djeca se igraju „rame uz rame, ali ne zajedno“;− igra, jer se upravo u igri počinju aktivno razvijati važne mentalne funkcije: percepcija, mašta, mišljenje, pamćenje. Kroz igru ​​dijete uči svijet oko sebe, uči zakone interakcije;− ovladajte govorom što je više moguće, jer pomaže kako u razvoju kontakta djeteta sa svijetom, tako i u razvoju njegovog mišljenja. U ovom uzrastu djetetov vokabular ubrzano raste, a broj izgovorenih riječi je uvijek manji od broja razumljivih;− ovladajte malim pokretima prstiju kroz igru ​​s malim predmetima, jer je razvoj fine motorike kod djece direktno povezan s razvojem mozga i govora;− mnogo se kreće, jer kroz kretanje razvija i uči svoje tijelo, a savladava i okolni prostor;− ali, njegovim mogućnostima i potrebama, kao i da bude spreman na promjene u njegovom karakteru ili tipu ponašanja, koje posebno dolaze do izražaja tokom starosne krize. Nesumnjivo je da su sva djeca različita i svako dijete raste na svoj način, ali, ipak, postoje opći obrasci razvoja. Na primjer, sa 2-3 godine dijete još uvijek ne može dugo da se koncentriše, lako ga ometa, sa 3 godine može biti nestašno i činiti suprotno, sa 6-7 godina se povećava želja za samostalnošću i tako dalje.nepodnošljive zahtjeve, a u isto vrijeme ići u korak sa njegovim stvarnim mogućnostima, da biste bili strpljivi i mirno tretirali sve manifestacije vašeg djeteta, morate znati o karakteristikama karakterističnim za određeni dobni period. U ovom uzrastu beba još ne može da se kontroliše po svojoj volji, njegovo ponašanje je uglavnom nevoljno. Veoma je emotivan, ali su njegove emocije promjenjive, lako ga je odvratiti, prebaciti iz jednog emocionalnog stanja u drugo. Govor djeteta se aktivno razvija. U ovom uzrastu je važno za vaše dijete: Odnosi se mirno i s razumijevanjem prema djetetovim emocionalnim izljevima u slučaju poteškoća. Ljutnja ili suze kada dijete ne uspije u nekom teškom zadatku za njega je sasvim prirodno. Najlakši način da se nosite sa hirovima je da prebacite fokus. Samo promijeni temu. Na primjer, ne želi da opere zube i umije se, pitajte ga: "Šta si radio danas u vrtiću?" Umjesto da budete nepristojni da insistirate na svome, usmjerite pažnju vašeg mališana na prijatne stvari u vezi sa predstojećom akcijom. Recite, na primjer, „Hajde da probamo novu pastu za zube! Tako je slatka!" (Tjestenina možda uopće nije nova ili slatka, ali cilj će biti postignut - beba će biti zainteresirana!) Uključite maštu u rutinski proces. Na primjer, mogli biste reći: "Hajde da odletimo u kadu kao zmajevi!" - zgrabite bebu, zavrtite se s njim po cesti i uz režanje utonite u vodu. Ili, primijetivši da će dijete vrisnuti, okrenite se na stranu, stavite prst na usne i recite: „W - w - w! Sivi vuk dolazi! Sakrijmo se od njega!" Uvjeravamo vas da će dijete zaboraviti na suze i poželjeti da se igra žmurke sa vukom. Ne plašite se da izgledate smešno. Što se smiješnije ponašate, to bolje. Zgrabi nešto i pretvaraj se da pričaš s tim. Ili skočiti na jednoj nozi. Zaboravite na ozbiljnost, pretvorite se na trenutak u dijete. Obavezno pojačajte djetetovo dobro ponašanje pohvalama. Mnogi roditelji jednostavno ne znaju kako da pohvale svoju djecu. U međuvremenu, pohvale za djecu su kao voda i sunce za biljke. Pohvala bi trebala biti trenutna. Čim vidite nešto pozitivno, odmah pohvalite svoje dijete za to. Svu pažnju treba posvetiti dobrom, a ne lošem ponašanju vašeg djeteta. Psiholozi savjetuju: „Zanemarite ponašanje koje vam se ne sviđa. Pohvalite ponašanje koje volite." Ako se pridržavate ovog pravila, vaše "raspoloženo čudovište" će vrlo brzo naučiti da vas sluša. Zapamtite da je bolje spriječiti hirovitost i u početku izbjeći greške u odgoju djeteta nego kasnije ispravljati svoje greške. Ovo će oduzeti puno vremena i strpljenja, i što je najvažnije - ljubavi i pažnje, a onda ćete nakon nekog vremena vidjeti da se vaša hirovitost promijenila na bolje.− se uopšte ne percipiraju.

Balakleyskaya Hope
Konsultacije za nastavnike "Razgovori i konsultacije sa roditeljima kao vidovi realizacije individualnog pristupa roditeljima"

Razgovori i konsultacije sa roditeljima kao vidovi realizacije individualnog pristupa roditeljima.

Pedagoško obrazovanje roditelja uključuje prema

E.P. Arnautova, sistematski održavani i teorijski utemeljeni sastanci sa njima, čiji je cilj prenošenje znanja, formiranje ideja, vještine, sposobnosti majki i očeva u različitim aspektima porodičnog obrazovanja.

U našem radu slažemo se sa mišljenjem T.A. Markove, koja to smatra nastavnik razgovara sa roditeljima- najpristupačniji i najčešći oblik uspostavljanja komunikacije između nastavnika i porodice, njegova sistematska komunikacija sa ocem i majkom djeteta, sa ostalim članovima porodice. Razgovori pomoći u rješavanju poteškoća pojedinih porodica, upućeni su konkretnim ljudima i posvećeni su konkretnoj situaciji, istakao je

V.M. Ivanova.

Aktivno učešće u razgovor i edukator, i roditelji- bitna karakteristika ovoga oblik dozvoljavajući iznijeti napolje efikasan uticaj na roditelji... Također treba napomenuti da je vodeća uloga u nastanku razgovore treba da pripada vaspitaču, jer aktivnost vaspitača izaziva odgovor roditelji, smatra T.A. Markova.

Educator treba unaprijed razmisliti odakle početi razgovor koja će pitanja postavljati roditeljima da otkriju svoje razumijevanje tema o kojima se raspravlja, odnos prema njima. Pregovaranjem sa roditeljima o vremenu razgovora, učiteljica informiše svoju temu i traži da pripremi pitanja na koja bi željela da dobije odgovor, napomenula je T. A. Markova.

Materijal za razgovore sa roditeljima dati nadzor negovatelju baby: za poštivanje pravila ponašanja u timu, za odnos prema djeci, prema odraslima i njihovim zahtjevima, za odnos prema aktivnostima; razgovore sa djetetom, otkrivanje njegovih znanja, ideja, motiva ponašanja.

Prema T.A. Markovoj, pedagoški razgovor treba biti krajnje konkretan i smislen. Roditelji trebalo bi rezultirati razgovore nova saznanja o obuci i obrazovanju predškolaca, razgovor treba da se probudi interesovanje roditelja za pedagoške probleme, povećati osjećaj odgovornosti za podizanje djece.

Za uspostavljanje kontakta sa roditelja u procesu razgovora, da bi ih uključio u diskusiju, vaspitač mora da obezbedi niz uslova, a posebno da razmisli o mestu i vremenu održavanja razgovore. Roditelji treba imati dovoljno vremena da bez žurbe razgovara o planiranim pitanjima. Ali važno je ne samo stupiti u kontakt roditelji, natjerati ih da požele da komuniciraju, ali i da budu iskreni razgovor, iskreno odgovorite na pitanja. Ovo uspeva ako roditelji vidi duboko interesovanje istraživača za sudbinu deteta, dobronamernost i istovremeno erudiciju, sposobnost da pomogne u obrazovanju. Tokom razgovore sa roditeljima ne vodite detaljnu evidenciju, jer je to zbunjujuće roditelji i na taj način smanjuje efikasnost razgovore.

Kako s pravom primećuje T. A. Markova, vaspitač uvek ima činjenice koje pozitivno karakterišu dete. Ove činjenice se moraju citirati razgovore, zatim negativno što je vaspitač primoran da kaže o detetu, roditelji percipirano ne tako bolno.

Dakle, najvažniji principi razgovore sa roditeljima: aktivni položaj nastavnik koji daje fokus razgovora, daje ton, ali njegov glavni zadatak je izazivanje sagovornik na iskren razgovor. Razgovorće biti efikasna ako se postigne bilateralna aktivnost conversing a razgovor je tekao sa pozicije interesa djeteta.

Zh.R. Bereznya razlikuje posebnu vrstu individualni razgovor sa roditeljima - tipičan razgovor... Kako autor napominje, tipično razgovor ima sličnost sa upitnikom, jer se provodi na unaprijed planirana pitanja.

Sumirajući gore navedeno, definišemo vrijednost individualni razgovor u nastavku:

Sklon je otvorenijem razgovoru o svim aspektima djetetovog života;

Pomaže negovatelju obavesti roditelje o promjenama u razvoju i ponašanju njihove djece;

Omogućava da se sazna kakve vaspitne uticaje porodica ima na dete u datom periodu (dakle, sadržaj takvog razgovore određuje se ponašanjem djeteta).

dakle, razgovor je sredstvo za uspostavljanje kontakta sa roditelji, proučavanje porodičnog vaspitanja deteta i uticaj na prirodu ovog obrazovanja.

Još jedan od oblici individualnog rada sa roditeljima su konsultacije. Savjetovalište za roditelje, prema T.A. Markovoj, po svojoj prirodi su bliski razgovore... Glavna razlika je u tome kada konsultacije odgovaranje na pitanja roditelji, edukator nastoji da im da kvalifikovane savete, da ih nečemu nauči. Konsultacije kao jedan od oblici individualnih, diferenciran rad sa roditelji, pomaže, s jedne strane, da se bolje upozna život porodice i pruži pomoć tamo gdje je najpotrebnija, s druge strane, podstiče, roditelji ozbiljno pogledajte svoju djecu, identifikujte osobine, njihov karakter, razmislite o najboljim načinima da ih obrazujete. Konsultacije omogućava vam da prilično duboko razgovarate o bilo kojem konkretnom pitanju, analizirate ga, upoznate se s iskustvom edukacije drugih roditelji i izvucite zaključke za podizanje vašeg djeteta. Predmet konsultacije određen je zadacima sveobuhvatnog obrazovanja djece i potrebama roditelji(koja pitanja postavljaju, kakve poteškoće imaju).

T.A. Markova je u svom istraživanju istakla da su preporuke, savjeti date roditeljima treba biti specifičan, uzimajući u obzir uslove života porodice i individualne karakteristike djeteta... Svaki savjetovanje treba roditeljima dati nešto novo, korisno, proširite ih pedagoško znanje... Uspjeh konsultacije umnogome zavisi od takta, osjetljivosti i odzivnosti nastavnika u odnosu na roditelje, od sposobnosti da se ubedi. Konsultacije like razgovor, zahtijeva pripremu, jer roditelji nisu zadovoljni opštim odgovorima. Pre nego što bilo šta posavetujete roditeljima, da razriješi neke od njihovih nedoumica, edukator mora pažljivo ispitati činjenicu koja je uzrokovala roditelji ga kontaktiraju: razgovarati sa članovima porodice, pročitajte relevantnu literaturu, pokupite zanimljive primjere iz prakse, ako je potrebno - vizualne materijal: dječiji rad, zanati, knjige, ponekad i posjete porodici.

Prilikom analize pedagoški literaturi, skrenuli smo pažnju na činjenicu da različiti istraživači imaju različite stavove o specifičnostima ponašanja. Dakle, A.S. Spivakovskaya vjeruje da u podizanju djeteta svi roditelj je kreator, otkrivača da su njegova iskustva i misli duboki individualno i jedinstveno, i s tim u vezi, ne trebate im davati gotove recepte i savjete, morate im dati smjernice, upute za traženje, kako bi roditelji shvatili važnost samostalnog rada, a to je uticaj i promjena ne samo djece, već i njih samih.

Za razliku od A.I. Vasilyeve, Ya.I. Kovalchuk to vjeruje individualni razgovori sa roditeljima ne bi trebalo biti slučajno, prilikom dolaska djece ili odlaska kući. Sadašnjosti razgovor zahteva posebnu obuku od nastavnika materijal: podaci o djetetu, o njegovim interesovanjima, ponašanju, odabir crteža i zanata. Razgovor nasamo čini roditelje iskreniji i pričljiviji.

Takođe treba napomenuti da prilikom rada sa roditelji nastavnik se suprotstavlja roditeljima različite razine obrazovnih mogućnosti. Kao što je primetila O. L. Zvereva, u radu sa roditelji sa visokim nivoom obrazovnih mogućnosti koje autor odnosi na grupu 1 individualni razgovori i konsultacije izvode se za podršku "pozitivno" roditeljsko iskustvo i stil porodičnih odnosa, pomoć roditeljima utvrditi se u ispravnosti korištenih metoda, promovirati razvoj kreativnosti u obrazovnim aktivnostima.

Rad sa porodicom sa prosečnim nivoom obrazovnih mogućnosti

(2 gr.) cilj individualne konsultacije i razgovori je identifikovanje prirode doživljenih poteškoća, učinjenih grešaka i konkretna pomoć u obrazovanju. Pojedinac rad sa porodicom sa niskim nivoom obrazovnih mogućnosti (3 gr.) najteže. Prema O. L. Zverevoj, tipično za njih roditelji je nevjerica u mogućnost obrazovanja. Formirano "začarani krug"- neposlušnost djeteta, pogrešne metode uticaja, nekontrolisanost djeteta. Imati mišljenje roditelja je ojačano tu bebu "Teško za obrazovati", od njega traže negativne osobine, potvrđujući ovo mišljenje. Istovremeno ih karakteriše konzervativizamšto se tiče njihovih vlastitih obrazovnih metoda, nema sumnje u njihovu ispravnost. Neki od njih odbijaju da pohađaju nastavu, pozivajući se na nedostatak vremena, činjenicu da je u učionici "Nećete dobiti ništa novo"... Sa ovom kategorijom roditelje treba intervjuisati individualno, identifikujući poteškoće koje doživljava u podizanju djeteta, dajući konkretne preporuke, ukratko otkrivajući sadržaj problematičnih pitanja, savjetuju da se češće analiziraju nastavne aktivnosti, motivi djetetovih postupaka, njegova reakcija na vaspitne utjecaje odraslih. Joint with roditelji analiza njihovih obrazovnih aktivnosti pokazuje, napominje O. L. Zvereva, nedostatak znanja roditelji... Uz dubinski rad vaspitača sa roditelji ovi drugi su zainteresovani. Veća je vjerovatnoća da će tražiti odgovore na svoja pitanja.

O. L. Zvereva, Ya.I. Kovalchuk smatraju da usmeno konsultacije bolje je provesti na posebno određeni dan. Bolje je uskladiti dane i sate roditelji, pošto su mnogi od njih zauzeti na poslu uveče, studiraju na večernjim fakultetima itd. Ponekad se dešavaju neplanirani konsultacije, kada roditelji zamolite da odgovorite na pitanje. Nije strašno ako vaspitač sumnja u nešto, nije siguran u ispravnost znanja koje poseduje.

Slažemo se sa mišljenjem O. L. Zvereve, koja preporučuje davanje različiti savjeti za roditelje, upute za samoposmatranje, za analizu vlastitih obrazovnih aktivnosti. Na primjer, možete postaviti pitanja: "Koje su vaše sopstvene greške koje povezujete sa djetetovom neposlušnošću, njegovim hirovima itd.", "Da li se u porodici uvijek poštuje jedinstvo zahtjeva za dijete?" Za roditelje treba dati zadatke - posmatrati kada dijete pokazuje neposlušnost, kojim tonom mu se daju komentari, kako na njih reagira, da li odrasli čine ustupke itd. Možete predložiti i vođenje dnevnika - neka roditelji zapišite najzanimljivije manifestacije i pokušajte ih protumačiti.

Kao rezultat učiteljica razgovora i savjetovanja roditelja mogu promijeniti svoje ponašanje, posebno metode utjecaja na dijete, na primjer, više utjecati na njegova osjećanja, svijest, koristiti tehnike igre, osloniti se na ono što dijete već zna, uliti povjerenje u vlastite snage. Roditelji će doći do zaključka da češće kritički gledaju na svoje roditeljsko iskustvo, gledaju na sebe "izvana".

L.V. Kotyrlo, T.A. Markova, smatrali su potrebnim napomenuti važne tačke prilikom dirigovanja individualni razgovori i konsultacije:

1) potrebno je obavijestiti roditeljima o danu i temi individualnih razgovora, posebno neaktivan roditeljima.

2) neprijateljski ili nemaran odnos na sastanku, stalne tvrdnje i prigovori, zahtjevi su neprihvatljivi "Postupite kod kuće u vezi s ponašanjem djeteta".

3) važno je dobro razmisliti o sadržaju i formu za razgovor i unaprijed osmislite svoje ponašanje u slučaju mogućih komplikacija.

4) treba započeti razgovor sa karakteristikom "Pozitivno" strane djeteta, dobre namjere ili stečene vještine.

5) potrebno je da dobijete uslugu sagovornik da budem taktičan obrazac za poruku o, što izaziva sumnje, daje savjet ili predlaže traženje načina za prevazilaženje poteškoća.

6) pokušajte da budete strpljivi i pažljivi, poštedite ponos roditelji, nemoguće je omalovažiti njihov autoritet, ma koliko mali bili u podizanju djeteta. S obzirom na pitanje značenja razgovore smatraju važnim to naglasiti razgovore sa roditeljima značajno povećati nivo pedagoška kultura roditelja, imaju potrebu da izbliza sagledaju svoje dijete – manifestuje se njegovo ponašanje, postupci, dobronamjerna želja da razumiju svoje dijete. Takvo zapažanje pomaže da se uhvati unutrašnje stanje djeteta, da se razumiju njegova osjećanja, da se razumiju motivi njegovih postupaka, da se vidi dobro što treba ohrabriti, a loše što treba ispraviti.

Uzimajući u obzir mišljenja različitih istraživača, možemo zaključiti da individualni razgovor je najefikasniji oblik rada sa roditeljima. Individualni razgovor pretpostavlja otvorenost, povjerljivost, direktan kontakt, kao i još jednu pozitivu momente: može se izvesti na pogodan način za svakoga roditelj vreme i ne budu ograničeni vremenskim okvirima. Zajednička analiza obrazovnih aktivnosti roditelji tokom razgovora mogu pokazati roditeljima nedostatak pedagoškog znanja, potrebu da se češće obraćaju uznemirujućim pitanjima edukatori, kao i u upoznavanju sa literaturom pedagoške prirode, tj. oblik potreba za samoobrazovanjem u ovoj oblasti.

Hoćeš, hoćeš

Ali poenta je drugovi

To, prije svega, ti-

Roditelji,

A ostalo će doći kasnije.

V.V. Mayakovsky

Svrha: doprinijeti povećanju nivoa roditeljske kompetencije.

1. Kako usaditi djetetu ljubav prema čitanju (memo "Savjeti za njegovanje ljubavi prema knjigama")

Svi roditelji znaju za dobrobiti čitanja, pa je sasvim prirodno i legitimno da budu zabrinuti ako dijete ne voli knjige. "Šta treba učiniti da dijete zavoli čitanje?" Često pitaju. „Kupujemo puno knjiga, a sin ih ni ne pogleda.“

Naravno, varaju se oni roditelji koji misle da se isplati kupiti knjigu i da će se djetetu odmah svidjeti. Od strane roditelja potrebna je velika pažnja čitanju mlađeg učenika, pomoć i vođenje njegovog čitanja. Moramo naučiti djecu da vole knjigu.

Većina srednjoškolaca voli da čita knjigu.

Ali oni ne mogu sami izabrati knjigu. Stoga je vrlo važno da odrasli vode računa o izboru knjiga za dječju lektiru.

Za svaki uzrast deteta postoje preporučene liste literature „Šta čitati deci“. Dostupni su u svakoj školskoj i okružnoj biblioteci. Ove liste, sastavljene uzimajući u obzir uzrast dece, uključuju dela beletristike i naučnopopularne literature, knjige klasika i savremenih pisaca, rusku i stranu književnost, poeziju i prozu.

Roditelji trebaju osigurati da knjige koje odgovaraju njihovom uzrastu dođu u ruke djece.

Prateći čitanje djece, neophodno je nastojati da knjige budu različite tematike: bajke, priče o životinjama i biljkama, pustolovine, priče o ratu i herojima, o mirnom radu odraslih i djece, o školi, o muzici, umjetnosti.

Prilikom odabira knjiga treba voditi računa o individualnim interesima djece. Momci, posebno dečaci, često vole samo avanturističku literaturu. Ova žudnja za avanturom, oštrom, uzbudljivom pričom je sasvim prirodna, ali mora biti usmjerena u pravom smjeru. Potrebno je osigurati da knjige avanturističkog žanra ne budu jedine u čitanju djece, kako im knjige namijenjene odraslima ne bi došle u ruke.

Ako je dijete posebno zainteresirano za život biljaka ili životinja, treba odabrati nove automobile, putovanja, knjige iz kojih bi moglo dobiti nove i za njega zanimljive informacije.

Posebno je potrebno obratiti pažnju na razvoj interesovanja djece za naučnopopularnu literaturu. Učenici treba da čitaju knjige iz geografije, prirodne istorije, tehnologije koja im je dostupna.

Roditelji trebaju pomoći djetetu da razvije tehnike čitanja, za to ga je potrebno vježbati u čitanju naglas, kako bi odrasli mogli kontrolirati ispravnost čitanja. Stoga roditelji trebaju biti posebno pažljivi pri odabiru prvih knjiga za samostalno čitanje. Knjige treba da budu sa svetlim slikama, sa zanimljivim zapletom i male zapremine, tako da ih dete može brzo pročitati.

U usađivanju ljubavi prema knjizi kod djece osnovnoškolskog uzrasta, naizgled beznačajni vanjski momenti mogu odigrati pozitivnu ulogu. Tako, na primjer, vlastita biblioteka, polica za knjige, mogućnost razmjene knjiga s prijateljima - sve to budi interesovanje djece za knjige.

Kako biste djecu naučili da čitaju samostalno, možete koristiti sljedeću tehniku. Odrasla osoba počinje čitati djetetu, ali prestaje čitati naglas na najzanimljivijem mjestu. Poneseno događajima iz knjige i željom da sazna šta će dalje biti sa junacima knjige, dete u većini slučajeva nastavlja da čita samostalno. Odrasli bi ga tada trebali pitati o čemu je čitao, pohvaliti ga za njegovu samostalnost, izraziti nadu da će sada uvijek čitati sebe.

Negovanje ljubavi prema knjigama je mnogo brže i lakše u onim porodicama u kojima i sami odrasli vole da čitaju, mnogo pričaju o knjigama i svoje slobodno vreme posvećuju čitanju. Ako otac i majka ne nađu vremena za čitanje knjiga, onda, naravno, može biti teže navesti dijete da čita.

Roditelji treba vrlo strpljivo, ali nepokolebljivo zahtijevati od djece koje je knjige ovog pisca već pročitao i šta zna o njemu, da li je već upoznao crteže ilustratora knjige.

Potrebno je da dete čita knjigu pažljivo, polako.

Za djecu osnovnoškolskog uzrasta gledanje ilustracija ima veliku obrazovnu vrijednost. Pomažu djetetu da razumije i zapamti ono što je pročitalo. Mnoge slike omogućavaju zamišljanje onih pojava i predmeta koje dijete ne može vidjeti direktno.

Gledajući slike, možete posjetiti sjever i tropske zemlje: živjeti daleko od mora, vidjeti parobrode i bijesni ocean, saznati kako djeca žive u drugim državama.

Važno je naučiti djecu da gledaju crteže u knjizi, da uočavaju zanimljive detalje.

Jako je dobro kada djeca pričaju o onome što su pročitala. Pripovijedanjem dijete razvija svoj govor, razvija sposobnost da istakne ono glavno u knjizi. U toku priče jasnije se formira odnos prema postupcima junaka, prema opisanim događajima. Ako je djetetu u početku teško da ispriča ono što je pročitalo, trebate mu pomoći uz pomoć pitanja: šta ste naučili iz knjige? Kada i gdje je to bilo? Šta vam se najviše svidjelo?

Pitanja o tome šta je pročitao takođe su važna jer roditelji mogu da kontrolišu detetovo čitanje: da li je pročitalo celu knjigu, da li sve u njoj razume, da li je njegovo mišljenje o ponašanju likova tačno. Takva pitanja disciplinuju djecu, omogućavaju im da pažljivije čitaju i pamte ono što su pročitali. Potrebno je podsticati želju djece da sama nacrtaju sliku za ono što čitaju.

Vrlo je dobro ako porodica uvježbava zajedničko čitanje knjiga naglas. To zbližava djecu i roditelje, pomaže roditeljima da bolje upoznaju djecu, razumiju njihove hobije i interesovanja.

Prije svega, odabrana je zanimljiva i zabavna knjiga kako bi djeca rado čekala veče kada će svi sjesti i čitati. Trebalo bi redom čitati naglas, danas otac, sutra sin itd. Čitanje naglas je korisna vježba za djecu: navikavaju se da čitaju izražajno, glasno i jasno.

Potrebno je odrediti trajanje čitanja ne duže od 45 minuta kako čitanje ne bi zamaralo djecu, ne bi otupilo interesovanje za knjigu.

Dobro je kada roditelji i djeca podijele svoje utiske o knjizi. Ako dođe do spora, ako djeca iznesu pogrešno mišljenje, potrebno im je na taktičan način pomoći da shvate pročitano.

Porodica njeguje kulturu rukovanja knjigama. Prvo, morate naučiti djecu da se brinu o knjizi. Djeca treba da znaju da se knjiga ne smije bacati, cijepati, crtati po njoj, presavijati na uglovima stranica i iz nje se ne smiju seći slike. Posebno je potrebno voditi računa o bibliotečkoj knjizi. Mora biti umotana u čist papir i, nakon čitanja, mora se predati na vrijeme.

Također je potrebno naučiti djecu da se pridržavaju osnovnih pravila higijene čitanja. Djeca treba da znaju da vode računa o svojim očima. Ne mogu čitati pri slabom svjetlu. Lampa treba da bude sa strane djetetove lijeve ruke, svjetlost iz nje ne smije padati u oči, već samo padati na površinu stola gdje se nalazi knjiga. Prilikom čitanja trebalo bi da se oči nakratko odmore.

Memo

1. Od ranog djetinjstva budite u svom djetetu interes za čitanje.

2. Kupujte knjige, birajte knjige koje su blistavog dizajna i zanimljive po sadržaju.

3. Čitajte sistematski svom djetetu. To će stvoriti naviku svakodnevnog čitanja knjige.

4. Razgovarajte o knjizi koju ste pročitali sa članovima svoje porodice.

6. Ako djetetu čitate knjigu, pokušajte da prekinete čitanje na najzanimljivijem mjestu.

7. Prisjećajući se sa djetetom sadržaja prethodno pročitanog, namjerno ga izobličite kako biste provjerili kako je zapamtilo prethodno pročitani tekst.

podijelite svoje utiske iz djetinjstva čitajući ovu ili onu knjigu, uporedite svoje i njegove utiske.

9. Raspravite kod kuće o knjigama koje ste pročitali.

10. Kupujte, ako je moguće, knjige autora koje dijete voli, uredite njegovu ličnu biblioteku.

11. Negujte poštovanje prema knjizi izlaganjem relikvija vaše porodice.

12. Poklonite svom djetetu dobre knjige sa posvetom, dobrim i toplim željama.

Godinama kasnije, postat će sretan podsjetnik na dom, njegovu tradiciju, drage i bliske ljude.

1. Radno obrazovanje djece u porodici

Nažalost, u nekim porodicama postoji zabluda da djecu treba zaštititi od rada. Roditelji se često pozivaju na sopstveni težak životni put i trude se da olakšaju život djetetu, štiteći ga od relativno teških i neugodnih radnih obaveza. “Bilo nam je teško, rano smo počeli da radimo – neka je djeci lakše” – ovo prilično uobičajeno razmišljanje odraslih je duboko pogrešno i povlači štetne posljedice, prije svega za djecu i same roditelje. Ima roditelja, među kojima su i majke, koji smatraju da je domaći posao dio žena, pa se tome uče samo djevojčice. Kao rezultat toga, dečaci počinju da se stide "devojačkih dela" i odbijaju da ih urade. Roditelje treba uvjeriti da i dječake i djevojčice treba podjednako navikavati na sve vrste poslova u kući, na samoposluživanje. U ovom slučaju, naravno, treba uzeti u obzir njihovu starost i mogućnosti. U nekim slučajevima treba napraviti razlike: dječak hoda po vodu, po drva, jer je to teži posao, a djevojčica vez i šije.

Očev primjer igra važnu ulogu u učenju dječaka da rade kućne poslove. Ako otac nikad ne pomogne majci, naglas govori da je ovaj ili onaj posao ženstven i nedostojan muškarca, onda će se sinovi, naravno, početi stidjeti domaće zadaće, odbijati je.

Oni roditelji koji svoju djecu štite od posla ne traže striktno od njih obavljanje neophodnih kućnih obaveza, čak i ako ne baš interesantne, ponekad zamorne i monotone, čine djecu nesrećnim. Oslobođena kućnog posla, djeca odrastaju, s jedne strane, jednostavno nesposobna, as druge, nepoštovana prema poslu. Roditelje treba podsjetiti na riječi AS Makarenka, koji je napisao: „Znamo jako dobro koliko zabavniji i sretniji ljudi žive koji mogu mnogo, koji uspijevaju i svađaju se, koji se neće izgubiti ni pod kojim okolnostima, koji znaju kako posjedovati stvari i upravljati njima. I obrnuto, uvijek žalimo one ljude koji...ne znaju da se služe, ali uvijek trebaju dadilju, pa prijateljsku uslugu, pa pomoć, a ako im niko ne pomogne, žive u neugodnom okruženju, traljavo , prljav, zbunjen."

Postupno možete navikavati dijete da obavlja određenu vrstu posla organiziranjem zajedničkog rada roditelja i djece. U početku roditelji igraju glavnu ulogu u radu, a djeca obavljaju odvojene operacije, odvojene zadatke. Kada dijete savlada ovaj ili onaj posao i počne se slobodno nositi s njim, treba mu dati samostalne zadatke.

Prvo, djetetu treba dati male zadatke, a zatim se prebaciti na drugi posao kako se prethodni završi. U početku se dijete umori iz navike, treba ga brzo prebaciti na drugi, lakši posao. Postupno uključivanje djece u domaće zadatke pomaže u razvoju potrebnih vještina i sposobnosti kod njih. Posao u kući ne postaje težak za dijete, u njemu se razvija neophodan radni napor.

Jedan od osnovnih uslova u vaspitanju marljivosti je ozbiljna zainteresovanost roditelja za rad dece – obrazovni, domaći, društveno korisni. Roditelji moraju stalno pokazivati ​​izražen interes za radnu aktivnost svog sina ili kćerke, za njene rezultate.

Učešće djeteta u kućnim poslovima uči sina, kćer, člana porodice da ispuni svoju prvu dužnost prema roditeljima i najmilijima, pa onda raste prirodna potreba za ispunjavanjem društvene dužnosti punoljetnog građanina.

Korisni savjeti

1. Budite dosljedni u svojim zahtjevima.

2. Uzmite u obzir individualne i starosne karakteristike vaše djece.

3. Prije nego što nešto povjerite djetetu, pokažite primjer ispravnog ispunjenja zadatka, naučite tome svog sina ili kćerku, uradite zadatak nekoliko puta zajedničkim snagama.

4. Ne zaboravite na momente igre u radnom obrazovanju djece.

5. Naučite svoje dijete da poštuje rad drugih ljudi, da dobro vodi računa o rezultatima svog rada. Pričajte djeci o svom radu i radu svojih prijatelja.

6. Taktično procijenite rezultate rada djeteta. Nastavnik svaki savjet dopunjuje objašnjenjima kako ih pravilno primijeniti.

Kućni poslovi:

- pomoći roditeljima u čišćenju stana;

- očistite svoj radni sto i sobu;

- brine o mlađem bratu ili sestri;

- operite svoje male stvari;

- oprati pribor za čaj;

- iznošenje smeća;

- hraniti kućne ljubimce, ptice, akvarijske ribe;

- šetnja sa psom i mačkom;

- kupiti hljeb i mlijeko.

1. Šta možeš sa djetetom!

Roditelji od samog rođenja bebe često sanjaju da će odrasti kao harmonična ličnost. I u to ulažu mnogo truda: obrazuju, podučavaju, podučavaju, razvijaju. Ali u isto vrijeme, ne poštuju elementarna pravila odgoja bebe. Naš život je brz i želimo mnogo da uradimo. A mi žurimo, dajemo neprimjerene, uvredljive primjedbe, ponekad i u ružnom obliku. Ili, naprotiv, ne primjećujemo trud djeteta, ne pružamo najvažniju podršku – podršku roditelja. A onda, godinama kasnije, vidimo kod djece očigledne greške naših "naporja". Ali prekasno je. Rezultati odgoja nisu ohrabrujući.

Zapamtite, ako želite da se dijete nosi sa teškim periodima vlastitog formiranja, da bude sretno u odrasloj dobi i da nema kompleksa, ni u kom slučaju ZABRANJENO JE:

1. Ignorišite dete. Ovaj fenomen je prilično čest. S jedne strane, beba je zatrpana igračkama, knjigama, hranjena, obučena, obuvana, zbrinuta. S druge strane, roditelji nikad nemaju vremena za to. Oboje rade, zauzeti su kućnim poslovima, zaneseni su vlastitim brigama i ne primjećuju zahtjeve djeteta za komunikacijom, zajedničkim igrama, u najboljem slučaju šalju ga na TV.

Osim toga, roditelji imaju običaj da sa djetetom razgovaraju o svojim problemima, da dogovaraju sukobe, vjerujući da je dijete malo i da zato „još ništa ne razumije“. Ovo je greška. Beba možda neće shvatiti suštinu sukoba, ali će shvatiti da se otac i majka svađaju, a to će mu izazvati negativne emocije poput straha od jednog od roditelja ili oboje, krivice (mnoga djeca sebe smatraju uzrok roditeljskih svađa) i sl. Osim toga, dijete nesvjesno usvaja način komunikacije prilikom sređivanja odnosa.

1. Smijte se djetetu i ponizite ga. Roditelji možda i ne sumnjaju da neke njihove izjave o djetetu zvuče pogrdnim akcentom. Ovo se dešava prilično često. "Ne diraj, ti si još mali!", "Djeca ovo ne mogu!" itd. Ovakvi komentari kod djeteta izazivaju ogorčenost i ljutnju, a ova dva osjećaja postepeno počinju da dominiraju u bebinoj duši. Istovremeno, scenario razvoja unutrašnjih kvaliteta može biti potpuno drugačiji: neka djeca će biti isprovocirana na nedostatak povjerenja u vlastite snage u budućnosti, druga na agresiju.
2. Zanemarite djetetovo mišljenje. Šta roditelji misle da se posavetuju sa svojim sinom ili ćerkom ako planiraju renoviranje, selidbu, rođenje drugog deteta i tako dalje? Najčešće odrasli jednostavno obavještavaju dijete o svojoj odluci, bez obzira na njegovo mišljenje. Njegov glas se ne uzima u obzir na porodičnim vijećima, ili je uvijek u manjini.

I zašto se onda čuditi kada se za nekoliko godina tinejdžer počne ponašati, prema roditeljima, zanemarivo, nezainteresovano za njihov život i probleme? Odavno su ga učili da niko ne brine o njegovom mišljenju! Sada roditelji moraju požnjeti sjeme koje su posijali vlastitim rukama.

1. Kako možete naučiti svoje dijete dobrom ponašanju?

"Pogledajte samo ovu sramotu!", "Kakav si ljigavac!", "Kad si već naučio da radiš šta ti se kaže!" Nažalost, vrijedno je promatrati roditelje i dijete neko vrijeme na nekom prepunom mjestu, pa ćete možda čuti ovakve fraze. Ovakvi komentari i primjedbe samo pogoršavaju djetetovo samopoštovanje, ne uče ga ispravnom ponašanju, već samo obavještavaju da je učinilo nešto loše.

Kako onda možemo naučiti našu djecu željenom ponašanju? Bez predavanja, vike, beskrajnih primjedbi? Kako možete pomoći svom djetetu da shvati kakvo ponašanje očekujete od njega? Kako ga naučiti ovakvom ponašanju? Jedan od najefikasnijih puteva kojim možete krenuti je pozitivno potkrepljenje.

Pozitivno pojačanjeje podučavanje djeteta željenom ponašanju ne kroz kritiku lošeg ponašanja, već kroz podsticanje dobrog ponašanja. Kako uraditi? Odrasli treba da se fokusiraju na ono što dete radi ispravno, ispravno, dobro, i da mu govore o tome, ohrabruju ga, umesto da se fokusiraju na loše ponašanje, stalno ga kritikuju. Često se dešava da odrasli ne obraćaju pažnju na dobro ponašanje, uzimajući ga zdravo za gotovo, već primjećuju upravo loše ponašanje i uvijek o tome pričaju djetetu. Učvršćivanje dobrog ponašanja u ovom slučaju se ne dešava, već se dešava suprotno: stalno fokusiranje na loše ponašanje. Pokušajte da uradite stvari drugačije - proslavite svoje dete za dobro ponašanje.

Pravila i ograničenja.Dijete treba unaprijed jasno i jasno upozoriti na ponašanje koje od njega očekuju i reći mu o posljedicama neposlušnosti. Ali to ne znači da dijete ne treba kažnjavati. Kazna u vidu prestanka igre sa djetetom, privremenog ograničavanja nekih zadovoljstava prirodne su posljedice neposlušnosti kojih dijete treba biti svjesno. Ali vi ste odgovorni da detetu unapred jasno i jasno objasnite, možda nekoliko puta, kakvo ponašanje očekujete od njega, šta je ispravno, a šta ne. Budite sigurni da vas je dijete čulo i razumjelo, kao i da zna za radnje koje ćete preduzeti u slučaju neposlušnosti.

Našoj djeci su potrebna jasna pravila i objašnjenja i moraju znati šta će uslijediti ako ih ne poštuju. Važno je o tome govoriti mirnim tonom, koristeći pozitivne riječi, a ne one koje potkopavaju djetetovu vjeru u sebe, njegovo samopoštovanje. Takođe je važno da u slučaju neposlušnosti dosljedno ispunjavate ono što ste obećali djetetu. Sve je vrlo jednostavno. Poštovanje, jasnoća i jasnoća objašnjenja, poticanje na dobro ponašanje, dosljedno djelovanje u slučaju lošeg ponašanja i više poštovanja. Hajde da analiziramo situaciju u kojoj je mali Maksim pozvan na Vanjin rođendan. Maksimova mama zna da je on vrlo aktivan dječak. Kada dođu u Vanjin stan, Maksimova majka mu kaže: "Molim te, lepo se ponašaj u poseti." Maksim je dobio vrlo nejasno, "opšte" upozorenje. Budući da je u iščekivanju praznika, najverovatnije nije "prožet" majčinom obraćanjem.

U Vanjinom stanu, Maksim je oduševljen balonima, poklonima, kolačima i velikim brojem djece. Trči po sobama, galami, svađa se sa drugim dečakom zbog igračke, proziva ga, viče, proliva mu sok po košulji, kuka da mu nemaju dovoljno sladoleda, ne sluša Vanjinu majku , i ispusti komad torte na tepih u dnevnoj sobi. Maksimova mama je prestravljena, viče na njega, grdi ga, na kraju se obuče i odu prije vremena. Jako se stidi svog sina, i cijelim putem mu to priča, ne mareći posebno što to čuju stranci. Maksim tiho plače sve ovo vreme.

Zar vam ova situacija nije poznata? Ako ne, onda odlično! Pa ipak, da vidimo kako je Maximova majka mogla drugačije da postupi: "Maxime, znam da se jako raduješ Vanijinom rođendanu. Prije nego odemo kod njega, želim da sjednemo zajedno i razgovaramo o tome kako se pravilno ponašati u zabava." Maksim i mama sede na sofi i neko vreme mirno razgovaraju: „Maksime, biće zabavno i zanimljivo na žurci. Biće puno dece, želim da razumeš neka pravila kako da se ponašaš, ok? " (Maxim klima glavom). „Kada smo u poseti, želim da slušaš svoj unutrašnji glas, čak i ako si veoma srećan, u redu? (Maxim kima glavom). Želim da slušaš Vanjinu majku i radiš šta ti kaže, dobro? (Dobro, – kaže, – kaže Maksim.) „Još nekoliko stvari. Molim vas hodajte mirno kada ste u stanu i pazite na namještaj, u redu? (Maxim klima glavom). Želim da kažete "Hvala" i "Molim" i govorite samo dobre riječi. Ako ne možeš da uradiš sve što sam ti rekao, moraćemo da ostavimo goste, znaš?"

Kada se dovezu do Vanjine kuće, mama kaže Maksimu: "Ponovimo još jednom kako se pravilno ponašati na njegovom rođendanu, može?" Moramo slušati svoj unutrašnji glas, pažljivo slušati odrasle, zar ne? Moramo da šetamo, a ne da trčkamo po stanu, da kažemo "Hvala" i "Molim" i da ne govorimo loše reči. Možeš li to da uradiš da ne krenemo pre vremena?" Maksim spremno klimne glavom. Razume sve mamine reči. Sada zna šta se od njega očekuje. Naravno, biće veoma uzbuđen, a možda i proliti. sok na košulju (ili možda ne ako ne trči.) Ako počne da se svađa sa drugim momcima, mama ga može tiho podsetiti: „Zapamti, pričali smo s tobom da moraš biti pristojan i govoriti samo lepe reči. To znači popuštanje drugoj djeci. Hajde da ne pričamo ružne reči, ja ne želim sada da odem, a ti? "Kada Vanina majka kaže da se kolači mogu jesti samo u kuhinji, Maksim će je najverovatnije poslušati. Ako je tako, onda na putu kući Maxim treba da ga pohvale za ovo, i reci da se trudio da se lepo ponasa na zurci.Sok ne treba ni spominjati (jer je slucajno).

Ako Maxim ne posluša, a ipak se ponaša loše, morate napustiti goste, kao što je moja majka obećala. Plakaće, ali majka može mirno, ali odlučno da kaže: „Ako deca govore loše reči i posvađaju se, moraju ranije da napuste goste“. Kasnije, kada se Maxim smiri, mama može ponovo da priča sa njim o tome koliko je važno slušati i šta se dešava kada on ne posluša.

Kritika. Čak i kada je kritika neophodna, važno je "uobličiti" je u pozitivne, konstruktivne riječi. To znači da detetu treba da kažete kakvo ste ponašanje očekivali od njega, a ne da ga grdite kako se zapravo ponašalo. U prvom slučaju dijete će shvatiti kako se treba ponašati. U drugom slučaju, dijete će samo čuti da je pogriješilo. Na primjer: "Nemojte farbati po podu!" može se zamijeniti sa: "Molim vas, crtajte samo na papiru. Sada morate obrisati boju s poda." Takođe je veoma važno da se ponašanje deteta ne meša sa njegovom ličnošću. Slažem se, velika je razlika između: "Nisi stavio čarape na mjesto" i "Ti si ljigavac", između: "Rekao si mi laž" i "Ti si prevarant", između: "Nisi odloži svoje igračke" i "Ti - lijen." A najbolje je, naravno, reći: „Treba da vratiš čarape na mesto“, „Trebaš da kažeš samo istinu“, „Moraš da skloniš svoje igračke“. Naviknite se na ovo i vaš rad će sigurno uroditi plodom!

Nesreće. Važno je zapamtiti da se nezgode dešavaju, posebno kada su djeca od 1-5 godina. Nema potrebe grditi dijete da nešto gurne, razbije, razbije, pokvari nešto slučajno. Velika je greška grditi ga za slučajne, nenamerne radnje! Na kraju krajeva, nešto možete ispustiti ili slomiti, a niko se ne usuđuje da vas zbog toga grdi. Pokušajte jednostavno objasniti šta se tačno dogodilo i zašto. I nemojte se "zaglaviti" na ovome duže nego što je potrebno: "Oh! Staklo se prevrnulo - ništa strašno. Desilo se jer je bilo preblizu ivici stola. Stavimo to ovde, bliže sredini, tako da vam ne smeta laktovima kada jedete, u redu?"

Da rezimiramo:

1. Unaprijed smireno i jasno objašnjavajući djetetu pravila i ograničenja, pomažete mu da shvati željeno ponašanje PRIJE nego što se problemi pojave.

2. Prepoznavanjem vašeg djeteta za dobro ponašanje, umjesto da ga kritikujete zbog lošeg ponašanja, pomažete mu da brže uči.

3. Ako je kritika ipak neophodna, kritikujte samo ponašanje, a ne ličnost djeteta.

4. Kada kritikujete, pričajte o tome kakvo ste ponašanje očekivali od djeteta, a ne o tome da mu nešto nije pošlo za rukom.

5. Ako dete nešto uradi slučajno, samo mu objasnite šta je šta, bez grdnje.

1. Roditelji o kazni

Bacajući dete, učite ga da vas se plaši.

Pokazujući svojoj djeci najgore osobine svog karaktera, dajete im loš primjer.

Tjelesno kažnjavanje zahtijeva manje inteligencije i sposobnosti od roditelja nego bilo koja druga vaspitna mjera.

Japanke mogu samo potvrditi, ali ne i promijeniti, ponašanje djeteta.

Ako udarate dijete "ispod vruće ruke", to znači da manje kontrolišete sebe nego što zahtijevate od djeteta.

Zadatak disciplinske tehnike je da promijeni djetetove želje, a ne samo njegovo ponašanje.

Vrlo često kazna ne koriguje ponašanje, već ga samo transformiše.

Kazna tjera dijete da se boji gubitka roditeljske ljubavi. Osjeća se odbačeno i počinje biti ljubomoran na brata ili sestru, a ponekad i na roditelje.

Kažnjeno dijete može razviti neprijateljstvo prema roditeljima. I čim se u njemu spoje dva osjećaja - ljubav i mržnja, odmah nastaje sukob.

Često kažnjavanje potiče dijete da ostane infantilno.

Kazna može natjerati dijete da privuče pažnju roditelja na bilo koji način.

Ne možete kazniti dijete mlađe od 2,5-3 godine.

Kako zamijeniti kaznu?

Strpljenje. Ovo je najveća vrlina koju roditelj može imati.

Objašnjenje ... Objasnite svom djetetu zaštonjegovo ponašanje je pogrešno, ali budite vrlo kratki.

Ometanje. Pokušajte svom djetetu ponuditi nešto privlačnije od onoga što ono želi. Leisurely. Nemojte žuriti da kaznite svog sina ili kćer - pričekajte da se čin ponovi.

Nagrađivan. Oni su, na kraju krajeva, efikasniji od kazne.

1. Samopoštovanje. Kako ga obrazovati?

Visok nivo samopoštovanja je veoma vrijedna osobina djetetovog karaktera. Samopouzdanje mu pomaže da se nosi sa sve većim izazovima.

Samopoštovanje se rađa iz samopoštovanja. Ako dijete uradi nešto dobro, osjeća se zadovoljno. Kada često uspije. Vjeruje u svoje sposobnosti. Dijete želi naučiti sve što druga djeca i odrasli mogu. On nastoji da shvati sve teže aktivnosti.

Djetetu kojem nedostaje osjećaj samopouzdanja treba dati priliku da pokaže svoje sposobnosti. Svako dete zna da nešto dobro uradi. Pitanje je. Sta tacno.

Odrasli bi trebali razmišljati: "Šta je djetetu najlakše?" pazi na dijete. Pogledajte šta voli da radi, koje vrste aktivnosti preferira. Najvjerovatnije će birati takve slučajeve u kojima uspije.

Odrasli treba da organizuju život dece na način da oni mogu da potvrde i razviju svoj uspeh. Veoma je važno da deca budu entuzijastična.

Ponekad morate preispitati svoje stavove o tome koje su aktivnosti prikladne za dječake, a koje za djevojčice. Dječak možda više voli ples, a djevojčica karate. Glavna stvar je da pokažete razumijevanje. Dječja interesovanja se često mijenjaju, ali osjećaj da su shvaćeni će trajati cijeli život.

Postoje i drugi načini da se nadograđuje na uspjeh djece. Neka dijete radi nekoliko jednostavnih zadataka. Dijete može, na primjer, složiti tanjire po stolu, pomesti u kuhinji nakon večere. Dijete je veoma zadovoljno kada se crtež koji je nacrtao okači na zid.

Važno je da dijete bude uspješno u novim aktivnostima. Uspjeh u ovom slučaju nije određen toliko krajnjim rezultatom koliko djetetovom željom da nauči nešto novo.

Podijelite djetetov zadatak u niz malih zadataka. Kada završi prvu, prijeđite na drugu, treću, itd. Hvalite ga usput. Nemojte žuriti dijete i nemojte žuriti da sami učinite nešto za njega. Zbog toga će se osjećati nesposobnim. Vrijeme i trud koji utrošite isplatit će vam se stostruko - dijete će poštovati samo sebe.

Pohvala je fundamentalna za izgradnju samopoštovanja. To je priznanje zasluga djeteta. Dijete treba pohvaliti.

Konkretne pohvale su od najveće pomoći. Bolje je reći djetetu koje vozi bicikl: "odličan si da staneš na uglu" nego jednostavno reći: "Sjajan si." Naglasićete željeno ponašanje, a dete će razumeti kako treba da se ponaša, a ne samo da će mu biti drago što je samo „bravo“, i neće znati zašto.

Razmislite prije nego što pohvalite dijete. Ne baš dobar kompliment poput: "Ti si mnogo velikodušniji od svog brata." Dijete treba pohvaliti za dobro djelo („Bravo, podijelio si kolačić“), a ne zato što je bolje od brata.

Potrebno je naučiti dijete samo da prepozna svoja postignuća, inače će ostati ovisno o mišljenju drugih. Ohrabrite svoje dete da proceni sopstvene veštine. Šta može dobro da uradi? Kako to radi? Ako dijete donese crtež iz vrtića, neka kaže zašto mu se sviđa. Ako ste sagradili kuću od blokova, pitajte kako je uspio da ih napravi.

Dijete treba nastojati da uspostavi svoj autoritet. Dajte mu priliku da “obrazuje” drugu djecu.

1. Plačljivko

Kakvo iznenađenje - detinji hir? Često na ulici ili u transportu možete vidjeti bebu koja vrišti koja odmara i ne pristaje da se smiri. Navratiće nezadovoljni ili češće ravnodušni prolaznici: kakvo ćudljivo dijete. Mnogi smatraju da su dječji napadi bijesa i cviljenja, ili, kao i obično, hirovi manifestacija lošeg ponašanja, naravno, krive roditelje za to. Međutim, kao i sve što se tiče djece, i ovaj problem ima složenije veze i uzroke.

" Šta učiniti kada dijete izazove bijes i skandale dok ne stigne?"

Zašto su djeca neraspoložena?

Mala osoba dolazi u naš svijet, a da nema vještine komunikacije s drugima. On to uči postepeno. I što je najbolje od svega, on uči upravo one načine interakcije s drugim ljudima za koje se ispostavi da su najefikasniji. Roditelji, za koje se bebin plač pokaže kao najjači argument u dijalogu sa djetetom, uče bebu da sve probleme rješava suzama i vriskom („nakon nekoliko minuta histerije, moji živci nisu dovoljni – razumijem da lakše mu je sve riješiti nego ovo izdržati!“). Na isti način djeca uče navike bacanja na pod, puzanja ispod sofe, odbijanja da jedu itd.

Kako razlikovati raspoloženja od mentalnih poremećaja?

Odgovor, po pravilu, daju sami roditelji: "Sa mnom se skandali, viče, pada na pod i brizne u plač, ali sa tatom to sebi nikada ne dozvoljava!"

Ovo je zaista glavni znak. Kapriciozna dijete ne izaziva uvijek napade bijesa i ne svuda. U većini slučajeva to se dešava kod kuće sa roditeljima, posebno sa mamom, dok sam sa tatom ili na zabavi može da se ponaša otprilike.

Kako odviknuti dijete da bude hirovita?

Dijete treba da zna: ako mu se kaže "ne", nikakva histerija neće pomoći.

Dječji hirovi moraju prestati biti djelotvorno sredstvo utjecaja na ponašanje odraslih. dakle:

1. Prije nego što malom svađalu nešto zabranite, odlučite: jeste li spremni mirno izdržati bijes, a da ne podlegnete iskušenju da odustanete i kupite sladoled, pustite kalkulator da se igra itd.
2. Ako sumnjate da još dugo ne možete odoleti pritisku djeteta, bolje je odmah popustiti. Na kraju, koja je velika stvar ako dijete pusti čamce u lokvicu? Mnogo je gore ako dete shvati da zabrana još ništa ne znači, a ako dođe do malog skandala, biće ukinuta...
3. Pokušajte uskladiti stvari.
4. Razmislite da li koristite slične tehnike da biste se snašli u sporovima sa svojim mužem, roditeljima i samim djetetom? Činjenica je da su često roditelji ti koji djetetu pokazuju primjere takvog ponašanja. Ako mama, tražeći nešto od tate, vrišti i redovno izaziva bijes, beba će učiniti isto!

Koje crtane treba da gledaju deca?

Cilj: Objasnite roditeljima korisne i negativne strane gledanja modernih crtanih filmova.
Materijal: projektor, kompjuter.
Napredak razgovora:
Brine me ovo pitanje:
- Naša deca su sve ljutija, okrutnija i agresivnija. Posmatrajući djecu, vidio sam da kopiraju ponašanje likova iz crtanih filmova. Deca, koja napadaju sve i krše sva pravila, odjednom shvate da je veoma prijatno biti glavni, jak, kada te svi slušaju i svi se plaše. Heroji su im dali loš primjer, koji djeca nose u svojim životima. Ako dijete često gleda takve crtiće, uči primjer svepobjedničkog nadčovjeka za kojeg ne postoje zakoni. (Imperativ je navesti takve primjere iz života grupe, siguran sam da ih svaki nastavnik ima u izobilju.)
Danas su crtani filmovi za djecu postali nešto poput igračke ili knjige. I formiraju dušu i um djeteta, odgajaju njegove ukuse i poglede na svijet. Sama djeca još nisu u stanju nositi se s takvim protokom informacija koji na njih pada u obliku crtanih filmova. Nisu u stanju da shvate šta je dobro, a šta loše. Njihov unutrašnji svijet se tek formira, a sve što vide na ekranu igra bitnu ulogu u njegovom formiranju.
Istovremeno, crtani filmovi su i sredstvo obrazovanja, a za predškolce, kada još ne znaju čitati i pisati, ovo je glavno sredstvo obrazovanja. Djeca svih uzrasta obožavaju crtane filmove. Oni su svojim razvojnim, obrazovnim sposobnostima bliski bajci, igrici, živoj ljudskoj komunikaciji. Likovi pokazuju djetetu različite načine interakcije sa svijetom oko sebe. Formiraju kod djece ideje o dobru i zlu, standarde dobrog i lošeg ponašanja. Događaji koji se odvijaju u crtanom filmu omogućavaju podizanje svijesti djeteta, razvoj njegovog mišljenja i mašte, te oblikovanje njegovog pogleda na svijet. I stoga, djetetu ne treba zabraniti da gleda crtane filmove. Kako onda biti?
Naravno, razumijem da kada se umorni vratite s posla morate se odmoriti. Stavite dijete pred TV na sat-dva i čini vam se da je problem riješen. Ali nema potrebe strogo kontrolisati šta i kada gledaju. A najbolje je gledati s njim kako bi komentirali i objasnili zaplet koji se dešava na ekranu, jer dijete ne može filtrirati informacije koje gleda, što je negativno. Ko će im osim vas objasniti šta je dobro, a šta loše? U ovim pričama vrlo često dolazi do sukoba, tuče, tuče, pucnjave, ubistva – to su elementi agresivnog ponašanja i nasilja koje djeca potom prenose u stvarni život. Sve viđeno, naravno, taloži se u svijesti djece. Najviše negativnih aspekata prisutni su u modernim crtanim filmovima. A mnogo je agresije izvorno sadržano u stranim crtanim filmovima. Pogledajmo ove filmove:
film 1
film 2

Naši stari crtići su svakako mnogo iskreniji, čistiji i ljubazniji. U "sovjetskim" crtanim filmovima, zli lik je obično bio ljut jer je bio sam. I čim je našao prijatelje, složio se. Dobrota je bila osnova sovjetskih crtanih filmova. Razmislite koliko dugo gledate ove crtiće na ekranu:
film 3
Vrlo često čujem pritužbe roditelja da djeca po cijele dane gledaju crtane filmove i jednostavno im se ne mogu oduzeti, a pritom zaboraviš da si i sam stavio svoju djecu na njih, sjedajući ih pred TV, pa da vas djeca ne ometaju.idite svojim poslom. Morate shvatiti da ni jedan crtić, čak i najpoučniji, ne može djetetu zamijeniti komunikaciju s roditeljima. Djeca trebaju osjetiti ljubav svojih roditelja, njihovu pažnju i prisustvo. Za dijete treba naći vremena, čak i ako ga neće biti toliko. Ako se to ne dogodi, nemojte se iznenaditi što su se djeca počela ponašati agresivno, histerično se smijati i početi štipati ili gristi druge ljude, oponašajući likove iz crtanih filmova koje obožavaju. Pripazite na ponašanje djeteta, pokušajte da uklonite iz gledanja ono što negativno utiče na psihu vašeg djeteta. I imajte na umu, ako svom djetetu zabranite da gleda crtani film, ono će prestati da ga gleda s vama. Ali ko garantuje da ga neće gledati bez vas, s obzirom na trenutnu dostupnost mnogih televizijskih i internet kanala. Ili neće zbog ovoga početi histeriju i nestašluk. Zabrana je vjerovatno ekstremna mjera. Važno je da dete samo shvati šta nije u redu sa ovim crtićima i njihovim likovima, i zašto ne bi trebalo da postanete isti kao oni. I morate mu pomoći u tom razumijevanju kako bi beba izvukla ispravne zaključke i donijela informiranu odluku. Važno je shvatiti da niti jedan divan crtani film ne može zamijeniti djecu pozitivnom, punopravnom komunikacijom s roditeljima. Potrebne su mu riječi podrške, naši osmijesi i ljubav.
Vjerovatno bi svaki roditelj trebao sam utvrditi koliko je ovaj ili onaj crtić štetan za njegovo dijete.
Prema psiholozima, evo nekoliko znakova opasnih crtanih filmova:
- Boje su presvetle. Kiselinske boje i dinamične scene sa blicem na ekranu prezasićuju dječiju psihu. Ako uveče gledate takve crtiće, dijete će biti previše uzbuđeno, a roditeljima će biti teško da ga stave u krevet. Osim toga, svijetli crtani filmovi mogu negativno utjecati na vid djeteta, pa čak i izazvati epileptični napad kod bolesne djece.
- Glasan soundtrack. Oštri zvuci, intenzivna muzika deluju depresivno na psihu deteta, izazivaju glavobolju i povećanu anksioznost.
- Prisustvo scena agresije i nasilja. Treba izbjegavati crtane filmove u kojima likovi pokazuju pojačanu agresiju jedni prema drugima, stalno se tuku, nanose štetu drugima, kao i demonstriraju atribute smrti (oružje ubistva, groblja, krv, lobanje). Dijete nakon gledanja može pokazati agresiju i okrutnost u stvarnom životu.
- Loše (devijantno) ponašanje junaka se ni na koji način ne kažnjava, a ponekad čak i pozdravlja. U crtanom filmu likovi mogu vrijeđati, pljačkati, ubijati, a istovremeno ne biti podvrgnuti osudi i kazni. Mala djeca razvijaju ideju o permisivnosti, standardi dobrog ponašanja su uništeni, a društvene zabrane se ukidaju. Treba izbjegavati i crtane filmove u kojima nema jasne granice između dobra i zla, gdje čak i dobri likovi mogu počiniti loša djela za svoje interese.
- Na ekranu se prikazuje ponašanje opasno po život. Crtani filmovi, u kojima likovi "nepromišljeni", skaču sa krovova, trče po kolovozu, ugrožavaju svoje živote, negativno utiču na instinkt samoodržanja kod dece. Predškolci imaju tendenciju da imitiraju svoje omiljene likove, a takvi primjeri se mogu pretvoriti u traumu i strašnu katastrofu za porodicu.
- Ima scena nepoštovanja ljudi, biljaka i životinja. U mnogim modernim crtanim filmovima ima sprdnje, ruganja slabim, bespomoćnim likovima, ružnog stava prema starosti, majčinstvu. Ako je voljeni heroj loše vaspitan, drzak i grub, onda vas cinično nepristojno ponašanje djeteta neće natjerati da čekate.
- Ružni, nesimpatični likovi. Za djecu je izgled likova veoma važan, jer se sa njima poistovjećuju. Ako dijete na ekranima vidi čudovišta, čudovišta, ružne heroje, onda pati njegov unutrašnji svijet, samosvijest. Oštre uglate superheroje djevojčice mogu percipirati kao primjer budućeg muškarca, a misteriozne i zagonetne heroine velikih očiju - kao ideal za dječake.
- Emitovanje nestandardnih primjera ponašanja spolnih uloga. Mnogi moderni crtani filmovi prikazuju hrabre žene koje nose mušku odjeću, pokazuju karakterne osobine jake volje i pokazuju snagu, i obrnuto. U predškolskom uzrastu djeca se seksualno identificiraju. Gledanje ovakvih scena može negativno uticati na ponašanje djeteta.
- Slengi, opsceni izrazi. Čak, na prvi pogled, u najbezazlenijim crtanim filmovima takvi izrazi se ponekad provlače. Djeca odmah pamte "zanimljive" riječi. Roditelji kažu jedno, a crtani filmovi pokazuju da možete psovati, kao rezultat toga, dijete je na gubitku, autoritet roditelja može biti poljuljan.
Psiholozi preporučuju odbijanje prikazivanja crtanih filmova djeci mlađoj od 2 godine. Prije nego što uključe crtani film, roditelji bi ga trebali pažljivo pregledati i analizirati prema gore navedenim kriterijima. Čak i ako su crtići testirani na sigurnost, ne bi trebali prelaziti 1,5 sat dnevno. Prema mišljenju stručnjaka, crtani film bi trebao biti praznik za dijete.
Odlučite sami i pratite reakcije djece i odaberite crtane filmove za svoje dijete. I nemojte ga preuzimati gledanjem. Bolje pročitajte knjigu sa svojim djetetom. Možda će ova knjiga koju pročitate biti mnogo zanimljivija od crtanog filma. Zaista, u procesu čitanja možemo smišljati likove, misli i slike, a također personificirati dio našeg dijela u junaku. Tako će biti mnogo više koristi za dijete. Agresivnost djece je postala pravi problem u današnjem društvu!
film 1

film 2

film 3

Hvala vam na pažnji!