Psihologinja Anzhelika Politaeva: kako braća i sestre postaju krvni neprijatelji. Težak odnos sa sestrom i mamom Sestra živi svoj život

Angelica Politaeva - porodični psiholog, grupni terapeut, gestalt terapeut u EAGT-u (Europsko udruženje geštalt-terapije). Radi u Republičkom naučno-praktičnom centru za mentalno zdravlje.

Braća i sestre vrlo često postaju ogorčeni neprijatelji. Ova je priča stara koliko i svijet, a započinje biblijskom parabolom o Kainu i Abelu. Međutim, do sada ljudi bliski u naravi ne razumiju procese koji ih prisiljavaju da se svakodnevno udaljavaju. Pokušajmo razumjeti uzroke ovog problema.

U cijeloj ovoj drami važno je shvatiti da kada govorimo o odnosima brata i sestara, ne smijemo zaboraviti da ovdje gotovo uvijek postoji treća strana - roditelji, koji zapravo imaju ogroman utjecaj na ono što se događa. Često se dogodi da je jedno dijete bliže roditeljima, a njegov brat ili sestra, osjećajući se uskraćenima za majčinu i očinsku pažnju, svoj odnos gradi s pozicije da mu se redovno oduzima vitalni resurs.

Odnos roditelja prema svakom djetetu ovisi iz mnogih razloga. Važno je pod kojim okolnostima je rođen, je li bio poželjan, je li neko umro malo prije njegovog rođenja. Čak su i finansijsko stanje porodice i ekonomska i politička situacija u zemlji bitni. Još jedan vrlo važan trenutak - kakav je bio odnos roditelja i njihove braće i sestara. I sve će to utjecati na to koje će mjesto dijete zauzeti u porodici i što će se od njega očekivati.

U našoj kulturi, kao i u kulturi drugih zemalja, ideja da je dijete sveobuhvatna sreća i radost postala je aksiom. Stoga se sva negativna osjećanja prema njemu smatraju sramotnim i skrivaju se što je pažljivije moguće. Ali ne možete samo prihvatiti i sakriti bijes, iritaciju, nakupljeni umor. Čak i ako se sve to negativno stalno potiskuje u drugi plan, prije ili kasnije djeluje, ponekad i na potpuno nesvjesnom nivou. Ispada da se roditelji trude da svojoj djeci pokažu samo ljubav, ali podsvijest im šapuće vrlo neugodne stvari i potiskuje ih ponekad na odvratne radnje: koristeći njihov status, ponekad je tako teško ne dominirati! Situacija je još teža kada postoji nekoliko djece: ideja da djecu treba voljeti jednako pridružuje se potisnutim negativnim osjećajima.

I ovo je, po mom mišljenju, najveća samoobmana. Alegorijski gledano, srce zaista može zaboljeti svako dijete na isti način, ali jednostavno je nemoguće izgraditi isti odnos s različitom djecom zbog činjenice da se radi o dvije različite ličnosti.

Obmanjujući se, roditelji pokušavaju što vještije prikriti razliku u stavovima prema svojoj djeci, a onda odmah započinju razgovori o kratkotrajnoj pravdi: „Dajemo vam sve isto“, „Podjednako vas volimo, bez obzira na sve“ ... Ali s ovim lupetanjem ne može se prevariti dijete koje vrlo suptilno osjeća odnos prema sebi.

Ako uzmemo priču o Kainu i Abelu, onda se s psihološkog gledišta radi o odbacivanju. Bog nije prihvatio darove od jednog brata, već ih je primio od drugog. A ako dalje dešifriramo metaforu, parabola govori o prihvaćanju i priznavanju roditelja od strane jednog djeteta i odbacivanju drugog.

Zapravo, osnovni uzrok svih sukoba između braće i sestara [genetski pojam za potomke istih roditelja - cca. Onliner.by] leži u borbi za ljubav. I takva je borba sasvim normalna, jer je djetetu roditeljska ljubav jedan od glavnih resursa, bez kojeg je vrlo teško preživjeti i koji ne može biti previše.

Međutim, porodica je vrsta mini države u kojoj postoji hijerarhija, zakonodavna i izvršna vlast, gdje su funkcije i uloge jasno definirane. Tek nakon što se rodi, dijete već spada u nišu koju su mu roditelji pripremili. Ova niša je ispunjena roditeljskim idejama i očekivanjima o tome kako žele da njihovo dijete bude. U pravilu, roditelji prvorođenca povezuju s utjelovljenjem vlastitih neispunjenih želja. A kada se pojavljuje drugo, treće dijete? Imaju li roditelji ideju da bi svako od njih trebao pronaći svoj put? Ili žele podići "vojnika sreće", gdje svi kao jedan odgovaraju jednom standardu? Upoređujući djecu jedni s drugima, roditelji ih izazivaju na konkurenciju i osjećaj vlastite inferiornosti. Dakle, neko postaje ponos i nada, a neko porodični koš za smeće, koncentracija svih osobina koje se osuđuju u porodici.

Roditelj za dijete je i kralj i bog, ljutnja na njega ispunjena je kaznom i izaziva mnogo straha. Stoga, umjesto da viče na majku da mu nedostaje njezine ljubavi, djetetu je lakše iznijeti bijes na brata ili sestru.

Postoje li neki praktični savjeti? Naravno, najbolje je riješiti tako složena pitanja uz pomoć stručnjaka, jer su u svakom konkretnom slučaju situacije potpuno različite. Ipak, moguće je naznačiti prve korake ka rješavanju problema.

Ako su vaša djeca u neprijateljstvu ne zbog života, već zbog smrti, razmislite: koju ste im letvicu postavili? Često im prenosimo da ćemo ih voljeti samo ako to zaslužuju. Šta je potrebno da zaslužiš svoju ljubav? Odlične ocjene, uspjeh u sportu, vanjska ljepota? Sva vaša očekivanja su budućnost, a dijete je već u sadašnjosti. Da li ga je moguće voljeti takvog kakav je danas? Prepoznajte razliku između svoje djece, razmislite o tome što vam je jedno blisko, a što drugom i pokušajte graditi odnose na osnovu onoga što trenutno cijenite u djetetu, a ne onoga što biste cijenili za deset godina, kada kao nadaš se da će biti onako kako ti želiš.

Roditelji često podstiču sukobe delegirajući svoje ovlasti na starije dijete: kažu, pazite na svog mlađeg brata (sestru). Kome će se svidjeti kad vas osoba jednakog statusa, uz prećutni pristanak roditelja, počne graditi? Istovremeno, treba shvatiti da je ovakvo stanje stvari korisno za odrasle, jer nisu oni ti koji se ponašaju kao agresor, već starije dijete, koje rukama radi „prljav posao“. Ova hijerarhija dijeli djecu. Štoviše, ovo opterećuje "šefa" bez ikakve dječje odgovornosti.

Ali budući da su na istom nivou hijerarhije, braća i sestre su spremni pružiti jedni drugima ljubav i podršku. Brat ili sestra mogu čak djelomično nadoknaditi greške roditelja, jer je zajedno s njima mnogo lakše iskusiti nepravdu ili ravnodušnost prema sebi.

Stoga sukobi između braće i sestara nisu priča o tome ko je bolji, a ko lošiji, već o tome koga više vole. Najupečatljiviji i najteži primjer takvih bitaka je ono što se događa u nekim porodicama nakon smrti roditelja. Do ovog tugaljivog sata svi su držali lice, ali tragedija preko noći ima stare rane - i sada je u toku nepomirljivi rat za nasljedstvo, što je, zapravo, bitka za ostatke onoga što se može nazvati baštinom roditelja, za poslednje kapi njihovog pamćenja, prepoznavanja i ljubavi. Ovo je posljednja prilika, a djeca se za nju bore, spremna da rastrgnu ono što je ostalo od njihovih roditelja. Vjerovatno je to razlog zašto uvijek izgleda tako jezivo i odbojno, bez obzira koje argumente koristi svaka strana. Opet, u ogromnoj većini slučajeva ovo nije razgovor o novcu: on djeluje kao ekvivalent ljubavi i priznanja.

Naša braća i sestre postaju dio našeg identiteta. Prisutni su u najživljim, ugodnim uspomenama na naše djetinjstvo, zajedno s toplim mlijekom naše bake u selu, prvim avanturama, poznavanjem svijeta oko nas - ako postoje zvijezde, ako roditelji razumiju koliko je važno ovo partnerstvo . Kada sve krene kako treba, to nas jako duboko veže i pomaže nam da održavamo i razvijamo porodične veze tijekom cijelog života. Ako ne postoji jednom formirana vezanost, tada ne postoji "ljepilo" koje će ih zadržati dugi niz godina.

Možda je bolja od vas ili ne, ali konkurencija među vama i dalje postoji. Od djetinjstva vam je problem bila vaša sestra koja vam nije davala smiren život. Uvijek ste se nadali da ćete oboje odrasti i ovom haosu će doći kraj. Ali što ste stariji, to jasnije razumijete: ali ciljna crta nije vidljiva.

Kako se prestati takmičiti sa sestrom i početi živjeti svoj život?

Naravno, svi problemi dolaze iz djetinjstva. A često ih je izuzetno teško riješiti. Prvo se sjetite: kakav ste odnos imali sa sestrom dok ste oboje bili mladi? Koliko često su vaši roditelji jednog od vas stavljali za primjer drugom? Koliko puta je jedan od vas ostao "u pozadini", postajući samo sjena svoje sestre? Koliko često ste zavidjeli jedno drugom? I kako je distribuirana ljubav roditelja?

Ova i mnoga slična pitanja pomoći će vam da riješite stvarne probleme sa sestrom. Pretpostavimo da ste najmlađi, pa su vaši roditelji redovito navodili zasluge vaše starije sestre kao primjer. Odjenuli ste joj stvari, a zatim vas je odvela na svoje zabave, svidjeli su vam se njezini momci .. Ovo stanje kod djeteta razvija određene komplekse koji se svode na sljedeće: „Vrijeme je da prihvatim činjenicu da zaostajem i ne dostižu nivo moje sestre. Ali pored nje stojim mnogo više. " Ovaj kompleks inferiornosti i sramota ne ostavljaju vas dalje.

Tužna statistika kaže: u odrasloj dobi braća i sestre se samo udaljavaju jedni od drugih, umjesto da se zbližavaju.

Sazrevši, zadržali ste u sebi isto ono malo dijete koje, otvorenih usta, gleda svoju sestru i, iako implicitno, i dalje nastavlja da se uspoređuje s njom i natječe se. Mlađa sestra idealizira stariju, ali istovremeno obezvređuje sebe. Iza ovog vela možda nećete vidjeti glavno: niko nije savršen. A vaša sestra ima svoje slabosti koje jednostavno odbijate primijetiti.

Što prije to shvatite i prihvatite, prije vas više neće opterećivati \u200b\u200bosjećaj suparništva. Moći ćete gledati svoju sestru drugim očima. Možda čak i na neki način da je saosećam, da razumem njenu žensku prirodu. Ogorčenost će nestati, moći ćete bolje komunicirati i naučiti jedni od drugih nešto važno.

Uz to, vrijeme je da shvatite: sada svako od vas živi zaseban život, ne mora nositi tuđe stvari i boriti se za roditeljsku ljubav. Oboje ste postali formirane osobe koje mogu (i trebale bi) započeti konstruktivan dijalog. Vaš je rat davno završio, a da li je u principu bilo veliko pitanje. Sada ste postali ona o kojoj ste sanjali kao dijete, kada ste razmišljali o odrastanju što prije.

Psiholozi kažu: braći i sestrama koji ne komuniciraju u odrasloj dobi jako je žao zbog toga. Ali ponekad se dogodi i da se u vezi sa sestrom ne može ništa popraviti. Počnite sada graditi mostove. Prvo je samo nazovite i pitajte kako je. Niko ne traži da odmah postanete najbolji prijatelji s njom, ali mora se poduzeti prvi korak kako biste barem skinuli teret konkurencije koji vas sprečava da živite život, prisiljavajući vas da se stalno osvrćete na sestru.

Prvi korak je uvijek težak. I niko ne obećava da će odjednom sve biti lako i jednostavno. Ali to će biti praćeno radošću komunikacije sa voljenom osobom. I sami ćete se zapitati zašto ste se toliko godina lišavali ovoga.

Može li sestra biti suvišna osoba u životu?

U obitelji nas je bilo četvero djece. Braća su odrasla, žive samostalno, ali blisko su komunicirali sa sestrom.

Živjela sam, takoreći, njezin život, njezine brige. (Recite mi zašto? Tako su nas učili!) Ne, to ne znači da ona nije mogla živjeti bez mene, mogla je. Glavne odluke u životu donosila je sama, a samo me informirala i zbunjivala svojim zahtjevima.

Trčao sam pomoći u bilo kojoj situaciji, napuštajući porodicu. Srećom, u mojoj porodici je sve u redu, moj suprug je uvijek pri ruci.

Moja sestra ima prvo rođenje - idem u drugi grad da joj pomognem oko djeteta. Stojim noću pod prozorima svojevrsne kuće na mrazu i uzimam njen omiljeni kompot s kolačićima u 8 sati na doručak. Kod kuće kuham, peglam, popravljam sve za pražnjenje, ispadam loš jer sam loše vodio.

To je bio prvi poziv u mom životu da sam suvišna, ne, prebrodila sam uvredu. Sjedio sam s bebom dok je bila na sjednici.

Na drugom porodu pronađem liječnika za nju, vodimo je na porod, sjedim u bolnici dok se ne rodim, ujutro nosim kompot s kolačićima i opet sve pripremam za otpust. Uvijek je trčala u pomoć, opet je ostala sa starijom kad je išla na operaciju s mlađom. Vikendom moram od njih kupovati hranu sa njenim suprugom i ja ... i to kasnije, ako ostane vremena.

Rodila je treće dijete, opet sam sjedio u porodičnoj kući i čekao.

Sve sam pripremio za pražnjenje, otišao i kupio, što nije bilo dovoljno. Tada je sjedila sa svojom bebom kad je otišla na liječenje u sredinu.

I ona je došla i optužila me da je moje dijete palo i dobilo potres mozga s prijelomom. Razumjela je da je došlo do potresa mozga jer je dijete bolesno, i da je riječ o prijelomu jer joj nije pružila ruku. Kad mi je to rekla, svijet se za mene preokrenuo, nisam mogao vjerovati svojim ušima, već sam pitao da li joj zaista nisam rekao da je dijete loše palo, zbog kojeg me uzela, da li bih sakrio, i ne bih bila prva koja je otrčala u bolnicu, dok sam u hodu zvala mamu.

Moja prva reakcija bila je otrčati do njenog djeteta, pregledati sve i napraviti rendgen, a zatim pomislim, stani, koliko dugo možeš trčati ovako, letjeti u pomoć vratolomnom brzinom, otresti uvredljive riječi sa sebe i opet osmijeh, više nisam mogao.

Mozak mi se tada potpuno isključio, nisam mogao razmišljati ni o čemu, iako se vi objesite od tako nepravedne optužbe. Nosila sam njenu kćerku na rukama, pripazila na nju, suprug je u to vrijeme popravljao njen stan prije njenog dolaska, iako je u to vrijeme radio, popravljao je i moju majku.

Naravno, ništa nije potvrđeno, ali još uvijek imam talog. Rekao sam joj, jer ne vjeruješ, ne ostavljaj me.

To je to, precrtala me iz svog života, rekavši da neću vidjeti njenu djecu, počela prodavati igračke koje sam poklonila njenoj djeci.

Tako da sada živim samo sa porodicom, u mom životu nema mjesta za sestru, kao ni za mene u njenom. Bilo mi je teško, navikla sam se živjeti ne samo za sebe, već i za druge. Sada postupno učim živjeti za sebe, samo što ispadne loše, ranjena duša boli.

Djeca su odrasla osoba (10 i 15 godina), neovisna, suprug me podržava, ali osjećam se loše, nikad nisam mislila da će moja sestra postati nepoznanica u mom životu. Pokušala je okrenuti mog brata protiv mene, neću mu se pravdati, neka on to shvati.

Mama ne može ništa, moj otac ima grandiozne planove kako da nas pomiri. Ali budući da sam je trebala samo kao slugu, dadilju i prvi put u životu rekla "ne", tada me možete isključiti iz života. Šteta je, pa čak i ako se pomirimo, a ja neću sjediti s njezinom djecom, uopće se ne možemo pomiriti, ona u tome ne vidi smisao. Više neće moći imati koristi od naše komunikacije, stoga ne ide na pomirenje.

Tako sam ostao sam, a prije nas je bilo četvero. I šta, gdje su svi ... Ovo je takav život.

I prije, kad nas je bilo puno, provodili su sretne praznike, postavljali scene, snimali filmove. Bilo je djece - čitav vrtić. Sada je svako u svojoj rupi.

razumijem da sam sama kriva što sam je stavila na vrat i bilo joj je drago. Ali ovo je moj lik, pa se osjećam loše, ali nju nije briga. Bilo joj je samo žao što će morati sama da se snađe.

Nju se, naravno, može razumjeti, tek je stigla, uzela kćer, pa zaspala, najstarija kćer je izvela bebu u šetnju, povukla ručku, a sestra je pomislila da ju je slomila, da, i zato, nakon na dan, uzimajući bebu za dršku, otkrila je da je boli. Tko je kriv, a ne najstarija kćer, trebate nazvati sestru, iako se ona može uvrijediti, ali trebate pitati je li beba pala.

I stvarno sam se uvrijedio. A moja se sestra hitno sažalila, kako će sada biti sama s troje djece, prosjek je na hendikepu, treba je neprestano liječiti, najstarija joj je pobjegla iz ruku, najmlađa beba apsolutno zahtjeva puno pažnje, nikada nismo dovršili popravak, pa sam otišao do brata i rekao mi koliko sam loš, odbio biti dadilja.

Tako sam postala suvišna osoba u životu svoje sestre.

Pozdrav, imam vrlo težak, nerazumljiv odnos sa vlastitom sestrom. Imam 38 godina, oženjen sam, dvoje djece, a moja sestra ima 36 godina, ni muž ni djeca, živi s majkom. Imala je neuspješan brak, završio se razvodom. Možda bi im sve pošlo za rukom, ali moja majka je u suprugu svoje sestre vidjela nedostojnu osobu, lijenu osobu, drijemež i pod majčinim uticajem moja se se razvela od muža.

A sada se očito boji graditi nove veze, kaže da joj to ne trebaju, tako je dobro pored majke, prati će i kuhati i suosjećati, s majkom je sve divno, oni se savjetuju u svemu rješavajte probleme zajedno. Ali uz sve to, a vjerojatno i kako mamu još jednom ne bi zamarala s problemima, sestra "izlije dušu" neznancu, takozvanom prijatelju koji je 15 godina stariji od svoje sestre i koji ima puno vlastite probleme koje nikako ne može riješiti.

Čini se kao da je srodna duša pronađena. Moja sestra mi ništa ne govori, možda me ne želi opterećivati \u200b\u200bsvojim problemima, možda mi ne vjeruje. Iako smo prije mog braka imali normalnu vezu. Sada čak ni ne idemo nikud zajedno, niti prošećimo, niti idemo u kafić kao, na primjer, dvije djevojke. Ili to uopće ne želi, nije zainteresirana ili ne želi ostaviti majku samu kod kuće. A s mojom majkom vrlo prijateljski idu u kupovinu i ponekad putuju. Kad sam nekako započeo razgovor o prijateljskoj komunikaciji sa sestrom, ona mi je odgovorila: i šta da radim da bude kako želite.

Oni. ispostavilo se da joj ovo nije potrebno. Ona je moja mlađa sestra, ali ponekad mi se čini da su ona i moja majka naša zajednička majka, razumna, oštre, iako me može savjetovati samo kako komunicirati sa svojom djecom, a ponekad i ponekad. I ona štiti svoju majku, štiti je, čak i od mene. Moja sestra nikada ne pomaže meni i mojoj majci da popravimo odnose tokom svađa, zauzima stranu moje majke i u svim nesuglasicama ispada da sam kriv samo ja.

Kaže mi: razgovaraj direktno s mamom, ne trebaš mi se miješati. Čak i sa prijateljima, odnos moje sestre je bolji nego sa mnom. Možda se u duši ljuti na mene što sam je "izdao" udajom, rodivši djecu, a ona sada živi sama s majkom, živi život majke. Nekako sam zapetljan takvom vezom, želim da pričam, razgovarati o nečemu i samo komunicirati na djevojački način, ali idemo dalje i dalje jedni od drugih. Mama kaže da oni imaju svoju porodicu, ja svoju, pa ti i tvoj muž idete svuda.

Oni vjeruju i sigurni su da nemaju problema u vezama sa mnom, ali ja imam i moram posjetiti psihologa. Iako su obje strane krive za sukobe, ali ovdje sam samo ja. Nemoguće je odjednom razgovarati od srca do srca, sve se doživljava neprijateljski i oni me ućutkuju. S jedne strane, čini mi se da želim poboljšati odnose, ali iz nekog razloga samo ja to želim, a s druge strane mislim da trebam živjeti vlastitu porodicu i ponekad se sastati s majkom i sestrom, bez zalaženja u njihovi problemi, život.

Čak mi se čini da moja majka postavlja moju sestru negativno prema meni, ona je prema meni i mom mužu jako uvrijeđena iz bilo kojeg razloga i činjenica da se mi, čini joj se, ne bavimo odgojem djece i činjenica da ne pomažemo ni fizički ni novčano. A kad ponudimo pomoć, ona kaže da ništa nije potrebno. Smatra nas nezahvalnima u svemu, moja majka ponekad petlja sa najstarijom unukom. Kaže da ćete mi dati unuku na odgoj, a ponekad čak i prijeti da će je odvesti lišavajući nas roditeljskih prava. To su svi moji dragi ljudi i moja majka i sestra, a sada smo kao stranci. Nemoguće je izgraditi dobar odnos.

Težak odnos sa sestrom i majkom

Zdravo Valeria.
Već ste svi odrasli, svaki ima svoj život i trebate intervenirati i pomoći samo kada zatražite pomoć. Da, razumijem da volite svoju rodbinu i želite biti bliži njima, ali kako kažu, što dalje to bliže. Moramo ih prihvatiti takvi kakvi jesu. Vaša sestra želi živjeti s majkom, ovo je Njezin izbor. Svojim rođacima često pomažemo razumijevanjem i uvjerenjem da će sve biti najbolje za njih.
Serafim Sarovski rekao je / Spasite se i hiljade će biti spašene. /
Nije moguće promijeniti nečiji život i nije tačan. Možemo promijeniti samo sebe.
Moguće je i potrebno se sastati s rodbinom, posjetiti jedni druge, ali istovremeno ne narušiti njihov lični prostor. Razgovarajte o opštim temama, učinite im lijepe stvari. Istovremeno, bez nametanja vašeg mišljenja.
Postupajte sa sestrom i majkom s ljubavlju i razumijevanjem, ne reagirajte na njihove pritužbe i sve će uspjeti.
Želim vam radost i sreću. S poštovanjem, psihologinja Valentina Veklich.

Zdravo! Ne znam zašto pišem ... Umoran, smrtno umoran. Nema više snage. Izvana može izgledati
da za mene nije sve tako loše, ali za mene je svaki dan mučenje.
Do nekog vremena sve je bilo zaista podnošljivo. Da, nije bilo momka, da, bila je zasjeda s poslom, ali nekako nije
sve se tako loše doživljavalo. Sve je započelo prije otprilike 5 godina, kada je otkriveno da je mlađa sestra (5 godina
razlika) su sretniji i uspješniji na svim frontovima. A roditelji su je podržavali na sve moguće načine. Prvi sukobi
počelo kada su joj dali novac za ispravljanje zuba (ne 10, pa ni 50 tr.), uprkos činjenici da sam i ja s
bilo je problema sa zubima (jednom je teta, jednostavna kao 5 kopejki, bila znatiželjna, kažu, što ne možete popraviti?)
Možete li zamisliti kako sam se osjećao? Gledajući unaprijed, reći ću da kad sam već dao ostavku i pljunuo po tom pitanju,
postojala je mogućnost i za mene (ali financijski se moram oslanjati samo na sebe).
Sve ove godine moja sestra se sastajala s prijateljima, momcima, znate, kampovima, svakakvim putovanjima. i ja poslije
izdaja najboljeg prijatelja ostala je sasvim sama. Unutar 4 zida. Bilo je jednostavno nepodnošljivo vidjeti je svaki dan
fizionomija ulja. A ona se u komunikaciji sa mnom ponašala prezirno i snishodljivo, kažu, gdje si,
jadno, razumi.
Prije otprilike dvije godine već sam bio na rubu. Preostalo mi je pola koraka. Jedna misao: šta ako se tamo pogorša?
Molila se: Gospode, ako čuješ, pruži mi ruku, zaustavi me! Trenutak kasnije zazvonio je telefon.
Bijeg je odgođen ... A sada se čak i On okrenuo od mene.
Tijekom ove dvije godine ništa mi se nije dogodilo. Ništa. O da, ja sam 2 godine stariji. Sestro
sve je čokolada, ona me uopće ne smatra osobom. A od danas su joj roditelji iznajmili stan.
Tajno. Mislili su da neću prepoznati ... moja sestra nema dovoljno novca da je plati. Sad su otišli
oplemeniti njen novi dom, a ja urlam.
Na ovom svijetu nema pravde. Najbliži ljudi su me izdali. Mrzim ih sve. Nemam nikoga i ništa
ostavio za ono što bih mogao ostati. Umoran od beskrajne boli. Da li je moguće da mučenje traje 30 dana?
godina? Ne muče toliko dugo, to je nehumano, mora ili ubiti ili pustiti. Ne želim ništa drugo. Napred
samo praznina i bol. Ne želim.

P.S. Žena, koja se smatra mojom majkom, ima stariju sestru koja je čitav život bila sama. I posljednja
godinama se brinula o starim roditeljima, koji su cijeli život pomagali "najmlađima". Ne želim taj kraj.
Ne želim da se historija ponavlja. Bolje da sada stanemo.
Podržite stranicu:

arabeska, dob: 30.06.2013

Povratne informacije:

Možda je to samo ljubomora? Umjesto da pokušate izgraditi svoj život, vi sjedite i puhnete od bijesa,
zavist i mržnja, shvatiti ko koga više voli, ko je od vas uspješniji, ko ljepši i sretniji? A u međuvremenu vaš život prolazi. Možda se zbog toga vaši roditelji bolje odnose prema vašoj sestri? Ali razmislite, biste li i sami mogli voljeti zavidnu osobu koja vas ne vidi? Prvo, a drugo, imate 30 godina! Ti si već tako odrasla žena ... pusti roditelje na miru, molim te. Ili ćete od njih tražiti pomoć, čak i zube i stan do svoje 50. godine?

Olya, uzrast: 26.01.2013

Arabeska, razumijem te - moja sestra je također sretnija - stalni posao s plaćom tri puta većom nego kada
ili sam plaćen, imam dijete - izbacuju me sa svih poslova, izgubio sam dijete, majka vrlo često staje na stranu
sestre, čak i kad ona greši - u takvim trenucima također ne želim živjeti, spašava me samo moj suprug. Želim vam sve isto
pribrati se i krenuti dalje. Nije činjenica da ćete imati isto kao i tetka, svako ima drugačiju sudbinu.
Najbolje je u ovoj situaciji potražiti drugi društveni krug, prijaviti se za fitnes, neke majstorske tečajeve ručnog rada, modelinga
od gline - morate se odvratiti od ovog sumornog okruženja, morate započeti komunikaciju s drugim ljudima.
Razumijem te - stvarno želiš da te cijene i vole. Ali pošto su se rođaci okrenuli, morate izgraditi vlastiti
sreća. Želim vam da upoznate svoju srodnu dušu. 30 je samo početak života. Moja prijateljica je upoznala svog muža
32 godine, prije toga sam bio sam. Ne možete znati kako će se sudbina okrenuti. Život nije šećer - vjerujte mi, čak i vaš
sestre imaju problema, ona vam jednostavno ne govori o njima. I prestani se uspoređivati \u200b\u200bsa sestrom. Ti si samo sebi
pojedeš. Jedinstveni ste i neponovljivi - više nećete biti takvi i zašto biste imali sve kao vaša sestra -
muškarci itd. Sestra se preselila - sada će vam biti lakše - niko neće eskalirati situaciju. Ne odustaj -
život je nepredvidiv - sve će vam uspjeti. Želim ti to.

Sabrina, dob: 27.01.2013

Arabeska, svi dolazimo iz djetinjstva. Zaglavili ste u dobi od 5 godina kada vam se rodila sestra. Pročitali ste ogorčenje i
ljubomora roditelja, zavist sestre. Nužno je riješiti se ovoga. Pronađite svoj put oslobođenja. Može
recite: "Oh! Dugo je vremena, za mene sada i to odmah." Neće uspjeti. Ali provest ćete puno više vremena brinući se
nego pretraživanje i rješenje. Ne mogu dati savjet, tražim ga sam (tačnije, našao sam ga - sada to moram učiniti). Ali mogu savjetovati
drugo. Počinjete da vidite: Kako? Šta? Zašto? Gde? To se dešava kad shvatite "ŠTA ŽELIM". Nije sebično
ali pod tušem. Osnovna pravila: to ne ovisi ni o kome i ni o čemu, ne odlučuje niko, ništa ili na štetu bilo koga.
onda, nešto, štoviše, ne na štetu nekoga, šta. Odnosno, ne na štetu vaših roditelja, ne na štetu vaše sestre itd. (Ne
pusti me da budem tako cool, a ona je toliko loša kao i ja sada). Morate se stalno pitati šta želim. Long,
stalno. Kad odgovor stigne, znat ćete kamo ići. Došli ste živjeti svoj život, a ne svoj život
sestre, roditelji. Zbog svojih silnih emocija ne vidite ništa, oslobodite se. I shvatite šta želite lično
ti. Počnite, razumjet ćete, vrlo je zanimljivo (iako ponekad teško). Sretno ti.

Olga, dob: 38/01/2013

Idite u drugi grad, promijenite posao, promijenite sve! Neka ostanu bez vas, a vi bez njih. To možete sami, navikli ste biti bez podrške. Tada ćete vidjeti da li im nedostajete ili ne. Ako je odgovor da, sve je u redu, a ako ne, učinit ćete samo pravu stvar da odete. Bez njih će vam biti bolje. Ako uopće ne želite komunicirati s njima, prekinite sve veze, nećete znati što se događa sa vašom sestrom i bit ćete mirniji. Odlazi!

Alice, dob: 24.06.2013

Arabeska, nemaš dovoljno životnog iskustva i vanjske perspektive da razumiješ svoju situaciju. Nije sve tako
čokolada kod moje sestre. Zar te ona ne smatra čovjekom? Nema sumnje, postoje duboke, vrlo složene,
maskirani problemi, PROBLEMI s kojima se pokušava nositi na štetu vašeg omalovažavanja. Ispada shema
"tiranin - žrtva" takođe djeluje između sestara. Ona će negativno djelovati na vas sve dok vi ne budete
prestanite se takmičiti sa sestrom, zamjerate joj. Živite paralelno, ako prijateljstvo ne uspije, onda barem ne
svađati se ni u kom slučaju. To je vrlo važno. Zapamti uvijek. TEŠKO DO Nje. Da nikada neće otvoriti.
Bavite se svojim poslom, zaradite i uštedite novac, kupite stan, opremite svoj život, učinite to
mirno i stalno, kao da tačno znate šta želite. Gdje je moguće, ponizi se, gdje je potrebno, izdrži, uvedi
životna promjena, ako vam treba duša, molite se, ali ne činite ništa samo da biste je povećali
njihov značaj za njihovu sestru i roditelje. Njen ponos i loš karakter takođe će se očitovati u odnosima sa
drugi ljudi, mlada osoba, roditelji. Neće sve informacije doći do vas. Ali naučit ćete nešto.
Budite strpljivi i poželite joj dobro.

Irina, dob: 50/06/01/2013

U životu nemaš velikih nesreća. Glavna nevolja koja vas sprečava da živite, uživate i volite svoju porodicu je zavist. Mučenje će trajati sve dok zavidite.
Imate svoje potrebe - vaša sestra ima svoje. U svemu ste drugačiji. Niko od vas nije gori i niko od vas nije bolji. Mislite li da na koga roditelji troše više novca, znači da više vole?! - Ovo nije istina. Ljubav se ne može mjeriti u novčanim vrijednostima. Moguće je da roditelji smatraju svoju sestru ne tako ozbiljnom, ranjivijom, bespomoćnom u svijetu odraslih, pa joj pomažu više. To je bio slučaj sa mojom sestrom, iako je ona 4 godine starija od mene. Istovremeno su domaće zadaće radili s njom, ali ne i sa mnom. Dočekali su je i ispratili sa treninga - nisam. U početku sam se uvrijedio, a onda sam to smatrao ... vlastitim uspjehom. Mlađa sam, ali sam samostalnija, jača i učim bolje od nje bez ikakve pomoći.
Moguće je i da sestra više voli roditelje. A ljubazna riječ prija mački, još više roditeljima. Pa kažu: "Nežno tele sisa dvije matice." I to je istina. Ljubazno pitajte - možete, majka će pokušati
izvršiti. Zahtjev je beskoristan. Majka nije dužna da se pridržava zahtjeva djeteta. Ona nikome ništa ne duguje. Nastavite od ovoga. Po mom razumijevanju, uspješna osoba je osoba koja je uglavnom zadovoljna svojim životom, svojom sudbinom. Nije bitno kakvu sudbinu ima i koje probleme ima, bitna je samosvijest: dobro mi ide (da, moglo je biti i bolje, ali nemoguće je stići na vrijeme za sve i svugdje).
O "kraju". Ako sestra živi sama, a druga ima muža i djecu, prva će se pobrinuti za starije roditelje. Zašto mislite da je ovo ponižavajuće? Bolje je zavijati samo u četiri zida nego ukrašavati život
stariji roditelji? Ne razumijem...
Ako su obje sestre s djecom s mužem, tada sve ovisi o porodičnim okolnostima: kome je bliže, je li muž miran,
koliko je djece problematično i tako dalje. Stjecajem okolnosti jedna od sestara brine se za više, druga manje. I nimalo jer
na koga su potrošili novac i živce roditelji.

Elena Ordinary, dob: 37/01/2013

Odvojite se od roditelja i živite svoj život. Stvarno ste zapeli u dobi od 5 godina. A vaša je sestra vjerovatno zaista ranjivija od vas, pa se o njoj brine više nego o vama. A zubi .. To je popravljiva stvar! Sve će uspjeti, vidjet ćete!

Aigulena, dob: 36/06/01/2013

Arabeska, ti si odrasla, neovisna žena. Odmaknite se od roditelja i živite odvojeno. Vi ste sami, oni sami.

Natalia, dob: 23.06.2013

Idite u crkvu do sveštenika, recite mu što ste nam rekli ovdje, i on će vam pomoći.
Bog s tobom!

Valery, dob: 25/01/2013

Ovdje čitam i vidim da većinom sve cvili, osim obraćanja Bogu! Odrastao sam bez oca (govorim kao činjenicu,
Ne žalim se da mi je posebno teško, ima ih mnogo, i muškarcu, ali mislim da je i djevojci teško!)
iskrivljen, nepristran, vrlo gadan lik, sumnjičav, osvetoljubiv, što je najvažnije ne baš hrabar
bio. I tako, od 11. razreda, počeo sam da mijenjam sebe, svoj život, ne na najbolji način, iako ne najbolji, ali počeo sam! Bio je veren
sport, puno, samo zato što nisam znao šta drugo da radim .. Otišao sam u vojsku, tamo jer sam nespretan, nisam
izvanredan u borbenim kvalitetama i nije baš sposoban komunicirati sa muškarcima, nada mnom svaki dan i svaki sat, osim noću,
a ponekad su se noću rugali i ponižavali! Obraćala sam se Bogu bez oklijevanja i molila se svaki dan, prvo svojim riječima
, zatim pročitajte molitvu koju je djed dao. I to sam radio svaki dan, ujutro u vrijeme ručka i navečer! Isprva su promjene bile
nevidljiv, postao manje uplašen, nasilništvo je postalo ravnodušno, strah od bola je nestao, pojavio se bijes (i ljutnja na
sebe, zbog svoje slabosti)! Tako sam postao fizički snažniji, samopouzdaniji, znajući to za one koji neće riskirati
zdravlje, nisu mi prilazili s podsmijehom! Generalno, uz Božju pomoć, napravio sam prvi korak i sada radim na tome
sami, samo još jači, društveni krug su sada normalni muškarci, sportisti, ne piju, ne puše, teže tome
dobar, dostojan život! I sada sve radim uz Božju pomoć, neumorno radim na poslu i svuda, i ljudima koji
hvala Bogu što sam pružio ruku! I koliko razumijem, ne bavite se sportom, ne idete u crkvu, ne molite se redovito i
želite li da vam Bog pomogne! I za njega se može puno toga učiniti! Ali On će uvijek dati više!

Vadim, dob: 55/06/02/2013

Zavist je grozan i dušejedan grijeh. Bolje se makni od ovog iskušenja. U drugi grad, u samostan - bilo gde. Spasi svoju dušu.

Agniya Lvovna, dob: 72 / 02.06.2013

Lako je zavidjeti, pokušajte biti sretni zbog vlastite sestre, uostalom, ovo je vama bliska osoba, njeni uspjesi su i vaši uspjesi, pokušajte osjetiti ponos zbog činjenice da je vaša sestra uspješna. A ako ne možete, onda je bolje da stvarno nekamo odete, kako ne biste uništili svoju dušu.

Alla, dob: 24/02/2013

Arabeska, pokušaj se apstrahirati od života svoje sestre i živi svoj život. Zašto bi se vaš život sveo na neku vrstu beskrajne konkurencije sa vašom sestrom? Svatko ima svoj karakter, svoj život i svoju sudbinu. Uvijek će biti uspješnijih, bogatijih, sretnijih ... Neka ne sestra - prijateljica, kolegica, komšinica ... Ako vas svi vode, onda to neće biti život, već puki stres i muka. Neka bude tako sa vašom sestrom - za vas je drugačije. Jer ste drugačiji ... Sa svojim ritmom i osobinama ličnosti ... Živite onako kako smatrate da treba. Ne trebate se nikome osvrtati i ugledati. Život je kratak, bolje je živjeti onako kako vi želite.

Sretno!

kišni čovjek, dob: 25.06.2013

Arabeska, u našoj porodici (baka joj je uvijek bila glava) sve najbolje pripalo je najstarijoj kćeri i unuku. Ja i moja majka (najmlađa) bili smo tako drugi razred. Ali kad je prije 7 godina moja baka umrla u Bjelorusiji, "omiljeni" su radije ostavili starog veterana tamo i odveli smo ga da živi kod nas u Ivanovo. I sami se nosimo s tako teškom situacijom kao što je život sa starijom i hirovitom osobom. Sada nas zove svojim suncem i radošću. A "favoriti" za sve ovo vrijeme, čak ni starac nije donio poklon za rođendan i Dan pobjede ... oni samo zovu i žale se kako im je teško u Moskvi! Naravno, šteta je što moja baka nije ništa cijenila ili razumjela o mojoj majci (kakva je divna osoba i profesionalna u PR sferi) ... Vaša situacija nije najtragičnija ili najteža. Odlučite tačno kako želite živjeti SVOJ život: gubiti vrijeme na zavist i prijekore (čak i one poštene) jednostavno je glupo.

Yukiko, dob: 34/04/2013

Koliko te razumijem! Uzalud ovdje kažu da ste ljubomorni i odatle svi vaši problemi. Svaka osoba, bez obzira na godine, želi osjećati roditeljsku ljubav i podršku. Moji roditelji su takođe čitavog života davali prednost mlađoj sestri. Štoviše, majka i otac su se već dugo razveli, i, uprkos tome, rođaci su je, s druge strane, s druge strane ljubili, pribijali i novčano pomagali. Svi su je hvalili, govorili kako je lijepa i sve ostalo u istom duhu. Sve je počelo od djetinjstva - bila je bolesno, histerično i potpuno osrednje dijete. Čitao sam s četiri godine, recitirao dugačke pjesme, ali ona uglavnom nije bila sposobna za ništa, pa su je sažalijevali i voljeli. Svake godine sve više i više, a ja sam potisnut u drugi plan dok nisam potpuno ostao u njenoj sjeni. Ali ja sam žilava osoba, pa to nisam tolerirala, a kada je toliko izgubila savjest da je počela pokušavati da me podučava, uz podršku roditelja majci, poslala ih je sve i otišla. Iznajmio sam stan kod prijatelja, zaposlio se, sad ne podržavam komunikaciju s njima, živci su skuplji.

Olga, dob: 23 / 28.08.2013

Ja sam takođe starija sestra)). I sada u tome nalazim toliko prednosti)). Otac mi je to rekao kao djetetu. da moram zaslužiti ljubav, a ti moraš voljeti sve, ja sam starija sestra, ovo je moja sudbina, prihvati je, mlađa je. Nisam dao ostavku. A sad sam starija sestra s velikim slovom !! Sve sam uzeo u svoje ruke. Analizirala sam postupke svoje sestre i roditelja. Ako otac kaže da sam starija sestra, to ne znači da je sve za najmlađu, a ništa za stariju, to također znači da se starija sestra mora poštovati i poštovati !! Sad SAM TAČNO VELIKA SESTRA. Drago mi je dajem joj savjete i čuvam roditelje, prilaze im, grle se i govore: oh, vi, djeco moja. Nedostajalo im je. Toliko su se promijenili. Čak sam i sada počeo zaštititi svoju mlađu sestru kad je odgajaju. Sve se nije promijenilo odmah, od osme godine sam išao prema svom cilju i do danas koristim metode da autoritet ne nestane.

Tatyana, dob: 30 / 09.10.2013

Prethodni zahtjev Sljedeći zahtjev
Vratite se na početak odjeljka