Porodične norme i pravila. Tipične greške usvojitelja.

Ostrogozh usluga za uređenje djece u porodici)

-2015 godina-

Hranitelj, nakon što se našao u hraniteljskoj porodici, prije svega nailazi na barijeru od njemu nepoznatih porodičnih pravila i normi. Za uspješno odgajanje hranitelja veoma je važno da porodica bude u stanju da djetetu prenese svoja pravila i norme.

PORODIČNI STANDARDI I PRAVILA SU TEMELJ NA KOJIMA SE GRADI PORODIČNI ŽIVOT.

NEDOSTATAK PRAVILA I NORMI JE HAOS KOJI JE OZBILJNA OPASNOST ZA MENTALNO ZDRAVLJE ČLANOVA PORODICE.

Mogu se odnositi i na dnevnu rutinu i na mogućnost otvorenog izražavanja osjećaja. U haotičnim porodicama odrastaju adolescenti sa teškim poremećajima u ponašanju. Neodređenost pravila i propisa, njihova nejasnoća, doprinose rastu anksioznosti i zbunjuju članove porodice. Svijet bez pravila je koncentracioni logor u kojem nije jasno zašto možete biti ubijeni ili spašeni život. Često nedostatak pravila, njihovo nerazumijevanje postaju glavni izvori ljutnje i sukoba u porodici. Najčešći primjer je majka koja se žali da joj djeca i muž ne pomažu mnogo i odbijaju da udovolje njenim zahtjevima. U takvim porodicama uvijek ne postoje jasna pravila koja su usvojili svi članovi porodice koja regulišu obaveze.

Ako su zahtjevi koje postavljaju, na primjer, roditelji, kontradiktorni, izazivaju unutrašnje sukobe i kontradikcije u djetetu.

PRAVILO UGOVORA

PORODIČNI ODNOSI ZASNOVANI BILO NA SPORAZUMU ILI NA KONFLIKU. OSNOVA EMOCIONALNOG PORODIČNOG BROJA JEPRAVILO UGOVORA ŠTO OMOGUĆAVA FLEKSIBILNO REAGOVANJE NA PROMJENE, IZNOŠENJE SA SVAKODNEVNIM STRESOM I KRIZNIM SITUACIJAMA. UGOVOR SE MOŽE ODNOSITI NA BILO KOJI DIO ŽIVOTA PORODICE, NAROČITO ONEIZAZIVA DISKUSIJU NJEGOVIH ČLANOVA ... POBOLJŠA JE ODVJETI POSEBNO VRIJEME I MJESTO ZA RASPRAVU O PROBLEMAMA I IDEJAMA SVAKOG. Ohrabrujte, a ne kritizirajte. ZA HRANELJE OVO JE JAKO VAŽNO. NIKADA NISU IMALI PRILIKU. Kao rezultat toga, oni su samo akumulirali svoja negativna iskustva, koja su ometala njihov razvoj.

Analiza pravila hraniteljske porodice.

Kratak spisak pravila koja su usvojena u ovoj porodici: treba jesti sve i pohvaliti šta je mama pripremila, inače se uvredi; morate jesti u jasno određeno vrijeme; ako zakasniš, mama će trčati da te traži, vičući da je guraju u kovčeg. Gotovo sve odgovornosti za Mama to radi sama, ali se sve vreme žali kako su na nju "svi seli i otišli". Sva vrata unutra uvijek treba biti širom otvoren, možete ući u bilo koju prostoriju bez upozorenja (šta možete sakriti od svojih prijatelja?). Ako se mama naljuti na nekoga u porodici, neće pričati dok je ne bude, možda nedelju dana. Djeca treba dobro da uče, C, a još više C, su neprihvatljive ocjene koje sramote porodicu.

Pravilo 1. Morate jesti sve što mama pripremi

Zašto ovo pravilo ometa uspješno odrastanje udomljenog djeteta. Majčin osjećaj vlastite vrijednosti povezan je s prehrambenim ponašanjem djece. Udomljena djeca imaju, po pravilu, osebujne stereotipe o sklonostima prema hrani i ponašanju u ishrani. Oni, kao i sva deca, jedu ono na šta su navikli. Zahtjev da se poštuje ovo pravilo će biti povezan s nepotrebnim sukobima i ogorčenjima. Djecu je potrebno postepeno učiti novim ukusima.

Pravilo 2. Morate jesti u jasno određeno vrijeme

Zašto ovo pravilo ometa uspješno odrastanje udomljenog djeteta. Djeca odgajana u nepovoljnim uslovima imaju slabo formiranu samoregulaciju i samokontrolu. Ogladnele su u utrobi i spremne su da jedu danima. Sakrivaju komadiće kako bi uvijek mogli imati hranu u rezervi. Osušene komade možete pronaći na najneočekivanijim mjestima, na primjer, ispod dušeka. Bolje im je organizirati grickalice nego se vrijeđati što se ne pridržavaju pravila. Za užinu je najbolje koristiti hranu koja povećava nivo glukoze u krvi (osim ako nije kontraindicirana).

Pravilo 3. Ako zakasniš, mama će trčati da te traži, vrisnut će da je guraju u lijes

Zašto ovo pravilo ometa uspješno odrastanje udomljenog djeteta. Udomljenoj djeci je teško pridržavati se jasnog vremenskog okvira, stoga će pretjerano ekspresivna reakcija majke na kašnjenje potaknuti djecu da koriste „laži u ime spašavanja sebe i svoje majke“.

Pravilo 4. Gotovo sve odgovornosti za mama to radi sama, ali se stalno žali kako su "svi sjeli i odvezli se"

Zašto ovo pravilo ometa uspješno odrastanje udomljenog djeteta. Požrtvovnost majke u obavljanju kućnih obaveza povezana je sa nemogućnošću porodice da se dogovori oko raspodjele obaveza. Ona može podstaći želju za zavisnošću kod dece.

Pravilo 5. Sva vrata unutra uvijek treba biti širom otvoren, možete ući u bilo koju prostoriju bez upozorenja (šta možete sakriti od svojih prijatelja?).

Zašto ovo pravilo ometa uspješno odrastanje udomljenog djeteta. Već smo rekli da dete treba da ima prostor u porodici, koji oseća kao svoj. Ako drugi, uključujući roditelje, poštuju njegove granice, onda će i on na kraju naučiti da ih promatra od drugih. One. neće uzimati stvari i novac od drugih članova porodice. Članovi porodice također moraju čuvati svoje granice. U prve dvije godine prijema, posebno na početku, potrebno je ukloniti najvrednije stvari, ne bacati novac okolo , znaju tačno koliko ih je pohranjeno ... Nemoguće je stvoriti uslove za izazivanje krađe od djeteta !!!

Pravilo 6. Ako se mama naljuti na nekoga u porodici, neće pričati dok ne ode, možda nedelju dana.

Zašto ovo pravilo ometa uspješno odrastanje udomljenog djeteta. Za usvojenu djecu ovo pravilo je nepodnošljivo. Mamino ćutanje doživljavaju kao potpuno odbacivanje.

Pravilo 7. Deca treba da uče dobro, tri, a još više dvojke - neprihvatljive ocene koje sramote porodicu

Zašto ovo pravilo ometa uspješno odrastanje udomljenog djeteta. Povezivanje porodičnog prestiža i ocjenjivanja usvojene djece u školi direktan je put ka odbacivanju. Gotovo svi imaju različita zastoja u razvoju, pedagoški zanemarena.

KADA I KAKO KAŽETE VAŠEM HRANELJU O POSTOJEĆIM PRAVILIMA PORODIČNOG ŽIVOTA.

Na primjer:

U porodici svi treba da poštuju jedni druge.
2). Strpljenja jedno za drugo!
3). Uzajamna pomoć.
4) . Razumijevanje.
5) . Svako treba da ima svoje obaveze.
6). Ljubav jedno za drugo.
7). Pomoć roditelja djeci, djece roditeljima.
osam). Ne psujte!
9) . Roditelji moraju zaraditi, a djeca imaju dobre ocjene.

Na primjer, porodična pravila :

1. Tata ujutro prvi ustaje, sve budi.

2. Brat Ilja uvijek šeta sa psom.

3. Brat Nikita hrani ribice i čisti akvarijum.

4. Mama uvijek kupuje hljeb.

5. Večera je uvijek u 18.00.

6. Uveče obavezno provetrite prostorije.

7. Svetlost u svemu ugasi se u 23.00.

8. U nedjelju cijela porodica ide u šumu.

9. Proslava Nove godine cijela porodica.

10. Ne možete drugi put prokuvati vodu u kotliću, morate sipati svježu vodu!

A sada ćemo razraditi porodična pravila-tradicije korak po korak...

1. Odvojite 10 minuta da analizirate nepisana pravila kojih se svi u vašoj porodici pridržavaju.

2. Odaberite jedan radni dan iz života svoje porodice, počnite odmah ujutru: koji se događaji, radnje ponavljaju iz dana u dan, iz godine u godinu, a na njih ste odavno prestali da obraćate pažnju?

3. Sada razmislite o čitavoj sedmici porodičnog života. Pravila za vikend, ako ih ima, bit će dodana ovdje.

4. Sljedeća faza su praznici: ako postoje neka nepisana pravila za proslavu, na primjer, majčin rođendan ili Nova godina, zapišite.

5. Sada razmislite još jednom šta ste propustili.

6. Napisao najmanje 10 pravila - bravo!

7. Obratite pažnju koja od pravila se odnose na vas?

8. Koji se član porodice najčešće spominje na vašoj listi? Zašto?

9. Ima li nešto na vašoj listi što vas je iznenadilo?

10. Želite li nešto promijeniti?

11. Želite li dodati pravilo?

12. Ponudite da uradite isto prijatelju/devojki. Zatim analizirajte, uporedite: koje su sličnosti, a koje razlike?

13. Ponekad se nađemo u porodicama u kojima druga pravila “funkcionišu” ili naša “ne funkcionišu”. Sada to možete odmah primijetiti. Poštujte tuđa pravila!

Porodična pravila i tradicije su ono što svaku porodicu čini jedinstvenom. Ali često živimo u sistemu ovih pravila, čak i ne primjećujući ih i ne pomišljajući da ih je moguće promijeniti i poboljšati, da svoj život i našu voljenu porodicu učinimo boljim.

Porodičnim pravilima mogu se nazvati oni nalozi i običaji koji prelaze iz jedne porodice, generacije u drugu.

Porodične vrijednosti i tradicije, navike odlikuju naše porodice. Uostalom, svako ima svoje. Na primjer, među pravilima moje porodice postoje i zajedničko modeliranje knedli za Novu godinu. Praznici se proslavljaju na različite načine, ali u našoj porodici svake godine sve izgleda otprilike isto.

Svi zajedno pravimo knedle, slavimo Novu godinu, gledamo TV. I iako niko od nas već ne vjeruje u Djeda Mraza, darujemo jedni druge i stavljamo ih pod jelku. Sviđa mi se što se ne samo pridržavamo ovih porodičnih pravila, već i uživamo, čak i odrasli. I u našoj porodici postoji mnogo sličnih pravila. Na primjer, svake subote radimo proljetno čišćenje. Svaki član porodice ima drugačiju odgovornost - brisanje prašine, metenje ili čišćenje podova. Uveče, nakon što smo završili zajednički posao, volimo da sjedimo sa cijelom porodicom i gledamo nešto zanimljivo na TV-u. I ovo je također jedno od naših porodičnih pravila. Osim toga, jako volimo da se družimo sa cijelom porodicom i imamo piknike u prirodi. A ovo je najomiljenije porodično pravilo od svih koje moja porodica poštuje. Kada stvaram svoju društvenu jedinicu, jako bih volio da u nju prenesem sva ona porodična pravila koja sam slijedio od ranog djetinjstva. Želim da ih prate i moja djeca i unuci.

Porodična pravila su ogromna i važna vrijednost za svaku porodicu, jer od njih zavisi naše dobro.

Greške hranitelja u odgoju djece

Svi griješimo, ali kada griješimo u roditeljstvu, to utiče na buduće odnose i ličnost djeteta.

Pretnje u domaćinstvu

“Ako ne pospremiš sobu, nećeš dobiti slatkiše”, “Radi kako ti kažem i bez pitanja, inače te neću pustiti napolje.”
Često roditelji to govore bez razmišljanja da dijete takve izjave doživljava vrlo bolno. Oni ga čine strahom, neprijateljstvom i negativnim prema njihovim roditeljima.

naređenja

"Ja sam majka i bolje znam šta ti treba", "Ako ti je otac rekao, moraš poslušati", "Zabranjujem ti da se družiš sa...".
Takve fraze su manifestacija želje za pokoravanjem druge osobe, iako male. Vjerujte mi, to neće učiniti ništa dobro. Dijete gomila ljutnju u sebi i sanja o danu kada odraste i pokaže ko je jači.

« Lijenost se rodila prije tebe "," kažem, kažem, ali sve je uzalud."
Takve primjedbe dovode bebu u ćorsokak, ne ostavljaju mu nadu u ispravku, pogotovo kada ga optužuju da ne zavisi od njega. Rezultat? Dete oseća da ga roditelji ne vole, postaje povučeno i prećutno, sa još manje želje da pomogne roditeljima.

Uvredljive riječi

"Ti si tvrdoglavi magarac", "Kako ti ličiš na ovna?", "A ko si ti tako ružan?"
Uvrede i uvredljivi nadimci snižavaju djetetovo samopoštovanje, a sličan uvredljivi model komunikacije sa drugim ljudima formira se u njegovom umu.

Nemotivisano ispitivanje

"Zašto tako kasniš?", "Zašto kopaš ovdje tako dugo?" .
Često roditelji vole da otkriju ili zamjere beznačajne detalje u ponašanju djeteta, a ono to doživljava kao manifestaciju nepovjerenja u sebe. Rezultat je strah od odraslih, tajnovitost i laži.

"Radiš mi to u inat", "Ne moraš da se pravdaš, ja već sve znam."
Takve izjave su veoma bolne za bebinu psihu. Nespremnost roditelja da shvate postupke djeteta grade zid između njih, koji će svake godine rasti.

Neblagovremeni savjet “Rekao sam/upozorio...”, “Odrasti ćeš, razumjet ćeš”, “Da si uradio kako sam rekao ništa se ne bi dogodilo, a sada riješi svoj problem sam.”

Vrste porodičnih pravila

Ugovor o kreiranju ličnog budžeta na obostrano korisnim uslovima (od 12 godina)

Takav dogovor može biti jedan od razumnih oblika odnosa roditelja i djece. Pruža i zaštitu interesa djece i mogućnost roditeljima da ostvare svoje roditeljske ciljeve.

Na primjer:

Ovaj sporazum je potpisan između naših voljenih Olya i Seryozha, u daljem tekstu Djeca i mi, brižna i ljubazna majka Katya, i pažljiv i brižni tata Andrey, u daljem tekstu Roditelji, sa sljedećim ciljem:

Kreiranje ličnog budžeta za djecu i gomilanje novca za prekrasan odmor sa svim radostima i zabavama koje slijede, jer želimo da naša djeca razumiju kako se pravilno odnositi prema novcu, tako da novca uvijek ima puno i za sve, da je neobično šareno opuštanje!

Apsolutno tačne odredbe važećeg ugovora:

Djeca rado primaju novac za lične troškove u iznosu od 100 rubalja svakog mjeseca.

Novac veselo daju Roditelji na kraju mjeseca na osnovu rezultata ispunjenja uslova ugovora.

Dio novca koji će se izdvojiti za izlet na more ili za odmor na drugim dobrim mjestima množi se sa pet i izdaje se tek prije puta.

Od ličnog novca naše voljene djece izdvojenog za odmor, kupuje se ulaznica, sve potrebne stvari za odmor, a preostali iznos se može iskoristiti u lične svrhe za vrijeme odmora ili tokom praznika (po dogovoru).

1. Obaveze stranaka.

Djeca su ozbiljna u pogledu svojih obaveza prema školskom planu, planu održavanja domaćinstva svojih roditelja, planu ličnog reda i zdravstvenom planu.

Roditelji su podjednako ozbiljni u vezi sa obavezom plaćanja zadatog iznosa na vrijeme, pod uslovom da svi ovi planovi budu ispunjeni najmanje 80%.

Isplate jasno vrši Brižni tata - Andrej, glavni nosilac porodičnog budžeta.

Praćenje implementacije planova glasno obavlja Brižna mama - Katya, glavni kontrolor porodičnih planova.

2. Rok trajanja ugovora.

3. Postupak za razmatranje sporova.

Sve sporove zainteresovane strane rešavaju u toplom i prijateljskom okruženju. Odluka se donosi u roku od deset minuta.

Za rješavanje sporova može biti uključen sudija za prekršaje (tetka Ženja), najpravedniji sudija na svijetu, čije usluge plaća strana koja mu se obratila.

4. Promjene uslova ugovora.

Uslovi ugovora se ne mogu mijenjati tek tako.

Strane su u obavezi da mentalno popiju čaj, s poštovanjem razgovaraju o novim uslovima i sa zadovoljstvom izmijene postojeći sporazum.

Dodatak 1. Školski plan.

Termin: Sedmica Broj petica: Ne manje od tri. Broj četvorki: Bilo koji. Broj trojki: Ne više od tri. Broj dvojaka: Jedno dva oduzima jedno pet.

Sjednite za časove odmah nakon ručka.

Dodatak 2. Plan pomoći u domaćinstvu

Termin: sedmica. Pomozite dalje : 1. Iznesite smeće dva puta. 2. Operite suđe dva puta. 3. Pomozite mami oko kuvanja. 4. Operite podove jednom.

Pomoć u sobi: 1. Usisajte jednom. 2. Operite podove dva puta.

Pomoć oko čišćenja subotom: Mama odlučuje.

Bonus / Kazna: Obavezno je počistiti za sobom bez podsjetnika. Kazna je 10 rubalja. Dozvoljen je jedan podsjetnik. Ako su djeca čitavu sedmicu bila pametna, dodjeljuje se nagrada. Koji? - Roditelji odlučuju

Dodatak 3. Plan reda u ličnim stvarima

Sve stvari treba da budu u savršenom redu.

Pravila za dijete od 2 do 3 godine

Pa, prvi rođendan vašeg djeteta je prošao. Šta očekujete od naredne dvije godine?

Za godinu dana može hodati, počinje govoriti. U tri govori savršeno. Spava, naravno, cijelu noć. Prebačen sa HS na običnu hranu bez ikakvih problema. Voljno s drugom djecom, dijeli igračke, ali, ako je potrebno, može postići svoj cilj. Voli svoju braću ili sestre, dobro se ponaša prema njima. Uvek posluša, ne beži, lako raskine sa vama, dira samo dozvoljene stvari, uvek raspoložen i zdrav. Od 2 godine ide na nošu. Naravno, već može jesti svojom rukom. Voli sve vrste zdravih stvari, povrće i voće. Često svira u svojoj sobi, možda satima jedan. On je hrabar i istovremeno ne radi ništa opasno. Uvek izgleda čisto i uredno.

Poznajete li ovu djecu? Znam barem mame koje kažu: „Ovako treba. Ako nešto nije u redu, ja sam promašaj i loša majka." Ali stvarnost izgleda drugačije: i ona djeca koja kasnije počnu hodati ili pričati su još uvijek unutra , mrze povrće, a novorođenog brata bi rado vratili u bolnicu, takođe su sasvim normalni.

U ovoj intenzivnoj fazi razvoja, svako dijete širi horizont svojim tempom. Uči da trči - a u isto vreme i da beži. Uči da govori - uključujući i riječ "ne". Može da gradi i uništava kule. Uči komunicirati s drugom djecom, ako ne riječima, onda možda milovanjem, pa čak i udaranjem i ujedom. Zna kako se sam hrani - i može namjerno bacati hranu. Može da grli mamu - i može da šutira. Ni jedno dijete u ovom uzrastu ne može razumjeti šta je dobro, a šta loše. Ali to može primijetiti u stalno prepoznatljivoj reakciji svojih roditelja i izvući zaključke.

Pravila "Dijete je glavno, roditelji rade poslove" (premisa "Sve će se desiti kako ja želim. Kako je drugima, ne smeta mi"):

Ako ugrabim nešto drugom djetetu, mogu to zadržati za sebe.

Ako ne diram ručak, mama će mi skuvati nešto drugo.

Ako padnem na pod i vrisnem, odmah ću dobiti ono što želim

Već znam tačno kada želim u toalet. Ali ako odbijem lonac, majka će me oprati i obući .

Pravila "Dijete je niko, roditelji su svi":

Ako detetu istrgnem igračku iz ruku, dobiću je u dupe

Moram sjediti na noši dok nešto ne uradim

Ako ne diram ručak, bićem nahranjen

Ako od bijesa padnem na pod, vikat će na mene i tući me.

Želje roditelja su na prvom mjestu. Ne zanima ih kako se dijete osjeća. I djeca su jako zbunjena, koja povremeno moraju slijediti prva pravila, pa druga.

Pravila: "Poštovanje djeteta, poštovanje roditelja":

Ako nekom drugom detetu nešto ugrabim iz ruku, mama će mi to uzeti i vratiti mu.

Ako ne diram do ručka, morat ću čekati do sljedećeg hranjenja.

Ako padnem na pod i vrisnem, mama odmah napusti sobu

Ne nose me više čak i ako i dalje često piškim u pantalone

Za vreme doručka u vrtiću svi sjednu ... Moram samo sjediti dok jedem. Ne smijem hodati po prostoriji s hranom u ruci.

Pravila za dijete 4-6 godina (vrtić)

Kada dijete već ima 4 godine, u ovo vrijeme je već vrijeme:

1. Naučiti dijete da prvi put sluša mamu i tatu.

2. Opteretiti dijete sitnim kućnim poslovima koji su u njegovoj moći:

odložite svoje igračke na odgovarajuće mjesto;

uredno presavijte i okačite (na stolicu) svoje ;

pomozite mami i tati (na primjer, ponesite male stvari);

pomoć pokriće za (uključujući viljuške, kašike, salvete).

3. Kao odrasla osoba, zahvalite svom djetetu što brine o drugima i pohvalite ga što pomaže kada:

* izvršava svoje dužnosti bez opomena;

za ono što dobrovoljno radi, brinući se o drugima, (ne dužnosti: na primjer, brisanje , zalijevanje cvijeća ili čišćenje kućnih ljubimaca);

za želju za razvojem (na primjer, dijete traži da ga nauči abecedi).

4. Potrebno je dati djetetu primjer brige za strance ili poznanike, osim za rodbinu:

da mu skrene pažnju da starija djeca i mladi ustupaju mjesto u prevozu starim osobama, invalidima i trudnicama, majkama sa malom djecom. Važno je tačno objasniti zašto se to radi.

kako mladi pomažu bakama da nose teške ;

drugi primjeri brige.

5. Od djetinjstva učite dijete vježbanju ... Prilikom odabira pogleda možete uzeti u obzir njegovo mišljenje i složiti se da će, pošto je odabrao, hodati određeni minimum vremena, čak i ako mu se to ne sviđa. Time ga odvikavamo od ideje da će mu roditelji svaki put udovoljiti bilo kojoj njegovoj želji i učimo ga da preuzme odgovornost za svoj izbor.

6. Ograničite zabavu koja se ne razvija ili se malo razvija: crtani filmovi, itd.

7. Naučiti da mama i tata imaju pravo da odvoje vrijeme/resurse samo za sebe, a oni, na primjer, 1 sat dnevno da odu sami i u ovo vrijeme da se igraju. Na primjer, mama se šminka ili je zauzeta važnim poslom. Važno je da dijete ne razvije sebičnost. Primjer: kada sam svom sinu kao dijete govorio: "Sad se igraj sam dok završim ovu stvar." I znao je da je u ovom trenutku zabranjeno biti hirovit i odvraćati pažnju na sebe bez dobrog razloga. Ovo je roditeljski STOP.Pravila za dijete od 6-7 godina (osnovna škola)

Kako izgleda vaš idealan student? Naravno, jedva čeka prvi dan škole. Sve hvata u hodu sa pohlepom, želi da podučava i nije nimalo opterećen. Lako se uči, samostalno i u najkraćem roku radi domaće zadatke, kako bi se izrazio isključivo u slobodno vrijeme. ili kreativnost, itd.

Pa, dobro... Takvo dijete možete sanjati, ali niko ga ne dobije gotovo. Realnost je drugačija. Ne uči svako dijete bez poteškoća da čita, mnogima je to teško, a neka jednostavno ne podnose čitanje. Slična situacija - i s plivanjem i s upornošću ...

Možda razmišljate o nečem drugom: moralne vrijednosti kao što su poštenje, hrabrost, odanost, skromnost, ljubaznost, poštenje, pristojnost su vam veoma važne. A vi biste sada, u već svesnom dobu, želeli da ih prenesete na dete. Jeste li primijetili kako je postalo moderno u odgoju djece samo pričati o ovim kvalitetima? U ovom trenutku, vjerovatnije su da će se tražiti druge "vrijednosti" - imati uspjeha, uspjeti, sposobnost da postignu svoje, da svaku rupu u zakonu iskoriste u svoju korist.

šta da radim? Ima puno toga za uraditi, ali razvijanje dobrih pravila za svoje dijete i učenje djece da se pridržavaju ovih pravila jedna je od najlakših i najpouzdanijih metoda. I u vrtiću, i u školi ili odeljenjima pravila ne samo da treba da budu jasno navedena, već i da se primenjuju. Što su naša djeca starija, mi, kao roditelji, moramo bliže sarađivati ​​sa drugim grupama.

Nažalost, u mnogim porodicama pravila su kriva... Na primjer,

Ako se ujutro dugo spremam, tata će me odvesti u školu autom.

Ako se pravim dovoljno glup dok radim domaci, moja majka sjedi i uci svaki dan sa mnom po 2 sata

Ako ne mogu gledam TV, moram da kukam dok mama ne odustane.

Ovdje se ne poštuju želje roditelja, a djeca dobiju ono što žele, čak i ako se loše ponašaju. Ovo su pravila "Dijete je glavno, roditelji obavljaju poslove" Ostala djeca se uče pravilima "Dijete je niko, roditelji su svi":

Ako kopam ujutru, neću smeti da gledam TV uveče.

Ako bude barem jedna greška u mojoj zadaći, morat ću sve ponovo pisati.

Ako me mama uhvati na TV-u, vikat će na mene i staviti me u kućni pritvor.

Takva grubost ne obrazuje, već slama i ogorčava.

Voleo bih da verujem da je situacija u vašoj porodici drugačija, a da se vaša deca prirodno pridržavaju jednostavnih pravila:

u školu dolazim tačno;

Redovno radim domaći;

Na času sjedim na svom mjestu;

Podižem ruku (obavještavam) ako želim nešto reći.

Kao i:

Ako ujutro kopam, zakasniću u školu;

Mama mi nudi pomoć u izradi domaće zadaće. Ako počnem da se pravim budalu, ona izlazi;

Ako mi neki program ne odgovara, TV ostaje isključen.

Pravila za dijete od 8-12 godina

Ovaj sporazum je potpisan između djece i odraslih sa ciljem kako očuvanja mira i ljubavi u porodici, tako i formiranja korisnih i ispravnih stavova, vrijednosti, porodičnih navika.

Obaveze strana: Dijete ozbiljno shvata obavezu ispunjavanja pravila sklada, razvoja, ljepote i reda. Odrasli su podjednako ozbiljni u pogledu svoje posvećenosti praćenju porodičnih pravila.

Ugovor važi do kraja tekuće godine. Na zahtjev stranaka ugovor se može brzo produžiti na bilo koji period.

Procedura rješavanja sporova. Sve sporove zainteresovane strane rešavaju u toplom i prijateljskom okruženju. Odluka se donosi u roku od deset minuta. Za rješavanje sporova može biti uključen i sudija (Petya), najpravedniji sudija na svijetu, čije usluge plaća strana koja mu se obratila.

​Promjena uslova ugovora. Uslovi ugovora se ne mogu mijenjati tek tako. Strane su u obavezi da mentalno popiju čaj, s poštovanjem razgovaraju o novim uslovima i sa zadovoljstvom izmijene postojeći sporazum. Svi izuzeci su po dogovoru. Ovi izuzeci bi trebali donijeti radost svim učesnicima i koristiti našem mentalnom, mentalnom i fizičkom zdravlju.

Potpisi stranaka

PORODIČNA PRAVILA sa tinejdžerkom od 8-10 godina

LJEPOTA

Mi smo pozitivna sunca! Nema kiselosti. Cvilite ne više od 2 minute i 45 sekundi dnevno.

Kraljevsko držanje - blistav osmijeh (Venerina igra)

Probudim te - nasmiješ mi se i ustaneš za minut.

Ujutro se brzo umijte, operite zube, počešljajte kosu, pospremite krevet. Tuširanje uveče.

HARMONIJA

Dnevna molitva: a) zahvalnost, b) pokajanje c) molba

Poštujte odrasle. Ne budi nepristojan.

U slučaju neslaganja - moguće opcije ponašanja: a) poslušati, ćutke sa ljubavlju i osmehom učiniti; b) konstruktivan spor (počinje slaganjem sa gledištem partnera, zatim izražavamo svoj stav. (Razgovaramo o prednostima i nedostacima, djelujemo).

Ni kapi hladnog, oštrog, zlog. Sve probleme rješavamo u mirnoj atmosferi, ljubazno, ne dižemo ton, ne psujemo.

Učinite najmanje 1 dobro djelo dnevno (pomoć, briga, donacija, itd.)

ORDER

- čisti predmeti se uredno slažu, prljavi se peru.

Napisano doveden u potpuni red, stvari u prostoriji su raspoređene na svoja mjesta do 22.00 sata

Krevet treba pospremati svako jutro.

Obavezno počistite za sobom bez podsjetnika.

Nakon jela počistite za sobom, operite suđe.

Jednom sedmično čišćenje apartmana (šta raditi određuje odrasla osoba)

RAZVOJ

Zabilježite domaći zadatak u školi u dnevnik. Uzimajte svakodnevno ... igre: dozvoljeno je gledanje edukativnih programa. Zabavno - po dogovoru. Koliko i šta igrati / gledati - odlučuje odrasla osoba

Sankcije za kršenje pravila

Čučanj / sklek / pritisnite

Privremena deprivacija (zagrljaji / posjeta hramu / društvo / zabava)

Kazna - 20 rubalja

Sami sebi smišljamo sankcije.

Ako je dijete bilo pametno cijelu sedmicu, na kraju sedmice će dobiti poklon (osmijeh, zagrljaj, čokoladicu ili bonus). Odrasla osoba odlučuje šta.

Pravila za tinejdžera

Tinejdžeri nisu lake dobi, protive se nametanju nečega spolja i spremni su da se bore za svoju slobodu. S druge strane, ovo je vrijeme kada su roditelji u obavezi da ih pripreme za punoljetstvo, gdje je neophodna odgovornost i samokontrola.

Naučite svog tinejdžera da slijedi razuman format

Imate li dobru porodicu? Tada je vaš zadatak da vaša djeca vrlo jasno znaju da je u komunikaciji kategorički neprihvatljivo, gdje je postolje ispod kojeg se ne možete spustiti u svojoj porodici. Čak i kada ste ljuti, nikada ne biste trebali koristiti nepristojan jezik. U razgovoru sa roditeljima ne smijete pokazivati ​​nepoštovanje: sjediti naglašeno izležući, ne odgovarati na pitanja i pokazati da vas ta pitanja muče. Ne slažem se - jasno i sabrano, uz poštovanje prema roditeljima, recite mi sa čime se slažete, a šta ne - i šta predlažete. Ako postoji pravilo (idemo u krevet u 22.00), onda se ne može mijenjati bez dozvole starijih. Normalno je “informisati” (tj. staviti ispred činjenice) samo u situaciji više sile i kada je nemoguće razgovarati o hitnoj situaciji sa starcima. Da su stariji bili dostupni, barem do , onda donošenje samostalnih odluka kršeći ugovore predstavlja kršenje porodičnog zakona.

Učenje životnih vještina i dobar uzgoj

Adolescenti mogu sami odlučiti na koji način misle da je pravi način da se nauče za život koji je pred nama, ali svakodnevno učenje o dobrim manirama, manirima i korisnim društvenim vještinama trebalo bi biti. Tome se može pomoći metodama i .

Odgovornost za vlastite potrebe

Tinejdžeri moraju imati svoje ciljeve i ostvariti ih (kreći se prema njima) prema planu. Ciljevi i planovi se mogu razvijati potpuno samostalno, mogu (i u principu je razumnije) zajedno sa roditeljima. Ali ako su ih prihvatili, sad to ne treba da ostanu snovi i dobre namjere, sad su to obaveze (prema sebi) koje su dužni ispuniti.

Kao odrasli. A roditelji mogu i treba da ih pitaju ovo: da li ispunjavaju ili ne, to su njihovi (ne nametnuti od nekog drugog, već sopstveni!) ciljevi i obaveze.

Materijal za diskusiju

Izvod iz članka: „Evo stvari koje moje kćeri nikada nisu smjele raditi: ići na zabave za spavanje, sklapati prijateljstva, učestvovati u školskim predstavama, žaliti se da im nije dozvoljeno da učestvuju u školskim predstavama, gledaju TV ili v , samostalno biraju fakultativne časove, dobijaju ocene ispod "pet", ne budu "učenik broj 1" ni po jednom predmetu osim fizičkog i dramskog...",

Ne mogu se svi hranitelji složiti sa ovom listom: školarci ne moraju da se motaju noću, a rani kupidoni, generalno, beskorisni su. Školske aktivnosti su obično na vrlo niskom nivou i nema smisla gubiti vrijeme na to, televizija i kompjuterske igrice su put ka degradaciji. U školu idu da uče, a ne da se druže i zabavljaju, i da loše idu u školi - nema opravdanja (ako je dijete zdravo i njegovano). Ima, naravno, učenika Einstein C razreda, ali češće su oni samo besposleni. U redu je učiti za A. To ne znači da zbog četvorke trebate baciti bijes, ali rezultat bi trebao biti na nivou. Bolje je da roditelji koordiniraju izborne predmete. Sigurno ću sina dati na šah, neka trenira mozak. A u sportskoj sekciji, nešto kao atletika, dok mali. Voleo bih da idem u muzičku školu, klavir ili gitaru, ali da vidimo prema sposobnostima. », 2002 ;

Članak A. Nikolaeve "Pravila za decu različitog uzrasta", 2002;

Vasiljeva-Gangnus L.P. "Abeceda učtivosti" - M.: Pedagogija, 1989;

To su I. L. "Hvala, molim, zdravo" - L.: Lenizdat, 1991;

"Knjiga za djevojčice". (Sastavili N. Sukhova, V. Yartsev) - Novosibirsk: "Mangazeya", 1998.

B.V. Busheleva "Razgovarajmo o dobrim manirima" - Petrozavodsk: "Karelija", 1991.

Ne postoje iste porodice, sve porodice su veoma individualne. Svaka dobra i loša porodica je dobra i loša na svoj način.

Nemoguće je i etički ružno "špijunirati" porodice kroz "ključaonicu", odnosno pokazivati ​​radoznalost, pitajući ljude kako se razvijaju njihovi porodični odnosi. Ali rezultat ovog odnosa se jasno manifestuje, a vidi se po čemu iz ovih porodica: prekršioci zakona ili moralni prekršioci.

Tokom 20 postsovjetskih godina, mnogo toga je prepušteno slučaju. Posebno su u zaborav potonule utvrđene porodične vrijednosti i odgoj djece u duhu porodičnog moralnog morala. Ali sa oživljavanjem duhovnosti, sve više se postavlja pitanje o izgubljenom moralu, o potrebi da se oživi svačije shvatanje kulturnih, duhovnih, moralnih i porodičnih vrednosti, o jačanju porodice.

Porodica je početna karika iz koje se gradi i formira svako društvo. Iz porodice izranjaju korijeni čovjeka na pradjedovskom tlu i nastajanje ljubavi prema mjestu gdje su ljudi rođeni i odrasli, u suprotnom oni postaju "tumbleweed" bez ljubavi prema svojoj porodici, bez vjere i duhovnosti.

Ako ne počnete da poučavate mlade roditelje, nemojte ih učiti osnovama porodično-obrazovne etike, nemojte u njihovim mislima konsolidovati sve ono dobro što se razvilo u porodicama njihovih roditelja i drugim uzornim porodicama, kako djeca pravednog Ashaba su odgojena, tada će se ovo dobro raspasti i neće ostaviti traga u dušama djece. To znači da neće biti ništa dobro u budućnosti, kada djeca i adolescenti odrastu, odrastu i požele da stvaraju svoje porodice.

Djeca poput sunđera upijaju sve dobro i loše. Ali češće nego ne, sve dobro se ispere, a loše se taloži u umu i počne dominirati mislima i sudbinom djeteta. Kako bih zaštitio djecu i njihovu budućnost od lošeg, roditeljima nudim sljedećih pet pravila koja će pomoći u odgoju kako djece, tako i samih majki i očeva.

Ova pravila su laka za razumijevanje i pridržavanje, poželjno ih je prihvatiti i napraviti prvi korak u njihovoj primjeni.

PRAVILO PRVO:

Roditelji treba da shvate svoju dominantnu ulogu u porodici, a djeca da shvate da je vlasnik kuće otac, a ljubavnica majka. Otac ispunjava sve muške, očinske obaveze, majka - ženske, majčinske. Ali to ne znači da majka sama treba da snosi svu fizičku aktivnost u obavljanju svojih dužnosti, u tome bi joj svakako trebala pomoći njena rastuća djeca. Otac treba da posveti više pažnje svojim sinovima, da usmjeri njihovu pažnju na to da odrastaju jaka i zdrava djeca, da se bave sportom, da znaju zaštititi mlađe, pomoći majci u svakodnevnom životu. Majka treba da im u um usađuje znanje o porodičnim tradicijama i ritualima. Majci je potrebna ljubav jedna prema drugoj, osjećaj uzajamne pomoći i podrške, poznavanje maternjeg jezika i poštovanje starije rodbine i od strane oca i majke. Djeca moraju znati odakle potječu korijeni njihovog porodičnog stabla, moraju osjećati neraskidivu vezu sa ovim mjestom, sa ovom zemljom, sa svojim domom. Taj osjećaj jedinstva će im uvijek dati snažan poticaj u budućnosti. Upravo to vam neće dozvoliti da se otrgnete i odete u nepoznate daljine daleko od rodbine, prijatelja i od mjesta gdje su rođeni i živjeli dugi niz godina svog života.

PRAVILO DRUGO:

U porodici ne bi trebalo da postoji takmičenje između braće i sestara: ni u dobijanju ocena u školi, ni u obavljanju kućnih poslova, ni u ispoljavanju posebnih talenata i sposobnosti. Moraju znati šta svako može bolje i u čemu se može dokazati bez ugrožavanja dostojanstva drugog brata ili sestre. Moraju naučiti da pomažu jedni drugima i da budu ponosni ne na sebe i svoje uspjehe, već na ono što je divno u njegovom bratu i sestri. To je ono što pomaže djeci da steknu osjećaj međusobnog razumijevanja i podrške jedni drugima.

Roditelji treba da se pokažu svoj deci, ali ako je neko od njih bolestan ili još uvek ne može samostalno da hoda i obavlja svoje dužnosti, ova deca treba da budu u centru pažnje cele porodice i svako treba da nauči da pokazuje posebnu podršku i briga za takvog člana porodice.... Tako porodica neće biti ljubomorna jer se nekoj deci posvećuje veća pažnja: ona će znati i razumeti zašto se to dešava. Djeca treba da budu sigurna da je svako od njih željeno, voljeno i potrebno i od oca i od majke.

PRAVILO TREĆE:

Odvojene kazne i nagrade su nepoželjne u porodici.

Dijete ne može biti izbačeno iz kuće zbog greške. Ne možete mu uskratiti hranu i piće. Ne može se ostati grub i ravnodušan pri pogledu na djetetove rane i modrice, jer sve to uzrokuje ozbiljne traume u duši djeteta i udaljava ga od roditelja. Koliko god da je dete krivo, roditelji treba da shvate da to nije samo njegova nesreća, već i krivica samih roditelja, koji su nešto propustili u njegovom vaspitanju. Upravo je ovaj roditeljski propust doveo dijete do lošeg ponašanja. ... Svaki takav slučaj treba razgovarati sa porodicom i donijeti zajedničku odluku o tome kako pomoći djetetu koje je posrnulo u budućnosti. Ovo će vam pomoći da se više ne vraćate na ovu temu. Razumjeti i oprostiti, zaboraviti lošu uvredu i zapamtiti sve dobro - tako se kod djece odgaja pozitivno.

Odvojene nagrade u vidu novčanog iznosa za dobre ocjene, pomoć po kući, za sportske uspjehe, uspjehe u stvaralaštvu i drugim oblastima također ne bi trebale biti dobrodošle i ne bi trebale postati obavezne u krugu porodice. Ovo može ponovo zapaliti duh superiornosti i nadmetanja kod djece. Djeca treba da shvate da ne mogu svi na isti način učiti, stvarati, komponovati, biti prvi u sportu i bilo gdje drugdje. Uvek postoji jedno prvo mesto, a ima ogroman broj onih koji to žele da zauzmu i to roditelji treba da objasne svojoj deci. ... A ako njihova djeca mogu pošteno i dostojanstveno doći do postolja, onda bi to trebao biti rezultat napornog rada i želje da se dokažu među dostojnim rivalima. Njihovi talenti i sposobnosti moraju se razvijati u pravom smjeru. I to ne treba podsticati dodatnom novčanom nagradom od oca ili majke, već treba i treba slaviti uspjeh djeteta za svečanom porodičnom trpezom.

PRAVILO ČETVRTO:

U takvim slučajevima djeca rado pričaju o svojim ocjenama, sportskim uspjesima i, ako imaju problema, pokušavaju uz pomoć roditelja da shvate zašto su nastali i kako se nositi s njima.

U takvim porodicama uobičajeni su i problemi i radosti. Prijateljska porodica se zajedno raduje, a to čini radost velikom. A kada su zajedno uznemireni, onda zbog toga što tugu dijele svi članovi porodice, negativna iskustva se smanjuju i ubrzo potpuno nestaju sa porodičnog horizonta.

PRAVILO PETO:

Vrlo su osjetljivi na tanku granicu između istine i laži.

Roditelji mogu da pričaju sa svojom decom o pravilima ponašanja i čega treba da se pridržavaju koliko god žele, ali svi njihovi razgovori i pozivi mogu se pokazati uzaludni. Odrasli treba da upamte da, prije svega, moraju biti ono što zovu svoju djecu da postanu.

Ako roditelji kažu jedno, a oni sami rade upravo suprotno, onda će djeca pamtiti ne njihove riječi, već svoja djela.

Ako otac kaže da je piće i pušenje štetno, a sve to radi pred svojom djecom, onda mu djeca neće vjerovati, jer on sam krši principe ispravnog ponašanja.

Ako majka voli da ogovara i ogovara sa komšijama, ako ne pazi na red i udobnost u kući, može li zahtijevati suprotno od svoje djece?

U dušama djece ostat će talog nepovjerenja prema takvim roditeljima.

Svaka porodica ne bi trebala imati dvostruke standarde i norme ponašanja. U suprotnom, djeca će jednostavno ponoviti sudbinu svojih roditelja, a povjerenje u roditelje će biti izgubljeno. Dakle, roditelji prije svega moraju sami sebe da isprave i na taj način će ispraviti sudbinu svoje djece. Kako roditelji mogu svojoj djeci poželjeti lošu sudbinu, ili žele da njihova djeca ponove svoje grijehe?

Da biste promijenili svoje ponašanje i pravilno odgajali svoju djecu, potrebna je snaga uma i veliko strpljenje. U Časnom Kur'anu Uzvišeni Allah poziva ljude na strpljenje i hrabrost, koji pomažu ljudima da ostanu na pravom putu, a Stvoriteljeva milost ih vodi putem Istine.

U zaključku treba napomenuti da je dobro živjeti po gore navedenim pravilima, jer u tom slučaju život postaje ispravan, a to se radi za dobrobit sebe i sretnu budućnost vaše djece.

Wish

Želim da svi ovo čvrsto znaju:

Čak i ako prvi put čuje sve riječi.

Za svakoga je porodica početak svih početaka.

Kada porodica postane merilo

Strah Božji i vjera kao jedno,

Onaj koji je upio cijelu riječ.

Kada je porodica jedinica i veza,

Početak vjere, ljubazne i svega što je zavičajno.

Ne činite zlo, ne prekidajte nit porodice.

Nemojte namjerno prekidati sve veze s njom.

Stvoritelj neće dati blagoslov onima koji, uprkos

Ovo je protivno Božijoj zapovesti.

Zategnite povezani navoj čvršće.

Volite svoju porodicu, vodite računa o svojim vezama.

Živite u miru i čuvajte svoju porodicu!

Možda će se svi složiti da je osoba koja ima porodicu koja voli srećna. Ali potrebno je mnogo rada da bi se to stvorilo. Mladi ljudi često toga nisu svjesni kada se vjenčaju. Vrijeme za izlaske prolazi, počinje period lappinga. Da bi se kod kuće stvorila povoljna atmosfera, bolje je unaprijed formulirati pravila porodice kojih će se svi njeni članovi naknadno pridržavati.

Porodica je tim

Dobar tim ne samo da slavi svačije uspehe, već podjednako deli sve neuspehe. Ako muž dobije unapređenje na poslu, treba ga pohvaliti, reći mu kako je sjajan, da je to postigao. Dete je naučilo da čita - takođe je pametno, jer se mnogo trudilo i sve mu je uspelo. Čak i ako je supruga uložila mnogo napora da postigne ove uspjehe, i supružnik i dijete i dalje imaju priliku da budu ponosni na sebe. To će pomoći u podizanju samopoštovanja, vjerovati u svoju snagu i važnost.

Ako član porodice ne uspije, ne trebate ga grditi ili kriviti, on je vjerovatno uznemiren. Bolje je predložiti zajedničko razmišljanje o problemu i njegovim mogućim rješenjima. U svojim izjavama trebate koristiti riječi kao što su "mi" i "naš" umjesto "vaš" i "moj". Na kraju krajeva, porodica je jedinica društva koja ujedinjuje supružnike i njihovu djecu.

Vođa porodice

Svaki tim ima kapitena, a porodica nije izuzetak. Ali samo jedna osoba može postati vođa. Ako ih bude dvoje, onda će početi takmičenje, pa će i rješavanje malih svakodnevnih problema svaki put završiti skandalom. Stoga je potrebno jasno odrediti ko je zadužen za porodicu. Muž i žena treba da se konsultuju jedno sa drugim, razgovaraju ko će preuzeti ulogu vođe. Vrijedi unaprijed razgovarati o njegovim funkcijama. Pritom, vođa ne odlučuje o svemu za svakoga, već samo donosi odluku na osnovu sugestija i želja ostalih članova porodice.

Da li je glava porodice muškarac?

Ranije niko nije razmišljao o tome ko će biti zadužen za porodicu. Od pamtivijeka, to je bio čovjek. Njegova direktna odgovornost bila je da porodici obezbijedi sve što je potrebno. Žena je čuvala porodično ognjište, brinula se o kući i podizanju djece. Od hranitelja, odnosno od muškarca, dobijala je sve što joj je bilo potrebno za ostvarivanje zadataka. Glava porodice je bio odgovoran za sve i donosio najvažnije odluke. Danas ovo usklađivanje odgovara mnogim supružnicima i oni ga se i dalje pridržavaju. U tom pogledu nema problema, a to ne sprečava da porodica bude jaka.

Može li žena biti glava?

Danas, ako muškarac zaprosi, to ne znači da će on bezuslovno biti jedini ekonomski oslonac u porodici. Tu funkciju može obavljati i žena. Često su u modernim porodicama samo djeca izdržavana osoba, a supružnici ih izdržavaju. Ako i žena zarađuje, posebno ravnopravno sa muškarcem, onda postaje nejasno ko je zadužen za porodicu. Ovdje nije sve tako jednostavno kao sa starim načinom života.

Prema sociološkim studijama, glava porodice pripada supružniku koji obavlja regulatorne i administrativne funkcije. U većini slučajeva sve to radi žena. Planira porodični budžet, organizuje porodičnu potrošnju, brine o roditeljstvu i kućnim poslovima. Ispada da danas žena postaje glavna u mnogim aspektima, a ne samo u ekonomskom smislu.

Ko će biti glava porodice?

Treba napomenuti da su koncepti „hranilac“ i „glava porodice“ zastarjeli. Štaviše, oni su odsutni u Građanskom zakoniku i Ustavu. Danas sve više ljudi bračnu zajednicu karakteriše kao porodicu bez glave. Odnosno, muškarac i žena su podjednako uključeni u donošenje odluka i obavljanje kućnih poslova. Ovakvi porodični odnosi dokazuju da nema potrebe postavljati šefa.

Porodične obaveze

Svako u porodici ima svoje obaveze. Ako su neravnomjerno raspoređeni, supružnici često imaju nesuglasice i sukobe. Takve kontradikcije mogu se pokazati vrlo oštrim i dovesti do ozbiljnih posljedica - do nezadovoljstva brakom. Međutim, morate shvatiti da muž i žena i dalje neće biti sretni ako se sve odgovornosti jednostavno ravnopravno podijele. Važno je da odgovaraju sklonostima i karakteru osobe, tada će prestati vječni sporovi oko kućnih poslova. Razdvajanje bi trebalo da odgovara svima i da izgleda pošteno u očima supružnika.

Svaka dužnost se mora obavljati iz ljubavi i brige jedni za druge, a ne zato što je to nekome tako neophodno i tako utvrđeno pravilima porodice. Primjeri za jasnoću:

1. Svako pere sudove za sebe, jer mami to oduzima dosta vremena, a ona želi da ga provede sa najmilijima.

2. Supružnik se vozi u prodavnicu, jer je na putu, a u međuvremenu supruga već počinje da kuva večeru. Glavna stvar je da svi razumiju zašto to rade.

Niko nikome ništa ne duguje

Pogrešno je porodične obaveze svesti na riječ "mora". Na primjer, „Ja radim cijeli dan, a ti mi samo sjediš na vratu“, „Ja sam kao vjeverica u točku koja se vrti po kući“, „Ti si muž i radujem se romantičnim večerima u vezi s tobom.“ Možete beskrajno nabrajati, takve fraze zvuče u mnogim porodicama.

Morate shvatiti da niko nikome ništa ne duguje. Takva misao jednostavno treba da bude uključena u porodična pravila. Ako ste umorni, zamolite svoje najmilije za pomoć. Ako u kući vladaju ljubav i briga, nikome neće biti teško da umjesto nekog drugog opere suđe ili baci smeće. Ako želite romantiku, ne morate čekati i zahtijevati ovo od muža, dovoljno je da sami organizirate ugodno veče.

Održavajte autoritet svog muža ili žene

Ako porodica ima dijete, supružnici treba da se pridržavaju iste strategije roditeljstva. Djeca se osjećaju dobro i vide nesuglasice svojih roditelja, pa će početi da varaju, izmiču i traže užitak. Ako treba riješiti neko pitanje obrazovanja, onda to treba učiniti iza zatvorenih vrata. Odnosno, djeca koja rastu ne bi trebala ništa čuti. Tada će djeca u porodici podjednako poštovati i mamu i tatu.

Isto važi i za razgovor o vašoj drugoj polovini van kuće. Ne možete razgovarati s drugim ljudima o nedostacima vašeg supružnika, pogotovo nakon svađe. Definitivno ćete se pomiriti, a stranci će imati negativno mišljenje. U ovom slučaju, autoritet supružnika će biti narušen.

Sa djetetom također ne možete govoriti ružno o njegovoj mami ili tati. U suprotnom će misliti da „lošeg“ roditelja ne treba poslušati. Zapamtite da ste u svom supružniku najbolja osoba na svijetu, tako da se njegov autoritet mora održati. Sve odluke donosite zajedno. Ako se s nečim ne slažete, razgovarajte o tome samo nasamo međusobno.

O svim problemima se raspravlja

Nema potrebe čekati od supružnika kada on pogodi o problemu koji je nastao. Možda on ni ne zna za nju. Ako ste umorni ili uznemireni zbog nečega, budite direktni u vezi s tim. Šef je viknuo - pričajte mi sami o tome i ne čekajte pitanja. Tepih je prljav, a vi već nemate snage - zamolite muža da usisava, on sam možda neće pogoditi.

Samo komunikacija može izgraditi porodične odnose. Zato neka bude pravilo da razgovarate o svim postojećim problemima. Samo to treba učiniti bez skandala, povika i prijekora, mirnim tonom. Kategorično je nemoguće prešutjeti nešto i povući se u sebe, pokušavajući pobjeći od sukoba. Ovakvo ponašanje samo će dovesti do međusobnih nesporazuma i dovesti probleme do krajnosti.

Nema potrebe šutjeti, gomilati negativnost i iritaciju. Morate otvoreno govoriti o svojim mislima i osjećajima. Što se to iskrenije radi, lakše je razumjeti razloge nezadovoljstva. Samo nemojte rješavati stvari u stanju iritacije ili s pijanim supružnikom. Bolje je sačekati pogodniji trenutak za rješavanje problema.

Kompromis je takođe izlaz

Jaka porodica je ona koja zna da rešava konflikte, a ne ona koja se ne svađa. Stoga, u sporovima, ne morate da stojite na svome. Najbolja opcija za bračnu zajednicu je razmišljanje u duhu pobjeda. Odnosno, pokušajte pronaći izlaz koji odgovara svima, a ne samo jednom.

Na primjer, recimo da ste započeli renoviranje. Jednom supružniku su se svidjele tapete s cvijećem, dok su se drugom dopale tapete na pruge. Nema potrebe da se svađate oko ovoga, potražite treću opciju. Ili možete jednu polovinu sobe zalijepiti prugastim tapetama, a drugu napraviti u cvijetu. Dobit ćete originalan dizajn s zoniranjem.

Ne pokušavajte promijeniti drugu polovinu

Kada govorimo o porodičnim pravilima, vrijedi napomenuti da pokušaji promjene muža ili žene neće dovesti do ničega dobrog. Mnogi se nadaju da će stvari biti drugačije nakon vjenčanja, ali u većini slučajeva to nije tako. Na primjer, ako djevojka nije domaćinstvo, možda nikada neće voljeti kuhati i čistiti. Ili ako muškarac zloupotrebljava alkohol, prihvatite da nakon braka neće odustati od ovog posla. Vrlo je teško promijeniti odraslu osobu, a često je to jednostavno nemoguće. Stoga morate naučiti da trpite nedostatke vašeg supružnika. Ako je prije vjenčanja sve bilo u redu, onda ni nakon vjenčanja ne bi trebalo biti pritužbi.

Postavite granice

Porodica je jedinica društva koju čine muž, žena i njihova djeca. Niko drugi se na nju ne poziva. Svi ostali rođaci (očevi, majke, sestre, braća, bake, djedovi i drugi) samo su dio velike porodice. Ne treba ih puštati preduboko u svoj život ili pokušavati da im u svemu ugodiš. Ako se vašim roditeljima nešto ne sviđa u vašoj drugoj polovini, a vama sve odgovara, onda biste im trebali reći o tome i delikatno ih zamoliti da se ne miješaju u vezu. Takođe, ne biste trebali dozvoliti rođacima da zaviruju u ormare, preuređuju stvari ili čitaju poštu, osim ako, naravno, sami to ne tražite.

Nakon rođenja djeteta, novopečena baka vrlo često se praktično nastani u kući. Stalno se penje sa savjetima kako pravilno brinuti o bebi. Međutim, porodična pravila nalažu da se granice moraju postaviti. Na primjer, pretpostavimo da baka posjećuje svoje unuke određenim danima. Od nje se može tražiti da uradi određene stvari: da prošeta sa bebom, pegla pelene i tako dalje. Time će vaša baka biti zauzeta i bit će manje nepotrebnih savjeta.

Poštovanje i strpljenje za roditelje

Potrebno je postaviti granice, ali ne zaboravite na poštovanje ljudi koji su vas i vašu drugu polovinu odgojili. Neprihvatljivo je razgovarati sa supružnikom o nedostacima roditelja. Bolje se fokusirati na njihove dobre kvalitete. Sigurno druga mama priprema ukusnu čorbu od kupusa, a tata je vrlo ekonomičan. Potrebno je razgraničiti teritoriju i razgovarati sa supružnikom, samo ako roditelji postanu previše dosadni i počnu se miješati u porodični život.

Ne zaboravite komunicirati

Možda će se mnogi složiti da je u porodici najvažnije poštovanje i...ljubav. Najviše se manifestuje u odnosima i komunikaciji. Stoga, ne morate se zatrpavati rutinskim stvarima i zaboraviti jedno na drugo. Pokušajte da nađete vremena barem za razgovor. Vrlo je jednostavno - samo isključite TV ili skrenete pogled sa monitora kompjutera. Sjajno je ako imate priliku otići negdje sa suprugom: otići u kino ili jednostavno prošetati parkom. Organizujte romantične večeri jedno za drugo s vremena na vreme.

Etički kodeks u porodici

Svaka porodica treba da ima jasnu listu pravila koja će biti poznata svakom članu porodice. Štaviše, trebalo bi da se odnose ne samo na roditelje, već i na decu, kako bi odrasla dobro vaspitana i pristojna. Ako određeni uslovi nisu ispunjeni, onda možete naznačiti promašaj. Međutim, to se mora učiniti na prijateljski i taktičan način. Ne bi trebalo biti previše pravila, inače će se izgubiti važnost liste. Takođe, u njemu ne bi trebalo biti kontradiktornosti kako bi bilo jasno šta treba, a šta ne.

Na primjer, možete unijeti sljedećih pet porodičnih pravila koja se moraju striktno poštovati:

• voleti i poštovati jedni druge;
• pomoć i podrška na svaki mogući način;
• ne kritikovati druge;
• govoriti samo istinu;
• da ispuni obećanja.

Naravno, svaka porodica će imati svoju listu pravila. Ne mora se sastavljati do kraja života. Lista se može i treba dopunjavati ili mijenjati u zavisnosti od okolnosti.

Žena se uvijek smatra čuvarom ognjišta. U prošlim stoljećima, ona je bila ta koja se brinula o kući i djeci, bila je odgovorna za održavanje odnosa sa svojim mužem. Kuvala je hranu i čistila kuću, u imućnim porodicama bila je odgovorna za sve koji su radili u kući. Žena je sve radila, ali nije imala posao.

U dvadeset prvom veku situacija je potpuno drugačija. Žena više ne može da priušti da ostane kod kuće, mora da radi. Postali smo jaki i nezavisni, naučili da diktiramo svoja pravila muškarcima. Naša uloga u porodici se dosta promenila, naučili smo da sami zarađujemo, da izdržavamo porodicu, vozimo automobile i rešavamo mnoge probleme. Da li je to dobro ili loše, teško je pitanje, ali ostaje činjenica - sada je sve više razvoda, kao i više porodica koje žive na "ivici", onih koje spaja samo djeca ili hipoteke.

Da bi porodica bila jaka i srećna, potrebno je puno raditi. Da biste to učinili, uopće nije potrebno napustiti posao i postati okorjela domaćica, već morate steći mudrost i strpljenje. Psiholozi savetuju da se pridržavate 11 pravila srećne porodice kako biste održali ljubav i prijateljstva.

11 pravila za srećan porodični život:

1. Vi ste tim. U dobrom timu običaj je da se slave uspehi svih, a svi neuspesi se dele podjednako. Muž je dobio unapređenje - pohvalite ga, pričajte svima kako je sjajan i šta je postigao. Sin je naučio da čita – i on je bio odličan, mnogo se trudio, pamtio slova i uspeo je. Čak i ako uložite mnogo truda u podizanje muža i uspjeh svog djeteta, neka budu ponosni na sebe, to će im pomoći da povjeruju u svoju važnost i snagu. A ako se dogodi da je neko od njih doživio neuspjeh, nemojte kriviti i grditi ovu osobu. On je već uznemiren. Bolje reći: "hajde da zajedno razmislimo šta možemo da uradimo." Češće koristite riječi kao što su: mi, naši, umjesto moji. Naš dom, naša djeca, mi ćemo otići, u našu kuću - ovo spaja porodicu, omogućava da se osjećamo kao cjelina.
2. Svaka porodica treba da ima vođu, kao i kapitena u timu.... Na grbu naše zemlje prikazan je dvoglavi orao koji gleda u različitim smjerovima. Ako želite da imate istinski srećnu porodicu, potrudite se da ovaj grb ne postane simbol vaše porodice. U porodici bi trebao biti vođa i može biti samo jedna osoba, ako su dva kapetana, onda će svaki od njih "navući ćebe preko sebe" i rješavanje sitnih svakodnevnih problema svaki put će završiti skandalom. Razgovarajte sa svojim mužem o tome ko će preuzeti vodeću ulogu u vašoj porodici. Razgovarajte o njegovim funkcijama ranije: vođa mora pažljivo saslušati sve argumente druge osobe, uzeti u obzir njegove interese i tek onda donositi odluke. Lider je odgovoran za donete odluke.
3. O svim problemima treba razgovarati... Ne očekujte da će vaš supružnik shvatiti problem. Možda je s njim sve u redu, a on ni ne sumnja da ste umorni, uznemireni i da je šef vikao na vas. A to da je tepih prljav i da ga treba usisati, muž takođe vjerovatno ne zna. Zato naučite pričati o svojim problemima i poteškoćama. Razgovarajte o tome kakav je to dan bio noćna mora, umjesto da pitate zašto ste uznemireni. Zamolite svog muža da usisa tepih, malo je vjerovatno da će on sam pogoditi. Razgovarajte o svemu što vam se ne sviđa, ali to radite bez vikanja i zamjerki, pa će vam biti mnogo lakše rješavati probleme nego šutjeti o njima i čekati da dođu do ekstrema i eksplozije.
4. Niko nikome ništa ne duguje... Vaša djeca ne moraju biti vrijedna i druželjubiva, muž ne mora biti romantičan i ekonomičan. Ne morate da volite da kuvate i idete kod svekrve. Takođe, niko nije dužan da primeti čiste podove u kući i umivaonik u kupatilu. Ako perete podove od jutra do mraka, nikome osim vas to ne treba. Oprali ste pod, hvalite se i nemojte da vas uvrijedi muž koji ovo nije primijetio.
5. U porodici svako ima prava i obaveze.... I biće jako dobro da svako ispunjava svoje obaveze iz ljubavi i brige jedni o drugima, a ne zato što bi trebalo. Na primjer, razgovarajte sa svojim mužem i djecom da će svi sami oprati suđe nakon večere. Ne zato što morate, već zato što pranje suđa oduzima puno vremena i želite ga provesti sa svojom porodicom, ili zato što vam deterdžent isušuje kožu. Glavna stvar je da svi razumiju zašto to radi.
6. Održavajte jedan drugog autoriteta... Nikada ne razgovarajte o muževljevim nedostacima pred vašim djetetom ili drugim ljudima. Ni u kom slučaju ne govorite svom djetetu da nije tako nezgodno, da nije poslušno prema tati. Zapamtite, udate ste za kuma i njegov autoritet se mora održati. U suprotnom će i djeca misliti da ne trebaju slušati tatu i da ga oni oko njih neće doživljavati kao vašu drugu polovinu. Pokušajte da podržavate jedni druge, donosite odluke zajedno, a ako se ne slažete sa nečim, razgovarajte jedni s drugima nasamo.
   
7. Porodicu čine žena, muž i djeca... Svi ostali - majke, očevi, braća, sestre - više nisu vaša porodica. Oni su dio "velike porodice" vaše vrste, ali nisu dio vaše porodice. Ne pokušavajte da im u svemu ugodite i ne dozvolite im da zagledaju previše duboko u vaš život. Ako se roditeljima nešto ne sviđa kod supružnika, a vi ste time prilično zadovoljni, možda bi bilo vrijedno reći im o tome, a također ih zamoliti da se ne žale na supružnika. Ne dozvolite preuređivanje stvari, gledanje u ormare, čitanje pošte, ako to niste tražili. Često se dešava da se nakon rođenja djeteta u kuću praktički nastani brižna novopečena baka. Ona uvek zna kako da sve uradi kako treba, koliko da hrani bebu, kada da provetri, gde treba da bude krevetac itd. Pokušajte postaviti granice. Neka baba dolazi u određene dane u nedelji, ali ne komanduje kućom. Zamolite je da vam pomogne da uradite određene stvari: operite pod, ispeglajte pelene, prošetajte sa bebom, pa će biti zauzeta i manje komandi i saveta.
8. Strpljenje i poštovanje prema roditeljima... Nikada ne razgovarajte sa svojim mužem o manama njegovih roditelja. To su njegovi roditelji i on ih voli i poštuje. A njegova majka verovatno kuva najbolju čorbu od kupusa. Budite strpljivi sa roditeljima i ne pričajte o njihovim nedostacima. Ali ako su postali previše nametljivi i ometaju vaš porodični život, vrijedi razgovarati sa supružnikom i razgraničiti teritorij (vidi tačku 7).
9. Ne pokušavajte da promijenite jedno drugo... Često je žena, udajući se, spremna da trpi mnoge muževljeve nedostatke, misleći da će se nakon vjenčanja sve promijeniti. Provodite cijeli vikend sa prijateljima? Voli da leži ispred TV-a sa flašom piva? U redu je, vikendom ćemo zajedno šetati, a umjesto da se igramo, muž će mi pomagati oko kućanskih poslova. Muž pravi istu grešku. Žena ne voli da kuva, ništa, pa se venčamo i zaljubimo. U stvari, prilično je teško promijeniti odraslu osobu, a u većini slučajeva to nije moguće. Ako ste bili spremni da trpite nedostatke jedno drugog prije braka, zašto su sada postali tako bolni? Možda bi trebalo da sačekate i pokažete strpljenje i maštu, da vam muž sam poželi da pomogne, iz ljubavi prema vama, a ne iz činjenice da ga vi forsirate.
10. Pronađite kompromis... Kada se svađate, tražite kompromis i pokušajte misliti na dobitku. Pokušajte smisliti opciju koja će vam oboje odgovarati. Radite renoviranje i vašem mužu su se svidjele prugaste tapete, ali da li su vam se dopale tapete s cvijećem? Možda bi bilo vrijedno potražiti drugu opciju koja odgovara obojici. Ili zalijepite jedan zid sa oba cvijeta, a ostale napravite prugaste (pod uslovom da se uklapaju).
11. Odvojite vrijeme za druženje... U savremenom svetu, sve više ljudi, koji se nalaze kod kuće, sede ispred televizora i ćute. Pokušajte da nađete vremena za druženje. Na primjer, za vrijeme večere neka bude pravilo da isključite televizor i razgovarate jedni s drugima. Odlično je ako izlazite par puta mjesečno. Idite zajedno u kino ili pozorište, prošetajte parkom ili provedite romantično veče kod kuće. Ako nemate kome da ostavite svoju decu, možda biste želeli da ih rano stavljate u krevet (razmislite šta možete da uradite). I posvetite oslobođeni večernji sat jedni drugima.

Ovo su pravila, pridržavajte ih se i možete usrećiti svoju porodicu.

Idealna porodica nema savršena pravila jer takve porodice jednostavno ne postoje. Iako, naravno, svako ima svoje shvatanje ideala i svi mu težimo. Danas ćemo govoriti o pravilima po kojima svaka porodica koja poštuje sebe treba da živi.

Kada bi se u školama predavale discipline koje ističu trenutke porodičnog života, vrijednosti i tradicije, onda bi se uspjeh brakova sigurno povećao. Mladi koji stupaju u svetu zajednicu često nemaju pojma o kakvom se poslu radi.

Pratimo pravila

Bračni život mora nužno započeti istinom i iskrenošću jedno prema drugom. Budući supružnici trebali bi biti svjesni svojih postupaka, biti sigurni u izbor odabranog.

Porodica je malo društvo, koje, da bi živjelo u harmoniji, mora uspostaviti svoje male zakone i poštivati ​​ih. Moralna pravila porodice uključuju:

• neophodno je međusobno prepoznavanje kao najveće vrednosti;
• nezainteresovana briga i ljubav prema supružniku;
• saosjećanje i učešće u životu svih članova porodice, spremnost na pomoć i podršku;
• svjesna želja da se doprinese opštem dobru porodice;
• odbacivanje sebičnosti i fokusiranje na interese drugih.

Pravila komunikacije i odnosa u porodici treba da se zasnivaju na prepoznavanju uloge svakog člana porodice. Svi mi na ovaj ili onaj način igramo društvene uloge. Kod roditelja svako od nas igra ulogu djeteta, na poslu smo kolege, kolege, na institutu - studenti. U porodici, kao iu svakom društvu, određene su nam "partije". Žena se ponaša kao žena i majka. To znači da joj je briga za muža i djecu najvažnija. Poštovanje prema supružniku, priznanje da je on glava porodice, ljubav i želja da budu jedno sa njim - ovakav stav treba da vide deca. Vrlo su pažljivi, "popravljaju" svaku riječ i u svemu kopiraju svoje roditelje. Stoga im treba pokazati dostojan primjer.

Supružnik je, zauzvrat, dužan da se navikne na ulogu brižnog muža i oca, zaštitnika njemu dragih i bliskih ljudi. Odnos poštovanja prema ženi, poštovanje i divljenje prema njoj. Ni u kom slučaju ne bi trebalo koristiti fizičku silu, a da ne govorimo o tome da bi se takav "način komunikacije" koristio pred djecom. Ovo je podlo, podlo i nemoralno.

Povjerenje i poštovanje između djece i roditelja je veoma važno. Ako majka može svojoj kćeri postati vjerni prijatelj i savjetnik, tada se mogu izbjeći mnogi problemi u odgoju. I ne zaboravite djeci usaditi elementarna pravila bontona, koja potiču iz porodice. Poštovanje starijih, kultura komunikacije i ponašanja, pravila ponašanja za stolom - za sve to će vam dijete sigurno kasnije reći: "Hvala!"