Krize porodičnog života: kako poboljšati odnose sa porodicom i prijateljima. Kako riješiti porodične probleme bez skandala

Kako to učiniti u svakom konkretnom (i vrlo tipičnom) slučaju odlučivalo je čitavo vijeće mudrih stručnjaka. Pogledajte bliže predložene situacije: šta ako nešto i u vašem životu? Odmah ćete znati ko je u pravu, ko nije i šta da radite.

Problem: neusklađenost životnih ritmova

Ana, 24, i Anton, 30
Oženjen godinu dana, bez djece

Anton:„Ja sam sova. Nije čak ni da se ne mogu rano probuditi. Tačnije, to Ne mogu rano da legnem, volim da budem budan dugo posle ponoći, ovo je moje vrijeme, koje mi niko neće oduzeti - jer svi spavaju. I u tome se moja žena i ja razlikujemo: ona voli da ustane rano ujutru i zvecka posuđem u kuhinji. Jedino oko čega se možemo dogovoriti je da ću ići rano u krevet, ne u tri, već u jedan, na primjer. Pa, i ja sam ponekad spreman da podesim alarm za osam, ali kada kasno legnem i rano ustanem, ne spavam dovoljno. A kad ne spavam dovoljno, imam jako, zaista jako loše raspoloženje, čak i sam to razumijem. Dakle, ionako provodimo dosta vremena zajedno i ne vidim problem u tome što ja legnem par sati kasnije, a ona se budi ranije od mene. Mnogo je gore kada i njoj i meni pokvari dan što nisam mogao da zaspim odmah posle „Laku noć, deco!“, ali sam morao da ustanem sa petlovima - i to na pogrešnoj nozi.

Anna:“Mislim da je podjela ljudi na sove i ševe samo lukav izgovor za patološki neorganizirane ljude. Kao dijete, živio sam u gradu u kojem je cjelokupna odrasla populacija radila u fabrici – od šest do sedam ujutro. I nešto ne pamtim da je bar jedan od nekoliko hiljada ljudi rekao da je sova, i ostavio sve. U muževljevom glupom modu, više me ne uznemiruje čak ni činjenica da nikad ne zaspimo zagrljeni i da ne doručkujemo (uglavnom šutim o jutarnjoj kafi u krevetu), već to što on jednostavno ruši svoje zdravlje. I hormonske, i sve ostale naši sistemi su dizajnirani da se osoba probudi u zoru, proživite dug dan i zaspite prije ponoći. Inače, rano starenje i zdravstveni problemi. Uvrijeđen sam: zašto vodim zdrav način života ako moja polovina čini sve da brzo postane propast i liši me zajedničke starosti?

Mišljenje somnologa
Mikhail Poluektov, šef Odsjeka za medicinu spavanja, Prvi Moskovski državni medicinski univerzitet. I. M. Sechenova, kandidat medicinskih nauka, vanredni profesor: „Vjeruje se da su određeni geni odgovorni za hronotip (naučni naziv za jutarnju ili večernju sklonost aktivnosti). Kod jednostavnijih pojedinaca kao što su muhe i miševi, oni su već izolovani; u odnosu na ljude, teorija još nije dokazana. Međutim, poznato je da čak i ćelije kože ljudi sova i ševa koje se nalaze u epruveti u hranljivom mediju žive na različite načine, odnosno ovaj proces je kodiran na ćelijskom nivou. Stoga, s jedne strane, Anton je potpuno u pravu da nema nameru da ide protiv prirode. S druge strane, čovjek je društvena životinja, a mnoge biološke funkcije podliježu određenim pravilima koje postavlja društvo. Poznato je da u uslovima polarnog dana ili noći ljudi nastavljaju da održavaju normalan ritam života, jer je to prvenstveno posledica društvenih faktora. Dakle, Anna i V. I. Lenjin nisu ništa manje u pravu: "Ne možete živjeti u društvu i biti slobodni od društva." Mislim da međusobna naklonost supružnika može djelovati jače od njihovih hronotipova – samo se moraju dogovoriti ko će na koju stranu preći.

Mišljenje psihologa
Tatyana Mizinova, psiholog, psihoanalitičar, kandidat socioloških nauka, potpredsjednik Evropske konfederacije psihoanalitičkih psihoterapija, direktor Centra za psihološku podršku i modernu psihoanalizu Persona: „Ma koliko Ana bila u pravu da je zdrav san izuzetno koristan, ako nastavi u istom duhu, neće dočekati zajedničku starost sa svojim mužem Njihov brak će se raspasti mnogo ranije. Djevojka polazi od stavova koji joj se lično čine ispravnim i apsolutno ne želi da vodi računa o tome kako se osjeća njen partner. A za Antona je nekoliko kasnih sati jedina prilika da ostane u zoni ličnog prostora kada niko tu ne upada. Djevojka se ponaša veoma sebično, a što je još tužnije - nakon samo godinu dana braka, krajnje nelaskavo govori o svom mužu i njegovim navikama. A ako ga zaista voli i želi da spase porodicu, trebalo bi da razmisli o promeni stava i prihvatanju interesa i potreba svog muža. Na kraju krajeva, kafu u krevetu donose samo voljene i razumne žene, piće na zahtjev ima potpuno drugačiji ukus.

Problem: različita rodna konstitucija

Eugene, 28, i Maria, 29
Zajedno 3 godine, bez djece

Marija:„Spreman sam da priznam: ne smatram seks najinteresantnijom zajedničkom aktivnošću muškarca i žene. Odnosno, svakako mi se sviđa i treba mi par dana u mjesecu, ali ne mogu reći da sam uvijek spremna. Ovo ne bi bio problem da imam muškarca slične spolne konstitucije. Eugeneu je mnogo češće potreban seks, ali još je gore: on je siguran da se samo pretvaram. I - vidim! - pokušava da smisli tako nešto da me uzburka. A ja, inače, mrzim kada mi bez upozorenja stave ruku u šorts. Da li bi ovo trebalo da me čudesno uzbuđuje? Ništa slično: obično kvakam od iznenađenja i punim se bijesom.

Evgeniy:“Postoji mnogo statističkih podataka o tome koliko bi muškarac trebao imati seksa. Ali oduvek sam smatrao da su dve izjave tačne: seks mora biti; seksa treba da bude onoliko koliko želite. I tako, kada mi je, nakon godinu i nešto dana braka, moja žena počela da nagovještava da više nije potrebno imati seks svaki dan, kao prije, iznenadio sam se i mentalno raširio ruke. To, naravno, nije smisao veze, ali je daleko od posljednje stvari u njima. Čak smo i pričali o tome, ali nežno je insistirala na svome: ako ne želim da joj seks uopšte bude odvratan, trebalo bi da usporim. Forsiranje nije u mojim pravilima, ali ne razumijem zašto trpim i čekam. Volim je, želim da budem sa njom, ali nemam pojma kako da živim sa ovom nametnutom apstinencijom.”

Mišljenje psihologa
Tatjana Mizinova:“Nažalost, prema komentarima Marije i Evgenija, jasno je da se čak ni pokušaji da se dogovore u njihovom paru ne prave. I trebalo bi. Eugene bi, na primjer, trebao razmisliti o tome zašto je žena nakon par godina braka izgubila želju na česte seksualne kontakte sa njim. Možda posao i kućanske obaveze Mary oduzimaju toliko vremena i energije da jednostavno nema snage da bude strastvena ljubavnica i više voli ulogu brižne supruge? Je li Eugene spreman zamijeniti ukusnu večeru i ispeglane košulje za strastvene noći? A ako ne, kako može pomoći svojoj ženi? U Marijinom opisu kako tačno njen muž pokušava da je uzbudi, čita se jaka iritacija. Ali takvi napadi uopšte nisu ono što će poboljšati njen porodični život. U ovoj situaciji, par mora, prevazilazeći neugodu, razgovarati o svojim željama io tome kakav bi seks svako od njih želio. I u dijalogu potražite opciju prihvatljivu za oboje.”

Mišljenje seksologa
Igor Ladanov, seksolog, certificirani psihoterapeut: „Odnose, posebno intimne, moguće je uspostaviti između odraslih samo ako oboje to žele. Ali kao specijalista, ja bih prije svega predložio Mariji da poradi na svojoj percepciji stvarnosti. Seksualna konstitucija, nažalost, ne objašnjava sve razlike između muškaraca i žena. U ovoj konkretnoj situaciji vidim prilično banalan izgovor djevojke i nespremnost da prizna problem u sebi. Konstitucija, naravno, određuje naše ponašanje, ali ne utiče tako jasno na seks u paru, a u nedostatku ozbiljnijih unutrašnjih problema razlika u temperamentu se izjednačava za mesec ili šest meseci. Ako se to nije dogodilo, morate tražiti korijene očigledno ne u svom ili tuđem temperamentu. Preporučio bih da junaci priče povremeno iskreno porazgovaraju: ono što je važno napustilo je njihov odnos.(Uostalom, prema muškarcu, sve je bilo u redu sa intimnim životom ranije)? Ako ne uspete da pronađete ono što tražite (i vratite sami ili uz pomoć terapeuta), a na kraju se ispostavi da Marija zaista nikada nije smatrala seks najzanimljivijom zajedničkom aktivnošću muškarca i žene (što je zapravo suprotno ljudskoj prirodi), usudio bih se sugerirati da je stvar u nekim tabuima i zabranama. Ili u odbacivanju i umanjivanju svoje seksualnosti zbog traume iz ranog djetinjstva, koju je junakinja zadobila, najvjerovatnije prije svoje 12. godine. I ovdje je savjet na daljinu neophodan - takve probleme treba rješavati samo lično.

Problem: pedagoška neslaganja

Denis, 32, i Olga, 31
U braku 5 godina, odgaja kćer Anu, 2,5 godine

Olga:“Ko bi rekao da će dijete podijeliti naš par u dva nejednaka tabora: u jednom ljuta majka, u drugom ljubazni otac i zahvalna ćerka. Denis i Anya stoje uz mene rame uz rame. Razumljivo, kod tate je sve moguće: lubenica za doručak, plus čokolada za desert, pa čokolada za ručak i lubenica za desert. Možete ostati budni tokom dana ("Pa ona ne želi!"), sisati nos Jackovog psa ("On čak i voli") i ići u restorane u nedogled ("Šta drugo da radimo kada ste vi na poslu?"). Kao rezultat toga, "dragi tata", i "majka je štetna i gadna". I, zapravo, moglo bi se prihvatiti ovakvu nelaskavu ocjenu, da nije jedna stvar: moja još uvijek dobro obrazovana (uglavnom, avaj, dadilja) kćerka postepeno zaboravlja da postoji riječ "mora". Ni sama nisam nesklona ugađanju djetetu koje, kao i sve moderne zaposlene majke, ne viđam tako često, ali bih voljela da to radim bez da izađem izvan granica razuma. I, što je najvažnije, ne zaboravljajući osjećaj odgovornosti. Kako ćemo je kasnije odvesti u školu, još nemam pojma.

Denis:“Naravno, ponekad odem predaleko. Znam. Ali kada se još loše ponašati i živjeti punim plućima, ako ne u djetinjstvu? Tada će početi sva ova bodyaga: škola-institut-rad. I biće samo “treba-treba-treba”. Neka dijete ima sretno djetinjstvo, a ne kao naše, kada smo mi od malena hodali u formaciji. Neće nestati na kraju."

Mišljenje psihologa
Tatjana Mizinova:“Tata u ovoj porodici zauzima krajnje infantilnu poziciju: muškarac sa 32 godine mora shvatiti potrebu da se malo dijete pridržava režima i posljedice tako bliskog kontakta sa psom. Ni kćeri ne treba ići u restorane - oni zabavljaju tatu. Denis kroz dijete pokušava ostvariti svoje dječje želje. U tome ne bi bilo ništa loše da je samo kupio motor o kojem je nekada sanjao, ali u ovoj situaciji sve je poprimilo hipertrofirane oblike. Ćerkino sretno djetinjstvo ne znači tatinu anarhiju. Srećno djetinjstvo je život u prijateljskoj porodici sa roditeljima koji se razumiju i vole. Sudeći po tekstu, činilo mi se da Olga dosta vremena posvećuje poslu (karijeri) i, možda, njenom mužu nedostaje njena ljubav i pažnja, pa pokušava (na vrlo patološki način, međutim, na neki način) nadoknaditi ovaj nedostatak kroz komunikaciju sa svojom kćerkom. Vjerujem da je jedna od opcija za izlazak iz trenutnog sukoba u rukama Olge: treba više pažnje da posveti porodici. Njeni argumenti su vrlo razumni, i zabrinuta je zbog slučaja, ali mora naći vremena da sa suprugom mirno razgovara o istim pedagoškim konceptima za oboje.

Mišljenje nastavnika
Ludmila Gorodnicheva, edukacijski psiholog, certificirani trener: „Cijeli problem je u tome što djeca sličnog uzrasta ne mogu uvijek izgraditi uzročno-posledične veze između majčinog „treba“ i očevog „može“, dakle, onaj ko udovoljava željama je dobar roditelj. I upravo u ovoj dobi djeci treba objasniti razloge odluka odraslih i naučiti ih razmišljati, inače možete dobiti dijete potrošača. Roditeljima bih preporučio da se međusobno dogovore na koje kompromise su oboje spremni da naprave zarad jedinstvenog sistema odgajanja njihovog djeteta. Samo sedi i složi se. Tata treba da objasni rizike svog stalnog „možeš“ (vjerovatno će to uvjerljivije učiniti psiholog ili učitelj, a ne njegova žena). A majka bi trebala razmisliti kako djetetu na jednostavan i pristupačan način objasniti svoje odluke i nježno pokazati zašto bi njeni zahtjevi trebali biti ispunjeni.

Problem: drugačiji odnos prema novcu

Marina, 28, i Igor, 34
Zajedno 4 godine, bez djece

Igor:“Iskreno vjerujem da odlaganje onoga što nema nije konstruktivno. Ne trošite manje, već zaradite više. Za sada ne dobijam onoliko koliko bih želeo, ali naporno radim na tome. Zar ne zaslužujem ohrabrenje? Odlazak na koncert vašeg omiljenog benda, na primjer? Supruga i ja ne umiremo od gladi, pristojno se oblačimo, putujemo kad hoćemo. I nemoguće je uštedjeti za stan u Moskvi - barem ne znam ko treba da radi da bi to učinio bezbolno. Ako odložite zadovoljstvo za kasnije, proći će cijeli život. Evo šta ne želite. Jao, čini se da se Marina i ja ne čujemo po ovom pitanju.

Marina:“Kada smo upoznali Igora, drhtala sam. Ipak: pametan, vaspitan, odrastao, odgovoran. Eto, to sam mislio o odgovornosti. Ispostavilo se da nije baš. Ne, zaista mi sve odgovara u ovoj osobi: volimo se, Mogu se osloniti na njega. Sve osim finansija. Igor smatra da, pošto ne zarađujemo milione, ne vrijedi pokušavati stvarati iluziju, citiram. Više voli da živi za svoje zadovoljstvo, što se za mene lako može pretvoriti u takvu noćnu moru: budimo se u ponedeljak, još nedelju dana pre plate, hleba i graška kod kuće. Nula na kartici. Zato uvek pokušavam da napravim zalihe. Ali i ovo je začarani krug, jer je Igor uopšte prestao da razmišlja o finansijama. Imam jednu, za svaki slučaj. Generalno, pretvaram se u motornu testeru kada je novac u pitanju i to me jedino rastužuje.

Mišljenje finansijskog stručnjaka
Anastasia Milkova, stručnjak za lične finansije, autor knjige “50 prvih koraka do bogatstva” i sajta oboatstve.ru: “Marina i Igor su oboje u pravu, ali oboje delimično. Stoga njihov odnos ne treba smatrati sukobom. Ljudi se međusobno nadopunjuju i za finansijsku dobrobit porodice dovoljno je da svi doprinesu: Marina će se pobrinuti za štednju, a Igor će maksimizirati prihode. Prije svega, trebaju stvoriti finansijski zračni jastuk - osiguranje u slučaju nepredviđenog događaja. Rezerva bi trebala biti jednaka četiri do šest mjesečnih troškova, a taj novac treba što prije akumulirati i ne dirati do posebne potrebe. Nakon što ste nakupili „jastuk“, možete se vratiti svom uobičajenom načinu života: kupiti dobru odjeću, zabaviti se i putovati. Međutim, u budućnosti će se morati striktno pridržavati dva pravila:

1. Odvojite najmanje 10% svog prihoda. Bolje je držati novac u banci na depozit sa kamatom. Sa ovim skromnim iznosima ćete u budućnosti kupiti stan, iako se to sada čini smiješnim;
2. maksimizirajte svoj prihod: postanite bolji stručnjak ili lider, otvorite ili proširite vlastiti posao, razvijajte se, napredujte profesionalno.

Mišljenje psihologa
Tatjana Mizinova:“S jedne strane, sviđa mi se Igorov kreativan pristup: želi i planira da zarađuje više. A jedan od najvažnijih uslova za to je udobno unutrašnje stanje osobe. Stalno samoograničavanje u svemu ne doprinosi radnoj sposobnosti i ne pomaže da se postigne više. S druge strane, situacija kada kod kuće ima samo "hljeba i graška" teško da se može smatrati normalnom, a Marinina želja da pravi zalihe je sasvim razumljiva. Iako nije optimalno: na taj način preuzima punu odgovornost za izvlačenje porodice iz finansijske krize i pratilac ne osjeća nuspojave njene rasipnosti. Preporučio bih Marinu probajte šok terapiju - dovedite situaciju do apsurda, kada ZAISTA nema novca kod kuće. I nema zaliha. Najvjerovatnije će to vratiti Igora u stvarnost (dijeta na grašku tome vrlo pogoduje), a on će početi biti racionalniji u trošenju. A možda čak i početi zarađivati ​​više, ne samo u snovima.

Problemi u porodici neminovno nastaju u zajedničkom životu. Čak iu najjačoj zajednici, zasnovanoj na međusobnoj ljubavi i poštovanju, često dolazi do svađa i sukoba. Kada ljubavni par odluči da osnuje svoju porodicu, ljudi često nemaju pojma sa kakvim će se problemima kasnije suočiti. Morat će savladati različite društvene uloge, voditi računa o interesima svoje srodne duše. Problem kao takav ne znači da su ljudi izgubili nit koja ih veže. Problem uvijek ukazuje na potrebu da radite na sebi i naučite razumjeti voljenu osobu. Društvene poteškoće često tjeraju ljude da se ujedine i ulože značajne napore u rješavanje složenih problema. Uvijek treba imati na umu da problem neće nestati sam od sebe, on se mora riješiti.

Uzroci porodičnih problema

Uzroci problema u porodici su veoma različiti. Najčešće se tiču, povezani su s finansijskim poteškoćama ili imaju izraženu društvenu orijentaciju. Činjenica je da prilikom sklapanja braka i muškarci i žene nauče da prihvate gledište jedni drugih. Problemi na ovom tlu nastaju zbog zadiranja u vlastite potrebe, potrebe za promjenom, prilagođavanjem potrebama partnera.

Međusobne pritužbe

Sve tvrdnje koje se javljaju između supružnika iz jednog ili drugog razloga lišavaju ih moralne snage, doprinose stvaranju iritacije. Međusobna ogorčenost jedan je od najčešćih uzroka porodičnih problema.. Ovi problemi su obično uzrokovani razlikama u karakterima oba supružnika.Žena ne percipira uvijek na odgovarajući način ispoljavanje muževljevih individualnih osobina i obrnuto. S vremenom se potraživanja gomilaju, prelaze određenu granicu strpljenja. Kao rezultat, gubi se povjerenje, a problemi se ne rješavaju.

Stalne poteškoće

Moderna porodica mora prevladati značajno povezani problemi sa raspodjelom budžeta, rješavanje stambenog problema. Svi ovi problemi mogu potkopati unutrašnju snagu, razviti sumnju u sebe. Mnogi parovi primjećuju da čim uspiju riješiti jedan problem, odmah se pojavi drugi. Poteškoće često dovode do socijalnog i individualnog poremećaja osobe. Probleme u porodici treba rješavati na vrijeme. Bez obzira na uzroke problema u porodici, ne bi trebalo da potkopavaju vjeru u voljenu osobu, kvare odnose.

Socijalni problemi porodice

Socijalni problemi porodice su povezane poteškoće sa prihodima, uslovima stanovanja, nedostatkom pogodnog udobnog okruženja za rad. Socijalni problemi su snažno povezani sa stanjem u zemlji, ekonomskom situacijom.

Budžet

Mnogi društveni problemi u porodici mogli su se izbjeći da su supružnici uvijek bili sigurni u svoju budućnost. Socijalna davanja su ponekad toliko mala da ne dozvoljavaju poboljšanje materijalne situacije. Većina problema u porodici nastaje zbog potrebe stalnog traženja dodatnih sredstava za odgoj i obrazovanje djece. Kriza, preduzeća u stečaju takođe ne daju optimizma. Problem nedovoljnog budžeta izaziva stvaranje sukoba, nesporazuma, međusobnih optuživanja. U takvoj situaciji svi članovi porodice žele da osete izvesnu sigurnost od bilo kakvih društvenih problema.

Dostupnost stanovanja

Stambeno pitanje je možda najbolnije od ostalih socijalnih problema. Nema svaki par mogućnost da živi odvojeno od roditelja, ne može svako da priušti iznajmljivanje kuće. Ako mladi nemaju stan, prolaze veoma teško. Neki su primorani da padaju u hipotekarno ropstvo na dugi niz godina, drugi rade sedam dana u nedelji da bi platili bar sobu u hostelu. Takvi društveni problemi dovode do otvorenih sukoba. U nekom trenutku, strpljenje nestaje i izbijaju tvrdnje.

Dakle, problemi u porodici imaju svoje uzroke i posljedice. Važno je pokušati ih riješiti na vrijeme kako ne bi pogoršali situaciju.

Ovo poglavlje ne razmatra opća pitanja konstruktivnog rješavanja problema o kojima se govorilo u prethodnim poglavljima, već rješavanje pojedinačnih specifičnih problema sa kojima se najčešće susrećemo u konfliktnim parovima. Ovi problemi mogu biti posljedica ličnih kvaliteta supružnika, karakteristika njihovog braka, dinamike razvoja bračnih odnosa, kao i niza unutrašnjih i vanjskih faktora koji utiču na brak.

LIČNE KVALITETE SUPRUČNIKA

Izvor poteškoća u porodičnom životu može ležati prvenstveno u osobinama ličnosti jednog ili oba supružnika. Možemo govoriti o osobinama koje su u početku odgovarale normi, ali nisu bile sasvim adekvatne ličnim kvalitetima partnera, ili im partner ne nalazi pravi pristup, nije u stanju da se nosi s određenim osobinama svoje psihe. Osim toga, može se govoriti i o patološkim osobinama ličnosti, koje same po sebi predstavljaju problem u međuljudskim odnosima, a još više u bračnim odnosima.

Normalne osobine ličnosti

Prilikom proučavanja ličnosti supružnika, osobine zbog temperamenta zaslužuju posebnu pažnju, takve polarne osobine kao što su ekstraverzija - introverzija,

racionalizam - romantizam, dominacija - podređenost, neprijateljstvo - ljubaznost, krutost - fleksibilnost, razdražljivost - smirenost, stabilnost - labilnost, optimizam - pesimizam, aktivnost - pasivnost, bezbrižnost - odgovornost, kao i sposobnost socijalne adaptacije, mentalne ravnoteže i samopouzdanja kontrolu.

Postojeće psihološke metode sa psihometrijskim testiranjem, nažalost, ne daju jednoznačan odgovor na pitanje utjecaja sličnosti (homogenosti) ili suprotnosti i međusobne komplementarnosti (komplementarnosti) pojedinih temperamentnih osobina na sklad i uspješnost braka. Može se razumno pretpostaviti.

Psihološki faktori bračne disharmonije koji u nekim slučajevima homogenost polariteta imaju pozitivan učinak (npr. u slučaju ekstraverzije - introverzije), u drugim - komplementarnost (dominacija - subordinacija), au nekim slučajevima samo jedno od polarnih svojstava korisnije za oba partnera (nepažnja - odgovornost, pedantnost). Preporuke za kompatibilnost ličnosti obično su veoma popularne, iako se više zasnivaju na kliničkom iskustvu nego na čvrstim naučnim dokazima.

O posebnostima karaktera supružnika svjedoči njihov odnos prema poslu, ljudima oko njih, imovini, prema sebi i rodbini. Važni su osnovni moralni principi, interesi, pogledi, stil života, psihosocijalna zrelost i skala vrijednosti. Neke navike takođe mogu stvoriti probleme, kao što je pušenje jednog od partnera.

U bračnoj terapiji mogu se koristiti i klasični koncepti Hipokratove tipologije.

Kolerik karakterizira povećana razdražljivost. Aktivan je, samouvjeren, dominantan, sklon je da diktira, nameće svoje mišljenje; štiti svoja prava, traži pravdu i istinu u svemu. Lako se iznervira, povisi ton, slomi se. Takva osoba zrači energijom, ima snagu i odlučnost. Ovo je čovjek od akcije, iako su njegovi postupci uglavnom nepromišljeni. Za samoizražavanje mu je potrebno društvo, okruženje. Često nekritički procjenjuje situaciju, previše tvrdoglavo insistira na svome. Vruća narav i dominacija, sklonost potiskivanju lako dovode do svađa i sukoba. On je prepoznat, ALI ne i voljen.

Partneru treba objasniti da nije preporučljivo da se kolerik svađa kada je uzbuđen. Prigovori će samo povećati njegovo uzbuđenje i povećati imunitet na razumne argumente. U takvim trenucima bolje je ne osporiti njegovo mišljenje, već sačekati dok se njegovo uzbuđenje ne smiri i smiri.

Flegmatik na sve reaguje polako, ne odmah. Miran je, manje pokretan, teško ga je uznemiriti. Takvu osobu ne iritiraju neuspjesi ili porazi, ne radi ništa dodatno, sve radi polako. On ne doživljava "velike strasti" i nema velikih potraživanja; trezven je realista, pomalo lijen, malo ga privlače visoki ideali i sasvim je zadovoljan osrednjošću. Rijetko preuzima inicijativu, radi sporo; potrebno mu je dosta vremena da se uzburka, ali on svoj posao radi uporno, temeljno i dobro. Društvene aktivnosti ga ne zanimaju, ali, s druge strane, sa većinom ljudi održava ujednačene, nekonfliktne odnose.

Flegmatična osoba unosi stabilnost i mir u bračne odnose. Imati flegmatičnog supružnika u principu nije loše. Iako njegova sporost ponekad nervira temperamentnijeg partnera, ovaj se postepeno navikne. Uostalom, ako želite nešto pronaći, morate biti strpljivi. Flegmatiku treba dati vremena da sve nauči i probavi.

Melanholik je ozbiljan, čak i tužan. Ovo je neodlučna, neodlučna osoba, nedostaje mu hrabrosti i impulsa za djelovanje. Često ga obuzimaju sumnje, lako je ranjiv, nervozan, nemiran, lako sugestivan, nesiguran u sebe, često osjeća vlastitu inferiornost; ponekad je kompleksan, teško ga je razumeti, zatvoren je, retko pokazuje inicijativu u društvu i oseća se nesigurno. Spoljni svijet često povređuje loše zaštićenog melanholika, pa on razvija sklonost pesimizmu. Međutim, melanholična osoba može imati bogat unutrašnji svijet, sposoban za duboka, stabilna osjećanja. U braku često dobija ulogu porobljenog i prevarenog; podnosi znatnu patnju zbog agresivnog ponašanja svog partnera.

Život sa melanholičarem postavlja ozbiljne zahtjeve prema partneru. Zahtijeva samokontrolu i delikatnost, posebno pažljivo i taktično ponašanje. Melanholika se mora temeljito uzburkati prije nego što progovori o svojim osjećajima; potrebno je pokušati ući u njegovu poziciju, pomoći mu da prevlada pesimizam i zadrži vjeru u vlastite snage.

Sangvinik je živahna, aktivna i vesela osoba kojom dominiraju dobro raspoloženje, optimizam i vedrina. Često nije sklon da svoju okolinu shvati previše ozbiljno. Njegova iritacija ne traje dugo, u životu radije uočava njegove svijetle strane, vrlo brzo rješava sukobe i pritužbe. Neozbiljno, raditi previše stvari u isto vrijeme umjesto da barem neke od njih uradite temeljito. Voli društvo i zabavu, lako upoznaje ljude i prijatan je saputnik. Zna dobro organizirati razne zabave, a ljudi uživaju u njegovom društvu. Sklon je nepostojanosti i površnim vezama, manje je brižan i manje odgovoran, što može iznervirati ozbiljnijeg bračnog partnera.

Lako je živjeti sa sangvinikom, nije potrebna posebna taktika ponašanja. Međutim, s obzirom na njegovu bezbrižnu sliku o JA I (NI), treba pokušati da ga opteretite porodičnim brigama, ali ne zaboravite na mjeru, jer u suprotnom, u neprijatnim situacijama, može pokušati da se izmakne i napusti kuću tamo gdje on je prijatniji i smireniji.

Patološke osobine ličnosti

Neke osobine ličnosti mogu biti patološki preuveličane, uglavnom na račun drugih osobina. U zavisnosti od njihovog intenziteta, kao i poteškoća koje izazivaju svom nosiocu ili njegovoj okolini, razlikujemo naglašena, anomalna i psihopatska svojstva. Detaljan opis individualnih psihopatskih osobina ličnosti može se naći u svim udžbenicima psihijatrije i posebnim monografijama. Pzak (1973, 1975) im je posvetio značajnu pažnju kada je razmatrao probleme bračnih odnosa.

Ovdje će biti prikazane kratke karakteristike onih patoloških tipova ličnosti koji najčešće doprinose nastanku poteškoća u bračnim odnosima. Istovremeno ćemo se fokusirati na odnos bračnog partnera prema njima, dok ćemo koristiti tačne I detaljne opise Plzaka.

Astenična i preosjetljiva ličnost. Za takvu ličnost karakteristične su neke osobine normalnog mlanholičnog tipa. O asteničnoj ličnosti se može govoriti u slučaju preovlađivanja opšte slabosti, pasivnosti, plahovitosti i loše adaptacije na život. O preosjetljivoj ličnosti može se govoriti kada prevladavaju ranjivost, ženstvenost i povećana utjeha na vanjske podražaje. Čak i mala opterećenja kod takvih osoba izazivaju neurotične reakcije, slabo podnose opterećenja. Beskorisno je pokušavati na njih uticati silom. Najčešće na to reaguju plačem, jasno stavljajući do znanja da su uvrijeđeni i prevareni, pokazujući koliko su nesretni.

Za dan partnera važno je naučiti prepoznati kada je potrebno biti posebno pažljiv i delikatan, utješiti i podržati (tj. preuzeti brige i probleme na sebe), a kada biti čvrst i beskompromisan kako bi asteničar ne počinje da teroriše porodicu svojom astenijom. Možete pokušati uključiti astenika u grupnu psihoterapiju i podučiti vještinama auto-treninga i samohipnoze. Zdrav partner s vremena na vrijeme treba da se odmori od zahtjeva koje mu postavlja zajednički život sa astenikom. Isto se može reći i za preosjetljivu ličnost.

Eksplozivna ličnost. Takva osoba predstavlja izraženu vrstu kolerika. Takve osobe doživljavaju izlive bijesa, praćene grubim uvredama, a često i fizičkim nasiljem. U stanju ljutnje tuku partnera. Razlozi koji ih mogu iritirati su neuporedivi sa intenzitetom manifestacija. Skandali nastaju, po pravilu, na sasvim beznačajnoj stvari, i to ne samo kod kuće, već i na poslu, sa prijateljima, u prodavnici, u transportu. Eksplozivna ličnost nije u stanju da se kontroliše tokom eksplozije besa. Nakon izliva ljutnje, u nekim slučajevima takva osoba se kaje zbog svog ponašanja, opravdava se, pokušava da se iskupi sa partnerom raznim ustupcima i poklonima. Ova anomalija je češća kod muškaraca. Ponekad se opaža kod takozvane epileptoidne ličnosti, koju karakteriše prisustvo organskih simptoma.

Kohabitacija sa osobom vrele naravi dovodi bračnog partnera u situaciju kratkoročne prijetnje koja se ponavlja. Kronična konfliktna situacija nastaje kada zdrav partner ne vidi manifestacije bolesti u takvim izbijanjima i na njih reagira kao obične napade bijesa s kojima se osoba može nositi.

Reasoner. Ovo je razočarani, ogorčeni, tvrdoglavi pesimista. Sve mu je krivo, ništa mu se ne sviđa, u svemu nalazi neku manu. Ništa mu ne donosi radost, a drugima lako kvari dobro raspoloženje. Rezonator vidi svijet samo u sumornim bojama; po njegovom mišljenju niko ne čini dobra dela, svi oko sebe rade samo gluposti. Grudi i kritikuje druge, pokazuje netrpeljivost i ponaša se kao da su svi oko njega nitkovi ili budale.

Brak sa razumnikom može izdržati samo partner koji je u stanju, ne obraćajući pažnju na svoje prisustvo, da se realizuje u poslu, u brizi o djeci, u kontaktima sa prijateljima i poznanicima, te u aktivnoj strasti za nekim zanimljivim poslom.

Pedant. Ovo je osoba koju odlikuje sitna tačnost, pretjerano pridržavanje reda. Problemi u porodici nastaju zbog toga što on od drugih traži iste kvalitete. Pedantna supruga stalno kao da ima nered kod kuće, pa stalno nešto čisti i pere, ispravlja i provjerava. Za pedantnog muža sve stvari treba da budu na svojim mestima; on ne može da podnese nikakvo mešanje u njegov pažljivo osmišljen sistem. Pedant može izazvati povjerenje i poštovanje, osjećaj samopouzdanja, stabilnosti, ali ne i divljenje, radost ili ljubav. U svojim ekstremnim manifestacijama, psihopatski pedant teroriše članove porodice tjerajući ih da slijede strogi red i raspored koji je on uspostavio. To izaziva odbijanje, protest, napetost u odnosima i osjećaj neslobode.

Možete pokušati navesti partnera da cijeni nesumnjive prednosti čovjekove posvećenosti redu i tačnosti. Pedantu dajemo niz precizno formuliranih zadataka, omogućavajući mu da sam spozna svoju pretjeranu ljubav prema redu, ali ne i da svoje zahtjeve širi na druge.

šizoidna ličnost. Takve osobe imaju nedostatak sposobnosti izražavanja osjećaja, do krajnjeg emocionalnog siromaštva, kao i izolaciju, nedostatak adekvatnog kontakta sa drugima, što je često povezano sa stidljivošću, plašljivošću i blagom ranjivošću. Šizoid može iznenaditi druge svojim čudnim pogledima, mišljenjima, ponašanjem, nesposobnošću, pa čak i odvojenošću od praktičnog života, uglavnom apstraktnim ili prekompliciranim rasuđivanjem i nejasnim govorom. Najaktivniji šizoidni pojedinci imaju veću vjerovatnoću da provociraju druge svojim nekonformizmom, dok oni pasivniji obično izbjegavaju društvo, izbjegavaju ljude zbog povećane ranjivosti.

Šizoidi, po pravilu, ostaju dugo usamljeni (ako ne i uvijek). Uspjeh braka uglavnom zavisi od motivacije i sposobnosti partnera da se prilagodi, od njegove sposobnosti da izgladi manifestacije neobičnosti, nepraktičnosti, sumornosti šizoidne ličnosti.

Psihoterapijski tretman u takvim situacijama općenito se može smatrati gubljenjem vremena. Takve osobe moraju biti izolovane od društva i porodice, jer je velika šteta koju nanose često nepopravljiva.

histerična ličnost. Karakterizira ga povećana emocionalnost, živa mašta, povećana potreba za pažnjom drugih, želja za demonstracijom, dramatizacijom, preuveličavanjem, egocentričnošću. Histerične osobe često doživljavaju nelagodu povezanu s postojanjem kontradikcija između njihovih svijetlih romantičnih ideja i dosadne, banalne stvarnosti. Ili idu u svijet fantazije, ili pokušavaju izazvati uzbuđenje oko sebe, privući pažnju. Preteruju, izmišljaju, ponašaju se kao na sceni pozorišta. Ponekad izgube granicu između fantazije i stvarnosti. "Igra" se u nekim slučajevima može održati na visokom nivou i izazvati interesovanje. Teško je to definisati

da li histerična osoba koristi stensku metodu, privlači pažnju čak i tako dramatičnim manifestacijama slabosti i zavisnosti ili preuveličava svoje poteškoće. Osećanja histeričara su vrlo nestabilna, često ide iz jedne krajnosti u drugu. Histerične osobe mogu biti beskrajno inspirisane i odmah nakon toga "užasno nesrećne". Tada često pričaju o samoubistvu ili pokušavaju da izvrše samoubistvo. Ovakvi pokušaji nisu ozbiljni i imaju karakter emotivne „ucjene“.

Često se primjećuje da je histerična psihopatija, takoreći, ekstremni izraz ili karikatura normalne ženstvenosti. Umjerene histerične manifestacije uočene kod žena u našem društvu tretiraju se prilično blago. U očima nekih muškaraca, blaga histerija lijepim ženama čak daje određenu privlačnost (mada dok im ne postanu žene). U ponašanju muških histeričara primjećuju se osobine nekarakteristične za muškarce - koketnost, neka ženstvenost. Ponekad se, naprotiv, histerija kod muškaraca manifestira prekomjernim isticanjem čisto muških osobina: pretjeranim preuveličavanjem vlastitih snaga, demonstracijom herojskih nestašluka ili predstavljanjem sebe kao neodoljivog zavodnika i seksualnog diva.

Postoje pasivni, astenični oblici histerije, u kojima prevladavaju svojstva i manifestacije kao što su povećana emocionalnost i bijeg u bolest ili pojačana percepcija nepravde, misli o samoubistvu, kao i produktivni, stenični, aktivni oblici, koje karakteriziraju vanjski, ekstravertivne i agresivne manifestacije.

U braku su izražene histerične ličnosti, s jedne strane, „užasno nezadovoljne“ ili „užasno nesrećne“, s druge strane emocionalno potiskuju i tlače partnera. Histerična žena, neko vrijeme nakon udaje, ima osjećaj da više nije „dovoljno voljena“, te stalno žudi za dokazom ljubavi.

Produktivna histerična psihopata ponavlja svoje predstave i scene u porodici, izaziva nasilne svađe, praćene jecajima, uz dramatično pomirenje. Njena dalja "potraga za velikom ljubavlju" odvija se van pravog braka koji je prevario njena očekivanja. Često takva žena odbija da ima seks sa svojim mužem, jer ne može da se prepusti osobi prema kojoj više ne oseća ljubav. Snažna emocionalna iskustva u novom braku prije ili kasnije gube oštrinu (a novom partneru je i drago što se "otrgne" od tako nemirnog, prijetećeg braka); sve se ponavlja, što takvu ženu čini "vječnim tragačem za ljubavlju". Astenični, pasivni tipovi se obično ne udaju ponovo, iako doživljavaju patnju u pravom braku, a svoja romantična iskustva ostvaruju u fantazijama.

Vrlo je teško histeričnu osobu navesti na razumijevanje i ispravnu procjenu vlastitog ponašanja. Komunikacija sa doktorom suprotnog pola tokom psihoterapijskih seansi može brzo izazvati manifestacije divljenja i ljubavi, razne nagoveštaje da bi kod doktora sve bilo drugačije nego kod bezosjećajnog, dosadnog i nezanimljivog supružnika. Ako doktor ne podržava takvu igru, onda pacijent smatra da je uvrijeđena u svojim najboljim osjećajima i prestaje da sarađuje na seansama ili prelazi u agresivne napade na njega. Sa osobljem istog pola se po pravilu takmiči. Najveću nadu za uspjeh u ispravljanju ponašanja ovakvih pacijenata pruža sistematska grupna psihoterapija. Pacijentica se najprije jednostavno smjesti u grupu u kojoj može naći podršku, a zatim postepeno od članova grupe dobija njihovu procjenu i mišljenje o njenom histeričnom ponašanju.

Može biti pozitivno raditi sa partnerom takve histerične osobe kojoj je potrebna podrška kako bi izdržao histerične izljeve, a da pritom ne izgubi svoj mir i zdravlje. Treba mu objasniti kako treba da se ponaša kako bi izbjegao porodične scene. Mora shvatiti da histerična osoba jednostavno zahtijeva pažnju, razumijevanje i određenu procjenu. Ako se ovaj zahtjev implementira na neadekvatan, dramatiziran, histeričan način, onda takvo ponašanje treba zanemariti, inače će ga partner ohrabriti. S druge strane, takav razgovor vam omogućava da donekle smirite partnera, što će mu omogućiti da više pažnje posveti histeričnoj osobi, da je bolje razumije, barem kada je njeno ponašanje normalno i sasvim adekvatno.

Od manifestacija histerične ličnosti (naglašene, abnormalne ili psihopatske) treba razlikovati sljedeće:

a) histerična reakcija, koja je emocionalna (ili somatska) manifestacija zaista emocionalno intenzivne situacije koja je nastala;

b) histerična neuroza, koja je bolest koja ima svoj početak, razvoj i završetak. Histerična neuroza se trenutno najčešće manifestuje različitim somatskim simptomima koji su jasno povezani sa psihotraumatskim faktorima i konfliktnim situacijama, a ponekad imaju karakter namjernog izbjegavanja rješavanja bilo kakvih životnih problema.

Ljubomorna ličnost. Ljubomornik živi u strahu da mu partner nije veran ili da ga, u svakom slučaju, može prevariti. Ove misli ga potpuno obuzimaju, a on sve vreme sumnja u partnera, posmatra ga, traži dokaz vernosti. Dokazi mu ne donose mir, jer je vjernost, u principu, prilično teško dokazati. Počevši od provokativnih pitanja i razgovora, ljubomorna osoba postepeno prelazi na detektivske aktivnosti.

Ljubomora može uticati na stvarnu situaciju u različitom stepenu, njene manifestacije imaju različit intenzitet i karakter. Može biti situaciono determinisana, karakteristična osobina ličnosti ili jedna od manifestacija psihoze.

Situaciono uslovljena ljubomora je uzrokovana realnom opasnošću partnerove izdaje, specifičnim manifestacijama u njegovom ponašanju koje su izazvale sumnje. Ugroženo lice nastoji da preduzme određene mjere da otkloni ovu opasnost. Manifestacije ljubomore u takvim slučajevima prolaze nestankom prijeteće situacije.

Kada je ljubomora osobina ličnosti, pojedinca karakteriše prvenstveno njegova spremnost da je izrazi. Ljubomora je izazvana potpuno nevinim razlozima, teško je potisnuta i s vremena na vrijeme ponovo bukne.

Kod nekih psihoza, posebno paranoje, ponekad se javljaju deluzije ljubomore. To su opsesivne ideje o izdaji (ili izdaji) partnera koje nemaju realnu osnovu i poprimaju potpuno apsurdan karakter (npr. da partner iza leđa ljubomorne osobe daje tajne znakove pozivajući na ljubavnu vezu) ili što dovodi do bizarnih radnji (na primjer, ljubomorna osoba zalijepi kosu na vrata spavaće sobe ili označi položaj partnerovih cipela kako bi utvrdila da li se iskrao noću svojim strastima). Delirijum ljubomore nije pogodan za psihoterapiju, ovde je potrebno dodatno lečenje; retko je efikasan kod paranoje.

Kod situaciono uslovljene ljubomore iu slučaju kada je ljubomora specifična osobina ličnosti (psihopatsko stanje ljubomore), preporučljivo je ljubomornu osobu dovesti na analizu sopstvene ljubomore i pokušati je „dresirati“; obuka je da se naviknemo na stanje nesigurnosti koje se nalazi u svakom braku. Takav „trening protiv ljubomore“ je najefikasniji kada se provodi kao dio grupne psihoterapije ili grupnih „kurseva za ljubomorne ljude“. Plzak je razvio tehniku ​​dizajniranu za 10 takvih seansi, a takođe je sastavio odgovarajuće uputstvo za ljubomornog "Otela" (1972). Partner ne treba da reaguje na pokušaje ljubomornih da progone i kontrolišu, ne treba da dozvoli objašnjenja i izgovore. On mora kategorički suzbiti sporove oko ljubomore i razgovore o temama u vezi s njom; trebao bi prebaciti razgovor na drugu temu ili jednostavno otići. Ako je psihopatski ljubomorni muškarac nepopravljiv i tiranizira svog partnera, onda postoji samo jedan izlaz - pravovremeni razvod.

Ovisnost o alkoholu. Riječ je o osobama čija je ovisnost o alkoholu dostigla toliki nivo da već predstavlja ozbiljan problem u društvenim odnosima i slabljenju psihičkog i fizičkog zdravlja. Problem se pogoršava činjenicom da sam alkoholičar ne može prestati piti ili barem razumno ograničiti upotrebu alkohola. Svoju ovisnost o alkoholu opravdava raznim razlozima.

Razvoj zavisnosti od alkohola ima 4 faze: početnu, upozoravajuću, odlučujuću i konačnu.

1. Početna faza. Osoba otkriva da mu alkohol popravlja raspoloženje, pomaže da se riješi strahova i jača samopouzdanje. Isprva pribjegava alkoholu baš u tu svrhu, ali se postepeno navikava, pauze između uzimanja alkohola se smanjuju. Pije brzo, pogotovo kad počne, da bi prije došao do određenog nivoa opijenosti; ne preteruje, pije koliko mu je potrebno.

2. Faza upozorenja. Osoba koja pije ima tendenciju da stalno povećava dozu, a potrebne su mu sve veće doze da postigne željeno raspoloženje. Konzumacija alkohola je sve učestalija, a razlozi za to su sve manje važni. Sve češće se javlja stanje prekomjernog pijenja.

3. Odlučujuća faza. Postoji zavisnost od alkohola. Osoba koja pije više nije u stanju da se kontroliše, ne može stati. Ponekad pije nekoliko dana zaredom, često previše pije. Sebe proglašava „prozorima“ trezvenih dana, koje uspeva da provede na pozadini nedeljnih pijanki. Postoje problemi sa okolinom. Ljudi ga osuđuju, ali on to doživljava kao nepravdu i dodatni razlog za piće. Često odluči ili obeća da će prestati piti ili piti manje, ali to ne učini.

4. Završna faza. Uz ovisnost o alkoholu, osoba više ne može živjeti bez alkohola. Bio je primoran da ujutro “doda čašu” kako bi se doveo u radno stanje. Bez alkohola se oseća loše, razdražljivo, ne može da se koncentriše, ruke mu se tresu, boli ga glava. Mala doza alkohola popravlja stanje. Smanjuje se tolerancija na alkohol, opija se mnogo brže nego ranije, ništa ga ne sprečava. Sve to dovodi do dezintegracije pojedinca, potpunog gubitka radne sposobnosti, prekida odnosa u društvu i porodici.

Zavisnik od alkohola je osoba koja je u 3. ili 4. fazi razvoja zavisnosti od alkohola i više nije u stanju da se samostalno nosi sa ovom zavisnošću i problemima koje ona izaziva.

Pojam „pijanica“ odnosi se na pojedince koji su u 1. ili 2. fazi, koji koriste alkohol za postizanje željenog nivoa raspoloženja i još uvijek su u stanju da se kontrolišu. "Korišćenje alkohola" ("konzument") - osoba koja pije s vremena na vreme, povodom praznika ili porodičnih slavlja; nikad se ne napije i sasvim može bez alkohola. Iz principijelnih razloga, "apstinent" potpuno odbija da pije alkoholna pića.

Pojedinac ovisan o alkoholu više ne može postati "pijanac" ili "konzument". Više nije u stanju da pije umjereno i kontroliše svoje stanje. Ovaj problem se može riješiti samo trajnim odustajanjem, što zahtijeva visokokvalitetan tretman protiv alkohola. Nakon tretmana, takva osoba, za razliku od “zdravih” ljudi, nikada ne smije popiti ni jednu kap alkohola.

Za razliku od muža zavisnika od alkohola koji radije pije u društvu (posjećuje prijatelje istomišljenika u kafani ili organizuje piće kod kuće ili na poslu), žena koja pije najčešće pije sama kod kuće, pažljivo to skrivajući. Ona se stidi svoje zavisnosti, krije flaše alkohola po raznim skrovištima. U trezvenom stanju, ona krivi, plače, obećava da će se poboljšati.

Osobe s ovisnošću o alkoholu (i muževi i žene) svoju ovisnost o alkoholu često pripisuju sukobima u porodici. U stvarnosti, razlog je, po pravilu, drugačiji; Konflikti doprinose jačanju zavisnosti i često nastaju na njenoj osnovi. Ali bez obzira na razlog, prije početka bračne terapije potrebno je provesti antialkoholnu terapiju. Beskorisno je pokušavati postići ravnotežu u odnosima među supružnicima dok se ne postigne apstinencija. Ako alkoholičar ne želi da se liječi, partner mu mora postaviti ultimatum koji isključuje kompromise: "Ako ne odeš na liječenje, morat ću se razvesti."

Potrebno je razlikovati probleme koji su zaista vezani za ovisnost o alkoholu i bračne sukobe uzrokovane povećanom reaktivnošću nekih supruga, koje su "alergijski" osjetljive na pijano ponašanje muža ili miris alkohola. Lekar treba da razgovara sa oba partnera, pokušavajući da dobije objektivne informacije. A ako govorimo o alkoholizmu, onda ne biste trebali zahtijevati potpunu apstinenciju od svog muža.

Na kraju odjeljka posvećenog ličnim stvarima supružnika, razmotrit ćemo glavna pitanja u okviru rada sa bračnim parom. Supružnici odgovaraju na dvije glavne grupe pitanja.

1. Koji aspekti moje ličnosti doprinose bračnoj disharmoniji? U čemu je moje učešće

porodični sukobi? Šta mogu učiniti povodom toga? Šta mogu promijeniti na sebi?

2. Kako mogu najbolje da se povežem sa svojim partnerom kakvi jesu? Kako se ponašati prema partneru koji ima ove osobine ličnosti?

Ovo su principi koji se mogu koristiti u radu sa jednim od partnera. Suprotno pacijentovim očekivanjima, analiza osobina njegove ličnosti i njegovog partnera uglavnom je usmjerena na postizanje razumijevanja šta treba promijeniti kod sebe (a nikako kod partnera) i kako svoje ponašanje prilagoditi ponašanju partnera ( a ne obrnuto). Doktor mora uvjeriti pacijenta da su te promjene u njegovoj moći i da se moraju učiniti ako želi postići bračnu harmoniju.

Ovaj princip ilustrujemo konkretnim primerima. Supruga koja se žali na ljubomornog muža mora biti dovedena na analizu sopstvenog ponašanja – da li ona nekim svojim postupkom izaziva njegovu ljubomoru? Ako je ljubomora osobina njegovog karaktera, suprugu treba navesti na zaključak da je tu karakternu crtu nemoguće promijeniti. Potrebno ju je naučiti ispravnom ponašanju sa mužem kako bi joj njegove patološke osobine ponašanja donosile manje patnje; na primjer, odmah prestani pratiti i ispitivati ​​njenog muža i ne ulaziti s njim u sporove o temama vezanim za ljubomoru.

O mužu koji se žali na histerično ponašanje svoje žene treba razgovarati uz karakteristične znakove histerije, kao što su potreba za povećanom pažnjom, sklonost dramatizaciji, smanjenje kontrole nad emocionalnim manifestacijama itd. Trebalo bi doći do zaključka da ne može zahtijevati od svoje žene da je drugačija, nemoguće ju je prepraviti. On može sam misliti šta bi trebao raditi, živeći sa takvima

žena, na primjer, da ne dopusti da bude uvučena u dramatične scene koje njena žena priređuje, da pokuša da je ubijedi ili popusti njenim zahtjevima ako joj zaista nedostaje njegova pažnja. Možete savjetovati mužu da svojoj ženi pokaže dovoljno pažnje, pa čak i divljenja ako to njeno ponašanje zaslužuje, te da ignoriše njene postupke i tvrdnje kada ona preteruje i jasno „preteruje“.

Ova preorijentacija pacijentovog ponašanja je često težak i postepen proces. Ne možete odmah započeti aktivan rad sa takvim pacijentom, kako ne bi stekao utisak da ga doktor ne razumije, inače može prestati sarađivati. Prije svega, morate mu dati priliku da progovori i pokaže razumijevanje za svoje probleme. To je jedini način da se pacijent dovede do svijesti o vlastitom učešću u stvaranju problema ili konfliktne situacije i potrebi promjene ponašanja kao jedinog (u većini slučajeva) rješenja koje mu omogućava da računa na uspjeh.

Izuzetak su slučajevi zavisnosti od alkohola, akutnih psihoza ili kriminalnog ponašanja partnera, kada se naša pomoć klijentu može izraziti, na primer, u upućivanju partnera na obavezno lečenje ili u olakšavanju njegovog administrativnog gonjenja i krivičnog kažnjavanja. Ne možete se stalno prilagođavati ponašanju nekih teških psihopata; u takvim slučajevima pomažemo klijentu u dobijanju razvoda. Međutim, takođe je nemoguće uzeti izjave i verzije klijenta na vjeru – potrebno je ispitati njegovog partnera i dobiti objektivne podatke o njemu.

BRAČNA UNIJA

Kada bračna terapija istražuje bračnu zajednicu kao izvor problema za par, potrebno je prije svega razmisliti o tome šta je supružnike spojilo i do sada održava njihov brak. Istražujemo kako se ostvaruju početna očekivanja, koji faktori ih određuju i na kojim se principima grade bračni odnosi u današnje vrijeme.

Odabir partnera

Interpersonalnu privlačnost podržavaju faktori koji su od posebne vrijednosti za ovu ili onu osobu ili mu daju određene nade da će društveni kontakt sa ovim partnerom biti povoljan.

Brojne teorije koje objašnjavaju principe odabira partnera, kao što su Winchovova teorija komplementarnosti, Coombsova teorija vrijednosti monogamije i Kerckhoff-Daviesova teorija filtera, odražavaju se u određenoj mjeri u kompleksnoj teoriji Mursteina (1976). Prema ovoj teoriji, u selekciji djeluju tri faktora, tri sile privlačenja; motivaciju, dostojanstvo i ulogu. Ove sile djeluju uzastopno u tri faze, njihova vrijednost se u svakoj fazi mijenja. Ono što prođe kroz prvi filter prelazi u sljedeću fazu.

U prvoj fazi (motivacija) značajnu ulogu imaju faktori poput vanjske privlačnosti i ponašanja. Takođe je važno kako se ove karakteristike ocenjuju od strane drugih. Značenje nagona je stoga relativno unutar date situacije.

U drugoj fazi (dignitet), težište se pivski pomera u oblast sličnosti interesovanja, gledišta i skale vrednosti. Partneri se na sastanku upoznaju, dobiju informacije o interesima, skali vrijednosti svakog od njih. Ako se ovdje otkriju značajna odstupanja, a otkriveni nedostaci nisu nadoknađeni nikakvim prednostima, partneri se razilaze, vjerujući da nisu prikladni jedno drugom.

U trećoj fazi, prije svega, procjenjuje se kompatibilnost uloga. Partneri određuju da li mogu preuzeti komplementarne uloge u braku koje će im omogućiti da zadovolje svoje potrebe. Istovremeno, i sličnost karaktera i sklonosti (na primjer, ekstraverzija ili introverzija, ista potreba za seksualnim odnosom, itd.) i suprotnost komplementarnih osobina (na primjer, potreba za dominacijom i podređenošću, želja za jedan da se brine o drugom, itd.) se ocjenjuju.

U svim fazama primjenjuje se princip "samjerljivosti razmjene". Ravnoteža se postiže samo kada je razmena ravnopravna u pogledu partnera. Na primjer, spolja ne baš privlačan muškarac može zaprositi privlačniju djevojku, dajući joj zauzvrat stabilnu finansijsku poziciju. Ružna djevojka može privući zgodnog muškarca svojom brižnošću, seksualnom sofisticiranošću, sposobnošću da mu se divi ili bude poslušna.

Očekivanja i bračni ugovor

Izvor problema često su neispunjena očekivanja, koja mogu biti dijelom svjesna i formulirana, dijelom svjesna, ali ne i diskutovana sa partnerom, a dijelom nesvjesna. U tom pravcu može se koristiti koncept Sagera) i Martina, prema kojem suština bračne terapije leži u proučavanju bračnog ugovora (ugovora). Supružnici treba da razumeju, formulišu i zapišu šta očekuju jedno od drugog u braku. Pod nadzorom doktora, identifikuju se dvosmisleni i međusobno isključivi elementi u pojedinačnim nacrtima ugovora, pokušava se izraditi zajednički ugovor prihvatljiv za oba partnera, u kojem će se jasno artikulisati prava i obaveze svakog od njih.

Odrednice braka preuzete iz porodice porijekla

Da biste pomogli supružnicima sa bračnim problemima, potrebno je saznati na čemu se zasnivaju neka njihova očekivanja. U tu svrhu sa njima se razmatra brak njihovih roditelja, braće ili sestara.

Na osnovu koncepta koji bi se mogao nazvati konceptom dupliciranja roditeljstva, pojedinac uči mušku ili žensku ulogu u velikoj mjeri od svojih roditelja i sklon je nesvjesno koristiti u svojoj porodici model roditeljskog odnosa, sviđali mu se ili ne. Važna tačka je dominacija u porodici (ko je od roditelja "zapovedao", a ko poslušao). Za precizniju procjenu, preporučljivo je koristiti Learyjev interpersonalni test. Prilikom testiranja treba ocijeniti sebe, svoje roditelje, partnera, navesti svoje zahtjeve i opisati idealnog partnera, izračunati integralne rezultate i prikazati rezultate u grafičkom obliku, prema preporukama Mellana.

Šipova je, testirajući (Learyjev test) 239 uspješnih bračnih parova, utvrdila prisustvo sličnih karakteroloških modela kod oba supružnika – dominantnog, autoritarnog, samouvjerenog, ali istovremeno ljubaznog oca i ljubazne majke koja uživa povjerenje i poštovanje u porodica. Muž se poistovećuje sa ocem, žena sa majkom (Sl. 2). Žene ocjenjuju svoje muževe na osi dominacije i ljubaznosti (kao i svoje očeve), muževi ocjenjuju svoje žene na isti način na koji ocjenjuju svoje majke. Muževi ispravno procjenjuju sebe u cjelini; postoje male razlike između samoprocjene i partnerove procjene. Kod onih 650 parova koji su prisustvovali konsultacijama, indikatori su različiti: postoje značajne razlike između samopoštovanja i partnerove procene (partner po pravilu drugog smatra neprijateljskim i dominantnijim nego što sam sebe ocenjuje). Pored toga, partneri se značajno razlikuju od svojih roditelja (ne samo od roditelja suprotnog pola, već i od roditelja istog pola).

)

Rice. 2. Samoprocjena i procjena roditelja na Leary testu.

Neprekidna linija se završava na nivou prosječne ocjene oca, isprekidana linija - majka. Tamni trouglovi - muževi iz mirnih porodica (n=239); podočnjaci - supruge iz mirnih porodica (n=239); svjetlosni trouglovi - muževi iz sukobljenih porodica (n=650); svijetli krugovi-supruge iz konfliktnih porodica (n=650).

Prema Šipovoj, doktor bi morao da navede pacijenta da prihvati ulogu koju mu je dodelio roditelj istog pola, naravno, vodeći računa o željama partnera i prirodi (stilu) njihovog odnosa. Ipak, preporučljivo je navesti bračni par na kompromisni model zajedničkog života koji se optimalno približava modelu odnosa njihovih roditelja.

Termanove komparativne studije odnosa u prosperitetnim i konfliktnim bračnim parovima potvrdile su da na ravnotežu odnosa značajno utiču povoljan model roditeljskog braka, dobri odnosi između oca i majke i srećno djetinjstvo. Uravnoteženi supružnici su i u djetinjstvu bili mirni, rijetko su kažnjavani, češće maženi, otvorenije se pričalo o seksu.

Koncept dupliciranja svojstava braće i sestara Toman (1976), prema kojem pojedinac svoj odnos prema braći i sestrama nastoji ostvariti u novim društvenim vezama. Stabilniji i uspješniji brakovi zapažaju se u slučajevima kada se odnosi između partnera grade upravo na ovom principu, naravno, uzimajući u obzir spol. U tom smislu, bračni odnosi mogu biti potpuno komplementarni (muž je imao mlađu sestru, a žena starijeg brata) ili djelimično komplementarni (obojica su imali stariju braću ili sestre, od kojih je barem jedna identična jednom od supružnika). U nekomplementarnim brakovima postoji odnos prema redosledu deteta u roditeljskoj porodici (npr. oba partnera su bila najstarija među decom) ili prema polu (jedan partner ili oba imaju samo braću ili samo sestre, osim toga braći ili sestrama istog pola). Posebno mjesto zauzimaju djeca koja nemaju ni brata ni sestru; imali su samo jedan model u porodici - roditeljski brak.

Na osnovu ove vrste podataka moguće je grafički, u vidu porodične mape, prikazati faktore koji utiču na brak (Sl. 3).

U srednjem dijelu crteža, muž je označen trouglom, žena je označena krugom desno od njega, brojevi unutra su njihove godine. Veza između njih pokazuje prirodu bračnog odnosa u današnje vrijeme. Ispod su, uz pomoć sličnih geometrijskih simbola, prikazana njihova djeca, a linije povezivanja karakteriziraju vrstu veza. U gornjem dijelu slike, iznad svakog supružnika, naznačeni su njihovi roditelji i priroda međusobne veze, sa strelicom usmjerenom prema gore koja odgovara dominaciji, a strelicom prema dolje prema podređenosti. Ispod simbola koji označavaju roditelje prikazana su njihova djeca, položaj svakog od supružnika između njih označen je tamnim trokutom ili krugom. Iznad simbola supružnika naznačen je serijski broj braka svakog od njih, a brojevi pored njega označavaju stupanj emocionalne ovisnosti o partneru (u skladu s Plzakovom skalom, o kojoj će biti riječi u nastavku).

Na sl. Na slici 3 prikazan je primjer porodične mape: 29-godišnji muž i 25-godišnja žena, oboje u prvom braku. Par ima dvoje djece, prema kojima se uglavnom pozitivno odnosi, iako je muž hladniji prema djevojčici. Međutim, njihov brak je sporan. U porodici muževljevih roditelja dominantan položaj zauzimala je majka; sa ocem,prvim mužem,majka se nije slagala,svađala se po principu poglavarstva u porodici.Drugi muž je po prirodi pokoran.

Moj muž ima sestre (stariju i mlađu). U ženinoj porodici dominantan položaj zauzimala je majka, dok je ona sama bila najstarija među djecom.

Shema daje neke informacije o mogućnostima problema u porodici; može se voditi u odabiru smjera terapijskih intervencija. Uloga muža nije bila dovoljno definisana u detinjstvu. Pretpostavlja se da je saosećao sa svojim ocem, koji je osporio njegovu majku za dominantan položaj u porodici. Međutim, u ovoj borbi otac je izgubio i bio je primoran da se rastane sa majkom. Možda se pacijentu nije svidio slab karakter njegovog očuha, koji je poslušao svoju majku. Svoju majku je uvijek doživljavao kao odlučnu ženu koja zauzima dominantan položaj u porodici. U srodnoj konstelaciji imao je stariju sestru, koja odgovara istom "programu", ali je imao i mlađu sestru, nad kojom je mogao "preuzeti".

Uloga supruge, koja dolazi iz matrijarhalne porodice, u kojoj je bila i najstarije dijete, bila je dobro definisana u djetinjstvu i teško ju je promijeniti. Dakle, pristanak između supružnika može se postići ako muž zauzme podređeni položaj u odnosu na svoju ženu (tj. ono što je vidio u porodici svoje majke) i bez protesta prihvati naredbe svoje žene gladne moći. Ako pokuša da vodi i komanduje, u porodici će neminovno doći do sukoba.

Navedeno obrazloženje može ostaviti utisak da je brak sukob (u smislu dominacije) samo kada oba supružnika traže dominantnu ulogu u porodici, ili smiren, plodan, kooperativno-asimetričan (patrijarhalni ili matrijarhalni tip) samo ako jedan od supružnika voljno preuzima vodstvo, a drugi isto tako voljno sluša. Međutim, to nije sasvim tačno. Trenutno preovlađujući model je kooperativno-simetričan brak. U takvom braku supružnici međusobno komuniciraju na osnovu ravnopravnosti, a nesuglasice i problemi koji nastaju rješavaju se na nivou međusobnih dogovora, kompromisima. Ravnoteža se može postići i jasnom podjelom sfera uticaja. Djeca koja dolaze iz takvih porodica mogu imati tendenciju da koriste sličan model odnosa u svom braku. Očigledno, na formiranje ovog modela utječu ne samo primjeri roditeljskih odnosa, već i preovlađujući društveni položaj supružnika.

Bračni profili

U opisu teorije dinamičke bračne terapije već je spomenuto sedam profila ponašanja u braku. Kombinacije koje mogu dovesti do problema u bračnom životu uključuju sljedeće: kada oba partnera pripadaju tipu "roditelja" ili "djeteta"; jedan partner tipa "roditelj" ili "dijete", drugi nezavisnog tipa; jedan partner romantičnog tipa, drugi ravnopravnog, racionalnog, nezavisnog ili "djetinjastog" tipa. Brak romantičnih partnera je napeta i nestabilna zajednica, jer romantične veze postepeno blede tokom vremena i oba partnera mogu početi da ih traže u drugim vezama van braka.

Martin, Berman, Lief obraćaju pažnju na prisustvo patoloških elemenata u sledećim kombinacijama: a) žena pripada romantičarsko-histeričnom tipu i pati od nedostatka pažnje i nežnosti, a muž je hladan, ima psihastenični temperament; b) muž u svojoj ženi traži majku koja bi se stalno brinula o njemu; c) oba partnera zavisnog tipa; d) oba partnera (ili jedan od njih) sa paranoidnom psihom.

Brakovi u kojima jedan od partnera (najčešće supruga) ima izraženo histerično ponašanje neki autori nazivaju histeričnim brakovima. Partneri histeričnih žena se, prema Planavi, mogu podijeliti na histerofilne i histeriformne.

Histerični muž je tip partnera koji privlači histerične žene; u budućnosti, on sam zaustavlja svoj izbor na jednom od njih. Obično je to mirna, dobro prilagođena, tiha i ne previše emotivna osoba. Plzak ovu vrstu označava kao SPV - slab, pristojan i odan. Histerik, po pravilu, koji je već iskusio prolaznu dramatičnu ljubav sa privlačnim i dinamičnim muškarcem, traži uravnoteženu i pouzdanu osobu. Privlači ga i njena živost, emotivnost, mogućnost da obogati, uljepša svoj dosadni život. Nakon što idealizacija partnera nestane, prirodno nastupa duboko obostrano razočaranje. Muž prestaje da impresionira svoju ženu, ona se osjeća neshvaćeno, emocionalno nezadovoljno, zbog čega pokušava izazvati skandal ili napade. Pojačana emocionalnost, dramatizacija i takvo nesmotreno ponašanje žene zamaraju muža.

Histerični muž se ponaša tako da izaziva i održava histeriju svoje žene, koja u početku možda i nije izrazila histerične crte. Muž ima sklonost filozofiranju u situacijama koje zahtijevaju odlučnu akciju, obično ostaje ravnodušan prema pokušajima supruge da ga uključi u zajedničke aktivnosti, ironičan je ili neprijateljski raspoložen, sve dok ga agresivno ili histerično ponašanje njegove supruge ne natjera na kooperativno ponašanje.. Takav muž može imati i crte pedantnog i šizoidnog sloja sa izraženom senzualnom hladnoćom. U nekim situacijama liči na histeričnog muža. Međutim, važno je da žena može računati na ispunjenje svojih želja ili zahtjeva i ostvariti saradnju od muža samo ako mu izazove bijes. Tako se takvo ponašanje pojačava i fiksira.

Klasifikacija braka na simetrične, komplementarne i metakomplementarne koju je predložila Haley je dobro poznata. U simetričnom braku oba supružnika imaju jednaka prava, nijedan od njih nije podređen drugom. Problemi se rješavaju dogovorom, razmjenom (ta-i-to), ili kompromisom. U komplementarnom braku jedan naređuje, naređuje, drugi sluša, čeka savjet ili upute. U metakomplementarnom braku na vodeću poziciju dolazi partner koji ostvaruje sopstvene ciljeve naglašavajući svoju slabost, neiskustvo, nesposobnost i nemoć, manipulišući tako svojim partnerom.

Klasifikacija koju je predložio Satir uključuje tipične obrasce komunikacijskog stava prema nevjeri. Njihovi tipični predstavnici su: a) tužitelj, koji se u autorskoj simbolici može predstaviti kao „kip sa upirućim prstom“; b) pomiritelj (“kip grešnika pognute glave”); c) hladni racionalista ili vrući "aritmometar" ("ispravljena figura sa podignutom glavom"); d) uljez i "distraktor" koji ignoriše večne teme i probleme i uvek započinje prazan razgovor samo o aktuelnim događajima, o trenutnim, često u smešnoj ili čak smešnoj, klovnovskoj formi.

Wile daje 3 tipa partnerstva koje jasno razlikuje koristeći kriterije za procjenu reakcije na sukobe.

1. Međusobno izbjegavanje. Oba partnera zaziru od aktivne rasprave, šute, okreću se, osjećaju nepravdu, ali ne izražavaju zabrinutost i ogorčenost jedno drugom.

2. Međusobna optužba. Partneri otvoreno pokazuju svoju iritaciju, anksioznost, nezadovoljstvo, ističući svoje zahtjeve, što često dovodi do destruktivnih svađa.

3. Potražnja i utaja. Jedan od partnera aktivno reaguje na okolnosti i nastoji da se približi drugom, postavlja zahteve, argumentujući ih ili se žali, drugi je udaljen, šuti, izbegava zbližavanje. Potjera, juriš i izbjegavanje međusobno su potencirani: što jedan više izmiče, drugi mu se više približava i obrnuto.

T. M. Mishina također identificira 3 vrste kršenja bračnih odnosa, od kojih su prve dvije gotovo identične onima koje je predložio Wile:

1) izolacija – partneri doživljavaju emocionalno otuđenje;

2) rivalstvo – dolazi do otvorenih prepirki i sporova;

3) pseudo-saradnja - jedan od partnera se, na primjer, slaže s nečim, iako se interno ne slaže (ovo izgleda kao saradnja i dogovor).

Pizak je uveo u praksu koncept "emocionalne ovisnosti partnera o braku". Za svakog partnera se ocjenjuje na skali od pet bodova. U zavisnosti od veličine razlika između partnera, brak se može oceniti kao asimetričan ili simetričan, a uzimajući u obzir stepen zavisnosti, kao povoljan, osuđen na propast ili poguban. Ovisnost za svakog partnera određena je posljedicama koje će razvod imati, uzimajući u obzir ne samo seksualne i ekonomske aspekte, već i mogućnost pronalaska drugog, prikladnijeg partnera. Jedan od bitnih elemenata u formiranju takve zavisnosti u skladu sa konceptom autora je privlačnost partnera. Za ženu je to ljepota, šarm, tipično žensko ponašanje, klonulost, nježnost, za muškarca je to inteligencija, šarm, duhovitost, društvenost, muškost, društveno priznanje i samo djelimično ljepota. Uz rezultat od 3 boda, ovisnost se smatra značajnom. Problemi nastaju ako jedan ili oba partnera imaju previsoku zavisnost - 4 ili 5 bodova. Ako se prekomjerna ovisnost uoči samo kod jednog partnera, tada se, u skladu s predloženom klasifikacijom, brak klasifikuje kao „osuđen na propast“, a u slučaju bilateralne zavisnosti, klasificira se kao „katastrofalan“.

Previše ovisan partner, po pravilu, nastoji da od drugog dobije dokaz ljubavi, izazove ljubomoru, izazove sporove i svađe i uvuče decu u sukob. Često pati od neurotičnih poremećaja, napadaja, često plače, prijeti samoubistvom i postaje sve odbojniji za svog manje ovisnog partnera, te ga na kraju tjera da napusti porodicu. Previše zavisnog partnera treba neko vrijeme izolirati od porodice i liječiti odvojeno. Zabranjeno mu je da priča o porodici i svim radnjama u kojima se manifestuje njegova velika zavisnost od braka. Prema Plzakovim podacima, visoka emocionalna ovisnost može na kraju nestati, na primjer, kada se emocionalni resursi potpuno iscrpe, ili ako partner izgubi vrijednost za njega, dio njegovih zasluga. Međutim, asimetričan brak osuđen na propast može se ispravnom i pravovremenom korekcijom pretvoriti u simetričan. Zavisnog partnera je od pomoći da nauči prednosti neovisnosti i učini sve što je u njihovoj moći da spriječi nezavisnog partnera od napuštanja porodice. Ovu taktiku bismo formulisali na sljedeći način: previše ovisan partner mora zapravo prepoznati svoju ovisnost i djelovati u skladu s tim. On mora učiniti poželjnim da njegov nezavisni partner nastavi brak kroz razna pozitivna pojačanja. Naše iskustvo pokazuje da sistematska grupna psihoterapija u većini slučajeva može smanjiti takvu ovisnost, uglavnom održavanjem osjećaja pacijenta. dostojanstvo i jačanje njihovog značaja u različitim oblastima aktivnosti van porodice.

Emocionalnu neovisnost i ovisnost o braku, u smislu koji im daje Plzak, treba razlikovati od dominacije i pokornosti ili nezavisnosti i ovisnosti kao osobina ličnosti koje se otkrivaju korištenjem Learyjevog testa. Koncepti su slični, ali njihova suština je potpuno drugačija. Dominantna, autoritarna i obično nezavisna osoba može jednako dobro živjeti u stanju potpune neovisnosti i biti duboko ovisna o određenoj emocionalnoj vezi. U braku koji čuva svoju emocionalnu nezavisnost, takav pojedinac će inteligentno voditi partnera, brinuti se za njega ili energično odbijati neprihvatljivo. U braku o kojem zavisi, on će upotrijebiti silu da primora partnera na manifestaciju zavisnosti i vjernosti koju želi. Slično, submisivna, podložna i obično zavisna osoba u braku od kojeg je emocionalno nezavisna može voljno poslušati, udovoljiti zahtjevima i odbiti bilo kakve smjernice, ali u braku od kojeg ovisi, slika će biti potpuno drugačija. - molbe, suze, zahtjevi ili prijetnje samoubistvom kako bi se zadržao partner.

Iznad su bile korisne informacije o determinantama i vrstama bračnih odnosa, koje nam omogućavaju da bolje razumijemo suštinu braka i sagledamo je iz različitih uglova. Na osnovu analize odnosa u bračnoj terapiji, navodimo parove da odgovore na sljedeća pitanja.

1. Šta je osnova njihovog braka? Kakva su njihova međusobna očekivanja, obrasci i stereotipi izvučeni iz prošlih iskustava i kakav je trenutni profil njihovog braka?

2. Šta i kako se može promijeniti u njihovom braku, očekivanjima, zahtjevima, u aranžmanu? Čemu i kako se treba prilagoditi?

2.5. Ljubav

U savremenim radovima o problemima bračnih odnosa i bračne terapije gotovo se nikada ne susrećemo sa pojmom "ljubav". Ono što to znači u fikciji (tabele 1, 2 i 3) ponekad se pojavljuje pod drugim nazivima.

Tabela 1. Ljubav u svjetskoj poeziji

Ljubav prema vama jeste vi sami

I raj i pakao, i dan i noć,

Vatra i pepeo lagani dim,

Nestaje, udaljava se.

Ljubav za tebe je trcanje jelena,

Voda koja teče iz prstiju

Ti si jezero, ali ne mogu utažiti žeđ,

Umrijet ću od žeđi kraj vode, kraj jezera bez obala.

Moja ljubav prema tebi je proljeće

Mlaz koji ključa sa dna

Kao vjeverica koja se igra u šumi

U smrtonosnom skoku utkanom.

Spali i ponovo se spasi

Izgubiti te, jedva pronađen

Zaspati uplašen tako da u snu

Da ne bude trenutak bez tebe.

Zadiviti se samo jednom riječju

slučajno ste rekli

Sumnja sto puta

Šta znači vaš nehotični gest.

Moja patnja je stalna

Želim da te volim toliko

Srce se ne može smiriti

Opet drhti, ne zaboravljam.

Ljubav je univerzum bez kraja

Ništa da je pokrije

Gdje je mjera da se to izmjeri,

Meriti znači ne voleti.

Ne, nemam pravo da se rastanem

Tugovati u razdvojenosti,

Na kraju krajeva, ja sam tvoj tron, ja sam štap u tvojoj ruci,

Tvoja ljubav ce uvek biti sa mnom.

(Luj Aragon)

Tabela 2. Ljubav u savremenoj češkoj poeziji

Šta je za tebe ljubav?

Večernji vatromet i slavlje,

Bučno trčanje vrtuljka,

Let i vrtenje glave?

Onda ljubav, kao opečeni feniks,

Pašće na zamračen svijet,

Tvoj svijet, koji ti je tako blizak.

A za mene je ljubav zaklon od oluja,

Kabanica i loše vrijeme

Čuvar misterija prirode.

A za mene je ljubav kao hleb i so,

čašu izvorske vode,

U koju si velikodušnom rukom bacio

kristal želje,

Piće koje me čini divnim

Čuva se prije radnih dana.

(Yarmila Urbanova, "Ljubav u 10 kućnih ljubimaca")

Tabela 3. Ljubav u proznim djelima

Gledao sam je u radnji. Stajala je ispred ogledala, mala, snažna, ružna. Njen novi kaput se spuštao do gležnjeva, a samo su joj vrhovi prstiju virili iz rukava. Izgledala je nesigurno i vrlo ranjivo.

„Odgovara ti“, ponovio je starac već nekoliko puta, obilazeći je. Pažljivo je ispravio nabor, uklonio nevidljivu dlaku sa svog ramena. “Malo ga malo”, savjetovao je, “i bit će jako dobro...”.

Ogledalo je privuklo visoku zanimljivu plavušu. Isprobala je kostime raznih boja, uvijala se i naginjala u različitim smjerovima iza leđa njih dvoje.

“O”, prosiktala je prodavačica kroz zube, nestrpljivo podižući oči prema plafonu dok su njih dvije još uvijek stajale pored ogledala.

„Ne mogu ja ovo, tako sam mala“, rekla je starica sa krivicom i okrenula zajapureno lice prodavačici, a zatim pogledala u muža. Željela je da bude malo bolja u njegovim očima. Starac je dao stari kaput da se umota. "Hladno je", primetio je dok je plaćao.

Potpuno sam zaboravio zašto sam došao u radnju. Pošao je za njima, vučen od strane neke nejasne sile. Starac, držeći svoju ženu za vrhove prstiju koji su virili iz njenog dugog rukava, poveo ju je niz ulicu. Pratio sam ih dugo, neprimjetno, ali tvrdoglavo, bez riječi.

(Josef Zelenka, "Ljubav")

Studija Fanta je pokazala da je najčešći faktor porodičnih nevolja kod pacijenata porodičnih konsultacija „čulna nesloga supružnika“, kasnije formulisana kao „čulno otuđenje“, što donekle odgovara gubitku međusobne ljubavi. Prokopec, Dytrych, Schuller preporučuju razlikovanje faktora koji doprinose razvodu, kao što su „poremećaj veza u emocionalnoj sferi“ i „razlike u međusobnim odnosima“.

fenomeni nježnosti i osjećaja”, koji su uočeni na uzorku od 1000 parova koji se razvode 1977-1978. 46% muževa i 56% žena.

Potreba za stalnim dokazima ljubavi ostaje kod žena gotovo tokom čitavog porodičnog života. Žena žudi za manifestacijama osjećaja i nježnosti, potrebna joj je stalna pažnja i zanimanje za nju, što muž može shvatiti kao obične sitnice (cvijeće, poziv u pozorište, pomoć u kući, briga o djeci). Muškarci bi toga trebali biti svjesni, jer su često ograničeni na čisto materijalne brige, zaboravljajući na duhovne vrijednosti, zbog čega njihove žene nisu potpuno sretne.

U međuvremenu, Zh Prokopets et al. preporučuju da muževi, kao što se vidi iz gornjeg odlomka, ispunjavaju želje svojih žena. Drugi autori takve duhovne zahtjeve u dugotrajnom braku smatraju „maladaptivnim zahtjevima“, rudimentima romantične faze braka i preporučuju njihovo rješavanje kao manifestacije početne faze raspada i emocionalnog porobljavanja partnera. Plzak upozorava da bi se bračna terapija trebala fokusirati na poboljšanje emocionalnih veza partnera. Očigledno, ovo je teško moguće. Prava svrha pomoći može biti da uvjeri partnera da nivo i intenzitet emocionalnog stresa nisu faktori koji utiču na razvod. Zahtjevi ispoljavanja osjećaja, spontane prirode, ispunjeni su određenim rizikom od gađenja.

PaVek govori o "dubini senzualne povezanosti" kao jednom od stubova braka, ali ovaj koncept trenutno zahteva dalju raspravu i pojašnjenje.

Neki psiholozi su pokušali da preciznije formulišu koncept "ljubavi", da razviju klasifikaciju i naučni pristup proučavanju ovog fenomena.

Ljubav je zaista izuzetno važno pozitivno osećanje. Rubin govori o ljubavi kao o "određenom odnosu jedne osobe prema drugoj, koja uključuje i misli i postupke." Karakteristike ovog omjera uključene su u test koji je izradio autor; svaka karakteristika se vrednuje na skali od devet poena. Test predviđa tri glavna aspekta ljubavi: potrebu za prihvatanjem ljubavi i zavisnosti; sklonost pružanju pomoći, ispoljavanje brige; orijentacija na isključivost i zaokupljenost osjećajima.

Potrebu za prihvatanjem ljubavi i zavisnosti ilustruju, na primer, ovakve izjave partnera: „Da nikada ne bih mogao da budem zajedno sa X, osećao bih se užasno“, „Bilo bi mi jako teško bez Y“.

Želja da se pomogne: „Ako bi se X osjećao loše, moja prva želja bi bila da mu pomognem da se vrati u dobro raspoloženje“, „Učinio bih sve za Y.“

Ekskluzivnost i apsorpcija: "S X se odnosim kao prema sebi", "Osećam da mogu da verujem Y u svemu."

Maslow razlikuje ljubav, koja odražava altruistički odnos prema partneru, koji se sastoji u nesebičnoj pomoći njemu, radosti zbog njegovog uspjeha, i ljubavi u kojoj se prije svega radi o zadovoljavanju vlastitih potreba.

Fromm ljubav smatra veštinom, osećanjem i činom volje: "ljubav se mora naučiti, postepeno ovladati njenom teorijom i praksom." Zrela ljubav je jedna od najvažnijih ljudskih emocija, što znači jedinstvo u pojedinačnim postupcima. Ljubav je aktivna snaga koju karakteriše briga za drugu osobu, otvorenost, poštovanje i razumevanje voljene osobe. "Erotska ljubav, da bi bila istinska ljubav, mora se zasnivati ​​na sljedećoj premisi: treba voljeti iz svoje suštine i doživljavati iz suštine drugog." Ljubav prije svega mora biti čin volje. Ljubav nije samo osjećaj, ona je i odluka, presuda i zavjet.

Kao što je napomenuto u različitim studijama koje spominje Shope, znakovi ljubavi su divljenje partnerovim vrlinama i zanemarivanje njegovih grešaka i nedostataka, prirodno jedinstvo u davanju i darovanju, želja da se voljenom biću da više od drugih, međusobna emocionalna ovisnost, želja za duhovnu i tjelesnu prisnost, otvorenost, snažnu želju za spajanjem sa voljenim bićem u jedinstvenu cjelinu, toleranciju jedno prema drugome, nježnost, strpljenje, naklonost i praštanje.

Prema Libermanu i saradnicima, koji su ljubav posmatrali sa stanovišta ponašanja, ljubav se sastoji od razmene prijatnih reči i postupaka za osobu, razmene koja traje dovoljno dugo. Brak može biti uspješan ako oba partnera donose odluke zbog kojih se svaki od njih osjeća voljeno i cijenjeno.

Ono što nalazimo o ljubavi u specijalizovanoj literaturi o bračnoj terapiji je uznemirujuće. Ipak, potvrđeno je da supružnici s pravom mogu postaviti pitanje o ljubavi i pitanje: „Voliš li je?“ ili "Voliš li ga?" ne može se smatrati manifestacijom naivnosti doktora. Doktor, uprkos činjenici da radi na polju konflikta i narušavanja interakcije i odnosa partnera, treba da obrati pažnju na prisustvo ljubavi kod svojih pacijenata (da li je došao trenutak kada je ljubav napustila porodicu, da li je zaista nestalo, krije se u sitnicama svakodnevice) i podržavaju ga, ako je još sačuvano, makar i u skrivenom obliku. Kako bi se ovdje izbjegao nesporazum, potrebno je razlikovati sljedeće.

1. Zaljubljivanje, koje se doživljava veoma intenzivno, ali obično prolazi u fazi braka. Potrebno ga je aktivno podržavati (koliko god je to moguće), iako će kasnije proći, što je sasvim prirodno.

2. Ljubav u relativno dugom braku, koja donosi dobro drugome, daje radost vezanu za dobrobit i uspeh partnera, a takođe pruža i zadovoljenje sopstvenih potreba za razumevanjem i sigurnošću.

3. Spoljašnje manifestacije ljubavi - riječi, dodiri, naklonost, pažnja i drugi postupci i djela koja su jako poželjna ako jedan partner želi drugome donijeti radost, jačaju njegov osjećaj zadovoljstva.

4. Prisilne manifestacije ljubavi u principu su od male koristi i predstavljaju „mučene dokaze ljubavi“, manifestacije onoga što bi trebalo da bude spontano. Ovo podsjeća na neku vrstu igre sa duplim dnom („Želim da mi direktno pričaš o ljubavi, ali ne zato što ja to želim, već zato što ti to želiš“), koju treba prekinuti.

Prijateljska porodica se smatra osnovnom komponentom sreće. Kada u tako maloj cjelini društva vlada sklad i međusobno poštovanje, svaki član porodice osjeća se kao sastavni dio nečeg veoma značajnog.

Savremeni porodični problemi značajno se razlikuju od problema porodica iz prošlog veka. Psihološki aspekti zamijenjeni su društvenim i materijalnim problemima. Uz pravo da sami odlučuju o svojoj sudbini, ljudi su dobili i veću odgovornost za dobrobit porodice, s kojom mnogi ne mogu da se izbore, ako se pogleda broj razvoda i nefunkcionalnih porodica.

Mnogo je problema u porodičnom životu, ali svaki od njih ima rješenje. I često je razvod ili razdvajanje lažno rješenje za postojeće probleme.

Da li i dalje želite da imate ideju o glavnim problemima u porodici i razumete kako da ih rešite, izbegavajući razvod? Razgovaraćemo o glavnim problemima moderne porodice, kao io njihovom rešavanju.

Šta su porodični problemi?

Dakle, prvi problem su loše navike. Alkohol, pušenje i ovisnost o drogama sve se više pojavljuju u modernim porodicama. Alkoholizam može uništiti svaki odnos, a moderno društvo uopće ne prihvata narkomane.

Međutim, ovi problemi nisu jedini. Postoji i zavisnost od kockanja. Igrači mogu naštetiti ne samo sebi lično, već i svim svojim rođacima i prijateljima.

Ovakvi društveni problemi porodice mogu se riješiti samo ličnom željom bolesne osobe. Ako je ta želja prisutna, onda možete pribjeći hipnozi ili posebnim tečajevima psihološke pomoći.

Problemi porodične komunikacije su na drugom mjestu na listi nevolja koje mogu uništiti porodicu. U osnovi, ovi problemi se javljaju kod osoba potpuno drugačijih karaktera i društvenih interesa. Takvi ljudi često imaju različite poglede na odgoj djece, ponašanje u društvu, kao i na materijalna pitanja.

Međutim, uprkos različitim pogledima na život, ako se ljudi vole, onda će kompromisi spasiti njihovu vezu. Potrebno je odabrati opciju koja odgovara oboje. Ili naizmjenične želje jedni drugih.

Sljedeći problem su materijalne stvari. Male plate doprinose skandalima u 39% porodica. A ovo je direktan put ka razaranju porodičnih odnosa.

Za rješavanje ovog problema važno je utvrditi suštinu trenutnog sukoba i pokušati ga otkloniti. Mladoj glavi porodice nije tako lako naći pristojan posao sa dobrom platom. I žena bi to trebala razumjeti. Ispravna odluka bi bila da pokušate da pomognete svom mužu da poveća svoja primanja, umjesto da ga iz dana u dan "rezujete".

Kako riješiti porodične probleme plana domaćinstva?

Problemi u domaćinstvu igraju veoma važnu ulogu u odnosima mlade porodice. Mladi supružnici juče su živjeli za svoje zadovoljstvo, a sada su problemi i obaveze porodičnog života pali na njihova pleća. U odraslom životu manje vremena se posvećuje romantici, a svakodnevni život potpuno izjeda osjećaje.

Da biste riješili ovaj problem, važno je razumjeti sebe. Ako je ljubav još vruća, dozvolite sebi više radosti i obratite pažnju jedno na drugo.

Važan problem modernih porodica je nedostatak zajedničkih ciljeva. Ovi parovi jednostavno idu sa tokom. Svaki dan je kao prethodni. Život mlade porodice je dosadan, a supružnici ne znaju šta da rade sa sobom.

Veoma je važno napraviti generalne planove. Čak i ako su kratkoročni, na primjer, kako provesti vikend. Vrlo je dobro ako supružnici uspiju smisliti zajednički san i zajedno raditi na njegovom ostvarenju.

Mladi par treba da shvati da im je porodica na prvom mestu. Zakletva dobri odnosi u porodici - ovo je ljubav i uzajamno poštovanje. Trebali biste provoditi više vremena zajedno i na svaki mogući način pokazati voljenoj osobi koliko je drag.

Video na temu članka

Porodica je najvažnija društvena institucija, koja je od presudnog značaja kako za život pojedinca tako i za društveni, ekonomski, kulturni razvoj društva.

Porodica je jedinstven podsistem, zahvaljujući kojem čovječanstvo obavlja funkcije reprodukcije stanovništva, kontinuiteta generacija, socijalizacije djece itd.

Problemi savremene porodice su među najvažnijim i najhitnijim. Njen značaj je određen činjenicom da je, prvo, porodica jedna od glavnih društvenih institucija društva, kamen temeljac ljudskog života, i drugo, da je ova institucija trenutno u dubokoj krizi. Nije slučajno da kada karakterišemo porodicu sve češće čujemo izraze „demografska katastrofa“, pod nazivom „spasiti porodicu“. Istina, postoje i smirujuće presude: kažu da se ništa opasno ne dešava u sferi porodičnih odnosa. Jednostavno dolazi do postepenog prelaska sa zastarjelog porodičnog modela na novi koji zadovoljava zahtjeve modernog načina života. Ovo je navodno normalan razvoj događaja i nema razloga za brigu oko toga.

Porodica je zaista u krizi. A uzrok ove krize, ako se posmatra u širem smislu, jesu opšte globalne društvene promene, porast mobilnosti stanovništva, urbanizacija itd., koji dovode do labavljenja „porodičnih temelja“.

Problem porodičnog siromaštva

Mnoge ruske porodice u sadašnjoj ekonomskoj situaciji su zapravo "u braku" sa siromaštvom. Problemi su isti: oskudnost budžeta, po pravilu, jedan izvor redovnih prihoda (plata zaposlenog člana porodice), potreba za povećanom pažnjom roditelja. Materijalna sigurnost je dugi niz godina jedan od uzroka porodičnih tenzija. Sa stanovišta specijalista, postoji direktna veza između prisustva djece u porodici i siromaštva, jer su djeca najčešće izdržavana. Istovremeno, što su sama djeca manja i što ih je više u porodici, veća je vjerovatnoća siromaštva u domaćinstvu.

Kriza duhovnosti u porodici

U društvu u kojem su česte manifestacije agresivnosti, mržnje, ljutnje, neprijateljstva i sl., možda jedini izvor dobrote, ljubavi, filantropije, pažnje, poštovanja je okruženje porodičnih mikrogrupa. Porodica, prijateljsko okruženje, istomišljenici, kolege - to su izvori koji mogu proizvesti dobra osećanja, probuditi ih.

Psiholozi identifikuju nekoliko simptoma "bolesti" današnje ruske porodice: dječji neuroticizam, usamljenost, nemogućnost komunikacije, razjedinjenost. A najgore je, po mišljenju psihologa, nerazumijevanje između djece, roditelja i starijih.

Porodice sa decom sa invaliditetom

Djeca s invaliditetom tradicionalno su jedna od najugroženijih kategorija Rusa. Neuropsihijatrijske bolesti i dalje su vodeći uzroci invaliditeta kod djece i adolescenata, a odgoj takve djece kod kuće težak je ispit za sve članove porodice. I ne radi se samo o novcu. Neprikladnost gradske infrastrukture za kretanje osoba sa invaliditetom, u kombinaciji sa povećanom potrebom za liječenjem i medicinskim nadzorom, samo su tehnički problemi u životu djece s invaliditetom, koji blede prije psihičkih. Obrazovanje koje on garantuje često je fikcija, jer je detetu sa invaliditetom potrebna individualna i intenzivnija obuka, stalni rad sa specijalistom psihologom. Da bi stekla priznanje u društvu, osoba sa invaliditetom mora mnogo da radi na samopotvrđivanju.

Usamljenost, osjećaj napuštenosti proganja roditelje djece s invaliditetom. Prema mišljenju psihologa, roditelji djece sa smetnjama u razvoju doživljavaju stalni stres, koji može uzrokovati raspad porodice. Često muškarci napuštaju takve porodice. Pojavom djeteta s invaliditetom, bivši prijatelji postepeno se okreću od roditelja. Način života se suštinski menja.

Problemi porodica u riziku

porodice različite starosti

Mješoviti brakovi su među brakovima koji su najčešće u opasnosti od raspada.

Sa socijalne tačke gledišta, optimalna razlika u godinama između supružnika je oko 10-15% (i ako je muškarac stariji). Ali brakom različite dobi obično se naziva brak u kojem je razlika 40% ili više.

Neravnopravan brak

Problem neravnopravnog braka nije se pojavio danas. Stoga je značenje ovog koncepta bilo sasvim određeno: brak između predstavnika različitih klasa, tj. između ljudi različitog društvenog statusa. Naravno, iz toga su proizašle i mnoge druge razlike: razlika u prihodima, obrazovanju, sistemu vrijednosti, navikama, ukusima, govoru (izgovoru i akcentu).

Nasilje u porodici kao faktor rizika

Najčešća vrsta nasilja u porodici je zlostavljanje od strane muža nad svojom ženom. Odnosno, muškarac je toliko psihički slab da se ne nada da će zadržati svoju ženu verbalnim uticajem.

I ovdje je potrebno napraviti jedno pojašnjenje: ako muški spol većim dijelom ne poštuje predstavnike ženskog pola, na taj način priprema teren za vlastito poniženje. Prezirni stav muškaraca je ono što tjera žene da teže moći nad barem jednim muškarcem – vlastitim mužem.

Demografski problemi porodice.

Porodice sa malo djece su prvi veliki problem.

Prevlast mladih porodica nije toliko moda, koliko je posledica niza razloga: širokog učešća žena u proizvodnim aktivnostima, njihove sveobuhvatne emancipacije, urbanizacije života. Rast malih porodica alarmantan je nacionalni problem, te stoga država sprovodi različite mjere za podsticanje povećanja broja djece u porodici.

U Rusiji se očekuje povećanje nataliteta zbog:

Povećanje iznosa novčane naknade za majke do navršene godine i po godine života djeteta, a visina naknade se povećava sa povećanjem broja djece;

Naknada za troškove predškolskog vaspitanja i obrazovanja i, kao u prvom slučaju, visina naknade raste sa povećanjem broja djece;

Finansijska podrška porodicama koje odgajaju siročad;

Povećanje troškova izvoda iz matične knjige rođenih;

Isplata jednokratne pomoći majkama u iznosu od 350 hiljada rubalja.

Važan problem je veliki broj muškaraca i žena u celibatu (nezaposlenost). Više od trećine muškaraca i žena mlađih od 35 godina (u uzrastu pogodnom za rađanje) nije osnovalo porodice. Takvo ponašanje u mnogim slučajevima zahtijeva razumijevanje, ali u cjelini je vrijedno osude, jer je uzrokovano željom da se produži mladost, a ne da se žuri u brak. To se često pretvara (posebno za žene) u ozbiljne probleme u stvaranju punopravne porodice.

Socijalni i ekonomski problemi porodice.

Drugi akutni problem je kriza roditeljstva, tj. odbijanje oca i/ili majke da obavljaju roditeljske dužnosti, napuštanje djece. Danas u Rusiji ima 0,6 miliona siročadi. Istovremeno, 90% njih je napušteno od strane roditelja. To govori o njihovom zaboravu na majčinsku i očinsku dužnost. Najčešće su razlozi za to vanbračne veze mladih (pa i maloljetnih) žena, te siromaštvo koje je zadesilo mnoge ljude. S obzirom da u zemlji ima 4 miliona djece beskućnika, tj. djece o kojima roditelji ne brinu, to pogoršava problem roditeljstva.

Ovi problemi su tipični za porodicu kao socijalnu instituciju. Oni su povezani sa obavljanjem onih njegovih funkcija koje su od javnog značaja.

Sve veća emancipacija žena i njihovo sve aktivnije učešće u javnom životu stvaraju velike poteškoće u ispunjavanju njihove prirodne obaveze da budu majka. To je glavna kontradikcija moderne porodice. Povezan je s takvim fenomenom kao što je odbijanje nekih žena da imaju djecu, da se bave njihovim odgojem. Većina porodičnih žena je jednostavno prisiljena da radi kako bi prehranila svoje porodice, često radeći veoma težak posao (šatl radnici, radnici). No, neki od njih su se uspješno prilagodili novim uvjetima i aktivno su uključeni u poslovanje i upravljanje. Stoga i danas ostaje otvoreno pitanje kako žene obavljaju porodične funkcije.

Većina siromašnih u Rusiji su porodice sa decom radno sposobnih supružnika. U najtežoj situaciji, kada je reč o direktnom preživljavanju, nalaze se porodice nezaposlenih, samohrane majke i višedetne porodice. Siromašne porodice među porodicama sa decom čine 50%, sa troje dece - 85%, sa četvoro - 90%. Istovremeno, oko 20% sve djece odgaja se u velikim porodicama u Rusiji. Glavna porodična strategija danas je strategija preživljavanja. Većina porodica bira način pasivnog prilagođavanja teškoćama. Glavna stvar je dodatna zarada uz osnovnu platu. Pad prihoda domaćinstva uzrokuje slabljenje društvene uloge porodice. Postojeći sistem socijalnih davanja za porodice danas nije u stanju da nadoknadi stalno rastuće troškove djece. Djeca postaju luksuz koji ne može svako priuštiti. Stoga je u okviru porodične politike neophodno sprovesti ciljani princip. Sastoji se od socijalne podrške zdravoj porodici, socijalne pomoći problematičnoj porodici i socijalne zaštite djece.

Postoje problemi u porodici i kao društvenoj grupi. One se sastoje prije svega u slabljenju veza između rodbine, roditelja i djece, koje se uočava već nekoliko decenija. Riječ je o takozvanom sukobu „očeva i djece“, koji se izražava u njihovim različitim stavovima prema problemima koji postoje u životu. Temelji se na mladalačkom maksimalizmu i odgoju odraslih.

Problem interakcije između roditelja i djece inherentno je vezan za problem prenošenja porodičnih vrijednosti. To je uslovljeno ne samo socio-ekonomskom krizom porodice, već i promjenom same institucije porodice. Pod uticajem procesa urbanizacije, veze među generacijama postaju slabe i plitke. I danas se stepen povjerenja među generacijama smanjuje. Problem odnosa roditelja i djece danas je veoma akutan. Djeca više ne brinu o svojim roditeljima. Tako se povećava broj usamljenih staraca, što postaje opterećenje za državu. Gubitak komunikacije među generacijama ukazuje na pad morala ne samo u društvu, već iu porodici, što dovodi do negativnih dubokih socijalnih i psiholoških, a u konačnici i demografskih posljedica.

Suština međugeneracijskih odnosa ne može biti ni "apsolutna obnova" ni "apsolutni prekid" - oboje bi značilo društvenu katastrofu. Zadatak je uskladiti odnose generacija u njihovom kontinuitetu. Međutim, egocentrizam, nesposobnost za dijalog - ove ekstremne manifestacije izolacije nove generacije mogu pogoditi same temelje civilizacije.

Glavna stvar u međugeneracijskim odnosima je sposobnost svake generacije da se bezbolno adaptira u jedinstveni sociokulturni prostor bez krute hijerarhije, bez nasilja, nepoštovanja od strane „očeva“ prema djeci, uz obavezno potvrđivanje autoriteta starijih. ljudi i povjerenje, ljubav prema rastućoj osobi.

Jedan od glavnih problema savremene porodice je opadanje statusa porodice kao društvene institucije društva, promena njenog mesta u vrednosnim orijentacijama.

Aktualni problemi porodice je realizacija ekonomskih, zaštitnih funkcija, funkcija emocionalnog zadovoljstva. Kako pokazuju studije, odnosi unutar porodice zahtijevaju ozbiljno poboljšanje. Zadatak pripreme mladih za porodični život ostaje hitan zadatak.