Opća pitanja komunikacije sa djetetom. Roditeljski sastanak "bezuslovno usvajanje deteta"

Jedno od pitanja na koje često moram da odgovorim na roditeljskim radionicama i sastancima: "Kako, radeći ili ne radeći nešto, svom djetetu ne nanijeti duboku psihološku traumu"? Pitanje je sasvim jasno. Nosimo se kao generacija traumatiziranih ljudi iz djetinjstva. Posjećujemo psihoanalitičare i treninge ličnog rasta u želji da pronađemo sebe, razumijemo sebe, volimo sebe itd. Svako ima gomilu priča u džepu, gdje smo u djetinjstvu doživjeli nepravdu, bešćutnost, osudu, osjećaj odbačenosti.

Naravno, sada želimo da našoj djeci raširimo slamke da to ne dožive u životu i da im psiha bude jaka kao oklop. Šta ako se njima dogodi isto što i nama? Stoga se toliko bojimo postavljati granice vlastitog komfora s djetetom, neprestano padajući u žrtvu. Do te mjere gledamo u oči malog djeteta da s vremenom moramo razmišljati o psihičkom stanju majke.

Znam da sam ovo što je dole napisano već sto puta rekao i napisao. Ali razumijem da ovo moram ponavljati iznova i iznova, jer, po mom mišljenju, to je osnova majčinskog ponašanja.

Pa hajde da to shvatimo. Koje je jedno od najvažnijih očekivanja koje dijete ima od majke? U redu. Bezuslovno prihvatanje. Naime – duboko, nepokolebljivo, temeljno saznanje da ste dobri i ispravni. Ovo više ne očekujemo ni od koga na svijetu kao od naše majke.

Da, ako nas je majka prihvatila uslovno, u granicama sopstvene ispravnosti, onda pokušavamo da dokažemo sebi i drugima da smo vredni. Vrijedan ljubavi, pažnje, brige, obilja. Ali to je u kasnijoj dobi, kada ovo osnovno znanje više nema, a mi pokušavamo da ga dobijemo.

Strah djeteta da će biti loše za majku sličan je strahu od smrti. Praktično majka daje pravo djetetu live... Budi svoj. Ako ste rođeni nekako ne tako, nedovršeni, krivi, slabi, onda, prema zakonima biologije, u vas neće biti uložena snaga. Oni mogu jednostavno prestati brinuti o tebi i ti ćeš umrijeti. Dijete je toliko zavisno da ne može preživjeti bez odrasle osobe. Kada nema bezuslovnog prihvatanja, djetetova anksioznost naglo raste. Samo treba da vrati lokaciju svoje majke, da pokaže svoju najbolju stranu.

"Pa ovo je sve jasno", kažu mi. "Svi prihvatamo i volimo svoju decu. Kako bi drugačije?" Često se prihvatanje pomeša sa porukom „sve što radi je dobro“ i prelazi u oblast uživanja. A kada se takva majka susreće s neprimjerenim („lošim“) ponašanjem djeteta, odustaje i ne zna kako postaviti granice. Za nju je to jednako odbijanju. Pali se strah od ozljeđivanja djeteta, koje se doživljava kao nerazvijeno stvorenje sa slabom psihom, a potraga za plesovima s tamburicama počinje organizirati još jednu zabranu.

govorim o tome Usvajanje gdje jednostavno nema straha od psihičke traume, jer dijete vidimo i komuniciramo kao psihički i fizički jako i zdravo. Gledamo na njega kao na osobu, doduše malu i zavisnu, ali već jaku i pametnu, koja je zainteresovana da sarađuje sa nama na svom nivou i da živi u harmoniji.

Naravno, ne govorim sada o roditeljima koji uzalud viču i tuku svoju djecu. A vjerujte mi, pomisao na nekakvu ozljedu im i ne pada na pamet. Govorim o roditeljima koji pokušavaju da shvate sebe i kako da odgajaju svoju decu da budu srećna. A ako govorimo u ovom kontekstu, onda bih se dotaknuo jedne važne teme. Bezuslovno prihvatanje vašeg deteta počinje sa bezuslovnim prihvatanjem sebe. Ako sebe ne prihvatamo kao potpune, kako onda to možemo vidjeti kod djeteta?

Recite mi, zašto sebe smatramo generacijom duboko traumatiziranih ljudi? Uostalom, malo je onih koji su zaista prošli kroz pravo nasilje u djetinjstvu, a većina nas je odrasla u manje-više normalnim porodicama. Da, jer smo cijelo vrijeme bili "dovršeni" (i još se dovršavaju) do "ljudskog". I dalje vidimo hrpu nesavršenosti u sebi koje želimo promijeniti. I ne samo nas. Ljudi oko sebe ne propuštaju priliku da nam ih ukažu, kao što mi žurimo da ih ukažemo. A sada radimo na sebi i radimo, težimo savršenstvu, granici do koje granice nema.

Postoje dva pogleda na sebe i na ljude oko sebe (uključujući i dijete). Prvo: nisam dovoljno dobar, što znači da morate učiniti nešto posebno da biste postali bolji. A onda se postavljaju standardi koje pokušavate da postignete sve vreme, norme u koje se pokušavate uklopiti i zahtevi koje pokušavate da ispunite. A ovaj put je beskrajan. Neka vrsta stalne trke. Razvoj radi razvoja.

Anksioznost, po pravilu, izluđuje kod takvih ljudi. Štoviše, toliko su navikli živjeti s njom da je ni ne primjećuju. Oni stalno vide u sebi nedostatke koje treba poboljšati i otkloniti da bi konačno postali "čovek". Od njih možete čuti mnoge samozatajne fraze: Ja sam glup, ja sam debeo, ja sam bezobrazan... Zaustavljanje u težnji ka savršenstvu ravno je degradaciji i smrti. I niko ne pomišlja da je to samo detinjasta navika da se mami dokaže da su u pravu live... Samo što sada nije majka, već cijeli svijet.

Drugi pogled: Ja sam već dobar, ispravan, sa svojim vrlinama i manama, ograničenjima i talentima. Ali najvažnije je da se stalno razvijam i rastem. Pa, samo zato što se osoba uvijek razvija i raste. Jednostavno, svako ima svoj put: svoj tempo, svoje cikluse, svoje zadatke i ciljeve. I ja sve je već dato za ispunjen život. A šta se sada ne da, dat će se kad bude potrebe, kad porastem. To oni zovu budi svoj.

Dakle, koji od ta dva pogleda gledate na sebe i svoje dijete? U prvom slučaju, šabloni su manje-više standardni i dolaze izvana. Ljudi traže odlične učitelje koji će ih naučiti da konačno budu tačni, slabo slušaju sebe, svoje potrebe, svoje snage. Pa, možeš li zaista slušati sebe? Vi ste "nedovršeni" i "ništa ne razumete u ovom životu"!

U drugom slučaju, to je uvijek individualnost, shvativši koju u sebi, počinjete vidjeti u svom djetetu. Dajete mu pravo da bude ono što jeste, čak i ako je drugačiji od vas. Pa, ako je dobro i ispravno, onda bi moglo biti drugačije. I tada postaje vrlo zanimljivo posmatrati obrazac vašeg djeteta, njegovu ličnost. Ovo je temelj, temelj bezuslovnog prihvatanja.

Takav pogled roditelje odmah otrezni u strahovima, a iza svojih ambicija odjednom počinju da vide dijete, njegove potrebe, njegove mogućnosti. A postavljanje granica i zabrana samo je izgradnja odnosa, kao i sa svakom drugom normalnom osobom. I tada djeci pružamo pomoć upravo tamo gdje je to potrebno, a ne tamo gdje nam se čini da se on sam neće snaći.

Međutim, često imamo koristi od prvog pogleda. Zašto? Jer uvijek postoji cilj, uvijek postoji trka i iluzija energične aktivnosti. A sa djetetom, ovo je općenito ogroman prostor za naš ego. Desilo se da dobro znamo kako se brinuti o slabima i inferiornima. Naše društvo je takvo. A ako je neko drugi nesposoban, kao dete, onda uvek znamo gde da se primenimo.

Gledajmo na svoju djecu od rođenja kao na pametnu, fizički i psihički jaku. Da, mališani. Da, oni još nisu u stanju da služe sami sebi. Da, sa svojim karakteristikama. Ali punopravni za život koji im je suđeno da žive. Pomažemo im da rastu tako što im pružamo prilike, brinemo o njima, dajemo savjete, postavljamo granice i zabrane, ali ne tražimo slabosti i nedostatke u njima gledajući u oči. Saosjećamo sa djetetom kada je palo, kada je napravilo prve korake, kada su mu momci u dvorištu oduzeli kapu, kada pravi gluposti dok radi svoje prve tinejdžerske eksperimente - ali znamo da ima snage za sve to i on raste i razvija se.

Saosjećamo, a ne žalimo. Shvaćate li razliku? Vrlo često je simpatija - biti blizak osobi u njenim osjećajima, a da je ne ponižavate zbog slabosti - toliko nije dovoljno da ustanete s koljena i krenete dalje. Ustanite, jer majka vjeruje u svoje dijete, a dijete joj jako vjeruje. I sa takvom osnovom, "trauma" koju donosi okolni svijet za njega će biti samo događaji. Neprocjenjivo iskustvo. A majka će biti ta luka u koju dolazi da se seti da je dobar i da će uspeti.

Nesumnjivo prihvatiti dijete znači voljeti ga ne zato što je zgodno, pametno, sposobno, odličan učenik, asistent i tako dalje, već jednostavno zato što je!

Često možete čuti od roditelja takav apel njihovom sinu ili kćeri: "Ako si dobar dječak (djevojčica), onda ću te voljeti." Ili: "Ne očekuj dobre stvari od mene dok ne prestaneš... (budi lijen, bori se, budi nepristojan), ne počinji... (dobro uči, pomaže po kući, poslušaj)". Pogledajmo bliže: u ovim frazama djetetu se direktno kaže da je prihvaćeno uslovno, da je voljeno (ili će biti voljeno) "samo ako ...". Uslovni, evaluacijski odnos prema osobi općenito je karakterističan za našu kulturu. Ovaj stav se uvodi u svijest djece. Razlog raširenog evaluativnog stava prema djeci leži u čvrstom uvjerenju da su nagrade i kazne glavno obrazovno sredstvo. Pohvalite dijete - i ono će se ojačati u dobroti, kaznite ga - i zlo će se povući. Ali problem je: ta sredstva nisu uvijek pouzdana. Ko ne poznaje ovaj obrazac: što se dijete više grdi, to mu je gore. Zašto se ovo dešava? Ali zato što odgoj djeteta uopće nije obuka. Roditelji ne postoje da bi kod djece razvijali uslovne reflekse.

Psiholozi su dokazali da je potreba za ljubavlju, za pripadanjem, odnosno potreba za drugim, jedna od osnovnih ljudskih potreba. Njeno zadovoljstvo je neophodan uslov za normalan razvoj djeteta. Ova potreba je zadovoljena kada djetetu kažete da vam je drago, potrebno, važno, da je samo dobro. Takve poruke su sadržane u prijateljskim pogledima, nežnim dodirima, direktnim rečima: „Tako je dobro što si rođen sa nama“, „Drago mi je da te vidim“, „Sviđaš mi se“, „Volim kad si u kući”, „Osećam se dobro, kada smo zajedno…”. Poznata porodična terapeutkinja Virdžinija Satir preporučila je da se dete grli nekoliko puta dnevno, rekavši da su četiri zagrljaja apsolutno neophodna da bi svi preživjeli, a za dobrobit je potrebno najmanje osam zagrljaja dnevno! I, usput, ne samo za dijete, već i za odraslu osobu. Naravno, djetetu su posebno potrebni takvi znakovi bezuvjetnog prihvaćanja kao hrana za organizam u razvoju. Emotivno ga hrane, pomažući mu da se psihički razvije. Ako ne dobije takve znakove, pojavljuju se emocionalni problemi, devijacije u ponašanju, pa čak i neuropsihijatrijske bolesti. Djeca su iskrena u svojim osjećajima i daju apsolutnu iskrenost svakoj frazi koju izgovori odrasla osoba. Što se roditelji češće nerviraju na dete, povlače, kritikuju ga, ono pre dolazi do generalizacije: „Ne vole me“. Djeca ne čuju argumente roditelja poput: „Stalo mi je do tebe“ ili „Za tvoje dobro“. Tačnije, mogu čuti riječi, ali ne i njihovo značenje. Imaju svoje emocionalno računovodstvo. Ton je važniji od riječi, a ako je grub, ljut ili samo strog, onda je zaključak uvijek nedvosmislen: „Ne vole me, ne prihvataju me“. Ponekad se to za dijete formalizira ne toliko riječima, koliko osjećajem da je loše, „nije tako“, nesretno.

Važna pravila u komunikaciji s djetetom:

1. Možete izraziti svoje nezadovoljstvo pojedinačnim postupcima djeteta, ali ne i djetetom u cjelini.

2. Možete osuditi djetetove postupke, ali ne i njegova osjećanja, ma koliko oni bili nepoželjni ili „neprikladni“. Pošto su za njega nastali, znači da za to ima osnova.

3. Nezadovoljstvo djetetovim postupcima ne smije biti sistematsko, inače će prerasti u njegovo odbacivanje.

Pokušajmo shvatiti koji razlozi sprječavaju roditelje da bezuslovno prihvate dijete i pokažu mu ga. Možda je glavni stav prema "obrazovanju"... Evo tipične rečenice jedne majke. “Kako ću ga zagrliti ako još nije naučio lekcije? Prvo disciplina, pa onda dobri odnosi. Inače ću ga upropastiti." A mama ide putem kritika, podsjetnika, zahtjeva. Ko od nas ne zna da će najvjerovatnije sin reagovati svakakvim izgovorima, odugovlačenjem, a ako je priprema nastave stari problem, onda otvorenim otporom. Iz naizgled razumnih "pedagoških razloga", moja majka se nalazi u začaranom krugu, krugu međusobnog nezadovoljstva, rastuće napetosti i čestih sukoba. Gdje je greška? Greška je bila na samom početku: disciplina ne prije nego poslije uspostavljanje dobrih odnosa, i to samo na osnovu njih. Postoji mnogo mogućih razloga za emocionalno odbacivanje ili čak odbojnost djeteta. Na primjer, dijete je rođeno, da tako kažem, neplanirano. Roditelji ga nisu očekivali, hteli su da žive "za svoje zadovoljstvo"; a sada im on baš i ne treba. Ili su sanjali dječaka i rodila se djevojčica. Često se dešava da je dijete odgovorno za narušenu bračnu vezu. Na primjer, izgleda kao otac od kojeg mu je majka razvedena, a neki njegovi pokreti ili izrazi lica izazivaju njenu gluhoću. Latentni razlog može stajati iza povećanog "obrazovnog" stava roditelja. To može biti, na primjer, želja da se nadoknade za svoje neuspjehe u životu, neostvareni snovi ili želja da se supružniku i svim članovima porodice dokažu njihova krajnja nužnost, nezamjenjivost, „težina tereta“ koju treba podnijeti. .

Ponekad je u takvim slučajevima i samim roditeljima potrebna pomoć savjetnika. Ali svejedno, prvi korak se može i treba učiniti: samostalno razmisliti o mogućem razlogu vašeg odbijanja djeteta. Mali zadaci mogu pomoći u tome.

Vježba 1

Pogledajte kako uspijevate prihvatiti svoje dijete. Da biste to učinili, tijekom dana (ili po mogućnosti dva ili tri dana) pokušajte izbrojati koliko puta ste mu se obratili s emocionalno pozitivnim izjavama (radosni pozdrav, odobravanje, podrška) i koliko - s negativnim (prijekor, primjedba, kritika ). Ako je broj negativnih poziva jednak ili veći od broja pozitivnih, onda vam komunikacija ne ide dobro.

Zadatak 2

Zatvorite oči na trenutak i zamislite da upoznajete svog najboljeg prijatelja (ili devojku). Kako pokazujete da vam je drago zbog njega, da vam je drag i blizak? Zamislite sada da je ovo vaše dijete: ovdje se vraća iz škole i pokazujete da ste sretni što ga vidite. Jeste li predstavili? Sada će vam biti lakše to učiniti u stvari, prije bilo kakvih drugih riječi i pitanja. Bilo bi dobro da ovaj sastanak nastavite u istom duhu još nekoliko minuta. Nemojte se plašiti da ga "pokvarite" tokom ovih minuta, potpuno je nezamislivo.

Zadatak 3

Zagrlite svoje dijete najmanje četiri puta dnevno (uobičajeni jutarnji pozdrav i ljubljenje za laku noć se ne računaju). Napomena: Dobra je ideja učiniti isto za starije članove porodice.

Zadatak 4

Dok završavate prethodne dvije aktivnosti, obratite pažnju na djetetove reakcije, ali i na vlastita osjećanja.

Na osnovu knjige "Komunicirajte s djetetom. Kako?" Julija Borisovna Gipenrajter

Čini se da je rješavanje pitanja bezuvjetnog prihvatanja djeteta jedan od primarnih zadataka za uspješan razvoj njegovih komunikacijskih sposobnosti.

Situacija. Psiholozi kažu da dijete mora biti prihvaćeno, a koriste izraz „bezuslovno prihvatanje“.

Šta znači bezuslovno prihvatanje deteta?

Rješenje. To znači da nema potrebe da se postavljaju uslovi kao što su: “Ako dobro učiš, ja ću te voljeti” itd. Dijete mora biti prihvaćeno bez ikakvih uslova.

Situacija. Mama prihvata ćerku bez ikakvih uslova. Ali kako ona, ako je potrebno, može izraziti svoje nezadovoljstvo njome?

Može li majka biti ljuta na svoju kćer?

Rješenje. Nezadovoljstvo majke ne treba da se odnosi na ličnost deteta, već na njegove postupke. Ćerka mora razumjeti: loše je ono što je učinjeno pogrešno. Osim toga, važno je da nezadovoljstvo postupcima kćeri nije sistematsko, jer se u protivnom može razviti u odbacivanje.

Disciplinu treba zahtijevati ne prije nego nakon uspostavljanja dobrih odnosa i samo na osnovu njih.

Ako učiteljica bezuslovno prihvati svako dijete, prema njemu se ophodi toplo i ljubazno, primećuje svaki napredak na putu ka uspehu, tada se primetno smanjuju anksioznost, strahovi i zaštitne reakcije učenika. O svojim osećanjima, mislima, iskustvima priča otvoreno, ne pokrivajući se maskom, ostajući pri sebi. Štaviše, što je uspjeh značajniji, to je veće samopoštovanje, samoprihvatanje, samopoštovanje. Takva interakcija između nastavnika i učenika osigurava razvoj i samoaktualizaciju djetetove ličnosti. Upravo na to i ciljaju principi formulisani na osnovu lično orijentisanog modela interakcije između odrasle osobe i deteta.

• održavati kod učenika njegov osjećaj dostojanstva i pozitivnu sliku o sebi;
• govoriti o situaciji, akciji i njenim posljedicama, a ne o ličnosti i karakteru samog djeteta;
• uočavanje pomaka u ličnom rastu upoređujući dijete sa samim sobom, a ne s drugom djecom;
• nemojte koristiti negativne vrednosne sudove, etikete, negativno programiranje;
• ne nametati učeniku, suprotno njegovim željama, metode aktivnosti i ponašanja;
• prihvataju i odobravaju sve proizvode kreativne aktivnosti učenika, bez obzira na sadržaj, formu, kvalitet i sl.

Važan uslov za optimizaciju razvoja djetetove ličnosti je sposobnost nastavnika da implementira individualni pristup u radu sa svakim od svojih štićenika, koji se razlikuje ne samo po korištenoj metodi, već i po sadržaju sredstava odnosa.

Kako dijete uči prihvataju li ga odrasli ili, obrnuto, ne prihvataju, prikazano je u tabeli. 4.1.

Tabela 4.1
Jezik prihvatanja i odbijanja

Kao što roditelji prihvataju svoju decu, tako bi i deca trebalo da prihvataju svoje roditelje.

Samo prihvatanjem svojih roditelja, naučivši da ih vidi kao obične ljude sa stvarnim prednostima i nedostacima, dete će moći da prihvati i upozna sebe, dozvoli sebi da ih voli bez razočaranja, uvrede, lakog srca.

Idealni roditelji, kao ni djeca, ne postoje. Niko od odraslih nije uspio pobjeći prijekorima svog djeteta. Tema roditeljstva je problem za mnoge od nas. Ponekad pokušavamo prebaciti odgovornost za sve svoje greške i neuspjehe na njih, objašnjavajući ih pogrešnim djetinjstvom.

Izvor patnje može biti i nedostatak roditeljske ljubavi i njen višak. Mnoga djeca su nezadovoljna određenim postupcima svojih roditelja, činjenicom da ih tjeraju da rade ono što ne bi htjeli.

Da biste prihvatili svoje roditelje, morate se oprostiti od svog djetinjstva sna o idealnom tati i mami, kao što su se majka i tata nekada rastali od sna o idealnom djetetu. Potrebno je shvatiti da roditelji ne mogu biti savršeni, naučiti živjeti sa njima onakvima kakvi jesu. Prihvatiti znači prestati željeti da budu drugačiji. Prihvatanje znači okrenuti lice roditeljima, vidjeti ih u raznim ulogama, a ne samo u roditeljstvu. Neophodno je ne idealizirati roditelje, već ih doživljavati kao obične ljude sa svojim prednostima i manama - to će pomoći djeci da odrastu i bolje se povežu sa sobom.

Roditelji i djeca su odvojene samostalne ličnosti unatoč svim svojim sličnostima.

Dijete mora razumjeti: neće imati druge roditelje. Ako počnu izgledati kao stranci, lako je izgubiti nadu u razumijevanje s njima.

Izgradnja toplog odnosa s djetetom zahtijeva povjerenje.

Poštovanje je potvrda važnosti osobe u svijetu.

Nije dovoljno reći djetetu da je potrebno poštovati starije, potrebno je i prihvatiti da i stariji treba da poštuju dijete. Samo na temelju međusobnog razumijevanja može se potpuno razviti. Važnu ulogu u uspostavljanju i razvoju ovakvog razumevanja igra pažnja, velikodušnost i tvrdoća.

Pažnja- ovo je interesovanje za svet deteta, spremnost da se stvari sagledaju njegovim očima, poštovanje njegovih hobija.

Velikodušnost manifestuje se kada smo spremni da savladamo umor i glavobolju nakon napornog dana i sjednemo da se igramo sa djetetom u njegovoj omiljenoj igrici.

Tvrdoća- ovo je striktno poštovanje pravila koja smo uspostavili. Djeca ih prihvataju jer im pomažu da se snalaze u svijetu.

Kada komunicirate sa svojim djetetom, uzmite u obzir njegove potrebe.

Pitanje.Šta je glavni motiv komunikacije?

Odgovori. U opštem smislu, motiv komunikacije je druga osoba; za dijete je to odrasla osoba.

M. I. Lsiina razlikuje 3 grupe ljudskih kvaliteta i, shodno tome, 3 glavne kategorije komunikacijskih motiva - poslovni, kognitivni i

Tabela 4.2
Motivi komunikacije (po M.I. Lisini)

Potrebe, motivi i sredstva komunikacije formiraju stabilna stanja – oblici komunikacije koji se mijenjaju tokom djetinjstva.

Dakle, oblik komunikacije nazovite djelatnost komunikacije u određenoj fazi njenog razvoja, uzetu u integralnoj ukupnosti njenih svojstava.

Oblik komunikacije karakteriziraju sljedeći parametri:

• vrijeme njegovog pojavljivanja u ontogenezi;
• njegovo mesto u sistemu opšteg života;
• glavni sadržaj potrebe koju djeca zadovoljavaju u ovom obliku komunikacije;
• vodeći motivi koji potiču dijete na komunikaciju;
• osnovno sredstvo komunikacije.

Kroz djetinjstvo se pojavljuju i razvijaju 4 različita oblika komunikacije po kojima se može suditi o prirodi tekućeg mentalnog razvoja djeteta.

• Emocionalno i lično.
• Situacijski i poslovni.
• Ekstrasituacijski i kognitivni.
• Vansituaciona i lična.

Sagovornici treba da vide da oboje žele da komuniciraju.

Koji razlozi sprečavaju roditelje da bezuslovno prihvate i pokažu dete? takav je stav prema "odgajanju" dijete se rodilo, da tako kažem, neplanirano sanjalo o dječaku, a rodila se djevojčica;

Pravila: Svoje nezadovoljstvo možete izraziti pojedinačnim postupcima djeteta, ali ne i djetetom u cjelini. Možete osuditi djetetove postupke, ali ne i njegove osjećaje, koliko god oni bili nepoželjni ili "neprikladni". !!! Pošto su za njega nastali, znači da za to ima osnova.

Zadaci za roditelje Prvi zadatak Pogledajte koliko dobro prihvatate svoje dijete. Da biste to učinili, tijekom dana (ili po mogućnosti dva ili tri dana) pokušajte izbrojati koliko puta ste mu se obratili s emocionalno pozitivnim izjavama (radosni pozdrav, odobravanje, podrška) i koliko - s negativnim (prijekor, primjedba, kritika ). Ako je broj negativnih poziva jednak ili veći od broja pozitivnih, onda vam komunikacija ne ide dobro.

Drugi zadatak Zatvorite oči na minut i zamislite da se susrećete sa svojim najboljim prijateljem (ili devojkom). Kako pokazujete da vam je drago zbog njega, da vam je drag i blizak? Zamislite sada da je ovo vaše dijete: ovdje se vraća iz škole i pokazujete da ste sretni što ga vidite. Jeste li predstavili? Sada će vam biti lakše to učiniti u stvari, prije bilo kakvih drugih riječi i pitanja. Bilo bi dobro da ovaj sastanak nastavite u istom duhu još nekoliko minuta. Nemojte se plašiti da ga "pokvarite" tokom ovih minuta, potpuno je nezamislivo.

ČETIRI REZULTATA UČENJA Prvi i najočigledniji je znanje koje će dobiti ili vještina koju će ovladati. Drugi rezultat je manje očigledan: to je obučavanje opšte sposobnosti učenja, odnosno učenja samog sebe. Treći rezultat je emocionalni trag sa lekcije: zadovoljstvo ili razočaranje, povjerenje ili nedostatak povjerenja u svoje sposobnosti.

Pravilo 2 nastavak Ako je dijete teško, a spremno je prihvatiti vašu pomoć, svakako mu pomozite. Istovremeno: Preuzmi na sebe samo ono što on sam ne može, ostalo prepusti njemu da uradi. Kako vaše dijete uči nove radnje, postupno ih prenesite na njega.

Zadaci za roditelje Prvi zadatak. Počnite tako što ćete izabrati nešto što vašem djetetu ne ide baš najbolje. Predložite mu: "Hajdemo zajedno!" Pogledajte njegovu reakciju; ako je voljan, radi sa njim. Pazite na trenutke kada možete olabaviti svoje angažmane („pusti volan”), ali nemojte to činiti prerano ili naglo. Obavezno zabilježite prve, čak i male samostalne uspjehe djeteta; čestitajte mu (a ujedno i sebi!).

PITANJE: Šta ako nemam vremena da se bavim djetetom? ODGOVOR: Očigledno imate "važnije" stvari koje treba da uradite. Vrijedi shvatiti da sami birate redoslijed važnosti. U ovom izboru može vam pomoći činjenica poznata mnogim roditeljima da je potrebno desetine puta više vremena i truda da se ispravi ono što je propušteno u odgoju djece.

O poteškoćama i sukobima interakcije Problem koji zbunjuje odrasle: dijete je u potpunosti savladalo mnoge obavezne zadatke: - ništa ga ne košta skupljati razbacane igračke u kutiju, - namjestiti krevet ili - uveče staviti udžbenike u portfolio, itd. Ali on tvrdoglavo ne radi sve ovo!

Razlozi za “neposlušnost” Možda niste išli do kraja s njim. možda mu je samo potrebno vaše učešće, moralna podrška.Ali češće korijen negativne upornosti i odbijanja leži u negativnim iskustvima (češće se javljaju između vas i djeteta, u vašem odnosu s njim).

TON KOMUNIKACIJE Bez prijateljskog, toplog tona, ništa neće raditi. Ovaj ton je najvažniji uslov za uspjeh ako vaše učešće u aktivnostima djeteta ne pomaže, štaviše, ako ono odbije vašu pomoć, zastanite i osluhnite kako komunicirate s njim.

Roditeljima koji žele previše za svoje dijete obično je teško da žive sami. Nemaju ni snage ni vremena za svoje interese, za lični život. Razumljiva je težina njihove roditeljske dužnosti: morate stalno vući čamac protiv struje!

Razgovor sa djecom PITANJE: "Da imate čarobni štapić, šta biste tražili od nje?" Odgovor: Djevojčica je dugo razmišljala, a onda tiho i neodlučno odgovorila: "Tako da i sama želim ono što moji roditelji žele od mene." Zaključak: Koliko roditelji mogu djetetu oduzeti energiju njegovih vlastitih želja!

Suočeni sa nespremnošću djeteta da uradi bilo šta što mu pripada – da uči, čita, pomaže po kući – neki roditelji kreću putem „potkupljivanja“. Pristaju da "plate" djetetu (novcem, stvarima, zadovoljstvima) ako učini ono što oni od njega žele. Ovaj put je veoma opasan, a da ne govorimo o činjenici da nije baš efikasan. Obično se završava rastom djetetovih zahtjeva – ono počinje zahtijevati sve više naprijed – a obećane promjene u njegovom ponašanju ne nastaju. Zašto?

Čovek se uspešno i sa entuzijazmom bavi onim što sam izabere, prema unutrašnjoj motivaciji. Budimo oprezniji sa vanjskim porivima, pojačanjima, poticajima djece. Oni mogu učiniti veliku štetu uništavanjem delikatnog tkiva unutrašnje aktivnosti djece.

Kako izbjeći situacije i sukobe prisile? Vrijedi pažljivije pogledati šta vaše dijete najviše zanima. Dobro je ako vam dijete kaže šta mu je tačno interesantno i važno u ovim stvarima, a vi ih možete gledati njegovim očima, kao iznutra svog života, izbjegavajući savjete i procjene.

Postepeno, ali postojano, oslobađajte se brige i odgovornosti za lične stvari vašeg djeteta i prenesite ih na njega. Prebacivanje odgovornosti za njihova djela, postupke, a potom i budući život na njih je najveća briga koju možete pokazati u odnosu na njih.

Osobine i pravila razgovora metodom aktivnog slušanja. Prvo, ako želite slušati svoje dijete, svakako se okrenite prema njemu. Takođe je veoma važno da on i vaše oči budu na istom nivou. Ako je dijete malo, sjednite do njega, uzmite ga u naručje ili na koljena; možete lagano povući dijete prema sebi, ušetati ili mu približiti stolicu.

Vaš položaj u odnosu na njega i vaše držanje su prvi i najjači signali o tome koliko ste spremni da ga saslušate i čujete. Budite veoma pažljivi na ove signale da dijete bilo kojeg uzrasta dobro „čita“, čak i bez svijesti o tome.

Drugo, ako razgovarate sa uznemirenim ili uznemirenim djetetom, ne biste trebali postavljati pitanja. Preporučljivo je da vaši odgovori zvuče potvrdno. Na primjer: - SIN (tmurnog pogleda): Neću se više družiti sa Petjom! - RODITELJ: Uvrijeđen si zbog njega.

Treće, vrlo je važno "zadržati pauzu" u razgovoru. - Nakon svake vaše primjedbe najbolje je šutjeti. - Zapamtite da ovo vrijeme pripada djetetu; - nemojte ga zakrčiti svojim mislima i komentarima. - Pauza pomaže djetetu da razumije svoje iskustvo i istovremeno potpunije osjeti da ste vi tu. - Dobro je ćutati i nakon djetetovog odgovora možda će nešto dodati. - Da dijete još nije spremno da čuje vašu primjedbu možete saznati po njegovom izgledu. Ako njegove oči ne gledaju u vas, već u stranu, "unutra" ili u daljinu, onda nastavite da šutite: u njemu se sada odvija veoma važan i neophodan unutrašnji rad.

Četvrto, u svom odgovoru ponekad je korisno ponoviti ono što razumete da se dogodilo djetetu, a zatim naznačite njegova osjećanja. PRIMJER: SIN (smrknutog pogleda): Neću više da se družim sa Petjom! OTAC: Ne želiš se više družiti s njim. (Ponavljanje onoga što se čulo). SIN: Da, neću... OTAC (nakon pauze): Uvređen si na njega... (Oznaka osjećaja).

Znakovi da možete pravilno slušati dijete: 1. Negativno iskustvo djeteta nestaje ili se barem uvelike smanjuje. Ovdje dolazi do izražaja izuzetna pravilnost: zajednička radost je udvostručena, zajednička tuga je prepolovljena. 2. Dijete, nakon što se uvjerilo da ga je odrasla osoba spremna saslušati, počinje sve više govoriti o sebi: tema pripovijedanja (prigovora) mijenja se i razvija. Ponekad se u jednom razgovoru neočekivano odmota čitav splet problema i frustracija. 3. Dijete samo napreduje u rješavanju svog problema.

4. znak aktivnog slušanja. Postepeno, roditelji počinju da otkrivaju još najmanje dve značajne promene, opšte prirode. Prvo, roditelji izvještavaju kao čudo da ih sama djeca prilično brzo počnu aktivno slušati. Druga promjena tiče se samih roditelja: - - osjećaju da postaju osjetljiviji na potrebe i tuge djeteta, - lakše prihvataju njegova "negativna" osjećanja.

Kada dete, preplavljeno utiscima, kaže „ne zatvarajući usta“, sve što mu je potrebno je vaše prisustvo i pažnja. Psiholozi su ovu metodu nazvali pasivnim slušanjem, naravno, samo spolja. Ovdje se koriste kratke fraze i riječi, uzbune, samo mimički znakovi koji govore da slušate i odgovarate na dječja osjećanja: „Da, da...“, „Aha!“, „Stvarno?“, „Reci mi više.... "," Zanimljivo "," Tako si rekao! "," To je to ... "," Pa šta? "," Divno! " sluh

Aktivno slušanje je način da uspostavite bolji kontakt sa djetetom, način da pokažete da ga bezuvjetno prihvatate sa svim njegovim odbijanjima, nevoljama, iskustvima. Može proći neko vrijeme dok se ovaj kontakt ne pojavi, a za to vrijeme dijete je uvjereno da postajete sve pažljiviji prema njegovim problemima.