Institucije 

Čine stroge roditelje i roditeljske greške. Posljedice strogog roditeljstva

Strogo roditeljstvo i njegove posljedice

Ljudi oko vas vašu porodicu smatraju uzorom, a vi i vaš supružnik ste uzorni roditelji. Ali ne tako davno primijetili ste da dijete nerado dijeli svoje planove, izbjegava duge razgovore ili mijenja temu razgovora. Prkosan je u svakoj prilici. Prisjetite se kada se prvi put dogodio incident koji vas je uznemirio. Budite objektivni u procjeni vlastitih postupaka. Možda je srž problema u ponašanju strogih roditelja, a ne djeteta. Razmislite da li činite sljedeće greške u svom odnosu sa svojim djetetom.

Pretjerano pritvorstvo

Kad se naviknete na kontrolu podređenih, isti model odnosa prenosite na svoju porodicu. Međutim, vrijedi zapamtiti da pravila koja su prikladna za komunikaciju s kolegama često ne funkcionišu s članovima porodice. Osim toga, stalnom brigom o djetetu, vi:

1. Ne dajte mu priliku da napravi samostalan izbor u datoj situaciji. Odnosno, uskraćujete svom djetetu praktično iskustvo i ispravan model ponašanja.

2. Rizikujete da osramotite svoje dete pred vršnjacima. Sjetite se da li ste ikada kažnjavali svoje potomstvo ili ga detaljno raspitivali o planovima pred njegovim prijateljima. Naravno, razumljiva je vaša zabrinutost i interesovanje kao roditelja. Ali ponekad djeca, sa svojstvenim maksimalizmom, mogu pogrešno protumačiti postupke odraslih.

Odbacivanje ličnosti

Da li ste od malih nogu učili svoje dijete da ima svoje mišljenje i da se ne boji da ga izrazi? U ovom slučaju, nemojte sebi proturječiti pokušavajući osporiti djetetovo mišljenje najjednostavnijim, ali često smiješnim argumentom: „Još ste premladi da biste rasuđivali o ovoj temi“. Moguće je da ste u pravu. Međutim, ne smijete potiskivati ​​nikakvu inicijativu kod djeteta. Bolje mu je objasniti u čemu je greška, a ako se slažete s njegovim argumentima, pohvalite. Prepoznajte djetetovu ličnost.

Obično odjeci takvih situacija ne čekaju dugo. Dijete je ravnodušno prema svemu ili, naprotiv, postaje nervozno i ​​agresivno. Agresija može biti usmjerena i na roditelje i na autsajdere. Pada akademski uspjeh, a smanjuje se interes za omiljene hobije.

U odrasloj dobi, po pravilu, to se izražava u infantilizmu i nemogućnosti osobe da postoji u društvu.

Sve više, razlog za obraćanje psiholozima je prevelika ozbiljnost odraslih u odnosu na njihove bebe. Mnogi roditelji vjeruju da djecu treba držati usana, inače će iz njih izrasti ljudi slabe volje ili čak raskalašeni. Jeste li prestrogi prema svom djetetu? Mislite li da bi vaša očekivanja mogla biti precijenjena?

Koncept "neopravdane ozbiljnosti" sve je češći u ruskoj i zapadnoj psihološkoj literaturi. Međutim, mnogim stručnjacima je i dalje teško povući jasnu granicu između potrebne i neopravdane ozbiljnosti očeva i mama. Zapravo, to i ne čudi. Uostalom, norme ponašanja i okvir prihvatljivih roditeljskih reakcija individualni su za svaku porodicu i nisu određeni jednim faktorom.

Evo 15 znakova da ste možda previše strogi prema djetetu:

  1. Vi "ispovijedate" politiku "nulte tolerancije". Niko ne spori koliko je važno imati jasna pravila za siguran razvoj djeteta. Međutim, mora se jasno shvatiti da postoje iznimke za svako pravilo. Umjesto zauzimanja autoritarnog stava, pokažite spremnost da ocijenite djetetovo ponašanje u kontekstu specifičnih okolnosti: „Da, rekao sam mnogo puta da se ne možete boriti. Ali razumem da ste želeli da zaštitite devojku."
  2. Vaše dijete mnogo laže. Mnogi predškolci vole pretjerivati ​​i malo se hvaliti. Međutim, istraživanja psihologa jasno pokazuju da je oštra disciplina siguran način da male sanjare pretvorite u okorele lažove. Ako ste previše strogi, vaše dijete može prevariti iz bilo kojeg razloga kako bi izbjeglo oštru kaznu.
  3. Vaše dijete ima više ograničenja od druge djece. Pravila i ograničenja razlikuju se od porodice do porodice. Ali ako broj ograničenja u vašem domu premašuje sve zamislive i nezamislive mjere, to može biti znak precijenjenih očekivanja.
  4. Ne podnosite dječje šale. Predškolsko djetinjstvo odlično je vrijeme za besmislice, slatke i smiješne trikove, bučnu buku i zabavne igre. Mislite li da djeca trebaju učiti, a ne činiti svakakve gluposti? Naravno, šale brzo dosade, a igra vašeg djeteta može vas dovesti u neugodan položaj. Ipak, možda biste trebali uživati ​​u trenutku i zabaviti se sa svojom bebom?
  5. Osuđujete tuđe obrazovne mjere. Strogi roditelji kategorički ne vole što učiteljica koristi preterane slobode sa decom, šuška sa njima umesto da uči disciplini i pravilnom ponašanju (poslušnosti). Upamtite da je važno da djeca budu otvorena za odrasle koji "propovijedaju" različite obrazovne metode. Tako se prilagođavaju odrasloj dobi.
  6. Lista vaših pravila je predugačka.Što je više pravila, manja je vjerovatnoća da će ih vaše dijete moći slijediti. Uspostavite jednostavna, ali efikasna ponašanja koja će vaša beba zapamtiti. Napišite listu najvažnijih kućnih pravila na komad papira i pozovite se na nju u slučaju spora.
  7. Dijete nema vremena za odmor i igru. Neka moderna djeca su toliko zaposlena nakon vrtića da im ne preostaje ni pola sata za besplatne aktivnosti, bezazlene hobije i uobičajenu gužvu sa vršnjacima. Usput, mnogi psiholozi vjeruju da je u predškolskom dobu želja za igrom i komunikacijom s prijateljima mnogo važnija i korisnija od sposobnosti brojanja do stotine ili poznavanja slova.
  8. Ne dajte si pravo na grešku. Strogi roditelji pokušavaju učiniti sve kako bi spriječili dijete da pogriješi. Ali djeca uče na svojim greškama kada se suoče sa posljedicama svojih postupaka.
  9. Prečesto pronalazite greške. Večito nezadovoljstvo roditelja ne dozvoljava bebi da preuzme odgovornost za svoje postupke. Ako svom djetetu nađete zamjerku svaki put kada crta, čisti sobu, svira muzički instrument, tada neće moći naučiti kako samostalno raditi svoj posao.
  10. Stalno dajete upute. Jeste li primijetili da svoju djecu stalno podsjećate na nešto poput "sjedite uspravno", "ne izbjegavajte hodanje", "dovoljno da držite ruke u džepovima"? Pokušajte zadržati upute za najvažnije situacije, tada će se vaš glas sigurno čuti.
  11. Ne nudite izbor. Umjesto da pitaju: "Šta ćeš prvo: obući se ili namjestiti krevet?", strogi roditelji često samo naređuju. Dajte svojoj djeci malo slobode, pogotovo ako su oboje korisni.
  12. Vi insistirate na svom rješenju. Ponekad prezahtjevni odrasli inzistiraju na vlastitom načinu rješavanja problema, ne dajući djetetu priliku da uči i improvizira: "Maša, treba da dodaješ riječi iz kockica, a ne da praviš kule!" Zapamtite, djeci ne trebaju samo upute odraslih, već i sposobnost kreativnog i fleksibilnog razmišljanja.
  13. Hvalite rezultat, a ne trud. Strogi roditelji svoju djecu ne razmazuju pohvalama. A ako dopuštaju odobrenje, onda samo za postignuti (obično visoki) rezultat. Najljepši crtež, prvo mjesto na takmičenju u čitanju, najbolji zanat od plastelina... Vrlo brzo vaše dijete može odlučiti da je vaša ljubav prema njemu zaslužna samo zbog njegovih visokih postignuća.
  14. Stalno prijetite. Dok većina roditelja samo povremeno upozorava svoju djecu, prezahtjevni roditelji im redovno prijete. Često kažu: "Odmah očistite svoju sobu ili ću vam sve igračke baciti u kantu za smeće!" Izbjegavajte prijetnje, pogotovo ako niste spremni da ih izvršite, i ne pribjegavajte fizičkom kažnjavanju. (Čitali smo i: 20 fraza koje nikada ne smijete izgovarati djeci -)
  15. Volite predavati. Stroge mame i tate često svaku aktivnost čine obaveznom lekcijom. Djeca ne mogu nacrtati crtež bez pitanja o boji boja ili se ne mogu igrati sa kućicom za lutke ako ih se stalno ne podsjeća na pravilan raspored namještaja. Zapamtite da sama igra pruža priliku za maštu i mogućnost da se ide dalje.

Naravno, nije svako dijete mali anđeo koji nikada ne stvara probleme. Međutim, ne mogu se sve teške obrazovne situacije riješiti samo uz pomoć strogosti. Volite svoju bebu, poštujte je kao osobu - i nikada nećete pogriješiti u potrebnoj ravnoteži nekažnjivosti i ozbiljnosti.

Napomena za mame!


Zdravo cure) Nisam mislila da će me problem strija dirnuti, ali pisaću i o tome))) Ali nema kuda, pa pišem ovdje: Kako sam se riješila strija nakon porođaj? Bit će mi jako drago ako moja metoda pomogne i vama ...

Čitamo i:

Svađe i svađe s roditeljima neizbježni su u bilo kojoj dobi. Međutim, svi se problemi mogu riješiti, čak i ako su roditelji strogi ili često ljuti. Važno je roditeljima dati priliku da se smire, razumiju razloge svog ponašanja i pronađu način za mirno rješavanje sukoba kako bi se izbjegla nepotrebna agresija.


Bitan: Ozbiljnost i nasilne tendencije nisu isto. Ako mislite da vaši roditelji fizički ili psihički zlostavljaju vas ili nekoga drugog, prijavite to policiji.

Koraci

Kako braniti svoje gledište u razgovoru

    Pokušajte se smiriti prije razgovora sa roditeljima. Nećete moći prenijeti svoje gledište roditeljima ako vrištite. Upamtite da tokom razgovora ljudi odražavaju ponašanje druge osobe: što glasnije i agresivnije govorite, to će se roditelji više uključiti. Ako se smirite i ponašate mirno, i oni će učiniti isto. Ako razgovor izmakne kontroli, vratite se na njega sat ili kasnije nakon sukoba. Ne raspravljajte o problemima dok emocije bjesne.

    Priznajte svoje greške kako biste skrenuli fokus sa svoje ličnosti. To ne znači da treba tiho progutati sve optužbe. Samo roditeljima daj maslinovu grančicu. Često su roditelji ljuti ne zato što im se to sviđa, već zato što misle da ste pogriješili ili pokazali nepoštovanje prema njima. Čak i ako niste učinili ništa loše, izvinite se zbog nesporazuma i obećajte da ćete popraviti situaciju. Ako ponudite mir, koliko god bio mali, možete brzo ugasiti negativnu energiju. Dovoljno je započeti izvinjenjem.

    Ne prekidaj. Ovo može biti najteže, ali je veoma važno da ne prekidate roditelje. Ponekad roditelj samo treba da pusti malo pare, a vi ste kao njegovo dijete uvijek tu i uvijek možete slušati. Iako može biti teško u tišini slušati neprijatne stvari, u 90% slučajeva osoba će ostati bez optužbi jednostavno ako je pusti da priča. Neka vam roditelj sve kaže, a kada završi, objasnite kako sve izgleda od vas.

    Pregledajte naglas roditelje. Ako možete mirno ponoviti ono što je rečeno vašim roditeljima svojim riječima, roditelji će vidjeti da ih razumijete. Biće od pomoći ako svojim roditeljima pokažeš kako se ono što govore uklapa u širu sliku. Ali što je još važnije, sve ovo će vam omogućiti da samostalno vodite razgovor i pokažete roditeljima kako se njihova vizija tiče vas.

    • "Razumijem da ste se zabrinuli da mi se nešto moglo dogoditi kada vas nisam nazvao."
    • "Znam da se plašiš da možda neću imati vremena da uradim domaći."
    • "Razumijem da si uznemiren jer me voliš i želiš mi najbolje."

  1. Svojim roditeljima detaljno objasnite svoje gledište. Najčešće su svađe, bijes i agresija razlog što roditelji ne znaju kako stvari izgledaju s vaše strane. Umjesto da kažete roditeljima da vas uopće ne poznaju, pokušajte im objasniti zašto na stvari gledate drugačije. Recite im svoju viziju mirno i racionalno. Biće im teže da vam agresivno prigovaraju ako govorite zdrave stvari. Budite spremni zauzeti se za sebe i objasniti roditeljima da sve ima svoje razloge.

    • „Nisam mislio da ćeš to tako shvatiti. Samo sam hteo ... "
    • "Želim samo da počnem tako što ću vam reći kako to izgleda s moje strane."
    • "Razumijem zašto mislite tako, ali s moje strane ..."

  2. Predložite rješenja kako biste izbjegli ponavljanje svađe oko istog problema u budućnosti. Ne očekujte da će vaši roditelji suditi. Budite aktivni i dajte svoje prijedloge. Radite s roditeljima na pronalaženju rješenja za sprečavanje ponovne tuče. Važno je pokazati da ste spremni za dijalog i da vam je važno da riješite sukob. Čak i ako vam se čini da su za sve krivi samo vaši roditelji, ova pozicija će vam omogućiti da ublažite njihov stav. Budite diskretni i izbjegavajte negativne emocije roditelja. Na primjer:

  3. Shvatite da je roditeljsko ponašanje brižno. U skoro svim situacijama roditelji se ne ponašaju tako jer to žele. Oni samo pokušavaju zaštititi svoje dijete. Roditelji vas vole i njihov bijes je češće odraz straha - straha da vam nedostaje, da ne poštujete njih i njihove želje, da ne radite dovoljno u školi itd. Kad shvatite zašto su vaši roditelji strogi prema vama, bit će vam lakše da se smirite i smirite ih.

    Kako tražiti više slobode i poštovanja

    1. Napravite listu razumnih i izvodljivih zahtjeva. Reći roditeljima da ti rade sve u inat neće ti pomoći. Trebalo bi razmisliti o konkretnim primjerima kako bi se nešto moglo promijeniti. Razmislite o tome zbog čega se vaši roditelji ponašaju tako. Šta se može učiniti da se ovo promijeni?

      • Ne smatrajte ovaj zadatak popisom zahtjeva. Roditelji se ne bi trebali osjećati kao taoci.
      • Navedite razloge za svaki zahtjev. Objasnite roditeljima da vas vrijeđa nadimak koji vas nazivaju, ili da nemate uvijek vremena da pospremite sobu zbog domaćih zadataka i vježbanja.

    2. Pronađite mirno mjesto za razgovor. Kada se smirite, recite roditeljima da trebate razgovarati s njima o nečem važnom. Odaberite mirno mjesto kod kuće gdje vas niko neće ometati i odaberite vrijeme kada ćete i vi i vaši roditelji biti slobodni. Ostavite barem sat vremena za razgovor.

      • "Možemo li razgovarati u dnevnoj sobi poslije večere?"
      • "Želim razgovarati s tobom o nečem važnom."

    3. Objasnite roditeljima šta mislite o njihovim postupcima. Možda ne razumiju da vam se čine previše strogima. Ako znaju kako se osjećate, možda će razmisliti o svom ponašanju i pronaći način da nešto promijene. Budite iskreni, otvoreni i konkretni. Navedite primjere iz nedavne prošlosti kako ne bi pomislili da sve izmišljate.

      • Ako želite da vas roditelji slušaju, budite spremni da slušate i njih. Možda ćete otkriti da vaše ponašanje povređuje i vaše roditelje.
      • Ne krivite svoje roditelje i govorite smireno, u protivnom će postati još odbrambeniji i ljuti.

    4. Nastavite sudjelovati u razgovoru, čak i ako postane vrlo emotivan. Klimni glavom kad ti roditelji kažu, ne prekriži ruke i noge i gledaj roditelje u oči. Pokreti i izrazi lica obavijestit će vaše roditelje da ih slušate i bit će im lakše nastaviti razgovor. Činit ćete se kao mirna, zrela osoba koja je spremna na kompromis i koja ima svoje dobre razloge.

      • Nemojte uzdisati ili koristiti geste koje pokazuju nezadovoljstvo.
      • Nemojte prekrižiti ruke ili noge - to će činiti da se pokušavate distancirati.
      • Ne pomerajte olovku po papiru, ne gledajte u ruke i ne dodirujte predmete u rukama dok roditelji pričaju. Posvetite im punu pažnju.

    5. Imajte za sve smislene, realne ciljeve. Nakon što roditeljima objasnite kako se osjećate, iznesite svoje zahtjeve. Recite im da želite raditi s njima na ciljevima i da cijenite njihov doprinos. Ako imate razumne i opravdane ciljeve, bit će vam lakše pratiti promjene i pokazati roditeljima da ne ispunjavaju svoja obećanja ako se to dogodi.

      • Ako želite provesti više vremena sa svojim prijateljima, obećajte da ćete ih sresti tek nakon što završite sa domaćim zadacima i poslovima.
      • Ako mislite da imate previše kućanskih poslova, pokažite roditeljima svoj raspored i predložite da se kućnim poslovima bavite samo u određene dane.

    6. Svakodnevno se družite sa roditeljima i nastojte izgraditi međusobno poštovanje. Jedan razgovor neće promijeniti cijelu vašu vezu - to je dug proces, pa ćete s vremena na vrijeme morati podsjetiti roditelje na vaša obećanja i pobrinuti se da održavaju svoju riječ.

      Kako se nositi sa hronično strogim roditeljima

      1. Pokušajte razumjeti motive svojih roditelja. Razmislite o tome kako se roditelji osjećaju prema situaciji i analizirajte njihove motive. Velike su šanse da to ne rade samo zbog vas. Možda imaju drugih razloga za nervozu i tjeskobu, kao i druge probleme. Moguće je da će vas zbog toga slomiti. Ali to se dešava u svakoj porodici.

        • Možete li pomoći roditeljima da se nose sa stresom? Možda će im uzimanje 1-2 dodatna posla oko kuće pomoći da se opuste i smire.
        • Je li roditeljska strogost zaista toliko problematična? Možda jednostavno nisu raspoloženi za posao? Ili su vam uvek preteški?
        • Pokušajte zanemariti jednokratne sukobe i razmislite ako vas roditelji podržavaju, da li vas vole i da li im je stalo do vas? Svi roditelji s vremena na vrijeme izražavaju nezadovoljstvo, ali to ne znači da vas ne vole.
      2. nije zloupotreba roditeljskog prava. Ali trebate potražiti pomoć od školskog psihologa, socijalnog radnika ili pozvati policiju (102) ako:
      • Vrijeme je vaš najbolji saveznik. Pokušajte pauzirati između argumenata i nemojte gnjaviti roditelje nakon događaja koji ih je naljutio. Svi ljudi su prilagođeniji u mirnom stanju.
      • Ne dozvolite roditeljima da zanemare vaša osjećanja. Samo zato što su imali težak dan ne znači da nemate pravo da se uvrijedite i tražite od njih da se izvine.
      • Uvijek pokušaj da se obratiš roditeljima. Prava djeteta govore da sva djeca imaju pravo da izraze svoje misli.
      • Ostanite mirni i pokušajte razumjeti gledište svojih roditelja. Situacija možda nije tako teška kao što mislite.
      • Ako se posvađate sa svojim roditeljem, na kraju razgovora ili nakon nekoliko sati, izvinite se i zagrlite roditelja. Velike su šanse da se otac ili majka osjećaju loše kao i vi.
      • Ako su vaši roditelji psihički ili fizički zlostavljani, nazovite policiju ili razgovarajte sa socijalnim radnicima ili razgovarajte s ljudima u koje imate povjerenje (prijatelji, porodica, nastavnici, školski savjetnik). Koliko god problemi izgledali ozbiljni, neko će vam sigurno pomoći.
      • Ako mislite da vaši roditelji zloupotrebljavaju svoja prava, znajte da o tome možete reći ljudima. Ako imate loš odnos sa roditeljima, pokušajte učiniti nešto zajedno s njima. Takođe možete razgovarati sa školskim savjetnikom.

Djeca su naša beskrajna sreća, ali čak ni to, nažalost, nikada nije bez oblaka. Volio bih da dijete uvijek bude poslušno, razumijevajuće, kako ne bi uznemirilo roditelje iz dana u dan, ne tjeralo ga da vrišti i grčevito se uhvati za pojas. Ali ne uspijevaju svi u tome, i poenta ovdje uopće nije u djeci, već u roditeljima, kojima je teško odlučiti kako će odgajati svoje dijete - u naklonosti i dopuštenosti ili u strogosti? Otuda stalno prebacivanje između povika i uvreda s jedne strane, i pretjerane lojalnosti s druge strane.

Recimo odmah da problem ispravnosti odgoja djece nikako nije nov, a i danas se učitelji iz različitih zemalja raspravljaju o tome kako pravilno odgojiti dijete. Nije tako lako odgajati bebu tako da iz nje izraste osoba koja je u svakom pogledu razvijena, sa zdravom psihom i ispravnim moralnim osnovama, a ne ogorčena i notorna osoba s mentalnim traumama dobivena od pretjerano strogih roditelja.

U ovom ćemo članku pokušati pronaći ravnotežu između ljubavi i strogosti kako bismo svom djetetu ostali prijatelj, mentor i podrška, ali u isto vrijeme donosimo teške odluke kada je to potrebno.


Zapadno iskustvo u roditeljstvu

Danas u našoj zemlji model partnerstva sa djecom postaje sve popularniji. Ovo je odnos u kojem je roditelj prijatelj koji sa svojim djetetom komunicira s najvećim poštovanjem. Trudi se da dete ne kazni ni za šta i da se o svemu dogovori sa njim. S jedne strane, nevjerojatno je privlačno odgajati dijete bez kršenja njegovih prava, bez potiskivanja ili zastrašivanja, dajući mu priliku da pokaže svoju individualnost i samo ga štiti od nedaća.

Teoretski, takav model izgleda idealno, jer omogućava djetetu od najranije dobi da se osjeća ravnopravnim među jednakima. Međutim, u praksi je sve mnogo složenije.

Uzmimo za primjer Njemačku, gdje je model partnerskog roditeljstva dominantan od ranih 1990 -ih. Odnosno, tamo je već odrasla jedna generacija djece, odgojena u sličnim uslovima, a druga je na putu. I šta se sada može primetiti?

Prva stvar koju treba primijetiti je da djeci u njemačkim vrtovima nedostaje poštovanje prema odraslima, što se čini nepoštovanjem prema ljudima odgajanim na tradicionalan način. Kad se takva djeca sretnu, ne kažu "Zdravo!"

Štaviše, oni klinci iz 90-ih koji sada imaju 30-35 godina mnogo su djetinjastiji od ljudi prošlih generacija. Ne nastoje osnovati porodicu, rijetko ostaju vjerni svojim najmilijima, često izbjegavaju odgovornost, ljeniji su i okarakterizirani su kao sebični.

Na ovom talasu, dečiji psihoterapeut Michael Winterhoff napisao je knjigu Zašto naša deca postaju tirani. Danas je nevjerovatno popularan u Njemačkoj, jer vrlo precizno opisuje sve slabosti takvog modela odgoja. Po mišljenju autora, pokušaji roditelja da budu "ravnopravni" s djetetom do određene dobi ne samo da ne donose uspjeh, već uzrokuju i ozbiljnu štetu. Dijete u predškolskoj dobi, pa čak i u školskoj dobi, još nema to iskustvo i znanje o svijetu oko sebe koje bi mu pomoglo u donošenju ispravnih odluka, pa često griješi. A ako neko iskusniji ne ukaže bebi na ove greške, dijete će, postajući punoljetno, pomisliti da radi sve kako treba. Zato svakom djetetu nije potreban samo prijatelj i partner, već osoba koja je odgovorna za njega, koja uči i vodi bebu, ograničava njegove postupke kada je potrebno i ukazuje na greške koje čini.

Štaviše, odsustvo osobe pored sebe koja bi preuzela odgovornost i vodila ga, veoma je zamorno za dete i doprinosi razvoju njegove emocionalne nestabilnosti, anksioznosti i histerije. Stoga, ako roditelji žele da odgajaju mentalno zdravu osobu koja je spremna da preuzme odgovornost u odraslom životu, do određene dobi, beba se mora odgajati po tradicionalnom modelu „odrasli-dijete“. Ako je autoritet roditelja neosporan, dijete je mirno i sigurno u sebe, uvijek zna koga da pita za savjet i kome da povjeri svoje sumnje i strahove.

Korisna strogost

Statistika takođe govori o prednostima umjerene težine u odgoju djeteta. Nakon sprovedene dugoročne studije, stručnjaci sa Univerziteta u Essexu (UK) došli su do konsenzusa da su djeca koja su strogo odgajana postala uspješniji pojedinci. Izvana se može činiti da pretjerana kontrola i nezadovoljstvo strogih roditelja narušava dječju psihu, ali u praksi se ispostavlja upravo suprotno. Ovakav pristup obrazovanju daje djeci samopouzdanje, uči ih da postavljaju ciljeve i postižu ih.

Studija je sprovedena od 2004. do 2010. godine, a u njoj je učestvovalo više od 15.000 djece i njihovih roditelja. Pokazalo se da je 86% djece, koju su roditelji od malih nogu držali "u čvrstim rukama", kao odrasli, steklo visoko obrazovanje. To sugerira da djeca s tradicionalnim pristupom roditeljstvu odrastaju u samopouzdane i izuzetno uporne ličnosti.

Osim toga, pojavio se jedan zanimljiv detalj. Djevojčice koje su majke odgajale u strogosti, kao odrasle, imale su manje šanse da zatrudne prije 20. godine, za razliku od svojih vršnjakinja. Štaviše, u odrasloj dobi, ove djevojke su se kretale na ljestvici karijere mnogo brže i sigurnije, što nesumnjivo dokazuje određenu povezanost između strogog odgoja i uspjeha.

Ono što je najzanimljivije, postajući odrasli, mladi zahvaljuju roditeljima na strogosti u odgoju, ili bolje rečeno, na naporima koje su tate i majke uložili da njihova djeca odrastu u uspješne ljude. Većina ovih mladih ljudi samouvjereno izjavljuje da će svoju djecu odgajati po ovoj shemi.

Kako odgajati dijete strogo, ali u isto vrijeme s poštovanjem prema njemu

Tako smo postali čvrsto uvjereni da je najispravnije odgajati dijete umjerene težine. Štoviše, većina modernih roditelja i bez navedenih činjenica razumije prednosti ovakvog pristupa obrazovanju. Druga stvar je da svi roditelji ne znaju pokazati svoju ozbiljnost kako ne bi uvrijedili, a još više da ne ponize svoju bebu. Za one roditelje kojima je teško pronaći granicu između ozbiljnosti i poniženja, naš dopis za roditelje pomoći će.


Podsjetnik za roditelje o strogom odgoju djece

1. Za šta ne treba kažnjavati dete
Prije svega, zapamtite da dijete ne može biti kažnjeno za greške koje ne može ispraviti, na primjer, za urođene mane (mucanje) ili opsesivne radnje (grickanje noktiju). Ovdje je već potrebno kontaktirati specijaliste koji mogu pomoći djetetu. Isto se može reći i za loše akademske uspjehe. Kažnjavajući svoje dijete za akademski neuspjeh, usađujete mu upornu nesklonost učenju, učite ga da preskače školu i iščupa stranice sa lošim ocjenama iz dnevnika.

Ne možete kazniti mrvicu ako nije znao da čini loše djelo. Samo mu trebate objasniti da se to ne može učiniti u budućnosti. Na isti način, ne možete kazniti dijete ako nakon dužeg vremena saznate za njegovo nedolično ponašanje. Možda danas dijete više ne bi činilo te greške i žali zbog grešaka iz prošlosti. Ako i dalje ne razumije da je pogriješio, objasnite mu pogrešno i recite mi koliko ste uznemireni njegovim ponašanjem.

2. Kako ne možete kazniti bebu
Bebu možete kazniti samo na "hladnu glavu" i samo ljubavlju prema njoj. Štoviše, ne smiju se dopustiti trenuci okrutnosti u takvoj kazni, poput manžeta, štipanje, uvijanje ušiju ili udaranje u stražnjicu! Ponekad se roditelji, saznavši za djetetovo nedolično ponašanje, iznerviraju, razbuktaju i kazne dijete strože nego što zaslužuje. Ponekad roditelji svoju razdražljivost, loše raspoloženje i sopstvene neuspehe izvlače na bebu. Ovo ne bi trebalo dozvoliti! Svojoj bebi možete nanijeti tjelesne ozljede, a osim toga povrijediti njenu psihu, zbog čega će se beba u budućnosti patološki bojati kazne i bježati od svakog vašeg naglog pokreta. Shvatite da se djeca trebaju bojati uznemiravati mamu i tatu, a ne pojas koji su dobili!

Ne biste trebali kažnjavati dijete kućnim poslovima ako mu ne želite usaditi nesklonost čišćenju kuće. A ako dijete ne zna oprati suđe ili pomesti pod, kaznit ćete ga i zbog ovoga?

Osim toga, ne možete kazniti svoje dijete u prisustvu drugih ljudi, posebno njegovih prijatelja. Želite da ga kaznite, a ne ponizite? Ponižavanjem svog djeteta, prozivanjem ili upotrebom fizičke sile pred drugima postići ćete samo jedno - dijete će vas mrziti!

Konačno, zapamtite da mrvicu ne možete kazniti nekoliko puta za jedan prekršaj. Pošto mu je zabranjeno da danas svira tablet kao kaznu, to ne bi trebalo biti zabranjeno ni sutra, motivišući to činjenicom da i dalje plaća za ono što se dogodilo. Čak se ni zločincima ne sudi za jedan zločin.

3. Kako možete kazniti svoju bebu
Tata ili mama moraju da objasne bebi u čemu je tačno pogrešila, a šta ne bi trebalo da se radi u budućnosti. Bolje se ograničiti na sugestije, a ne na histerične vriske i prijetnje. Svojim izrazom nećete ništa postići, samo ćete usaditi strah u djetetovu dušu.

4. Kazna kao vaspitno sredstvo
Naravno, u procesu odrastanja beba pravi greške koje mogu nanijeti materijalnu ili moralnu štetu drugima. Međutim, to ne znači da kazna treba da bude veća ili jednaka počinjenom prekršaju. Ipak, roditelji i djeca su u različitim "težinskim kategorijama", a psiha beba je mnogo slabija i prijemčivija. Stoga, kako ne bi naškodili djetetu, roditelji moraju pronaći način da kaznu učine što humanijom, da pomognu bebi da ispravi greške, a ne da od njega postignu apsolutnu poslušnost.

Da biste to učinili, zapamtite:

- djeca vam neće oprostiti nepravednu kaznu. I upravo suprotno, oni će sve razumjeti i neće se uvrijediti ako budu kažnjeni za to;

- kaznu mora pratiti ubjeđivanje. Duševne riječi oca ili majke donijeti će mnogo više koristi od strogih ograničenja, vrištanja i napada;

- nikada ne možete žuriti sa kažnjavanjem. Za početak sredite situaciju, utvrdite za šta je tačno dijete krivo, pa tek onda, hladne glave, mirno donesite svoju presudu;

- dijete treba kazniti samo ako kada su sve druge metode uticaja na njega iscrpljene i nisu donijele pozitivne rezultate;

- kazna mora biti individualna. Dovoljno je strogo pogledati jedno dijete kako bi sve razumjelo, drugom je potrebno objasniti u čemu točno griješi, a trećem je potrebna zabrana;

- kazna se ne smije zloupotrebljavati. Ako kažnjavanje roditelja postane navika, beba će prestati osjećati grižnju savjesti. I u ovom slučaju, sve koristi od toga će biti izgubljene.

A sada se obratimo poznatom psihoterapeutu V.L. Levi. U jednoj od mnogih knjiga dao je 7 pravila kojih bi se roditelji trebali pridržavati prilikom odlučivanja o kažnjavanju djeteta.

U naše vrijeme opće je prihvaćeno da su nas roditelji krivo odgojili. Da smo svi odrasli traumatizirani, ozloglašeni i nesrećni, jer strogi odgoj nije podrazumijevao koncept "ličnosti", "izbora" i "slobode". Psiholozi i priručnici za mlade roditelje savjetuju da djetetu date više slobode.

No zapažanja pokazuju suprotno. Erica Rasson, profesorica na Univerzitetu Essex, provela je istraživanje koje je pokazalo da su strogi i zahtevne majke uspešna deca rastu. Naša redakcija će vam reći detaljnije.

Strogo vaspitanje

Odmah treba napomenuti da težina nema nikakve veze sa fizičkim nasiljem. To znači zahtjevnost i ograničenja, ali ne i pojas i heljda. Istraživanje se temelji na istraživanju više od 15.000 djece u dobi od 13-14 godina starijih od 6 godina. Dakle, djeca čiji su roditelji bili vrlo strogi imaju mnogo više upornosti i samopouzdanja.

Djeca sa dosadnim i beskompromisnim majkama često su završavala fakultete i dobijala dobre poslove. Možda izgleda čudno, ali uz zahtjevne i stroge majke djeca su postala uspješna. Rezultati studije su pokazali da djevojčice čije su majke previše uporne imaju 4% manje šanse da zatrudne u mladosti.

“U mnogim slučajevima uspijevamo učiniti ono što smatramo da nam je najpogodnije, čak i ako je to protiv volje naših roditelja. Ali koliko god se trudili da izbjegnemo roditelje, svaki njihov savjet utiče na naše odluke. Ipak, vjerujemo da o svemu odlučujemo sami"- kaže Rasson.

Čak i ako pogledate primjere iz naših života, možete vidjeti da je istraživanje ispravno. Na primjer, vaši su vam roditelji u ultimativnom obliku zabranili komunikaciju s Kolkom s drugog ulaza ili s Tanyukhom koja sjedi na posljednjem stolu. I čak su objasnili zašto to ne bi trebalo učiniti.

Naravno, zaobišli ste sve zabrane i komunicirali s njima, ali već ste pažljivije pogledali te ljude. Kao rezultat toga, i dalje ste prestali da komunicirate i shvatili ste da su vaši roditelji u pravu. Rezultat: u odrasloj dobi automatski izračunavate ljude koji vam nisu potrebni.

Ili dok su vaše devojke od 13-16 godina trčale po diskotekama i ljubile se sa dečkima, terale su vas da radite domaći, svirate klavir i postavljate policijski čas. Kao rezultat toga, djevojke su ušle u stručnu školu ili doletjele, a vi ste postali student dobrog univerziteta, upoznali uglednog momka i ostvarili korisne kontakte. Opet, stroga ograničenja su bila korisna.

Poznato je da djeca koja su strogo odgajana imaju dobar osjećaj odgovornosti. Tiho održavate red, plaćate račune, posjećujete doktora na vrijeme i radite hiljadu drugih malih stvari koje druge ljude čine nervoznima. A ti nisi. Navikli ste na to.

Preuzmite kontrolu nad životom vašeg djeteta. Ali nemojte samo ograničiti njegovu slobodu ili zabraniti nešto, već objasnite zašto je to tako. Naravno, on će se opirati, posebno u adolescenciji, ali u kasnijem životu vaša ispravna objašnjenja će se pretvoriti u njegovu intuiciju i ispravno određivanje prioriteta. Dopuštenost uništava ne samo nečiju sudbinu, ona uništava čitave nacije. Ježeve rukavice još nikome nisu naudile.