Uskoro ćeš postati baka. Ovo je važan događaj i za njega se morate pravilno pripremiti kako vam nova uloga ne bi postala izvor radosti i ne pokvarila vam život i odnose s djecom. Zašto bi se to moglo dogoditi? Razlozi mogu biti različiti, a jedan od njih su različite ideje za vas i vašu djecu o tome šta je "baka" i koje obaveze ovaj naslov nameće.

U našoj zemlji, za razliku od zapadnih zemalja, toliko je uobičajeno da roditelji pomažu djeci gotovo do penzije, iskreno smatrajući to svojom dužnošću. Događa se da djeca to ne odbijaju, a ponekad čak i zamjeraju roditeljima što su ih "napustili" i prepustili sami sebi. Ovaj stav se automatski prenosi na sve, uključujući i unuke, kada odrasla djeca počnu prebacivati ​​vlastite odgovornosti na roditelje, tvrdeći da baka i djed TREBA da učestvuju u brizi o unuku. A ako to ne učine ili učine, prema njihovom mišljenju, nedovoljno, djeca se počinju vrijeđati, predbacivati ​​roditeljima, a ona, vođena osjećajem krivnje, preuzimaju toliko da mogu, nakon što su se pretvorila u slobodnu dadilja ili spremačica, općenito zamijenite unuke njihovih roditelja i cijeli život žrtvujte sebičnost svoje kćeri ili sina.

Međutim, baka nije donosila nikakve odluke, već se jednostavno suočila s činjenicom da će imati unuka. (Naravno, ne pod uvjetom da je pitala unuka i obećala da će ga čuvati, iako čak ni tada nije ona odlučila). Ali vaš unuk nije vaše dijete, on ima roditelje, oni su već odrasli, to je bila njihova odluka i njihova odgovornost.

A ono što ćete učiniti u potpunosti ovisi o vašoj želji, o tome šta želite i što mislite da je ispravno. Ako ste u to čvrsto uvjereni, nikada nećete postati žrtva manipulacije vaše djece i moći ćete mirno i čvrsto braniti svoje gledište.

Osim toga, ne zaboravite da će, ako ne preuzmete nepotrebnu odgovornost, nego je pošaljete na adresu, odnosno roditelje svog unuka, biti korisna za sve. Zašto? Vaše prednosti su jasne. Nećete morati žrtvovati svoj život, nećete patiti od krivice i neopravdanog osjećaja krivice. Vaši unuci trebaju, prije svega, svoje roditelje i moraju jasno razumjeti ko su im mama i tata. U suprotnom, mogu se osjećati napuštenima, patiti od toga, imat će zbrkane ideje o tome šta je porodica, a to im može uvelike naštetiti kasnije, kad i sami postanu odrasli i zasnuju vlastite porodice. Bit će korisno vašoj djeci da nauče biti pravi odrasli, neovisni, samostalni, da se mogu osloniti na sebe i biti odgovorni za svoje odluke i postupke.

Dakle, prihvativši ovu poziciju, da vidimo koje korake ćete morati poduzeti da biste je zadržali.

Prvi korak

Prvi i najvažniji korak je da jasno definišete kako VI vidite svoju ulogu bake. Razmislite o tome kako želite da se povežete sa svojim unukom. Što više ovo definišete za sebe, kasnije će vam biti lakše.

Važan zadatak u ovom slučaju nije postati žrtvom nove situacije. Odlučite koliko ste vremena spremni posvetiti novoj ulozi, koliko puta sedmično ili mjesečno ćete sjediti s djetetom, koliko sati to možete odraditi. Uzmite u obzir svoje zaposlenje, zdravstveno stanje, porodičnu situaciju. Naravno, morat ćete žrtvovati neke aspekte svog života kako biste odvojili vrijeme za novu ulogu, a vrlo je važno to učiniti kako ne bi mnogo patili, a ako je moguće, uopće ne trpe. Ovo je težak zadatak, ali se može riješiti. Razmislite o tome koja vam od vaših trenutnih aktivnosti ima najmanje koristi, a kojih ćete se lakše odreći. Svi znaju koliko je vremena potrebno za gledanje TV serija ili razgovor preko telefona, kupovinu i uklanjanje trave. Razmislite koliko su vam ove aktivnosti važne i vrijedi li ih žrtvovati radi komunikacije sa svojim unukom. Pritom se oslanjajte na svoje mišljenje i ne slušajte druge - ovo je vaš život, i što je najvažnije, trebali biste se osjećati ugodno u njemu.

Postoje važnije stvari u životu koje je jako nepoželjno žrtvovati. Ovo je zdravlje, posao i komunikacija sa suprugom. Muž se može osjećati napuštenim ako stalno nestajete u porodici svog sina ili kćeri, a on ostaje kod kuće. (Ovdje bi jedno od rješenja moglo biti vaše zajedničko učešće u odgoju unuka - on im je djed, pa ćete zajedno provoditi vrijeme i sebi i svojim unucima pružiti još više zadovoljstva). Uvijek je opasno žrtvovati posao - unuci će odrasti, više im neće trebati vaša pomoć, a ako ostavite posao umjesto njih, riskirate da ostanete u praznini. O zdravlju, mislim, ne možete objasniti - između ostalog, nakon naprezanja, umjesto da izdržavate svoju djecu, riskirate da im postanete teret.

Razmislite koje vrste pomoći u odgoju vašeg unuka najviše volite, šta vam najviše odgovara. Neko bi mogao voljeti šetati s djetetom u šumi ili parku, neko bi ga mogao odvesti na razne časove ili u muzeje i pozorišta, a neko bi ga jednostavno mogao odvesti kući i igrati se s njim u slobodno vrijeme od kućanskih poslova. Postoje i drugi načini sudjelovanja u brizi o djeci - razmislite koji će vam pružiti najveće zadovoljstvo i neće vam postati dosadan teret.

Krajnji rezultat je slika zasnovana samo na vašim željama. Sada morate to ispraviti u smislu ispravnosti. Razmislite o tome koliko mislite da je ispravan takav doprinos brizi i odgoju vašeg unuka. Prisjetite se svog roditeljskog iskustva, kako su vam roditelji pomogli. Razmotrite dobre odluke i greške koje su tada napravljene. I svakako uskladite svoj položaj sa svojim mužem. Sve navedeno važi i za njega. I on će morati preuzeti novu ulogu, ne manje važnu od vaše (iako su iz nekog razloga navikli da se u našoj zemlji manje oslanjaju na djedove i da ih manje uključuju u odgoj unuka). Trebao bi razmisliti o tome kako vidi svoju poziciju i koliko se slaže s tvojom. Bit će najbolje ako vaša vizija postane zajednička i prikladna za vas oboje.

Ovdje je najvažnije ne ići u krajnosti. Na nivou želja možda ćete htjeti, na primjer, potpuno se predati djetetu, preuzeti na sebe sve obaveze brige za njega ili, naprotiv, potpuno se izolirati, ne žrtvovati ništa, ne ograničiti se u bilo čemu i ne učestvovati ni u čemu. Naravno, imate svako pravo na bilo koju želju, ali sa stanovišta razuma, teško je moguće priznati ih kao poštene.

Do sada se radilo samo o tome kako sebi ne učiniti ulogu bake opterećenjem. No postoji još jedan, ne manje važan aspekt. Ne zaboravite da su bake (i djedovi, naravno) vrlo potrebne i važne svojim unucima. Roditelji su još mladi, imaju mnogo drugih problema, često im nedostaje vremena, strpljenja i mudrosti koje već imate. Što unuci dobiju više ljubavi i naklonosti, to će im biti bolje. Osim toga, ne zaboravite da djeca odraslima donose puno radosti, ljubavi, naklonosti, smiješnih i zanimljivih zajedničkih avantura, čine da se osjećaju živima i mladima, stoga se ni u kom slučaju nemojte lišiti komunikacije s unucima i sreća da vam mogu donijeti.

Dve priče

Tanya je imala dvije bake - Ira i Marinu. Baka Ira je uvijek bila spremna pomoći i brinuti se za svoju unuku. Rado je preuzimala razne stvari - šetala je s Tanjom, odlazila s njom na odmor, igrala se, čitala njene knjige, pjevala pjesme. Puno je vremena posvetila unuci, dok su djevojčini roditelji učili, polagali ispite i nisu imali vremena za dijete. No, u isto vrijeme baka nije zaboravila na svoje druge poslove i odgovornosti. Brinula se o mužu, najmlađoj kćeri i poslu. Kada ju je ćerka pozvala da se penzioniše i ostane kod kuće sa unukom umesto dadilje, ona je to odbila, uprkos svim ubeđivanjima i ponudi novca za usluge. Cijenila je svoj rad i nije ga htjela žrtvovati radi udobnosti svoje kćeri. Osim toga, nije smatrala za pravo stupiti u novčani odnos sa svojom kćerkom i preuzeti svu svoju odgovornost za dijete. Kći je bila uznemirena, ali je ovu odluku donijela prilično mirno.

Baka Marina, uprkos činjenici da nije radila, izuzetno rijetko je učestvovala u odgoju djeteta, dolazila je sjediti s njom nekoliko puta godišnje, nije se htjela igrati ili šetati s njom. Imala je svoj život, bila je jako zaposlena, dosadilo joj je malo dijete. Jednom godišnje vodila je unuku sa sobom u selo na mjesec dana, gdje je glavno zanimanje bilo uklanjanje kreveta. Naravno, brinula se o djevojčici koliko je mogla, ali osjećala se nesretno, usamljeno i svaki put kad bi otišla u selo, kao na teški rad.

Mnogo godina kasnije. Tanja je postala punoljetna, imala je svoju porodicu i dijete. Baka Ira i dalje radi sa zadovoljstvom, baka Marina ostaje kod kuće, obje su već vrlo stare žene. Baka Ira okružena je ljubavnom porodicom, njene kćeri su joj zahvalne na pomoći i podršci, unuka je jako voli, često je zove, posjećuje je, poziva da dođe kod nje, traži da se prošeta i igra s njom- unuk. Baka Marina za nju je, općenito, stranac, ponekad joj dolazi, ali bez ikakve želje, radije iz osjećaja dužnosti. Za isto sada unuka je postala glavni interes, prioriteti su joj se promijenili, prijatelji su pobjegli, sina viđa vrlo rijetko. Želi komunikaciju, česte sastanke, ali ništa se ne može promijeniti: nije željela biti važna i neophodna za svoju unuku, voljeti je i brinuti se o njoj kad joj zatreba. Unuka je odrasla, razvio joj se svjetonazor i malo je vjerojatno da će baka Marina ikada uspjeti postati njena bliska prijateljica.

Kao što vidite, iz ove priče mogu se izvući različiti zaključci. Moguće je kombinirati inteligentnu brigu o unucima s dobrim odnosom i učiniti je korisnim i radosnim dijelom vašeg života. Baka Ira pokazala se mudrijom, uspjela je uspješno kombinirati različite aspekte svog života i uživati ​​u njima, kao i izgraditi i održavati dobre odnose. Baka Marina, unatoč svom čvrstom položaju, na kraju svog života ostala je u potpunoj praznini, budući da je njena sebičnost i nespremnost na vrijeme graditi odnose s njom odigrala okrutnu šalu.

Stoga, kada izgradite svoju poziciju, ne zaboravite da se vaši prioriteti mogu promijeniti i važno je da sami ne postanete žrtva vlastite sebičnosti. Potrebno je uspostaviti pravu ravnotežu između vaših sadašnjih i budućih interesa. Čak i ako vam se uloga bake sada ne sviđa previše, razmislite o činjenici da napuštanjem nje možete u velikoj mjeri lišiti svoje unuke i sebe.

Drugi korak

Kad prilagodite svoje želje i stavove, bit će vam predstavljena idealna slika sebe kao bake. Ovo želite i mislite da je ispravno. Ali sada je važno uporediti je sa slikom koja postoji u glavi vaše djece. A ovo je drugi vrlo važan korak. Mnogo ovisi o tome kako ćete to uspjeti, a prije svega - vaš daljnji odnos. Pitajte djecu kako vide vašu ulogu u odgoju djeteta. Pokušajte od njih naučiti više, učiniti njihovu viziju što jasnijom i razumljivijom za sebe. Ne žurite s odgovorom - sada morate razmisliti o razlikama i percepcijama o kojima ste naučili, uporediti ih i odlučiti šta vam od onoga što djeca žele od vas odgovara, a šta ne, čega ste spremni popustiti, žrtvovati ih interesa, a u čemu - ne. Na primjer, žele da dijete živi s vama cijelu sedmicu, a za vikend bi ga odveli kod njih, ili obrnuto. Razmislite o tome kako dijelite ovo gledište, mislite li da je ispravno i zašto. Zamislite da li će vam biti zgodno i korisno vašem unuku i njegovim roditeljima. I tek tada donesite odluku o kontroverznim pitanjima.

Treći korak

Nakon donošenja odluke vrijedi razgovarati o tome sa svojom djecom - ovo je treći korak. Sada im recite kako vidite svoju ulogu bake, šta ste spremni preuzeti, šta želite raditi, u čemu sudjelovati, a u čemu ne. Dobro je ako vaš stav prihvatite odmah i bez zamjerki, ali to ne znači da na to trebate zaboraviti. Događa se da će vas prvo tražiti jedno, pa drugo, pa treće, pa će se početi vrijeđati što ne preuzmete četvrto, a onda će vas kriviti što niste učinili peto. Stoga, što jasnije formulirate svoj stav i što se bolje sjećate, lakše ćete ga zadržati.

I nemojte se plašiti: ovi savjeti mogu zvučati zastrašujuće, ali zapravo su jednostavniji i obavit ćete odličan posao.

U zaključku, želio bih vas još jednom podsjetiti na glavne korake. Najvažnije je da jasno definirate svoj stav. Drugi je usklađivanje što je više moguće sa stvarnošću. Treće je naučiti kako to mirno i konstruktivno braniti. I nemojte se bojati reći ne - uvijek imate puno pravo na to. Ono što je najvažnije, ne zaboravite uspostaviti pravu ravnotežu. Ne biste se trebali zanositi pretjeranim požrtvovanjem, ali je također pogrešno potpuno se distancirati i lišiti komunikacije sa svojim unucima: tada ćete možda jako požaliti.

Kako se ponašati da ne pokvarite odnos?

• Govorite odlučno, ali smireno o svom stavu. Ne vičite, ne grdite djecu, nemojte se svađati s njima. Mnogo je bolje reći: "Zaista suosjećam s vama, ali vam, nažalost, ne mogu pomoći sada, jer ...".
• Uvijek budite jasni u vezi svog odbijanja. Što je vaš stav jasniji, manje će biti razloga za zamjeranje.
• Budite fleksibilni, ali u razumnim granicama. Ponekad su okolnosti takve da vrijedi odustati od nečega i učiniti ustupke.
• Ne bojte se nezadovoljstva. Niko ne voli da mu se kaže ne, ali nije tako teško to preboljeti. Sačekajte nekoliko dana, najverovatnije će deca malo popiti, a zatim se smiriti i prihvatiti vaš stav.
• Ako vidite da je ogorčenje predugo trajalo, idite u susret djeci. To ne znači da se morate složiti, samo trebate ponovo objasniti zašto mislite tako, a ne drugačije. Možda niste bili zaista razumljivi i vrijedi se jasnije raspravljati i podsjetiti vas na vaša prava i njihove obaveze prema djetetu.
• Ne zaboravite na poštovanje prema vama, kao važan dio svake veze. Vaša djeca se mogu uvrijediti na vas, ali će vas puno više poštovati ako vide da imate svoj položaj, svoj život, ne dopuštate da vas manipuliraju, ali ponekad se možete sresti na pola puta. Oni će to cijeniti mnogo više od potpunog slaganja, pouzdanosti i popustljivosti, ili čvrstine, tvrdoglavosti i bezuslovnog "ne" iz bilo kojeg razloga.
• Ako obećate, ne odustajte od njih. Niste donijeli odluku o rođenju djeteta i ne biste trebali biti odgovorni za njega, ali morate biti odgovorni za svoja obećanja.

Diskusija

U ožujku ću postati baka. .. momci žive odvojeno, sami. Ne traže novac. Imaju psa, francuskog buldoga. Cool maiden. Raketa. Vrlo pametan. ... Ponekad je ostavljaju s nama. Ali oni su sami odgojeni. I kakahi su uklonjeni i hodaju, posjećuju ljekare, a noću će ustati da se prošetaju ako je tako. Na ovo mislim .... Dijete je svakako komplikovanije. Ali oni su već proučavali brigu i odgovornost. Kao i vaša zona udobnosti. Šta učiniti da vam bude lakše.
Moj suprug i ja živimo vrlo aktivnim životom: koncerti, klubovi, kompanije, odmarališta, prijatelji, putovanja. Ako postoji potreba, pomoći ću. Ali ne na štetu vaše porodice.

Jučer sam postala baka. Radost puna hlača. Nisam razmišljala o učešću u odgoju, razmišljam o tradicijama, treba mi i novac za ovo. Moja djeca će se sama obrazovati. Ali ako vam je potrebna pomoć, onda mogu sretno pomoć.

17.01.2018 03:59:32, Nazimgul

dobar članak, zaista mi se dopao. Sve je na policama.

Ne želim ni čitati. Nakon 18 godina, ne dugujem ništa svojoj djeci i nisam dužan, neću se pripremati za to da "postanem baka", jer za mene ovo nije događaj (ništa više od toga da postanem nečija "nećaka drugog rođaka") "). Godine su različite, ne samo to.

11/01/2006 16:00:04, hmm ...

Komentirajte članak "Baka bi trebala, ali ... nije obavezna"

Laris, koliko ja znam, nije dužan. Sve je po nahođenju škole. Uglavnom, uopće ne mislim da je to previše potrebno, ali ovo je moj IMHO. U sinovoj školi sve organiziraju stariji, tamo imaju posebnu grupu, poput kazališta.

starost bebe, mora imati najmanje 1,5 godina; stanje laktacije - postoje li zaista znakovi involucije mliječne žlijezde neko vrijeme? Da bi to provjerila, majka se mora rastati sa djetetom na jedan dan, na primjer, ostaviti ga s bakom ili tatom. Ako u jednom danu nema bolnog punjenja dojke, nije postalo gusto i vruće, žena je spremna za odvikavanje. Ako je nakon dvanaest sati mama spremna otrčati do djeteta kako bi ono ...

Organizacija NIJE OBAVEZNA nadoknaditi učesniku o svom trošku neslaganje članka, uprkos činjenici da ga je objavio u prilogu, a članak nije neispravan. I nespremnost učesnika da se na pola puta susretne sa riječima "nisam dužan" - ne govori u korist učesnika.

Reci mi, možda neko zna. Je li razredni starešina obavezan ići na izlete s djecom ili je to gest dobre volje? naravno da ne ako je ekskurzija iz škole - dolazi jedan od nastavnika, ali ne mora nužno biti u rukama 24.10.2015 09:39:52, Dezi.

Da li su roditelji obavezni predavati školske predmete? Ili zaposliti tutore na zahtjev nastavnika u školi? 4. Osnovno opšte obrazovanje je obavezno. Roditelji ili osobe koje ih zamjenjuju osiguravaju da djeca dobiju osnovno opće obrazovanje.

"Ljubazni dželati". Stranci najbolje znaju kako odgajati svoje dijete. "U prošlom broju [link-1], u razgovoru s našim dopisnikom, voditeljicom Roditeljskog sveruskog pokreta otpora, Marijom MAMIKONYAN, članicom Vijeća pri Ombudsmanu za prava djeteta Ruske Federacije , govorio je o aktivnostima javne organizacije roditelja koji se protive pristalicama ideje da nam se nametne vanzemaljac za naše tradicije, o našem domaćem odgoju, maloljetničkoj pravdi u zapadnoj verziji i ...

A od 1. januara to će biti legalizovano. Video: [link-1] Ove jeseni sve češći apeli roditelja iz Moskve RVS-u sa pritužbama na bescemonično ponašanje socijalnih službi. Na osnovu jednostavnog otkazivanja zlonamjernika, oni su grubo upali u stan, počeli pronalaziti greške u situaciji, tražiti izgovor da proglase "prijetnju djetetu". Istovremeno, izjavljuju svoje pravo na redovnu posjetu porodici koju su „stavili pod kontrolu“, prijete oduzimanjem djece, a u nekim slučajevima i zaista djece ...

Kad sam rodila najstariju kćerku Ljubašu, tada sam bila urednica i producentica programa Heroj dana na NTV -u. Nisam još radila kao voditeljica, a odgovornost je bila mnogo manja, pa sam sigurno otišla na porodiljsko odsustvo, gdje sam sjedila godinu i pol. Isprva nam je došla majka - živjela je u drugom gradu - i počela pomagati. Ali svaka baka počinje uspostavljati svoja pravila, a mi smo se s njom rastali vrlo brzo. Bio sam mlad i potpuno neiskusan, pa mi je majka svakodnevno dogovarala ...

Danas sam bio na sudu kako bih dobio pečat o stupanju odluke na snagu i ovršni list ... 45 minuta tražeći moj slučaj, dok sam preturao po svim hrpama, ispostavilo se da je juha stigla jučer, naredio 5 kopija sudske odluke! Rekao je da će promijeniti posao, neka ima rezervnih ...: / Tražio sam svoje podatke za prijenos alimentacije, ja ću ih sam dostaviti i odluku svom računovodstvu za isplate ... Rekli su mi da moram uzeti izvršni list, otići sudskim izvršiteljima, tamo ...

Ne vjerujem da sam dužan uopće ikome pomoći. Nije važno čija je rodbina ili muž. Želite li definitivno komunicirati s njom kako biste se još više posvađali?

Ali malo je vjerojatno da će ga imenovati, sigurno će postojati razlog zašto se ovaj novac ne može uzeti od siročadi. Stoga dišite ravnomjernije i ne radite ništa. ALI neću moći prodati s dugovima ni sa 18 godina, dužan sam platiti.

[link-1] Ruska porodica kao društvena institucija prolazi kroz daleko najbolja vremena. Prema podacima Ministarstva društvenog razvoja, 80% djece u sirotištima dolazi tamo ako imaju roditelje ili rođake koji su napustili svoju djecu. Stoga posebnu pažnju privlače slučajevi kada se nasilno razbije sigurna i održiva porodica, što se dogodilo u selu Morozovo, Novosibirska oblast. Dana 14. avgusta 2012. godine, službenici starateljstva odveli su sedmogodišnju Fatimu iz porodice Borisevich i ...

Ova knjiga o zdravlju djeteta namijenjena je prvenstveno roditeljima, kao i svim članovima porodice u kojoj djeca odrastaju. N. Parygina je pisac, autor mnogih knjiga, uključujući knjige za djecu i o djeci. Pisac je nekoliko knjiga posvetio zdravlju djece i odraslih. Autor se nada da će ova knjiga pomoći roditeljima u odgoju fizički i moralno zdrave djece koja će postati sretni i vrijedni građani Rusije. Prvi deo Vaša beba Željena beba Savremeni lekari ...

Odgojio me, zvao sam ga tata i mnogo mu dugujem. Poželjno je, ali nije obavezno. Svi idu na fakultet, samo je učinak različit - neko je odličan student, a neko „siromašan student“.

Kad sam bila mala, majka je često govorila prijateljima i poznanicima: "Vjerujem svojoj kćeri, nikad me ne laže! Ako je nešto rekla, onda je to!" Ne znam namjerno ili slučajno, ali često je izgovarala ovu frazu u mom prisustvu. Bio sam ispunjen ponosom ... i odgovornošću ... i nisam lagao. Jednostavno nisam mogla, jer mi je majka VJEROVALA !!! Jednostavan pedagoški trik, ali uspio je! Još uvijek ne znam je li to moja majka izmislila ili je negdje pročitala. I uvijek sam vjerovao da sa mojim ...

imati platu od oko 26000 r za iznajmljivanje stana, unajmljivanje dadilje itd. Muž ne daje ni peni. Reci mi, možda ja nešto ne razumijem u ovom životu. Naša dadilja košta oko 18 000. Od čega bismo onda trebali živjeti?

Od početka maja uvijek počnem plakati. Postao sam sentimentalan, snimci iz hronike Drugog svjetskog rata izazivaju mi ​​knedlu u grlu. Ratne pjesme su napad jecaja. Apsolutno ne mogu zaustaviti suze dok se sviraju “Katyusha” ili “Dark Night” ili “Goodbye, boys”. A budući da od 2 do 10 zvuče posvuda, moje emocije ne izlaze iz sfere ponosa i gorčine. Suze za našu prošlost, za veliko što su naši djedovi mogli učiniti. Odgajano je tada, u našem djetinjstvu, godinama. Filmovi, pesme, uspomene ...

Ali svačije su situacije različite ... i definitivno bih rekao svojoj kćeri, ona sanja svoju sestru - samo spava i vidi je. Ukratko, moj muž i ja smo se odmah složili da je ni na koji način nećemo obavezivati ​​da nam pomaže oko djece - samo na njen zahtjev.

Moj najstariji ide u školu koja, iako je najbliža našoj kući, ali mi joj zvanično nismo "dodijeljeni", nismo bili "obavezni" da nas odvedemo tamo, a do nje je bilo jako teško doći. Ali naša ravnateljica bez greške prihvaća braću i sestre.

Što se tiče razvoja, u pravu ste - U vrijeme dolaska u svoju porodicu, usvojeno dijete najverovatnije (ali ne nužno) neće biti tako razvijeno kao njegovi vršnjaci. A osim toga, ne moram imati nježna osjećanja prema svoj djeci svijeta, zar ne?

Zašto su nam potrebne bake? Koliko često sebi postavljamo ovo pitanje? I pitamo li se uopće? Najvjerojatnije ne. Uostalom, to je razumljivo. Potrebne su bake da pomognu. Pomozite odgajati unuke, finansijski, psihološki. Upomoć, pomoć ... Ali ovo nije jedina stvar. Bake nas sve čuvaju, vode u budućnost. Ovdje se radi o našim bakama. Iako ne samo o njima.

I zašto nam trebaju bake ... kitovi? Jeste li znali da kitovi ubice imaju i bake? Da tu je. To su stariji predstavnici vrste koji se brinu o mladim životinjama, služe kao vodiči mladim kitovima ubojicama u dubinama oceana, pomažu im i uče ih da traže hranu. Najzanimljivije je to što starije ženke koje ne napuštaju porodicu nakon prestanka reprodukcije, odnosno bake, postoje u samo tri vrste sisavaca. Ovo su kitovi ubice, meljevi, koji predstavljaju porodicu delfina, kao i vi i ja.

I cijela ova priča o bakama poštuje jednu "babinu hipotezu", koja objašnjava zašto su bake uopće potrebne. I prema ovoj hipotezi, postoji razlog zašto starije dame nastavljaju svoj životni put. Bake pomažu svojim kćerima u obrazovanju i odgoju mlađe generacije. Ova pomoć daje, pa čak i povećava šansu za očuvanje gena i njihov prijenos na buduće generacije. Postoje i činjenice koje podupiru ovu hipotezu. Pronađeni su u istraživanju afričke populacije starosedelaca, koji su zaglavljeni u primitivnom zajedničkom sistemu.

Gledajući kitove ubojice, Laurent Brent i njegov tim oceanografa sa britanskog univerziteta u Exeteru dobili su iste rezultate. Naučnici su govorili o svojim istraživanjima, a potom i o tome zašto su bake potrebne. Tijekom promatranja, svaka uvjetna porodica kitova ubojica podijeljena je u tri grupe: ženke sazrele za reprodukciju, zreli mužjaci i njihove starije majke. I svaka od ovih grupa neprestano surfa Tihim okeanom u potrazi za hranom.

I ove pretrage daju nam ideju o stvarnom starešinstvu u grupi, kada se formiraju kitovi ubojice, u kojima najiskusniji, a samim tim i autoritativni članovi grupe zauzimaju vodeće pozicije. I stariji kitovi ubice postali su takvi vođe tokom potrage za hranom. I tako su odgovorili na pitanje zašto su bake potrebne. Uostalom, oni su naučili mlađe, a samim tim i manje iskusne članove grupe da traže ribu, prenijeli su im svoje lovačke vještine. To će mladoj generaciji dati dobre šanse za preživljavanje, a time i daljnji prijenos genoma.

Zanimljivo je da su sinovi i unuci starijih kitova ubica, a ne njihove kćeri i unuke, bili primarni štićenici. Postoji i naučno objašnjenje za ovu činjenicu. Kitovi ubice intuitivno osjećaju da ne ženke, već jači spol, imaju mnogo veće šanse da će moći prenijeti svoje gene na sljedeću generaciju.

No postoji još jedno objašnjenje za ovaj fenomen. I opet nam govori zašto su potrebne kitove bake. Prije nekoliko godina, spomenuta skupina oceanologa donijela je zanimljiv zaključak na temelju dostupnih podataka: pokazalo se da su mužjaci kitova ubojica doslovno ono što nazivamo "maminim sinovima". I stoga, lišeni stalne brige starijih ženki, neće moći preživjeti. A kitovi ubojice baka pružaju im tu brigu na isti način na koji su naše bake brižno okruživale nas, njihove unuke i unuke.

A to znači da je odgovor na pitanje zašto su bake potrebne na samoj površini. Samo ponekad ne primjećujemo očite stvari. Bake kitova i bake ljudskog svijeta obavljaju istu funkciju: štite mlađu generaciju, pomažu im da prežive, poučavaju pamet i prenose svoje neprocjenjivo životno iskustvo na bebe. Ali čarolija je u tome što na taj način produžavaju sebi život. Oni se utjelovljuju u djeci, doslovno i preneseno. Čuvajte bake.

Ko bi trebao brinuti o djeci dok su roditelji na poslu - bake ili dadilje? „Dadilja je obrazovana profesionalka, poput prostitutke u seksu. Trebalo bi imati vještinu, ali ljubav nije obavezna ”, napisao je Aleksandar Etkind u svojoj knjizi iz 1994. godine“ Eros nemogućeg ”. Podrazumevajući da je dadilja u nekom trenutku zamenila baku, mnogo „prirodniju“ kandidatkinju za podizanje dece. Sada se bake ponovo vraćaju u naše živote. Zahvaljujući krizi u Rusiji, oni ponovo brinu o svojoj djeci. U Americi se otvaraju posebni, a po prvi put u njenoj istoriji baka se nastanila u Bijeloj kući. U Velikoj Britaniji tek su počeli raspravljati o važnoj ulozi baka i djedova u životu moderne porodice koja se mijenja, ali su već otkrili da se djeca osjećaju bolje u njihovom prisustvu, te su imenovali posebno osiguranje za one koji sjede s unucima.

Sada pišem komentar u kući svekrve-roditelji mog muža žive u New Yorku, a djeca ih često viđaju. Imam sjajan odnos sa svekrvom, ali nakon rođenja prvog sina bilo je prilično teško. Često smo se sukobljavali na osnovu "ali morali smo to učiniti" (kupke iz serije, ne stavljajte djecu u kolica sve dok ne budu dovoljno jaka itd.). S vremenom smo se složili: shvatio sam da neki njeni savjeti nisu relikvije prošlosti, a ona - da su mnoge lokalne navike bolje od onoga što joj govori njena praksa.

I moji roditelji, koji žive u Ukrajini, i roditelji mog supruga, koji žive u New Yorku, još su premladi da bi se u potpunosti posvetili odgoju unuka, kako se moja baka predala u svoje vrijeme. Zato se oslanjam samo na dadilju - s njom možete izgraditi profesionalni odnos, zamoliti je da radi stvari koje smatram prikladnim i dopustiti bakama da ostanu za dušu, a ne za posao.

Naši unuci imaju bake i djedove s obje strane - ima ih više nego unuka, tako da je ovo cijeli vod. Imamo dvoje unučadi-dvogodišnjeg dječaka i jednogodišnju djevojčicu. Imaju divnu dadilju s prekrasnim imenom Lyuba. Ali, naravno, i dalje morate pomoći sjesti s njima. U prosjeku sjedimo s njima jednom sedmično. A za vrijeme praznika, kad moja djeca vole otići na neka ostrva ili u vruće zemlje, naš sat traje danima i sedmicama.

Budući da proces poučavanja unuka još nije započeo, glavna dužnost je zabaviti ih, prošetati, staviti u krevet. Moja glavna dužnost je igrati se s njima, što mi se iskreno jako sviđa. Ali već pripremamo neke knjige iz starih zaliha, prikupljajući ih kao takav arsenal, koji ćemo uskoro upotrijebiti.

U mladosti smo živjeli sa roditeljima moje žene, a njena majka je bila nerazdvojna baka koja je stalno pazila na našeg sina Aljošu. Uključujući i to što se morala nositi s njim u onim kritičnim trenucima kad se, na primjer, popeo na visoki bor na selu. Obično smo bili na poslu i nismo vidjeli sav ovaj užas. I stajala je ispod drveta i molila ga da siđe. Tako je u našem slučaju baka odgojila unuka ravnopravno s nama, roditeljima, a ponekad i u većoj mjeri. Ali sada djeca pokušavaju živjeti odvojeno, a mnogi imaju takvu priliku, pa su počeli dolaziti bake i djedovi.

Naše dadilje su postale gotovo rođake, ali bake su odgovorne za najvažnija pitanja: porodično obrazovanje, moral itd. Općenito, bake su dječji ispovjednici. Djeca im vjeruju više u svoje tajne nego roditeljima. Sada naše bake ne dolaze tako često, jer jedna živi u istom gradu, druga ovdje, ali ima puno unučadi. Uoči Nove godine uvijek se nađemo zajedno. Baš kao u mom djetinjstvu, u našoj porodici ne možete reći ništa loše o svojoj baki - djeca počinju ključati, štite ih: bake su im najbolji prijatelji.

I mene je baka kreativno odgojila, jer je i ona, kao i moj djed, bila student Favorsky -a (a i moj djed je bio Grabar), pa su mi otvorili cijeli kreativni put i u svakom sam trenutku otrčao do bake sa bilo kakvim brigama. Mislim da bi, ako bake ne žive daleko, i moja djeca trčala k njima.

Zašto je djetetu potrebna baka: 5 dobrih razloga

Baka plijeni, baka plijeni, baka ne razumije psa o pravilnom odgoju. Pa, da, dobro, da, ali tko vas je onda tako odgajao? Nema sumnje, dramski klub i sekcija umjetničkog klizanja vrlo su važni, ali budite toliko ljubazni, izrežite barem jedan dan u raspored vašeg djeteta da može provesti s bakom. Djetetu će to samo koristiti, jer baka ima nešto što mu ne možete dati.

Veza između generacija

Baka će reći djetetu o tome ko je i odakle je. Jer majka, preplavljena poslom, teško da će zaroniti u sjećanja na djela minulih dana. Ona, možda, uopće ne zna za njih. Porodično sjećanje kod nas rijetko se proteže dalje od pradjedova i prabaka, sve što slijedi je magla i drevna istorija.

Pažnja

Baka ima mnogo više vremena od tebe. Ako je već mirno otišla u penziju, onda ima malo posla i dijete je ne odvraća od bilo čega značajnog. Stoga djeca koja često posjećuju bake dobivaju svoju dozu pažnje bez problema. I ne moraju ga više izbacivati ​​iz odraslih sitnom emocionalnom ucjenom.

Izbor uloga

U pravilu, roditelji su mnogo stroži od baka - oni su i odgovorni! Baka je, s njihovog gledišta, pretjerano podmukla i općenito kvari cijelu disciplinu. I čini pravu stvar. Niko ne može hodati 24 sata dnevno.

Jednom u sigurnom okruženju u kojem se može pokazati s minimalnim rizikom da dobije oružja, dijete istražuje granice svog utjecaja i isprobava različite društvene uloge. Jednostavno rečeno, ako je bolje ne divljati sa svojom majkom i biti dobra djevojka, možete isprobati sa svojom bakom režim "Božje kazne" i vidjeti šta će se dogoditi.

Opustite se

Dete je vaš projekat. Sa budžetom, strategijama, taktikama, planiranjem i upravljanjem krizom. A za baku ovo je unuka, slatka pita i lizanje. Već se snašla, hvala, sada je vaš red da se okupate na pari. Baka, međutim, sada konačno uživa u užicima komuniciranja s mlađom generacijom bez svih ovih briga i briga. U pedagoškom smislu, baka je neozbiljna, komunikacija s djetetom za nju je zabava, a dijete s njom počiva na pravilima i nadama koje se polažu u njega.

Dobro raspoloženje

Nije istina da se karakter s godinama pogoršava. Kvari se samo kod onih koji su imali 20 godina sa kolerom. U prosjeku, s godinama, naprotiv, ljudi se smiruju i konačno počinju snishodljivo gledati na svijet.

Prvo, oni su već dovoljno pametni da ne poznaju neugodne ljude, i drugo, više se ne trzaju zbog posla ili činjenice da ih je tamo neko gledao iskosa. Treće, više se ne plaše budućnosti - u stvari, sve što se moglo dogoditi već se dogodilo.

Ovu radosnu sliku donekle kvari hormonska neravnoteža i menopauza, ali na kraju su bake ipak pozitivnije i znaju razlikovati univerzalnu tragediju od svakodnevice. Ali majke nisu uvek.

Tekst: Olga Lysenko