Ovisnost o tuđem mišljenju javlja se kod ljudi koji nisu sigurni u sebe. Možda im roditelji u djetinjstvu nisu obraćali dovoljno pažnje: nisu ih hvalili za stvarne uspjehe i postignuća, a u većini slučajeva davali su nekoga za primjer. Kao rezultat toga, pojedinac je razvio nisko samopouzdanje i stalnu potrebu da "održi usklađenost s drugima".

Neophodno je jasno shvatiti za sebe da su svi ljudi različiti, i da imaju i prednosti i nedostatke. Uvek će biti uspešnijih, ali i mnogo manje talentovanih ljudi. Svaka osoba ima svoju svrhu u životu: neko mora napraviti velika otkrića, a neko samo mora raditi za opšte dobro.

Ne stvarajte sebi idole, već nastojte da se ostvarite kao osoba. Odredite svoje sposobnosti i na osnovu mogućnosti ostvarite svoje ciljeve.

Ne pravdajte se

Nesigurna osoba je sklona pretjeranoj samokritici. Stalno analizira svoje ponašanje, uočava lične nedostatke i sebi pripisuje nepristojne postupke. Previše moralizira oko svojih riječi, misli i aktivnosti.

Takva osoba stalno doživljava nerazuman osjećaj krivice. Kao rezultat toga, postoji navika pravljenja za svaki čin. Kao da se namjerno omalovažava u očima onih oko sebe, naglašavajući kako mu nešto nije pošlo za rukom, ali jednostavno nije znao.

Da biste se riješili osjećaja krivice, morate prestati tražiti izgovore. Naviknite se da se izvinjavate samo u ekstremnim slučajevima, kada zaista zakasnite ili iznevjerite nekoga. U drugim situacijama obuzdajte želju da objasnite razloge svojih postupaka.

Obratite pažnju na sopstvene uspehe

Prestanite misliti da ste gluplji, slabiji i gori od bilo koga drugog. Počnite cijeniti i poštovati svoju ličnost. Verovatno imate vrline kojima jednostavno ne pridajete značaj.

Analizirajte svoje uspjehe i postignuća, ali ne iz pozicije gubitnika, već pobjednika. Nemojte razmišljati o tome u čemu niste uspjeli, već identificirajte područja u kojima ste zaista uspjeli. Budite ponosni na svoja dostignuća i nastojte da postanete samouvjerena osoba.

Hvalite se češće i težite samorazvoju. Proširite svoje horizonte i pokušajte razviti svoje gledište o svakom pitanju.

Preuzmi odgovornost

Zavisnost od mišljenja drugih nastaje kao rezultat straha od preuzimanja odgovornosti za donesene odluke. Osoba se boji da ne pogriješi i želi sav teret odgovornosti prebaciti na tuđa ramena. Tako će u slučaju neuspjeha ostati nevin, ali uostalom i u slučaju pobjede sve lovorike će pripasti nekom drugom, a ne njemu.

Nemojte se plašiti da rizikujete i preuzmete odgovornost za svoj život. Konsultujte se samo u ekstremnim slučajevima, kada je situacija prilično ozbiljna, a vi ste zaista nekompetentni po tom pitanju. Potražite savjet samo od profesionalaca, a sami biste trebali tražiti izlaz iz svakodnevnih problema.

Koliko god da smo nezavisni, mišljenje drugih nam je i dalje važno. Ovo mišljenje može uvelike uticati na naše živote ako mu posvetimo puno pažnje. Ljudska priroda je takva da želimo da budemo voljeni i poštovani. Ali isplati li se stalno osvrtati na sve? Glavna stvar koju treba zapamtiti je da ne brinete o tome šta drugi misle i punite glavu mislima o tome. Niko ne kaže da treba da postignete sve i radite šta želite. Saslušajte mišljenje vama važnih ljudi, razmislite o tome i tek onda odlučite šta ćete učiniti. Uostalom, ni vaša porodica nije uvijek u pravu. Ako se još uvijek ne možete riješiti ugnjetavanja javnog mnijenja i cenzure, onda hajde da razvijemo način razmišljanja koji će pomoći da ga se riješimo.

Ljudi ne obraćaju toliko pažnje na vas koliko mislite.

Ljudi oko vas su, uglavnom, strastveni u vezi sa svojim poslovima i brigama. Oni imaju svoj život, koji ih uzbuđuje mnogo više od vašeg. Ako se vaši interesi i pogledi ukrštaju na nekom području, onda se to ne dešava tako često kao što mislite. Zamislite samo, da li često obraćate pažnju na to šta drugi nose? Jesu li im košulje prljave? Da li je djevojka koja je prolazila imala puf na najlonke? Kladim se da ili uopće ne razmišljate o tome, ili ne potrošite više od nekoliko minuta na to. I ljudi oko vas rade isto.

Ne bi trebalo da te brine

Šta drugi misle o vama je njihova stvar. Ne bi trebalo da te se tiče ni na koji način. Čak i ako saznate nečije mišljenje o sebi, to vas u većini slučajeva ipak neće učiniti drugom osobom niti promijeniti vaš život. Mišljenja drugih mogu uticati na vas samo kada dozvolite da ovo mišljenje postane odlučujuće u vašem životu. A ovo ne bi trebalo da se desi. Mišljenja drugih ne možete kontrolisati, zato ne obraćajte toliku pažnju na njih i fokusirajte se na sebe.

Vi ste jedinstveni kao niko drugi

Zapamtite ovo jednom za svagda. Ne uklapajte se u one oko sebe. Čim pustite ovu kuću savjeta u svoju glavu, prestajete biti svoji. Mnogo je ljudi oko vas, a vi ste sami. Nećete biti ljubazni prema svima. I, u potrazi za društvom, rodićete Frankenštajna, koji se, makar malo, ali svima sviđa.

Umjesto toga, samo budi svoj i zapamti da si jedini na cijelom svijetu. Nećete naći potpuno isto. Cenite svoju jedinstvenost. Poštuj sebe. Tada će ljudi oko vas početi da vas poštuju.

Zašto ih još slušaš

Hoće li vam se život mnogo promijeniti ako se neko ne slaže s vama ili kaže da nešto pogrešno govorite? Da li ste spremni da se promenite svaki put kada vam neko kaže da sve radite pogrešno? Mislim da ne. Sledeći put kada postanete veoma osetljivi na mišljenja drugih, onda samo razmislite da li će to biti jednako važno za nedelju dana. Ako vas neka primedba u vašem pravcu uzbuđuje ne više od sat vremena, onda je sve ovo prazno.

Vi očigledno niste telepata

Ako nemate nikakve supermoći i magična lopta vam ništa ne pokazuje, onda teško da znate šta ljudi misle. Ako ste obična osoba, kako onda znate šta se dešava u glavama drugih? Jedini problem je što mislite da su sve misli ljudi oko vas fiksirane samo na vas. Sebičan i miriše na nešto nezdravo, zar ne? Ne brinite o mišljenjima drugih dok ne naučite da čitate njihove misli.

Budite iskreni prema sebi i živite u sadašnjosti

Na vama je kako se osjećate svaki dan. Da li želite da doživljavate stalni strah i uzbuđenje pri pomisli da društvo neće odobriti vaš čin? Prestani da razmišljaš o tome. Ne brinite da vas je neko u prošlosti prekorio ili da će ljudi loše misliti o vama. Živite ovdje i sada i ne gledajte okolo. Dišite duboko i ne zaboravite da ste samo vi odgovorni za svoje misli i postupke. Samo na taj način možete biti sretni. Samo tako ćete shvatiti da svaka osoba ima svoje mišljenje i samo vi možete birati da li će to uticati na vas ili ne.

Okružite se ljudima koji vas prihvataju

Divno je kada imate prijatelje koji se slažu sa vama i podržavaju vas u svakom poduhvatu, čak i ako su vaši rođaci protiv toga. Zapamtite da kako biste održali fizičko i duhovno zdravlje, morate odlučiti ili odustati od savjeta drugih ili se okružiti ljudima koji vas mogu inspirirati da pronađete svoj vlastiti put.

I drugima je stalo do javnog mnjenja

Niste paranoični i niste jedini. I ljudima oko vas je stalo šta misle o njima. Dakle, sljedeći put kada vas neko kritikuje, stavite se na njegovo mjesto. Možda ste učinili nešto o čemu je ova osoba dugo sanjala i nije se usudila učiniti. A sada te samo žele vratiti s neba na zemlju. Zapamtite ovo i tada će vam biti lakše podnijeti kritiku i razumjeti motive za postupke drugih.

Samo budi svoj. Budite iskreni prema sebi i priznajte da ste okruženi ljudima poput vas. Imaju i problema, stalo im je i do kritike, takođe nisu savršeni. Ne postoje savršeni ljudi koji nikada ne griješe. Samo da neko, jednom posrnuvši, stane za život, a neko, pregazivši svoju grešku, sledi svoj san. Neka javno mnijenje ne bude kočnica u vašem razvoju, a vi ćete i dalje pokazati ovom svijetu gdje rakovi hiberniraju.

Da li zavisite od mišljenja drugih?

Zadovoljni smo životom kada nas bliski i značajni ljudi vole i čekaju. Ova zavisnost se može uzeti zdravo za gotovo i „ne češi se tamo gde ne svrbi“. A šta učiniti ako javno mnijenje proganja? Upoznajte sebe i uvjerite se da ste vrijedni ljubavi i poštovanja.

Činilo bi se, kakva je razlika nama, ko će razmišljati o tome koliko smo lijepi, šta nosimo, šta smo rekli ili uradili? Slavni je jednom rekao: “Nije me briga šta misliš o meni, jer ja uopšte ne mislim o tebi.” Istog mišljenja je i naša savremena američka glumica Kameron Dijaz, koja je rekla da joj nije stalo do mišljenja drugih, te da će živjeti svoj život kako ona želi, a ne neko drugi.

Ljudima koji su nezavisni od tuđeg mišljenja se može pozavidjeti, ali oni su u manjini. Većini je potrebno odobrenje drugih, ponekad čak i onih koji im nisu naklonjeni. Za neke takva ovisnost općenito postaje toliko bolna da im trebaju usluge psihoterapeuta. Konkretno, glumica Megan Fox, poznata po svojim fobijama, ima psihičkih problema. Iako, prema njenim rečima, često uspeva da ignoriše tokove laži koje o njoj šire tabloidne publikacije, ipak je jednom prilikom rekla: "... Verujte mi, briga me šta ljudi misle o meni... jer ja nisam robot".

Impresivni ljudi ranjive psihe, a posebno mladi, previše zavise od mišljenja drugih. Možda će im biti lakše kada nauče o pravilu 18-40-60 američkog psihologa Daniela Amena, autora mnogih bestselera, među kojima je i “Promijeni mozak, promijeni svoj život!”. Svoje pacijente, koji pate od kompleksa, nesigurni i previše zavisni od mišljenja drugih ljudi, uvjerava: „Sa 18 godina ti je stalo do toga što drugi misle o tebi, sa 40 te nije briga za to, a sa 60 razumiješ da drugi uopće ne misle o tebi.

Odakle ta zavisnost od mišljenja drugih ljudi, želja da se ugodi i zaradi riječi odobravanja, ponekad čak i od stranaca?

Naravno, nema ničeg lošeg u šarmiranju sagovornika, ostavljajući na njega povoljan utisak, ne. Uostalom, kako kažu, "ljubazna riječ je ugodna za mačku".

Govorimo o nečem drugom: o slučajevima kada, u nastojanju da ugodi nekome, kaže ne ono što misli, već ono što bi drugi hteli da čuju od njega; oblači se ne onako kako mu odgovara, već onako kako mu nameću prijatelji ili roditelji. Postepeno, ne primjećujući kako, ovi ljudi gube svoju individualnost i prestaju živjeti vlastitim životima. Koliko se sudbina nije dogodilo zbog činjenice da su tuđa mišljenja stavljena iznad svog!

Takvi problemi su postojali oduvijek – sve dok postoji čovječanstvo. Još jedan kineski filozof koji je živio prije Krista. e., primijetio je: "Brinite se šta drugi ljudi misle o vama, i zauvijek ćete ostati njihov zarobljenik."

Psiholozi kažu da je zavisnost od tuđeg mišljenja karakteristična prvenstveno za osobe sa niskim samopoštovanjem. Zašto ljudi ne cijene sebe, drugo je pitanje. Možda su ih maltretirali autoritarni ili perfekcionistički roditelji. Ili su možda izgubili vjeru u sebe i svoje sposobnosti zbog neuspjeha koji su se nizali jedan za drugim. Kao rezultat toga, počinju svoje mišljenje i osjećaje smatrati nevrijednim tuđe pažnje. Zabrinuti da ih neće poštovati, shvatiti ozbiljno, iz ljubavi i odbaciti, pokušavaju da budu „kao svi ostali“ ili da budu poput onih koji, po njihovom mišljenju, uživaju autoritet. Pre nego što bilo šta učine, postavljaju sebi pitanje: „Šta će ljudi misliti?“.

Inače, poznato delo A. Gribojedova „Teško od pameti“, napisano još u 19. veku, završava se rečima Famusova, koji nije zabrinut zbog sukoba koji se dogodio u njegovoj kući, već „Šta će reći princeza Marija Aleksejevna?“. U ovom djelu društvu Famus sa svojim pobožnim moralom suprotstavlja se Chatsky, samodovoljna osoba sa svojim mišljenjem.

Da se razumemo: zavisiti od mišljenja drugih je loše, jer se prema ljudima koji nemaju svoje gledište tretiraju snishodljivo, ne smatraju ih i ne poštuju. I, osjećajući to, pate još više. Zapravo, ne mogu biti sretni jer su stalno u stanju unutrašnjeg sukoba. Progoni ih osjećaj nezadovoljstva samim sobom, a njihova psihička tjeskoba odbija ljude koji više vole da komuniciraju s onima koji su sigurni u sebe.

Istina, postoji još jedna krajnost: nečije mišljenje, želje i osjećaji se stavljaju iznad svega. Takvi ljudi žive po principu: "Postoje dva mišljenja - moje i pogrešno." No, to je, kako kažu, "sasvim druga priča".

Da li je moguće naučiti ne zavisiti od mišljenja drugih?

Kako je rekla sekretarica Verochka iz filma "Poslovna romansa", ako želite, "možete i zeca naučiti da puši." Ali ozbiljno, ljudi potcjenjuju svoje sposobnosti: oni mogu učiniti mnogo, uključujući

1. Promijenite sebe, odnosno naučite biti ono što jeste

A za to je prije svega potrebna jaka želja. Pisac Ray Bradbury je rekao ljudima: "Možete dobiti šta god želite, sve dok to zaista želite."

Promijeniti sebe znači promijeniti način na koji razmišljate. Onaj ko promijeni svoje razmišljanje moći će promijeniti svoj život (osim, naravno, ako mu to ne odgovara). Uostalom, sve što imamo u životu rezultat je naših misli, odluka, ponašanja u različitim situacijama. Prilikom odabira vrijedi razmotriti šta je za nas najvažnije - vlastiti život ili iluzije drugih ljudi.

Poznat po svojoj blistavoj individualnosti, umjetnik je rekao da je u djetinjstvu razvio naviku da se razlikuje od svih ostalih i da se ponaša drugačije od ostalih smrtnika;

2. Kontrolišite se

Imati svoje mišljenje ne znači ne slušati tuđe. Neko može imati više iskustva ili biti kompetentniji u nekim stvarima. Prilikom donošenja odluke važno je razumjeti čime je ona diktirana: vlastitim potrebama ili željom da idete ukorak s drugima, strahom da ne budete crna ovca.

Mnogo je primjera kada pravimo izbor, misleći da je to naš, a zapravo su prijatelji, roditelji, kolege već sve odlučili umjesto nas. Mladom čoveku se brak nameće, jer „treba“ i „vreme je“, jer svi prijatelji već imaju decu. Djevojku od 25 godina koja studira u gradu majka zamoli da za vrijeme raspusta dovede bar nekog mladića sa sobom na selo, izdajući je za muža, jer se majka pred komšijama stidi što joj kćerka još nije udata. Ljudi kupuju stvari koje im ne trebaju, ugovaraju skupa vjenčanja, samo da bi ispunili očekivanja drugih ljudi.

Prilikom odabira i donošenja odluke vrijedi se zapitati kako to odgovara našim željama. U suprotnom, lako je dopustiti da vas skrene s vlastitog životnog puta;

3. Volite sebe

Ideal je relativan koncept. Ono što jednom služi kao ideal, drugome možda neće biti zanimljivo. Stoga, koliko god se trudili, ipak će se naći osoba koja će nas osuditi. Koliko ljudi, toliko mišljenja - nemoguće je svima ugoditi. Da, i ja „nisam crvenoc da svima udovoljim“, rekao je neki književni junak.

Zašto onda trošiti svoju mentalnu snagu na beskorisnu aktivnost? Zar ne bi bilo bolje da pogledamo sebe kako bismo konačno shvatili koliko smo jedinstveni i vrijedni vlastite ljubavi i poštovanja! Ne radi se o sebičnom narcizmu, već o ljubavi prema svom tijelu i svojoj duši u cjelini.

Onaj ko ne voli svoju kuću ne dovodi je u red i ne ukrašava. Onaj ko ne voli sebe ne brine o svom razvoju i postaje nezanimljiv, stoga nema svoje mišljenje i tuđe predstavlja za svoje;

4. Prestanite da razmišljate

Mnogi od nas preuveličavaju svoju važnost u životima onih oko nas. Oženjena koleginica imala je aferu sa zaposlenicom. Niko nije bio zainteresovan za ovu činjenicu dovoljno da bi o njoj raspravljao duže od nekoliko minuta. Ali zaposlenom se činilo da svi pričaju o njemu. I zaista, svim svojim izgledom nije dao da ljudi to zaborave: pocrveneo je, pobledeo, zamuckivao i na kraju odustao, ne mogavši ​​da izdrži, kako je verovao, razgovore iza scene. U stvarnosti, nikoga nije zanimala njegova sudbina, jer se svakoga prvenstveno bave svojim problemima.

Svi ljudi su prvenstveno zabrinuti za sebe, a čak i ako neko obuče čarape različitih boja, džemper naopačke, ofarba kosu u roze, neće moći da ih iznenadi niti da im privuče pažnju na sebe. Stoga ne treba da zavisite od mišljenja drugih, prema kojima smo često potpuno ravnodušni;

5. Naučite da ignorišete tuđe mišljenje ako nije konstruktivno

Ne kritikuju se samo oni koji su ništa. Američki pisac Elbert Hubbrad rekao je da ako se plašite kritike, onda "ne radite ništa, ne govorite ništa i budite ništa". I ne želimo da budemo niko. To znači da prihvatamo konstruktivnu kritiku i ne obraćamo pažnju na onu sa kojom se ne slažemo, ne dozvoljavajući da ona određuje naš život. Slavni ih je, obraćajući se diplomcima Univerziteta Stanford, opomenuo: "Vaše vrijeme je ograničeno, nemojte ga trošiti živeći tuđi život".

Tuđi uspjesi i popularnost često izazivaju zavist kod ljudi koji ih žude, ali kojima nedostaju inteligencija, sposobnosti, samodisciplina da ih osvoje. Takve ljude zovu hejteri, a žive na internetu. Oni u komentarima iznose svoje “mrzijsko” mišljenje, pokušavajući da slome i natjeraju da “ostave” one koji su, po njihovom mišljenju, nezasluženo stekli slavu. I ponekad uspiju.

Oni koji vole da kritikuju, pisao je Oscar Wilde, oni su koji nisu u stanju sami da stvore nešto. Stoga su vrijedni žaljenja i prema njima se treba odnositi s udjelom ironije i humora. Kako kaže jedan prijatelj, njihovo mišljenje ni na koji način neće uticati na moj bankovni račun.

Ne postoji nijedna osoba na svijetu koju ne bi bilo briga za mišljenje drugih. Koliko god sebe ubjeđivali da nam nije stalo, izuzetno je teško izbjeći tuđi utjecaj.

I što je više ljudi oko nas, više mišljenja, više vremena i živaca trošimo na njih. Da li biste voljeli da pljunete na sve ovo, zatvorite oči i uši i zauvijek se izvučete iz strašnih okova ove ovisnosti?

Vrlo je lako reći "ne slušaj ih" ili "ne gledaj ih". Naravno, to je mnogo teže.

Granice tuđih procjena

Vrlo je lako reći "ne slušaj ih" ili "ne gledaj ih". Naravno, to je mnogo teže. Na ulici, na poslu, u metrou, kod kuće, okruženi smo ogromnim brojem ljudi. Zamislite samo: hodate ulicom u novoj haljini, šivana je specijalno za vas, po narudžbini, a ni jedna osoba na svijetu neće hodati u istoj. Međutim, ima onih ljudi iz gomile koji vas ljutito i prezrivo pogledaju. Različite misli počinju da vam lete u glavi vrtoglavom brzinom: njegov pogled je bio manifestacija zavisti ili... Šta ako mi ova haljina ne stoji, šta ako izgledam predebela, šta ako nije pažljivo ispeglana? Samopouzdana devojka će reći: „Čista zavist, neću ni da budem nervozna“. A nesigurna će se brinuti, jer zavisi od tuđeg mišljenja.

Evo još jednog primjera iz mog privatnog života. Šarmantan mladić se brine o vama, daje vam prelepe bukete i skupu čokoladu, želi da ugodi vašoj majci i ne brani vam da se sastajete sa prijateljima. Sve bi bilo u redu, ali samo su devojke, na primer, „primetile“ da je tvoj dečko grub prema ženama, navodno su „videle kako je loše prošao“ sa tom i takvom damom. Ova informacija je provjerena, jer ju je javila nepoznata prijateljica vaše prijateljice Maše sa petog ulaza. Takođe je dodala da vaš gospodin nije tako zgodan. I opet vam se u glavi vrte misli: „Šta ako je on zaista grubi budak sa izvanrednim izgledom?“ Kao što vidite, tuđa procjena može se odnositi na naš izgled, posao, učenje, lični život – sve oblasti u kojima se nalazimo. Pored nepoznatih nama prolaznika, dalekih devojaka i najboljih prijatelja, tu su i bliži rođaci, čije mišljenje takođe posebno slušamo. Na kraju krajeva, živimo među tim ljudima, koji često određuju ko smo i šta predstavljamo. Zato je pogrešno potpuno se odreći i ne zanimati se za tuđe stavove, samo treba adekvatno razlikovati jednostavno javno mnijenje i strašnu ovisnost o njemu.

6 odgovora na pitanje "Šta da radim"

• 1 Shvatite jednakost ljudi jedni pred drugima

  Najgora stvar za osobe sa sličnim problemom je negativna reakcija drugih, koja se može izraziti i riječima i napadom. Međutim, često se riječi mnogo više plaše. Stoga, prvo morate jasno odlučiti za sebe da za svaku negativnu reakciju postoji pozitivna. Mišljenje jedne osobe nije važnije i nije ispravnije od vašeg, jer su svi ljudi, uprkos tome što su individualni u svojim stavovima, jednaki u pravima.

• 2 Odlučite se o svojim ciljevima u životu

  Osoba koja ne zna šta želi od života stalno se zbunjuje u nizu tuđih mišljenja. Još nije odredio svoje prioritete, pa se fraza koju je izgovorila poznata osoba doživljava kao neka vrsta poziva na akciju. Ako ste zabrinuti zbog negativnih mišljenja o potencijalnom mladoženji, razmislite šta vam se kod njega sviđa, a šta ne, koje karakterne osobine možete zanemariti, a koje su posebno važne. Nakon što se odlučite, razmislite o riječima sagovornika: da li su informacije koje vam on iznosi toliko važne?

• 3 Zapamtite svoje pobjede

  Razmislite o tome šta ste uradili i šta ste sami postigli u određenoj oblasti. Sigurni smo da iza Vaših leđa stoji odličan rekord pobjeda koje ste ostvarili zahvaljujući svom trudu i karakternim osobinama.

• 4 Uđi u svoju dušu

  Ova faza je jedna od najtežih. Njegovi glavni zadaci su da mentalno simulira situacije koje su vam neugodne, da se prisjeti šta vam se ikada dogodilo ili bi moglo da vam se dogodi. Zatim razmislite o tome koje ste greške napravili, zbog čega ste se počeli fokusirati na tuđe mišljenje. Pogledajte ima li koristi za vašeg sagovornika u tome što ste počeli razmišljati u istom smjeru. Odgovorite sebi na pitanje, samo iskreno i iskreno: zašto se plašite da se oduprete tuđem mišljenju? Naučite da slušate sebe.

• 5 Savladajte strah
• 6 komunicirati više

  Zapamtite frazu: "Koliko ljudi, toliko mišljenja"? Da čujete različita gledišta, više komunicirate, steknete nove prijatelje, oprostite se od starih, dopunite telefonski imenik novim brojevima i obavezno nazovite. Naučite da govorite i izrazite svoje mišljenje.

Spoznaja da više ne zavisite od onoga što je druga osoba rekla ne dolazi odmah. Može proći mjesec, pa čak i godinu dana prije nego što uhvatite sebe da mislite da je mišljenje druge osobe samo njegova misao i gledište, koje ima pravo na postojanje, možete ga saslušati, ali nije vodič za djelovanje.

"Šta će drugi misliti o meni?!"ako ova misao proganja, prateći svaku akciju? Prije svega, zapamtite sebe!

Svi žele da budu voljeni i plaše se da će biti odbačeni. Ovo je u redu. Ali ponekad mišljenje drugih postaje toliko važno da nadilazi vlastite želje. Osoba se ponaša suprotno svojim interesima, mijenja svoje odluke, samo ako oni oko njega odobravaju njegovo ponašanje. U ovom slučaju ne govorimo o prirodnoj potrebi za ljubavlju i priznanjem, već o stvarnoj zavisnosti.

A ovo se dešava ako stavite na prvo mjesto

Nečiji um

Kada nečije mišljenje dolazi do izražaja i zasenjuje svoje, osećanja i emocije kao da su okovani. Postoji strah reći i učiniti nešto „pogrešno“. I to ne primjećujućiosoba koja zavisi od tuđeg mišljenja, prenosi upravljanje svojim životom drugi ljudi.

Ovo negativno utiče na mnoga područja života:

Sama po sebi, želja za priznanjem i odobravanjem je prirodna. Ali, pretvarajući se u zavisnost, čini osobu nesrećnom. Svaki put mu je potrebna sve veća "doza" odobravanja. I na kraju, potreba nikada neće biti u potpunosti zadovoljena.

Zavisnost od tuđeg mišljenja

Želja za ljubavlju i odobravanjem, strah od odbacivanja su normalni sve dok se ne pretvore uzavisnost od tuđeg mišljenja. Kako ga prepoznati i zašto je štetan?

Za početak iskreno odgovorite na sljedeća pitanja:

• Da li mijenjate svoje ponašanje ovisno o situaciji i okruženju?
• Da li vam je teško donositi svakodnevne odluke?
• Radite li stvari koje vam se ne sviđaju samo da se ne "istaknete"?
• Da li vam je teško da shvatite šta zaista želite?
• Zadržavate li svoje mišljenje za sebe iz straha da vas drugi ljudi ne osude?
• Da li ste već razmišljali o tomekako prestati da se plašiš mišljenja drugih ljudi?

Ako ste na većinu pitanja odgovorili potvrdno, onda ovisite o procjeni drugih. Šta to prijeti?

1. Gubitak kontrole nad samopoštovanjem i samopouzdanjem. Sretni ste samo kada drugi odobravaju vaše postupke. Ali ni na koji način ne možete uticati na procjenu drugih ljudi. Šef se ujutru posvađao sa suprugom, a onda je "napunio" vašu prezentaciju, a da je nije ni pogledao kako treba. On se istovaruje, a vaše samopoštovanje istog trena pada ispod postolja.
2. Regular kršenje ličnih granica. Zavisnost od tuđeg mišljenjapraćeno nemogućnošću da se kaže "ne". U glavi mi se stalno vrti misao: "Ako odbijem, onda me neće voljeti." Stoga pristajete na dodatni posao, ispunjavate neugodne zahtjeve i tiho „gutate“ pritužbe.
3. Stalno nezadovoljstvo. Prilagođavajući se interesima drugih ljudi, osjećate se nesrećno, depresivno i izgubljeno. Više nema govora o sreći ili osjećaju slobode. Osim sobom, nezadovoljni ste i onima oko sebe. Na kraju krajeva, oni vas "ne vole", krše vaše granice, a vaša sreća ovisi o njihovoj procjeni.

Kako ne zavisiti od tuđeg mišljenja

To ne zavisi od mišljenja drugih ljudi, shvatite da niste odgovorni za to. Ako se drugima sviđa to što radite, odlično. A ako ne, niste vi krivi.

Zavisnost od tuđeg mišljenja

Ova spoznaja ne dolazi odmah. Dugo niste znaliKako ne reagovati na tuđe mišljenje.Dozvolite sebi da se postepeno krećete ka cilju i pohvalite svako postignuće. Da biste započeli proces, počnite s jednostavnim, ali efikasnim koracima:

1. Probajte nešto novo. Najčešće, strah da ne dobijete odobrenje drugih koegzistira sa strahom od promjene. Kupite sebi novu jaknu koja se "mami definitivno ne bi svidjela", ali vam jako dobro stoji. Provedite vikend kod kuće uz knjigu umjesto uobičajenih odlazaka u kafić s prijateljima, na koje pristajete iz straha da ih ne uvrijedite.
2. Počnite hvaliti sebe. Napišite listu kvaliteta koje volite kod sebe. Često ga gledajte i pokažite ove kvalitete u svakoj prilici. Neka oni budu „lopatica” vašeg samopoštovanja, a ne mišljenja drugih ljudi.
3. Prihvatite svoje strahove. Strah da se nekome ne dopadnete je sasvim normalan. Šta se zaista dešava ako neko misli loše o vama? Ništa! Smak svijeta neće doći. Prihvatite to i dozvolite sebi da doživite strah i uzbuđenje. Ali u isto vrijeme, radite ono što želite, a ne ono što će se drugima svidjeti.

Preduzimajući ove korake, prebacit ćete fokus na ono što lično možete kontrolirati. Samopoštovanje i samopoštovanje ponovo će biti u vašim rukama!

Ovisnost o tuđem mišljenju jedan je od znakova energetskog disbalansasrednji energetski centri.

Korak po korak da uravnotežite energije u svim vašim energetskim centrima, kao i da naučite kako da kontrolišete i upravljate svojim energijama, novi transformacioni praktični kurs će vam pomoći .

Ovo je kompletan, korak po korak i potpuno praktičan kurs o balansiranju i jačanju svih energetskih centara. Na kursu ćete naučiti:

• lako je pokazati svoju individualnost i poštovati svoje i tuđe granice
• poštujte i prihvatite sebe i druge, osjećate samopouzdanje, kontrolirajte svoje postupke
• lako i jasno izražavaju svoja osećanja i misli, slušaju i čuju sebe i druge
• osloboditi se vanjskih energetskih utjecaja
• samostalno stvaraju ravnotežu svojih energetskih centara i u potpunosti upravljaju svojim energijama