Droge 

Kako kazniti dijete u papi. Možete li pogoditi dno djeteta? Fizičke i psihološke posljedice tjelesnog kažnjavanja. Posljedice fizičkog kažnjavanja

Kako se nositi s ljubomorom bebe i mladog tate na mamu i ženu, kako ne uskratiti nikome pažnju, kako se ponašati kao mama i tata?

Psiholozi rođenje djeteta smatraju kriznim periodom u životu porodice. Pojavom prvorođenca supružnici prvi put isprobavaju ulogu roditelja, ustaljeni način života se mijenja. Muškarci i žene se na različite načine nose s krizom porođaja. Kada i kako će kriza proći ovisi o unutarnjoj spremnosti za promjenu svakog od supružnika. Sposobnost adekvatnog doživljavanja takvih procesa karakteriše osobu kao zrelu osobu. Ne možete pobjeći od krize, ne možete pobjeći, to se mora prepoznati i jednostavno živjeti. Kriza je prirodan proces. Ako neko ima poteškoća, snažnih osjećaja, sukoba, tada je potrebno obratiti se psiholozima.

Iskustvo porođajne krize najčešće prolazi kroz osjećaj ljubomore. Osjećaj ljubomore može se javiti kod svakog člana porodice: od oca do djeteta ili majke, djeteta prema ocu ili / i majci, majke prema ocu ili djetetu.

Tata je ljubomoran na mamu zbog djeteta
Šta se događa s čovjekom kad ima dijete? Postaje otac. Očinstvo nije samo biološki status, to je složeni unutarnji mentalni proces. Ovaj proces uključuje: svijest o njihovom odnosu s djetetom, osjećajima prema njemu, prihvatanju i izvršavanju roditeljske uloge; vlastita procjena spremnosti da bude otac.
Spremnost za očinstvo ovisi o mnogim čimbenicima: odnosima s vlastitom majkom i ocem, ličnom raspoloženju, zrelosti odnosa prema porodici, stepenu svijesti o mogućim poteškoćama, sposobnosti nošenja s njima (!).
Ispočetka se iskustvo očinstva formira bez stvarne fizičke veze s djetetom, a to također zahtijeva određeni lični razvoj i zrelost od muškarca.

Traumatično iskustvo iz djetinjstva koje čovjek nije mogao preživjeti može također ometati prihvaćanje očinstva. Iskustva iz prošlosti "pojavit će se" kod čovjeka u senzacijama, u mislima ili osjećajima. Muškarci ne razumiju šta im se događa. Objašnjavaju svoje stanje na osnovu onoga što se sada događa i ne uzimaju u obzir prošlost koja ih trenutno pogađa. Muškarci to najčešće ne razumiju i čine neprimjerene radnje, komplicirajući krizu i izazivajući sukob u porodici.

Pored formiranja očinske pozicije, muškarac prolazi kroz promjene u svom bračnom životu. Pre rođenja deteta, žena je svu svoju ljubav, nežnost i brigu davala samo njemu. A nakon rođenja djeteta, više nije glavno u porodici. Sve i svi se vrte oko djeteta. Čovjek se osjeća distancirano. U situaciji kada žena u porodici igra samo ulogu majke, a uloga žene se odgađa ili zaboravlja, muž doživljava snažna osjećanja: strah da će biti napuštena, odbačena i zaboravljena. Pojavi se ljubomora. A ako muž da slobodu svojoj ljubomori, onda se odseli od žene, ode na posao, komunicira s prijateljima ili roditeljskoj porodici ili traži drugu ženu ili će ga žena uvrijediti, prekini dole na dete.

Šta da se radi? Nisu svi muškarci brzo stekli sposobnost da budu očevi. Takve se situacije mogu ispraviti. Bolje je probuditi očinska osjećanja u mužu mnogo prije nego što se beba pojavi, upoznajući ga s literaturom o pitanjima rođenja i njege, raspravljajući o planovima za odgoj i razvoj. Ako je ljubomora supruge supruge prema djetetu već počela da se očituje, supruga mora dokazati da ga voli. Tada je glavni zadatak žene u prvoj godini bebinog života postepeno zanimati oca za brigu o djetetu. Važno je ne zahtijevati, a još više ne psovati, već očarati. Ne biste trebali pritiskati mladog tatu zahtjevima za pomoć, bolje je pružiti takvu priliku, ali ne i insistirati na njoj. Prisila izaziva više negativnih emocija. Žena mora biti u mogućnosti da zatraži pomoć kada je to potrebno, a ne da traži, ne prijeti i ne ucjenjuje. Pokažite pažnju zbunjenom suprugu, pomozite mu da shvati za šta je sposoban i postanite samouvjereni. Baveći se aktivnom pozicijom u brizi za dijete, muškarac će osjetiti svoju sposobnost, potrebu, važnost, korisnost, vrijednost, ljubav i pažnju prema sebi. Kad roditeljske odgovornosti donose više pozitivnih emocija, ljubomora će početi nestajati!

Ako se muškarac nije formirao kao otac prije rođenja djeteta, tada će žena trebati biti tolerantnija i pomoći mu u tome. Zahtijevanje od osobe onoga što trenutno ne može dati put je ka udaljenosti jedna od druge. Ako supružnici mogu iskreno razgovarati jedni s drugima, prihvatiti i ispraviti greške, tada mogu sami riješiti sukob. Ako ne posjeduju takve osobine, potrebno je obratiti se psihologu kako sukob ne bi nanio ozbiljnu povredu bilo kojem članu porodice.

Ako je muškarac lično zreo, spreman za očinstvo, voli svoju ženu, onda će se lako pridružiti brizi za dijete. Žena će sebi dopustiti da se više odmara, što znači da bude smirenija i nježnija sa suprugom (djetetovim ocem). I čovjek će si dopustiti da osjeća glavnu situaciju, a ne treću suvišnu.

Ali, postoje situacije kada je muškarac spreman, a žena nije spremna pustiti drugu osobu u vezu sa svojim djetetom. Žena si ne dozvoljava odmor, fokusirana je samo na dijete. Tada otac / muž ne mogu ostvariti svoje želje u brizi za dijete i ženu. Supruga sama kopa jarak u odnosima između sebe i supruga, između djeteta i oca. U ovom slučaju, muž treba biti strpljiv sa ženom, u početku više pažnje posvetiti svojoj ženi kao ženi, slaviti kao brižna majka i postepeno nuditi svoju pomoć. Budite nenametljivi, ne zahtjevni, ali istovremeno podijelite svoju spremnost da pomognete kada joj to zatreba. Ako se ova situacija odugovlači, obratite se stručnjaku.

Dakle, muž je postao ljubomoran na dijete zbog svoje žene, što znači da se supružnik osjeća nepotrebno, odbačeno. Traži podršku, sigurnost, podršku. Žena mora priznati da mužu nešto nedostaje ili da ga ometaju strahovi, a on, ljubomoran, daje znak o tome. Žena treba analizirati i preraspodijeliti pažnju između svog djeteta, supruga i sebe! Mama bi trebala znati da je bebi potrebna određena količina ljubavi i možda neće "probaviti" njen višak. "Prejedanje" emocija jednako je loše kao i emocionalna glad. Kada majka puno daje djetetu, u ovom trenutku lišava se pažnje kao "žena" i muž !!! Žena se nalazi u vrlo teškoj situaciji - treba pružiti pomoć onome od koga i sama očekuje da će je dobiti. Ponavljam: beskorisno je i štetno tražiti i zamjeriti čovjeku ono što ne može učiniti. Obratite se njegovoj materijalnoj podršci ili pomoći rođaka kako biste stvorili priliku da odvojite vrijeme za sebe: da postanete smireniji, mekši, privlačniji (odmorite se, opustite se: sastanite se s prijateljima, idite u salon, na masažu itd.). Par bi trebao znati da su supružnici, kako bi održali dobre međusobne odnose, kad je u obitelji malo dijete, nužno provodili vrijeme zajedno, nasamo jedni s drugima, kako bi iskusili uloge supruge i muž bez roditeljske odgovornosti. Kad bi psiholozi ispisivali recepte za supružnike, mlade roditelje, onda bi to izgledalo ovako: barem 1 put sedmično da se zajedno odmorite, dijete prepustite pomoćnicima. A za mladu majku - najmanje 1 sat dnevno da se bavi samo sobom i dijete ostavi kod oca ili pomoćnika! Takav sastanak može se pripisati preventivnim mjerama za održavanje odnosa.

Mama je ljubomorna na dijete zbog oca
Ljubomora Rjeđa je ljubomora žene na oca vlastitog djeteta. Ljubomora kod žena nastaje na nezadovoljstvu: nagomilanom umoru, ljutnji, iritaciji, sumnji u sebe. Osjećaj ljubomore može se pojaviti kod majke ako je i sama nezadovoljna svojim odnosom s djetetom i zavidi djetetu na laganom, toplom odnosu sa ocem. Majku može mučiti osjećaj krivice: ona zahtijeva više, kupuje manje poklona itd. Drugi razlog ljubomore na njenog muža može biti traumatično iskustvo iz djetinjstva.

Kako bi riješili probleme povezane s majčinim osjećajem krivnje pred djetetom, tokom razgovora roditelji trebaju razviti iste zahtjeve za dijete (zabrane, pravila). Mami će biti lakše pokazati ih djetetu, govoreći "Tata i ja smo to odlučili ...", "Tata me pitao ... ako ti ...". A tata, došavši kući, otvoreno podržava mamu. Dakle, mama i tata dijele odgovornost za odgoj, odnosno tata i mama zajedno odgajaju dijete. Dakle, uz podršku tate, mami je lakše komunicirati s djetetom u teškim trenucima. Pored toga, isti zahtjevi za djetetom od mame i tate u procesu odgoja pozitivno utječu na formiranje dječje psihe.

Ljubomora djeteta na roditelja
U procesu mentalnog razvoja dijete osjeća snažnu vezanost za majku. Mama je osoba koja pruža brigu, ljubav, sigurnost. Postepeno se razvija spremnost da se odmakne od nje, da podijeli s nekim.
Kada se pojavi potreba za "dijeljenjem mame" prije nego što dijete bude spremno, tada ono ima osjećaj tjeskobe i straha. Svi su se susreli sa situacijom kada neko počne razgovarati sa njegovom majkom, majka se zanese razgovorom, a dijete počne nešto da je pita, skreće pažnju, plače, majku negdje vuče. Ili beba do tri godine prebije oca i ne dozvoli mu da se približi majci. Ovo je manifestacija ljubomore: strah da ga mama više ne treba. Takvi trenuci signaliziraju da dijete iz nekog razloga još nije spremno da pusti majku (nije nahranilo dovoljno naklonosti; preživjelo je traumu gubitka). Drugi razlog može biti kada dijete intuitivno uhvati skriveni odnos roditelja jedni prema drugima (nepovjerenje supruge prema mužu ili muškarcima općenito, ljutnja, ogorčenost prema partneru itd.).

Šta da se radi? Ako su oba roditelja zabrinuta zbog djetetovog ponašanja i obojica žele pomoći djetetu, prvo što trebaju učiniti je razgovarati s djetetom o njegovim osjećajima u trenutku kada je ljubomorno. Mama može reći (ako to osjeća) da voli tatu i da joj je neugodno kad vidi kako je sin / kćer udara. Tata može reći (ako to osjeća) da voli bebu i voli mamu i osjeća se loše kad se dijete tako ponaša. Zatim razgovarajte jedni s drugima kako biste isključili probleme u vašoj vezi. Svaki bi roditelj trebao analizirati odnos sa roditeljima - možda je problem na ovom nivou.

Kada je dijete ljubomorno, važno je da oba roditelja budu u skladu jedni s drugima i svjesno reagiraju. Korisno je da dijete od roditelja dobije sljedeće poruke: mama ima dovoljno ljubavi prema tati i prema njemu, a tata ima dovoljno ljubavi prema mami i prema njemu: tj. Roditelji se vole i njega / nju !
Neka ljubomora 3-5-godišnjeg djeteta prema roditelju suprotnog spola je, moglo bi se reći, norma. Dječak doživljava Edipov kompleks, a djevojčica Electrin kompleks. Roditelji bi to trebali primijetiti sami, doživljavati to kao prirodan život djeteta u sljedećoj fazi psiho-seksualnog razvoja. Naučite dijete da dijeli odnose (da razumije različite uloge osobe u porodici). Tata može reći: "Ti si bilo koja kćerka / voljeni sin, a tvoja majka je moja voljena supruga", a mama kaže: "Ti si moja voljena kćerka / sin, a tvoj otac je moj voljeni muž." Kao što se kaže: svako ima svoju ljubav, u skladu sa svojom ulogom u porodici.

Prvo ...
Prisjetite se da je u rješavanju bilo kakvih sukoba prvi korak spoznaja stvarnosti: onoga što se događa. Drugi korak je razgovor između sebe: izrazite svoja osjećanja, očekivanja, bez vrijeđanja, prijekora, zahtjeva. Treći korak - ako ne možete sami riješiti sukob, obratite se stručnjaku!

Ne oklijevajte! Odgađajući rješenje problema na pozadini, samo zakomplicirate sukob i isprovocirate nove. Osjećaji se ne mogu odgoditi ili zaboraviti, osoba živi svaku sekundu sa svim osjećajima. Osoba često od sebe skriva problematična osjećanja. Možda vam se ovo dogodilo kad ste htjeli reći i učiniti jedno, ali ispostavilo se nimalo ono što ste planirali. To su akcije potisnutih, skrivenih osjećaja koje stručnjak, izvana, bolje zna.

Mnogi psiholozi vjeruju da je odnos između muža i žene primarni u porodici. Odnos prema djetetu trebao bi biti na drugom mjestu supružnika. Porodica započinje sa parom, a veza supružnika ostaje glavna karika u porodici. Prosudite sami: kada u odnosima između muža i žene postoje ljubav, poštovanje, razumijevanje, prihvaćanje, onda je mnogo manje problema za djecu ili s djecom.

Žene i muškarci koji osnivaju porodicu i grade svoje odnose prije i nakon rođenja djeteta trebaju imati na umu da je važan element veze odnos između „uzimanja“ i „davanja“. Kada se prekrši, onda se narušava i odnos. Izgled djeteta ne bi trebao uskratiti muža i ženu naklonosti i pažnje jedni prema drugima. Kada se dijete pojavi, ne mijenja se samo majčin način života, već i očev u nekim aspektima. Kada je veza u ravnoteži, lakše ju je održavati.

Cijela porodica ima koristi od punopravnog odnosa (emocionalnog, seksualnog) između supruge i njenog muža, jer što su roditelji zadovoljniji jedni drugima (uključujući i fizički), to je emotivni život bebe uspješniji.

Zapamtite da ulazak male osobe u porodični svijet ispunjava ovaj svijet novim - svijetlim i radosnim osjećajima. I što će više prostora i pažnje u njemu biti osigurano za sve - i mamu i tatu, i djecu, i ostalu rodbinu i prijatelje, to će to biti sretnije.

Prava porodica je mjesto gdje se želite vratiti i gdje ste uvijek dobrodošli. Brižni suprug, nasmijana supruga i sretna beba!

Pojava mlađeg djeteta u porodici uvijek pobudi ljubomoru kod starijeg. Kako se nositi s tim osjećajem i pomoći prvorođencu da prebrodi težak period u životu?

Starija beba počinje biti ljubomorna na mlađe dijete gotovo od prvog dana njegovog pojavljivanja nakon otpusta iz bolnice. I to uprkos činjenici da se tokom trudnoće djeca najčešće raduju pojavi brata ili sestre.

Ljubomora iz djetinjstva nije neprirodna, uzrokovana je strahom od gubitka ljubavi mame i tate. Stoga starije dijete može otvoreno pokazati negativan stav prema bebi.

Roditeljima je važno odabrati pravu strategiju ponašanja kako se prvorođeni ne bi osjećao usamljeno. Predlažemo korištenje preporuka koje će pomoći u određenoj problematičnoj situaciji.

Dječja ljubomora ovisi o spolu djeteta. Djevojke imaju podsvjesnu potrebu da brinu o mlađima. Stoga im je lakše biti zanošeni zahtjevima za brigu o bebi i izgladiti ljubomorne osjećaje. Kod dječaka je ljubomora izraženija i nisu uvijek spremni pomoći u brizi za dijete.

Situacija broj 1: starije dijete odbija davati krevetić novorođenčetu

Najbolje je prenijeti bebu u drugi krevetić nekoliko mjeseci prije rođenja djeteta. Ako se vrijeme izgubi, a migracija prvorođenog poklapa se s otpuštanjem novorođenčeta iz bolnice, objasnite starijem djetetu da je već odraslo i da sada može spavati u krevetiću, a ne za bebe. Poređenje "spavat ćete u krevetu za odrasle, poput oca i mame" pomoći će motivirati mladog "vlasnika" da učini pravu stvar.

Situacija broj 2: starije dijete traži da ga nahrani majčinim mlijekom

Ako je prvorođeni već prešao dob za dojenje, ne biste ga trebali kategorički odbiti. To će izazvati dječji bijes. Ispravnije bi bilo reći da ako majka nahrani starijeg, mlađi neće imati dovoljno mlijeka i ostat će gladan. Kao kompenzaciju ponudite nešto ukusno da odvrati djetetove misli u drugom smjeru.

Situacija broj 3: starije dijete traži da vrati novorođenče u bolnicu

U ovoj situaciji roditelji ne bi trebali grditi svoje prvo dijete. Pokušajte objasniti da su brat ili sestra dobri, jer kad su mlađi djeca će se moći igrati zajedno. A ako je stariji tokom trudnoće sa zanimanjem čekao rođenje djeteta, možete mu reći da beba zna za to i drago joj je što vas je upoznala.

Situacija broj 4: starije dijete ometa san mlađeg djeteta

U takvoj situaciji roditelji ne bi trebali strogo inzistirati na šutnji. Ispravnije je pozvati starije dijete da govori šapatom. Prvorođeni će se sa zadovoljstvom pridružiti ovoj igri. Pomoći će vam sjećanja na temu "kad ste bili mali". U ovoj situaciji, majka može reći starijem djetetu da su tijekom njegovog spavanja svi također govorili šapatom i nisu pravili buku.

Situacija 5: starije dijete osjeća se napušteno

Prenošenjem nekih odgovornosti brige o bebi članovima porodice, mlada majka moći će odvojiti vrijeme za igre i komunikaciju sa starijim djetetom. Na primjer, tata ili baka idu u šetnju s djetetom u kolicima. Ovo vrijeme, otprilike 1,5-2 sata, dovoljno je da starije dijete ponovo osjeti puninu majčine brige i ljubavi.

Situacija 6: starije dijete povrijedi mlađe dijete

U takvim situacijama kazna može izazvati reakciju. Stoga, ako postoji rizik od nanošenja fizičke boli mlađem djetetu, djeca ne smiju ostati sama bez prisustva roditelja.

Situacija broj 7: starije dijete oduzima igračku mlađem djetetu

To se ne radi jer se starije dijete želi igrati s njima. Dakle, on izražava svoj negativan stav. Situacija se može ispraviti na sljedeće načine:

  • zainteresirajući prvo dijete za nove igračke;
  • objašnjavajući da je već punoljetan i da se igra zveckanjem;
  • pozivajući starije dijete da odabere igračke za bebu u dječjoj trgovini, ne zaboravljajući kupiti nešto zanimljivo za njega.

Situacija 8: Starije dijete se umara od novih obaveza brige o bebi

Starije dijete se želi igrati, a ne, na primjer, kotrljati kolica u šetnji. Kada šetate na otvorenom, ostavite bebu da spava u kolicima i odvojite vrijeme za svoje prvorođenče. Ne prisiljavajte ga da se igra s mlađim, jer to u protivnom može izazvati agresiju. Uključite najstarije prvo dijete u opću igru \u200b\u200bs bebom na način koji ga čini zanimljivim.

Situacija 9: Starije dijete pokazuje tugu

Nemajući majčinu pažnju kao prije, starija djeca počinju doživljavati depresiju. Na prve znakove tuge roditelji trebaju češće hvaliti starije dijete, igrati se s njim kada beba spava, češće se grliti, podizati i ljubiti. Taktilni osjećaj je vrlo važan. Starije dijete ne bi smjelo osjetiti nedostatak roditeljske naklonosti i topline iz majčinih ruku.

Situacija broj 10: starije dijete "pada" u djetinjstvo

Prvorođenci često počinju otvoreno zahtijevati istu pažnju koja se pokazuje i najmlađem djetetu: od njih se traži da ih uzmu u naručje, hrane, oblače, nose. Nemoguće je ignorirati ove zahtjeve, ali je također pogrešno u potpunosti ih udovoljiti. Potražite "zlatnu" sredinu: ako je moguće, posjednite dijete u krilo, podignite stepenice u naručju, ležeći, ispričajte priču. Nakon nekog vremena, starije dijete će shvatiti da ga majka voli, kao i prije.

Ako se žena duže vrijeme ne može oporaviti od porođaja, prvorođenče će se teže nositi s ljubomorom. Može se osjećati negativno prema bebi jer se majka osjeća loše upravo zbog novorođenčeta.

Strpljenje i naklonost - "lijek" za ljubomoru u djetinjstvu

Roditelji trebaju biti strpljivi da pričekaju prvih šest mjeseci nakon rođenja svog najmlađeg djeteta. U tom periodu je naročito izražena ljubomora starije djece. I, naravno, ne možete im oduzeti naklonost. Rezultati diplomatskog ponašanja roditelja pojavit će se kasnije, kada djeca odrastu i između njih se uspostavi dobar i iskren odnos. Stoga, nemojte grditi starije zbog ljubomore na mlađe, ne budite u njima gorčinu.

Smatra se da su od mlađe najljubomornija ona djeca čija je razlika 3-5 godina. To je posebno izraženo kod istospolne djece. Starija djeca će vjerojatnije doživjeti pojavu bebe, jer možda već imaju druga interesovanja, uključujući i izvan porodice.

Tatiana Volkova, porodična psihologinja:„Starije dijete je najčešće ljubomorno na mlađe kada se osjeća suvišnim. Da se to ne bi dogodilo, vrlo je važno stalno naglašavati da je starije dijete vrlo važno, potrebno i voljeno.

Bit će sjajno ako uspijete nježno "uključiti" prvorođenog u brigu o novorođenčetu i stalno se fokusirati na činjenicu da je već jako velik i radi vrlo važan i neophodan posao pomažući mami i tati. Osjećaj vlastite važnosti pomoći će prvorođencu da mirnije osjeća da pažnja mame i tate više ne pripada samo njemu i da bude vjerniji bebi.
Istodobno je važno da s pojavom novog člana porodice prvorođeni, poput „velikog“, ima ne samo nove odgovornosti, već i nova prava. Razmislite o tome šta se iz „ne, još si mali“ može prenijeti u kategoriju „već si velik, pa sada možeš“ - to će utjecati na samo-percepciju prvorođenog i omogućiti mu da ne nazaduje u dojenačke dobi, što se često događa kod starije djece nakon rođenja u svjetlu mlađe. "

Stručnjak:Galina Yaroshuk, doktor bioloških nauka, klinički psiholog
Elena Nersesyan-Brytkova

U materijalu su korištene fotografije u vlasništvu shutterstock.com

Stručnjaci jednoglasno tvrde da je nemoguće šamarati djecu, jer napad nije najbolji način utjecaja na dijete. Pa ipak, mnogi su odrasli sigurni: lakše je jednom lupiti bebu po dnu, nego mnogo puta ponoviti zašto nešto ne treba učiniti.

Danas ćemo razgovarati o argumentima domaćih i stranih psihologa koji se protive fizičkom kažnjavanju i saznati zašto djecu ne bi trebalo tući.

Statistika je neumoljiva - oko 60% ruskih roditelja s vremena na vrijeme koristi fizički pritisak u odnosu na svoju djecu. Naravno, u većini slučajeva to nisu žestoka premlaćivanja, već zloglasni šamari i lisice, koje majke i očevi izdašno "daruju" nestašnoj djeci.

Zašto roditelji ipak šamaraju svoju nestašnu djecu? Jer je ovo najlakši izlaz iz situacije.

Prosudite sami, nema potrebe tražiti uzrok lošeg djela, ne treba razmišljati o dječjim emocijama, birati druge načine odgoja. Ošamario je nekoliko puta - i, čini se, sukob je završen.

Otkrijmo što se može dogoditi ako stalno koristite fizičko kažnjavanje u odnosu na bebu.

Zašto ne možeš šamarati dijete?

Možete se ne slagati s psiholozima i uvjeravati se bilo koje vrijeme da su lagani šamari i šamari dobrobiti djece, da će na tako jednostavan način brzo razumjeti šta se može učiniti i od čega treba biti suzdržan. Međutim, ovo je samo samoobmana, i evo zašto.

1. Dijete uči oponašanjem

Ako redovito šamarate svoje dijete, pripremite se na to da će ga jednog dana udariti, prijatelja u pješčaniku ili kućnog ljubimca.

U ovom slučaju, vaše riječi da se „Ne možeš boriti“ ili „Da se ne usuđuješ udariti mamu“ neće imati nikakvog utjecaja na njega. Klinac će brzo naučiti da veliki mogu uvrijediti male, a jaki povrijediti slabe.

2. Smanjenje samopoštovanja

Samosvijest kod djece stvaraju, prije svega, njihovi roditelji.

Malo dijete još nije svjesno uzročno-posljedične veze između španca i njegovog lošeg djela.

Ošamarivši dvogodišnju bebu zbog razbijanja pisaće mašine, nećete je naučiti kako biti uredan u rukovanju stvarima.

"Dobio sam udarac, loš sam i ne zaslužujem ljubav", misle djeca. I sa svakim udarcem, njihovo samopoštovanje sve više opada.

3. Dijete se navikne na batine

Vjerovatno će vas nakon prvog mlaćenja beba poslušati i prestati se igrati nestašno. Međutim, nemojte se dodvoravati, to se nije dogodilo jer se pokajao i shvatio da je pogriješio. Dijete je jednostavno prestrašeno i želi mu uzvratiti dobro raspoloženje i ljubav.

Ako je fizičko kažnjavanje postalo uobičajeno, djeca ga počinju doživljavati neizbježnim i ne mijenjaju vlastito ponašanje.

4. Šeškanje ne podučava unutrašnju kontrolu

Djeca koja od roditelja dobiju "prvi broj" ne uče da upravljaju svojim postupcima.

Treba im odobrenje, osoba koja bi rekla šta je ispravno, a šta, shodno tome, nije.

Takva djeca žive po principu: "Neću to učiniti, inače ću biti kažnjena." Ali etičke norme su mnogo važnije: "Ne možete se tako ponašati, jer je loše."

5. Udaranje ljudi je zločin

Fizički utjecaj je upotreba sile, odnosno radnja koja je pogrešna i koju osuđuje bilo koje društvo, a ponekad i krivično djelo.

Nećete pobijediti svog kolegu koji je nešto pogriješio na radnom mjestu, zar ne? I po čemu se vaše dijete razlikuje od ostalih ljudi?

6. Planirajte u vlastitoj nemoći

Glavni argument odraslih je da je dijete jednostavno nekontrolirano i ne reagira na druge argumente. Međutim, u ovom slučaju problem nije u samom djetetu, već u vašim vezama i nesposobnosti da se nosite s djecom.

Pružajući lisice, mama ili tata se potpisuju u slabosti i time ispuštaju svoj autoritet u očima djeteta.

To znači da će se dječje provokacije nastaviti.

7. Nepovjerenje roditelja

Tjelesno kažnjavanje uništava odnos povjerenja između članova porodice, naklonosti i ljubavi.

Slažete se, teško je voljeti osobu koja vas šamara.

Ovakav način odgoja djelotvoran je samo zato što su djeca još uvijek mala i ne mogu se vlastitim snagama suprotstaviti roditeljima. Ponekad se dječje pritužbe prenose u odraslu dob, što otežava slaganje odrasle djece i ostarjelih majki i očeva.

8. Smanjena inteligencija

U međuvremenu, američki psiholozi proveli su istraživanje koje je pokazalo da je nivo inteligencije među djecom koju roditelji redovito premlaćuju znatno niži od one kod njihovih "neporaženih" vršnjaka.

A disciplina i poslušnost su bolji u grupi školaraca kojima su odrasli lojalniji.

Kako se sačuvati od udaranja?

Recimo da ste shvatili da ne možete šamarati dijete i odlučili ste napustiti ovu beznadnu metodu. A šta uzeti u službu? Evo nekoliko korisnih savjeta iskusnih psihologa.

  1. Morate naučiti kako pregovarati s bebom. Zamislite svog prijatelja na njegovom mjestu. Odraslu osobu nećete udariti kaišem, jer vam on, na primjer, ometa san? Radije biste izašli iz sobe, zamolili ga da ode, objasnili da ste umorni itd. Pokušajte učiniti isto sa svojim djetetom.
  2. Ne gomilajte negativne emocije.Djeca često dovode do ključanja sa svojim podvalama. Ako ih tolerirate, ne glasajte i ne ljutite se, na kraju sve može završiti šamarom. Izrazite svoje osjećaje: "Vaše me ponašanje užasno ljuti." Prestavši gomilati iritaciju u sebi, naučit ćete razgovarati i objašnjavati s djecom, što znači da će potreba za šamaranjem nestati.
  3. Potražite problem u sebi.Već smo rekli da batine nisu dječji problem. Ovo je signal o psihološkoj patnji roditelja. Možda ste pod stresom, nesposobni da se nosite sa ljutnjom. Ako prečesto hvatate kaiš, najbolje rješenje je posjet specijalistu.
  4. Ne smatrajte bebu tačnom kopijom sebe.Ponekad možete čuti roditelja kako se žali: "Prije nisam mogao reći ni riječi ocu, ali moji me uopće ne slušaju!" Mama je odrasla kao poslušna i smirena djevojčica, a ima dijete s teškim karakterom? Ništa strašno, obratite se psihologu, pročitajte literaturu o odgoju "teške" djece.
  5. Izvinite se svom djetetu.Svatko od nas je živa osoba, a ne idealno biće. Ako niste uspjeli obuzdati iritaciju, zatražite od djeteta oprost zbog šamara ili šamara. Recite im da se niste ljuti na samu bebu, već na njegovo nedostojno ponašanje.

Naravno, jedan vam članak ne može reći kako, ako ne batinama, odgajati bebu, usaditi joj norme ponašanja i zaustaviti bijes i hirove.

Dakle, na pitanje je li moguće šamarati dijete, većina psihologa samouvjereno odgovara: "Ne". Fizičko kažnjavanje često ne donosi pozitivne rezultate, već, naprotiv, narušava odnos roditelja i djeteta.

Razmislite minutu prije nego što ćete ponovo udariti vrpolj. Možda u vašem roditeljskom arsenalu postoje druge metode roditeljstva koje će biti efikasnije?

Ostale informacije o temi


  • 10 najboljih igara za prevladavanje dječje agresije

  • Kada dijete počinje sjediti? Glavne faze razvoja ove vještine

  • Sindrom rane dječje nervoze. Šta je to?

  • Hir i bijes! Šta da se radi?

  • Danju spavamo ... A ti?

    • Šmrcanje djece, a još više po glavi? Ne staje mi u glavi. Pa, osim masaže, naravno (tamo je nekako morate lagano tapšati). Moja najstarija nije dobivala šamare i šamare od mene i odrasla sam u dobru djevojčicu, ali dječacima daje promjene u školi. Bilo je to jednom, međutim, kako autor piše "snaga u snagu". U dobi od tri godine, moja kći je počela da bude hirovita na ulici u potpunosti: filcajući u blatu i udarajući nogama. Odvezao sam je kući (djevojčica se temeljito borila, nekoliko puta mi je skoro odletjela iz ruku, uplašila sam se). A kod kuće, bez nagovaranja i tako dalje. Tada sam je udario, ali ona je imala debeli kombinezon. Zatim je uslijedio razgovor i dogovor. Nije više bilo takvih bijesa. Ne planiram ni da me napadaju s mlađom.

    Zaista mi se sviđa prvi način: zamisliti da na mjestu djeteta vaš prijatelj čini isti prekršaj. Uostalom, na kraju krajeva, nećete šamarati svog prijatelja, čak i ako se ometa u snu ili baca stvari po kući :-) Ova metoda mi dobro ide, odmah se iritacija bebe smanjuje.

    Napad nema nikakve veze s "šamaranjem", kao što znate, čak su i kraljevske i kraljevske osobe u djetinjstvu tukli njihovi vaspitači ili roditelji .. Čak i Biblija kaže da roditelj koji voli, šiba nestašno dijete, ali šiba u ljubavi. Kao „cijepljenje“ protiv loših navika i sklonosti, naravno, ako druge metode ne pomažu. Prirodno je i normalno da dijete tuče vlastiti otac ili majka! Adekvatni roditelji neće naštetiti svom djetetu. Možete kazniti riječima mnogo bolnijim i povrijediti unutarnjeg čovječuljka bilo čime, čak i objašnjenjima koja djetetu možda nisu uvijek razumljiva. Pitanje tko je i za što udario je važnije od upotrebe sile ili ne. Psiholozi imaju naučio mnogo iz Biblije, samo što nisam vidio da je fizičko kažnjavanje norma za obrazovni proces, krajnje, ali ipak norma.

    Odličan članak. Takođe sam siguran da se djeca ne bi trebala udarati. Ako roditelj šamara svoje dijete, to ne dokazuje djetetovu krivnju, već nesposobnost roditelja da djetetu objasni u čemu je u krivu.

    Teško je ne složiti se s mišljenjem autora, ali u današnje vrijeme mlađa generacija postaje sve više nevaspitana. I ja sam protiv nasilja, ali mislim da ponekad još uvijek možete "šamarati" dijete. Ovo je primjenjivo u slučajevima kada su se uzalud iskušavale druge, humane metode obrazovanja.

Nerijetko je vidjeti ogorčenu majku na ulici kako mlati urlajuću bebu po dupetu. Ova uobičajena metoda odgoja čvrsto je ukorijenjena u našem društvu i smatra se neophodnom mjerom utjecaja na neposlušno dijete. Da li je moguće udariti dijete u papu i šta o tome kažu psiholozi?

Čim se mališan počne samostalno kretati na nogama, neizbježno je izložen obrazovnim utjecajima odraslih. "Ne idi tamo! Ne uzimajte kaku u ruke! Makni se od televizora! " - beba radi cijeli dan nešto loše. Koje su mjere obrazovnog uticaja?

Kroz svoju istoriju razvoja, čovječanstvo je formiralo tri obrazovne metode:

  1. autoritarna;
  2. demokratski;
  3. mješovito.

U prvom slučaju, beba se podvrgava treningu ili vježbama: dužna je točno slijediti sve naredbe odraslih, u protivnom će biti kažnjena. Klinac se navikne na ovaj obrazovni stil. Dobro je ako nije popraćeno fizičkim prijedlozima.

Demokratska metoda uključuje komunikaciju s malim, daje mu pravo da izrazi svoje mišljenje i brani svoj stav. Za ovaj stil komunikacije spremni su roditelji koji ne štede napore u obrazovnom procesu i žele od mrvica formirati cjelinu ličnosti s osjećajem ljudskog dostojanstva.


U mješovitom stilu postoji "šargarepa i štapić" u skladu s okolnostima. Gdje je potrebno - zavrtite se na matice, gdje je potrebno - otpustite. U osnovi, "matice se zeznu" u skladu s raspoloženjem: kada su mama / tata lijeni da se bave objašnjenjem istine.

Opasne metode

„Tukli su me u djetinjstvu, pa šta?“ - tako tvrde moderne majke, opravdavajući svoje labave živce. U školi su sve učili da je nedostojno i okrutno vrijeđati mališane: ne mogu odgovoriti na agresiju. Svi su naučeni da "ne tuku nekoga ko leži". Pa zašto se ova pravila ne odnose na vašu vlastitu djecu? Možda zato što se beba smatra vlasništvom?

Prvo, boli. Drugo, šteta. Treće, generiše agresiju kao odgovor. Tada se roditelji pitaju zašto je njihov odrasli sin tako okrutan! Druga krajnost ove metode može biti djetetovo nepovjerenje u svoje snage i mogućnosti: beba će se bojati otkriti svoj potencijal. Pa je li u redu tući dijete? Kategorično: to je nemoguće. Ovo je nasilje.

Upotreba nasilja može rezultirati:

  • trauma djetetovog tijela;
  • trauma psihe;
  • gomilanje agresije;
  • želja da se ide protiv toga;
  • želja da se osveti zauzvrat.

Ovaj skup karakternih crta stvara se neprimjetno i izgleda poput tempirane bombe. Strah od kazne (posebno kada remen udariše o dno iz "dobre namjere") negativno utječe ne samo na psihu, već i na metaboličke procese u tijelu:

  • s osjećajem ogorčenosti grlo je stegnuto;
  • sistem za izlučivanje pati od straha.

Sjetite se svojih osjećaja tokom nervoznih iskustava: ili nekontrolirani napadi gladi, ili uopće ne želite jesti. Dijete se osjeća isto! Uz snažan osjećaj straha, beba može ući u gaće ili se usrati - to će dodatno pogoršati neugodnu situaciju. Da li treba primijeniti takve obrazovne mjere?

Savet. Ako su vam ruke otvorene i želite udariti mrvice po dupetu, morate se postaviti na njegovo mjesto. Malo prijatno.

Ali najneugodnije je što tek dolazi: neke bebe mogu patiti od enureze zbog udaranja kaišem ili rukom po zadnjici! Treba li vam mokri krevet ujutro u obrazovne svrhe? Snažan udarac u dno potresa cijelo tijelo bebe i pogađa bubrege. Evo objašnjenja zašto ne možete tući djecu. Ali roditelji o tome ne žele razmišljati u nagli edukaciji.

Zašto beba ne posluša

Psiholozi su identifikovali nekoliko razloga za dječju neposlušnost. Oni uključuju:

  1. borba za samopotvrđivanje;
  2. način privlačenja pažnje;
  3. želja za proturječnošću;
  4. osjećaj nesigurnosti;
  5. nedosljednost u obrazovanju;
  6. precijenjeni zahtjevi za bebom.

Osjećaj jedinstvenosti svojstven je svim ljudima, međutim, s vremenom može nestati. Do godine, beba je svjesna sebe kao osobe koja ima svoje mišljenje i stav. Odrasli ga doživljavaju kao mrvicu, ali ne i sebe! Mnogi dječji hirovi i nesporazumi vuku korijene odavde.

Ako mališan nema dovoljno pažnje, pronalazi način da utječe na odrasle - neposluh. Veoma efikasan način! Raditi sve obrnuto također je jedna od metoda utjecaja na bebu na roditelje. Razlozi za takvo ponašanje mogu biti nezadovoljstvo ili nedostatak pažnje roditelja.

Osjećaj sumnje u sebe proizlazi iz neprestanog trzanja bebe i iritacije roditelja iz najmanjeg razloga. Mali čovjek se samo pokušava odbraniti i prestaje percipirati neprestano trzanje majke, apstrakcije.

Slučajan je odgoj kada mrvice imaju puno odgajatelja - majki i očeva, baka s djedovima, ujaka i tetki. Svaki od vaspitača ima svoje ideje o pravilnom odgoju, koje mogu biti u suprotnosti sa idejama ostalih članova porodice. Ovaj stil se može nazvati "labud, rak i štuka". Klinac jednostavno ne zna šta da radi: jedni ga hvale, drugi kažnjavaju.

Neki roditelji postavljaju nemoguće zahtjeve malom čovjeku. To se obično događa kod autoritarnih roditelja koji svoju riječ i moć uzdižu do apsolutnog. Niko dete ne sluša, nikoga ne zanima njegovo stanje - samo zahteva. Ako ne ispunite zahtjev, slijedi kazna. Izuzetno je teško biti u takvoj atmosferi čak i za odrasle, a o djeci da i ne govorimo.

Jeste li znali da u internetskim trgovinama možete kupovati sa POPUSTIMA DO 70% tokom cijele godine!? Saznajte koje rasprodaje i popusti na dječju odjeću i ostale dječje proizvode vrijede trenutno!

Šta raditi s nestašnim mališanom?

Japanska tradicija zabranjuje grđenje i kažnjavanje djece mlađe od pet godina. Ovo se vrijeme smatra svetim, dijete se ne smije dirati u obrazovne svrhe. Šta učiniti i da li je moguće šamarati dijete ako ne razumije riječi? U ovoj situaciji je bolje to učiniti:

  1. prebacite pažnju mališana na drugi predmet;
  2. odvesti ga od mjesta gdje se prepušta i ne pokorava se;
  3. pokušajte pregovarati.

Mnogi roditelji, pa čak i psiholozi, savjetuju da je u slučaju neadekvatnog ponašanja bebe lako dnom udariti po dnu. Moram li to učiniti? Majke svoje pravo na udarac motiviraju ovako: od iznenađenja, beba zaboravlja na svoje podvale i počinje bolje percipirati obrazovne informacije. Možda je ovo racionalno. Ali posljedice ovog pristupa bit će negativne: s vremenom.

Kako zamijeniti šamar papi? U krajnjem slučaju možete:

  • vikati na bebu;
  • povuci mu ruku.

Zapamtite da samo roditelji imaju pravo vikati na dijete ili ga povući za ruku. Ne dopustite da se vaspitači u vrtiću grubo ophode prema vašoj bebi: oni nemaju pravo na to. Štoviše, udarati po papi ili po leđima! Ako za ovo malo dijete saznate, postavite pitanje otvoreno na sastanku ili u uredu upravitelja. Beba bi trebala osjetiti zaštitu svojih roditelja.

Kako drugačije možete kazniti malo neposlušnog? Dopušteno je izolirati bebu: stavite je na kratko u kut ili zatvorite u svojoj sobi. Možete uskratiti šetnju do igrališta ili ne davati slatkiše.

Bitan! Ne zastrašujte malu djecu s bebama i vukovima! Neki osjetljivi mališani mogu dobiti veliki stres zbog straha od čudovišta.

Poslušna deca

Kakva su djeca poslušna? Psiholozi vjeruju da je apsolutna poslušnost neprirodna za normalno, veselo dijete dobrog zdravlja. Djeca su apsolutno poslušna:

  • sa flegmatičnim karakterom;
  • sa urođenim bolestima;
  • sa slabim imunitetom;
  • zastrašen kaznom.

Djeca koja su po prirodi flegmatična ne miješaju se ni u koga, ne stvaraju probleme i ne odvlače pažnju odraslima "zbog sitnica". Takvu djecu ne treba udarati kaišem i udarati po dnu - ne stvaraju presedan. Međutim, s ovom vrstom karaktera bebi će se biti teško prilagoditi u društvu u kojem je većina ljudi sangvika ili kolerika.

Djeca koja su po prirodi bolesna također su "poslušna": nemaju izvor dodatne energije za znatiželju, što izaziva nezadovoljstvo njihovih roditelja. Šta je za bebu proces spoznaje svijeta - izaziva kritiku ili bijes roditelja. „Ne idite u utičnicu! Kome si rekao? “Mama vrišti. Mislite li da će beba slušati? Svejedno, popet će se, a zatim će udariti papu remenom ili rukom. Radoznalost je jedan od razloga neposluha.

Puno su ga puta tukli remenom i takvim metodama obrazovanja ostavili mu duboku ranu u duši. Ovo je samo idealno dijete: ni na što se ne žali, ne traži ništa, ne iritira odrasle. Ali koliko će mu biti teško u životu, mama i tata ni sami ne znaju! Ovo će biti odrasla osoba s čitavim nizom fobija i kompleksa.

Ishodi

Pogledajmo zašto roditelji pribjegavaju zlostavljanju djece? Da li oni imaju pravo na to? Teoretski, imaju: beba je potpuno prepuštena milosti odraslih. Zavisni položaj takođe daje pravo roditeljima da u bilo koje vrijeme predaleko idu u obrazovne svrhe. Međutim, ovo je samo izgovor za njihov pedagoški neuspjeh: majke ne žele trošiti energiju na uvjeravanje bebe. Najlakši i najlakši način je zamahom udariti kundakom.

Obrazovni proces nije gladak i uzima puno psihičke energije od odraslih. Međutim, važno je pokazati malo strpljenja i razumijevanja s malom osobom. Zašto ne možeš udarati djecu? Fizički utjecaj:

  • šteti zdravlju;
  • osakaćuje psihu;
  • izaziva uzvratnu agresiju;
  • stvara osjećaj ljutnje.

Mnoge se bebe povuku u sebe i pokušavaju se distancirati od nepreglednog niza žalbi. Vremenom možete završiti s neposlušnim tinejdžerom koji je ljut i nasilan. Bolje ne koristiti fizičku silu iz obrazovnih razloga.

Kako se riješiti strija nakon porođaja?

Kada se dijete pojavi u porodici, roditelji obećavaju sebi da će se brinuti o njemu i da ga nikada neće uvrijediti. Ali to nije lako shvatiti, jer odrastajući, djeca počinju iskušavati strpljenje odraslih neposlušnošću i podvalama. U takvoj situaciji mnogi očevi i majke razmišljaju o upotrebi fizičkog kažnjavanja i postavljaju sebi pitanje - tući dijete ili ga ne tući kao kaznu za nedolično ponašanje?

Lupanje remenom ili rukom po zadnjici jedna je od najpopularnijih odgojnih mjera i roditelji koji koriste ovu metodu u tome ne vide ništa prijekorno. Da li je fizičko kažnjavanje zaista sigurno i lakše ga je obrazovati? Da biste to razumjeli, razmotrite njegov utjecaj na dijete, kao i moguće posljedice.

Zašto toliko mnogi smatraju uobičajenim odgajanje djece sa šamaranjem i šamaranjem?

Postoji nekoliko razloga zbog kojih roditelji koriste silu:

  • "Nasljedni" faktori. Ako su tata ili mama u djetinjstvu i sami bili podvrgnuti fizičkom kažnjavanju, često se uopće ne postavlja pitanje da li je moguće tući djecu u svrhu obrazovanja. Uvjereni su da je ovo jedina ispravna i moguća metoda utjecaja na dijete, koja će dobro objediniti informacije dobivene tijekom poučnog razgovora.
  • Još jedan motiv za udaranje djeteta je uklanjanje vlastitih negativnih emocija zbog neuspjeha, ogorčenja, problema na poslu. Dešava se da djeca jednostavno padnu u vruće ruke, jer nema nikoga na koga bi izbacila bijes.
  • Razlog je ponekad nespremnost gubljenja vremena na dugotrajne razgovore i opetovano ponavljanje pravila ponašanja. Napokon, uvijek je lakše ošamariti papu nego djetetu objasniti da je pogriješilo i razumjeti razloge za ono što se dogodilo.
  • Ponekad se okreću fizičkoj kazni iz očaja. Kada je znanje roditelja o roditeljstvu nedovoljno, a pristup zakaže, čini se da je upotreba sile jedini način za suočavanje s "malim čudovištem".
  • Nestabilnost psihe. Ljudi sa neriješenim psihološkim problemima ili bilo kojim mentalnim abnormalnostima mogu tući djecu i vaditi je bez očiglednog razloga. Tada se, smirivši se, roditelj koji je udario dijete kaje zbog svog ponašanja, ali još uvijek se ne može kontrolirati. U ovom slučaju potrebno je proučavanje problema sa psihologom ili drugim specijalistom.

Šta je fizička kazna?

Upotreba fizičkog kažnjavanja ne mora značiti i premlaćivanje djeteta. Svi utjecaji upotrebe sile spadaju u ovaj koncept - grubo povlačenje ruku ili odjeće, guranje, lisice, prisilno hranjenje ili, obratno, lišavanje hrane.

Nije važno da li roditelj podiže pojas ili koristi druga raspoloživa sredstva (peškir, papuče itd.). Sve radnje usmjerene na nanošenje bola, pokazivanje moći i fizičke nadmoći, ostavljaju trag na duši djeteta.

Može li se djecu tući?

Kako ispravno pobijediti dijete i vrijedi li to uopće raditi? Mišljenja roditelja o ovom pitanju su vrlo različita. Neki su potpuno „za“ fizičko kažnjavanje u razumnim granicama, drugi - pronalaze puno argumenata „protiv“.

O upotrebi blažih odgojnih mjera svjedoče sljedeće činjenice:

  • Bilo koje metode fizičkog uticaja ne doprinose boljoj asimilaciji informacija. U djetinjstvu je sposobnost osobe da čuva uspomene manje razvijena, pa se kazna i događaji koji su do nje doveli u svakom slučaju zaboravljaju dovoljno brzo.
  • Šamar po zadnjici ponižavajući je postupak koji kod djeteta izaziva ljutnju i nezadovoljstvo, što mu se čini nepravedno i stoga ga ne navodi da shvati svoje nedjelo.
  • Upotreba fizičkog kažnjavanja umanjuje značenje vaših riječi za djecu. Odnosno, ako ste ovo počeli vježbati, sve ono što je prije djelovalo na dijete prestat će mu služiti kao zaustavni faktor. To znači da ćete morati iznova i iznova koristiti silu, jer se drugi argumenti neće uzimati ozbiljno.

Pored toga, negativnost koja se kod djece javlja kao odgovor na fizičko kažnjavanje često dovodi do novog vala neposlušnosti i želje da se radi „iz inata“. Nakon ovog ponašanja, dijete je ponovo pretučeno. Tako se formira ciklus porodičnog nasilja.

Efekti

Fizičko kažnjavanje ne ostaje neprimijećeno za dijete. Ova je izjava posebno tačna kada je u pitanju sistematska upotreba sile u obrazovanju.

Evo nekoliko činjenica koje objašnjavaju zašto ne biste trebali udarati djecu:

  • Stalni strah od roditelja, koji je posljedica fizičkog kažnjavanja, na kraju dovodi do razvoja neuroze. U tom kontekstu dijete doživljava poteškoće u komunikaciji s vršnjacima, postaje nesigurno.
  • Sazrevši, takva djeca imaju vrlo nisko samopoštovanje, što ih sprečava da se ostvare u svojoj karijeri i ličnom životu.
  • Dijete cijeli život pamti da je onaj koji je jači u pravu. U budućnosti će se sam služiti ovim principom pokazujući okrutnost prema slabima.
  • Djeca koja su nasilno odgajana imaju tendenciju da ponove ovaj scenarij zasnivanjem vlastite porodice.
  • Redovno fizičko kažnjavanje smanjuje sposobnost djece da se koncentriraju na svoje studije. Dakle, da li je potrebno stajati nad djetetom remenom, pokušavajući poboljšati njegov uspjeh u školi?
  • Svaka epizoda premlaćivanja otuđuje dijete od roditelja, uništavajući intimnost i povjerenje, a najbliže ljude lišava međusobnog razumijevanja. Kao rezultat toga, kada beba odraste, teško da će se željeti brinuti o ostarjelom ocu ili majci.
  • Prema statistikama, više od 90% kriminalaca u djetinjstvu su bili podvrgnuti fizičkom kažnjavanju i nasilju od strane roditelja. A ti ne želiš odgajati manijaka, zar ne?
  • Posljedica poniženja u porodici je osjećaj beskorisnosti i usamljenosti. U ovom stanju dijete može lako pasti pod utjecaj sumnjivih ljudi koji su pokazali interes za njega. Rezultat toga su loše kompanije, rano pijenje, ovisnost o drogama i uvlačenje u kriminalne bande.

Uz to, u naletu emocija lako je propustiti proračun snage. Dijete uhvaćeno pod vrućom rukom može pasti, udariti se o oštri predmet i zadobiti ozbiljne povrede, ponekad nespojive sa životom.

Kako ne pogoditi dijete u naletu bijesa?

Posljednja mjera koja se primjenjuje je čak i lupanje po dnu. Pogledajmo nekoliko trikova koji će vam pomoći da kontrolirate bijes u stresnoj situaciji.

Prije svega, moramo pokušati razumjeti zašto se dijete loše ponaša. Možda je to zbog dobnih karakteristika () ili je nešto izazvalo. Pobijediti u takvoj situaciji apsolutno je beskorisno.

Moramo uzeti u obzir činjenicu da djeca tek uče kako pravilno pokazati svoje osjećaje. Nepokornošću često protestiraju protiv bilo kakvih životnih okolnosti, koje još ne mogu objasniti riječima, ili privlače pažnju roditelja koji su previše zauzeti drugim stvarima.

Ako osjećate da se više ne možete suzdržati, trebate napraviti pauzu i skrenuti pažnju na aktivnosti koje pomažu u suočavanju s negativnošću, na primjer:

  • Pokušajte polako brojati do pet u glavi.
  • Otiđite u drugu sobu i recite djetetu da ćete se vratiti malo kasnije. Ostavši sami sa sobom, možete zgužvati nepotrebne papire kako biste oslobodili bijes. Ako vam je ugodno posložiti stvari, pomaknite stvari i očistite prašinu.
  • Pojedi nešto ukusno.
  • Zamislite situaciju izvana - je li to toliko važno? Razmislite o sebi kao djetetu i o tome kako ste se osjećali kad su vas roditelji kaznili.
  • Tuširanje omiljenim gelom također je dobar način za smirivanje živaca.
  • Češće koristite humor. Svaka se situacija može ublažiti šalom i problem se više neće činiti toliko važnim.

Naravno, ove metode ne pomažu svima. Ali, ako želite, moći ćete pronaći odgovarajuće rješenje.

Alternative

Čak i ako uspijete obuzdati se i ne lupiti dijete po dnu, ostaje problem - kako onda postići poslušnost? Psiholozi preporučuju postavljanje granica djeci od najranije dobi. Objasniti šta je dozvoljeno, šta nije dozvoljeno i kako se ponašati na javnim mestima neophodno je od trenutka kada dete počne da razume govor.

No bez obzira na to koliko dobro odgajate bebu, periodični hirovi i podvale su neizbježni. Objašnjenje nepoželjnosti takvog ponašanja biće efikasnije od fizičkog kažnjavanja. Ali ako je dijete histerično, trebate početi razgovarati tek kad se smiri. Pranje hladnom vodom i preusmjeravanje pažnje na igračke pomaže maloj djeci da se oporavi.

Razgovor bi trebao ići glatko, bez šuškanja, ali i bez pritiska. Zanimajte se za razloge djetetovog postupka, mirno mu objasnite zašto to ne bi trebalo činiti, kako ispraviti situaciju, a također mu ponudite prihvatljive opcije za ponašanje. Ako se takva greška dogodila prvi put, možete se ograničiti na prijedlog i upozoriti da će sljedeći put biti kažnjena (koja).

Kao obrazovne mjere preporučuje se korištenje nenasilnih metoda utjecaja - lišavanje igara za računarom, odlazak u kino ili u šetnju, džeparac i slično. Važno je biti dosljedan - ako ste obećali kazniti loše ponašanje, trebali biste. U suprotnom, dijete će, osjećajući popustljivost, ponoviti svoje podvale više puta.

Da biste iskorijenili neželjeno ponašanje, morate više razgovarati s djecom, biti zainteresirani za njihove prijatelje i okolinu, jer tamo mogu nastati mnogi problemi. Pored toga, dijete u velikoj mjeri kopira ponašanje odraslih. Pomislite, možda, na neki način ste mu sami dali loš primjer (vičite, koristite psovke, ne držite obećanja). U ovom slučaju, ne samo dijete, već ćete morati raditi na sebi.

Postavljajući pitanje - pobijediti dijete ili ne pobijediti, morate shvatiti da fizičkim kažnjavanjem označavate vlastitu slabost i nesposobnost prenošenja misli na druge načine.

Psihološka trauma stečena u djetinjstvu kao rezultat okrutnog odgoja može pokvariti budućnost djece i nepopravljivo pokvariti njihov odnos s roditeljima. Stoga, prije nego što udarite dijete, trebate dvaput razmisliti i potražiti humaniji način utjecaja.

Korisni video o tome kako pravilno kazniti djecu