Shvatila sam da me majka ne voli. Šta učiniti ako te mama ne voli. "Mama me nikad nije voljela." Sa čime se suočavaju nevoljene kćeri? Pretjerana osjetljivost, "tanka koža

Takve djevojke tada čine iste greške u vezama, ne shvaćajući razlog. Stoga, molim vas pripazite šta kažete svojoj djeci!

Izvor fotografije: alwaysbusymama.com

"Mama me ne voli!"

Kćeri koje su odrasle sa spoznajom da ih se ne voliostaju emocionalne rane koje u velikoj mjeri određuju njihovu buduću vezu i način na koji grade svoj život.

Što je najvažnije, kćerkina potreba za majčinskom ljubavlju ne nestaje.čak i nakon što shvati da je to nemoguće.

Izvor fotografije: hsmedia.ru

Ta joj potreba i dalje živi u srcu, zajedno s užasnom spoznajom činjenice da je jedina osoba koja bi je trebala bezuslovno voljeti, jednostavno zato što je na svijetu, ne voli. Ponekad je potreban čitav život da se nosite s tim osjećajem.

Šta je preplavljeno majčinom nesklonošću?

Najtužnije je što ponekad, već sazrevši, djevojke ne znaju razlog svojih neuspjeha i vjeruju da su i same krive za sve probleme.

Izvor fotografije: bancodasaude.com

1. Nedostatak samopouzdanja

Nevoljene kćeri majki koje ne vole ne znaju da su vrijedne pažnjeu njihovom sjećanju nije bilo osjećaja da su uopće voljeni.

Djevojčica je mogla odrasti, navikavajući se iz dana u dan samo na to da je se nije čulo, ignoriralo ili, još gore, na svakom koraku pomno pratilo i kritiziralo.

Izvor fotografije: womanest.ru

Čak i ako ima očigledne talente i dostignućane daju joj samopouzdanje. Čak i ako ima mekan i poslušan karakter, ona i dalje zvuči u svojoj glavi majčin glas, koji ona doživljava kao svoj, - ona je loša kćerka, nezahvalna, sve radi iz inata, "ko je izrastao, drugi imaju djecu poput djece" ...

Mnogi već u odrasloj dobi kažu da još uvijek imaju osjećaj da „obmanjuju ljude“ i da su njihovi talenti i karakter ispunjeni nekom vrstom mane.

Izvor fotografije: bodo.ua

2. Nedostatak povjerenja u ljude

Uvijek mi se činilo čudnim zašto neko želi biti prijatelj sa mnom, počeo sam razmišljati ima li neke koristi od ovoga.

Takve misli proizlaze iz općeg osjećaja svjetske nesigurnosti.doživjela djevojčica čija je majka ili približi sebi ili je odgurne.

Izvor fotografije: sitewomen.com

I dalje će joj trebati stalna potvrda da se osjećajima i vezama može vjerovati, da je sutradan neće odgurnuti.

I kao odrasli ljudi žude za emocionalnim olujama, usponi i padovi, pauze i slatka pomirenja. Prava ljubav za njih je opsesija, sveobuhvatna strast, vračanje, ljubomora i suze.

Izvor fotografije: manlogic.ru

Smireni odnosi s povjerenjem izgledaju im ili nerealni(jednostavno ne mogu vjerovati da se to dogodi) ili dosadno. Jednostavan, ne "demonski" čovjek, najvjerojatnije, neće privući njihovu pažnju.

3. Poteškoće u odbrani vlastitih granica

Mnogi od onih koji su odrasli u okruženju hladne ravnodušnosti ili stalne kritike i nepredvidljivosti izvještavaju da su se stalno osjećali potrebu za majčinom naklonošću, ali istovremeno su shvatili da ne znaju nijedan od načina da je steknu.

Ono što je danas izmamilo povoljan osmijeh, sutra se s iritacijom može odbiti.

Izvor fotografije: foto-cat.ru

I već odrasli, oni i dalje traže način da se smirepartneri ili prijatelji, kako bi izbjegli ponavljanje te majčinske hladnoće po svaku cijenu.

Pored poteškoća u uspostavljanju zdravih granica sa suprotnim spolom,kćeri majki koje ne vole često imaju problema sa prijateljstvima.

Izvor fotografije: womancosmo.ru

4. Izbjegavanje kao obrambena reakcija i kao životna strategija

Djevojčica koja je u djetinjstvu osjećala majčinsku nesklonost, negdje u dubini duše osjeća strah: "Ne želim da me opet vrijeđaju."

Za nju svijet čine potencijalno opasni muškarci., među kojima na neki nepoznat način trebate pronaći svoj vlastiti.

Izvor fotografije: familyexpert.ru

6. Pretjerana osjetljivost, "tanka koža"

Takođe, kćerima tako nevoljenim u djetinjstvu je teško da se nose sa svojim osjećajima,uostalom, nisu imali iskustvo bezuslovnog prihvatanja njihove vrijednosti, što im omogućava da čvrsto stoje na nogama.

7. Tražite materinske odnose u odnosima s muškarcima

Vezani smo za ono što znamošto je dio našeg djetinjstva, kakvo god ono bilo.

Izvor fotografije: iuvaret.ru

Samo godinama kasnije shvatila sam da se moj suprug prema meni ponašao na isti način kao i prema mojoj majci i sama sam ga odabrala. Čak i prve riječi koje mi je rekao da se upoznam bile su: „I sami ste smislili ovaj način da zavežete ovaj šal? Skini to. " Tada mi se činilo vrlo smiješnim i originalnim.

Zašto razgovaramo o tome sada, kad smo već odrasli?

Da ne bacamo u očaj one karte koje nam je sudbina podijelila. Svako ima svoje.

I kako bismo razumjeli kako se ponašamo i zašto.I u odnosu na njihovu djecu.

Pripremila Maria Malygina

Ne često i neće svi pomisliti da majka možda ne voli svoje dijete. Mnogo češće se majčinska ljubav predstavlja kao nešto što nije podložno nikakvim uslovima, nešto apsolutno, pa čak i božansko. Mnogi vjeruju da je majčina ljubav jednaka za sve žene, da majka ne samo da će razumjeti i podržati bilo koje svoje dijete, već i oprostiti za najteži zločin. Čini se da ništa na svijetu nije jače od majčine ljubavi. Međutim, to nije uvijek istina i ne vole sve majke svoju djecu jednako. \\ R \\ n \\ r \\ nSve društvene ideje o životu i ljudima uvijek su se temeljile na majčinoj ljubavi, a ako nema sreće, onda i na majčinoj nesklonosti. Do sukoba između majki i djece obično dolazi zbog činjenice da se djeca ne slažu s tim kako ih vlastita majka voli. Zauzvrat, majke takođe nisu uvijek u stanju pravilno procijeniti stupanj i kvalitet svoje ljubavi prema djeci. \\ R \\ n \\ r \\ n Vremenom i odrasle kćeri pate od nelagode i nedostatka majčine ljubavi i pažnje. Ponekad to utječe na njihovu buduću sudbinu i na to kako grade svoje odnose s ljudima oko sebe. Kritične majke mogu tokom čitavog svog odraslog života naći greške kod svoje djece, najčešće kćeri. Pokušavaju obrazovati odraslu djecu koja već imaju vlastitu djecu. A onda se te iste majke žale na malu količinu pažnje koju im njihova djeca poklanjaju. \\ R \\ n \\ r \\ n \\ r \\ n

Zašto mama ne voli?

Vrlo destruktivna teorema, pogotovo ako je suprotno. Ali razmislite na ovaj način: možete li joj reći o sebi? Ovo nije istina? Tada to samo znači - on vas ne voli. Obično je na dnevnom redu dana kada žrtva odbije učiniti bilo što za manipulatora. Ne zanosite se igrom, pobijajući izjavu. Vratit ćete loptu na drugu stranu.

Često se to ne kaže otvoreno, već je rezultat ponašanja drugog. To može uključivati \u200b\u200bzakazivanje slobodnog vremena, financijska pitanja, rješavanje uobičajenih problema. Manipulator pokušava iskoristiti vašu emocionalnu ovisnost da postigne vaše ciljeve. S druge strane, zašto vam je potrebna? U većini slučajeva nema nesporazuma, ali ja se trudim da vaš stav i vaše postupke opravdate ponašanjem suverene osobe.

\\ r \\ nNajparadoksalnije u takvoj situaciji je da kćeri takvih majki do posljednjeg pokušaja dobiju odobrenje od roditelja, vide osmijeh na licu i, možda, od njih čuju riječi hvale. Ali takve majke se nikada neće promijeniti. Nažalost, ovu činjenicu može biti teško razumjeti i prihvatiti, iako je to jedini način da se izađe iz začaranog kruga. \\ R \\ n \\ r \\ n

Ponuda dolazi uglavnom nakon što ste pet puta objasnili da ne možete samo otići u ovaj ured u ovo doba, jer imate nešto drugo za obaviti tokom sedmice. Manipulator voli davati informativni monopol kako bi ispričao o svojoj okolini šta trenutno radi. Ne ograničavajte svoj socijalni kontakt i upoređujte svoj emotivni odnos s partnerom s drugim vezama.

Manipulator voli zahtijevati apsolutno savršenstvo nakon sekunde. To je zato što niko nije savršen, a vaša "mana" izvor je krivnje zbog koje je vaš partner prioritet. Navedite nekoliko konkretnih primjera onoga što ste savladali. Pripremite se da vaš partner može pokušati potvrditi ono što čitate. Uzvratite udarac i recite mu da u ovom slučaju ne želi ništa ili ne? Nažalost, o ovoj se temi može raspravljati jako dugo, jer je općenita. Vratite raspravu u specifične situacije.

\\ r \\ n \\ r \\ nPsiholozi preporučuju prihvaćanje situacije i prihvatanje kao činjenice činjenicu da majka ne voli. Ako se ovo prihvati, život će postati mnogo lakši. Biće moguće izgraditi vlastiti život bez obzira na mišljenje majke. Uz to, u takvoj situaciji ne treba biti u neprijateljstvu s roditeljem, majke sasvim mirno žive pod istim krovom sa svojom djecom, koju ne vole, ali ne poriču njihovo postojanje. Samo što se njihova komunikacija odvija na malo drugačijem nivou. Mogu se poštovati kao pojedinci, ali istovremeno ne napadaju njihov lični prostor. Glavno je upamtiti da se majka neće promijeniti. Stoga je bolje pustiti situaciju i živjeti svoj život tamo gdje mogu biti suprug i djeca koji vole.

Ako to ne učinite, nemojte rastavljati temu. Napori za prenošenje odgovornosti za vlastitu grešku. Pokušaj da osigurate svoju apsolutnu predanost. Ako to vašem partneru nije važno, javite mu. Ne tražite razloge, to je gubljenje vremena.

Nemam vremena za razmišljanje, treba mi sada. Pokušavajući vas navesti da donesete odluku u zadnji trenutak, često o stvarima koje obično odbijate. Ne moraš voljeti da te tuku. Te večeri nešto joj se slomilo bez razloga. Mislim da je uvijek očekivala previše nakon ove posjete.

Mama. Dva sloga, četiri slova. Ali koliko je pjesama, toplih riječi i priča u ovim pismima. Koliko brige ili ... patnje?

Navikli smo da mislimo da je majčinstvo vrsta slike koja je neizbježno povezana s ljubavlju i nježnošću. Sama riječ "majka" u svijesti mnogih postala je svojevrsna metafora brige i naklonosti. Ispostavilo se da nemaju svi takva udruženja. Iznenadit ćete se, ali ovdje se uopće ne radi o djeci iz porodica u nepovoljnom položaju. Govorimo o djevojčicama koje su imale sasvim normalno djetinjstvo, kompletnu porodicu, išle su u dobru školu. Ali njihovo djetinjstvo je normalno sa stanovišta zadovoljavanja materijalnih potreba, ali u isto vrijeme nije i duhovno. Sada govorimo o onim kćerima koje njihove majke nikada nisu voljele.

Nikada nisu bili preblizu jedni drugima. Da, da, znala je da možda ni ona nije najbolja kćerka - nervozna, vrišteća, tvrdoglava, pa, možda i nije sanjala takvu kćer? Međutim, imala je izbora, imala je dvije kćeri i imala je dvije. Drugi je takođe daleko od ideala, ali onaj koji, kako mi se čini, više liči na mamingo.

Često je ukoravala majci da se osjeća lošije, ali ili je naišlo na snažno poricanje ili izjavu da „govori gluposti“ ili s velikim žaljenjem što i dijete dolazi do toga. Ali šta možete učiniti ako ona to osjeti?

Nevoljena kćerka - kako je?

Majka ne voli svoju ćerku - takva formulacija boli uho. Ovo nije slučajno. Čini se da je ova situacija neprihvatljiva u prosječnoj porodici. Ispostavilo se da nije sve tako jednostavno. Mnoge kćeri čitav život žive u takvim uvjetima, bojeći se da nekome na glas kažu: "Mama me nikad nije voljela." Oni to kriju: u djetinjstvu - smišljaju priče, u odraslom dobu - pokušavaju izbjeći roditeljsku temu.

Puno je učinila da privuče pažnju svoje majke. Pohvala za "dobra djela" nije mogla dočekati, pa se okrenula zloj strani vlade. Međutim, brzo je primijetila da je izgubio više od svog buntovnog stava. Glavni fokus njene majke bio je na nedostacima. Ne, ne pretjerano, samo im je dala više vremena i pažnje.

Poteškoće u utvrđivanju vlastitih granica

Vjerovatno nije najbolje, a možda su zahtjevi za majčinu ustanovu preveliki? Djeca su mala; pružit će joj mnogo prilika da se dokaže. Međutim, ona vjeruje da će oni kopirati uzorke. Napominje da se ponekad prema njima odnosi nepravedno. Reći ćete da ona zna kakav je odnos željela s majkom, pa neka je razvija u svom vrtu.

Kada majka ne voli svoju kćer, to se odražava na cjelokupan daljnji razvoj djevojčice, njenu formaciju, njezinu ličnost, strahove i odnose s ljudima.

Po pravilu, "nesviđanje" se izražava u apsolutnoj emocionalnoj odvojenosti majke od djeteta i redovnom moralnom pritisku na dijete. Ponekad se to može okarakterisati kao emocionalno zlostavljanje devojke. Kako se ova veza manifestira?

Juče si bio kao kopile. Odrasli ste, više niste dijete koje čeka da joj rastu zubi. I kako si odrastao, moja duša je diktirala sljedeće redove. Ne očajavajte zbog ljubavi, jer ćete pronaći samo iluziju i razočaranje. Tvoja me majka naučila strpljenju dok smo bili mlađi. Zamislite da je vuk samo očaj. Vi ste žene, bolje razumijete. A ja ću kao čovjek razgovarati s vama o ljudima. Ono što morate odabrati, ali nije obavezno, možete slobodno birati.

Nedostatak povjerenja u ljude

Kad odlučite prestati lutati uokolo u potrazi za osobom i kada želite osobu pored sebe do kraja svog života, razmislite o sljedećim stvarima. Ne gledaj u ambalažu. Draga moja djevojko, tutu nakon previše sunčeve svjetlosti postaje žuta, mrzi i šta ćeš dalje? Pakovanje je tanko i neće vas zimi grijati, hladno i snježno. Pakiranje neće učiniti gladnim ili žednim. Uzalud je ako je loše.

Logično pitanje: "Zašto me mama ne voli?"

Majke su često potpuno ravnodušne prema djeci. Da, mogu ih hraniti, pružiti im utočište i obrazovanje. Međutim, istovremeno, veza između djeteta i majke, koja je neophodna djevojčici, može biti potpuno odsutna (ovdje mislimo upravo na onaj model odnosa kada kći može mirno vjerovati majci i od nje dobiti podršku, iskrena empatija za dječje ili adolescentne probleme). Ali, po pravilu, sa strane ove vrste ravnodušnosti mogu biti potpuno nevidljive.

Ne bacajte se u ruke svjetlosti, već radite samostalno. Ne držite se za njegov novčanik, jer ćete na kraju postati njegov subjekt. A ako ode, šta će ti preostati? Da li vrijedi imati sve što želite u zamjenu za svoju dušu? Jeste li voljena osoba ili žena koja pročišćava sve patnje?

Na primjer, majka javno hvali svoju kćer i hvali se svojim uspjesima, ali ta pohvala je uobičajeno licemjerje. Kad konvencionalna "publika" nestane, majka ne samo da ne obraća pažnju na uspjeh svoje kćeri, već i stalno snižava samopoštovanje prilikom komunikacije licem u lice. Nevoljena kći postaje žrtva koja od malih nogu svijet doživljava kroz prizmu majčine ravnodušnosti ili majčine okrutnosti.

Ne bojte se ako osjetite kako vam srce leti iz grudi i sletje na njegovu dušu. Ne prekidajte let iz straha od visine. Ne volite pola mjere, jer ćete imati napola praznu dušu, a najveća sreća je kad imate dušu punu onoga koga volite.

Ali oprosti samo ono što ne uskraćuje tvoje dostojanstvo. Ne oprosti ako ti dušom obriše čizme. Duša će vam reći šta da oprostite, da ostanete i kada da idete. Nemojte se zavaravati misleći da ćete pomaknuti planinu ispred sebe. Ljudi se privremeno mijenjaju - vrsta odmora u prirodi, ali svaki odmor ima kraj, zar ne?

Razmotrite vrlo jednostavan, a opet stvarni život. Dok jedna djevojčica kući donosi "četvorku" u svom dnevniku, majka je može razveseliti, ulijevajući kćeri nadu da će sljedeći put ocjena sigurno biti veća. U drugoj porodici slična situacija može se završiti skandalom, kažu, "opet kući donijeli četiri, a ne pet bodova!" Postoje i opcije kada majku u principu nije briga kako će dijete učiti. Stalna negativnost, poput redovne ravnodušnosti, ostavlja neizbrisiv pečat na dalje sudbine kćeri i njihovih budućih porodica.

Ne budi ljubomoran. Ne činite ovu grešku i ne prihvaćate je. Razumijete li da je ljubav sloboda - znate li još uvijek ranjeni otrov zbog kojeg ste se brinuli dok ste bili mlađi? Pa, jeste li vidjeli kako su krugovi bili u zraku kad ste letjeli na sunce, kad ste zaslijepili zemlju?

"Mama me nikad nije voljela": Nevoljena kćerka i njen odrasli život

"Šta ako me mama ne voli?" Pitanje je koje si mnoge djevojke postavljaju prekasno. Često im to padne na pamet čak i kada je period kohabitacije s roditeljima daleko iza. Ali on je bio taj koji je oblikovao mišljenje osobe dugi niz godina.

Kako se očituje majčinska nesklonost?

Moja kćeri, ti si prelijepa žena u licu, umu i duši. Da budeš snažna žena i ne shvatiš da ne trebaš previše plakati. Ako plačeš, moje rame će uvijek biti tu za tebe.

Radi se o viđenju slobode duše - kontinuiranom letu. Ne rađajte laži, jer ćete tada ući u začarani krug iz kojeg će vas odvesti samo odvojenost. Ljubav je čudna za himere. Nemojte misliti da možete lagati samo jednom - prvi put je teže, a onda izgubite liniju. Ako vas laže, idite i nađite nekoga ko može prihvatiti vaša djela, riječi i ljubav. Ne prihvaća tatu s mlijekom pored vas.

Kao rezultat toga, već odrasle djevojke dobivaju čitav niz psiholoških problema na osnovu emocionalnih trauma koje su ranije dobile.

Jednom mi se u glavi pojavilo pitanje: "Zašto me majka ne voli?" razvija se u životnu poziciju "Niko me uopće ne voli ili volio."

Da li vrijedi razgovarati o utjecaju takvog svjetonazora na odnose sa suprotnim polom i sa društvom u cjelini? Majčinska ljubav koja nije primljena u djetinjstvu navodi nevoljene kćeri na:

1. Nedostatak samopouzdanja u sebe i svoje sposobnosti. Zbog onoga što djevojka ili žena jednostavno ne razumije da je neko može voljeti.
2. Nepovjerenje prema drugima. Možete li biti sretni kad nikome ne možete vjerovati
3. Nemogućnost trezvene procjene njihovih zasluga i konkurentnosti. To utječe ne samo na komunikaciju i zdrav život u društvu uopšte, već posebno na karijeru i područje interesa.
4. Percepcija svega je preblizu srcu. Izuzetno nepoželjan kvalitet za svaku osobu koja želi postići uspjeh na bilo kojem polju života. Lista se nastavlja i nastavlja.

Šta ako me mama ne voli?

Malo je verovatno da kćerka može naći zadovoljavajući odgovor na pitanje zašto je majka ne voli. I ona ga traži u sebi:

• "Nešto nije u redu sa mnom",
• Nisam dovoljno dobar
• "Smetam mami."

Naravno, ovaj pristup samo će dovesti do dubljeg uranjanja u probleme i nižeg samopoštovanja i samopouzdanja. Ali čak i kad smo pronašli odgovor, teško je radikalno promijeniti situaciju. Međutim, sve možete pogledati izvana.

Da, roditelji, poput države, nisu izabrani. I ne možeš forsirati ljubav. Ali možete kvalitativno promijeniti vlastiti stav prema svemu što se događa u porodici. Ako ste ista ona djevojka koja je iskusila sve "čari" takvog stava na sebi, jednostavno morate pažljivo razraditi sliku svijeta koja je stvorena u vašem umu. Vrijedno je shvatiti da nisu svi ljudi prijateljski raspoloženi prema vama isključivo iz koristoljublja i da ne treba svakoga sumnjati u neiskrenost. Nije lako. Neki možda čak i ne prihvaćaju činjenicu da su nekome vrijedni. Možda za ponovnu procjenu vrijednosti vrijedi tražiti - ovo će sigurno pomoći u poboljšanju života i odnosa prema drugim ljudima. Glavno što treba zapamtiti je da ćete i sami postati majka. A iskrena manifestacija ljubavi prema vlastitom djetetu je najbolja stvar koju možete učiniti za njega.

Ne trudite se ugoditi svojoj majci, pogotovo ako ste tokom godina života s njom shvatili da će bilo koje vaše ponašanje u najboljem slučaju biti shvaćeno ravnodušno, a u najgorem slučaju - uobičajena kritika. Odrastanje bez majčinske ljubavi je teško. Ali još je teže prisiliti se da promijenite svoj obrazac ponašanja. Čak i ako vas mama nikad nije voljela, dostojna je poštovanja za vaš odgoj, ali ne i stalnih briga. Vaš zadatak je postaviti se da prevladate uvriježene scenarije i povećate vlastitu vrijednost u svojim očima. Mnoge nevoljene kćeri mogle su poboljšati svoj život kako su sazrijevale. A možete ako shvatite osnovni uzrok svojih psiholoških problema. A skriveno je upravo u vašem pitanju: "Zašto me majka ne voli?"

Nevoljeno dijete. Djeca sve doživljavaju drugačije. Negdje lakše, negdje bolnije. Nevoljenje mame - najbliže i najdraže osobe - može se osjetiti na koži, kada mama vrišti i kažnjava bez razloga, kad s maminih usana čujete toliko grube uvredljive riječi, kad ste kćer, a mama je uvijek nježnija prema bratu i uvijek imate veću potražnju ...

Dijete osjeća sve. Pa čak i ako mu otvoreno ne kažete: „Ne volim te!“, Dijete zna, iako ne razumije. Dijete poseže za mamom, priđe i zagrli. Mama je uvijek hladna, ne govori nježne riječi, nikad ne hvali.

Čovjek raste, sazrijeva, sve više razumije, ponekad u razgovorima odraslih i nešto poput "... rodio kćer, ali ja sam želio sina, a šteta je bila odbiti, što bi ljudi rekli?" ili "Tako sam je teško rodila da nisam mogla voljeti." A sada muškarac ima 20, 30, 40 godina. A veza je sve teža, sve je teže naći zajednički jezik s mamom i više joj nije lako sakriti iritaciju.

Šta da se radi? Odbiti komunikaciju? Pomaknuti se dalje i prekinuti sve veze? Nije opcija. Mama, iako ne voli, i dalje ostaje majka. A vjerojatno joj ni u takvoj situaciji nije lako. Napokon, ona ne osjeća nežna osećanja prema svom detetu i nije naučila da voli, kao svi ostali. I, naravno, za to krivi sebe. Ali moja majka nije bila kukavica, nije se predala, nije odbila, odgojila je kako je ispalo, pokušala je dati sve što je mogla. Pretpostavimo da je često bila nepravedna, a ostatak vremena ignorirala.

hajde pokušat ćemo se nositi sa trenutnom situacijom ? Najvažnije i najteže je učiniti oprosti mama zbog njenog osjećaja koji nedostaje. I neka vaš um shvati da moja majka očito nije odbila samo zato što se plašila osude svog djela od strane drugih. I neka negdje iznutra sjedi sigurnost da ako bi roditelji već imali dijete istog željenog spola, teško da bi vam se pružila prilika za život. Međutim, dali su priliku i nisu ih ostavili u bolnici. I odgojena. I bilo im je stalo. Dakle, sljedeća stvar koju treba učiniti - hvala majku za život i za dom, za njen trud i brigu.

Voli sebe... To takođe nije lako učiniti. Čitav svoj život, primajući manje naklonosti i ljubavi, osoba se, u pravilu, ne ponaša baš najbolje prema sebi. Moramo pokušati prevladati ovu barijeru. Sljedeći trening je vrlo pogodan za ovo.

U trenutku kada ste sami i niko se ne može miješati. Isključujemo telefon. Možete uključiti tihu mirnu muziku kao pozadinu. Raskomotimo se, zatvorimo oči. I zamislite sebe kao dijete. Da se ne biste sjećali sebe, naime da biste mentalno postali dijete, vratite se u ovo stanje duha. I volite se kao dijete svim srcem, svom dušom. Nazovite sebe najljubaznijim riječima, pogledajte u oči, nasmiješite se. Obuhvati ovo dijete svom ljubavlju koja sada tako nedostaje. Zagrli se, dijete, tresi se u naručju. Možete pjevati uspavanku ili raditi nešto drugo što ste željeli dobiti od svoje majke, ali ona nije mogla dati. Vratite se u trenutno stanje, zadržavajući taj osjećaj ljubavi i topline.

Ne prekidajte vezu. Morate prestati stalno razmišljati o tome šta vaša mama ne voli. Uzmi to zdravo za gotovo i pusti to. Teško je i bolno pustiti povrijeđenost. Ali morate se oprostiti od nje kako biste otvorili svoje srce za sreću.

Da volim mamu.Da, čudno, ali uvreda ima oblik ljubavi, a mi sami, uvrijeđeni, svoju uvredu zovemo ljubav. Ali već smo pustili prekršaj. Sad moraš pustiti ljubav. Da biste to učinili, možete koristiti ovaj trening. Stavljanje majčine fotografije ispred sebe ili samo predstavljanje majčine slike. Sjetite se kako se mama smiješi, kreće, kakav joj je glas. Mentalno se vratite u djetinjstvo i sjetite se rijetkih ugodnih trenutaka, majčinih ukusnih pita ili kako majka sjedi kod rukovanja. Pokušajte misliti na mamu s ljubavlju.

Izgradite odnose.Sve ovisi o okolnostima koje su u sadašnjosti. Naravno, nazovite mamu i odmah: "Mama, znam da nisi ja, ali ostanimo u kontaktu!" - bit će bezobrazan, glup i neprimjeren. I postavimo sebi za pravilo da barem jednom dnevno zovemo mamu i zanima nas njezino blagostanje, posao, njezine brige? To bi zaista bio dobar početak. Razgovarajte o svom poslu, pitajte za savjet ili pitajte majčino mišljenje. Neka se mama osjeća potrebnom. Kada ljubav dolazi od osobe, to nadoknađuje ljubav koju osoba nije primila spolja.

Savjeti su, naravno, vrlo općeniti i trebate se prilagoditi svojoj priči. A osim toga, postoje vrlo teške situacije kada je nemoguće shvatiti ideju da mama ne voli. U ovom slučaju, najbolji je izlaz posjetiti psihologa. Takođe treba imati na umu da ljudi obično griješe. Ponekad iza "beskrajnih praznih mučenja i vječne kontrole" stoji želja za brigom, tjeskoba za djetetom i velika majčinska ljubav.

Savjeti su pogodniji za žene.

• Ne možemo podnijeti ni pomisao da nas majka možda ne voli i da je nemoguće voljeti nju samu.
• Pa ipak, majke koje nas „ne vole“, pa čak i iznutra „uništavaju“ postoje.
• Raskinuti čak i takvu vezu nevjerovatno je teško, ali možete se pokušati zaštititi uspostavljanjem distance u vezi.

"Sjećam se majke i otišla sam u moju bivšu sobu, u kojoj sam živjela kao tinejdžerka", prisjeća se 32-godišnja Lera. - Sjela je na krevet, plakala i nije mogla stati. Smrt njene majke, moje bake, izgledala je kao da ju je slomila - bila je neutješna. I nisam razumio zašto je tako ubijena: naša baka je bila prava šmekerka. Veza s kojom je, inače, njenu kćerku koštala više od sedam godina psihoterapije.

Kao rezultat toga, moja majka je uspjela u svemu: uspostaviti lični život, stvoriti sretnu porodicu i čak uspostaviti razuman odnos s mojom bakom. Bar sam tako mislio. Na moje pitanje: "Zašto plačeš?", Ona je odgovorila: "Sad više neću imati dobru majku." Dakle, uprkos svemu, nastavila se nadati? Za života moje bake, moja majka je rekla da je nije voljela, pa ispada da je lagala? "

Odnosi s vlastitom majkom - pri najmanjem pristupu ovoj temi, Internet forumi počinju "jurišati". Zašto? Šta ovu našu unutrašnju vezu čini toliko jedinstvenom da se ni pod kojim okolnostima ne može istinski prekinuti? Znači li to da smo mi, kćeri i sinovi, zauvijek osuđeni voljeti onoga koji nam je jednom dao život?

Društvena posvećenost

"Ne volim svoju majku." Vrlo je malo ljudi sposobno izgovoriti takve riječi. Nepodnošljivo je bolno, a unutarnja zabrana takvih osjećaja je prejaka. „Napolju je s nama sve u redu“, kaže 37-godišnja Nadežda. - Recimo samo: Trudim se da pravilno komuniciram, ne reagiram iznutra, ne primam ništa previše blizu svog srca. Odabirući riječi, 38-godišnji Artem priznaje da održava "dobre" odnose sa svojom majkom, "iako ne naročito bliskim".

„U našoj javnoj svijesti jedan od najrasprostranjenijih mitova je o beskrajnoj, nezainteresovanoj i laganoj ljubavi između majke i djeteta“, objašnjava psihoterapeut Ekaterina Mikhailova. - Postoji konkurencija između braće i sestara; ima nešto u ljubavi muškarca i žene što je može potamniti. A vezanost majke i djeteta jedini je osjećaj koji se, kako kažu, s godinama ne mijenja. Narodna mudrost ne kaže uzalud: "Niko te neće voljeti kao majku."

Sama pomisao "Imam lošu majku" može uništiti osobu

"Majka ostaje svetište", slaže se sociologinja Christine Castelin-Meunier. - Danas, kada se tradicionalne porodične jedinice raspadaju, sve se vrste uloga - od roditeljske do seksualne - mijenjaju, gube se poznati orijentiri, pokušavamo se držati nečega stabilnog što je prošlo test vremena. I zato tradicionalna slika majke postaje nepokolebljiva kao nikada ranije. " Sumnja u njegovu pouzdanost već je nepodnošljiva.

„Sama pomisao da imam lošu majku može uništiti osobu“, kaže Ekaterina Mikhailova. - Nije slučajno što je u bajkama opaka vještica uvijek pomajka. To govori ne samo o tome koliko je teško prihvatiti svoja negativna osjećanja prema vlastitoj majci, već i o tome koliko su takva osjećanja česta. "

Prvo spajanje

Naš odnos je ambivalentan, kontradiktoran. „Stepen bliskosti koji u početku postoji između majke i djeteta isključuje postojanje ugodne veze“, kaže Ekaterina Mikhailova. - Prvo, potpuno spajanje: svi smo rođeni pod otkucajima majčina srca. Kasnije, za dojenče, ona postaje idealno svemoćno biće, sposobno da udovolji svim njegovim potrebama i željama.

Trenutak kada dijete shvati da je majka nesavršena postaje za njega šok. I što manje zadovoljava istinske potrebe djeteta, to je udarac teži: ponekad može izazvati duboko ogorčenje, koje zatim preraste u mržnju. Svima su nam poznati trenuci gorke ljutnje iz djetinjstva - kada nam majka nije ispunila želje, jako nas razočarala ili uvrijedila. Možda možemo reći da su oni neizbježni.

"Ovi trenuci neprijateljstva dio su djetetovog razvoja", objašnjava psihoanalitičar Alain Bracone. - Ako su slobodni, onda sve ide dobro. Ali ako nas neprijateljski osjećaji dugo muče, to postaje unutarnji problem. Češće se to događa djeci čije su majke prezauzete sobom, sklone depresiji, pretjerano zahtjevne ili, obratno, uvijek se drže podalje. "

Lakše ćemo ići svojim putem ako pokušamo riješiti svoja osjećanja i odvojiti osjećaje krivnje od njih.

Čini se da se majka i dijete stapaju, a snaga emocija u njihovoj vezi izravno je proporcionalna intenzitetu ovog spajanja. Još je teže samohranoj djeci ili onima koji su odrasli u nepotpunoj porodici sami sebi priznati neprijateljska osjećanja prema vlastitoj majci.

"Koliko se sjećam, uvijek sam bio glavni smisao njenog života", kaže 33-godišnji Roman. - Ovo je verovatno velika sreća, koja se ne daje svima, ali i težak teret. Na primer, dugo nisam mogao da upoznam nekoga, da imam lični život. Nije me mogla podijeliti ni sa kim! " Danas je njegova veza s majkom još uvijek vrlo jaka: "Ne želim ići daleko od nje, našao sam sebi stan vrlo blizu, dvije stanice ... Iako razumijem da me takva veza lišava stvarne slobode."

Gotovo niko od odraslih, pa čak i vrlo nesretne djece zapravo se ne usuđuje spaliti sve mostove. Poriču da su ljuti na majku, pokušavaju je razumjeti, nalaze opravdanja: i sama je imala teško djetinjstvo, tešku sudbinu, život nije uspio. Svi se pokušavaju ponašati "kao da" ... Kao da je sve u redu, a srce ne bi toliko boljelo.

Glavno je ne razgovarati o tome, inače će lavina bola sve odnijeti i "odnijeti dalje od točke bez povratka", kako to figurativno kaže Roman. Odrasla djeca podržavaju ovu vezu po svaku cijenu. "Zovem je iz osjećaja dužnosti", kaže 29-godišnja Anna. "Voli me u svom srcu i ne želim je uznemiriti."

U dugu od rođenja

Psihoanaliza govori o „izvornoj dužnosti“ i njenoj posljedici - osjećaju krivnje koji nas za život povezuje sa ženom kojoj dugujemo rođenje. I bez obzira na naša osjećanja, u dubini naše duše još uvijek postoji nada da se jednog dana sve ipak može nekako poboljšati. "Intelektualno razumijem da moju mamu ne možeš promijeniti", uzdiše 43-godišnja Vera. "Pa ipak, ne mogu se pomiriti s činjenicom da se između nas nikada ništa neće promijeniti."

"Prvo dijete izgubila sam na porodu", prisjeća se 56-godišnja Maria. - Tada sam pomislila da će bar ovaj put moja majka bar pokazati simpatije. Ali ne, nije mislila da je smrt djeteta dovoljan razlog za tugu: uostalom, nisam ga ni vidjela! Od tada sam doslovno izgubio san. I ta se noćna mora nastavila godinama - sve do dana kada sam u razgovoru s psihoterapeutom odjednom shvatila da ne volim svoju majku. I osjećao sam da imam pravo na to. "

Bez izuzetka, svima se čini da nas nisu voljeli onako kako smo trebali

Imamo pravo ne iskusiti tu ljubav, ali se ne usudimo je koristiti. „Imamo dugogodišnju nezasitnu čežnju za dobrim roditeljem, žeđ za nežnošću i bezuslovnu ljubav“, kaže Ekaterina Mikhailova. - Svi, bez izuzetka, mislimo da nas nisu voljeli onako kako smo trebali. Mislim da nijedno dijete nije imalo baš takvu majku koja mu je bila potrebna. "

Još je teže nekome čiji je odnos s majkom bio težak. „U našem shvaćanju nje, ne postoji razdvajanje između svemoćne majčine figure, koja nam je poznata od djetinjstva, i stvarne osobe“, nastavlja Ekaterina Mikhailova. "Ova se slika ne mijenja na vrijeme: ona sadrži i dubinu očaja iz djetinjstva, kada majka kasni, a mi mislimo da je izgubljena i da više neće doći, a kasnije i ambivalentna osjećanja."

Samo „dovoljno dobra“ majka pomaže nam da krenemo ka neovisnosti odraslih. Takva majka, zadovoljavajući vitalne potrebe djeteta, daje mu do znanja: život vrijedi živjeti. Ona, bez žurbe da mu ispuni i najmanju želju, daje još jednu lekciju: da biste dobro živjeli, morate steći neovisnost.

Strah da će postati isti

Ušavši redom u majčinstvo, Vera i Maria nisu smetale komunikaciji svojih majki sa svojim unucima, nadajući se da će njihove "loše" majke postati barem "dobre" bake. Prije rođenja svog prvog djeteta, Vera je pronašla amaterski film koji je njen otac snimio u djetinjstvu. S ekrana ju je gledala nasmijana mlada žena s djevojčicom u naručju.

"Srce mi se zagrijalo", sjeća se ona. - Zapravo, naša veza se pogoršala kad sam postala tinejdžerka, ali prije toga, činilo se da je moja majka bila sretna što sam na svijetu. Sigurna sam da sam uspjela postati dobra majka svoja dva sina samo zahvaljujući prvim godinama svog života. Ali kad je vidim danas iznerviranu mojom djecom, u meni se sve preokrene - odmah se sjetim šta je postala. "

Marija je, poput Vere, uzela majku kao uzor za izgradnju odnosa sa svojom djecom. I uspjelo je: "Jednog dana na kraju dugog telefonskog razgovora, moja kćer mi je rekla:" Tako je lijepo razgovarati s tobom, mama. " Spustio sam slušalicu i briznuo u plač. Bila sam sretna što sam uspjela izgraditi prekrasan odnos sa svojom djecom, a istovremeno me je gorčina gušila: uostalom, ni sama nisam dobila takav. "

Početni nedostatak majčinske ljubavi u životu ovih žena djelomično su nadoknadili drugi - oni koji su im uspjeli prenijeti želju za djetetom, pomogli im da shvate kako ga odgajati, voljeti i prihvatiti njegovu ljubav. Zahvaljujući takvim ljudima, dobre majke mogu izrasti iz djevojčica s "nevoljenim" djetinjstvom.

U potrazi za ravnodušnošću

Kada je veza previše bolna, prava udaljenost postaje vitalna. A odrasla djeca koja pate traže samo jedno - ravnodušnost. "Ali ova je zaštita vrlo krhka: dovoljan je i najmanji korak, gest s majčine strane, jer se sve urušava i osoba je ponovo ranjena", kaže Ekaterina Mikhailova. Svi sanjaju o pronalaženju takve duhovne zaštite ... i priznaju da je ne mogu pronaći.

„Pokušala sam se potpuno„ odvojiti “od nje, preselila sam se u drugi grad, - kaže Anna. - Ali čim čujem njen glas u slušalici - čini mi se da me probija električnom strujom ... Ne, malo je vjerojatno da me sada nije briga. Marija je izabrala drugačiju strategiju: „Lakše mi je održati neku formalnu vezu nego je potpuno prekinuti: S majkom se viđam, ali vrlo rijetko“. Dozvoliti sebi da ne volite onoga koji nas je odgojio bez previše patnje nevjerovatno je teško. Ali vjerovatno.

„Ovo je teško stečena ravnodušnost“, kaže Ekaterina Mikhailova. - Dolazi ako duša uspije preživjeti taj dugotrajni nedostatak topline, ljubavi i brige, dolazi iz naše smirene mržnje. Dječja bol neće ići nigdje, ali bit će nam lakše ići svojim putem ako pokušamo razumjeti osjećaje i odvojiti krivnju od njih. " Odrastanje je ono što znači osloboditi se onoga što koči slobodu. Ali odrastanje je vrlo dugo putovanje.

Promijenite odnose

Dopuštajući si da ne volite svoju majku ... Hoće li to biti lakše? Ne, sigurna sam da Ekaterina Mikhailova. Neće biti lakše od ove iskrenosti. Ali veza će definitivno biti bolja.

„Promjena stila odnosa s majkom učinit će to manje bolnim. Ali, kao i u tangu, nužno je suprotno kretanje dvoje ljudi, pa je pristanak na promjene potreban i od majke i od odraslog djeteta. Prvi korak je uvijek za dijete. Pokušajte srušiti svoje oprečne osjećaje prema majci. Kada su se te emocije pojavile - danas ili u dubokom djetinjstvu? Možda su neke od potraživanja istekle.

Prekinuvši tešku vezu, majka i dijete prestat će jedni drugima trovati živote i čekati nemoguće.

Pogledajte majku iz neočekivanog ugla, zamislite kako bi živjela da joj se niste rodili. Na kraju, priznajte da i vaša mama može imati teških osjećaja prema vama. Kad započinjete graditi nove veze, važno je shvatiti koliko je to tužno: pobjeći od fatalne i jedinstvene veze, umrijeti jedni za druge kao roditelj i dijete.

Prekinuvši tešku vezu, majka i dijete prestat će jedni drugima trovati živote i čekati nemoguće, moći će hladnije, trezvenije ocjenjivati \u200b\u200bjedno drugo. Njihova interakcija bit će poput prijateljstva, suradnje. Više će cijeniti vrijeme koje im je određeno, naučiće pregovarati, šaliti se, upravljati svojim osjećajima. Jednom riječju, naučit će živjeti ... s činjenicom da je to još uvijek nemoguće prevladati ”.

Lično iskustvo

Mnogi od njih mogli su prvi put reći: "Mama me nije voljela" napisavši poruku na forumu. Anonimnost internetske komunikacije i podrška drugih posjetitelja mogu nam pomoći da se emocionalno odvojimo od veza koje nam mogu progutati život. Nekoliko citata korisnika našeg foruma.

„Ako mi je pročitala knjigu za djecu (što je bilo rijetko), tada se ime lošeg lika (Tanya-revushki, Masha-confused, Prljava, itd.) Zamijenilo mojim, a za bolje razumijevanje prstom je prstom po meni. Još jedno sjećanje: idemo kod rođendana kod komšinice, mama ima dvije lutke. „Koji vam se najviše sviđa? Ovaj? Pa to znači da ćemo ga dati! " Prema njenim riječima, ona je u meni odgojila altruizam. " (Freken Bock)

„Mama je beskrajno pričala o svojim nezgodama, a njen život mi se činio tragedijom. Ne znam da li majke koje ne vole imaju nekakav poseban filter za napuštanje svega pozitivnog ili je to takav način manipulacije. Ali oni svoje dijete vide izuzetno negativno: njegov izgled, karakter i namjere. I sama činjenica njegovog postojanja ”. (Alex)

„Postalo mi je lakše kad sam mogao priznati da me majka nije voljela kao dijete. Prihvatio sam ovo kao činjenicu svoje biografije, kao da sam joj "dozvolio" da se ne voli. I "dopustila" je sebi da je ne voli. I sada se više ne osjećam krivim. " (Ira)

„Nedostatak ljubavi moje majke bio je vrlo toksičan za početak mog majčinstva. Shvatio sam da bih trebao biti nježan i privržen prema djetetu i mučio sam ta osjećanja, istovremeno pateći od činjenice da sam „loša majka“. Ali on je odmjerio mene - baš kao što sam i ja svoje roditelje. A onda sam jednog dana (nadam se da nije kasno) shvatila da se ljubav može trenirati. Pump up poput mišićnog tkiva. Svakodnevno, na sat, pomalo. Ne trčite pored djeteta kada je otvoreno i čeka podršku, naklonost ili samo sudjelovanje. Uhvatiti ove trenutke i trudom volje prisiliti se da zastane i pruži mu ono što mu je toliko potrebno. Kroz "Ne želim, ne mogu, umoran sam." Jedna mala pobjeda, druga, pojavi se navika, a onda - osjećate zadovoljstvo i radost. " (Wow)

“Teško je povjerovati da je tvoja mama zaista tako postupila. Sjećanja se čine toliko nestvarnima da je nemoguće prestati razmišljati o tome: da li je to zaista BILO TAKO u stvarnosti? " (Nik)

„Od svoje treće godine znao sam da se moja majka umara od buke (koju stvaram), jer ima visok krvni pritisak, ne voli dječje igre, ne voli se grliti i izgovarati slatke riječi. Prihvatio sam to smireno: pa, takav lik. Volio sam je takvu kakva je bila. Ako je bila iznervirana sa mnom, tada sam sebi šapnuo magičnu frazu: "Jer moja majka ima hipertenziju." Čak mi se činilo nekako časnim što moja majka nije poput svih ostalih: ona ima ovu misterioznu bolest s lijepim imenom. Ali kad sam odrasla, objasnila mi je da je bolesna jer sam bila „loša kći“. I to me psihološki samo ubilo. " (Madame Kolobok)

„Nekoliko godina, zajedno sa psihologom, naučila sam da se osjećam ženom, da biram odjeću ne iz razloga„ praktičnosti “,„ nemara “(kako je podučavala moja majka), već po principu„ sviđa mi se “. Naučila sam slušati sebe, razumjeti svoje želje, razgovarati o svojim potrebama ... Sada mogu komunicirati s majkom kao s prijateljicom, osobom iz drugog kruga koja me ne može povrijediti. Možda se ovo može nazvati pričom o uspjehu. Jedino što zapravo ne želim djecu. Mama je rekla: "Ne rađaj, ne udaj se, ovo je naporan rad." Ispada da sam poslušna kći. Iako sada živim s mladićem, to znači da sam sebi ostavio rupu. " (Oxo)