Uticaj porodičnih svađa na dijete. Kako svađe roditelja utiču na dijete
Zabrinuti kada se roditelji međusobno prepiru? Teški porodični odnosi uvijek negativno utječu na psihu djeteta. To se događa jer su za dijete majka i otac jedine važne figure u životu, oslanjajući se na koje ono živi, \u200b\u200bosjeća, razvija se i sazrijeva. A onda, ako izgube kontrolu nad sobom i iskuse mnoga negativna osjećanja, dijete osjeti da se njegov dječji svijet ruši.
Ako je u porodici sve u redu, atmosfera je pristojna i prijateljska - roditelji se vole, savjetuju, u kući ima smijeha, šale i naklonosti - djeca odrastaju sretna i samopouzdana. Povoljna atmosfera za dijete - poput dobrih i pogodnih uslova za biljku - boraveći u njoj dan za danom, djeca dobijaju priliku da se razvijaju u skladu sa svojim karakteristikama i uživaju u svakom danu.
Ne postoje idealne porodice. Čak i tamo gdje se roditelji jako vole, komuniciraju toplo i u povjerenju, dolazi do nesporazuma i nesporazuma. Hoće li negativno utjecati na psihu djeteta ovisi o odnosu odraslih jedni prema drugima i prema neugodnoj situaciji uopće.
Uvjerenje da u sretnoj porodici nema svađe i svađe, a ako se ljudi svađaju, to je zato što se mrze, u osnovi je pogrešno. Porodica je živi sistem koji se sastoji od pojedinaca, a sporovi između njih su neizbježni. Mali sukobi pomažu u razjašnjavanju problema porodice, osjećaja njenih članova i, ako razjašnjenje odnosa nije ograničeno na lične napade, mogu dovesti do konstruktivnih rješenja problema, ublažiti emocionalni stres, podržavati jedni druge, stabilizirati i uskladiti porodične odnose - ukratko, novi nivo porodičnog razvoja. Međutim, treba naučiti razlikovati između običnih, uobičajenih sukoba u porodici i sukobljenih porodica.
Porodični sukob - čak i olujno, sa uvredama i razbijanjem posuđa, ne znači sukobljenu porodicu. Uspostavljanje stabilnosti u porodici težak je i kontinuiran proces čiji se rezultat postiže zajedničkim naporima svih njenih članova. Dobra volja i težnja za jedinstvom su presudni.
Porodica bez sukoba: tiha sreća ili usamljenost zajedno?
Porodica bez sukoba možda neće biti prosperitetna, jer se sukobi u njoj ne rješavaju, već postoje latentno, duboko u sebi, a supružnici ne vide svrhu u raspravi o problemu i pokušaju da nešto promijene. Svatko od njih živi sam za sebe - postoji takozvana "usamljenost zajedno". Nema otvorenih svađa i sporova, a spolja porodica stvara utisak da je prilično prosperitetna. Ali hronični nesporazumi i pokušaji izbjegavanja rasprava ne vode ka usklađivanju porodičnih odnosa.
Porodice koje žive zajedno dugi niz godina zaista su bez sukoba; porodice u kojima je većina problema riješena, supružnici se međusobno razumiju i prihvaćaju, a njihov porodični sistem otporan je na vanjske provokativne čimbenike.
Šta je "porodica u sukobu"?
U sukobljenim porodicamaslika je potpuno drugačija: kod njih se sukobi mogu pojaviti iz manjih razloga, popraćeni dugotrajnim svađama, sporovima uz međusobne uvrede i optužbe. To dovodi do povećanja stresa, koji može biti dugotrajan, hroničan. Takvi sudari ne dovode do konstruktivnih odluka, jer uzrokuju negativna emocionalna iskustva svih članova porodice. Ovaj sukob je destruktivan jer dovodi do uništavanja odnosa.
Stvarne razloge za kontradikcije u takvim porodicama teško je pronaći, jer ih se može istisnuti iz svijesti, sakriti iza pouzdane psihološke odbrane, maskirane oštrinom emocionalnih iskustava. Sukobi se međusobno preklapaju, jer se njihovi pravi uzroci ne prepoznaju, ne raspravljaju i ne eliminiraju, ali dovode do povećanja neslaganja, povećanog neprijateljstva i otuđenja. Stvara se slika sukobljene porodice, gdje se zajednički interesi spuštaju u drugi plan, stalne svađe traumatiziraju psihu, rađaju ogorčenost, dugotrajna stresna stanja.
Kada se u porodici pojave sukobi, najviše stradaju djeca.U sukobljenim porodicama utjecaj na djecu ne očituje se direktno, kao u slučajevima porodica s jasno asocijalnim ponašanjem (alkoholičari, ovisnici o drogama, itd.), Već posredno. Takav uticaj neizbježno utječe na ličnost djeteta. U ovoj su situaciji moguća tri scenarija:
- Klinac postaje svjedokom roditeljskih svađa, skandala, napada jedni na druge.
- Dijete može postati "gromobran" - predmet emocionalnog oslobađanja oba roditelja.
- Klinac može postati alat, "adut" u rješavanju sukoba.
Tihi svjedok roditeljskih svađa
Roditelji i djeca čine jednu cjelinu, u kojoj su roditelji osnova, osnova mentalnog razvoja beba. Često ne shvataju opseg odgovornosti za budući razvoj djetetove ličnosti, njegovih životnih stavova, sklonosti, navika i stila ponašanja. Rijetko razmišljaju o tome kako će njihove svađe utjecati na psihu bebe, koja u potpunosti ovisi o roditeljima, atmosferi u porodici i odnosu prema njemu. Osjećaj sigurnosti koji dijete doživljava u porodici, kasnije rađa samopouzdanje i povjerenje u svijet. A stabilnost u vezama za odrasle postaje jedan od neophodnih uvjeta za sigurnost.
Kako roditeljske svađe utiču na dijete?
Nezadovoljstvo supružnika jedni drugima i nakupljena iritacija, nezadovoljstvo, neprijateljstvo, pa čak i neprijateljstvo često se prelijevaju na bebu. Dijete koje izgledom ili ponašanjem podsjeća na oca može postati predmet stalnog nezadovoljstva majke koja na njega projektuje svoje nezadovoljstvo brakom. Ona prestaje stvarno percipirati djetetovo ponašanje, procjenjivati \u200b\u200bnjegove individualne karakteristike, vidi samo loše: kršenje zabrana, namjerno ponašanje, izazov. Pojava odgoja pretvara se u netrpeljivost, nepovjerenje, negativne emocije ili čak direktnu agresiju na njega.
Tata i mama često koriste drugačiju strategiju za uklanjanje međusobnog nezadovoljstva. Pribegavaju povećanoj brizi, privlačeći bebu na svoju stranu, ograničavajući komunikaciju s drugim roditeljem. Prekomerna zaštita, popustljivost mogu se diktirati ne brigom o njemu, već strahom od usamljenosti, strepnjom za vlastitu budućnost, željom da povećaju svoju ulogu i značaj u porodici. Ova strategija je tipičnija za majke. Prenošenje rješenja vlastitih problema na djecu stvara još težu traumatičnu situaciju za dijete. Negativne emocije prema njemu, nesrazmjerni zahtjevi prema njegovom ponašanju ili, naprotiv, potpuno prihvaćanje svih njegovih manifestacija ne dopuštaju mu da zaista procijeni svoje ponašanje i odnose s drugima. Kada roditelji koriste bebu kao "gromobran", oni joj postavljaju različite zahtjeve, nedosljedne u svojim postupcima i izražavanju osjećaja. Takav sukob pogoršava osjećaj nesigurnosti, nesigurnosti u ljudskim odnosima, dovodi do sumnje u djetetovu vlastitu vrijednost i mogućnosti. Rješavanje sukoba na štetu djeteta donekle smanjuje napetost u porodici, ali ne rješava u osnovi problem, dok su troškovi održavanja krhke ravnoteže između supružnika vrlo visoki.
Alat za rješavanje porodičnih svađa
.jpg)
Drugi razlog porodičnog sukoba je i sama beba. Nemogućnost rješavanja njihovih kontradikcija tjera roditelje ohrabriti ili kazniti bebu za takvo ponašanje, koje bi dokazalo ispravnost zaraćenih strana.Dijete bi trebalo biti dobro, kao što roditelji žele, ali u isto vrijeme ideje - i što, zapravo, znači biti dobro - razlikuju se za oba supružnika. Dijete ne može biti svoje, živjeti u skladu sa svojom individualnošću, već mora udovoljavati sukobljenim standardima svojih roditelja. U ovom slučaju, roditelji mogu početi diktirati uvjete. "Ne volim te tako nestašno", - kaže mama, a tata kaže: "Dobra djevojčica nikada neće odrasti u pravog muškarca!".
Obje izjave sadrže odbijanje djeteta, njegov ukor, ali zahtjevi za njegovo ponašanje su različiti. Iza ove kontradikcije može se kriti odbacivanje supruge neobavezne prirode muža, njegove žilavosti, škrtosti, rijetkih manifestacija osjećaja i nezadovoljstvo oca suprugom, koja smatra da su njene ideje jedine istinite, ne tolerira prigovore, ne razumjeti osobenosti muškog ponašanja. Umjesto da pokušavaju postići međusobno razumijevanje ili uzajamno prihvaćanje, roditelji svoj sukob rješavaju na štetu djeteta.
Roditelji često razdvajaju bebu ne samo svojim zahtjevima, već i pitanjima poput: "Koga volite više - mene ili tatu?" ili nagovorite ga da u svađi stane na stranu jednog od roditelja. Dijete voli oba roditelja, ali ne može otvoreno izraziti svoja osjećanja, stoga počinje biti licemjerno, pružati pomoć jednom ili drugom roditelju i istovremeno uči imati koristi od ove situacije. Da bi dobili bebinu podršku, roditelji su spremni djelovati na bilo koji način - naklonošću, pretjeranom iskrenošću, poklonima, obećanjima. Nadaju se da će odraslo dijete sve razumjeti, pravilno procijeniti i presuditi im. Međutim, često će takva beba kasnije izgubiti jasne referentne točke i imat će ideju da je normalno i dostojno izvući korist iz bilo koje situacije. Istovremeno, dijete ne može ništa promijeniti - prisiljeno je da živi u ovom kontradiktornom okruženju.
Kontinuirani roditeljski sukob prebačen na dijete može dovesti do emocionalnog stresa u obliku anksioznosti, lošeg raspoloženja, poremećaja spavanja i apetita. Klinac nekako može reagirati na odnos roditelja prema njemu - neposlušnost, protest, agresija - dok ne može reagirati na odnos roditelja.
Dakle, za bilo koju nepovoljnu vrstu porodičnih sukoba, dijete razvija intrapersonalne sukobe: emocionalnu nestabilnost, sumnju u sebe, anksioznost, izolaciju, otuđenje. Štaviše, dijete može naučiti scenario sukobljenog ponašanja kao jedini mogući način za rješavanje problema. Ovaj se scenarij može ponoviti u njegovim budućim porodičnim vezama i u odnosima s drugim ljudima, što uzrokuje poteškoće u njegovom budućem društvenom životu.
Da li je moguće izbjeći sukobe u porodici?
Bez obzira koliko je porodica divna i prijateljska, teško da će izbjeći sukobe. Nesuglasice u bilo kojoj porodici su neizbježne, jer je porodica složeni sistem odnosa između različitih ljudi sa njihovim pogledima, vrijednostima, navikama, karakterima i ličnim karakteristikama. Glavno je ne izbjegavati svađe, već naučiti ih konstruktivno rješavati. Postoje razne mogućnosti za rješavanje sukoba, ali najprihvatljiviji način, a ujedno i najprikladniji za sve, je otvorena potraga za kompromisom. Umjesto da pitate: "Ko je kriv?", Bolje je pitati: "Kako bismo trebali biti?"sjećajući se da spor ili čak svađa uvijek imaju jedan cilj - postići jedinstvo stavova u rješavanju problema. U svakom slučaju, potrebno je koristiti sve metode i metode za otvorenu raspravu o problemu i njegovom rješenju.
Poznati američki psiholozi Ian Gottlieb i Catherine Colby formulirali su niz savjeta kako spriječiti destruktivne svađe supružnika:
|
U svakoj svađi roditelji se moraju suzdržati, jer bračni sukobi djeci nanose najviše štete. Ako je došlo do svađe u prisustvu djece, to treba završiti pozitivno, tako da djeca vide da ste se pomirili, vaš savez je obnovljen, nisu u opasnosti. Vrlo je važno nakon svađe da se mazite, možda i poljubite, - sve ovisi o tome kako je u vašoj obitelji uobičajeno pokazivati \u200b\u200bosjećaje.
Kažu da u stvarnosti postoje porodice u kojima se niko nikada ne bori. Možda jeste, ali ipak, većina normalnih ljudi ponekad se uvrijedi, s vremena na vrijeme pokaže nezadovoljstvo i osjeća želju da dokaže svoj slučaj. Događaju se sukobi između supružnika, i to je u redu. Važno je samo naučiti kako se svađati tako da niko od toga ne pati.
Joanna Bourne / Flickr / CC-BY-2.0
Zašto svađa pred djecom nije dobra
„Do moje 12. godine život naše porodice bio je vraški. Mama i tata su beskrajno sređivali vezu: isprva su povišenim glasom razgovarali iza zatvorenih vrata, a onda je tata dugo i napeto šutio, mama je hodala suzama umrljanih očiju - i tako opet i opet, u krug. Bilo je neugodno, bilo je teško biti kod kuće. Iz nekog razloga sam stalno osjećao svoju krivnju i do danas me taj osjećaj posjećuje u čak i neprimjerenim situacijama. I premda su me roditelji jedva grdili, odrastao sam u vrlo nesigurnu osobu. Kad sam imao 12 godina, mama i tata su se razveli. Iskreno, odahnulo mi je ”(Marina, 42).
Psiholozi kažu da je osjećaj sigurnosti i sigurnosti u vlastitoj porodici najvažniji uslov za skladan razvoj djeteta. Stoga su mu odnosi između dvoje najbližih i voljenih ljudi - mame i tate - od velike važnosti. Ako su roditelji zadovoljni životom i vole se, beba raste s povjerenjem u svijet u kojem dobro pobjeđuje zlo, s vjerom u sebe, u prijateljstvo i ljubav. Kada se posvađaju pred djetetom, ono osjeća prijetnju koja visi nad dobrobiti porodice. A ako se to redovito događa, njegova vjera u dobrohotnost svijeta propada, što stvara brojne psihološke probleme.
Koje su opasnosti roditeljskih tuča?
- Oni uzrokuju nervozu kod djeteta, što se može manifestirati pogoršanom sumnjičavošću i tjeskobom, hirovima, poremećajima spavanja i smanjenim akademskim uspjehom.
- Može dovesti do stvaranja histeričnog karaktera kod djeteta.
- Omalovažavaju roditeljski autoritet, što znači da povećavaju rizik od neposlušnosti i nekontrolisanog ponašanja kod djeteta.
- „Ružne“ manifestacije svađe doprinose činjenici da dijete uči iskrivljena pravila ponašanja.
- Dijete lošije uči moralne norme i vrijednosti.
- Česte svađe razočaraju dijete u ljudskim odnosima.
- Dijete možda neće razviti osjećaj dobre volje prema ljudima.
- Dijete možda nema predstavu o pozitivnom iskustvu porodičnih odnosa.
- Ovisno o blizini jednog od roditelja, dijete može razviti negativan stav prema jednom ili drugom spolu.
Da li je tanki svijet bolji?
„Imao sam vrlo sretno djetinjstvo: blisku porodicu, svakodnevne zajedničke večere, porodične tradicije, izlete na kajaku ... Ali to je bilo do određenog trenutka, koji je nastupio kad sam imao 8 godina - moji su roditelji iznenada objavili da su razvod. Bio je to grom iz vedra neba! Reći da sam bio u šoku znači ne reći ništa. Mjesec dana nakon njihovog razvoda, ozbiljno sam se razbolio “(Vitalij, 37 godina).
Postoje bračni parovi koji, ne želeći povrijediti djetetovu psihu, na svaki mogući način izbjegavaju obračun. Ali ako istovremeno šute o problemima i tiho nakupljaju pritužbe u sebi, i ovo je krajnost. Prvo, većina djece i dalje osjeća da se između njihovih roditelja događa nešto loše, što prijeti porodici. I drugo, ako je od djece moguće sakriti ozbiljan nesklad u vezi, tada će prije ili kasnije doživjeti gorko razočaranje.
Guian Bolisay / Flickr / CC-BY-SA-2.0
To naravno ne znači da u svakoj prilici trebate "ispuštati paru", ne obraćajući pažnju na prisustvo djeteta u blizini. Ali održavanje iluzornog svijeta zbog njega također nema uvijek smisla: laž nije najbolji asistent u odgoju.
Tražimo sredinu
Svi smo ljudi, pa čak i ako zaista želimo postati savršeni, teško da ćemo uspjeti. Trvenja i nesuglasice među voljenima su gotovo neizbježne, ali vrlo je važno riješiti ih konstruktivno - plodno, bez međusobnih prijekora i uvreda. Upravo će ovaj pristup naučiti dijete pravom izlazu iz sukoba, što znači da će ga ojačati.
Naravno, ako vas nesuglasice s drugom polovicom preteknu gotovo svakodnevno, ili netko od vas ima naviku psovati u jeku lošim riječima i bacati predmete, onda je bolje to riješiti jedan na jedan - takve situacije će u velikoj mjeri traumatizirati dijete. Ali ako je sukob neizbježan i sazrijeva u prisustvu vašeg sina ili kćeri, izuzetno je važno poštivati \u200b\u200bpravila za njegovo konstruktivno rješavanje:
- ako ste emotivni i skloni ljutnji, pokušajte obuzdati prvi izljev emocija (na primjer, uhvatite prvi signal rastućeg ogorčenja i razmislite: „Šta će se dogoditi ako podlegnem?“);
- imajte na umu da se sukob mora kontrolirati, što znači da svoje ponašanje držite pod kontrolom;
- govorite tiše ako želite da vas se čuje;
- ne budite sarkastični, nemojte oponašati ili zamjeriti riječima;
- Iznesite svoje tvrdnje u obliku samo-poruka („Uznemirio sam se jer su mi se planovi srušili“ umjesto „Zbog vas danas ne idemo nikuda“);
- kritizirati neko djelo, a ne osobu; ne sjećajte se prošlih pritužbi i ne bacajte fraze "uvijek", "nikad", "to je u tvom duhu" itd.
- uključiti se u sukob, pokušavajući ga pridobiti za sebe ili na druge načine;
- glasno raspravljanje o nedostacima baka i djedova;
- vrijeđati jedni druge, napadati, zalupiti vratima, razbiti posuđe;
- bez hitne potrebe da spakujete kofere i odete majci ili djevojci, prijete razvodom;
- plakati pred djetetom;
- povlačenje u sebe, emocionalno povlačenje od deteta tokom i nakon svađe.
Česti roditeljski skandali mogu kod djeteta razviti osjećaj nesigurnosti, nesigurnosti, pa čak i nepovjerenja u svijet.
U ovom slučaju, ne govorimo samo o sukobima zbog pijanstva ili premlaćivanja, već i o običnim obračunima, ponekad povišenim tonom i koji se događaju u gotovo svakoj porodici.
Od roditelja često možete čuti: "Dijete je još uvijek malo i ništa ne razumije." Je li tako?
Psiholog Elena Krivoshta pomogla je razumjeti ovaj težak problem.
Zašto su porodični skandali opasni za dijete? Možda postoje neki primjeri.
Porodični sukobi roditelja uvijek su imali i imat će veliki utjecaj na psihu djeteta. Vrlo je važno uzeti u obzir dobne karakteristike djece i percepciju situacija koje ih nedvosmisleno traumatiziraju. Djeca koja odrastaju u porodicama u kojima se sukobi roditelja rješavaju u njihovom prisustvu mogu doživjeti:
Roditeljski skandali mogu kod djeteta razviti povećanu anksioznost, koja će biti nadređena školskom uspjehu;
Poremećaji spavanja, uključujući urinarnu i fekalnu inkontinenciju (kao protest);
Skandali roditelja dovode do nedostatka osjećaja sigurnosti, koji će neprestano nalaziti odgovor u socijalnim kontaktima, dijete će ili odglumiti negativno iskustvo na slabiju djecu, ili će samo biti izloženo pritisku jače djece;
Dijete se može truditi da izađe van kako ne bi vidjelo kako jedan od roditelja ponižava drugog. Tako se može pojaviti tendencija ka skitnji;
Kada postoji skandal između roditelja, djeca, posebno dječaci, mogu se osjećati krivima ako tata udari mamu ili je vrijeđa. U ovom slučaju, osjećaj krivnje akumulira se do te mjere da dijete tada doživi teške napade agresije. A budući da ih ne može uputiti ocu (osjeća se slabo ili se boji upirati se), agresija može izmaći kontroli i preliti se na vršnjake (postoje slučajevi kada je dijete tuklo drugo dijete dok nije izgubilo svijest);
U budućnosti djevojčice možda neće biti svjesne svoje želje da „mjere snagu“ sa supružnikom i nastoje je potisnuti kako bi osvetile oca za majku. Često se supružnici puno svađaju, a nakon nekog vremena ne mogu se ni sjetiti razloga tih svađa. Ovdje govorimo o činjenici da iskustvo iz djetinjstva ne nestaje, ono se preklapa s našim odraslim životom;
Ako je djevojčica u djetinjstvu često bila svjedok snažnih sukoba između roditelja, premlaćivanjem i ponižavanjem oca u odnosu na majku, tada će podsvjesno ili svjesno težiti da bude sama, bez partnera. Odnosno, možda je sama.
Ako je dječak često primijetio da njegov otac vrijeđa majku i nije se složio s njim, sažalio se nad majkom i suosjećao s njom, to ne znači da će biti strpljiv i privržen prema svojoj supruzi. Mladi iz takvih porodica vrlo često nastavljaju ponašanje svog oca u odnosu na supružnika. I istovremeno se sjećaju koliko je to bilo bolno, kako se činilo nepravednim i mogu piti iz krivnje.
Postoji mnogo više različitih načina kada svoje negativno iskustvo iz djetinjstva utjelovimo u nekom promijenjenom obliku u odraslom životu, a često su to tužne priče u kojima se roditeljstvo nastavlja. Mi kopiramo iskustvo svojih roditelja, iako smo patili od toga u djetinjstvu.
shutterstock.com
Mogu skandali roditeljusluže kao osnova za razvoj psiholoških patologija kod djeteta?
Da i ne. Ovdje možemo govoriti i o negativnom utjecaju (kada dijete vidi odnos između roditelja i u budućnosti će svoj odnos graditi u istoj vrsti: svađama, batinama, uvredama ...) i pozitivnom, kada dijete, videći odnos između roditelja, težit će u svojoj porodici ka drugim načinima rješavanja konfliktnih situacija (kroz diskusije, konsultacije sa stručnjacima, savjete od prijatelja ...).
Odgovor na ovo pitanje je više na polju djetetove individualnosti, uostalom, mi nismo egzaktne kopije naših roditelja, što znači da su dozvoljeni drugi načini provođenja ponašanja. Činjenica da se takva komunikacija roditelja odražava na dijete je nedvosmislena. Postoji puno mogućnosti za razvoj patologija, ali da li se one uvijek razvijaju kod djeteta, nemoguće je sa sigurnošću reći. Jedno dijete reagira na ove skandale roditelja, drugo se ograđuje i nađe sa svojim vršnjacima, treće prima podršku bake, četvrto je čitalo knjige glavom ... Važan faktor je amplituda nesuglasica u porodici . U jednoj su porodici sukobi na razini riječi, u drugoj su to vrijeđanja, u trećoj su premlaćivanja i ponižavanja, u četvrtoj su pretjerivanja i tučnjave. Ovdje možemo reći da kada se negativni faktori u velikom broju ili dovoljni za određeno dijete konvergiraju u jednu točku, tada možemo promatrati razvoj psihopatologija kod djeteta. Na primjer, stvaranje takvih karakternih osobina kao što su depresija, negativizam, ironija, sarkazam, pesimistična percepcija svijeta, nepovjerenje u suprotni spol na rubu patologije i još mnogo toga.
Da li je djetetova svijest „kodirana“ u budućnosti da se ponaša onako kako se ponašaju njegovi roditelji? Naime: riješiti sve probleme skandalima i obračunima.
Vrlo često da. Djeca poput spužve upijaju preko roditelja iskustva povezana s ponašanjem u određenim situacijama, stavovima prema ljudima, vrijednostima, pravilima, moralu i normama društva u kojem živi njegova porodica. Roditelji su ti koji prvi pokazuju kako i šta treba raditi. Kroz svoja iskustva obrazuju dijete i oblikuju njegovu ličnost. Ako roditelji nauče dijete da ne vara, dok i sami često varaju, tada će takvo dijete znati da je varanje normalno, jer su to roditelji naučili svojim ponašanjem.
Također treba imati na umu da se naša DNK u velikoj mjeri sastoji od iskustava naših predaka, stoga su roditelji pod snažnim utjecajem roditelja kao vanjski čimbenik, gdje se pokazuje oblik ponašanja i unutarnji faktor, gdje su ponašanje i reakcije kodirani u DNK. su diktirane. Zbog toga je važno zaštititi dijete od nepotrebno negativnih informacija, ne preopteretiti njegovu psihu, nastojati stvoriti takve uslove kod kuće kako bi osjećalo sigurnost i ljubav.
shutterstock.com
Kako naučiti roditelja da se ne „kvari“ u prisustvu djeteta?
Za roditelje koji žele odgojiti zdravu ličnost potrebno je naučiti kako komunicirati znakovima i pronaći alternative kako ne bi stvarali probleme i ublažavali situaciju ne u prisustvu djeteta:
Mahnite glavom - zovete da odete;
Izgovorite neku frazu koja će biti kodirana: na primjer, umjesto: "... šuti, shvatila!" možete koristiti "ne govori puno". Ponekad supružnicima izmami osmijeh, koji je već terapeutski;
Odgodite razgovor za kasnije kada dijete zaspi. To često uspije, jer se emocije smiruju do večeri, a zatim se odvija konstruktivan razgovor;
Ženama je korisno voditi dnevnik osjećaja, gdje možete zapisati sve što mislite o svom mužu ili drugoj osobi, a ne nositi to u sebi;
Jedna od mogućnosti je kupiti krušku i kad zakipi, izbaciti agresiju na nju;
Ako postoji prilika za odlazak u teretanu, glava tamo počiva.
Kako postupiti ako niste uspjeli "obuzdati" svađu?
Ali ako je pitanje zahtijevalo hitno rješenje ili emocionalno oslobađanje, supružnici se nisu mogli suzdržati i došlo je do sukoba, vrijedi voditi računa o djetetovim osjećajima i iskustvima i objasniti mu da se roditelji svađaju oko pitanja odraslih i da se on nema nikakve veze s tim. Možda se izvinite djetetu koje je svjedočilo njihovim neslaganjima. Ako su se roditelji kasnije pomirili, vrijedi to pokazati djetetu kako bi njegova unutarnja napetost nestala. Na primjer, spojite se za ruke ili idite zajedno na čaj. U ovom trenutku važno je ne obećavati da se to neće ponoviti, kako kasnije ne biste patili od kajanja. Svi smo mi, prije svega, ljudi i zato su nam emocije svojstvene.
Porodični skandali su bolno i osjetljivo pitanje. Roditelji ne bi trebali stavljati svoje ambicije na prvo mjesto, oni moraju imati na umu da njihovi nerazumni i nepromišljeni postupci mogu dovesti do nepopravljivih posljedica po dijete. Uz to, takav obračun šteti ne samo djetetu, već i svakom članu porodice. Zašto takve žrtve? O svemu u ovom životu se može odlučiti, glavno je htjeti!
Svaka porodica treba biti emocionalno zdrava. A ako slijedite savjete našeg psihologa, tada ne samo da možete spasiti svoju djecu od mentalnih patologija i drugih stvari, već i naučiti rješavati sve sukobe ispravno, skladno i bez vrištanja.
Valeria Leshchenko
„Nećemo se svađati pred djecom“ sjajna je odluka roditelja. Ali ponekad se emocije iznenada pojave, ali nema načina da djecu odvojite od ovog pogleda. Gledajući djecu, ponekad se može zaključiti da svađe na njih nemaju puno utjecaja. Međutim, nije. Znate li kako se osjeća vaše dijete kad odnos između roditelja ne uspije i oni se posvađaju?
Kad nas muči grižnja savjesti zbog nasilnih svađa pred djetetom, obećavamo si da će sljedeći put biti drugačije, ali ... ništa se ne mijenja. Šta nedostaje? Možda svijest o tome šta dijete zaista osjeća u kući prepunoj svađa?
„Napolje“ i „Dosta mi je već od vas!“: Kako se osjeća vaše dijete kad se posvađate?
Svađa između roditelja veliki je stres za dijete. Ovo je jedan od najvećih mentalnih stresova za bebu.
Zašto? Jer se u dječijem svijetu događa nešto užasno - ljudi koji su mu podrška, autoritet i najveća ljubav, počinju se međusobno boriti. Mijenjaju izraz lica, koriste strašne riječi, postaju agresivni ili plaču. Svijet se ruši - tako to izgleda u očima djeteta.
Strah
Dijete čiji se roditelji svađaju često ima jak strah. Ponekad jedan od supružnika može reći: "Ako je to tako, onda se možemo razvesti!" Naravno, u većini slučajeva takva fraza ne znači ništa i razvod neće uslijediti. Ali dijete o tome nema pojma, za njega to predstavlja stvarnu prijetnju.
Krivica
Ako je svađa započela incidentom u kojem je sudjelovalo i samo dijete („Rekao sam ti da mu ne daješ slatkiše prije večere, a ti opet za svoje!“), Krivnja djeteta dostiže vrhunac. I nije bitno što je razlog beznačajan, ali svađa se nastavlja iz sasvim drugog razloga - po djetetovom mišljenju kriv je sam on. I ova ga misao plaši.
Neizvjesnost
To se posebno odnosi na porodice u kojima su borbe česte. Dijete ne zna kada će doći do eksplozije. Kad se mama iznenada presvuče i pretvori u ovu ženu iskrivljenog lica, koja je natjera da ode u svoju sobu. Kad tata na riječi "Tata ..?" odgovorite s bijesom: „Pa, šta želite?! Nisam raspoložen! "
Bespomoćnost
Svi načini na koje dijete zna privući pažnju roditelja ne funkcioniraju. Nasmiješiti se, pokušati razgovarati, plakati - sve će biti beskorisno. Dijete gubi osjećaj sigurnosti kada mu se pred očima dogodi nešto loše.
Panika
Nakon svađe, tata napušta kuću. Nakon što su vrata zalupljena, mama se, zaplakavši u kuhinji, pretvara da se ništa nije dogodilo. Dijete u takvoj situaciji doživljava pravu paniku.
Naravno, djeca na te emocije reagiraju na vrlo različite načine. Neki šute ili se prave da ništa ne čuju, igraju se u uglu, kao da se ništa nije dogodilo. Drugi stoje i gledaju roditelje, dok drugi počinju plakati ili vrištati, pokušavajući vratiti stari poredak. Reagiraju različito, ali svi se osjećaju isto.
Psiha djeteta nakon brojnih svađa roditelja
Osjećaji i osjećaji su jedno, a dugoročni učinak sasvim drugo. Ne postoji način da se osigura da redoviti, agresivni krici i svađe roditelja ne utječu na djetetovu psihu. To jednostavno nije moguće. Ako se često psujete, tada su vaša djeca svjedočila milionu takvih scena. I prije ili kasnije, roditeljski sukobi će utjecati na djecu.
O kojim su posljedicama svađa možemo razgovarati?
Za početak o neurotičnim, koji se očituju u fizičkim tegobama. Dijete može početi doživljavati napadaje mučnine, razne vrste tikova, može se razviti enureza, počne gristi nokte, grizati usne - sve to djeci "poklanjaju" roditelji koji ispred sebe često, agresivno i nesebično psuju Od njih. I ne govorimo o patološkim slučajevima kada majka razbije bocu ocu na glavu, a on je gurne kao odgovor.
Sve ove naizgled ne tako zastrašujuće fraze, poput „Idi dovraga!“, „Misliš li da se ne mogu nositi bez tebe? Kome ste potrebni! "," Pronašla sam i princa! " itd. Takve primjedbe dovoljne su da se dijete noću počne buditi u mokrom krevetu.
Kasnije ćemo, naravno, dobiti čitav niz psiholoških posljedica. Očigledna posljedica svađe roditelja je nedostatak samopouzdanja kod djeteta. Pojavljuje se agresija prema roditeljima i vršnjacima - uostalom, dijete mora negdje izliti svoje razočaranje, bijes i strah (i mi to radimo!).
Plač, noćni strahovi. A u životu odrasle djece postoji potpuna nesposobnost konstruktivnog rješavanja sukoba i opsesija vlastitim interesima. Koliko roditeljske svađe utječu na djecu, u velikoj mjeri ovisi o tome kako te svađe izgledaju: plače li majka, kako zvuče psovke, koliko dugo traje „smiraj“. Međutim, tučnjave uvijek imaju negativan i dugoročan utjecaj na dijete.
Kako se svađati pred djecom?
Najočitiji savjet je da se uopće ne svađate pred djecom. Ali vezu nije uvijek moguće saznati privatno. Pa kako se posvađati pred djetetom? Lako je - složite se oko nekoliko važnih pravila:
(reklama2)
1. Ako je moguće - idite u drugu sobu
Čak i do toaleta ako živite u jednosobnom stanu. Ali ono što je posebno važno je da vi, a ne dijete, trebate ići u drugu sobu. Slanje djeteta oštrim tonom u njegovu sobu (vrištanje ako počne prosvjedovati jer, primjerice, gleda crtić) je pogreška i djetetu daje osjećaj da je učinilo nešto loše. Vi ste ti koji se želite posvađati, pa morate izaći. Takvo pravilo postoji i u svijetu odraslih, zar ne?
2. Bez nepotrebnih emocija i vriskova
Djeca se boje kada njihovi roditelji vrište. Ne vičite, pokušajte govoriti normalno, po mogućnosti prigušenim tonom.
3. Bez psovki
Bez izgovora poput "Bila sam toliko uzrujana da nisam mogla sebi pomoći." Imajte na umu da je psovka i nepristojan jezik nešto užasno za dijete.
4. Bez djelovanja na dijete
Nije vaše dijete krivo, zato se nemojte ponašati prema njemu. Grub ton usmjeren na dijete nakon svađe s partnerom jednostavno je odvratan i nepravedan.
5. Nema agresivnih pokreta i prijetnji
Zalupiti vratima, baciti tanjur ili lupiti šakom o zid užas je za vaše dijete.
Pokušajte koristiti argumente tokom obračuna, umjesto da se stalno prisjećate prošlih pritužbi i prijekorite ono što se dogodilo prije mnogo godina. Ako dijete vidi da se svađate, neka vidi i kako žalite zbog svađe. To, uz objašnjenje trenutne situacije, djetetu puno znači.