Šta da radim ako me majka ne voli: preporuke stručnjaka. "Mama me nikad nije voljela." Sa čime se suočavaju nevoljene kćeri? Da li smo obavezni da volimo svoju majku

Zdravo dragi psihologu! Obraćam se vama za savjet, jer mi situacija nikako ne odgovara i donekle me sprječava da živim. Jučer sam shvatio da ne volim svoju mamu. Živimo odvojeno, ja nemam oca, ona ima muškarca. Došao sam da je posetim i, uprkos tome što se retko viđamo, uspeli smo da se posvađamo nekih pola sata zajedničkog boravka na istoj teritoriji! I bilo bi lijepo da je razlog ozbiljan. Ali prišla mi je i počela mi se rugati zbog stvari koje sam radio pogrešno. Ona to uvek radi. Osećam se kao da joj se gadi kad sam dobro raspoložen. I u mom detinjstvu je dozvolila sebi da svoje nezadovoljstvo životom iznese na meni, dok ona ima mnogo bolji život od većine mojih poznanika. Sad me na zao način zadirkuje i optužuje za neke stvari koje ne želim da radim (ni ona to ne radi, ali u mom nastupu je to skoro pa grijeh). A njena krilatica je "Reci mi da griješim!" - o čemu se radi? Da li ovako komunicirate sa decom? A onda se pretvara kao da se ništa nije dogodilo. Život nije baš poštena stvar, ali iz nekog razloga mogu mirno da primim uvrede od stranaca, čak i sa humorom. Njene šale me uvijek tjeraju do suza, uprkos činjenici da se inače prilično lako suzdržavam. Kao rezultat toga, ne osjećam ni najmanju želju da komuniciram s njom, ne nedostaje mi, a ne želim ići kod nje bez nepotrebne potrebe. Ona zapravo mnogo radi za mene: pomaže, pravi poklone za praznike, pregovara o raznim stvarima itd., ne pije, jako je pametna, lijepa, nije digla ruku na mene. Svi oko nje su oduševljeni. Kao rezultat toga, osjećam se kao nezahvalno kopile. Ali čim mi otvori usta, u meni se ponovo budi ovo "kopile". Uvijek mi se čini da se prema drugima odnosi mnogo bolje nego prema meni. Naravno, drugi to nisu dužni da trpe i sigurno će odgovoriti! I šta reći: da mi je moj vršnjak govorio takvim intonacijama, trebao bi mu traumatolog. Ali pred majkom sam potpuno nemoćan. I nikad mi tako nešto ne govori pred strancima. Ovo licemjerje me ljuti. Moram je voljeti, poštovati, biti zahvalan na njenom rođenju, na njenom odgoju. Kako možeš da voliš ako ne želiš da voliš? Ako se ranije završilo uvredama, sada jednostavno ne mogu da je volim. I da li je to uopšte normalno? Još uvijek nemam djecu, jednostavno ne želim. A jedan od razloga je taj što ne želim da moja djeca misle o meni kao što ja mislim o svojoj majci. Hvala unaprijed.

Zhanna, Ruska Federacija, 30 godina

Odgovor porodičnog psihologa:

Zdravo Zhanna.

I bilo bi lijepo da je razlog ozbiljan. Ali prišla mi je i počela mi se rugati zbog stvari koje sam radio pogrešno.

I zašto mislite da je razlog neozbiljan? Sistematska deprecijacija je ozbiljna. To znači da ni vaša majka nije mnogo voljela u vas. I ne možete a da to ne osjetite. Od roditelja se očekuje da prihvate, podrže, odobre, pomognu. šta dobijaš? A ti zvučiš kao "uvek je ovo radila", "kao dete me je opljačkala..." itd. Da li vam je majka pružila dovoljno topline, podrške, brige, razumijevanja, prihvatanja? Ili ste uglavnom dobijali kritike, deprecijacije, dokaze sopstvene (njene, majčine) pravosti, ponižavanje vas kao osobe...? Jasno je da su se dešavale, najvjerovatnije, različite stvari. Pitanje je čega je bilo više, a kako se sada osjećate. I sada se osećate, sudeći po priči, poniženo takvim stavom, ogorčeno, uvređeno... I imate pravo na takva osećanja, kao i na drugačiji odnos prema sebi. Ali ne možete je prisiliti. Možete pitati, recimo, pod kojim uslovima ste spremni da komunicirate, pod kojim niste, ali, naravno, ne možete naterati. Možete birati - komunicirati ili ne. Definitivno imate pravo na ovo.

Ona zapravo mnogo radi za mene: pomaže, pravi poklone za praznike, pregovara o raznim pitanjima itd.

Da li ste spremni da prihvatite ove darove i pomoć, uzimajući u obzir odnos prema vama? Ovdje postoji suptilna stvar: prihvatate te darove i pomoć, a to joj daje pravo da se tako ponaša prema vama. Prestanite da prihvatate - možda ćete imati više čvrstine da kažete da ne nameravate da komunicirate u ovom stilu? Možda joj se stalno osjećate dužni za poklone i pomoć? Ali, možda, da se ne bi osjećali dužnim - onda ih ne treba prihvatiti?

Moram je voljeti, poštovati, biti zahvalan na njenom rođenju, na njenom odgoju. Kako možeš da voliš ako ne želiš da voliš?

Na mom sajtu "Ogledalo duše" (link u profilu ovde do Cleo) postoji članak "5 mitova o deci i roditeljima". Mislim da ćete nakon čitanja imati mnogo više razmišljanja o tome ko je zaista kome dužan i šta u takvoj situaciji, kao i zašto je ne možete voljeti. Pa o normalnosti ili abnormalnosti svega što se dešava... tačnije – o obrascima.

S poštovanjem, Nesvitsky Anton Mihajlovič.

5 sep 1 3564

Julia Goryacheva: Sa 33 godine sam shvatio da ne volim svoju majku. Da bih je se odrekao, izbrisao iz svog života...ili da je promenim (ma koliko to apsurdno zvučalo) u prijateljsku, nasmejana, mirnu, meku, ljubaznu, punu razumevanja i, što je najvažnije, prihvatanje žene. Komunikacija s njom posljednjih godina mi ne donosi ništa osim negativnih emocija i kao rezultat potrošenih i neoporavljenih živaca.

Ne, nije alkoholičar, nije narkoman, nije promiskuitetna žena. Naprotiv, vrlo je korektan, moglo bi se reći i uzoran. U svakom pogledu. Ili bolje rečeno, želi da se tako pojavi. I već imam ove dvostruke standarde!

Počnimo s činjenicom da je moja majka cijeli život voljela da ponavlja kako voli djecu, kako ih razumije i kako zna da nađe zajednički jezik sa njima. Jedino me je dala da me odgajaju njeni roditelji, nakon rastanka sa ocem. A onda, mnogo godina kasnije, rekla mi je da zapravo želi da abortira sa mnom, jer je njena veza sa tatom već bila na ivici, ali je onda odlučila: „Da, neću da odgajam dete! ” i dao mi zivot...da bih kasnije pobjegla sa ocem i bacila me da me odgajaju baka i djed u drugom gradu, navodno je bilo nemoguce zivjeti u hostelu sa djecom.

A ja sam bez majke živio od godinu i po do pet godina. Voli da ponavlja da je dolazila kod mene svakog vikenda, ali je se iz nekog razloga ne sećam. Sada, sa 33 godine, već imam svoje troje djece, hvata me pomisao da se u djetinjstvu ne sjećam glavne figure svog života. Sećam se njene sestre, koja je dolazila svako leto, ali se ne sećam njene majke. Tačnije, sjećam se jednog dana kada su mi baka i djed rekli da će mama doći danas. I čekao sam je, pa čekao! Ali ona nije došla. Verovatno je se od tada ne secam...

Nakon rastanka sa ocem, majka me je lišila mogućnosti da se sretnem i komuniciram s njim. Govorila je o njemu neprijatne stvari, kao da bi mogao da me kidnapuje, nagovarala me da nigde ne idem s njim kada je došao u moj vrtić. Kao rezultat toga, kada mi je došao u posjetu u 1. razredu, pobjegla sam od njega po maminim uputama. Nije došao ponovo.

Zajedno sa majkom proživjela sam školske i studentske godine.

Nikada nije bila nežna i ljubazna prema meni i nikada me nije grlila, tvrdeći da je život komplikovana stvar i da ne želi da od mene raste medicinska sestra. Općenito, odgojila me je na takav način da sam je se bojao. Bojala sam se ne poslušati, bojala sam se prigovoriti, čak sam se plašila da joj priznam kada me je šapala profesorica engleskog, uz koju me je i vezala za privatne časove.

Moja majka je oduvek volela da pomaže svojim devojkama da reše probleme u vezi. Ona, razvedena žena, sebe je smatrala guruom u odnosu muškarca i žene. Uvijek je spajala porodice, pozivajući svoje prijatelje da se ne razvode pod vrućom rukom. A samo meni je volela da ponavlja: „Razvedi se od muža!“ Kad bih joj se u srcu žalila na njega. Apoteoza je bila kada je prošle godine nazvala mužev mobilni telefon i predložila mu da se razvede od mene nakon našeg okršaja. Od tada joj ništa nisam rekao, ma kakve poteškoće u vezi imao.

A voli i da se u javnosti hvali kakve divne unuke ima. Sada ih je već troje. I čekam svoje četvrto dete. Ali zadnje dvije možda i nisu bile - slušajte moju majku i uradite sterilizaciju nakon drugog djeteta. Odlučila je da imam dovoljno djece, da mi je vrijeme, rođeno carskim rezom, preteško. Čak me je prije rođenja drugog djeteta uvjerila da se dogovorim sa doktorom oko sterilizacije. Zahvaljujući mojoj doktorici, rekla je: „Nema šanse. Onda ćeš htjeti dječaka i trčat ćeš za mnom sa nožem. Tada sam zaista rodila dječaka, i to sama, kod kuće, osjećajući porođaj onako kako je to priroda zamislila. Inače, ovo je pitanje koliko majka voli djecu....

I na pitanje majčine ljubavi prema djeci - majčina psihoza zbog mog dugotrajnog dojenja mog sina. Mama vjerovatno sebe smatra stručnjakom za dojenje. Prestala me dojiti kada sam imala mjesec dana, jednostavno zato što su joj na dječjoj klinici rekli da se slabo ugojim jer ima malo masno mlijeko. Sada je sigurna da čuvari nakon godinu dana ne daju ništa dobro djetetu. Pošto sam kćerke hranio do godinu dana, nije bilo nikakvih sukoba. Počele su kada me je majka videla kako hranim sina sa godinu i dva meseca. Ona je stručnjak, zna da posle godinu dana nema ništa korisno za dete u mleku, a ovim beskorisnim hranjenjem želim samo da sina još više vežem za sebe kada mu „gurnem sisu u usta“. Koliko je neljubaznih pogleda i zajedljivih primjedbi bilo upućeno meni kada sam hranio sina s njom. Na kraju, nisam to mogao podnijeti.

Rijetko eksplodiram, ali evo već imam! Osoba koja je hranila mjesec dana će me ipak naučiti koliko treba da hranim svoje dijete! Bio sam ogorčen, i odmah sam naučio mnogo o sebi. Govorila je stvari koje su za mene bile veoma uvredljive: da sam nervozna majka, da se ne brinem dobro o svojoj deci, da se ne predstavljam, da sam loša ćerka... Kada sam pitala suze očaja, „Mama, pa, ima nešto dobro u meni?“ Ona je ljutito prosiktala „Ne!“ Bilo je to jako bolno čuti i to je postalo prekretnica u našem odnosu s njom. A bukvalno sat vremena prije toga, rekla je gostima kakve smo divne roditelje moj suprug i ja odgojili takvu djecu. Opet ti dvostruki standardi!

Za svoju majku predstavljam vrijednost samo kao biće koje je sposobno da koristi društvu. Kada sam studirao, govorio na konferencijama, pisao članke, vodio aktivan stil života, imao brojne hobije, mijenjao posao - moja majka je bila ponosna na mene. Tada sam ja, po majčinom shvatanju, živeo. U poslednjih 6 godina moj život je stao, jer sam sve ovo vreme rađala i odgajala decu. Sa svakim djetetom majka je voljela da ponavlja: „Vrijeme je da se nešto uradi, ostala si kod kuće“.

I iz nekog razloga uopšte nije važno što su moja deca zbog 6-godišnjeg boravka kod kuće zdrava (nedostatak vakcinacije, stvrdnjavanje), aktivna (šetnje na svežem vazduhu u velikom broju), kreativna (pohađaju krugove), veseli i druželjubivi (u njihovom životu ima dosta vremena za igru, a igra je za mene najvažnija stvar koja bi trebala biti u djetinjstvu djeteta). Treće dijete, rođeno kod kuće, općenito je odličnog zdravlja i dobro se razvija.

Ne, za mamu je nešto drugo važno. Ispostavilo se da sam loša domaćica (kuvam kašu na drugačiji način nego što ona misli da je ispravno i ne čistim stan na vreme), loša majka (vičem na decu) i loša žena ( Razgovaram sa svojim mužem povišenim tonom i ponekad (oh užas!) psujem s njim s djecom). Mama voli da ističe da se nikada ne svađa sa mužem (ima drugi brak, udala se sa 47 godina). Samo sam ja nekako postao nesvjesni svjedok kako je vikala na muža. Jedna iluzija se srušila. A onda sam, uostalom, mislila: „Da, moja majka ne psuje sa svojim mužem, pa živi kako treba, kunem se, pa ja živim pogrešno“. I tek nedavno sam shvatio da svi psuju. Samo moja mama želi da izgleda bolje nego što jeste. Oh, kako joj je žao naše djece kad mi psujemo. Ranije su me takve njene fraze dovodile u divlji osjećaj krivice pred djecom. I tek nedavno sam shvatio da je bolje pustiti djecu da žive u punoj porodici u kojoj se sve može dogoditi nego kako sam ja proveo djetinjstvo: mama i tata nisu psovali samo zato što nisu postojali u mom djetinjstvu. Ali moji deda i baka, sa kojima sam odrastao, su se posvađali.

Druga priča je moj odnos sa mužem.

Zajedno smo skoro 10 godina i smatram uspehom to što sam uspela da održim vezu sa njim i sačuvam svoju porodicu, delom uprkos ovoj glupoj statistici da će se deca razvedenih roditelja sigurno razvesti. Volim svog muža i ne mogu da zamislim drugog muškarca pored sebe.

Ponekad mi se čini da je moja majka depresivna. Bilo bi joj mnogo prijatnije da ponovi svoj scenario. Nekada sam bila glupa da joj pričam o svojim svađama sa mužem. I odmah je bila inspirisana, počela me zvati, nagovarati me da ga bacim dođavola, pokupim djecu i preselim se kod nje (ona je u drugom gradu). I tamo će urediti moj život. Kao što se jedan od mojih prijatelja našalio: "Tvoja mama želi da ti bude muž." I tužno i smiješno.

Moja majka me je posebno “podržala” kada je moj muž ove godine imao tešku nesreću. Meko kuvana mašina, fraktura grudne kosti, operacija. Čudom je preživio. Prošla sam kroz užasan period, shvativši da je na ivici smrti. Sa strane moje majke: ni kapi simpatije, ni trunke razumijevanja, iako smo u to vrijeme bili na istoj teritoriji. Štaviše, zamerila je mojoj šestogodišnjoj ćerki da je bila previše nestašna kada je videla havarijski auto svog oca i zaključila da joj je otac umro. Na šta sam eksplodirao: „Dete ima pravo da izražava svoje emocije kako mu odgovara i nema šta da joj začepi usta.“ Bila je to jedna od onih rijetkih prilika kada sam se usudila da proturječim majci, što joj se, naravno, nije svidjelo i odmah me je kao djevojčicu izgrdila.

Ova nesreća podigla je moj odnos sa mužem na novi nivo. Shvatili smo koliko se volimo i cijenimo, a rezultat toga je bila pojava djeteta.

I, možete li zamisliti, ja, žena od 33 godine, koja sam bila u zakonskom braku sa voljenim muškarcem, majka troje djece, bojala sam se mami reći za ovo četvrto dijete. Kao što sam se svojevremeno bojao reći o trećem. Potpuno sam van porodičnog scenarija. U našoj porodici nije običaj da se rađa. Uobičajeno je abortus. Stidim se da priznam da sam htela da abortim sa ovim detetom. A najgore je to što sam htela da abortim sa svakim svojim detetom. Sa prvim, jer nije bilo jasno da li će se moj budući muž oženiti sa mnom ili ne, a i na poslu su me počeli maltretirati kada su saznali za trudnoću, sa drugom, jer sam se zgrozila odgojem vremenske prilike, a svi okolo, uključujući i moju majku, su stalno govorili: „Jao, kako će ti biti teško!“, sa trećim - jer sam se tek opametio od vremenskih prilika i krenuo na posao, sa četvrti... Gospode (!), da li je to zato što je svojevremeno moja majka htela da sa mnom abortira!? I sva moja djeca prolaze kroz ovu mašinu za mljevenje mesa strašnih misli. Šteta što mi se ova informacija ukucava u glavu i znam za takvu mogućnost našeg hrabrog lijeka. Ovdje životinje nemaju pojma o abortusima i rađaju sve. I ljudi….

Saznavši za dijete, majka je bila daleko od sreće. I prilično ljuta što sebi to dozvoljavam! Ona je skroz izgubila razum, da rodi toliko u naše vrijeme! Jadni moj muž, tjeram ga u ropstvo sa ovim četvrtim djetetom.

O, majko, majko...

Pošto sam i sama tri puta postala majka, počela sam mnogo da shvatam. A koliko je iluzija nestalo u protekloj godini! I ostala je samo gorka stvarnost. Ja ne volim svoju majku i sumnjam da ona voli mene.

Komentari psihologa CONSENT.RU:

Olga Kaver, procesni i sistemski terapeut, konstelator: Koliko god prihvatimo i poštujemo svoju majku, možemo pronaći sreću, uspjeh, punoću života. Ova pomisao na Berta Hellingera me je jednom duboko dirnula. Onda, kada sam mogao da napišem nešto slično o odnosu sa svojom majkom. Uz mnogo savjeta, majka obično nastoji da ispuni očekivanja društva od dobre majke. Na taj način starija generacija izražava svoju zabrinutost, uklapajući svoja mišljenja u živote svoje djece. To je njihov način ljubavi, često svoju ljubav iskazuju na drugačiji način, ne zna ova generacija majki.

Na kraju krajeva, imali su druge ideale u sovjetsko vrijeme. Sovjetski Savez je često nazivan "zemljom Sovjeta", pa je bilo prihvaćeno - kontrolirati život svoje djece, to se smatralo dobrim kvalitetom za roditelje. Sjećam se iz kursa obuke u sistemskim konstelacijama fraze: "Majka je dala život, i to je dovoljno." Mislio sam, istina je, život nam je neprocjenjiv dar naših roditelja, a prije svega naše majke, toliko neprocjenjiv da ga nijedan novac na svijetu često ne može otkupiti od nepostojanja ili smrti. I svi smo dobili ovaj poklon. Od roditelja, više od majke, donela je odluku da zadrži dete, dala svoje telo, rizikovala sebe, nalazeći se između života i smrti sve vreme trudnoće i porođaja. Istina je - dugujemo život našoj majci. U poređenju sa ovim, ličnost naše majke izgleda kao manje važan aspekt: ​​šta ona misli, radi, veruje.

“Sve dolazi iz djetinjstva – sve naše traume i problemi” – ova pozicija psihoanalize dovela je do toga da je nekoliko generacija ljudi odraslo kriveći roditelje za sve. Dokle god krivimo roditelje za svoje nevolje, nismo odrasli. Odrasla zrela osoba preuzima punu odgovornost za promjene. I razdvaja „esencijalnu majku“ i „ličnu majku“, i prima veliku ljubav od prve, jer nas je upravo taj deo majke pustio unutra, odgajao i hranio, a drugi jednostavno prihvata takvu kakva jeste. . Kada ovo odvajanje i prihvatanje postane stvarnost, osoba postaje odrasla osoba.

Šta učiniti ako ne možete prihvatiti i podijeliti? Dovoljno je dati život i sredstva za razvoj, ti resursi uključuju ljubav. Inače, majka je posebna osoba, koja ide svojim Putem kroz život, Putem drugačijim od svoje djece. I to djeci daje slobodu da se razvijaju i biraju svoj vlastiti put.

Anastasia Platonova, psiholog, psihoterapeut: "Različite majke su potrebne, različite majke su važne"...

Živjeti s nesklonošću prema majci težak je teret koji šteti, prije svega, nama samima. Uostalom, svaki negativan stav prema drugoj osobi daje nam naboj negativnosti, usporava nas, ne dozvoljava nam da idemo naprijed. I koliko god čovjek u sebi gaji ovaj odvratni osjećaj, uvijek (!) želi da ga se riješi, teži. Spasenje dolazi sa oproštenjem i prihvatanjem. Ovo je veoma težak proces, fizički i psihički. Često nismo spremni da iz života izbacimo mržnju prema onima koji su nas uvrijedili jer se čini da ćemo postati slabiji, ranjiviji, praštajući i prihvaćajući. Mržnja je naša odbrana, ali po koju cijenu?

Većina nas ima mnogo pritužbi na roditelje. Ali sve tvrdnje mogu se izraziti jednom frazom: "Ona \ On \ Oni su voljeli \ ne vole me onako kako ja želim." Da da! Svi oni, bez ijednog izuzetka, vole. Istina, ljubav, ponekad se izražava na vrlo izopačen način. A ako smo spremni, dobro, ili pokušamo da prihvatimo ljubav svog deteta u bilo kom obliku (čak i ako je „mama – loša si!”), onda svesno zahtevamo od roditelja upravo onu ljubav koja nam je potrebna. tačno u onom trenutku kada nam zatreba itd. itd. Ko je rekao da roditelji mogu? Uostalom, ne tražimo od dešnjaka idealno pisanje teksta lijevom rukom? Zašto smo tako sigurni da roditelji moraju biti u stanju da vole?

Važno je dozvoliti barem misao da je majka uradila ili pokušala da uradi sve što je mogla... Zašto dozvoliti ovu misao? Da biste našli mir, da biste mogli da izgradite svoj život ne protiv nečije volje, već jednostavno onako kako želite, da biste odgajali decu, shvatajući da im dajete dobrotu koja je unutra, tako da nema crna u tvom srcu rupa koja, poput Bermudskog trougla, usisava snagu u nigdje.

Oprostiti i prihvatiti nikako ne znači dozvoliti uticaj roditelja na svoj život, naprotiv, to znači osloboditi se, razriješiti okove koji te vuku nazad. Prihvatiti znači naučiti duboko disati, naučiti se fokusirati na sebe i svoje želje, ne osvrćući se ni na koga. A prihvatiti roditelja uvek znači i sprijateljiti se sa onim delom sebe, sa kojim se ranije nije bilo moguće složiti.

Olga Kolyada,praktični psiholog, nastavnik trening centra "Ladya": Iznova i iznova čitam i slušam ispovesti odraslih žena na treninzima o teškim osećanjima za majke... Tužno je, jadno na svoj način, i majka i ćerka. Nemam šta da kažem ostarelim majkama – one su već dale ili nisu dale sve što su mogle. I sada dobijaju odgovarajuću "povratnu informaciju" - težak i bez radosti odnos s odraslim kćerima, ili čak gubitak odnosa.

Ali želim da kažem svojim ćerkama - draga, vi imate pravo na SVA osećanja prema majci! Sve što jeste. I nisi ti kriva – tvoja je nesreća ako među tim osećanjima nema ili skoro da i nema ljubavi. U početku dijete uvijek dolazi s ljubavlju prema majci, drugačije i ne može. I tada majka može izvoditi radnje (različitog stepena svijesti i iz raznih razloga) takve težine i bola da djelimično ili potpuno blokiraju ovu ljubav s vaše strane. I kako ti možeš biti kriv za ovo? Onda - zašto se stidiš da mirno priznaš - da, ja ne volim svoju majku, možda je čak i mrzim? Jer "ne možete imati takve misli!"? To je kao - postoje osećanja, ali ne možete imati misli? ko je to rekao? Majka?…

Paradoks je u tome što vredi smireno dozvoliti sebi da priznate najviše "loših" osećanja prema svojoj majci, jer odnos prema njoj odmah počinje da gubi "stepen"! Prihvatajući ono što jeste, lakše je izgraditi komunikaciju sa njom (ako postoji) na osnovu ovog datog, a ne na osnovu toga "koliko bi ćerke trebale biti dobre". Ako nema komunikacije, počinjete manje da brinete zbog njenog odsustva. A tu su i darovi - dozvoljavajući sebi da osjetite sva negativna osjećanja, oslobađate se nekih od njih, a duboko ispod njih otkrivate Ljubav koja zapravo nikuda nije otišla, jednostavno joj prije nije bilo mjesta na površini. ..

Porodični odnosi su složeni i višestruki.

Ako se pojavi pitanje šta ako me mama ne voli To znači da je potrebno razumjeti na kompleksan način, jer razlozi za to mogu biti različiti.

Šta je bolje: voljeti ili biti voljen? saznajte odmah.

Zašto se javljaju takve misli?

Teško je u to povjerovati majka nema osećanja prema svom detetu. Međutim, u praksi se to dešava prilično često.

Nesklonost se izražava emocionalnom odvojenošću, hladnoćom. Na probleme djeteta dolazi ravnodušnost, iritacija, agresija.

U takvim porodicama česte kritike, optužbe da je loš, nevaljao.

Ako obično roditelj želi da provodi vrijeme sa djetetom, onda se uklanja onaj koji ne osjeća ljubav. Igre, briga su opterećujuće.

Nesklonost prema svom potomstvu je uobičajena kod majki koje uzimaju alkohol i drogu. U tom slučaju dolazi do promjene psihe, atrofiranja normalnih ljudskih osjećaja, a na prvom mjestu je potreba za zadovoljenjem svojih potreba.

Često se javljaju poteškoće u izražavanju osjećaja fanatično religiozne majke. U ovom slučaju, osoba ima iskrivljenu ideju o svijetu, porodici i vlastitom potomstvu.

Cijeli život podliježe jednoj ideji, a bliski ljudi se moraju složiti s njom i odgovarati određenom idealu. Ako je ćerka, sa stanovišta religije i majčinih unutrašnjih ideja o ispravnosti, nesavršena, onda je roditelj prestaje da voli.

Kod nekih žena taj osjećaj nestaje jer kćerka ju je na neki način iznevjerila.Štaviše, razlog može biti potpuno nategnut, samo dijete ne ispunjava neke izmišljene kriterije.

Prekršaji su još teži kada ćerka počini krivično delo, vodi nemoralan život, napušta vlastitu djecu.

Ako je prije postojala ljubav, sada je zamjenjuju nepovjerenje, ogorčenost, a najbolji način da vratite duševni mir je da isključite osobu iz svog života.

Ogorčenost prema roditeljima. Kako se nositi sa ogorčenjem i ljutnjom na majku:

Moguće je?

Zar majka ne voli svoje dijete? Sposobnost pokazivanja emocija inherentna je vrsti nervne aktivnosti i karakteru. Način života takođe ima uticaja.

Čini se nevjerovatnim da majka ne voli svoje dijete, ali može biti određenih razloga:

Dakle, glavni razlozi zašto majka možda ne voli svoje dijete su promjene u psihi, u početku hladna majka i ćerkini postupci koji se teško opraštaju. Naravno ovde Rijetko kada postoji potpuno odsustvo ljubavi..

Većina majki još uvijek osjeća naklonost prema svom djetetu, a da to čak i ne pokazuju spolja ili ne izražavaju ljutnju i iritaciju većinu vremena.

Majčinski instinkt je u našim genima. Možda se neće pojaviti odmah, ili je osoba u početku hladna u spoljašnjem izražavanju osećanja, dakle izgleda da mu se ne sviđa.

Psihologija neprijateljstva prema kćerima

Zašto se kaže da majke ne vole svoje ćerke? Rašireno je mišljenje da majke manje vole kćerke.

Ovo je vjerovatno povezano sa osećaj konkurencije, borba za pažnju glavnog muškarca u kući - oca.

Rastuća kćerka podsjeća ženu na njene godine.

Takva inferiornost kompleksi se projektuju na odnos prema vašem djetetu.

Zašto se djeca vole drugačije? Saznajte više o tome iz videa:

Znakovi majčinog nesklonosti

Kako shvatiti da majka ne voli svoju kćer? Pogledajmo znakove po kojima možete shvatiti da li vas roditelj zaista ne voli ili se samo čini.

Znaci nesklonosti su obično osećao od ranog detinjstva.

U nekim slučajevima, odnos prema kćeri se mijenja već u starijoj dobi zbog njenih postupaka ili jednostavno zato što majka svoje godine i starenje doživljava na negativan način.

Mama me ne voli. Mit o svetom majčinstvu:

Koje su posljedice?

Majka ne voli svoju kćer. Nažalost, posljedice roditeljske nesklonosti utiču na cijeli budući život djevojčice:

Teško je živjeti znajući da te roditelj ne voli. Osoba je prisiljena da stalno bude u neizvjesnosti, da traži potvrdu dobre veze.

Ne sviđaju se djeca. Utjecaj dječje ozlojeđenosti na sudbinu:

šta da radim?

Morate shvatiti da ste u životu suočeni sa tako teškom situacijom. Nemojte kriviti majku što nije sposobna da voli. Ovo je njen izbor.

Glavni zadatak- živi, ​​uživaj u životu, bez obzira na sve.

Niste odgovorni za odnos drugih ljudi prema vama, ali ste u stanju da kontrolišete sopstvene manifestacije psihe i postupke.

Šta da radiš ako te majka ne voli? Mišljenje psihologa:

Kako natjerati mamu da se zaljubi?

Kao prvo nema potrebe moliti, zahtijevati ljubav. Ili imate ovaj osjećaj ili ga nemate.

Pogledaj svoju majku sa druge strane. Ona takođe ima dostojanstvo, zanimljive aspekte ličnosti.

Dajte joj priliku da se otvori. Najbolji način da to uradite je razgovor. Nenametljivo se zanimajte za njenu prošlost, posao, pitajte za savjet.

Nije neophodno da vas majka voli, ali s njom možete postati prijatelji, bliski prijatelji.

Njeno gunđanje, prigovaranje, možda tako neobičan način da izrazi svoju ljubav. Samo iz različitih razloga i osobina ne može izgovoriti te riječi naglas.

Odnos majke i kćeri doživljava razne promjene. Ako vam se činilo da u djetinjstvu niste bili dovoljno voljeni i cijenjeni, onda se u odrasloj dobi sve može promijeniti.

Tvoji postupci, tvoj odnos prema roditeljima mogu učiniti da tvoja majka konačno vidi u tebi osobu dostojnu poštovanja i ljubavi. Dajte joj priliku da se izrazi, ne odbijajte pomoć.

Da li je zaista moguće natjerati majku da voli svoju kćer? To zavisi od mnogo faktora, karakternih osobina, spremnosti same žene da se promeni i njene ćerke prihvati majku onakvu kakva jeste.

Ako, kao odrasla osoba, nikada niste bili u mogućnosti da osjetite majčinsku ljubav, samo prihvatite to kao činjenicu i pokušajte da održite glatke, prijateljske odnose koliko god je to moguće.

Dešava se i to članovi porodice uopšte prestaju da pričaju.

Ovdje - izbor svake osobe, au nekim slučajevima i jedini način rješavanja problema.

Ne tražite ljubav tamo gde je nema, ni na koji način ne pokušavajte postići pažnju i lokaciju.

Budite svoji, pokažite svoju individualnost, ne morate biti ono što drugi žele da budete. Ali u isto vrijeme, ne zaboravite cijeniti voljene osobe barem zbog činjenice da su vam dali život.

Zašto nemaš sreće u ljubavi? naći ćete na našoj web stranici.

Kako voljeti majku? Psihologija sukoba:

Da! Ona me je odgojila. Pa, pa šta? Bilo bi bolje da ga dam u sirotište. Otuda deca ponekad uspešnije izađu, i žive srećnije od mene. Ne volim svoju majku , jer ... pa, ne mogu razumjeti zašto!

I nema tako ozbiljne ozlojeđenosti. Čini se da nema očiglednog razloga za takvu nesklonost njegovoj majci. Ali neka unutrašnja iritacija prema njoj je stalna i duboko u meni leži nesklonost. Ne volim svoju majku i ne mogu ništa da uradim povodom toga.

Ponekad se za nju probudi osjećaj sažaljenja, pa čak i, možda, ljubavi. Ali brzo prolazi. Mislim da ona sve radi pogrešno! Nervira sa svojim primitivnim pogledom na život, a ja sam nekako pogrešno odgojen. I zbog toga joj ne mogu oprostiti i voljeti je stvarno. Ne volim svoju majku jer se penje sa svojim savjetima i diktira mi kako da živim. Ne volim svoju majku onako kako bi djeca trebala voljeti svoje roditelje.

Na ovo pitanje: zašto ne volim svoju majku? - Ne mogu da nađem odgovor dugi niz godina. A napetost među nama samo raste. Da, patim od toga. Smeta mi.

Ne volim svoju majku - šta da radim?

Takav stalni trajni osjećaj nesklonosti prema majci troše tvoj život poput vodenog kamena. Zapravo, to je neprimjetno, ali rezultat... A rezultat je cijeli vaš nesretan život! Život koji se sastoji od neispunjenih želja i neispunjenih nada. Kažete - kakve gluposti? I evo: ne volim svoju majku - i svoj život i njegovu kvalitetu? Kakva je veza između ovih!?

I stoji u zapovijesti: "Poštuj oca svoga i majku svoju." Lako je odati počast dobrim roditeljima kada su uspješni, zdravi i ne zahtijevaju puno pažnje.

Ali... kaže se u zapovijesti: "Poštuj oca svoga i majku svoju." Ne kaže: "Poštuj, osim onih koji su te tukli i vrijeđali, osim onih kojima je potrebna pažnja i briga."

(sažetak predavanja Drugog nivoa obuke Jurija Burlana)

Ne volim svoju majku - i šta da radim sa ovim osećajem?

Sve dok vam ova nesklonost potpuno ne "razgradi" život, pročitajte članak.

U javnoj svijesti ideja o zajednici majke i kćeri, zasnovanoj na međusobnoj, neraskidivoj, postojanoj ljubavi, postoji kao sveta istina, izuzeci od koje su nedopustivi prema najvišim moralnim zakonima. I šta se dešava u životu? Kaže Elena Verzina, psiholog, kandidat medicinskih nauka.

Imajte na umu da sisari, koji uključuju vrstu Homo sapiens - lavice, čimpanze, delfine, pa čak i ptice - orlove, labudove, pingvine, također hrane, odgajaju i treniraju svoje mladunčad, delfine, pingvine, dok ne počnu samostalan život. Istina, za razliku od žena, predstavnici životinjskog svijeta ostaju trudni, rađaju i brinu se o svom potomstvu, pokoravajući se samo pozivu prirode.

Žena svjesno rađa dijete i to radi za sebe.

Samo za sebe! Zadovoljiti biološki instinkt rađanja; kako bi se ostvarila u ulozi majke prema civilizacijskoj tradiciji i zapovijedima religije; stvoriti porodicu sa voljenim muškarcem i živjeti okruženi djecom koja vole; da ima nekoga da se brine o njoj u starosti; samo za svoje zdravlje ili čak za primanje materinskog kapitala. Ovdje ne smatramo neplaniranu djecu koja se rađaju zato što se „desilo“; ali nakon rođenja djeteta, po pravilu se rađa ljubav prema novorođenčetu uz neodoljivu potrebu da se brine o njemu - baš taj majčinski instinkt! A šta je ljubav ćerke prema majci - takođe instinkt, ili programirano srdačno osećanje usađeno u njeno srce kada zakuca ispod majčinog srca, ili je to svesno osećanje zahvalnosti prema majci koja joj je dala život i pratila je na teškom putu postajanja, ili je to vršenje moralno propisane dužnosti, dok će neizvršenje ove dužnosti neminovno biti nagrađeno univerzalnom osudom?

Jao, ima mnogo svakodnevnih priča kada ćerke imaju negativna osećanja prema svojim majkama -

duboka, skrivena osećanja, čak i uprkos spolja dobrom odnosu prema njima. Psiholozi znaju koliko su ova osećanja česta. Kćerkama koje to dožive veoma je teško da to priznaju ne samo psihologu, već i sebi, osim možda da svoju bol prenesu na internet forum, jer otvorena izjava i komunikacija sa prijateljima u nesreći ublažava bol i štaviše , ostaje anoniman. To je bol, jer je gubitak osjećaja ljubavi prema majci destruktivan za psihu, taj gubitak podriva ćerkino povjerenje u njenu moralnu održivost i prijeti formiranju zdravog odnosa sa vlastitom djecom.

Ili je ovo možda samo mit o svetoj ljubavi prema majci, stvorenoj i kultivisanoj u društvu u interesu njegove stabilnosti, reproduktivnosti, očuvanja porodičnih ćelija, a sasvim je moguće preći sa svetosti na ravnotežu, sa tabu teme na zainteresovana analiza? Hajde da postavimo pitanje direktno.

Da li je odnos pun ljubavi prema majci urođena, vječna manifestacija osjećaja kćeri? I da li imamo pravo da kažemo da je odrasla ćerka nemoralna, ako umesto prelepe „Moja majka je najbolja majka na svetu!“ usuđuje se da kaže: „Slomila mi je život, ali kao dete mi je dala svoju ljubav i ne mogu da joj ne budem zahvalna“ ili najtranscendentnije:

Ne volim svoju majku.

Ovdje ne razmatramo dječje manifestacije djetinjstva koje su dobro proučavali psiholozi, podsvjesni kompleksi (Elektrin ili Edipov kompleks), svjesne manipulacije roditelja u cilju zadovoljenja dječjih "želja", ili reakcije na svađe odraslih članova porodice, među kojima su dijete je prisiljeno da izabere jednu od strana. Naravno, ne može se zanemariti trvenja u odnosima s majkom koja su nastala u kćeri u djetinjstvu, ali u plastičnom djetinjstvu postoji dovoljno dokazanih psiholoških metoda koje uz pažljiv odnos prema djetetu omogućavaju da se napetost prevlada do trenutka. tranzicije iz adolescencije u adolescenciju. Adolescencija dolazi rano, a sa njom i devojčice počinju da se osećaju kao odrasle. Poslušajmo glasove odraslih kćeri (na kraju krajeva, zauvijek ćemo ostati njihovi roditelji), pokušat ćemo vidjeti porijeklo duhovnih nevolja na primjeru jedne od njih.

kćeri-mame.jpg

Oksana. 50 godina, pokojno dijete, sa visokim obrazovanjem, živjela je sa majkom i mužem. Prije dvije godine sahranio sam svoju majku, koja je u posljednjim mjesecima života nakon moždanog udara bila vezana za krevet. Istovremeno, nije se umorila od ponavljanja da je zbog bolesti majke uskratila sebi život mimo ispunjavanja sinovske dužnosti. A nakon smrti njene majke, Oksanin život je obojen tmurnim tonovima trajne nesreće. Šta se krije iza ove tužne sudbine, zašto Oksana očigledno želi da bude nesrećna?

Oksanina majka nije voljela svog muža, djevojčinog oca, i jasno je pokazivala svoju nesklonost, nepoštovanje prema njemu. Kao djevojčica, Oksana je uvijek stajala na strani svoje moćne i uspješne majke i, kao i njena majka, zanemarivala oca. Nakon diplomiranja zaljubila se u dobrog momka iz drugog grada. Ali otići, ostaviti majku?

Nemoguće, mama se ne može napustiti.

Onda je došlo do braka u njegovom gradu, već bez velike ljubavi, sa još jednim dobrim momkom koji je iskreno voleo Oksanu. Ali majka je tako aktivno pomagala kćerkinoj porodici u svakodnevnom životu, u organizovanju odnosa sa mužem, u podizanju unuka, da muž nije izdržao i otišao. Oksana je ostala sama sa majkom, a ubrzo se ponovo udala za budalastog čoveka, luzera (stvarno je želela da oseti svoju superiornost, pa nije slučajno da je pored nje bio slab čovek), kojeg njena majka zaista nije volela i sa suzdržanom arogantnošću stav je upućivao njenog zeta na njegovo mesto.

A onda se, u vrlo uglednim godinama, i sama moja majka udala, dovela muža u kuću, pa su nakon nekog vremena Oksana i njen muž morali da pruže fizičku pomoć starijem paru. Mamin novi muž umro, mama se razbolela, Oksana ju je čuvala "kako se očekivalo",

ali ona je to uradila nekako veoma grubo, ljutito, neljubazno, nervozno,

način na koji se veoma stroga majka ponaša prema svom detetu, kao da je odjednom dobila priliku da komanduje onim kome je celog života bila podređena.

Sada neumorno oplakuje svoju majku, a svi okolo bi se trebali sjetiti ovog gubitka. Nema nikog ko je ćerku lišio očeve ljubavi, koji joj je uništio prvi brak, nehotice je naterao da se brine o starcu koji nije bio njen, ali je poslužio kao izgovor za neostvarenu sudbinu njene ćerke. Kako se usuđuje otići zauvijek! Tugujući za gubitkom, kćerka danas živi sa osjećajem nenadoknađene krivice, kako vlastite tako i krivice svoje majke prije nje. To što je nesrećna je njen današnji izgovor. Da li voli svoju nezaboravnu majku?

Da, naravno, ali sa čudnom ljubavlju, kao žrtva svog mučitelja.

Općenito, oni koji nisu poznavali nelagodu u odnosima sa svojom majkom ne mogu ni zamisliti koliko mladih žena u svijetu pati od spoznaje da ne vole svoju majku, tražeći izlaz iz ovog nepodnošljivog stanja. S druge strane, mnogo je onih koji su uspjeli da se razbole, savladaju osjećaj krivice koja ih uništava pred majkom – krivicu što je ne vole, pobjegnu od stereotipa nesebične ljubavi prema brizi o rodbini i suzdržanih znakova pažnje i čak dopuštaju sebi da se otvore: „Ne volim majku“. Tako se pokušavaju spasiti od bolnog, neprirodnog raskida s majkom, kojoj duguju svoje rođenje. Ali moramo priznati da ako je ovo lijek, onda je to samo privremeno, a bolest se ponavlja. Teško da je moguće definitivno odstupiti od jedinstvene veze između majke i djeteta. Možda nađem lek.

Ako mlada žena ne može prevladati bol u sebi zato što ne voli svoju majku, ne može pobijediti ravnodušnost ili smiriti mržnju prema njoj, onda moramo pokušati razumjeti, na primjer, uz pomoć psihoanalitičara, zašto je došlo do nezdrave veze sa svojom majkom, prepoznajte nepremostivost nastalog kolapsa i otpustite ovu bol: ne osuđujte svoju majku, već oprostite sebi, održavajući pristupačan, neutralan oblik odnosa, pogotovo jer majke stare s godinama, a kćeri u nijedan slučaj neće proći bez brige o njima.