Šta ako ponižavate svoje roditelje? Ponižao sam, zvane roditelji, tuku

Sve mame i tate ponekad pogriješi u odgoju svoje djece, ali jednu stvar kada se to ponekad dogodi, u izuzetnim slučajevima, a drugo - kada greške postanu trend ili - još gore - omiljene metode odgoja. Sve to neminovno dovodi do pada roditeljskog autoriteta u očima djece, potkopava njihovo povjerenje u roditelje i zato otkucaju tlo psihološkog blagostanja iz dječjih stopala. Anksioznost, agresija, nedostatak motivacije za učenje - to je samo nekoliko posljedica takvih grešaka, koje se bez pretjerivanja može nazvati fatalnim.

Dakle, postoje stvari koje roditelji ne mogu učiniti, a bit će bolje da ih svaki od nas pripisuje za sebe u kategoriji neprihvatljivih, "zabranjene" obrazovne tehnike su sljedeće.

Ponižavanje djeteta

Nažalost, poniženje onih koji su slabiji i ne mogu dati dostavu je fenomen prilično čest, a čak se razumije između ostalih. Odavde - uobičajeno oči slike, kad se majka vuče kroz cijelu ulicu u uju, držeći ga za uho ili kada je otac, sa svim poštenim ljudima, izvještava svoju kćer za neposlušnost. "Podiže", misle komšije, prolaznike i slučajne svedoke takvih scena. Šta dijete misli? U svojoj duši u ovom trenutku se svijet uruši. Ali još gore, kada je sve "kolaps" već iza, a poniženje roditelja postalo je obična pozadina života.

Zašto je tako loše. Psiha mlađe osobe formirana je isključivo u uvjetima, prije svega, blizu. Ovisno o tome kako se majka, tata i ostali skupi ljudi odnose prema djetetu, ili se osjeća zaštićenim ili ne. U drugom slučaju, anksioznost i potreba za zaštitom fiksiraju se u svom karakteru, djelomično ostavljajući opseg nesvjesnog, a zatim gotovo sigurno postaju skriveni, duboki motivi ponašanja odrasle osobe.

Odgovorite agresiju agresije

Dešava se da djeca pokazuju znakove agresivnosti - debele, griz, boreći se, žure sa predmetima ili nekako prskaju vašim bijesom na druge. A kada se takve epidemije neprijateljstva direktno odnose na roditelje, često "daju" mladim agresorima, tako da nije jak, i u međuvremenu, da to učini izuzetno nepoželjnim.

Zašto je tako loše. Nije uvek vidljiv u stvari jest. Dakle, za 1,5-2 godine, beba počini samo da zna svet, hvata granice prožete, a grize i cigarete - samo jedan od načina da provjere njihovu "snagu". Za 3-4 godine dijete često ne razumije kako izraziti svoje nezadovoljstvo, anksioznost, tugu i ponekad ih prska napadima na onoga koji je u blizini. Okrutnost, u pravilu još nema govora, iako rizik da će agresija rasti u njemu, postoji. Da se to ne događa, roditelji su izuzetno važni za pokušaju demonstrirati model bebe neagresivnog ponašanja - naglašava se mirno rješava sukobe, okružuju dijete sa mirom i ljubavlju. Ako majka sa tatom odgovara na agresiju na agresiju, dobiva se zatvoreni krug - dijete ne vidi drugi primjer, a njegova tendencija je pogoršana.

Izvlačimo zaključke. Agresija raste još veću agresiju - vrijedi pamtiti ovo svaki put kada želite "vratiti isti novčić" djetetu koji se probudi iz nekog razloga. Zapamtite - i promijenite "vojnu" taktiku na taktiku mirnog naselja.

Prijetnje i ucjenjivanje

"Pa, sada istim unosom jela ili boravka bez večere!", "Ako vas vidite još jednom u ovoj kompaniji, neću vas osloboditi iz kuće!", "Ah, odbijaš da mi pomogneš? Onda, nemojte mi doći sa mojim časovima! " Efikasno? Na prvi pogled - da. Ali problem je što takve obrazovne mjere imaju samo privremeni uspjeh.

Zašto je tako loše. Prvo, takav način prijavljivanja vaše volje djetetu pokazuje slabost odrasle osobe i što će dijete sigurno zaključiti prije ili kasnije. Drugo, ovo je najpouzdaniji način gubitka međusobnog razumijevanja i emocionalnog kontakta između djeteta i roditelja. I treće, čak i na takav osebujan stil komunikacije može se koristiti, koji djeca izrađuju, postepeno proizvode poštivanje emocionalne manipulacije i osamnaentnog voća tokom sljedećeg života.

Izvlačimo zaključke. Ako želimo da naša djeca raste kao osjetljive, koji su u stanju izvući zaključke i imati vlastita mišljenja, tada u komunikaciji s njima moramo pokazati sve ove kvalitete. Uz pomoć jezika prijetnji i zabrana, možete postići samo privremenu poslušnost djetetu protiv pozadine postepeno razvijanja emocionalne gluhoće.

Obećanja "reljefna"

"Odmah mi obećaj da to nikad ne učinim!" - Druga vrsta ucene, ali posebno lukavo. Uz svoju pomoć odrasla osoba umiruje svoju savjest, premještajući odgovornost za daljnje nedolično ponašanje na djetetu.

Zašto je tako loše. Čak i od odrasle osobe nemoguće je osigurati da ispunjava obećanje dato riječ bez čvrstog određivanja. Djeca u pravilu su uglavnom teško zamisliti da roditelji ulažu u riječ "obećanje". U tom trenutku, kada se mama ili tata, zaklizaju, zahtjevi od djeteta "ne penju na drveće", "ne uzimajući bez rezolucije slatko", "da ne komunicira sa ovom djevojkom" i tako dalje samo je jedna želja - Što je pre moguće i vratite se u miran život. Značenje ovog zavoda nije toliko važno i zaboravljeno nekoliko sati ili čak nekoliko minuta nakon incidenta.

Izvlačimo zaključke. Umjesto da traže obećanja iz djeteta, što nije u stanju obuzdati starost, važno je objasniti mu zašto ne treba izvršiti određene radnje koje prijeti određenim radnjama. Potrebno je odabrati riječi, intonaciju, primjere koji bi ga mogli uvjeriti u ispravnost naših riječi. Nema drugog načina, ili on vodi do mrtvog kraja.

Dalje

Odrasli često vjeruju da će prevariti dijete u vremenu - još jedan od dobrih pedagoških motiva - ne zastrašujući. Da, ponekad takva "lažna spašavanja" postaje efikasna medicina protiv ćudljivosti i tvrdoglavosti. Čini se da je loše u bezopasnim lažima?

Zašto je tako loše. Djeca imaju nevjerojatnu intuiciju i iz određene dobi savršeno osjećaju roditelje neiskrenosti. Ako mogu "uhvatiti" mamu ili tatu da "uhvate" ili tatu, onda će se njihov roditeljski prestiž odmah smanjiti na šavovima. Trebam li reći da bi bilo čudno zatražiti iskrenost od djeteta u ovom slučaju?

Izvlačimo zaključke. Povjerenje je preskupo, za razmjenu s efektom zamaha, osim toga, prijateljstvo je nemoguće bez njega. Ako želimo biti prijatelj sa svojom djecom, moramo biti iskreni prema njima.

Još dugo možete razgovarati o tome kako je moguće i kako ne možete educirati djecu, ali vjerovatno glavna stvar ne treba zaboraviti na sve poznate istine, iako malo pogođene: kontaktirajte djecu kao što želite da vas kontaktiraju, a onda će vjerovatno sve biti u redu.

Sve mame i tate ponekad pogriješi u odgoju svoje djece, ali jednu stvar kada se to ponekad dogodi, u izuzetnim slučajevima, a drugo - kada greške postanu trend ili - još gore - omiljene metode odgoja. Sve to neminovno dovodi do pada roditeljskog autoriteta u očima djece, potkopava njihovo povjerenje u roditelje i zato otkucaju tlo psihološkog blagostanja iz dječjih stopala. Anksioznost, agresija, nedostatak motivacije za učenje - to je samo nekoliko posljedica takvih grešaka, koje se bez pretjerivanja može nazvati fatalnim.

Dakle, postoje stvari koje roditelji ne mogu učiniti, a bit će bolje da ih svaki od nas pripisuje za sebe u kategoriji neprihvatljivih, "zabranjene" obrazovne tehnike su sljedeće.

Ponižavanje djeteta

Nažalost, poniženje onih koji su slabiji i ne mogu dati dostavu je fenomen prilično čest, a čak se razumije između ostalih. Odavde - uobičajeno oči slike, kad se majka vuče kroz cijelu ulicu u uju, držeći ga za uho ili kada je otac, sa svim poštenim ljudima, izvještava svoju kćer za neposlušnost. "Podiže", misle komšije, prolaznike i slučajne svedoke takvih scena. Šta dijete misli? U svojoj duši u ovom trenutku se svijet uruši. Ali još gore, kada je sve "kolaps" već iza, a poniženje roditelja postalo je obična pozadina života.

Zašto je tako loše. Psiha mlađe osobe formirana je isključivo u uvjetima, prije svega, blizu. Ovisno o tome kako se majka, tata i ostali skupi ljudi odnose prema djetetu, ili se osjeća zaštićenim ili ne. U drugom slučaju, anksioznost i potreba za zaštitom fiksiraju se u svom karakteru, djelomično ostavljajući opseg nesvjesnog, a zatim gotovo sigurno postaju skriveni, duboki motivi ponašanja odrasle osobe.

Odgovorite agresiju agresije

Dešava se da djeca pokazuju znakove agresivnosti - debele, griz, boreći se, žure sa predmetima ili nekako prskaju vašim bijesom na druge. A kada se takve epidemije neprijateljstva direktno odnose na roditelje, često "daju" mladim agresorima, tako da nije jak, i u međuvremenu, da to učini izuzetno nepoželjnim.

Zašto je tako loše. Nije uvek vidljiv u stvari jest. Dakle, za 1,5-2 godine, beba počini samo da zna svet, hvata granice prožete, a grize i cigarete - samo jedan od načina da provjere njihovu "snagu". Za 3-4 godine dijete često ne razumije kako izraziti svoje nezadovoljstvo, anksioznost, tugu i ponekad ih prska napadima na onoga koji je u blizini. Okrutnost, u pravilu još nema govora, iako rizik da će agresija rasti u njemu, postoji. Da se to ne događa, roditelji su izuzetno važni za pokušaju demonstrirati model bebe neagresivnog ponašanja - naglašava se mirno rješava sukobe, okružuju dijete sa mirom i ljubavlju. Ako majka sa tatom odgovara na agresiju na agresiju, dobiva se zatvoreni krug - dijete ne vidi drugi primjer, a njegova tendencija je pogoršana.

Izvlačimo zaključke. Agresija raste još veću agresiju - vrijedi pamtiti ovo svaki put kada želite "vratiti isti novčić" djetetu koji se probudi iz nekog razloga. Zapamtite - i promijenite "vojnu" taktiku na taktiku mirnog naselja.

Prijetnje i ucjenjivanje

"Pa, sada istim unosom jela ili boravka bez večere!", "Ako vas vidite još jednom u ovoj kompaniji, neću vas osloboditi iz kuće!", "Ah, odbijaš da mi pomogneš? Onda, nemojte mi doći sa mojim časovima! " Efikasno? Na prvi pogled - da. Ali problem je što takve obrazovne mjere imaju samo privremeni uspjeh.

Zašto je tako loše. Prvo, takav način prijavljivanja vaše volje djetetu pokazuje slabost odrasle osobe i što će dijete sigurno zaključiti prije ili kasnije. Drugo, ovo je najpouzdaniji način gubitka međusobnog razumijevanja i emocionalnog kontakta između djeteta i roditelja. I treće, čak i na takav osebujan stil komunikacije može se koristiti, koji djeca izrađuju, postepeno proizvode poštivanje emocionalne manipulacije i osamnaentnog voća tokom sljedećeg života.

Izvlačimo zaključke. Ako želimo da naša djeca raste kao osjetljive, koji su u stanju izvući zaključke i imati vlastita mišljenja, tada u komunikaciji s njima moramo pokazati sve ove kvalitete. Uz pomoć jezika prijetnji i zabrana, možete postići samo privremenu poslušnost djetetu protiv pozadine postepeno razvijanja emocionalne gluhoće.

Obećanja "reljefna"

"Odmah mi obećaj da to nikad ne učinim!" - Druga vrsta ucene, ali posebno lukavo. Uz svoju pomoć odrasla osoba umiruje svoju savjest, premještajući odgovornost za daljnje nedolično ponašanje na djetetu.

Zašto je tako loše. Čak i od odrasle osobe nemoguće je osigurati da ispunjava obećanje dato riječ bez čvrstog određivanja. Djeca u pravilu su uglavnom teško zamisliti da roditelji ulažu u riječ "obećanje". U tom trenutku, kada se mama ili tata, zaklizaju, zahtjevi od djeteta "ne penju na drveće", "ne uzimajući bez rezolucije slatko", "da ne komunicira sa ovom djevojkom" i tako dalje samo je jedna želja - Što je pre moguće i vratite se u miran život. Značenje ovog zavoda nije toliko važno i zaboravljeno nekoliko sati ili čak nekoliko minuta nakon incidenta.

Izvlačimo zaključke. Umjesto da traže obećanja iz djeteta, što nije u stanju obuzdati starost, važno je objasniti mu zašto ne treba izvršiti određene radnje koje prijeti određenim radnjama. Potrebno je odabrati riječi, intonaciju, primjere koji bi ga mogli uvjeriti u ispravnost naših riječi. Nema drugog načina, ili on vodi do mrtvog kraja.

Dalje

Odrasli često vjeruju da će prevariti dijete u vremenu - još jedan od dobrih pedagoških motiva - ne zastrašujući. Da, ponekad takva "lažna spašavanja" postaje efikasna medicina protiv ćudljivosti i tvrdoglavosti. Čini se da je loše u bezopasnim lažima?

Zašto je tako loše. Djeca imaju nevjerojatnu intuiciju i iz određene dobi savršeno osjećaju roditelje neiskrenosti. Ako mogu "uhvatiti" mamu ili tatu da "uhvate" ili tatu, onda će se njihov roditeljski prestiž odmah smanjiti na šavovima. Trebam li reći da bi bilo čudno zatražiti iskrenost od djeteta u ovom slučaju?

Izvlačimo zaključke. Povjerenje je preskupo, za razmjenu s efektom zamaha, osim toga, prijateljstvo je nemoguće bez njega. Ako želimo biti prijatelj sa svojom djecom, moramo biti iskreni prema njima.

Još dugo možete razgovarati o tome kako je moguće i kako ne možete educirati djecu, ali vjerovatno glavna stvar ne treba zaboraviti na sve poznate istine, iako malo pogođene: kontaktirajte djecu kao što želite da vas kontaktiraju, a onda će vjerovatno sve biti u redu.

Anonimni, Stari: 20 / 13.08.2008

Odgovori:

Zdravo, molim vas da dođete na naš forum, oni će vam pomoći tamo. Ako postoji prilika, onda uđite.

Imate samo 2 godine. Ne slušajte druge, slušajte svoje srce.

Lesha Bear, Starost: 18 / 13.08.2008

Mislim da trebate započeti neovisni život što je prije moguće - daleko od rodbine koji uopće ne vole domaće ljude ... Pokušajte pronaći posao i iznajmiti sobu ili apartman - barem se morate smiriti i mislite o budućnosti. Imho, bilo bi lijepo okrenuti psihologu i raditi sve ove probleme s njim - samo da ih ne vozim unutra. Ali najvažnije, nemojte misliti da je život besmislen. Vi ste stvaranje Boga, što znači da Bog ima ideju o vama. Barem pokušajte potaknuti ga da pomogne, molite i postavite sva pitanja koja patite. Pokušajte moliti roditelje, brate, sami. Nećete požaliti! I pokušajte pronaći sferu aktivnosti u kojoj biste mogli pomoći bilo kome drugom. Ovo donosi iskreno zadovoljstvo: kako kažu, "loš sebi - pomažu drugom." Čekaj. Sretno ti!

Ronnie, Starost: 29 / 13.08.2008

Hej! Pitate zašto živjeti? Mislim da morate pokušati živjeti za Boga. Ne za nekoga ili za nešto, već samo za njega. Pokušajte napraviti neku dobrog čina za drugu osobu koja uopće ne znate. Na primjer, ustupite mjesto u prevozu starije osobe ili čak najjednostavnije i ne zahtijevajući nikakav napor da se nasmiješi. Samo se osmjehnite bilo kojem djetetu na ulici ili nekoj osobi. Ali samo to učinite, jer ako ste vidjeli Isusa. Učini ga za njega. Vi ste slaba i jadna osoba, kao i svi, ne možete ništa učiniti bez njega. I ljubav i razumijevanje i sve ostalo možete pronaći samo u njemu. Ako ne uspijete, vrlo je dobro. Istina! Ako ste pobijedili u učenjima bilo kojeg svetog očeva, razumeli biste je. Gospodin koji je došao prije svega onima koji su slabi, onima koji su umorni ko su sami i nesretni. Došao je da spasi pacijente, a ne zdravi jer im ne treba ljekar. Izliječili smo Gospodaru - pacijente, slijepe, gluhe, tiho. Night nije napisano da je izliječio sretan i samodostatan.
Ali najvažnija stvar. Priuštite se o tome. Da ste znali da postoji osoba koja je umrla za vas, umrla je nasilna smrt, sramotna smrt na takav način da to ne biste mogli gledati. Ko vas je najviše volio na svijetu, koji je umro tako da živite. Umro je da bude sa vama svake minute života. Iako brat, ni mama, niti tata, niti jedan od naroda, i može. Šta joj može ulijepiti da mi je uljepšalo srce da očisti vaše srce i nadaju vam nadu. Možete li izdati takvu osobu? Čovjek koji te najviše voli na svijetu?
Razmislite ako želite pisati.

Goldirom, Starost: 33 / 13.08.2008

Prvo, ne trebate svakog dana ne trebate razmišljati o smrti. Još uvijek imate vremena da umrete, ali onda je teško.
Drugo, ako postoje problemi, ne cvilite, ali morate misliti kako ih riješiti. Znam puno priča i mnogih ljudi čiji je život sličan paklu, ali ne gube optimizam "leteći" i nastaviti živjeti.
Treće, riješite se mržnje. Uništava. Nema razumevanja sa roditeljima? Da li otrovaju vaš život? Idi od kuće. Provjerite barem u strukovnoj školi, čak i na Univerzitetu, biljka u tvornici da daju "hostel". Učinite barem nešto, glumiti. Svaki problem ima rješenje, a ne jedno.
Četvrto, malo kome prava ljubav dolazi za 20 godina. I generalno, ljubav je komplicirana stvar. Ovo nije ružičasta sreća, kao u dame romanima s mekim poklopcem, to je Primar od velikog mira (promjena sebe na bolje, budite tolerantni za partnera, naučite se donirati, itd.).
Peti, pravi prijatelji ne pojavljuju se nigdje niotkuda. Prijateljstvo je ista teška stvar kao i ljubav. Prijatelji se tokom vremena pojavljuju, provjereni u teškim situacijama. Samo 20 godina, puno vremena unaprijed, bit će situacije i prijatelji.
Ne bojte se ljudi, ne bojte se živjeti. Ne srodno! Utapanje spašavanja - rad ruku utapanja. Niko vam ne može pomoći osim vas. Nažalost, nema čarobne tablete "sreće" ili dobre bajke - kum u svijetu. Nema potrebe za očajem !!! Hodanje imovine ide! Počnite se kretati naprijed, a sve će se ispostaviti !!! Sretno!

Elle, Starost: 21 / 13.08.2008

Zdravo. Znate, izgledamo ovako u tome ... često sam izdao prijatelje, izdao sam momka i imam problema sa roditeljima. Ali vi samo 20, još uvijek imate sve pred nama. To je, naravno, Tritev, ali jeste. I, znate, hteo sam da završim sa sobom, vidio sam tabletu i presekao vene, ali još uvek živim ... Ne za nekoga, već za sebe ... živio sam da znam svoje "prijatelje", neprijatelje i Ako ćete umrijeti, tada će svi samo pomislili da su jači od vas. Pljunite uopšte i izgradite svoj život, stavite cilj i živite, radujući se!

gotika2193, Starost: 15 / 13.08.2008

Tražite značenje, ali život je mnogo jednostavniji nego što se čini na prvi pogled. Ja sam se više puta mislio da se izbacim iz života i ... vrlo sam sramotna za to. Prije svega prije Boga. I prolazim pored crkve, ne tražim pomoć, ali samo zaboravim da mi oprostim.

Želim vam reći - nikad ne znate smisao iz života! Samo vi možete smisliti i dati svoj život. Siguran sam da će se to značenje s vremenom promijeniti više o glavi. Stoga, samo propustite ovu temu, ali značenje će doći, a iza njega i želju za život. Dakle, događa se, znam puno ljudi vrlo sličnih vama, sa problemima sličnim vama, pa čak i najgori.
Razmislite, hoće li se mnogo promijeniti kad upoznate ljubav? Ljubav ne obećava da će biti vječno tvoja. I šta ako se to ne dogodi zauvijek. Teško je, ali trebate naučiti biti domaćica svog života i sudbine. Uostalom, kako kažu, ko želi živjeti, taj život vodi, a ko ne želi - da se povlači, suprotno svojoj volji.
I roditelji - ne biramo ih. Stoga nema smisla suditi, vi ste velika djevojka koja također ima pristup internetu, a samim tim i možda nije sve tako loše u vašoj porodici.

anonimnik, Starost: 22 / 13.08.2008

Sunce, imaš priliku opustiti dušu? Mogu raditi ugodne sitnice, zanimljive knjige za čitanje ili još uvijek nešto učiniti za sebe. Možete samo razmišljati o životu, pogledajte ga sa strane. Veoma je važno utvrditi koji život želite, u najmanjim detaljima ... Ko bi trebao biti u blizini, gdje želite da živite, kako se opustiti i gdje raditi ... Postavite pitanja i dođe odgovore. A zatim počnite mijenjati svoj stav prema onome što se događa. Sve prolazi, a borba nije zauvijek. Mržnja stvara mržnju u odgovoru ... pokušajte tiho odgovoriti ... roditelji ne podržavaju vas ... tako da morate naučiti da podržite moralno. Ukrajno se pretvorite u sebe, volite sebe, i da će se od njih dati od njih koji ih okružuju mišljenja. Ti si divan mali čovek. Znate .... "Vaša misija je sjajna staza, a nije važno koliko je tamna noć okolo." Definitivno ćete upoznati ljude voljene na duhu, oni su i oni neće izdati. Osoba dolazi na zemlju da ne živi život sama ...
Sretno :)

Trazim nebo, Starost: 20.09.08/2008

Prvo se ne bojte da pokažete ovaj članak roditeljima! Za što? Da znam šta da poništim dete! Uostalom, djeca se počinju da se plaše ljudi ili sumnjaju sami, oni imaju samopoštovanje, u vašem slučaju zbog roditelja! Oni su dobri. Oni su rođaci. Prigovaraju vam da ste vi sami loši. Nije u redu. To je samo grozno! Za njih ste najvažniji! Moraju vas poštovati. Neka se počnu da se ponašaju prema vama drugačije. A brat mrzi, pa je gotovo svaka porodica. Čak i ako je mali, 15 godina, mlađi od vas, ne obraćajte pažnju. Djeca jednostavno vide da ste loši. Ovdje počinju činiti vas još gore. Za komunikaciju pokušajte razgovarati na Internetu. Bit će djevojka ili prijatelj. Bavite se jedni drugima. Samopoštovanje će porasti! Izdan čak i sve. Mora da je preživeno. Trebalo bi te učiniti još jačim! Reci mi hvala na njima zbog toga što te sada čini! Bićete lakši da se bavite ljudima! Uzmi nešto. Nešto. U životu postoji puno lošeg. Izuzetno. Ali dobro i ovdje postoji. Ako ne možete, razgovarati s psihologom! Ali da počnu pokazivati \u200b\u200bovaj članak roditeljima. Ili, ako ne možete, recite im šta vam se ne sviđa kako se ponašaju prema vama. Sretno ti!

Christina, Starost: 25 / 15.08.2008

Uvijek nema šanse i sve je loše.
Sve u svijetu je uravnoteženo. A ako je sada loše, onda će biti dobro. Nakon nekog vremena vratit ćete vam sve ... i shvatit ćete i bit ćete sretni što nisam učinio nešto glupo.
Budite strpljivi, dragi i slušajte srce.

Dima, Starost: 32 / 18.08.2008

Ne sviđa mi se, ostavljajući od mojih roditelja, ali bi mi pomogao, ali na Alasu .. Novi život je odvojen od njih, vjerujte mi, moji roditelji i porodica su isti ... Pa, živeo sam, živeo, sve to živjela S njima ću čekati vaše vrijeme i ići ću s radošću od njih, ali već ste veliki - sakupite stvari i idite što je više moguće .....

lesya, Starost: 17 / 25.04.2009

Dajte Gospodu da vam je potrebu u jednostavnoj molitvi. Ova molitva može nastaviti od vašeg srca i riječi u njemu su nerafinirane ... šta želi da srce kaže ocu nebeski, a zatim da vam kaže da otvorite način da se otvorite da biste otvorili način da se vratite dalje, dajete snagu i nadajte se Svi vaši problemi na njemu. .. odmah pogledajte rezultat njegovih postupaka u vašem životu. Nisi samo tako na ovoj planeti i Gospodin ima plan spasiti dušu, koja mu je data u rukama. Amen.

Elena, Starost: 41 / 18.09.2009

Znate da je teško vjerovati u to, ali imam sve u potpunosti što najviše! Imam i brata i on to takođe kaže. Roditelji neprestano zamjera da ne želim da ne želim da učim. Danas sam pomislio da dobijem tablete i umrem, ali tada sam shvatio da nije izlaz da nisam imao čega da dokažem ovim i ako bih umro, i dalje bi bilo prerano ili definitivno zaboraviti na to. Imate samo 20 godina. Još ste mladi i imate sve ispred (već ste vam rekli svi) samo trebate sve da stanete sve, izdržite i pljunite svima koji vas nosove žive !!!

Maly, Starost: 14 / 24.12.2009

Vrlo je teško opisati ih, ali pokušat ću to detaljno napraviti i po redu. Nisam prvo dijete u porodici. Imam brata koji je 8 godina stariji od mene. Mama mu je rodila, kad je studirala na Institutu, a baka je svoje baka (njena majka) velikodušno ponudila njegovu brigu o brizi o djeci, tako da mama nije uzela akade. Sama baka je vrlo tvrda, tvrdoglava i okrutna. Kad mi mama kaže o svom djetinjstvu, ne mogu da držim suze, pa mi je žao zbog nje. Stalno je tukla i ponižavala kao dijete, iako je bila poslušna, u školi oko pet i diploma, itd. A ona je mislila da je svu svoju mladunci da bi trebalo biti da je tačno i da je njena baka ionako voli. Zbog toga je pristala na njenu pomoć. Kao rezultat, bako, kao što sada razumijem, inspirisala je mog brata da je njegova majka loša i ne voli ga. Mislio sam da poklone moje majke. A mama nije imala dovoljno hrabrosti da sve ovo zaustavi, jer je to izvedeno sa pomisliom da je "majka nemoguće završiti".
Kao rezultat toga, brat do danas ostaje da živi sa bakom, što je u mnogim aspektima razmaženo i sada se žali kako je teško s njim. Nije htio živjeti s nama, mada ga je mama odvela odmah nakon Instituta.
Moja baka nije htjela njeno rođenje. Ne znam zašto. A kad je mama još uvijek odlučila otići k njoj, baka joj nije pomogla tokom trudnoće, niti nakon isporuke. Ali sistematski nadahnute i nadahnjuje mog brata da me mama više voli od njega.
Kad sam bio mali, onda su moji roditelji živjeli u malom neparno. Ovaj period je vjerovatno bila najsjajnija sjećanje na naše živote. Tada se roditelji rijetko zakleti, moj odnos s ocem bio je jako topao, a mama stroga, ali umjereno. Ponekad prije ili nakon škole morao sam ostati kod bake u okolnostima, pa me je rijetko zaslepila sa njenim milovanjem. Za nižeg kriminala sam vikao, Bila, moja majka je sve postavila u to svjetlo, kao da sam nekoga ubio i nisam prolio svoju boju. Mrzeo sam da ostanem iz nje.
Tada smo se preselili u novi dom. Imao sam 12 godina. Od tada, pakao je započeo u našoj porodici. Roditelji se često kune, borili se. Plakao sam, pokušao sam se pozabaviti njima, ali moj otac me samo tražio. Nakon svađe, plakao je, zamolio me da ih pomirim sa majkom, prisiljavali su me da slušam njegove razmišljanje o razvodu i općenito ispunjavaju ulogu njegovog ličnog psihologa. Nisam mogao da me odbijem za sažaljenje, iako su ti razgovori bili moralno povrijeđeni. Takođe, odnos s njim razmažen je protiv porijekla onoga što su mu rođaci učinili lošim i nepoštivanjem prema njemu i bili smo sa mojom majkom, ali on je uvijek bio na njihovoj strani. Od tada sam izgubio povjerenje u njega i ne osjećam se zaštićeno od njega. U posljedičnoj posljedici su ti osjećaji bili pričvršćeni samo iz drugih takvih radnji.
I prije pola godine, kod kuće je postojao takav skandal između roditelja, koje je tu borba odvijala između mene i oca, kad je pojurio u mamu sa pesnicom. Sjećam se da su u suza vrisnula da ga mrzim, da sam se stidio za njega. Sjećam se kako je bila Bila i gurnuo ga. Nakon mojih reči, plakao je. Rekao je da se više neće dirati. Pet minuta kasnije vratio se u sobu, počeo da viče u mami i okrivljavši je da je to tako da govori. Očigledno, nije mogao prihvatiti da sam u to vrijeme govorio iskreno. A sada sam mučni da živim s mislima da je moj odnos s ocem toliko odvratan i nenormalan, što omogućava takve riječi i ponašanje. Normalno je da se međusobno ignorišemo, obično da me otac nervira. Ali stvarno sam povrijeđen od ovoga.
U novom domu odnos je bio lošiji i sa mamom. Postala je mnogo upečatljiva. Sve mora biti za njen pokazivač. Kad učinim nešto novo za sebe i ne mogu raditi prvi put, onda mi moral da se ponizi tako da barem istog trenutka idu. Istovremeno, svi uspjesi su percipirani kao date.
Naučite za doktora, takođe sam postupio po njenoj potražnji. Nisam hteo da radim u bolnici. Ali rečeno mi je da ili medicina ili loši odnosi sa roditeljima. Kao rezultat toga, moje studije nemaju očekivanog uspjeha i nazivaju mi \u200b\u200bsramotom ove porodice.
Takođe se neprestano žali na mog oca. Mislim da je i ovo igralo ulogu u mojoj vezi s njim. On je, naravno, često uvredio. Ali ona ponekad previdi, što ga izaziva. Kad živim u drugom gradu, onda me mama ponekad nazove tokom njihovog skandala, kako bi srušio oca. Čujem vriskove u telefonu, njene suze. I želim se popeti na zidove kako bih im pomogao. Nakon toga moram ponovo registrirati ulogu porodičnog psihologa. Nemoguće je odbiti: otac prijeti savjetima samoubistvu, a mama kaže da sam nezahvalna kćer.
U stvarima mog izgleda, mama takođe veruje da sve zna bolje od mene, takođe ponizi ako se ne slažem.
Pokušao sam joj objasniti da je nemoguće reći tako blizu ljudi, ali ona je samo ogorčena i opet me zove nezahvalna.
Paradoks je da sam uprkos ovoj boli, vezan sam za svoju majku. Stvarno mi nedostaje kad smo u odvajanju, mnogi će s njom. Ona briga za mene, ne mogu reći da sam nekako poslao. Štiti od oca, voli da mi rastuči loše raspoloženje na mene.
Pomoć. Možda nisam u nečemu u pravu, jer i ja tugujem svoje roditelje. Ne mogu se sastati sa apsolutno svim njihovim potrebama. Ali pokušavam.
Veoma mi je teško izgraditi odnose sa svojim mladićem, jer mi je teško poštivati \u200b\u200bmog oca kao muškarca i bojim se da će moji odnosi biti isti kao i roditelji. Teško mi je vjerovati čovjeku. Teško se uopšte povezati sa mojom budućom porodicom, jer se u našem svima ponašamo licemjerno. Bojim se ponavljanja.
Takođe apsolutno ne vjerujem u sebe, ne mogu započeti nešto novo, upoznati i komunicirati s ljudima, bojim se ispitivanja i čekova. Ideja čvrsto sjedi u glavi koja sam glupa, nespretna, ružna i ništa neće uspjeti. A ako ne radi, neko će me kazniti. Primijetili su da stalno pokušavam ugoditi ljude, tražim pohvale. Netko samo pokušava izgledati bolje nego što imam. Ako me netko kaže, dobro sam, pokušavam da me motivira, onda počinjem da plačem. Jer jednostavno ne mogu vjerovati u ove riječi.
Nisam naročito ponosan na svoju prošlost u pogledu intimnog života. Spavao sam s momcima samo zato što sam barem osjećao kao lijep da mogu ugoditi nekom što mi se sviđa. Imao sam sreću što je završilo bez ikakvih neugodnih posljedica i niko ne zna za to. Ali ja mrzim za to.
Stoga, bilo koji negativan na vašoj adresi doživljava kao pravilan.
Istovremeno se stidim da se žalim zbog mojih roditelja, čini mi se da sam zaista nezahvalna. Shvaćam da su samo ljudi i samo su pogriješili u mom odgoju, vole me kako mogu. Znam da su ovo sve posljedice kako su ih odgajali. Ali ja uopće ne znam kako da živim s tim. Želim biti sretan, umorio sam se od stalno plakanja. Ne želim uvrijediti svog trenutnog mladića, ali često se ponašam s njim hladno, iako ga volim. Jednostavno ne mogu izraziti ta osećanja, uvek imamo određenu udaljenost između svih, čak i kad je sve u redu.
Bojim se da ću pokušati ugoditi vašim roditeljima i na kraju živjeti ne vaš život.
Kako se mogu riješiti ovih strahova? Kako početi živjeti normalno? I molim vas savjetujte koja se literatura može pročitati, koja će me gurnuti na potrebne misli i akcije, respektivno.

Ne svi nasilje ne dovodi do modrica i sisada. Ponekad loša žalba gotovo nezapažena i lišće za žrtve samo emocionalne ožiljke. Emocionalno maltretiranje nisu povezane sa fizičkim tragovima, ali mogu pružiti dugoročan negativan utjecaj na društveno, emocionalno i fizičko zdravlje i razvoj. Srećom, uvijek postoji nada. Kao prva mjera, dijete se može apelirati na zaposlenike ili komšijama odraslih škola. Bez obzira na dob, korisno je uspostaviti granice i boravak od počinitelja na daljinu. Nije manje korisno dobiti psihološku pomoć i naučiti kontrolirati stres.

Korake

Kontakt Pomoć

Podijelite svoja iskustva sa prijateljima i voljenima. U neugodnoj situaciji uvijek se smiri priliku za oslanjanje na prijateljsko rame. Pričaj nam o situaciji na najbližem i zatražite podršku. Mogu se razveseliti sa dobrim riječima, prepoznati podobnost svojih osjećaja i dati savjet.

• Na primjer, recite mi sljedeće: "Možda ćete biti jako iznenađeni, ali imam problema u porodici. Mama neprestano viče na mene i kaže da neće rasti ništa vrijedno." Ali oni su snažno potlačeni. "

1. Razgovarajte sa pouzdanim odraslim osobama. Dijete koje se suočava sa lošom privlačnošću kod kuće može se obratiti rođaku, učitelju, svećenika ili drugoj punoljetnoj odrasloj osobi koja se može vjerovati. Ne dozvolite roditeljem da vas zastraši i učini tišinom. Još jedna odrasla osoba može intervenirati u situaciji ako je dijete nemoćno učiniti bilo šta.

   Obratite se svom psihoterapeuti. Emocionalno maltretiranje negativno utiče na ljude. Bez stručne pomoći, povećava se rizik smanjenja samopoštovanja i nemogućnosti izgradnje zdravih odnosa. Vrlo je teško riješiti negativne uvjerenja i imidž misli nakon emocionalnog poniženja, ali psiholog ili psihoterapeut pomoći će se nositi s tim.

   • Obratite se psihoterapeuti koji se specijalizirao za slične situacije.
   • Većina škola ima puni psihologe, tako da djeca mogu dobiti besplatnu i povjerljivu pomoć. Opišite situaciju: "Imam problem kod kuće. Tata me ne povređuje, već stalno zove i vrijeđaju u prisustvu ostalih članova porodice. Možete li mi pomoći?"
   • Odrasli treba kontaktirati kliniku s prelazom ili odabrati liječnika za osiguranje.
   • Možete dobiti i pomoć u privatnoj klinici za gotovinu.

Isključiti

1. Ne sudjelujte u verbalnim uvredama. Odlazi ako počinješ uvrediti. Ne morate ostati, nastavite razgovarati telefonom ili doći kod osobe koja vas vrijeđa. Ne dozvolite da vas roditelji uvjereni da zaslužujete sličnu vezu. Bolje da instalirate granice i slijedite pravila.

   • Ne dolaze u posetu i ne nazovite da li vas roditelji vrijeđaju.
   • Ako živite sa roditeljima koji vas vrište i ponižavaju, onda idite u svoju sobu ili kući prijatelju.
   • Podesite granice za komunikaciju: "Nazvat ću jednom sedmično, ali na prvom uvredu objekat ću slušalicu."

2. Trudi se za financijsku neovisnost. Nema potrebe da živite sa roditeljima koji vas emocionalno ponižavaju, a takođe ne dozvoli im da dobije vlast nad vama. Takvi prestupnici često stvaraju ovisnost o kontroli osobe. Počnite zarađivati, sprijateljiti se i izgraditi svoj život. Ne treba se osloniti na okrutne roditelje.

   • Pokušajte dobiti obrazovanje.
   • Kretati se s prvom prilikom financijske neovisnosti.
   • Ako nemate priliku dobiti obrazovanje bez financijske pomoći okrutnim roditeljima, pobrinite se za sebe i instalirajte granice.

3. Prestanite komunicirati. Možda se osjećate dužni roditeljima, ali u situacijama sa uvredama sve je teže učestvovati, posebno ako se takav stav dugo vremena nastavlja. Ako vam odnos daje bol, ne volite, onda je bolje zaustaviti bilo koju komunikaciju.

   • Niste dužni pobrinuti se za one koji vas vrijeđaju i ponižavaju.
   • Ako susjedi i poznanici ne razumiju zašto ste prestali odnositi sa roditeljima, onda niste dužni objasniti ništa.
   • U razgovoru sa okrutnim roditeljem, nije uvijek moguće "staviti poantu". Ako ne želite komunicirati, ali plašite se propustiti priliku da postavite poantu, a zatim se zapitajte: Da li su me roditelji ikad željeli slušati? Prepoznaju li moja osjećanja? Ako ne, bolje je prestati razgovarati.

4. Zaštitite svoju djecu. Nemojte prisiljavati svoju djecu da dožive istu stvar koju sam morao proći. Intervenirajte ako su vaši roditelji pretjerano kritikuju ili uvrijeđeni djecu. Možete jednostavno zaustaviti razgovor ili prestati podržavati odnos.

   • Recite mi sledeće: "Ne razgovaramo sa Misom u takvom tonu. Ako se ne sviđaš kako jede, onda razgovaraj o tome sa mnom."
   • Djetinjstvo vaše djece bit će sretnija ako ne moraju slušati uvrede od baka i baka.

Čuvaj se

1. Izbjegavajte aspekte koji iznerviraju vaše prestupnike. Vjerojatno znate stipendiste koji mogu "započeti" vaše roditelje. Naučite ih prepoznati kako bi se spriječili takve situacije ili izmičeći poniženje blagovremeno.

   • Na primjer, ako majka uvijek vikne na vas nakon alkohola, a zatim odmah napustite kuću kad ga vidite sa bocom.
   • Ako otac pokušava umanjiti vaša dostignuća, bolje mu je ne reći o njegovim uspjesima. Podijelite sa onim ljudima koji vas podržavaju.

2. Pronađite sigurna mjesta u kući. Odredite pouzdane skloništa (na primjer, svoju spavaću sobu). Pronađite drugo mjesto za provođenje vremena tamo, naučite i opustite se. To može biti biblioteka ili kuća vašeg prijatelja. Dakle, nećete dobiti samo podršku prijatelja, već se i zaštitite od uvreda i nepoštivanja roditelja.

   • Potrebno je zaštititi sebe od uvreda, ali shvatite da niste krivi ako vas roditelj još uvijek počaira. Ovo ponašanje roditelja ne postoji opravdanje u obliku vaših riječi ili radnji.

3. Kreirajte sigurnosni plan. Ako brutalna žalba nema fizičku prirodu, onda to ne znači da se situacija ne može pogoršati. Stvorite plan za garanciju vaše sigurnosti u situaciji ako roditelj počne primijeniti fizičku snagu ili će vaš život biti u riziku.

   Presecite vrijeme sa ljudima koji su vam dobro se odnose na vas. Zdravo samopoštovanje je najbolja opozicija moralnom poniženju. Jao, ali mnogi žrtve poniženja imaju podcjenjivanje. Da biste rešili problem, provedite više vremena sa dobrim prijateljima, dobrim rođacima i ljudima koji doprinose vašem ličnom rastu.

   • Možete i učiniti ono što vi dobro dobijete. Postanite sudionik u sportskom timu ili promet za mlade u školi ili u javnoj organizaciji. Dakle, ne samo da naučite da cijenite sebe, već počinjete češće izlaziti iz kuće.

4. Instalirajte lične granice. Slobodni ste da postavite svoje granice u vezu. Ako postoji takva prilika, onda pokušajte razgovarati sa mojim roditeljima i objasnite ono što ponašanje nećete tolerirati.

   Naučite upravljati stresnim situacijama. Nema sumnje da emocionalne poniženja vode do stresa, pa čak i stalnih problema poput PTSP-a i depresije. Naučite da opustite stres sa pozitivnim poslovima.

   Usredotočite se na svoje pozitivne karakteristike. Bez obzira na riječi okrutnog roditelja, vi ste dostojna osoba s dobrim osobinama. Ne slušajte uvrede i ismijavanja. Razmislite kako možete poboljšati samopoštovanje i naučiti da volite sebe, pogotovo kad to ne dobijete od roditelja.