Goosebump snob blog. Katerina Murashova: Zbunjena priča. Ono što je dobro za mene, dobro je za bebu
Kada dijete dođe na ovaj svijet, svi, prvenstveno roditelji, žele da ono bude sretno i odraste kao dobra osoba. Šta se dalje dešava? U nekom trenutku počinjemo doživljavati neuspjehe koji vode do suprotnog efekta! Factrum navodi deset glavnih roditeljskih zabluda.
1. Živjet ću za svoju djecu
„Imam za šta živjeti. Živjet ću za svoju djecu. Njihov odgoj je moj glavni zadatak. "
Ekaterina Murashova © Snob.ru Niko nikome ne može biti meta - ovo je prevelika odgovornost koja pada na ramena novorođenčeta. Ako živim za tebe, moraš mi odgovoriti nečim, ispuniti moja očekivanja. Dođe vrijeme kada dijete to ne može učiniti, zbog čega se počinje osjećati krivim. Razumije kakve su žrtve za njega podnijeli roditelji.
Prije dvjesto godina, žena koja je ušla u reproduktivni ciklus imala je petoro ili šestoro djece, malo groblje mrtvih beba i živjela je kako bi preživjele postavila na noge. Djeca su to prihvatila prilično mirno, jer su njezinu samopožrtvovanost podijelili svi. U današnje vrijeme na jedno dijete pada ne samo majka koja živi za njega, već i bake i djedovi s obje strane, koji su ga dugo, dugo čekali. Za dijete je ovo psihološki teško, s tim u vezi mogu nastati problemi. U određenom vremenskom periodu čovječanstvo je uspjelo pobijediti smrtnost djece i gotovo sve infekcije koje su pokosile čitave gradove. Preživjelo je samo jedno - to su neuropsihijatrijske bolesti i one se neprestano sve mlađe: mladalačka depresija, Alzheimer-ova bolest, poremećaji iz autističnog spektra i druge. Dovoljna je samo jedna greška povezana sa stavom "Imam za šta živjeti" da bi se osigurao neurotični razvoj djeteta.
2. Igra demokratije
„Dijete je meni jednaka osoba. Sloboda, jednakost i bratstvo ”.
Vidjeli ste patku s pačićima, kako hodaju: majka je ispred, a mladunci iza nje. Je li neko pače ikad krenulo u drugom smjeru? Naravno, bilo ih je, samo što su eliminirani prirodnom selekcijom. Pojedeni su. U procesu evolucije, uz pomoć prirodne selekcije, odabrana su mladunčad koja su mogla pratiti ženku ili dva roditelja, ako se odgoj vrste provodi zajednički. I sada se dijete nalazi u svijetu, gdje mu se kaže: "Ti si moja ravnopravna osoba." U takvom je svijetu prisiljen raspolagati odraslima, a to je izvan njegovih moći. Kao rezultat, opet imamo neurotizaciju.
Često je „igra demokratije“ ukorijenjena u djetinjstvu roditelja. Većina njih je imala teške porodične veze, pa sada žele postati "prijatelji" sa svojom djecom. U pravilu je riječ o hipi samohranoj majci sa sinom koja pristaje na sve, sve dok ga ne dodiruje i pokušava biti "dobra majka" i prijateljica. Ovo je jedina opcija za demokratsko obrazovanje. U velikoj porodici takva je situacija nemoguća, jer će neko uvijek biti nokautiran. Kada se ponašate kao "velika patka", izgradite svijet za dijete sa njegovim opasnostima i "ljepotom" - to je poštovanje i pravilno ponašanje prema njemu. Jer on je na svijet došao pod vašim okriljem, i proći će neko vrijeme dok ne kaže da je već odrastao i da je vrijeme da postane "odrasla patka".
3. Postoji samo jedan ispravan roditeljski model.
"Postoji mnogo različitih opcija roditeljstva i vjerojatno negdje postoji prava opcija za pronalazak i upotrebu."
Stanovništvu su potrebna djeca koja mogu pažljivo slijediti upute, ali trebaju im i ona koja su u stanju da ih prekrše. Jedini kriterij na koji biste se trebali oslanjati prilikom podizanja jeste vi sami. Šta ako se starija generacija ometa u obrazovanju? Na primjer, zabranite svojoj kćeri da se igra šminkom, ali ona odlazi svojoj svekrvi i ona joj daje svoju. Kako onda postavljate granice?
Morate shvatiti da su bake i djedovi - bez obzira na to što kažu - potpuno u pravu, jer pogrešnih modela jednostavno nema. Štoviše, već ste odgojeni prema jednom od ovih modela. Ne smijemo se bojati reći im: „Hvala, dragi moji, na vašem mišljenju, ali ovo je moja porodica i moje dijete i učinit će kao i mi. Ali hvala vam jer ste u pravu. " Bit će granica: možete uzeti kozmetiku svoje svekrve, a ne moju. Neće doći do lomljenja predloška u glavama djece.
Moja najstarija kćer je bila apsolutno neovisno dijete sa pet godina. Vikendom sam je vodio njenoj baki i prabaki. Prabaka koja me odgojila, nakon moždanog udara, prestala je da me prepoznaje. Ali ona je savršeno prepoznala moju kćer i, štoviše, kad sam je doveo, činilo se da se uključuje i ponaša na potpuno drugačiji način. Izgledalo je ovako: vrata se otvaraju, moja samostalna ćerka ulazi u hodnik, leže na leđima, podiže noge gore i govori: „Ti, Galya (ovo je moja majka), skini mi čizme, a ti, bulya (skraćeno baka), nosite kolutove cimeta ". Počinjem nagovještavati, posramljeno, da se možda, ako ne operem ruke, onda barem prvo svučem, a zatim punđe. Na to mi moja baka, premećući se s papučama, s pladnjem u punđama u rukama, odgovara: "Neka beba pojede prvu punđu u hodniku, šta nije u redu?" I baci punđu unutra. Šta bih mogao prigovoriti ženi koja me odgojila, a koja me više ne prepoznaje? Sve što sam trebao je izaći kroz vrata i nestati.
Dva dana kasnije, primila sam svoje dijete i čim je zakoračila preko praga, pritiskom na dugme postale su granice duž kojih je živjela kod kuće. Djeca znaju razlikovati granice, glavno je da su jasno ocrtana. Naš zadatak je djetetu reći u kakvom je svijetu i oblikovati vlastiti model odgoja.
4. Dijete će se samostalno nositi sa svojim studijama
„Nisu radili domaće sa mnom, ali naučio sam. Odrastao sam kao normalna osoba, što znači da postoji neka vrsta garancije ”.
Ovaj je stav logično dosljedan, osim jedne stvari: vi niste vaši roditelji, vaše dijete niste vi, a svijet u kojem odgajate svoje dijete nije onaj u kojem ste odgajani. Dijete se može razlikovati u temperamentu, snazi \u200b\u200bživčanog sustava i ostalim parametrima, ne treba govoriti o razlikama u okolini. Stoga, korištenje tuđih modela, a još više puštanje svega da ide samo od sebe, nije najbolji način da se problem riješi. Postoji šansa da će se dijete sam nositi sa svime i moći će postići puno, ali da povećate ovu šansu, pomozite svom djetetu.
5. Mrkva i štapić
Metoda mrkve i štapa: pozitivno i negativno ojačanje.
Postoje dvije vrste ljudi koji ne kradu. Neki se boje da će ih poslati u zatvor, drugi osjećaju da će se u tome zaprljati. Samo prva vrsta može se uzgajati pomoću "šargarepe i štapa". Druga vrsta su osjećaji koje su polagali značajni ljudi iz djetinjstva. Ne postoji unutrašnji moralni zakon, postoji nešto što je nekada bilo položeno u nas, iako se toga ne sjećamo. Negativno pojačanje može samo zaustaviti neželjeno ponašanje. Da biste gajili dobre navike, morate imati na umu pozitivno potkrepljenje. Kada vaše dijete učini nešto dobro - pogotovo ako je ranije radilo suprotno u sličnoj situaciji - recite mu koliko je dobro. Dijete želi biti dobro i pokušat će ih ponoviti primjećujući pohvaljene trenutke.
U isto vrijeme, projicirajte ova osjećanja na sebe: nema smisla reći da dijete čini dobro ili loše prema drugoj osobi, jedina osoba koja ga uzbuđuje u vama ste vi. Preuzmi odgovornost za sebe.
6. Djeca nisu životinje
"Metode koje se primjenjuju na životinjama ne mogu se primijeniti na djecu: to je nemoralno."
Ovo je greška. Kada se djeca rode, to su 80% male životinje. Humanizacija započinje gotovo odmah, ali se događa postepeno. Dok je dijete malo, u njemu ima puno životinja. A stvari koje se odnose na uzgoj mačića, štenaca i drugih životinja također se odnose na njega. Prisjetimo se uvjetovanog refleksa izazvanog metodom pozitivnog i negativnog pojačanja.
7. Pregovori sa djetetom
"Uvijek možete pregovarati s djetetom."
Psiholog Lorenz Kohlberg izgradio je faze razvoja djeteta na osnovu njegovog moralnog razvoja. Djeci su ponuđeni uslovi problema: postoji jedan dječak kojem je zabranjeno da se popne u bife po džem. Jednog dana, dok niko nije vidio, odlučio je po džem i slučajno ispustio šalicu; pala je i razbila se. A tu je i još jedan dječak kojeg su njegovi roditelji zamolili da donese poslužavnik šalica iz kuhinje u blagovaonicu. Kada je nosio poslužavnik, slučajno se spotaknuo i razbio sve šalice. Tada je postavljeno pitanje koji je dječak, po njihovom mišljenju, više kriv. Djeca mlađa od pet godina odgovorila su da je druga jer je razbio više šalica.
Kada pregovarate s malim djetetom, morate shvatiti da pokušavate pregovarati sa strukturom koja se bitno razlikuje od vas u intelektualnom, psihofiziološkom i moralno-etičkom smislu. Ponekad morate reći da će to biti tako jer ste stariji i iskusniji. Ne treba objašnjavati kako djeluje električna struja, jer dijete nije briga, samo želi zabiti prste u utičnicu. Neophodno je započeti pregovaranje kada dijete stekne ideju o uzročno-posljedičnoj vezi i počne postavljati pitanje "zašto", na što ćete morati odgovoriti. Do ovog sazrijevanja obično dolazi nakon tri godine.
8. Ono što je dobro za mene, pravo je za dijete.
„Ako mi je nešto očigledno, dijete će to shvatiti pre ili kasnije. Ako vjerujem da je obrazovanje prijeko potrebna stvar, i on će to početi misliti. "
Pogrešno je vjerovati da ako nastavnik u školi kaže da je vaše dijete pametno i samo treba malo više pokušati ili mu date primjere druge djece koja su se odlučila ili se obrate autoritativnim ljudima, prije ili kasnije, dijete će shvatiti šta je potrebno za početak studija. Ono što je vama očigledno i ispravno, njemu nije očito i pogrešno. Bez obzira koliko djetetu objasnili, malo se toga može promijeniti.
9. Bolje znam šta mu treba
"Stariji sam i pametniji od svog djeteta, tako da bolje znam šta mu treba."
Logično je da je to dosljedno, dijete zaista ima mnogo manje informacija, snage, sposobnosti za stvaranje uzročno-posljedičnih veza. Ali on nije ti. Ono što vam treba, dijete možda uopće neće biti korisno, jer je drugačije, može imati potpuno drugačije potrebe. Možete pokušati da mu kažete o svojim stavovima, ali istovremeno pokazati da je to vaše mišljenje: "čini mi se", "tako mislim." Nemojte reći da je svima očito da je potrebno visoko obrazovanje. To je očito svima, osim onima koji su već našli svoje mjesto u životu i sretni su bez njega.
10. Dijete će riješiti moje probleme
"Moje dijete je došlo na ovaj svijet kako bih mogao riješiti neke svoje probleme."
To može biti usamljenost, nadopunjavanje harmonije u porodici ili nada u brigu u starosti. Postoji fenomen mama animatorica. Izgleda ovako: “Ujutro imamo 15 minuta nastave s kinetičkim pijeskom, zatim kartice po Glennu Domanu, nakon čega pola sata učimo u Duchesneu, pa šetnju, tamo hranimo patke, u isto vrijeme vrijeme nauči latinska imena, nakon čega slijedi ručak i petnaest minuta igara uloga, onda imamo modeliranje ... ”Takva majka nije mogla realizirati neke svoje potrebe i sada ih projicira na dijete, zapravo u interakciji sa sobom.
Problem je u tome što nakon nekog vremena ona iznenada otkrije da iza svega toga stoji živa osoba sa svojim svjetonazorom i interesima. A kad počne padati na određenom nivou ili odbija raditi ono što mu se ne sviđa, takva majka postaje depresivna, jer je već sve isplanirala. Nema pozitivnog izlaza iz ove situacije. Prije ili kasnije, ovo će utjecati i na roditelje i na dijete. Dijete ne dolazi na svijet da biste vi riješili svoje probleme. On dolazi kao novi entitet, a na njemu je, a ne na vama, da odluči. Svijet kroz vas stvara nešto novo, i ovo je pravo čudo.
Kada dijete dođe na ovaj svijet, svi, prvenstveno roditelji, žele da ono bude sretno i odraste kao dobra osoba. Šta se dalje dešava? U nekom trenutku počinjemo doživljavati neuspjehe koji vode do suprotnog efekta! Factrum navodi deset glavnih roditeljskih zabluda.
1. Živjet ću za svoju djecu
„Imam za šta živjeti. Živjet ću za svoju djecu. Njihov odgoj je moj glavni zadatak. "
Ekaterina Murashova © Snob.ru Niko nikome ne može biti meta - ovo je prevelika odgovornost koja pada na ramena novorođenčeta. Ako živim za tebe, moraš mi odgovoriti nečim, ispuniti moja očekivanja. Dođe vrijeme kada dijete to ne može učiniti, zbog čega se počinje osjećati krivim. Razumije kakve su žrtve za njega podnijeli roditelji.
Prije dvjesto godina, žena koja je ušla u reproduktivni ciklus imala je petoro ili šestoro djece, malo groblje mrtvih beba i živjela je kako bi preživjele postavila na noge. Djeca su to prihvatila prilično mirno, jer su njezinu samopožrtvovanost podijelili svi. U današnje vrijeme na jedno dijete pada ne samo majka koja živi za njega, već i bake i djedovi s obje strane, koji su ga dugo, dugo čekali. Za dijete je ovo psihološki teško, s tim u vezi mogu nastati problemi. U određenom vremenskom periodu čovječanstvo je uspjelo pobijediti smrtnost djece i gotovo sve infekcije koje su pokosile čitave gradove. Preživjelo je samo jedno - to su neuropsihijatrijske bolesti i one se neprestano sve mlađe: mladalačka depresija, Alzheimer-ova bolest, poremećaji iz autističnog spektra i druge. Dovoljna je samo jedna greška povezana sa stavom "Imam za šta živjeti" da bi se osigurao neurotični razvoj djeteta.
2. Igra demokratije
„Dijete je meni jednaka osoba. Sloboda, jednakost i bratstvo ”.
Vidjeli ste patku s pačićima, kako hodaju: majka je ispred, a mladunci iza nje. Je li neko pače ikad krenulo u drugom smjeru? Naravno, bilo ih je, samo što su eliminirani prirodnom selekcijom. Pojedeni su. U procesu evolucije, uz pomoć prirodne selekcije, odabrana su mladunčad koja su mogla pratiti ženku ili dva roditelja, ako se odgoj vrste provodi zajednički. I sada se dijete nalazi u svijetu, gdje mu se kaže: "Ti si moja ravnopravna osoba." U takvom je svijetu prisiljen raspolagati odraslima, a to je izvan njegovih moći. Kao rezultat, opet imamo neurotizaciju.
Često je „igra demokratije“ ukorijenjena u djetinjstvu roditelja. Većina njih je imala teške porodične veze, pa sada žele postati "prijatelji" sa svojom djecom. U pravilu je riječ o hipi samohranoj majci sa sinom koja pristaje na sve, sve dok ga ne dodiruje i pokušava biti "dobra majka" i prijateljica. Ovo je jedina opcija za demokratsko obrazovanje. U velikoj porodici takva je situacija nemoguća, jer će neko uvijek biti nokautiran. Kada se ponašate kao "velika patka", izgradite svijet za dijete sa njegovim opasnostima i "ljepotom" - to je poštovanje i pravilno ponašanje prema njemu. Jer on je na svijet došao pod vašim okriljem, i proći će neko vrijeme dok ne kaže da je već odrastao i da je vrijeme da postane "odrasla patka".
3. Postoji samo jedan ispravan roditeljski model.
"Postoji mnogo različitih opcija roditeljstva i vjerojatno negdje postoji prava opcija za pronalazak i upotrebu."
Stanovništvu su potrebna djeca koja mogu pažljivo slijediti upute, ali trebaju im i ona koja su u stanju da ih prekrše. Jedini kriterij na koji biste se trebali oslanjati prilikom podizanja jeste vi sami. Šta ako se starija generacija ometa u obrazovanju? Na primjer, zabranite svojoj kćeri da se igra šminkom, ali ona odlazi svojoj svekrvi i ona joj daje svoju. Kako onda postavljate granice?
Morate shvatiti da su bake i djedovi - bez obzira na to što kažu - potpuno u pravu, jer pogrešnih modela jednostavno nema. Štoviše, već ste odgojeni prema jednom od ovih modela. Ne smijemo se bojati reći im: „Hvala, dragi moji, na vašem mišljenju, ali ovo je moja porodica i moje dijete i učinit će kao i mi. Ali hvala vam jer ste u pravu. " Bit će granica: možete uzeti kozmetiku svoje svekrve, a ne moju. Neće doći do lomljenja predloška u glavama djece.
Moja najstarija kćer je bila apsolutno neovisno dijete sa pet godina. Vikendom sam je vodio njenoj baki i prabaki. Prabaka koja me odgojila, nakon moždanog udara, prestala je da me prepoznaje. Ali ona je savršeno prepoznala moju kćer i, štoviše, kad sam je doveo, činilo se da se uključuje i ponaša na potpuno drugačiji način. Izgledalo je ovako: vrata se otvaraju, moja samostalna ćerka ulazi u hodnik, leže na leđima, podiže noge gore i govori: „Ti, Galya (ovo je moja majka), skini mi čizme, a ti, bulya (skraćeno baka), nosite kolutove cimeta ". Počinjem nagovještavati, posramljeno, da se možda, ako ne operem ruke, onda barem prvo svučem, a zatim punđe. Na to mi moja baka, premećući se s papučama, s pladnjem u punđama u rukama, odgovara: "Neka beba pojede prvu punđu u hodniku, šta nije u redu?" I baci punđu unutra. Šta bih mogao prigovoriti ženi koja me odgojila, a koja me više ne prepoznaje? Sve što sam trebao je izaći kroz vrata i nestati.
Dva dana kasnije, primila sam svoje dijete i čim je zakoračila preko praga, pritiskom na dugme postale su granice duž kojih je živjela kod kuće. Djeca znaju razlikovati granice, glavno je da su jasno ocrtana. Naš zadatak je djetetu reći u kakvom je svijetu i oblikovati vlastiti model odgoja.
4. Dijete će se samostalno nositi sa svojim studijama
„Nisu radili domaće sa mnom, ali naučio sam. Odrastao sam kao normalna osoba, što znači da postoji neka vrsta garancije ”.
Ovaj je stav logično dosljedan, osim jedne stvari: vi niste vaši roditelji, vaše dijete niste vi, a svijet u kojem odgajate svoje dijete nije onaj u kojem ste odgajani. Dijete se može razlikovati u temperamentu, snazi \u200b\u200bživčanog sustava i ostalim parametrima, ne treba govoriti o razlikama u okolini. Stoga, korištenje tuđih modela, a još više puštanje svega da ide samo od sebe, nije najbolji način da se problem riješi. Postoji šansa da će se dijete sam nositi sa svime i moći će postići puno, ali da povećate ovu šansu, pomozite svom djetetu.
5. Mrkva i štapić
Metoda mrkve i štapa: pozitivno i negativno ojačanje.
Postoje dvije vrste ljudi koji ne kradu. Neki se boje da će ih poslati u zatvor, drugi osjećaju da će se u tome zaprljati. Samo prva vrsta može se uzgajati pomoću "šargarepe i štapa". Druga vrsta su osjećaji koje su polagali značajni ljudi iz djetinjstva. Ne postoji unutrašnji moralni zakon, postoji nešto što je nekada bilo položeno u nas, iako se toga ne sjećamo. Negativno pojačanje može samo zaustaviti neželjeno ponašanje. Da biste gajili dobre navike, morate imati na umu pozitivno potkrepljenje. Kada vaše dijete učini nešto dobro - pogotovo ako je ranije radilo suprotno u sličnoj situaciji - recite mu koliko je dobro. Dijete želi biti dobro i pokušat će ih ponoviti primjećujući pohvaljene trenutke.
U isto vrijeme, projicirajte ova osjećanja na sebe: nema smisla reći da dijete čini dobro ili loše prema drugoj osobi, jedina osoba koja ga uzbuđuje u vama ste vi. Preuzmi odgovornost za sebe.
6. Djeca nisu životinje
"Metode koje se primjenjuju na životinjama ne mogu se primijeniti na djecu: to je nemoralno."
Ovo je greška. Kada se djeca rode, to su 80% male životinje. Humanizacija započinje gotovo odmah, ali se događa postepeno. Dok je dijete malo, u njemu ima puno životinja. A stvari koje se odnose na uzgoj mačića, štenaca i drugih životinja također se odnose na njega. Prisjetimo se uvjetovanog refleksa izazvanog metodom pozitivnog i negativnog pojačanja.
7. Pregovori sa djetetom
"Uvijek možete pregovarati s djetetom."
Psiholog Lorenz Kohlberg izgradio je faze razvoja djeteta na osnovu njegovog moralnog razvoja. Djeci su ponuđeni uslovi problema: postoji jedan dječak kojem je zabranjeno da se popne u bife po džem. Jednog dana, dok niko nije vidio, odlučio je po džem i slučajno ispustio šalicu; pala je i razbila se. A tu je i još jedan dječak kojeg su njegovi roditelji zamolili da donese poslužavnik šalica iz kuhinje u blagovaonicu. Kada je nosio poslužavnik, slučajno se spotaknuo i razbio sve šalice. Tada je postavljeno pitanje koji je dječak, po njihovom mišljenju, više kriv. Djeca mlađa od pet godina odgovorila su da je druga jer je razbio više šalica.
Kada pregovarate s malim djetetom, morate shvatiti da pokušavate pregovarati sa strukturom koja se bitno razlikuje od vas u intelektualnom, psihofiziološkom i moralno-etičkom smislu. Ponekad morate reći da će to biti tako jer ste stariji i iskusniji. Ne treba objašnjavati kako djeluje električna struja, jer dijete nije briga, samo želi zabiti prste u utičnicu. Neophodno je započeti pregovaranje kada dijete stekne ideju o uzročno-posljedičnoj vezi i počne postavljati pitanje "zašto", na što ćete morati odgovoriti. Do ovog sazrijevanja obično dolazi nakon tri godine.
8. Ono što je dobro za mene, pravo je za dijete.
„Ako mi je nešto očigledno, dijete će to shvatiti pre ili kasnije. Ako vjerujem da je obrazovanje prijeko potrebna stvar, i on će to početi misliti. "
Pogrešno je vjerovati da ako nastavnik u školi kaže da je vaše dijete pametno i samo treba malo više pokušati ili mu date primjere druge djece koja su se odlučila ili se obrate autoritativnim ljudima, prije ili kasnije, dijete će shvatiti šta je potrebno za početak studija. Ono što je vama očigledno i ispravno, njemu nije očito i pogrešno. Bez obzira koliko djetetu objasnili, malo se toga može promijeniti.
9. Bolje znam šta mu treba
"Stariji sam i pametniji od svog djeteta, tako da bolje znam šta mu treba."
Logično je da je to dosljedno, dijete zaista ima mnogo manje informacija, snage, sposobnosti za stvaranje uzročno-posljedičnih veza. Ali on nije ti. Ono što vam treba, dijete možda uopće neće biti korisno, jer je drugačije, može imati potpuno drugačije potrebe. Možete pokušati da mu kažete o svojim stavovima, ali istovremeno pokazati da je to vaše mišljenje: "čini mi se", "tako mislim." Nemojte reći da je svima očito da je potrebno visoko obrazovanje. To je očito svima, osim onima koji su već našli svoje mjesto u životu i sretni su bez njega.
10. Dijete će riješiti moje probleme
"Moje dijete je došlo na ovaj svijet kako bih mogao riješiti neke svoje probleme."
To može biti usamljenost, nadopunjavanje harmonije u porodici ili nada u brigu u starosti. Postoji fenomen mama animatorica. Izgleda ovako: “Ujutro imamo 15 minuta nastave s kinetičkim pijeskom, zatim kartice po Glennu Domanu, nakon čega pola sata učimo u Duchesneu, pa šetnju, tamo hranimo patke, u isto vrijeme vrijeme nauči latinska imena, nakon čega slijedi ručak i petnaest minuta igara uloga, onda imamo modeliranje ... ”Takva majka nije mogla realizirati neke svoje potrebe i sada ih projicira na dijete, zapravo u interakciji sa sobom.
Problem je u tome što nakon nekog vremena ona iznenada otkrije da iza svega toga stoji živa osoba sa svojim svjetonazorom i interesima. A kad počne padati na određenom nivou ili odbija raditi ono što mu se ne sviđa, takva majka postaje depresivna, jer je već sve isplanirala. Nema pozitivnog izlaza iz ove situacije. Prije ili kasnije, ovo će utjecati i na roditelje i na dijete. Dijete ne dolazi na svijet da biste vi riješili svoje probleme. On dolazi kao novi entitet, a na njemu je, a ne na vama, da odluči. Svijet kroz vas stvara nešto novo, i ovo je pravo čudo.
Zaista volim čitati Katerinu Murashovu. Radi kao porodični psiholog u Sankt Peterburgu i piše knjige.
"Zbunjena priča" govori o porodici koju su činili Albinina majka, Mosesov otac (Monya) i dva dječaka - Alexander Zhaidarovich i Solomon Moiseevich (Mosi). I opasna baka ...
- Prekjučer smo posetili šeficu odeljenja Ninu Petrovnu, sa rezultatima pregleda, Moniju promatra od rođenja, poznaje našu porodicu. Kao doktorici, jako joj vjerujem i nešto sam joj rekao. A sad mi je rekla da smo mi sami krivi. Uređen za dijete takav život da ovdje ko želi da se razboli. I čudno je da se držao toliko dugo. I pročitao sam na Internetu da da, gotovo uvijek postoji psihosomatika. I rekla mi je da odem psihologu, odnosno vama, rekla je da ako nam neko pomogne, to ćete biti vi. I tako sam se odmah prijavio i došao, ali Monju nisam ni doveo, jer on nema nikakve veze s tim, a sada ima i lekcije, ali što možete ovdje ako smo svi takvi, a život je takav to i šta psiholog može promijeniti, ne razumijem, ali Nina Petrovna je za mene autoritet ...
- Stani! - Nisam mogao odoljeti. - Da li je Monya tvoj sin?
- Da sine. Jr.
- A kako mu je puno ime?
- Solomon.
- Jako.
- Nisam htio, insistirali su Mosya i njegova majka.
- Mosya? Uzdahnula sam.
- Da, Mosya je moj suprug i njegov otac. Mojsije.
- Dakle, vaš sin je Solomon Moiseevich. Dobro. Kako se zove stariji?
- Aleksander. Sasha.
- Aleksandar Moiseevich?
- Ne. Aleksandar Zhaidarovich.
- O! Onda recite od početka.
Profesionalni život moje posjetiteljice Albine tekao je dobro, nakon instituta lako se branila i voljela svoju kristalografiju. Ali njegov lični život nije uspio ni na koji način. Albina je čak pomislila da s njom možda nešto nije u redu - nije joj se svidio nijedan muškarac-muškarac-dječak, a čini se da joj nije trebalo ništa drugo osim kristalografije, knjiga, dobrih filmova i putovanja s prijateljima ... Ali ostarjela majka pritisnula je i sama Albina je shvatila: vrijeme je. Sašu je rodila za sebe. Iskreno je priznala da je Zhaidar, visoki i atraktivni vježbenik iz Kazahstana, koji je pokazivao svoje plahe znakove pažnje, svjesno i gotovo cinično korišten kao proizvođač: vježbala bi i otišla u domovinu, nije bilo potrebe da se to sazna ili objasni bilo šta. I tako se sve dogodilo. Sasha je naočit i zdrav muškarac s maslinastim očima, rođen je na svačiju radost. Albinina majka nije svoju kćer preopteretila brigom o djetetu, već ju je odgurnula od unuka.
I sada, kad više nisu očekivali - upoznajte ljubav. Albina je upoznala Mosesa na konferenciji, a onda se ispostavilo da žive u istoj ulici, samo dvije trolejbuske stanice jedna od druge. I sve se počelo vrtjeti vrlo brzo. Moses i mala Sasha lako su pronašli zajednički jezik i zajedno su se igrali u vojnicima na tepihu. A Albina je otkrila da je trudna. Mosya je, bez trenutka oklijevanja, rekla: odmah se vjenčamo i svi se useljavamo s nama - imamo veliki četverosobni stan: jednu sobu za moju majku, jednu za Sašu, dvije za mene i bebu! Albina je bila dirnuta i složila se.
Albina, zaokupljena iznenadnim i radosnim promjenama u svom životu, u početku nekako nije primijetila mnogo Mojsijeve majke. Ali uzalud. Jer je moja majka imala značajne stavove i utjecaj na Mojsija.
Ali prvo, svi su čekali Monijevo rođenje. I svečano su svi zajedno pozdravili Albinu iz bolnice, a dvije su bake zakukuljale bebu, a Mosya, matematičarka, topeći se od oduševljenja, zapravo je brojala sitne prste i neprestano gubila brojeve od sretnih suza koje su prekrivale njegove oči.
Zatim je postojao čitač za supruge maminih sinova: a moja majka nikada nije solila heljdinu kašu tokom kuhanja, možda se zato i pokazalo - zrno u zrno. I preporuke: moja Mosya voli ma-a-grimizne kotlete, a ne takve sandale na pola tave!
Sve to Albina, koju su djeca apsorbirala (Sasha je infekciju donijela iz vrtića, Monya je imala dijatezu), tolerirala je relativno lako. Kao i činjenica da Mosesova majka "ne namjerava kucati na vrata u svom stanu kao u hostelu". Štaviše, svekrva nikada nije odbila sjesti s Monyom, odvesti ga u svoju sobu i igrati se dok je Albina učila sa Sašom.
Ali nakon nekog vremena, Sasha je pitao Albinu: Mama, šta je kopile?
- Ovo je zastarjelo. Ali odakle ti ovo? - iznenadila se majka.
- Baka na telefonu tako govori o meni. Ja sam kopile uskih očiju, a Monya je naš princ.
Albina se okupila za manje od sat vremena, iako je bilo puno stvari. Srećom nije daleko.
Uveče nakon posla Mosya je došla po objašnjenje. Imam ih. Klekni: oprosti mi i pusti me da ostanem ovdje, s tobom i tvojim sinovima. Albina je dozvolila. Nas pet je živjelo u dvije sobe - ništa. Albina je bila kategorična prema djeci i svekrvi: njih neće biti!
Šest mjeseci kasnije, moja svekrva pretrpjela je moždani udar. Mosya je, naravno, otišla tamo. Tražila je: dovedite svog unuka (najmlađeg, naravno) - na oproštaj. Doneli. Ponovo. I dalje. Monetu se svidjelo tamo: ima puno prostora i igračaka samo za njega.
Moždani udar, srećom, nije bio ozbiljan, svekrva se brzo oporavila, ali čim je Mose nekoliko puta zaredom proveo noć u obitelji, uslijedio je poziv: znate, nekako se osjećam čudno .. U strahu od nepopravljivog, Mosya je pojurila tamo, čak i sa pokajanjem: „Kriva sam: moja majka je položila čitav svoj život na mene, ali zapravo sam je napustio i lišio unuka.
- Jeste li lišili? Ne ona sama? - jednom je Albina osjetila da je umorna i zamolila Mosju da odluči.
Bio je slijepo humanista i odlučio je - dati onome koji je slabiji.
Porodica bi, nesumnjivo, potpuno propala da nije bilo Albinine majke. Rekla je: neka vaš Mojsije živi s vašom majkom. Bićemo mirniji. I evo dječaka i vas. Barem svaki dan. Je li put odličan? I neka Monya ode bar tamo negdje u ovu grimzu - što smo mi, životinje ili što? - kako mogu zamisliti da će me neko lišiti Saše ...
I tako se dogodilo. Mosya je dolazila praktički svaki dan, nije razlikovala dječake, petljala se s obojicom. Ali baki je odveo samo najmlađeg. Vozili smo se skuterima između kuća. Mona je voljela ići tamo, bilo je svečano i zanimljivo. Štaviše, volio je i svoju baku, gledao je filmove s njom, čitao s njom, pomagao joj u kućanskim poslovima, brinuo se o cvijeću. Ali bio je ljubazan dječak i igračke i slatkiše koje je sa sobom donio odmah je dao svom bratu. Međutim, Albina je bila zabrinuta. Jednom sam, raspoložen, čak pronašao Zhaidara putem Interneta, poslao mu fotografiju. Zhaidar, koji je dugo bio oženjen i imao je dvije kćeri i sina, bio je u mahnitom oduševljenju: sin, prvorođeni, zgodan! Doletio sam da se upoznam, pozvao sve, uključujući Mojsija i baku, u Kazahstan. Isprva je Sasha bio pomalo zapanjen ovakvim razvojem događaja, ali onda mu je i dalje bilo drago. Rekao sam najmlađima: sada imam dva oca i odmah radi pravde dodao: a ti imaš dvije bake!
Da li je sve uredu? Avaj. Nema besplatnog sira. Monya pati od ekcema više od šest mjeseci. Štoviše, postoji jasan obrazac, iako Mosya to pokušava poreći: odlazi kod bake - postaje još gore.
- Možda alergija u stanu?
- Sve je kao kod njenog djeda.
- Imaš kućnog ljubimca da ne bude dosadno?
- Postoji mačka starija od oba dječaka. Oduvijek je bila. Ali prošli smo uzorke, ništa za mačke. Čini se da ima polena johe. Ali otkud joj joha? .. Ne, Nina Petrovna je u pravu, sve smo to posložili kako nama odgovara, a djeca plaćaju cijenu ...
- Slušajte, deca dolaze na ovaj svet, a da ne znaju kako to funkcioniše. Spremni su prilagoditi se svemu.
- Čak i tati na skuteru na dvije trolejbuske stanice?
"Da", rekoh odlučno. - I ne samo ovo.
Ali i sama je sumnjala u to. Već vrlo jasna veza: Otišla sam kod bake - ekcem se pojačao. Možda ona i dalje zove starijeg, a mlađi šuti i brine? Možda baka vrijeđa njegovu majku? Ali onda je mogao jednostavno odbiti ići tamo ... Ucjena?
Tada sam razgovarao s Monyom. Nigdje nije vidio psihološke probleme i žestoko se ogrebao među prstima. Zatim - sa Mojsijem. Za sve je krivio sebe i bio je spreman, ako je potrebno, ležati na kauču kod psihoanalitičara. Tada - nećete vjerovati! - razgovarala sa Mosininom majkom. Krivila je sve oko sebe, osim, naravno, svog obožavanog i patničkog unuka. Ali svi kao jedan pokazali su punu spremnost za saradnju. A ponestalo mi je ideja i nisam znao šta da im ponudim. Ne idete kod Monetove bake? Ali ovo će definitivno poremetiti svu krhku porodičnu ravnotežu: baki će dosaditi i pozliti, Mosya će se ugristi i uništiti vezu s Albinom, oboje će patiti ... Pa, napraviti dobru facu u lošoj igri? Priznao sam svoju nemoć.
Konačno, predložio sam im da pokušaju prilagoditi istraživački program - bilo nas je troje, jedan bivši i dva sadašnja - samo promiješajte čimbenike poput špila karata i vodite dnevnik zapažanja. I njihov program je uspio.
Pitate li se šta je to bilo?
Dieffenbachia je veliki lijepi cvijet sa šarenim lišćem, koji je baka odnijela u svoju kolekciju nakon smrti svog prijatelja. Njegova posuda zauzela je mjesto na prozorskoj dasci, na kojoj je stara mačka voljela ležati. Mačka je lomila lišće, sok se isticao, Monya je uvijek voljela da se brine o cvijeću, a mojoj baki je već bilo teško. Sok dieffenbachia djeluje iritantno na neke, a Moni je kao dijete imala dijatezu, stoga je bila predispozicija.
Dieffenbachia je uklonjena, ekcem je popustio nakon tri mjeseca.
Ekaterina Murashova radi kao porodični psiholog više od 25 godina, primajući djecu i njihove roditelje u jednu od dječjih klinika u Sankt Peterburgu. Pored toga, ona piše avanturističke i naučno-popularne knjige ("Klasa korekcije", "Djeca-dušeci i djeca-katastrofe", "Volimo ili odgajajmo", "Svi dolazimo iz djetinjstva") i vodi popularni blog na web lokaciji "Snob" ... U intervjuu za Anews.com, psiholog je ispričala s kojim problemima joj dolaze moderne porodice, zašto su današnja djeca "dosadna stvorenja" i koje stvari svakako treba izbjegavati pri odgoju djeteta.
"Sovjetska porodica imala je manje očekivanja, na djecu se nije gledalo kao na projekt."
Puno radite sa djecom i njihovim roditeljima kao psiholozi. Najčešći problemi s kojima vam pacijenti dolaze - šta su oni, s čime su povezani?
Danas su najčešći isti kao juče i prekjučer. Nesklad između očekivanja i stvarnosti ... Recimo samo da djeca ne ispunjavaju očekivanja svojih roditelja: „Mislila sam da će učiti dobro, ali ona uči loše“, „Mislila sam da će to biti svijetla radost i dovodi me do razaranja "," Tako sam sanjala dijete, mislila sam da će mi postati prijatelj i da ćemo biti "strastveni prijatelji", ali ona mi ništa ne govori "," Mislila sam da bi on volio da igrati hokej, ali uglavnom odbija ići bilo gdje ”i sl.
- Ispada da se s vremenom problemi uopće ne mijenjaju?
Prevladavajuća nisu. Odnosno, reći da su prije 25 godina, kad sam počeo raditi, prevladavali neki drugi problemi, ne, to nije slučaj. Prirodno, vrijeme prolazi. Kad sam počeo raditi, niko mi nije prilazio s računarskom ovisnošću zbog nedostatka računara.
- Ako uzmemo u obzir modernu porodicu i sovjetske i njihove probleme ...
Sovjetska porodica imala je mnogo manje očekivanja. Djeca nisu smatrana projektom. Djeca su viđena kao prirodan nastavak. Ako su donosili radost - pa, nisu - dobro, u redu. Niko nije razmišljao o ideji razvoja dece. Neke pojedine porodice su možda razmišljale, ali nije bilo masovnog fenomena razvijanja djece. Djeca su išla u neke krugove, ako im je trebalo platiti, a roditelji mogli, onda su ih platila. Ali većina je bila slobodna. Roditelji nisu ni uvijek znali koje klubove pohađaju njihova deca.
Danas postoji vrsta trke između roditelja. "Kako? Vaše dijete još ne uzima integrale, već ima četiri godine! Gdje gledate? " Majka se vraća kući, počinje briznuti u plač, pretražuje na Internetu ko bi njenu djecu naučio da uzimaju integrale ...
"Do 10-11. Dijete nema vlastitih problema."
Dječji psiholog - kome je on danas potrebniji: sama djeca ili roditelji koji su često inicijatori upućivanja na specijaliste?
Samo roditelji! Činjenica je da je moje čvrsto uvjerenje (čak ni sve moje kolege neće se složiti sa mnom), ipak, vjerujem da dijete nema vlastitih problema do 10. do 11. godine. Ima samo porodičnih problema. Odnosno, bilo koji psihološki problem koji postoji kod djeteta do 10-11 godina, tiče se porodice. Sukladno tome, nije izoliran. I gotovo je nemoguće nešto posebno raditi sa djetetom, a da ne dodirnete porodicu.
Nakon 11 godina - da, kada dijete uđe u adolescenciju, može imati svojih problema, svojih problema kao osoba. Mogu se povezati s njegovim socijalnim kontaktima, s njegovim vezama negdje izvan porodice. A prije toga, uvijek je problem koji se rješava (ako se riješi) putem porodice.
"Prva egzistencijalna kriza postavlja pitanje:" Mama, hoćeš li umrijeti? "
U svojim člancima spominjete dobne krize s kojima se djeca suočavaju. Da li ih doživljavaju sva djeca? Moram li djetetu objasniti šta je to?
Da, naravno, sva djeca, štaviše, svi odrasli doživljavaju starosne krize. Odnosno, imamo stabilne periode razvoja ... Ovo nema nikakve veze s djetinjstvom, ima veze s ontogenom. Ontogenija je od začeća do smrti. Dakle, svi prolaze kroz sve potrebne krize.
Nužno je reći svom djetetu o tome! Imao bih to u srednjoj školi, u srednjoj bih samo predavao. Kako to radi? Koje krize vas očekuju sljedeće? Vidite, neki ljudi, na primjer, govore o egzistencijalnoj krizi - četrdesetom rođendanu, sredinom života - o tome pišu, razgovaraju.
Ali ono što ste vi sami imali, a shodno tome i vaše dijete, negdje između 4-6 godina - prva egzistencijalna kriza, koja formira pitanje "mama, hoćeš li umrijeti?" ... I vrlo su velike šanse da će osoba u ovom trenutku očetkati svoje dijete, a zapravo, neriješena kriza tada ima vrlo ozbiljne posljedice. Tako bih ga jednostavno predavao na tako odvojenom dvomjesečnom kursu u srednjoj školi, recimo, "Predvidljive krize ljudskog života".
„Moderna djeca su užasno tupa stvorenja. Spremni smo pokazati što njuše "
Postoji li nešto o čemu je roditeljima neugodno razgovarati s psihologom i pokušati to sakriti? Zašto se deca stide?
Većina obične djece uopće ne želi razgovarati s psihologom, posebno tinejdžerima, i to je normalno. Moderna djeca su užasno dosadna stvorenja. Dolaze i počinju predstavljati na najmanji zahtjev znanje, obuku i razvoj koji su im roditelji utrpali ... Užasno je dosadno, pogotovo jer svi predstavljaju isto znanje.
Sjećam se da su jednom (svi su očito čitali istu enciklopediju o dinosaurusima) svi došli i pokušali da mi kažu što su to dinosauri. U jednom sam trenutku vrlo nepedagoški rekao sljedećem dječaku: "Znate, ako sada počnete da mi nabrajate dinosaure, vrištat ću!" Jer to je već jednostavno nemoguće ...
Odnosno, djeca su spremna pokazati na što njuškaju. Rijetki adolescenti sposobni su razgovarati o sebi, o nečemu važnom. Što se tiče odraslih, to ovisi o, recimo to, internom lokusu kontrole i vanjskom. Ljudi su podijeljeni u dvije jednake polovice. Neki kažu - Loš sam, ne vidim nešto. A drugi kažu - ovo je učitelj ili prijatelj, a i on sam je dobar, drag. Sve se to prenosi sa roditelja na djecu.
Ako su roditelji skloni kriviti politički sistem, učitelje, školski program, tada ih dijete kopira.
"Nijedan specijalista ne razumije dijete bolje od majke."
Kako roditelji mogu razumjeti da se ne mogu sami nositi s problemom i da je vrijeme da potraže pomoć od stručnjaka?
Prvo, trajanje. Ako problem traje i traje. Recimo da ste svoje dijete prebacili u drugu školu ili u treći vrtić i ista situacija se ponavlja. Na primjer, ne može naći kontakt, ili je, naprotiv, površno društven i ne gradi odnose ili iste sukobe s nastavnicima s odraslima. Ponavljanje događaja znači da imamo problem u kojem moramo barem razumjeti o čemu se radi. Ovdje se trebate posavjetovati s nekim.
Trajanje, odnosno dugo vremena. Recimo samo, moje dijete je histerično, histerično, pa, svi su bili histerični sa dvije godine, ali on ima već četiri godine i još uvijek pada na pod. Vjerovatno je ovdje već potrebno pokušati razumjeti šta se događa.
Vjerujem da nijedan specijalista ne poznaje i ne razumije dijete bolje od osobe koja je s njim tokom cijelog života, odnosno majke. Ako se majka osjeća tjeskobno, čini se da svi kažu - "ovo je obično, ovo je povezano s godinama" - a majka osjeća da nešto nije u redu, u ovom trenutku morate ići. Vjerovati svojim osjećajima je ispravno.
"Takve roditelje treba odmah poslati s vrata."
- S kim vam je teže raditi: sa vrtićem ili tinejdžerom?
Znate, ja sa takvim vrtićima ne radim. Ja imam takvu ideologiju - oni se igraju igračkama, ja gledam šta rade. Najteže je s roditeljima koji su došli unaprijed da nešto potvrde. S njima nije toliko teško, s njima je nemoguće raditi. U principu, trebali bi ih odmah poslati van. Ali ja nekako ... Etika je profesionalna, nisam, ali, općenito, mogu biti odmah ispred vrata.
"Ne postoji ispravan odgoj"
Postoji li jasna razlika između „ispravnog“ i „pogrešnog“ odgoja u svijesti ljudi danas?
Ako netko postoji, onda je u krivu! Nema ispravnog odgoja! Svijet je tako raznolik ... Sada nismo u okviru bilo koje tradicije. Mi nismo tradicionalno društvo u kojem se znalo "kako". I same varijacije koje nam svijet nudi - hranite dijete po satu, hranite kad je potrebno; uspavajte dijete s vama, stavite ga odvojeno; igrajte se stalno s njim, ne igrajte se uopće; povedi ga sa sobom, ostavi ga .... I ja se samo bavim propagandom gledišta da ništa nije tačno, postoje neke razumne stvari, ali njihova je varijabilnost takva da je prilično teško ići dalje od njih.
Osoba koja ima potpuno jasan sistem vjerovanja, ona, na primjer, sigurno zna da trebate odgajati djecu prema dr. Spocku (poznati američki pedijatar, autor knjige "Dijete i briga za njega" - ur.), on ne dolazi kod mene. Zašto? Ima knjigu "Classics", u kojoj je sve napisano. Ako je knjiga razbarušena i pas ju je pojeo, možete je potražiti na Internetu. Dolaze upravo oni ljudi koji traže svoje, koji razumiju da nekako trebate misliti svojom glavom, ali zapravo ne razumiju od čega početi.
„Vrijeme smo s osjećajima, vrijeme smo s riječima, djelima. Ovo je loše"
Koje su najčešće najopasnije roditeljske prakse? Čega se roditelji apsolutno moraju odreći kako ne bi izgubili djetetovo povjerenje i kontakt s njim?
Postoji samo jedan princip, on je apsolutno univerzalan. Trebate pokušati što manje lagati dijete. Štoviše, da lažemo u riječima, osjećajima, da lažemo u postupcima, mi smo na različite načine, a pazite, nisam rekao - nemojte uopće lagati! Nemoguće je ne lagati uopće - mi smo stvarni ljudi. Trebate pokušati što manje lagati. Svjesno. Odnosno, razumijete, kada majka viče djetetu u zoološkom vrtu koje se negdje penje: "Ako to sada ne prestanete raditi, nikad više neću ići s vama u zoološki vrt!". Razumijete li da je ovo laž?
Kad majka kaže djetetu: "Ma, zove teta Sveta, reci mi da nisam kod kuće" ... Vrijeme smo s osjećajima, vrijeme smo s riječima i djelima. Ovo je loše. To potresa odnos. Što je ovo manje, to će odnos biti bolji, to će dijete više poštivati \u200b\u200bsvoje roditelje.
"Sinu su platili ocjene, a zatim su ustanovili da vadi lonce paralizirane bake za novac."
Šta mislite o tako popularnoj tehnici kao što je finansijska stimulacija djeteta: ako maturirate u školi sa A, držite iPhone?
Ova metoda obično ne funkcionira. Odnosno, djeluje neko vrijeme, ali onda prestane. Morate biti svjesni da na ovaj način djetetu dajete carte blanche: sasvim je moguće kupiti nešto u porodici za novac. Ovo je vaš signal. Dugo su mi dolazili ljudi koji su jednom prodavali ocjene i zaboravili na to, a onda su na svoj ogromni užas otkrili da njihov odrasli sin za novac vadi lonce paralizirane bake. I nekako se za ovo dječaka uopće ne može kriviti ...
Prošle godine u moskovskoj školi br. 57 izbio je veliki skandal: jedan od nastavnika optužen je za prisan odnos s učenicima. Kako ocjenjujete ovu situaciju? Koji biste savjet dali roditeljima koji odjednom shvate da se to može dogoditi u školama i tinejdžerima koji se mogu suočiti s takvim stvarima?
Ovo je toliko multifaktorska, čudna stvar da uopće nisam ... daleko od toga. Ali evo šta me je pogodilo. U nekom trenutku, neko mi je poslao linkove, pročitao sam priču o tome kako su se ti momci potpuno napili s nekim učiteljem u zemlji. A onda je taj učitelj ili potapšao nekoga po dupetu, ili ga nije potapšao, ili je spavao s nekim, ili nije spavao. Ostao sam u potpunom čuđenju i uopće nisam razumio zašto se raspravljalo o tome je li učitelj spavao s nekim, je li nekoga ošamario po dupetu, a uopće se nije razgovaralo o tome da su djeca na učiteljskoj dači pila s njim.
Koji savjet roditeljima? Pa, ne znam ... Sjednite i plačite. I koje su njihove akcije? Ako bi zaključili da bi se to moglo dogoditi u bilo kojoj školi, pa tako ne bi naučili dijete da razlikuje dobro od zla ... Vjerovatno sjedne i plače.
Znate, savršeno se sjećam naše prve luke na uličici, savršeno se sjećam nekih naših interakcija, uključujući zaljubljivanje u učitelje, pa čak i zanimanje našeg učitelja za naše dječake. Ali sam sistem je implicirao da će biti odvojen. Odnosno, mi, studenti, na uličici ćemo odvojeno piti lučko vino, a neke zaljubljene, poluplatonske stvari bit će odvojene.
"Tinejdžeri su ranjivi, odvratni, nerviraju sve i hodaju po ivici."
Prije izvjesnog vremena mediji su ponovno počeli raspravljati o temi tinejdžerskog samoubistva. Mislite li da se ovaj problem pogoršava? Postoje li načini za borbu protiv ove pojave?
Ne, nije. Postaje više "prženo". Priprema se. I, usput, jedina razumna izjava o ovoj 57. školi nije kako je bila tamo, tako nezgodna, već je način na koji je pripremljena odvratan!
A problem je bio, jest i bit će. Jer su tinejdžeri fizički, egzistencijalno vrlo ranjivi. Odvratni su, smetaju svima, nerviraju sebe u prvom redu. Hodaju po rubu. I, hvala Bogu, veći dio ove regije prolazi i ulazi u odraslu dob. Ali neko prekida ovu ivicu - oduvijek je bilo tako. I što je društvo složenije, što je veća njegova transparentnost informacija, njegova zasićenost, to su veći rizici. I mi tu ništa ne možemo učiniti. Ne možemo je napraviti drvenom kao nekada. Ne možemo da igramo unazad.
I danas od bilo kog izvanrednog događaja - „učitelj je spavao s učenikom, djevojke su odnekud skočile“ - prave prženu tavu. To je odvratno.
Bila je takva priča u srednjem vijeku. U jednom gradu započela je epidemija samoubistava djevojčica. Vrlo mlade djevojke, koje se još nisu udale, završile su život, a prije nego što su se vrlo mladi ljudi vjenčali, bile su tinejdžerke. Završili su sa sobom na različite načine, zatim su svi zajecali, a djevojčica je sahranjena u bijeloj haljini, pa čak i lijes nošen po gradu, posut bijelim cvijećem. A onda je bilo malo spektakla: pogubljenja, sprovodi, vjenčanja ... I pretvorilo se u epidemiju. I gradonačelnik grada je riješio ovaj problem - zabranio im je da ih ovako sahranjuju, nose po gradu, nose u bijelim haljinama i službeno je to najavio. I samoubistva su prestala. Tinejdžeri - šta im možete uzeti! Ovo je istorijska činjenica. Negdje u ljetopisima je zapisano.
"Možete biti bilo tko, ali do četvrte godine vaše dijete će steći barem nekakav svjetonazor."
Poslednjih godina usvojeno je puno zakona koji su, prema službenoj verziji, dizajnirani da zaštite decu od opasnih uticaja i "štetnih informacija". Kako ocjenjujete ove korake? A šta roditelj koji je zabrinut zbog ovih stvari može učiniti za svoju djecu?
Smatram da djecu treba zaštititi od neke vrste negativnog uticaja. Istina, nisam siguran da bi to država trebala učiniti u trenutnoj situaciji. Napokon, naša država je prilično sekularna, mi nismo neka vrsta religiozne republike. Djecu treba zaštititi - istina je. Ali izbor šta i kako to učiniti fokus je u trenutnoj situaciji - na sadašnjoj fazi civilizacijskog razvoja - na porodici, možda školi ... Država pokušava nešto učiniti, ali mislim da nije efikasan.
A roditeljima obično kažem: možete biti sve, ali do četvrte godine vaše dijete će steći barem nekakav svjetonazor.
Ako se, na primjer, držim kršćanskog svjetonazora, onda imam odgovore na neka pitanja. Razumijem šta je dobro, a šta loše. Kao pravoslavni hrišćanin, učim svoje dijete kako vidim svijet. Do adolescencije dijete to ima - može se s tim složiti ili ne, ali zna da takav sistem postoji.
Stoga savjet roditeljima koji žele naučiti svoje dijete da razlikuje dobro od zla - prvo naučite sami! Postanite svjesni ko ste i kako, sa vaše tačke gledišta, svijet funkcionira.
"BEBA SAM JA":Kad je ljut, jednim pogledom može zapaliti vatru bez šibica. I to mu se uopće ne sviđa ... Uplaše ga njegove neobične destruktivne sposobnosti. Pobjegavši \u200b\u200bod kuće i završivši na institutu u Moskvi, gdje se proučavaju anomalni fenomeni, upoznaje druge "gadove". I premda je sudbina njegovih novih prijatelja tužna, strah nestaje ...
"NAZAD NEĆE DOĆI":Knjiga Ekaterine Murashove "Tvoje nerazumljivo dete" posvećena je problemima vaspitanja i psihološkog razvoja dece predškolskog i školskog uzrasta. Jedna od nepobitnih snaga ove knjige je nevjerovatna kombinacija ozbiljnog profesionalnog pristupa i briljantnog stila pisanja.Svijet se mijenja zajedno sa svojim glavnim koordinatama - materijalnim i medijskim prostorom. Samo ljudska priroda ostaje nepromijenjena.
Porodična psiholog Ekaterina Murashova već više od dvadeset godina zakazuje sastanak u običnoj okružnoj klinici u Sankt Peterburgu. U ovoj knjizi ona nastavlja dijeliti ne izmišljene priče iz svoje prakse. Problemi s kojima joj ljudi dolaze ponekad se čine nerješivi."Straža tjeskobe" novo je djelo Ekaterine Murashove, autorice "Klase korekcije" - knjige o kojoj se najviše govori u posljednjih nekoliko godina o modernoj ruskoj školi, o učiteljima i o "problematičnim" tinejdžerima.
Jednom u 8 "A" iz drugih škola, Taya, Dima i Timka nađu se "daleko" od svojih kolega iz razreda, kao da ih ujedinjuje neki zajednički misteriozni cilj.Mlada peterburška spisateljica Sophie Domogatskaya, prikupljajući materijal za svoj novi žanrovski roman, slučajno spašava teško ranjenog muškarca od pljačkaša, za kojeg se ispostavlja da je vlasnik kockarnice, rodom iz sirotinjskih četvrti, Mihail Tumanov. U svemu su neravnomjerni i osjećaj koji se među njima razbuktao čini se osuđenim na propast od samog početka."Mrak je. Otvor između nekih zgrada. To su ili skladišta ili barake. Plavičaste, žute i plave sjene se njišu na određenoj udaljenosti. Proleti reflektor. Čuje se krik međusobno povezanih kočija, siktanje, zvižduci, zvižduci. Čovjek hoda polako u dubokoj sjeni. ne krije se, ali je iskreno na oprezu. Zid, kotači, kočija. Čovjek pažljivo povuče vrata. Snop svjetiljke juri oko ... "