Fitnes i zdrav način života 

Ja ne volim svoju majku i sumnjam da ona voli mene... Da li smo obavezni da volimo svoju majku? Zašto ne voli svoju majku

5 sep 1 3565

Julia Goryacheva: Sa 33 godine sam shvatio da ne volim svoju majku. Da bih je se odrekao, izbrisao iz svog života...ili bih da je promenim (ma koliko to apsurdno zvučalo) u prijateljsku, nasmejanu, smirenu, meku, ljubaznu, punu razumevanja i, što je najvažnije, prihvatanje žene. Komunikacija s njom posljednjih godina mi ne donosi ništa osim negativnih emocija i kao rezultat potrošenih i neoporavljenih živaca.

Ne, nije alkoholičar, nije narkoman, nije promiskuitetna žena. Naprotiv, vrlo korektno, moglo bi se reći i uzorno. U svakom pogledu. Ili bolje rečeno, on želi da izgleda tako. I već imam ove dvostruke standarde!

Počnimo s činjenicom da je moja majka cijeli život voljela da ponavlja kako voli djecu, kako ih razumije i kako zna da nađe zajednički jezik sa njima. Jedino me je dala da me odgajaju njeni roditelji, nakon rastanka sa ocem. A onda mi je, mnogo godina kasnije, rekla da zapravo želi da abortira sa mnom, jer je njena veza sa tatom već bila na ivici, ali je onda odlučila: „Da, neću odgajati dete! ” i dao mi zivot...da bih kasnije pobjegla sa ocem i bacila me da me odgajaju baka i djed u drugom gradu, navodno je bilo nemoguce zivjeti u hostelu sa djecom.

A ja sam bez majke živio od godinu i po do pet godina. Voli da ponavlja da je dolazila kod mene svakog vikenda, ali je se iz nekog razloga ne sećam. Sada, sa 33 godine, već imam svoje troje djece, hvata me pomisao da se u djetinjstvu ne sjećam glavne figure svog života. Sećam se njene sestre, koja je dolazila svako leto, ali se ne sećam njene majke. Tačnije, sjećam se jednog dana kada su mi baka i djed rekli da će mama doći danas. I čekao sam je, pa čekao! Ali ona nije došla. Verovatno je se od tada ne secam...

Nakon rastanka sa ocem, majka me je lišila mogućnosti da se sretnem i komuniciram s njim. Govorila je o njemu neprijatne stvari, kao da bi mogao da me kidnapuje, nagovarala me da nigde ne idem s njim kada dođe u moj vrtić. Kao rezultat toga, kada mi je došao u posjetu u 1. razredu, pobjegla sam od njega, po maminim uputama. Nije došao ponovo.

Zajedno sa majkom proživjela sam školske i studentske godine.

Nikada nije bila nežna i ljubazna prema meni i nikada me nije grlila, tvrdeći da je život komplikovana stvar i da ne želi od mene da izraste medicinsku sestru. Općenito, odgojila me je na takav način da sam je se bojao. Bojala sam se ne poslušati, bojala sam se prigovoriti, čak sam se plašila da joj priznam kada me je šapala profesorica engleskog, za koju me je takođe vezala za privatne časove.

Moja majka je oduvek volela da pomaže svojim devojkama da reše probleme u vezi. Ona, razvedena žena, sebe je smatrala guruom u odnosu muškarca i žene. Uvek je spajala porodice, pozivajući svoje prijatelje da se ne razvode pod vrucom. A samo meni je volela da ponavlja: „Razvedi se od muža!“ Kad bih joj se u srcu žalila na njega. Apoteoza je bila kada je prošle godine nazvala mužev mobilni telefon i predložila mu da se razvede od mene nakon našeg okršaja. Od tada joj ništa nisam rekao, bez obzira na poteškoće u vezi koju imam.

A voli i da se u javnosti hvali kakve divne unuke ima. Sada ih je već troje. I čekam svoje četvrto dete. Ali zadnje dvije možda i nisu bile - slušajte moju majku i uradite sterilizaciju nakon drugog djeteta. Odlučila je da imam dovoljno djece, da mi je vrijeme, rođeno carskim rezom, preteško. Čak me je prije rođenja drugog djeteta uvjerila da se dogovorim sa doktorom oko sterilizacije. Zahvaljujući mojoj doktorici, rekla je: „Nema šanse. Onda ćeš htjeti dječaka i trčat ćeš za mnom s nožem. Tada sam zaista rodila dječaka, i to sama, kod kuće, osjećajući porođaj onako kako ga je priroda zamislila. Inače, ovo je pitanje koliko majka voli djecu....

I na pitanje majčine ljubavi prema djeci - majčina psihoza zbog mog dugotrajnog dojenja mog sina. Mama vjerovatno sebe smatra stručnjakom za dojenje. Prestala me dojiti kada sam imala mjesec dana, jednostavno zato što su joj na dječjoj klinici rekli da se slabo ugojim jer ima malo masno mlijeko. Sada je sigurna da čuvari nakon godinu dana ne daju ništa dobro djetetu. Pošto sam kćerke hranio do godinu dana, nije bilo nikakvih sukoba. Počele su kada me je majka videla da hranim sina sa godinu i dva meseca. Ona je stručnjak, zna da posle godinu dana nema ništa korisno za dete u mleku, a ovim beskorisnim hranjenjem želim samo da sina još više vežem za sebe kada mu „gurnem sisu u usta“. Koliko je neljubaznih pogleda i zajedljivih primjedbi upućeno meni kada sam hranio sina s njom. Na kraju, nisam to mogao podnijeti.

Rijetko eksplodiram, ali evo već imam! Osoba koja je hranila mjesec dana će me ipak naučiti koliko treba da hranim svoje dijete! Bio sam ogorčen, i odmah sam naučio mnogo o sebi. Govorila je stvari koje su za mene bile veoma uvredljive: da sam nervozna majka, da se ne brinem dobro o svojoj deci, da se ne predstavljam, da sam loša ćerka... Kada sam pitala suze očaja, „Mama, pa, ima nešto dobro u meni?“ Ona je ljutito prosiktala „Ne!“ Bilo je to jako bolno čuti i to je postalo prekretnica u našem odnosu s njom. A bukvalno sat vremena prije toga, ispričala je gostima kakve smo divne roditelje moj suprug i ja odgojili takvu djecu. Opet ti dvostruki standardi!

Za svoju majku predstavljam vrijednost samo kao biće koje je sposobno da koristi društvu. Kada sam studirao, govorio na konferencijama, pisao članke, vodio aktivan stil života, imao brojne hobije, mijenjao posao - moja majka je bila ponosna na mene. Tada sam ja, po majčinom shvatanju, živeo. U poslednjih 6 godina moj život je stao, jer sam sve ovo vreme rađala i odgajala decu. Sa svakim djetetom majka je voljela da ponavlja: „Vrijeme je da se nešto uradi, ostala si kod kuće“.

I iz nekog razloga uopšte nije važno što su moja djeca zbog 6-godišnjeg boravka kod kuće zdrava (nedostatak vakcinacije, stvrdnjavanje), aktivna (šetnje na svježem zraku u velikom broju), kreativna (pohađaju krugove), veseli i druželjubivi (u njihovom životu ima dosta vremena za igru, a igra je za mene najvažnija stvar koja bi trebala biti u djetinjstvu djeteta). Treće dijete, rođeno kod kuće, općenito je odličnog zdravlja i dobro se razvija.

Ne, za mamu je važno nešto drugo. Ispostavilo se da sam loša domaćica (kuvam kašu na drugačiji način nego što ona misli da je ispravno i ne čistim stan na vreme), loša majka (vičem na decu) i loša žena ( Razgovaram sa svojim mužem povišenim tonom i ponekad (oh užas!) psujem s njim sa djecom). Mama voli da ističe da se nikada ne svađa sa mužem (ima drugi brak, udala se sa 47 godina). Samo sam ja nekako postao nesvjesni svjedok kako je vikala na muža. Jedna iluzija se srušila. A onda sam, uostalom, mislila: „Da, moja majka ne psuje sa svojim mužem, pa živi kako treba, kunem se, pa ja živim pogrešno“. I tek nedavno sam shvatio da svi psuju. Samo moja mama želi da izgleda bolje nego što jeste. Oh, kako joj je žao naše djece kad mi psujemo. Ranije su me takve njene fraze dovodile u divlji osjećaj krivice pred djecom. I tek nedavno sam shvatila da je bolje pustiti djecu da žive u punopravnoj porodici u kojoj se sve može dogoditi nego kako sam ja proveo djetinjstvo: mama i tata nisu psovali samo zato što nisu postojali u mom djetinjstvu. Ali moji deda i baka, sa kojima sam odrastao, su se posvađali.

Druga priča je moj odnos sa mužem.

Zajedno smo skoro 10 godina i smatram uspehom to što sam uspela da održim vezu sa njim i sačuvam svoju porodicu, delom uprkos ovoj glupoj statistici da će se deca razvedenih roditelja sigurno razvesti. Volim svog muža i ne mogu da zamislim drugog muškarca pored sebe.

Ponekad mi se čini da je moja majka depresivna. Bilo bi joj mnogo prijatnije da ponovi svoj scenario. Nekada sam bila glupa da joj pričam o svojim svađama sa mužem. I odmah je bila inspirisana, počela me zvati, nagovarati me da ga bacim u pakao, pokupim djecu i uselim se kod nje (ona je u drugom gradu). I tamo će urediti moj život. Kao što se jedan od mojih prijatelja našalio: „Tvoja mama želi da ti bude muž“. I tužno i smešno.

Moja majka me je posebno “podržala” kada je moj muž ove godine imao tešku nesreću. Meko kuvana mašina, fraktura grudne kosti, operacija. Čudom je preživio. Prošla sam kroz užasan period, shvativši da je na ivici smrti. Sa strane moje majke: ni kapi simpatije, ni trunke razumijevanja, iako smo u to vrijeme bili na istoj teritoriji. Štaviše, zamerila je mojoj šestogodišnjoj ćerki da je bila previše nestašna kada je videla havarijski auto svog oca i zaključila da joj je otac umro. Na šta sam eksplodirao: „Dete ima pravo da izražava svoje emocije kako mu odgovara i nema šta da joj začepi usta.” Bila je to jedna od onih rijetkih prilika kada sam se usudila da proturječim majci, što joj se, naravno, nije svidjelo i odmah me je kao djevojčicu izgrdila.

Ova nesreća podigla je moj odnos sa mužem na novi nivo. Shvatili smo koliko se volimo i cijenimo, a rezultat toga je bila pojava djeteta.

I, možete li zamisliti, ja, žena od 33 godine, koja sam bila zakonito udata za voljenog muškarca, majka troje djece, plašila sam se da svojoj majci kažem za ovo četvrto dijete. Kao što sam se svojevremeno bojao reći o trećem. Potpuno sam van porodičnog scenarija. U našoj porodici nije običaj da se rađa. Uobičajeno je abortus. Sramota me je da priznam da sam htela da abortim sa ovim detetom. A najgore je to što sam htela da abortim sa svakim svojim detetom. Sa prvim, jer nije bilo jasno da li će se moj budući muž oženiti sa mnom ili ne, a i na poslu su me počeli maltretirati kada su saznali za trudnoću, sa drugom jer sam bila užasnuta odgojem vremenskim prilikama, a svi okolo, uključujući i moju majku, su stalno govorili: “Jao, kako će ti biti teško!”, sa trećim - jer sam se tek opametio od vremenskih prilika i krenuo na posao, sa četvrti... Gospode (!), da li zato što je svojevremeno moja majka htela da sa mnom abortira!? I sva moja djeca prolaze kroz ovu mašinu za mljevenje užasnih misli. Šteta što mi se ova informacija ukucava u glavu i znam za takvu mogućnost našeg hrabrog lijeka. Ovdje životinje nemaju pojma o abortusima i rađaju sve. I ljudi….

Kada je saznala za dijete, majka je bila daleko od sreće. I prilično ljuta što sebi to dozvoljavam! Ona je skroz izgubila razum, da rodi toliko u naše vrijeme! Jadni moj muž, tjeram ga u ropstvo sa ovim četvrtim djetetom.

O, majko, majko...

Pošto sam i sama tri puta postala majka, počela sam mnogo da shvatam. A koliko je iluzija nestalo u protekloj godini! I ostala je samo gorka stvarnost. Ne volim svoju majku i sumnjam da ona voli mene.

Komentari psihologa CONSENT.RU:

Olga Kaver, procesni i sistemski terapeut, konstelator: Koliko god prihvatimo i poštujemo svoju majku, možemo naći sreću, uspjeh, punoću života. Ova pomisao na Berta Hellingera me je jednom duboko dirnula. Onda, kada sam mogao da napišem nešto slično o odnosu sa svojom majkom. Uz mnogo savjeta, majka obično nastoji da ispuni očekivanja društva od dobre majke. Na taj način starija generacija izražava svoju zabrinutost, uklapajući svoja mišljenja u živote svoje djece. To je njihov način ljubavi, često svoju ljubav izražavaju na drugačiji način, ne zna ova generacija majki.

Na kraju krajeva, imali su druge ideale u sovjetsko vrijeme. Sovjetski Savez je često nazivan "zemljom Sovjeta", pa je bilo prihvaćeno - kontrolirati život svoje djece, to se smatralo dobrim kvalitetom za roditelje. Sjećam se iz kursa obuke u sistemskim konstelacijama fraze: "Majka je dala život, i to je dovoljno." Mislio sam, istina je, život nam je neprocjenjiv dar od naših roditelja, a prije svega od naše majke, toliko neprocjenjiv da ga nijedan novac na svijetu često ne može otkupiti od nepostojanja ili smrti. I svi smo dobili ovaj poklon. Od roditelja, više od majke, donela je odluku da zadrži dete, dala svoje telo, rizikovala sebe, nalazeći se između života i smrti sve vreme trudnoće i porođaja. Istina je - dugujemo život našoj majci. U poređenju sa ovim, ličnost naše majke izgleda kao manje važan aspekt: ​​šta ona misli, radi, veruje.

“Sve dolazi iz djetinjstva – sve naše traume i problemi” – ova pozicija psihoanalize dovela je do toga da je nekoliko generacija ljudi odraslo kriveći roditelje za sve. Dokle god krivimo roditelje za svoje nevolje, nismo odrasli. Odrasla zrela osoba preuzima punu odgovornost za promjene. I razdvaja “esencijalnu majku” i “ličnu majku”, i prima veliku ljubav od prve, jer nas je upravo taj dio majke pustio unutra, odgajao i hranio, a drugi jednostavno prihvata takvu kakva jeste. . Kada ovo odvajanje i prihvatanje postane stvarnost, osoba postaje odrasla osoba.

Šta učiniti ako ne možete prihvatiti i podijeliti? Dovoljno je dati život i sredstva za razvoj, ti resursi uključuju ljubav. Inače, majka je posebna osoba, koja ide svojim Putem kroz život, Putem drugačijim od svoje djece. I to djeci daje slobodu da se razvijaju i biraju svoj vlastiti put.

Anastasia Platonova, psiholog, psihoterapeut: "Različite majke su potrebne, različite majke su važne"...

Živjeti sa nesklonošću prema majci je težak teret koji šteti, prije svega, nama samima. Uostalom, svaki negativan stav prema drugoj osobi daje nam naboj negativnosti, usporava nas, ne dozvoljava nam da idemo naprijed. I koliko god čovjek u sebi gaji ovaj odvratni osjećaj, uvijek (!) želi da ga se riješi, teži. Spasenje dolazi sa oproštenjem i prihvatanjem. Ovo je veoma težak proces, fizički i psihički. Često nismo spremni da iz života izbacimo mržnju prema onima koji su nas uvrijedili jer se čini da ćemo postati slabiji, ranjiviji, praštajući i prihvaćajući. Mržnja je naša odbrana, ali po koju cijenu?

Većina nas ima mnogo pritužbi na roditelje. Ali sve tvrdnje mogu se izraziti jednom frazom: "Ona \ On \ Oni su voljeli \ ne vole me onako kako ja želim." Da da! Svi oni, bez ijednog izuzetka, vole. Istina, ljubav, ponekad se izražava na vrlo izopačen način. A ako smo spremni, dobro, ili pokušamo, da prihvatimo ljubav svog djeteta u bilo kojem obliku (čak i ako je „mama - loša si!”), onda svjesno zahtijevamo od roditelja upravo onu ljubav koja nam je potrebna. tačno u onom trenutku kada nam zatreba itd. itd. Ko je rekao da roditelji mogu? Uostalom, ne tražimo od dešnjaka idealno pisanje teksta lijevom rukom? Zašto smo tako sigurni da roditelji moraju biti sposobni da vole?

Važno je dozvoliti barem misao da je majka uradila ili pokušala da uradi sve što je mogla... Zašto dozvoliti ovu misao? Da biste našli mir, da biste mogli da izgradite svoj život ne protiv nečije volje, već jednostavno onako kako želite, da biste odgajali decu, shvatajući da im dajete dobrotu koja je unutra, tako da nema crna u tvom srcu rupa koja, poput Bermudskog trougla, usisava snagu u nigdje.

Oprostiti i prihvatiti nikako ne znači dozvoliti uticaj roditelja na svoj život, naprotiv, to znači osloboditi se, razriješiti okove koji te vuku nazad. Prihvatiti znači naučiti duboko disati, naučiti se fokusirati na sebe i svoje želje, ne osvrćući se ni na koga. A prihvatiti roditelja uvijek znači i sprijateljiti se sa onim dijelom sebe, sa kojim se ranije nije bilo moguće složiti.

Olga Kolyada,praktični psiholog, nastavnik trening centra "Ladya": Iznova i iznova čitam i slušam ispovesti odraslih žena na treninzima o teškim osećanjima za majke... Tužno je, jadno na svoj način, i majka i ćerka. Nemam šta da kažem ostarelim majkama – one su već dale ili nisu dale sve što su mogle. I sada dobijaju odgovarajuće "povratne informacije" - težak i bez radosti odnos s odraslim kćerima, ili čak gubitak odnosa.

Ali želim da kažem svojim ćerkama - draga, vi imate pravo na SVA osećanja prema majci! Sve što jeste. I nisi ti kriva – tvoja je nesreća ako među tim osećanjima nema ljubavi ili je skoro nikakva. U početku dijete uvijek dolazi s ljubavlju prema majci, drugačije i ne može. I tada majka može izvoditi radnje (različitog stepena svijesti i iz raznih razloga) takve težine i bola da djelimično ili potpuno blokiraju ovu ljubav s vaše strane. I kako ti možeš biti kriv za ovo? Onda - zašto se stidiš da mirno priznaš - da, ja ne volim svoju majku, možda je čak i mrzim? Jer "ne možete imati takve misli!"? To je kao - postoje osećanja, ali ne možete imati misli? ko je to rekao? Majka?…

Paradoks je u tome što vredi smireno dozvoliti sebi da priznate najviše "loših" osećanja prema svojoj majci, jer odnos prema njoj odmah počinje da gubi "stepen"! Prihvatajući ono što jeste, lakše je izgraditi komunikaciju sa njom (ako postoji) na osnovu ovog datog, a ne na osnovu toga „koliko bi ćerke trebale biti dobre“. Ako nema komunikacije, počinjete manje da brinete zbog njenog odsustva. A tu su i darovi - dozvoljavajući sebi da osjetite sva negativna osjećanja, oslobađate se nekih od njih, a duboko ispod njih otkrivate Ljubav koja zapravo nikuda nije otišla, samo joj ranije nije bilo mjesta na površini. ..

Zdravo dragi psihologu! Obraćam se vama za savjet, jer mi situacija nikako ne odgovara i donekle me sprječava da živim. Jučer sam shvatio da ne volim svoju mamu. Živimo odvojeno, ja nemam oca, ona ima muškarca. Došao sam da je posetim i, uprkos tome što se retko viđamo, uspeli smo da se posvađamo nekih pola sata zajedničkog boravka na istoj teritoriji! I bilo bi lijepo da je razlog ozbiljan. Ali prišla mi je i počela mi se rugati stvarima koje sam radio pogrešno. Ona to uvek radi. Čini mi se da joj se gadi kad sam dobro raspoložen. I u mom detinjstvu je dozvolila sebi da svoje nezadovoljstvo životom iznese na mene, dok ona ima mnogo bolji život od većine mojih poznanika. Sada me na zao način zadirkuje i optužuje me za neke stvari koje ne želim da radim (ni ona to ne radi, ali u mom nastupu je to skoro grijeh). A njena krilatica je "Reci mi da griješim!" - o čemu se radi? Da li ovako komunicirate sa decom? A onda se pretvara kao da se ništa nije dogodilo. Život nije baš poštena stvar, ali iz nekog razloga mogu mirno da primim uvrede od stranaca, čak i sa humorom. Njene šale me uvijek tjeraju do suza, uprkos činjenici da se inače prilično lako suzdržavam. Kao rezultat toga, ne osjećam ni najmanju želju da komuniciram s njom, ne nedostaje mi, a također ne želim ići kod nje bez nepotrebne potrebe. Ona zapravo mnogo radi za mene: pomaže, pravi poklone za praznike, pregovara o raznim stvarima itd., ne pije, jako je pametna, lijepa, nije digla ruku na mene. Svi oko nje su oduševljeni. Kao rezultat toga, osjećam se kao nezahvalno kopile. Ali čim mi otvori usta, u meni se ponovo budi to "kopile". Uvijek mi se čini da se prema drugima odnosi mnogo bolje nego prema meni. Naravno, drugi to nisu dužni da trpe i sigurno će odgovoriti! I šta da kažem: da mi je moj vršnjak govorio takvim intonacijama, trebao bi mu traumatolog. Ali pred majkom sam potpuno nemoćan. I nikad mi tako nešto ne govori pred strancima. Ovo licemjerje me ljuti. Moram je voljeti, poštovati, biti zahvalan na njenom rođenju, na njenom odgoju. Kako možeš da voliš ako ne želiš da voliš? Ako se ranije završilo uvredama, sada jednostavno ne mogu da je volim. I da li je to uopšte normalno? Još uvijek nemam djecu, jednostavno ne želim. A jedan od razloga je i taj što ne želim da moja djeca misle o meni kao što ja mislim o svojoj majci. Hvala unaprijed.


Zhanna, Rusija, 30 godina

Odgovor porodičnog psihologa:

Zdravo Zhanna.

I bilo bi lijepo da je razlog ozbiljan. Ali prišla mi je i počela mi se rugati stvarima koje sam radio pogrešno.

A zašto mislite da je razlog neozbiljan? Sistematska deprecijacija je ozbiljna. To znači da ni vaša majka nije ulagala mnogo ljubavi u vas. I ne možete a da to ne osjetite. Od roditelja se očekuje da prihvate, podrže, odobre, pomognu. šta dobijaš? A ti zvučiš kao "uvek je ovo radila", "kao dete me je opljačkala..." itd. Da li vam je majka pružila dovoljno topline, podrške, brige, razumijevanja, prihvatanja? Ili ste uglavnom dobijali kritike, deprecijacije, dokaze vlastite (njene, majčine) pravosti, ponižavanje vas kao osobe...? Jasno je da su se dešavale, najvjerovatnije, različite stvari. Pitanje je čega je bilo više, a kako se sada osjećate. I sada se osećate, sudeći po priči, poniženo takvim stavom, ogorčeno, uvređeno... I imate pravo na takva osećanja, kao i na drugačiji odnos prema sebi. Ali ne možete je prisiliti. Možete pitati, recimo, pod kojim uslovima ste spremni da komunicirate, pod kojim niste, ali, naravno, ne možete naterati. Možete sami izabrati - komunicirati ili ne. Definitivno imate pravo na ovo.

Ona zapravo mnogo radi za mene: pomaže, pravi poklone za praznike, pregovara o raznim pitanjima itd.

Da li ste spremni da prihvatite ove darove i pomoć, uzimajući u obzir odnos prema vama? Ovdje postoji suptilna stvar: prihvatate te darove i pomoć, a to joj daje pravo da se tako ponaša prema vama. Prestanite da prihvatate - možda ćete imati više čvrstine da kažete da ne nameravate da komunicirate u ovom stilu? Možda joj se stalno osjećate dužni za poklone i pomoć? Ali, možda, da se ne bi osjećali dužnim - onda ih ne treba prihvatiti?

Moram je voljeti, poštovati, biti zahvalan na njenom rođenju, na njenom odgoju. Kako možeš da voliš ako ne želiš da voliš?

Na mom sajtu "Ogledalo duše" (link u profilu ovde do Cleo) postoji članak "5 mitova o deci i roditeljima". Mislim da ćete nakon čitanja imati mnogo više razmišljanja na temu ko je zaista kome dužan i šta u takvoj situaciji, kao i zašto je ne možete voljeti. Pa o normalnosti ili abnormalnosti svega što se dešava... tačnije – o obrascima.

S poštovanjem, Nesvitsky Anton Mihajlovič.

Ključne ideje

* Ne možemo podnijeti samu pomisao da nas majka možda ne voli i da je nemoguće voljeti nju samu.

* Pa ipak, majke koje "ne vole", pa čak i iznutra "uništavaju", postoje.

* Raskinuti čak i takvu vezu je neverovatno teško, ali možete pokušati da se zaštitite uspostavljanjem distance u vezi.

Koliko god da smo ljuti na nju, koliko god da smo uvređeni, ne možemo da kažemo: „Ne volim je“. Majka, majka - ovo je neprikosnoveno, ovo se ne može dirati. Pokušajmo dešifrirati, možda, najdvosmislenija naša osjećanja.

„Sjećam se da smo majka i ja otišli u moju bivšu sobu, gdje sam živjela kao tinejdžerka“, prisjeća se 32-godišnja Lera. Sjela je na krevet, plakala i nije mogla prestati. Činilo se da ju je smrt njene majke, moje bake, samo slomila – bila je neutješna. Ali nisam razumeo zašto je tako ubijena: naša baka je bila prava mačka. Veze sa kojima su, inače, njenu ćerku koštale više od sedam godina psihoterapije. Kao rezultat toga, moja majka je uspjela u svemu: uspostaviti lični život, stvoriti sretnu porodicu, pa čak i uspostaviti razuman odnos sa svojom bakom. Bar sam tako mislio. Na moje pitanje: “Zašto plačeš?”, ona je odgovorila: “Sada nikad neću imati dobru majku.” Dakle, bez obzira na sve, nastavila se nadati? Dok je moja baka bila živa, mama je rekla da je ne voli - znači, ispada da je lagala? Odnosi s vlastitom majkom - na najmanji pristup ovoj temi, internetski forumi počinju da "oluja". Zašto? Šta ovu našu unutrašnju vezu čini tako jedinstvenom da se ni pod kojim okolnostima ne može zaista prekinuti? Znači li to da smo mi, kćeri i sinovi, zauvijek osuđeni da volimo onoga koji nam je jednom dao život?

društvena obaveza

"Ne volim svoju majku." Vrlo malo ljudi je u stanju da izgovori takve riječi. To je nepodnošljivo bolno, a unutrašnja zabrana takvih osjećaja je prejaka. „Spolja, kod nas je sve u redu“, kaže 37-godišnja Nadežda. „Recimo samo: trudim se da komuniciram korektno, da ne reagujem iznutra, da ništa ne primam previše k srcu.” Artjom (38), birajući riječi, priznaje da održava "dobar" odnos sa svojom majkom, "iako ne naročito blizak".

„U našoj javnoj svesti jedan od najčešćih mitova je o beskrajnoj, nesebičnoj i svetloj ljubavi između majke i deteta“, objašnjava psihoterapeut Ekaterina Mihajlova.

– Postoji konkurencija između braće i sestara; postoji nešto u ljubavi muškarca i žene što to može potamniti. A naklonost majke i djeteta jedini je osjećaj koji se, kako kažu, ne mijenja godinama. Nije ni čudo što narodna mudrost kaže: "Niko te neće voljeti kao majka." „Majka ostaje sveta“, slaže se sociologinja Christine Castelain-Meunier. „Danas, kada se tradicionalne porodične ćelije raspadaju, sve vrste uloga – od roditeljskih do seksualnih – se pomjeraju, gube se poznati orijentiri, pokušavamo zadržati nešto stabilno što je izdržalo test vremena. Zato tradicionalna slika majke postaje nepokolebljiva kao nikada prije.” Sama sumnja u njegovu autentičnost je već nepodnošljiva.

„Sama pomisao „imam lošu majku“ može uništiti čoveka“, kaže Ekaterina Mihajlova. – Nije slučajno da je u bajkama zla vještica uvijek maćeha. To ne govori samo o tome koliko je teško prihvatiti svoja negativna osjećanja prema vlastitoj majci, već i koliko su takva osjećanja česta."

"Sada se osjećam bolje"

Mnogi od njih su mogli prvi put da kažu: „Mama me nije volela“ tako što su napisali poruku na forumu. Anonimnost internetske komunikacije i podrška drugih posjetitelja pomažu da se emocionalno odvojimo od odnosa koji mogu progutati naše živote. Nekoliko citata.

Ako mi je čitala dječiju knjigu (što se rijetko dešavalo), onda je ime lošeg lika (Tanja-revuški, Maša-zbunjena, Prljava itd.) zamijenjeno mojim, a za bolje razumijevanje gurnula je prstom u mene. Još jedna uspomena: idemo kod komšinice za rođendan, mama ima dve lutke. “Koji ti se najviše sviđa? Ovaj? Pa, onda ćemo ga dati!” Prema njenim riječima, tako je u meni odgojila altruizam.” Freken Bock

Mama je beskrajno pričala o svojim nesrećama, a njen život mi se činio tragedijom. Ne znam da li majke koje ne vole da imaju neki poseban filter za filtriranje svega pozitivnog, ili je to takav način manipulacije. Ali i svoje dijete vide isključivo negativno: njegov izgled, i karakter, i namjere. I sama činjenica njegovog postojanja. Alex

Osjećao sam se bolje kada sam mogao priznati da me majka nije voljela kao dijete. Prihvatio sam to kao činjenicu svoje biografije, kao da sam joj "dopustio" da se ne voli. I „dozvolila“ je sebi da je ne voli. Sada se više ne osećam krivim." Ira

Nedostatak ljubavi moje majke jako je zatrovao početak mog majčinstva. Shvatila sam da treba da budem nežna i nežna prema detetu, i mučila sam ta osećanja, istovremeno pateći od činjenice da sam „loša majka“. Ali on je meni bio na teretu, kao što sam ja bila na teretu roditeljima. A onda sam jednog dana (nadam se da nije kasno) shvatila da se ljubav može trenirati. Napumpajte se kao mišićno tkivo. Dnevno, po satu, malo po malo. Nemojte bježati kad je dijete otvoreno i čeka podršku, naklonost ili samo učešće. Uhvatiti te trenutke i natjerati sebe da staneš i daš mu ono što mu je toliko potrebno. Kroz "Ne želim, ne mogu, umoran sam." Jedna mala pobeda, druga, javi se navika, onda osetiš zadovoljstvo i radost. wow

Teško je povjerovati da se tvoja mama zaista TAKO ponašala. Sećanja deluju toliko nadrealno da je nemoguće prestati razmišljati o tome: da li je to STVARNO OVO? Nik

Od svoje treće godine znao sam da je mama umorna od buke (koju ja stvaram), jer je imala visok pritisak, nije volela dečije igrice, nije volela da se grli i govori ljubazne reči. Shvatio sam to mirno: pa, takav lik. Voleo sam je onakvu kakva je bila. Ako je bila ljuta na mene, onda sam sebi šapnuo magičnu frazu: "Zato što moja majka ima hipertenziju." Čak mi se nekako časno činilo da moja majka nije kao svi ostali: ona ima tu misterioznu bolest sa lijepim imenom. Ali kada sam odrastao, objasnila mi je da je bolesna jer sam ja "loša ćerka". I to me psihološki jednostavno ubilo.” Madame Kolobok

Nekoliko godina sam, zajedno sa psihologom, naučila da se osećam kao žena, da biram odeću ne iz razloga „praktičnosti“, „neoznačavanja“ (kako je moja majka učila), već po principu „Sviđa mi se“ . Naučila sam da slušam sebe, razumem svoje želje, pričam o svojim potrebama... Sada mogu da komuniciram sa svojom majkom, kao sa prijateljicom, osobom iz drugog kruga koja me ne može povrediti. Možda se ovo može nazvati pričom o uspjehu. Jedina stvar je da ja stvarno ne želim djecu. Mama je rekla: "Ne rađaj, ne udaj se, ovo je težak posao." Ja sam poslušna ćerka. Iako sada živim sa mladićem, to znači da sam sebi ostavio rupu. Oxo

Fragmenti poruka sa foruma: http://forum.psychologies.ru; http://forum.cofe.ru; http://forum.exler.ru Pripremila Sabina Safarova.

primordijalna fuzija

Naš odnos je dvojan, kontradiktoran. „Stepen bliskosti koji u početku postoji između majke i deteta isključuje postojanje prijatne veze“, kaže Ekaterina Mihajlova. - Prvo, potpuno spajanje: svi smo rođeni uz otkucaje srca naše majke. Kasnije, za bebu, ona postaje idealno svemoćno biće, sposobno da zadovolji sve njegove potrebe i potrebe. Trenutak kada dijete shvati da je majka nesavršena postaje šok za njega. I što manje zadovoljava istinske potrebe djeteta, to je udarac jači: ponekad može izazvati duboku ogorčenost, koja se potom razvija u mržnju.

Svi znamo trenutke gorkog djetinjstva - kada nam majka nije ispunila želje, jako nas razočarala ili uvrijedila. Možda možete reći da su one neizbježne. "Ovi momenti neprijateljstva su dio razvoja djeteta", objašnjava psihoanalitičar Alain Braconnier. - Ako su slobodni, onda je sve u redu. Ali ako nas neprijateljski osjećaji dugo muče, to postaje unutrašnji problem. To se češće dešava kod djece čije su majke previše zauzete sobom, sklone depresiji, prezahtjevne ili, obrnuto, uvijek se drže podalje.

Čini se da se majka i dijete spajaju, a snaga emocija u njihovom odnosu direktno je proporcionalna intenzitetu ovog spajanja. Samohranoj djeci ili onima koji su odrasli u nepotpunoj porodici još je teže priznati sebi neprijateljska osjećanja prema vlastitoj majci. „Od kada znam za sebe, ja sam uvek bio glavni razlog njenog života“, kaže 33-godišnji Roman. – Ovo je verovatno velika sreća, koja nije data svima, ali i težak teret. Na primjer, dugo nisam uspio nekoga upoznati, započeti lični život. Nije me mogla podijeliti ni sa kim!" Danas je njegova veza sa majkom i dalje veoma jaka: „Neću da idem daleko od nje, našao sam stan vrlo blizu, dve stanice... Iako razumem da me takav odnos lišava prave slobode. ”

Gotovo niko od odraslih, pa čak i vrlo nesretne djece, zapravo se ne usuđuje spaliti sve mostove. Poriču da su ljuti na majku, pokušavaju da je razumeju, nalaze izgovore: i ona je imala teško detinjstvo, tešku sudbinu, život joj nije uspeo. Svi se trude da se ponašaju “kao da”... Kao da je sve u redu, a srce ne bi toliko boljelo. Glavno je ne pričati o tome, inače će lavina bola sve poneti i "odnijeti preko tačke bez povratka", kako to Roman slikovito kaže. Odrasla djeca na svaki način podržavaju ovu vezu. „Zovem je iz osjećaja dužnosti“, kaže 29-godišnja Ana. „Zato što me u svom srcu voli, a ja ne želim da je uznemirim.”

U dugovima od rođenja

Psihoanaliza govori o "prvobitnoj dužnosti" i njenoj posljedici - onom osjećaju krivice koji nas doživotno vezuje za ženu kojoj dugujemo rođenje. I kakva god da su naša osjećanja, u samoj dubini naših duša još uvijek postoji nada da će jednog dana stvari ipak nekako biti bolje. „U mislima mi je jasno da ne možete više da promenite moju majku“, uzdiše 43-godišnja Vera. “Ipak, ne mogu prihvatiti činjenicu da se među nama ništa neće promijeniti.”

“Izgubila sam svoje prvo dijete na porođaju”, prisjeća se 56-godišnja Marija. “Tada sam mislio da mi se barem ovoga puta moja majka neće sažaliti, već barem pokazati saosjećanje. Ali ne, nije mislila da je smrt mog djeteta dovoljan razlog za tugu: na kraju krajeva, ja ga nisam ni vidio! Od tada sam bukvalno izgubio san. I ova noćna mora je trajala godinama – sve do dana kada sam u razgovoru sa psihoterapeutom odjednom shvatila da ne volim svoju majku. I osjećao sam da imam pravo na to.”

Imamo pravo da ne doživimo ovu ljubav, ali se ne usuđujemo da je iskoristimo. „Imamo dugogodišnju nezasitnu čežnju iz detinjstva za dobrim roditeljem, žeđ za nežnošću i bezuslovnom ljubavlju“, kaže Ekaterina Mihajlova. “Svima nam se, bez izuzetka, čini da nas nisu voljeli onako kako je trebalo. Mislim da nijedno dijete nije imalo baš takvu majku koja mu je potrebna.” Još teže je nekome kome je odnos sa majkom bio težak. „U našem razumevanju nje, nema razdvajanja između svemoćne majčinske figure, poznate nam od detinjstva, i stvarne osobe“, nastavlja Ekaterina Mihajlova. “Ova slika se ne mijenja tokom vremena: sadrži i dubinu djetinjeg očaja (kada majka kasni iz pekare, a mi mislimo da je izgubljena i da više neće doći), i kasnije ambivalentna osjećanja.”

Samo “dovoljno dobra” majka (izraz engleskog psihoanalitičara i pedijatra Donalda Winnicotta) pomaže nam da krenemo ka nezavisnosti odraslih*. Takva majka, zadovoljavajući hitne potrebe djeteta, na taj način mu daje do znanja da je život vrijedan življenja. Ona, ne žureći da ispuni njegovu najmanju želju, daje još jednu lekciju: da biste dobro živjeli, morate steći neovisnost.

Strah da postanem isti

S druge strane, ulaskom u majčinstvo, Vera i Marija se nisu protivile komunikaciji svojih majki sa unucima, nadajući se da će njihove "loše" majke barem postati "dobre" bake. Prije rođenja prvog djeteta, Vera je pronašla amaterski film koji je njen otac snimio tokom njenog djetinjstva. Nasmejana mlada žena sa devojčicom u naručju gledala ju je sa ekrana. „Srce mi se zagrejalo“, priseća se ona. - U stvari, naš odnos se pogoršao kada sam postao tinejdžer, ali pre toga je mojoj majci izgledalo drago što sam na svetu. Sigurna sam da sam uspjela da postanem dobra majka svoja dva sina samo zbog ovih prvih godina mog života. Ali kada vidim kako se danas nervira na moju decu, sve se u meni preokrene - odmah se setim šta je postala.

Marija je, kao i Vera, svoju majku uzimala kao anti-model za izgradnju odnosa sa svojom decom. I uspjelo je: „Jednog dana, na kraju dugog telefonskog razgovora, kćerka mi je rekla: „Tako je lijepo, mama, razgovarati s tobom.” Spustio sam slušalicu i plakao. Bila sam srećna što sam uspela da izgradim divan odnos sa svojom decom, a istovremeno sam se gušila od gorčine: uostalom, ni sama nisam dobila takav. Početni nedostatak majčinske ljubavi u životima ovih žena djelomično su popunili drugi - oni koji su im uspjeli prenijeti želju da imaju dijete, pomogli su im da shvate kako da ga odgajaju, vole i prihvate njegovu ljubav. Zahvaljujući takvim ljudima, dobre majke mogu odrastati od djevojčica sa „neomiljenim“ djetinjstvom.

U potrazi za ravnodušnošću

Kada su veze previše bolne, prava distanca u njima postaje vitalna. A odrasla djeca koja pate traže samo jedno - ravnodušnost. „Ali ova zaštita je veoma krhka: dovoljan je i najmanji korak, gest majke, jer se sve ruši, a osoba je ponovo povređena“, kaže Ekaterina Mihajlova. Svi sanjaju da pronađu takvu duhovnu zaštitu ... i priznaju da je ne mogu pronaći. „Pokušala sam da se potpuno „odvojim“ od nje, preselila se u drugi grad“, kaže Ana. “Ali čim čujem njen glas u slušalici, kao da me probije električnom strujom... Ne, malo je vjerovatno da me ni sada nije briga.” Marija je odabrala drugačiju strategiju: „Lakše mi je održati neku vrstu formalne veze nego je potpuno prekinuti: viđam svoju majku, ali vrlo rijetko. Nevjerovatno je teško dozvoliti sebi da ne volimo onoga ko nas je odgojio, a da pritom ne patimo previše. Ali vjerovatno. „Ovo je teško stečena ravnodušnost“, kaže Ekaterina Mihajlova. - Dolazi ako duša uspe da preživi taj dugogodišnji nedostatak topline, ljubavi i brige, dolazi od naše pacificirane mržnje. Taj bol iz djetinjstva neće nestati, ali će nam biti lakše krenuti svojim putem ako pokušamo da sredimo svoja osjećanja i odvojimo krivicu od njih. Odrastanje je ono što znači biti oslobođen onoga što sputava našu slobodu. Ali odrastanje je veoma dug put.

* D. Winnicott "Mala djeca i njihove majke." Razred, 1998.

Promijenite odnose

Da dozvoliš sebi da ne voliš svoju majku... Hoće li to olakšati? Ne, Ekaterina Mihajlova je sigurna. Ne može biti lakše od ove iskrenosti. Ali veza će se definitivno poboljšati.

“Promjenom stila vašeg odnosa s majkom učinit ćete ga manje bolnim. Ali, kao u tangu, dvoje ljudi se mora kretati u suprotnom smjeru, pa je pristanak na promjenu potreban i od majke i od odraslog djeteta. Prvi korak je uvijek za dijete. Pokušajte da razbijete svoja konfliktna osjećanja prema majci na komponente. Kada su se ove emocije pojavile - danas ili u dubokom djetinjstvu? Možda su neka potraživanja već zastarjela. Pogledajte svoju majku iz neočekivanog ugla, zamislite kako bi živjela da joj niste rođeni. I na kraju, priznajte da i vaša mama može imati teška osjećanja prema vama. Kada počinjete da gradite novu vezu, važno je shvatiti koliko je to tužno: otići od fatalne i jedinstvene veze, umrijeti jedno za drugo kao roditelj i dijete. Prekinuvši tešku vezu, majka i dijete će prestati da truju jedno drugome život i očekuju nemoguće, moći će se hladnije, trezvenije procjenjivati. Njihova interakcija će biti slična prijateljstvu, saradnji. Počet će više cijeniti vrijeme koje im je dodijeljeno, naučiti pregovarati, šaliti se, upravljati svojim osjećajima. Jednom riječju, naučit će živjeti... sa činjenicom da je to još uvijek nemoguće savladati. JEDI.

"Vezanost ženke i njenog mladunčeta može trajati cijeli život"

Psihologije: Da li životinje imaju privrženost?

Elena Fedorovich: Da, apsolutno. Izrazi lica mladunčeta, dodir majke prema njemu, njegovi vapaji upućeni njoj kada mu treba pomoć ili glasan protest kada ona odlazi - sve su to znakovi posebne emocionalne bliskosti između majke i mladunčeta. Takva međusobna ovisnost javlja se kod sisara, čiji se potomci rađaju bespomoćni. Bez majčinske brige, bez taktilnog kontakta s njom, bez njene zaštite i podrške, mladunče jednostavno ne može preživjeti i normalno se razvijati.

Kada se javlja ova emocionalna zavisnost?

Ljubavna vezanost se prvo formira kod majke. Ali ne odmah, već nakon nekoliko dana ili čak sedmica stalne komunikacije s mladunčetom. Majka ga počinje razlikovati od drugih, tješi ga i štiti. Njihov odnos postaje poseban, individualan. Mladunče takođe ne prepoznaje majku od prvih dana. Ali samo pored nje se osjeća sigurno. Odrastajući pod njenom zaštitom, postaje sve veštiji, samouvereniji, što mu omogućava da se na vreme odvoji od majke, da započne samostalan život.

Nakon toga, samo neke životinje (na primjer, čimpanze) zadržavaju porodične odnose sa svojom majkom doživotno.

Može li žena biti "loša majka"?

Možda. Briga za svoje potomstvo je prirodno (sa gledišta evolucije) ponašanje visoko organiziranih ženskih jedinki. Ali u određenim okolnostima mehanizam formiranja privrženosti ne uspijeva. “Loše majke” su one koje u ranoj dobi nisu iskusile emocionalnu bliskost sa svojom majkom. Takva ženka je izuzetno anksiozna, zahtjevna, razdražljiva i agresivna prema svom potomstvu. Ali “loš” će biti onaj koji će imati bolesnu bebu. Uostalom, osnova naklonosti je neka vrsta dijaloga između majke i njenog mladunčeta. Ako on ne reaguje na njene postupke (bolest ga čini letargičnim, neaktivnim), ona može prestati da brine o njemu.

Umetnik Grigorijev Boris Dmitrijevič - "Majka", 1915.

"Majka i dijete" - Gustav Klimt.

Majko. Dva sloga, četiri slova. Ali koliko je pjesama, toplih riječi i priča u ovim pismima. Koliko brige ili... patnje?

Nekada smo mislili da je majčinstvo jedna vrsta slike koja je neizbežno povezana sa ljubavlju i nežnošću. Sama riječ “majka” u glavama mnogih je postala svojevrsna metafora koja označava brigu i naklonost. Kako se ispostavilo, nemaju svi takva udruženja. Iznenadit ćete se, ali ne govorimo o djeci iz nefunkcionalnih porodica. Riječ je o djevojčicama koje su imale sasvim normalno djetinjstvo, punu porodicu, išle u dobru školu. Ali njihovo djetinjstvo je normalno u smislu zadovoljavanja materijalnih potreba, ali ne i duhovnih. Sada govorimo o onim kćerkama koje njihove majke nikada nisu voljele.

Nevoljena kćerka - kako je?

Majka ne voli svoju kćer - takva formulacija boli uho. Ovo nije slučajno. Čini se da je takva situacija neprihvatljiva u prosječnoj porodici. Kako se ispostavilo, nije sve tako jasno. Mnoge ćerke žive u takvim uslovima ceo život, plašeći se da bilo kome naglas kažu: „Mama me nikad nije volela“. Oni to kriju: u djetinjstvu izmišljaju priče, u odrasloj dobi pokušavaju izbjeći roditeljsku temu.

Kada majka ne voli svoju ćerku, to utiče na ceo dalji razvoj devojčice, njeno formiranje, njenu ličnost, strahove i odnose sa ljudima.

Po pravilu, „nedopadanje“ se izražava u apsolutnoj emocionalnoj odvojenosti majke od djeteta i u redovnom moralnom pritisku na dijete. Ponekad se to može okarakterisati i kao emocionalno zlostavljanje djevojke. Kako se takvi odnosi manifestuju?

Logično pitanje: "Zašto me moja majka ne voli?"

Često su majke potpuno ravnodušne prema djeci. Da, mogu ih hraniti, dati im sklonište i školovati. Međutim, u isto vrijeme, veza između djeteta i majke neophodna djevojčici može u potpunosti izostati (upravo to je model odnosa kada kćerka može mirno vjerovati svojoj majci i dobiti od nje podršku, iskrenu empatiju za dječje ili problemi adolescenata). Ali, u pravilu, takva ravnodušnost može biti potpuno neprimjetna izvana.

Na primjer, majka javno hvali kćer i hvali se njenim uspjesima, samo što je ta pohvala uobičajeno licemjerje. Kada uslovna „publika“ nestane, majka ne samo da ne obraća pažnju na uspehe svoje ćerke, već i stalno potcenjuje njeno samopoštovanje kada komunicira licem u lice. Nevoljena kćerka postaje žrtva koja od malih nogu sagledava svijet kroz prizmu majčinske ravnodušnosti ili majčinske okrutnosti.

Razmotrite jedan vrlo jednostavan i istovremeno životni primjer. Dok jedna djevojčica kući donosi "četvorku" u svom dnevniku, njena majka može da je razveseli tako što će ćerki dati nadu da će sljedeći put ocjena svakako biti veća. U drugoj porodici, slična situacija može završiti skandalom, govoreći „opet sam kući donio četiri boda, a ne pet!“. Postoje i opcije kada majci, u principu, nije važno kako dijete uči. Konstantna negativnost, kao i redovna ravnodušnost, ostavlja neizbrisiv trag na buduću sudbinu kćeri i njihovih vlastitih budućih porodica.

“Mama me nikad nije voljela”: Nevoljena ćerka i njen odrasli život

“Šta ako me moja majka ne voli?” je pitanje koje mnoge djevojke sebi postavljaju prekasno. Često im to padne na pamet već kada je period suživota sa roditeljima daleko iza. Ali on je bio taj koji je godinama oblikovao ljudsko razmišljanje.

Kao rezultat toga, već odrasle djevojke dobijaju gomilu psihičkih problema na osnovu prethodno primljenih emocionalnih trauma.

Jednom mi se u glavi pojavilo pitanje: "Zašto me moja majka ne voli?" razvija se u životnu poziciju „Niko me ne voli i uopšte me nije voleo“.

Vrijedi li govoriti o utjecaju takvog svjetonazora na odnose sa suprotnim polom i društvom u cjelini? Majčinska ljubav koja nije dobijena u detinjstvu dovodi nevoljene ćerke do:

  1. Nedostatak povjerenja u sebe i svoje sposobnosti. Zbog čega djevojka ili žena jednostavno ne shvataju da je neko može voljeti.
  2. Nepovjerenje prema drugima. Možete li biti sretni kada nikome ne možete vjerovati
  3. Nesposobnost da se trezveno procene njihove zasluge i konkurentnost. To utječe ne samo na komunikaciju i zdrav život u društvu općenito, već i na karijere i područja interesovanja posebno.
  4. Percepcija svega je preblizu srcu. Izuzetno nepoželjan kvalitet za svaku osobu koja želi postići uspjeh u bilo kojoj životnoj industriji. Lista se može nastaviti još dugo.

Šta ako me mama ne voli?

Malo je vjerovatno da će ćerka pronaći zadovoljavajući odgovor na pitanje zašto je majka ne voli. I ona ga traži u sebi:

  • “nešto nije u redu sa mnom”
  • "Nisam dovoljno dobar"
  • "Ometam svoju majku."

Naravno, ovakav pristup će samo dovesti do još većeg uranjanja u probleme i smanjenja samopoštovanja i samopouzdanja. Ali čak i nakon pronalaska odgovora, teško je radikalno promijeniti situaciju. Međutim, na sve možete gledati sa strane.

Da, roditelji, kao i država, nisu izabrani. A ljubav ne možete prisiliti. Ali možete kvalitetno promijeniti svoj stav prema svemu što se dešava u porodici. Ako ste ista djevojka koja je upoznala sve "čari" takvog stava na sebi, jednostavno morate pažljivo razraditi sliku svijeta koja se stvorila u vašem umu. Vrijedi razumjeti da nisu svi ljudi prijateljski nastrojeni prema vama samo iz vlastitog interesa i da ne treba svakoga osumnjičiti za neiskrenost. Nije lako. Neki ne mogu ni da prihvate činjenicu da su nekome vrijedni. Možda, za ponovnu procjenu vrijednosti, vrijedi tražiti - to će svakako pomoći da se poboljša život i odnos prema drugim ljudima. Glavna stvar koju treba zapamtiti je da ćete i sami postati majka. A iskreno iskazivanje ljubavi prema vlastitom djetetu je najbolje što možete učiniti za njega.

Ne trudite se da ugodite svojoj majci, pogotovo ako ste tokom godina života s njom shvatili da će svako vaše ponašanje u najboljem slučaju biti shvaćeno ravnodušno, u najgorem - uz uobičajenu kritiku. Teško je odrastati bez majčinske ljubavi. Ali još je teže natjerati sebe da promijenite obrazac svog ponašanja. Čak i ako vas majka nikada nije voljela, zaslužuje poštovanje za vaš odgoj, ali ne i stalne brige. Vaš zadatak je da se pripremite za prevazilaženje ukorijenjenih scenarija i povećanje vlastite vrijednosti u vašim očima. Mnoge nevoljene ćerke uspele su da poboljšaju svoje živote odrastanjem. I možete, ako shvatite osnovni uzrok svojih psihičkih problema. A leži upravo u vašem pitanju: „Zašto me moja majka ne voli?“.