Žena se uvijek smatra čuvarom ognjišta. U prošlim stoljećima, ona je bila ta koja se brinula o kući i djeci, bila je odgovorna za održavanje odnosa sa svojim mužem. Kuvala je hranu i čistila kuću, u imućnim porodicama bila je odgovorna za sve koji su radili u kući. Žena je sve radila, ali nije imala posao.

U dvadeset prvom veku situacija je potpuno drugačija. Žena više ne može da priušti da ostane kod kuće, mora da radi. Postali smo jaki i nezavisni, naučili da diktiramo svoja pravila muškarcima. Naša uloga u porodici se dosta promenila, naučili smo da sami zarađujemo, da izdržavamo porodicu, vozimo automobile i rešavamo mnoge probleme. Da li je to dobro ili loše, teško je pitanje, ali ostaje činjenica - sada je sve više razvoda, kao i više porodica koje žive na "ivici", onih koje spaja samo djeca ili hipoteke.

Da bi porodica bila jaka i srećna, potrebno je puno raditi. Da biste to učinili, uopće nije potrebno napustiti posao i postati okorjela domaćica, već morate steći mudrost i strpljenje. Psiholozi savetuju da se pridržavate 11 pravila srećne porodice kako biste održali ljubav i prijateljstva.

11 pravila za srećan porodični život:

1. Vi ste tim. U dobrom timu običaj je da se slave uspehi svih, a svi neuspesi se dele na jednake delove. Muž je dobio unapređenje - pohvalite ga, pričajte svima kako je sjajan i šta je postigao. Sin je naučio da čita - i on je bio odličan, mnogo se trudio, zapamtio slova i uspeo je. Čak i ako uložite mnogo truda u podizanje muža i uspjeh svog djeteta, neka budu ponosni na sebe, to će im pomoći da povjeruju u svoju važnost i snagu. A ako se dogodi da je neko od njih doživio neuspjeh, nemojte kriviti i grditi ovu osobu. On je već uznemiren. Bolje reći: "hajde da zajedno razmislimo šta možemo da uradimo." Češće koristite riječi kao što su: mi, naši, umjesto moji. Naš dom, naša djeca, mi ćemo otići, u našu kuću - ovo spaja porodicu, omogućava da se osjećamo kao cjelina.
2. Svaka porodica treba da ima vođu, kao i kapitena u timu.... Na grbu naše zemlje prikazan je dvoglavi orao koji gleda u različitim smjerovima. Ako želite da imate istinski srećnu porodicu, potrudite se da ovaj grb ne postane simbol vaše porodice. U porodici bi trebao biti vođa i može biti samo jedna osoba, ako su dva kapetana, onda će svaki od njih "navući ćebe preko sebe" i rješavanje sitnijih svakodnevnih problema svaki put će završiti skandalom. Razgovarajte sa svojim mužem o tome ko će preuzeti vodeću ulogu u vašoj porodici. Razgovarajte o njegovim funkcijama ranije: vođa mora pažljivo saslušati sve argumente druge osobe, uzeti u obzir njegove interese i tek onda donositi odluke. Lider je odgovoran za donete odluke.
3. O svim problemima treba razgovarati... Ne očekujte da će vaš supružnik shvatiti problem. Možda je s njim sve u redu, a on ni ne sumnja da ste umorni, uznemireni i da je šef vikao na vas. A to da je tepih prljav i da ga treba usisati, muž takođe vjerovatno ne zna. Zato naučite da pričate o svojim problemima i poteškoćama. Razgovarajte o tome kakav je to dan bio noćna mora, umjesto da pitate zašto ste uznemireni. Zamolite svog muža da usisa tepih, malo je vjerovatno da će on sam pogoditi. Razgovarajte o svemu što vam se ne sviđa, ali to radite bez vikanja i zamjerki, pa će vam biti mnogo lakše rješavati probleme nego šutjeti o njima i čekati da dođu do ekstrema i eksplozije.
4. Niko nikome ništa ne duguje... Vaša djeca ne moraju biti vrijedna i druželjubiva, muž ne mora biti romantičan i ekonomičan. Ne morate da volite da kuvate i idete kod svekrve. Takođe, niko nije dužan da primeti čiste podove u kući i umivaonik u kupatilu. Ako perete podove od jutra do mraka, nikome osim vas to ne treba. Oprajte pod, hvalite se i nemojte da vas uvrijedi muž koji ovo nije primijetio.
5. U porodici svako ima prava i obaveze.... I biće jako dobro da svako ispunjava svoje obaveze iz ljubavi i brige jedni za druge, a ne zato što bi trebalo. Na primjer, razgovarajte sa svojim mužem i djecom da će svi sami oprati suđe nakon večere. Ne zato što morate, već zato što vam treba mnogo vremena da operete suđe, a želite da ga provedete sa svojom porodicom, ili zato što vam deterdžent isušuje kožu. Glavna stvar je da svi razumiju zašto to radi.
6. Održavajte jedan drugog autoriteta... Nikada ne razgovarajte o muževljevim nedostacima pred vašim djetetom ili drugim ljudima. Ni u kom slučaju ne govorite svom djetetu da nije tako nezgodno, da nije poslušno prema tati. Zapamtite, vi ste u braku sa kumom i njegov autoritet se mora održati. U suprotnom će i djeca misliti da ne trebaju slušati tatu i da ga oni oko njih neće doživljavati kao vašu drugu polovinu. Pokušajte se međusobno podržati, zajedno donositi odluke, a ako se ne slažete s nečim, razgovarajte o tome jedni s drugima nasamo.
   
7. Porodicu čine žena, muž i djeca... Svi ostali - majke, očevi, braća, sestre - više nisu vaša porodica. Oni su dio "velike porodice" vaše vrste, ali nisu dio vaše porodice. Ne trudite se da im u svemu ugodite i ne dozvolite im da zaviru preduboko u vaš život. Ako se roditeljima nešto ne sviđa kod supružnika, a vi ste s tim prilično zadovoljni, možda bi bilo vrijedno reći im o tome, a također ih zamoliti da se ne žale na supružnika. Ne dozvolite preuređivanje stvari, gledanje u ormare, čitanje pošte, ako to niste tražili. Često se dešava da se nakon rođenja djeteta u kuću praktički nastani brižna novopečena baka. Ona uvek zna kako da sve uradi kako treba, koliko da hrani bebu, kada da provetri, gde treba da bude krevetac, itd. Pokušajte postaviti granice. Neka baba dolazi u određene dane u nedelji, ali ne komanduje kućom. Zamolite je da vam pomogne da uradite određene stvari: operite pod, ispeglajte pelene, prošetajte sa bebom, pa će biti zauzeta i manje komandi i saveta.
8. Strpljenje i poštovanje prema roditeljima... Nikada ne razgovarajte sa svojim mužem o manama njegovih roditelja. To su njegovi roditelji i on ih voli i poštuje. A njegova majka verovatno kuva najbolju supu od kupusa. Budite strpljivi sa roditeljima i ne pričajte o njihovim nedostacima. Ali ako su postali previše nametljivi i ometaju vaš porodični život, vrijedi razgovarati sa svojim supružnikom i razgraničiti teritorij (vidi tačku 7).
9. Ne pokušavajte da promijenite jedno drugo... Često je žena, udajući se, spremna da trpi mnoge muževljeve nedostatke, misleći da će se nakon vjenčanja sve promijeniti. Provodite cijeli vikend sa prijateljima? Voli da leži ispred TV-a sa flašom piva? U redu je, vikendom ćemo zajedno šetati, a umjesto da se igramo, muž će mi pomagati u kućnim poslovima. Muž pravi istu grešku. Žena ne voli da kuva, ništa, pa se venčamo i zaljubimo. U stvari, prilično je teško promijeniti odraslu osobu, a u većini slučajeva to nije moguće. Ako ste bili spremni da trpite nedostatke jedno drugog prije braka, zašto su sada postali tako bolni? Možda bi trebalo da sačekate i pokažete strpljenje i maštu, da vam muž sam poželi da pomogne, iz ljubavi prema vama, a ne iz činjenice da ga vi forsirate.
10. Pronađite kompromis... Kada se svađate, tražite kompromis i pokušajte misliti na dobitku. Pokušajte da smislite opciju koja će odgovarati obojici. Radite renoviranje i vašem mužu su se svidjele prugaste tapete, ali da li su vam se svidjele tapete s cvijećem? Možda bi se isplatilo potražiti drugu opciju koja odgovara obojici. Ili zalijepite jedan zid sa oba cvijeta, a ostale napravite prugaste (pod uslovom da se uklapaju).
11. Odvojite vrijeme za druženje... U savremenom svetu, sve više ljudi, koji se nalaze kod kuće, sede ispred televizora i ćute. Pokušajte da nađete vremena za druženje. Na primjer, za vrijeme večere neka bude pravilo da isključite televizor i razgovarate jedni s drugima. Odlično je ako izlazite par puta mjesečno. Idite zajedno u kino ili pozorište, prošetajte parkom ili provedite romantično veče kod kuće. Ako nemate kome da ostavite svoju decu, možda biste želeli da ih rano stavljate u krevet (razmislite šta možete da uradite). I posvetite oslobođeni večernji sat jedni drugima.

Ovo su pravila, pridržavajte ih se i možete usrećiti svoju porodicu.

Oni se odnose na širok spektar aspekata porodičnog života - od raspodjele uloga, funkcija i mjesta u hijerarhiji do svakodnevne rutine i omogućavanja članovima porodice da otvoreno izraze svoje misli i osjećaje. Pravila pokazuju šta je dozvoljeno u porodici, a šta ne, šta se smatra dobrim, a šta lošim, odnosno predstavljaju element porodične ideologije.

Dijele se na samoglasne i neizgovorene. Na primjer, kao što su: "Djeca ne bi trebalo da prekidaju odrasle", "Roditelji određuju vrijeme kada dijete treba da ide u krevet", "Baka je zauzeta, gleda TV" - jasno proglasio. Drugi dio pravila poznat je članovima porodice, ali se ne izražava otvoreno: "Tema majčinog alkoholizma je zabranjena", "Ako se želiš pomiriti sa ocem, priznaj krivicu i strpljivo traži oprost", "Sve najbolje je za dijete, bolesno je“, itd. Konačno, znatna neka pravila ne priznaju članovi porodice. Ponašaju se na određeni način, a da nisu ni pomislili da su u stvarnosti mogli drugačije postupiti.

Pravila nastaju u različitim fazama životnog ciklusa, često su u suprotnosti jedno s drugim, pa se rođaci moraju stalno slagati oko njih. Na primjer, prije rođenja djeteta oba mlada supružnika su radila, ravnomjerno raspoređivala kućne obaveze i svakako posvećivala vrijeme aktivnom odmoru. Nakon porođaja, žena je otišla na roditeljsko odsustvo, a muž je morao mnogo više da radi kako bi sam izdržavao cijelu porodicu. Ako se dosadašnja pravila „ravnopravnog učešća u kućnim poslovima“ i „aktivnog odmora“ privremeno ne mijenjaju, to će neminovno dovesti do narušavanja funkcija porodice u novoj fazi njenog životnog ciklusa.

Dešava se i da rođaci svojim nekonstruktivnim ponašanjem provociraju uspostavljanje pravila koja ih ne zadovoljavaju. Na primjer, dok je žena bila na roditeljskom odsustvu tri godine, muž je zarađivao novac za sve i davao ga porodici. Ovo je bio samoglasnik, ustaljeno i dobro poznato pravilo. Tada je dijete poslato u vrtić. Supruga je otišla na posao i sada je mogla da izdržava sebe i dijete. Postepeno, muž je porodici počeo davati sve manje novca. Supruga je isprovocirala ovo neizrečeno pravilo - ponosno je odlučila za sebe da "neće tražiti više novca, neće pozajmiti od muža, dosta je".

Zakon stabilnosti zahtijeva očuvanje porodična pravila trajno. Njihova promjena je bolan trenutak za svu rodbinu. Ako neko od članova porodice ili drugih ljudi (gost, učitelj) prekrši pravilo, može postati nepoželjna osoba, pa čak i neprijatelj porodice. Na primjer, žena više ne želi da se povinuje muževljevom pravilu, odbija da ostane kod kuće i ide na posao. To dovodi do dugotrajnog bračnog sukoba. Ili učitelj sebi dozvoljava da uputi primjedbu djetetu koje se divi, hvali i smatra jedinstvenim u porodici. Kao rezultat toga, majka i otac se udružuju u borbi protiv učitelja i škole.

U modernoj ruskoj porodičnoj kulturi, pravila za raspodjelu uloga u porodici su krajnje kontradiktorna. S jedne strane, postoji običaj da muž treba da bude glava porodice i da zarađuje. S druge strane, u ruskim bajkama, lik čoveka je čovek koji uspeva samo slušajući nekoga (sivog vuka, grbavog konja, štuke, žabe princeze). Ženska folklorna slika je njena vlastita snaga i moć (Vasilisa Prelijepa). Nije slučajno da je borba za moć i status u modernim ruskim porodicama jedna od najmoćnijih disfunkcija povezanih s činjenicom da ne postoji jasno pravilo o rodnoj nejednakosti u kulturi.

Narušavanje porodičnog funkcionisanja negativno porodična pravila(tvrdo kodirano i teško za promjenu). U onim porodicama u kojima se mogu mijenjati i revidirati u zavisnosti od situacije, porodična disfunkcija se rjeđe javlja. Odsutnost porodična pravila a norme takođe predstavljaju ozbiljan rizik za mentalno zdravlje. Mnoga djeca i adolescenti sa agresivnim asocijalnim ponašanjem potiču iz takvih porodica. Neodređenost pravila i normi, njihova nedosljednost, nedostatak jasnoće doprinose rastu anksioznosti, zbunjenosti i dovode do nestabilnosti pojedinca i porodice.

Idealna porodica nema savršena pravila jer takve porodice jednostavno ne postoje. Iako, naravno, svako ima svoje poimanje ideala i svi mu težimo. Danas ćemo govoriti o pravilima po kojima svaka porodica koja poštuje sebe treba da živi.

Kada bi se u školama predavale discipline koje ističu trenutke porodičnog života, vrijednosti i tradicije, onda bi se uspjeh brakova sigurno povećao. Mladi koji stupaju u svetu zajednicu često nemaju pojma o kakvom se poslu radi.

Pratimo pravila

Bračni život mora nužno započeti istinom i iskrenošću jedno prema drugom. Budući supružnici trebali bi biti svjesni svojih postupaka, biti sigurni u izbor odabranog.

Porodica je malo društvo, koje, da bi živjelo u harmoniji, mora uspostaviti svoje male zakone i poštivati ​​ih. Moralna pravila porodice uključuju:

• neophodno je međusobno prepoznavanje kao najveće vrednosti;
• nezainteresovana briga i ljubav prema supružniku;
• saosjećanje i učešće u životu svih članova porodice, spremnost na pomoć i podršku;
• svjesna želja da se doprinese opštem dobru porodice;
• odbacivanje sebičnosti i fokusiranje na interese drugih.

Pravila komunikacije i odnosa u porodici treba da se zasnivaju na prepoznavanju uloge svakog člana porodice. Svi mi na ovaj ili onaj način igramo društvene uloge. Kod roditelja svako od nas igra ulogu djeteta, na poslu smo kolege, kolege, na institutu - studenti. U porodici, kao iu svakom društvu, određene su nam "partije". Žena se ponaša kao žena i majka. To znači da joj je briga za muža i djecu najvažnija. Poštovanje prema supružniku, priznanje da je on glava porodice, ljubav i želja da budu jedno sa njim - ovakav stav treba da vide deca. Vrlo su pažljivi, "popravljaju" svaku riječ i u svemu kopiraju svoje roditelje. Stoga im treba pokazati dostojan primjer.

Supružnik je, zauzvrat, dužan da se navikne na ulogu brižnog muža i oca, zaštitnika njemu dragih i bliskih ljudi. Odnos poštovanja prema ženi, poštovanje i divljenje prema njoj. Ni u kom slučaju ne bi trebalo koristiti fizičku silu, a da ne govorimo o tome da bi se takav "način komunikacije" koristio pred djecom. Ovo je podlo, podlo i nemoralno.

Povjerenje i poštovanje između djece i roditelja je veoma važno. Ako majka može svojoj kćeri postati vjeran prijatelj i savjetnik, tada se mogu izbjeći mnogi problemi u odgoju. I ne zaboravite djeci usaditi elementarna pravila bontona, koja potiču iz porodice. Poštovanje starijih, kultura komunikacije i ponašanja, pravila ponašanja za stolom - za sve to će vam dijete sigurno kasnije reći: "Hvala!"

Ne postoje iste porodice, sve porodice su veoma individualne. Svaka dobra i loša porodica je dobra i loša na svoj način.

Nemoguće je i etički ružno „špijunirati“ porodice kroz „ključaonicu“, odnosno pokazivati ​​radoznalost, pitajući ljude kako se razvijaju njihovi porodični odnosi. Ali rezultat ovog odnosa se jasno manifestuje, a vidi se po čemu iz ovih porodica: prekršioci zakona ili moralni prekršioci.

Tokom 20 postsovjetskih godina mnogo toga je prepušteno slučaju. Posebno su u zaborav potonule utvrđene porodične vrijednosti i odgoj djece u duhu porodičnog moralnog morala. Ali sa oživljavanjem duhovnosti, sve više se postavlja pitanje o izgubljenom moralu, o potrebi da se oživi svačije shvatanje kulturnih, duhovnih, moralnih i porodičnih vrednosti, o jačanju porodice.

Porodica je početna karika iz koje se gradi i formira svako društvo. Iz porodice izranjaju korijeni čovjeka na pradjedovskom tlu i nastajanje ljubavi prema mjestu gdje su ljudi rođeni i odrasli, u suprotnom oni postaju "tumbleweed" bez ljubavi prema svojoj porodici, bez vjere i duhovnosti.

Ako ne počnete da poučavate mlade roditelje, nemojte ih učiti osnovama porodično-obrazovne etike, nemojte konsolidovati u njihovim mislima sve ono dobro što se razvilo u porodicama njihovih roditelja i drugim uzornim porodicama, kako djeca pravednog Ashaba su odgojena, onda će se ovo dobro raspasti i neće ostaviti traga u dušama djece. To znači da neće biti ništa dobro u budućnosti, kada djeca i adolescenti odrastu, odrastu i požele da stvaraju svoje porodice.

Djeca poput sunđera upijaju sve dobro i loše. Ali češće nego ne, sve dobro se ispere, a loše se taloži u umu i počne dominirati mislima i sudbinom djeteta. Kako bih zaštitio djecu i njihovu budućnost od lošeg, roditeljima nudim sljedećih pet pravila koja će pomoći u odgoju kako djece, tako i samih majki i očeva.

Ova pravila su laka za razumijevanje i pridržavanje, poželjno ih je prihvatiti i napraviti prvi korak u njihovoj primjeni.

PRAVILO PRVO:

Roditelji treba da shvate svoju dominantnu ulogu u porodici, a djeca da shvate da je vlasnik kuće otac, a ljubavnica majka. Otac ispunjava sve muške, očinske obaveze, majka - ženske, majčinske. Ali to ne znači da majka sama treba da snosi svu fizičku aktivnost u obavljanju svojih dužnosti, u tome bi joj svakako trebala pomoći njena rastuća djeca. Otac treba da posveti više pažnje svojim sinovima, da usmjeri njihovu pažnju tako da odrastaju jaka i zdrava djeca, da se bave sportom, da znaju zaštiti mlađe i da pomognu majkama u svakodnevnom životu. Majka treba da im usađuje znanje o porodičnim tradicijama i ritualima. Majci je potrebna ljubav jedna prema drugoj, osjećaj uzajamne pomoći i podrške, poznavanje maternjeg jezika i poštovanje starije rodbine i od strane oca i majke. Djeca moraju znati odakle korijeni njihovog porodičnog stabla, moraju osjećati neraskidivu vezu sa ovim mjestom, sa ovom zemljom, sa svojim domom. Taj osjećaj jedinstva će im uvijek dati snažan poticaj u budućnosti. Upravo to vam neće dozvoliti da se otrgnete i odete u nepoznate daljine daleko od rodbine, prijatelja i od mjesta gdje su rođeni i živjeli dugi niz godina svog života.

PRAVILO DRUGO:

U porodici ne bi trebalo da postoji takmičenje između braće i sestara: ni u dobijanju ocena u školi, ni u obavljanju kućnih poslova, ni u ispoljavanju posebnih talenata i sposobnosti. Moraju znati šta svako može bolje i u čemu se može dokazati bez ugrožavanja dostojanstva drugog brata ili sestre. Moraju naučiti da pomažu jedni drugima i da budu ponosni ne na sebe i svoje uspjehe, već na ono što je divno u njegovom bratu i sestri. To je ono što pomaže djeci da steknu osjećaj međusobnog razumijevanja i podrške jedni drugima.

Roditelji treba da se pokažu svoj djeci, ali ako je neko od njih bolestan ili još uvijek ne može samostalno hodati i obavljati svoje dužnosti, ova djeca treba da budu u centru pažnje cijele porodice, a svako treba naučiti da pokazuje posebnu podršku i briga za takvog člana porodice.... Tako porodica neće biti ljubomorna jer se nekoj deci posvećuje veća pažnja: ona će znati i razumeti zašto se to dešava. Djeca treba da budu sigurna da je svako od njih željeno, voljeno i potrebno i od oca i od majke.

PRAVILO TREĆE:

Odvojene kazne i nagrade su nepoželjne u porodici.

Dijete ne može biti izbačeno iz kuće zbog greške. Ne možete mu uskratiti hranu i piće. Ne može se ostati grub i ravnodušan pri pogledu na djetetove rane i modrice, jer sve to uzrokuje ozbiljne traume u duši djeteta i otuđuje ga od roditelja. Koliko god da je dete krivo, roditelji treba da shvate da to nije samo njegova nesreća, već i krivica samih roditelja, koji su nešto propustili u njegovom vaspitanju. Upravo je ovaj roditeljski propust doveo dijete do lošeg ponašanja. ... O svakom takvom slučaju treba razgovarati sa porodicom i donijeti zajedničku odluku o tome kako pomoći djetetu koje je posrnulo u budućnosti. Ovo će vam pomoći da se više ne vraćate na ovu temu. Razumjeti i oprostiti, zaboraviti lošu uvredu i zapamtiti sve dobro - tako se kod djece odgaja pozitivno.

Odvojene nagrade u vidu novčanog iznosa za dobre ocjene, pomoć po kući, za sportske uspjehe, uspjehe u stvaralaštvu i drugim oblastima također ne bi trebale biti dobrodošle i ne bi trebale postati obavezne u krugu porodice. Ovo može ponovo zapaliti duh superiornosti i nadmetanja kod djece. Djeca treba da shvate da ne mogu svi na isti način učiti, stvarati, komponovati, biti prvi u sportu i bilo gdje drugdje. Uvek postoji jedno prvo mesto, a ima ogroman broj onih koji to žele da zauzmu i to roditelji treba da objasne svojoj deci. ... A ako njihova djeca mogu pošteno i dostojanstveno doći do postolja, onda bi to trebao biti rezultat napornog rada i želje da se dokažu među dostojnim rivalima. Njihovi talenti i sposobnosti moraju se razvijati u pravom smjeru. I to ne treba podsticati dodatnom novčanom nagradom od oca ili majke, već treba i treba slaviti uspjeh djeteta za svečanom porodičnom trpezom.

PRAVILO ČETVRTO:

U takvim slučajevima djeca rado pričaju o svojim ocjenama, sportskim uspjesima i, ako imaju problema, pokušavaju uz pomoć roditelja da shvate zašto su nastali i kako se nositi s njima.

U takvim porodicama uobičajeni su i problemi i radosti. Prijateljska porodica se zajedno raduje, a to čini radost velikom. A kada su zajedno uznemireni, onda zbog toga što tugu dijele svi članovi porodice, negativna iskustva se smanjuju i ubrzo potpuno nestaju sa porodičnog horizonta.

PRAVILO PETO:

Vrlo su osjetljivi na tanku granicu između istine i laži.

Roditelji mogu da pričaju sa svojom decom o pravilima ponašanja i čega treba da se pridržavaju koliko god žele, ali svi njihovi razgovori i pozivi mogu se pokazati uzaludni. Odrasli treba da upamte da, prije svega, moraju biti ono što zovu svoju djecu da postanu.

Ako roditelji kažu jedno, a oni sami rade upravo suprotno, onda će djeca pamtiti ne njihove riječi, već svoja djela.

Ako otac kaže da je pijenje i pušenje štetno, a on sam sve to radi pred svojom djecom, onda mu djeca neće vjerovati, jer on sam krši principe ispravnog ponašanja.

Ako majka voli da ogovara i ogovara sa komšijama, ako ne pazi na red i udobnost u kući, može li zahtijevati suprotno od svoje djece?

U dušama djece ostat će talog nepovjerenja prema takvim roditeljima.

Svaka porodica ne treba da ima dvostruke standarde i norme ponašanja. U suprotnom, djeca će jednostavno ponoviti sudbinu svojih roditelja, a povjerenje u roditelje će biti izgubljeno. Stoga roditelji prije svega moraju sami sebe da isprave i na taj način će ispraviti sudbinu svoje djece. Kako roditelji mogu svojoj djeci poželjeti lošu sudbinu, ili žele da njihova djeca ponove svoje grijehe?

Da biste promijenili svoje ponašanje i pravilno odgajali svoju djecu, potrebna je snaga uma i veliko strpljenje. U Časnom Kur'anu Uzvišeni Allah poziva ljude na strpljenje i hrabrost, koji pomažu ljudima da ostanu na pravom putu, a Stvoriteljeva milost ih vodi putem Istine.

U zaključku treba napomenuti da je dobro živjeti po gore navedenim pravilima, jer u tom slučaju život postaje ispravan, a to se radi za dobro vas same i za sretnu budućnost vaše djece.

Wish

Želim da svi ovo čvrsto znaju:

Čak i ako prvi put čuje sve riječi.

Za svakoga je porodica početak svih početaka.

Kada porodica postane merilo

Strah Božji i vjera kao jedno,

Onaj koji je upio cijelu riječ.

Kada je porodica jedinica i veza,

Početak vjere, ljubazne i svega što je zavičajno.

Ne činite zlo, ne prekidajte nit porodice.

Nemojte namjerno prekinuti sve veze s njom.

Stvoritelj neće dati blagoslov onima koji, uprkos

Ovo je protiv Božije zapovesti.

Zategnite povezani navoj čvršće.

Volite svoju porodicu, vodite računa o svojim vezama.

Živite u miru i čuvajte svoju porodicu!

Pošaljite svoj dobar rad u bazu znanja je jednostavno. Koristite obrazac ispod

Studenti, postdiplomci, mladi naučnici koji koriste bazu znanja u svom studiranju i radu biće vam veoma zahvalni.

Objavljeno na http://www.allbest.ru/

Moralna vrijednost porodice

Etika porodičnih odnosa

Ako se svi članovi porodice trude da se slažu jedni s drugima i izbjegavaju sukobe, u kući će uvijek vladati mir i sloga. To nije tako lako postići, ponekad je potrebno mnogo truda da se ugase iskre izbijajuće svađe. Neki misle da je pristojnost neophodna samo van kuće, a u krugu porodice možete se opustiti. Opuštanje, međutim, ne znači zaboraviti sve ljubazne riječi. Čini vam se da "molim", "hvala", "izvinite" nisu potrebni, možete i bez njih. Da, u nekim slučajevima možda nećete koristiti ove kondicionale. Kada su u pitanju svakodnevne stvari "koje su u nadležnosti npr. supruge, muž jednostavno može podsjetiti:" Plati telefon. "Nije dužan stalno" pitati "o tome. On nema da kaže “hvala” kada joj daje kaput. Trebalo bi da tražite uslugu i zahvalite se u drugim prilikama. Na primjer, vaš muž može reći: “Donesi mi cigarete, molim te, ne želim da prekidam posao. ” Za pruženu uslugu, mora zahvaliti svojoj ženi. Važnu ulogu u odnosu voljenih igra intonacija. Ona je u stanju da poništi sve uljudne izraze. Izraz: „Slij mi kafu“ - može zvučati prijateljski i pristojno , dok riječi: "Molim te, sipaj kafu" - mogu ličiti na narudžbu. Svaka porodica je usvojila svoje apele jedna na drugu. Nema ništa loše kada muž svoju ženu zove "beba", a ona je njegova "mačka", međutim, ovi ljubazni nadimci nisu namijenjeni znatiželjnim ušima. u prisustvu trećih lica, bolje je da se međusobno nazivaju po imenu.

Supružnicima je često teško da kontaktiraju roditelje supružnika. Ako ne želite ili ne možete svoju svekrvu ili svekrvu nazvati majkom, javite se imenom i prezimenom. Ne treba svoju svekrvu zvati "baka", a svoju svekrvu "tetka Maša", to je nepristojno.

Vrlo često uzrok sukoba je zajednički život supružnika i njihovih roditelja u stanu. Svađe su posebno česte kada svekrva i snaha žive u istom stanu. Ne treba saznati koja je od njih "ljubavnica", obe imaju jednaka prava na ovu "titulu", čak i ako snaha ne učestvuje mnogo u ekonomskim poslovima zbog zaposlenja na poslu i u školi. Istovremeno, zbog bolesti, svekrva, koja nema stresa u kućnim poslovima, ostaje "stara" ljubavnica: ona dobija počasno mesto za stolom i konsultuje se o promenama u svakodnevnom životu. život. Krajnje je nepristojno postupati od strane porodica koje udaljavaju stare bake od učešća u životu porodice, a ne pozivaju ih za svečani sto tokom porodičnih slavlja. Ako u posjetu dođe ćerka ili zet istih godina, majka ne treba da učestvuje u njihovim zabavama. Može izaći do njih na nekoliko minuta da ih pozdravi. Isto tako, pripadnici mlađe generacije nisu obavezni da prisustvuju susretu roditelja i njihovih prijatelja. To treba učiniti samo kada majka ili otac izričito pitaju djecu o tome. Pristojnost zahteva da gosta koji se pojavi nekom od članova porodice pozdrave svi ostali, ali to ne znači da treba da provedu celo veče u njegovom društvu. Kako bi izbjegli sukobe u kući, mlađa generacija uvijek treba da pokazuje ljubaznost prema starijoj generaciji. Ako u vašem domu živi starija svekrva ili svekrva, ne biste trebali:

recite joj da je umorna i da joj je bolje da se malo odmori baš kada se odlično zabavlja za stolom u društvu vaših prijatelja i rodbine;

ućuti i prekine razgovor kada uđe u sobu;

govoreći djeci da njihova baka ima starosne neobičnosti;

pričati o nekome u njenom prisustvu: "Ovo je starac";

u sporu koristite izraz: "U tvojim godinama.";

smatrajte da su sudbina svekrve samo kućni poslovi;

davati stvari povezane s tugom;

ponovite da je vaš stan mali i skučen. Međutim, viša domaćica također treba biti ljubazna. Toplo se preporučuje

ne previše uporno zainteresovani za detalje iz života dece;

ne pokušavati saznati detalje onoga o čemu joj nije rečeno;

ne pokazuju nezadovoljstvo i hirove, pozivajući se na godine;

ne zahtijevaju od mlađih članova porodice da provode više vremena kod kuće;

nemojte stalno koristiti argument: "Ovdje u moje vrijeme.";

manje je vjerovatno da ćete pričati o svojoj prošlosti;

svekrva ne treba da pokazuje svoje nezadovoljstvo snahom sinu, a svekrva ne treba da osuđuje zeta u prisustvu svoje ćerke.

Svaki član porodice treba da poštuje jedni druge interese i ukuse. Ako muž voli da gleda fudbal ili ide na pecanje vikendom, žena ne treba da se ljuti zbog toga. Ako subotu provede sa štapom za pecanje na obali reke, onda će nedelju svakako posvetiti porodičnim poslovima. Isto tako, muž mora uzeti u obzir interese svoje žene. Ni u kom slučaju ne treba govoriti sa osudom: „Zar nije pametna žena / može da gleda tako glup film!“ Kada žena gleda svoju omiljenu seriju na TV-u.

Ako smatrate da ste dobro vaspitani, nemojte osuđivati ​​jedni druge o hobijima i prijateljima.

Poštujte povjerljivost prepiske. Roditelji ne bi trebali čitati pisma namijenjena njihovoj djeci. Supružnici treba da rade isto jedno s drugim. Svako ko pretura po džepovima svojih najmilijih u potrazi za bilješkama ili pismima izuzetno je ružan.

Mnogo ljudi zanima da li je potrebno kucati prije ulaska u sobu nekog od članova porodice? Svaka porodica ima svoja pravila, ali ujutro ili uveče, kada osoba može da se obuče ili skine, bolje je kucati.

Ako sjednete za stol, fraza: "Bon appetit" uopće nije potrebna. Ali nakon jela, dobro vaspitana osoba treba da kaže: "Hvala".

Vrlo često se muškarac, vrlo galantan u odnosu na druge dame, ponaša potpuno neprihvatljivo sa svojom ženom, pokazujući elementarno loše manire. Ali nije uzalud rečeno da je žena "druga polovina". Nepristojan prema njoj muž time pokazuje nepoštovanje prema sebi.

Znajte da muževe obaveze uključuju:

servirajte gornju odjeću svojoj supruzi, i to ne samo na javnom mjestu, već iu vlastitom hodniku, gdje vas niko ne vidi;

ne čitanje novina za ručkom;

pohvalite ženino kuhanje;

na bilo kojoj plesnoj večeri, prvi ples se mora plesati sa svojom ženom;

pohvalite svoju ženu, primijetite njenu novu haljinu ili novu frizuru;

prolazeći kroz vrata, pustite svoju ženu da prva prođe. Prvo izađi iz trolejbusa i pomozi svojoj ženi;

s vremena na vrijeme praviti male poklone svojoj ženi i kupovati cvijeće bez razloga;

u prisustvu svoje žene, ne pazi na druge žene;

zaboravi zauvijek argument: "Zarađujem i zahtijevam to.";

ne hodajte po stanu poluobučeni;

kada napuštate kuću vikendom ili nakon radnog vremena, uvijek obavijestite suprugu o svrsi vašeg odlaska i vremenu povratka;

pokazati interesovanje za to kako je njegova žena provodila vreme u njegovom odsustvu;

da razgovara sa suprugom o raznim temama, a ne samo o kućnim poslovima.

Međutim, ne bi trebalo da pokazujete svoju pažnju svojoj supruzi žestokim kritikama svega što vam se čini pogrešnim. Dan za danom, kritikujući njen karakter, način oblačenja, metode vaspitanja dece, njene prijatelje i tako dalje, zapamtite da čak i najmirnijoj ženi na kraju ponestane strpljenja. Inače, takvo ponašanje muškarca često je posljedica njegove sumnje u sebe, niskog samopoštovanja, pa žena treba češće da ističe dostojanstvo svog muža, da uoči sva njegova postignuća. Često žena zauzima mjesto porodičnog kritičara.

Žena takođe treba da zapamti da bude ljubazna prema svom mužu. Ona treba da obrati pažnju na sledeće:

pri odabiru odjeće i dodataka za njih, slušajte mišljenje svog muža, a ne samo savjete svojih djevojaka;

pokušajte što češće kuhati ono što vaš muž voli;

ne upadajte u sferu njegovih "svetih interesa": ne kopajte po njegovoj aktovci ili torbi, ne uzimajte njegove lične stvari bez dozvole, ne čistite njegovu fioku;

ako vaš muž još jednom ispriča istu priču u društvu, koja vam je prilično dosadna, ili bradatu anegdotu, ne pokušavajte da prekinete njegov govor frazom: „Ovo su već svi čuli“;

nemojte ga kritikovati pred svojom decom. I općenito, ne rješavajte stvari s njim pred djecom, to se može učiniti bez svjedoka;

nemojte otvoreno kontrolisati muža;

ni u kom slučaju ne izražava ogorčenje zbog njegove privrženosti majci;

češće ga hvalite, pravite komplimente, pažljivo slušajte njegove savjete;

ne pozivajte u kuću goste koji mu nisu prijatni i ne nagovarajte ga da posjećuje ljude čije društvo ne voli;

ne razmišljajte o zaslugama prvog muža ako ste se udali drugi put.

Naravno, postoje različite situacije u životu, a sukobi se ne mogu uvijek izbjeći. Ali ako se prečesto nastave, inicijator svađe treba razmisliti i pronaći razlog vlastite nervoze zbog koje dolazi do svađa.

Tokom obračuna ne treba posezati za ironijom, jer ovo obično vrijeđa drugu stranu i izaziva reakciju. Iznesite sve svoje argumente ujednačenim tonom, mirno i pristojno. Agresivne, zapovjedničke ili hirovite intonacije doživljavaju se negativno. U sporovima pokušajte da izbegnete propuste, a apsolutno je glupo i ružno, svađajući se, pretiti svom supružniku.

U sporu se ne treba pozivati ​​na mišljenje trećih lica. Vrijedi tokom najprijateljskog razgovora iznijeti mišljenje majke jednog od supružnika, jer se miran i uljudan spor pretvara u skandal.

Ne treba pribjeći generalizacijama. Ako ste nezadovoljni nekom greškom koju je vaš supružnik napravio na zabavi, nemojte započinjati optužujući govor riječima: "Ti uvijek." Potrebno je samo govoriti o konkretnoj činjenici koja se dogodila u ovom slučaju.

Međusobne tvrdnje mogu ubiti i najnježnija osjećanja, čak i ako su prijekori zasluženi. Onaj kome su predstavljene podsvjesno će nastojati da se izoluje od tužitelja, stoga prečesto izrečene tvrdnje mogu dovesti do prekida.

Pokušajte da date komentare voljenima na prijateljski i nenametljiv način, nemojte ih ponavljati iznova i iznova. Ako osoba ne odgovara na vaše komentare, to ne znači da ih nije čula. Vjerovatno ne može ili ne želi drugačije. Oprostite onima koje volite, njihove slabosti, jer je malo vjerovatno da uopće nemate nedostataka. Međutim, ovo uopće nije poziv na oprost. Ako je osoba zahtjevna prema sebi, to može očekivati ​​i od svojih najmilijih. Najvažnije je pronaći pravo vrijeme i pravi oblik za postavljanje vaših zahtjeva.

Nemoguće je izbjeći svađe u porodici, ali one ne bi trebale biti česte, a nakon pomirenja sukob, kao i razlog njegovog nastanka, mora se odmah zaboraviti.

Općenito, bolje je ugasiti svađe u korijenu, a ne razbuktavati ih do veličine univerzalnog požara. Možete, naravno, pitati voljenu osobu zašto je to uradio, a ne drugačije, ali ako vas njegov odgovor nije zadovoljio, nemojte težiti da ga "gurate uza zid". Porodični bonton preporučuje: sve izjave jednog partnera moraju biti uzete na vjeru - od strane drugog. Ne pokušavajte da uhvatite voljenu osobu u laži.

Čak ni u svađi nemojte koristiti grub jezik. Ljuta, ali iskrena fraza: "Sišli ste s uma!" - bolje ga je zamijeniti ljubaznim: "Griješiš, draga." Oštre i oštre riječi, čak i ako su izgovorene bez zle namjere, mogu povrijediti čovjeka i ostaviti neugodan priukus u njegovoj duši dugo vremena.

Temelji dobrog roditeljstva postavljeni su u djetinjstvu, međutim, ako roditelji zahtijevaju od djece ono što nikada ne rade, teško da će postići ono što žele. Koliko god otac ili majka inspirisali sina ili ćerku da je ružno govoriti nepristojne reči, dete to nikada neće prihvatiti ako sami roditelji često u svađama koriste psovke. Uobičajeno je da dijete oponaša one koji su za njega autoritet, a to su prije svega roditelji. Ako želite da vaše dijete bude pristojno - postanite mu primjer.

Ako želite da vaše dijete nauči lijepo ponašanje, pokušajte ga naučiti što je prije moguće. Kada vaše dijete počne samostalno jesti, dajte mu pribor za jelo za bebe. Što prije počnete učiti svoje dijete pravilima bontona, brže će ono naučiti da se ponaša ispravno i opušteno, ne samo za stolom, već iu drugim situacijama. Međutim, vrijedi zapamtiti da čak i ako se prijatelji dive vašoj bebi, prerano je da sjedi za zajedničkim stolom s odraslim gostima. Za vrijeme proslave djeca treba da budu sjedila za posebnim stolom.

Kada u porodici ima više djece, između braće i sestara treba postojati pristojan i prijateljski odnos. To je moguće ako roditelji podjednako vole svoju djecu i ne daju nijednom od njih razloga da osjeća da se prema njima postupa gore od drugog.

Naravno, nijedna porodica ne može bez svađa, to je poznata i uobičajena stvar. Ali griješe oni roditelji koji smatraju da djeca to sama moraju shvatiti: ni u kom slučaju ne smije doći do tuče ili psovki. Djecu treba naučiti da se kontroliraju, to će im pomoći u budućnosti da zadrže prisebnost iu najtežim situacijama.

Djeca odrastaju, dolazi starost, koja se obično naziva "teška". Zaista, ponekad je vrlo teško pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom koji je prije samo godinu-dvije bio privržen i poslušan, a sada je odjednom postao oštar i povučen. Čini se da je zid nesporazuma između roditelja i njihovog djeteta nepremostiv. Međutim, to uopće nije slučaj: ako su majka i otac prijateljski nastrojeni prema djetetu, poštuju ga, dijele svoje stavove s njim o mnogim pitanjima, daju razumne i pametne savjete i sami se ne ustručavaju tražiti njegovo mišljenje, mir i u porodici će zavladati međusobno razumijevanje.

Uticaj porodice na formiranje duhovne i moralne slike policajca

Moralno i estetsko vaspitanje igra bitnu ulogu u stručnom usavršavanju policijskih službenika.

Moralno vaspitanje je proces aktivnog i svrsishodnog uticaja na zaposlene u cilju formiranja njihovih pozitivnih moralnih kvaliteta. Da bismo razumeli karakteristike sistema moralnog vaspitanja, potrebno je otkriti njegove osnovne principe: svrsishodnost, kombinaciju visokih zahteva uz poštovanje pojedinca, vaspitanje u timu i kroz tim, individualni pristup, kontinuitet, aktivnost i inicijativa obrazovanih.

Svrhovitost je takva obrazovna aktivnost kada odgajatelj jasno razumije koga i kako će obrazovati, koje kvalitete treba formirati kod podređenog, koja uvjerenja treba razvijati od njega, koja osjećanja treba razvijati. Da biste sebi postavili konkretne ciljeve, morate proučiti svoje podređene, njihove karakterne osobine, temperamente, njihove stavove i uvjerenja. Samo u ovom slučaju se mogu postići pozitivni rezultati.

Kombinacija visokih zahtjeva uz poštovanje pojedinca. U nastojanju da kod svojih podređenih formiraju određene kvalitete, ni u kom slučaju ih ne smiju vrijeđati, ponižavati njihovo samopoštovanje. Inače će rezultati odgoja biti oštro negativni. Ovaj princip upozorava i na dvije zablude o roditeljstvu, koje, nažalost, još uvijek postoje:

1) autoritarno obrazovanje – usmereno na oštru prinudu i potiskivanje; b) liberalno obrazovanje - sklono praštanju.

Edukacija je moguća u timu i kroz tim. Ponekad je uticaj tima na zaposlenog efikasniji od disciplinskih mera.

Treba imati na umu da kolektiv ostvaruje obrazovne mogućnosti samo ako je u njemu stvorena povoljna moralna atmosfera. Ako, međutim, u timu vlada međusobno neprijateljstvo, zataškavanje loših djela u obliku „međusobne odgovornosti“, onda se moralni i odgojni utjecaj takvog tima ispostavlja krajnje negativnim.

Princip individualnog pristupa svojim podređenima uključuje uzimanje u obzir karakteristika svake ličnosti: njenog karaktera, temperamenta, nivoa znanja, sposobnosti, snaga i slabosti. Obrazovni uticaj ne mora biti isti za sve. Neki ljudi bolje reagiraju na strog i zahtjevan odnos prema njima, drugi, naprotiv, odgovaraju na pohvale i podršku, a od oštrih prijekora se povlače u sebe i gube interes za slučaj.

Zadaci moralnog vaspitanja su: formiranje pozitivnih moralnih kvaliteta kod zaposlenih u organima unutrašnjih poslova; borba protiv antipoda morala koji se vode među zaposlenima u organima unutrašnjih poslova (grabljanje novca, birokratija, narušavanje discipline, podlidstvo, servilnost, mito, pijanstvo).

Glavne metode moralnog vaspitanja su: ubeđivanje, primer, moralni autoritet vođe, prinuda, disciplinske mere.

Uvjeravanje je utjecaj na osobu, tokom kojeg dolazi do asimilacije normi, vrijednosti, moralnih principa.

Lični primjer. U primjeru, uvijek postoji osjećaj za konkretnost, jedinstvo riječi i djela.

Moralni autoritet vođe. Ovaj metod je efikasan pod uslovom da sam vođa ima visoku moralnu kulturu.

Prinuda - ova metoda se može koristiti ako podređeni ne odgovara na gore navedena sredstva.

Estetski odgoj je svrsishodan sistem za formiranje osobe koja ne samo da percipira ljepotu, već i nastoji živjeti i stvarati po zakonima ljepote.

Glavni zadaci estetskog vaspitanja su: formiranje estetskog ukusa, ideala, razvoj sposobnosti pravilnog razumevanja estetskih vrednosti; formiranje potrebe zaposlenih da afirmišu ljepotu u svojim aktivnostima – u poslu, u načinu života, u svakodnevnom životu.

Estetski odgoj igra važnu ulogu u podizanju kulture rada, doprinosi efikasnosti rada i rastu ugleda organa unutrašnjih poslova. Sada je našoj zemlji više nego ikada potrebna ne samo visokoprofesionalna, već i inteligentna policija, koju stanovništvo poštuje i pruža svaku vrstu podrške.

etika porodična moralna estetika

Glavni principi estetskog vaspitanja su: princip univerzalnosti estetskog vaspitanja i likovnog vaspitanja, princip jedinstva estetskog i moralnog vaspitanja, princip kompleksnog uticaja različitih vrsta umetnosti, princip kreativne inicijative policije. oficiri Načelo univerzalnosti estetskog vaspitanja i likovnog vaspitanja. Da biste razumeli lepo, potrebna vam je odgovarajuća priprema, tj. likovno obrazovanje.

Princip jedinstva estetskog i moralnog vaspitanja. Zaposleni koji je estetski razvijen obično je i visoko moralna osoba. I neće sebi dozvoliti da se napije, psuje, bude bezobrazan. Princip kompleksnog uticaja različitih vrsta umetnosti. Estetski razvijena osoba mora imati barem minimum znanja i raznih vrsta umjetnosti. Princip kreativne inicijative policijskih službenika. Neophodno je proučiti sposobnosti svojih podređenih, njihove hobije i poticati ih na svaki mogući način. Metode estetskog vaspitanja slične su metodama moralnog vaspitanja. U glavne spadaju: uvjeravanje, lični primjer, ohrabrenje, prinuda, disciplinske mjere. Uloga porodice u vaspitanju je poznata i priznata. Porodica je prvi vajar koji počinje da vaja i fizički i duhovno rođenu ličnost. Imajte na umu da su u naše vrijeme porodične tradicije od posebne važnosti. Oni su ukorijenjeni u daleku antiku i na ovaj ili onaj način oduvijek su bili povezani sa načinom porodičnog života ljudi, sa njihovim načinom života. Oni reguliraju ponašanje i postupke članova porodice, ostavljaju svojevrsni otisak na formiranje misli i osjećaja. Nije slučajno da se u našoj zemlji često formiraju čitave vojne dinastije. Zaposleni u ATS-u nisu izuzetak. Od njih su praktično naslijeđeni čast, odanost domovini i poštivanje zakona. Možemo reći da je služenje Otadžbini postalo dobra tradicija u nekim porodicama. Porodične tradicije su običaji, poredak i norme ponašanja članova porodice, a oni se prenose sa starije generacije na mlađe. Osoba se ne rađa sa gotovim moralnim ponašanjem. U procesu svog formiranja kao osobe, osoba, sagledavajući svjesno život drugih ljudi i svoj vlastiti, počinje da se ostvaruje kao ličnost. Shvaćajući na dječji način suštinu ljudskih odnosa, na sličan način gradi svoj odnos prema članovima porodice, prema drugim ljudima, prema društvu u cjelini. Dakle, osoba fiksira u svom umu norme i pravila ponašanja koja postoje u porodici.

Spisak korištenih izvora

1. Budanov A.V. Pedagogija lične profesionalne sigurnosti policijskih službenika. - M., 1992.

2. Zeer E.F. Psihologija profesija. - Jekaterinburg, 1997.

3. Psihologija i pedagogija u provođenju zakona organa unutrašnjih poslova. Udžbenik / Ed. Cand. jurid. Nauk I.D. Marinovskaya. - M.: MUI Ministarstva unutrašnjih poslova Rusije; Izdavačka kuća "Štit-M", 1997.

4. Psihologija. Pedagogija. Etika. Udžbenik za univerzitete / O.V. Afanasyeva, V.Yu. Kuznjecov, I.P. Levčenko i drugi; Uredio prof. Yu.V. Naumkin. - M.: Pravo i pravo, UNITI, 1999.

5. Stolyarenko A.M. Primijenjena pravna psihologija. - M., 2001.

6. Stolyarenko A.M. Psihologija i pedagogija: udžbenik za univerzitete. - M., 2001.

7. Pravna pedagogija: Udžbenik za studente / Ed. prof. V.Ya. Kikotya, prof. A.M. Stolyarenko. - M.: JEDINSTVO - DANA, Pravo i pravo, 2004.

Objavljeno na Allbest.ru

Slični dokumenti

Pojam i funkcije porodice kao jedinice društva i najvažnije škole morala. Moralno-etičke osnove porodice. Indikatori koji utiču na stepen i kvalitet ispoljavanja statusnih dispozicija u porodici. Efikasnost djetetove asimilacije roditeljskog odgoja.

test, dodano 03.06.2014


Čistoća i uredan izgled roditelja kao jedan od načina očuvanja autoriteta kod djece. Održavanje čistoće i reda u kući. Podjela kućnih obaveza među članovima porodice. Osnove dobrog roditeljstva. Prevazilaženje "teške" dobi djeteta.

prezentacija dodata 05.09.2012


Problemi savremenog obrazovanja, rušenje društvenih veza i moralnih temelja. Struktura i funkcije moralnog vaspitanja. Funkcije organizacije procesa moralnog razvoja i ličnog usavršavanja, ciljano utiču na učenike.

test, dodano 28.01.2009


Estetska i umjetnička kultura komponente su duhovne slike osobe. Svrha i ciljevi estetskog i umjetničkog odgoja. Estetski odgoj je svrhovito formiranje u čovjeku njegovog estetskog stava prema stvarnosti.

sažetak, dodan 30.06.2008


Suština, kriterijumi, zadaci i koncepti estetskog vaspitanja. Načini i sredstva formiranja estetske kulture učenika, vannastavni rad kao sredstvo razvijanja ispravne estetske kulture. Umjetnost kao sredstvo estetskog odgoja.

seminarski rad, dodan 07.12.2010


Značenje i struktura, tehnološki projekat etičkog razgovora o moralnom vaspitanju. Organizacija posebnog rada nastavnika na razjašnjavanju suštine moralnih normi i ljudskih odnosa prema društvu, timu, poslu, ljudima oko sebe.

test, dodano 05.04.2010


Pojam estetskog odgoja i njegove funkcije. Modni dizajneri kao trendseteri. Estetski ideal kao najvažniji kriterijum za estetsku procenu pojava stvarnosti i umetnosti. Estetizacija je odlika socijalističkog društva.

sažetak, dodan 05.07.2009


Osnovni organizacijski i etički standardi, norme i vrijednosti organizacije. Etička odgovornost organizacije prema društvu. Organizacija i upravljanje preduzećem kao problem menadžerske etike. Specifičnosti interakcije između firme i zaposlenog.

sažetak, dodan 05.02.2012


Istorija razvoja etike kao moralne samosvesti pojedinca u klasičnom periodu iu uslovima nastanka i razvoja kapitalističkog društva. Analiza opštih karakteristika etike koja se koristi u poslovanju, procena njihove upotrebe u Rusiji i inostranstvu.

seminarski rad dodan 03.07.2012


Sveto pismo Starog i Novog zavjeta kao najvažniji izvori moralne teologije. Kristocentričan moral Novog zavjeta. Razlika između kršćanske etike i drugih etičkih sistema. Karakteristike perioda formiranja hrišćanske etike.