- Inace, tvoj muz je ispao normalan covek, mislila sam da ga odvedem i ostavim, ali sad cu, mislim, ostaviti sebe

Pitanje psihologu:

Zdravo! Bio bih zahvalan da dobijem odgovor na moje pitanje.

Bila sam u vezi sa svojim dečkom oko 8 meseci. Ulazeći u savez s njim, osjećao sam simpatije, ne više, bilo mi je ugodno biti s njim, od njega primati znakove pažnje, brige. Ali nisam se osećao zaljubljeno, setio sam se bivši ljubavnik... Stoga je odnos prema sadašnjem tipu bio prilično konzumeristički: često ga je vrijeđala zbog sitnica, izazivala bijes, pričala o bivša veza samoinicijativno, što se pokazalo veoma neprijatnim za mog dečka.

Vrijeme je prolazilo i počeo sam gajiti osjećaje prema njemu, počeo se odnositi prema njemu s posebnom nježnošću i pažnjom, trudio sam se učiniti sve za njegovo dobro.

Ali prije otprilike 2 mjeseca moj dečko mi je priznao da ne zna tačno šta oseća prema meni i da li uopšte ima osećanja. To me je jako povrijedilo i uvrijedilo, negativno sam reagovao na sve ovo, nisam htio da ga razumijem i da mu pomognem, već sam ga samo predbacivao i tjerao da se rastane. Zamolio je da se ne rastaje, da pokuša sve shvatiti i popraviti. Tražio sam i odgovore na raznim forumima, čitao članke o tome slične situacije, uvjeren da se sve može vratiti a ne rastati.

Pristala sam, sve se vratilo u normalu, počeo je više pažnje da mi obraća, da mi ugodi. Ali nisam mogla zaboraviti šta mi je rekao, stalno sam mislila da osoba pored mene ništa ne osjeća.

Stalno sam ga podsjećao na te riječi, predbacivao mu. A prije tri sedmice osjetila sam da se prema meni odnosi hladnije nego prije. Postavio sam ovo pitanje, ponovo zamerio i optužio. Zbog sukoba mi je ponudio da ode, ja sam pristala, ali sam mu nakon kratkog vremena pisala sa prijedlogom da obnovi vezu, suzdržavala ga suzama, histerijom, zahtjevima. Pristao je da vrati sve.

Ali nisu prošla ni tri dana i mladić je, ne vodeći računa o mom mišljenju, samostalno doneo odluku da se rastane od mene, tvrdeći da je ranije, iako nije imao jaka i živa osećanja prema meni, imao nadu da će sve obnoviti , ali sada je njegova nada nestala pod jarmom mojih prijekora i skandala.

Nismo komunicirali oko nedelju dana i nakon tog vremena momak je sam napisao da ne želi da bude bez mene, da želi da vrati vezu, pristala sam.

Nedelju dana kasnije, istorija se ponovila, ponovo me je napustio iz istog razloga. Ne znam šta da radim, čekaj, da će se on sam vratiti ili učiniti nešto da ga gurne na ovo, da li je moguće vratiti njegova osjećanja i obnoviti odnose, jer moja osjećanja prema njemu za to vrijeme su samo porasla.

Psiholog Elena Nikolaevna Čerkasova odgovara na pitanje.

Zdravo, Elena. Vaša priča je jasna. Nažalost, niste napisali koliko godina ima vaš dečko. Ali, sudeći po njegovim postupcima, on je ili tvojih godina ili nije mnogo stariji od tebe. Sada ste u ovome starosnom periodu kada metodom pokušaja i grešaka tražite osobu koja bi vam odgovarala kasniji život... Vaše pismo je napisano kompetentno, ne samo pravopisom, već i stilom prezentacije. Mislim da puno čitaš. Najvjerovatnije imate određenu sliku" idealan muškarac"s kojim poredite mlade ljude. Vjerovatno se slika koju ste izmislili mijenja sticanjem životno iskustvo(„Vrijeme je prolazilo i počeo sam gajiti osjećaje prema njemu, počeo sam se prema njemu odnositi s posebnom nježnošću i pažnjom, trudio sam se učiniti sve za njegovo dobro“). Mislim da i ti i tvoj mladić "raste" u vašoj vezi, zreli.

Pitate šta treba da uradite sada da ga naterate da se vrati. Mislim da to ne treba raditi, nije potrebno vještački stvarati takvu situaciju da vam se vrati. Ako se ne vrati, osjećat ćete se odbačeno. Ako se vrati, uvijek ćete sumnjati u dobrovoljnost i iskrenost njegovog djela. Postoji divna ruska poslovica: "Ne možeš biti sladak na silu." Mijenjate se, postajete mudriji u vezama. I ili će sadašnji mladić to sam vidjeti i vratiti vam se, ili ćete sresti drugog koji će vas cijeniti onakvim kakav jeste.

Nikada nisam pomislio da će jednog dana moja fraza: "Kako si me mogao ostaviti?" pretvara se u "Hvala što si me ostavio"...

Bilo je dug put koju i dalje idem da vidim najbolju stvar koju si ikada učinio za mene.

Morao sam ozbiljno da odrastem. Da duboko u duši shvatim ko sam zapravo i ko sam se pretvarao da jesam.

Morao sam da se nosim sa ostacima svog narušenog samopoštovanja, koje se greškom oslanjalo na moj status "supruge" ili "majke" - samo da sam nečija polovina.

Morao sam se suočiti sa svojim najvećim strahovima - kako živjeti u ovom svijetu sam. Potpuno i potpuno sam. Bez nekoga ko bi mi rekao da li radim pravu stvar.

Morao sam naučiti vjerovati svojima unutrašnjem glasu- onom koji mi je rekao da idem dalje, u nepoznato, da nađem nekog drugog - umesto da zarim glavu u pesak da ne vidim kako odlaziš.

Morao sam naučiti kako da se oslonim samo na sebe. Plaćanje krova nad glavom i odeće, ne računajući na drugu platu - tvoju - ako odjednom moja ne bude dovoljna.

Morao sam da naučim da cenim sebe. Jasno se vidi kroz bol i patnju da sam i dalje žena - lijepa, graciozna i hrabra. Da iako nisam „onaj s kojim si predodređen da budeš“, ja sam ipak onaj s kojim vrijedi biti.

Morala sam da se naučim strpljenju, strpljenju sa sobom, kada se činilo da nikad neću prestati plakati, i samo čekati... strpljivo čekati vreme kada ću moći da osetim iskre radosti usred oluje.

Morao sam da naučim balans. Pronalaženje ravnoteže između onoga što meni treba i onoga što je potrebno našoj djeci. Sama sam, a ima ih dvoje, i ponekad mi se čini da im sama nikad neću biti dovoljna. Ali na ovaj ili onaj način, ali nekako se snalazim.

Morao sam naučiti ranjivost. Kako da priznam druge muškarce koji su želeli da me vole, čak i kada još nisam bila spremna da otvorim svoje srce.

Morao sam da naučim da se oslobodim svog ponosa, jer sam mnogo puta morao da tražim pomoć, jer je sve sam u početku bilo veoma teško.

Morao sam da preuzmem odgovornost za svoje odluke, iako sada vidim da su mnoge od njih bile pogrešne i bolne.

Morao sam da prihvatim šta će ljudi reći o meni. I nauči da je to u redu. Snažna žena uči da hoda uzdignute glave, čak i kada joj svijet šapuće iza leđa.

Morao sam da naučim saosećanje. Nešto što mi je oduvek nedostajalo. Saosećanje prema drugim ljudima koji donose odluke koje ne razumem uvek.

Morao sam ponovo da naučim kako da se osećam celim. Da nema nikoga ko bi me dopunio, da sam sebi dovoljan. Da sam hrabra, lepa, iako nesavršena. I to je dovoljno za integritet.

Morao sam da naučim da nikada neću pristati da budem nečija rezerva. Zaslužujem da budem prvi, jedini i jedini koji je siguran da sam toga vrijedan.

Morao sam prihvatiti svoju nesavršenost, da mogu zaista živjeti bez pretvaranja da sam ono što nisam.

Morao sam naučiti da moje srce može ponovo voljeti. I mada dugo vrijeme Nisam mogao da iskažem svoja osećanja novoj osobi, ali sam osećao da je to moguće, kao što je to nekada bilo kod tebe.

Konačno, morao sam naučiti da oprostim. Jer to je sve što je ostalo da se nastavi.

Samoinicijativno je raskinuo sa devojkom koja je zainteresovana, evo prethodne teme na ovu temu

Raskinuo sam sa devojkom, jer mi se činilo da je ne volim (ali jesam, ljubav je prošla). Sjećam se kako sam na početku veze sve radio za nju, nije mi bilo žao ni zbog čega, ni novca, ni vremena, ni energije. Stalno sam smišljala razne romantične stvari, iznenađenja. A onda mi je to postalo stresno, ali sam ipak, snagom sam se trudio da budem najviše-najviše za nju, pokušavao sam sebe uvjeriti da i dalje volim. Ali shvatio sam da ne mogu, ne sviđa mi se i počeo sam da primjećujem sljedeće stvari:
Recimo, dešavalo se da se nismo videli nedelju dana, a meni nije bilo ni dosadno. Umorio sam se da stalno budem sa njom, nisam hteo da pisem zauvek, da zovem (ona jednostavno jako voli paznju, ali sam hteo da budem sam) Desilo se da sam hteo da je ostavim sto pre kada smo bili u blizini . Ponekad dosadno (ali to nikad nisam pokazao). Skoro da nisam ni bio ljubomoran na nju, nije me bilo briga. Kada je imala problema, prestao sam da brinem o njoj, iako sam nastavio da podržavam. Lako sam mogao da zamislim sebe sa drugom devojkom i nisam se ni približno stideo takvih misli (ne, naravno da je neću prevariti) počeo sam da sažaljevam novac za nju, usput, potrošio sam malo na njoj, nemam puno, ali nije tražila. Uvijek sam malo štikla, činila ustupke, i samo zahvaljujući tome nismo skoro psovali (na primjer, ona me je uvijek potpuno kontrolisala, gledala poruke na VK, zabranila mi da se družim sa djevojkama, ali ja sam zauzvrat, poštovala svoj lični prostor i nije se tako ponašala)). Ranije mi to nije predstavljalo opterećenje, a sada je odjednom počelo da me nervira.
A sada je prošlo 2 dana od našeg rastanka. Ne spavam dobro noću, stalno mislim na nju. Postoji užasan osjećaj sažaljenja prema njoj, jer mogu zamisliti kako pati, jer vjerujem da me je zaista voljela. Osećam se kao ološ, grize me savest. Obrisala je stranicu u VK, ali je napravila novu i ja je pratim tamo, ne mogu da je pustim, da je izbacim iz misli. Čak mi opet nedostaje i čini se da je volim. Očajnički želim da se vratim, ali savršeno razumijem svojom glavom da to nije potrebno, da se opet mogu ohladiti prema njoj, opet joj nanijeti patnju. Shvatam šta sam izgubio, u stvari, dobra djevojka, ne bez nedostataka, naravno, ali što je najvažnije, vjerni i puni ljubavi. Zaista želim da je vidim. Ja sam idiot. Ali neću joj se vratiti, pokušaću da izdržim, uprkos činjenici da sam na ivici. Znam da moram prestati da je pratim i pustim je, ali ne mogu. Zaista želim da razgovaram sa njom, jer želim mnogo da kažem i objasnim se. To je sve, zapravo.
Zašto sam sve ovo napisao? Ne znam, samo sam htela da progovorim, jer nisam imala nikog drugog osim nje, nisam imala prijatelje. Voleo bih da čujem vaše mišljenje o ovoj temi, šta biste vi uradili u ovoj situaciji?
ps: mozes da pricas koliko god hoces da sam ja seronja i da sam to zasluzio, i ja to razumem. Oprostite na zabuni i mnogo pisama

Da, ako želiš da znaš, čekao sam ceo život pravi trenutak, za ovo i u drugar sam ti nagurao majku, pa da kad doći će vrijeme udari, boli, šteta što ti otac nije živio, ali pusti majku da pati.

Tetka Liza, kako si mogla, jer Vladik je moj muž, a ja od njega očekujem dete, - došla sam kući, kod onoga koga sam uvek smatrala bliski prijatelj njegova majka.

Šta se desilo, ne staje mi ni u glavu, moj voljeni muž je otišao, otišao kod ove žene koju sam volela kao drugu majku.

Vladik i ja smo se vjenčali prije godinu dana, kupili stan i radovali se prvom djetetu. Iznenada je objavio da se zaljubio u drugu ženu i da ne može bez nje i otišao. A ja sam ostao, ne shvatajući ništa, kako, kada, odakle ova žena.

Upoznala sam ih u parku gdje smo suprug i ja voljeli šetati. Kada sam prepoznao ženu kao tetku Lizu, bio sam šokiran. Kako su mogli...

Ne mogavši ​​da to izdržim, ipak sam došao do nje i pitao zašto mi to radi, njen odgovor me je pogodio, njene riječi, izgovorene sa takvom zlobom, a njeno lice mi još stoji pred očima:

za šta sam ja? Zašto mi je tvoja majka to uradila? Tvoj otac i ja smo se voleli, hteli smo da se venčamo. A onda je došla i tvoj me otac ostavio zbog nje. I očekivala sam dijete od njega, a onda sam izgubila, zbog briga. A tvoj otac, barem to, samo je rekao, - Žao mi je! Da, ako hoćeš da znaš, ceo život sam čekao pravi trenutak, za ovo sam se nagurao i kod drugarice tvoje majke. Pa da kad dođe vreme da udari više boli, šteta što samo tvoj otac nije živeo, ali neka majka ništa ne trpi.

Ali šta ja imam s tim?

Štaviše, vaša majka, nakon smrti muža, ne gleda ni na muškarce. Ali ona brine za tebe, pa će moje suze poteći do nje, za mene ne rođeno dete... Usput, tvoj muž normalan momak ispostavilo se da jeste. Mislila sam da ću ti ga samo oduzeti i ostaviti, ali sada ću to, mislim, zadržati za sebe...

Ne znam kako sam to preživjela, ali sve je u redu, rodila sam prelijepu kćer, a muž je došao, ona ga je ipak ostavila, tražila da počnem ispočetka, ali sam pomislila, zašto?

Zašto nam treba takav tata i muž koji nas je lako napustio, ali se zakleo u ljubav, pa ćemo i sami živjeti sa svojom kćerkom.