Vjerovatno svaka porodica sanja o dobrom i skladnom odnosu sa svojim djetetom. U našem članku ćemo razumjeti kako se razvija odnos između djece i roditelja i koji problemi mogu nastati.

Odnosi između roditelja i djece

Razvoj odnosa između roditelja i djece počinje od trenutka njihovog rođenja. Odnosi sa malom decom su obično laki. Beba veoma zavisi od majke, ona se zauzvrat uvek brine o njemu. Između njih postoji topla i jaka veza. Vrlo rijetko postoji osjećaj udaljenosti. Sve dok vaše dijete ide u vrtić, stvari obično dobro funkcioniraju u odnosu između mame i tate. Kako nikada ne bi izgubili povjerenje i topla osjećanja jedni prema drugima, roditelji bi trebali pokušati podržati bebu u svim poteškoćama i poteškoćama koje se javljaju u njemu. Podijelite svoja životna iskustva i stečeno znanje kako biste svom djetetu olakšali suočavanje s problemima.

Ne treba detetu tačno govoriti kako da se ponaša u raznim situacijama, dovoljno je samo da se zainteresuje i učestvuje u životu deteta kako bi ono naučilo da samostalno savladava poteškoće i stekne sopstveno životno iskustvo.

Dobar odnos roditelja i dece zavisi od normalnog vaspitanja i pravilnog odnosa roditelja. Odgoj bebe počinje od trenutka kada se rodi i nastavlja se do 18. godine, odnosno do punoletstva. Do 3 godine kod djeteta se formira osnova ličnosti, pojavljuju se karakterne kreacije. U dobi od 3 do 7 godina važno je pravilno i precizno ispraviti formiranje njegove ličnosti.

U većini zdravih porodica roditelje i djecu povezuje svakodnevna i česta komunikacija među sobom. Ovakvi bliski kontakti doprinose razvoju povjerenja, duhovnog jedinstva, koordinaciji akcija i težnji u životu. U središtu ovakvih odnosa su osjećaji roditeljske ljubavi i brige, osjećaji majčinstva i očinstva, te privrženost djece roditeljima.

Odnos roditelja i djece

Da vidimo šta uzrokuje problem odnosa roditelja i djece i kakav odgoj se smatra pogrešnim.

Mnogi roditelji, zbog neobrazovanosti, često griješe u odgoju djeteta. Neki su previše zaštitnički nastrojeni i previše brinu za svoje dijete, gnjave ga pretjeranom pažnjom. Pokušavaju se zaštititi od poteškoća, uskraćujući mu priliku da stekne vlastito iskustvo. Drugi, naprotiv, ne žele da učestvuju u životu bebe i puštaju da sve ide svojim tokom. Drugi pak previše pritiskaju dijete svojim savjetima i uče kako da živi.

Trebalo bi da shvatite da je vaše dete, pre svega, osoba i da mu ne namećete svoje mišljenje i pokušavate da ostvarite svoje neostvarene snove i želje u njegovom životu.

Roditelji često šalju svoje dijete u one kružoke i sekcije koje su i sami pohađali kao djeca. Zauzvrat, dijete može imati druge interese i sklonosti, a takvo nametnuto mišljenje će uzrokovati sukob. Dajte djetetu više slobode izbora, ne morate stalno odlučivati ​​umjesto njega, pustite ga da nauči da se sam nosi s problemima, a vi samo pomažete.

Razmotrite glavne uzroke sukoba:

• Porodični nesklad. Javlja se zbog negativne prirode odnosa između roditelja, psihički pritisak raste i postoji stalna anksioznost kod djeteta.
• Disruptivnost u obrazovanju. Izražava se u jakim nesuglasicama između mame i tate po pitanju podizanja djeteta. Važno je da radnje roditelja budu dosledne i adekvatne, kao i međusobno dogovorene.
• Krize u djetinjstvu povezane sa godinama. Obično se javljaju u jednoj, tri, sedmoj godini, u pubertetu sa 12-14 godina i u adolescenciji sa 15-17 godina. U tom periodu dijete prelazi iz jedne faze razvoja u drugu.

Hajde da razgovaramo o načinima rešavanja problema u vezi. Definitivno treba da se odlučite za roditeljsku strategiju, odnosno da odredite ko će u vašoj porodici biti mirotvorac, koji uvek treba da se trudi da zaustavi sve sukobe i „glatke uglove“. Tu ulogu najčešće imaju majke u porodicama. Takođe odredite ko u porodici treba da bude strožiji i da ima malo više autoriteta za dete. Ali to ne znači da dijete treba stalno da se plaši ove osobe. Ako harmonično kombinujete metode obrazovanja, postat ćete glavni izvor znanja i izbor pravog životnog položaja za dijete.

Problem odnosa roditelja i djece je akutan, bez obzira na godine starosti te iste djece i roditelja, vjeru, društveni status, stepen obrazovanja i mjesto stanovanja. Svaka porodica ima svoje razloge za nesuglasice i nesuglasice.

Problemi odnosa roditelja i djece ranog i školskog uzrasta

Kada se beba tek rodi, već se rađa sa osnovnom potrebom – da zauzme svoje mjesto u porodičnoj hijerarhiji, da bude voljena, da dobije pažnju. Osjećaj sigurnosti djeteta direktno je povezan sa osjećajem pripadnosti njegovoj porodici.

I svo njegovo dalje ponašanje, sve krize od 1,2, 3 godine, na ovaj ili onaj način, povezane su sa željom da zauzme ovo mjesto, osvoji svoj prostor, dobije pažnju i ljubav. Paradoksalno, što se dijete gore ponaša, to mu je više potrebna roditeljska ljubav.

Dijete je od malih nogu zauzeto traženjem načina da se pridruži porodici, isprobava različita ponašanja i zaključuje: „Ovako obraćaju pažnju na mene!“ U budućnosti, ona ponašanja koja su se bebi činila najefikasnijim formiraju njegovo ponašanje. A klinac nije kriv za ovo, tako smo mi raspoređeni, takav algoritam je potreban za preživljavanje, pa se dijete može loše ponašati potpuno nesvjesno.

Na primjer, mama i kćerka sjede za stolom, kćerka ruča, majka oduševljeno surfuje po društvenim mrežama, kćerka počinje glasno da lupa kašikom po stolu, što njenu majku ljuti i tjera da obrati pažnju na sebe . Pritom, dijete to ne radi namjerno, samo je odjednom htelo da pokuca o sto, a skriveni motiv "da privuče pažnju svoje majke" je u podsvesti.

Postepeno, dijete formira i učvršćuje vlastitu „ulogu“ u porodici, djeca koja su lošim ponašanjem bolje mogla privući pažnju roditelja postaju „loša“: ne slušaju roditelje, vrište, nepristojni su, loše se ponašaju. , itd. Djeca koja su uspjela privući pažnju roditelja kroz poslušnost, pomoć u kući, dobre ocjene, lijepe riječi i ispoljavanje talenta nastavljaju osvajati ljubav roditelja dobrim ponašanjem.

I prva i druga grupa djece mogu imati ogromne problemi nisu samo u odnosima roditelja i djece ali do kraja života. “Loša djeca” će se osjećati nedostojno, pogrešno, ne kao svi ostali cijeli život, “dobra djeca” će se cijeli život truditi da mami i tati, a potom i svima oko sebe, dokažu da imaju šta da vole.

Gotovo svaki klijent koji dođe kod psihologa, bez obzira na prvobitni zahtjev, ima traume iz djetinjstva koje su im nanijeli roditelji koji uopšte nisu htjeli da naude svom djetetu. Oni jednostavno nisu znali kako da se ponašaju ispravno, ponašali su se u skladu sa stereotipima prihvaćenim u tadašnjem društvu.

Porodične uloge su od velike važnosti ne samo u kršenja odnosa roditelj-dijete, ali i tokom cijelog života djeteta, jer uči da komunicira ne samo sa svojom porodicom, već i sa svijetom. I ova njegova "etiketa": dobar dječak, odličan učenik, ljepotica ili nasilnik, sivi miš, budala će imati utjecaja na cijeli daljnji život djeteta.

Ne samo da kažu da sve dolazi iz porodice, svaki roditelj mora biti svjestan ogromne odgovornosti koja je na njega došla zajedno sa srećom majčinstva ili očinstva. Svjesno se odnosite prema izboru vrste odnosa roditelj-dijete, volite svoje dijete bezuslovno, ne procjenjujući dijete, već njegovo ponašanje. U svakoj situaciji beba treba da zna da šta god da se desi, mama i tata ga neće manje voleti.

Problemi u odnosima između roditelja i odrasle djece

Jako volim orijentalnu mudrost "dijete je gost u tvojoj kući: nahrani, obrazuj i pusti." Po pravilu, sa prve dve tačke ove poslovice - hraniti i obrazovati, nema tako velikih poteškoća kao kod treće - pustiti.

Od samog rođenja bebe roditelji treba da shvate da dete nije njihovo vlasništvo, već mali čovek sa svojim karakterom, koji ima jedinstven put i svoju sudbinu. Potrebno je poštovati dijete i računati s njim od malena, a o odraslom djetetu da i ne govorimo.

Ali, često se u praksi sve ispostavi drugačije. Roditelji vjeruju da znaju bolje s visine svojih proživljenih godina i počinje: „Ako ne ideš na čas biologije, ići ćeš na matematiku - ovo je obećavajuće!“, „Budi pravnik, to je prestižno !”, “Udaj se rano, stani na noge!” i tako dalje.

Roditelje u ovom trenutku nimalo ne zanima što je njihovo dijete strastveno za botaniku, a časove matematike doživljava kao težak posao, ne može biti pravnik, jer se plaši javnog nastupa i, općenito, sanjalo je da bude doktor ceo život. A ta devojka, u koju je uspeo da se zaljubi sa 18 godina, čeka ponudu već 5 godina i, propustivši je, otići će da živi u drugoj zemlji, a on će ceo život kajati što je slušao svoje majke i nije je vratio.

Da bi se izbjegli problemi u odnosima roditelja i djece, potrebno je shvatiti da svaka osoba ima svoj put i samo on može odlučiti ko će postati, za koga će se vjenčati, gdje će živjeti i kako će živjeti. Neka ima grešaka, ali to su njegove sopstvene greške, njegovo životno iskustvo, koje je potrebno ovde i sada.

Roditelji treba da pokušaju da nauče svoju djecu svemu što im treba prije nego što postanu odrasli, da s njima uspostave odnos povjerenja, u kojem će i samo dijete tražiti savjet roditelja. A kada dijete odraste, ostaje samo promatrati plodove njihovog rada i davati prijateljske savjete, ali ni u kom slučaju ne smiju nametati svoje mišljenje. Ali ne zaboravite, bez obzira koliko vaše dijete ima, i dalje mu je potrebna vaša ljubav, samo su se njene manifestacije malo promijenile.

Irina Lozitskaya, porodični psiholog.

U različitim životnim situacijama moramo se suočiti s različitim životnim okolnostima.

Veza između roditelji I djeca

Problem očeva i djece je postojao u svim vremenima, dok su različite generacije, pa i porodice, imale različite pristupe odgoju, komunikaciji i obrazovanju svoje djece. Ali, u principu, problemi se uopće nisu promijenili i ostali su isti.

Djeca su na mnogo načina naš odraz i nastavak. Na neki način nam se to zaista sviđa, prihvaćeni smo i voljeni, a na neki način može izazvati napetost, anksioznost, a ponekad i iritaciju, pa čak i ljutnju. Psihologija roditelja je takva da stereotipi o odnosima dijete-otac ili dijete-majka potiču iz djetinjstva samih roditelja. Veoma je teško uskladiti odnos sa djetetom, a da ih prije toga nisam shvatio. Često se dešava da deca i roditelji imaju potpuno suprotna mišljenja o svom odnosu. Na primjer, nakon sociološkog istraživanja djece i roditelja, otkriveni su sljedeći statistički podaci:

Na pitanje „Da li ste zadovoljni zajedničkim odnosi??" 50% djece i 33% majki odgovorilo je "Da, potpuno"; na pitanje "Da li se sukobi često dešavaju u vašoj porodici?" 17% djece i 11% roditelja odgovorilo je "Često", 19% djece i 24% roditelja je odgovorilo "Skoro da se ne dešava".

Pogotovo sada, kada su roditelji cijeli dan na poslu, a djeca u školi, nema apsolutno nikakve komunikacije. Zamjenjuju ga mediji, kompjuteri ili prijatelji. Na Zapadu se ovoj problematici poklanja veća pažnja, postoje porodični psiholozi kojima se kontaktira tokom sukoba ili porodičnih problema. Naravno, i u Rusiji postoje, ali postoji mnogo stereotipa da normalna (nekada sovjetska osoba) neće ići psihologu. Naravno, vrlo je teško razbiti ove stereotipe.

Pogledajmo situaciju kada roditelji grade uzajamno odnos With djeca na principu potpune ravnopravnosti i prijateljstva. Od takvih roditelja se često može čuti: "Mi i naša djeca smo pravi prijatelji. Ne želimo da nas se plaše ili da se ponašaju kao bebe." U porodicama ovog tipa roditelji se zovu po imenu i, generalno, ova porodica liči na školski kamp.

Ali ako bolje pogledate, ispostaviće se da se u takvoj porodici prijateljstvo završava riječima, a onda počinje surova stvarnost. Tako se ponašaju roditelji koji su u djetinjstvu bili uskraćeni za pažnju roditelja, pa to prijateljstvo žele prenijeti i na vlastitu djecu, vjerujući da će pomoći sebi i svojoj djeci. Naravno, uzajamno odnosi između roditelji I djeca Prijateljstvo mora biti prisutno, ali treba imati na umu da prijateljstvo nije jedini oblik odnosa.

Roditelji postoje u našem životu od samog početka, a prijatelji se pojavljuju mnogo kasnije. Osim toga, ne smijemo zaboraviti na tako važnu stvar kao što je autoritet roditelja. Tata ili mama uvek mogu uticati na dete, što prijatelji ne mogu. U osnovi prijateljstvo. između dijete i roditelj - dobra stvar, ali sa stanovišta odrasle osobe. Šta se dešava u glavi deteta kada tatu smatra prijateljem, ravnopravnim po statusu. Dijete se ponaša kao što bi se ponašalo sa prijateljima. Više ne sluša niti traži od roditelja da poštuju njegovo gledište (što se često pokaže kao rijetkost u porodici).

Pa da zaključimo. Prije nego što odaberete bilo koju promišljenu strategiju u odnosi između Vi i Vaše dijete razmislite prije svega kako će samo dijete doživjeti ovaj oblik odnosa. Iako opcija sa psihologom i nije tako loša.

Vjerovatno se niko neće postaviti pitanje ko je važniji za roditelja na ovom svijetu - naravno, dijete. Najzanimljivije je da su djeca odgovorila na ovo pitanje, i to: "Da je ovaj dan posljednji u vašem životu, s kim biste ga proveli?" Dakle, 27% uopšte nije imenovalo svoje roditelje, već prijatelje i svoje voljene. Nije baš veliki broj, ali vredi razmisliti...

Šta ometa komunikaciju sa djetetom

1. Naredbe, komande: "Sad prestani!", "Da više ne čujem!", "Umukni!". U ovim kategoričnim frazama dijete čuje nespremnost roditelja da se udube u njegov problem, osjeća nepoštovanje prema njegovoj samostalnosti. Takve riječi izazivaju osjećaj nedostatka prava, pa čak i napuštenosti "u nevolji". Kao odgovor, djeca se opiru, uvrijeđena su, tvrdoglava.

2. Prijetnje, upozorenja: "Ako ne prestaneš da plačeš, otići ću", "Opet će se desiti, pa ću uzeti kaiš." Prijetnje su besmislene ako dijete trenutno doživljava neprijatno iskustvo. Samo ga tjeraju u još veći ćorsokak. Učestalim ponavljanjem djeca se naviknu na njih i prestaju da reaguju na njih.

3. Kritike, optužbe: “Kako to izgleda!”, “Opet sam sve pogriješio!”, “Sve zbog tebe!”, “Nisam se trebao osloniti na tebe!”, “Zauvijek ti!.. ” Nikakve edukativne takve fraze ne mogu igrati ulogu. Oni kod djece izazivaju ili aktivnu odbranu: (recipročni napad, poricanje, ljutnju), ili malodušnost, depresiju, razočaranje u sebe i u svoje odnosi sa roditeljem. U tom slučaju dijete razvija nisko samopoštovanje; počinje da misli da je zaista loš, slabe volje, beznadežan, gubitnik. A nisko samopoštovanje stvara nove probleme. Vjera nekih roditelja u obrazovnu vrijednost kritike je nemjerljiva. Samo to može objasniti da ponekad u porodicama primjedbe pomiješane sa komandama postaju glavni oblik komunikacije s djetetom. Rezultat je skup negativnih mišljenja o sebi, pa čak i izraženih od strane najbližih ljudi. Šta može spasiti dan? Prvi način: pokušajte da obratite pažnju ne samo na negativne, već i na pozitivne aspekte ponašanja vašeg djeteta. Nemojte se bojati da će ga riječi odobravanja upućene njemu razmaziti. Na primjer: "Dobro je što si došao kad si obećao", "Volim zajedno s tobom kuhati."

4. Ismijavanje, prozivanje: "Plačiča - vosak", "Nemoj biti nudla", "Pa samo batina!", "Kakvi ste lenjivci!" Sve ovo je najbolji način da odgurnete dijete i „pomognete“ mu da izgubi povjerenje u sebe. Djeca se po pravilu vrijeđaju i brane se: “A kako je to?”, “Neka budu rezanci”, “Pa, ja ću biti takav!”

5. Pitanja: „Ne, ti i dalje kažeš“, „Šta je bilo? Još uvek saznam“, „Pa, zašto ćutiš?“. Teško je prestati postavljati pitanja. Ali bolje je pokušati zamijeniti upitne rečenice potvrdnim.

6. šalim se:

Sin: Znaš, tata, ja ne podnosim ovu hemiju i ništa se ne razumijem u to.

Tata: Koliko između imamo zajedničko!

Tata pokazuje smisao za humor, ali problem ostaje. A šta da kažemo o rečima kao što su "Ostavi me na miru!", "Ne zavisi od tebe", "Uvek si sa svojim pritužbama!"

7. Moral: "Morate se ponašati kako treba", "Svaka osoba mora da radi", "Morate poštovati odrasle." Obično djeca iz takvih fraza ne uče ništa novo, njihovo ponašanje se ne mijenja. Osjećaju pritisak vanjskog autoriteta, ponekad krivicu, ponekad dosadu, a najčešće i jedno i drugo. Moralni temelji i moralno ponašanje ne odgajaju se toliko riječima koliko atmosferom u kući, imitacijom ponašanja odraslih, posebno roditelja. Ako dijete krši norme ponašanja, potrebno je vidjeti da li se neko u porodici ponaša na sličan način. Ako ovaj razlog nestane, onda je najvjerovatnije na djelu drugi: dijete "pređe" zbog svog unutrašnjeg poremećaja, emocionalnog stresa. U oba slučaja, verbalno učenje je najnesretniji način da se pomogne uzroku. Razgovarajte o moralnim standardima i pravilima ponašanja sa djeca potrebno je samo u mirnim trenucima, a ne u napetoj situaciji. Inače, riječi samo doliju ulje na vatru.

8. Napomene: “Vrijeme je da znate da morate oprati ruke prije jela”, “Beskrajno ste ometeni, pa griješite”, “Koliko puta ste rekli, a ne slušate” se zove “ psihološka gluvoća.” Tata: Vera, ako uđeš u vodu, pokvasićeš se. Telo će ti se ohladiti, lako možeš da uhvatiš infekciju. Treba da znaš da u proleće ima dosta infekcija u gradu Vera (zakorači u drugu lokvicu): Tata, zašto je ujak koji je prošao kroz Crveni nos?

9. Savjeti: "A ti uzmi i reci...", "Zašto ne probaš...", "Po mom mišljenju, trebaš otići i izviniti se", "Ja bih uzvratio da sam na tvom mjestu ." Djeca nisu sklona da slušaju naše savjete. Ponekad se otvoreno bune: "Ti tako misliš, a ja drugačije", "Lako ti je reći", "Znam i bez tebe!". Šta se krije iza ovih negativnih reakcija djeteta? Želja da budete nezavisni, da sami donosite odluke. Svaki put, savjetujući dijete, nekako ga obavijestimo da je još malo i neiskusno, a mi smo pametniji od njega. Takva pozicija roditelja "odozgo" iritira djecu i ne ostavlja im želju da pričaju više o svom problemu.

10. Saosjećanje u riječima: Dijete treba saosjećati, ali u riječima poput: "Smiri se", "Ne obraćaj pažnju", "Mleće, biće brašna" može čuti zanemarivanje svojih briga, poricanje ili umanjivanje njegovih iskustava.

Ćerka (frustrirana): Danas sam trčala hodnikom u školi, Serjožka mi je podigao nogu i pao sam.

Otac: Pa ništa, ništa, nisi se srušio.

Ćerka: Da, ništa, ali svi dečaci su se smejali!

Otac: Hajde, ne obraćaj pažnju!

Ćerka: Lako je tebi da kažeš, ali mene boli!

Veza između roditelji I djeca

11. Pogađanje: "Znam da je to sve zato što si ti...", "Opet, ili tako nešto, potukao sam se", "Još vidim da me varaš...". Jedna majka je volela da ponavlja svom sinu: „Vidim pravo kroz tebe, pa čak i dva metra ispod tebe!“, što je tinejdžera uvek razbesnelo. Ko voli da bude "proračunat"? Ovo može biti praćeno samo odbrambenom reakcijom, željom da se pobjegne od kontakta.

12. Pohvala: Postoji suptilna, ali važna razlika. između pohvala i ohrabrenje ili pohvala i odobravanje. U pohvali postoji element evaluacije: „Bravo, ti si samo genije!“, „Ti si mi najljepša (sposobna, pametna)!“, „Baš si hrabra!“ Gdje je pohvala, tu je i ukor. Pohvaljivanje u nekim slučajevima, dijete će biti osuđeno u drugim. Također, dijete može postati ovisno o pohvalama: čekajte, tražite. Konačno, može posumnjati da ste neiskreni, tj. pohvalite ga iz nekog razloga. Kako odgovoriti na uspjeh djeteta? Najbolje je da mu izrazite svoja osećanja koristeći zamenice „ja“, „ja“ umesto „ti“.

Ćerka: Mama, danas sam dobila dvije petice na ruskom odjednom.

Mama: Veoma sam srećna! (Umesto: "Kakav si ti dobar momak!")

Psiholozi su identificirali četiri glavna uzroka ozbiljnih poremećaja ponašanja kod djece.

Prvo- bori se za pažnju. Ako dijete ne dobije odgovarajuću količinu pažnje, koja mu je toliko potrebna za normalan razvoj i dobrobit, onda ono pronalazi svoj način da je dobije: neposlušnost. Roditelji se tu i tamo odvoje od svojih poslova, daju komentare... Ne može se reći da je to baš prijatno, ali pažnja se ipak dobija. Bolje je nego ništa.

Sekunda- borba za samopotvrđivanje protiv preterane roditeljske brige. Djeci je posebno teško kada roditelji komuniciraju s njima, uglavnom u obliku komentara, strahova i uputstava. Dijete počinje da ustaje. On odgovara tvrdoglavošću, prkosnim postupcima. Smisao takvog ponašanja je odbraniti pravo da sam odlučuje o svojim stvarima, pokazati da je osoba. Nije bitno što njegova odluka ponekad nije baš uspješna, čak i pogrešna. Ali to je tvoje, a ovo je glavna stvar!

Treći razlog je želja za osvetom. Djeca često zamjeraju roditeljima. Na primjer: roditelji su pažljiviji prema mlađima; majka odvojena od oca; očuh se pojavio u kući; roditelji se stalno svađaju... Postoji mnogo izolovanih razloga: oštra primjedba, nepravedna kazna. U dubini duše dijete doživljava, a na površini - proteste, neposlušnost, loš uspjeh u školi. Značenje lošeg ponašanja: "Loše si mi učinio, neka i tebi bude loše!"

Četvrti razlog- gubitak vjere u vlastiti uspjeh. Sakupivši gorko iskustvo neuspjeha i kritika na svoju adresu, dijete gubi samopouzdanje, razvija nisko samopoštovanje. Možda će doći do zaključka: "Nema šta da se pokuša, ipak neće ići." Istovremeno, spoljašnjim ponašanjem pokazuje da ga "nije briga", "čak i da je loš", "a ja ću biti loš".

Otkrivanje pravog uzroka neposlušnosti i lošeg ponašanja je prilično jednostavno, iako metoda može izgledati paradoksalno. Roditelji treba da obrate pažnju na svoja osećanja. Ako se dijete bori za pažnju, pojavljuje se iritacija. Ako je pozadina uporne neposlušnosti suprotstavljanje volji roditelja, onda postoji ljutnja. Ako je skriveni razlog osveta, onda je roditeljsko uzajamno osjećanje ozlojeđenost. Kada dete duboko proživi svoje nevolje, roditelj pada u moć osećanja beznađa, a ponekad i očaja. Šta dalje? Opšti odgovor na pitanje je ne reagovati na uobičajen način, jer. formira se začarani krug. Što je odrasla osoba nezadovoljnija, to je dijete uvjerenije da je njegov trud postigao cilj. I obnavlja ih novom energijom. Odrasla osoba treba da shvati šta tačno oseća i da pređe u poziciju pomoći.

Ako postoji borba za pažnju, djetetu treba posvetiti pozitivnu pažnju. Smislite neke zajedničke aktivnosti, igre, šetnje. Ako je izvor konflikata borba za samopotvrđivanje, onda, naprotiv, treba smanjiti svoju uključenost u poslove djeteta. Za njega je veoma važno da akumulira iskustvo vlastitih odluka, pa čak i neuspjeha. Najviše od svega pomoći će da se riješite pretjeranog pritiska i diktature tako što ćete shvatiti da je tvrdoglavost i samovolja djeteta samo oblik molitve koja vas nervira: „Pusti me da živim svojim umom“. Ako osjećate ogorčenost, onda se morate zapitati: šta vas je dijete povrijedilo? Šta je njegov vlastiti bol? Kako ste ga vrijeđali ili stalno vrijeđali? Shvativši razlog, mora se ispraviti. Najteža situacija je za očajnog roditelja i dijete koje je izgubilo vjeru u svoje sposobnosti. Morate prestati zahtijevati "oslanjanje" ponašanja, "resetirati na nulu" svoja očekivanja i tvrdnje. Sigurno dijete može nešto, ima sposobnost da nešto uradi. Pronađite nivo zadataka koji su mu dostupni i krenite naprijed. Organizirajte zajedničke aktivnosti s njim, on neće moći izaći iz ćorsokaka. U ovom slučaju, dijete se ne može kritikovati! Potražite bilo koji razlog da ga pohvalite, slavite svaki, pa i najmanji uspjeh. Pokušajte to osigurati, riješite se velikih neuspjeha. Neophodno je razgovarati sa nastavnicima i učiniti ih saveznicima. Vidjet ćete: prvi uspjesi će inspirisati dijete. Dakle, glavni napori bi trebali biti usmjereni na prebacivanje vaših negativnih emocija (iritacija, ljutnja, ogorčenost, očaj) na konstruktivne akcije. Ono što je važno znati na početku: u prvim pokušajima poboljšanja međusobnog odnos dijete može pojačati njihovo loše ponašanje! Neće odmah povjerovati u iskrenost vaših namjera i provjerit će ih.

Harmonični odnosi između roditelja i djece osnova su psihičkog zdravlja djeteta. Ako u porodici postoji nesloga, dijete je izloženo stalnom ponižavanju ili je, obrnuto, u privilegovanom položaju, razvoj psihosomatskih simptoma je neizbježan. Stoga, ukoliko dođe do problema u odnosu roditelja i djece, potrebno je, ne čekajući da se konflikt pogorša, pribjeći korekciji.

Osobine međuljudskih porodičnih odnosa između roditelja i djece

Zdravlje djeteta zavisi od mnogo faktora, a vodeći je odnos roditelja i djece. Preduslovi za mnoge bolesti se stvaraju u ranom uzrastu, pa je odnos roditelja od presudne važnosti za zdravlje deteta. Dijete se rađa bespomoćno, bez iskustva u interakciji sa vanjskim svijetom, a sve uči od svojih roditelja, kao rezultat komunikacije s njima.

Osobine postojanja braka, odnosa između supružnika i odnosa djece i roditelja u porodici utiču na razvoj psihosomatskih bolesti od kojih najčešće boluje cijela porodica. U pravilu se otkrivaju i kod roditelja i drugih rođaka bolesnog djeteta. Stoga se efikasan tretman sastoji u ispravljanju odnosa između svih članova porodice, prvenstveno u bračnom paru i između roditelja i djece.

Porodica je stabilan zatvoreni sistem u kojem svaki od članova obavlja određenu ulogu. S tim u vezi, potrebne su promjene u porodici kako bi se promijenilo zdravstveno stanje djeteta. Odrasli trebaju shvatiti i razumjeti trenutnu situaciju u cjelini, promijeniti međuljudske odnose između roditelja i djece kako bi pronašli izlaz i nešto promijenili.

Psihološki problemi u odnosu roditelja i djece

Za oporavak djece sa psihosomatskim reakcijama i oboljenjima potrebno je otkriti šta je uzrok problema u odnosima roditelja i djece, šta je uzrok njihovog unutrašnjeg sukoba. Mnogi roditelji u početku nerado priznaju da njihovo dijete ima ozbiljne psihičke probleme. Smatraju ga malim, ne razumije odrasli život, a samim tim i nema vlastitih želja i iskustava. Uzrok bolesti traže u vanjskim okolnostima (na primjer, loša ekologija), ponekad optužuju doktore za nepismeno liječenje i ne razumiju da porodični odnosi i kućna atmosfera imaju najveći utjecaj na zdravlje. Njihovo vlastito povećanje krvnog pritiska i srčani udar povezan je s jakim emocijama i stresom.

Takvo neslaganje u stavovima o uzrocima bolesti odraslih i djece opet je povezano s podcjenjivanjem ličnosti djeteta i nedovoljnom pažnjom prema njemu.

Ako odrasli imaju glavobolju, zahtijevaju saosjećanje i tišinu. Ali ne obraćaju pažnju na takve pritužbe djeteta i nastavljaju da se sukobljavaju jedni s drugima, ne brinući se da dijete čuje plač i sve one nepristrasne riječi koje izgovaraju. Istovremeno, roditelji mogu voljeti dijete i u određenoj mjeri brinuti o njemu. U ovakvim situacijama problem nije u nedostatku roditeljske ljubavi, već u nemogućnosti da se odnos sa kćerkom ili sinom izgradi na način da im se ne povrijedi psiha, već da se unaprijedi lični razvoj i zdravlje. Psihosomatske bolesti se češće javljaju kao posljedica ponavljajućih situacija koje roditelji ne primjećuju i doživljavaju se kao nešto obično, tj. normalno. Važno je shvatiti da ako je dijete stalno bolesno, onda nešto nije u redu u porodici i morate početi ispravljati greške.

Najčešći uzroci psihosomatike kod djece su neispravno izgrađeni porodični odnosi između roditelja i djece: odgoj po principu Pepeljuge, idola porodice, ili uz pretjeranu zaštitu. Roditelji ne koriste razne metode uticaja na dijete, već se fokusiraju na mali broj istog tipa. Na primjer, s tipom odgoja "Pepeljuga", dijete je lišeno ljubavi i topline. Karakteristike odnosa djeteta i roditelja u ovom slučaju su da se bebi obraća pažnja samo u slučajevima kontrole, kritike, poređenja sa drugom djecom, optužbi. U takvim porodicama djeca su često podvrgnuta kažnjavanju, uključujući i fizičko kažnjavanje. Odrastaju depresivni, sa kompleksom inferiornosti. Takva djeca su najosjetljivija na psihosomatske bolesti.

Ako su odnosi u porodici između djece i roditelja izgrađeni tako da odrasli odgajaju idola u porodici, onda mu puno dozvoljavaju, u svemu vide manifestacije njegovog genija. Dete raste razmaženo, teži da uvek i svuda bude vođa, ali nije u stanju da se sprijatelji sa vršnjacima, da bude odgovorno za svoje postupke. Svuda želi da se istakne i bude najbolji, kao u porodici, ali sve ispadne drugačije, a dete je ranjeno, pati od nesklada između željenog i stvarnog.

Ako porodični odnosi između roditelja i djece uključuju hiper-starateljstvo, onda odrasli lišavaju samostalnost djeteta i stalno ga drže pod svojom kontrolom. Dijete živi u depresivnom emocionalnom stanju i pati od mnogih bolesti.

Ako psihološki problem odnosa roditelja i djece leži u hipostarateljstvu, tada dijete ne prima roditeljsku brigu i prepušteno je samo sebi. Nedostatak pozitivnih emocija, naklonosti i komunikacije pretvaraju se u bolest kao sredstvo za privlačenje pažnje.

U psihologiji odnosa između roditelja i djece, uočavanje grešaka u izboru metoda odgoja i korištenje različitih psiholoških i pedagoških tehnika pomaže u ispravljanju situacije. Za skladan razvoj djetetu su potrebni ohrabrenje, pohvale i prihvatljive vrste kritike, kazne, razumne zabrane i ograničenja, mogućnost da pokaže samostalnost i izražava svoje mišljenje, podrška roditelja. Što više tehnika roditelji koriste u odgajanju svoje djece u različitim situacijama, to ih mogu naučiti prilagodljivijem ponašanju.

Kako uspostaviti i unaprijediti odnos povjerenja sa djetetom

Promjena psihologije odnosa između roditelja i djece mora početi od vas samih. Nakon što priznate svoje greške, važno je poduzeti prve korake kako biste prevladali negativne emocije i situacije koje izazivaju bolest. Za poboljšanje odnosa između roditelja i djece potrebno je poduzeti sljedeće korake.

1. Ne prskajte ljutnju i agresiju na druge ali pokušajte da se obuzdate i shvatite svoje stanje. Recite sebi da ste ljuti jer... Možete to reći naglas, ali samo mirnim tonom da vas drugi razumiju i ne zaraze se agresijom i nezadovoljstvom.

2. Ako ne znate kako izgraditi odnos sa djetetom, naučite da s njim mirno razgovarate i da vas zanima njegovo mišljenje, dajte mu izbor i uzmite u obzir njegove želje. Ne prisiljavajte dijete da radi stvari koje ne želi.

3. Duboko u sebi, vjerovatno volite svoje dijete., zato nemojte se ustručavati da pokažete svoja osećanja, pokažite svoje najbolje kvalitete i pokažite naklonost prema njemu (češće grlite, mazite ga po glavi, ljubite). Ovo će vašem djetetu pokazati da ga volite, a vaša veza će postati povjerljivija i bliža.

4. Ne pokazujte svoje loše raspoloženje porodici i ne pričajte svom djetetu o svojim brojnim problemima. Djeca vrlo brzo usvajaju anksiozno stanje odraslih i brinut će za vas, osjećati se krivim što vam ne mogu pomoći. Da biste izgradili povjerenje sa svojim djetetom, kako želite, pokušajte sami da se nosite sa ličnim problemima, a ako je potrebno, bolje je konsultovati se sa psihologom.

5. Pazite na svoje stanje i misli. Ako često primjećujete da ste iznervirani na dijete, imate želju da ga grdite i krivite, onda problem nije vezan za njega, već samo za vas lično. Pokušajte to riješiti, pomoći će da to ne iznesete na dijete.

6. Jasno objasniti djetetu postojeća pravila, zahtjeve. On mora jasno razumjeti šta je moguće, a šta nije i zašto. Dozvolite svom djetetu više nego što zabranjujete. Da biste otklonili probleme u odnosu roditelja i djece, budite dosljedni u roditeljstvu i pridržavajte se utvrđenih pravila.

7. Dajte svom djetetu dovoljno autonomije i slobode. Ako je već odrastao, onda ga ne trebate patronizirati, kao u ranom djetinjstvu, ne morate pratiti svaki njegov korak, želeći ga zaštititi od svega. Biće mu korisnije da postepeno širi granice i upoznaje se sa samostalnim životom. Neke probleme sa drugom djecom, bira sportsku sekciju i još mnogo toga može sam riješiti, bez intervencije roditelja.

8. Ne usmjeravajte svu svoju energiju i pažnju na dijete. Odvojite vrijeme za sebe i svoje hobije. To će vam dati samopouzdanje, nezavisnost, povećati samopoštovanje i autoritet u očima djeteta. Prestat ćete misliti samo na njega, a vaša smirenost i povećani udio vlastite slobode će mu koristiti. Samo nemojte se previše udaljavati od djeteta i pokažite mu pažnju, dajte naklonost, komunicirajte s njim.

9. Nikada nemojte vrijeđati druge u prisustvu djeteta, niti mu to dozvoliti. Ako je zamahnuo štapom prema nekome i uzviknuo uvredljive riječi, onda ga nemojte pravdati činjenicom da je još uvijek mali. Budite sa drugim odraslim osobama u porodici u ovoj.

10. Još jedna efikasna preporuka kako da poboljšate svoj odnos sa djetetom, - često se prisjećate vremena kada ste i sami bili mali. Dozvolite sebi da se opustite i igrate sa svojim djetetom, zabavite se i trčite. To doprinosi međusobnom razumijevanju, pomaže zbližavanju, čini odnose povjerljivijim.

11. Pokušajte zamijeniti uloge sa svojim djetetom. To se može učiniti dok se igrate majka-ćerka, dok obavljate kućne poslove. Naučit ćete mnogo o sebi i bolje razumjeti jedni druge. Ako dijete pokaže želju da brine o kućnim ljubimcima, pomaže voljenima, onda ga ohrabrite.

12. Ne skrivajte svoja osećanja od deteta i ne zamenjujte ih drugima. Samo ih pokažite umjereno. Tako ćete biti prirodni u svojim manifestacijama i učiti dijete da se raduje, voli, nosi sa tugom, zbunjenošću itd. Zamjena emocija dovodi do nesklada između unutrašnjeg stanja i ponašanja i, kao rezultat, izaziva razdražljivost i odvojenost. Često roditelji pokušavaju da sakriju anksioznost, bespomoćnost, strah i postanu strogi, zahtjevni, udaljavaju se od djeteta, umjesto da uče životu i rastu s njim.

13. Ne prenosite negativne emocije sa bilo koje osobe na dijete koje liči na njega.Štaviše, nemojte mu pripisivati ​​nedostatke drugih ljudi. Vaše dijete je individualno, vjerovatno ima puno dobrih osobina i ima ga za šta pohvaliti.

14. I još jedan važan savjet kako izgraditi odnose sa svojim djetetom. Ako je moguće, sami vodite računa o odgoju djece i ne dajte ih bakama koje su sklone stalnoj brizi, brizi, strahu od svega i ne pozdravljaju komunikaciju s vršnjacima. Takav odgoj može imati veliki utjecaj na djetetovu ličnost uprkos vašim pedagoškim metodama. Obično djecu koja su odrasla uz brigu bake karakterišu nesigurnost, povećana anksioznost i brojni strahovi. Imaju mnogo poteškoća u komunikaciji sa svojim vršnjacima.

Članak je pročitan 20.523 puta.

Divno je kada u porodici vlada ljubav i međusobno razumevanje. Ali postizanje porodične idile uvijek je rezultat pravilno izgrađene komunikacije među voljenima. A održavati ovu harmoničnu ravnotežu najteže je kada dijete uđe u adolescenciju.

Hormonsko restrukturiranje organizma, koje se dešava u prelaznom periodu, u velikoj meri utiče na psihu i ponašanje deteta. Poslušno dijete pretvara se u tvrdoglavog i razdražljivog tinejdžera koji svaku primjedbu prima „neprijateljski“, svađa se i puca, a pritom se vrijeđa zbog sitnica.

Ovaj članak je namijenjen tinejdžerima i sadrži savjete kako to učiniti kako izgraditi odnose između roditelja i djece.

Svađe i sukobi u porodici

Za svaku osobu najbliži i najdraži ljudi su njegovi roditelji. Ko će, osim tvojih roditelja, dijeliti s tobom i radost i nesreću? Roditelji će na vrijeme pomoći u svakoj situaciji: bez obzira na glupost koju ste učinili, oni će vam reći kako da je popravite, pa će čak i vaš mali uspjeh biti iskreno sretan. Tvoji roditelji žele samo najbolje za tebe, a ako su strogi prema tebi, treba da shvatiš da samo žele da te spreče da ne grešiš.

Bez obzira šta ste, bez obzira na nedostatke, roditelji vas vole i uvek su spremni da vam pomognu. Ponekad može doći do nesuglasica između vas i vaših roditelja, možete se svađati oko nekih stvari, ali se ipak volite i potrebna vam je podrška i odobrenje za vaše postupke i riječi. U ovom slučaju, ne samo da vam je potrebna podrška roditelja, već je i njima često potrebna vaša pomoć. Veoma je važno da više komunicirate sa svojim roditeljima – to će vam pomoći da se razumete u svim situacijama i učinite vaš odnos mnogo boljim.

Prekršaji i kazne

Vaši roditelji verovatno vole da pričaju o tome kakvi su bili u detinjstvu. Ujedno vam pričaju o tome koliko su dobro učili, kakve uspjehe su postigli u sportu, kako su pomogli roditeljima itd. Nakon još jedne takve priče od mame i tate, počnete se pitati kako se dogodilo da tako divni roditelji, koji su bili tako sposobna i poslušna djeca, moglo bi postojati dijete poput vas. Uostalom, sudeći po pričama njihovih roditelja, u detinjstvu nisu dobijali loše ocene u školi (što se i vama ponekad desi), nisu cepali odeću dok su igrali fudbal, kao što ste vi radili na prošlom času fizičkog, nikada nisu kasnili i uopšte nisu počinili one prekršaje za koje vas tako često grde.

A stvar je u tome da su vaši roditelji, kao odrasli, jednostavno zaboravili da su oni najobičnija djeca, baš kao i njihov sin, i htjeli su trčati po dvorištu, ne misleći da mogu pocijepati odjeću, zastati kraj svakog izloga na put do škole, zaboravljanje da možete zakasniti na početak nastave itd.

Dakle, sljedeći put kada vas roditelji počnu grditi zbog nekog nedoličnog ponašanja, pitajte ih da li su i sami radili nešto slično u djetinjstvu. Možda će vam roditelji reći da su bili u sličnoj situaciji. To što su vaši roditelji možda napravili iste greške kao i vi, ne znači da niste ništa krivi i da ne zaslužujete kaznu ili da ne treba da ispravljate ono što ste pogriješili. Ako se vaši roditelji sjete da su u djetinjstvu počinili isto loše ponašanje kao i vi, to će im pomoći da vas bolje razumiju, saznaju zašto ste to učinili na ovaj način, a ne drugačije.

Ako vaši roditelji mogu razumjeti razloge vašeg ponašanja, bit će im lakše da vam pomognu i predlože kako da ispravite svoje greške.

Po pravilu, nakon prekršaja uvijek slijedi kazna. Nevin i siguran, na prvi pogled, čin može izazvati gnev roditelja. A ako vam se čini da mama i tata griješe što vas kažnjavaju za ono što ste uradili, dobro razmislite zašto ste kažnjeni. Pokušajte da se stavite na mjesto svojih roditelja, pokušajte sagledati svoj postupak njihovim očima – to će vam pomoći da shvatite razloge ljutnje vaših roditelja ako vam se kazna učini nepravednom.

Roditelji su odrasli i znaju mnogo više od vas, i iako, naravno, mogu pogriješiti, ali ako vas mama i tata za nešto kazne, onda imaju razloga za to, razumiju da je vaš čin bio opasan ili ružan. I trebalo bi da razmislite u čemu ste pogrešili.

Nepravda roditelja

Iako vas roditelji vole, ponekad mogu biti nepravedni prema vama. Često je nepravda roditelja, koliko god to čudno zvučalo, uzrokovana njihovom ljubavlju prema vama.

Na primjer, izlazite sa prijateljima i majka vam kaže da morate doći kući tačno u devet sati. Na sva vaša nagovaranja i molbe da vam se dozvoli da dođete barem petnaestak minuta kasnije, moja majka se ne slaže. A kada dođeš kući i zakasniš deset minuta, uprkos tome što žuriš i želiš da stigneš na vreme, mama te grdi i zabranjuje ti da izađeš napolje sledećih nedelju dana. Ljutnja vaše majke vam se čini nepravednom, a kazna je jednostavno okrutna.

Ali da biste ispravno procijenili trenutnu situaciju, razmislite zašto je vaša majka tražila da dođete tačno u devet, a kada ste zakasnili, kaznila vas je. Ako dobro razmislite, shvatićete da vaša majka traži da dođete kući iz šetnje tačno u zadato vreme, jer vas voli i brine kada hodate ulicom, gde bi vam se nešto moglo dogoditi.

Ako vam se neki postupci i riječi vaših roditelja čine nepravednim, nemojte se uvrijediti na njih i ne pokušavajte da pokažete svoju ogorčenost tako što ne razgovarate s njima ili se pretvarate da ne čujete kada razgovaraju s vama. Najbolje sredstvo za borbu protiv nepravde roditelja je komunikacija sa njima. Da pokažeš roditeljima da su se prema tebi nepravedno ponašali, ne deri se na njih, ne lupaš nogama i ne plači. Dovoljno ste stari da pokušate riješiti svoje probleme na drugačiji način.

Razgovarajte sa svojim roditeljima, recite im sve što smatrate nepravednim i uvredljivim, ne zamjerajući im, već mirno i pristojno. Nakon što vas saslušaju, vaši roditelji će najvjerovatnije objasniti zašto su vam to uradili i šta im se ne sviđa u vašem ponašanju.

Veoma je važno odabrati pravo vrijeme za razgovor sa roditeljima. Ako dođu s posla umorni ili imaju neku nevolju, bolje je odgoditi razgovor za neki drugi dan ili ga odgoditi za par sati, čekajući da se mama i tata odmore. Roditelji koji su umorni ili uznemireni nevoljama možda nisu spremni da saslušaju i pažljivo razmotre vaše tvrdnje i zahtjeve.

Za razgovor sa roditeljima odaberite trenutak kada su dobro raspoloženi i ništa im ne odvlači pažnju - ni kućni poslovi, ni posao, ni uzbudljiv film na TV-u. U suprotnom, samo će se naljutiti na vas što ih odvlačite od tako važnih stvari.

Pokušajte da objasnite roditeljima šta vam se ne sviđa u vezi sa njima, šta njihove reči i postupke smatrate nepravednim. I tada imate priliku da utičete na svoje roditelje, pa čak i da ispravite situaciju.

Ako ti roditelji zabranjuju da se s nekim družiš

I opet, ovaj problem se može riješiti samo razgovorom sa roditeljima. Ako počnete da se družite sa nekim dečkom, a mama i tata vam ne daju da razgovarate sa njim, pokušajte da im objasnite zašto želite da imate tu osobu među prijateljima. Reci roditeljima šta ti se sviđa kod novog prijatelja, zašto si zainteresovan za njega. Upoznajte svoje roditelje sa svojim novim prijateljem, i kako ga budu bolje upoznali, možda će se predomisliti o njemu. Naravno, na vama je da odlučite s kim želite da se družite, ali ako su vaši roditelji protiv vašeg novog prijatelja, poslušajte njihovo mišljenje. A ako su nepravedni prema vašem prijatelju, pokušajte im objasniti da nisu u pravu: on nije tako loš, vaš novi prijatelj.

Tvoji roditelji previše brinu o tebi

Vole te mama i tata i žele da ti sve u životu bude dobro i uspješno. Plaše se da ćete napraviti iste greške kao u vašim godinama, ili ćete napraviti svoje. Stoga se roditelji trude da vas zaštite od raznih opasnosti koje vam mogu ugroziti svuda: u školi, na ulici, kod kuće. Stalno ih zanima kako si u školi, sa kim se družiš i igraš u dvorištu, prate šta radiš kod kuće. A ponekad zaista poželite da postanete samostalniji, da se barem na neko vrijeme riješite stalnog starateljstva i pažnje odraslih!

Pokušajte učiniti nešto što će omogućiti vašim roditeljima da se prema vama odnose s više poštovanja i povjerenja. Možda uopće neće biti teško, na primjer, otiđite u trgovinu ili sami očistite svoju sobu. Najvažnije je dati roditeljima da shvate da i sami možete mnogo učiniti, bez stalne kontrole i provjere s njihove strane. Svojim djelima i djelima možete pokazati roditeljima da imate pravo na vlastite greške. Ali nemojte zaboraviti da ste još uvijek dijete i mnogo toga za vas je, zaista, još uvijek zabranjeno i u mnogim aktivnostima vam je potrebna pomoć odraslih i prije svega roditelja. Ako zaista želiš da uradiš nešto što još ne možeš, ne odbijaj pomoć roditelja.

Ako se vaši roditelji međusobno svađaju

Čak i ljudi koji se jako vole mogu se svađati. Ako su se vaši roditelji međusobno posvađali, bolje je da ne učestvujete u njihovoj svađi. Naravno, veoma je neprijatno videti kako se vaši roditelji svađaju, ali ne treba da krivite sebe za to ili mislite da su vaši roditelji prestali da vole jedni druge i vas.

Kada se tvoji roditelji smire, razgovaraj s njima, objasni im kako se osjećaš zbog njihove svađe, kako bi volio da se mama i tata pomire i reci im da ih oboje voliš. Kad se tvoji roditelji posvađaju, nemoj stati na maminu ili tatinu stranu. Svađa roditelja je prije svega njihova stvar i oni sami moraju pronaći izlaz iz situacije u kojoj se nakon svađe nalaze vaši rođaci.

Ono što je najvažnije, morate zapamtiti da vas, uprkos svađi između vaših roditelja, i mama i tata i dalje vole kao i prije i da ne mijenjate svoj stav prema jednom od njih jer su se posvađali.

Takođe, ne treba tražiti nekoga ko će biti kriv za to što je došlo do svađe: krivi su oboje. Vidite, ponekad odrasli žele da jedni na druge izbace emocije, zbog čega dolazi do svađa. Uvijek imajte na umu da će se tata i mama prije ili kasnije pomiriti.

Razvod roditelja

Nažalost, ponekad svađa preraste u ozbiljan sukob. Mama i tata iz nekog razloga ne žele da se pomire, iako ti to stvarno želiš. Uz sve to, odlučuju se na razvod. Ne žele više da žive zajedno, da dele radosti i tuge. To je veoma teško ne samo njima, već posebno vama. Ako vaši roditelji odluče da se razvedu, ne morate previše brinuti o tome.

Ako su vaši roditelji promenili stav jedni prema drugima i odlučili da odu, to uopšte ne znači da gubite jednog od njih koji će sada početi da živi na drugom mestu, mama i tata vas sigurno neće prestati da vole, a vi moći će bolje komunicirati s njima.

Odnosite se na razvod svojih roditelja s razumijevanjem. Naravno, sada će vam se život promijeniti, ali ćete se vremenom moći naviknuti. Slažete se, bolje je rjeđe se sastajati s jednim od roditelja nego živjeti s oboje i biti svjedok njihovih beskrajnih svađa. A u susretu sa roditeljem koji će živjeti odvojeno od vas, moći ćete s njim podijeliti sve svoje probleme i iskustva, računajući na njegovu pomoć.

Ako vas mama ili tata ne posjete nakon razvoda, nemojte misliti da ste vi krivi i da ne žele da vas vide. Dajte roditeljima vremena da shvate sebe i svoj novi život, i ni u kom slučaju ne smatrajte da je vaš život uništen. Povremeno recite roditeljima šta doživljavate sa njima i želite da nastavite da komunicirate sa obojicom. Shvatite da niste vi krivi što su odlučili da odu, tako da ne treba da patite zbog toga.

Sve probleme rešava ljubav

Teško je išta dodati ovoj izjavi. Ako volite svoje roditelje, moći ćete da im oprostite njihove greške i neke nepravedne kazne koje su počinili protiv vas. Shvatite da nećete imati nikoga bliže njima, osim, naravno,.