Komunikacija sa 14-godišnjim tinejdžerom: savjeti. Principi komunikacije sa ćerkom tinejdžerkom. Slučaj iz psihološke prakse

Kako bi osigurali da obaveze tinejdžera u porodici ne postanu izvor mnogih sukoba, morate se pridržavati sljedećih pravila:

• Dogovorite se sa svojim djetetom da će ono biti u potpunosti odgovorno za čistoću i red u svojoj sobi. On sam prati čistoću, odlučuje kada i kako čistiti i sam ga obavlja. Kada se dogovarate sa svojim tinejdžerom, ne zaboravite da navedete obim ovih „kada“ i „kako“.
• Pokušajte čistiti zajedno (svako čisti „svoju“ teritoriju).
• Pokušajte da ne naručite, prijateljska interakcija je mnogo efikasnija.
• Nemojte se stidjeti tražiti pomoć. Neka se osjeća kao da vam pomaže kao što bi odrasla osoba.
• Kada je potrebno, nježno ali čvrsto podsjetite svoje dijete na njegove odgovornosti. Ponekad tinejdžer jednostavno zaboravi na obećanja.
• Stvorite prijateljsku atmosferu. Dajte do znanja djetetu da će, na primjer, zajedničko kuhanje biti upotpunjeno prijateljskim razgovorima.

Do adolescencije dijete pokazuje sklonost održavanju čistoće koja mu je usađena od djetinjstva, tako da neće biti moguće dramatično promijeniti situaciju. Za to je potrebno strpljenje i razumijevanje. Ako pokušate da pregovarate sa svojim djetetom, postepeno će vas ono dočekati na pola puta.

Kako spriječiti pušenje?

U ovom uzrastu djeca često počinju da se upoznaju sa porocima odraslog života: cigaretama, alkoholom, drogom. Da biste pomogli svom djetetu da razvije negativan stav prema lošim navikama, potrebno je:

Pre nego što bilo šta uradite sa teškim tinejdžerom, obratite pažnju na svoj (i supružnika) odnos prema njemu, na psihičko okruženje u kojem dete odrasta. Teški tinejdžeri često postaju nevoljena djeca. Niko od roditelja nije imun na ovu nesreću, čak ni oni koji beskrajno vole svoje buntovne potomke.

Teško je biti srećan i pravilno se razvijati kada osjećate da nikome niste potrebni, kada kod kuće postoje svađe i razdor između roditelja, kada postoje problemi sa vršnjacima ili nastavnicima u školi. Nevoljena djeca nemaju povoljno tlo za rast i razvoj.

Ovako drugi (i prije svega roditelji) svojim rukama stvaraju teškog tinejdžera. Dijete ne samo da pati od nekorektnog odnosa prema njemu, već se ispostavlja i da je krivo za sve grijehe (oko njega obično krive za „teškoće“ i „pogrešnost“).

Da bi ispravili trenutnu situaciju, roditelji, prije svega, treba da shvate suštinu fenomena sa samorazumljivim nazivom “”, tada će biti jasno šta treba promijeniti u odnosu sa djetetom, kao i u okruženje koje ga okružuje. Kada počnete raditi na greškama, nemojte računati na brze rezultate. Morat ćete ponovo steći povjerenje koje je tinejdžer izgubio i tretirati ga sa svojom ljubavlju.

Čak i ako otklonite samo unutarporodične probleme i pružite djetetu ljubav, razumijevanje, poštovanje i pristojne savjete, situacija u porodici će se polako ali postojano poboljšavati. Ali morate djelovati na svim frontovima na kojima se dijete do sada borilo samo (pomognite mu da poboljša odnose s drugima, dovede stvari u red u učenju itd.).

Da biste vodili tinejdžera u pravom smjeru, potrebna je određena kombinacija radnji:

• Kvalitativni primjer roditelja.
• Istovremeno, ljubazan odnos i stroga disciplina od strane oca.
• Strpljenje i ljubav majke.

Iskreno rečeno, treba reći da tinejdžer može postati težak zbog drugih okolnosti: nasljedstva, bolesti itd. U ovom slučaju, roditelji također ne bi trebali očajavati, trebali bi pokušati ispraviti situaciju što je više moguće.

Kako poboljšati odnose?

Vaše dijete treba da osjeti da je voljeno bezuslovno. Ni ocjene, ni mišljenja drugih - ništa ne može smanjiti roditeljsku ljubav.

Roditelj mora uvjeriti tinejdžera u jednostavnu istinu: mama i tata su najodaniji prijatelji i zaštitnici njihovog djeteta. Boriće se do poslednjeg, štitiće svoje potomstvo čak i u situacijama kada on nije u pravu. Stoga, sa bilo kojom nevoljom, sa bilo kojim problemom, tinejdžer, prije svega, treba otići svojim roditeljima. Neka ih grde za uvredu, ali će učiniti sve što je moguće i nemoguće da svoje dete izvuku iz močvare nevolja.

Moramo težiti stvaranju odnosa povjerenja između roditelja i tinejdžera. Neophodno je komunicirati ne samo o važnim temama, koje su često i neprijatne za obe strane. Trebate što češće komunicirati na prijateljskom talasu, nastojati da zajedničko vrijeme bude zadovoljstvo svim članovima porodice (odlazak u kino, ekskurziju itd.).

Morate biti prijatelji sa svojim djetetom, pokazati interesovanje za njegove hobije, zajedno razgovarati o nekim događajima (na primjer, radnja novog filma), a ponekad i razgovarati od srca do srca. Zahvaljujući prijateljskoj komunikaciji, tinejdžer će početi cijeniti vaše mišljenje i slušati vaše savjete (za razliku od naredbi, koje tinejdžeri vrlo često doživljavaju izuzetno negativno).

Kako poboljšati odnos sa ćerkom tinejdžerkom?

Odnos sa ćerkom tinejdžerkom treba da unapredi, pre svega, majka. Idealna majka je majka-prijateljica. Ljudi joj se obraćaju za savjet, traže njenu podršku, povjeravaju joj tajne i s njom donose važne odluke.

Zadatak majke pune ljubavi je da svoju kćerku što bolje pripremi za samostalan život. Neophodno je naučiti tinejdžera kako da upravlja domaćinstvom, jer se u odraslom životu nesposobne djevojke suočavaju s puno problema. Primjećujući nedostatak korisnih vještina, oni oko njih obično ne štede na zajedljivim primjedbama i spremno etiketiraju mladu ženu kao ljigavicu ili lošu domaćicu, što vrijeđa njeno samopoštovanje. Neiskustvo domaćice, kao i njena nevoljkost da obavlja tradicionalno ženske dužnosti, često postaju uzrok sukoba u mladoj porodici.

Mamin zadatak je da pravilno orijentiše svoju ćerku, objasni joj kako život funkcioniše i nauči devojčicu svemu što joj treba. Otac mora svojoj kćeri pružiti osjećaj sigurnosti, mora odobravati i podsticati sticanje korisnih vještina i služiti kao primjer koji će djevojčica slijediti pri izboru životnog partnera. Roditelji bi na primjeru svoje porodice trebali djevojčici pokazati ispravan model odnosa u „jedinici društva“.

Kako poboljšati odnos sa svojim sinom tinejdžerom?

Prije svega, otac mora uspostaviti odnos sa svojim sinom tinejdžerom, jer samo muškarac može razviti muške kvalitete kod mladića. Otac treba da pokuša da uspostavi miran odnos poverenja sa sinom, da mu kaže kako funkcioniše svet muškaraca, kako da se ponaša da bi ga drugi poštovali i ponudi pomoć ako se pojave problemi.

Otac mora dječaka naučiti kućnim poslovima. Ako porodica ima automobil ili motocikl, vrijedno je pripremiti tinejdžera da položi ispit za dozvolu, kao i naučiti kako popravljati vozila. Za mnoge mlade ljude, mogućnost vožnje automobila ili motocikla je veoma primamljiva, pa ne biste trebali propustiti ovu priliku da se sprijateljite sa svojim sinom i steknete autoritet sa njim.

Otac svojim primjerom pokazuje sinu kakav čovjek treba da bude, kakav treba da bude čovjekov život. Ako glava porodice ima loše navike, onda nije iznenađujuće da će sin prije ili kasnije kopirati ponašanje svog oca.

Mama i dalje ima veoma važnu ulogu - da voli, brine i štiti svoje odraslo dete. Mama je standard ženskog ponašanja. Mnogi mladi ljudi će u budućnosti, prilikom odabira životnog partnera, uzimati za uzor majčino ponašanje.

Ljubav i briga mogu činiti čuda, mogu spasiti svaku porodicu i popraviti najteže odnose. Ne odustajte u teškoj situaciji, tražite izlaz kako sami, tako i uz pomoć stručnjaka (psihologa, psihoterapeuta itd.). Nastavite, i uspjet ćete!

Također preporučujemo roditeljima tinejdžera da pročitaju članak. Članak je zanimljiv, između ostalog sadrži detaljan primjer kako brzo i bezbolno odviknuti dijete od loše navike (bacanje prljavih čarapa po sobi). Ista metoda se može koristiti i u drugim slučajevima. Mamama će ovi savjeti također biti korisni.

Ako vam treba savjet psihologa ili psihoterapeuta, onda je ovo mjesto za vas.

Komentari

Nina (plaćene konsultacije):

Sve su to tačne riječi, ali u životu je sve mnogo komplikovanije. Kako tinejdžer može preživjeti sa 16 godina ako otac ima drugu porodicu i svi očevi pokušaji da utiče na sinovljev odgoj nailaze na neprijateljstvo, a majka nema dovoljno snage da odgaja dva sina tinejdžera!

• Nadezhda:

  Zdravo. Molim te reci mi kako da se ponašam sa svojom 14-godišnjom ćerkom kojoj stalno pričaš o redu u sobi, ona pristane, gura prljave stvari po ćoškove i ormare, i jednog lijepog dana, kada sam ja gurnula ove stvari u u sredini sobe, izašla je iz kuće i vratila se sat kasnije. Ne odgovara na pitanja, puca. sta da radim?

• Aleksandra (plaćene konsultacije):

  Molim vas dajte savjet šta da radim? Moja ćerka od 16 godina kada pokušam da pričam sa njom uvek je samo bezobrazluk i negativnost, kako da nađemo zajednički jezik, sve smo već probali, i u dobru i u zlu ona živi u svom svetu i ne pušta nikoga ni oca ni majku.Uči dobro i to je sve kod kuće,uopšte ništa ne odbija,ne izlazi iz sobe uopšte samo za potrebe,nema prijatelje,ne idi u šetnju.Sada sam smislila dijetu,ne jedem baš ništa,već smršavio i dalje nastavlja

  • Elena Lostkova:

    Zdravo, Aleksandra. Pokušajte pronaći ključ srca vaše kćeri. Svako od nas ima neke hobije. Neki ljudi vole kamen, neki vole pecanje, neki vole vez. Često se dešava da osoba nerado odgovara na naše pokušaje komunikacije s njim, ali čim mu postavimo pitanje iz oblasti njegovog hobija, kako se stvari mijenjaju. Zadovoljstvo nam je da pričamo o našem hobiju, kao io našim dostignućima u njemu. Samo se iskreno, prirodno, kao uzgred, samo tako (tako bi barem trebalo izgledati spolja). Malo je vjerovatno da će vaša kćerka cijeniti vašu inicijativu ako shvati da je ovo još jedan pokušaj da joj se nađe pristup. Na primjer, razmotrite ovu situaciju. Na primjer, vašoj kćeri se sviđa određeni izvođač (Dima Bilan, Yegor Creed, itd.) i njegove pjesme. Kao slučajno, recite svojoj ćerki nešto poput: „Danas sam slučajno čuo Bilanovu pesmu. Ispostavilo se da su njegove pjesme normalne, svidjele su mi se. Ova pesma mi se još uvek vrti u glavi...” A onda pitajte nešto o Bilanu ili njegovom radu. Naravno, prvo treba poslušati njegove pjesme i pročitati nešto o njemu. Čim pronađete ključ, razvijajte dalju komunikaciju na istu temu. Što više ključeva nađete za svoju kćer, to bolje. Pokušajte biti korisni, pružite svojoj kćeri neke usluge koje su joj zaista vrijedne. Nastavljajući temu sa Bilanom: kupite joj kartu za njegov koncert (pažljivo ponudite ćerki svoje društvo za ovaj događaj, jer ona nema prijatelja sa kojima bi mogla da ode na koncert). Kad god je moguće, poklonite svojoj ćerki razne predmete ili suvenire na temu njenog hobija (posteri sa Bilanom, časopisi ili knjige o Bilanu ili koje je on napisao, CD-ove sa njegovim pesmama (ako ih vaša ćerka već nema)). Postanite, ako ne obožavatelj Bilana, onda osoba koja se redovno zanima za njega i njegov rad. Tada ćete uvijek imati "dobar razlog" da kontaktirate svoju kćer (na primjer, zanimljive vijesti za nju iz života njenog idola). Koji se drugi ključevi mogu koristiti? 1) Priprema za ispite. Razmislite o tome kako možete pomoći svojoj kćeri: unajmite tutora, kupite knjige za samostalno učenje, pomozite u odabiru teorijskog ili praktičnog materijala itd. Bolje je, naravno, pitati kćer koja joj je pomoć potrebna. Ali ako unaprijed znate da ćete naići na odbijanje, možete jednostavno kupiti i dati joj knjige. I ne zahtijevajte od nje da ih koristi. Na kraju krajeva, to je bio samo tvoj poklon. Naravno, ako ćete angažovati vaspitača, onda se to mora dogovoriti sa vašim djetetom. 2) Prijem. Pažljivo razgovarajte sa svojom kćerkom o ovoj temi. Saznajte šta bi željela postati, gdje bi željela ići. Tretirajte njene želje sa poštovanjem, a ne kao nešto glupo, nezrelo, naivno. U suprotnom ćete je lako odgurnuti od sebe. Nakon odabira profesije, počnite birati one obrazovne institucije u koje ćete slati dokumente. Posavjetujte se sa svojom kćerkom, razgovarajte o mogućim opcijama. Evo nekoliko tema za razgovor koje će biti od interesa za vašu kćer. Možda ćete morati pohađati kurseve ili mentora da biste se uspješno upisali. Općenito, učinite sve da prijem vašeg djeteta bude uspješan. Ovo će biti vaša zajednička pobjeda. 3) Dijeta. Vaša ćerka je zabrinuta za svoj izgled i pokušava da ga poboljša. Možete je pozvati da se ponaša kao odrasli. Na primjer, posjetite nutricionistu da joj on osmisli dijetu i kaže joj kako da smrša, a kako ne. Ili joj dajte članstvo u teretani ili fitnesu (prvo saznajte da li joj je potrebno). Razmislite šta još možete učiniti da pomognete njenom hobiju. I realizujte svoje ideje. Ovo su ključevi koji su mi pali na pamet „iz glave“. Ostalo osmislite sami, na osnovu stvari koje zanimaju vašu ćerku. Vaša djevojka je već velika, pa pokušajte s njom komunicirati na ravnopravnoj osnovi, kao odrasla osoba sa odraslom osobom, s poštovanjem i prijateljski. Tinejdžeri ne vole da ih tretiraju kao djecu. Morate pokušati da uspostavite PRIJATELJSKI komunikaciju sa svojom kćerkom. A da biste to učinili, trebate razgovarati sa svojim djetetom o temama koje ga zanimaju, tako da je zainteresirano za komunikaciju s vama. Napredniji nivo komunikacije su razgovori od srca do srca. Ali za to vam je potrebno da vam dijete vjeruje, da vam može povjeriti svoje tajne. Moramo da težimo ovome. Prijateljska komunikacija sa djetetom rješava problem neposlušnosti, „nečinjenja“. Na kraju krajeva, ne želite da uvrijedite prijatelja (čak i ako je roditelj); Sviđalo vam se to ili ne, morate ispuniti zahtjev prijatelja, inače rizikujete da uništite vezu. Ne odustajte ako stvari isprva ne idu kako treba. Ponašajte se kao da krotite divlju životinju: možda će to biti dugo i teško, možda će vas puštati malo po malo. Nemojte se ljutiti na svoju kćer zbog svojih neuspješnih pokušaja: na kraju krajeva, vi ste ti koji je pokušavate "ukrotiti", a ona u početku nije željela komunicirati s vama. Sretno u pronalaženju ključeva!

Olesya (plaćene konsultacije):

Zdravo!Molim vas za savet kako da nadjem zajednicki jezik sa tinejdzerom od 17 godina (sin mog muza zivi sa nama vec godinu dana studira).Odnos je dobar i sa nama i sa njegovom majkom (ona zivi u drugom grad). Ono sto ga brine je sto ga bas nista ne zanima osim igranja igrica na kompjuteru,nece te izvesti napolje.Oducice se.Doci ce kuci i lezati ceo dan u krevetu.Odgovor jedan - ja volim to!

• Olesya:

  Hvala puno na savetu.Nateralo me je da se zamislim.Zaista su "pritisli" dete,i nisu nista pregovarali niti nudili za isti kompjuter.Upravo je dodat novi clan porodice i svi se trudimo da se prilagodimo jedni drugima,nadjemo zajednicke dodirne tacke,zajednicke interese.Korisno je slusati savjete drugih.Hvala jos jednom.

• Natalia :

  Pozdrav, recite mi kako da se ponašam sa svojom 11-godišnjom ćerkom. Ne možemo normalno da pričamo, često vrištimo. Ako tražite nešto da uradite, ponekad će to učiniti odmah, ali češće kada počnete da psujete, jer vas ne čuje ni prvi ni drugi put. Svađamo se, pričamo, plačemo, pomirujemo se - to ne traje dugo.

• Natalija (plaćene konsultacije):

  Dajte savjet kako nagovoriti dijete da uči
  Moj sin ima 17 godina, nakon škole je počeo da uči, ali je usred školske godine odustao, nikakvo nagovaranje ne pomaže.

  • Elena Lostkova:

    Zdravo, Natalia. Prvo morate saznati razlog odbijanja studiranja. Tinejdžeri često ne govore roditeljima o svojim poteškoćama. Stoga odrasli često misle da je problem nastao iz vedra neba. Zapravo to nije istina. Tinejdžeri, kada se suoče sa problemom, često ne vide načine da ga reše koje bi odrasli videli. Činjenica da je vaš sin napustio školu usred prve školske godine navodi me na razmišljanje o mogućem razlogu. Sredinom godine mnoge obrazovne institucije održavaju sesije. Približavanje prve sesije u njihovim životima plaši mnoge brucoše. Neki tinejdžeri su toliko nesigurni u svoje sposobnosti i boje se pada na ispitu da napuštaju školu i prije ispita. Inače, isto se može dogoditi i prije školskih ispita (OGE i Jedinstveni državni ispit). Očigledno, djeca razmišljaju ovako: bolje je otići sama nego se sramotiti (nepoložen ispit, dakle, napustiti školu bez svjedočanstva, biti izbačen sa fakulteta, fakulteta itd.). Moguće je i da Vaš sin nije imao vremena da na vrijeme preda sve potrebne radove (testove, eseje itd.). Svi ovi problemi tinejdžeru mogu izgledati nerješivi. Nema se s kim konsultovati. Ne možeš reći roditeljima: izgrdiće te (nisam se pripremio, nisam na vrijeme predao, ali je trebalo). Stoga tinejdžer, ne videći drugog izlaza, radikalno rješava problem: napušta školu. Zapravo bi mu zaista bila potrebna podrška u tako teškoj situaciji za njega. Na primjer, majka koja je u jednom trenutku prošla sve ove testove može umiriti sina i objasniti da se svi učenici (čak i oni dobro pripremljeni) plaše sesije, može reći kako se najbolje pripremiti za sesije, šta da radi ako ne uspije. ispit (a to se često dešava među studentskim bratstvom). Možete unajmiti mentore za posebno teške predmete. Možete, na kraju, POMOĆI tinejdžeru da obavi potreban posao ili da odabere potreban materijal (na primjer, teoriju za svako ispitno pitanje). Šta mislite koji će se tinejdžer bolje nositi: onaj koji se sam bori sa teškim problemom ili onaj kome se pomaže i podržava? Naravno, strah od ispita nije jedini razlog zašto tinejdžeri napuštaju školu. Možda odnosi sa kolegama iz razreda nisu uspjeli; postoji sukob sa nastavnikom; tinejdžer je shvatio da je pogriješio u odabiru specijalnosti (preteško ili nezanimljivo) itd. Stoga vam savjetujem da svog sina ne prisiljavate, već da otkrijete razlog odbijanja studiranja i PONUDITE mu ne samo NAČINE REŠENJA PROBLEM, ali I VAŠA POMOĆ. Ako se tinejdžer boji ispita, pomozite mu da položi ispite. Ako dođe do sukoba sa školskim drugovima ili nastavnicima, analizirajte situaciju i zajedno sa djetetom odlučite šta je najbolje učiniti: poboljšati odnose ovdje ili promijeniti mjesto studiranja. Ako tinejdžer ne voli smjer, promijenite ga u onaj koji voli. Općenito, ako želite uspjeti, ponudite svom tinejdžeru što više različitih opcija za rješavanje problema. Moguće je da će mu se dopasti jedna od ovih opcija. Budite fleksibilni, tražite kompromis. Na primjer, dijete je spremno za studiranje, ali samo za drugu specijalnost, pa će zbog toga izgubiti jednu akademsku godinu. Koliko god vam ovo drugo bilo neprijatno, to je ipak vaša pobjeda (postigli ste cilj, dijete je spremno da uči dalje). Sretno ti!

• Larisa:

  Zdravo. Ako nemam zelju da popravljam odnose sa ocem tinejdzera, jer svako ima svoje razloge za razdor.Dete ipak vidi gde se roditelji vole, gde se samo pretvaraju. Vaš savjet je površan.Mislim da majka samo treba da poštuje sebe i ne vrijeđa. budi iznad sitnih svađa i tinejdžer će tada shvatiti ko su roditelji i kakvi su.Otac puno puši, gunđa, ne govori lepe reči i ništa ne uči, pije votku uveče iako nije alkoholičar, kako ga moja majka može zaštititi? Vaši savjeti su, nažalost, površni, samo pokušavam da budem prijatelj sa svojim sinom i da poštujem njegovo mišljenje.

• Larisa:

  Svi ovi "Sovdepovi" postulati odavno su nadživjeli svoju korist i vrijeme je da vi, psiholozi, unesete barem malo svježeg zraka u raspravu o tako zanimljivoj temi kao što je odgoj tinejdžera. Zašto svom djetetu ne usadite osjećaj slobode izbora, uvjerenje da ako nema ljubavi, onda se morate dostojanstveno oprostiti od partnera, a ne kriviti ga, kriviti ga za sve svoje nevolje, preuzeti odgovornost i kultivirati se hrabrost u donošenju odluka.Dakle.naučite svoje dijete da se ne plaši promjena i da shvati da niko nikome ništa nije dužan,da ono što posijete to i žanjete!Uopšte nije zanimljivo čitati vas.Izvinite.

• Galina (plaćene konsultacije):

  Zdravo! Pitam se, kako baka može pronaći pristup tinejdžeru? Moja unuka ima 14 godina i često ima sukobe sa roditeljima (jedno dete u porodici). Dovešće je jednog od ovih dana da živi kod nas na leto, pa razmišljam. Naravno da ću svoju unuku njegovati, kao u razumnom roku.

  • Elena Lostkova:

    Zdravo, Galina. Možete se fokusirati na savjete koji se nude roditeljima. Svaki savjet shvatite kao ideju. A onda sami odlučite kako ga najbolje koristiti u postojećim okolnostima i općenito, hoćete li ga koristiti ili ne. Naravno, bakama i djedovima je mnogo lakše biti “dobri” prema unucima nego roditeljima. Uostalom, veliki udio sukoba između tinejdžera i odraslih nastaje zbog neispunjavanja nekih školskih obaveza djece (ne sjedaju na nastavu na vrijeme, dobijaju lošu ocjenu, ne pripremaju se za ispite itd.). Srećom, škola je ljeti na raspustu. Jedna tema manje za svađu. Naravno, tinejdžeri imaju različite ličnosti. Lako je slagati se s nekim ljudima, teško se slagati s drugima. Ali ne treba zaboraviti da karakter djeteta nisu samo prirodne sklonosti, već i rezultat roditeljskog odgoja. Mane u djetetovom karakteru su vrlo često „mana“ roditelja (ono što su naučeni da rade, oni rade; ono što nisu naučeni da rade, ne rade). Stoga, uzgred, želim još jednom da kažem da je teško dijete žrtva nekih roditeljskih grešaka u odgoju. A kriviti teško dijete za njegove poteškoće (kao što je to uobičajeno u našem društvu) je nepravedno i okrutno, jer ono nije imalo izbora (da postane „dobro“ ili „teško“). Rezervisao bih da kada pominjem teško dete ne mislim na vašu unuku, već govorim o deci uopšte (samo kao primer). Često bake ne žele aktivno sudjelovati u procesu podizanja svojih unuka. Uostalom, često se povezuje sa sukobima s mlađom generacijom, koje bake nastoje izbjeći. Oni jednostavno zatvaraju oči pred dječjim nedostacima, ne pokušavajući ih ispraviti, i ne postavljaju posebne zahtjeve djeci. Stoga unuci, koji posjećuju takve bake, žive kao u raju. Ne moraš da ideš u školu, ne moraš da radiš domaći, spavaš koliko hoćeš, možeš ići kasno u krevet, ne moraš previše da brineš o kućnim poslovima, ne moraš čitati predavanja. Lično mi se ova "politika" baka jako sviđa. Na kraju krajeva, oni su već podigli svoju djecu (a ovo je težak posao), a sad neka djeca odgajaju svoje unuke. Kada se spomenu riječi „bezbrižno djetinjstvo“, odrasli unuci takvih baka se sa toplinom i nježnošću prisjećaju svojih baka i djedova, svog doma i vremena provedenog u njemu kao djeca. Ova sjećanja griju čovjeka cijeli život, pomažući mu da dostojanstveno podnese životne poteškoće. Izbor je na vama: koja vam se „politika“ u komunikaciji sa unucima najviše sviđa, izaberite tu. Ako uspete da uspostavite dobar odnos sa tinejdžerom, on će poslušati vaše reči, vaše mišljenje će za njega imati težinu, a vaši zahtevi neće ostati bez odgovora. U ovom slučaju, možda ćete čak moći nešto staviti u glave i duše svojih unuka ili ih nečemu naučiti. Jedan od problema sa kojima se bake susreću je nevoljkost njihovih unuka da pomognu u kućnim poslovima. Evo nekoliko savjeta na ovu temu. Niko (uključujući djecu i tinejdžere) ne voli da bude prisiljen na to, da ga se bockaju vlastitim greškama. Niko ne voli komunikaciju poput “šef - podređeni” (kada je jedan naredio, drugi je). No, mnoga djeca će se rado odazvati molbi za pomoć ako baka, koju zbog godina bole leđa, zatraži pomoć. Ako vas dete sažali, biće mnogo spremnije da odgovori na vaš zahtev. Molba za pomoć je mnogo delotvornija od naređenja ili uputstva da se izvrši neki zadatak. Jer u prvom slučaju kao da sarađujete sa djetetom, a u drugom ga prisiljavate. Zbog toga ne “naručujte”, već tražite pomoć. Naravno, nema potrebe svaki put spominjati bolest. Ali činjenica da je baka već stara i da joj bez pomoći unučadi neće biti lako nešto je što bi djeca i tinejdžeri trebali znati. O ovome sa njima možete razgovarati jednom na samom početku praznika: 1) objasnite ljudskim jezikom zašto vam je potrebna pomoć u kućnim poslovima I 2) koji su rizici prekomjerne fizičke aktivnosti?(boleće noge, leđa, glava itd.). 3) Nakon toga zamolite dijete za pomoć oko kućnih poslova(ovo ne znači jednokratnu pomoć, već pomoć sve vrijeme dok vas dijete posjećuje). 4) Pokušajte da dobijete njegov dobrovoljni, a ne prisilni, pristanak na takvu pomoć. Imajte na umu sljedeće. U razgovoru se osvrnite na specifične bolove (bol u leđima, nogama i sl.), a ne na dijagnoze („razviće se hipertenzija“, „povećaće se krvni pritisak“ itd.). Specifična bol je detetu jasna, ali dijagnoze nisu (nije jasno šta boli i da li uopšte boli). Kada se s djetetom dogovarate za pomoć, navedite primjere zadataka koje ćete od njega tražiti da izvrši (otići u trgovinu, pomesti pod, itd.). Čak je i odrasloj osobi teško dati obećanje da će pomoći ako ne zna kakva će pomoć, koliko često i u kojim količinama biti potrebna. Ako postoje bilo kakve druge poteškoće povezane s tinejdžerom, tada možete djelovati po istom principu: razgovarajte “humano” s tinejdžerom, objasnite svoje gledište (pokušajte ga uvjeriti u pravednost vaših zahtjeva) i sporazumno se dogovoriti o rezultat koji vam je potreban. Sretno ti!

Galina:

Hvala!Nadam se da ću izdržati.Imam samo 55 godina pa ću se družiti sa unukom!!! U potpunosti se slazem sa tobom,tinejdzeri se ne rađaju teški, to postanu kada detetu priđu na pogrešan način (ne mogu da ubedim svoju ćerku u ovo).Hvala još jednom.

• Irina :

  Poštovani, pročitao sam prepisku moje 13-godišnje ćerke u kontaktu u tajnosti od nje (na straži u vezi sa grupama smrti i generalno je bilo zanimljivo), kako se ispostavilo, ona se dopisuje sa mladićem od 30 godina. godina iz Novosibirska (2700 km od nas) od novembra 2016, koliko sam shvatio, sreli smo se negde u grupama posvećenim igricama. Ćerka mu priznaje ljubav, dugo sabirući misli, svakodnevni dijalog se sastoji od toga kako ste? kakav je bio tvoj dan? laku noc ili sam "depra" pise -idem kroz prozor!!!Uzasno sam uplasen,razmisljam sta da radim prvo sam hteo direktno da mu napisem ali sam mislim da ce joj on reci, a ovo je razdor sa mojom cerkom, sta ako nisam bez razloga zabrinut!!!

• Irina (plaćene konsultacije):

  Sam odgajam ćerku.Počeo sam da pušim, ona kasno dolazi kući, priča (skidaj, ostavi me na miru), ja počnem da je grdim, ona kaže da idem iz kuće. Šta da radim? Kako da ponašati se?Možda ću je pogurati Reci mi kako da poboljšam vezu?

• Svetlana (uzorak plaćenih konsultacija):

  Zdravo Elena. Molim vas pomozite mi savjetom. Ja sam tetka 14-godišnjeg tinejdžera (mlađa sestra njegove majke). Živjeli smo u različitim gradovima, ali kada se moja sestra rodila, prvi put je živjela s nama i ja sam ga njegovala. Mnogo ga volim, uvek sam ga razmazila. Pokušao sam da izgradim prijateljski odnos, on me zove po imenu. Prije 4 mjeseca, muž moje sestre je umro i napustio posao. Moja sestra je na svom glavnom poslu do pet, a onda odlazi u muževljevu kancelariju i tamo ostaje do noći. Zamolila me je da se uselim kod nje da pomognem oko djece i svakodnevnog života. Ima i 9-godišnjeg sina. Moja 8-godišnja kćerka i ja smo se preselili kod njih. Zaposlila sam se, kćerka mi je išla u isti razred kao i njen najmlađi sin (išla je u školu godinu dana ranije) i onda je on zamijenjen. Postao je agresivan. Vrijeđa djecu, proziva ga, tjera ih da rade sve, a sam ne radi ništa. Na moje komentare rekao mi je da sam za njega niko, da je on naslednik i da će nas izbaciti iz njihove kuće ako hoće. Rekla sam sestri o tome, ali to je bio veoma blag razgovor. Situacija se nije promijenila. Sestra ništa ne primećuje, ne želi ništa da sluša i, naravno, u svemu ga štiti. A on se, osjećajući podršku svoje majke, ponaša sve nepristojnije. Pokušavam da mu objasnim da sam ovde na molbu njegove majke da prvi put brinem o njima i da im pomognem. Čini se da sluša, ali ćuti. Ali nakon par dana opet je bezobrazan. ne znam šta da radim. Ne mogu je ostaviti samu u takvom trenutku. I ja ga mnogo volim. Ne znam koji pristup da nađem, ne želim ovo, ne sviđa mi se ovo, ne sviđa mi se ovo. Trudio sam se da uopšte ne obraćam pažnju. Tako da me je općenito počeo tretirati kao kućnog radnika, bilo da mu kuham ili peglam odjeću. Očajan sam.

  • Elena Lostkova:

    Zdravo Svetlana. Budući da je vaš nećak upravo doživio tragediju, morate djelovati oprezno kako ne biste izazvali još veće probleme. 1) Ne upuštajte se u „razmjenjivanje ljubaznosti“ na osnovu emocija (ne odgovarajte na grubost grubošću). Zaustavite svaku epizodu bezobrazluka mirno ali odlučno. Kao odgovor na grubost i nepristojnost, bolje je mirno i samouvjereno primijetiti da je neprihvatljivo razgovarati s roditeljima i drugim odraslim osobama takvim tonom, te pozvati tinejdžera da neko vrijeme bude sam da se smiri. Kada se emocije svih učesnika sukoba smire, potrebno je razgovarati o tome šta je tačno dovelo do sukoba, kakva su iskustva roditelji (ili drugi član porodice) imali kao rezultat, kako se osećao tinejdžer i kako rešiti nesporazum koji nastao. To bi u idealnom slučaju trebalo da bude slučaj, ali ne funkcioniše uvek u praksi. Treba probati.

    Elena Lostkova:

    2) Pokušajte izbjeći konfliktne situacije. Analizirajte koje situacije izazivaju sukob. Na primjer, pripremili ste hranu i pozvali svog tinejdžera na večeru. Ali on i dalje ne dolazi. Vratite se i počnete da mu tvrdite: "Koliko dugo možete čekati?" A on odgovara bacanjem nekakvog boda na vas. Kako to možemo učiniti drugačije? Možda je vrijedno stati na prvom pozivu (došli su, ljubazno pozvani i to je sve). A ostalo (da li će doći ili ne) vas se ne tiče. Možda biste trebali zauzeti ovaj stav: pomažem sestri u kućnim poslovima i brizi o mlađoj djeci, a odgoj tinejdžera je njen zadatak. Nije došao na večeru, nije sjeo na vrijeme za domaći itd. - pustila je sestru da sama vodi edukativne razgovore sa svojim sinom. Možete tvrditi da vas i dalje ne sluša, a kada počnete da insistirate, to dovodi do sukoba. Vaš posao je da jednom podsjetite tinejdžera da završi sljedeću dužnost (na primjer, "5 sati. Vrijeme je da sjednete za domaći") i da ga više ne insistirate i ne kontrolišete.

    Elena Lostkova:

    3) Ako treba da date primedbu svom nećaku, takođe to učinite smireno i samouvereno. Ne ljutitim, ne iritiranim, ne uvrijeđenim tonom, već mirnim, neutralnim tonom. Nema potrebe za dugim predavanjima. Rekli su 1-2 fraze i otišli. Razmislite unaprijed koju frazu ćete mu reći. U vašem tonu ili riječima ne bi trebalo biti agresije ili "napadanja". U suprotnom će vam sigurno htjeti reći nešto uvredljivo kao odgovor. Na primjer, možete reći: „Prestanite tjerati mališane da peru suđe umjesto vas! Idi svojim putem!” (ovom frazom kao da nagovještavate da je vaš nećak loš i da je njegov postupak loš, pa čak ste mu i naredili da nešto učini). Bolje je reći nešto neutralno: „Djeca imaju svoje obaveze, a vi svoje. Svako pere svoje suđe” (ispostavilo se da to nije lični poziv tinejdžeru, već izjava o činjenicama). Vidite, u drugoj frazi smo izbjegli sva tri neugodna momenta za tinejdžera koja su bila prisutna u prvoj frazi. Ako je, ipak, nepristojan u odgovoru, opet mirnim i samouvjerenim tonom (bez vaših ličnih emocija), odgovorite mu: „Ne možete razgovarati sa odraslima takvim tonom“ (Jeste li primijetili da ova fraza opet jednostavno iznosi činjenicu ?) ili "Takvim tonom neću da pričam." I odlazi. Glavna stvar je da mu ne dozvolite da vas uvuče u svađu. Odradili ste svoj posao (niste zanemarili čin ili grubost, korektno ste na njega odgovorili) i prepustite majci dovođenje odgoja tinejdžera do idealnog. Nemojte kontrolirati da li je oprao suđe ili ne, ne prisiljavajte ga da ispuni svoju dužnost i nemojte mu ništa više govoriti o ovom konkretnom činu (ako sljedeći put ne opere suđe, opet ga ukorite) . Pa čak i ako ne dođe i ne opere suđe za sobom. U redu je, ovo više nije tvoja briga. Ako se ipak odlučite sami oprati, učinite to tako da vaš nećak to ne primijeti. Na primjer, posuđe koje nije oprao samo do večeri stoji u lavabou (što ako odluči provjeriti?), a nakon večere ga operete sa svim ostalim posuđem. U suprotnom će odlučiti da ako on to ne učini, onda će to neko sigurno učiniti umjesto njega.

    Elena Lostkova:

    4) Šta učiniti ako vas tinejdžer zamoli za pomoć (mislim na neke kućne poslove, a ne nešto ozbiljno vezano za život i zdravlje)? Ako grubo pita, smireno i samouvjereno ga obavijestite da nećete ispuniti zahtjev izrečen takvim tonom. Ako pita normalno, pomozite mu.

    Elena Lostkova:

    5) Djeca uvijek imaju dobar osjećaj ko može sjediti na vratu (slabiji), a ko ne (jaki). Čak i u školi, jedan nastavnik može biti nepristojan, ali ne i drugi, jer je to preplavljeno neugodnim posljedicama. Stoga, možda ste i previše oprostili svom nećaku, a niste trebali zanemariti nijednu takvu epizodu grubosti. Tokom sukoba, nemojte dozvoliti vašem tinejdžeru da bude emocionalan. Uvijek ostanite smireni i sigurni. Emocije i ljubaznost djeca (i odrasli) često doživljavaju kao slabost. A smirenost i samopouzdanje su kao snaga. Po tome razlikujemo jake od slabih.

    Elena Lostkova:

    6) Problem nepristojnosti i bezobrazluka tinejdžera sa kojim se suočavaju mnogi roditelji. To je zbog psihičkih karakteristika vezanih za starost. Možda je problem postojao prije vašeg dolaska.

    Elena Lostkova:

    7) Obratite pažnju na način komunikacije vaše sestre (u odnosu na vas). Dešava se da djeca kopiraju ponašanje svojih roditelja. Na primjer, dijete se prema majci odnosi isto kao što se njegov otac prema njoj odnosi. I obrnuto, on komunicira s tatom kao što mama komunicira s njim.

    Elena Lostkova:

    8) Moguće je da ste svojim dolaskom osramotili tinejdžera. Mnogi se raduju odlasku gostiju, uprkos činjenici da su ti gosti voljeni i korisni za njih. Pokušajte da shvatite tačno koje neprijatnosti tinejdžer doživljava i pokušajte da uklonite one koje su moguće. Možda ga mlađa djeca gnjave? Ako se vašem tinejdžeru to ne sviđa, ne dozvolite im da to rade. Možda želi da bude sam u sobi? Dajte mu ovu priliku barem privremeno tako što ćete mlađu djecu zauzeti nekom aktivnošću u drugoj prostoriji.

    Elena Lostkova:

    9) Pokušajte objektivno procijeniti kako komunicirate s tinejdžerom. Koje fraze mu kažete, kojim tonom? Prisjetite se sebe kao tinejdžera i pokušajte zamisliti da li biste željeli takav tretman ili ne. Zar ga ne tretiraš kao malo dijete? Da li pokušavate da kontrolišete njegove postupke (da li je jeo, uradio domaći, itd.). Tinejdžeri po tom osnovu često imaju sukobe sa roditeljima i drugim članovima porodice. Tinejdžeri počinju da se bune jer se ne slažu da ih i dalje smatraju malim i kontrolisanim u svemu. Pokušajte mu dati više slobode i manje kontrole. Možda, on se pobuni jer si ti preuzeo ulogu roditelja(što samo po sebi uključuje česte susrete sa konfliktnim situacijama). Možda bi trebali odustati od ovoga? A onda će neke od konfliktnih situacija jednostavno nestati.

    Elena Lostkova:

    Elena Lostkova:

    11) Dobro je ako uspete da uspostavite takvu komunikaciju poverenja. Tokom nje, možda ćete moći da saznate prave razloge zašto se prema vama ponaša tako nepoštovano. Možda ćete, poznavajući njih, uspjeti uspostaviti vezu s njim. Ali mama mora pokušati uspostaviti takav odnos povjerenja. Tinejdžer je nedavno doživeo tragediju. Osim toga, dolazi do hormonalne promjene u tijelu. Osim toga, njegov život se dosta promijenio (tate više nema, majke skoro da nema kod kuće, stigla je tetka sa malim djetetom). Naime, dječak je izgubio oba roditelja. Mama dolazi veoma kasno, sva umorna, sva njena pažnja je usmerena na druge članove porodice (tetka, mlađi brat, itd.). Mama na njega obraća pažnju samo kada je nešto uradio, ali takvi razgovori teško da su prijatni za oboje. Tinejdžer je ostao sam, sam sa svojim bolom. Nema s kim razgovarati od srca do srca, sve emocije ključaju unutra, što je jako loše za svakog čovjeka. Dakle, samo želi da bude ostavljen na miru, jer mu ne mogu dati ono što mu treba. Mama hitno treba da prebaci fokus sa posla na djecu. Razumijem da je to veoma teško, ali to se mora uraditi. Inače, ona samo povećava teret tragedije koji je pao na pleća njene djece. Neophodno je da majka provodi više vremena sa decom, a deci da ga provede prijatno: u razgovoru, igri, čitanju, odlasku u bioskop itd. itd.), ali samo ako djeca na to ne reaguju negativno. S vremena na vrijeme trebate razgovarati od srca sa svojom djecom. Takva povjerljiva komunikacija vrhunac je roditeljskih vještina. U takvim razgovorima roditelji mogu prenijeti svojoj djeci ono što ranije nije bilo moguće. Jer u takvim trenucima djeca ne samo da slušaju, već čuju i svoje roditelje. Bio bi grijeh ne koristiti ih u obrazovne svrhe. Potrebno je samo da pravilno strukturirate razgovor. Trebali biste potpuno zaboraviti na notacije. Samo bi obje strane trebale podijeliti svoja iskustva i brige; negde treba da saosećate, sažalite se na dete; ako ima komentara na njegovo ponašanje, onda ih je potrebno davati vrlo pažljivo kako ga ne bi uvrijedili, a potrebno je i objasniti zašto je to pogrešno sa stanovišta roditelja, čemu to može dovesti, te prijaviti da Roditelj je jako zabrinut zbog toga, jer se boji da će dijete upasti u nevolje. I sve to treba raditi iskreno, a ne hinjeno, a ne kao teret za obje strane. Povjerljiva komunikacija je i psihološka pomoć roditelja svojoj djeci. Sretno ti!

Oksana (uzorak plaćenih konsultacija):

Zdravo, Elena. Moj sin ima 18 godina, upisao je fakultet u drugom gradu i student je prve godine. Jučer sam saznao da je izostajao sa nastave, i što je najvažnije, laže me da je u učionici i uči. I onda piše da nije pronašao akademsku zgradu. Vjerujem da su to samo izgovori, jer voli da igra kompjuterske igrice. Sada mu novac na kartici ponestaje, pa me muče sumnje: hoću li postupiti ispravno ako ga kaznim rubljom za vikend? Ili će biti gore? Mirno je promašio 4 para, a laže me, ne smatra se krivim

• Elena Lostkova:

  Zdravo, Oksana. Ispravna stvar bi bila da sa svojim sinom razgovarate iskreno, ali na human, ljubazan način. Općenito, ako je moguće, razgovarajte s njim od srca do srca. Saznajte zašto izostaje sa nastave, recite mu o posljedicama takvog izostajanja i svojim osjećajima u vezi s tim, o svojoj zabrinutosti da vaš sin može imati problema jer neke stvari radi pogrešno. Pokušajte razgovarati na način da vaš sin shvati da niste zabrinuti za sam studij, već za njega, za njegovo dobro, za njegovu sreću. Recite mu da je prva sesija veoma važna. Da ne prolaze svi na prvoj sesiji, jer to shvate prekasno i nemaju vremena da se pripreme. Kao rezultat toga, ili bivaju isključeni, ili napuštaju studije prije same sesije (boje se ispita i uvjereni su da ih neće položiti). Da se to ne bi dogodilo, morate odmah početi učiti, bukvalno od prvih dana. Naravno, vi bolje poznajete svog sina, ali ipak priznajte sebi pomisao da nije izostajao ili da nije izostao iz dobrog razloga. Ne možemo sve reći roditeljima. Možda postoji razlog, ali on o tome ne želi da priča. Možda se nije slagao sa svojim vršnjacima ili sa učiteljicom ili nečim drugim. Recite svom sinu da ako ima bilo kakvih problema neka se obrati vama, vi ćete pokušati da mu pomognete. Tokom razgovora možete se sporazumno dogovoriti da ako vam kompjuter ometa učenje, morate ga oduzeti. Ako mu za studije treba kompjuter, moraće da ode u univerzitetsku biblioteku i tamo studira. Nemojte preduzimati nikakve mere koje su neprijatne za Vašeg sina (oduzmite računar, lišite ga novca i sl.) bez prethodnog upozorenja. Na kraju krajeva, vaš cilj je da ispravite ponašanje svog sina (a ne da mu oduzmete stvari), pa mu dajte priliku da preduzme akciju i ispravi se. Upozoravajte ne agresivno, već smireno, ljubazno, kao da to ne biste htjeli, ali može se pokazati da morate. Pažljivo birajte riječi i ton. Na primjer, možete reći: "Nećete dobiti drugi računar" (ovo je loša opcija). Ili možete da uradite ovo: „Ako vam kompjuter ometa učenje, moraću da ga odnesem. Ne želim da upadneš u nevolje zbog njega.” Sada je veoma važno kako ćete tačno komunicirati sa svojim sinom: na dobar ili loš način. Kada je dijete u blizini, još uvijek može biti prisiljeno da uči. A kad je daleko, kako se to može uraditi? Nema šanse. Samo uz pomoć povjerljive komunikacije, kada ČUJEŠ dijete, a ono ČUJE tebe (čuje, u smislu da uzme u obzir tvoje riječi, da ih sasluša, a ne da im prođe pored ušiju, mozga i duše). Sjetite se kako razgovarate od srca sa svojim najboljim prijateljem. Razgovor je prijatan za oboje, bez napetosti. Oboje čujete i razumete međusobna osećanja i iskustva. Vaše duše su otvorene jedna prema drugoj u ovom trenutku. Ako jedan savjetuje drugoga ili traži nešto, onda je drugi, bez unutrašnjeg otpora, dobrovoljno spreman pomoći i ispuniti zahtjev. Ako je takva komunikacija moguća između dvoje suštinski stranaca, onda je između najbližih (majke i djeteta) još moguća. Samo trebate pokušati uspostaviti komunikaciju povjerenja od najranijeg djetinjstva. A ako to ranije nije urađeno, pokušajte to učiniti barem sada. Povjerljiva komunikacija je najmoćnije vaspitno sredstvo (roditelji ne tjeraju dijete, već na prijateljski način pregovaraju s njim). Takva komunikacija zbližava roditelje i dijete. Već sam govorio o prednostima komunikacije „na dobar način“. A sada ću vam reći o nedostacima komunikacije "na loš način" (roditelji tjeraju dijete, koriste moralno i fizičko nasilje nad njim). Takva komunikacija stvara jaz između roditelja i djeteta. Obje strane se ne razumiju i ne žele da slušaju riječi i zahtjeve druge strane, često dolazi do sukoba. Za obje strane takva komunikacija nije ugodna. Tako se pojavljuju teška djeca i tinejdžeri (ovo je rezultat nepravilnog roditeljstva). Šta da radimo ako nas komunikacija s nekim stalno uznemirava? Sa takvom osobom nastojimo da komuniciramo na minimumu ili da uopšte ne komuniciramo. Tako ispada da su deca dok su u školi u blizini (nemaju izbora), a kada odu od kuće zaborave na roditelje, jer je komunikacija sa njima prečesto bila neprijatna (ne želim da nastavim to). Ovo su nedostaci komunikacije „na loš način“. Ne znam kako tačno komunicirate sa svojim sinom, pa sam detaljno opisao obje opcije. Šta da radite je vaš izbor. Moje lično mišljenje: pokušajte da postanete PRIJATELJ svom sinu (da biste to ostvarili, sami shvatite šta prijatelji rade, a šta ne), kombinujte dvije uloge “majke” i “prijatelja”. Kao rezultat toga, prvo ćete moći češće i bolje komunicirati sa svojim sinom na daljinu. Drugo, donekle ćete moći da utičete na njegovo ponašanje, njegove postupke. Sretno ti!

• Marija:

  Zdravo, moja ćerka ima 16 godina. Ona izlazi sa momkom koji ima 19 godina. On je za nju sve! Ode u krevet kad je pozove. Žive sa momkom u susednim gradovima. Dolazi do nje. Počela sam da ostavljam beleške o svojoj trudnoći poput "Trudna sam, nemoj nikome reći." Pitam šta je ovo? I kaže da se tako šale na fakultetu i da to ništa ne znači jer je još mala. Baka je zove i pita kako si? Ona joj kaže da mi je muka stalno. Iako znam da ima menstruaciju. Počinjem da postavljam pitanja zašto to radi, ona vrišti da je baka sve izmislila. Kaže da živi sa nama iz nužde. Da ako mi se nešto ne sviđa, mogu to odbiti. Njena prijateljica je otišla od kuće i odbila majčino socijalno osiguranje; kaže da joj majka stalno viče. Ne znam šta da radim?

• Marija:

  Dodaću prethodni komentar, recite mi šta da radim u situacijama kada ćerka uvredi mene i muža. Može reći bilo šta. I istovremeno nas optužuje da se prema njoj loše ponašamo. Ne primjećuje dobro, samo zamjera. Njen otac živi u drugom gradu i dugo nije komunicirao s njom, rješavajući svoj lični život. Očuh ju je odgojio kao kćer. Ovog leta, tokom sukoba sa njom, moj muž je odlučio da se zauzme za mene i da joj uzme telefon, ona ga nije vratila i morala je na silu da bude oduzeta. Pre toga ćerka je svog muža zvala tatom, a sada ga uopšte ne zove, nije razgovarala sa njim od leta. Počela je da ide kod sopstvenog oca i krivi mene za sve što se dešava. Tako sam umorna i pokusavam da zatvorim oci na mnogo stvari, ali gubim strpljenje. Molim vas recite mi izlaz iz situacije.

• anonimni:

  Zdravo, recite mi kako da nadjem zajednicki jezik sa djetetom od 13 godina, moj muz je razveden, ima drugog muza i dijete iz drugog braka, za dijete sam losa, on se otrese, on želi da živi sa svojim tatom ili bakom.

• Oksana:

  Pozdrav, ne znam šta da radim, odustala sam, pomozite. Moj 16-godišnji sin je išao na fakultet za vrlo ozbiljnu specijalnost, njegov izbor i san. Učio sam 3 mjeseca i počelo je, neću da idem, sad hoću da uzmem svoja dokumenta odatle. Objašnjavamo da ćete izgubiti godinu dana i šta će se dalje dogoditi. Područna stručna škola-AUTO MEHANIČAR. Pokušavali smo da ga razuvjerimo koliko smo mogli, ali ga nije bilo briga, rekao je da neće da uči, nego da će početi da radi. Objasnili smo mu da sada niko nikoga ne zapošljava bez obrazovanja. Atmosfera kod kuce je napeta,ucitelji su lepo govorili o njemu,sin mu ne pusi i ne pije,ali ne razumemo cemu to pridrzavanje principa i upornost.U nasoj porodici je sve u redu,muz i ja radimo, naša najstarija ćerka je udata, opuštamo se svi zajedno. A moja sestra i njen muž su rekli da će te sa takvim obrazovanjem svuda odvesti rukama, nije htela da sluša.

I sada dolazimo do faze "prijatelja". Kako se ponašati sa tinejdžerom da bi održali vezu, kaže psiholog Satya Das.

Posljednja faza odrastanja naziva se "prijatelj". Od otprilike četrnaeste godine, roditelji bi trebali shvatiti da je dijete već odraslo. Sve što ste mogli u njega staviti i objasniti, već ste objasnili i stavili u njega. Ako niste investirali, prekasno je za ulaganje, ništa se neće promijeniti.

A u stvari, ovo je najteža faza. Ako možemo nekako zamisliti i napraviti od djeteta “kralja” ili “učenika”, onda ga uopće ne doživljavamo kao prijatelja. Kako neko ko se popiškio u pelene, bacio mačku kroz prozor sa četiri godine i uradio mnogo takvih gluposti, može biti prijatelj?

Šta znači dječji prijatelj? Da li bi on zaista trebao biti tvoj prijatelj? Malo je vjerovatno da će ovo uspjeti. Ali u isto vrijeme morate razgovarati s djetetom istim riječima i istom intonacijom kao kada komunicirate sa svojim pravim odraslim prijateljem.

Zamislite da dođete negdje sa prijateljem i živite u istoj hotelskoj sobi. I tako ujutro nije namjestio krevet, a to vas nervira.

Kako ćeš mu reći za ovo? Pokušat ćete to učiniti nježnije kako se on ne bi uvrijedio kao odgovor i rekao vam da idete dođavola. I naređujete svom djetetu da ukloni ovaj krevet ne razmišljajući o tome kako će to shvatiti. Ali ovaj naredbeni ton će ga uvrijediti jednako kao što bi uvrijedio i vašeg prijatelja.

Recimo da do pete godine vaše dijete nije „kralj“, od pete do četrnaeste je rob, a ne „učenik“, a nakon četrnaeste ne postaje ni prijatelj. Šta će se tada dogoditi? Pobeći će od tebe. Znate li kako se zove ovaj pristup? Ruganje, emocionalna agresija prema detetu.

Do pete godine, dijete s kojim se postupa na ovaj način plače. Od pete do četrnaeste godine biće uvrijeđen, ćutljiv i zatvoren. Od četrnaeste će početi pucati, a vi ćete smatrati da je počelo.

Adolescencija je mit

Ali u stvari, adolescencija je mit, ona ne postoji. Jasno je da tinejdžeri imaju više hormona, ali kada djeca postanu nekontrolisana, to znači da su se odrasli rugali i pritiskali, a djeca su konačno naučila da se odupiru, da uzvraćaju i brane se.

Ako je dijete bilo podvrgnuto emocionalnoj agresiji prije četrnaeste godine, onda u četrnaestoj ne dolazi do „hormonske eksplozije“, već će jednostavno dijete odrasti do godine kada je steklo snagu da se počne odupirati agresiji. Ako su to fizički jaki dječaci, onda u ovoj fazi mogu odgovoriti ocu koji vrši pritisak na njih jednostavno fizički. A roditelji to pripisuju hormonskoj eksploziji i adolescenciji.

Najbolje što možete učiniti sa djetetom starijim od četrnaest godina ako imate problema s njim je da ga ostavite na miru.

Ovo nazivate prelaznim rokom jer to prije nije postojalo, a sada se odjednom pojavilo. Nadate se da će prelazni rok završiti sa godinama, ali zapravo problemi neće nestati i preći će na novi nivo. I pozivam vas da ne vršite pritisak na djecu, već da se obrazujete.

Kada dijete nauči da se trgne, njegov sljedeći korak će biti pokušaj da pobjegne od vas. Nemojte se iznenaditi ako vaš šesnaestogodišnji sin poželi da ode studirati negdje u divljinu za neku potpuno egzotičnu specijalnost ili sa petnaest godina u neku strašnu stručnu školu na drugom kraju zemlje. I pomislite: „Da, i ja sam došao iz Nižnjeg Tagila u Sankt Peterburg, a on želi da ode Bog zna odakle odavde, zašto to radi, zašto?”

Ali u stvari, on sve to radi jer sanja samo o jednoj stvari - da pobjegne od tebe, jer si ti agresor u njegovom životu. Mora da ode negde da bi bio daleko od svojih ludih roditelja, koji su mu se već zasitili, i zato odlazi negde daleko.

Djevojčica ima mnogo više mogućnosti da pobjegne od dječaka. Može otići da uči, ili se može udati. Ako je vaša ćerka sa šesnaest godina pobegla sa nekim sumnjivim tipom na motoru i oni su se venčali, onda to znači da ste maltretirali jadnu devojku. Možda ćete obnoviti vezu kada ona bude imala trideset šest, a vi pedeset osam godina. Ali nije činjenica da će se to dogoditi.

Ako ne uradite pravu stvar na svakom koraku, neminovno će nastati problemi. Sjetite se kako ste se osjećali kao tinejdžer kada vas roditelji nisu tretirali kao prijatelja. Ne ponavljajte njihove greške.

Sa četrnaest godina dete treba da postane prijatelj i ništa drugo. Imao sam jednog učenika - veoma živopisnu ličnost. Kada je prvi put došao na moje časove, pitala sam:

Šta se desilo?

On kaže:

Da, vidite, imam problem sa svojom djecom.

Šta je problem?

Uopšte me ne slušaju. Kažem im, ali oni ne slušaju. Dugo smo bili u zavadi. Okrenem im se, a oni odgovaraju - gubite se odavde, ostavite nas na miru.

Pitam koliko djeca imaju godina? Mislim deset i dvanaest.

A on odgovara:

Dvadeset pet i dvadeset sedam.

Slušaj, prijatelju, zar ne misliš da kasniš oko dvanaest ili trinaest godina sa moralnim učenjima?

Koliko si zakasnio? Ali ja sam njihov otac.

To je to, od četrnaeste bi trebalo da ti budu prijatelji.

Ali mi smo već prijatelji s njima.

Vidi, ti i ja smo prijatelji. Ako počnem da te učim, da ti govorim šta treba da obučeš, šta treba da jedeš, kako da razmišljaš, kome da se moliš i slično, šta ćeš uraditi?

Poslaću ti!

Tako su te poslali.

Ali oni su moja deca!

Ne, ti odlučuješ da li si im prijatelj ili ne.

I toliko je brinuo, onda je čovjek pušten. Počeo je da dolazi na nastavu sretan, jer se pokazalo da mu djeca nisu tako loša kao što je mislio. Tek je počeo da se druži sa njima. Baš kao što je bio prijatelj sa starijim muškarcima. Po principu: ako hoćeš da znaš kako si, saznaj da li možeš nečim pomoći - pomozi, ne traže od tebe - umukni. I pokazalo se da su mu djeca odrasli, sa svojim interesima, sasvim normalna, i ne šalju ga nigdje drugdje.

Kada vaše dijete napuni četrnaest godina, postanite mu prijatelj. Ako ima pet godina, pobrinite se da postane pravi "učenik". A ako je tek rođen, ne zaboravite da je "kralj".

Ponekad me pitaju kako ti periodi roditeljstva prelaze iz jednog u drugi. Neće li dijete biti šokirano što je umjesto "kralja" odjednom postalo "učenik"?

Ne brini. Ova tranzicija se ne događa za dvije sekunde - napuni pet godina - i bam, odmah su prešli na "učenike". Tranzicioni period sazrijeva postepeno. Moje dijete i ja smo počeli da se družimo otprilike godinu dana prije nego što je napunio četrnaest godina. I polako sam se pripremao za ovo.

Problem nije u djetetu, problem je u roditeljima. Moraju da ne propuste pravi trenutak i da ne postanu dosadni. Moraš sebi reći - to je to, dijete mi je prijatelj. I ne provjeravam dnevnike svojih prijatelja. Ne mogu da mu držim predavanje i da kažem tako nešto, jer sam morao sve da kažem pre njegove četrnaeste.

Komentirajte članak "Kako komunicirati sa tinejdžerom od 14 godina? Kao sa prijateljem - ali ne provjeravaju dnevnike prijatelja"

Sa strancem - kako god. Sa svojim djetetom - kao sa svojim djetetom.

07.11.2017 18:59:04,

Dokle god ovi “prijatelji” žive u mojoj kući, jedu u mojoj kuhinji i nedeljno traže džeparac, nove farmerke, lopte i igrice, živeće po mojim pravilima!
Onaj ko plati zove melodiju. (sa)

07.11.2017 14:15:27,

Ukupno 36 poruka .

Više o temi "Tinejdžer 14 godina":

Kako razviti društvenost? Problem. Tinejdžeri. Roditeljstvo i odnosi sa decom tinejdžerima Moj introvert dobro komunicira sa nastavnicima, odraslom rodbinom i porodičnim prijateljima. Potpuno isto opisujete mog sina. Moj sin ima 14 godina, ne znam šta da radim...

Roditelji često nisu oduševljeni ponašanjem tinejdžera od 14 do 15 godina: kritikuje sve i svakoga, bezobrazan je, ne uči dobro, ne pomaže po kući... mogućnost da dječaku daju poseban kutak u kojem se sestra se neće mešati biće od velike koristi.Kao i kod prijatelja - ali ne proveravaju dnevnike prijatelja.

Tinejdžeri. Obrazovanje i odnosi sa decom tinejdžerima: adolescencija, problemi u školi, karijerno vođenje od strane promotera. Ima dosta mesta gde se zapošljavaju od 14. godine.

Roditeljima sa tinejdžerima nije lako. Nepredvidive radnje, promjene raspoloženja, emocionalni izlivi bez posebnog razloga. Ali zašto djeca ovog uzrasta to rade? Koji su motivi i razlozi za postupke tinejdžera? I što je najvažnije, kako se riješiti problema adolescencije, a da ne oštetite sebe ili vlastitu djecu? Kako razumjeti šta je psihologija adolescenata?

Sve počinje sa oko 12 godina. Mladić je oslobođen iluzija iz djetinjstva. Kritičko razmišljanje i hormoni postepeno uništavaju naivnu percepciju stvarnosti. Tinejdžer gubi osjećaj sigurnosti, uvjerenje da je „iza roditelja kao iza kamenog zida“. Zid se odjednom ispostavi da je napravljen od peska i ruši se.

A tinejdžerska psihologija vas tjera da grčevito tragate za vlastitim identitetom. Ovdje vam treba pomoć vaših rođaka. Moraju pronaći "dobro" sebe. A tinejdžeru je lako da „padne u loš identitet“, jer se njegove privrženosti i zavisnosti formiraju neverovatno brzo.

Psihološke karakteristike adolescenata - fundamentalne promjene u svemu

U dobi od 12-17 godina osoba se aktivno razvija: kostur raste, glasne žice se mijenjaju, a spolni hormoni počinju da se oslobađaju.

Glavne promjene se dešavaju u mozgu. To je korijen problema, razlog zašto su tinejdžeri tako nestabilni. Evolucijski „noviji“ dio moždane kore, odgovoran za kritičko mišljenje, sposobnost planiranja i promišljenog djelovanja, „sazrijeva“ kasnije od limbičkog sistema koji reguliše emocionalnu sferu. Ovaj drevni dio ljudskog mozga formiran je ranije. Zato u ponašanju tinejdžera impulsi i emocije dominiraju nad razumom.

Spolni hormoni su glavno "oružje" limbičkog sistema za borbu protiv racionalnog dijela mozga. Testosteron, estrogen tinejdžera, može potpuno prigušiti glas razuma. Nažalost, ovi hormoni ne samo da izazivaju zanimanje kod osoba suprotnog spola, već izazivaju i želju za privlačenjem pažnje. Testosteron i estrogen su također krivci emocionalnih promjena, anksioznosti i sukoba. Pa, zajedno sa hormonima zadovoljstva i stresa (dopamin, adrenalin) doprinose nastanku gomile. Upravo je višak hormona glavni razlog zašto bipolarni poremećaj, šizofrenija i druge teške mentalne bolesti počinju mnogo češće u adolescenciji nego u drugim periodima ljudskog života.

Bitan! Pubertet je neizbežna pojava. Nema smisla boriti se protiv masturbacije i strasti prema jagodama. Ali da bi djeca razumjela šta se dešava, roditelji moraju objasniti karakteristike ljudskih reproduktivnih organa i važnost sigurnog seksa. Ovo će vas zaštititi od neželjene rane trudnoće i opasnih polno prenosivih bolesti. Ako vam je teško razgovarati, trebali biste barem dati link do potrebnih informacija. Internet je prepun toga. Psihološki problemi adolescencije su jedna od popularnih tema za razgovor.

Formiranje vlastitog ja

Punopravno ljudsko ja se često rađa u bolu. Sve počinje pronalaženjem uzora. Tinejdžer to radi stalno, upoređujući sebe sa roditeljima, vršnjacima, učiteljima i idolima.

Ubrzo tinejdžer shvaća da se malo razlikuje od odraslih, iako je primoran da gotovo krotko sluša starije. Odavde proizilazi sukob, želja da se oslobodimo neshvatljivog tutorstva „ljudi poput sebe“. Dijete počinje kopirati odrasle - ponaša se, oblači se na sličan način, pije alkohol, pokušava razgovarati kao ravnopravno, svađati se.

Međutim, on još uvijek ne odvaja jasno svoju ličnost od drugih i slabo razumije gdje se nalaze granice između personalističkog identiteta i vanjskog svijeta. Zbog toga se tinejdžer ponaša s nepoštovanjem prema drugima i krši pravila svijeta odraslih.

Nedosljednost uzrasta od 12 do 14 godina je i u tome što je za mlade važno mišljenje odraslih, protiv kojih se on buni. Štaviše, roditelji i dalje ostaju glavni uzori svojoj djeci. Stoga je važno da starješine daju dobar primjer. Ako su roditelji nestrpljivi, vole praviti probleme, osuđivati, žaliti se, nema čega da se čudite što će i dete tinejdžera početi da radi isto.

Komunikacija je glavna vrijednost

U društvu prijatelja, tinejdžer se prvi put istinski samostalno druži, zauzima određeno mjesto u grupi mladih, upoznajući vršnjake suprotnog pola. Često mišljenje prijatelja postaje veoma važno. Ako prijatelji piju alkohol, tinejdžer se stidi da ostane priseban. Međutim, tinejdžera karakterizira snažna nepostojanost, neprestano traganje za vlastitim identitetom. Prijatelji, kompanije, strasti, idoli mogu se često mijenjati. I to je jedna od karakteristika adolescencije, psihologije tinejdžera.

Opasnost od izopćenja

Adolescencija se svom snagom manifestuje u netoleranciji i nespremnosti da se pomogne nekome ko je veoma drugačiji. Ako tinejdžer ima problema sa izgledom, očekujte nevolje. Sigurno će biti onih koji će se smijati, drugi će podržati “za društvo”.

Ovakvi problemi nisu neuobičajeni među tinejdžerima. One su važna psihološka karakteristika adolescencije. Zbog brzih hormonalnih promjena u tijelu, kod djece od 12-14 godina često se javljaju kožne bolesti i višak kilograma. Dječaci pate od nekontrolisanih erekcija.

Postati izopćenik je veoma opasno za tinejdžera. Sve se može završiti ne samo izolacijom, neurozama, već čak i pravom tragedijom - pokušajem samoubistva.

Zapamtite! Adolescencija dječaka je turbulentnija. One češće izmiču kontroli nego devojke. Tinejdžere karakterizira izrazito samopouzdanje i želja da svoje stavove suprotstave mišljenjima drugih. Međutim, kontradikcije ostaju. Individualizam i izolacija na čudan način koegzistiraju s konformizmom i ovisnošću o mišljenju „vlastite“ grupe.

Tinejdžeri sve češće počinju da se jako zanimaju za nešto - postaju "štreberi", sportisti, muzičari. Istovremeno, tinejdžer uveliko preuveličava sopstvene mogućnosti. Dvanaestogodišnji dječak je obdaren najboljom psihologijom. Lako ga je slomiti.

Uzrasne karakteristike adolescenata 13–14 godina

Sa 14 godina, pojedinac se potpuno oslobađa djetinje odjeće i postaje pravi tinejdžer sa svim kontradikcijama. Tinejdžer u isto vrijeme:

• teži ličnoj slobodi i vršnjačkom priznanju;
• vjeruje da može podnijeti sve, stalno osjećajući vlastitu inferiornost;
• ponaša se tako samouvjereno, kao da sve zna, iako ima malo iskustva.

Psihologija adolescencije: izgled je glavni neprijatelj

Za djecu od 13-14 godina izgled često postaje glavno mjerilo svega. Debeli ljudi ili oni koji su "slabi" često postaju "autsajderi" i predmet ismijavanja.

Za djevojčice kozmetika, frizure, parfemi, općenito odjeća postaju pravi fetiš. Često želja da budete poput idola izuzetno izaziva poremećaje u ishrani i strah od debljanja. Stoga je važno da svojoj djeci na vrijeme (dok slušaju) usadite pravilan odnos prema hrani. Tada će za djecu hrana postati izvor energije i zadovoljstva.

Zapamtite! Ishrana tinejdžera treba da bude bogata cinkom. U suprotnom, tijelo će prestati proizvoditi potrebnu količinu serotonina. Reguliše raspoloženje, štiti od izliva besa i depresije. Tijelo tinejdžera često sadrži malo cinka, jer ovu supstancu aktivno troši koštani sistem koji brzo raste.

Osim toga, zbog njegovog nedostatka, tijelo tinejdžera je ispunjeno dopaminom. Ovaj hormon vas tjera da tražite avanture i činite nepromišljene radnje. Nije teško utvrditi da li nedostaje cinka - to će vam reći bijele tačke na noktima.

Uloga roditelja za dijete od 13-14 godina je ogromna. Oni su ti koji su u stanju da osiguraju da je osjećaj odgovornosti djeteta jasno povezan s nagradom ili kaznom. Roditelji mogu postati onaj „konstruktivni početak“ u životu tinejdžera, koji će im pomoći da postepeno steknu samopoštovanje i eliminišu želju za svađom sa odraslima.

Glavna stvar je da ne skliznete u ljutito odbijanje djeteta, da ga počnete doživljavati kao đavola pakla koji namjerno čini samo štetu. Morate naučiti čuti tinejdžera i praviti razumne kompromise. Tada ćete postepeno moći da povratite izgubljeni autoritet.

Zapamtite! Mnogi od 13-14 godina, zbog aktivnog restrukturiranja organizma (a ne samo navike da noću budu budni, šetaju sa prijateljima, druže se na društvenim mrežama), teško ustaju ujutro i zaspu. rano. Stoga je pogrešno predbacivati ​​tinejdžeru što spava prije ručka vikendom. Ovdje nema lijenosti - tinejdžer jednostavno želi da prespava cijelu proteklu sedmicu.

Novi psihološki fenomeni u dobi od 14-16 godina

Tinejdžer, naravno, nema iskustvo roditelja. Međutim, u dobi od 14-15 godina, logičke i analitičke sposobnosti djeteta su gotovo iste. Stoga tinejdžer slabo percipira naredbe svojih rođaka kada ne vidi nikakvu logiku u naredbama.

Tinejdžeri ovog uzrasta su veoma svjesni neiskrenosti. Ako se roditelji ljute zbog ponašanja svog djeteta i kažu da su uvrijeđeni, tada će tinejdžer odmah osjetiti da nisu iskreni prema njemu. Psihologija je dosadan koncept za tinejdžere. Ali ona je ta koja razvija njihovu intuiciju i senzualnost.

Prva prava ljubav, potraga za pozivom

Tinejdžeri od 14-17 godina obično ne samo da izlaze sa vršnjacima suprotnog pola, već se i zaljubljuju. U ovom uzrastu najčešće počinje (više od "zagrljaja i poljupca"). Tada tinejdžer počinje postepeno da „izdaje“ svoju grupu, kritičnije gleda na prijatelje i traži pravo prijateljstvo, gde su važni poverenje i zajednički interesi, a ne hijerarhija ili status.

Međutim, nije sve ograničeno na ljubav i prijateljstvo. Mnogi 15-godišnjaci se više ne zadovoljavaju brzo dosadnim hobijima. Žele da pronađu poziv. Istovremeno, budućnost se i dalje čini bez oblaka.

Kada tinejdžer pronađe svoj poziv (ili tako misli), ispunjen je ambicijom i željom da “preokrene svijet naglavačke”. Psihologija tinejdžera od 16-17 godina strukturirana je tako da je siguran da će bez problema postići izuzetne visine u svojoj omiljenoj aktivnosti. Postepeno, stječući iskustvo i postajući odrasla osoba, osoba počinje realnije gledati na vlastite izglede i mogućnosti.

Kritičnija percepcija sopstvenih akcija, interesovanje za „globalne“ probleme

Tinejdžeri od 14-15 godina počinju napuštati mali svijet subjektivne percepcije stvarnosti i kritičnije procjenjivati ​​vlastite postupke. Tinejdžeri već znaju kako da odlože zadovoljstvo „za kasnije“ i shvataju da se koristi moraju zaraditi. Manje je egocentrizma u akcijama.

Mnogi „skoro odrasli“ počinju da se interesuju za globalna pitanja, pokušavajući da shvate zašto su neke zemlje uspešnije od drugih, kako funkcioniše ekonomija. Ovo pomaže u „pomirenju“ s roditeljima, koji mogu povratiti autoritet ako su dobro upućeni u takva pitanja. Štaviše, tinejdžer od 15-16 godina već razmišlja manje kategorički i spreman je da se mirnije odnosi prema suprotstavljenim mišljenjima.

Problemi savremenog tinejdžera i razgovor sa psihologom

Specijalista će pomoći tinejdžeru da se "pomiri" sa svojom porodicom i shvati šta ga zaista zanima u životu. Uz pomoć kognitivno-bihejvioralne korekcije i hipnoterapije, psiholog će ukloniti unutrašnje sukobe tinejdžera sa vanjskim svijetom, uliti povjerenje u vlastite snage i usaditi osjećaj samopoštovanja.

Mnogo korisnih informacija možete pronaći na stranici

Odgajajući djecu, trošeći vrijeme i energiju na njih, dajući im ljubav, iskreno vjerujemo da će naši potomci biti poslušni, ljubazni i pažljivi prema nama. Naime, tinejdžeri, koji su još juče, kao klinci, toliko trebali naše društvo, danas ne žele da provode svoje slobodno vrijeme sa nama i sve što kažemo nailazi na neprijateljstvo. Stjeraju nas s pijedestala jer su sigurni da znaju više od nas. A sada nam je tako teško da se "uklopimo" u njihove živote.

Hajde da shvatimo zašto su se naše djevojčice od malih princeza s loknama, prasicama, lutkama i mašnama pretvorile u divlje, tmurne tinejdžerke.

I devojka je sazrela

Kriza adolescencije je najteža, jer u ovom trenutku svaka osoba doživljava takozvanu „ja-identifikaciju“. Tokom ovih godina, prvi put u životu postajemo svjesni sebe, svog karaktera i pokušavamo da shvatimo i osjetimo svoje mjesto u društvu. Po prvi put razmišljamo o pitanjima zašto smo došli na ovaj svijet i šta želimo od života. Dodajte ovome prve ljubavi, uglavnom neuzvraćene, školski stres, brige o izgledu i statusu među vršnjacima - dobićete koktel emocija koje tinejdžer nije uvijek u stanju da "svari".

Od 12. godine djevojčice počinju da se udaljuju od roditelja i to je normalno. Ako je ranije mišljenje roditelja bilo neupitno i mjerodavno, sada se sve izjave mame i tate dovode u pitanje i osporavaju. Savjeti, učenja i upute više nemaju istu moć. Dobro poznati zakon „sila otpora jednaka je sili pritiska“ počinje da deluje. Dolazeći u sukob s društvom, što je prirodno za tinejdžera, djevojčica smatra da su njeni roditelji glavni predstavnici ovog društva. Kritikuje se i odnos između mame i tate (da ne govorimo o njihovom načinu života, izboru zanimanja...). “A kako mi ovi ljudi mogu išta savjetovati?!” - iskreno je ogorčena devojka.

Svet tinejdžerki je okrenut naglavačke. Ono što je u detinjstvu bilo vredno sada je obezvređeno (ali ovo je privremeno!). Sve što je vezano za roditelje i odgoj spada u kategoriju nepotrebnih. Ali u ovom teškom periodu djevojke razvijaju sistem vrijednosti s kojim će morati dalje živjeti. A ako sada ostavite tinejdžera samog, posljedice mogu biti nepredvidive.

Mamine emocije

Majke takođe bolno doživljavaju ponašanje tinejdžerki. Sigurno, nakon još jednog skandala oko nedovršenih domaćih zadataka, zakasnelog povratka kući, izbora odjeće (prijatelji, muzičke sklonosti...) majke ne razumiju čime su zaslužile takav stav i kada će se sve završiti...

"U čemu je moja greška?" - pitaju se majke. Činjenica je da svoju kćer tinejdžerku i dalje doživljavaju kao dijete, ili da su joj prerano dali potpunu slobodu, a sada je iz nekog razloga pokušavaju ograničiti. Činjenica da ćerkama pokazuju svoje emocije (uvreda, slabost, suze...). Na kraju krajeva, tinejdžeri imaju tendenciju da dožive i agresiju usmerenu na roditelje i snažan osećaj krivice za svoje negativne emocije. Ili da ne pokazuju nikakve emocije i ostaju „gvozdene dame“ ​​u razgovorima sa ćerkama. Ispostavilo se da bilo koju radnju roditelja tinejdžer može shvatiti kao izuzetno bolnu, može još više povrijediti, može ga odgurnuti, natjerati ga da sumnja ili se iznervira. Ali svijet tinejdžera je sada postao nevjerovatno krhak i nestabilan.

Modeli odnosa

Osim toga, model odnosa koji je odabrala majka ima veliki uticaj na djevojčinu percepciju majčinih riječi. Dakle, ako se u porodici razvio autoritarni stil upravljanja („kako je majka rekla, tako će biti“), tada će sve prethodno potisnute emocije kod djevojčice pronaći izlaz - u agresivnom ponašanju, potpunoj neposlušnosti i želji da se uradi sve u inat.

Ako je majka izabrala strategiju „moja ćerka je odrasla i zna sve sama“ kada je njena ćerka još bila beba, onda će sada, u adolescenciji, devojčica početi da sledi ovo pravilo svom snagom. A dokazati joj "ko je gazda u kući" biće jako teško.

Najviše će verovatno ispaštati majke koje su previše vezane za svoje ćerke, jer je želja da ceo život hodate ruku pod ruku sa ćerkom pogubna za obe.

Najoptimalniji način interakcije prije i tokom adolescencije je odnos povjerenja u kojem se kćerka ne plaši da kaže svoje tajne svojoj majci, ne boji se kazne i zna da može naći podršku od svoje majke.

Znate li koga tinejdžeri slušaju i čije im je mišljenje zaista važno? Mišljenje prijatelja. Zato iskoristite činjenicu da je vaš svijet već dugo izgrađen, a svijet vašeg djeteta je tek u procesu formiranja. Dajte svojoj ćerki podršku, postanite njen prijatelj. Zainteresujte se za njenu muziku, hobije, strasti, ali bez fanatizma. Nemojte osuđivati ​​za ovaj ili onaj izbor; vjerovatno iz vlastitog iskustva znate da je prosudba odbojna. Nastavite savjetovati, ukazivati ​​na greške - samo koristeći humor, lakoću, pokazivanje ljubavi.

Nemojte se ljutiti svaki put kada vaša ćerka odbije da komunicira. I nemojte joj pokazivati ​​razmjere svoje tuge. Kada pokušavamo da igramo na osećaj krivice, najčešće gubimo.

Pročitajte psihološku literaturu o karakteristikama adolescencije – što više razumijemo, manje se plašimo.

I ne očajavajte, burna faza odrastanja će se završiti, a vaša veza će se definitivno poboljšati. Budi strpljiv.

Lično mišljenje

Yuri Kuklachev:

Morate razgovarati sa djecom, oni bi trebali biti vaši prijatelji. Poštujte svoje dijete, ne dozvolite sebi da ga ponižavate. U suprotnom, sve će se završiti tako što će dijete odrasti i reći: „Jebi se, komandante, neću te posjetiti“.