Težak odnos između majke i odrasle kćeri. Odnos između kćeri i majke: koji problemi mogu nastati

Jedan od primjera teškog odnosa između odrasle kćerke i majke i rješenja problema u priči našeg čitatelja.

Čitao sam postove i uhvatio se kako razmišljam: "KOLIKO SLOMLJENIH DJEČJIH DUŠA !!!"
I ja, nekadašnje "dijete" iz veoma disfunkcionalne porodice. Otac je pio, vređao moju majku, stavio ruku na nju, a moja majka je sa 30 godina dobila psihičku bolest i završila u duševnoj bolnici (takođe je odrasla u porodici alkoholičara ((
Moji roditelji su se razveli kada sam imao 7 godina. Skandali, poniženja prilikom razvoda, podjela imovine... Sve ovo gađenje mi je bilo pred očima.
I kada je moja majka prvi put došla kod psihijatra. bolnica, onda je za mene počeo pakao.
Za dijete je majka najdraža osoba na svijetu. Kako sam ubijana i plakala, kako sam mrzela sve koji su loše govorili o mojoj majci (bolesna, glupa...). Bio sam spreman da djetinjasto ubijem sve od kojih sam čuo loše riječi o njoj.

Nakon što su se moji roditelji razveli, ostala sam sa majkom. Mentalna bolest je uradila svoj "užasan" posao sa njenim umom. Živjeti sa mentalno bolesnom osobom je nevjerovatno iskustvo.. Veoma, veoma je strašno, bolno i ponekad nemoguće. A šta može dete od 7 godina??? Kako da prezivi ako je stavljen u takve uslove??? Uvrede, poniženja, glad, nedostatak sna, stav prema ljudima i rodbini.
Ostala sam u kući bez mrvice hljeba, uplašena, do 1 ujutro i molila se samo za jedno: "Mama bi došla brže!" A moja majka je zbog bolesti napustila dom i lutala gradom, pisala pisma vlastima...
Mama je otišla u bolnicu nekoliko puta. Ostao sam kod bake, čija su se 2 sina *moji ujaci* napili do bijelog graška i baka i ja smo noću istrčale na ulicu u papučama da ne bi ušle pod sječivo sjekire...

Započeo sam prelazno doba ... a onda sam se pobunio ... Majčin karakter je bio težak i bez bolesti, a bolest je, generalno, sve "rušila" na "ne" ...
Gotovo sve mi je bilo zabranjeno: nisam smeo da idem u kuću prijatelja, nije volela prijatelje, uvrede, ponižavanja, a ja sam u isto vreme dobro učio, voleo šivanje, ni pušio ni pio.
Proganjala me je stalno i zbog svega: zbog svoje bolesti (ti si kriva), zbog razvoda (zbog tebe sam raskinula!), što nisam abortirala na vreme, što sam ja, štreber svog oče... i nećeš pisati ovdje, nema dovoljno mjesta

Sada imam 43 godine. Živeći sa majkom, psiha mi je, naravno, bila uznemirena... Sa 20 godina sam se udala, rodila decu, ali sada je moja majka još uvek ponižavala moju decu i mog muža.

Kao rezultat toga, obratila sam se psihoterapeutu, on me je samo oživio. Bože, kakva sam dosadna, ponižena djevojka bila. Djevojka koja ne vjeruje u svoju snagu !!!

I taj osećaj krivice, o kome sam čitala u skoro svakoj poruci, devojke, bio je i moj! VINA, VINA, Vina….
I osjećaj krivice traži kaznu (a to nije moja misao, nego psihoterapeut) i sad počinje začarani krug *Krivica-Kazna-krivica-kazna ... ... *

Propustio sam 2 godine rada sa psihoterapeutom sa ovim užasnim osjećajem zvanim "Krivica". Jer jedno se drži drugog...
Ukratko... Otišla sam sa porodicom u drugi grad, pokušavala da ostanem u kontaktu sa majkom, pomagala... Odbila je pomoć, čak je nastavila da ponižava i vređa preko telefona. Odbila je da komunicira sa mnom, rekla je da želim da je stavim u kovčeg.
Na kraju…. Postala je beskućnica!
Toliko sam se trudio da ne napustim stan * 1 soba u Moskvi * da sam stupio u kontakt sa prevarantima sa svim posljedicama koje su proizašle. (prevara, prodaja stana..). Moje srce nije na mjestu kad sam saznao za ovo. Na porodičnom vijeću odlučeno je da se ode u Moskvu i tamo je potraži, a zatim da je odvede njemu.

Devojke, divne.... Kad sam je video za 10 godina! posle našeg poslednjeg susreta...mislio sam da ću se onesvestiti,srce mi se rastrglo!!! a saosećanje i mržnja su pomešani. Prevezla sam je do nas sa jednom torbicom. Naša djeca (njeni unuci) su je vidjeli prvi put nakon 16 godina! Srdačno su je primili. Dodijeljena posebna soba.
Ali kako sam mogao zamisliti kakav je život sa čovjekom koji živi kao beskućnik nekoliko godina?! Svašta je bilo: sa deponije smeća sve je jurilo u kuću, sulude ideje, periodično trčanje u Moskvu po ZARADU !!!* dok je imala dovoljno novca da ne umre od gladi! Ako je dobila novac, onda je otišla po njega. Onda se vratila, naša djeca su bila šokirana, krivila sam sebe, predbacivala sebi što sam žrtvovala svoj život i život svoje porodice za dobro majke.

Koliko sam plakala!! Generalno, došlo je do toga da nisam želeo da živim... Počeo sam da razmišljam o samoubistvu, prestao sam da jedem, spavam, sve me unutra boljelo...
Imao sam dovoljno razloga da nađem psihoterapeuta koji mi je pomogao prije 15 godina...

Antidepresivi, normotimici (stabilizatori raspoloženja), ponuda da odem u bolnicu ako ne mogu da se izborim, psihoterapijska grupa za podršku o kojoj je u toku debrifing. Bio sam spreman da popijem i uradim sve, samo da se izvučem iz kandži samoubistva...

• Mnogo sam premišljao, radeći sa psihoterapeutom, u grupi za podršku, premišljao sam se.
• Naučila sam da slobodno izražavam svoju mržnju, ljutnju zbog tuge i srčane boli koja mi je nanesena. Jer ako se ne oslobodi izjedaće nam dušu i tijelo u vidu psihosomatskih bolesti.
• Otpustio sam vezu ja-mama.
• Nisam odgovoran za život moje majke! Da, pomažem koliko mogu, ali ne na štetu sebe i svoje porodice. Ako ne naudi sebi i mojoj porodici, neka radi šta hoće i živi kako hoće.

Ostalo u mojoj duši saosećanje prema njoj, ljubav je nestala. Kupujem joj odjeću, jer njena penzija je skoro nula. Ali ovo je moj vlastiti izbor i izbor moje porodice, a ne zato što moram!!!

Dok sam bila na lijecenju u grupi za podrsku, vidio sam koliki bol trpi dijete, odrastanje u porodici u kojoj nema ljubavi, naklonosti, razumijevanja!!! Koliko osakaćenih duša, uništenih sudbina i bolesti "izlazi" iz ovakvih PSEUDOFOMILIJA !!!

Djevojke drage, tražite izlaz, tražite pomoć i kapije će se otvoriti pred vama!

Zanimljiv članak? Podijelite sa svojim prijateljima:

6 recenzija na članak "Problemi u odnosu između majke i odrasle kćeri"

Olga:

Hvala vam puno na članku. Posebno mi se dopao izraz "pseudo-porodice" - tako je iskren, tako istinit! Zaista odrastamo u takvim pseudo-porodicama, a onda cijeli život patimo, nesposobni da shvatimo zašto smo duboko nesretni, šta je s nama...
I kod nas je sve bilo tako, dok nas nije prešao tenk sa “ljubavnim” mamama i tatama. I sama je doživjela potpuni raskid sa svojom majkom nakon četrdeset godina, kada se razboljela od smrtonosne bolesti i tek tada shvatila ko je zapravo žena koju sam obožavao i smatrao svojom majkom. Čim sam se izborio sa svojom "pseudo-porodicom" - bolest se povukla! Počeo sam da se osećam bolje, živim! Skinuo sam svu crninu svog djetinjstva i mladosti. Izgubila "majku", ali našla sebe!
Hvala još jednom na priči.

anonimni:

Ja imam drugačiju priču! u vezi sa ćerkom potpuni nesporazum. Reći ću ti malo: odgajao sam njenog voljenog sa njenim tatom koji je pio teška vremena besparice..a ja sam tvrdoglava i nezavisna...moj muž nije imao dovoljno para...radila sam da šijem za sebe za moju ćerku i njegovu voljenu pokušavam da ga smirim i obnovim...mojoj ćerki treba lečenje srčane mane a ja sam se borila...noću sam plakala,šila,radila vukući proizvode i prodavala,skupljala,lečila,plakala mužu i vaspitana kako je mogla, majka mi je rano umrla 27 kćerka mi je imala pet godina, ogromna ogorčenost na oca.. ali nisam pokazivala poteškoće svoje ćerke, brinula sam se o tome koliko sam mogla , ali sam izdržala da je vrijeme da ćerka odraste, problemi su se gomilali. … .2001. godina i snijeg na glavi hitno trebao operaciju kćerke…. Nisam znala gdje da nabavim puno novca… muž je pio… donatorima je trebao novac… .. hvala Bogu… Ljudi su mi pomogli prebacivanjem novca u bolnicu a muz je pio...napravila sam ćerki operaciju srca...i ostala sa dugova.hvala bogu,sve je u redu...ali...da bi sve bilo dobro u novcu otišla sam da radim ... ona je imala 14 povukla kako je mogla, donela je itd. sve je kasnilo, nismo imali posla a ja sam tu zarađivala... moja ćerka je imala i ima sve kod tate, razveli smo se, on nije pomozi i trudila sam se za sve ... Vrijeme je prošlo moja kćerka ima dvoje djece i ja ih sve povlačim ... nisam mogla raditi dolazila kući ... na mnogo načina sam pokušavala odbiti svaki put kada sam pokušala reći kćeri o tome moj rad, o zivotu o djeci...sve bre...mozda sam mnogo vikala na sebe, kajem se. Ali moja ćerka ne razlikuje gde je moja, a gde je, dozvolio sam joj puno, ništa nisam odbio, a kad ne mogu, čujem da sam pohlepan i neću to da vodim svom kovčeg…. Necu da oduzimam, nije mi žao, ali veza je izgubljena, apelujem na ljubaznost i razumevanje, nisam star još imam 50, ali daj joj šta nosim, ako ne Ne nosim ono što ja odjednom obučem, odjednom mi zatreba, ona ne vidi ivicu, ne možete opisati sve nijanse... ali suština je da je ćerka sebična ne ide. Ali svi smo imali decu, ali šta da radim želim da dam svoj večni osećaj krivice, ali da razumem ja to cenim... ja kažem... a ona misli da ja njen prigovor u životu može da se podeli na savet i prekor, ti mozes prihvatiti savjet i dokazati djelom mozes sve prihvatiti samo neprijateljski, posavjetuj me kako da budem...mislim u svim vinlvatama puno razmisljam o drugima na sebi....

• Kod nas su situacije slične, kćerka mi zamjera da stalno pričam o novcu, naravno. sve joj je bilo lako. Ostavila joj je stan sa svim namještajem. Do sada sam pomogao

Ja sam sve naprotiv, moja majka pije i ljubomorna je na mene na ocuha, a kad je tvrda ni rec ne progovori, kako da nastavim da budem ??????

Vlada:

Moja ćerka i ja, ona ima 15 godina, imamo potpuni nesporazum... Sama sam je odgajala, otac ju je napustio. Trudila sam se da ona ima sve, da bude obezbeđena ništa gore od druge dece. Ja, naravno, ne tražim i ne tražim da mi se svaki dan zahvaljuje za sve što joj dam, ali! Želim odnos sa poštovanjem prema sebi: da ne budem grub prema meni, da ne dižeš ton na mene, da ne izazivam bes, da pomažem po kući... ali ona ne pere ni suđe posle sebe. Bez obzira koliko puta joj to kažete, stvari su i dalje tu. Tesko sam bolestan i ne treba da se nerviram, ali ona me svojim ponasanjem tera na "belu vrucinu", moze da pocne egzacerbacija bolesti na nervnoj osnovi, ali nju nije briga. Ne mogu da shvatim čime sam zaslužio takav odnos prema sebi. To je vrlo uvredljivo, čak sam primijetio kako se moja osjećanja prema njoj mijenjaju ne na bolje ... (

Ako u svojoj porodici imate devojčicu, verovatno ćete želeti da sa njom izgradite jaku vezu od detinjstva. Slijedite ove korake koji će vam pomoći da izgradite bliski i ljubavni odnos sa svojom kćerkom od najranije dobi.

Steps

Dojite svoju ćerku

Istraživanja su pokazala da žene koje doje svoju bebu luče supstancu zvanu oksitocin. Pobuđuje emocije ljubavi i pomaže ženama da stvore jake veze sa svojom djecom. Hemikalija se oslobađa tokom porođaja i kontakta sa bebinom kožom, posebno tokom dojenja. Ako niste u mogućnosti ili ne želite dojiti, pokušajte više dodirivati ​​bebu svojom kožom kako biste stvorili istu vezu kao i kada dojite.

Razvijanje svakodnevnog odnosa između majke i kćeri

Većina porodica je zaokupljena svakodnevnim rutinama podjele odgovornosti, brige o djeci i vannastavnih aktivnosti. Ako možete, pokušajte da istaknete nekoliko aktivnosti koje radite sa svojom kćerkom svaki dan ili svake sedmice kako bi se navikla provoditi vrijeme s vama u određene svrhe.

Prenesite svoje iskustvo brige o sebi vašoj kćerkici. Radite različite stvari zajedno, kao što je kupanje, četkanje kose, korištenje četkice za zube, oblačenje i druge aktivnosti lične nege.

• Pokažite joj kako da se brine o sebi i nauči je o svakodnevnim aktivnostima u kojima može računati na ličnu pažnju i razumijevanje od malih nogu da se može osloniti na vas.

1. Neka vaša ćerka pokuša da bude kao vi. Ponavljanje je najsnažnija manifestacija laskanja, a takođe naglašava da vaša ćerka pokušava da nauči od vas tragove za sopstveno ponašanje. Ako vaša ćerka pokušava da imitira vaš govor tela, radnje ili procese, ponudite se da je naučite. Međutim, uzmite u obzir njenu ličnost. Ohrabrite je da želi da uradi nešto u isto vreme kada i vi, dok joj dajte do znanja svoje interese.

   • Dajte dobre primjere. Ako niste zadovoljni svojim izgledom ili figurom, rizikujete da ove iste komplekse prenesete na svoju kćer. Prihvatite svoju veličinu i nesavršenosti. Naučite je da voli sebe, ne obraćajući pažnju na standarde ljepote, često slike "idealnog tijela" koje nameću mediji.
   • Uvek otvoreno razgovarajte sa svojom ćerkom o lepoti tela. Budite iskreni u vezi sa svojim osećanjima i ne osuđujte njen izgled. Ako vam je teško pričati o tome, u knjigama i na internetu postoje odlične informacije koje će vam pomoći da bolje pogledate pitanja o tijelu i riješite probleme vezane za vašu kćer.

2. Koristim svoju kćer u svojim omiljenim aktivnostima. Ako volite džogiranje, povedite kćer sa sobom u kolicima za trčanje; ako uživate u kupovini, gledanju ljudi, šetnji vrtom, kuhanju, čitanju, pronalaženju mogućnosti da povedete svoju kćer sa sobom ili joj pomažete da bude dio akcije.

   • Uključite svoju ćerku u kućne poslove što je ranije moguće, više da razvijete ličnu odgovornost nego da ispunite „očekivanu ulogu“. Ako imate sinove, uključite i njih, radeći iste kućne poslove. Na ovaj način vaša ćerka i sinovi će naučiti da su kućni poslovi zajednički svima i važni za održavanje urednosti doma.

Pokažite kćeri svoju ljubav

Jedan od glavnih sastojaka za stvaranje snažne veze između majke i kćeri je stalno izražavanje osjećaja. Pokazivanje ljubavi i privrženosti svojoj kćeri pomaže da se kod vašeg djeteta razvije ljubav, odanost i osjećaj sigurnosti i uvažavanja. Uložite dio sebe u sve što radite zajedno.

1. Često govorite svojoj kćeri da je volite. Odgajajte svoju kćer tako da ne sumnja u vašu ljubav i brižan stav. Ako se od malih nogu navikne da čuje i izgovara riječi "Volim te", rasti će u samopouzdanju da je vaša ljubav nešto što nikada neće izgubiti.

   Budite fizički utjecajni dodirom. Pogotovo kao bebu, prekrivajte je poljupcima, grlite je neprestano i uključite grljenje u svoju svakodnevnu rutinu. Dok odrasta, nemojte prestati da je grlite, bilo da je to dobro ili loše. Moć dodira ostaje važna tokom vašeg zajedničkog života.

   • Ovi fizički izrazi ljubavi neće samo naučiti vašu kćer kako da pokaže i prihvati ljubav, već će je i osposobiti da ima dobar odnos sa svojom majkom, što podrazumijeva redovno grljenje i ljubljenje.
   • Kao bonus, više oksitocina će se osloboditi iz fizičke vezanosti, kemijski povezujući majku i kćer.

2. Slušajte i ostanite u kontaktu. Vaša će kćerka znati razliku između pažljivog slušanja i prihvatanja zahtjeva za audiciju. Ako ne možete da nađete vremena da pažljivo slušate svoju ćerku, preporučljivo je da razjasnite vreme kada ćete biti slobodni da sednete, razgovarate i donesete odluku. Dajte joj do znanja da cijenite ono što ima da kaže i da ste uvijek spremni da odvojite vrijeme da to učinite.

Podijelite posebne trenutke sa svojom kćerkom

Jedna od najvažnijih stvari koje možete učiniti da biste razvili snažnu vezu sa svojom kćerkom je da odvojite malo vremena i fokusirate se samo na nju. Za malo dijete to može značiti gubljenje vremena držeći je na zadnjem trijemu ili čitajući joj priču. Kako odraste, možete je povesti sa sobom u park na poseban Dan majke i kćeri ili zajedno otići u biblioteku, tržni centar, pozorište i druge zabavne aktivnosti.

• Kada probate nešto novo sa svojom ćerkom, pokušajte da joj pokažete važnost njenog mišljenja i dajte joj do znanja da brinete o njenom samozadovoljstvu.

Sadržaj članka:

Odnos sa majkom je praktično prva i najjača veza koju svako dijete ima. U gotovo svim slučajevima ostaje ista jaka doživotno. Ponekad to pogoršava sukobe i pogoršava odnos u zavisnosti od toga koliko su majka i dete vezani. Odnos u nekim slučajevima otežava međusobno razumijevanje u sukobima i uvelike povređuje osjećaje obje strane. Takve poteškoće su posebno teške u odnosima sa majkom kćeri.

Karakteristike odnosa kćeri i majke

Veza sa majkom se uspostavlja od najranije dobi. Postoje dokazi da je dijete sposobno da percipira zvukove i glasove svojih najmilijih već u utrobi, te tako upoznaje vanjski svijet. Nakon rođenja, formira se blizak odnos sa majkom.

Ali čak i ova snažna veza podložna je raznim sukobima i problemima iz kojih je teško izaći. Najčešće se ove nesuglasice primjećuju između kćeri i majki. Emocionalni ženski odgovor na vanjske uslove doprinosi brzom nastanku sukoba i najčešće pogoršava odnose između ovih bliskih ljudi.

Izgradnja veze između djeteta i majke leži na majčinim ramenima. Ona je ta koja diktira pravila interakcije i odnosa koji će se vremenom razvijati. Odnosno, odgoj igra najvažniju ulogu u sukobima između ovih ljudi. Čak i ako je kćerka krivac konkretnih svađa i spoticanja, majka ipak djelimično preuzima odgovornost za te događaje, jer je nije naučila da uradi pravu stvar na vrijeme.

Krvno srodstvo, ako ga ima, će vezivati ​​ove ljude cijelo vrijeme, zbližavajući ih. Ako majka nije biološka, ​​onda će ovaj faktor biti prisutan u njihovim svađama cijeli život. Ovo je u središtu svih sukoba oko usvajanja ili između maćeha i pastorki.

Kako god bilo, svaka majka želi najbolje svom djetetu. Postoje izuzeci u socijalno ugroženim porodicama u kojima se zloupotrebljavaju alkohol i droge. U glavama roditelja, idealan život njihove djece, gdje se ostvaruju najbolji snovi, po njihovom mišljenju. Naravno, ne poklapaju se uvijek sa onim o čemu sanjaju i sama djeca.

Nove generacije sanjaju o nečem drugačijem, modernijem. Mijenjaju se životni standard, moralne vrijednosti, prioriteti između različitih sfera djelovanja. Na osnovu toga vrlo često nastaju nesuglasice, jer majka predstavlja bolju budućnost po svojim standardima. U ovom trenutku kćerka svim silama pokušava dokazati vlastitu neovisnost i pokazati snagu svojih sposobnosti. U takvim uslovima se ne razvijaju odnosi sa majkom.

Vrste odnosa sa majkom

U svakom uzrastu dijete ima specifičnu vrstu interakcije, u kojoj se mijenja pogled na svijet. Za djevojčicu koja odrasta, majka je od prvih godina ideal, uzor i žena kojoj se želi biti ravan. Ali s vremenom, ova slika počinje da se raspršuje i mijenja.

Razmotrite vrste odnosa između majke i kćeri, u zavisnosti od starosti potonje:

• Do 12 godina starosti... Kada njena ćerka još nema 12 godina, njen pogled na svet se fokusira na porodične vrednosti. Njen svijet se vrti oko njene majke i oca, a njeni prijatelji igraju sporedne uloge. U ovom periodu djeca imaju tendenciju da dijele vlastite probleme i iskustva, prilično su otvorena, za razliku od narednih starosnih perioda.
• Od 12 do 18 godina... Ovo je adolescencija, kada se pojavljuju sve psihološke i fiziološke promjene u životu kćeri. Hormonski skokovi koji se javljaju u tijelu utiču na ponašanje i afektivnu sferu života. Osećaj nezavisnosti stalno raste, a devojka želi da bude nezavisna. Majčin autoritet vremenom opada. Tada se uočavaju prvi znaci teškog odnosa sa majkom. U njenoj osobi tinejdžerka počinje uočavati nedostatke, dovodi u pitanje sve metode obrazovanja i principe koje je podučavala. Buntovna adolescencija izaziva česte sukobe. Ćerka često kritikuje majku, a ona burno reaguje na ponašanje svog deteta.
• Od 18 do braka (ili pojave stalnog partnera)... Kada kćerka postane potpuno odrasla osoba, u njenom životu otvaraju se mnogi putevi i linije, koje se postepeno razvijaju. Nesumnjivo, majka želi da bude dio ovoga i trudit će se na sve moguće načine da podrži svoju kćer metodama koje ona smatra potrebnim. U nekim slučajevima će zabraniti sve redom kako bi vas spasila od nevolje, u drugima će pokušati dati savjet kako njena kćerka manje griješi. Ova druga će, zauzvrat, htjeti da iskoristi svoje pravo punoljetstva da radi svoje, čak i ako to nije sasvim tačno. Prva ljubavna veza djevojke teško pada s majčine strane. Naravno, ona će prilično pažljivo procijeniti svakog momka i njeno mišljenje se često ne poklapa sa njenom kćerkom. Isto važi i za izbor univerziteta ili fakulteta, budućeg zanimanja. Prelazak iz roditeljskog doma samo pogoršava cijeli problem odnosa.
• Od braka do odrastanja unučadi... Ovo je prilično obiman period tokom kojeg odnos majke i ćerke ostaje na istom nivou. Mogu se mijenjati u bilo kojem periodu, s vremenom se sukob značajno smanjuje, ali to je individualno. Ako kćerka ima stalnog mladića, naravno, majka će ga pažljivo provjeriti. Međutim, ona će biti mnogo izbirljivija od svoje ćerke. Ako se odabraniku nešto ne sviđa, majka će to reći svojoj kćeri, ali da li će to utjecati na preostalu odluku ovisi samo o potonjem. Pojavom djece u mladoj porodici, većina baka želi sudjelovati u odgoju. Obično se stavovi novopečenih roditelja često ne poklapaju sa tradicionalnijim stavovima bake. Osim toga, kada se žena u jednoj generaciji odmakne malo dalje, počinje osjećati konkurenciju i nedostatak pažnje. Niko ne želi da stari. Stoga će pokušati biti korisna na svaki mogući način i učiniti sve da uzme u obzir njeno mišljenje. Često ćerka, pojavom svoje porodice, zaboravlja na roditelje, a odnos sa majkom primetno slabi. Opet, ovo je uvijek individualno. Ako je njihov odnos dovoljno topao, onda pojava unučadi može zbližiti majku i kćer. Prvo porodično iskustvo je veoma korisno u prvim fazama odrastanja buduće generacije.

Načini da se obnovi odnos majka-ćerka

U većini slučajeva porodični sukobi između kćeri i majke mogu se riješiti sami bez ikakve pomoći. Najbolje je da se obje strane ulože u to. Razmotrite metode odvojeno za majku i kćer.

U svim slučajevima konfliktne situacije između majke i kćeri su individualne. To se očituje u karakternim osobinama, karakteristikama odgoja i društvenog okruženja, što uvijek ostavlja traga na međugeneracijskim odnosima. Naravno, svaka osoba može drugačije reagirati na sukobe, pa će u nekim slučajevima između ovih bliskih ljudi rasti svađa, au drugom samo iskren razgovor.

Psiholozi mogu dati nekoliko savjeta kćeri da poboljša loš odnos sa svojom majkom:

1. Razumijevanje... Majka i kćerka pripadaju različitim generacijama. Okruženje njihovog odrastanja bitno je drugačije, posebno u moderno doba, kada svake decenije dolazi do značajnih promjena u svjetonazoru ljudi. Mladi ljudi postaju sve obrazovaniji i imaju izvor entuzijazma kojeg starijima ponestaje. Ove kulturološke i dobne razlike odgovorne su za većinu poznatih konfliktnih situacija između kćeri i majke. Zato je za izgradnju odnosa izuzetno važno razumjeti ovaj faktor koji će uvijek biti prisutan. Osjećanje i uzimanje u obzir njihovih razlika pomoći će kćeri da se bolje razumije među njima.
2. Samopouzdanje... Kakav god da je sada odnos ovih bliskih ljudi, krvno srodstvo niko nije otkazao. Dete ostaje zauvek dete za majku, čak i posle decenija. Njeni instinkti su usmjereni na dobrobit života njenog djeteta, tako da svaka kćerka treba da shvati da joj majka želi samo najbolje. S godinama dolazi spoznaja da je ona možda jedina osoba od koje ne očekujete izdaju. Svi poznanici, prijatelji u životu mogu biti vjerni samo neko vrijeme. Ovo se odnosi i na romantične veze. Gotovo jedina osoba koja uvijek govori u ime svog djeteta i nikada neće izdati je majka. Ako to na vrijeme shvatite, povjerenje se formira kao znak prepoznavanja i povjerenja u dobronamjernost.
3. Integracija... Bez obzira na to koliko je život ćerke bogat događajima, ona u njoj uvek mora da nađe mesto za svoju majku. Treba shvatiti da su za nju poklonjene najbolje godine života njene majke, koje je provela čuvajući malo dijete. Ovo zaslužuje poštovanje i barem učešće u životu. Nije neophodno da se selite kod roditelja ili da se viđate svaki dan, ali je važno da se majka oseća podržano i važno u životu svoje ćerke. Ne konsultuju se svi oko nekih važnih odluka, ali ipak treba da obavestite roditelje. Ako je moguće, treba ih uključiti u svoj život, vjerovati odgoju vlastite djece, barem na nekoliko dana. Možete ih posjetiti i tokom praznika ili ih češće zvati. Možda će za ćerku ovi pozivi biti samo rutinski minuti razgovora, ali za majku su to neprocenjive minute na koje će možda morati da čeka ceo dan.
4. Greške... Većina sukoba od strane kćeri zasniva se na svijesti o greškama koje je majka napravila. Njihova izolacija i svađa po ovoj osnovi uzrokuje pogoršanje odnosa. Da biste to izbjegli ili riješili postojeće probleme, morate shvatiti da je svaka odrasla osoba sklona greškama i da majka nije izuzetak. Možda još uvijek žali za nekima od njih, ali ne želi priznati, kako se ne bi obezvrijedila u očima svoje kćeri. Ova situacija vodi u ćorsokak ako svako od njih ne želi razumjeti onog drugog. Ako ćerka pokuša da shvati da svako ima pravo na greške i prihvati život svoje majke kao model, može izbeći mnoge nevolje. Zbog toga roditelji daju primjer. Bolje je učiti na tuđim greškama nego na svojim.

Savjeti psihologa o izgradnji odnosa za majku

Zbog svog autoriteta i radnog staža, mnoge sukobe izazivaju majke. Oni spekulišu svojim bogatim životnim iskustvom i tako stiču nadmoć u svađi, ali to nije pravo rešenje. U fazi, dok je dijete pod roditeljskim krovom, ono će poslušati, a majka će imati posljednju riječ.

Ali kasnije se to odražava na ponašanje odrasle kćeri. Nakon što ste napustili roditeljski dom i započeli svoj samostalan život, bit će vam teže kontrolisati ga kao prije. Osim toga, nedostatak efikasnih metoda za rješavanje konfliktnih situacija pogoršat će odnos između majke i kćeri.

Da biste uspostavili težak odnos između majke i kćeri, prvi se treba pridržavati nekoliko savjeta:

• Razumijevanje... Ovo je vrlo slično savjetu za kćerke. U ovom slučaju majke treba da shvate da njihova djeca nisu odrasla u svijetu u kojem su odrasla. Modernost je ostavila primjetan pečat, čime se razlikuju od njihovih majki. Stoga, prije nego što postavite svoje zahtjeve i definirate očekivanja od svoje kćeri, morate uzeti u obzir kulturološke i starosne razlike. Obavezno pokažite strpljenje i razumijevanje svijeta u kojem vaša kćerka živi i ni u kojem slučaju ne namećujte svoje stereotipe.
• Poštovanje... Sve odluke koje je donijela kćerka ne mogu se odbaciti kao kategorički neprihvatljive. Može se samo savjetovati u pogledu svrsishodnosti određenog čina. Uobičajena greška koju majke prave je što ne priznaju nezavisnost svoje kćeri. Njene odluke se kritiziraju kao nedovoljno uravnotežene, a većina svoju djecu ne doživljava kao onu koja može samostalno ići naprijed, rješavati životne probleme i nositi se s poteškoćama.
• Kritika... Naročito u mladosti, kritika kćerinih postupaka se vrlo dobro pamti. Kategorički je nemoguće u potpunosti kritizirati stil ponašanja, preferencije u hrani, odjeći i izboru momaka. U svakoj situaciji, majka bi se trebala izdvojiti kao nezavisna osoba koja možda neće uvijek moći u potpunosti razumjeti postupke drugog, čak i ako je to njena kćerka. Kritika ostavlja negativan, gorak talog koji će formirati neugodna sjećanja koja mogu utjecati na buduće odnose s majkom.
• Upomoć... U odraslom životu kćerke uvijek će biti puno stvari, problema i briga. Bilo bi pogrešno tražiti pažnju i poštovanje od nje, briga o djeci je neophodna samo kada je to zaista neizbježno. Ponekad roditelji zloupotrebljavaju činjenicu da njihova djeca moraju da se brinu o njima i tjeraju ih na to kako bi bili bliži. Za to postoje i druge metode. Da biste se približili svojoj kćeri, jednostavno joj možete ponuditi pomoć. Sigurno je, čak iu ovom uzrastu, majka u stanju da čuva unuke neko vreme, tako da će ćerka mirno da se odmori od užurbanog života. Tako će biti mnogo bliže svojoj majci, prema potrebi. Osim toga, potonji će se moći osjećati potrebnim, pa čak i nezamjenjivim.
• Zajednički interesi... Krvno srodstvo podrazumijeva određena interesovanja koja su zajednička i kćerki i majci. Da biste se zbližili sa detetom, uopšte nije potrebno udubljivati ​​se u njegov svet i pokušavati da naučite moderne vrednosti, možete pronaći nešto što je interesantno i jednima i drugima, i iskoristiti to za zajedničko druženje.

Kako poboljšati odnos između majke i kćeri - pogledajte u videu:

Ako je odnos između majke i kćeri težak, možete se obratiti psihologu. Ovaj stručnjak će vam pomoći da identificirate pojedinačne korake i savjetovati kako da izgradite odnose. Izbor određene metode za rješavanje ovog problema ovisi o slučaju, prirodi kćeri i majke.

Mama, toliko je topline i nežnosti u ovim jednostavnim slovima, kakvo je ogromno i beskrajno značenje dao svemir u ova dva sloga. Mama je osoba koja nas prva susreće na ovom svijetu, koja će nas uvijek i svugdje pratiti, ona koja će se posvetiti našoj svijetloj budućnosti i učiniće sve moguće i nezamislivo da ostvarimo svoje snove.

Za svaku devojku, devojku, ženu, majka će uvek biti prvi primer ženstvenosti, štedljivosti i ljubavi prema svemu živom na ovom svetu. A oni odnosi koji nastanu između majke i kćeri postat će polazna tačka u formiranju ličnosti djevojčice, a potom i u formiranju žene kao takve. Ženski ideali i principi koji se pojavljuju u našim glavama, kao sami po sebi, zapravo su eho našeg odnosa sa mojom majkom.

Dešava se da zbog teških životnih situacija, problema sa poslom, stanovanjem, partnerom, mlade majke zaborave kako utiču na karakter i razmišljanje svojih ćerki. Otpisujući brigu za djedove i bake, i to tek u adolescenciji, kada je veza jasno prekinuta i nema razumijevanja i poštovanja jedno prema drugom, shvate da su izgubili vrijeme.

Pa hajde da shvatimo šta treba učiniti da ojačamo vezu u odnosu između mame i ćerke.

Od rođenja do malog djeteta, bez obzira da li se radi o dječaku ili djevojčici, morate u potpunosti pružiti svoju ljubav i brigu. Mala osoba treba da osjeti da nije sama, a postoje oni na koje se uvijek može računati, koji će ga zaštititi od svih nedaća ovoga svijeta i pomoći u svakoj situaciji.

Kako odrastaju, odgoj djece različitih spolova počinje jasnije da se razlikuje. Ako su automobili i motorni sportovi poželjniji za dječaka, onda su za male princeze lutke, plesovi i muzika na vrhu. A mama, kao prvi i najinspirativniji primjer za djevojčicu, treba da pomogne djetetu da shvati šta je ispravno za nju. Uostalom, ako je za jednu kćer ples najveći stepen sreće, to uopće ne znači da će druga i treća biti ludi za njima.

Bitno je i ko će majka biti svojoj kćeri, ovdje postoji nekoliko opcija:

• nastavnik;
• bliska osoba;
• prijatelj;

Mama je učiteljica

Svako je, barem jednom u životu, učio bliske ljude čemu god, ali se ponekad briše granica između mentorstva, uz razumijevanje i prihvatanje osobina i karaktera učenika, i nemilosrdnog podučavanja bez prava na grešku. I tada od takvog nastavnika dobijamo model rigidnosti i elastičnosti, koji će direktno povući revolt učenika.

Tako da majka ponekad mora da bude oštra u vaspitanju ćerke, posebno kada je u pitanju uzrast od pet do petnaest godina, kada bunt karaktera malog čoveka treba pojačati i usmeriti u pravom smeru. Pokažite svojoj kćeri na pravi način da oslobodite energiju i svoje emocije, objasnite šta znači biti djevojčica, koje prepreke će naići na svom putu i kako izbjeći ozbiljne probleme u budućnosti.

Ako želite da postanete mentor svojoj kćeri u djevojačkim poslovima, potrebno vam je ogromno strpljenje, tolika količina ljubavi, i što je najvažnije, razumijevanje njenih interesa, karakteristika i glavnih vrijednosti koje je odabrala za sebe u ovom ili tog perioda njenog života. Retko koje majke to rade dobro, trudeći se da dete ostane zatvoreno ili, dajući mu potpunu slobodu, majke izgube vezu sa svojim ćerkama, što će u budućnosti biti veoma teško vratiti, a ponekad čak i nemoguće.

Mama je bliska osoba

Često u našem okruženju ima mnogo bliskih ljudi. Oni nam mogu biti bliski iz raznih razloga: zbog porodičnih veza, zbog posla, zbog duha. Ali koliko često možemo s njima razgovarati o iskrenim temama, razgovarati o našim iskustvima i strahovima? Ne mogu svi.

Nažalost, statistika pokazuje da osoba većinu svojih problema i strahova drži u sebi, plašeći se da nekome kaže za njih. A kada majka od ranog djetinjstva posvećuje malo vremena razgovoru o iskrenim temama sa svojom kćerkom, tada ona u budućnosti postaje voljena osoba, koja je direktno u životu djevojčice, ali kojoj nikada neće ispričati svoje tajne.

Takav odnos majke i kćerke nije lišen dobrih trenutaka, postoji poštovanje i ljubav prema majci, osjećaj odgovornosti prema voljenoj osobi za svoje postupke. Ali ono najvrednije je izgubljeno, iskrenost, koja može uništiti sve nesporazume među ljudima, omogućit će vam da živite bez straha od otkrivanja tajni.

Iskrenost između mame i ćerke je veoma važna, a njen gubitak može uništiti sve ostalo u budućnosti. Stoga je vrijedno od ranog djetinjstva uspostaviti kontakt sa svojom malom princezom i naučiti je da vodi iskrene razgovore sa svojom majkom.

Mama je prijatelj

Vjerovatno svi misle da ako su mama i ćerka prijateljice, onda je ovo super, i nema ništa bolje od ovoga. Naravno, kada majka i kćerka međusobno komuniciraju kao dobre prijateljice, ograničenja u temama razgovora se uklone, ima mnogo toga zajedničkog.

Sa prijateljem možeš prošetati, smijati se, pričati o momcima, o problemima u školi, o poslu. Ali ova medalja ima i lošu stranu. Takvim ponašanjem ćerka može izgubiti poštovanje prema majci, brzo će izjednačiti sebe i svoju majku u statusu i polagati pravo na svoj glas u svemu što se tiče njenog života.

Djevojčica neće slušati upute i predavanja svoje prijateljice u mjeri u kojoj je to ponekad potrebno u prelaznom dobu. Ona neće poštovati svog prijatelja onako kako se poštuje odrasla osoba, zbog njegovih zasluga, zbog životnog iskustva.

Naravno, prijateljstvo između majke i ćerke treba čuvati i jačati, ali je istovremeno potrebno objasniti ćerki da je majka, pre svega, osoba od koje se može mnogo naučiti, koja mora biti poštovana, barem zbog činjenice da ti je dala život. I tada će prijateljstvo biti odličan saveznik veze.

U idealnom slučaju, majka je ona koja zna kako da delikatno kombinuje ove tri opcije za odnos sa svojom ćerkom. Ali da biste mogli kombinovati tri različita kriterijuma za komunikaciju sa djetetom, morate puno naučiti, a što je najvažnije, morate znati slušati, razumjeti i poštovati malu osobu, a to uopće nije važno da li vaša ćerka ima tri godine ili trideset tri, ako postoji razumevanje i poštovanje granice zabrana u komunikaciji blede i postaju čista formalnost.

Poznate su situacije kada su mama i tata jednostavno nepodnošljivi. Oni apsolutno znaju s kim živimo, gdje da živimo i kako da živimo. Pritom ne uzimaju u obzir da ste i sami majka i da imate puno više od dvadeset godina.

Ako vi i vaša mama imate potpuno različita gledišta, onda će biti prilično teško složiti se s njom. Uostalom, mama uvek može da nađe prave argumente, ona zna naše slabe tačke. Međutim, još uvijek je moguće pronaći zajednički nazivnik. O psihologiji odnosa između majke i kćeri, o tome ćemo danas govoriti.

Prvo pravilo. Razdvajanje.

Nikada nećete moći da izgradite harmoničan odnos sa roditeljem ako među vama nema razdvajanja. Naravno, prvu stepenicu ste prešli kada ste rođeni. Međutim, ti i ja sada pričamo o pravoj razdvojenosti. Neki se odvoje od majke u prelaznom dobu, dok drugi ostaju vezani za majku doživotno. Zašto se ovo dešava?

Za početak, recimo da se svaka majka boji pustiti svoje dijete. Razlog je strah od približavanja starosti. U ovom slučaju, sin ili ćerka su neka vrsta paravana za strah. Danas se djeca smatraju svojevrsnim blagom za "preke". Oni u to stavljaju smisao života. Otac i majka troše mnogo energije i vremena na nas, a kako starimo, žele da i mi radimo isto za njih. Međutim, da bi došlo do razdvajanja, uopšte nije potrebno mijenjati mjesto stanovanja. Do razdvajanja može doći samo ako je vaša veza zrela. Odnosno, trebalo bi da se zasnivaju na međusobnom poštovanju. Razdvajanje je najlakše ako ste u braku.

U ovom slučaju, pozicije su blago poravnate. Uostalom, ti imaš svoju porodicu, tvoji roditelji imaju svoju. Međutim, čak i ove situacije imaju svoje probleme. Mame rijetko odustaju bez rata. Od njih možete čuti sljedeće fraze: "Živi s nama" ili "On nije tvoj par."

Odvojiti se od roditelja ne znači prekinuti kontakt s njim. To znači razdvajanje na određeni vremenski period. Međutim, uskoro ćete se ponovo naći zajedno. Međutim, izlazite kao dvije odrasle dame, a ne kao dijete i majka. Odvajanje je podjednako teško i za kćerke i za majke. Period razdvajanja često je praćen sukobima. Ali paradoksalno, svaka svađa ih još više povezuje. Bol i trajanje razdvajanja zavisi od toga koliko su kćer i majka bliske. U ovakvim situacijama može pomoći iskren razgovor.

Drugo pravilo. Slažemo se.

Podijelite sa mamom sve što vam je važno. Tokom ovakvih razgovora potrebno je odabrati prave riječi. Zavisi od toga koliko vas ona ispravno razume. Da bi se vaša mama osjećala potrebnom, povremeno se posavjetujte s njom o određenoj situaciji. Ako dođe do svađe, trebali biste pronaći rješenje koje odgovara oboje.

Ako imate problema sa rješavanjem sukoba, samo zagrlite mamu.

Treće pravilo. Pogledaj u dušu.

Ponekad se dešava da čujemo i vidimo na šta ukazuju gestovi i određene reči. Međutim, oni mogu imati drugačije značenje. Ako, na primjer, moja majka kaže: "Ja sam bolja u ovome", onda to može značiti: "Čini mi se da si mi malo od koristi." Zabrane, prigovaranje, prijekori ponekad se mojoj majci čine jedinim načinom da nas zadrži uz sebe. Ako vam mama cijelo vrijeme drži predavanja, vjerovatno postoji potreba da se brinete o vama iza toga.

Četvrto pravilo. Pokažite mami koliko ste joj zahvalni.

Dok smo bili djeca, majke su nam davale toplinu, podršku i svoje životno iskustvo. A neke žene jednostavno nisu u stanju da shvate da je njihovo dijete već dugo odraslo. Pokušajte da mami pokažete svoju zahvalnost što je češće moguće. Ostanite porodica!

Copyright © 2013 Byankin Alexey